Про доброту
Развелась больше 12 лет назад. Дети были маленькие 3 и 8. Бывший муж отморозился в плане помощи, алиментов. Родственники его, естественно поддержали. Все это время продолжают «любить» издалека. И гордится, дети успешные во всех отношениях. И это, конечно же, потому что в них 😀 проблема в том, что периодически бабка передано еду. Вот натурально пироги, кабачки, варенье . Для этого бм встречается с сыном, и передает ему. Больше не встречается и денег не передает тоже 😀бывшей свекрови больше 80, Глупо сводить с ней счеты, мне то тоже уже 50. Но почему меня так эта ситуация задевает, возмущает и я не знаю что делать. Зы. Дети у меня тоже добрые и бабушку им жалко
А вы чего хотели от женщины 68 лет, или сколько ей там было на момент вашего развода? Ну отказались бы принимать кабачки и пироги. А претензии по деньгам мужу надо предъявлять, а не его матери.
ну свекровь вам и не обязана ничем, предлагает продукты и еду - надо быть ей благодарной за этой. Все претензии ваши к БМ
Простите, а за что именно я должна быть благодарна в данном случае?! Вот конкретно можете написать? Зы. Детям 18 и 22 года, для справки
Она даёт их от себя, а не от сына, это не заменяет алиментов. Почему бы не быть благодарной за посильную помощь.
Вы сейчас серьезно?! Про помощь особенно? Еще раз- детям 18 и 21. В чем помощь от кабачка? И почему тогда раньше не было хотя бы и кабачок
С момента их по взросления, они кушать прекратили? Престарелый человек по родственному делится урожаем, чего вы в этом плохого разглядели? Она вам НИЧЕГО не должна, это жест посильной помощи продуктом.
Во первых они не перестали есть и кормлю их исключительно я. Причем-хорошо. Кабачок этот несчастный это не помощь, и не надо делиться сейчас с урожаем, тем более потому, что она мне ничего не должна
Вы просто злая и вымещаете свою злость на постороннем человеке. Не нужны, значит передарите из тому, кому они нужны и не забудьте поблагодарить за заботу.
Зачем эти манипуляции, особенно с переотдачец? Что бы что? Выглядеть доброй? Бабушку не обидеть?
Мне соседи отдают часть урожая, это нормальная практика. Подумайте лучше о том, нормально ли так злиться на пожилого человека, который вам ничего не должен.
Естественно поэтому и появилась тема. Да, неприятный мне человек создал проблему.
Вам уже несколько человек написали, что вы испытываете эмоции, которых этот человек не заслуживает. Она вам ничего никогда не была должна и сейчас не должна. Наличие лишних продуктов не проблема, отдайте соседям, раз не научились отказываться.
Извините, а судьи кто? Кто решает что я имею право испытывать а что нет? Это не постороняяя тетя, и не на пустом месте такое отношение. И я не хочу из за ее «доброты» бегать и раздавать кому то еще продукты. Это же бред какой-то
Вы странная личность. Сначала вы надумали, что она вам была обязана помогать. Потом что должна была общаться. Теперь вы беситесь от того, что она общается с внуками. Вам вообще то что до того, чего она хочет? Она вот не хотела-не общалась, захотела-стала общаться. Вы можете продолжать молча злиться, можете высказывать хоть каждый день своё отношение, оно её не интересует и не трогает, вы вообще чужой для неё человек. Детям скажите, чтобы продукты от неё не довозили до вас, помойки в каждом дворе есть. Лучше выбросить у неё на глазах.
нет. странная личность это вы, раз придумваете за меня на ходу. я НЕ писала, что она мне что то обязана, она НЕ общается с внуками, все эти манипуляции от нее совсем не из за заботы и волнении о судьбе внуков.
Так она не вам это дает.
Вы ее не нужны.
А что и как она дает внукам вас не должно касаться.
Так и внуки ей не нужны.
Ей важны только ее жесты типа заботы и доброты. В своих глазах и глазах общественности она добрая и заботливая бабушка
Почему дрянь? Правда написана. Только не для общественности, а для себя самой - я бабушка, у меня есть внуки, мне есть кому печь пирожки.
Помогают, когда нужна помощь. А если помощь не нужна, так это не "помогают", это уже "навязываются".
Если что, у меня 4 внучки, знаю о чем говорю.
Есть они не прекратили, но вряд ли едят кабачки. Со стороны свекрови это не помощь, а попытка быть полезной, быть бабушкой.
Вот подпишусь, я была свекрови благодарна за общение с детьми, приема у себя на даче и баночке домашнего варенья, компота, огурцов соленых (дочка очень любит).
Что она ещё может им дать...человек в возрасте.
Для них дорого было её внимание, участие, любовь.
Его обязанность их содержать.
Вы злая. Вы именно хотите посвонить и поскакать, чтобы не передавала свои котомки, но вам ссыкотно.
Нет. Я не злая, я просто объективная. А насчет позвонить, лет 5 назад она делала попытку гостинцев подобных, я лично ей позвонила и вежливо попросила- не надо. Мы не едим, а вбрасывать еду я не могу. Попросила не ставить всех в неловкое положение. Бабка разыграла приступ- ее отвергли. Поэтому я так не делаю- я добрая
Отлично, раз не вы встречаетесь, так это вообще не ваше дело. Если ваш сын не хочет встречаться со своим отцом - это его дело, он взрослый. Если ваш сын не хочет брать кабачки - это его дело. А если он хочет и принимает, это тоже его дело.
Он уже большой мальчик.
Тогда отойдите в сторону. Вы же не хотите создать проблем сыну, правда? Ему неудобно и неприятно будет говорить отцу, чтобы он не тащил гостинцы. Раз ваш сын в принципе встречается с отцом, значит, как минимум не считает их врагами. Мне кажется, не стоит вам создавать проблемы сыну. Только из-за сына, разумеется.
Так если с ее стороны это была сцена и манипуляция, почему до сих пор на это ведетесь?
потому что мне неприятна была такая попытка перетягивать на себя внимание за счет моей семьи. НЕПРЯТНА И ОТВРАТИТЕЛЬНА. поэтому когда она пытается еще раз - это неприятно вдвойне.
Нет, вам было приятно, раз вы не прекратили это безобразие раз и навсегда. Теперь это отношения бабка-внуки, вы уже все. Какая у нее будет реакция и на что - НЕ ВАШЕ ДЕЛО.
1. Шоу - это и есть шоу. 2. Если вы ее считаете посторонним человеком, то какое вам дело до ее шоу..
3. В 80+ лет, может быть всякое, и в любой момент, и вообще без всякого повода.
Вот конкретно : вы чего боитесь ?
О, вы большая молодец. Мне, учитывая ваш рассказ, было бы плевать совершенно искренне.
В том, что ее стараются скрывать и выплескивают не на бабку, а на форум. Это самая настоящая доброта.
Ну, и в чем проблема ? Хотите быть "добрыми" принимайте кабачки. Не хотите быть "добрыми" - отказывайтесь. О чем печаль?
Всю ветку не читала,но выскажусь. Бабка делится,чем может. Традиция такая-делиться с родственниками кабачками. ВЫ у неее считаетесь родственниками, держите кабачок. Бесит бывший муж своими неплатежами и то, что ради этих овощей приходится с ним встречаться. От этого подарок выглядит как унизительная подачка.
То, что ее не интересует хотят ли внуки угощаться. Да и угощать 18-20летних внуков, которые выросли без бабушки, как минимум самонадеянно
Бабка хочет быть полезной. Для стариков это важно. Конечно, вы не должны ей ничего и имеете полное право послать ее в пень вместе с ее кабачками.
Бабушке 80 лет, она - человек своего поколения и она передает внукам гостинцы от себя. Ну так она воспитана. Ничего обидного в этом нет. Вы злитесь на мужа на самом деле, поэтому проецируете свое недовольство на его мать. Пора все отпустить, это только мешает вам жить.
