Детские психотравмы на всю жизнь
Длинно будет.
Мне 43 (о ужас), старшая сестра с детства старалась показать, кто в доме главный. Всегда отталкивала меня от мамы, ябедничала, завлекала всем ее вниманием, чтоб на меня ничего не осталось. Если мама нас отправляла в пионерский лагерь, давала наказ сестре присматривать за мной и помогать, сестра кивала и улыбалась, а на въезде в лагерь шипела, что мы чужие люди и чтоб я не смела к ней подходить. За какую-то мелкую мою оплошность она бежала к маме жаловаться, если та вставала на мою защиту, сестра зажимала меня в углу, шипела гадости и могла замахнуться. Мама всего этого не замечала, работала, уставала. Папа всегда вещь в себе.
Много всего было.
Наверно, как итог я стала заикаться (до сих пор сохраняется), но при этом осталась доброй, незлобивой, отзывчивой.
Потом сестра стала активно привлекать внимание проблемами в институте, потом в личной жизни, в неудавшихся браках, проблемах с жильем. Я жила не отсвечивая, все решая сама. Зная ревнивое отношение ко мне сестры и мамины доверительные отношения с ней, я не могла рассказать маме о своих проблемах в раннем браке (потому что она бы поделилась со старшей дочерью, а та извернет в свою пользу, тк моего мужа она терпеть не могла, и поддержки от мамы я точно бы не получила; были уже такие случаи). Поэтому пришлось закрыться, за что получила в семье звание колючки(((
Кроме того, сестра рассказывала о моей неблагодарности многим знакомым, и с ее слов даже мамина подруга уговаривала сестру: "Терпи ее, сколько можешь, терпи!!!"
А за что меня было терпеть - ума не приложу до сих пор((( я максимально ограничивала контакты с ней, а она мне звонила с претензиями: а куда ты пропала, почему не звонишь, почему ты маме уже два дня не звонила???
Много всего было. Даже истеричные звонки от мамы ,что я недостаточно тепло и заботливо веду себя с сестрой, например, в своем новом доме не выделила ей место для хранения ее картошки (хотя я предлагала место, в котором ее муж может сколотить коробушку для картошки, чтоб все компактно и аккуратно было, но нет).
несколько лет назад мама серьезно заболела, рак. В течение 3х лет мы забросили все- семьи, работы, себя. Спасали маму. Но сестра это делала громко, со словами: я нашла, я сделала, я купила, я поехала.
Я же просто делала((( иногда передавая ей результаты своих трудов.
Мама однажды вспылила из-за этого вечного Я, а сестра сделала большие глаза и громко мне прошептала: ты видишь, какая она стала, это все из-за болезни, изменения!!!
В течение маминой болезни она уже не могла вываливать на нее свои проблемы, и в это окунулась я. Несколько лет каждые 2 месяца я выслушивала, что ее муж сволочь и она точно разводится. Я успокаивала как могла, пока уже не выдержала и не сказала , что да, он редкостная сука и иди разводись. Все, с этого момента о муже больше не было ни слова.
В итоге на похоронах папа сказал: моя жена прожила так долго только благодаря старшей дочери.
Для меня это был колоссальный нож в спину, до сих пор не отойду, 3 года прошло.
Сейчас у нас престарелый папа, живет далеко, к нам не хочет. Проблем со здоровьем много, помогаем ему обе. Но я всегда была к нему ближе, мы с ним похожи характерами, а мама с сестрой были в оппозиции к отцу. Против кого дружим, типа этого.
Сейчас сестра ведет себя с ним не как дочь, а как обиженная жена. Командует, ругается, строит. Мне говорит: как он меня бесит!!
Я снова и снова это сглаживаю ((( Очень переживаю за отца и жаль его. Но при этом снова не выпячиваюсь, не привыкла. Поэтому снова она - герой, а я - так.
Понимаете, я почти не успела с мамой поговорить ( да и вообще мне ее очень и очень не хватило в жизни, потому что меня к ней попросту не подпускали(( Когда они в моем детстве по ночам ругались с отцом, сестра с громким ревом неслась к ним, а мне из-под маминого крыла показывала кулак, чтоб я не подходила... Я успела рассказать это маме незадолго до ее ухода, она очень удивилась, говорит, ничего этого не замечала...
В общем, к чему я это всё. Есть огромная потребность рассказать все это отцу и маминой подруге. Реабилитироваться, пока они живы. Но боюсь сделать только хуже. Что меня не поймут, не услышат, посмеются. Или что папе станет плохо от моих откровений((
Я была у многих психологов с этой проблемой, оставила кучу денег, результата нет. Больше не пойду.
Да, инфантилизм и неотработанные травмы так и прут.
Сейчас мое общение с сестрой сведено к минимуму, чаще это смс в вотсапе строго по делу. В редкие встречи льется только негатив: муж пьет, сын учится плохо, на работе проблемы, в стране бардак. Ну не могу, не вывожу я такое общение.
Да, понимаю, что это она все от собственного несчастья, пожалеть бы ее, всю жизнь в поисках любви и внимания. Но почему-то считает, что привлечь к себе внимание она может только создавая себе проблемы. В итоге у нее сын-подросток уже с вечным страхом, что он неудачник и у него все плохо и ничего не получится. К слову, сыну 13 лет, он до сих пор спит с мамой, папа (муж сестры) спит в другой комнате. Типа, сестра решила, что так всем удобнее.
Что скажете, надо попробовать пообщаться с теми, чье мнение обо мне для меня важно, или постараться забыть и жить дальше своей жизнью?
Но меня очень гложет, что с мамой я так и не поговорила и не сказала ей, что я совсем не такая плохая и черствая, какой меня старалась выставить старшая дочь((
Написала сюда и полегчало. Всегда у меня так))
Чето я не увидела никаких психотравм. Сестра ваша с плохой самооценкой, все время нуждается в похвале, вы по описанию умная и самодостаточная, она на вас хорошо повлияла, когда отстраняла от себя в в пионерском лагере, этож хорошо. Или вам покоя надаёт что сестру приходится хвалить, ну так это она неполноценна, вся семья это видит и ведет себя соответственно, вон мать упрекнула и психотравму сестре нанесла :) Отец выправлял как может на похоронах и вы приняли эту игру поддерживаете сестру и правильно. Вы серьезно нуждаетесь в похвале как сестра? Встряхнись мать, у тебя что то видимо в данный момент в окружении не так, повороши рядом находящихся, самооценка просела немного, а не ройся в прошлом, это бессмысленно.
всё, что случилось в вашей жизни за последние четверть века - построено вашими руками . М тех пор как вы стали совершеннолетней.
Это не сестра, это не мама, не папа.
это вы себе построили такую жизнь.
Знаете, у меня тоже был старший брат, который в пионерском лагере говорил : Так, малявка, ближайшие 42 дня, я тебя не знаю. И это было невероятно круто.Прям вааау, лучший порадок мне.
Может вам повзрослеть?
Но загвоздка была в том, что мама говорила: если будут трудности или проблемы - иди к сестре, она поможет.
А меня сразу у ворот лагеря предупреждали, чтоб гребла сама.
Обидно было и страшновато
Жить самой. а не висеть на сестре - как страшно! А сестра кто - сверхчеловек, которой все легко, и само собой получается, вытянет и себя, и вас, только вам тяжело жить обычную жизнь?
При всей не сестренской поддержке, она вам в этом оказала услугу- стать сильнее без опоры на кого то...
Превратите здесь минус в плюс)
Обрежьте уже пуповину с сестрой и папой, и займитесь свое жизнью и семьей. У вас скоро климакс, а вы все живете детскими обидками.
Я бы в какой-то момент(чем раньше тем лучше), решила что в той семье я подкидыш и с легкой душой переключилась бы на свою собственную семью
Я сочувствую вам, поговорить с мамой так как вы хотели бы все равно не получилось, но можете все сказать сестре(только без свидетелей)
Хоть вы и незлобивы
Возможно это поможет прервать вашу токсичную с ней связь
Одна кровь -- это не всегда родные и близкие люди, так бывает
зачем копить и пестовать в себе обиды 30 ти летней давности ?
все в прошлом .
у вас давно своя жизнь . в которой сестра . просто упоминание .
живите своей жизнью и если не хотите , не общайтесь с сестрой .
вы упиваетесь до сих пор своей беспомощностью и готовы до сих пор винить всех . кроме себя .
и сестру премерзко описываете с ее семьей , думаю дело не в ней , а в вашем отношении ко всем .
Похоже на мою историю. Я в какой-то момент поняла, что из нас двоих наиболее травмирована моя сестра, а не я. Ей нанесли травму родив меня. И она до сих пор не оправилась, кмк. В детстве было похоже как у вас. Сейчас нашей мамы тоже уже нет. Но она иногда даже сейчас умудряется устроить конкуренцию кто из нас в детстве был лучше. И вообще до сих пор любит по любому поводу приподняться за счет меня. Мне это настолько очевидно и настолько понятно, что это результат ее психотравмы, что я не переживаю.
Когда я поняла, что нашей мамы скоро не станет, тоже пошла к психологу. Мне психолог помог. Может быть вам не попался хороший психолог
знаете, меня тоже об этом недавно осенило. Что это ей приходилось постоянно отвоевывать свое место возле мамы.
Пару лет назад она сказала: мама тебя любила больше.
Кроме того, добрые люди как-то мне рассказали, что я родилась потому, что у сестры в детстве был неутешительный диагноз, прогнозы были неблагоприятные, поэтому родители решились на еще одного ребенка.
А с ней, слава Богу, всё наладилось. Наверно, на меня разозлилась, на мое появление )))Шутка, если что
Прошлое нужно оставить в прошлом! Простить всех, в том числе себя, и отпустить. И жить дальше. У вас своя жизнь, а у вашей сестры- своя. И не нужно ее жизнь оценивать и обсуждать. Повторюсь, жизнь ее, а не ваша!. Вы разрушаете себя тем, что столько лет носите все в себе. Нужно было давно избавиться от этого груза ненужных тяжелых воспоминаний, но сделайте это хотябы сейчас, еще не поздно. Имхо
Вы бы собой заменили всех психологов и психотерапевтов мира. Сказала как отрезала.
только вот они не заставляют всех прощать, так как именно это позволяет остаться в зависимости
Именно это они и предлагают, судя по моему опыту. Я писала автору ниже.
И я простила, так как поняла, что они просто неумные люди, и сами глубоко травмированные. Поэтому творили дичь.
Проблема остается скорее в том, что эти посторонние по сути люди, с которыми связывают лишь неприятные воспоминания (и отсутствуют приятные) теперь активно лезут ко мне и жаждут близости. Спасибо мы с мужем уехали на другой континент, так гораздо спокойнее.
с другого континента можно и простить)
а продолжая общение - нельзя, не все можно прощать.
А если бы сейчас спросили сестру, она бы написала, что только младшая была в семье любимицей, все внимание ей. и на старшую вешали присмотр за ребенком, которого она не просила. А про милую, незлобливую и не отсвечивающую - оказалось, бы, что это принцесска, которой все должны.
Что вы лезете к сестре в постель и там ревизию проводите - особенно показательно.
Напишу с другой стороны, как старшая сестра: ее на меня вешали с ее рождения. Я была старшая и отвечала за все: за то, что описалась, упала, плачет, за то, что подаю плохой пример. Надо забрать ее и сада, надо гулять, надо развлекать и уступать, уступать, уступать... Если сестра упала с качелей, виновата я, если она испачкалась, влетало мне. За все ее косяки по жизни влетало мне. От меня требовалось уступать и умиляться. Мне же мама с детского сада говорила одну и ту же фразу, думаю, ее слышали многие советские дети: "не жалуйся, решай свои проблемы сама". Годам к 40 мне это надоело и я послала обеих к черту. И стало сразу так легко и свободно!
А сестра... Сестра до сих пор живет с мамой, сама ничего не может и по жизни не добилась. Всю жизнь ищет виноватых, ибо так и не научилась отвечать за свои поступки и принимать решения. Мама тащит на себе теперь не только сестру, но и ее дочь. И вот уже три поколения женщин с изуродованной психикой.
