Как избавиться от постоянного чувства вины?
Всю жизнь не оправдываю надежд родных и близких. Просто уже край наступил, жить не хочется от этих бесконечных переживаний, что не такая, не сякая, и никакой надежды на меня.
Как вы избавляетесь от чувства вины, что не можете помогать родителям пенсионерам? Они растили, кормили, ночей не спали, а вы... эх...
Как избавиться от чувства вины, что родила ребенка инвалида и всю жизнь тащу его, лечу, реабилитирую, а он все равно остаётся инвалидом? Многое было упущено, потому что материально ограничены.
Материально ограничены, потому что не смогла удержаться на работе, не смогла найти другую, где бы можно было работать по полдня за обычную полную зарплату.
А теперь и матери не могу и помочь, и на внучку у неё надежды тоже нет, потому что я не смогла, не вытянула.
С мужем бесконечные ссоры и проблемы в отношениях. Вроде крутимся как белки в колесе, а толку никакого. Вечная нехватка денег. Жизнь прошла, а у него ни машины новой из салона ни разу не было, ни ремонта хорошего ни разу не сделали. Все какими-то урывками и частями. И там тоже свекровь высказывает ему, что все его силы уходят вникуда, а матери родной он помочь не может.
С друзьями прекратилось общение, потому что даже если я и прихожу на встречи, то вечно уставшая и хочу спать. Они собираются повеселиться, отвлечься, обсудить какие-то события. А я либо спать хочу, либо говорю о больницах и проблемах инвалидов. Окружающих это угнетает, раньше я была другая, со мной было легко и весело, а теперь я только в тоску всех сгоняю и очень сильно изменилась. Тоже постоянное чувство вины, что осталась одна из-за своего поганого характера.
Как перестать принимать близко к сердцу все эти высказывания, претензии и обвинения? Внешне я не реагирую. Это еще больше раздражает и бесит окружающих и они начинают стараться более лучше. Но внутри-то я все это слышу и переживаю.
Вы реально не можете ничего изменить в жизни? Вот ничегошеньки?
Нанять сиделку для ребенка и идти на работу не предлагать? Денег не хватает, потому что у вас добытчик один, а его добыча это мышкины слезы.
что значит "не смогла найти новую работу"? Это как вообще?
Проходили этот этап. Сиделка ребенку не нужна. Нужна няня, которая будет толково осуществлять логистику от дома до сада/школы и обратно + соблюдение расписания занятий с логопедом, массаж, ЛФК, помощь с домашними заданиями и прочее. А такие няни стОят примерно как моя зарплата.
Ну и менялись они часто и заранее меня никто не предупреждал. Просто ставили в пятницу перед фактом, что с понедельника ребенок остаётся без присмотра. И если я за выходные не успевала найти замену, то приходилось внепланово брать отпуск или дни за свой счет. Вот пару раз так сделала и меня попросили уволиться.
Если ребенок ходит в сад/школу, значит он не безнадежен. я то думала, там инвалидное кресло.
Какая у вас специальность? Сейчас куча людей на удаленке работает. У меня 17 человек подчиненных работают ИЗ ДОМА. Отпускаю и в больницу, потом отрабатывают.
Ходит. Но это каждый шаг надо контролировать и напоминать. Ну и проблемы с крупной моторикой сохраняются пока. Естественно, с каждым годом ситуация все лучше и лучше, но до нормы не дотянуть никогда. Ну и если вообще ничего не делать, то да, был бы овощ в коляске.
Я бухгалтер. Всю дорогу стараюсь быть в тонусе и куре всех изменений законодательства, все бесплатные семинары и вебинары от 1С и т.п. смотрю и слушаю. Иногда удается найти подработку, но это все разово, типа, восстановить учет и все такое. Не серьезно.
Удаленно работать тоже был опыт, но сначала договаривались на 1 день в неделю в офисе и постепенно пришли к возможности отпрашиваться из офиса, если надо. Ну и через пару отпрашиваний снова "или работайте или пишите заявление".
все нормальные бухи задействованы, а вы серая уточка, началось "да,но..." полно работы на удаленке, видимо вы и бух такой, работать вы не хотите, так довольствуйтесь тем что имеете, чего ныть то
Так я разве спорю? На все мои места тоже всегда брали бухов, которые могут спокойно работать в офисе и без постоянных отпрашиваний.
Я ж не сижу сложа руки, работу и подработку ищу всегда. Если что-то подворачивается, хватаю обязательно. Но не встретился мне пока работодатель, согласный, чтоб я все время работала удаленно.
Да, я не главбух.
Но что могу, делаю.
Вот последнее увольнение было в августе. В этом году наконец-то дали путевку в санаторий в Крым летом. Отпуск запланировала на август еще в мае. За 2 недели до отпуска мне сказали, что надо все перенести, потому что форс-мажор и надо работать или увольняйся. В итоге и не поехали никуда, потому что сама заболела сильно, и снова без работы.
А я не про главбухов, я про бухов обычных рядовых. Они всем нужны. Главбухи это другая категория. Вы видимо и без ребенка какая то проблемная и болезная. Те в итоге и не поехали и с работы ушли? Оригинально. Вам работа явно не нужна, да. За работу вам держаться надо, а не делать работодателю одолжение. Я бы вас тоже не взяла, Вы не работник.
Собирались ехать, но уже после увольнения попала в больницу с грыжей (разрыв фиброзного кольца). Вот сейчас только-только нормально сидеть и ходить могу. Поэтому и не поехала никуда. И вместо меня с ребенком никто не смог поехать.
Я о том и пишу, что сложно найти работу, если не можешь гарантировать постоянное вовлечение в рабочие процессы.
Найдите няню, как тысяча других женщин и спокойно работайте. В любую работу надо вовлекаться, вам за это деньги платят. И у вас не тяжелый инвалид, чтобы так рассуждать. Работу найти не сложно, если на этой работе РАБОТАТЬ.
Сейчас-то да, я планирую уже выходить в офис после больничного.
И ребенок не тяжелый именно потому, что много сил было вложено в его реабилитацию. Именно тогда были проблемы с совмещением работы, контролем нянь и расписанием занятий.
Второй раз уже на еве читаю, что буху невозможно удаленную работу найти. Для меня это очень странно... У моего мужа маленькая компания, он буха своего видел только по зуму... Его друзьям, ип, тоже бух удаленно отчеты делает. Моя подруга - тоже бухгалтер, она вообще бухгалтер в фирме, зарегистрированной в другой стране, сотрудники по всему миру живут...
Ну вот у меня спрашивают "ну что, как дела? Какие успехи у дочки?" Что отвечать на это? Говорю "все нормлаьно". В ответ "ну а сдвиги есть какие?". Начинаю отвечать кратко и по делу, а через пару месяцев выяснилось, что я начала тогда грузить людей своими проблемами, хотя мы вроде как собрались отдохнуть. При этом все остальные обсуждают проблемы своих детей, но их проблемы почему-то начали считаться приятными.
Отвечать ещё более кратко и позитивнее. Или не общаться с такими неприятными людьми
Ну вот когда я ответила более кратко и позитивнее, мне высказали, что если не хочу общаться, то не надо собираться.
так общайтесь, зачем больницы то обсуждать на вечеринке? не поверю, что все прямо жаждали услышать подробности в этот момент
- Как сейчас у дочки дела? Она дома?
- Нормально. Нет, не дома.
- А где?
- На лечении.
- А где на лечении?
- В одном центре.
- В каком? Почему из тебя всю информацию клещами надо вытягивать?
Ну вы явно не позитивно отвечали, а я так и вижу поджатые губы в куриной жопке. Если б сказали: О, да всё нормально, закончили курс процедур, сейчас в санаторий отправила, поэтому и время есть с вами тусануть, давайте наливайте да рассказывайте как сами, как дети?» то и реакция была бы другой.
Мож потому что собирались не бухать, а общаться? Не все же алкоголики ,как вы.
Я не алкоголик. В любом случае встретились повеселиться, а не слушать ваши проблемы. Вас потому и не приглашали больше.
Да, есть улучшения. Ребят, хватит о лечении, я пришла отдохнуть. Давайте лучше о.....
О, Вы как мама моя - не разберется никогда в ситуации, но обвинить - это она первая.
В итоге вас больше не зовут никуда развлечься, так? Значит вы всех там напрягли собой. Никто из вас ничего вытаскивать не хотел, вас не заткнуть наверное было, сорри. Люди спрашивают про детей из вежливости, зная что у вас проблемный ребенок. Ответить надо было очень кратко и ненапряжно, и перевести разговор.
Так отвечала кратко. В ответ критиковали, что я не общительная. И вот тоже недавно снова попрекнули, мол, если бы рассказывала, они бы может и помогли чем.
Вот как это все понять? 2 человека из одной и той же компании обвиняют в том, что грузила проблемами и в том, что не охотно рассказывала о своих каких-то проблемах, была нелюдимая.
забудьте, вас вычеркнули из этой компании. видимо своим видом и настроением вы сильно подпортили веселье друзьям, потому больше и не пригласят, уг никому не нужны
Это и не друзья. Настоящие друзья ВСЕГДА поддержат, помогут, выслушают и погладят по головке. И придут посидят с ребенком, чтоб их подруга смогла отдохнуть хоть часик в неделю.
А так, это шваль была, а не друзья.
Правильно автор сделала, что избавила себя от них.
друзья не скорая помощь, у них своих проблем хватает. правильно что больше не приглашают, видимо такая "приятная" подруга стала. у автора муж есть для посидеть, и сама пусть сидит, все равно от нее толку в семье нуль..ей никто ничего не должен
Друзья именно, что скорая помощь. Иначе это просто знакомые и приятели.
Да, автору не повезло, ее друзья не прошли проверку бедой, оказались обычными мудаками.
это вы тут сочиняете и разводите народ, лучше работать пошли бы. я понимаю вашу компанию, почему вас исключили, вы неприятная тетка, к тому же еще и лентяйка
Ой, идите нахер, пожалуйста!
Вы во всем абсолютно правы, я с Вами полностью согласна.
нахер вас послали...ваше же окружение
вы только ныть способны
мужа кормите вкусно и не злите
а то свалит
сколько дебилок тупых
от таких как я не сваливают :party2
и на форумах я не ною, в отличие от вас
и вины ни за что не испытываю
Пральна! Отрицание - первый шаг к решению проблемы.
Все у Вас еще наладится в жизни! И злоба Ваша улетучится сама по себе :love1
мать там как раз нормальная, путешествует с подругами. это автор больная на голову, с ней никто и общаться то не хочет, еще и ленивая жопа. вот еще раз убеждаюсь что не просто так прекращают общение в с такими, при чем прекращают, заметьте, все.
Читайте внимательно.
Нормальные матери не обвиняют старших детей в мертворождении младших. А там с головушкой полнейшая беда. Не удивительно, что автору привили такое колоссальное чувство вины.
при чем здесь мать то? :chr2 автор здоровая кобыла, сама мать уже как 16 лет и все в девочку дурочку играет, инфантилка и лентяйка к тому же, все виноватых ищет
При том, что не смогла воспитать нормального счастливого ребенка.
Автор не виновата, что у нее не было семьи и МАТЕРИ.
И уж тем более автор не виновата, что ее мать родила мертвого ребенка.
чего вы прицепились к матери то? автору уже лет 40 с гаком? сколько можно искать виноватых? сама свою жизнь прос рала и теперь ищет виноватых. она сама виновата в своих промахах. у нее муж урод, друзья мудаки, мать тоже дерьмо, одна она дартаньян. может дело именно в ней самой, а не в других? все выборы в жизни автора были ее, и только ее, так что и пенять надо только на себя саму. ага, самадуравиновата.
так я никого не обвиняю, в отличие от автора, я взрослая уже и сама несу ответственность за свою жизнь. не надо меня сравнивать с инфантильным автором, мы на разных с ней полюсах. это она тут всех обвинила уже в своей жопной жизни. может просто надо было работать?
Не надо проецировать свои неудачи на всех остальных.
Автор никого не обвиняет, она пришла за советом, как ей не принимать близко к сердцу обвинения окружающих.
Чтоб быть счастливым человеком, не обязательно работать.
Вы вот работаете, но счастья Вам это не приносит :(
гы, я не работаю, но мне и не надо
автор именно обвиняет, при чем всех, мать, мужа, подруг
а дело не в них, а в ней самой
лучше бы семьей занялась
а то только скандалить может в семье с мужем
у меня все есть, и даже с избытком, потому и не работаю. ноете то здесь вы, а не я)))
Ума у Вас только нет и удовлетворенности от жизни ;)
Так что, Ваши советы автор может и не слушать. Вы ничего не добились в жизни.
