Эксплуатация со стороны подруги
Спрошу сначала, как у вас. После какого количества меркантильных просьб со стороны подруги вы начнете думать, что она вас тупо эксплуатирует? И дружит только ради своих целей.
Меня интересует чисто техническое решение проблемы, потому что на эмоциональном уровне я уже киплю и вижу, что мной манипулируют. Но в мозгах еще какое-то сомнение. Поэтому решила коряво обратиться сюда.
Или есть ли у вас свой способ, без опоры на эмоции, отфильтровывать людей вокруг себя?
Подруга скорее не подруга, а близкая приятельница. Человек приятный. Но теперь я начинаю думать "подозрительно приятный". С какими-то манипулятивными технологиями.
Ну а что подробности? То молчит-молчит, а если случается контакт, то он сопровождается напрягающими просьбами. Не просто сходу, а с начала с ее стороны мяу-мяу, как дела, предлагается какая-то мелкая любезность, которая чаще всего мне не нужна, но я вежливо благодарю. И потом сразу же в течение24 часов какая-то просьба, из-за которой мне надо менять планы. То есть баш на баш прямо. Я человек более или менее отзывчивый, но просьбы какие-то странные.
Вы в следующий раз "делайте ход конем". Только она промяукает,а вы сразу в лоб:" Что на это раз надо?"
Я так не умею. Мне проще вообще выйти из общения
Но сейчас я тему завела, чтобы разобраться и все для себя разложить по полочкам
Не умеете отказывать, просто заблокируйте.
Да, вас используют. Её просьбы выходят за рамки приличия и порядочности.
Пусть свою дружную семью просит.
Понимаете, кто везёт - на том и едут. Перестаньте возить. И она отвалится 100%.
Допишу, почему странные. Она часто говорит, какая у нее большая дружная семья. Это правда, я с ее семьей знакома. Семья большая, разветвленная, дружелюбная, все общаются и друг другу помогают, как я вижу. Зачем тогда обращаться ко мне со всякими просьбами, с которыми можно обратиться к родственникам? И сами просьбы иногда удивительные. Она страшно не любит общественный транспорт, принципиально ездит везде на машине. Когда машины нет, может попросить "ты могла бы забрать меня оттуда-то?" Я не понимаю, зачем такое нужно проделывать в Москве, когда круглосуточно есть варианты, как доехать не напрягая знакомых.
И просьбы чаще всего не мелкие - пожить у меня на даче, поработать за нее, пока она решит свои проблемы, дать в долг (я ее аккуратно предупреждала, что не надо влезать туда, куда она влезла и в итоге у нее кредиты), поехать на нудный концерт ее родственника и там изобразить бурные овации, аналогично приехать на ДР ее родственницы, повесить мне на хвост своих знакомых, к которым я абсолютно равнодушна. Все так миленько и вежливо. А я уже думаю, раз она снова появилась на горизонте, лучше сразу смываться.
В общем, из всего перечня я бы не послала разве что с концертом родственника и пожить на даче, раз там все равно никого и она ничего не ломает и не засирает.
На ДР родственницы не поехала бы, Забирать - ну разве что совпало, что мне примерно по пути и я никуда не тороплюсь, в противном случае сказала бы, что есть каршеринг/такси/ОТ на выбор, в долг смотря сколько, на сколько и замечена ли она в нежелании отдавать, про ДР родственницы - если там весело и вкусно, почему нет. знакомых бы брать на хвост отказалась, просто прямо сказала бы, что не по пути/не к месту/не ко времени. Тоже все очень вежливо.
Раз она появляется только с просьбами и ничего не дает взамен, ее стоит просто игнорировать или заблокировать.
Вы святой человек.
А так то - если не хочется делать, не делайте, все взрослые же люди. Попросит - скажите, не могу. Ну ..... приврите, что другой подруге обещали то-то и то-то, как отказать :))
А что будет, если откажете?