Гостинец один раз в 5 лет. М именно тогда, когда запахло жареным. Причем не у нас. Когда трудные времена были, никто кабачков не давал за. И она знает, что это никто не ест
У вас Кюкрасной нитью сквозит, что вам не помогали материально, а такие гостинцы вам не нужны. Смотри тебя какая краля. Как плющит то от кабачка, добрая вы наша))))
нет. это вам так хочется про красную нить. я детей УЖЕ вырастила, причем на хлебе с маслом. Это вот бабка спохватилась
Хаха, она то от всей души кабачки, а вот вы всё брулльянты ждёте. Ну, не принц на вас залез изначально, бывает))))
Откуда у вас сведения о ее душе? От души было бы, если бы она с ними сидела, когда они были маленькие, хотя бы периодически, брала бы их на каникулы, тащила им гостинцы, когда автор одна на них обоих работала. А сейчас пирожки и кабачки от посторонней старушки двум уже юношам, не от души, а из корысти.
А как она должна была себя вести по-вашему? С мужем понятно, но свекровь, получается, все эти годы с внуками как могла общалась и старается их побаловать, вкусно накормить. В чем она виновата?
А за что сводить с ней счеты? Детей бабуля любит, гостинцы передает. Ну было бы странно, если бы 20-летнему человеку совсем древняя бабуля давала денег. Логичнее, что должно бы наоборот. Но бабушка просто проявляет заботу, не требуя ничего взамен. Что именно возмущает?
За то, что когда она детям была нужна, про детей не вспоминала, но когда ей понадобились помощь и забота, мигом вспомнила. Странно 80летней бабуле вспомнить вдруг что у нее, внезапно, есть внуки и начать им навязываться.
Бабушка))) проявляет не заботу, а корысть.
Вы видимо сейчас не на бабку злитесь, а на своих детей. Вам бы хотелось, чтобы они всю их семейку послали в пешее куда подальше, но дети у вас добрые и хорошие, и позволили бабушке проявить заботу. И скорее всего им эта забота приятна и греет душу, т.к. чем больше у детей любящей родни, тем они счастливее. Позвольте взрослым детям самим решать, с кем и как общаться. И не стоит портить им настроение и самооценку тем, что "вы им там никому никогда не нужны". Видимо нужны и важны
Ваши чувства я понимаю, но дети видимо не могут послать папу, а Вы же не будете "ломать" детей и заставлять от папы ничего не брать. Дети частенько плохого не помнят, тем более трудно было Вам, они не могли в полной мере осознать все трудности. Папа просто не приходил, а бабушки просто не было. А сейчас они хорошие, просто несут кабачки и пирожки. Ну дУшки ведь. А Вы будете грымзой, если брать не будете. Относите на помойку, бомжи будут очень благодарны.
Терпилами детей воспитали. Нормальные бы эти пироги папаше по морде размазали.
Нахер такая помощь женщине, которая вырастила детей? Думаете, они голодают без кабачков?
Так у вас и муж и свекровь настоящие, не бывшие. И их участие не только кабачками проявляется. Но это не мой случай. Все бывшие, участия не было никакого. Да и кабачками у меня проблем нет
Формально вы правы. Но в данном случае это реально только формальная бабушка. Контакта не было и нет. По сути, посторонний человек. Насчет приятно это реально не так. Неприятно всем. Мне, детям. Мы не будем это есть даже не потому, что это от нее. Дети не едят эти кабачки, я сама от кабачков в этом году избавлялись всеми возможными способами
ну и скажите ртом : Кабачки больше не нужны, лучше яблочек пришли"
Вот любят люди повод позлиться на ровном месте найти...
По кругу : кто рад - бабушка сама себя решила порадовать? или она спросила у взрослых внуков - порадуют ли их пирожки ?
Нет, по кругу - это без меня.
Мы, в принципе уже поняли, что автора можно было бы порадовать квартирой или суммой с шестью нулями, но мерзкая бабка владеет только пирогами и кабачками.
нет, это, похоже не очевидно... никоторые вот уже по себя судя, решили, что от бабки нужны деньги и даже квартира...фантазии людей по теме неистребимы.
Ну давайте за всех не говорить. Не все любят пироги и точно совсем не все-варенье
Не, я знала, что вы прицепитесь к слову "все". Ваши пацаны не любят пироги и варенье?
Нет,у меня банка малинового и банка жимолости протертый на зиму- это максимальное количество, которое едят
" Пироги с вареньем любят все дети и взрослые" - кто вам это сказал ? Вас обманули: НЕ все дети и НЕ все взрослые это любят.
Второй раз только вижу это. И я еле ответила что- в манипуляцию вовлечены дети.
Они добрые, им бабушку жалко ( мне кстати тоже, не хотела бы быть на ее месте) но эта ситуация неприятна всем. А главное- это то, что реально никому не нужно
Тогда претензии к вашим детям. Если жалко, забирают себе кабачки, потом или едят, или выбрасывают. При чем тут вы-то??
ну не совсем претензии, я вижу, что им от этой ситуации тоже не очень. Бабка манипулирует всеми
Отнюдь вы не добрая, а отвратительная. Только отвратительный человек мог такой топ создать. Так то, милочка)
А ты я смотрю молодка, жертва ЕГЭ)))? С ограниченным словарным запасом))))
Неё, у меня просто полная семья, а не обрубочная))) А вы по ходу тоже брошенка, не так ли)))? Или вообще пустоцвет)))
Замечательно, что хоть семья у вас полная , а не обрубочная. В отличии от мозгов. :))
Нет, вы просто глупы и агрессивны, то ли в силу возраста, то ли в силу природы. У вас вся семья такая или вы особенная?
Значит, беситься от кабачков дети достаточно взрослые - а сказать папе" нам такое не нравится"- маленькие жертвы манипуляций?
Автор. вы реально ищете к чему прикопаться. И до сих пор злитесь на бывшего. и вот это на пользу вашим детям ни разу не идет - истеричка рядом тот еще благополучный психологический фон в доме.
не надо за меня придумывать. я мега спокойный человек, у меня мега спокойные дети, без нервных болезней, в семье дружелюбная атмосфера была всегда (даже в самые тяжелые времена) поэтому и дети у меня такие, что ими может гордиться и семья мужа (хаха). Но это не значит ,что я должна любить посторонних людей и с РАДОСТЬЮ принимать от них еду.. кстати, а почему именно еду
Автор, вы не должна любить посторонних людей и вы не должны от них ничего принимать. На этом вопрос исчерпан.
Поставьте точку, и забудьте.
Мы все видим, какая вы спокойная - чужой кабачок вас заставляет на людей бросаться.
От вас никто не ждет никакой радости, посторонним людям вообще ничего от вас не нужно. Они еду передают детям. Те хотят - берут, не хотят - не берут. Остальное существует только в вашей больной от обиды голове. Вас зациклило на том, каких вы детей вырастили. Да уж, жизненные испытания покорежили знатно. Печально это.
Есличе - я тоже в разводе, и у меня дети как раз возраста ваших (потому, кстати. я знаю, что пока еще рано говорить. что они уже выросли - все еще впереди, даже если на данный момент все шоколадно). Вообще не бесят никакие телодвижения со стороны бывшего и его родителей. Сделают они что-то приятное детям - да в путь, меня это вообще никак не касается. А вы все обидки прошлого лелеете и ждете от детей демонстративного отказа от бабки в виде кабачка. чтобы мамочку порадовать. Убого это, автор. И детям не на пользу.
Опять ваши собственные проекции. Детьми они были 10 лет назад. Сейчас- взрослые. Им не надо еды, тем более разовой. Вы специально пропускаете, что этот акт ВНЕЗАПНОЙ доброты и щедрости совпал с активными действиями пристава?
Пристав долги что ли вышибает?
А зачем вы и дети продолжаете общаться с бывшим и его матерью?