так у вас нули везде, чего вы достичь то предлагаете? и не вам указывать, с вашими то нулями
И снова проецируете свою никчемность на окружающих. Займитесь лучше саморазвитием.
лучше бы нуждались, может жизнь не была бы вся через ж...у
дуреха, нет уже дура, на вас в зеркало смотрит
лузер не может ничему научить, ну если только лузерству ;-)
Все верно пишете! Отрицание - первый шаг на пути к решению проблемы.
Все у Вас еще наладится, не переживате.
я не переживаю, при чем никогда :chr2
у меня все хорошо и отлично
а будет еще лучше...скоро :tongue2
Потому что всецело была поглощена проблемами ребенка. Сейчас с ребенком все нормально, благодаря ее усилиям, у нее самой появилось время на думы и мысли. Ничего страшного, почитает сейчас здесь адекватные ответы, а не Вас, и поймет, что и как надо делать, чтоб изменить свою жизнь.
она не хочет ничего менять, она из тех кто только ноет на форумах. и да тому ребенку уже 16 лет, можно уже было давно начать что то менять, но это не про автора
16 лет - это значит, что школа вот только-только закончилась. И автор в этот период работала.
И ее топ показывает, что она хочет менять свою жизнь.
Вы не поверите, но у друзей тоже есть жизнь. И им тоже хочется отдыхать, а еще хочется проводить время с семьей. Когда нужно выручить изредка, то да, но сидеть на протяжении многих лет каждую неделю не будет никто из друзей.
Вам не надо вообще ничего рассказывать таким "друзьям"! И не ходите на эти встречи. У вас сложная жизненная ситуация, нужно понимание и поддержка! Пусть будет 1 подруга или психолог, которому вы сможете все рассказывать. Не опасаясь осуждения, и критики. И Вы не виноваты ни в чем!
Живёте так, как можете и не обязаны соответствовать представлениям чужих (!) людей. Как оно должно быть.
а подруга в чем виновата все это выслушивать? потому что она типа подруга?
Зачем такие подруги нужны? Поищите женщин с такими же проблемами как у вас, чтобы вы понимали друг друга....мне кажется похожие обстоятельства сближают...
А сказать что вы пришли отдохнуть и не хотите грузить проблемами, не? Или потом расскажу, сейчас неподходящая обстановка? Поверьте, никому не было дела докапываться до вашего названия центра, люди спросили из вежливости, а вы начали грузить. Соображать то надо, когда и что уместно говорить?Я уж молчу что мало кому интересны чужие дети, не важно здоровые или нет. Я с подругами своих детей вообще не обсуждаю, с близкой родней может быть, с подругами нет. И мне про их детей не сильно интересно, ну вид могу сделать на пять минут и на этом все, разговор переведу.
Потому что "проблемы с воспитателями, учителями, родительскими комитетами и чатами" легкие и повседневные проблемы на грани юмора. О таких проблемах как у вас никому не хочется слышать ни на посиделках, ни вообще. Эти вопросы задаются ТОЛЬКО из вежливости. А критика - или пытаются вежливо выдавить, или пытаются сделать вид, что все же интересно, но именно вид.
А кто вас так упорно расспрашивает? Это приятельница из вашей тусовки? Вообще-то по вашим ответам заметно, что вы говорить не расположены, воспитанные люди сразу прекращают вопросы в таком случае.
угу, есть не могут прямо, так интересно где у автора ребенок лечится...больше людям делать нечего на тусовке, как у буки автора вытаскивать инфу про ребенка. и так было интересно, что больше и не зовут, ага
Ну действительно это странный разговор с подругами...
Если это именно подруги то им можно прямым текстом сказать - устала от этоц ситуации не хочу сейчас ничего рассказывать, как нибудь потом...
Или наоборот после первого вопроса рассказать и про центр и про здоровье....
А так диалог какой то...я так с воспитателем в детском саду разговаривала...
Просто фильтруйте свою речь. Люди не ждут, что вы вы валите все свои проблемы напоказ. Не надо быть душным собеседником, кратко изложите общую картину и всё.
Говорить "Все нормально". Это вопрос вам задают совершенно не для того, чтобы вы начали вываливать на головы спросившего проблемы. Никакое ваше "кратко и по делу" никому не сдалось. Вы же сама говорите, что народ приходит пообщаться и повеселиться.
Проблемы детей - получил двойку и подрался в саду, потерял шарф и т.п. - это нормальные, позитивные проблемы.
Вы какая-то нереальная! Вы тащите на себе ребенка - инвалида, пытаетесь при этом полноценно работать, поддержать мужа, выслушиваете всех многочисленных друзей - родственников, и еще при этом не отдали концы! Все ваши родственники чувствуют себя гораздо более состоявшимися только рядом с вами. Выговаривая вам, они повышают собственную самооценку. У матерей и свекровей есть пенсия, бесплатная медицина, заботливое государство. Это не значит, что вас в их жизни вообще быть не должно. Но у вас и так есть, чем заняться. Если они не помогают ВАМ, значит, вы не можете уделять им много времени. И стоит сходить к хорошему психологу.
+100. А тут на форуме ушат говна вылили на автора. Можно держаться годами, но однажды последняя капля перебьет хребет. Тут иногда от усталости и неудач прям плакать хочется, а здесь инвалид твой ребенок! И всё это без просвета. И да, ей хочется иногда и поныть.
Есть у нас на работе мама инвалида, постоянные больничные, сил нет уже! и жалко её и не ноет она. А для нас лучше бы дома сидела
Жизнь одна и приходится мириться с своими проблемными ситуациями. Первый шаг к избавлению от чувства вины - это принятие факта, что вы несовершенны, как и все остальные.
Начать с психолога. Проблемы решать по 1-й в день. Так уже через день проблемой меньше будет. Большие - дробить задачу и решать поступательно, но регулярно.
У них проблема в нехватке денег. Психолог не поможет эту проблему решить, а добавит еще и расходы на психолога. а они берут дорого.
так надо на работу идти матери, ребенок не тяжелый инвалид, я тоже думала что там кранты. у меня есть знакомая, у нее сын вообще в инвалидном кресле и никогда не ходил, так она и работает и не унывает, обеспечивает и себя и сына от и до. просто надо ХОТЕТЬ, а не ныть. денег никто не принесет...
она не только работает, но еще и подрабатывает. у нее экономическое образование. она даже авто купила чтобы сына возить, и да, мужа у нее нет. веселая приятная женщина, я когда к ней домой приехала только тогда увидела сына, и она мне про него кратко рассказала. встречается с подругами, работает, у сына все есть, она его обожает, на себе крест не ставит
он дома учился. он не ходячий в инвалидной коляске. возила и она сама, и помощник был. когда как. все процедуры какие возможно у него были, массажи и другая реабилитация.
Видимо у вашей знакомой муж поддержка или мужа нет и не тратятся на него ресурсы. А у автора муж есть, но с него как с козла молока
так пусть автор на работу выйдет и начнет на ней работать, а то муж один добытчик, и еще на него ресурсы не должны тратиться? :scared2 может автора надо снять с довольствия, раз она не работает?
А автор НЕ ХОЧЕТ -она устала, сдулась, выдохлась. Она и ничего запредельного от жизни не хочет, просто печалится, что вот так сложилось.
Ну так пусть мирится с тем, что денег у нее больше не станет. И жить она лучше тоже не станет. К старости их может остаться еще меньше. Это ее выбор устать и не хотеть. Про запредельное что-то вообще речь не идет. И с мужем лучше не ссориться. Без него будет намного хуже.
В Москве есть служба бесплатной психологической помощи.
При желании можно найти психолога и за минимальные деньги, можно звонить на тел. Доверия, писать на сайты, где психологи консультируют он-лайн и т.д.
Вы просто проработали эту проблему, а Автор - нет! Или не до конца. Синдром жертвы - это детские травмы, отвержение родителями до 5 лет.
началось...жертва может быть и не жертвой, если она сама того не захочет. но так удобно прикидываться жертвой и страдать?
Ходила я к психологу, ничем не помог. Там же надо ходить раз или два в неделю и месяцами, а я смогла оплатить только одно посещение. И то, деньги на ветер были и очередная ссора с мужем на эту тему.
В каждом районе есть бесплатная психологическая помощь населению. Я ходила и мне там помогла психолог больше, чем всякие платные и модные. При этом она и платно где то принимала
Туда тоже ходила. И там тоже каждый раз были претензии, что пришла с ребенком, мол, оставляйте дома с кем-нибудь. А с кем? ПНД работает только днем, муж тоже работает. Бабушек пару раз попросила помочь, они сначала "да-да-да", а утром звонок "ой, ты знаешь, я забыла, что у меня дела, не смогу приехать". Ну вот как?
И тоже пару раз съездила и все. С ребенком они не принимают.
Ребёнок же в саду/школе. Да и не невменько он у вас, может и один дома побыть, по всей видимости.
И вообще вам надо родить ещё одного, здорового, чтоб знать что такое материнство с обычным ребенком.
Когда ребенок был в саду, я еще пыталась работать, была бодра и весела, в психологах не нуждалась.
А теперь часы приема психолога не совпадают с часами учебы ребенка.
вы настолько неприятная особа что вам никто не хочет помочь в вашем же доме? соседи? женщина пенсионерка? бабушка соседка? за 500 ре? за 1000? не верю, что в доме нет никого, кто хотел бы подработать. дети ровесники? подростки? у вас же ребенок не глубокий инвалид, что вы тут все придумываете? да один дома он вполне может побыть пару часов.
бедный мужик, денег и так нет, а эта еще и разбазаривает...вместо того чтобы на работу бежать
Ну и лечил бы ребенка сам, сел бы дома, занимался. Судя по его доходам, толку от его работы нет, обеспечить даже себя не в состоянии.
да? от автора еще больше нет толку. а муж ее работает один, и на его деньги живут втроем, в том числе и сама автор. на месте мужа перестала бы давать автору деньги, только на себя и ребенка.
Ну, да, стандарт: ОН не обязан, а ОНА - очень даже. Типичное евское приседание перед штанами.
И он обязан, и она. В равной мере.
На еве типично приседание перед юбками) Им можно все - не работать или тратить заработанное только на себя, не иметь жилья и претендовать на чужое, желать не работая ходить в кафе/рестораны/ездить на курорты/иметь домработниц, забивать на потребности детей и мужей, а мужья или сожители или даже просто едва знакомые мужчины должны молчать, удовлетворять все желания и кланяться и все потому что она ЖЕНЩИНА! И РОДИЛА! Ну или родит)
Мужчины же должны пахать чуть начав ходить, молчать, смотреть восхищенно, удовлетворять все хотелки, а если вдруг смеют вспомнить о себе, они сразу превращаются в козлов, эгоистов, мущщинок, пирожочков, корзиночек и прочих)
"своего" психолога найдешь не сразу. Вы Автор? Почитайте статьи на дзене про "Синдром жертвы". Есть видео консультации психолога Веры Бокаревой.
Вы издеваетесь? Советуете матери ребенка-инвалида "своего" психолога искать? "Своего" - это в смысле, у которого тоже ребенок-инвалид, нет денег, бессонные ночи и куча проблем? Т. е. который сможет ее понять? Так такие из психологии уходят - понимают, что это профанация...
Психолог - это "честный" отъем денег и ничего больше. Чем он может помочь матери ребенка-инвалида, которая потратит на него, возможно, последние деньги? Расскажет про принятие? Так эти розовые сопли только в учебниках психологов бывают, в жизни все намного сложнее.
пусть не ходит, раз отъем, пусть варится в своих проблемах. психолог работает за деньги, да. а никто другой ее проблем решать не должен и не обязан, и работать бесплатными ушами
Жить одним днем в своем мирке, выглядывая наружу по минимуму. Но с мужем лучше не ссориться.
Так и живу.
И получила за это вчера ушат помоев от матери, что думаю только о себе, а как там она на пенсию выживает не интересуюсь.
Не надо называть это ушатом помоев. Скорее всего это объективная реальность. Она выживает, вы помочь не можете. Увы, мир не совершенен.
Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех))) универсальная формула...
Но если серьезно, то вы зациклились на своей роли жертвы... попробуйте посмотреть на людей с другой стороны... что хорошего есть в вашей маме, муже, ребенке подругах. Подумать об этом, сказать им всем чего то хорошее, сделать приятное.... тогда может и они с вами будут по другому??
