Обижается и молчит
Я честно, не знаю, как вести себя в таких ситуациях. у меня создается стойкое чувство, что мной умело манипулируют, а я как рыба об лед. Ведусь. И всегда результатом всего - я виновата.
Прошу вас рассмотреть вчерашнюю ситуацию.
Мне пришлось встать в 6 утра, потому что нужно было съездить и сдать анализы. Больница в нашем районе, но пешком туда не дойти, нужно ехать. Я должна была встать, привести в порядок голову, сделать макияж, гигиенические процедуры. С учетом сложности с общественным транспортом я вышла в 7, чтобы быстро сдать, вернуться домой, позавтракать и поехать вместе с мужем на работу к 9 утра. Сдала, вернулась. Сидит недовольный, разговаривает сквозь губу. Спрашиваю, что с настроением. СПАТЬ ХОЧУ. НАФИГА ТЫ СОБРАЛА ДИВАН? Я действительно собрала диван перед выходом, потому что он встал уже и пошел в туалет (как обычно на 30 минут).
Пошла завтракать. Сидит на диване с телефоном в домашней одежде. время 8.30. Как я поняла, что на диване он сидел с 7.30. В 8.45, он достает из шкафа костюм брючный, начинает искать рубаху под костюм и галстук. Губы куриной жопкой, не разговаривает. Брюки мятые, рубашка тоже.
Обычно он ходит на работу в джинсах и рубашках для джинсов (менее официальных). Спрашиваю, тебе что сегодня нужен костюм? ДА!!!!!!! ОтОЙДИ, МНЕ НУЖНО ПОГЛАДИТЬ! Говорю, а ты что сидел и ждал? Ты видел сколько время?
Я ДУМАЛ, МОЙ КОСТЮМ И РУБАШКА ПОГЛАЖЕНЫ. Дергается, психует, топает ногами. :chr1
Я ушла в детскую. Он молча оделся, обулся, и когда я вышла в коридор, собирался уходить, не дождавшись меня, уже и дверь открыл. Говорю, а меня ты не подождешь? Говорю, в чем проблема? почему ты так себя ведешь? Мне нужно было встать в 6 утра, потому что надо сдать анализы. Он так то тоже может и в 5 утра встать, разбудить, когда едет в аэропорт. Я ТЕБЯ НЕ ТРОГАЮ, И ТЫ МЕНЯ НЕ ТРОГАЙ. Мы, конечно, опоздали, брюки он не отпарил, всю дорогу ехал и дулся.
Неужели сложно было накануне напомнить, что у него деловой обед, что ему нужно быть в костюме? Ну не умею я читать мысли, ну елки.:dash1 Помимо него у меня 2 детей, готовка ужина, уборка кухни после ужина и помощь ребенку с уроками.
И так постоянно. Постоянные молчанки, обидки, надутости. Вечно портит настроение. И при этом я всегда в чем-то виновата, а в чем я не понимаю. Как дура начинаю выяснять, что-то доказывать, оправдываться, возмущаться. а ему, такое ощущение, мои доводы и не нужны.
Ему ваши доводы точно не нужны, ему нужен уход как за ребёнком. Только он не ребёнок, зря вы приучили его к уходу.
Блин, да мне не сложно отпарить брюки и погладить рубашку. Дело 10 минут. Скажи только! Ну нафига портить настроение? Что он выиграет из того, что все ходят надутые?
"Одному коготку увязнуть-всей птичке пропасть".
Вы приучили его к тому, что это норма, теперь он позволяет себе покрикивать, вместо благодарности.
Он не кричит. с чего вы взяли?. Капс - это акцент на слова.
Я бы рада даже поругаться громко, высказать друг другу свои недовольства и успокоиться. У нас молчанки и обидки не пойми на что. я не понимаю, в чем я виновата. Даже взять эту ситуацию. В чем проблема? в диване? в костюме?
Я ни к чему не приучала и благодарностей не прошу.
Это манипуляция. Вы должны демонстративно не замечать его молчания. Молчание не способ решения конфликтов, он этого пока не осознаёт. Единственный способ выйти из его поведения это не вестись на его молчание, он должен чётко осознавать, что оно не приносит ожидаемые плоды. Напротив, желательно полностью прекратить его обслуживание до тех пор, пока он не выйдет на переговоры.
Как решить эти проблемы, если он уже привык, что ухаживать за ним обязаны ВЫ, а о себе он даже и не думает позаботиться. Интересно, а в быту, какие у него обязанности?
Да))))))) плюс готовка в выходные дни на нем полностью. в общем то и всё. Но у него работа ответственная и нервная.
пусть на свое нервной работе и молчит. А вы не для того вышли замуж, чтобы на вас молчали...
При чем тут ухаживать или нет? Проблема разве в этом? Я разве против погладить рубашку?
А вот надо стать против. тебе надо - ты и гладь.
А вы ещё надуйтесь на него за то, что он не погладил ещё полотенца кухонные, постельное бельё и ваши блузочки.
Так не ведите себя как дура.
Взрослый мужик вполне способен сам разобрать-собрать диван, погладить костюм и вообще проследить за своими вещами.
У вас дети - учите их самостоятельности.
Вообще не представляю, чтобы муж мне строил "куриные жопки". Нужна глаженная рубашка - попроси. Если у меня есть время и желание - помогу. Если нет - справляйся сам, не маленький. Что за детский сад вы у себя развели?
Автор, вы написали что у вас двое детей? Т е дети не вашего мужа, вы выходили замуж с двумя детьми?
Разводитесь, что тут еще посоветовать, либо мириться и прогибаться всю жизнь под него. Но могу сказать на тетку с двумя детьми очередь не выстроится. Удивительно еще как он позарился? Ну или как вариант, чтобы вы четко понимали что вы плохой вариант и за это выслуживались перед ним всю жизнь.
Я похоже веду себя в ситуации, когда меня что-то бесит. Я молчу, чтобы не наговорить гадостей, ухожу гулять и тп.
Оставьте его в покое. Хочет молчать - пусть. Не выспался человек.
С ним так мамаша общалась в детстве, вангую. Молчанки, бойкоты и поджатые губы. Он просто ее копирует, это стиль отношений, который он впитал.
Возмущаться не надо, вы его только подпитываете. Если он с мозгами, с ним нужно это обсудить. Спросить: "Слушай, а кто в твоей родительской семье изводил тебя молчанками? Мама? Папа?" Лед может тронуться.
Если он у вас не великого ума, то просто забить. Не "подкармливать", сразу дистанцироваться, уходить в другую комнату и на позитиве (!!!) заниматься своими делами. Можно пойти гулять. Главное - не давать НИКАКИХ эмоций. Вот вообще никаких.
«И так постоянно» - а вам это постоянно зачем?
Так было и раньше или началось внезапно?
Не знаю, но раньше тоже было. может быть не так часто как сейчас.
Мне не зачем.
И что думаете делать? Этот фрукт испорчен безвозвратно. Доедать грозит пожизненной диареей.
Сможете расстаться?
Ну вы тоже советы раздаете...
Не, я против куриных жопок бесповоротно и умею с ними обращаться как никто)
Но сдается мне, вы в жизни неоднократно смирялись с куда более серьезными вещами..)