Напишите отцу письмо. Поделитесь болью. Нописьмо пусть читает при вас ( т.е. привезит лично, сходите погуять, пока читает). Иначе оно попасть может в руки сестры.
А может и хорошо, есл и она узнает себя в этом письме. Но что то сдается, что человек она без эмпатиц и рефлексий, и будет еще большая обида... Но вам станет легче, пусть зона тоже знает...
автор, почему вам не лень строчить простыни на еве, а не подсуетиться найти хорошего специалиста, который давно бы уже ваши психотравмы "НА ВСЮ ЖИЗНЬ" излечил, идите в терапию срочно.
Сестра такая и сякая, а вы вся в белом. Успокойтесь уже. Вам 43, свои дети, небось, уже взрослые, а все детские обидки перебираете...
Нет, не на всю жизнь. Никто до пенсии с психотравмами детства не ходит. Взрослейте. Почитайте книгу "Быть жертвой больше не выгодно" или поищите другие книги по самопомощи вместо психологов.
Ну, вы очень невнимательны: я не Алина, а в психологах разочаровался автор. Разве самим не интереснее тщательнее подходить к любым вопросам?
Как раз до пенсии ходят. Была на презентации книги, там бабушка пишет, что даже на внуках сказываются ее психотравмы). Если вам интересно, могу написать, что за книга. Вот, сразу пишу, вдруг забуду сюда заглянуть еще: "Эшли Форд: Плохая хорошая дочь. Что не так с теми, кто нас любит"
я с детства считаю, что я не достойна ничего хорошего в жизни. Ласку и доброту в свою сторону воспринимаю с громадным удивлением. Не верю, что ко мне можно хорошо относиться. И не умею принимать в свою сторону добрые поступки, закрываюсь, остраняюсь, чувствую себя крайне неловко и даже виноватой. Представляете, как мне промыли мозги!
Результат такого отношения к самой себе - муж и дети меня эксплуатируют, не считают человеком. Аналогично ко мне относились всегда родители, сестра. Поэтому я всё воспринимаю как норму и еще больше стараюсь угодить, чтобы стать хорошей. Не могу ничего себе покупать, а если и покупаю, то самое дешманское. А если и куплю с большим усилием, буду ненавидеть себя очень долго.
Осознание пришло, теперь работайте над тем чтоб измениться, чтоб хоть вторую половину жизни прожить как хочется
а я не стараюсь им угодить, мне давно надоело,
с родителями и сестрой не общаюсь,
а ненавижу себя стабильно без всяких покупок, так бы и прибила гадину,чем вскоре надеюсь заняться
моя мама умерла, когда мне было 12. вот это была психотравма. И с 12 лет я слышу- ты же старшая сестра, должна заботиться о младшей...И младшая выросла с позицией "ей должны". Сейчас- конкретно я, видимо, все пинает свои обиды, все вокруг у нее виноваты, не так летишь, не так свистишь. Очень удобно, только когда ты подросток, а когда тебе уже за 40 это даже тупо, искать врагов и причины. У человека только один враг- он сам
я никогда на нее не рассчитывала. Всегда всё сама. мы обе уехали в другой город учиться, самостоятельное общежитие 5 лет. В период моей учебы сестра уже была замужем в этом же городе. Потом развелась, я вышла замуж и родила первенца, очень сложно мне было, депрессия и все дела, памперсов еще в свободном доступе не было, стиралки тоже, белье кипятила, муж вечно на работе, рядом никого.
Сестра была занята личной жизнью, но при этом просила передавать маме, что она очень мне помогает. Я передавала.
Какая то Вы странная, сестра просила передавать-Вы передавали. Сестра обижала-Вы ничего не говорили. Маме помогали, папе об этом не говорили.
Если Вы всегда молчите и тихо страдаете как окружающие могут что-то понять?
Сочувствую, автор. То, что вы пережили в детстве - постоянный абъюз от сестры и равнодушие мамы. Мать все это ВИДЕЛА. Только ей было все равно. А у вас в голове - образ доброй мамы и плохой старшей сестры. ХОтя сестра была ребенком, вы тоже.
Вы до сих пор пытаетесь доказать родителям и родственникам, что вы хорошая. А вы хорошая, правда. Не нужно ничего никому доказывать. Если очень хочется, можно написать письмо им, а потом спустить в унитаз. Или психологу показать, обсудить.
Поймите, что ДО СИХ ПОР у вас одна линия поведения - угодить и доказать, что вы хорошая.
спасибо за совет.
Показать, что я хорошая, на данный момент мне хочется только папе (((
Для всех остальных я перестала быть удобной, поэтому заслужила звание колючки.
Как мне сказал один психолог: если близкие говорят, что с вами стало невозможно, значит, вы на верном пути))
Какой ужас. Вам 43 года и вы все хотите доказать что-то родителям. Родители сами составили свое мнение, ваши объяснения ничего не изменят.
У меня 2 дочери, подросток и студентка. Они обе для меня важны и любимы, старшая живет отдельно. Все мы не идеальны, я сужу не по их словам, а по их поступкам. А если их послушать, то старшая считает, что я слишком многое спускаю младшей, а младшая считает, что я слишком хорошо отношусь к старшей, а она не такая. Они обе не правы.
Отпустите ситуацию, лучше вспомните с папой какие-то моменты из детства, найдите теплое слова, скажите, как он для вас важен.
Я вот уже задолбалась вспоминать теплые моменты, за все время вспомнилось их ровно 3 шт. Каждый раз лишь убеждаешься, какое же у тебя было убогое детство..
Трудно в такое поверить, чтобы вообще ничего. У вас есть свои дети? Для них вы смогли создать счастливое детство?
Если послушать подростка, то все плохо и ничего хорошего не было. Моя старшая дочь вышла из подросткового возраста и к ней вернулись счастливые моменты детства. В вас говорит обида. Вы не ездили никуда семьей? Не было праздников? Родители вами не гордились? не было посиделок, вас не учили плавать, кататься на коньках, лыжах, велосипеде? Вы не ходили все вместе в театр, музеи, да много чего. Даже мелочи, но важные
Да, у нас трое детей, они уже выросли. Мы общались с ними в удовольствие - обоюдное и огромное.
Мои родители со мной общались из должествования. Я родилась по залету и им мешала, они сами были еще почти детьми.
Гордились и любили они только за оценки или достижения. Получать оценки ниже 5 было запрещено и каралось. Отвяли они от меня уже в старшей школе, когда новый класс.рук поговорила с ними насчет моей дикой невротизации оценками.
Мы ни разу не были ни в театре, ни в музее, ни на какой-то выставке или даже в зоопарке. Ни разу в жизни не смотрели фильм (будь то кино или телевизор), ни разу ни сыграли в настолку, не были на катке. Поездки были, но такими, что лучше не надо.
Моей семьей стала семья моего будущего мужа, в ней я нашла то тепло, которое может и должно быть в семье, и меня это поразило. Просто сам факт, что можно провести вечер за просмотром хорошего советского фильма, без ора, без нравоучений, без проверки порядка в комнате и прочее, оказался шоком для меня. С этого момента началось мое развитие как личности.
Наверное, все в жизни бывает. Оглядываясь на семьи вокруг из моего детства, таких не припоминаю. Чем занимались ваши родители, что у них не нашлось время на кино, зоопарк и прочее?
Если у вас были молодые родители, откуда нравоучения?
Здорово, что вам удалось по-другому построить свою семью.
Папа читал, расставлял шахматные партии. Гостей водил часто, мамаша ругалась, но изображала радушную хозяйку. Пока гости, дети должны были сидеть в своей комнате.
Мамаша книг в руки не брала. Она пример безумно деятельного невротика, который всю жизнь борется с каплями и крошками, постоянно что-то стирает, моет, жарит и парит.
Не знаю, откуда в молодых людях такое занудство. Они просто чокнутые, идиоты. Мамаша будила меня, спящего 7-8летнего ребенка, потому что "плохо помыта сковородка". А пока я перемывала, она стояла рядом и читала нотации. Папаша - тот просто брался за ремень или орал на меня "баран, дура".
А я когда выросла тоже удивилась - чем занимались мои родители? До 18 работали, до дома минут 10. Папа - гараж и волейбол, у маман - подружки и хобби. Я не помню что они делали потому что мне после уроков надо было сходить в магазин, убрать квартиру, помыть посуду и приготовить ужин, а частенько и сварить суп. У меня были танцы и музыкалка, время расписано посекундно. Поэтому в 18.15 если все было готово мне разрешалось пойти гулять - только тогда и я убегала.
А сейчас я взрослая, делаю все то же что и делала ребенком после работы. И с хобби успеваю. Что делали мои родители....жили в свое удовольствие, не заморачиваясь бытом от слова совсем.
Автор, не обращайте внимание на сообщения несведущих людей. Они просто
а) безграмотны,
б) почувствовали в вас жертву и рады пнуть, что говорит о их собственной внутренней агрессии. Внутренняя агрессия - тоже последствие травмы, чаще детской, которую они сами-то победить не в состоянии.
Семья ваша была крайне неудачной, родители - неумными и эгоистичными. И сами скандалили, и вас с сестрой вырастили одинаково травмированными. Такие вот среднестатистические дураки. У меня такие же, и я это поняла и приняла в какой-то момент.
Говорить что-то папе - бессмысленно. Он умнее не стал, плюс возрастные изменения. Поэтому лучше напишите ему подробное послание и потом сожгите. И матери напишите тоже.
Сестре можете сказать, но она вас не услышит. Только чтобы высказать, выговориться, выпустить наружу обиды. Плюс это поможет вам дистанцироваться от нее, прервать общение. Вообще сделайте максимально так, чтобы не общаться с ней. Заботу о папе можно разделить так, чтобы не пересекаться - ей одни задачи, вам другие задачи.
Психологи наверняка вам говорили, как именно дать любовь вашему несчастному внутреннему ребенку. Дать ее можете только вы, больше уже никто. И пока не дадите, ребенок внутри вас будет страдать. Этим нужно заняться.
Главное - перестаньте ждать любви от папы! Это такая череда разочарований, которая подпитывает ваши страдания. Все, это лишь некий старик, о котором вы волей судьбы заботитесь. Пятиюродный дядька.
Спасибо за поддержку.
Да, Ева давно не та)) Редко рискую сюда писать, заранее готовлюсь к куче помоев. Но еще знаю, что будут рациональные советы, как ваши. Ради них и прихожу.
Я вижу, что папа меня любит и ценит. При маме он был на вторых ролях, ему мы никогда не звонили, общались только при личных встречах (живем далеко). После мамы на него обрушились наши забота и внимание... И я вижу , что со временем он старается и учится отвечать тем же.
Папе давно напечатала письмо, хранится на ноуте. думала отправить элписьмом, но снова боюсь, что это может попасть в руки сестре, как когда-то мама делилась с ней.
И с сестрой пыталась говорить - да, не слышит. говорит, не было такого, я всё придумала.
Если вы видите папину любовь, то это большое подспорье для вашей души. Вам нужно полностью "развестись" с сестрой, вы чужие люди. Поделите заботу о папе так, чтобы абсолютно не пересекаться.
Автор, милая, не надо ни перед кем "реабилитироваться", не услышат, не поймут, скажут "ты все придумала, не было такого". Моей сестре всю жизнь дули в попу, пропихнули в институт, купили квартиру, сидят с ее ребенком, очень за нее переживают, ну а я... все сама-сама. Не поступила на дневное - а ты плохо подготовилась, с мужем поругалась - да ты на себя посмотри, как он терпит тебя еще, а у сестры если что - муж-мудак, а она несчастная... Высказала один раз отцу, в ответ: ты просто ревнуешь. Все, с тех пор как отрезало. По сути нет у меня родителей и сестры, чужие люди. Живите своей семьей, детьми, не повторяйте их ошибок.
Поддерживать отношения что бы что? Вот непонятно мне, если честно. Только потому что сестры? По мне так в сложной ситуации помочь - да, а общаться "потому что мама так хотела" - бред.