Пойти к бесплатному районному психиатру и попросить выписать Вам недорогие (такие есть) антидепрессанты вместе с успокоительным. Сказать, что не вывозите самостоятельно свою жизненную ситуацию (да, она у Вас - тяжелая. И не слушайте местных дур, разводящих своими никчемными конечностями Вашу реальную беду) + у Вас депрессия (а она у Вас есть).
Ну да, плохо.
Но с другой стороны, она вот только-только вернулась из Турции, без моря она прожить не может. До этого в конце весны слетала Эмираты. Сейчас в ноябре с подружкой собирается в Калининград.
Я на море последний раз была ещё до беременности.
Но при этом я должна её понять, что ей плохо.
Сложно :)
Дело ещё осложняется тем, что ко мне у мамы претензии, что не могу обеспечить ей такую же помощь, как её подругам их дети. Вчера пыталась объяснить ей, что и её подруги уже лет 20 как на пенсии и активно помогают всю жизнь своим детям с внуками, а дети спокойно работали, строили карьеры.
Не, не видит связи. Я должна и точка.
Я вас сейчас открою новую реальность, автор
Мы не должны своим родителям!! Не должны!!!
Это они нам должны - потому что привели в этот мир.
Мы должны своим детям, потому что привели в этот мир.
Почитайте про родовые системы, программы… Как на самом деле всё устроено.
Ваша мама носилась со своей мамой? Оплачивала все хотелки?
Ну вот кстати, да, у мамы с ее мамой были очень близкие и теплые отношения. Они прям и дня не могли прожить друг без друга. Бабушка всегда помогала всем своим детям, всех внуков растила чуть ли не с рождения и до школы. Меня в деревню отвезли в 3 месяца и домой вернулась только за год до школы. Но зато потом все каникулы, все больничные была у бабули.
И мама всегда звонила бабушке, они могли часами общаться и так каждый день.
У нас с мамой таких отношений нет и не было никогда. Мы даже спокойно поговорить или обсудить что-нибудь нейтральное не можем. Каждый разговор заканчивается взаимными упреками и ссорой...
Ну вот видите какое у вас нарушение родовых программ в семье.
Бабушка растила внуков… 🙉
Родители ДОЛЖНЫ растить своих детей, а не бабушки..
У вас нет связи с матерью.. так как с 3 своих месяцев до 6 лет провели не с ней….
Еще раз: вы ничего не должны своей матери! Вы должны своему ребенку!
Да тогда вся страна жила так. У нас вся деревня была "забита" такими внуками. Родители работали, дети с рождения были в яслях, на пятидневках или у бабушек. В каждом доме по 3-4-5-6 внуков. У подавляющего большинства из них прекрасные отношения с матерями. И эти матери в последствии так же помогали растить внуков.
Так что, тут нет никакой корреляции.
Вы автор?)) продолжайте оплачивать мамины хотелки и принимать ушат
Не вся страна. Не все. Чините свои родовые программы и будет вам счастье.
это какая вся страна так жила? на лето к бабушке было норм, но все возвращались домой к родителям, в моем окружении никто из детей не жил годами у бабок дедок, это у автора были недородители, покуисты и распиздяи, которым было пофиг, где их ребенок и кто его растит. не надо всех причесывать под родителей придурков автора
Будни - сад или школа.
Выходные и каникулы - бабадеды.
Что делали родители?
а вас всегда пытались сбагрить? Или у вас выходные = постоянно уезжать к бабушкам ?
Вы тупая или прикидываетесь?
В нормальных семьях детей растят родители и не пытаются детей сбагрить хоть куда, лишь бы не заниматься ими.
+1 сбагривали к бабкам только неблагополучные или те, кому эти дети нахрен не сдались или мешали лж. знаю таких мамаш, спихивали на бабок, дети у этих бабок полностью жили, а потом эти мамаши ныли что контакта видите ли нет с детьми. какой тебе контакт, если ты мамаша кукушка? у нормальных родителей дети жили с ними.
сад и школа это ведь не пятидневка? каждый день дома после 16-17 часов, в школе после 14 уже дома. что делали родители? кормили,поили помогали с уроками, интересовались что было в саду и школе. выходные тоже были дома, гости приходили. у баб дедов были только на летних каникулах, и то не на все три месяца, летом ездили в отпуск с родителями
Сильно сомневаюсь, что автор с матерью хоть раз куда-то съездили на отдых ;)
Вот именно! И матери со свекрищей надо это зарубить себе на носу и жить своей жизнью, а не требовать всего и вся от автора.
так они и живут
чего от автора можно требовать?
нищая проблемная тетка в зависимости от мужа
жалкое зрелище
Во-первых, все, что заложено в детстве, сказывается всю жизнь. Поэтому, в том, что нарулила автор вина ее родителей.
И мать не дает автору жить своей жизнью, именно мать автора пристает к автору с требованиями.
Вообще, нет. Дети росли в садах, школах, дворах, никто к бабушкам не сбагривал. На каникулы - да, но не с 3х месяцев до школы.
Это ваша реальность, а у меня, например, другая. Только это не долг , а любовь.
В этой жизни я должна своим детям, мужу, маме и двум тетям, которые мне в детстве очень много дали тепла и любви. По возможности могу помочь свекрови. Мужа и тетей уже нет, остались мама и дети.
Но у нас никто не просит оплачивать хотелки, от своих детей я ничего требовать не буду, но , надеюсь, что когда мне потребуется помощь, они мне ее окажут. (очень бы хотелось быть здоровой и независимой)
Автор, а вы уверены, что ваша мама просит у вас денег? Может , выслушав ваше очередное нытье, она рассказала, что ей тоже хотелось бы, чтобы все было по-другому?
Да Вы что! Я маме вообще ничего не рассказываю. Она потом все вывернет наизнанку и будет меня обвинять во всем. Итак уже были у нас с ней инциденты, когда она меня обвиняла в том, что я родила больного ребенка, пока врач четко не обозначил, что ребенок родился здоровым, но потом перенес инсульт и это уже невозможно спрогнозировать и предотвратить. И слава небесам, что это был очень хороший врач, всю жизнь посвятивший именно таким детям, м=для мамы это был авторитет.
Мама четко говорит, что денег ей сейчас не хватает.
Совсем бабы опиздоyмили… назначили себя должниками теткам, бабкам, свекрищам…. 🙉
+1 это родители должны помогать детям, а не наоборот. мои все подруги помогают детям, я тоже помогаю и буду помогать. это правильно.
Скажите ей, что не должны и точка и повторяйте ей, что она отвратительная мать и бабушка - ничем не помогает, деньги тратит на свои поездки, нормальная бы мать и бабушка, отдала бы эти деньги дочке, чтобы направить на лечение внучки, а она эгоистичная и равнодушная сволочь думает только о себе и любит только себя.
И, между прочим, это правда.
Это называется "выживает на пенсии"??? Очень смешно. А что в её понимании не "выживать", а жить полноценно? Ницца раз в квартал?
Про Ниццу молчите :)
Она там уже четыре года не была, как все нормальные люди.
А, поняла, она хочет чтоб вы ей оплачивали поездки, а приходится самой крутиться
Ну да... Она же видит, как ее подружек дети возят по всему миру, дачи перестраивают, ремонты делают, машины покупают, чтоб прям максимально безопасные были. Заботятся.
Но почему-то не хочет видеть, как эти ее подружки в 55 лет вышли на пенсию и до 60+ лет никуда не ездили, кроме Черного моря, и все время сидели с внуками, пока дети выплачивали ипотеки и строили карьеры. Да, сейчас все эти дети маминых подруг могут себе позволить не работать или работать частично, или работать на удаленке. А значит больше проводят времени с родителями, приезжают на дачи, покупают родителям путевки в санатории и оплачивают путешествия. И внуки там уже взрослые и сами приезжают к бабушкам, общаются,праздники устраивают.
Автор, тогда жёстко пресекайте все упрёки с её стороны. Имеете полное право. Если потребуется - прекратите общение на время. И да, у вас не так прям всё плохо, у некоторых семей машин вообще нет, и живут как-то.
учитесь у матери своей, как жить, это она на пенсию так путешествует? а вы работать не хотите, потому так и живете хреново
Это тоже больная тема.
Была у нее беременность от второго мужа. Мне тогда 10 лет было. Ребенок родился мертвым. Мама тогда из больницы приехала и наорала на меня, что это я виновата. Якобы перед этим я как-то не так себя вела, мама нервничала сильно и вот результат.
Вот хоть убей, я вообще не помню ,что я тогда делала и почему не так. Училась в школе (училась на отлично, кстати, всегда, из универа диплом с отличием даже есть), сама ходила на свои кружки, по дому все делала сама, а там и стирка была без машинки, и полы мыла, и пыль протирала, и посуда вся на мне была. Всю жизнь пытаюсь вспомнить тот период и не могу.
Но вот как мама из больницы приехала очень хорошо помню.
И всю жизнь винила себя потом за убийство того ребенка. Только когда сама родила, поняла, что моей вины там никак не могло быть.
Поэтому даже не рискну теперь поднять тему еще одних детей у мамы.
Вот тварь.. нашла на ком сорваться и кого обвинить. Нанесла вам такую травму.
Вы слишком добрая и мягкая, от этого и страдаете. Я б припомнила мамаше все! Ессно, в ответ на ее обвинения, а не просто так.
А вообще чувство вины присуще тем людям, кому в детстве давали понять, что он причинял неудобства, и родители из-за него мол столкнулись с лишними трудностями/хлопотами. Например, мне родители раз сто рассказали, что маман заБ незапланированно, что родственники ее осудили, и что когда я родилась, родителям было ах как трудно, но они героически терли мне кабачок с яблочком. И вообще мама как раз писала диссер, а тут я... А потом меня не брали в д/с, и чтобы меня пристроить, папа героически устроился туда дворником, не досыпал, в 6 утра бегал чистить. И много еще разных историй о том, какие многочисленные неудобства я им доставила. Постепенно это заставляло меня сжиматься, сжиматься, не отсвечивать, стараться угождать и помогать (сначала им, потом вообще всем), ведь я такая "затратная" ))))
Блин... ну как-то Вы очень резко...
Думаю, что и мама тогда не очень осознавала, что говорит. Потому что роды вызывали почти в срок. Но да, она тогда нервничала много, наверное, практически всю беременность...
Те два психолога, у которых была, говорили, что надо научиться жалеть себя. А как? Со мной вроде как все нормально по сравнению с окружающими. Я в больнице вот пока лежала, всякого насмотрелась.
Еще почему-то психолог спрашивала, плачу ли я и как часто. А я, блин, вообще не помню, когда плакала последний раз. Мож лет 10 назад, когда дочь выживали из группы в детсаду родители других детей. Потом уже и не помню, чтоб плакала.
И вот как заставить себя рыдать? Психолог говорила, что это обязательно надо делать...
ЗД совершенно права и назвала все так оно как есть. Вы враг себе потому что запретили себе признать правду. За принятием последовали бы решения и силы их придерживаться. Не хотите покоя и порядка, хотите биться и дальше головой о стену - вольному воля. Никто за вас это не сделает
Ой, вам жалеть себя точно не нужно... у вас это и так идеально получается.
Это не резко, а мягко. Ваша мать именно тварь. Наглая, эгоцентричная, равнодушная тварь, сломавшая вам жизнь, так как детские травмы остаются навсегда, то, что заложено в детстве сохраняется навсегда и влияет потом на всю жизнь и никакой психолог не сможет убрать те травмы, которые нанесены в детстве, они все равно будут влиять, а уж без психолога и подавно.
О да, поддержу. Моя мне неоднократно заявляла, что я ее в родах чуть не убила. Я ,правда, не такая слабая, как автор, поэтому я ей в ответку влепила (лет в 17), что это месть была за то, что абортировать меня собиралась. А по факту там была врачебная ошибка. Но это неприкольно, прикольно делать виноватой меня и приписывать себе подвиг, что после такого поступка дочери ее не сдали в ДД.
Автор, нах..ер пошлите эту старую пиз....дострадалицу. Ничего для вас не сделав, требует себе царские подношения.
Ну почему же очень стоит поднять и рассказать ей в красках что она ей и где ее место после того, как она вылила ушат на вас десятилетнюю и после того, как сделала вас, по сути, прислугой. Очень стоит ей рассказать кто кому и что на самом деле должен.
Пропускать мимо ушей все манипуляции и попытки давит на жалость. У вас своих проблем хватает.
А зачем вы слушаете то, что вам не нравится? Если началист наезды - сразу прощайтесь....
Ответьте ей, что она думает только о себе и как вы выживаете с инвалидом не интересуется и помочь не рвется.
