Ваши мужья интересуются жизнью семьи, детей...?
Приходит муж с работы, поел, покурил и ..... пошел и лег: или книжку читает или в игры играет.
Вот как у вас - он спрашивает "как дела?" "чем занимались?" (жена не работает, два ребенка, 1й и 9й класс). Или вы всё сами выпаливаете - рассказываете.
мы как бы любим друг друга )) и общаемся не только после работы, а и до и в течение дня и вообще. ну и детьми занимаемся обадвое. как-то так
А если не так, любовь прошла? Как она проходит?
на работе начальник вставил по самое небалуйся (мне потом уж рассказал), расстроился, я пожалела. И всё.
Мы 22 года вместе.
ну тогда какие проблемы? если это разово - то не парьтесь, если нет, напрягитесь ))
Муж приходит с работы дети уже спят, я в 75% времени тоже, ужин на столе.
Когда он свободен, то да, разговаривают. Но не на школьные темы и дежурные фразы. С подростком 15 лет гулять пойдут на спортплощадки, или что-то другое замутят. (Вчера вечером балкон разбирали, консервировали летнее спорт-оборудование и доставали зимнее, потом, как будет время переберут зимнее оборудование и подготовят) Но они больше молчуны и мало разговоров даже при совместной деятельности.
С младшим 11 болтают о книгах, о школе, на велах часто летом катались.
Но мало отца в их жизни, у него очень много работы последнее время. Даже в отпуск летом мы втроём ездили. Поэтому, у нас не классическая семья в обычном понимании. Почти нет совместных ужинов и тд.
Мы в течение дня разные вопросы решаем сообщениями. О чем-то забавном, смешном и интересном делимся. Пустой болтовые очень мало. И я и муж не любим, этим у меня мама славится (((
приходит муж с работы, ужинает со мной, рассказывает что-то, потом берет ребенка и везет в бассеин (или на велосипедах по городу), или чинит что-то поломавшееся, или (после моих громких воплей) убирают с ребенком заваленые их хламом углы. Может со старшим сыном в гараже зависнуть. Или дочку везет на музыку (это час в один конец).
Я редко ему что-то рассказываю: работа у меня такая, что про нее не расскажешь особо, якутским и немым кинематографом он не интересуется, так что только местные новости, если они до меня долетят.
Если люди приходят домой такие голодные, что ни слова сказать не могут и как оголенные провода нервы. Не проще ли перекусить и не погружаться в такие эмоции?
Ну мне, например, не проще. Я не люблю "перекусывать". Ужин дома после работы это мое любимое время, релакс в том числе. И да, я прихожу чаще всего очень голодная, так как на работе обедаю редко
не прощу, прощу договориться с домашним, чтобы дали эти 30 минут покоя и тишины, людям нужно восстановиться и переключиться что совершенно нормально.
Перекусывать не понятно чем и зачем совсем не полезно для здоровья.
Каждому свое конечно. Мне непонятно, почему мама и папа приходят домой на пределе нервов, так как очень голодны. Можно до прихода домой утолить адский голод, чтобы на людей не бросаться. Перекусы могут быть вполне полезными.
Про переключиться, покой и тишину понимаю, когда работала в офисе тоже приходила домой злая и чтобы час никто не трогал. Сейчас оборачиваясь назад переживаю из-за этого, что на детей и мужа шипела.
Он молчун. Я говорю за двоих :) Поэтому ему нет нужды спрашивать, когда поест, я сама все расскажу и еще добавлю )) ну либо, если есть срочные дела или там помочь с уроками... тогда говорильня откладывается, я не палач :)
У нас семейный чат в тлг, если не совпадаем во времени и пространстве, переписываемся там
не спрашивает и не рассказываю, ему это безразлично,
только про собаку может спросить
"Как дела" и "чем занималась" нет, не спрашивает. И я не спрашиваю, идиотские какие-то вопросы.
