Одни +
Вроде брак был обычный, как у всех. Не бухал, не ловила, рук не поднимал, зарплату средненькую приносил. Но за 10 лет брака я устала от него и этого брака так что не передать. В общем развелась полгода назад. Сегодня поймала себя на мысли что на работу встаю, спокойно сажусь пить кофеек и включаю ноутбук и улыбаюсь. И тут я осознала что я вообще часто стала просыпаться и улыбаться, иметь просто так хорошее настроение, без повода. В браке такого не было. Но и чтобы спокойно до работы посидеть где то порыться в инете за чашечкой кофе тоже не могла, некогда было. Вообще осознаю что одни + после развода. Стираю теперь в стиральной раз в неделю. Раньше каждый день ее гоняла. Эти вечно большие, объемные мужские вещи. бесконечные ненавистные рубашки, только летели в корзину. Себе одной, носочки, лифчик, колготки, трусы спокойно могу постирать и руками, время на это есть. Машину реально включаю раз в неделю Никаких глажек рубашек бесконечных. Практически никакой готовки. В замужестве пропадала у плиты, жрал как конь. К тому же вечные продуктовые магазины. И еще го в нялся, это не ест, то не любит, вечно читал составы продуктов, что то там приготовленное вечно нюхал, тьфу! Сейчас я совершенно не озадачена всем этим. Нет, конечно гадость я не покупаю, но так скурпулезно не вычитываю составы в магазине. Беру в основном полуготовое или что то себе делаю несложное, допустим сварила картошку на 2 дня, никаких пюре не взбиваю. Он же любитель был пюре, все это вечно готовить. Какие то пловы, вечно любил. Себе я просто рис сварила, посолила, лаврушку добавила, зелень добавила и все, никаких пловов не выготавливаю. Никаких котлетос тоже сама не леплю, как раньше. Продуктовые магазины пару раз в неделю у меня сейчас, в ненапряжном режиме, а не потому что надо жрать купить. В выходной спокойно могу с приятельницей встретиться, куда то пойти. не смотря на часы, что надо в 2 часа общения уложиться. Или сама могу отправиться в центр гулять на целый день или на канал, погода хорошая была. Красота! Во время прогулки зайти в какую то кофейню, кофе попить с пирожным и сыта, либо салатик съесть. Вечером делаю что хочется, смотрю телик, что я хочу, не надо подстраиваться, не надо выслушивать что я ерунду смотрю и как вообще это можно смотреть. В общем вообще никакого диктата что мне и как делать или не делать. Правда поняла какая же красота жить одной, понимаю теперь женщин, которые говорят на фиг семья не нужна, замуж не хотят. Не знаю что я 10 лет своей жизни просто ухлопала на этот брак, жалко времени и куска жизни. А. можете еще осуждать меня. дочь 8 лет у бабушки живет, у моей матери. Присмотра больше, внимания больше, мать моя на пенсии, Но это не значит что я ее не вижу, не слышу, не приезжаю, я живу в Москве, они в МО, от дома до дома полтора часа езды. Рядом с домом там у дочке школа, туда перевели.
30 лет в браке. Спокойно сижу с утра в инете ( и не только с утра), потому что на работу не надо. Муж обеспечивает. Приготовить утром омлет с беконом и сварить кофе ему и ребенку студенту не считаю диким напрягом и подвигом. Я жаворонок. Обожаю вставать на рассвете, хоть и не надо бежать работать. Они совы. Сл богу, свободный график мужа и редко когда ранние вставания сына в институт ( тоже пары начинаются не с самого утра) им это позволяют. Потом они едят. Каждый в свое время, и без меня. Посуду за собой моют. У меня собака, фитнес, бассейн, магазины и разные дела. Встречаемся поздно вечером. Муж работает так, сын иногда еще и после института гуляет до 12. Я уже сплю, когда приходит. Ужин для всех мне тоже как то не влом при современной бытовой технике минут за 20 приготовить, точнее готовит микроволновка или духовка. Готовлю и на 2 дня иногда и на 3. Вообще без проблем - достать и холодильника и разогреть. Им самим. Стирает стиралка, она же сушит. Кому что надо постирать - умеют пользоваться сами. С подругами встречаюсь разумеется без мужа. Могу сидеть с ними в ресторане до ночи, если сто лет не виделись, могу уехать к подруге на ночь или к подруге по институту в другой город на неделю. Никто за мной со скалкой за это не бегает. Восторженные вопли по поводу < зайти в какую то кофейню, кофе попить с пирожным и сыта, либо салатик съесть> - смешно) Как будто человек из глухой деревни вкушает радости столичной обычной жизни)). Чем муж может мешать пользоваться благами цивилизации? Что там у Вас дальше… « Вечером делаю что хочется»… ну таки да. И утром и днем, и разумеется вечером. У каждого свой планшет, тв во всех комнатах, каждый смотрит свои фильмы или любимые программы. Это уже много лет. Да, когда создается семья, особенно, как у нас - без бабушек-помощниц, трудновато, тут не до обособления от домашних, тут компромиссы, тут трудности. Если ты не потомственный аристократ с замком и слугами, приходится идти на многие уступки Всем. Няня у нас была приходящая в выхи на неск часов. Хоть в кино ходили, отвлекались. Но ребенок оч быстро вырастает, и все становятся свободнее. Ни муж, ни выросший ребенок не должны посягать уже на личное время женщины! Если Требуют Плова, Пирогов, Тортов домашних, стирки Вручную чего то, и т п - надо просто ртом сказать « нет».
Как то тут прочитала смешной анекдот: « это не сыр дорогой, это Ты неудачно замуж вышла».(с) . Вся проблема этих « как же тяжко с мужиком» всегда в том, что тяжко с мужиком-неудачником. Именно такие мужики требуют от жены роли его МАМОЧКИ. Которая и стирала все с удовольствием, и готовила, как бог, и ухаживала за мальчиком 24/7. Вот и тяжко вам.
Можно подумать, в 93 году на всех очередь стояла, и все парни сразу говорили - ты ничего не будешь делать!
Ога. Выходили замуж за того, кто позвал либо по залету согласился.
Ну и зря выходили по залету и только за тех кто согласился. Что ужасного если бы не вышла замуж?! А вообще соглашусь, только красавицы могли выбирать лучшего и одного из многих. А если девушка была серенькая и обыкновенная, как раз так и было. Но и в этом случае, лучше одной, чем с кем попало. Я была обычненькая, не яркая, но и замуж не рвалась, всегда понимала что абы что мне не нужно, лучше рассчитывать на себя. Сдастся в рабство только для того чтобы носить гордое:) имя, жена:) всегда вызывало удивление.
Вообще все он делает? Весь быт только на нем? Магазины, готовка, глажка, стирка? Да-да и стирка тоже. Потому что это тоже труд и время. Рассортировать вещи, загрузить машину, развесить вещи, снять вещи.
Влезу. У нас в семæе магазины, готовка на муже. Уборка в пополаме. Вещи на мне. Глажки нет. Многое делают машинки - стирают, сушат, моют посуду и полы.
Я тож делаю
Но он по выхам и утрам готовит. Зарабатывает. Уроки детям помогает делать. Все выхи и отпуска с нами.
Никогда не понимала эту готовку по утрам завтраков. Также как никогда не понимала глажку сорочек мужских. Никогда не понимала самой лепить котлетосы. Для меня это все край, я бы и года не протянула с этим, сбежала бы. А автора 10 лет мучили этим всем до взрыва мозга. Прекрасно ее понимаю и поддерживаю.
Да Кто ее мучил? Она что, в рабство продалась? Каждая женщина Сама решает, будут ее мучить или нет. Будет она это и это делать или скажет « нет» сразу.
А это разве не прямое унижение, в наше время делать самой котлеты и гладить на мужика? По мне так самое прямое унижение = мучение. Ни за что бы не стала так себя унижать Проще отработать на обычной работе, где уважительно относятся и зарплату платят за труд. Чем на мужа горбатиться по уходу за его вещами и котлеты вручную лепить в 21 веке. Он взрослый мужчина, он сам обязан следить за своими вещами. Либо сам гладит, либо покупает вещи, которые не требуют спец ухода, глажки. Ну стиральную ладно, запустить можно, заодно постирать и его вещи и детские, не спорю. Но гладить мужику, да ни за что, я не рабыня его.
+ тоже развеселило)). Оказывается, для некоторых делать котлеты - мучение и унижение)))))) Кстати, только сегодня сделала ВРУЧНУЮ)), сама люблю, и семья уважает котлетки)), ровно десять минут потратила - люблю фарш без особых добавок, никакой хлеб не добавляю, из специй зелень, чеснок и яич желток)), ели все, аж за ушами трещало)))) ой, забыла, еще и с пюрешечкой)), тоже унизилась, конечно, но уж оч вкусно пожрать любим)))))
А для чего вообще делать котлеты? Мы вроде не в СССР живем, там котлеты сами делали, потому что ничего не было. Но даже тогда более менее продвинутые и не с нищенской зарплатой в кулинарии котлеты покупали уже налепленные. Которые только пожарить дома оставалось. Делать котлеты это дикость какая то). Нет, ну если вы повар по профессии, может быть:)
Ахахах))) пишите ишо))) А в голову не приходит, что кто- то просто любит готовить?))) Не готовое ( приготовленное еще непоймиизчего и какими ручками), а по собственному рецепту?) Когда точно ЗНАЕШЬ, что ешь)). Причем заметьте, не только семья ест,и Я, любимая, в первую очередь это есть буду)))
А я с Вами соглашусь. И пельмени - вот этот пережиток прошлого... А пироги? А капусту квасить? Себя не уважать... :ups1 Дикари-с
Дело говоришь, сестра. Куда это годится. Может еще и варенье варить прикажете при современном развитии пищевой промышленности и консервных заводов?? А я слышала, есть извращенцы, которые в хлебопечках дома Хлеб домашний пекут…. Это даже не дикари.. это какие то бабуины!!тьху(((
да пи@дец голытьба. еще небось блинчики сами делают, ягоды свои морозят, грибы, собранные своими руками. ужас я с вами полностью согласна
страшно представить, может они и супы сами варят? :scared2
Да ваще проще простого :-) Слоеное бездрожжевое тесто (покупное) (ужас), яблоки любые кисло-сладкие, хорошо если свои (ужас-ужас).
Тесто тонко раскатываем, яблоки режем мелкими и тонкими кубиками, поливаем слегка лимонным соком, туда же корицу, цедру лимона или апельсина, чуть сахара, лучше коричневого, но сойдет любой, выкладываем горкой, чтобы можно было залепить, малююсенький кусочек сливочного масла и лепим конвертики или любую форму, которая нравится. Намазываем желтком яйца и запекаем в духовке до готовности...
Да фиг знает, никогда не засекала время, минут 20 наверное, да при 180. Я просто поглядываю, как запекутся сверху, так и готовы :-)
Я люблю готовить :-) И экспериментировать люблю. А знаете почему? Потому что это не обязанность, а удовольствие. Два дня назад увидела случайно где--то в интернете Сталика, он делал турецкий чечевичный суп, решила сделать, супер получился. А позавчера муж обмолвился, что очень хочется пюрешки с котлетками. Думаю, ну почему бы не порадовать любимых? Делов оказалось на чуть больше, чем полчаса. В процессе с мелкой играли в игру - вопросы-ответы. Так что - да, именно охота.
Так самодельные котлеты вкуснее намного. У меня сейчас лети разъехались, дочь, которая с нами живет - вегетарианка. Ну, я и не леплю котлеты больше. Но магазинные же есть невозможно.
Унижение гладить рубашки мужские. Если не хочется делать котлеты, тоже унижение, если их делать приходится. Также унижение вообще что либо бесплатно делать. Тем более если это рутина и обязаловка, ты должна.