Уж вашу потерявшую берега мать вы точно имеете право осаживать и в принципе прекратить с ней общение. Вы ей ничего не должны и ничем не обязаны на все 100%. Я бы сказала, что она обязана помогать вам и внучке, хотя бы тем, что посидеть, куда-то сводить.
Ребенок точно сам не может дойти до ЛФК?
Я помню, что зимой ходила в 9 лет в поликлинику на разные физиотерапии типа кварцевание, массаж - сама.......
Ну вот смотрите, все реабилитационные мероприятия проводятся в реацентре, а не в поликлинике. Поликлиника, кстати, вон, под окнами. Но реацентр находится на другом конце города. Да, у нас тут не Москва, город не большой, но это все равно 2 разные маршрутки и час в одну сторону. И сам реацентр на отшибе в промзоне на границе с лесом. Я туда даже здорового ребенка одного без сопровождения не отправила бы.
А в поликлинике не проводятся эти процедуры, потому что инвалиды обслуживаются в этом специально открытом для них реацентре. Ну или можно в поликлинике, но платно.
Автор, никакой вины вы не должны чувствовать перед своими родителями. Сколько там пенсия у мамы и свекрови - это их проблемы, они такую себе заработали. И сейчас, судя по всему, не работают, раз у них одна пенсия и нытье. То есть времени свободного вагон. А вы могли бы помогать им, если бы они, в свою очередь, помогали вам, например, посидели бы с ребенком, когда нужно, отпустили вас к психологу, на работу. Тогда у вас бы появился ресурс и на них. А так получается, что они спокойно смотрят на то, как вы трахаетесь со всем этим, отказывают в помощи с ребенком и еще смеют вякать, что пенсия маленькая, помогай.... Ну не улет ли? Раскройте уже глаза!
То, что когда-то они вас родили, вырастили и ночей не спали - это не аванс вам, мол, потом отдашь все до копейки.... это был их осознанный выбор - родить, вырастить и отпустить во взрослую жизнь. И ничего вы им за это не должны. Ваши долги связаны только с вашим собственным ребенком.
Помощь в семье должна быть взаимной. Они - вам, раз все равно сидят на пенсии, помочь с ребенком, посидеть, чтобы вы могли работать и ходить к психологу, когда требуется. А вы им - помощь к пенсии, потому что работаете и можете помочь от души, а не из чувства вины или их нытья. Семья - это семья, а не игра в одни ворота.
Спасибо!
Я это все понимаю умом, но в башке все равно эти все мысли, что я не смогла, хотя должна.
Есть люди по сути своей Счастливые, а есть наоборот по сути Несчастные. И удивительным образом счастливые притягивают в свою жизнь благополучие, каждый раз, а вторая категория - все новые и новые несчастья. У меня была соседка , женщина лет 60/ти. Двое детей у него, сыновья. Первый, старший, женился на девушке , которая за ним неск лет носилась, родилась дочка, квартира отдельная у него сразу была, полностью упакована, деньги, все вроде в порядке, а она вечно несчастная: то жалуется свекрови, соседке моей, что муж поздно пришел ( работа у него была ненормированная), то что пришел навеселе ( пива выпил), то, что какие то бабы его одолевают ( коллектив там смешанный на работе, естессно и бабы тоже были), и все вот так. Постоянно расстройства, слезы, выяснение отношений. Она вечно жертва и несчастна. В итоге развелись, ее еще и к родителям отправили, квартиру не оставили - опять трижды жертва.
Второй сын. Дружил с девочкой еще со школы. К старш классам дружба переросла в любовь. После первого курса поссорились, расстались, а она, оказывается, как раз в этот период от него залетела, но не сказала. Даже матери своей не рассказала, от кого. Ну мол, расстались же, что ж его, ребенком теперь шантажировать… родила… и через какое то время все равно так получилось, что он узнал и у них опять любовь закрутилась. В итоге они сошлись, причем поженились не сразу, родители с обеих сторон поддержали, ничего не говорили, видели, что главное - желание все же быть вместе. В итоге на данный момент, родили еще одного ребенка, живут дружно, прекрасно, на хороших работах и все отлично. Женщина изначально не ставила себя в позицию « Жертва». Хотя, по меркам хоть кого, одинокая мать с ребенком, отца которого она даже типа « не раскроет», это вообще жесть. Ан нет. Девочка пару лет жила в этом и жертвой себя не считала и никого не обвиняла. Вот она по сути своей была всегда Счастливая. Хотя все в жизни было очень сложно, и ребенок первый недоношенный родился, и без мужа, и без перспективы на тот момент, а потом, когда сошлись, тоже у родителей жили и стописят раз можно было стрессовать. Но все спокойно и по-доброму происходило. Насколько я сейчас в курсе - дети у них уже большие, прекрасные, они с мужем повенчались недавно, осознанно. Ьез преувеличений, счастливая семья. Но никто этого никому на блюдечке не приносил. ЧТО мешало другой женщине, в первом варианте, жить Счастливо с мужем и дочкой, совершенно непонятно. Точнее понятно. Ее собственные установки и восприятие
Чтобы быть как вторая девочка, нужно иметь большой ресурс, который наращивается с детства благодаря родителям и близким родственникам. Если родители, наоборот, отжирали с детства ресурс, без психолога его не нарастить
Нет, достаточно осознать что родители больше не могут влиять на твою жизнь, ты уже выросла. Тебя вырастили как получилось, но у тебя будет своя жизнь, своя семья и дети, и ты не будешь делать таких ошибок, потому что ощутила это на своей шкуре. И ресурс можно нарастить, любовью к своей семье и детям, успехами на работе и уважением коллег, любовью мужа и пр. Надо просто этого хотеть. Но некоторым хочется копаться в детстве, выискивая там причины своих неудач. Я не говорю, что детство не сказывается на человеке, сказывается, но жизнь она идет дальше и вот какая она будет зависит уже от самого человека. Вторая девочка просто стала создавать свою жизнь, такую какую сама хотела, потому у нее и получилось. Я тоже можно сказать такая девочка.
Нет такого. Есть родительская модель семьи и отношение к жизни. Если внушили родители "синдром жертвы" и "хорошей девочки" - она будет страдать и искать повторения , знакомой детской травмы. Желания себя жалеть. И это ещё инфантильное отношение к жизни, нет взросления, сепарации.
Если изначально родители дали много любви и принятия, то и никакой жертвы нет, как и жалости к себе...Тогда женщина во всем видит позитив и сама строит свою судьбу.
может родители такие же травмированные и дать в полной мере любовь и принятие не могут? не умеют? не все родители сами счастливые. сколько можно копаться в детстве, когда сама уже женщина почти 50 лет? за столько лет пора самой все уже осознать и принять себя такой, какая ты есть. не нравится? так меняйся сама, кто мешает то?
Мне кажется от характера зависит... меня тоже пытались растить в стиле "хорошая девочка"... я быстро связалась с "плохим мальчиком" и очень ему благодарна))) путевка в жизнь была получена)))
Только в России принято хоронить мать на одре реабилитации инвалида. Только у нас говорят,что без платной ежедневной реабилитации будет овощ. У вас ребенок уже не маленький, вы по семьям с детьми с аналогичными проблемами не видите, что овощ или не овощ не зависит от ЛФК, дельфинов, магнитов, массажа, лошадей и прочей фигни?
Проблемы с крупной моторикой - это ДЦП? Эпи?
Ваша жизнь, жизнь вашего мужа не стоит вообще ничего?
Перестаньте спускать деньги в песок, потратьте их на свое моральное здоровье.
Да, есть разница. Я по первости общалась с несколькими семьями с такими же детьми, мы вместе ездили на лечение. И вот прям очень хорошо видно, что те дети, которых в итоге перевели в ДДИ, сейчас именно, что овощи.
Кого тянули по максимуму, сейчас так же более менее сами ходят, сами себя обслуживают, сами учатся.
Моя дочь сейчас учится уже в колледже. Да, по ней видно, что не норма, но надеюсь, что работать сможет.
Уже в колледже??? А вы все ещё детсад вспоминаете???
У вас мать плохая, работодатель плохой, муж никакой, друзья редиски - а было это всё сто лет назад! Радуйтесь что дочь уже совершеннолетняя и живите уже своей жизнью! Но у вас уже образ жизнь такой, все обвинять, подозревать, жаловаться.
Да не я вспоминаю. Мама вчера начала обвинять, что я не работала нормально тогда, как дети ее подружек.
За дочь я рада. До совершеннолетия ей еще далеко.
Просто вчера села и поняла, что рядом вообще никого нет, с кем можно было бы просто поговорить.
Мужу похер на все.
Мать все разговоры переводит в свое нищенское выживание на пенсию.
С друзьями только в вотсаппе поздравляем друг друга с ДР...
Как может быть далеко до совершеннолетия, если уже в колледже учится? По-любому 16+ лет человеку, уже взрослая, не ребёнок. А вы всё цепляетесь за прошлое.
я думала там инвалид тяжелый, раз няня нужна на сопровождение, и ребенок ребенок совсем, а тут колледж вырисовывается и даже работать сможет. тетка похоже всех разводит на жалость к себе, хотя по сути заслуживает хорошего такого пинка. мужа откровенно жалко, нет чтобы помочь содержать семью сидит и нихера не делает, только его деньги тратит на психотерапевтов и на форуме полоскает. понятно почему всем на нее похрен, и мужу и друзьям. лентяйка и тунеядка обычная. еще и матери завидует страшно.
автор не работает нигде, сами глаза разуйте. потому и денег нет, что муж один всю ораву содержит
"Материально ограничены, потому что не смогла удержаться на работе, не смогла найти другую, где бы можно было работать по полдня за обычную полную зарплату."
Ее увольняли постоянно, она не работала толком. И она жалуется что денег не хватает, так муж один работает, естественно не хватает, автору ведь некогда работать :ups1
Автор не жалуется. Жалуется и предъявляет претензии ее мать, что не видит денег от дочери.
Ну и свекровь что-то там вякает по той же теме.
А автор с мужем живут по средствам.
автор этот топ создала, она в нем именно жалуется на безденежье и тяжелую жизнь, типа крутится она как белка, а где она крутится то? не работала, предпочитала жить за счет мужа. и сейчас не сильно стремиться на работу. попутно облила фекалиями и мужа, который пашет на них всех, и мать бедолагу и подруг противных, которые больше ее не зовут.
Да везде...я такая хорошая, а вот моя мать, а вот мой муж, а вот мои подруги...
да у нее вся ее портянка в нытье и жалобах, денег нет, живем плооохо и тяжелоооо, работаем многоооо, машины новой нет, ремонта нет, кто работает много? автор? вот потому так и живет, как и работает. она так и будет жить, потому что такие как автор ничего не меняют. кто хочет менять, тот делает это еще вчера.
Про машину и ремонт - нытье мужа. Работает она много, учитывая что вытянула ребенка до колледжа. Это колоссальный труд.
себя бы лучше вытянула, ребенок и без нее в этом колледже был бы, муж диван больше не заставляет разбирать по утрам?
Это не труд, а вранье. То родила больного ребенка, потом родила здорового, то в 13 лет инвалид стакан воды налить не может, то в 16 бегает, прыгает, хорошо плавает и в колледже учится. То мать старушка еле выживает на пенсию, то из поездок не вылезает, каждая из которых тысяч под 200 стоит, и о Ницце тоскует, куда до пандемии ездила
то няня нужна на сопровождение, и на двух маршрутках в маленьком городе он передвигаться не сможет, то бегает, прыгает, учится, и даже работать сможет. о как! а начиналось как? у меня ребееенок инвааалид, работать никак не моогууу, реаб центр в промзоне в страШном лесу:)
Видимо раньше няня требовалась. Автор где-то написала, что в конце концов осела дома и сама занималась потом с ребенком.
Ну и да, много лет автор объективно не могла полноценно работать. Поэтому сейчас вот так по щелчку пальцев она не найдет работу с зарплатой, которой бы хватало и на себя, и на мать.
да не было никакого инсульта, и нет никакого инвалида, есть ленивая тетка не желающая работать, сейчас в заднице сидит и стонет, муж скоро даст пинка, вот и весь хеппиэнд :love2
Женщина в острой фазе горя, носившая и рожавшая мертвого ребенка, вернувшись из больницы непедагогичненько видите ли наорала на 10-ти летку. И вот эту обиду всю жизнь нести в себе и лелеять, чтобы потом полоскать мать на форуме (
Не наорала, а обвинила в убийстве ребенка. Это разные вещи. Мать эта тварь редкостная. И дважды тварь, если до сих пор предъявляет претензии к дочери, которая тянет ребенка инвалида.