Если у него что-то интересное, то он расскажет, если у меня, то я. А общение на любые темы идет без отчетности.
Я так раз в неделю езжу в оффис, и прихожу и почти сразу лезу в ванну и потом в постель с книжкой. А муж приходит рассказать про новости.
А так конечно мы интересуемся жизнью друг друга, каждый день, да.
Но у вас от этого ничего не изменится. Если вы для него просто "семья", некоторая абстрактная субстанция, то конечно интереса к вам как к человеку и женщине уже нет.
Муж все рассказывает, что у него за день произошло. Спрашивает, что у меня, у детей в подробностях с деталями, потом разговаривает с детьми, хвалит/ругает или иногда идет ругаться, где детей обидели..))
Потом мы идем гулять, там болтаем еще про все. Так же у нас есть свое время на компьютеры/евы итп, но папа в курсе у кого что происходит в работе/учебе, личной жизни детей, врачей, покупок итд итп...ну почти как мама.))
Оба работаем удаленно - соотв. так или иначе присутствуем при всех событиях, происходящих дома и на работах друг друга :)
Детей общих нет. Приходим одновременно, сразу идём куда-то ужинать, либо гулять и ужинать (летом).
Обязательно рассказываем все, что происходило за день. На работе, с друзьями, с родней, и тд.
Я прихожу с работы. Спрашиваю - как дела.
Муж удаленщик дома. ну конечно мы общаемся, кто куда и когда детей отводит, у кого как на работе, я всё рассказываю. он не всегда, может сказать, что устал достал его проект, г не очень любит про свою работу. На отвлеченные темы конечно говорим, про детей тоже- само-собой.
это у вас некое личное толкование слова семья.
а воспитание полоской света - это традиция
Согласна, для меня плохая семья, то, что вы описываете "иначе" - не семья. Но люди и плохую семью семьей называют.
Мы оба на удаленке, целыми днями дома. Естественно одинаково вовлечены в жизнь детей и друг друга))
Муж много работает, но не только на основной работе, но есть и семейные проекты, скажем так. Поэтому в течение дня списываемся по этим вопросам либо по планам на вечер. Стараюсь привлекать к поездкам на занятия с детьми по вечерам, пока дети на занятиях, мы можем спокойно обсудить что-то, прогуливаясь или в кафе. Ему приятно потом слушать специалиста в чем у ребенка прогресс. Ну и жалуюсь/хвалю старших, обсуждаем куда деньги вложить лучше и все такое. В целом, я рада, что он всегда за меня перед своими родственниками, которые считают, что я занимаюсь только детьми, а на мужа забила. И никого не волнует, что он изначально достался мне таким (не любит когда его грузят его же здоровьем- типа, давай-ка иди к терапевту, не любит когда по одежде ему что-то говорят, ему пофиг как он выглядит и есть ли ремонт дома). Естественно, стираю его одежду, готовлю еду, записываю к врачу периодически, заставляю делать ремонт и тд
Старшие у нас уже отдельно живут, с ними он на связи почти каждый день и в общем чате и по отдельности списываются и созваниваются. Мелкая по полдня с ним в бассейне тусит, когда он не на соревнованиях, так что плотно вовлечен в процесс воспитания :-) Ритуал вечером - массаж спины и ног - это папина забота, ну и книжку почитать это по очереди.
Я просто к тому, что мне самой прям лезть и всё ему рассказывать?, а то ж он такой бедный и несчастный работает же. Ну один день аврал, ну два, но каждый день?
Меня обижает, что он только в своей работе и ВСЁ. Ну другие находят время и во время работы созвониться и после работы поговорить. Конец отношениям? Ему безразлично что в семье происходит (а получаетсяв семье все гладко - ничего не происходит, ну чего спрашивать то, что случится, тогда и решать будем...)
Хотя, с другой стороны посмотреть - он спокоен, что дома я. Дети накормлены, отведены в школу и на занятия...