А тут прям шашкой рубите - нормальный мужик только рот жопкой сложил - всё, или в унитаз или пожизненная диарея..)
"Нет, жизнь не только майский день, где все танцуют и поют!"(с)
Такова она только в виртуале..и то - у избранных
))))
Ваш ест по ночам, а вы моете. Я б убила за такое дебильное поведение, а вы терпите. Советчица.
Меня это умиляет. Я всегда слежу за тем чтобы ему было чем перекусить ночью
Я бы убила таких как вы - нудных и раздражительных.
А кто в нотариальной конторе матом орал? Не раздражительная вы наша. Вам лучше молчать, на умиленную не тянете
Спокойно швыряла документы в лицо, спокойно била старушек, спокойно монтировкой по лобовому стеклу стучала. Вы психованная истеричка, как ни пытаетесь тут лицемерить. Все снимаете для показухи, только нутро все равно проглядывается.
Умиляют грязные носки на столах и подоконниках? А с утра до вечера чего же ваш не перекусывает? Если он голодный весь день по каким-то причинам и вынужден есть ночами, почему он не ест аккуратно?
Такой раздражительности и распущенности хабалистой как у вас еще поискать днем с огнем. Необразованная, распущенная, нервная злая и завистливая, бросившая детей и зачем рожали столько.. - я бы таких как вы нене убивала, но держала бы в клетке на замке.
« вынужден есть ночами» - не вынужден. Просто такая странная привычка. Проснуться и поесть.
Зачем думать об аккуратности, а не о своем комфорте?
У людей как правило присутствуют какие-то базовые настройки: есть аккуратно, нужду справлять в туалете, мусор выбрасывать в урну, не харкать. Здравствуйте, пожалуйста, пропускать вперед женщин. Это называется воспитание.
Ну это моя обязанность. Он расстилает, я собираю. мог бы спокойно лечь на собранный диван и накрыться пледом. Что мешало? Вредность.
Автор, милая, а не до фига ли у Вас обязанностей? Женщина корячится с диванным механизмом, пока мужик стоит рядом - руки в боки? Ну, бред же! При этом Вы сама ранним утром, на голодный желудок, мотыляетесь на ОТ сдавать анализы - т.е. обратно возвращаетесь на только голодная, но еще и после неприятных медицинских манипуляций и потери крови. Почему этот козел не мог поднять свой зад пораньше и свозить Вас - свою жену и мать своих детей? Это же - нормально в такой ситуации в отношении близкого родственника.
У Вас поди и бюджет раздельный? И разделен так же "справедливо" и "бережно" в отношении Вас как и остальные дела?
Я тоже не поняла :почему муж не повез жену на анализы? Бред какой то(
Автор, купите кровать! спасть постоянно на диване-ужас(
Жена малохольная, сама не может доехать и сдать простые анализы? Зачем там муж вообще нужен? Еще скажите чтобы муж бабу свою к гинекологу отвозил. Я еще понимаю если бы автора в больницу клали, отвезти, сопроводить, положить. А на анализы :-о:crazy. Не слишком ли много требований к мужикам у вас?
ПЫСЫ: Диван конечно он мог бы и убрать.
Нет, не слишком. Наоборот: у современных женщин недостаточно требований к мужикам - именно поэтому последние так и распустились.
А если исходить из Вашей логики - то и в больницу сопровождать не надо: не малахольная - сама ляжет, а потом сама же и выйдет и до дома доедет - не инвалид.
В таких ситуациях я действую по принципу "дай человеку то, что он хочет". Обиделся, молчит, губы куриной жопкой... Ок, дайте человеку намолчаться вдоволь. Собралась и пошла на работу без него.
А уж в ситуации с костюмом я ваще не поняла. Человек час ни фига не делал, а потом в последний момент начал гладить... Да в сад его. Я сейчас семилетнюю дочь учу заниматься своей одеждой. Взрослый мужик меня бы просто удивил...
Пытаюсь молчать. Неделя молчанки для меня просто невыносимы. однажды он месяц (!!!) молчал, а я не знала причину. И дело даже не в безумной к нему любви, а в самой обстановке. Квартира небольшая, бок о бок с молчащим такоэ себе удовольствие.
Я вам скажу, как человек, много лет проживший с таким. Это не лечится.
Или лечится очень долго у психолога, если он САМ поймёт проблему и захочет измениться.
Мой муж так же манипулировал, я очень боялась его обид и молчанок. Невыносимо было, мирилась всегда первая.
Ничего так и не понял. Ни разговоры, ни психолог не помогли.
Либо разводитесь и разъезжайтесь.
Если не хотите, то меняйте отношение к ситуации.
На обиды не обращайте внимание. Пусть дуется. Увидит, что привычная схема не работает, может, поменяется. А может, и нет!
Неделя молчания? месяц?
А нахрена вам оно надо, а? Если человек НЕ ХОЧЕТ решать проблемы - в сад его. У вас что, запасная жизнь есть, чтобы эту потратит на гадания, на что дитятко с бородой обиделось?
это не просто молчание , а манипуляция вами .
и научился он этому в своей родительской семье и вы эту игру поддерживали все года ...мрак .
и ваши дети станут такими же в своих семьях ...
Настройте себя так, чтобы это не было невыносимо. Не берите на себя ответственность за его чувства и обиды. Предупредите, что вы больше не будете обижаться на его молчанки. Он, конечно, может молчать, если хочет, а вы будете заниматься своими делами. И просто расслабьтесь на эту тему, вопрос закрыт. Можно еще сказать ему, чтобы сообщил, когда выйдет из этой своей (не вашей) игры и вернется к вам. А вы тут, рядом, с вами все в порядке и вы на него не дуетесь за его молчание. Просто не собираетесь страдать.
Получится?
Автор, что-то не с того начали. Зачем вам надо было одной без машины туда переться, вы не видите или ваш козле отказался вас туда везти? Для чего марафон такой для анализов , ранний за час подьем и главное обратно домой ехать, чтоб с ним на работу вместе ехать? Зачем вы хрупкая 40-тягаете диваны?
Зачем выемувооьще что-то гладите? Взяли машину, съездили, заехали, подождали его на улице, уехали. Он козел. Вам надо повышать самоуверенность.
Я машину не вожу, нет прав. Мне нужно было сдать анализы. Почему мне туда не попереться одной? Вы тоже анализы в паре сдаете? За час подъем, потому что я долго собираюсь. Везти меня туда я не просила, зачем? Автобус отвез и привез. Не поехала на работу сразу из больницы, потому что хотела позавтракать.
Диван тягать не надо, он легко собирается.
На работу вместе ездим, потому что работаем вместе.
У вас удивления все не о том. Не вижу из всего вами написанного какой-то проблемы.
Значит, терпите дальше своего козла со всеми его выкрутасами и не вякайте. Вы - достойны друг друга: мелкий абьюзер и его жертва. Вон как защищаете его, уже сама нападая на человека, который Вам все верно написал, ПРАВИЛЬНО расставив акценты.
Потому что мужчин нужно приучать заботиться о себе. Я такая же как и вы, продукт советского воспитания. Подскочила - сбегала - вернулась - погладила и тд. А вот моей старшей дочери даже в голову бы не пришло давиться в общественном транспорте ранним утром, если есть возможность доехать с комфортом. Младшей, надеюсь, тоже не придет.