Приехать забрать. - не могу никак, свои дела
Пожить на даче - никак не получится
Дай денег - у самой напряги
Пригласила на неинтересный для Вас концерт - не ходите
Я отказываю. Не всегда, но отказываю. Реакция на отказ как в анекдоте "ага, зайца вычеркиваем". Дело в том, что я на днях осознала, что очень много просьб и разных напрягающих предложений. И как следствие, передо этой от этой женщины постоянно встают какие-то задачи. Нет простого общения со взаимным удовольствием. Либо надо что-то ей помогать, либо отказывать, что тоже неприятно. От других людей. даже более близких, я такого количества задач не получаю. Захотелось эту тему развить и разложить для себя все по полкам
На счет, дачи, вообще не поняла? Вас же подруга попросила на даче немного пожить, не чужой человек. Вас она никаким образом от этого не стесняет. Если бы она подышала воздухом недельку и там отдохнула, в чем напряг? Мало ли может у нее конфликт в семье, ей перезагрузка нужна. По поводу приглашения на концерт, считаю это скорее забота, а не эксплуатация. Также как и в гости на ДР к родственнику ее пойти. Вы какая-то сама странная, автор, очень неуслужливая что ли Еще бы я вас охарактеризовала как личность, вечно в ком то сомневающуюся, какую то надумывающую. С такими как вы общаться тяжело.
Вы - святая простота...Взрослые люди за свой счёт отдыхают а не в чужих домах. А так же понимают что люди ходят на те концерты, которые им нравятся, а не на все попало и на ДР тоже ходят к своим близким, друзьям, а не к чужим родственникам, составляя кому то компанию.
А зачем тогда нужны друзья? Если у подруги пустуют дача, что ужасного если недельку на ней поживет?
Друзья нужны для общения, обмена мнениями, общих интересов, но не для использования их имущества и других средств. Человек может быть только целью, но не средством достижения цели.
Одним словом не ваше дело пустует дача или нет, она не ваша. Вот на этой мысли "дача не моя, она чужая" надо это желание использовать чужое из головы убрать и искать варианты отдохнуть за свой счёт. Совсем иное когда вас приглашают в гости на эту дачу, помните что вы едите для общения. И в приоритете не выспаться, не валяться в шезлонге, а общаться.
Вы - так называемая "подруга" автора? Потому что ничем иным этот бред не объяснить.
"Вы ...., автор, очень неуслужливая" - прелесть -то какая :) А должна быть услужливая ? Серьезно ?
" С такими как вы общаться тяжело." - а вот это прям чудесно, кому тяжело, может и не стоит себя напрягать общаться.?
И всем хорошо будет.
Слушайте, меня одна приятельница тоже постоянно напрягала, однажды я собралась с духом и сказала - смотря сколько заплатишь. И ВСЕ! Как рукой сняло. Больше ни одной просьбы.
А зачем вы совершаете ненужные вам телодвижения?
Забрать? У меня другие планы, закажи такси
Пожить на даче? Извини, сейчас это неудобно (повторяется столько раз, сколько раз будет повторяться просьба)
Дать в долг? Прости, у мой бюджет не предполагает таких действий
Выйти на работу? Другие планы
Ехать на концерт? Аналогично
И вообще, есть один универсальный ответ на все просьбы - "прости, мне сейчас это неудобно". А если вы с ней таскаетесь, значит, вам это нравится. У вас других подруг нет? Почему вы вообще с ней общаетесь?
Я не все это делала, кончено. Но по началу относилась к ее просьбам серьезно - раз просит, значит, человеку очень важно. У меня нет постоянной готовности к обороне, мы с ней болтаем-болтаем о чем-то , у нас много общих тем. И вдруг вопрос "скажи, ты сможешь взять моих котов на месяц, пока я уеду?" - вот прямо так, без подготовки. Пишу и сама понимаю. что это какая-то цыганщина. Я отказала тут же. Но я испытываю дискомфорт из-за того, что надо напрягаться и отказывать. Тема не о том, как отказать, если вы поняли
Тут уж выбор за вами: вы испытываете дискомфорт, говоря "нет" или выполняя ненужные вам просьбы))
Конкретнее, в чем напрягающие просьбы? Может для вас любые просьбы напрягающие? А что то баш-на-баш, так это как раз нормально в любых отношениях. Или вы считаете что любезность вам оказывать она должна бесплатно? К примеру может она вам маникюр делает или по пути услуги курьера предлагает, заодно у вас что то ***ить. Почему это не должно оплачиваться?.
Какую любезность? Я напрягаю память и не могу вспомнить, что я ее хоть раз о чем-то просила. Один раз она по собственной инициативе сделала моему ребенку на ДР одну штуку, с которой потом все дети смогли поиграть. Если с вашим подходом оценивать эту услугу, то я давно с ней в расчете
С моей стороны нет вообще никакой корысти
Ну вот, она же для вас сделала одну штуку, просто так. Потому что подруга и смогла вам помочь. Почему вас так раздражают ее просьбы? Я так поняла для вас дружба это просто слово. Вы не отдаете себе отчет в том что такое дружить, иметь подругу. Вы жмотитесь, что то там подсчитываете, кто кому услугу какую оказал. Похоже вы вообще не можете и не умеете дружить. Для вас лучше отношения дашь-на-дашь, т е деловые. Дружба это все таки другое, не деловая сделка.