Опять же это НО. Почему нельзя поинтересоваться как я сходила на род.собрание? Я сходила. Дома почти начала рассказывать, нас прервал звонок по работе, отвлекся и..... потом даже не поинтересовался "ну что там ты рассказывала". Я вот про такие ситуации. Ему пофиг? Что за нафиг?
Работа у него новая (полгода как) и вот так всё время только работа, работа, работа....Лет нам уже немало, поэтому держимся за хорошую работу, и она нравится! Но, блин, отнимает всё время вообще всё.
Сын в выпускном классе. Почему это так смешно? Я интересуюсь почему сын скатился по оценкам. Вам плевать на детей, мне нет. Чего давиться то?
Личные интересы у меня есть и они раздражают моего мужа.
А что у вас за личные интересы, можете поделиться?
Родительское собрание - да это малоинтересная информация, что там можно рассказывать то? Я вот вообще на родительские собрания не хожу. Вы очень странно себя ведете, сразу вот у вас ярлык "плевать на детей" . Вы с мужем также разговариваете? Всегда с претензией?
Смешно то, что вам бы хотелось поговорить о собирании с мужем. Но это же ужасная и совсем не интересная тема до мужа. Найдите что-то поинтереснее.
Какие у вас личные интересы, так стало интересно
Странно, я о собрании рассказывала в понедельник своему мужчине, не отцу моих детей. Ему все интересно, и это тоже.
А нужно говорить только о личном? Это о чем, например?
Вашему мужчине собрание не интересно, но он как человек вежливый показывал свой интерес.
В случае автора ее мужу это все просто надоело. И это нормально когда собрания не интересны вообще.
Тогда следуя вашей логике, ни один человек не может знать, что другим интересно хоть что-то касающееся его. Но с такими мыслями никто не живет
иной аноним
Да, в общем никто не может знать, можно только догадываться. И держать это в голове, что не всегда собеседнику будет интересно слушать про (условно) школьные собрания.
Как-то все же подразумевается, что в семье, близки и друзьям люди интересны со всеми своими "потрохами", а иначе чокнуться можно.
А куда же у вас в случае мужа сразу делось пресловутое "равенство, детьми оба, все пополам. мужчина - такой же родитель, оба вовлечены во все"?
Во что вовлечены? В воспитание детей - да. Но родительские собрания к этому никакого отношения не имеют. Они вообще в общем не нужны.
Ну в жизни много чего ненужного есть. У меня, например, на работе ежедневные пятиминутки. Мне их тоже с мужем обсуждать?
Родительские собрания это самое бесполезно потраченное время, ели уж вы считаете своим долгом на них ходить, то хотя бы другим эту тупость не навязывайте. Неужели нет ничего более интересного для обсуждения с мужем?
В целом бесполезное, не спорю. Но при этом лично я могу обсудить с мужем что угодно: и собрание, если вдруг на него кто-то из нас сходил, и все остальное. Иными словами делимся мы и приятным/ интересным, и не таким.
А что именно вы ему хотите рассказывать, про что? Ну вот что вы можете про себя ему рассказать?
И что вы у него спрашиваете?
Кстати, а что вы делаете в выходные?
У него спрашиваю как прошел его день. Удалось ли вовремя пообедать, потому как иногда говорит, что некогда и пообедать. На работе есть общие знакомые коллеги (мы с мужем раньше вместе работали), спрашиваю как они там... Иногда интересно бывает....
Да блин, есть о чем поговорить! НО у меня, не у него. Это плохо?
Выходные он работает, я гуляю с младшим, старший с репетитором. На предложение сходить куда-то вместе или съездить: у него много работы. (((
Что-то похоже он делает все возможное чтобы с вами не пересекаться. Спасается в работе.
А может у него и правда такой завал, что приходится в выходные работать. В таком случае ему и правда не до чего уже.
Так и свалится. Это не нормально работать в таких объемах.