Манипулятор и моральный патологоанатом. 40 лет ума нет, точнее есть, но извращенный. Вы ему реально подавала-подтирала-убирала, еще и кошмарит вас молчанкой. Если разводиться не планируете, то выход один. Прекратить ему быть мамкой, сам пусть готовит , гладит и тд. Вы тоже работаете и не обязаны скакать. Если молчит, перемолчите его, пусть охренеет. Не выясняйте, не оправдывайтесь. Когда поймет что вам все равно на его выкрутасы, может перестанет так себя вести.
почему все решили, что я мамка? Вы что никто мужьям рубашки не гладит и не готовит еду? Да ладно!
На счет молчит - попробую. я видимо слабохарактерная, и он нашел мое слабое место. может еще от еды демонстративно отказываться. а я как дура переживаю, что он голодный. идиотка.
Готовлю. Глажу (редко).
Но в страшном сне не приснится, что муж будет мне выговаривать за непоглаженную рубашку или неприготовленный ужин. Если нет готового ужина - приготовь сам.
Соушайте, вы не еврейка?)
Ну точно моя бабуля!
Я часто в детстве отказывалась от еды в знак протеста. В основном - с мамой.
Остальные взрослые это игнорировали, а бабулечка бегала, заглядывала всем в глаза, хватала за руки и кричала:
" Вэйз мир, у вас нет сердца, сделайте что-нибудь, ребенок же голооооодный!"
-----
Правда мне было лет 6.
))))
При чем тут вообще жадность? 🙄 Или вы жалость имели в виду?
В любом случае, не стоит усыновлять взрослого чела, пусть и диабетика.
Ни вам, ни ему это на пользу не пойдет.
Один раз тряхнет - сам задумается. А то так и будете бегать.
Плохо если вам важнее что- то больше, чем тому, кого это напрямую касается. Тупиковый путь.
Готовлю. Но мой второй муж сам умеет себе погладить, и делает это, или я подхвачу - нет обязаловки и куриной жоппки! Все взаимозаменяемо и на одной волне. А вот первый муж был как ваш. Догадайиесь почему он бывший. И я была, кстати, такая же дура мамка как и вы. И все старалась делать, щи-борщи, рубашки, потом выяснилось что у него диабет 2 типа, я давай ему тушёное вареное диетическое. Хер оценил. Нашел бабу, которая не пляшет вокруг с кастрюлями и утюгом, не заглядывает в гланды. И свалил. Сказав что ему это всё мое заботливо домашнее не нужно было. Я быренько сделала выводы, и во втором браке поступаю иначе: я женщина, которая красива, умна, ценна, да, я и приготовлю и даже пироги пеку, тортики побаловать, и поглажу, но так же и остальные члены семьи это все делают, чай не инвалиды, а я не уборщица- повар-горничная. Больше уважают, уж поверьте. А то вы и то, и сё, и стараетесь, и миритесь, и оправдываетесь, а ваш стараться выёб...ваться. Вы себя не уважаете и он это знает. Отсюда и поведение.
готовят конечно , гладят вряд ли , у обеспеченных ( у которых мужья грозные начальники) есть деньги на химчистку с глажкой , паровая система или тетя , которая гладит .
и на диванах они не спят .
Ну вы даёте. У меня если трехлетка не ест, я и то не переживаю. Могу только сказать, что больше ничего не будет. Могу повторить, чтобы убедиться, что дошло.
Мне подруга когда-то сказала "голодный ребенок от еды не отказывается". Очень мне это жизнь облегчило.
А вы за взрослого дееспособного мужика переживаете. Бросьте.
Я не глажу. За 27 лет ни разу не гладила.
В первое же утро после свадьбы муж попросил меня подгладить ему рубашку. Я сказала: "без проблем, но чур ты гладишь мое платье" (мы собирались к теще на блины). Поржали и решили остаться при своих. Так и живем.
Пока дети не выросли, еще и не стирала. У мужа была своя сушилка, свой бак для одежды. Он сам прекрасно справлялся.
Ну а готовить - тут уж поневоле готовишь на всех. Смысл на одного? Готовим и я, и он.
Ну вы уникальнейшая семья, в этом вы убедили давно всю еву. Уникальная и мега оригинальная. Как говорится: чего только не бывает в жизни, бывает и вот такое:ups3
По-моему, уникальны как раз "мамочки". Раньше это было в норме, а сейчас просто нонсенс.
Патамушта диваны для сна это гадость)) Я, как спавшая на таком 16 лет, говорю. Нужно спать на кровати)) Удобно и этим ежедневным о̶н̶а̶н̶и̶з̶м̶о̶м̶ сборкой-разборкой заниматься не нужно.
По сабжу, мы с мужем в начале совместной жизни так же ссорились, и молчанки были. Это было ужасно, честно говоря. Но мы притерлись и это осталось далеко в прошлом (ТТТ). А ваш уже не изменится, похоже...
Или привыкать, или рубить этот узел. Что еще тут поделаешь?...
Ну а что поделать, если нет спальни? Диван спасает. Дело не в диване, вы же сами понимаете.
Не будет дивана, придумает еще что-то.
Да это конечно, такой человек найдет к чему прицепиться. Зеркальте в ответ, замолкайте первая)) Пусть в вашей шкуре побудет.
Автор начала уже его оправдывать под каждым сообщением) Поэтому с вами так и поступает. Нормальный муж отвёз бы свою жену утром на анализы( это так к слову). Вы ничего не измените, так как у вас позиция жертвы. Терпите своего психопата- абьюзера дальше
+2
Отвез бы жену, а после сдачи анализов заехали бы в кафе, позавтракали и поехали на работу
Ну это если муж любит жену и это взаимно
Зачем вы это пишете?
Любовь приплетаете..
Откуда вы знаете, по какой причине муж не поехал?
Да и вообще, неужели так обязательно вместе выходить в 6 утра и отвозить, прости господи, анализы?) Если там пара остановок на автобусе.
Ну вы же пишете…
Человек написал свое мнение. В чем проблема?
Да, любовь и уважение важные составляющие брака.
Муж не поехал по причине тупения в телефон с 7.30 до 8.45.
Писать можно. Драматизировать не нужно сдачу анализов в одиночестве и приплетать Любовь.) Люди бывают впечатлительные.
Это только ваше понимание Любви.
В том, что человек отвез свои анализы, не привлекая второго, нет никакого крушения любви. Я мужа люблю. Но анализы бы он отвез сам. И я тоже.
Насчет дивана я вашего мужа понимаю как никто)))
Моя бабуля была исключительной аккуратисткой. И ненавидела незаправленные кровати.
Так я по утрам практически до разрыва пузыря долёживала - потому что в туалет встанешь, мечтаешь как обратно под теплое одеяльце нырнешь...а кровать опа - и "прибрана".
"Какая тебе разница, лежи на диване!"
Вот прям откликнулось.
)))))))
Даже старинный анекдот такой есть "встанешь ночью водички попить, а кровать уже заправлена". У институтской подруги муж таким был: мы у нее дома вдвоем курсовик делали, вышли на кухню кофе попить, вернулись - все наши расчеты и чертежи сложены аккуратной стопочкой.
Вы не поверите. Гены.