Ни один взрослый вменяемый человек, которого не держат в заключении не будет идти против своей воли и ДЕСЯТЬ лет , преодолевая отвращеие и унижение , заниматься какими-то «ужасными» вещами’)))
Да щас, не будет. Пришел муж злой с работы и с порога орать начал - где ужин?
И баба прям не будет готовить, ага.
Будет, причем к его приходу чтоб уже все готово было. Тогда в доме мир и покой и нет скандалов.
когда мой муж приходит злой с работы, я подхожу к нему, обнимаю, целую и спрашиваю, что случилось? про орать - это из ваших маргинальных реалий (( потом открою бутылочку вина или коньяка, налью нам по рюмочке/бокальчику, выпьем, поболтаем, ну а потом уже решим, что мы хотим есть.
Орать? Не представляю. За 20+ лет ни разу такого не было. Злой и уставший с работы приходил, бывало. Тогда его надо просто не трогать и дать ему самостоятельно отойти и успокоиться. Это несложно и не требует никаких усилий с моей стороны.
так у вас , как у автора просто не было нормального! мужа .
который бы для вас делал в разы больше , любил, заботился , холил и лелеял , зарабатывал бы на все , что вам надо .
для любимого хочется все это делать самой : завтраки , обеды и ужины . глажку сорочек делает химчистка , вместе со стиркой , если для вас это подвиг )
Тоже влезу. Продукты покупает муж. Ужин готовим по очереди. Завтрак каждый сам. Обед - кто что найдет. В выходные я пеку что-то, люблю просто, но и муж тоже, иногда спор, кто сегодня сладкое делает, и как делить кухню. Я убираю квартиру, но без фанатизма, если честно, беспорядок часто. Работаем оба в свободном графике. Стирает и гладит каждый из четырех членов семьи свое, дети взрослые.
Магазины - сейчас все заказывается онлайн, оффлайн по мелочи.
Стирка - закинуть в машинку? Вытащить и повесить или в сушильную машину положить? Да, это могу все члены семьи и это нормально.
У нас готовит муж, я могу помочь иногда. Но я убираюсь раз в неделю, глажу только рубашки/блузки/юбки/платья и т.п., по магазинам доставка или вместе, или после работы он/я по мелочи. Стирает машинка, развешиваю я.
Работаем оба на равных. В декретах года по 2 сидела я) Муж не хотел, чтобы выходила на работу, настаивал и уговаривал, но я предпочитаю рассчитывать на себя, дома скучно и работу свою люблю.
Ну и Вас не семья. Просто общежитите. И живете Вы за "обеспечивает" с мужем.
Ни слова о любви.
А семья - это что? Это когда женщина утром встала, всех подняла, накормила, убрала, полетела на работу.
С работы с сумарями прискакала, наготовила, убрала, всех накормила, снова все убрала. "Мужу время уделила" и рухнула без сил спать. Вот это семья, да?
++))) максимально задолбаться по дому, по всем хоз нуждам и удовлетворения желаний домашних - вот проявление « любви»))) А смотреть фильмы по отдельности, каждый в своей комнате и есть самостоятельно или - о ужас - самому готовить, встречаться со своимидрузьями тоже без мужей, гулять и даже - о ужас - самой путешествовать - то не Любофф)) , а общежитие)))
Это ад, а не семья для женщины нормальной, с нормальной самооценкой, а не семья!
Нет. Это естественное распределение домашних забот. Без натуги и скандалов.
И готовить еду в удовольствие. И встать пораньше, чтобы чем-то побаловать - радость. А не обязаловка.
Семья - это облегчение жизни друг другу (если не говорить о чувствах, а только о бытовухе), удовольствие от совместного проживания.
Видимо, Вы даже представить такого не можете.
Да конечно, не могу, только вы обладаете таким тайным знанием ))
Автор того, на что вы так возбудились, прекрасно живет, без натуги и скандалов. Но вы считаете, что она плохо живёт, мало заипалась, да?
Не знаю. Я бы не смогла жить просто потому что деньги и "лапки".
Мы говорим именно о семье, а не о сожительстве с денежной составляющей. Такое меня как раз не возбуждает.
А с чего вы решили, что у них деньги и лапки?
Живут люди так, как им удобно, хорошо и приятно. Уж за стлько лет давно притерлись и все порешали.
Так по описанию же.
Я ж не спорю, у каждого свое хорошо. И причины так жить.
Но это не семья, это - брак (формальное подтверждение проживания на одной площади).
Семья - это ВМЕСТЕ. Семья - это радовать вксусным завтраком не ужас-ужас. Если люди любят, то они без интима не могут.
Для кого-то привычка ради денег - норма, но это не семья.
Детка, тебе сколько лет? Тут теткам за 40, а большей части - за 50, какой интим? )
+1
Такое ощущение что автору просто завидуют местные курицы. Мало я видела семей, где все так радужно, как описывают. В основном споры из за бытовухи, скандалы время от времени, секс в семье очень сомнительный и редкий. Нет, может он и нормальный:), вне семьи, но в этой паре достаточно все скушно и уныло. Тем более если люди прожили 10 лет, быт заел, семья со средними доходами, то от секса там практически ничего не остается. Утром рано подрываться вставать, чтобы радостно приготовить завтрак, просто улыбнуло)))
вы мало видели, я так живу и мне только это кажется нормой. и споров нет и секс есть и быт не заел и подрываюсь радостно готовить завтрак, но это скорее исключение, в выходные
хорошо хоть улыбнулись ))))))
Вас припахал ваш муж, а вы уже и не заметили. Радостно подрываться готовить завтрак это перл. Настолько выдрессировал, что еще и радостно это делаете.
Ну все примерно так и живут.
Особенно в провинции, там вообще дикость, если мужик готовит или стирает, это делают только холостые, да и те пытаются соседку какую-нибудь приспособить.
Ахаха « ни слова о любви»))) Деточка, так Любовь через 30 лет брака и заключается в том, что муж ПОЛНОСТЬЮ обеспечивает семью, дает возможнлсть любимой жене не надрываться нигде - ни на работе, ни на домаш делах), возит по миру на отдых, а жена, в свою очередь, не ипет мозг, не лезет с претензиями, а живет своей жизнью, как и ребенок. Жена ему обеспечивает Комфорт дома, уют, дает заботу. Жена - Друг. А не рабыня или горничная. Или вы думаете, после 30 брака НЕ общежитие - это когда все садятся при любой возможности в тесный кружок, и, держась за руки, распевают « как здорово, что все мы здесь сегодня собрались»?)))
Это не любовь. И при таком раскладе у мужа наверняка "фея", как тут говорят, а жена да, не ипет мозг, потому что муж платит.
Перестанет платить, начнет вякать - пинком под престарелый зад к разбитому корыту :-)
Если что, у нас с Вами одна возрастная категория, так что за "деточку", конечно, спасибо, но в бабушки Вы мне не годитесь. :-)
Эээ при каком « таком» раскладе?) Что « мозг не ипет»? Тогда стало быть « не любовь»))? А если ипет, то все ок? И феи нет?)) и « любовь»?) Чего то с логикой у вас проблемки)). Милочка, не потому что « муж платит», а просто потому, что к 30 летнему стажу совместной жизни, люди так сроднились, и Любовь их трансформировалась, и что они уже и жалеют здоровье друг друга и нервы, и годы жизни пытаются ДРУГ ДРУГУ продлить)). А не роются в вещах друг друга в поисках « феи» или « феЯ»))))) Да и бессмысленно это, поверьте. Если мужик гуляет, он будет гулять и от жены и от 3 любовниц к 4-й))). И да, долгий брак - это история длинная, там не только розы и мимозы были. Но люди проходят это и все равно остаются вместе. Вопрос, почему? Бабушка, ответите? Сидите, сама отвечу. Потому что они хотят жить именно с Этим человеком. Заботится именно об Этом человеке. И годы совместной жизни - это уже капитал, а не тяжкая ноша, как у тех, кто бежит из брака. Впрочем, вы вряд ли поняли, что я тут вам сказала.
А зачем что-то проходить и терпеть, вот ради чего? Ради другого человека и ради своих тараканов, что боитесь остаться без него? Ну может же быть следующий человек, нет? Может никого не быть для повторного союза, и что? Одной жить совсем не можется? Ну может тогда самостоятельности больше набраться и вопросы себе задать, почему вы не можете одна жить? Ну может тогда опять же тылы лично свои какие то укрепить? Ну может тогда к психологу походить, чтобы мозги поставил на место? Чтобы уже наконец то перестать быть терпилой и вообще что-то от кого-то терпеть?
Ну вы представьте теперь, что вы сова и денег у вас минимум на еду.
Вот и все.
А одной легче, и утром не подрываться, и еды вам надо минимум.
А так конечно - и няня, и домработница, сиди, собаке в ж ковыряй.
Для очень многих сейчас каторга это обычное приготовление еды или уборка по дому. В принципе любое проявление бытовухи, каторга. Стараются по минимуму что то делать или вообще забить. Когда женщина одна живет, забить намного проще и на готовку и на чистоту. В принципе жить как нравится, делать что то по острой необходимости. В любой семье так не получится.
Меня поражает всегда такое мнение, что приготовление пищи в 21 веке может быть « каторгой»))) . С духовками, микроволновками, посудомойками и т п……Хочется спросить, а ЧО вы там все готовите-то???? Или каждый раз за каждой порцией подрываетесь на рынок за парным мясом и молоком??
Ну вот я как. Утром. Яичница/ омлет с овощами или ветчиной - ну от силы 5 минут. Чай заварить одновременно - все те же 5 минут. Обед - все обедают вне дома. Ужин. Мясо достала, в микроволновке разморозила за минуты и в форму с овощами. Или с утра, пока моешься, отварила гречку - на вечер. Салат - три секунды покрошить, Чо вы там все делаете-то??? Пироги, что ли, печете, крахмалите салфетки и наяриваете столовое серебро??))
А что вы немытый кусок мяса или курицу в духовку кидаете как попало и само готовится? Омлет вообще то тоже готовится, разве нет? Если это омлет на троих, вполне себе затратно. А мясо вам само прилетает в холодильник, вместе с овощами? Или вы сразу забиваете весь холодильник хотя бы на пару недель? Конечно это все надо запекать, в той же духовке. ПММ надо загрузить, освободив тарелки и кастрюли-сковородки от остатков еды, потом разгрузить. Или это все не труд? Там нечего делать. там нечего делать. тут фигня, а из всего слагается такой полноценный рабочий день по хозяйству. Не представляю как женщины еще все это делают, придя с работы :-о Я бы просто застрелилась наверное :-о. Вы видимо такая, как вариант предположу, вам нравится вся эту кухня и дребедень, ни в чем другом не состоялись. Мне например не нравится, готовить вообще ненавижу, магазины продуктовые терпеть не могу. Гладить рубашки мужские даже не знаю как, честное слово. Я свои вещи крайне редко глажу, стараюсь все иметь не мнущееся. Никаких рубашек в моем личном гардеробе нет, которые надо тщательно гладить чтобы надеть.
Эээээ « Или вы сразу забиваете весь холодильник хотя бы на пару недель? Конечно это все надо запекать, в той же духовке. ПММ надо загрузить, освободив тарелки и кастрюли-сковородки от остатков еды, потом разгрузить. Или это все не труд? Там нечего делать. там нечего делать. тут фигня, а из всего слагается такой полноценный рабочий день по хозяйству.» почему Я « забиваю холодильник»?? У меня дома Мужчины для походов в магазин и на рынок есть)) Тяжести женщина таскать не должна. Кстати, ПММ они тоже умеют пользоваться))). Пылесосом тоже и где тряпка половая лежит, тоже в курсе))), в чем проблема то?? Какие еще « полноценные рабочие дни по хозяйству»?? Освободите дом от хлама и вы удивитесь, как долго он не « портится» )). Не, ну ходите в кафе и рестораны питаться, в чем проблема? Просто мы любим домашнюю еду. И приготовление в удовольствие.