Так для нее и не было. Вернее было несущественной мелочью. Как и для всех нормальных людей собственно. А вы до сих пор из мухи слона раздуваете. Ах, она мне кулак показывала и шипела. Ну показали бы ей язык и гавкнули. И не вспомнили бы никогда. Но нет, надо лелеять обиды всю жизнь, упиваться ими.
Пора уже забыть. Никто не обязан вам был помогать. Это не трагедия, ах, я жила одна с ребенком. Да миллионы так живут и сестер у них в принципе нет. И справляются. Мне еще и мать истерики устраивала - ты меня бросила одну ( в собственном доме с ее родной сестрой и прочими родственниками) Хотя это я жила в чужом городе одна с ребенком, а муж ездил по командировкам, а я со слезами на глазах окна заклеивала в арендованной квартире чем под руку попалось, мороз стоял такой, выйти из дома с малышом не могла. И то в голову не пришло обвинять ее. Ну просто такой она человек, со своими комплексами, а за свою жизнь отвечаю только я. Вот и вы хоть к пенсии возьмите ответственность за свою жизнь на себя и перестаньте зависеть от чужого мнения.
...и никто не напишет "мне всю жизнь дули в попку, пропихивали везде, покупали квартиры и растили детей, а сестра-брат все сами-сами, их задвигали!" - какое совпадение. исключительно нелюбимые сестры на еве, независимо от того, младшие они или старшие!
Ну, вероятно, вы сочли бы мое детство таким "дули в попку": я долго была единственным ребенком, меня все любили, мне покупали лучшее из того, что было возможно достать, таскали на музыку, английский, массаж, танцы... Требовали, правда, тоже много, как писал кто-то выше, четверка был поводом для скандала.
Но боже, как я была счастлива, когда наконец родился брат и от меня отстали! Даже стирка и глажка пеленок, которую скинул на меня, не могла помешать моему счастью.
Какая раз, кого кем бы сочла я? Если каждый сам се всег считает самым несчастным и нксправ нелюбимым. Каждый! Вообще незав от обстоятельств.
Вон автор страдает, что мол сестра с ней не возилась в лагере. Автор от этого страдает. Сестра, с которой возиться было просто некому, а потом на нее еще мастика будить повесили - залюбленная и избалованная по мнению автора.
Не от этого она страдает. Просто с детства такое раздвоение личности - надо врать, что возилась и самой хвостики завязывать, молча. Ну или к подружке старшая сестра забежит и причешет, из жалости. Почему подружка любит сестру - понятно, почему я ее должна любить - непонятно, но должна. И не сметь жаловаться!)))
А с сестрой возились родители - у нее все было, а теперь родители считают что в счет полученного должна старшая. Младшая получает что дают, т.е. ничего по факту, но должна понимать, что получает не меньше, а даже больше - это треш реальный)))
Что же вы все с психотравмами обидки то копите? Все надо кому-то доказать, рассказать, пожаловаться. И все такие самодостаточные и жизнь сестер наблюдают, и выводы делают, и всё равно с психотравмой.
Почему нельзя дальше то жить и радоваться своим успехам, а не обидки из прошлого собирать.
Это не психотравмы, это полнейшая неуверенность в себе, и в том, что тебя любили и любят.
По наблюдениям: успешные люди себя так не ведут. А те, у кого жизнь сложилась не так , как хотелось, все в детстве что-то ищут. У меня перед глазами золовка, ее послушать... А я ее 25 лет знаю, с братом они воспитывались в одной семье, только он трудолюбив и упорен, а она до 40 лет стрекозой была. Теперь она источник проблем в детстве ищет.
Вы очень неправы. Моя жизнь (до сего момента) складывалась так, как я не могла и мечтать. Достигла того, чего нет у 99,99% населения.
Но детские жуткие штуки повлияли на психику очень сильно, их удалось лишь сколько-то нивелировать, но не убрать полностью.
Зря вы. Я смогла стать счастливой вопреки родителям, взяла их модель за невозможное. Правда, этому предшествовал мощный подростковый бунт еще в 13-14 лет.
Моя сестра, которая не бунтовала, именно та неудачница, о которой вы пишете. Но и то к 40ка годам она смогла от нашей мамаши отбиться и начать жить, кстати после развода и с двумя детьми. Нашелся хороший мужчина, ее ровесник, который отодвинул наших родителей в сторону самым деликатным, но весьма настойчивым образом.
Выше не я вам отвечала, кто-то другой. Золовка как раз бунтовала, потом все время считала , что ей все должны. До тех пор, пока отец умер, мать заболел, а муж ушел. Потом она начала говорить, что ей не додали родители. Вот только скорее ей дали больше, чем брату, а получилось, что она все причины ищет.
Вы же смогли. Значит, это реально. У вас есть что-то в детстве хорошее и не очень, но в 40+ искать причины там уже бессмысленно.
Я считаю, у каждого в детстве близкие делали ошибки, люди свойственно ошибаться. Своих детей я воспитывала иначе, чем меня, но у них все равно есть претензии, хорошо бы дожить до внуков, посмотреть, как будут воспитывать
Искать причины чего? Я построила жизнь так, как хотела и мечтала, мне не нужно искать причины неудач, так как этих неудач и не было..
Мне родители дали единственное - диван )) Купили диван в подарок на свадьбу. Никаких упаси боже квартир или машин, это вообще были голодные 90е, речь шла о выживании. Потом уже мы с мужем все заработали сами. И, кстати, обеспечили наших родителей, в том числе купили им по квартире и по машине, а моим - еще и дачу. Родителям мужа позже докупили соседний дачный участок (когда умер владелец). На Мальдивы они у нас ездили, не говоря уже о всяких Таиландах.
Я не ищу причин, но у меня есть проблемы с психикой, и они очень мешают жить. Психику в детстве просто-напросто сломали.
Папа и сестра, да и мама - каждый из них, и вы тоже, - результат воспитания своих родителей. Ваши родители, как могли, так и жили, как могли, так вас и растили. Это - все, на что они способны. Папа сейчас делает все, на что способен. Каждый из них - жертва своих родителей, а ваши бабушки и дедушки - жертвы своих родителей. Все, цепочка бесконечна и бессмысленна.
Не стоит ожидать пересмотра отцом своего отношения и оценки, он пожилой человек, который жив благодаря стенкам/подпоркам, которые сформировались за его жизнь, не стоит их шатать. Вы не научите его радоваться жизни, но можно сделать это сами.
Жизнь прекрасна и удивительная, и коротка.
То, что вы сейчас об этом думаете, отражает ваше взросление, ваши мысли о своих детях, когда вы - родитель, поэтому вас мучает эти мысли.
Просто продолжайте жить и позвольте другим жить так, как они хотят и могут. Вы никого не поменяете.
Думала об этом.мамино послевоенное детство было трудным, многодетная семья, она самая старшая, отец сильно пил, выгонял из дома.
Поэтому всякие там педагогические штучки прошли мимо нее и мимо нас, соответственно. Знаю, что они делали для нас свой максимум.
Недолюбленное поколение породило такое же.
Все значительно сложнее. У моей мамы послевоенное детство в семье, где ее любили, она любит меня и внучек. Опеки многовато.
У меня есть сожаления о некоторых упущенных возможностях в детстве, наверное, это есть у всех. НО в 40+ лет человек состоит не только из детства, он во многом сделала себя сам.
Ключевое- "делали для нас свой максимум" и живите спокойно
+100 Надо жить настоящим. С сестрой я бы постаралась поговорить по душам. Если не получится, просто жить своей жизнью.
ПОГОВОРИТЬ, конечно.
Уверена, вам и психолог это советовала.
Папе сказать все, как вас ранила та фраза. что вы делали для мамы не меньше. но ты благодарил только старшую. И не рассчитывать сильно на понимание, если бы оно могло быть, то скорее всего папа заметил бы как издевалась над вами сестра и оттесняла.
И нет, не переживайте, что вы сделаете больно отцу, ведь именно родители не видели и не замечали - а это удобно, да, как вам было плохо.
Сестра - тут вообще не понимаю, а зачем вы продолжаете с ней всякое общение? просто заблокировать ее молча и все, без каких то объяснений, а прорвется, громко послать ее прям на три буквы и запретить ей вам звонить.
"Кто мало видел, много плачет" Автор, вот прямо про вас!!!
Если бы вы знали РЕАЛЬНО, что такое трудное, несчастливое детство, какие бывают родители и братья-сестры, вы бы ерундой не страдали. Какие-то мелкие обиды из времен пионерлагеря, мой бог!
Согласна с автором выше - с папой бы поговорила, коль для вас так важно.
С сестрой прервала бы всякое общение. Ни вы первая, ни вы последняя.
Так и сказала бы: Маня, меня твой негатив достал. Я не хочу больше от тебя ничего. Желаю тебе всего наилучшего.
У меня не было травмирующего детства, просто мама пофигистка из серии само пройдет. Не прошло, на маму я обижена. Неужели сложно было лет в 5 к логопеду отвести?!
У вас наверное стресс сыграл роль, физиологические повторы перешли в заикание.
А что не пошли самостоятельно уже во взрослом возрасте лечиться или как только осознали, что надо лечить?
Вы знаете что такое заикание?
Во взрослом возрасте не лечится.
В принципе, удачно можно лечить, только до школы, лучше лет до 5.
Потом цнс закрепляет неправильный навык и повторы и от этого не избавиться никогда. Как вариант можно научиться дышать
Совершенно верно.
Ниже написала свою историю, тоже заикаюсь с детства, меня не лечили тогда, а будучи взрослой я сама пошла в центр паталогии речи , ходила на занятия во взрослую группу, все выполняла, но ничего не помогло, и никому из той группы не помогло (мы кажется даже через год встречались, ни у кого не было изменений в речи, а группа была разношерстная - от 18 до 45 лет)
Тогда вы должны понимать, что при лечении взрослых эффект минимальный.
А ходить или не ходить это другой вопрос.
Я ходила неоднократно, но скорее для консультации насчет детей-профилактика и возможно раннее решение проблем. Дети не заикаются и не заикались, ходили обе к логопедам разным-ставили звуки, учили артикулировать, говорят на 3 языках, старшая любит выступать с речами.
Мне в жизни мешало очень поначалу, переживала и плакала, сейчас плюнула и живу как есть.
Такой пофигизм мамы обижает, только раз мама упомянула, мол ну а какая разница теперь-то. Про то, что было раньше упорно отрицает. Запись педиатра в карте тракутет "дура врач придумала".
Вы наверное спутали меня с автором или с со-автором (девушка, которая написала в ветке первое про заикание).
У меня просто похожая история, ниже написала про свое заикание и про обиду на мать. О том и речь, что время было упущено, но исправить ничего нельзя.
НО, с возрастом я стала терпимее к чужим ошибкам, сама наделала не мало. У меня сын уже почти взрослый, и у него тоже есть претензии ко мне, а я ведь думала, что поступала правильно.
Вы же понимаете, что это генетическая предрасположенность - заикание?
Ваша мама могла не понимать и не знать серьезности данной проблемы.
Мой сын начал заикаться сильно позже 5 лет, и что? Я вообще не замечала, что мне теперь сделать?
И ваши дети в любой момент могут начать за катится, знаете об этом?
Кстати, не факт, что вы бы излечились бы от заикания, если бы мама вас повела лечить вовремя(как вам кажется).
Причина не только генетическая предрасположенность. Их намного больше, основное бурное развитие речи и нервной системы.
Поскольку мои знания о заикании достаточно обширные, то надеюсь помогу детям, если у них возникнет такая проблема, но в 15 и 17 это не очень вероятнр.
Чем думала моя мама одному богу известно. Мы очень хорошо жили и попасть к врачу или логопеду не было проблемой. Мама работала в горкоме партии. Ее приоритеы были другие.
Если можете помочь сыну, то помогите.
Мне сын первый раз сказал, что заикается в 15 лет, я никогда не слышала и серьезно к этому не отнеслась. Я с ним всю жизнь его прожила и не слышала, а ту вдруг заикается.
И нет, не считаю себя плохой матерью, и сын так не считает.
Я вам пишу не для того, чтобы сказать какая вы нехорошая, а как пример.