Много лет назад я тоже была такой. И орала на мужа, если в спальне на покрывале замечала отпечаток его зопы.))) И сына заставляла "накидывать пледик".
Волевым усилием взяла себя в руки. Упразднила покрывало в спальне. Благо туда никто кроме нас не заходит.
А сыну покупаю одноцветное темное белье, чтоб, "расхристанное"(бабушка так говорила))) оно меньше всего напоминало постельное. И стираю его раз в 5 дней. И больше даже не смотрю в сторону его кровати. :party2
С ОКР можно и нужно бороться!)))
Да Но жить лучше осознанно.
Я даже помню, с чего у меня эта осознанность, наверное, началась.
Я первый день лежала дома после операции на сломанной щиколотке, мне нельзя было наступать на ногу и я еще не очень овладела костылями.
Сижу на диване, а напротив - книги. И вот одна, я даже прюомню, это было "Дерьмо" Уэлша)), стоит криво. Чуток, но криво. И вот я ерзаю, ерзаю, пытаюсь забыть и забить..но взгляд возвращается...и она по-прежнему стоит криво!
В общем, взяла я костыли, встала, попрыгала к книге, оступилась и чуть не упала, встав таки на свеже прооперированную ступню.
Боль, раздражение, прям злость. Привет, бабушка! Она б сделала точно так же!))
Вот с тех пор стараюссь не усложнять жизнь ни себе, ни близким)
А если б не случилось этого эпизода с ногой, тогда как?;-)
У меня есть чем-то похожая история: у меня прогрессировало это самое в плане частоты мытья рук и фруктов, а домочадцы еще любили поиздеваться, поедая немытые бананы перед моим носом :chr4 (я реально страдала). И вот собралась я в свой судьбоносный конный тур на Алтай, а моя сестрица - бывалая походница заранее меня предупредила, что там у меня не будет столько возможностей мыть руки, фрукты и прочие предметы, как на собственной кухне. Я ехала уже с твердым убеждением, что я излечусь:-) Потом еще с полгода удивлялась, как это просто оказалось.
Не предвосхищайте ничего.
Делайте как вам удобно. Ну охота вам перед походом еще и диван собирать?
Раз вам пофиг - пусть стоит.
Совершенно бессмысленно предвосхищать гундеж. Если человек собоался гундеть - повод всегда найдется. Судя по всему, ваш муж из таких.
Поэтому лучше поступать исключительно из соображений собственного удобства.
Заведите новое правило. Диван собирает тот кто последний с него встал. Ну это же логичней, чем что-то предвосхищать, не?
Ему не нужны ни ваши доводы, ни ваши реакции, ему нужно выпустить пар. У меня старший сын такой - в ситуации, когда что-то идет не по плану, он начинает психовать и переводить стрелки на меня, ему так легче справиться со стрессом. Ну я перестала вестись. Просто ухожу в тень и прикрываюсь ветошью, и перестаю давать советы, потому что при всей кажущейся необходимости совета и поддержки, они вызывают только раздражение, а там и меня может тригернуть. Поэтому если у вас так же, просто исчезнуть из словесного поля на это время, не спрашивать, не предлагать, но и не обижаться и не поддерживать конфликт.
ПС - цитата моего сына с ватсапа, когда очередной приступ паники прошел и ситуация утряслась - "И да сделать тебя виноватой гораздо легче чем нести какую-то ответственность" Это типа шутка, но очень правдивая
Ну вы то мать, накрылись ветошью и стерпели. Но он должен понимать, что такое не проканает с другими людьми. можно за выпускание пара и по морде схлопотать
Да понятно, что это хреновая модель поведения. Но у автора уже поздняк метаться, раз они вместе давно уже. Надо научиться приспособиться. Ну вот как я. Перевоспитывать бесполезно, я в 23 плюнула, а тут сорок. Они же не со зла, ну психика такая идиотская
причем, допишу еще, они с ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ такого себе не позволяют, это только в сторону особо значимых и уязвимых работает, во всех других местах - школа, друзья, соседи, работа - я только самые лестные отзывы слышала, какой у вас доброжелательный и интеллигентный мальчик, даже в самые кондовые подростковые годы, какой ответственный и собранный работник, когда уже работать пошел (знаю от общих знакомых)
да таких куча😂
мой сын похож, у него я виновата, потому что знает, как я его обожаю и балую. К папе он точно не сунется, огребет сразу.
А вот я только на муже отыгрываюсь. Он всегда во всем виноват))
Муж, бывает, сам догадывается "а..с тобой всё ясно, тебе опять брюки в талии жмут, пожирнела, да?.."
😁
Мой сын один в один ))). И чем ему хуже (чем хуже ситуация) тем больше он на меня наезжает!
как мило вы оправдываете свою детку .
выпускать пар надо не дома и не на самых близких людей .
это позиция ссыкунов и будущих домашних боксеров - на посторонних пар особо не спустишь ,ссыкотно и неудобно , а дома можно психовать и орать всласть - никакого отпора , наоборот еще и уважение )
Вот пусть и ходит с этой табличкой на фейсе, что это его сознательный метод, обосрать другого чтобы самому перестать трястись. Представляю как он жену попытается жрать в браке
Автор, я выбьюсь из общего хора осуждающих вас за слабохарактерность.
А вы вообще накануне НЕ разговаривали друг с другом? Не обсуждали план на завтра?
Ведь нужно же какой-то план совместных действий составить. Судя по вашему посту, вы любите и умеете планировать (сама такая). Я уйдут примерно тогда-то, а ты тем временем ... готовишь завтрак, или идешь в душ или что-то там. Вернусь примерно тогда-то, успеем еще позавтракать или нет?
С костюмом не совсем ясно. Если у вас все всегда поглажено и разложено/развешено по местам, а в этот раз так не оказалось, его недовольство может быть понятно. Он привык - мужчины и коты жертвы привычек - что все готово.
Если такого обычая у вас не заведено, то его претензии он может относить лишь к себе самому. Значит, нужно было накануне об этом позаботится. Или попросить вас это сделать.
Что опять же возвращает нас к вопросу коммуникации между вами.
Как давно вы вместе и сколько лет персонажам истории?
Все по полочкам для повседневки. Но с костюмом и рубашками к нему он прекрасно знает, что нужно готовиться. Он просто сам забыл, как я поняла, но решил свалить вину на меня и обидеться. Хотя я вообще была не в курсе событий.
когда едет в командировку, всё готовится и наглаживается заранее.
Вместе 15 лет. по 40.
планирую всё абсолютно, рациональная во всем. Вы правы.
Тогда что-то подозрительное. Особенно если раньше такого не было. Или было не в таких масштабах.
За 15 лет все подобные углы давным-давно сглажены и спрямлены. Многое парами уже делается вообще на автомате! Как в балетной партии. Друг друга уже без слов понимают люди.
Ищите причину. Можно было бы предположить невыявленные проблемы со здоровьем, но вы выше пишете, что диагноз диабет ему уже поставлен. Для мужского климакса тоже рановато. Кризис среднего возраста? Что-то на работе? Пресловутая фея?
Он вас явно провоцирует на скандал...
дополню. У моего такие закидоны были, когда по работе не ладилось, много стресса было вокруг. И он приходя домой, искал повода свой стресс выплеснуть на кого-то еще. Ну а на кого? На жену!