ААА удалось ли пообедать - это ключевое событие дня???? А как же непосредственно рабочий процесс? Я бы тоже не общалась с вами
неважно про что говорить, в семье важно общаться на общие для семьи темы, а если у каждого свои, тогда это не семья.
у меня муж и сам на род собрания ходил и в больничке с дочерью лежал и работы менял, однако мы все обсуждаем и кто что видел, ел, слышал, думает итд итп..
Вот если угасает интерес всё это рассказывать и обмениваться мнениями, о чем это говорит?
Ну, видимо, о том, что у людей исчезают точки соприкосновения и нет общих интересов. Так случается, к сожалению.
Поправить можно, но только если оба этого хотят и готовы для этого предпринимать усилия. Если желания у одной стороны нет - ничего вы не сделаете. Или разойдетесь, или будете жить как соседи.
Не интересны ему родительские собрания, и это понятно, т.к. на них никогда ничего нужного и важного не говорят. Вы в силу сидения дома ничего интересного рассказать не можете. О чем ему с вами беседовать?
Меня каждый раз так умиляет вот это евское вечное - «о чем ему с вами беседовать?»
А ей с ним о чем? ему есть что рассказать интересного? Сам факт того, что он каждый день ездит на работу, не делает его интересным собеседником. Как и факт нахождения дома не делает ее собеседником НЕ интересным.
Родительское собрание по крайней мере касается их общих детей.
"Лет нам немало, мы держимся за работу" это вы серьёзно??? Так и хочется спросить "как вы покакали?".
У меня вторая новая работа за полгода, у мужа также. Лет нам немало, каждый из нас стремиться найти работу по душе и деньгам. В рабочее время - только срочные сообщения "доставки, запланировать что-то". Вечером- нормальный диалог. Но как отец мой муж неидеал. Ограничивается дежурными "как в школе, уроки сделал". Все задушевные разговоры, вело и культурные прогулки, задачи и сочинения - это ко мне.
Я очень рада за Вас, что Вы с мужем такие деятельные. Все должны быть такими? Мне удобно работать на одном месте много лет и специфика работы это подразумевает. Вам удобно скакать с места на место, нам удобно работать в одной области, в одном месте, поэтому держимся за хорошее место и хороший коллектив.
"(жена не работает, два ребенка, 1й и 9й класс)"
а в начальном топе было про неработающую жену 🤔 пора определиться
Я сейчас не работаю. полгода как. Говорю мы держимся за работу, потому что так оно и есть. Мы. Так вот получилось - муж смог устроится, я пока нет.
Не работаю.
Но вы так легко пишите "ой, да туда пошла, ой да потом там поработала..." Я так не могу. Мне нужно одно постоянное место.
Это не я пишу. Но 10 месяцев назад я поменяла работу на более денежную. И не менее интересную.
Вам нужно одно место, но вы не работаете. И говорите про работу мужа "мы и нам". Это многое объясняет
Что значит интересуется? Он живёт этим. Он всегда в курсе что у кого из детей, кто чем занят, кто в каком настроении, кому что надо, у кого проблемы, у кого радость. Про меня и говорить не стоит, он замечает малейшую тень на моем лице. И я тоже в курсе всего. Как иначе можно жить вместе?
Глупость несусветная. У него семьи нет? У вашего работа полностью заменяет семью?:)
А нафига ему тогда семья? Он бы и сам по себе мог бы заниматься работой. Собственно, это и не сложно. Воспитывать детей гораздо сложнее.
А мужики детей и не воспитывают. Гоняют после работы и жену и детей. Или молча довольные нихрена не делают.
Угу, мужчины с детьми гуляют, пока женщины дома им 100500 блюд готовят и полы намывают. Я б лучше тоже с детьми погуляла.
Так у нас в те годы дети, быт (а тогда он гораздо более тяжёлым) считались женским уделом, ну и от работы никто не освобождал.