Я действительно не слышала и не понимала. И не знаю, когда это появилось.
В моем случае это было слышно. Участковый педиатр в карте писала даже, примерное в мои 4 года.
Почему- то маме проще отрицать
Родители развелись.
Обижаться на себя за логоневроз несколько странно, хотя это тоже было.
Моя тема(
Я тоже заикаюсь, примерно с 4-5 лет, даже помню как не могла стих в дс рассказать. Моя мама тоже меня не лечила, смутно помню только как ездили пару раз к логопеду (может 5-6 мне было?), какие то карточки на столе раскладывали..
Помню еще, когда мы ссорились в школьном возрасте, мама могла назвать меня "немой овцой", хуже выражения для меня не было, я была очень закомплексована из-за заикания((
Будучи уже взрослой я ее спросила, почему не лечила меня - ответ был из серии "не было денег, не было возможности ездить куда-то, не нашла врача, думала, что перерастешь и пройдет и тд"
Так и выросла, проблема не ушла, в школе-студенчестве мне было очень тяжело. На маму не сильно обижаюсь, знаю, что любила и любит меня, просто вот такой человек, плывущий по течению..
Есть мысль, что возможно мое заикание связано с уходом отца из семьи, как раз в мои 4-6 лет отец некрасиво поступал и ушел-таки от нас, дома были скандалы, потом больше не общался со мной... Никогда не копала эту тему, а может и зря.
Знаете....у меня тоже есть воспоминания из этого возраста похожие, но они меня привели только к тому, что никогда в жизни я не буду выяснять отношения при ребенке. И даже в случае развода, а я к этому отношусь достаточно просто ибо мне крайне жалко своей жизни на пустые отношения - одной лучше, я никогда не буду ребенку плакаться и на нем отыгрываться.
А ваша мать любила и любит только себя, вы - ну постольку-поскольку, моя такая же. И на меня ей плевать. И так было, есть и будет всегда. И изменить вы ничего не сможете. Живите своей жизнью, дарите то внимание, любовь и заботу которых вам не хватало детям. Вот и все.
Когда я была в крайне сложной ситуации, мне нечем было кормить ребенка моя мать и сестра делали дорогой ремонт, кстати, на те деньги, которые взяли у меня в долг и не вернули. И я очень долго думала - как же так, почему им пофиг, я же больная и голодная, я готовлю только ребенку и доедаю за ним....и это меня вылечило. Я смогла и они смогут, мне больше никого не жалко и я никому ничего не должна. Все, проехали, я свою свободу выкупила)))
Когда мне стала предъявлять моя дочь , ей сейчас 19, а начала она около 17, после того как психологизировалась от блогеров и из разных источников, я резко пересмотрела свои претензии к родителям. После смерти отца мои претензии к нему растворились , мне сейчас даже кажется, что их и не было. Переоценка произошла и после потери понимаешь значимость человека, которго больше нет, насколько ты недооценивал при жизни и не замечал его вклада в твою жизнь. А к матери всегда были более активные претензии и обиды, живые такие. Ну так после моей дочери, я многео пересмотрела. Во-первых, родители на нас так сильно влияют толко в детстве, в юности мы уже к ним довольно критично относимся. И сколько можно обвинять, всю жизнь? из-за того, что с нами происходило до 18 лет. Полно времени на проработку, на то, чтоб изменить свою жизнь. Это во-первых. А во=вторых - ну нет идеальных родителей, не бывает. Почему надо требовать идеальности и безошибочности от кого-то? Почему вы решили, что родители должны были так осознанно, так правильно поступать? Да , были неправы, несправедливы, ну не святые ж они, обычные люди , и часто неправы. Как и мы. И в-третьих - все и всегда будут предъявлять, найдут что, своим родителемя. Это видимо какая-то неизбежность. Кого-то бьют, насилуют и бычки о голову прижигают, а кому-то велосипед не купили. Разные будут претензии, но они будут все равно, хоть ты убейся. Поэтому я м.б. и чувствую и обиду какую-то из детства тянущуюся или что-то такое в маминых поступках, но уже понимаю, что за этим не стоит ничего такого, чтоб стоило это раздувать. И вот , например, про мужичн, плохо отзывающихся о своих БЖ, говорят, что такое поведение недостойное. А уж про своих родителей тем более тогда. Особенно когда взролсые бабы начинают обвинять своих родителей, это просто зашкварно. А сейчас это так поощряется и обсасывается в обществе, целая индустрия, где тебя встретят радостно и разделят с тобой это горе за твои же деньги.
Я с вами согласна
И если помнятся какие-то обиды, то это не мешает общему пониманию что все равно любили как умели
И мне это видно еще и по нынешнему отношению к внукам, как будто пытаются еще нам с сестрой додать любви и тепла
Да, верно, как могли, так и любили. Их и самих-то не сильно баловали в плане теплоты и не научили выражать свои чувства. А то что были не идеальны, ну а кто может быть идеальным? Все равно какие-то косяки будут, у каждого.
Пылесос. Заставляли меня с раннего детства пылесосить - не не просто, а так, видимо, чтобы зайэбаться - вплоть до раздвигания волосинок ковра, чтобы там пылинок не было. До икоты, до истерики. Замужем уже 18 лет, пылесос в руки не беру - даже свекрови пришлось смириться)))) Есть робот, есть макита ручной - но пылесосят только муж и дети.
Рыбу чистили с сестрой ваннами, папа приезжал с рыбалки вываливал в ванную, она была поооолная. Чистили по полдня... Рыбу обожаю есть, но ни запах сырой,ни чистку терпеть не могу :sick2 Чистит и готовит исключительно муж... Можно считать травмой :ups3
Жарили, соседям раздавали, родне, пироги с рыбой мама делала, замораживала частично. Фиг знает :-) Это маму надо бы спросить, я так далеко не заморачивалась.
А кормили чем? Про то, где мылись, не спрашиваю, наверно у соседей :) Героическая семья
Уже и не помню :). Скорее всего - булкой , возможно папа подкармливал червяками, или на что там ещё ловят рыбу, из своих запасов. Я своё дело сделала :) - не дала извести, об остальном заботились родители. Будете смеяться - мылись у себя , причём каждый день по несколько раз :) . Рыбу на это время переселяли в ведро, потом тщательно полоскали ванну , набирали воды - и снова - здорово. Рыба живучая попалась , все перезимовали и сильно увеличились в размерах. Но цирк с конями конечно же :).
Они уже наверно никуда из вашей ванные не хотели, смотрели на вас из реки обиженными глазами: а что, булочек больше не будет? :(
Ох , не знаю , папа один ездил , подальше от рыбаков, дабы те не догадались, что он чокнутый :). Рыбак , который принёс рыбу выпускать :)…..и смех, и грех.
Ой, вспомнила, когда у дедушки гостила в Киеве, мы с ним на Днепр на рыбалку ходили в Гидропарк. Однажды карпа живого до дома донесли. Так я уговорила дедушку его в ванну выпустить. Полдня он там бултыхался))), потом скончался самостоятельно.
Да пожарили они ту рыбу в итоге, а вам сказали, что выпустили
Что ж вы такая наивная-то до сих пор.
Мои именно так сделали и я их вообще не осуждаю. В детстве конечно сказали, что отпустили рыбку золотую
Врите, да не завирайтесь. Тут есть люди, которые в самом деле в 88 в Москве жили - какие там бомжи и бандитизм? Еще даже СССР не распался.
Москва была поделена на ОПГ ( ореховская и пр), периодически кого то убивали. У нас под окнами ( мы жили на 1 этаже) грохнули мужика в 90 году. Был разгул преступности.
Из этого вы сделали вывод, что у всех под окнами убивали?
И сейчас под вашим окном могут убить кого-то.
Нелюбовь отца, демонстрируемая так явно, что п-ц. Это не просто психотравма. Это слом вообще будущей счастливой женской судьбы, по сути. Причем потом, когда тебе лет 17, этот же человек делает круглые глаза и говорит: « ты что??? Да ты для меня всегда была самым любимым человеком, доченька!!» Я потом встречала таких мужиков, которые морально издевались и делали при этом такие же глаза и говорили тот же текст,» ты что, я же люблю тебя»
Да во всем. Не занимался никогда со мной. Вел себя совершенно отстраненно, как чужой дядя. Постоянно указывал лишь на промахи и на то, как другие что то лучше делают. Не могу вспомнить за время нашей совместной жизни ни одного радостного совместного праздника. Помню только мамино участие и заботу.
Обычный советский мужик. Не принято было с детьми возиться. Только "воспитывать", то есть ругать.
А уж тем более если девочка, отцу с ней вообще о чем говорить?
Так все и росли.
Вот не надо обобщений. Я росла среди семей, в которых отцы очень много занимались дочками.
Вы знаете, ваш хоть спохватился и до "я тебя люблю, доченька" дорос. Всё-таки, не совсем конченый... Если в детстве на вас не жлобился, и у вас были подарки-карусели-отдых с родителями, так всё вообще неплохо. Просто эмоциональный интеллект не всем дан от рождения, некоторые, особенно, мальчики созревают сильно позже.
А некоторые не созревают вообще. Отец моей подруги, как костерил её в 16 "всё не так", так в 45 и продолжает. Они уже и ездить к ним перестала, но при любом удобном случае на окружающих выливается, как она виновата во во всём. Например, в её 3 года ваместо того, чтобы спокойно отдыхать с пивом и мужиками в гаражах, жена продавила его на море с дитём. До сих пор сожалеет об "испорченном" отдыхе и выкатывает претензии дочери.
В смысле « спохватился»? Да это « Да ты для меня всегда была самым любимым человеком, доченька!» - просто СЛОВА)), они Ничего ровным счетом не значат! Кроме того, что он трепло и актер актерович. Конечно жлобился для меня всю жизнь! О том и речь. Ребенок чууствует и любовь и НЕлюбовь особенно.
Вы просто от родителей не сепарировались. Поэтому вам так важно что думала мама, что сказал папа, что там делает сестра. Это не психотравма. У вас обычная семья была в детстве. Мир не идеален, вы не идеальны, ваши близкие не идеальны. Смиритесь.. Это не изменится.
О своей жизни думайте и о своей семье, о муже, о детях, о работе своей. Отыщите хорошее в своей жизни. И им живите..
Ну и перестаньте виноватых искать, никто не виноват. У вас обычные советские родители, не Макренки.А что же у всех должны быть суперродители как из сказки? Иначе Фсе.. психотравма Ну станте сказочной мамаой своим детям.. Попробуйте, может родителей понимать начнете.
когда мне было восемь, повезли меня родители на моря. Я всегда была дылда, в восемь выглядела на все десять, если не больше, благодаря росту. Родители со скрипом купили мне тогдашний совдеповский купальник, раздельный, с трусами и лифчиком из двух треугольных лоскутов, хотя и считали, что в восемь лет ещё нечего выдумывать, и можно спокойно бегать в трусах. Короче, к чему я. А вот к чему. Верх от купальника я надела один ебаный раз. Потом мама мне его не давала, потому что "простудишься в мокром сидеть". Итак, у меня теперь есть фото, где я позирую на камне, торчащем из моря, в одних трусах. Цветное. На котором мне по виду лет десять, но я без ебучего верха от купальника!
Видимо, моя мама таки думала жопой, потому что грудь у меня не росла очень долго, что не мешало соскам просвечивать сквозь светлую одежду. Я уже была подростком, а она все ещё отказывалась покупать мне бюстгальтеры, потому что "на что тебе его там надевать, ничего же не выросло" и "носи маечки под футболку, если стесняешься".
Моя подруга первый лифчик со скандалом в 10 классе отвоевала. Ее бабушка, страдающая гиперопекой, запрещала носить лифчик. Говорила, вот 15 исполнится, тогда и будем решать. Хз, почему именно в 15.
У подружки вполне себе второй размер был, одноклассники обращали внимание, что она без белья.