Ну вы тоже совсем уже... Какое бы горе не было, маленький ребенок не заслуживает обвинений. Эта мать сама никак не повзрослеет, у нее всю жизнь все вокруг виноваты и должны ей - ребенка ей родители вырастили, второго ребенка дочь угробила, сейчас ее содержать опять дочь должна. Она сама что сделала полезного в своей жизни?
Сделала как минимум больше, чем дочь. Потому что и друзья у неё есть, и с деньгами на пенсии всё в порядке, если и сейчас по несколько раз летает на море, и здоровье для этого есть. И дочь она вырастила и в университете выучила.
И нет, переживая потерю ребенка женщина вообще никому ничего не должна, и слова свои и эмоции не контролирует
Нифига она не сделала. Ребенка своего она не растила, во сколько там, в 3 месяца сбагрила своим родителям в деревню? И до 6 лет? Ай, молодца! Потому и друзья у нее есть, что гуляла всю жизнь и на дочь ей было чихать. Ну вот пусть подруги теперь ее и содержат, посмотрит, как у нее друзья.
В вузе она как дочь выучила? Прям домашку с ней делала или репов оплачивала?
Или беременная кобыла всю беременность по куям скакала, пока ее десятилетка полы в доме драила и белье стирала?
Миллионы женщин по всему миру теряют детей и только последние твари обвиняют в этом других своих детей.
Нет никаких прав у женщин, переживших потерю ребенка, обвинять в этом других. Сама виновата, что не уберегла обоих своих детей. Вот такая мать-кукушка. Сейчас имеет ровно то, что заслужила сама.
Вообще ничего не сделала. Всю жизнь прожила исключительно ради себя и удовлетворения своих хотелок.
Переживая потерю чего бы то ни было, женщина обязана уже имеющимся детям, обязана контролировать все, что вырывается изо рта, обязана контролировать эмоции. Как минимум перед детьми в полной мере обязана.
Вы больная на всю голову. Ни один человек хотя бы более-менее относящийся к не просто любящему родителю, а просто нормальному человеку, которого нельзя назвать законченной тварью не наорет и не обвинит ребенка. Никогда. Мать автора именно последняя тварина, равнодушная, жестокая, эгоцентричная сволочь.
Мать эту, если хотя бы 10% в том, что пишет автор, правда, полоскать нужно не только на форуме.
Четко понятно, что автор изложила претензии кней других людей. Это их слова, а не то, что думает автор.
Ну и понятие "плавает хорошо" довольно растяжимое, для инвалида мож и хорошо, а для нормы там вряд ли все так радужно. И написано, что инвалид вот только недавно научился бегать и прыгать, явно там не все хорошо. Но по сравнению с другими инвалидами все может выглядеть очень даже замечательно. Ну и налить стакан воды это тоже достижение для такого инвалида.
Мать там та еще штучка, это даже не обсуждается. Мотаться по загранкам в то время, как дочь даже в санаторий не может себе позволить вывезти ребенка - это просто верх цинизма.
автор дома отдыхает, какой ей санаторий
на отдых за границей пусть пойдет и заработает
Автор изложила СВОИ претензии к другим людям, и СВОИ обидки на них. Пройдет несколько лет, добавятся претензии к дочери, которая не ценит
+1 неудачники всегда ищут виновных и предъявляют какие то претензии к другим, а должны предъявлять к себе
Вытянул муж, если уж объективно. Весь вопрос в том - стоило ли, учитывая, что раз ребенок, посещая колледж, не может в него самостоятельно ездить, значит, не сможет работать и самостоятельно жить, получается, все трудозатраты совершенно бессмысленны.
Автор не работает. Какай смысл учиться инвалиду, который даже до места учебы не в состоянии добраться?
Ищите то, что вам интересно и загружайте себе ЭТИМ мозг. Совсем неважно что это, но не реабилитации и тп. Работа, вышивка, рисование, грядки, ремонт своими руками, спорт какой-то-то, да хотя бы игры компьютерные если совсем лень все, да хоть торговля акциями, можете в работе мужа разобраться. И занимайтесь этим чем-то много, каждый день по часу-два. Появятся новые мысли в голове, которые начнут занимать вас достаточно, чтобы вы могли и об этом с кем-то поговорить. Появятся какие-то решаемые! сложности, небольшие успехи.
Ваша основная проблема в том, что у вас в голове не крутится ничего интересного. Другим с вами не о чем говорить, но и вам тоже не о чем - ничего продуктивного.
Читаю ваши комментарии и подруг ваших понимаю, кстати.. не обижайтесь. У вас есть хобби какое нибудь, музыка, которую вы любите? Вы ходите куда нибудь в театры, читаете книги, ведете блоги, любите готовить что нибудь эдакое???
Вам нужен кто-то со схожими проблемами.
Муж у вас молодец. Он тянет вас и дочь уже много лет, не имея за свои старания никакого профита, только нервотрепку и усталость. Он мог бы настаивать на помещении дочери в интернат, мог уйти и платить только алименты, живя при этом нормальной жизнью, но он тянет.
У вас ошибка в суждениях. Они овощи не потому, что их перевели в ДДИ, а в ДДИ их перевели потому, что они овощи. Да и если вы не в ДДИ работаете, вы не можете знать, овощи они или нет.
Никакие миллионы, вложенные в реа не вытянут ребенка из ДЦП. Если мозг тоже пострадал, с этим вообще ничего не сделать. Вы, видимо, так и не приняли диагноз своего ребенка. Займитесь собой, у вас другой жизни не будет
Нет, их перевели именно потому, что у родителей не было ресурсов на лечение.
Ну вот как собой заняться? Сейчас выписали занятия в бассейне. Часы занятий как раз после окончания занятий в колледже. Ок, сходила в бассейн. Пришла домой. Дочь сама поела. Но учитывая ее моторную неловкость на кухне грязно. Что-то расплескала, что-то разлила, что-то уронила и размазала. Как могла постаралась убрать за собой, но все равно грязно. Муж пришел, распсиховался, что я весь день дома и не навела чистоту. И слышать не хочет, что я из поликлиники приехала за 15 минут до его прихода и просто не успела еще ничего сделать. И это все на фоне, что мне пока еще больно наклоняться, приседать.
Объяснила все ему. Не слышит, психует.
Вот в этом месте я не верю вам. Никакие деньги не поставят тяжёлого ДЦПшку на ноги. Никакие деньги органические поражения мозга не компенсируют.
Занятия в бассейне для учащегося колледжа? Толку 0. Это ваша развлекуха и попытка оправдать свой бег.
У вас практически взрослый инвалид, но быт под него до сих пор не налажен?
Вы до сих пор бытовые навыки инвалиду не закрепили? Муж прав
Речь не про ДЦП.
Бассейн мне прописали. У меня в августе грыжа лопнула, сейчас вот выписали занятия.
У дочери все навыки сформированы, так написано в выписке врачебной. Но вот есть моторная неловкость, может что-то уронить. Это исправляется упражнениями, ЛФК, надо заниматься. Занимается по мере сил и возможностей. Вот меня вчера дома не было, естественно, она забила на все занятия.
Грыжа чего у вас лопнула? Лопнуть может прыщ, а не грыжа. Бассейном грыжи не лечат вообще.
О какой реабилитации через 15 лет после инсульта вы говорите? И какая разница, что написано в выписке, если человек не может аккуратно поесть и за собой убрать? Это НЕ сформированные навыки и НЕ устроенный быт
Разрыв фиброзного кольца.
Сейчас не лечение идет. Теперь надо укреплять мышцы. Прописали занятия в бассе.
Сейчас уже нет реабилитации у дочери. Остались только лфк, логопед и психолог.
Моторика у нее сейчас как у обычного взрослого инсультника. В детстве все было намного хуже. По сравнению даже с тем, что было 3 года назад, она сейчас очень даже о-го-го. Научилась бегать и прыгать, кролем хорошо плавает. Сейчас хочет изо заниматься, психолог говорит, что надо обязательно водить на занятия.
Навыки и быт устроятся еще, ей вот скоро только 16. Опять же 3 года назад она даже воду в стакан налить не могла, не попадала, а сейчас с этим проблем нет. Потихоньку все наладится. Надо только терпения набраться.
То, что ваша дочь забила на занятия как раз НЕ естественно. Учитывая, что она учится в колледже, ей должно быть лет 16. В 16 забивать на занятия, которые критично важны для возможности самостоятельно жить и работать, не естественно и не нормально. Вы должны были не оправдывать ее, а отругать и заставить все за собой убрать так, чтобы кухня стала выглядеть чистой, какой была до ее прихода. Это, между прочим, то же ЛФК и реабилитация, развитие моторики. И ругать каждый раз, когда вы видите, что она что-то испачкала/рассыпала/разлила и не убрала за собой до состояния чистоты. То есть, не сделала вид, а именно убрала.
Вот вы противная баба, но не потому что противная, а потому что не умная. У любого заболевания есть границы реабилитации. Варюсь в среде родителей дцпшников и пострадавших в аварии. Реабилитация имеет колоссальное значение, реабилитация - шанс на жизнь.
Вы мало знаете о дцп, там много спастики, которую можно и нужно снимать, при этом интеллект вполне в норме может быть. Реабилитация не развлекуха, это реально бег, для некоторых он нужен, чтобы стоять на месте и это тоже важно, для многих, чтобы выходить в норму.
Муж не прав по сути. Грязная кухня - не конец света.
Вот да! Я как-то пыталась маме объяснить, что как только я перестаю контролировать занятия дочки и полностью переключаюсь на работу, у нее происходит либо откат, либо просто нет никакого прогресса. Потому что няням всем было плевать на результат. "Ой, она не хочет заниматься. Как я ее заставлю?" и все. И либо менять няню, либо приглашать на дом реабилитологов. В итоге пришли к тому, что лучше я буду сидеть дома и сама буду все делать с дочкой. Со мной она занимается.
У меня подросток с ДЦП, установленным в 3 месяца. И в реабилитации он с 3 месяцев, давайте, расскажите мне то, о чем я не знаю) С удовольствием поделюсь этим с друзьями, у которых дети с такими же проблемами. Родителей с проблемами автора среди них нет, все вышли из этого состояния за первые несколько лет после диагноза.
У автора ребенок после инсульта, о какой реабилитации через 15 лет может идти речь? Ребенок в колледже учится, мать дома сидит. И не потому, что это совместное их с мужем решение, а просто так, потому что очень себя жалко
Даже взрослым инсультникам требуется постоянные занятия с логопедами и лфк.
Автор сейчас сама с грыжей дома сидит. Вылечится пойдет работать. Тем боле, она и работала до недавнего времени.
Через 15 лет?! Нет, не требуется. Автор определиться не может, то ли она родила ребенка-инвалида, то ли она родила здорового ребёнка, у которого потом случился инсульт
А где речь о том, что только через 15 лет? Или у Вас тоже СДВГ и Вы не в состоянии осмыслить прочитанное?
У ребенка инвалидность есть - это факт.
Автор все годы ребенка вытаскивала и вытащила на довольно приличный уровень - факт.
Вы просто завидуете, вот и исходите на *овно тут.
Позиции жертвы и жизни серой уточки без друзей, без работы, без здоровья, без денег , без нормальных отношений с мамой и с мужем? Да уж, прям обзавидоваться по каждому пункту и в целом
То, что вы Тор сидит дома - ее личная часть истории. Да она серая уточка)).
В вашем сообществе нет тех детей, кто в подростковом возрасте получает поддержку и реабилитацию? То что реабилитация начинается с момента постановки диагноза, спору нет.
Вы зачем людей на эмоции разводите? Вам это аукнется, все ваше разводилово [-X
Я коррекционный педагог. Мое мнение, что реабилитационный потенциал конкретного ребёнка определяет Господь Бог. Увы. Есть дети, которые отлично отвечают на коррекцию, есть дети, которые годами стоят на месте, а начинали они примерно с одного и того же. Другое дело, что в нашей стране коррекцию фактически свернули и развитие ребёнка инвалида - проблемы его родителей. У меня, если что, дочка с легким дцп, но без инвалидности. В раннем детстве не оформили, а сейчас уже никто и не даст.
Кстати, автор, вы бы задумались о своей пенсии.
С матерям часто так бывает. Они сами свои жизни пустили не в то русло, думали, что дочери исправят их ошибки. А вот не получилось.
Автор, вы очень устали морально и физически. И в сложившейся ситуации вы не можете помогать родителям. Думаю, что вы не откажитесь приехать в больницу и купить лекарства, это и есть поддержка.