Причем, этим летом были в ресторане с его коллегой-хорошим приятелем и его женой.
Подняли эту тему. У них один в один! Причем, даже теми же сами словами. Говорила сначала она, потом он объяснял, почему так себя ведет.
Но он тогда послушал, как это звучит со стороны!!! Узнал себя. И прифигел.
Сказал потом: блин, я и не знал, как это выглядит со стороны. Не слишком красиво. Прости меня, я правда не думал, что это так паскудно.
После этого ситуация улучшилась. Но потом стресс накопился опять, усталость, и перед отпуском муж стал вообще говнюком. И часть отпуска еще. Отходняк от стресса. Зато потом... отдохнул, выспался, поленился, отвлекся от работы, походил по музеям, по ёперным тиятрам, по ресторанам, на кораблике поедил, прямо сюси-пуси-сюси-пуси...
Жду, когда эффект от отпуска пройдет, но там уж праздники.
А муж сам себе не может рубашку и брюки погладить, он инвалид что ль? (( По сабжу- он не муж, в смысле, не взрослый мужчина, имхо. В бытовом плане он для вас третий ребенок со своими детскими капризами!
Я вообще эту семейку автора не понимаю. Она не может самостоятельно съездить на анализы, обидки что муж не отвез. Он не может самостоятельно ухаживать за своими вещами, их гладить или отпаривать. Тоже у него обидки как у малого мальчика, что ему жена не подготовила костюм и рубашку. Какая то дичь, а не семейка.
Не понимаете? Не фиг лезть в тему, ходи мимо.
Это их семья - как хотят, так и живут.
Кому-то ваша семья кажется дикой и дебильной. Уж поверьте!
Вы сами придумали - "Она не может самостоятельно съездить на анализы, обидки что муж не отвез". Где такое вы прочитали?
Тьфу какое то! Как с таким можно жить? Пока читала - ржачь разбирал. На работе он себя тоже так ведет?
А по вашему какая ЗП должна быть у начальника на предприятии в Сибири? Вы видели вообще, какие тут зарплаты? Наверняка нет. вот и курите дальше в сторонке нервно.
просто вы врунья махровая, и собачитесь в своей двухе с заправленным диваном от безденежья. у начальников, что в Сибири, что в Москве все ок, а ваш 15 лет живет на этом диване, еще и бабу свою дрючит от неудовлетворенности. жалкое зрелище представляет ваша семейка. а начальников я всяких перевидала, если чо. таких нищебродов среди них нет. когда врете соотносите с тем что пишете, мадама.
и чо у вашего грозного начальника один костюм и одна рубашка, да? и те не глаженые? вот так и спаливаются на мелочах
костюмов много, но тот, который в пору один. Он заболел диабетом и похудел почти на 20 кг.
Не верите, не надо, мне пох
и что начаЛьник купить себе не может еще пару костюмов и тройку рубашек? у нормальных начальников есть запасные костюмы и рубашки, они всегда приготовлены в шкафу, и приводит в порядок их химчистка с функцией глажки. такой видимо начальник, в мечтах ваших.
Какие то проблемы у него, возможно. И поведение скатывается к подростковому. Вы себя вспомните подростком, это когда утром проснулся и настроение хреновое ибо или домашку не сделал или с одноклассниками проблемы. И накатывает раздражение и все становится не так как хотелось. Вот и у него видимо этот обед что то неприятное сулит.
Это гребаная пассивная агрессия. У меня психозы начались, панические атаки, предастма.
Разошлась с мужем, все прошло)
а я вам предлагаю метод " пак ни в чем ни бывало"
ТО есть: он сидит с куриной жопой на лице, а вы делает вид, что этого нет и как бы не обращаете внимания. То есть, как бы пропустили этот этап. Не идет на норм контакт, пожать плечами, и сказать, ну я побежала!
Он хочет продавить вас под своё, и походе успешно. Пробуйте уходить от этого. Не надо ничего понимать, виноваты-не виноваты. Когда виноваты - вы и сами знаете.
Его цель - вас "воспитывать"
ЧТобы по итогу вы скакали под его дудку
Орать начнет. Огрызаться и оскорблять по любой ерунде. Атмосфера дома станет невыносимая.
Не представляю зачем мне муж, который орет на меня и оскорбляет... Зачем нужен такой неудачник по жизни?
Да никто не бежит сразу после скандала разводиться. Потом мирятся, все норм, потом опять это все...
Прям все тут ну такие крутые и категоричные, сразу насквозь как рентген видят и мгновенно разводятся, ога
вот вам и ога. А не надо условно на второй день замуж выскакивать и рожать мчаться, может позже и увидели бы, что за говнистый человек .
Да потому что врушка на врушке да ещё с нарциссическим расстройством. Щас начнет отвечать заезженными штампами "где вы таких берете, просто вам не повезло, завидуйте молча", и прочую галиматью. В реальной жизни такие тетки либо одни живут, либо сами от мужа под стол уползают помолчать, а тут соловьём разливается, как все феерично у нее, ну а как ещё свое эго погреть...
Читаю и прям радуюсь что никакой подобный мудак мне не портит настроение по утрам своим недовольным еплищем!
Читаю и радуюсь, если мужу нужно встать раньше меня, тихонечко поднимется, погладит все, что ему нужно, сварит мне кофе и тихонечко уедет, чтоб меня не будить.
думаю у вас своего дерьма хватает. Сейчас от мужиков больше проблем чем пользы.
Это понятно, когда человек ничего хорошего не видел в своей жизни, он не верит, что у кого-то бывает хорошо. Ему для самоуспокоения приятно считать, что или врут, или "дерьма хватает":)
когда человек реально смотрит на жизнь, то он видит все плюсы и минусы, если же как вы, которая рады своему дерьму, то оно и понятно. Глаз замылился.
Да мне пофиг, и я не смотрю, как там у других:) "Польза" у них от мужчин или вред, может, даже жен эксплуатируют и лупят. Мне важно, что у меня все отлично и нет никакого дерьма, которое вам очень хочется мне навязать:) И да, я рада. А все остальные с их минусами и плюсами - это их собственные проблемы.
видно поэтому вы тут сидите и рассказываете как у вас классно :))) ага, верим :)))
Ну а что же вам еще остается делать, как не верить?:) Приготовили вместе ужин, поужинали, муж боевик смотрит, я на еве развлекаюсь - классно:)
"Помимо него у меня 2 детей"
Вот тут я орнула))))
Детей у вас трое в итоге.
Можно спрашивать у вас очевидные вещи и подмечать сомнительные моменты.
Например, почему дети У ВАС лично, а не у вас обоих?
Почему его одежда ваша проблема? Ему пять?
Моей младшей 4, она сама готовит себе одежду с вечера.
Но вы ж все это понимаете да?)
Мужики бывают разные, вы вот такого выбрали.
Вы сама то что в итоге хотите?
Ну на еве в 5-6 лет уже сами готовят завтрак на всю семью и моют посуду , ага)
А мужья во сколько годиков научаются мыть посуду и находить себе пару носков без посторонней помощи?:)
Простые вещи тоже под присмотром на кухне делает и ее брат с детства был включен в готовку. Видели рилсы "учу своего сына печь блинчики для твоей дочки". Вот именно такой у меня подход.