Значит, у мужа семьи нет, если он не интересуется своей семьей, а только работой. Вопрос был про ИНТЕРЕСУЕТСЯ. Если жена домохозяйка, то естественно, она занимается бытом. Но как и чем живут и дышат его жена и дети мужу пофиг? Зачем он тогда их заводил?:) Даже если хомячка заведешь, кроме того, чтоб зарабатывать ему на пропитание, интересуешься, как он себя чувствует, и поиграешь с ним:)
Есть и у меня есть работа. А что не так? Он отец детей и он тоже как и я должен постоянно быть в курсе их дел, их интересов, их планов, их увлечений, их здоровья. Я может чуть больше в бытовом плане делаю, я чаще готовлю и пр.
У нас трое детей. Со старшим просто крассота! С ним муж был просто идеальным отцом (купал, играл, гулял), не надо было объяснять почему мы ходим в тот или иной кружок, он вникал в его характер, в его воспитание. Со вторым он уже был более сдержан (приходилось просить что-то сделать). Третий совершенно на мне. И мне приходится объяснять что "ребенку нужно потому что..."
Ну и так же общение наше сводится к нулю... Мне надоедает постоянно "быть первой", рассказывая что-то, постоянно выяснять что-то, спрашивать, потом объяснять. Он совершенно перестает интересоваться семьей. Это у мужчин у всех так? Я потому и спрашиваю. Вижу что многим удобно - молчит и ладно, не спрашивает и хорошо. А мне что делать? Я привыкла делиться событиями, рассказываю о том что друзья наши пишут, чем занимаются. раньше ему было интересно, сейчас на спад идет. ((((( Что делать?
Ничечего не сделаете. Муж сдулся. Если бы он хотел изменить что-то, то это одно, и можно думать, а если нет, то только смириться.
У нас в семье наоборот. Чем старше муж, тем тем больше чувствует ответственность за детей. Сейчас с третьим он больше времени проводит, чем проводил с первым.
Первый погиб в лагере детском. Второй рос на радость нам (спасибо ему ), третий получился "случайно", поздний, думала что уже всё (отрожались). Все росли в любви и достатке. С третьим ребенком как в первый раз всё было. Было счастье....
Но вот на спад идет всё...
Как может быть "у всех так"? Мне самой на каком-то этапе надоело делиться с мужем информацией в том объеме, какой был в молодости. И муж тут же начал выкатывать претензии, что мало рассказываю:dash1
Не хотел он столько детей. Ему хотелось не семью, ему хотелось жить с любимой женщиной и с ней растить детей. Но женщина перестала быть женщиной, превратилось в "мать семьи", третьего ребенка он уже не хотел, но ради нее согласился, а кроме этой вот "семьи" и "матери" его дома ничего не ждет. Уже ничего интересного или приятного, просто содержать.
Какие события вы с ним обсуждаете?
Нет, так не у всех мужчин. Но и жены разные у всех.
мне иногда хочется помолчать и почитать, но ему надо, чтобы я была рядом, попить чайку с разговорами, я лежу отдыхаю, он, иди посмотри, нет, ты должна это обязательно увидеть. В 50% случаях иду, когда игнорю сам приходит.
Ну вот, я про то, что Вы первая рассказываете? Мужу пофиг что и как?
Просто интересно, о чем Вы рассказываете? Что есть смысл говорить,а что нет?
Мужу рассказываю только то, что ему может быть интересно. Например, кто-то ездил в выходные в интересное место.
В какой цвет сотрудница Маша покрасила волосы, рассказываю дочери.
Почему пофиг? Понятно же, что, если не рассказываю, то ничего интересного для него было.
Автор а вы мама или и женщина тоже... подумайте над моим вопрос не отвечайте.
никогда ни о чем не рассказываем в режиме дневниковой записи - если что-то на работе/дома произошло реально забавное, я попытаюсь рассказать, если ему это тоже покажется забавным, он отреагирует.
во время дня не созваниваемся, про свою работу не рассказывает никогда
так и живем... и надо сказать очень хорошо живем
