Что можно предпринять с престарелым папой, пьет.
Добрый день. Мы живём в Норильске 3 деток, я и муж. Папа(77лет) мой в Воронеже один, к нам сразу сказал, не поедет, мама моя умерла 6 лет назад. Приезжаем на все лето в Воронеж, отпуска длинные. Папа выпивает часто, почти каждый день, ничего не хочет ( лечение, ни с внуками время провести, ни на юг ехать) дачу сразу продал и машину, характер авторитарный, чужое мнение не принимает. Сейчас хочет, чтобы мы жили рядом, так как он в возрасте, но свой образ жизни не меняет, помощь психолога или психиатра не хочет ( у него скорее всего депрессия , после смерти мамы от этого и алкоголь). Помощницу по дому не хочет, чтобы я наняла, не хочет видеть дома чужих. У нас дети, один сын с аутизмом. Я хочу помочь отцу, но он все отвергает. Хочет, чтобы мы сами жили рядом, так-как он один не может уже. Что можно предпринять, лечить бесполезно принудительно? Дистанционно могу только заказать продукты в магните, вызвать врача, такси, могу установить камеру в квартире. Далеко он не ходит от дома.
ничего не делать.
даже если вы с ним в одном доме жить начнёте - он как бухал так бухать и будет.
А скорее всего даже сильнее.
Сейчас он хоть как-то себя блюдёт, так как понимает, что сам за себя отвечает.
а с появлением такой благодатной "спасительницы" вообще в отрыв уйдёт.
Будете его по подворотням искать и деньги от него прятать.
Или продавать все в Норильске и переезжать к папе в Воронеж, или жить как жили и ничего не менять, он ведь несогласен ни на переезд, ни на психолога, ни на помощницу. Вы ничего не сделаете с ним, и он не поменяется, только самим подстраиваться под него и его хотелки.
Если папа согласен на камеру, начните с нее. Дальше будет видно, постепенно папа привыкнет к присмотру и может быть согласится на помощницу. Через камеру можно разговаривать, это внесет разнообразие в его жизнь
Установлю скрыто, на шкаф, там звонок сломался вот под шумок ремонта звонка и камеру поставим , а если открыто , может и выключить
Вам надо начать с того, что определиться - кто взрослый.
Папа капризничает, это понятно. Не понятно, почему вы воспринимаете эти капризы всерьез.
Можно, для начала, достаточно четко донести до него, что скакать вокруг вы не будете. Помощь не в ущерб другим членам семьи.
А потом...а что тут сделаешь. Если есть возможность, то приходящую помощницу.
Мне всегда так нравится, он не хочет это, не хочет то, но хочет, чтобы вы жили рядом.
А что еще он хочет?
Подстраивается тот, кому нужнее, в данном случае ваш папа. Или сидит один без помощи.
Вы слишком мягки с ним.
Критический ум уже покинул папину голову, он не понимает, что это ему нужнее, а не автору. К тому же он твердо уверен, что его немощь - это проблемы автора, а не его. Ну по сути так и есть: свалится он, позвонят автору и она полетит на всех парах спасать папу, не бросит же. Вот поэтому он и спокоен.
А что мешает автору быть спокойней? И думать сначала о своих детях, а потом уже о всех остальных. " свалится он, позвонят автору" - вот и будет автор решать , что ей делать, вернее как это делать так, чтоб не в ущерб своим детям.
А заранее бежать , только потому что у папы "хотелки" и капризы, не стоит КМК.
Спокойнее мешают быть мысли об одиноком (родном вообще-то) папе. В теории конечно всё просто:" Будь спокойной и не думай". Ага. Не выходит. Я постоянно общаюсь с двоюродной сестрой, чья 75-летняя мама живет за 1500 км и вижу, как это выматывает и как невозможно это - не думать и не дёргаться. Не все же из железа, увы.
Естественно, не дело это - в ущерб своим детям выполнять папины капризы. Но с другой стороны, без ущерба (любого) в такой ситуации не обойдется. Папу из жизни не выкинуть.
Без разницы, что у него в голове. Важно, что в голове у автора. По вашем у примеру - ну позвонят и что? Зачем она полетит? Раз позвонят, значит, он в больнице и можно вообще никуда не лететь, просто звонить и узнавать какая ситуация, при надобности нанять потом сиделку. И это будет означать - не бросить.
Он не согласится на камеры в доме. Я б настояла на приходе помощницы раз в пару дней, просто принести еды и убрать срач, немного, только чтоб совсем дом не зарос.
Ключи должны быть от дверей у кого-то из соседей. ну и родственники должны звонить ежевечерне, какделакать, чисто проверить, живой ли.
Больше вы ничего не сделаете.
...Хотя, выбирая между Норильском и Воронежем...гм... Я б Воронеж выбрала, сорри.
До выработки северной пенсии ещё 3 года. Потом переедем конечно, у нас много льгот там и субсидий.
Так ему и скажите! Пока помощница, потом вы переберётесь, как только, так сразу
Помощницу если найти, не пустит в дом? Вам бы было спокойнее, по крайней мере,накормлен. Вообще похоже на признаки начинающейся деменции (((
Здравствуйте, нашла уже помощницу , пока что отказывается, у нас ещё месяц отпуска, может быть согласится. Не знаю.