Но! 4хлетка не может самостоятельно приготовить еду.
Справедливости ради, когда на еве пишут, что пятилетки готовят завтрак сами - часто имеется ввиду, что они могут самостоятельно, пока мама спит залить хлопья молокм и открыть йогурт.
когда я говорю об этом соседям , они делают большие глаза и не верят мне )
их внукам 7 и они ходят на горшок до сих пор и кричат , чтобы им вытерли попу )
их только в прошлом году перестали кормить ложкой и до сих пор одевают и завязывают шнурки .
в детском саду все делают сами и ходят на унитаз .
Видно ваши соседи здесь на форуме. Мне тоже не верят ниже, как видите. А я вот деменцией ещё не страдаю и помню, что я в сад ходила и попу сама вытирала и вещи складывала в шкафик). Но эти люди видно в садик не ходили или плохо помнят по старости.
"Моей младшей 4, она сама готовит себе одежду с вечера" - ахахаха, ну да, еще она ее стирает, гладит, в шкаф развешивает и покупает тоже сама себе)
Готовит одежду - это берет в своем шкафу и кладет на кресло набор на выход. Это удобно, так как это не только самостоятельность в быту, но и возможность выбрать самостоятельно наряд. Иногда из нестандартного выбирает бальное платье иногда кигуруми)). А грязное сама складывает в корзину.
Что вас удивляет? ))
В садике пока родителей нет дети сами одеваются и складывают вещи в шкафчик. С вашими не так?
Да ладно, че я детей четырехлетних не видела)
Один раз кинула трусы в корзину и платье стащила с вешалки - "моя сама готовит себе одежду"
Это вы ее готовите. И так будет еще очень долго.
В 3-4-5-6-7 лет они все охотно это делают. Мои и полы пылесосили и порядок наводили и готовили со мной и посуду мыли и вещи себе готовили. И очень любили что то для окружающих сделать, двери придержать, место уступить и т.д. Ещё в младшей школе учителя были в восторге, ибо помогать бежали первыми. Но в подростковом возрасте это все меняется.
Они же это делали со мной, в игровой форме. И, кстати, их друзья тоже. У нас вечно был полный дом детей и начиная уборку я предлагала детям игру, каждому определяла объем работы и все трудились с удовольствием. И так же мне на кухне или в саду помогали. Дети любят это делать.
Разводка - после слов - пошла в детскую стало это ясно. Детей в детдом сдали? Где ваши дети? Пока вы диван собирали, в больницу ездили и куриную жопку оценивали.
А что не так с "пошла в детскую" ?
Дети могли уже уйти, могли быть у бабушки, могли наоборот дрыхнуть (сейчас в подмосквье каникулы), я спокойно могу к любому из своих детей в комнату завалиться. Я краситься люблю у дочки в комнате, у неё свет шикарный по утрам, могу кофе пить в комнате сына, если он не против.
Объясните, а то умру от любопытства.
Ага, может тапки ему в зубах принести?
Мужик взрослый мог попросить жену приготовить с вечера ему одежду. Если сам не захотел погладить.
Сам забыл, а виновата жена.
С чего вы взяли, что автор не работает? Она пишет, что вернулась в 9-ти чтобы с мужем на работу поехать.
Им обоим на работу к девяти. только она ещё и встала рано.
вы вообще сообщение автора не читали ??????
У свекров такая же ситуация. Для меня это дико, а они так живут годами. Свекр обижается и может молчать по два месяца. Еду приготовленную ест, но молчит. С точки зрения психологии молчание это пролонгированный конфликт во времени и и манипуляция .
С возрастом всё это усугубилось, он просто орет, не может приводить доводы и аргументы. Бюджет семьи стал раздельным у них. свекровь хочет на пенсии с кучей своих болячек выйти на работу , потому что на работе ей спокойнее. Сидит на антидепрессантах (были панические атаки)
С такими молчунами обиженками выход один - развод.
Мой свекр со мной год не разговаривал, ни слова. Я так и не знаю причину. Просто в одно утро перестал со мной разговаривать, а через год снова заговорил. На что именно он обиделся я так и не поняла. Я пару дней ещё пыталась с ним заговорить, а потом забила. И мне так замечательно целый год не выносили мозги. Я даже отдохнула...
У меня даже версий не было, свекровь тоже причину не знала, сказала, что он обиделся, а на что непонятно. А я сильно не вникала, ну если не хочет говорить, то это не моя проблема. Ну и реально я ничего такого не сделала, чтобы надо было так реагировать. Я была всегда спокойна, приветлива, вела себя уважительно. А то что какие то другие ожидания человек имел и они не сбылись это уже не ко мне.
Ну я то и не обижалась, с чего мне молчать. Это были его внутренние проблемы, он их решил. Кстати, никогда больше после этого, так себя со мной не вел.
не он вас травил
молчанка это травля
соответственно и вам не надо было дальше с ним общаться
Ну молчит и молчит. Я не была зависима от общения с ним и поэтому мне было все равно. Травля это когда человек зависим от этого общения. Допустим вы оказались на необитаемом острове с человеком и он замолчал. Да, тогда это тяжело. Или вам от этого человека что то нужно. А мне и общаться было с кем и ничего не надо было от него. Так что никакой травли не было.
даже если вы не поддаетесь на травлю , с его стороны это травля.
Поэтому даже если человек заговорил , поддерживать это общение не стоит
У меня была насыщенная, интересная жизнь, масса позитивных эмоций, вот делать мне было нечего портить себе жизнь подобной местью, дуться, не отвечать. Зачем? Я пожала плечами и забыла когда он замолчал, а когда заговорил тоже подала плечами и забыла, что он не общался.
Причем я достаточно мстительна в случаях когда меня несправедливо обижают, но тут вообще мне было не обидно.
Это бесполезно. Взрослого человека другому человеку не изменить, учить бесполезно. Не принимайте их манипуляции на свой счет и никакого морального насилия над вами они учинить не смогут.
а вам зачем общаться с такими людьми, которые ХОТЯТ над вами учинить моральное насилие
Я отношусь к этому так: плохие поступки или помыслы других людей это их проблемы, их беда а не моя. Это они должны или справляться или жить с этим. Ну вот он справился. Это же хорошо. Так почему я не должна общаться?
Травлей он мог заниматься только если бы я была жертвой и страдала от этого. А мне было безразлично, я жертвой себя не считала и большую часть времени даже не вспоминала об этом. Ну молчит себе человек и молчит, мне даже лучше было. Потом когда он стал со мной общаться его отношение ко мне очень изменилось, мне даже показалось, что он меня уважать начал. Во всяком случае от прежней привычки выносить мне мозг и пытаться мной управлять и следа не осталось.
нет
травлей он занимался В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, когда молчал.
А будет вас травля беспокоить или нет , это второй вопрос.