за что же вы поварам в ресторанах платите, если все готовится само в 21 веке?
что за салат за 3 секунды? хомячку?
Любой мужик будет и хочет жрать. Мужики жрут далеко не так как женщины. Вот я к примеру чай попила с 2 бутерами на обед и мне ничего не надо. Поужинать я спокойно могу 2 бананами или 2 яблоками. Завтрак часто вообще не лезет, просто кофе с сахаром и двумя печеньками. Но или могу йогурт осилить или просто стакан молока выпить. С мужиком так не получится. Вечно жрать будут требовать. А в выходные так вообще страшное дело, пропасть надо у плиты, по 3 раза в день кормить. А выход в кафе или ресторан конечно выход, но это только обед к примеру в выходной или только ужин. Даже если 2 дня вылезать в выходные в рестораны, все равно. Дома все равно придется готовить. Чтобы обед в ресторане плавно перетекал в ужин это как правило редко. Не, занятие сложное держать мужика. Только если он достаточно зарабатывать, чтобы все готовое заказывать и вкусное, из тех же ресторанов, но или хотя бы того же ВВ. На глажку рубах и уборку приглашать раз в неделю клининг. Тогда еще с натягом реально жить вместе.
Не знаю ни одной женщины лично, которая жила бы на вашем рационе по количеству.
Не все женщины жрут, некоторые просто едят. К тому же много женщин вообще на диете пожизненно сидят, чтобы форму держать. Вынуждены есть мало и не так уж и калорийно. К тому же на одного человека всегда готовить все легче, потому что на одного. Даже тот же салат оливье, можно приготовить на 3 дня себе самой. Продуктов уйдет меньше, значит и времени на приготовление тоже меньше. А вообще если очень хочется можно и готовый купить в Азбуке вкуса или даже в ресторане взять пару порций на вынос.
Указанный рацион - это голодать, а не есть. Про "жрать" тут даже говорить не приходится.
Я бы не сказала что прям голодать. У меня похожий рацион, тоже живу одна и в разводе. Правда детей нет, не кинула бы никогда. Я склонна к полноте. У меня даже бывает и скуднее еда. Лет 40, такой рацион лет с 23, как стала полнеть. У автора ветки хотя бы обед полноценный вполне присутствует, как я поняла. Плотный завтрак я вообще не знаю что такое. Ужин примерно также, даже одно яблочко могу съесть:))
И вы не худышка скорее всего при таком питании, и срывы точно есть.
Питаться нужно сбалансировано и нормально, и двигаться нужно нормально, спорт и прогулки, тогда и «склонность» к полноте чудесным образом испарится.
У нас все как-то само... Завтрак каждый готовит сам (и дети тоже, у всех разный график - старшая школа и универ), обед - кто что найдет, ужин готовим каждый день, чаще я, но, если мне лень, я не буду готовить, сами разберутся, консервы, сосиски, пельмени или пицца. На приготовление ужина трачу максимум минут 40.
Вы едите не нормально.
Женщине также как и мужчине нужен нормальный рацион. У вас же одно гомно вредное углеводное. И мужчины нормальные, умеют прекрасно сами готовят.
Вы странная. Сами себе придумали заботы, теперь отпустили. Забросить белье в стирку 1минуты. Рубашки мог бы и сам гладить. Ребенку и маме потом предъявлять претензии, что мать не так воспитала, а ребенок не такой? Вы дочь кому рожали? Маме?
Нафига было рожать, если у пожилой бабки сил на единственного здорового ребенка больше, чем у матери, крепко бабы. занятой кофейками?
Разводка голимая. Женщина, мы давно не в колхозе, и в нормальной адекватной семье женщина не обслуживает мужика и не терпит диктатов. Вы перегнули палку с перечислением всех своих бед, не мужик, а вымерший мамонт какой-то у вас )))
Это муж такой попался-объемистый,тот который отнимает много жизненного пространства,на себя не остается. Но есть другие,правда их не много. Мамаши испортили мальчиков,вот и вырастают такими,чтобы повар и гладильщица и мойщица прачка и т п,по ути от мамки перебрался под юбку жены с теми же привычками. У нас в семье мужики без закидонов,едят все простое-жареная картошка с колбасой,пельмешки,кашки,щи,борщи,мясо по выходным,неизбалованные и сын у меня такой же и отец и муж.
Поздравляю, это наверное, как выйти из тюрьмы ))
Сочувствую, что "ухлопали" 10 лет, но это все же не 20 и не 50.
Подобное возможно и с мужем. Рано или поздно одиночество сильно начинает беспокоить женщину. Это тупо природа. Да, вроде первое время реально кайф, а вот потом...
15 лет в браке.
Не готовлю, не стираю, не убираю)
У нас есть помощница и муж не безрукий- сам в состоянии машинку запустить, в посудомойку посуду поставить и у нас партнёрский брак, а не старорусский, где женщина должна батрачить домаМ в мужчина батрачит на работе )
У каждого есть свои интересы, кроме общих.
Много занимаемся спортом, много гуляем, никто никого не дёргает.
Почилить оба любим.
А что сразу все на мать? Чтобы отцу не забрать дочь и воспитывать? Мать хотя бы пристроила дочь к любящей бабушке. Сама работает, разорваться между работой и зарабатыванием и ребенком порой трудно. Или пусть бы папаша, БМ снабжал бы БЖ достаточным количеством денег, чтобы она могла себе позволить не работать, а только дочкой заниматься.
Вот когда папаша напишет, тогда и рассуждать будем. Миллионы женщин воспитывают в одиночку своих детей, не кивают на отцов. Но это нормальные матери, а не эта никчемная недомать
Поддерживаю. Мужик намного большее чмо, чем мать. Судя по всему, домашнюю работу на себя не брал, создал невыносимую обстановку в семье. Дочь живет с бывшей тещей - и пусть, его ничего не колышет. А мать, как всегда, во всем виновата.
Какая святая женщина, ошиблась в папаше и сбагрила своего ребенка на бабку. А сама кофеек по утрам попивает и не парится типа по жизни)
Знаю такую историю, когда мать отдала на воспитание дочь своей матери, а отца не подпускала.
Она сама не горела желанием дочь воспитывать, но и отцу отдать отказалась, как же, отец будет жить счастливым, а она неудел.
Еще раз напишу. С фиговым мужем фиговая жизнь. С отличным мужем отличная жизнь. У вас дело было не в браке, а в козле, которого вы выбрали в мужья. Вот это меня очень удивляет, выберут чмо, и живут с ним 10-20 лет, а потом еще всем мозги парят, как прекрасно жить одной. Ну еще бы! И не надо сказок "он таким не был". Был. Просто кто-то предпочитал жить в иллюзиях.
Тут есть положительный момент, что спрыгнула с этого ярма, а ведь есть такие, которые живут всю жизнь и терпят тирана, подстраиваются, угождают и не хотят что то кардинально менять...
Полный ППКС. Они думают, что ВСЕ мужики такие же козлы, как и их избранник.
Аууу, автор, женщины так же прекрасно живут, только с любимым мужем. И улыбаемся по утрам, и кофе спокойно пьем, и можем встретиться с подружкой когда и сколько хотим.
Одни +))) Нет любимого человека рядом, вот вам минус, который все ваши плюсы сокрушает одним махом.
Полностью согласна. Дело в Фиговом человеке. Которого выбрали в спутники жизни. Вот и весь « секрет»)). Конечно, этим истеричкам в голову не приходит, что есть другие варианты. Потратить 10(!!!!) лет на козла, требующего определенный Плов или еще чего-то…… шикарный подарок. Жаль, козел не оценит никогда)))
А мне неясно, как можно не распознать ТАКОГО му-дака? И главное, как можно от него родить. В первую брачную ночь что ль?
Ошибаются? То есть, через неделю после свадьбы вы пошли и развелись? Ошиблись же, бывает
Меня мама тоже сбагривала, все выходные, каникулы, я у бабушки. Ну так вот бабушка мне мама и есть. А реальная мама - это просто какая-то женщина, нет желания с ней общаться
Последний абзац испортил все. Радовалась за вас, а оказывается вы дочку сплавили. Вопрос: зачем?? Чтобы по каналам гулять и с подружкой в кафе сидеть ? Ладно, муж не нужен. Свобода. А дочь при чем? Бабушка бабушкой, а мама то другое. Ответите на вопрос зачем вы ее спихнули?
Ну одиночка она) Есть такие люди. Сначала пытаются жить, « как все», а потом, намучившись, понимают, что не вывозят). Что Вы в самом деле?)) Полно таких и мужчин, и женщин)) Им изначально не надо было создавать семью, рожать детей. Тяжко им это все. Трудно очень. Они морально где то так и остаются на уровне 12-15 лет. Им развлекаться нравится. Им нравится, чтобы ни за кого не нести ответственность, быть в одиночестве им совершенно норм - жить своими хотелками и чтобы никто не мешал)). Это счастье, что у нее бабушка вот такая, готовая на все, под рукой оказалась. Трагедь, когда нет никого, и такой матери приходится как то с дочерью взаимодействовать, а ей это все неудобно и не нравится - ребенок все чувствует и вырастет с массой комплексов(.
Поддерживаю. У меня отец такой был. Хуже всего, что он не разводился и не уходил, как автор. Всем было бы лучше.
+100
Я такая, но зная свои все особенности детьми поэтому и не обзаводилась. Вышла замуж в 21, пожила там годик, устала дико, развелась. Но видимо меня это ничему не научило. Вышла замуж потом в 27, хватило на 2 года, просто вымоталась за это время ничего не сказать, тоже развелась. Поняла уже что семья, муж, постоянное проживание совершенно не моя история. Больше экспериментов не устраивала. Просто живу в свое удовольствие, есть 2 любовника, только встречи. Даже скажу больше, когда один рвался остаться на ночь или вместе где то провести несколько дней, уставала дико. Даже на отдыхе выходного дня, загородом, уставала. Хотя там даже быта никакого не было. Нет, для меня только встречи дозированные, без всяких ночлежек и проживаний даже 2-3 дня.
Повесить маленького ребенка на старого человека, которая свою роль матери давно отыграла. Замечательно, чоуж.
Автор нигде не писала что мать у нее старая. На пенсию она могла спокойно по году рождения выйти и в 56 или 59 лет, к примеру. Мать много работает, ребенок был бы сам себе предоставлен с 8 лет, это лучше? тем более может у бабушки однуха и у автора однуха, если всем съезжаться к примеру и жить в одной однухе, то это ад для всех. Тем более мать с работы бы приходила уставшая. негде отдохнуть, полежать. А так все замечательно, дочка у бабушки, которая ей постоянно занимается. мать приезжает на выходные, ну или как там еще.
Отговорки могут быть какие угодно, но факт тот, что автору дочь ненужна, скинула ее на престарелую мать. Какого бы возраста она не была, она как минимум лет на двадцать ее старше, но автор разве думает о ней? Ни одной причины тому, чтобы избавиться от дочери у автора нет. Есть работа, есть где жить, нет проблем со здоровьем. Кукушка и есть.
Мир не всегда радужный, лучше уж так, чем дочка была с мамой, которая ее не любит, он мешает и бесит (
Мать дзен под конфет ловит и медитирует на носочки - силь не похоже на пахоту от зари до зари, так, чтобы ребенка обнять перед сном сил не было.
Минуточку. То есть вы считаете что ребенок, которого мать бросила, вырастит без комплексов? Нудануда.
Плюс, нести ответственно трудно? Ну и ? Всем трудно. Но раз родила - неси эту ответственность. Другого не дано! Ребенок здоровый видимо, не инвалид, а автор канеш охреневшая.