Попробуйте пока внедрить ее к папе как вашу помощницу, а не его. Мол, вам трудно сделать уборку, вы пригласили женщину. Пока вы там, у папы должно сложиться ощущение, что с помощницей хорошо, вкусно и она не напрягает. "Ой, Маша нас угостила такими блинчиками, папа, попробуй"
У меня тоже был папа одинокий и приходилось идти на некоторые уловки, чтобы как бы чего не вышло
Оставьте его в покое. Когда петух клюнет в задницу, согласится и на помощницу и на остальное.
Свою жизнь не менять, под него не подстраиваться. И чего вы делаете 3 месяца с ним? Чокнуться можно!:dash1
Камеру поставьте. А больше ничего. Просто примите, что он вправе распорядиться своей жизнью, он живет так, как считает нужным - ну ок. Он переезжать не хочет - его право. Вы не хотите - ваше право. По ситуации помогайте. Главное не руководствуйтесь чувством виновности или что люди скажут.
Ваш отец не помощи просит, а жертвоприношения. Именно поэтому он не готов ни на какие уступки или изменения своего образа жизни. А у вас первый долг перед детьми все-таки, а не отцом-самодуром (пусть его самодурство и связано с возрастом и вдовством).
Вот с этой точки зрения и решайте, насколько можете ему помочь. Думаю, заказ продуктов - пока достаточно. Если станет совсем неуправляем, надо будет искать варианты проживания в интернате, например.
Но ни в коем случае не приносите себя и ребенка в жертву - и отцу не поможете (только закрепите его вредные привычки), и ребенку испортите жизнь непонятно ради чего.
+100. Старики порой не хотят принимать тот факт, что теперь они зависимы от детей и это они должны встраиваться в жизнь своих детей. Вместо этого они хотят, чтобы дети жили с ними их жизнь (потому что в одиночку её жить как прежде они уже не могут). Кто-то не тянет свою дачу-клячу с огородами, но упорно требует, чтобы дети приезжали и пахали на огороде, потому что так надо (кому?), кто-то не может жить один в своем городе, но уезжать или соглашаться на помощницу - нет. Приезжайте и сидите рядом.
Алкаши любого возраста сами за себя отвечают. Не пил бы - другая ситуация. А здесь хоть как извернись, толку не будет.
Гипотетически да, я согласна. Но на практике скорее всего так не получится. Попадет папа в беду, разгр*мат* всё равно будет автор.
Если ! попадет, и когда ! попадет, вот тогда автор и будет решать, что ей делать. А пока бежать впереди паровоза не стоит.
Дети ничего не должны родителям. Только по желанию и смотря какие родители
Ну во-первых что-то должны даже по закону РФ, а во-вторых, чисто по человечески, вы бы смогли наплевать на родного отца или мать?
А где Вы увидели у Автора родного отца? Алкаш, желающий быть владетелем морским, и Автор вместо золотой рыбки на побегушках...
Я в похожей ситуации наняла компаньонку, плюс приходила женщина убиралась-готовила. Сменилось несколько, отцу никто не подходил - ну не будешь же бухать в открытую при посторонних, ему это мешало. Всех выгнал. В итоге только когда доходил совсем до ручки и невменяемого состояния - оплачивала клинику на месяц-два, и клининг дома.
Но никакого личного участия, тем более в ущерб моей семье и моим родным людям. Считаю, что сделала всё, что могла, и даже больше.
И? Вы хотите сказать, что всё вами перечисленное - не ваше личное участие? И компаньонок нанимали, и клиники оплачивали. Это и называется участие. Никто же не говорит, что надо за руку держать каждую минуту и штаны собственноручно ему менять.
Нет, только вложение финансовое и договоренности, это не личное участие, имхо. И мне его было, конечно, жаль, но это был не мой крест, и нести я его не собиралась, эмоционально во всё это не вовлекалась, т.к. знала, что толку будет ноль.
У Автора же отец хочет именно её личного участия, вот примерно как Вы написали, за руку держать и т.п.
Ну мало ли что он хочет. Если хочет, значит едет к ней жить, как она предлагает. Но то, что вы описали, это именно участие. И деньги, и время вы в папу вкладывали. Он не был брошен на произвол судьбы. То, что вы эмоционально не вовлекались - отлично, у вас это получилось. Но все разные. Автор не может и переживает. Да и папы, даже алкаши, тоже разные. Может он был не совсем уж уродом и её детство благодаря ему было счастливым, мы ж не знаем. Ну в общем речь о другом. О том, что пожилые родители так или иначе предполагают заботу. То, что вы о своей ситуации написали, это тоже забота.
Чисто по человечески еда и одежда у них будут. Как у меня. И попрошу кровать поставить в проходе коридора дома престарелых. Чтобы утром собирали. Закон не обязывает меня содержать инфантильных родителей.
Ничего подобного. Дети - зона ответственности детей. Старики исключительно по остаточному принципу и исходя из удобства помогающих. Если мы говорим о нормальных семьях.