а зачем вы не читаете, что я пишу? я сразу написала- не общаемся, бабка заблокирована, ничего не надо, долги есть и бабка покрывает. Но это же ева, вот уже я и квартиру от нее жду и бедная бабушка из последних сил пирожки печет и печет, на них дети и выросли
Не говорите за всех. Автор и правда спокойная и добрая, раз берет. Я бы на ее месте совершенно спокойно послала бы бабку с ее кабачками и пирогами и сказала бы детям сделать точно так же, если им брать не хочется, а манипуляции даже не увидела бы, потому что не общалась бы с бабкой и мне были совершенно параллельны ее концерты.
Автор старается не обидеть тетку, которая вычеркнула ее и внуков после развода и только сейчас, в 80, спохватилась и пытается навести мосты.
Убоги и ужасны продвижения в инете "меня не касается, та сторона что хочет то и делает, это ваши обидки и т.п." Детям не на пользу полное отсутствие ориентиров понятий, ценностей и т..д.
Так не идидте за ее добром, и не берите. Зачем делаете то, что не хотите?
У меня двое, старшей 19, моя маман при каждом визите сумки набивает "это же свое!". Мне приольно , я не лезу - это их взаимоотношения.
Так что ваша истерика не зашла.
не натягивайте ваши истерики на других людей. У меня их нет. У детей близкие есть, от которых их искрение угощения принимаются с радостью и благодароностью, хотя бы и кабачки. Но это- не бабушка родная, которую никто не помнит и не знает
Ой, думаешь сумничала)))? Тупая фраза от тупки)) ,и)))? Какую ахинею дальше из своей методички будешь постить)))?
А, если вы попробуете подумать, то увидите, что ваша ситуация и автора кардинально разные. У автора нет истерики, но похоже она есть у вас.
Бабка может что угодно хотеть. Может грехи замаливает, а может и автор не рада была ее общению с внуками. Все возможно.
Но ей и тогда было под 70, что она должна была автору?
Мне она ничего не должна была, я с нее и не требовала. Но она своего сына, который принципиально отказался участвовать всячески поддерживала и оправдывала. Окей, имеет право и на это. Но зачем сейчас кабачки от нее
Вашим добрым детям что мешает поехать к ней в гости самостоятельно? Привезти торт и попить чай например. Зачем сын едет и забирает эти кабачки у отца, которому он нафиг не нужен? Желание вероятно все же есть не потерять нить общения. А тут вы дома с разговорами про сволочь отца и суку бабку, так?
ваши дети часто разьезжат в гости к малознакомым посторонним? с которыми не связаны ничем? Сволочь и сука это, видимо, у вас приянятый дома язык, мы так не общаемся. Но мои дети взрослые и выводы могут уже делать сами. Поэтому САМИ и с УДОВОЛЬТСВИЕМ приезжают в гости к НЕ родным, но по настоящему близким женщинам, бывшим нянями у них в детстве. И гостинцы, кстати, привозят и с удовольтсвием едят. И это не кабачки, а то ,что действительно любят
Мои дети и кабачки от малознакомых людей не ездят получать регулярно. Если она малознакомая и вообще никто, то и волновать ее самочувствие их не должно. Если же волнует, значит чуют родство, следовательно можно и съездить.
Я тоже знаете ли так не общаюсь, но из ваших постов это разит. Вы, если и не говорите напрямую, то явно этом ключе их обоих обсуждаете.
Если они общаются исключительно забирая от отца сумки, так не надо их забирать. Пусть он берет их себе.
Вы настолько озлоблены, что не в состоянии разделить ненавистного бывшего и бабушку детей.
А вы ведетесь на манипуляции? Тем более вас этот человек вообще не волнует. Зачем эта показная забота? А если решили, что настолько переживаете, то берите кабачки и не жужжите. Можете сразу на помойку относить. Развели тут балаган на ровном месте.
Ну приступ и приступ. Какое вам дело до чужих приступов? Просто один раз сказать - нам не нужны ваши гостинцы, мы их выбрасываем, надоело этим заниматься, больше не возьмем. И передать это через отца, а с ней не общаться вообще, в принципе. Заблокировать ее номер и забыть о ней.
Почему вы так не сделали еще 10 лет назад?
Давайте без ярлыков. Вы беситесь от того, что дети не воспевают вашу великую жертву во их имя и не предали анафеме отца и бабку, чтобы вас за жертву вознаградить. А смеют их любить (как все нормальные дети), несмотря на все ваши старания. и общаться.
Манипуляция это с вашей стороны и есть. И детям вы это транслируете, такое не скроешь. И это и есть ваш махровый эгоизм - неспособность принять тот факт, что отношения детей с отцом и бабкой от вашего самопожертвования никак не зависят.
какую вы высокопарную хрень накатали, даже странно от взрослого человека такое...Да, у меня нормальные дети, выращенные мною, и я - нормальный человек. Поэтому мне в принципе не понятна позиция той семьи- истеричных манипуляторов. Махровых эгоистов да и вообще. Вы такое значение слову "общение" предаете, что вы в это вклаыдваете, особенно если это общение не знакомых людей. еще раз - это не про общение, не про интересы детей, это не про добрый порыв. Это- про манипуляцию лицемеров
должна перед вами отчитаться? у меня сопли- сижу дома, что бы не заразить никого. И насчет манипуляций не загоняйтесь. я сразу написала- мне нет необходимости вообще что либо получать от них
Что-то вас унесло вообще, попейте водички. Я не автор, но вас как-то сильно слишком плющит.
Бабка, в отличие от непутевого отца, хоть чем-то пытается помочь. Не из ненависти же к внукам она это делает? Чтп вас задевает? Тем более, дети уже взрослые, могут брать, могут не брать и ртом бабуле сказать "все, не надо больше", вы тут вообще не при чем.
Автор, я вас поддержу)
Мне бы тоже было неприятно и непонятно.
Ну вот такое у них семейство и такие странные понятия, что поделаешь.
Наверное, хвастаются, что кормят внуков, ничего не жалеют, потом ещё и припомнят вам свою доброту....
что значит "пусть"? я один раз уже максимально корректно просила не сдавить в неприятное положение ВСЕХ. за это была разыграна маницуляционная истерика. Зачем мне еще раз
Какая вам разница на чужие истерики? Зачем эту истерику вообще наблюдать? Она что, об земь кидается и валяется по полу в рыданиях? Если да, то просто уходИте. Тоже мне, проблема. По тел еще проще, положили трубку и все, номер можно заблокировать, кстати, дети сами разберутся с бабкой, это не ваша печаль больше.
я же говорю, что я добрая. Кабачки от нее мне не нужны, ну и доводить ее я не собираюсь (а она этого ждет). Мне хватило одного раза, после этого она заблокирована.
Нет, вам одного раза не хватило, поэтому вы до сих пор играете в ролевые игры со старухой. Кто ее доводит? "Нам не надо" и все. Остальное вас не касается.
нам не надо- но сынок ее все равно берет эти кабачки (потому что тоже сцыт) и тащит их дальше, что бы маму не обидеть. Вот это высший пилотаж женщин, которые профессионально манипулируют всю жизнь, притворяясь умирающими лет с 40.
Если он тащит, с него и спрос. Ему значит говорите и не берите эти кабачки! Вы сама себе злой буратино.
Таааак "во первых, это не прохожие" - тогда почему они для вас "не прохожие" ? Во-вторых , почему про долг по алиментам больше миллиона не написали сразу в первом посте?
И в третьих, какое вам дело что они там ищут ? Плавно возвращаемся к "во первых,.....
И в-четвертых, все, к кому у меня нет симпатии занимают у меня 5% времени, или меньше, но причём тут я ? :)
тема не про долг, а про кабачки. Мне тут добрые люди написали, что я ОБЯЗАНА с благодарностью брать еду от любых, так зачем тогда обязательно нюансы? или все таки нюансы важны....
Это написали не добрые люди, а с одной стороны те, что любят попинать написавшего просто потому что он написал, а с другой те, что не умеют анализировать ситуации и действовать сообразно им, у них есть не ими проложенная колея и они прут по ней не взирая ни на какие внешние условия.