У меня мама запрещала брить ноги, а я чернявое. Я очень стеснялась, безумно. На физкультуре в жару всегда в олимпийке была и штанах. Потом купила сама себе одноразовый станок. Получила конкретных пиздюлей с оскорблениями, что я дура, конченная, и ваще не видно было. ага если не видно, то как заметила что нет? Лифчик мне первый тоже купила на рынке, "в магазинах то же самое, но дороже", да и не было их нормальных,-поролоновый завод, который из единицы делал третий. Всю жизнь слушаю, что мне нужно носить пуш-ап, а то сисек нет.
Сама покупала мне вещи всегда, не учитывала мое мнение. Свалив, я с нуля училась слушать себя, как в сбежавшей невесте-так какую же яишницу я люблю. Мать крайне авторитарна, попытки остоять себя ведут к шаленым скандалам и обвинениям в мой адрес, что из-за меня все, я скандалистка и истеричка и это и-за меня нет мира в доме, что мне если б была умная надо было заткнуться и в семье был бы мир. Всю жизнь борюсь с чувством вины, с ответственностью за ее чувства и настроение.
Ой. А я помню, что мне никак не покупали дезодорант. А зачем тебе? Бритву само-собой не покупали. И трусы "лишние" тоже: вот у тебя двое трусов есть, седня постирала, завтра высохли. И футболок у меня было тоже только две. Летом, в лагере. Я их стирала каждый день, и к концу смены они уже откровенно воняли, тк что там настираешь в холодной воде во время сончаса. Мне было лет 12-13, и все надо мной смеялись, что я в одном и том же всю смену хожу. Сейчас как подумаю: ну вот как так, купи ты еще пару трусов и пару футболок. А так вроде всё нормально было.
купальник мне отказывались покупать, тк "на что там его тебе надевать??", я было худое, груди и правда как таковой не было, но лет с 8-9 подружки на пляж ходили в купальниках, а у меня были трусы, ага. объяснить, что дело не в размере сисек, а в том, что мне не 5 лет и в трусах не комильфо, было невозможно. т.е. на все мои попытки отмахивалась "не придумывай, кто там на тебя смотреть будет!" пляж я стала ненавидеть именно по этой причине. один раз поехали, я отказаласдь снимать сарафан. сидела в сарафане. мать придумала что-то, сказала поднять руки вверх. я подняла, она сдернула сарафан с меня и забрала его. типа, что за бред сидеть одетой на пляже. выпихнула меня в трусах. ей было очень смешно. плавать меня, кстати, тоже не учили, я не умела, сама пыталась, но не понимала, что и как, паниковала. и мать не понимала, почему я не люблю на пляж ходить.
лифчик мне был куплен лет в 17. до этого майка - лучший друг. нуачо, у тебя ж не третий размер. ну да, если задница не как у Ким Кардашиан, то трусы, по той логике, носить не надо. покупка лифчика тоже была с бубнами и танцами. в магазине я готовала была скво3ь землю провалиться.
пишу и опять охуеваю. откуда этот трэш? жили не в деревне. в столице. мать образованная, театры-хуятры, а элементарное - не, не слышали.
У меня тоже история с лифчиками. Я начала развиваться довольно поздно, у всех одноклассниц уже были месячные, а у меня только грудь начала расти. В лет 14-15 доросла до стабильного второго размера, как я комплексовала без бюстгальтера, до сих пор вспомню и вздрогну. Я всегда очень боялась что то просить у мамы, но тут не выдержала. Говорю, мам, мне лифчик нужен (а у самой сердце в пятки и вся сжалась в ожидании ответа) на что мне было сказано нет, и вообще «это секси и мальчикам нравится» (да, да, именно так). Я поднимала эту тему еще раза 2-3, на что был примерно один ответ. Мне даже подружка как то сказала, тебе лифчик нужен, я думала сквозь землю провалюсь. Говорю, мам, Маша посоветовала бюстгальтер купить, на что она отшутилась как то, не помню уже. Потом каким-то образом все таки мама снизошла и появился у меня бюстгальтер, и по закону жанра какой то несуразный и не по размеру. Я была так счастлива даже такому. И это было не ссср, а 21 век…До сих пор чувствую себя неуютно без бюстгальтера даже дома.
И с лишними волосами такая же история. Бриться нельзя - потом только сильнее расти будут, всю жизнь будешь мучаться. У меня еще довольно темные усики над губой были - для меня это был просто ад. И тоже, не вздумай что то делать, это же лицо, потом всю жизнь мучайся, кто там смотрит. Помню один раз читали в школе какое-то произведение, а там дама была с усиками, и это в подробностях описывалось. Потом еще на перемене усики обсуждали.
Вот сейчас пишу и думаю, вроде минимальные карманные деньги были, всегда могла купить самую дешёвую бритву или крем для депиляции. Но я НАСТОЛЬКО боялась маму, даже мысль такая в голову не приходила до определенного момента.
подруга в лет 35 начала ходить по разным тренингам дляженщин, медитации, рассказывала, что каждая там рыдала рассказывая свою историю и всё связано с матерями.
Да почти у каждой инфантильной бабы ревность к дочери сознательная или подсознательная. Это логично, если в 20+ выпулить ребенка. Сама еще молодая и жить хочется, а тут нужно тратить ресурсы на ребенка. Потом девочка начинает превращаться в девушку и напоминать старшей самке о том, что она стареет. Вот и начинаются запреты на лифчики, бритье, косметику, красивую одежду, дружбу с противоположным полом и т.д. ( Но не у всех ревность проявляется именно так. Часто бывает перекос в другую сторону - желание сексуализировать дочь и сплавить).
из моих подруг в том возрасте такой упоротой была мать только у меня. у остальных тоже заскоки были, но лайтовые, типа не краситься (это уже лет в 14-15), носи, что есть и тп. но вот чтоб купалник/лифчик не покупать - такого ни у кого больше не помню. у подружки, на контрасте мне хорошо запомнилось, мама ее говорила, что, вот, мол, теперь вам уже 12-13 лет, надо одеваться, вы же теперь большие, у вас понятия меняются, первые симпатии появляются. денег у них тогда не особо было, ей ничего особенного не покупали. просто не было трэша. и были скорее какие-то мелочи, типа дезодорант из рекламы или еще что-то, что было на слуху, на виду. но эти мелочи и придавали уверенности, помогали не чувствовать себя экспонатом из кунст-камеры.
О систра!
Про бюстгальтер история, в школе на осмотре медсестра или врач , не помню уже, сказала-у тебя сиськи как у кормящей матери, надо лифчик носить. Девчонки ржали, потом и называли иногда кормящей мамой. Рассказала дома, там посомневались, а надо ли, но купили к весне ( осмотр осенью был).
И про волосы та же история, я тайком сбривала маминым станком, мама обнаружила, потом ругала меня и стыдила. Но хуже всего, рассказала соседке, и весь двор знал что я волосатая.
Это я по молодости такие эксперименты проводила. Именно зажигалкой по ним водила, какие-то сжигались, запах стоял как будто шкуру свиньи обжигаешь(в деревне баб-деды жили, запах я помню). Но надолго такой экзекуции не хватило, эффекта почти ноль. Пришлось потом бритвой сбривать, тут бабуля по второму кругу в обморок падала. Но ей не понять, у нее ноги вообще без волос были, а у меня темные и очень было видно.
Я читаю и понимаю, что не одинока была.
Может тогда так принято было?
Хрен поймешь.
И да, это не деревенская тетка моя маман, а тетка с высшим образованием, с мужем адвокатом.
Может правда эгоизм какой то или ревность?
Когда мне 13 было, ей всего 34. Совсем молодая, а тут ребенок какой то.
Наверное не хотела смиряться, что дочь становится взрослой, и уже не ребенок. Таким корявым способом хотела отгородить от взрослости и связанных с ней рисков. Сильно не обижайтесь, они тогда делали как знали, и как лучше было на тот момент.
Кто ее знает о чем думала. Вроде заботилась, тряпки покупала хорошие, но по своему вкусу. Правда они мне не нравились мне особо. Приспособила мне свое пальтр с лисой и шубу каракулевую. Как я их ненавидела.
В общем сейчас у нас общение по необходимости. Мама обижается, говорит в кого я такая уродилась. Близости нет. Мы в разных городах.
Моя спецом меня плохо одевала, шапки несуразные заставляла надевать - типа мужской кроличьей. Я ее потом спрашивала почему, когда выросла, ответ был - чтобы в подоле не принесла)). Типа, чем хуже девушка одета, тем меньше рисков ранней половой жизни. Вот такая логика была, да. Но и она невиновата, к ней самой так относились родители, у нее были одни трусы, когда жила в общаге, их вечером стирала, на батарею клала, утром надевала.
Согласна.
Моя маменька токсик еще тот токсик.
Периодически губки поджаты и слезыв глазах. Ах не доживу до рождества,весны, лета.
Ах мне уже ничего не надо.
Ах кого я вырастила. Ога..
Не реагирую.
Моя все теперь осознает и сожалеет. И ошибки свои тоже. Но, ничего не изменить.
Может у вас есть шанс наладить отношения.
А моя мама все отрицает. Я все придумала.
Она ж меня вырастила, ночи не спала.Все мне,все для меня.
А я такая выросла. Все плохое со всех родственников собрала.
Это иллюзия. В таком возрасте уже не меняются. Нарциссы просто постоянно проходят через фазы. Они будут из шкуры вон лезть и притворяться, что изменились, что бы получить свой ресурс обратно, но реальных изменений произойти не может. Это тип личности. Когда человек хочет измениться, он прежде всего признает свои ошибки и внятно говорит почему он так поступал. Он не отнекивается и не просит забыть прошлое. Вам просто хочется верить, что она изменилась, потому что вам до сих пор не хватает материнской любви и заботы.
Согласна, люди не меняются. Просто у анонима выше вроде мама чего то поняла. С моей все ясно, там нарцисс, актриса и сиротка Марыся в одном флаконе.
Так что покупаю лекарства. Звоню раз в месяц. Если надо, то пристраиваю к врачу.
У нас нормальные отношения, насколько это возможно. Я ее жалею, ей помогаю. К нам в гости приезжает, я к ней тоже, общение есть, и юмор. Иногда бывает тяжела в общении(она человек настроения), тогда просто сворачиваю разговор. А иногда проявляются попытки ее авторитаризма, но быстро это купирую, со стороны выглядит как брыкаюсь и по словам сестры "не хочу ее прощать", хотя дело не идет о прощении, это уже пройденный этап. Просто, видимо, боюсь подсознательно оказаться в положении бессловесного ребенка, не смевшего за себя постоять или чему-то возразить, поэтому моя реакция выглядит резкой и бескопромиссной.
У нее детство было несладкое, ее били, и жила она с отчимом и матерью, которая сутками работала, тоже мало хорошего видела, на фоне этого, неустановленные диагнозы неврастении и тому подобного(это я умная стала, начиталась и наслушалась)).
Вы молодец. А меня на это не хватает. даже не столько потому, что я не хочу прощать или забывать. Все уже было давно и неважно. Просто каждый раз дается представление на тему кому сколько осталось и у кого какие дети. А могли бы просто разговаривать. Вот хоть как чужие люди, но без надрыва и истерик.
Недавно был случай, после которого я окончательно поняла, что наши отношения не станут нормальными никогда. Мы собрались иммигрировать (я, муж и моя дочь 5лет). Когда я рассказала матери она устроила показательное выступление посреди улицы, падала на колени, рыдала, кричала что боится что будет на старости лет жить одна и сгнить в своей кровати. При том что она вполне физически здорова сейчас, ездит на огород, ездит на электросамокате. И живет она не одна, а с отцом. На все увещевания, что я буду в Европе, а не на другом континенте, прилечу в течение суток если что, организую сиделок и тд если будет нужно, посыпались новые обвинения: оказывается я должна обязательно сама сидеть и подтирать говно, кормить с ложечки ведь я родная дочь!!! А сиделка это чужой человек. И конечно она сразу забывает о том, что у нее вторая дочь (любимая кстати), которая живет рядом и никуда уезжать не собирается. Ведь нельзя ж любимую доченьку напрягать, а меня то можно. В последнюю нашу встречу она бросила мне фразу: «рожаешь, рожаешь, а тебя бросают одну на старости лет» И всегда поражается матери моего мужа: как же она так просто отпускает своего единственного сына?!