Моя мама всегда старалась мне помочь и никогда не ждала от меня, это не значит , что я ей не помогала, и за границу возила и всегда поддерживала и часто с ней общаюсь. Возможно, ваши родители переживают за вас, тут не причем "не оправдала надежд"
Я сама мать, не представляю как можно не поддерживать ребенка в трудной ситуации.
Мужа перестаньте жалеть, это точно неправильно. ВЫ не выбирали родить ребенка с проблемами, так же как и он, это судьба.
Жалейте себя, вам нужны силы на поддержку вашей дочери.
Автор, ваша мать большая эгоистка. Отзеркальте, станьте такой же.
Расскажите ей, как вашим знакомым мамы помогают, а у вас такого в помине нет.
Вот только что хотела написать. А на её жалобы на бедность жалуйтесь в 3 раза больше. На самом деле вам, автор, из этого г-на не выплыть без психолога. Вас виноватой назначили в 10 лет, и пока вы не вернетесь в свои 10 и не переосмыслите уже взрослым разумом - вы так и будете виноватой. Идите к психологу, платному, это недолго делается,пока дочь в колледже. На самом деле всё у вас замечательно - и муж, и дочь, и только навешанная, внушенная вина отравляет вас изнутри. Эти вложения окупятся сторицей.
Фигня все эти ваши психологи. Стержень в человеке воспитывает жизнью. Он либо есть, либо его нужно самому в себе растить. И заказать характер.
А все эти американские придурки - деньги на ветер только выбрасывать.
Лучше автор на них в короткий отпуск пусть съездит. С ребёнком и мужем.
автор пишет что не может ходить к психологу, тк ходит с ребенком, ей говорят оставляйте дома. а позже уже и ребенку 16 лет, и уже прыгает бегает плавает, и в колледже учится, и работать сможет...чет я не совсем поняла, это разводка похоже? или автор запуталась в показаниях?
Ну видимо ходила, когда ребенок в школе учился и один дома оставаться еще не мог.
Автор так занятно излагает свои мысли, что не сразу и поймешь. А ребенок оказался совсем и не ребенок, и к психологу она оказывается ходила 10 лет назад. Может и в бассейн также ходит? В фантазиях.
Автор, да вы должны гордиться собой и мужем, своей семьёй, что вытащили вашего ребёнка на тот уровень, о котором пишете!
Какое чувство вины? Вы о чем?
Вы никому ничего не должны. Кроме своих несовершеннолетних детей, и себя, любимой. Как только это поймете, так сразу войдете в зону дзена. Перестаньте жить чужими ожиданиями, иначе, это не принесет никаких для вас результатов
""И там тоже свекровь высказывает ему, что все его силы уходят вникуда, а матери родной он помочь не может."
Феерично вообще! Он тратит силы и все ресурсы на СВОЮ семью. И правильно делает.
Автор, вокруг вас вампиры и махровые манипуляторы. А ваша с мужем проблема только в том, что вы НЕ СЕПАРИРОВАЛИСЬ от родителей. Родственники, которым с вами "не интересно" по причине вашей усталости и замотанности - тоже полные эгоисты. Шлите всех лесом, и будьте счастливы.
Ну вот можно сколько угодно спорить, но мать и свекровь автора прям классический пример бэби-бумеров, которым все вокруг должны. Родители должны были растить их детей, дети должны содержать их, а сами они никому ничего не должны. И поэтому теперь у них такие обиды к автору и ее мужу, что те не могут обеспечить им тот уровень жизни, который они хотят.
Автор должна только себе и своим детям. Больше никому. Когда она это поймет, все пойдет на лад.
+100 А он должен прибить своего ребенка, дабы не "сосал" ресурсы, а маменьки достались?
Автор, я считаю, что вы испытываете чувство вины, потому что в глубине души сами считаете, что вы виноваты, что вы неудачница. Вам надо в себе разобраться. Или принять ситуацию, или менять ее.
Автор ни в чем не виновата. Вернее, виновата только в том, что общается с токсичными родственниками. Все общение с ними надо сократить под ноль и начать думать только о себе.
тоже так считаю. чувство вины появляется только тогда, когда и сама понимаешь что ты виновата
И это тем более косяк матери автора. Надо было воспитывать ребенка, а не скидывать ее на бабушек. А теперь пусть привыкает жить на одну пенсию, она это заслужила.
только полные лузеры ищут виноватых в родителях, автор находится ровно там, где и должна была оказаться, в силу своих неверных решений. и никто в этом не виноват, кроме нее самой. в то время, когда другие думали, автор предпочитала заниматься чем то другим. вот и итог. вполне закономерный.
Ты сначала живи с инвалидом, реабилитируй его, а потом квакать на автора будешь.
у автора нет никакого инвалида, пистоболка очередная на форуме, и лентяйка к тому же. она живет ровно так как того и заслуживает :chr2 и поделом, меньше разводки сочинять будет :tongue2
Ну вот вы сейчас явно пытаетесь решить какие-то свои глубокие неразрешимые проблемы. Сделать человеку, которому и так непросто, еще больнее - не показатель психического здоровья.
ничего я не пытаюсь решить. на форуме в этом топе автор ленивая жопа, которая толком не работает, но хочет очень хорошо жить. и никакого инвалида, которым она пытается прикрыть свою вековую лень у нее нет, есть ребенок с проблемами по здоровью. но с чего вы взяли что у меня такого ребенка тоже нет или не было? или у кого то другого? есть, и по сложнее проблемы у детей. и да, я не сторонник помогать и поддерживать тех, кто много пиз...дит, чтобы выудить из других жалость к себе. такие получают заслуженные пинки, потому что заслуживают именно их.
Все от отсутствия четких границ. Собственных границ. Знаете как происходит у людей с нормально выстроенными границами? Муж приходит на кухню, там грязно, молча берет и все моет. Нравится, не нравится - берет и делает. Мама и свекровь жаждут помочь деньгами. Ни слова ни полслова, никаких требований в помощи.
И это не потому что все вокруг хорошие и без проблем достались. А просто потому что у тебя самой все внутри выстроено.
Я думаю,что вы большая молодец, что так дотянули своего ребенка. Но вы себя не любите. Вот вообще. Вы должны знать,что вы крутая, многие из того, что вы прошли с инвалидом, и шагу бы не смогли сделать. Вы прошли огромный путь, но пока вы не измените себя вокруг вас ничего не изменится.
Серьёзно? Вы тоже дома сидите хомутом? ; только курицы могут такие советы раздавать.
Знаете, как происходит у нормальных людей? Быт подстроен так, чтобы инвалид ел и убирал за собой сам. Это необходимо для его морального здоровья прежде всего
У автора инвалид и убрал так, как смог. Не даром же он инвалид. Но тем не менее, поесть - поел. Значит сам себя обслужить может.
Он должен убирать не так как смог, а так, чтобы стало чисто. Хоть 3 часа, хоть 5. Это необходимо самому инвалиду прежде всего, это и есть реабилитация.
Что ровно так же? Надеть памперс?
Автор ушла в больницу, ребенок поел сам. Что не так? Если муж недоволен, то он должен приезжать и кормить ребенка, пока жена на лечении.
Раз муж моет, значит, автор идет и зарабатывает на себя, на дочь, на клининг - на что угодно, но сама..
Опишу ситуацию с полной вам противоположностью. Есть у меня приятельница, которая живёт и выросла с мыслью,что ей все кругом должны.
И что вы думаете? Так все и происходит. Все пожилые родственники носились с её детьми. Муж задаривает ее драгоценностями.
Потом отец, которого она с детства а глаза не видела, оставил ей квартиру. Потом друг за другом ушли пожилые родственники, и все квартиры оставили ей. Никакого ни за кем присмотра и ухода годами.
Себя любит, нос кверху и вперёд.
Я к тому, что важнее всего какой ты сам.
так больше оставить было некому, у меня тоже такая знакомая есть, она единственная самая близкая по крови, все все ей и оставили, тоже ни за кем не ухаживала и не присматривала
Тут все вкупе. Она сама является определяющим моментом всего того,что с ней происходит. У ее отца был ещё брак, и там был ребенок, которому тоже недодали. Выше было краткое описание, но у неё в принципе по жизни все так, все для неё и ради неё. Это ее отношение к жизни. Ей ещё и все дети в старости будут помогать и благодарить за всё.
Автор, вы очень устали, плюс вами манипулируют бесконечно теща и свекровь.
Я бы посоветовала два шага:
1. Сходить к психотерапевту или психиатру, чтобы он выписал вам антидепрессанты на время, они снимут остроту переживаний, тревоги, страха и т.д.
2. Найти недорогого или бесплатного психолога, недавнего студента, к примеру. Или есть и открытые сессии, где психолог разбирает случай, а студенты учатся.
Выход есть, вы просто задолбались, устали, у вас упала самооценка и вы его не видите. Но он есть. Психолог поможет увидеть, где у вас провал, а где можно и нужно брать ресурсы.
Родителей в сторону, можете просто общение прекратить на время, вам нужно себя вытаскивать за волосы. Иначе ваша собственная жизнь, ваша семья может разрушиться.
Мне выше совет понравился - пусть бабы-деды с присмотром за ребенком помогают, чтоб от автора чего-то ждать.
Вот это *Всю жизнь не оправдываю надежд родных и близки* - забудьте. Сравнивайте себя с собой. Чужие надежды не в вашей компетенции. Коротко говоря, это чужие проблемы. Только себя и только с собой сравнивать.
Забить на все претензии и слать лесом. По поводу выживания маман на пенсии, как тут на Еве любят говорить - если к пенсии ничего не нажил - сам виноват. И маман вы не просили вас рожать, и то что уход за вами был с ее стороны - так это ее родительский долг и обязянность дать максимум тому, кого родила.По поводу размера пенсиии и мед.обеспечения - вопрос сами знаете кому и куда, но не Вам точно. Полно людей трудятся, как лошади, из которых выжимает все силы работодатель, заставляя их пахать за 3, а платят копейки. Потому ,что придут люди выживать за эти деньги. Если всем платить достойную зп, то олигархам на яхты не останется.
Некоторые маман оч токсичные, вместо добрых слов чего то требуют, значит общение к минимуму сократить, "ой, мне некогда " и не выслушивать. И друзья ваши зачем выспрашивают, если им не интересно? Отвечайте, что все норм., если им так за спиной надо на вас жаловаться и недовольстововаться. Ищите работу, может функционал новый изучите и сможете более успешно удаленно работать. У каждого своя планка соответствия. Если считаете сами, что от вас больше не зависит ничего, приспосабливайтесь к тому , что есть,
Если есть ФБ, порекомендую вам группу "Токсичные родители". Там жесткая модерация (удаляют и банят за нападки на автора) и сильная поддержка. Идите туда. Тут лучше не надо. Вам надо выговориться и получить сочувствие, а не получить "волшебные пинки".
странная вы женщина, хотели на чужих горбах в рай въехать? хотите хорошо жить и денег, так прилагайте сама усилия, а не отсиживайтесь за чужой спиной. никто не виноват в ваших проблемах, вы сама все это строили , вернее НЕ строили, ну вот и имеете то, что не построили. и что то поздновато вы очухались в своем болоте... амеба захотела быть не амебой
Ну вот смотрите, в заглавном посте я написала то, что озвучивают мне близкие и не очень. Это не мои мысли, это ИХ слова.
Что касается работы:
Я никогда не сидела совсем без работы. Были отдельные периоды, когда я официально не работала, но всегда искала подработки.
Каждый год мы с мужем подаем заявления на налоговые вычеты, и каждый год по 2-НДФЛ у нас с ним одинаковые доходы +-. Но он добытчик, а я лентяйка, так?
Ну вот и мама так же уверена, что раз я не добилась тех же успехов в карьере, что и дети её подруг, то я не работаю и не работала никогда, а ведь должна была подумать о её будущем. Ну тут уж как есть. Меня все устраивает на данном этапе.
С мужем вчера вечером сели поговорили. Он все равно убежден, что по дому он ничего делать не должен, потому как он работает, а я все равно дома сижу. Напомнила ему, что когда я работала, он все равно по дому ничего не делал. Ответил, что это все женские обязанности, а он должен выполнять только мужскую работу. Ну ладно, предложила ему самому заняться вожделенным ремонтом.
Опять же, все годы только на мне были все занятия с дочкой, все походы по врачам, все комиссии (а неё каждый год до её 10 лет были то пмпк, то мсэк), все домашки, все каникулы. Он только по выходным обеспечивает прогулки-развлечения, и то не каждую неделю. А я пыталась сохранить баланс между домом, семьей и работой. Да, не сохранила. Но почему тогда наши с ним доходы каждый год сопоставимы? Ему же ничто не мешает работать.