В моем случае проблемный брак, проблемный ребенок, я без работы в момент развода, что хошь то и делай, хоть вешайся , образно...и я бы могла ее спихнуть отцу и жить как стрекоза. Но это мой ребенок и моя ответственность. Папаша как раз скачет стрекозой как автор.
Бабушку никто не спросил, она полежать не хочет с книжкой? Или он двужильная и других мечт, кроме воспитания ребенка не имеет?
Бабушка не работает, девочка уже подрощенна мамой, к тому же. А мама девочки работающая женщина, к тому же после развода, которой надо просто отдышаться. Сейчас отдышится, отдохнет и может заберет дочь. Все на автора накинулись, ее как раз понимаю. Устал человек за 10 лет батрачить на семью и капризного козла!!!! Полгода в разводе еще ни о чем. Она только-только наверняка стала в себя приходить и краски жизни чувствовать, отошла от этого козла и брака с козлом!
Откуда вы знаете, сколкьо лет там девочка уже живет, и с чего вы решили что она "подрощена матерью".
Она даже дочку спихнула, чтобы еще больше штаны обслуживать.
Мы все равно все в комплексах из детства. Кто то больше, кто то меньше. Свою жизнь класть на алтарь капризуле мужу или растворяться полностью в детях тоже не дело. Тем более автор работающая, а не дома сидящая, которая может только воспитанием заниматься.
У некоторых от такого крыша быстро поедет и привет, психушка. Не все стойкие, увы (
Никто никого не бросал. Ребенок живет с бабушкой, мать приезжает часто.
Ваша еще неизвестно в кого выросла, при дерганой злющей и нищей мамаше
Ребенок и так вырастет с массой комплексов и установкой что матери она не нужна.
Счастлива эта девочка вряд ли будет, у нее нет и не было нормального примера семьи перед глазами. Было бы даже лучше если бы ее отец забрал, если он отец нормальный конечно.
А потом такие матери кукушки требуют в старости внимания от детей, обижаются, что ребенок не звонит, не считается с мнением, не пускает в свою жизнью.
Живет ребенок спокойно с бабушкой, что страшного?
Спихнули...ну удобно им так
Все осуждают автора за то, что ребенка отвезла к матери. А я считаю, что девочке намного лучше с любящей бабушкой, чем с раздраженной нересурсной матерью. И очень хорошо, что такой близкий любящий человек у девочки есть.
А авторка, видимо, совершила большую ошибку - семья ей по сути не нужна. Что ж, это ее жизнь. Живет как умеет. Хорошо, если обретенной свободой воспользуется во благо - денег заработает, отдохнет и заберет дочь к себе...
Я не осуждаю, я предупреждаю. Сама жила с бабушкой до 9 лет.
Потом меня забрала мама, очень тяжело привыкать было. Много проблем моральных на самом деле из этого вытекает.
У вас так не значит что у всех так. Автор ее не в интернат сдала. Дочка просто живет у бабушки. Ну я жила у дедушки и бабушки. С матерью плотно общалась каждый день по телефону, мать постоянно приезжала или я к матери погостить. Я ее поняла и правду сказать было лучше у бабы-деда. С матерью прекрасные отношения были и остались. Мне самой уже 32 и она бабушка стала, которая тоже кстати с внуком помогает во всем.
Она никогда не заберет дочь. И дочь никогда не будет к ней относиться как к матери. Связь ребенок-родитель потеряна навсегда.
И? Повеситься теперь всем? Да, не идеал, но и так бывает. А бывает и хуже: матери некуда пристроить дочку и шпыняет ее, что жизнь испортила и у всех психоз и прочее.
Это человек, которого к стенке приперли. И пришлось забрать внучку. Сама устала, ребенок требует внимания, а автор еще и про деньги молчит...
Такое ощущение, что местный аниматор-трудяга последние недели активно отрабатывает задание «Долой семейную жизнь». Уже не первая подобная тема, и слог один и тот же. Все остальные злободневные вопросы исчерпали себя?
Ок, вы мужа выкинули из жизни. Часто бывает.Но ребенка зачем? Вы мужу щи-борщи-котлетосы у плиты кочегарили, из магазинов не вылезали, рубашки наглаживали.....а ребенку в лом? Не ссыте, автор, ответьте , чем вас дочь не устроила? Вы понимаете что она к вам повернется задом потом? А вы условно говоря припретесь на программу к Барановской и будете ныть хочу вернуть свою деточку?
В большинстве случаев так и есть. Редко кто из замужних женщин живёт иначе: это или богатая семья (прислуга и пр), или какой-то исключительный мужчина достался (в моем окружении даже самые прекрасные мужчины все равно добавляют проблем).
в моем "большинстве" как раз классные мужики, решающие проблемы. вопрос окружения.
Вы заблуждаетесь, это не вопрос окружения. Все дело в мужской психологии - даже самый лучший мужчина несёт за собой кучу проблем.
Если вы этого не видите - вы прирожденная ломовая лошадь.
З.Ы. Окружение у меня шикарное - богатые заботливые судья и т.д. Но! Одной женщине все равно проще.
говорите за себя плиз, мне проще и лучше С МУЖЕМ )) и таких немало )) как я могу заблуждаться, если я так живу? )))смешная вы
Нет, конечно, с нормальным мужиком сильно проще.
Ломовая лошадь - это вы как раз, тащите на себе ВСЕ, упаси боже
Безусловно, причем обуза немалая. Во всяком случае детей и послать можно в том плане если не убрано и не приготовлено. А мужик еще начинает мозг выносить, почему не успела убрать или почему жрача дома нет. Ребенка можно заставить самого убраться. Ребенку можно всучить бутер или заказать то же комбо, если мать зашилась. Ну или даже овсянку заварить и дать с чаем. Мужику это все не дашь. Считаю что даже имея двоих детей и живя одной, легче чем вообще без детей, но с мужем.
Я тоже почитаю тут, и в шоке просто.
Вечно это я развожу бардак, доставляю какие-то неудобства и проблемы ))
Ну значит, что-то еще устраивает его. Деньги, красота невьябенная, недвига и т.д.
Где вы таких козлов берете, а главное, почему не посылаете их после первого требования им прислуживать? Взрослые самостоятельные женщины добровольно прислуживают взрослым же самостоятельным мужчинам. Зачем?
А что будет, если дать мужику овсянку?
Или, если послать, когда не убрано и не приготовлено? Просто интересно, что?
Какие « проблемы» несет « даже самый лучший мужчина»?? Я реально не в курсе. Просветите нас, плиз)) деньги приносит? Заботится о тебе в болезни? Разговаривает с тобой, делится настроением? Помогает воспитывать ребенка, вкладывается в него, заботится?
Дамы, вы чего накинулись-то на нее? Конечно, любой мужчина несёт проблемы. Потому как нужно постоянно учитывать нахождение другого человека рядом. Просто все мы разные, и кому-то это легко удается, а кому-то не очень. И то, что для одних-проблема, для других удовольствие.
Мой мужчина не несет никаких проблем. Вот с детьми - вечный компромисс по жизни, а мужчина - это ж облегчение жизни по всем фронтам
В смысле накинулись? Не надо просто обобщать )))
-Конечно, любой мужчина несёт проблемы - Конечно, нет.
-все мы разные, и кому-то это легко удается, а кому-то не очень. - безусловно, а что удается?
- то, что для одних-проблема, для других удовольствие. - И это верно.
Но бывает еще и что НЕТ проблем, а удовольствие есть )))
Скорее можно сказать про женщин.
Но уже сто раз обсуждали: то что для вас проблемы, для другой не проблемы. Как пример - мужчина с тряпкой, который неприятен Весне.
Зато она хороший пример того, как в мужчинах разных женщин привлекает и отталкивает разное, иногда прямо противоположное.
Это не просто другой человек, это любимый человек. Любимый человек рядом - это очень приятно.
Мы вот к сожалению хоть и в одном доме, но на разных этажах работаем, так что успеваем соскучиться.
Большинство людей не подстраиваются под родителей или сиблингов, например. С ними в любой обстановке, в любом возрасте хорошее взаимопонимание. Заранее известно, как человек себя поведет и чего от него ждать, также он не предаст или не обидит. Естественно, если изначально семья без невротизма и девиаций, а не те случаи, когда годами не общаются, и не надо, божеупаси. Муж, всё-таки это другой клан, другие установки, и реакцию не всегда можно предугадать. Сколько случаев, когда даже много лет прожившие вместе супруги многого не знали друг о друге. Взять, хотя бы, семью Чикатило...
С чего это с ними в любом возрасте хорошее взаимопонимание всегда? Подстраиваются, конечно. Иначе жить не получится.
Так и Чикатило вырос у родителей...
С того, что родителей люди знают с младенчества, там половина реакций на уровне инстинктов уже с обеих сторон, можно вообще ничего не говорить между собой, и так все ясно.
С годами характер людей и поведение в большинстве своем меняются. И люди выдают другие реакции и действия. Но даже знание не исключает компромисс.
Две с любимым мужем, с которым прожили пол-жизни то же самое. Даже круче.
Мне тоже интересно, какие проблемы несет мужчина?
Что-то мой одни только решения всех проблем, что с нами не так?
А я с ней согласна.
Давайте навскидку:
- ест он больше всех, а потому готовки, уборки тарелок и тп - больше
- потеет и тп он больше и размер больше, а потому стирки от него гора
- в под 40 большинство мужчин воняют (знаю, что вы любите их, но они массово воняют)
- у них у всех тараканы в этот переходный возраст - недостаточно добились, не так что-то сделали, начинают туда-сюда елозить, и часто либо женщину обвиняют, либо ей на шею садятся, потому как физически не успевают все свои хотелки
- чтобы ребенком много занимались бывают, но объективно редко, и если занимаются, то у них свои заморочки с комплексом неполноценности
- есть он во всех смыслах помогает, то стоит у него плохо, и тогда женщины заморачиваются, как бы тут ему самооценку поднять
- "делить настроением" - это да, причем любым, вот ходил он на работу, и там разребал, приходит домой, и все недовольство - на дом
- всегда есть свекровь и тп, и необходимость туда тратить время и силы, что такое для женщины такая поездка? это как правило готовка и уборка в неудобном месте вместо своего выходного
- громкий телек/музыка не твоя/кино не твое и тп, я до развода даже не совсем хорошо понимала, какие именно фильмы мне нравятся, тк "мои" искать банально не было времени и возможности
Да, бывают мужчины, от которых пользы больше, чем вреда. Но чаще и это за счет многолетнего навыка манипуляции им.
Смотрю на разных мужчин - женатых и нет, среди моего окружения дай бог 2 из 200 не усложнит тебе жизнь, а сколько-то облегчит. Но это мужчины с очень специфическим, и скорее чуть южным воспитанием, как ни странно.
Всем проще без мужа, но некоторые несамодостаточные и им комфортнее (или кажется так) с мужем
Если про ПРОЩЕ, то абсолютно точно проще без мужа. Часто потому, что женщине не надо так много. Вы попробуйте год-два пожить без мужа, поймете. Вам сейчас непонятно, тк у вас есть много лишних привычек, которые не дадут вам это почувствовать. То есть вы сейчас - не вы :))). Вы под мужа подстроились.
Но я не буду утверждать, что без мужа лучше. Тут действительно зависит от отношений и тп. Если любовь и бабочки, то все это лишнее делать может быть приятно.
Это как с детьми.
Ну я жила полтора года без мужа. В бытовом плане не проще. Но он мне помогал когда приезжал раз в три недели. Но с мужем живешь не для того чтобы он помогал в быту.
Я знаю что могу жить одна и прекрасно. Поэтому согласна жить или с моим мужем, или ни с кем.