Ей невдомек что можно хотеть своим детям лучшей жизни, а не только говно за собой убирать
Вы позволяете ей выводить себя на эмоции. Она манипуляторша, вы это знаете, но все равно поддаетесь ее манипуляциям и расстраиваетесь. Просто "перешагнуть" и сказать "мама, целую, люблю, буду навещать по возможности, пока!". И все. Тут же перестраивайтесь на другую тему в вашей жизни, что там у вас текущего. Буквально заставлять себя не задерживаться на данном эпизоде.
У нас с мамой была 1 сессия семейной психотерапии, и вот она врачу высказала, что "я детям столько дала, а они мне этот долг не вернули", на что врач ответила, что вы должны понимать, что вы рожаете детей исключительно для себя, и никто, никакой долг вам возвращать не будет, никаких мужей/общественное мнение вы не удовлетворите, поэтому по каким бы причинам вы ни заводили детей, основная легитимная причина появления детей -материнский инстинкт и эгоизм (для себя).
Если наши мамы это себе не уяснят, они так и будут вопить и требовать внимания/долга/реакции.
Эгоцентрики.
А вы живите своей жизнью, не позволяйте маме так с вами обращаться. Вот рухнула в слезах= все, до свиданья мама, встретимся когда ты примешь валерьянки.
я раньше тоже думала, что невозможно и что это навсегда. а сейчас пишу здесь про свое детство, и слез нет. и вообще эмоций нет особо, ну было и было. может без этого я бы не стала тем человеком, какая я сейчас. все давно выплакано. я в какой-то момент поняла, что мир большой и интересный, и много чем можно еще заниматься, кроме как по 100 раз обсуждать все, что произошло в детстве. прошлое не изменить, но можно проработать и отпустить. даже в эту тему заходить не хотела, чтобы время не терять, а потом решила зайти, может кому-то поможет мой пример или какие-то мои слова. не оставляйте надежду разобраться с этой проблемой. я раньше думала, что только смерть матери сделает меня свободной от нее. а сейчас я научилась отстаивать свои границы, вышла из роли ее ребенка и заняла роль равного взрослого, и теперь ощущаю свободу и не хочу ей смерти больше. мне ее даже жалко, что она живет с такой психикой нездоровой и никак нельзя ей помочь, все-таки не чужой человек, хотелось бы, чтобы она вышла из этой нарциссической тюрьмы и зажила как нормальный человек, но это невозможно. она и психологии боится как огня, наверняка потому, что глубоко внутри понимает, что с ней что-то не так, и это психзащиты срабатывают.
Прочитала Ваше сообщение....когда я освободилась от влияния матери у меня было очень четкое ощущение ее смерти, я некоторое время рыдала без повода и внутри было ощущение дикой боли. А потом прошло, она жива, сейчас болеет - ни единой эмоции выдавить из себя не могу. совсем. А раньше каждый вечер думала как там мамочка....
Я просто себя и свою реакцию на ее выпады тоже воспитывала. Я не могу изменить маму, но могу изменить себя. Было непросто, но со временем научилась, и это помогло отношениям. А сейчас она вообще в некоторых поступках превращается в ребенка, не рeагирую просто. Если не нравится тема для разговора (критика детей, например), то задаю вопрос на другую тему, или начинаю что-то рассказывать, помогает)).
Она не изменится. Личность полностью сформирована, а в старости мышление таких индивидуумов ригидно и непластично.
Не изменится. Но мне не надо ее изменений, свое материнство она уже прожила. Ничего не вернуть. Она она отдает себе отчет что делала не так. Переосмысление своих поступков на фоне многолетнего проживания в другой странe, и другого отношения к детям (а что так можно было?). Иногда у нее проскакивает авторитаризм на внуков, но они настолько не такие как были мы, что просто ее всерьез не воспринимают, а когда были помладше, до истерики не хотели у нее оставаться и ей подчиняться.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не стоит ей доверять. Люди такого склада ЛЮБОЕ проявление прощения себя со стороны других и тем паче близких воспринимают, как слабость продолжают третировать жертву. "Меня простили? УРА, все делаю правильно! Продолжаем!" Абстрагируйтесь от этого, не поддерживайте, не подпитывайте эту токсичную близость. Отстраняйтесь любыми средствами.
Да нет, не все так драматично. Я ее простила, уже давно, у нас нормальные отношения, она хоть и была иногда цербером, но хорошего тоже много сделала, просто все делалось в те моменты исходя из того, что она знала и как умела. Этого не изменить, и в дальнейшем грузиться и принципиально не прощать, не вижу смысла.
Я уже в универе училась,и подрабатывала. Курс 3 наверное. Мне за общим столом при гостях мама могла сказать, "так, не вмешивайся в разговор, тут взрослые разговаривают. Пойди лучше горячее принеси"
Много что такого было. То что я не позволила бы к своим детям никогда. Осознание этого пришло после рождения своих.
Моя мама мне пыталась ткнуть носом - какая я неблагодарная и « не поднесу стакана воды» (с)
На что я ответила - и не поднесу, ну и терпеть заскоки не буду - если что сиделку найму.
вы знаете - как пошептало. Прошло лет 10, ни единого упрёка по поводу стаканов.
мы с моей мамой очень НЕ близки. Как и она с моей сестрой.
Она такого наворотила в моей жизни - хоть сценарий пиши.
ни разу не сказала нам с сестрой какие мы красивые, умные ( что чего там кривить душой - таки да ) и, главное, сами все себе сотворили в плане материальном.
недавно мне попался пост моей подруги-соседки о своей маме - и все правда, ведь я была тому свидетелем. я читала и ревела - мне не дано понято такие отношения с самым родным человеком (по сути)
Такое ощущение, что наши мамы думали что будут вечно молодые и окруженные компанией. И дети, это просто досадное недоразумение.
А теперь, хочется внимания от недоразумения, а не получить.
Просто близости нету и уже не будет.
Да мама, родственница. Но это не значит, что самый близкий человек. После мужа наверное. Но ничем никогда делится не буду.
Это инфантильные манипуляции, к сожалению, ничем, кроме как игнора и постоянной линии взрослого, адекватного поведения, ничем тут не поможешь. Другими словами не позволять себе опускаться до ее уровня, где ей комфортно чморить, не давать ей тот эмоциональный отклик, который она жаждет, и делать свое, не испытывая при этом никакого чувства вины. Для мамы сепарация от ребенка тоже важна в плане некоего взросления и принятия ответственности за себя.
У меня мама такая иногда. Опускает меня на уровень 13летки и давай воспитывать/манипулировать.
Кстати, маме прописали нейролептик, дорогой, она пить отказывается, МРТ тоже не хочет делать, я уже и невролога нашла, ее ответ "что они там у меня найдут?". А ей бы помогло немного выровнять эмоциональное состояние, ее слишком глючит из радости/гнева в депру и обратно. Плюс упадок сил и срач, коллекционирование старья.
Я с мамой долго не могла наладить отношения, помнила ее истерики и спектали. "Я сейчас умру, вот уже умираю, если не расскажешь маме, с кем говорила по телефону" по стационарному, а мама не успела подслушать.
Но она сама осознала, что творила дичь. И исправилась. Редкий случай. Ну это и обстоятельства так сложились, переезд в другую страну, ее в некотором роде зависимость от нас.
Но самый ужас, что если бы я случайно не залетела, то никогда бы не родила. Мама смогла мне внушить, что дети страшный ужас и кошмар, тяжелая ноша. До сих пор не понимаю, что такого мы с братом делали. А она говорит - не помню, не было такого. Ничего я вам не говорила.
ой, это их любимое ) моя еще пытается внушить ложные воспоминания. когда я ей сказала, что зря она отговорила меня в 11 классе от профессии, к которой я сейчас все равно пришла (после убитых на неинтересное мне дело 8 лет), она стала говорить ты что как же, я наоборот тебе говорила, иди туда, это ты не захотела. ага, конечно. ну я не стала ее переубеждать, что такого не было, пусть верит во что хочет. в ее вселенной все было иначе.
Когда поступила на 1 курс, то помню как она кого-то из соседок увидела - беременная и мне было высказано, что если вдруг в подоле принесешь - вышвырну из дома. Мне было реально страшно, поэтому тайком нашла работу и стала копить деньги "на черный день". А когда через год моя одноклассница именно в подоле и принесла - без мужа, то мама ею восхищалась, она же молодец - у ее родителей будут внуки, а от меня хрен дождешься)))
С телесностью вообще все плохо.
Мне запрещали все - стричь волосы, даже просто отрезать челку, бриться запрещали, постоянно комментировали то как я выгляжу, в основном что я лохушка какая то. При этом никто не прививал особой гигиены, со злостью отвели к дерматологу из за прыщей. И общий посыл был такой как будто я это усилием мысли делаю, чтобы родителям забот добавить. Простите, расходов.
Если бы я донашивала то воспитание и привычки, которые мне дали в семье, я бы как минимум без зубов осталась к 30 годам. Зато с "прицепами", потому что меня долго убеждали, что залететь чтобы на тебе женились это нормально и правильно. А быть бездетной это порицаемо и стыдно, поэтому я херовая дочь, ежели что.
У меня до сих пор вьетнамские флешбеки каждый раз когда неолкаш вслух высказываться о моей внешности, даже если речь о том, чтобы надеть что то, что ему конкретно нравится. Как будто это возвращает меня во времена детства, где мне нельзя было решать ничего о своём теле, а можно было только ходить в одних штанах и двух футболках, например. Или в одних туфлях пока не развалятся.
Дл сих пор пытаются лезть в мою телесность и типа высказываться какие мне нужно волосы иметь или каким спортом не заниматься или что угодно ещк. А я ору как потерпевшая и выгляжу полной неадеквашей , ведь это родители и они хотят как лучше.
Очень жаль, что для того поколения фраза "лечить голову" это оскорбление. Ведь они тоже страдают оттого, что вроде делали что могли, а ребёнок при них разве что в припадке не бьётся от каждого слова.
Оо, мне тоже запрещали волосы стричь, и даже челку. С косой проходила до 23 лет. Обрезала волосы и сделала прическу, когда в 23 улетела в Штаты на заработки, только там у меня исчез страх за свои поступки перед матерью, потому что она была далеко.
Уши мне разрешили проколоть , а Челку я сама подрезала.
Все остальное это правда. У соматолога я первый раз в 18 лет была. Причем мама регулярно говорила что у меня из рта пахнет.
Зубы вылечила все взрослая.
Кстати у мамы тоже плохие зубы.
Какой то треш был. Непонятно почему стоматолог был так непопулярен.
Моя мне говорила, что ноги бреют только проститутки или гулящие. Ни один нормальный мужчина девушку с бритыми ногами замуж не возьмет. Но это единственный заскок. Лифчики, купальники и вообще одежда покупались все красивые, скорее меня это мало волновало лет до 17.
Брить волосы на ногах тоже нельзя, но я тогда просила крем для депиляции. Тогда разрешила брить, ибо так бесплатно))
В моем детстве крема не было, а станки продавались.
Ну и мама неволосатая была особо. А у меня все ноги мохнатые, в бассейне стыдно до ужаса. Я еще и плавать не умела.
У меня долгое время были довольно трудные отношения с мамой. Она - гениальный (это не преувеличение) педагог с четвертьвековым стажем и сапожник без сапог. Властная, мнительная, нервная, склонная все держать под тотальным контролем. Я - упрямая, вспыльчивая, себе на уме. Пока жили вместе, почти не конфликтовали, ибо мы с братом росли с мыслью, что мама всегда права, что тотальный контроль - это норма и для нашего же блага. А вот когда поехали учиться и начали понемногу эмансипироваться - полыхнуло по полной. Лет с восемнадцати до тридцати отношения с мамой были для меня адом. Часто мне казалось, что она звонит специально, чтобы довести меня до истерики рассказами о том, какая я никчемная и как неправильно живу.