Зачем вам следовать сообразно мнению этих двух групп людей?
да, вы в правы, конечно.. .но форум для это же и создан- излить что волнует...вот я и поделилась.. конечно, я пишу без иллюзий, я на еве 15 лет, но ценность мнения адекватных людей конечно же мне нужно
Излить - это очень полезно, согласна, как и почитать, выковыривая из тонн мусора, редкие искры настоящих советов разумных людей. Их мало, но они есть, и в этом ценность.
Какие же они не прохожие, если забили на вас и на детей как только развелись с вами? По моему мнению они гораздо хуже любых просто прохожих, потому что подвели вас в отличие от прохожих.
Не важно, что они ищут. Если вам это общение не нужно, вы имеете полное право сказать им прямо, что вам они не нужны, не интересны и их общество не доставляет вам радости и удовольствия, поэтому, им стоит уйти в даль и больше никогда вам не звонить и не пытаться связаться любым иным способом.
Так и не доводите, просто откажитесь играть в ее игру - выйдите из нее. Будет ли она играть сама все роли, начнет ли зазывать новых актеров, свернет ли спектакль, прибьет ли режиссера, вам ведь не важно и не интересно, так бросайте играть.
Так не смотрите на истерики. Ну истерит чужая вам бабка, ну и пусть себе истерит. Хоть утопится. Какая ВАМ разница? Зачем вы на это все смотрите? Зачем вы с ней вообще общаетесь??
Вы прям как из из старшей группы дет.сада - "Пускай", "Слабо". Глупо выглядите.
Меня в такой же ситуации злит и возмущает настойчивое желание "дарителя-помощника" обязать меня быть благодарной.
15-10 лет назад я в голос кричала и просила о помощи, все были заняты своими делами и мне то же самое советовали. Ну ок, худо-бедно выжили. Причем, реально, выжили, т.к. ребенок получил инвалидность тогда и я с огромным трудом разрывалась между работой и лечением и реабилитацией ребенка. Да, многие свои возможности я тогда упустила. Сейчас живем с ребенком уже более-менее, довольствуемся малым, но и на том спасибо.
И вот обе бабушки вдруг вспомнили. И тоже начались эти передачи яблок, кабачков и банок. А нам не надо. Это все я и сама себе могу купить.
И вот в ответ эти обидки "Ты же сама требовала помогать тебе! Ты же сама просила! Ты должна быть благодарна, что мы на седьмом десятке ДЛЯ ТЕБЯ корячимся на грядках!"
Да, просила, 15 лет назад. Сейчас уже не надо. Но и я в ответ помогать не могу, нет ресурсов. И ребенок не испытывает теплых чувств к бабушкам, потому что до своих 17 лет он не видел и не слышал этих бабушек. А теперь он уже сформировавшаяся личность и привязанность у него осталась к няне и реабилитологу.
Вы тоже каждый раз злитесь, беситесь, и возмущаетесь? Скажите прямо в лицо или трубку - нет, нам не надо, и закончите вашу историю.
Говорю. Каждый раз.
Вот вчера опять ситуация - мы приехали из реацентра, у подъезда стоит одна из бабушек с мешком "гостинцев". Мы поднимаемся, я корячусь с коляской, она следом прется "ой, ой, я помогу". Отвечаю, что не надо, мне проще самой. Нет, идет следом, поднимается на втором лифте следом. Пока я все завезла и сумки занесла, она уже выставила весь свой урожай у двери и суетливо это все переставляет в квартиру и тут же параллельно плачет "бабушка плохого не пожелает, тут варенье от всей души, кабачки, яблочки" :sick2
Вы кроме слов еще бы действовали. Сказали "нет", все, занимайтесь своими делами. Зачем вниз поперлись?
В какой низ? Мы из больницы приехали, читайте внимательно!
Вы как эти наши бабки - те тоже кроме себя никого вокруг не слышат.
Хорошо. Приехали из больницы, бабки стоят у подъезда, вы им "нам ничего не надо", и после этого один фиг вместе стали подниматься в квартиру. ЗАЧЕМ?? Они же это воспринимают, что вам на самом деле все это надо, просто из стеснения говорите "не надо". Значит эти подачки и гостинцы никогда не прекратятся!
Так об этом и речь, что просто тупо прутся следом. Именно, чтоб создать видимость того, что они помогают. У меня нет стеснения, мне плевать на эти кабачки и банки. Но только вот опять - убирать эти баулы из холла приходится мне (у нас в доме достаточно жесткие условия, что в общих холлах ничего не хранится, нам разрешено там держать только складную коляску). Она вчера все выставила, развернулась и ушла.
Так не заходите в подъезд, и переться не будут. Разворачивайтесь с коляской и уходите.
То есть, я должна перестроить свою жизнь в угоду выживающим из ума бабкам?
И куда нам уходить с коляской сумкой после 6 часов процедур в больнице, если мы оба уставшие и голодные?
Тогда перешагивайте через гостинцы и пускай тухнут там. Может кто подберет. Вы иx к себе в квартиру ведь впускаете?
А вот это уже не получится. Если сумка у квартиры, то это уже моя забота оттащить все это на помойку. У нас достаточно жесткие правила, что в общих холлах никто ничего не хранит лишнего.
Несколько раз была ситуация, что бабушки оставляли сумки у консьержа, а та оптом либо под дверь мне доносила, либо просто просила забрать сумку. Опять же, все соседи теперь знают, что если что-то будет тухнуть, то это мое.
Относите ей обратно, не надо никго ни о чем просить. Молча относите назад. Вы столько отговорок придумали, мама дорогая. Поэтому от вас никак не отстанут.
Вы тоже не понимаете слово "нет"?
С какой стати я должна тратить свое время и свои силы на таскание этих сумок? Естественно, несу до ближайшей помойки.
Ну вы же носите до блишайшей помойки уже хуиллиард раз. Носить сумки до консьержки сохранит вам время.
Консьерж с тем же успехом принесет сумку обратно. Это уже проходили. Даже вывешивали объявления с указанием моего ФИО и номера квартиры и требованием освободить холл первого этажа от своих вещей.
Значит тупо несете вниз опять. Все ж ближе, чем помойка. Освобождаете холл и несете вниз.
Такие милые бабушки, что по их милости мать инвалида-колясочника должна куда-то сумки таскать и/или от соседей по подъезду замечания получать.
Вот такая трогательная забота и помощь.
Зря вы так. Лучше поздно, чем никогда.
Если вдруг с вами что случится, кто будет эту коляску тягать? Да мало ли что.
А со мной уже случалось. Ребенок оказывался в интернате. При живом отце и бабадедах. Но помочь даже на ту неделю никто не смог, все РАБОТАЛИ.
Нах их пошлите, и закройте эту страницу в свеой жизни. Чо вы за мямля такая?
А может их , бабушек, чем-то посыпать? ну, чем попроще, содой например, и приговаривать - "сгинь нечистая сила"? может , отстанут ? а?
Увидели, гаркнули что-то в стиле "уйдите вон", закрыли дверь подъезда перед носом, если просочилась с сумками - взяли каждую сумку по одной, размахнулись и швырнули подальше от подъезда со словами - вас - просили - никогда - к нам - не - приходить и не навязываться, вы чужой и неприятный нам человек, перестаньте нас преследовать. Все, что вы приносите всегда сразу же летит на помойку, потому что нам отвратительно все, что хоть как-то связано с вами.
Точно не бабки. Бабки таскают эти "гостинцы" в расчете, что когда слягут, автор будет мыть их жопы или оплачивать сиделку. Ну и создают себе иллюзию семьи и нужности. Ничего от заботы или внимания в этих "гостинцах" нет. Если бы у бабок были бы какие-то чувства к ребенку, или автору, или чувство долга, или чувство ответственности, или чувство крови, они бы включились в помощь и реабилитацию когда были в силах, когда им было по 53-55, когда у них были деньги и силы. Сейчас их цель - высасывать автора, а не помогать.