Искать уважения человека который вас травил - ДНО
Я не искала ни уважения, ни любви. У меня была любящая родительская семья, бабушки, тети, дяди. Меня любили, мной гордились. И у меня была своя семья, муж и ребенок и много любви я получала от них, муж всегда был на моей стороне. Именно поэтому, я думаю, у него не получилось манипулировать. Мне хорошо жилось и без общения с ним. Я поставила границы, обозначив что есть вещи которые меня не касаются, ко мне не относятся. Его обиды, желания, ожидания это его проблемы, а не мои. В том поколении было много людей, считающих манипуляции нормой и видимо он тоже привык так получать желаемое. Но повторюсь, я считаю проблемой свои плохие поступки, а не чужие. И именно поэтому не стала так же поступать в ответ. Общаться все равно пришлось бы, мои дети это его внуки и пришлось бы контактировать все равно.
вам надо было молчать в ответ и не общаться вообще с манипулятором
это мое мнение
Пока он молчал, я с ним тоже не общалась. А когда он начал разговаривать со мной то продолжила с ним общаться, как ни в чем ни бывало. Ну ошибся человек, потом исправился. Он и так сам себя наказал этим. Попробуйте сами хранить в душе обиду целый год, это тяжело для психики. Тем более, что он был замечательным дедушкой для моих детей, ради этого многое можно простить.
Уу, автор( Если он в 40 такой, то к 60ти он выест вам весь мозг чайной ложкой. Обидчивые мужики очень тяжелые для семейной жизни. Сочувствую. У самой такой, и мой как раз ближе к 60ти уже. Знаю, о чем говорю))
Я недавно прочла статью про то, что молчание (в смысле обиделся, надулся) это психологическое насилие, надругательство над близким человеком. Ваше согласие на это является своего рода разрешением. Как-то у меня сразу глаза открылись на такие ситуации, теперь я не пытаюсь думать на тему, чем же я могла обидеть этого человека, который дуется и молчит. Я понимаю, что человек пытается мной манипулировать и меня прессовать.
А просто забить и думать о чем то своем вы не пробовали? Молчит, ну и пусть себе молчит, значит хочется ему помолчать. Ну на здоровье, лишь бы хорошо человеку было. И знаете очень быстро молчунов отпускает, когда они не получают реакции на свое молчание. В эту игру играть можно только вдвоем, а когда один играть в это не хочет ничего не получается. Я так очень быстро отучила мужа играть в молчанку. Молчишь? Ну и ладно, я пока своими делами займусь.
Если вы отвечаете именно на мое сообщение, то лично я говорила не про мужа. И играть в эту игру можно вдвоем, одному или вдесятером. И «отучать» я никого не собираюсь. Я автору обозначила, что такое поведение это однозначно манипуляция и абьюз, в таком раскладе бессмысленно искать причины. Вы же видите, автор пытается понять, что она якобы сделала не так. А тут не важно так или не так она поступила. Просто ее партнер по-каким то причинам хочет манипулировать ей, подчинить, сделать ее виноватой и т.д. Это изначально ненормально между партнерами
Это точно. Ему плевать на вас, он же прекрасно понимает, что делает вам больно, а вы ещё и выслуживаетесь перед ним. Он вас не любит, не жалеет, не бережёт, зачем такой рядом, не понятно.
Я бы сама обиделась и не заговорила бы с ним, плевать бы на все. Развод, так развод, такая куриная жопка мне точно не нужна.
Автор, я вас понимаю. У нас по утрам понедельников иногда бывают подобные психи. Причина в том, что мужу утром в понедельник срочно бывают нужны какие-то вещи, которые я не могу сразу найти, так как не помню, где они лежат. То есть, мне нужно время, чтобы это найти, потом ещё и погладить, а он бесится, что опаздывает. Утром эти психи особенно проявляются, так как надо на работу, все не выспались и т.д. Вылечила я его так. Накануне в воскресенье я долбаю его, чтобы сказал, что ему завтра понадобится и мы ищем это вместе, я глажу, кладём всё это в видимой доступности и утро проходит спокойно. Ваша ошибка в том, что вы не решаете эту проблему. Да, иногда приходится воспитывать здоровых мужиков. Но они все - большие дети.
< Но они все - большие дети> Ой, да лаааднааа. Тогда уж вообще ВСЕ взрослые люди - большие дети)
Я одного не понимаю: вы прислуга у мужа? Почему его одежда - это ваша забота, а не его самого?
Я другой аноним. Отвечу. К примеру, мой перевернет нафик весь шкаф в поисках одежды, будет психовать, что не может найти, вытащит все наружу, помнет поглаженное,а мне потом нужно будет все вешать на место.
Потом будет рыться в комоде. Мне снова все складывать. Затем наступит очередь обувного шкафа....
Единственное, что найдет быстро - часы и обручалку. Украшения лежат в отдельном отсеке, и их сразу видно. Но это если только не забудет в пылу поиска и психов.
А теперь внимание ВОПРОС - накуя мне это нужно???? Дополнительные заботы и работы.
У нас всё общее. Нам так нравится. И спим мы тоже вместе. Но каждый под своим одеялом.
ну и не вешайте все обратно
прекращайте готовить пока обратно все не сложит и не извинится
Блин, я бы сбежала от того. Ну то есть если бы мне кто-то стал ставить ультиматумы.
Мы на встрече одноклассников, кажется 5 лет спустя или что-то такое, заговорили за жизнь", и одна из девушек стала рассказывать как она выбросила рубашки мужа в окно потому что он не повесил их в шкаф. Я ничего не сказала, но подумала что вот же дура, и в общем она была дурой в школе, с трудом на тройки училась и в девятый ее не взяли. Но она и в жизни тупая корова оказалась. Ерунда что она не знает математику и ничего не читает, но с ней же жить невозможно.
У нас такое выбрасывание вещей и поглаженных рубашек, в поиске желаемой в первый же раз закончилось тем, что я перестала гладить заранее. С тех пор каждый гладил сам то что хотелось надеть. И так уже много много лет. Муж так привык, что иногда и мне и детям одежду гладил, когда я утром не успевала.
Почему ваш муж сам не может подготовить свои вещи? Почему вы должны вместе искать его вещи, а не он сам, почему их гладите вы, а не он сам.
Он гладит ваши вещи?
Вы, простите, очень смешны с вашим "приходится воспитывать". В данном случае это ОН ВАС ВОСПИТЫВАЕТ. И ему это прекрасно удается.
Вылечила? Долбаю, ищем вместе, я глажу, кладем... это вылечила? Женщина вы ненормальная
Просто дурдом... И у вас есть сексуальное возбуждение к ребенку? Или у вас нет секса с этим малышом?
Я не понимаю как вы решили с ним аж двух детей рожать. Теперь понятное дело вы не уйдете пока дети не выросли. Терпите. И когда сможете - уходите.
Ну и терпение у вас, Автор. Я бы точно его не ждала, чтобы ехать вместе, уехала бы сама. Если человек не отвечает, что с ним, пусть находится в своей обиде сколько угодно. Я скажу: если ты не можешь выразить чего хочешь, мне жаль. Подходи, когда сможешь разговаривать, я готова. И занималась бы своей жизнью. И еще бы сделала так, чтобы ему не было удобно -не кормила бы его, не помогала, просто отключила бы от системы жизнеобеспечения, пока он не начнет нормально договариваться. Догадываться, что происходит -нет времени и желания. Он не младенец.
Перечитала. Блин, вы еще и работаете, то есть он не может обеспечить вас и детей, чтобы вам не пришлось работать.
Работать это как раз нормально. И в нормальных семьях это решение женщины работать. Не забывайте - некоторые женщины получали образование и даже могут быть профессионалами в своей области.