А вы не много на себя берете расписываясь за всех? Отвечайте за себя только!
Ну давайте
1. Ест он столько же, сколько и я, примерно, и мы дома не готовим практически вообще. Только завтракаем, завтрак делает он, если что-то готовит, то тоже только он.
так что - вычеркиваем
2. стиркой он занимается сам - тоже вычеркиваем
3. не воняет, моется дважды в день и пользуется дезодорантом, не воняет точно
4. тараканы вполне милые, меня устраивают полностью, я сама с тараканами.
5. детей у нас нет
6. стоит хорошо, иногда даже можно было бы и поменьше, я что-то на эту тему стала ленивая последнее время
7. недовольства нет вообще, никогда. Встречаемся после работы, болтаем, рассказываем как день прошел, и тд.
8. ни к каким свекровям не ездим.
9. не слушает музыку вообще, кино всегда согласовываем, обычно нам нравится одинаковое. Но если ему что-то хочется посмотреть из того, что я не смотрю, делает это в командировке, или когда меня нет дома.
10. добавлю - уборка на тетеньке раз в неделю, остальное время - он запускает робота каждое утро, и вечером сам ходит пыль протирает, через день. Она его бесит - меня не бесит.
11. рубашки, костюмы в химчистку носит, остальное, если надо, сам отпаривает.
- ем больше я, он может закинуться всякой фигней, мне же нужна нормальная еда.
- убирает и загружает пмм он.
- я ношу больше размер, чем он, моюсь регулярно, как и он, я не в курсе его одежды, он за ней сам ухаживает.
- добился дохрена, поэтому никаких тараканов. У вас лузер был что ли?
- детьми занимается.
- помогает ну очень много, если не 80%, стоит у него больше, чем мне надо.
- всегда в хорошем спокойном сытом настроении, как и я.
- свекровь у меня прекрасная женщина, я ее сама приглашаю в гости, к ней не ездим, дети ее любят, она приезжает и готовит-убирает, помогает, я прям кайфую, она еще и поваром работала, готовит вкуснотищу.
- не смотрим фильмы вместе, которые не нравятся обоим, к счастью, у нас практически один вкус.
Бедная вы несчастная, зачем с таким мудилой жили-то? Правильно сделали, что развелись, я б йопнулась через неделю такой вашей жизни :(
Ну анонимно мы все здесь мисс либо миссис мира, а в реальной жизни все, что вы здесь понаписали -ваша розовая фантазия. Только, пожалуйста, не пишите банальности про зависть и не повезло. Здесь много разных женщин, и возраст у них, скажем так, не молодежный, они много испытали лично и повидали у других, и везло им в жизни не меньше вашего, и завидовать кому-либо уже смешно и незачем.
Нет, не такая же. И страшно, что простейшие и банальные вещи вызывают у вас такое удивление.
Вы о своём убогом житие зачем пишете, чтоб пожалели?
У меня ничто не вызывает удивления, вы ошибаетесь. Даже ваши жалкие потуги казаться выше окружающих)). О себе я ни слова не писала. Кстати, у вас корона набекрень, голову набок перетягивает. Видимо, потому и посты такие.
Милая, нас тут как минимум больше трех пишет, и вы отвечали не мне изначально.
И ещё раз, если такие простые вещи вы считаете поводом для какой-то особой гордости...ещё печальней.
Это просто жизнь. Обычная.
Кого вас? Тут анонимов несколько сотен, вы всех перетряхнули на предмет согласия с вами?))) Так тех, кто со мной согласен, не меньше тех, кто с вами, так что, давайте без "милая".
Нас, у кого ненапряжные самостоятельные мужчины.
Вы глазки-то разуйте, даже в этой ветке отметились несколько РАЗНЫХ.
И что это доказывает? Ничего. Все остались при своих убеждениях. Ну напишите ещё раз, как вам нас жаль))))))))))
Просто вы очень предсказуемы в ваших постах офигенный историй, несмотря на огромное типа счастье проживания с ненапряжным мужчиной. Фальшивенько выглядите, увы.
Только те, что с нормальными мужьями, действительно счастливы, ага. А вы всё заводите и заводите темы, в которых сами себя убеждаете в обратном.
Я не автор, тему не заводила, но с ее мнением согласна. Все люди меняются с течением жизни, и только на Еве заповедник сказочных фей, которые многалет живут со своими царевичами мимими и будет ещё лучше... Почему-то именно от них начинаются возражения, доходящие до маниакального преследования "почему вы мне не верите".
А вообще, смысл спорить, когда всех все устраивает, и вас, и нас)). Живут, и живут, всем дайбогздоровья и долгих лет жизни.
так автор завела )) конечно меняются, но почему при этом они должны а) меняться в худшую сторону? б) меняться так, что интересы расходятся.? бывает и по-другому.
Ну я-то и не навязываю никому свои убеждения, я и другие описывают, как у них все устроено, но вы активно пытаетесь убедить, видимо саму себя, что мы врем, что мы придумываем, что это все неправда и быть такого не может.
Может, еще как может )
Вам адски не повезло с мужчинами, и этому можно только посочувствовать.
Я, кстати, перечитала ваше ещё раз. Вы взрослые, без детей, нечему тут удивляться, что вы так живёте. Если не маргиналы, все так живут сейчас. В семьях с детьми другие реалии. В семьях с низкими доходами свои нюансы. В регионах-деревнях ещё что-то. У кого-то частично похоже, у кого-то совсем непохоже. Надо сравнивать подобное с подобным. У автора уже ясно, что другая ситуация. Ну и считаю, что обязательно надо учитывать текущий момент. Сейчас так живут, а лет через 15 все будет по-другому, и тоже будут удивляться вашему раскладу, зачем вы жили так, а не сяк.
Мое? Тут несколько сообщений, какое из них вы решили, что мое?
Мое вот это
https://eva.ru/topic/63/3660074.htm?messageId=106900783
На похожее сообщение вы написали, что это "в реальной жизни все, что вы здесь понаписали -ваша розовая фантазия"
Подобное - пожалуйста.
Я замужем была 17 лет, двое детей, муж готовил супы всегда, только он, и мясо в основном тоже он, я только что-то "эдакое" и выпечку, это я любила всегда.
Стиркой занимался только он, он типа экономил электричество, и запускал стиралку в 23 часа, я уже спать шла в это время. Соответственно посуда тоже на нем, посудомойка.
С детьми сидел, он вообще домосед был, я детей ему оставляла и то с подругами, то с друзьями на велосипедах кататься, выйти и потусить - вообще никаких проблем.
Закупка продуктов в основном на нем была, я только после работы по мелочи. Он даже сейчас, уже после развода через много лет таскает мне продукты иногда ))
При этом, я занималась нашими машинами. Ну как занималась, отгоняла на сервис, разговаривала, ждала. Запчасти тоже я заказывала, выбирала. Я в этом больше понимаю и люблю этим заниматься. он терпеть не может машины.
Все не вспомнить, конечно в браке суеты и дел было больше, чем сейчас, но оно и понятно, дети.
Но чтоб как тут пишут, обслуживать мужика, подстраиваться, забивать на себя и тд - у меня никогда в жизни такого не было.
Бедная вы несчастная :( угрохать несколько лет на нелюбящего мудилу, зачем? Комплекс? Или, простите, больше никто не позарился? Какой-то ужас вы пишете. Или муж инвалид был? Теперь-то вы точно знаете, что с мужчной должно быть проще, а не как у вас, треш. Не любили вас, совсем. Нафига вы навязывались.. все понравиться хотели, видать, то так, то эдак из штанов выпрыгивали, а он так и не оценил, понятное дело. Еще и погуливал наверняка. Так это был ваш выбор. Лично меня ну очень, ОЧЕНЬ удивляют такие женщины. Цепляются за первого встречного, обихаживают его, заманивают, а потом орут, что без мужика проще :crazy конечно, в вашем случае проще, дураку ясно. Но у большинства все же нормальная жизнь, у многих мужья сами из штанов выпрыгивают :tongue2
Там, видимо, прЫнцессы соответствуют своим прЫнцам. По манере их общения всё становится ясно. Просто нормальные мужики от таких бегут.
Вы свое сочинение кому адресуете? Покажите, где женщина, которой вы отвечаете, пишет, что угрохала несколько лет на нелюбящего мудилу. А если нет этого, так все ваши писульки- бред сивой кобылы, полная отсебятина в адрес оппонента и попытка его обесценить ну хоть чем-то. Вы хоть понимаете, что это не автор топа, или глаза слезятся от старости, принцесса?
Очки смените. Ваши показывают ересь. Либо назначенные препараты вам всё-таки придется принимать, а то видится вам чойто, вами же придуманное, плохой признак.
А-ха-ха! Как там в Нижнем погодка у вас? :))) А с мужиками совсем туго, я посмотрю? :)))
Дама, обратитесь к модераторам - они объяснят вам, что вы - дура и не различаете собеседников.
Какую-то тоску описали.
1 - ест больше, но у нас и готовит муж. Тарелки - в посудомойку, не руками же их мыть? Хотя мой муж часто моет руками, по крайней мере кастрюли и сковородки.
2 - это нормально когда каждый стирает свое. Я не представляю чтобы мой муж схватил мои вещи для стирки и потащил их стирать. Так же он сам следит за своими вещами.
3 - я бы не вытянула сына одна. Он действительно с ним больше занимался, хотя и я не мало. Но одной тяжело, особенно с мальчиком.
4 - громкая музыка только у меня, но я ее не включаю при нем, разумеется, такое только наедине можно слушать, лучше в наушниках.
Фильмы мы смотрим вместе только то что нам вместе интересно. Всякие фильмы про *** если он захочет смотреть - смотрит без меня, разумеется, как и я свои ужастики. Что в этом ужасного такого?
5 - Свекровь, к сожалению, давно умерла. Она меня хорошо поддерживала. Зато на нас мои родители. Моя мама обычно звонит мужу со своими проблемами чтобы он решал, потому что он может и посреди рабочего дня поехать с ней в банк решать ее проблему с карточкой, я не могу.
6 - я его люблю как мужчину, и он меня любит как женщину. Любовь - это очень важно в жизни. И именно поэтому мы вместе и живем. Нас ничто больше не связывает.
Давайте навскидку:
А давайте!
- ест он больше всех, а потому готовки, уборки тарелок и тп – разве есть разница сколько яиц сварить, 1 или 6? Разве есть разница сколько риса сварить – 100 гр или 200? Ваших усилий, что в 2 раза больше прикладывается? К тому же мой муж готовит очень часто, все выходные, праздники и иногда в будни. Любит готовить )
- потеет и тп он больше и размер больше, а потому стирки от него гора – я вот последний год потею больше, приливы-с
Да и он особо не потеет, где ему потеть? Ну и в стиралку БЕЗ разницы сколько бросить 1 или 10 вещей ))
- в под 40 большинство мужчин воняют (знаю, что вы любите их, но они массово воняют) моему 6-ой десяток – пахнет и не только он. Да знаю тех, кто воняет, но в моем близком окружении таких нет, слава богу ))
- у них у всех тараканы в этот переходный возраст - недостаточно добились, не так что-то сделали, начинают туда-сюда елозить, и часто либо женщину обвиняют, либо ей на шею садятся, потому как физически не успевают все свои хотелки – мой достаточно добился, его все устраивает ))
- чтобы ребенком много занимались бывают, но объективно редко, и если занимаются, то у них свои заморочки с комплексом неполноценности – мой больше занимается детьми, чем я, так всегда было, да и дети уже взрослые ))
- есть он во всех смыслах помогает, то стоит у него плохо, и тогда женщины заморачиваются, как бы тут ему самооценку поднять – с самооценкой и стояком все отлично ))
- "делить настроением" - это да, причем любым, вот ходил он на работу, и там разребал, приходит домой, и все недовольство - на дом – или удовольствие ))))
- всегда есть свекровь и тп, и необходимость туда тратить время и силы, что такое для женщины такая поездка? это как правило готовка и уборка в неудобном месте вместо своего выходного – рано умерла
- громкий телек/музыка не твоя/кино не твое и тп, я до развода даже не совсем хорошо понимала, какие именно фильмы мне нравятся, тк "мои" искать банально не было времени и возможности – вообще хрень )) если мне НЕ нравится фильм, я его НЕ смотрю, у меня ева есть )) но в 99% наши вкусы совпадают
Да, бывают мужчины, от которых нет вреда, а одно удовольствие и надо просто принять сей факт.