+ млн ! Я не знаю каким отбросом надо быть , чтобы не взять внука / ребёнка себе, пока мама в больнице . Чтоб не помогать ребёнку -инвалиду и тд . Это отбросы , генетический мусор .
Рявкните на нее. Скажите резко, зло, грубо - вы зря ждали, с нами нельзя, к нам нельзя, нам ничего от вас не надо, мы вас видеть не хотим, вы для нас чужой, посторонний, крайне неприятный человек, не смейте нас преследовать. И закройте дверь подъезда у нее перед носом. И заодно скажите ей, что она для вас не бабушка и никогда ей не была.
Научитесь уже слать тех, кто вас напрягает. Вы имеете на это полное право.
Они вам никогда не были обязаны помогать, все обязанности только на бывшем. Вы себе в уме наделили их качествами монстров и копите обиду, которой они не заслужили. Не хотите общения, не общайтесь, вот и всё. Ни вы им ничего не должны, ни они вам.
Вооот! А на деле получается так, что меня упрекают в бездушности и требуют ответной финансовой помощи и участия. Ребенка стыдят, что они так за него переживали, так переживали, а он даже позвонить не может.
Так рассказывают. Это ж не Москва, тут многие друг друга знают. У нас в подъезде 3 консьержки из 4 - мамины приятельницы. Они спокойно ее пропускают, даже невзирая на мои запреты. И еще высказывают ребенку свое мнение на это счет.
Лечащий врач - соседка свекрови. И врача я не могу сменить, других просто нет.
Вы можете не слушать о том, что вам рассказывают консьержки, мамины приятельницы, и соседки. Зазубрите себе фразу для таких случаев, и со всеми применяйте - "мне эта тема неинтересна".
Перестаньте оплачивать консъержек, пишите жалобы на отвратительное исполнение ими трудовых обязанностей. Научите ребенка говорить теткам, что умные и воспитанные люди не суют нос в чужие дела
Ну вы не бездушная, но и не хладнокровная, конечно. Упрекают и упрекают, я бы внимания не обращала. Раз вы такая злопамятная, выскажите им все свои накопленные обиды и они больше не появятся.
Уточнить в чем заключалась ваша просьба, обратить внимание, что ничего иного не требуется.
"Тебе сложно уважить мать? Я что, чего-то плохого желаю тебе? Тогда не могла помогать, я работала. Сейчас я на пенсии, чем могу - помогаю."
"Так давай я приготовлю твоим детям еду, если ты не можешь. Я твоя мать, зла тебе не желаю. Я все лето корячилась на грядках, чтоб у вас были натуральные продукты."
Я это не слушаю. Все "общение" происходит либо на пути от машины до двери подъезда, а то и лифта, либо на пути от дома до остановки, когда я на работу еду.
Потому что вами можно манипулировать. У вас страх, что старуха загнется из-за вашего отказа.
Так отказ они получают каждый раз.
"не надо", "нет", "не заберу" - что из этого можно воспринять как НЕ отказ от помощи?
То, что вы несмотря на ваше "нет" все равно принимаете все, что она вам дает.
Я пришла с работы, под моей дверью стоит мешок с яблоками. Это как считается? И я не могу этот мешок оставить в общем холле, соседи потребуют убрать вещи.
Пропустила консъержка? Вы знаете в какой квартире она живет? Если да - относите к ее двери. И так каждый раз. И перестаете платить за ее "услуги", пишете жалобы на нее в УК на то, что она пускает посторонних в подъезд даже при наличии запретов от собственников квартир, просите уволить/заменить.
Так вы все равно заносите в квартиру или позволяете заносить. А раз вы это делаете, ваш "нет" воспринимаются как кривляние и не более.
Потому что вы позволяете заносить котомки в квартиру. Если бы сразу, не занося в лифт, несли их к помойке и бросали в контейнер, было бы много визга, но раза с 10го бы дошло. Сказали один раз у подъезда - нам это не нужно, мы не возьмем, все полетит в помойку, с нами в подъезд заходить нельзя. Они не поняли и потащились - вы взяли сумки, отнесли их к помойке и бросили в бак. Развернулись и пошли в подъезд. И пусть бабка визжит и скачет сколько угодно. Через какое-то время дошло бы даже до самых тупых и упоротых.
Вы мне не мать, детям не бабушка, ничего готовить я вам для нас не позволю. Все, чего я от вас хочу, это то, чтобы вы оставили нас в покое. Вы нам никто. И я убедилась на собственном опыте, что вы желаете нам зла. Где и как вы корячились - ваше дело и ваш выбор. Нам не интересны ни вы, ни приносимые вами продукты. Мы их не едим и никогда не ели, они отправляются на помойку сразу как вы их приносите и процесс выноса их на помойку доставляет дополнительные неудобства и заботы. Из-за вас. Избавьте нас от вашего присутствия, ваших продуктов и всего, что с вами связано.
"Я у двери оставила сумку с продуктами. Разбери ее, чтоб ничего не пропало."
Перед этим ее в подъезд впустила ее же подруга, которая у нас сидит консьержем.
Отвечаете - НЕТ, разбирать не буду. И не разбирайте. Можете потом поставить сумку возле консьержки. Когда отморозитесь несколько раз, тогда до них дойдет. Но а пока вы позволяете вами манипулировать.
И кто должен это все на помойку относить? Кто должен это все консьержке спускать?
Это не разовые акции. Это уже второе лето длится.
И главная ошибка была - когда я на начальном этапе несколько раз принимала эту помощь именно, чтоб наладить отношения. Но вскоре выяснилось, что я в ответ должна помогать пенсионеркам деньгами, которых у меня нет, и должна выказывать всячески благодарность.
Так что, и автору этого топа категорически нельзя принимать гостинцы от свекрови.
Мне не нравится. Я всячески этому препятствую. И пока бегаю до помойки.
И речь именно о пенсах, которые не воспринимают мнение, отличающееся от их собственного.
У вас много времени и желания бегать до помойки? Спускайте вниз и не парьтесь.
С тем же успехом эти сумки консьержи поднимают мне обратно и ставят под дверь.
Опять несите вниз, и так по сто миллионов раз, пока не дотумкает чего и не пошлет сама своих родаков с сумками с едой.
Несите под дверь консъержки. Даже когда все стухнет и будет вонять, хоть поздно вечером.
Плевать на пенсов. Вы должны сделать их существование в соприкосновении с вами максимально неприятным. Как только вы этого добьетесь, они от вас отстанут. А пока вы действуете в точности в рамках их плана и поэтому, они будут вас прогибать. Они же видят, что вы гнетесь.
Ответ - все в помойке. Все, что вы приносите, сразу идет в мусорный бак. Мне надоело все это выносить, вы создаете дополнительные трудности, оставьте нас в покое.
Да, сложно, особенно, учитывая, что ни любви, ни уважения, ни родственных чувств к женщине, называющей себя моей матерью, я не испытываю. Вы желаете мне много плохого, в чем я убедилась 15 лет назад. Редко когда посторонний пожелает столько плохого, сколько пожелали вы. Мне все равно, что вы тогда делали. Нам ваша помощь не нужна, избавьте нас от вашего присутствия, оно для нас крайне неприятно. Никогда к нам не приходите и не звоните.
Так скажите им когда вы просили и о какой именно помощи. И добавьте, что то, что они вам тащат называется не помощь, а вредительство, потому что вы устали таскать это все на помойку. Скажите им сократить действо и сразу сворачивать к помойке, минуя вашу квартиру.
Как раз обязаны были, если позиционируют себя бабушками. Еще как обязаны. Автор им точно ничего не должна.
Так скажите им все это и посоветуйте никогда больше вас не беспокоить, чтобы не получить тот отлуп, который они заслуживают.
Автор, не то тут место для таких ситуаций. Специфический контингент женщин в большинстве своем. Вас буквально пара человек поймет.
Она рыба- жрёт и помалкивает. В принципе тактика хорошая, можно брать кабачки и продолжать делать вид, что благодарна, скрипя зубами.