А то вы о женщине как о зверушке какой-то.
Вы воспринимаете работу как каторгу, я иначе. Это моя профессия, я училась на нее 5 лет, это мое развитие и самоуважение.
я обычно спрашиваю: что, так всю жизнь не будешь разговаривать? какие планы? наказываешь меня за что-то?
С кем только не живут. Когда тут разведенки скачут с воплями, как хорошо жить одной, они, видимо, вот с такими мужиками и жили:sick2
Ужас. Автор, вы серьезно? Вы работаете, у вас 2 детей и вы должны ему отпаривать брюки???????? Он у вас инвалид безрукий? Что с ним не так? Взял утюг и сам себе всё приготовил.
Женщины, вы сами виноваты!!!!
Скорее всего что то не так там с автором. Это она за него цепляется, вон как защищает своего недомужика. А потом удивляются почему у них в браке обязанности(!) диван собирать по утрам :-О и этта окна мыть...ЧУЖИЕ :love3
"Я действительно собрала диван перед выходом, потому что он встал уже и пошел в туалет (как обычно на 30 минут)."
Автор, а правда, зачем вы собрали диван-то?)
Самое святое - утром поваляться, самое счастливое время)
Я бы сама расстелила, но предъявила бы. Спрашивать надо. "Еще поваляешься или убирать?" "Доедать/ допивать будешь или убирать?"
Проще забить и не складывать диваны) пора в кровати спать)
просто автор душнила и строит из себя жертву, хотя кто в этой семье жертва надо еще посмотреть
Зачем каждый день собирать диван?)
У меня давно нет дивана, но, когда-то мы спали на диване, но мы его собирали только к появлению гостей. Это если в этой комнате гостей принимали. А если на кухне ( а так удобнее и уютнее - то и нахера его складывать?)
комната 2 Х 1,6?)
Мне бы и в голову не пришло складывать диван, если я уезжаю, а муж в туалете сидит) Может, живот заболел. Может, расхотел ехать на работу) А может, просто не хочет видеть ласковое лицо своей жены, вот и спрятался в туалет)
Автор, Вы правда не понимаете?? « Постоянные молчанки, обидки, надутости. Вечно портит настроение. И при этом я всегда в чем-то виновата, а в чем я не понимаю. Как дура начинаю выяснять, что-то доказывать, оправдываться, возмущаться». Вы не понимаете, в чем виноваты, но регулярно таки оправдываетесь и доказываете человеку что-то?? Так « невиноватые» себя не ведут)). Если он торчит больше ЧАСА, сидя на диване с утра, зачем ВЫ потом у него интересуетесь про судьбу его костюма??? Вам ВСЕ надо?? Ну так и получаете. Нет никакого « закона», как женщина Должна вести себя в браке. Есть союзы, где вообще мужчина все делает и счастлив. Дело не в уставе семьи, дело в поведении конкретных людей. Снимайте с себя нимб Жертвы. Не хотите/нет времени/нет необходимости гладить, готовить, ухаживать за совершенно здоровым кабаном, НЕ делайте!! Вы не рабыня Изаура. У вас двое детей маленьких и куча забот. Может его мамаша так воспитала, что вокруг него с бубнами танцы - это норма, но он явно считает себя пупом земли.
Обиженки любого пола в сад
Муж обиженка в доме... это нечто убогое. Обнять и плакать:chr2
Абсолютно согласна. Обиженки отвратительны. Они сами страдают постоянно, потому что считают, что все вокруг обязаны плясать под их дудку, соответственно и окружающие огребают их агрессию. Пассивная агрессия в виде молчанок еще хуже открытой ругани и бития тарелок. В классе у нас училась девочка, постоянно чуть что обижалась. Окружающие ее избегали, подруг не было. С такими людьми общаться трудно. Насколько я знаю, у нее и с личной жизнью не особо заладилось. У меня был молчел, тоже практиковал внезапные молчанки, пропадания, и т п. Это ужасно. Сразу думаешь, что я сделала не так, переживаешь. А человек кайфует! О нем думают! Тоже , насколько я в курсе, его личная жизнь не сложилась, разводы, в итоге одиночество.
Мой муж, если вдруг у него накопились проблемы, обиды, что-то не удалось, кому-то переплатил или еще что, начинает выливать все дерьмо на меня. Я уже чувствую предвестники.
Никак не могу отделаться о того, что вроде понимаю, что я в этом во всем не виновата, а дурацкое чувство вины возникает.
Ваш такой же, он вас достает и ему легче.
Послать их нахер надо обоих и успокоиться. А лучше бы развестись, если уж честно.
Это все детские проявления состояния. Ребенокне способен к конструктивному диалогу, мозгами, душой еще не вырос, поэтому он дуется/ игнорит/может плачет( чаще женщина) и заставляет расстраиваться, а лучше - плакать обидчика. От этого у него наступает хоть какая то моральная компенсация за его ужасные « страдания». У ребенка все вокруг обычно виноваты, свое же поведение он вообще не анализирует. Кто м когда решил, что дети вырастают? Нет. Если ты был таким ребенком, таким до седых мудей и останешься!!! Ничего не изменится. Или ты спокойный, добрый, умный ребенок и будешь таким же взрослым, или ты нарциссик с д/с, таким же до дедушки и доживешь!))
Блин, автор, почитала топик по диагонали и так мне вас жалко стало! Тянете быт одна, подстраиваетесь под самодура и ещё постоянно испытываете чувство вины, что что-то где-то не так для этого козлины сделали! Думаю, вы и с температурой у себя дома не под пледом лежите болеете, а еду готовите и уроки проверяете!
Пожалуйста, взгляните на свою жизнь со стороны - вы не кухарка, не уборщица, не прачка, не воспитатель, а жена и мать! А он муж и отец! У вас РАВНЫЕ как права, так и ОБЯЗАННОСТИ!
Удачи вам!
Автор, как жена еще того манипулятора, очень понимаю фразочки: « а я ДУМАЛ, ты…..», « ну я же ПОПРОСИЛ … ( что то сделать из Его обязанностей), и т п. ))))) Я тоже долго мучилась, т к меня воспитали « хорошей девочкой», и человеком, которого гипер легко завиноватить и скинуть на него кучу обязанностей. Но после примерно 35 до меня дошло. Это было просто. Надо просто говорить « нет» и все, уходить. В др комнату, из дома, и т п. Тебя « попросили же», а ты, сволочь такая. Не сделала! Да, говоришь, не смогла, и уходи. Уходи по делам, просто гулять. Не разговаривай, не объясняй ничего!!! Ты ничего никому не должна! Ты не раб на галерах, если на тебя надели обручальное кольцо!!
Если тебе Кажется, что тобой манипулируют, Так и Есть!!! Если тебе Плохо от общения, значит тебе НАМЕРЕННО И СОЗНАТЕЛЬНО причиняют абьюз!! Просто честные простые люди отказываются верить, они думают, что порядочные и добрые Все, особенно конечно же близкие! Ан нет. Человека годами используют с невинным видом. Так что, прямо сейчас прекратите плясать под дудкку и обиженные глазки манипуляторов!!! Прекратите!!!! Разозлитесь на себя, в конце то концов!!