Там выше кто-то писал, что я пытаюсь в показаниях, относительно инвалидности ребенка.
Вот смотрите:
Ещё перед школой специалисты нашей городской пмпк настаивали на школе-интернате для уо детей-инвалидов для дочки. Говорили и даже писали в ответ на мои обращения, что они много лет занимаются такими детьми и точно знают, что ребенок не научится читать, считать, не освоит программу.
В тот период она не могла ходить нормально без поддержки, не говорила, не умела ни прыгать, ни бегать, ложку ко рту не могла донести, чтоб ничего не уронить и не расплескать.
Некоторые медики же говорили, что ребенку нужно общество нормы, чтоб тянуться за сильными и развиваться, нужны регулярные занятия и тренировки всех навыков.
И в итоге дочь закончила обычную школу со средним баллом 4,3. И она ещё не самый отстающий ученик в параллели.
Но произошло это не по щелчку пальцев. Весь процесс был постепенным. До 8 класса ей требовалось сопровождение до школы и обратно. Требовались ежедневные занятия. Все школьные темы по всем предметам я объясняла ей по много раз, чтоб точно было понимание.
И вот так постепенно к 8 классу стало легче. Она начала говорить более-менее понятно, почерк начал улучшаться, начала выражать свои мысли хоть как-то. На ПМПК уже перестали морально давить.
Сейчас она уже сама ходит в колледж и обратно, может даже по дороге в магазин зайти. Поесть может приготовить что-то элементарное, те же пельмени, яйца сварить может, чай заварить. Это для неё нереально огромное достижение.
Хочу поблагодарить всех, кто написал слова поддержки и сочувствия. Мне ещё никогда и никто не говорил ничего подобного. Я даже не знаю, как надо реагировать на такие слова. Спасибо Вам большое!
Соббер, Вам спасибо за ссылки. Меня нет на ФБ, но думаю, пригодятся ещё.
Просто вы начали с вранья, типа не могу ходить к психологу, так как ребенка инвалида не с кем оставить. И сейчас сама же рассказала что ребенка нет, есть взрослый член семьи, инвалидность условная, а человек вполне дееспособный - это и разозлило публику. Здесь вранье не любят и вычисляют быстро 🤥
К психологу я ходила несколько лет назад, когда не работала (был период, когда официально по 9 часов в день в офисе не видела).
Когда работаю, в ПНД не попадаю, т.к. не рисковала лишний раз отпрашивпться. По выходным и в вечернее время бесплатные психологи не работают.
Взрослый член семьи есть вот только вот с сентября этого года.
Изначально я написала те претензии, которые мне предъявили окружающие.
+ врунья наглая, писала спецом так, чтобы развести форум на эмоции, выжать жалость и сочувствие к себе, как к матери инвалиду, сочиняла то одно то другое. неудачница, которая давила на жалость к себе. правильно все мать говорит. то ездить не может в колледж, то уже прекрасно ездит, то есть не может, то уже и готовит и яйца пельмени варит.
а вы сочиняйте поменьше про своего инвалида, у вашего ребенка проблемы со здоровьем, которые решались и скомпенсировались, он у вас не овощ лежачий, чтобы так стонать. он у вас и бегает и прыгает и в колледже учится и даже сам в него ездит. и не надо про вашу чудесную реабилитацию и ваш огромный ТРУД, никакого тяжелого инвалида не поставить на ноги, как вашего ребенка, никакими деньгами это не сделать, и никаким трудом. так что вы просто ленивая женщина, которая не хотела работать, и прикрывала свое нежелание и лень болезненным ребенком. но ладно что не хотела и не хотела, так вы же жить хорошо и качественно хотите? а за чей счет? и потому и стоните и ноете тут. кто не работает, тот не ест, это был исключительно ваш выбор и вам за него и отвечать.
уже и отвечаете. я всегда с миром к тем, кто не пытается использовать и развести других ;-)
И как она неходящая неговорящая и самостоятельно не способная есть ходила в обычный сад? Я видела таких шестилеток, их в обычный сад никто не возьмёт в инвалидной коляске, как и в школу тоже. Массовые сады и школы для этого просто не приспособлены.
Отсутствие речи в 6 лет - это тяжёлая ЗПРР и УО, которая не позволяет учиться в массе, и дело не в объяснении всех тем дома мамой заново. И такие нарушения к 8 классу не проходят.
Зачем вы врёте об этом совершенно не понятно
+1 такого ребенка, как описала автор никогда не возьмут в обычный сад. никогда! это тяжелый ребенок инвалид, и никогда он не будет так скомпенсирован. как его описала автор позже. автор тупо врет и разводит форум. отвратительная тетка. ей же и прилетит за все это, дура бестолковая.
Так и ходила. В логогруппу. И её даже там кормили по 5 раз на дню все 4 года и постоянно держали за руку.
Факт - в 6 лет речи не было. Её и сейчас нет по сравнению с нормой. И интеллект по Векслеру 70 баллов в 7 лет и по 80 баллов в 11 и 15 лет.
Училась по ООП для ТНР в обычной школе, в обычном классе. На выходе имеет аттестат, а средний балл 4,3.
Автор, терпения Вам. Вы большая молодец. Не избавитесь самостоятельно, нужен хороший психолог. Хороший это тот, к которому не надо ходить годами.
Можно хотя бы смотреть психологов и койчей, почему нет..
вы хотите быть удобной для всех.. не получится.. для себя надо быть ..
Бартон, Ивлиева, Лабковский.. мне сейчас Ивлиева Юлия заходит.. посмотрите, что будет откликаться Вам.. уверена, вы найдете то, что откликнется. Это будут первые шаги на пути к себе.
Спасибо!
Вчера ночью начала читать про родовые связи. Что-то я пока скептически ко всему этому отношусь...
Я тоже скептически отношусь к подобному. Слушайте себя и свои ощущения. Вы сильная и умная.
Она может, ей просто нужен нормальный отдых. А этого никто не понимает, ни муж, ни мать.
Нужен, никто не спорит, но, она НЕ МОЖЕТ себе его позволить .. тадам… из-за чувства вины .. всем должна, ничьих ожиданий не оправдала, а тут еще отдыхать удумала .
Какой отдых..
Да на самом деле само то, что автор написала этот пост, уже свидетельствует о переосмыслении. Сейчас с ребенком стало чуточку легче и она сразу задумалась - а справедливо ли это? Муж, который даже дому, в котором живет, ничего не должен, оказывается это - женская работа! Мать, которая давит на нее, кивая на "дочь подруги". Автор подняла и социализировала ребенка-инвалида, при этом умудряясь работать и зарабатывать наравне с мужем! И должна еще взрослого мужика обслуживать. Ну мать, понятно, дело к старости, тут и обсуждать нечего. Но как муж, самый близкий человек, может не понимать?
И при этом автор не поехала мозгом, не спилась, не стала сукой, не озлобилась. Она сильная. Ей бы чуть-чуть тепла...
Соглашусь с тем, что пост - ее первые шаги). Но чтобы переосмыслить, ей нужно чтобы кто-то ей подсказал и показал.. сама она, как та повозка, которую сама не вывезешь, а вот если будет лошадь, то повозка легко поедет.
Муж.. Он никогда не понимал, а сейчас с чего должен понять? Ему много лет автор давала понять, что с ней так можно себя вести, да и не только с ним.. вот он и ведет себя так.
А вот когда автор будет меняться, поменяется и муж, и окружение. Окружение будет другое. И на отдых она поедет, никого не спрашивая.
Психолог нужен, она сама это понимает. Муж вряд ли изменится. Сложная ситуация. Был бы здоровый ребенок, можно было бы и развестись, но автор в заложниках. Любви со стороны мужа я не наблюдаю. Потребительство - да, любовь нет. Эта несвобода изматывает еще больше, чем чувство вины. Ей подруги нужны. Настоящие, близкие. Поддержка нужна.
откуда вам знать какие отношения с мужем у автора? может он ей давно не близкий человек, и она ему тем более? с чего ей мозгом ехать? у нее лежачий овощ в памперсе? один ребенок, да с проблемами, но он ходит и даже учится!!! вы совсем уже? и не факт что мужу все это тоже нравится, может он хотел чтобы автор не скакала с работы на работу, то тут то там по месяцу три, а работала и вкладывалась в бюджет? может ему тоже тяжело финансово всех тащить и он хотел поддержки от автора? и при таких условиях он бы и в доме делал все, наравне с ней. а так она сидит дома, вот пусть и делает.
- откуда вам знать какие отношения с мужем у автора?
-Из сообщений автора.
-а так она сидит дома, вот пусть и делает.
- Автор зарабатывает не меньше мужа на одних подработках.
Читайте внимательнее и смените свой хамский тон на нормальный.
я ни разу не задолбалась, если я не могу помыть пол мне его моют за деньги. грыжи они практически у всех есть. а автор почему не может вызвать помыть? она же работает?
злитесь, что денег нет на мытье полов? это же не так и дорого? не, я не напрягаюсь, мне помоют и даже очень хорошо, с паром пройдутся. и погладят, если надо)
В больнице вот когда лежала недавно с грыжей, прям даже удовольствие начала получать, что одна и сама, хотя в палате ещё 5 человек со мной лежали. Даже стыдно было за свои мысли.
Но да, мама не позвонила и не навестила ни разу.
Не надо вам читать, вам надо сходить. Вы ребенка на реабилитацию водили к специалистам, чего книжку ей не дали почитать? Пусть бы сама реабилитировалась, буквы знает.
Посмотрите Ивлиеву.. Потом захотите, почитаете. Просто посмотрите ..
даже последнюю съемку .. https://youtu.be/Z5EMN9EAicM?si=SiK26ZNSzUMtsuGJ
Я правда сама только 20 минут из этой успела посмотреть.. но будет интересно ).
У вас не родовые связи, а синдром жертвы. Детские травмы отвержения и недолюбленность. Низкая самооценка. Работайте с этим.
Можно просто гуглить статьи по тегу "травма отвержения" или "синдром жертвы".
Травма брошенности ещё.
Таким людям нельзя про детские травмы говорить... это их еще больше воодушевляет.
Коучи- вообще зло. Быстрые методики хороши только очень точечно. Годами или не годами зависит не от психолога, а от конкретной ситуации, гавно ёлками присыпать можно и быстро, но вонять всё равно начнёт.
Это всего лишь ваше мнение. Хороший психолог не будет мусолить годами одно и тоже, ему сразу все понятно, и он точно сможет выявить ту или иную причину, не тратя месяцы на это..
Причину можно выявить за одну встречу, бывает и так. Но быстро решить проблему можно только ампутацией, но фантомные боли тогда будут пожизненно, ну, или гильотиной.
Автор, вам родители с детства прививали это чувство. Критиковали, обесценивали, требовали, наказывали.
Вот вы и выросли такая. Пытались заслужить любовь,но не получилось, потому что не любили они вас НИКОГДА. Понимаете?
Это детская травма отвержения. Почитайте про неё. А ещё про сепарацию от родителей.
Отсюда низкая самооценка, постоянное чувство вины от того, что не соответствуете чужим ожиданиям и потребностям. Это очень выматывает.
Ещё предположу, что у вас повышенная тревожность.
И мужа, наверняка, вы выбрали "по образу и подобию" родителей. Наверняка, он часто вас критикует, а вот тепла не даёт.
Чтобы избавиться от этого, надо либо много прочитать, осознать и понять, но это немногие могут.
Либо работать с психологом. Долго. Год или больше.
Просто поймите, что вы имеете право на своё мнение и на то, чтобы сказать НЕТ.
И родителям своим вы не обязаны обеспечивать жизнь такую, какую они хотят. Это ВАША жизнь, и живёте вы её так, как ВЫ ХОТИТЕ,
вы и перед мужем своим тоже пресмыкаетесь. "у него не было машины из салона" - то есть не из салона все-таки была и есть? тогда что ж ему, кобелю, еще надо?
у меня тоже никогда не было из салона, да у меня вообще только 2 машины и было за всю жизнь, и у дочери моей тоже сэконд-хэнд машина, ездит уже 12 лет на ней - и ничего, все живы и счастливы. и при этом мы не уборщицы, я - инженер, дочь - адвокат, живем в западной европе.
так что вам просто срочно нужно бежать к психологу и прорабатывать свои детские травмы. вам все верно в посте выше описали. я по себе знаю - мои мать с бабкой именно все детство меня гнобили, унижали и забивали под планку - это они делали с совершенно ясными планами чтобы "было кому гОвна таскать за нами в старости".