С чего бы! Если я помогаю кому-то, то и в ответ от этого человека жду такой же готовности помогать мне.
Прикол, помогать не ради помощи, а из-за страха, что вам она тоже может понадобиться когда-то.)) Так сказать, стеление соломки заранее)).
Да, люди для того и выстраивают отношения, чтоб в случае необходимости получить помощь.
Так это дело личных вкусов: кто для чего выстраивает отношения. Некоторые так как вы , а другие совершенно бескорыстно.
Не скажу , что ваши мотивы выстраивать отношения чем-то плохи, но тут важно, чтобы вы их не скрывали.
Если сразу обозначать, "я выстраиваю отношения, чтоб в случае необходимости получить помощь" - тогда все нормально.
вы серьезно сейчас? мне 50 лет, вы думаете я не умею готовить кабачки? или не могу их купить? или нет приятных мне людей, которые могут этим поделиться со мной? Если уж вы про удовольствие, то оно не имеет отношение к грубой манипуляции взбаламошной старухи.
Мне кажется, что будь вы взрослым человеком, вами бы было невозможно манипулировать. Вас послушаешь, так вы считаете себя обязанной из за того, что она вам всучила кабачки. Нумерация полтосу то люди обычно черствеют и умеют посылать нах, вместе с кабачками.
нет. она манипулирует прежде всего детьми. Ну и не все как вы- я вот не могу нах посылать, хотя мне иполтос. поэтому и тема, собственно.
Чтобы прекратить манипуляцию, достаточно не вестись. Вы ведётесь, а потом тему создали. Почему бы не вестись?
Сама то кто ты? Не специфический контингент? Выборка в пару человек как раз и есть спецконтингент))) ,не вкуриваете, женщина)))?
Доброта это всегда жертвенность и ущемление себя, ВСЕГДА!!!!!! Если нет этого, значит это не доброта. Сколько прожито и видено. Вывод один.
+100
Тут либо будешь злым и вредным, либо прогибаешься и выглядишь добрым.
И прожито немало и видено тоже. Но вывод совсем другой: доброта - это удовлетворение своей внутренней потребности поставить себя на место другого человека.
А жертвенность...- это тоже внутренняя потребность именно в таком типе самоутверждения.
Ну, и как сказал русский классик : " Жертва - это сапоги всмятку". (с)
Но ведь это и означает - жертвенность. И ваше утверждение и человека, на чей пост вы отвечали, только дополняют друг друга и никак не противоречат. А ведь кто-то перешагивает через себя и совершает добрые поступки. Это тоже есть, и не мало.
нет. она заблокирована у меня давно. Тут правда, как то прорвалась, и написала мне поздравление на др. Я вежливо ответила- спасибо.. Видимо, это был сигнал для нее.
почему это я не подавала? конечно подавала, после чего эта же милая бабушка обвинила меня в подлости и коварстве, ведь я СДАЛА его приставам, а у него просто денежек нет...человек является злостным неплательщиком алиментов, долг больше миллиона, уже и административное наказание получил, но.... зы. у него "ничего нет", взять формально нечего, а карта- мамина. Это так, штрих к милой старушке с кабачками и заботой о внуках
Покрывали бы. Почти наверняка. Возможно, помогали бы сама, ЕСЛИ БЫ невестка (не внук, именно невестка) вам бы нравилась, но покрывать 99% покрывали бы.
Но это не имеет никакого значения. Возможность ее понять никак не обязывает автора и внуков, на которых она забила, с ней общаться, играть в ее игры и ей помогать. Они имеют полное право послать чужую им во всех смыслах женщину с ее желаниями и надеждами.
почему дочь?если бы мой сын оказался в ситуации развода, я бы сделала все, что бы он не отмазывался от обязанностей по детям, даже если бы его бж была ведьмой... Просто для его же будушего
Это не грехи и и может как помочь, так и навредить. В любом случае, пинки и истерики матери, а именно они стоят за словами "не позволила бы" никоим образом ситуацию не исправят. НО - если мать считает, что ее сын поступает не правильно, она может вести с ним диалоги, ненавязчиво и при этом сама помогать и сама предлагать помощь. На мой взгляд, это будет правильно. Ненавязчиво и в диалогах потому что насильно и криками можно сделать хуже, лучше - очень и очень редко когда.
Могу ответить только за себя. Я бы не навязывала "бывшей" свое общение, если она этого не хочет.
автор, не надо метать бисер перед свиньями. бабка это делает для своей совести, не для вас.
в аналогичной ситуации моему ребенку посылали пару раз самую мелкую клубнику. Хорошую ели сами, так и говорили, что себе не годится.
Как-то посылали 2 яблока, реально бабка перлась, чтобы моему ребенку 2! яблока передать, но недалеко перлось.
С проблемными зубами (на тот момент строго нельзя было сладкого) передавала 2р конфеты.
Это заговаривает карму, вселенную и свою совесть.
Тут обиделась, что ребенок не стал звонить на свой др (ребенка), ребенок без подарка.
Так что так. Пусть засунет себе подарки, не берите и детей не пускайте.
Аналогично расстались после долгого брака в почти год, сейчас ребенок большой. Отец с 0 алиментами, отца и бабки в жизни не было, когда нужна была помощь, не помогли и не помогали ни с чем. Пару раз предлагали помочь за деньги, чтобы я платила зарплату ей или часы, как няне, по ставке няни. Наф такая бабка.
я это все понимаю, и понимаю, почему (и для чего) человек в 80+ стал эти кабачки передавать...я больше про себя, что я и прекратить не могу все это и равнодушно относиться- тоже
Вы делаете доброе дело, радуете старуху, не злитесь, каждый человек может осознать свои ошибки и попытаться их исправить, ваша свекровь - кабачками.
Оч.удобно. Можно сколько угодно козлить, а потом просто "подарить кабачок". Такая прелесть!
Да. Моей подруге, чей бм периодически появлялся на горизонте раз в пятилетку, подвезли совести, и он вдруг принес "кабачок" - квартиру в Москве дочери, которую видел раз 20 в жизни. Люди с возрастом и жизненным опытом, с близостью могилы могут меняться.
Это - да, потому что дядька в силе и квартиру мог бы спустить. Кабачки свекрови не имеют к вашему примеру совершенно никакого отношения.
есть нюанс... долг по алиментам превысил миллион, приставы лютуют, тут и бабушка появляется...тут как то не совсем про "исправить ошибки"
бабушка имеет отношение к своему сыну, не платящему алименты. И то, что она решила кабачок передать соверешеннолетним не голодающим детям как раз когда ее сына прижали приставы наводит на мысли
Я не наблюдаю никакой связи. Вы её надумали. Иногда банан это просто банан.
Бабка вам ни копейки не должна, ваша обида на их семью объяснима, но проецировать на неё не следует.
а откуда вообще появилась версия, что я что то от бабки жду, тем более копейку? я написала в старте, детей вырастила сама, они сразу отморозились. Мне от нее вообще ничего не надо. Но это, похоже, надо что то от меня, раз такие "щедроты" вдруг. зы. карта бм оформлена на маму, что бы приставы его не обижали (это на тему проецировани)
Вы в каждом ответе демонстрируете, что вы ожидали именно от бабки, но не дождались, в своё время. Так вот, вы зря ожидали, она вам ничего не была должна. А соответственно полный идиотизм проводить параллели с её нынешним желанием общаться с внуками. Мама сына не обидит, как бы вам этого не хотелось, жаль что вы этого никак понять не можете.