Дык, вы заслужили медаль ломовой лошади в таком браке. Слава яйцам, не все мужики такие.
На тему, что женщина придя с работы еще вторую смену дома отрабатывает в быту.
https://www.youtube.com/shorts/OJDk0-efN4U
Ну, не знаю. Мой муж решает мои проблемы, и с ним я проживаю полноценную счастливую жизнь. Зачем мне какой-то сурогат с гостевыми браками и с кошками? И потом, существует такое понятие как любовь. Чувство, дающее очень много. :)))
Так и есть, НО я ребенка никуда не сбагривала - с ним гораздо лучше и приятней жить. Возможно утомленность от мужа у вас наложила и утомление на отношение к ребенку. Однако после развода стало в разы легче в быту и тп даже с учетом того, что ребенок со мной, а ему на момент развода 3 года было.
Тут опять стопятьсот раз написали, что надо было правильно мужа выбирать. Но как понять какой он будет в под 40 в его 22-23, когда он все готов делать для тебя? Тогда он и работал, и в магазин ходил, и готовил не реже меня. Но с годами он "осознал", что мужчина должен все свои силы тратить только на работу, и основное свободное время туда же. По итогу даже мусор выносить отказался или решать вопросы вроде заменить лампочку или вызвать сантехника. И это при том, что всю эту тонну домашней работы (которая по бОльшей части именно от него образовывалась) он совершенно не ценил и постоянно был недоволен. Сейчас-то я понимаю, что надо было на свекровь смотреть - все на ней от и до, а она ишак, причем ишак, который считает, что так и надо, но недоволен всеми, поскольку устает.
"брак был обычный, как у всех. Не бухал, не ловила, рук не поднимал, зарплату средненькую приносил."
Как про работодателя. Ни слова про любовь.
Разумеется вы от него устали, а он еще больше от вас устал.
Очевидно была любовь, когда-то. Но когда много лет на тебе ездят, а ты ощущаешь себя ишаком, тратящим жизнь на пустое, то любая любовь пропадет. Я очень сильно любила бывшего мужа, как минимум лет 5. И в общем-то благодарна судьбе за то, что вышла за него замуж, тк дети получились отличные. Но... жить с ним вместе - это жуть. Он превратился в жесткого манипулятора с довольно странными представлениями о роли женщины в семье. И да, исходно женщина была богиня, которую надо делать счастливой и тп (тестостерон?).
И зачем жить вместе эти много лет?
Ваш муж очевидно и в начале был жестким манипулятором, но вы не замечали.
В заблуждаетесь, так не у всех. Я в браке 20 лет, и в любое время могу спокойно посидеть с чашечкой кофе, которую готовит мне муж, кстати. И улыбаюсь я каждый день, потому что рядом есть любимый, близкий человек с ним жить легко и радостно.
Тоже сплошные плюсы и тоже спустя время после развода ловила себя на мысли, что уже проснулась, глаза еще не открыла, а уже улыбаюсь, как лучезарная *мат* :))) совершенно без повода, просто так. Домой возвращалась и тоже куча планов, радостно и легко было возвращаться.
Но у нас отношения к моменту развода сошли на нет, не ссорились, не ругались, мирно сосуществовали рядом, и я не предполагала, что реальный разъезд может дать такой эффект. А я думала и на кризис среднего возраста, и на профессиональное выгорание, и про депрессию, а оно вон где собака порылась.
ЗЫ. А после разъезда с мужем желания забрать дочь не возникло?
Приезжаешь иногда к дочери значит? Милота какая. И зачем вы, кукушки, рожаете? Ну жила бы для себя, любимой. Фильм "Волчок" посмотри. Про тебя.
У вас был не брак, а бесплатная работа по обслуживанию неряшливого и прожорливого мужчины. Конечно, устанешь.
Интересно, кто ж ее принудил к такому аццкому труду?) Прям картина маслом. Сидит прожорливый мужик, а Дюймовочка, бедняжко бессловесное, вокруг вьется. Годами. Десятилетиями))
Как вас угораздило выйти замуж за такого обременительного мужчину, если вы ни готовить, ни стирать не любите. Есть же такие, которые все сами, с жён пылинки сдувают и с детьми возятся. Но вам, похоже, семья не нужна в принципе.
Я вообще не понимаю, Семья-то тут при чем?? Как будто понятие « семья» означает обязательное полное обслуживание женщиной всех домашних?)) Ну не так же это совсем. Люди не для этого сходятся и решают жить именно вместе. Тем более в наш век, когда так развиты все кухонные и прочие бытовые гаджеты. Это вообще не проблема. « Готовить не любит», ну а ЕСТЬ любит?)) или энергией Солнца питается.)) Какая проблема, готовить для себя и еще для парочки человек??? Что тут сложного-то?? Прям проблемы на ровном месте выдумывают, как будто у всех русская печка, дрова наколи, печку затопи, котлы отмой, корову подои, домашнее масло накрути?))
А я всё не могу представить "огромные" рубашки, которые надо! закидывать в стиралку, а потом гладить! Сейчас к услугам такие девайсы, что даже самый ленивый-неумелый мужчина всё делает сам, если жена занята или не хочет этим заниматься. Ну, если некоторые живут с маргиналами, которым не нужна чистая одежда, тогда да.
Автор должна еще и после развода его жизнью интересоваться? А то мало ей..
Разводка. От первого до последнего слова, котлетосы, пюре взбивать, хожу в магазины 2 раза в неделю. Огромные рубашки мужские, которые забивают всю стиралку. У вас полк жил? Лифчик, трусы - стирать руками? Разводка.
Ну это вы личный неудачный выбор описали. Не любили его - вот и бесил.
Для многих женщин и бы удовольствие, и мужья и готовят и машинку включать умеют.
Чота перебор с темами аля « Одна и охрененно счастливая!!», не находите?))) Под разными углами это уже и так и сяк, и наперекосяк)). Явно у кого-то тут пунктик на « счастье» великом))
Интересно, что счастливые в браке женщины, из топа в топ пытаются доказать всем, что они счастливы.
Зачем? Непонятно . М.б. пытаются доказать самим себе, что у них всё правильно?
По теме: согласна с анонимом выше, без мужчины жить проще.
Если не было взаимопонимания и поддержки с его стороны, то и зачем?
Выглядит наоборот, счастливые пишут, что счастье возможно.
А несчастливые с пеной у рта и с оскорблениями доказывают, что это все "влажные розовые фантазии", что такого не бывает, что все мужики жрут и срут под себя. А те, кто говорит, что у них не так, просто врушки.
Счастье возможно, но у всех оно разное.
Если женщине хорошо одной и ей хочется поделиться своим счастьем, почему ее надо в этом разубеждать?
Никто ее не разубеждает. Заметьте, счастливые просто пишут, что счастье возможно.
Несчастливые агрессивно и с оскорблениями доказывают, что это вранье.
Разницу не видите?
Разубеждают вот в этом безапелляционном "без мужчины жить проще."
Вы забываете дописывать "мне". Лично вам проще. Не потому что вы такая молодец и не терпите то что другие терпят (это ведь отсюда у вас ваше "у всех счастье разное"), а потому что лично вам не встречаются мужчины, с которыми жить проще и интересней. А может встречаются, но около вас не задерживаются, проходят мимо.
так и вы про всех пишете уверенно и без сомнений )) классический случай бревна в глазу
а кто ее разубеждает-то? пишут о себе и радуются за нее )) а вам все волки в лесу мерещатся? или черная кошка в черной комнате?
Нет, ровно наоборот. Люди умные говорят, что все мы разные. А "счастливые" упорно орут, что одинаковые
Нет, ровно наоборот, счастливые говорят, что люди разные, а тем, кому не повезло с мужчинами, уверяют, что все одинаковые.
С мужчинами вообще никому не повезло. Просто есть дуры которым все в радость и мужик это великое счастье
а это как-то связано? )) я вообще не обзываюсь, я отвечаю любезностью на любезность, всего лишь
Вы прочитайте первый пост этой темы, а потом сразу же второй.
Автор поделилась эмоциями, тут же прибежала счастливая замужняя дама доказывать обратное.
Она говорила о себе, и не писала, что автор все врет.
вы почитайте остальное.
вот специально пошла и перечитала и первый и второй
автор описала все трудности жизни в браке и о радости освобождения, ей ответили, что и в браке так бывает, просто не надо ничего терпеть и жить с мудаками, чтобы потом через 10-20-40 лет вдруг почувствовать себя счастливой ((
Ну Автор в ТД поделиться пришла, накатала простынь о своих переживаниях.
Какие переживания у ее оппонента во втором посте - непонятно, но простынь она тоже накатала нехилую.
Хотя к чему это?
ТД - это ведь для поддержки. А не мужиками меряться..
"Ваши" счастливые одиночки убеждают себя и других в том, что они счастливы одни.
Одиночки могут выбирать и мужик перед встречей с одиночкой даже пи(юн помоет. Так что бедные одиночки юзают ваших любимых и счастливы))))
даже писюн моет? ))) какой молодец, господи с каких помоек вы повылезали?
Многие знают фразу: «Счастье любит тишину». Она означает следующее: если человек счастлив, если в его жизни наступила «белая полоса», то лучше ему не рассказывать окружающим об этом в подробностях. Сколько людей, столько и мнений: кто-то порадуется за этого человека, кто-то позавидует его счастью, а кто-то вообще проклянет. Поэтому лучше держать все лучшее и светлое при себе, не выпячивая внешнему миру.
Но почему на самом деле эта фраза вредна?
Люди, которые стремятся скрыть свое счастье, живут беспокойной жизнью. По сути, вечная настороженность, что кто-то сглазит ваше счастье, рождает страх и тревогу в человеке. Он боится, что предмет его положительных эмоций могут как бы «украсть», испортить. Разве может такой человек по-настоящему быть счастлив? Подобные установки отнимают у человека гармонию и свободу и, как следствие, в том числе его счастье (пусть даже частично).
Действительно счастливые люди не должны бояться своего успеха, улучшений в жизни и счастья как такового. Счастливые люди не боятся тишины. Ее боятся невротики (или люди с тревожными расстройствами), люди с социофобией или те, кто обладает низкой самооценкой.
Как вам такое мнение? ))
каждый раз одно и то же пишете и вы )))))))))))) каждый раз искренне и опять удивляетесь, как же можно быть такими счастливыми и еще и кричать про это? ))
- По теме: согласна с анонимом выше, без мужчины жить проще.- вот вы молодец, да?
а я вот НЕ согласна и что? вы правее мен? )))
Имеет право. Жалко что-ли?
Тем более не понимаю, зачем в ответ на стеб нудно перечислять что в семье делает муж и про любовь к готовке и уборке. А также с пеной у рта доказывать, что счастлива бесконечно.