А потом мне попался фильм Бергмана "Осенняя соната". И все перевернул. Если кто не видел - гляньте, это трудно, это, пожалуй, неприятно, но оно того стоит. Примерно процентов 80 кина - это диалоги взрослой травмированной дочери со своей матерью. И по идее дочь там во многом права и сочувствовать следует в основном ей. Но во время просмотра меня вдруг накрыло острое желание взять эту дочь (классическую одноногую собачку) за шкирку и хорошенько встряхнуть. Или дать ей леща. А потом популярно объяснить, что к 30-35 годам ей давно бы пора перестать перекладывать ответственность за грусти-печали своей жизни на мать, оставить ту в покое со своими обидами и претензиями, и зажить собственной жизнью. Меня реально прям трясло от гнева на этого персонажа. И почти сразу я поняла, что это был гнев на саму себя.
За следующие пару лет наши отношения с мамой как-то сами собой стали сначала более спокойными и нейтральными, а потом - по-настоящему хорошими. И остаются таковыми до сих пор. Я люблю и уважаю ее. Отдаю должное тому доброму и важному, что она делала для меня, и чего я почти не помнила в годы наших разногласий. Она в свою очередь смирилась с тем, что я - взрослый человек, которым она не может управлять. Постепенно мы установили комфортные для обеих границы общения и степени вмешательства в жизнь друг друга. Сейчас, по прошествии еще нескольких лет, мне трудно даже вспомнить, что именно меня так мучило и обижало раньше (сейчас для этого поста специально сидела и думала). А ведь мучило же. И обижало же. Вот прям до глубины души.
Я заметила, что условно все делятся на 1. Полуосознанные, это которые чувствуют, что что-то не так и воспитывают своих детей в духе "я точно не буду делать, как моя мать/у меня этого в детстве не было, пусть будет у ребенка". В результате часто их дети срут им на голову, невоспитанные, избалованные и вот это все невротичное.
2. Неосознанные это типа "ну и чо, меня тоже по кружкам не водили и в жопу не дули, и ничо, выросла же както/да если б со мной так в детстве возились, я бы президентом стал".
3. Условно-осознанные, которые понимали, что что-то не так, но нашли в себе силы примириться с родителями в своей голове, воспитывают детей в соответствии с современной психологией, не стесняются обращаться за профессиональной квалифицированной помощью и советом в воспитании детей, вовремя улавливают крен в первую и вторую сторону (не так как мать/да меня так растили и ничо), быстро прорабатывают и растут вместе с детьми. Но это требует колоссальных усилий и затрат, в том числе и финансовых и энергетических, признать, что ты не прав.
не могу сказать, что мама токс, но только после 5ти лет психотерапии невроза + пребывание в другой стране и в нормальных отношениях, приехав на историческую родину, охренела от невротичности и токсичности здесь.
Во первых никакой прайвеси, мама может в любой момент вломиться в комнату, моя сестра с мужем делают также, "свои люди сочтемся". Мелкие обиды и токсичные обвинения, которые даже невозможно логически оправдать. Например, я потеряла свой рецепт от врача, оставила на столе, а дома дикий срач, и он пропал. Сестра - вот ты должна была его убрать, вот сама виновата, что не убираешь, а вот я убираю я молодец (у сестры дома тоже ужасный срач и ей ок)
про собственную мать я в психотерапии уже много лет и процесс не закончился еще, в т.ч. и потому что я ни фига так и не вспомнила сама из детства, но собрала много инфы от друзей, соседей, родственников и т.д.
Это был адок.
Зато для меня новое направление исследования - свекровь. До меня вдруг доперло, что БМ по мне и детям ездил асфальтоукладчиком, чтобы быть "хорошим" перед своей мамкой. Но он сам в полной бессознанке и не понимает, какие свои потребности удовлетворяет.
Блять, мою жизнь похерил, детей похерил, свою жизнь похерил - хорошим своей мамке так и не стал, самый нелюбимый остался. Тупой *удак, отрицающий обращение за психпомощью.
Наше семейное, что мать, что сестра - договариваемся встретиться "я тебя не вижу/ты где/я тут стою а тебя нет". Когда наконец-то находит, она начинает орать и обвинять, что я, оказывается, ушла, причем вот эти тупые подозрения, что я это сделала специально. *мат*. На мои советы обратиться к психотерапевту, она отмахивается. Я не могу себе позволить сделать замечание беременной сестре о том, какая она сама будет мать, если вот так вот скопировала поведение нашей.
Вот эти обвинения и ор - не там стоишь, не туда положила, ты наверное это выбросила, да тебе до фени как и твоему отцу - просто поражают. На все мелкие случайные факапы у них реакция, как будто я специально это планировала, просчитала, сделала, чтобы вывести из из себя.
Однажды, когда я была подростком, к нам пришла беременная сестра с мужем отпраздновать день рождения отца. И вдруг отключили воду, такое часто бывало. Отец пошёл на колонку. Прошло примерно полчаса, его нет. Мама позвонила зачем-то в скорую, вместо того, чтобы дойти до колонки 5 минут, ей сказали, что у какого-то мужчины там случился инфаркт. Она вместо того, чтобы ехать в больницу, как начала рыдать: На кого ты меня покинул и так на час. По фиг, что я ребёнок, что сестра беременная, просто орала в голос и всё. И где-то через час отец пришёл с водой, просто все с нашего района стояли в одну колонку.
А когда умерла бабушка, которая полтора года была овощем, мама каждый день вечером каталась по ковру и кричала в голос: Почему ты умерла. Вот именно вечером, когда все были дома, до сих пор не пойму, почему утром нельзя было, когда я в школу уходила. Это человек наверное такой, чтоб все напоказ.
Это истероидный тип личности. Они наслаждаются страданием на публике. Без зрителей им не интересно.
Обычно у таких женщин в раннем детстве случилась травма, связанная с отчуждением/неглектом. Т.к. внимание маленьким детям необходимо, без него они чувствуют себя тревожно, но уделяется оно жертвам неглекта только тогда, когда с ними что-то случается, у них закрепляемся рефлекс - мне нужно делать все, что угодно, что бы получить внимание, самый быстрый способ получить внимание создать драму, что бы меня пожалели.
Вот я думаю, тоже из детства у неё это. Неглект там был 100%. Бабушка моя вообще никогда тёплых чувств не проявляла. Её одну на несколько часов дома в 3 года оставляли, когда родители по сменам работали. Также рассказывала, когда бабушка её за волосы по всей улице тащила, когда она дом забыла закрыть и гулять ушла. Вобщем классика, всё из детства.
Очень боюсь криков и сваливания собеседника в истерику. Тут из меня хоть верёвки вей...
Милая моя, дайте Вас обниму((, очень понимаю(((. Сейчас у близкого друга так мать из него веревки вьет, точнее с детства его истерит, во всем его вину видит, очнь неуравновешенная и властная женщина. Поэтому сын постоянно в депрессии, сейчас, насколько я знаю, на таблетках((. Держитесь. Вам бы в терапию, конечно…
А я не реагирую на истерики и вопли. Причем на все, чужие или маменьки.
Она по молодости все умирала, рыдала в голос, просто в углу роняла слезки, головой мучалась от того что мы ей нервы испортили, в обморок картинно заваливалась. Восклицаниие- я знаю от чего я умру., стало привычным в нашем доме.
Короче, я теперь не реагирую вообще. Могу вообще отвлечься на что то другое и когда истерика фон прошла, спросить- так что вы хотели?
У меня оцепенение и состояние ужаса происходит, когда пьяные начинают дебоширить, орать, или проявлять хоть какую-то агрессию. Росла с таким отчимом.
Вспоминая истории своей семьи или читая их здесь и в соседней теме, мне кажется (я не могу сказать точно, я не психиатр), что в очень многих случаях описывается поведение психически нездоровых людей. И попытки до них достучаться или наладить отношения, по сути, обречены на провал, так как здоровый и больной никогда друг друга не поймут.
Это поколение наших родителей, видимо, такое, не привыкшее чувствовать, строить отношения осознанно. Все делалось "как положено". Рожали рано, не будучи зрелыми личностями (зрелость считалась бытовая приспособленность - уметь варить борщ, забить гвоздь), вот и не воспринимали детей, как достойных уважения и бережного отношения. Дети были средством скрепления семьи (хотя и сейчас такое есть), не ценными сами по себе. Поэтому использовали детей, как рабочую силу (я делала генеральные уборки лет с 6), ведро для слива негативных эмоций и отработки собственных комплексов.
Семья должна быть безопасной гаванью, давать силы, а у нашего поколения это было поле боя, персональный ад. Читаю все истории и сердце сжимается. Ну как так можно со своими родными детьми?! А ещё идеализируют советских людей как начитанных и высокоморальных. Где это все было? Не детство, а Спарта какая-то.
начитанные, да, а вот все остальное, что обычно приписывали и до сих пор приписывают, никак с начитанностью не связанные вещи: мораль, культура, ум. можно быть дофига каким начитанным, но быть тупым чудаком с дурными манерами.
маман моя, например, начитанная. при этом начитанная стандартным набором классики. до сих пор может ляпнуть что-то типа: кошмар, как можно не знать, что Ахматова в таком-то году умерла, а Чехов родился тогда-то. еще литературу, которая ей не интересна (фантастика, или там философы определенные), не признает.
Подруга у нее есть уж начитанная дальше некуда женщина, а такая тварь, что мало не покажется. знаете, такая умная, обеспеченная тетка, высокомерная, которая при любом удобном случае всегда напоминала мне, что у меня нет того-то, то я не знаю/не умею.
мать с отцом развелись, когда я была мелкая. отец с тех пор навещал сперва раз в сто лет, потом вообще перестал. и ладно не навещал, но сраной открытки новогодней или ко дню рождения не было. за 10 лет один раз подарок прислал.
а когда мне было 12, отец умер. и тут мать... ТАДАМ!... ничего мне не сказала. причем не сказала ни через месяц, ни через год. то, что отец умер, я узнала случайно лет через пять, найдя документы. у меня был шок. годами, будучи ребенком, я ждала, что папа приедет, что папа позвонит. поросла, надеялась, что просто отец появится и будет в моей жизни.
Бабушка как-то ляпнула, что вот, мол, он свалил, свою жизнь устраивал потом (ну, как бы развелись, да, что ему сидеть на жопе ровно надо было?). и я думала, что, может, новая семья. может, я с ними познакомлюсь и у меня будет сводный брат или сестра.
как-то спросила, почему мне не сказали, когда отец умер? ответ был: тебя же берегли, не хотели, чтобы ты переживала. чо?? а думая, что отец жив и просто знать меня не хочет - это я не переживала, думая, гадая, че ж батька не позвонит даже раз в год или открытку не пришлет?
мать отца всегда оправдывала, и я долгое время думала, что он весь замечательный был, просто вот так трудно в жизни было. и только заимев своих детей, поняла, что неа, нифига. херовый он отец был. да, когда мелкая была, пока они вместе жили, он со мной возился, а как развелись, то и мне развод достался. ладно, навещать не всегда мог, но позвонить по межгороду на день рождения или тупо открытку прислать - это можно было сделать. алименты не платил, типа договорились, что будет помогать "по мере возможностей". возможности так и не наступили, надо понимать. зато были возможности и время купить породистую собаку, ее тренировать, мотаться с ней по конкурсам.
отец, кстати, тоже очень начитанный был )) очень хорошо разбирался в литературе))
Этих начитанных и культурных... Хоть *опой ешь. Только толку от культуры?
Лучше бы грамоте не были бы обучены, а обращались бы по-человечески с детьми.
"Лучше добрый веселый матерящийся человек, чем культурная воспитанная сволочь" (с) Фаина Георгиевна Р.
Мать живет в квартире, где я прописана, и по идее у меня там доля. я там жила с детства, потом после университета уехала в другую страну. мать там живет одна сейчас. И вот я как-то приехала несколько лет назад, а мне было сказано: ты тут не живешь, поэтому прав на квартиру у тебя никаких нет, ЭТО НЕ ТВОЙ ДОМ, у себя вот решай что и как делать, а тут я живу, моя квартира и я делаю, как мне нравится! (это было сказано, когда я сказала, почему бы не сделать так-то и так-то).