нет. я СРАЗУ написала, что ничего от нее не жду. Но бабка да, могла бы другие условия создать прежде всего для блага собственного сына. Но-нет, надо было ради сыночка обидеть всех. Вы понимаете, что родственник это не значит хороший? ее желание общаться с внуками (путем передачи МНЕ ее кабачков) вообще никого смысла не нет
Она пытается хоть какие-то знаки внимания оказать вашим детям.Ну не может она никак повлиять на сына в части алиментов и общения с внуками, и денег у нее нет на подарки,только вот такой свой натурпродукт.Перестаньте исходить желчью, примите знак внимания и забудьте, если считаете нужным.Ваши дети сами разберутся с этими отношениями.За столько лет уже нужно было бы отпустить ситуацию и спокойно принимать любые проявления со стороны семьи БМ. P.S.до доброты вам,как до луны.Она предполагает терпимость и милосердие к чужим слабостям ошибкам.Вы же больше 10 лет носите злость внутри и она вас жрет так,что даже незнакомым людям сквозь ваши строки это очевидно.
ну во первых, она как раз активно влияет на участие ее сына в алиментах.Во вторых- не надо со стороны судить кто тут добрый, а к то злой. Я ОЧЕНЬ милосердна к ней и ее возрасту и даже с пониманием отношусь к ее ошибкам, особенно когда их не исправить. И главное- это не общение, и не действия в интресах детей. Это чемодан без ручки- и нести неудобно и бросить нельзя.
Нет,уважаемая, добрый человек молча,без двухчасового злобного обсуждени далёкой и может быть неприятной вам старухи, взял бы этот несчастный кабачок и радостно наваял бы из него оладьев семье или отдал бы дары соседям/друзьям,да нищим в конце концов. И не было бы никакой проблемы в вашей жизни и этого обсуждения в форуме в принципе не появилось бы.
вот и бабка так же думает, автор ДОЛЖНА и то и это, только она ничего не должна, кроме как причинять добро так, как хочет....взрослым людям еду передать (которые об этом не просят)
Пошлите на хрен эту бабушку. Вот просто возьмите и пошлите, прямо высказав ей и ее сыну все, что вы думаете об их поведении и об отношении к ним обоим. Не стесняйтесь, не прячьтесь, не вешайте вашим детям лапшу на уши - скажите всем все так, как оно есть. И предложите бывшему взять кредит, чтобы выплатить долг и бабке продать квартиру, чтобы помочь сыну выплатить долг и скажите, что пока долг по алиментам закрыт не будет с компенсацией вашего морального вреда, вы ничего не желаете слышать ни о них обоих, ни об их кабачках. Детей научите говорить тоже самое.
Фигня. Осознать и исправить можно принять от человека в силе, от бабке 80ти лет, осознавшей, что мало претендентов принять на шею, это не осознание и не попытка исправить в том смысле, который вы вкладываете. Это чистая и ничем не замутненная корысть.
Вы просто сама с собой поговорите на тему что вы хотите и для чего берете кабачки или не берете. И сделайте сообразно тому, что сама себе подскажете.
И помните - вы все можете прекратить, если на самом деле этого захотите. И да - детям своим объясните зачем бабка с кабачками потащилась, чтобы они не начали "платить ей добром", когда она сляжет и будет звать их за ней ухаживать и помогать. Они должны уже сейчас четко понимать, что все кабачки и звонки совершаются только и исключительно с корыстной целью и о любви к ним и заботе о них речь вообще не идет.
это понятно, меня сама эта история удручает. у нее маразм, а я должна об этих кабачках думать. вот и что это за "забота"...зы. в нашей семье еду не принято было выкидывать
На кону мочало.. скажите НЕТ и не принимайте, или молча принимайте и не трепите сама себе нервы. Определитесь что вам важнее.
а что сказать нет-то не можете? я вот легко говорила. ну и объективно обидно, когда твоему ребенку давали объедки с барского стола, а с меня требовали оплату няни, хотя я в здравом уме даже не предлагала сидеть той бабке. кому они нужны-то. кабачки-переростки по 20 р.? пусть у сынка они и остаются, они ж гниют за неделю. дороже поездки на метро за ними выйдут.
я уже писала, что говорила, причем максимально корректно. Последний раз это закончилось показательным спектаклем. После этого она заблокирована у меня везде. Но вот- опять. зы. кабачки из переработанные, они не испортятся.
ох, автор, допрыгайтесь. не берите. может, она заговаривает их. были такие подружонки у меня. заговор еды делали. не болеете?
от этого я далека, и меня это не волнует (хотя бабка все это практиковау меня просто нет необходимости получать "гостинцы" вообще и кабачками в частности
Ну так сожмите жопку в кулак и пошлите уже и бывшего и бывшую свекровь с их кабачками, вареньями, желаниями прямо по месту назначения. Не матом, конечно, зачем опускаться, место назначения можно указать вполне литературным языком. Но прямо.
Автор, дорогая, ну какая разница что было или не было принято в вашей семье? Вы уже сама устанавливаете ваши принято и не принято. Вы имеете полное право просто не брать. Вот не брать и все. Давайте же, учитесь действовать сообразно ВАШИМ желаниям и ВАШЕМУ мнению. Может, эта дурацкая бабка с кабачками и нужна только для того, чтобы научить вас бороться за себя не в части и пахать, а в части сражаться. Давайте, автор, покажите им, что в вас есть стержень и сила и вы в состоянии послать на хрен неприятных вам людей.
Эту "заботу" ненужную мало кто тут поймет.
Типа скажи "нет". А такие люди не понимают слово нет. Им так надо и они всё равно будут везти свои гостиницы.
Хорошо если ещё съедобные передают)))) а то мне просрочки и подгнившие под дверь ставят. Замок сменила, домой не пускаю, 1000 раз говорила нет. Пофиг. Везут и ставят под дверь.
+100
Люди просто не сталкивались с такой токсичностью.
У меня тоже есть такие вот "одумавшиеся" родственнички, которые в самый нужный момент ходили и даже не здоровались, хотя сталкивались со мной в узком коридоре нос к носу. А теперь и урожаи свои тащат, и баннер прям перед моими окнами заказали с фото меня и моих детей и надписью "Простите! Люблю вас! Бабушка."
Но люди-то не меняются, как был человек предателем и скотиной, так им и остается на всю жизнь. И если самому измениться не получается, то и остальных тянет на свой уровень, крича на весь мир "А! Посмотрите, я им последний кабачок принесла, а они даже не поблагодарили!"
Все именно так и есть. Но, видимо, некоторым главное в жизни- жратва. Это мерило жизни и человека
Во-первых,люди таки меняются иногда. Во-вторых,если у тебя внутри мир и эмоциональная зрелость , никакой единичный кабачок, редкое смс с днём рождения , да даже баннер с признанием в любви от той бабушки никогда не смогут вывести человека настолько,что он побежит гневно обмусоливать эту тему полдня с абсолютно чужими людьми,доказывая всем свое ангельское терпение и доброту.Он просто пройдет мимо ситуации,не нагнетая дикого негатива ни в себе, ни в своей семье.
Да вы знаток человеческих душ.😀 Тут 99% тем таких, что не имеет смысла вносить на суд посторонних. Особенно местных грымз злобных. Но если человек пришел и слил негатив и ему полегчало- то и ладно. Вы можете мимо проходить
Никогда люди не меняются, особенно предатели. Это аксиома.
Внешне и на людях я абсолютно спокойна, и это еще больше бесит и раздражает дброхотов, которые почему-то убеждены, что я в ответ на этот баннер должна теперь звонить посторонней старухе и захаживать к ней в гости. Хер!
Ну а на форуме, да еще и анонимно очень даже полезно сливать свой негатив от всего этого балагана.
согласна.
и тему назвала "про доброту" мы то думали старушка на девятом десятке с пирожками и кабачками добра.
А это, оказывается, автор добротой пышит.
В чем доброта старушки, которая навязывает свои пирожки и кабачки, тем, кому они совсем не нужны ?
Старушка стала не добра, а напугана и от того, еще более лжива и корыстна
Вы лучезарная ипанашка в полном соответствии с вложенным в это смыслом. Эмоциональная зрелость - это не лыбиться с дебильной мордой, что бы вокруг не происходило, а действовать и чувствовать сообразно обстоятельствам.
Вы не умеете и понимаете вообще о чем идет речь. Это либо молодость, либо везение, либо глупость.