гыы вы заходите только в такие топы и единственное что вас интересует - это какие-то чужие женщины, пишущие о своем счастье )) пришла, гадость написала. ушла - прям любо дорого ))
Еще доказывают, что жить вместе - нет никакого напряга, это совершенно легко, подстраиваться не надо)))
Смешно, конечно. Под любого человека, который постоянно живет рядом, надо подстраиваться. Со мной сын взрослый живет, меня это уже напрягает временами. Хотя я его люблю, конечно, и всегда помогу. С мамой на даче живем иногда. Прекрасно ладим, но все равно трения. И мужчина ЛЮБИМЫЙ рядом все равно создает неудобства. Другое дело, что мы сознательно идем и терпим эти неудобства, если выбираем его.
Мужской храп, занятый туалет, беспорядок в мелочах, который создает любой человек на свой лад.
Дураку понятно, что одному и по своим правилам жить удобнее.
Ну вот опять, я сейчас напишу, что мой мужчина не храпит, в мелочах у него бОльший порядок, чем у меня, и туалет он не занимает.
Он не напрягает ВООБЩЕ, вы же не поверите? вы же броситесь кричать, что я вру?
Не врёте. Вы просто несамодостаточная и не нуждаетесь в личном пространстве. Не все такие.
Верю в это без проблем.
Но почему вы не верите, что других не напрягает? Вот вопрос.
А что мешает иметь личное пространство?
ах да, маленькая жилая площадь. У других она не маленькая, может поэтому вы друг друга не понимаете.
Вы не врете, а предпочитаете не замечать, потому что подстроились под него. Привыкли за много лет, вероятно.
Не бывает людей, абсолютно идентичных нам самим, все равно они отличаются от нас.
Конечно, ваш не пукает и не кашляет, в туалет шмыгает быстро, когда не может вам помешать.
Даже наличие вещей другого человека, его пищевые привычки, социальные привычки, издаваемые им звуки создают дискомфорт. Но вы привыкли к этому, приняли это и живете в этом, поэтому и не напрягает. Вы просто-напросто забыли, каково это, жить самой по себе.
Мы не много лет живём вместе ) и привыкать не пришлось, он с первого дня никак не напрягал вообще.
Не фантазируйте про других.
Ваш ответ не удивил)))) до победного будете рассказывать, что он не издает никаких звуков, не писает, не какает, не пукает, не кашляет, ночью он вообще не шевелится и не потеет. Может, он просто мертвый? Шутка :))))
Под любого человека надо подстраиваться, даже под самого любимого. По-моему, глупо это отрицать. Ничего плохого в этом нет, это наш выбор :)
Вот о чем я и говорю, я вам верю, а вы мне нет. ))
Вопрос - почему остается открытым ))
Потому что логика - наш друг :)
Любой другой человек в непосредственной и постоянной близости создает некоторый дискомфорт, это нормально. Что-то мы принимаем, что-то нет. Если принимаем, то подстраиваемся и со временем перестаем замечать. По-моему, все понятно.
Логика не ваш друг.
Мне конкретно этот человек доставляет комфорт, а без него - дискомфорт. Так бывает.
Я достаточно времени нахожусь без него и могу сравнить, как мне комфортнее. С ним - точно лучше )
Мне не нужно было время для того, чтобы подстроиться, мы не всю жизнь вместе, я не привыкала к этому годами, это не муж с которым мы прожили 30 лет.
Да, это редкость, чтобы с человеком было сразу так хорошо, но так бывает. Он не напрягает, с ним проще, удобнее и лучше.
Но вы же все равно не поверите ))
В чем именно дискомфорт?
Ну вот я сижу завтракаю, пишу здесь всякую фигню. В соседней комнате муж чай пьет, тоже новости читает. Как он мне может при этом создавать дискомфорт??
Вы именно что долбитесь. Вы не готовы принять, что у других людей просто совсем другая жизнь, продолжаете давить свое - у всех плохо. Аргументов нет.
Ну что, мне вернуться и копипейстить здесь все ваши посты заново?
Понятно почему вам плохо было с вашим мужем. Но вы же на этом не останавливаетесь, вы продолжаете других людей (взрослых, с большим жизненным опытом) убеждать что у них так же все хреново и иначе не бывает.
Вы можете и вернуться, только не найдете ничего подобного:)
Я нигде не писала про хреново, плохо и прочие ваши фантазии. Более того, подстраиваться под любимого мужчину для меня в удовольствие)))
А вот зачем вы доиплись до меня со своими влажными фантазиями и чьем-то муже, загадка. Наверно, родной плохо удовлетворяет))))
страшно представить, как вы переживете поездку в метро, автобусе или поезде )))
мне чужие неприятные мне люди создать дискомфорт могут, а любимый человек создает комфорт и уют. Не нужно быть идентичными, можно быть разными, но если есть любовь, НЕТ напряга, НЕТ раздражения, все НАОБОРОТ. Вот именно это вы никак не можете понять или принять :ups3
В общественном транспорте я не езжу, а надо? Чтобы жить сказкой не казалась?)))
Любой человек может создать дискомфорт, даже любимый. Но любимому можно, я это принимаю.
Если вы такая неприхотливая, то не все такие, попробуйте понять :)
Просто у вас мужчины были напряжные и свиньи, а бывают другие. Попробуйте это понять.
Попробуйте понять, что не у всех их мужья создают тот же дискомфорт, что вам создавал ваш муж. У людей другие возможности, другие отношения. И мужья их - так же другие. Я вот уверена что с вашим мужем не смогла бы и за одним столом сидеть, судя по тому что вы описываете. А вы за него замуж вышли. Получается что это вы неприхотливая.
Я другой аноним, есличто.
Вам правильно пишут: компромиссы всегда присутствуют, в любой семье.
Раз Вы на них не идете, значит уступает муж. Только и всего
Ну как же - приходится ждать когда выйдет из туалета. Это и есть прогибание. Рассказы про два туалета этих дам не устраивают. А другие примеры они придумать не могут. Ах ну да - звуки неприятные издают. А дамы это слушают, то есть тоже прогибаются.
Сегодня я гуляю и есть вариант тра(нуть молодого красавчика. А мне низя. Муж не разрешает)))
Они не страшные, они просто есть в каждой семье.
Например, муж хочет, чтобы Вы поехали с ним на дачу. Он вам предлагает, а вам неохота в этот раз.
Дальше два варианта: вы соглашаетесь, т.е. идёте на компромисс, или отказываетесь, тогда на компромиссы идёт он.
Зы: вместо дачи, м.б. другой вариант, а то супер умные евы умеют мыслить только буквально.
Конечно, это некритично и многие люди живут и им нравится.
Но вот Автору, видимо, не нравилось. Не думаю, что она прямо уработалась при современных бытовых удобствах.
Просто не её это - жить с мужчиной. С другим также будет, если она по натуре одиночка.
"муж хочет, чтобы Вы поехали с ним на дачу" - так это он хочет, он пусть и едет. Где тут подстраивание?
Так он с Вами хочет. Вы же близкие люди, да?
Он хочет с вами провести время, пообщаться. Вместо дачи м.б. что угодно, напоминаю.
А вам не хочется в данный момент.
Таких мелочей возникает масса в процессе совместного проживания .
Это и есть компромиссы. Согласование в процессе ремонта, отдыха, отпуска и т.д.
Это нормально при совместном проживании, но не всем это надо. Вот Автору не надо.
Мало ли что он хочет. Если бы у него не было женщины, поехал бы один и никаких проблем.
Близкие - это не означает, что обязаны быть всегда вместе и подчиняться.
Хочет, и едет, не хочет не едет. Это вообще все не проблема.
Вы всерьез полагаете, что анонимно тут пишет один-единственный человек? :dash1
А вы всерьез влезли в беседу, где речь о муже, а теперь изумляетесь, почему вас не поняли? Вы в каждом топе сначала отвечаете невпопад, а потом пишете, про несколтко анонимов, как будто люди без вас не поймут, с кем беседуют. У вас явные неврологические нарушения, так что ваше мнение по теме озвучьте лучше вашему лечащему врачу.
Там, где вы пишете, что ваш опплнент всерьез полагает. Это и есть письменная форма изумления, если вы ещё не в курсе.
ох ну и каша у вас в голове.
компромисс - это решение КОНФЛИКТА.
Семейная жизнь по-вашему сплошные конфликты? :mda Тогда да - пипец а не жизнь. И лучше свалить из такого брака чем раньше, тем лучше.
А то, что вы описали это просто жизнь. Такой выбор вы делаете даже живя в полном одиночестве. А куда мне сегодня пойти? Хочу и гулять и на выставку. О ужас, придется прогнуться под саму себя и пойти гулять, а выставка в следующий раз. ))) Ну право слово. Вы в стремлении обесценить слова других людей начинаете уже заговариваться 🤷♀️
У нас если хочет кто-то один, а другой не хочет, то едет этот кто-то один. Это не компромисс, это возможность выбора. Например, я могу уехать в другой город на концерт, с ночевкой. Муж не поедет - он не любит концерты. При этом из нас никто не идет на компромисс - я делаю то что хочу, он делает то что хочет.
У нее другая идея. Если вы хотите с мужем на концерт, а он не хочет - приходится вам идти на компромисс, ехать одной.
Вот такая логика ))
А. ну тогда я не знаю. Это какая-то извращенная логика. Какое-то даже психическое отклонение - во всем видеть негатив.
У них тут у всех такая.
Одна постоянно туалет поделить не может, как будто сидит там обычно целый день.
Вторая банальные жизненные вещи считает компромиссами. Как будто все остальное она делает, как вздумается.
"Еще доказывают, что жить вместе - нет никакого напряга, это совершенно легко, подстраиваться не надо)))"
у них никакого напряга, им не надо подстраиваться. Вам надо, у вас другие условия и обстоятельства. У всех по-разному.
ПС у вас один туалет? Ну вот один из примеров про разные условия жизни у людей. И спальня у вас наверно только одна.
да я не сомневаюсь, тут все осчастливленные с разными спальнями, сталкиваются с мужьями лицом к лицу исключительно случайно, дома-то огромные :)
Подстраиваться надо всегда. Мне это тоже не трудно, а ради любимого даже приятно. Просто я не пижжу здесь, как мой мужик какает фиалками и полностью растворяется в пространстве :)
У меня есть все возможности жить отдельно в своей квартире, мне не нужно подстраиваться.
мой не храпит, иногда похрапывает, очень редко, вкусно пахнет, обожаю уткнуться в подмышку и уснуть и не пердит, для этого есть специально отведенные места, за наши почти 30 лет было пара случаев случайных - 1 с моей стороны и второй с его. оба чуть со стыда не сгорели.
как-то так, кстати вы тоже возможно пованиваете, храпите и тогось )) может поэтому с вами никто рядом не может находиться?
В своём желании самоутвердиться, Вы чрезмерно увлеклись.
Не только у Вас есть дом.
Но только Вы видитесь с мужем только, когда этого хотите.
А если хочется побыть одной? Мужа куда? Он тогда со своего этажа не выходит, чтобы на глаза Вам не показываться?
а побыть одной в отдельной комнате нельзя? у вас какие-то надуманные причины проблем в семье )) серьезно
Если мне хочется побыть одной - я в своей комнате с книжкой.
Не, не только у меня есть дом, но у вас его явно нет.
Естественно жить не нужно вместе если такие отношения. Больше удивляет почему так долго все терпят.
Зачем жили с выносящим мозг? Мне вот никто не выносит, а выносил бы, испарилась бы сразу. Но я не терпила
В последнее время на Еве антиреклама браку. Семья-очень важная часть жизни человека и в радости и в горе, если она строится на любви и уважении, а не на том, кто другому на шею сядет.
Вы не любили мужа, вот вас все и напрягало, насчет дочери делаете серьезную ошибку. База отношений закладывается до до 12-13 лет, пока не начался подростковый возраст.
Я была замужем больше 20 лет, быт, конечно, присутствует, но здесь часто пишут про обслуживание, если семья дружная, то это все не в напряг, вместе уборку провели, вместе поехали развлекаться. Рубашки, брюки я вообще никогда не гладила, только муж. В стиралку закинуть и развесить-не проблема. Самое сложное было, когда дети болели часто и по кругу, вот это выматывало.