А потом удивляется, что это я HE горю желанием на историческую родину мотаться.
вообще, знаете, удивляет такое глубинное умение дать ребенку (не в смысле возраста, а в смысле семейственности) чувство вины и чувство ненужности. причем умеют они это делать и с 5-летними, и с 15-летними, и 25-летними, и с 50-летними.
Сравниваю со знакомыми, которым мамы-папы все время поют: ну, это же тоже твой дом, приезжай в любое время, а мне - стыдно сказать - мать ключи от квартиры отказалась дать, когда я попросила. Зачем тебе ключи? Ты же не явишься без предупреждения? Будешь лететь - позвонишь, да и все, я буду дома. На всякий случай, мало ли, и вообще, почему мне не иметь ключи от квартиры? - Ты же тут НЕ ЖИВЕШЬ, тебе ключи не нужны.
Меня вот это поражает, раз уехала, то и претендовать ни на что уже не можешь. Вроде нет тебя рядом и ничего тебе не нужно. Причём я когда анализировала отношения в семье, я поняла, что это с 17 лет, когда они отправили меня учиться, то видимо решили, что дальше я должна сама по жизни ковыряться, ни на что не претендуя. Я ещё дура деньги им дала на покупку половины дома, из которой меня в итоге вышвырнули.
Едритмадрит! Моя дочь имеет ключи от всей нашей с мужем недвижимости. Сама никуда без предупреждения не поедет, тем более квартиранты живут. Но жизнь может повернуться как угодно. Мало ли что с нами случись - у нее будет доступ. Нам, например, это важно, спокойнее так.
Я читаю тут и понимаю, что седины прибавилось. П3№@ц же, родные люди, а хуже врагов.
А мне сказали ключи вернуть когда я выписалась в купленную мною квартиру. Тоже никогда без предупреждения не приезжала. А через пару лет мне были переданы мои вещи - мешают. А там вещей-то было - переодеться, да куртка для катка - каток под окном))) Но вернули не все - дорогие коньки и пара недорогих золотых колечек видимо в пакет не влезли. Одно колечко на день рождения дарили....наверное это и хорошо, я бы на него смотрела и переживала, а так - считаю, что потеряла)))
Я сама ключи отдала и вещи все забрала. Приезжаю. с предупреждением и сумкой. В чем проблема ?
Наверное вы далеко живете, мне к родителям ехать часа полтора - рядом. Чтобы приехать после работы и остаться на ночь надо утром тащить с собой сумку? Как к чужим людям? Пара носков, футболка, комплект белья - такое в доме родителей иметь немыслимо? Ну может и так. Но у всех моих знакомых в доме родителей остаются книжки/игрушки и полный гардероб. У родителей большая квартира, у меня маленькая и в ней очень долго жили халат и тапочки для мамы - она никогда их не одевала, но они были. Я хотела как у всех.... Когда мне вернули вещи - отнесла в ближайшую больницу.
И я никогда не выкину вещи своего ребенка - мне дико это представить! Я всегда буду ждать его с ночевкой, всегда!
Мне ехать два часа без пробок. Могу конечно приехать без всего - пижамку дадут. Игрушки все выбросили и я не обижаюсь. Но Вас немного понимаю. Комната моего ребенка будет всегда его
Mне тоже транслировалось "здесь ничего твоего нет", "это не твой дом", "вот сама заработаешь и получишь". У них методичка какая-то по травматизации своего ребенка есть?
Так тут топик за топиком -выгоняйте детей и ничего им не давайте. Чему удивляться?
Понимаю. Мне всегда отвечали "твоего здесь ничего нет, даже трусы и те не твои", когда я просила не перекладывать мои вещи с места на место, т.к. я потом ничего не могу найти. Мои вещи перекладывались просто с целью выбесить меня, а не потому что у меня был срач в комнате - я с детства аккуратист. То есть, тупо из одной полки в другую, а когда я нормально спрашивала: "Мам, а где n?" на меня начинали орать, что я слепая и тупая, либо говорилось "я ничего не перекладывала", при том что я прекрасно помню, что вещь лежала до этого в другом месте. Тупо газлайтинг в стиле "тебе показалось", "ты бредишь".
После 18-летия, когда я училась в универе на очке на бюджете, на меня стали наезжать за то, что я ем их еду и живу у них в доме. Хотя, когда я поступала, мне обещали "ты только пройди на бюджет и учись, а мы тебя всем обеспечим и машину подарим". Разумеется, никакой машины мне никто не дарил. Другое дело, что она мне и не нужна, т.к. я не люблю ездить за рулем, но просто фигли спрашивается мне наобещали-то всего, а потом даже карманные деньги перестали давать. Даже на банальные нужды. Притом без предупреждения, типа "с такого-то числа мы перестанем тебе давать деньги, потрудись найти работу к этому моменту". Ну, сказали бы поступай на заочное и иди работай, так нет же, наврали и просто перестали давать, а когда я просила, давали с тяжелым вздохом только на проезд до универа и обратно. Благо, за обед платил мой тогдашний парень, он же иногда подкидывал мне деньги на оплату мобильного и банальную покупку трусов-носков, т.к. вещи мне тоже перестали покупать.
Я училась в топовом университете, и почти у всех одногруппниц были разные и классные шмотки, а я ходила в одном и том же, при том, что у родителей были деньги... Конечно, это вынудило меня начать подрабатывать и подзабить на учебу, и из-за испортившихся оценок на меня орали и постоянно высмеивали мою подработку. Типа фу, ты обслуживающий персонал, не стыдно тебе учиться в таком университете и работать этим? надо было по специальности устроиться! (Отличный совет для второкурсника, которого никуда по специальности не берут еще).
Я постоянно чувствовала себя таким г, потому что ни с кем в окружении так не обращались родители. Все равно что бы я не сделала - все было не так. Друзья недоумевали, за что со мной так поступают родители, т.к. они вели себя хуже, но с ними так никто не поступал. В итоге в универе я стала учиться плохо, потому что зачем стараться, если на тебя все равно постоянно орут, бьют и выгоняют из дома.
Было ощущение, что они специально издеваются, троллят меня. Наверное, так оно и было, они уезжали в очередной раз за год на отдых в какую-нибудь италию и спрашивали меня: "А что ты в Москве сидишь? Почему никуда не поедешь отдохнуть? В Италии очень классно, зря ты с нами не едешь" (при том, что мне никто не предлагал, а об отъезде сообщали за 1-2 дня, когда начинали сбор чемоданов). Моя младшая сестра все время спрашивала их, а почему меня с собой не возьмем, давайте ее возьмем с собой, я хочу с ней поехать, а ей говорили, что я якобы сама не хочу с ними ехать, потому что уже взрослая (разумеется, это неправда, я бы хотела поехать с сестрой).
Как-то выкарабкалась, пусть не слишком круто по Евским меркам, но тот период жизни дома вспоминаю с содроганием.
У меня родители не такие богатые, но и не нищие. Я тоже однажды оказалась в ситуации, когда меня крайне спас бы пакет самых простых продуктов - но нет, сестре переклеивали обои в квартире, на это деньги были и их было не жалко на обои из последней коллекции, а мне бы стоимости этих обоев месяца на три хватило бы на еду....почему так? Надо было унизить и растоптать? Если бы не грудной ребенок на руках я бы в окно вышла тогда, реально.....выкарабкалась, но ни понять ни простить никого не могу. У Вас еще сестра интересовалась, моя сестра все знала и поддерживала маму)
Я бутылки в общаге собирала и сдавала. Корона не упала. На еду хватало
Ноги раздвигать некогда было пока на них не встала
вы знаете, со мной обходились точно так же. тоже попрекали куском хлеба, давали обещания, которые потом (когда уже нельзя было повернуть оглобли назад) отказывались выполнять, постоянно мешая меня с говном и напоминая, что я еще не человек (в 18 лет!) и в этом доме нет ничего моего, но при этом требовали с меня деньги (в наше время стипендию еще платили, так вот у меня пытались отобрать даже её).
бабка у меня психопатка, отца своего я 2 раза в жизни видела, а мать - обладательница "темной триады": Тёмная триада в психологии представляет собой группу, включающую три личностные черты: нарциссизм, макиавеллизм и психопатию. см детально: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%91%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B0
так что это именно такой тип личности.
Зачем я сюда зашла.
Вы дуры чертовы. Вас холишь всю жизнь с рождения, воспитываешь, запрещаешь с дядями ходить, в угол ставишь. Ничего более. Но поди ж ты. сука все травмированы, на кого не плюнь.
А меня гложет, как не стать токсичной матерью. Я старалась, но поди знай.
А, забейте, относитесь философски. Вы же старались как могли. Ну и все)
Всегда найдется, что рассказать психологу.
Не будете бить, скажет, что заставляли убираться и домой рано вечером приходить. Не будете заставлять по дому что-то делать, скажет, что собаку не купили. Не купите собаку, скажет, что брата больше любили. И бесконечно. Мне кажется, что такие разочарования детства неизбежны, и наверно даже необходимы для созревания психики. Ведь сначала дети, как обезьянки - везде тянут свои руки и есть только хочу и не хочу. Родители так или и наче по рукам дают. Они первые люди, наверно, кто дает такой опыт для своих детей. Но ведь надо же дать почувствовать какие-то границы, какие-то нормы, что допустимо, что нет. Этот опыт травматичен, в каком бы виде он не приходил, когда человек впервые сталкивается с тем, что он не пуп земли, что он не всесилен, что свои хочу он может оставить при себе, что он не один такой прекрасный, что за слова надо отвечать, что надо что-то делать, чтоб получить результат или похвалу и признание, что за косяки приходит расплата, что есть другие люди более влиятельные и у них свои хочу или просто плохое настроение. Пройти через это все когда-то впервые и осознать это травма, разочарование. И возможно, что реально родители бывают неправы. Но как и все. Разве обоснованно требовать идеальности от родителей? Они ангелы или святые? Откуда такие претензии, с чего бы. Они такие же как и дети, обычные люди. Почему-то дети склонны в этом им отказывать.
Меня мать била ремнем до синяков, однажды я была с синим наполовину лицом, пряжкой попала, чуть глаз не выбила. Про социальный контроль и псих.насилие вообще молчу. И да, я травмирована. Из этого болота вытаскивала себя "за волосы", слушая психологов, и заставляя себя оправдывать поступки моей матери, она сама жертва была своего детства.
+1. Читаешь такое и думаешь. Интересно. Что было сначала - "психотравма", а потом глупость и трусость. Или глупость и трусость еще в детском возрасте и есть причина "психотравмы". Выигрывает в генетическую лотерею то меньшая часть, эволюции нужны новые средства. Годный метод.
Автор, вы чо? Зачем сейчас-то кому что либо говоритьи рассказывать-доказывать?? Были бы ваши родители умны и любили вы вас достаточно, они сами бы все Видели и занимались бы воспитанием и вашей сестры тоже. Тоже мне «загадки». Уж у детей точно все на лице написано. Просто от осинки не родятся апельсинки. И ваша сестра - это не случайно все. Ну так примите несовершенство этого мира и людей. Не все добрые, не все умные и тонкие. Забудьте про них, дистанцируйтесь уже. Живите своей семьей и ее проблемами, чтобы самой не упустить в собственной семье что-то.
когда-то во втором классе я сломала косточку в стопе, мне поставили лангетку. Но через неделю мама обула мне ботинки старшего брата и отправила в школу зимой (топать полчаса), потому что "пропускать нельзя". Вручила мой портфель старшему брату-пятикласснику и велела донести его до школы и принести потом обратно.
Как только мы вышли из подъезда, мой брат зашвырнул его в самый огромный и высокий сугроб во дворе, повернулся и пошел в школу. И что? я не сказала родитлям даже тогда, когда мама кому-то на празднике рассказывала, какие у нее дружные дети, и как брат помогает сестре, сломавшей ногу, 2 недели носит портфель)). Мне 49, ему 52, у нас прекрасные отношения, Вы застряли в прошлом прямо серьезно. Это 1 из миллиона наших с ним конфликтов в детстве, и это вообще не мешает мне жить свою взрослую жизнь.