Вот именно , что дружба это не деловая сделка. Но дружба и не попрошайничество, особенно если это постоянное попрошайничество в одни ворота.
Да, "подруга" по своей инициативе сделала одну штуку, просто так (автор не просила) - и что? это причина, чтобы потом 10 раз попросить автора о разных одолжениях? Вот так по-вашему выглядит дружба ?
Это дятел-аниматор. Вы ему уже дважды ответили. Пишет что-нибудь нарочито спорное, чтобы люди бросились разъяснять и доказывать
А даже если и любые, то что? Автора расстрелять за это? У нас ввели повинность исполнять столько-то просьб в месяц/неделю/день чужих нам людей?
Без понятия, может, с первого, может со второго, может с сотого. Все зависит от того в чем просьбы и что в ответ.
Все свои отношения с посторонними людьми, за исключением ближайших и кровных родственников, всегда строю по одному единому принципу - у меня вообще никогда и ничего нельзя попросить, ну разве что салфетку протянуть за столиком в кафе. Просто нельзя даже как речевой оборот.. Можно рассказать все что угодно, поделиться чем угодно, точно зная,что не осужу и не раскритикую. Но предложение что-либо сделать исходит только от меня на основании полученной информации.
Вы просто переслушали и пересмотрели про эти манипулятивные технологии. Этим псевдо психологам надо деньги самим зарабатывать. Вот они и придумают типы личности, подличности :). Донаты отправляете, просмотры им увеличиваете, а то и на прием записываетесь. Сейчас все можно слить на манипуляции, технологии. Раньше люди общались и не думали о всей этой х-ерне, счастливо и весело время проводили, дружили, общение было нормальное. А сейчас чуть ли не в лупу разглядывают, а не технология ли это, или манипуляция? Рядом же одни хищники манипуляторы и их жертвы:). Меньше чухни смотрите и слушайте, а то крыша поедет, вот тогда точно побежите к этим горе-психологам.
Теперь про вашу приятельницу. В чем вы считаете у нее меркантильные просьбы по отношению к вам? Вы же ничего не описываете? Может у нее сложная жизненная ситуация сейчас, ей просто не у кого попросить. А может она сама вам оказывает услуги и за это хочет вознаграждение? Вы не понимаете, она вынуждена просить открыто, что это стоит денег? Вы же ничего не рассказали, в чем они выражаются эти цели ее меркантильные? А еще может быть и такое, что вам просто это кажется, опять же см. выше почему, пересмотрели, перечитали, сами придумали. Может человек просто в долг у вас попросил. ненавязчиво, дадите, значит дадите, нет, ну что же делать. А вы сразу на меркантильность это свалили.
Вы, наверное, не верите, но бывают такие люди.
Автор предельно ясно все описала - это игра в одни ворота, и если "кажется" - то не кажется.
Пригласить вас на ДР родственника, какая в этом эксплуатация? Наоборот, подруга хочет вас развеять, приглашает в гости к родственникам на ДР, повеселиться.
Просит подвезти или встретить, ну если это совсем не часто, может место быть. Вы не чужой человек, она к вам обращается. Может у нее фобия садиться к незнакомому человеку в машину, такси тоже не исключение. Тем более в такси в основном чурки работают, а они безбашеные.
Просила занять деньги, но спросила и что из этого трагедию делать. Ну вы отказали, она же от этого не перестала с вами общаться.
На ДР одного родственника я отказалась ехать, потому что это был именно напряг - ехать к незнакомому человеку, далеко за город, выдумывать для него подарок, теплые слова, сидеть в абсолютно незнакомой компании. Я такое не люблю.
К другому родственнику в гости я поехала все же, после пятого приглашения, не на ДР, а типа "он будет рад, мы отлично посидим". Это была дача, других гостей не было, мы с приятельницей часа два-три пробыли там вдвоем. время провели хорошо, пили чай, ели, болтали. Потом вернулся родственник с каких-то своих дел и по его лицу было видно, что он не только не рад, но и вообще мое присутствие для него неожиданно и дискомфортно. Мы с ним видели друг друга впервые.
У меня была одна которая почему-то звонила и рассказывала про своего бойфренда. Я вообще не люблю по телефону говорить, а уж тем более про каких-то бойфрендов. И один раз я ей сказала что слушай, ну в данной ситуации его можно понять, ты виновата. Она обиделась, сказала что мол она звонит за поддержкой. Больше мне не звонила. Но это была знакомая которая потенциально хотела близко дружить.