А пусть кричат. Хоть оборутся. Ваше дело не брать трубку и слать вон. И все. Все доброходы, считающие, что заступившись за бабку, они улучшат свою карму, идут по тому же адресу, что и бабка.
Баннер я бы, наверное, засунула бы прямо в зад "бабушке" с присказкой, бабушкой вы были ровно до того момента, когда послали нас в ответ о крик о помощи в критической ситуации. После этого вы не бабушка и не посторонних человек, вы враг.
КАК они проникли в подъезд? Если их пустили - нести под двери тех, кто пустил.
В любом случае "подносителям" писать - опять пришлось тащить на помойку ваши сумки, спина болит, пришли уставшие, а тут вы притащили мусора под двери, сволочи, достали невозможно, как мы замучались таскать то, что вы оставляете у наших дверей в мусорку.
Фотографируйте и отправляйте им все их "подношения" в мусорных баках, вывернутыми в них с приписками - мы скоро начнем выставлять вам счета за услуги грузчиков по утилизации мусора.
Знавала одного чела, он «по мужски» разобрался с бывшей семьей, поглумился знатно, даже требовал ДНК проводить ( в браке больше 10 лет, дети его копия), от алиментов отказался, потом удалился для новой жизни, но тут его большие неприятности настигали. Испугался, побежал по церквям-монастырям лоб расшивать , семья его подорвалась , чем то вроде кабачков стала выстреливать. До этого говорила - самадуравиеовата. Это же не насчет детей, это насчет собственной жо…. И таки- полно.
Бабка моего крестника сейчас ходит вокруг него с баснями про родную кровь. А 19 лет назад она сама диктовала своему сыначке заявление на отказ от отцовства и всячески помогала ему уйти от уплаты алиментов.
А год назад сыначка погиб на СВО. Теперь карга одна осталась и внезапно вспомнила о родной крови. Но у нас "малыш" сам очень хорошо помнит, как они с матерью выживали на одну ее зарплату, выплачивая при этом ипотеку. И как папанька заносил все их телефоны у себя в ЧС.
надо ей с кабачков заходить. Это верное средство, вот сколько клуш считают это чистосердечным проявлением любви... ну а старое- быльем поросло
Видимо, здешние клуши вспомнили свои кабачки и то, что внуков видели последний раз при разводе
На вас, обитателей этого террариума, может не хватить. Вас много, а автор одна
это вы, типа, шутите? с хренали мне от бабки в принципе что то ждать, особенно сейчас. мы ВСЕ взрослые
Бабка на старости лет сентиментальной стала. О вечности думает. Вот встретят ее у ворот рая и спросят "а внукам ты помогала?". Конечно, ответит бабка, кабачками. А, ну тогда проходи...
Наша бабушка тоже взрослой внучке гостинцы всегда привозит. А кошке - любимые кошачьи консервы. В вашем случае - самая обычная забота о любимых внуках. Она же не перестала быть бабушкой только потому что ее сын мудак.
ваша бабушка, очевидно, не посторонний человек в судьбе внучки. А это человек, которого НИКОГДА не было в жизни детей. Вы понимаете, что даже звонков не было ( и в случае взрослых детей отмазы о том, что я не даю этого делать не проходят) зы. прежде всего она- мать
А на то, чтобы увидеть разницу в ситуациях вашего интеллекта уже не хватает?
Посмотрите на это иначе. У ваших детей есть бабушка. Да, пусть она не помогает именно вам, но дети все равно ощущают ее присутствие в своей жизни, пусть и такое небольшое. Классическая бабушка, которая кормит пирожками.
У меня тоже странная бабушка-свекровь после развода. Приехала вот недавно на 1-ое сентября "отвести". Внука видела несколько раз за все 7 лет. И даже бм пришел... ее пофотографировать с внуком. И бм такой же как у вас - если сын классный, то это потому как бм такой, а если косячит, то это я виновата, тк воспитала неправильно. Но был бы он не такой, мы бы и не развеслись.
классическая бабушка с пирожками это совсем не про эту бабушку. Она не помогала НИКОГДА именно детям
Вы не поняли меня. Вы представьте себе, что у ребенка нет бабушки. Просто нет.
Но есть такая тетя типо бабушки, которая подкидывает пирожки и изредка (пару раз в год в моем случае) спрашивает как дела.
Она вам мешает чем-то? Нет. Есть ощущение как от очень дальних родственников. Ну и хорошо. Наличие дальних родственников - все равно скорее плюс, чем минус. Пока она с вас денег не просит :)).
Это минус, так как сбивает ориентиры, приучает играть по чужим правилам, да и просьбы могут в любой момент обрушиться.
Очень смешно. Старая, чужая, лживая, подлая карга внезапно превратилась в бабушку и так удачно, что именно в тот момент, когда внукам от нее ничего не нужно, зато ей от внуков ого-го сколько сюрпризов может быть.
Она была бы классической бабушкой с пирожками 10 лет назад. Сейчас уже поздно.
Вам нравится, когда вас используют, автору - нет. Вы имеете право предоставить себя и ребенка в качестве декораций, автор имеет право не играть в чужие игры.
Что бы вы автор ни говорили, но ваш ребенок (или оба?) идут на встречу с отцом, который должен им алименты, забирают гостинцы от бабки, которую они не знают фактически. Почему так? Дети не маленькие, заставить их нельзя. Значит хотят общения, хотя бы такого? Может это они вам боятся сказать?
Иначе смысла в их телодвижениях нет никакого.
это просто внезапный порыв взбаломошной старушки, который поставил в неловкое положение всех.
Потому что автор их вырастила хорошими людьми, которые не могут послать, хотя имеют и причину, и желание.
На самом деле вас раздражает то, что дети не разделяют вашу нелюбовь к отцу и родственникам с его стороны. Вы хотели бы, чтобы и дети "поняли наконец", что "на самом деле" отец и его родственники их не любят - и обиделись на них вместе с вами, и прервали отношения с ними.
Просто представьте, что ваши дети поступают именно так и за глаза чехвостят бабку с ее вареньями - и вы сразу почувствуете облегчение.
Ваши чувства совершенно нормальны. Вам станет легче, если вы поймете, что дети на самом деле все видят и понимают не хуже вашего, просто их понимание не всегда выражается в открытой враждебности. Говорю вам как именно такой в прошлом ребенок. Да, принимаешь эти варенья, но прекрасно понимаешь, что при реальных проблемах пойдешь именно к маме, а не к отцу или бабушке с его стороны.
частично согласна в вами... но тут такое дело, это реально напряжная ситуация не стоящая вообще таких усилий, это напрягает всех и в сущности, все вольно или невольно подстраиваются под желание бабушки, которая манипулировала всю свою жизнь...и у нее получается
зы. дети понимают все, тут без иллюзий
Если понимают, то отпустите вы их и эту бабушку самим прийти к какому-то логическому итогу отношений. А он рано или поздно наступит.
".и у нее получается" - только потому, что вы сами это позволяете. Попробуйте, перестать напрягаться и относится к ее манипуляциям , как к дождю на улице. Вы не можете запретить дождю лить , но вы можете открыть зонтик, и перестать напрягаться.
Хочет свекровь передавать - это ее дело. Будут ли ваши дети , что-то принимать, это их дело: замечательно, если они смогут отказаться, но если не смогут, тоже не страшно.
Вас это в любом случае ни к чему не обязывает.. Вообще ни к чему нигде и никогда.
Автор - добрая, ее дети- тоже добрые. Поэтому с ними такие манипуляции и проходят. Бабушка тоже добрая. Но по отношению исключительно к себе. Поэтому так и манипулирует
Ну отдай нуждаюшимся, делов то. Или выброси. вони то сколько от автора, фууу. И спеси.
Товарищи, все, отбой! Проблема решена.т.к. у детей очень загруженный график, подорваться мгновенно и бежать за кабачками никто не смог. Поэтому все обиделись, но мы без кабачков