Один ребенок, современный условия-прям почитаешь, каторга. Муж вас раздражал, поэтому и делать ничего не хотелось. Вам просто не повезло встретить своего человека.
Вам просто повезло) 90 процентов в браке-терпят, по разным причинам... Только внешняя ширма приличная
Просто пользователи евы - это 40-55 лет, большинство которых в разводе.
Вот в возрасте 30 лет здесь активно кипели страсти про любовниц, свекровей, свадьбы и прочее :))) никакой антирекламы, проза жизни
+10000 Ключевое: с нелюбимым мужем!!
Не бывает семей без ссор. Но и мириться приятно!! А если любишь человека, то можно и на компромисс пойти, и что-то не заметить, не обострять... и он может промолчать, и сделать вид, что чего-то не заметил.
Помнится, был тут топ про ссоры в семье. И практически единодушно форумчанки написали, что никогда не ссорятся и не представляют как это, и ненормально это в целом.
ссылку киньте плиз )) к тому же да я вот помню по молодости пух и перья летели, как мы ссорились, а за последние лет 20 не могу вспомнить ни одной. Нет у нас бывает плохое настроение и все такое - но чтобы прям ссорились.
Вы не умеете не ссориться?
Возможно это свойство вашего характера - вы скандальная.
А что хорошего быть одной?? Тоска же. Не, ну недельку можно поотдыхать от семьи. Может, кто сильно устал, и парочку недель. Но потом… интересно же с родными людьми, не? Не зря же в одиночной камере люди с ума сходят. А тут прям за благо это выдают. ЧуднО…
Надо чтобы был любимый, с которым хочется быть в отпуске. Просто любящий не достаточно.
Толку -то, если вы его не любите и он вас раздражает.
Любовь хороша взаимная.
У себя дома я с самыми близкими людьми только.
Чужие, то есть близкие друзья, в гости только приходят.
Все же разные. Странно, что многие дожили до седых волос, а этого так и не поняли
Ну мне классно, я работаю, смотрю сериалы, переписываюсь с друзьями. По выходным мы ходим на концерты и выпиваем. А будни все мои, не надо никого кормить и вообще слышать)
И в отпуск всегда одна, и когда болеете - одна, и если упадете с сердцем или с инсультом - вы одна.
Ну, и ради инсульта терпеть рядом другого человека?))
Это еще хлеще стакана воды!
В отпуск да, еду одна в Питер, там друзей много, да и одной там скучать некогда
Это вы так говорите потому что у вас пока ничего подобного не было. А мне недавно муж жизнь спас - если бы не он, я бы тут всякую муть сейчас не писала. Жила бы я одна - уже не жила бы. Здоровый физически активный человек, минимум стресса, прекрасная генетика. и такое бывает. Хотя я конечно не ради этого с мужем живу, а потому что очень любимый. Любимого человека нет необходимости терпеть - с ним приятна каждая минута.
Вы в отпуск только в Питер ездите? Тогда может и сойдет. Пока у ваших друзей есть на вас время.
В отличие от Гали и ее напарника мы все же оба работаем, плюс свои какие-то интересы у каждого.
вне дома полно других людей, а вот дома хотелось бы отдыхать без всяких любимок, кроме пушистых
Ну и не жила бы, и что? Значит, так суждено. Муж мог ваш не оказаться рядом, помирают так многие, в одиночестве, ничего не вижу в этом уникального.
Друзей моих не жалейте - их у меня много и в разных городах) И время у них найдется. Пока вы сидите и караулите друг друга с любимочкой)
сума сходят созависимые невротики, нормальные, самодостаточные живут в своё удовольствие.
Вот поэтому https://eva.ru/topic/63/3660366.htm?messageId=106928093 и это еще не самый худший вариант.
С какими такими? Я вот с нормальным парнем встречалась и жили мы чудесно, пока его кризис среднего возраста не настиг в 38. Ворчание, недовольство всем, отказ от еды, попытка прогнуть меня по любому поводу, что-то доказать, до ярости и молчанки по неделям.
Вы че, правда думаете, что он таким был в 22?)))
Нет!
Развелись в 42, вздохнула свободно.
моему 51, как коньяк, с каждым годом все лучше. ну а если вдруг с ним случится что-то, уйду. уж терпетьи страдать точно не буду.
Та же фигня, и моему 57. Тоже только лучше, причем даже если у него через 10 лет поедет крыша и он начнет говорить на чистом мате - все равно буду любить, мне кажется. Хотя наверно бывают такие изменения, что терпеть невозможно и не нужно.
даже если у него через 10 лет поедет крыша и он начнет говорить на чистом мате - все равно буду любить, мне кажется.
_--------------------
Хаха. Вам кажется)))
вы же понимаете, что кризис просто так не долбанет? если кризис, значит в какой-то сфере все плохо (( проглядели ((
тестостерон падает постепенно. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, отсюда изменение характера, климакс и все стариковские прелести
Ну вы сравнили...
Вы уверены что знаете много про умных мужиков? У вас такие есть поблизости?
да, мой бывший муж-умнейший человек (3 ВО, докторская) и до сих пор им остаётся, но характер испортился конкретно. Стал нетерпимым брюзгой. Хорошо, что теперь это не моё счастье, пусть молодая ест полными ложками, тем более он очень богатый человек с европейским паспортом-лакомый кусочек не смотря на свой ужасный характер.
Это не часто случается, на самом деле. И такие распознаются еще в молодости - я таких несколько наблюдала. Иногда выдает мелочь буквально. И сразу можно представить каким человек будет в его 60+.
Это постоянно случается.
Мне 50, с ровесниками уже вот лет 10 не могу общаться, тихий ужас.
Сейчас мои друзья подходят к этой границе 38-40, все повторяется...
Возможно и раньше бурчал, просто возня с детьми и вы не замечали. Стало заметно когда стали больше времени двоем проводить, без детей.
вы зря спорите. это известная вещь - у очень многих характер и поведение портятся/меняются
муж выше не мой...
у каждого свое окружение )) в нашем пока ттт ))) но вы можете пребывать в своей реальности
если бы он бурчал, я б с ним и не сошлась. Он был лёгкий на подъём, мы путешествовали по миру, жили легко, не ругались. У нас один ребенок. Те перь он приезжает в нашу страну общаться с ребенком и пипец какой-то, при чём это последние пару лет, до этого он был отличный мужик не смотря на наш развод.
В 22 как-то рановато. Они потом еще очень значительно меняются. Близе е 27-28 это вот когда можно видеть что из человека получится. 22 это вообще еще ребенок, может поменяться в любую сторону.
И в 27 ничего непонятно было. Тусили, жили вдвоем, путшествовали, он умел готовить, я - нет, учил меня, все в шутку было, весь домашний быт. Не напрягало совершенно.
Что началось после 37-38 - это ад.
Недовольство всем и всеми, перестал общаться с друзьями, тот м-дак, та стерва, те вообще обрыганы, все плохие, стал говорить высокопарные речи про государство, про то, что он вот разбирается, а другие нет.
Ушел с одной работы, с другой, все дураки вокруг...
Дома стало вообще невыносимо, он еще курить бросал, рычал на всех, шуток не понимал никаких, на ребенка орал, на меня, на весь мир.
Сейчас со смехом вспоминает - и чего я так психовал, помнишь, ты говорила, что вы домой не шли, сидели у друзей, пока я не усну?
Сейчас смешно ему это.
Спокойный как танк, 51 год.
Вместе мы давно не живем, сын вырос.
На самом деле были звоночки, просто пропускали их. У вас наверно отец был комфортный и спокойный в быту.
Я вот отмела довольно больше количество кавалеров, настолько мне было некомфортно жить с отцом. Малейшее проявление "мачо" - досвидание. Малейшее "женщина не должна работать" или "мужчина - глава семьи" - до свидания (не обязательно даже говорить напрямую - это считывается в поведении, в рассказах и рассуждениях о жизни). Или когда человек раздражается по чепуха - это и в юности случается. Еще звоночек - неспособность любить животное и заботиться о животном. Даже если говорит "да это просто собака, перебьется" - это колокол.
Вы угадываете, но не получается. Возможно то, возможно это.
Возможно, вы ребенок, которого никто не хотел, но зато квартиру дали!
Травма здесь ни при чем. И я ни при чем. Речь про вас, и про то что вы пропустили звоночки, не замечали, или думали что все что человек говорит и делает это нормально.
автор, это вы еще работаете - да и то счастливы, а представьте, то вы бы не работали! это ж просто рай на земле.
я вот 10 лет назад села на инвалидность, получаю минимальный прожиточный уровень и я СЧАСТЛИВА. живу одна. дом снимаю в деревне (но рядом с городом). небольшой сад. сплю сколько хочу, ложусь когда хочу, хочу - готовлю себе, хочу - не готовлю.
убираюсь редко (ненавижу), но даже при этом такой уж грязи дома нет (я ж одна!). уж про то, чтобы гладить вообще вопрос не стоит. днем в хорошую погоду гуляю, в плохую занимаюсь рукоделием. денег мне хватает, я экономная, много делаю сама (шью, вяжу, ремонтирую технику, в саду если нужен допустим новый вольер животным или будка для собаки - без проблем!). вечером повишу немного на интернете - а там и спать уже пора. и никто не храпит мне на ухо!
соседка точно так же, почти моя ровесница, живет одна. есть любовник, приезжает к ней по четвергам, но жить с ним она не намеряна. ей это не нужно. она получает от него удовольствие, а грязь за ним возить - ей неохота.
Вы его не любили, у любящих людей все так же как у вас одинокой, только вдвоем и с теплом и счастьем.
И в магаз 1-2 раза и готовить вместе и обняться и свои занятия и вместе засыпать и просыпаться и счастливы..
Только в мелодрамах дешевых такое видела.
А в жизни ну первые пару лет, пока молодые, ходят за ручки.
Потом начинается обычная взрослая жизнь.
А через 30 лет уже думаешь, как хорошо, когда никому варить и стирать не надо и выслушивать политические глобальные мысли тоже...
ну вот в следующем году будем отмечать 30 лет, а знакомы и того больше. каждый раз думаю, какое же счастье, что мы встретились. и готова стирать для него (хотя он фактически стирает сам в 80%) и готовить (хотя фактически он готовит в 80%), а он для меня зарабатывать деньги (хотя я фактически зарабатываю тоже, но меньше) и заботиться обо мне. в общем, спасибо всем высшим силам каждый день говорю
Что значит рассказала? Вы не с ним чт ли жили? Наши дети всегда говорят, что хотят чтобы у них в семьях было так как у нас. Не передумала, значит ваша мама обманывала вас, не понятно только почему вы не замечали?
семья ж - это не про меня. я вообще с людьми рву жестко, если понимаю, что с их стороны нет любви, одно потребительство или негатив, даже с близкими родственниками
Тем кто этого не знает объяснять бесполезно. Они прожили бесполезно по собственному выбору много лет, терпели, батрачили, потом несчастные развелись и им кажется, что так у всех.
Рада , что у вас все хорошо, правда)
Только не понимаю суть темы, вы так подробно расписывали все, зачем? Чтобы кого-то убедить или что-то подтвердить?
Раздел называется телефон доверия. Человек поделился. Доверился. А вы зачем написали?
Помню название раздела.
Мне интересно. Не поняла суть темы, автор просто похвасталась что ли?
пожалеете, что отдали ребёнка!
с начала нового учебного года забирайте, отдохнули немного и пора вспомнить, что вы мать!
если кому-то нужно напоминать, что она - мать, то лучше пусть дети будут с отцом, которому не нужно напоминать, что он - отец.
или там обоим напоминать нужно?