Наверное она из той категории людей, которые считают - от каждого должна быть польза.
Вот и хорошо. Главное не приставать к бесполезным людям, и не пытаться превратить их в полезных.
Чисто технически, есть такие люди, которые все рассматривают через призму - а что ты дашь. Общение приятное туда же относится. Так вот. Если вы можете тоже что-то попросить, и она в лепешку расшибется от усердия помочь (тут еще главное вовремя остановить, тоже умение требуется) - это подруга. Ну в ее понимании. В вашем - как хотите.
Да, есть такие люди, для которых дружба - это чтобы что-то поиметь. Поэтому они не против, чтоб это было взаимно. И то, что вам ничего не надо - это ваша проблема.
Меня просьбами никто не напрягает, не понимаю ваших проблем. Учитесь говорить нет.
А вы умеете говорить "нет", ставить границы?
Вот вам неудобно, к примеру, куда-то везти ее на машине и менять из-за этого планы. Даже не важно, что такси прекрасно везут в любое место, вам все это не должно быть важно, достаточно того, что вам не удобно. Так и говорите: Нет, Маня, в этот раз не получится. И не объясняете, что у вас другие планы, что вам неудобно, и так далее. Вот если спросит, тогда уточняете.
С концертом родственника - вам предложили, вам не хочется. Зачем заставлять себя и ехать??? Достаточно просто сказать: спасибо за приглашение, у меня не получится (хотя это тоже косвенное объяснение в противовес простому "нет").
Не спрыгивайте с общения с ней, представьте, что она вам дана для тренировки этого самого "нет" :) Кстати, я такая же "отзывчивая", как вы была, пока один из моих детей-подростков не стал вот это "нет" мне говорить, типа, нет и все. Без объяснений, если все-таки прошу пояснить, то говорит, что сразу себя слушает, ей не хочется делать то, что ее просят, и даже согласна, что когда к ней обратятся с аналогичной просьбой, она тоже услышит в ответ это "нет".
Я довольно часто ей отказываю. Вопрос в том, что просьбы как-то очень часто озвучиваются и общение становится напряжным. С концертом была такая формулировка "очень прошу, надо поехать, поддержать морально"
Не знаю, что там было поддерживать, у родственника была роль "третий в пятом ряду", один выход. Кмк, ему было все равно, что я приехала. Там и так был полный зал. А я потеряла полдня
"А я потеряла полдня" - Вот это меня бы сразу отвратило от такой " подруги".. Время - невосполнимый ресурс.
До сих пор помню, как купила машину и подруга просила возить её на рынок по субботам, потому что у неё ревматизм, нести тяжело. А потом я узнала, что у мужа машина, у свёкра машина и у отца машина - и все живут рядом. Просто "ну в субботу утром они же спят". А я вставала в 8 утра, жалко было - она б на автобусе пёрлась. Однажды отказалась и всё, меня не простили, потому что гостей звали, а овощей нет)
Меня одна приятельница заблокировала везде. Мы на встречу одноклассников собирались, мало того, что она не из нашего класса, но с какого-то перепугу решила пойти тоже, так заявила мне - ну ты за мной заедешь тогда. Я решила не объясняться, а просто не заезжать. И когда она мне позвонила, типа ты где, то была очень недовольна. При этом машина есть и у нее, и у ее мужа, и у ее сына, и у ее брата, и у ее отца, и до кафе 4 остановки на автобусе от ее дома. Но я виновата 😂😂😂 Я с облегчением вздохнула.
А много потреблядей-«друзей» разве нужно?
Мне лично таких «друзей» вообще не нужно, зачем? Чтобы выполнять их просьбы и решать их проблемы?
Достаточно вокруг адекватных людей, способных заработать на свои хотелки, чтобы купить или снять дачу, оплатить такси до пункта назначения, и тд
В принципе, одна подруга осталась. Но там и другие причины этому есть. С кем-то стало просто не очем говорить, с кем-то я устала быть жилеткой, а кто-то именно, "дружил" не просто так, а чтобы польза была. Везде, где видела фальш и ли равнодушие, прекращала общаться. Интересно, что не пожалела ни об одной.
Я бы зеркалила. Обычно такие люди сами никому и никогда не помогают. Ты можешь меня забрать оттуда-то? Да, конечно, а потом поедем копать мою картошку.
Ты не могла бы поехать со мной на др хз куда? Да, конечно, но только ты платишь за бензин, у меня сейчас напряг, коплю на зубы.