но я как-то сама от них откачнулась, просто поняла еще в отрочестве, что на меня смотрят как на на смесь пенсионного фонда и "бюро услуг". то, что я уехала за границу, лишь подтвердило мои догадки, потому что начались постоянно наезды, что я должна им слать деньги, возить их в европу и устраивать им там развлекательные шоп-туры за свой счет.
но к счастью, я была уже большой девочкой, на мне где сядешь - там и слезешь (если еще сядешь, конечно). так что я просто в определенный момент поняла, что мне дальше не по пути с этими людьми, потому что любить они меня никогда не любили, а быть гибридом ломовой лошади и половой тряпки - не мое хобби.
Психотерапевт вам нужен. Но, извините, не удержалась:вы же бухгалтер, ну как можно не найти работу на удаленке?!
Ну вот не могу найти на удаление. Но я и не ГЛАВбух. Просто бухгалтер на участке.
Родители здесь ни при чем. Вы просто как бы не повзрослели. Даже здесь вам больше импонируют посты про то как родители вас затюкали и это их вина.
На самом деле не нужно искать виноватого. Нужно пытаться понять как вам исправить свое положение. Вы практически потеряли друзей. Ведь друзья работают не меньше вашего, но только вы приходите вся такая уставшая и всех грузите проблемами. Вам стоит понять что все сложно, но люди собираются отдохнуть и поддержать друг друга. Работают они возможно побольше вашего.
Вы пишете что крутитесь как белка в колесе, и никаких результатов. Проблема в том, что белка в колесе - это тупое шебуршание, бег никуда. Вы человек, а не белка. Используйте свой мозг. Так как его использовали другие, которые теперь могут покупать новые машины в салоне, или что там вам нужно. Получите дополнительное образование, подтяните английский, ищите другую работу.
Что ни говори, а наличие больного ребенка в семье сильно связывает руки родителям. Моя сестра в такой же ситуации, что и автор, только у нас все нормальные и понимают, что ей требуется помощь. Она сама работает и учится, если требуется. Но и мы все ей помогаем. Потому что, например, даже элементарные школьные каникулы - я своих детей могу и одних дома оставить, и в любой лагерь отправить, и любую соседку-пенсионерку попросить приглядеть за ними. А вот уже у сестры все эти возможности не доступны для её ребенка. Поэтому, чтоб они с мужем не стояли перед выбором работа или присмотр за ребёнком, мы все понемногу, хоть по 1 дню сидим с племянником на каникулах. Летом так же и наши родители, и родители зятя, и я распределяем время своих отпусков так, чтоб взять племянника хотя бы на неделю.
Много у кого дети больные. И да, связывает руки. Но это их жизнь, и другой не будет. Если хочется менять - нужно менять. И учиться можно онлайн, тем более язык. При желании. И ребенок у автора один.
Только и дом на авторе, и хозяйство, и ребенок, с которым она все годы занималась сама. Ещё и работала.
Вместо сна она должна была учиться онлайн?
Дом на авторе и на ее муже. С той только разницей что ребенок не здоров - это у всех женщин которые здесь пишут, за небольшим исключением. Все работают, у всех дом и дети. В этом нет ничего уникального. Просто другие понимают, что если не менять набор своих знаний и умений, зарплата больше не станет. Люди учатся.
слушайте, что за наезд? да ничего она не должна, пусть продолжает крутиться как белка, или ей кто то должен? кому надо, тот и делает. у автора все плохие, одна она такая хорошая и недооцененная. у меня трое было, весь дом был на мне, и один ребенок тоже с кровоизлиянием в мозг с двух мес. и никаких бабушек и дедушек, и муж работал один. и так же реабилитировали и вытаскивали. почему то я понимала, что это были НАШИ с мужем проблемы, и нам их и решать. никому не стонали и не ныли, я не плохо помню те годы, и очень многое прошло мимо нас тогда, но это была наша жизнь, вот такая, с проблемами и трудностями. а у автора один ребенок, и сейчас ему уже 16 лет, и он скомпенсирован, о чем вообще тут речь то? такие дети есть во многих семьях, но люди живут и даже находят поводы для развлечений, а автор прямо жертва, сидит и копается в родит семье, когда надо уже жить своей семьей. просто инфантильная женщина, которая так и не повзрослела, и которой все должны. нет, никто не должен.
Так автор и не жалуется. Ее просто достали все окружающие, которые от нее что-то требуют. И вот это уже скотство окружающих.
И Вам муж помогал, а у автора муж считает, что больной ребенок - это ее проблемы, а не их общие.
где вы прочитали что помогал? я ОДНА была с тремя детьми и ОДНА вела быт. и вела его хорошо. у меня было всегда чисто и вкусно. муж мой уходил в 10 и приходил в 9, а то и позже. когда дети уже все спали. у него и выходных то не было. и отпусков толком. муж автора так не считает, он зарабатывает а автор дома сидит периодически, ну и какой такой быт с одним ребенком?
Там проблема в том, что муж вообще никак не участвует в воспитании и лечении ребенка, все это делает автор. И при этом, она зарабатывает столько же, сколько и муж.
в заглавном посте написано что она постоянно в поиске работы, она НЕ может зарабатывать так же. муж это подтверждает своим отношением к быту, он видит что автор не работает постоянно. муж в лечение вкладывается тем, что приносит деньги на это лечение, а мог бы купить себе машину из САЛОНА
"Каждый год мы с мужем подаем заявления на налоговые вычеты, и каждый год по 2-НДФЛ у нас с ним одинаковые доходы"
Хочет машину из салона, значит надо было зачать и обеспечить рождение здорового ребенка. А раз сэкономил на этом, значит будет ездить на том, на что заработал.
простите на чем он сэкономил? на зачатии? родила больного ребенка автор. с ндфл муж видимо не согласен, или автор подает их только в фантазиях
На контракте на ведение беременность, на родах. Авто родила то, что ей зачал муж.
Если вычеты они получали, то это не фантазия.
может автор таскалась по мужикам до мужа, и потому родила болезного ребенка? а муж ни в курсе? может это у нее плохое женское здоровье, или она вообще не может выносить здорового ребенка? при таких вводных никакие контракты не помогут, автор родила то, что выносила, может она себя не берегла, и ребенка не берегла?
Угу, лошок, который о салонах авто знает, а о необходимости поберечь жену - нет ))))
здоровую тетку не надо как то особенно беречь, они рожают здоровых и крепких детей. а вот те, кто таскался много по мужикам в поисках мужа(шеи) те все с проблемами, и от гинекологов не вылазят, и потом постоянные больницы по женски. болезная тетка рожает болезных детей. лошку можно посочувствовать, что такую подобрал, не разглядев вовремя
не, я в теме лошков. шлюхи здесь даже не стесняются, сами про себя все пишут ;-)
зачем ему больной, он родит здорового от здоровой бабы
а с этим пусть та тетка возится, что его родила
И какой же нормальной бабе нужен пятидесятилетний безрукий нищеброд, который не в состоянии заделать здорового ребенка?
он то все может, ему просто дефектная баба досталась. нормальной нужен, и почему сразу безрукий, есть очень даже рукастые, ремонты делают новой бабе, деньги зарабатывать начинают. это дефектной он ничего не делал, ну она же дефектная, зачем ей что то делать? она вот даже ребенка мужику здорового родить не может, ну вот и он не может
Где он может? Он даже сеьбе ремонт не может сделать. Работает в полсилы, зарабатывает как никчемная баба и тяжелее собственного куя ничего в руках не держал. Как раз для Вас лошок ))))))))))
правильно и делает, его тетка тоже работает не бей лежачего. ко мне такой пришел, вот от такой бабы бездельницы с одним ребенком, тоже говорила всем что инвалид, и она работать не может, а он инвалид по зрению. пришел ко мне, все делает, зарабатывает, правда неофициально. мне нравится. ему тоже. бж на говно исходит теперь, следит за нами в соцсетях :party2
Любовь у нас есть, как муж сказал, что сильно пожалел, что не ушел еще раньше, там такая психичка и невротичка, мама моя, как он с ней вообще жил
нет, я полная противоположность, бывшая блонд, я брюнетка, да и в общем у нас типаж разный. мне кажется он ее и не любил, просто она была не у дел после развода, он болтался, сошлись чисто по обстоятельствам, на три года хватило, потом стал ей изменять, потому что уже знал что жить не будет с ней
Ну, ЧТД! Мужики ВСЕГДА выбирают один и тот же типаж. И чаще всего по образу и подобию собственной матери ))))
Ну и если мужик гуляет, он гуляет всегда ;)
нет, гуляют от нелюбимых. по какому подобию, если я и бывшая его разные типажи абсолютно. и с одной гуляет, потому что в поиске, а с другой нет, потому что нашел что хотел
Естественно, нашел ту, которая глаза закрывает на его гульки, лишь бы в доме штаны были )))))
нет, это его бывшая просто была очень истеричная женщина, он от нее и уходил к другим женщинам, она не работала и выносила ему мозг, хозяйка была неумеха, нерасторопная, в чем то ленивая, транжира, я так не делаю, да мне и не за чем, у меня свои есть деньги, на ребенка бм платит хорошие алименты. я так поняла что его просто перестало все устраивать в том браке, еще он хотел чтобы она работала, а она ни в какую, пришлось идти лишь бы куда уже, когда он с ней развелся. сейчас примерно тоже самое у нее с сожителем
не всем изменяют, изменяют когда не устраивает, и это касается как мужчин, так и женщин
И при этом автор зарабатывает столько же, сколько и муж.
Вы сами пишете, что Вы с мужем понимали, что это ВАШИ проблемы.
А у автора муж пришел с работы и не захотел даже пол протереть за своим же ребенком, посчитал, что это должна делать жена с больной спиной.
Так и мойте, кто Вам не дает )))) Моет тот, кому грязно. Мужу не понравилось - взял швабру и ДЯЛ СЕБЯ же помыл.
у того мужа есть тунеядка жена, вот она пусть и моет, правильно что писты дал, потому как некуй сидеть дома и жопу отращивать
Ага, тунеядка, которая зарабатывает столько же, сколько и муж. И кто из них тунеядец? ))))
если автор такая самостоятельная почему она держится за такого мужа? и даже бежит мыть пол? может муж прав, в том что она тунеядка?
Мож потому, что автор старается сгладить все острые моменты и сохранить мир в семье?
Но если ему не надо, кто его держит там? Вперед по своим автосалонам пусть 3,14здует.
Ну и ответьте все же на вопрос - реально автор тунеядка, раз бежит полы мыть и зарабатывает не меньше мужа?
тунеядка, раз бежит намывать
если бы она зарабатывала наравне с ним, он бы это видел
она не сглаживает углы
она боится что он уйдет и ей будет кранты без его денег
Ну тогда Вы правы, он обычный лузер и никчемушник, раз дожил до седых мудей, а семью обеспечивать не научился.
у нас все очень хорошо, да и мы уже ближе к 50, не ссоримся, нам и не о чем, разбегаться не планируем, наоборот планов громадье совместных
кого волнуют его прежние отношения. и да, нормальным все платят, по моему наблюдению
а что не так то? у меня свои деньги есть, но он и на моего ребенка нормально тратится, хотя я и не прошу об этом, а вот бывшая сама виновата, что он ушел от нее
Естественно, тратится, лишь бы молчала и мозг не выедала за его гульки на сторону )))
вы брошенная жена? вам изменял муж? мне вот нет, изменяют не всем женщинам, от женщины и зависит. мне не надо молчать в тряпочку, я не завишу от мужа, даже больше него зарабатываю
ЧТД! Нашли себе такого же лузера-лошка, еще и гулящего.
Это как надо себя не любить и не уважать, чтоб держаться за такого :sick4
Не, это от вас гуляли. У меня отличный муж. Мы с ним очень хорошо монтируемся, чего не скажешь о его бывшей. Это очень важно в браке. И у меня характер очень спокойный, я вообще не психую и не ору. А вот его бывшая всегда орала и истерила. Не удивительно что он ушел, кто же выдержит такую жену?
Спокойный конечно, я же не истерю здесь и не ору))) А мы, это кто? Может вам к врачу обратиться, если вы считаете что вы это весь форум? :party4 Вы меня пытаетесь убедить, что мне изменяет муж. А я вам отвечаю, что если ваш муж вам изменял в браке, то это не означает, что мой муж изменяет мне. Ну вот как то так :)
Где я такое начала? Вы не в себе что ли? Вы про того автора, у которой муж машину купить из салона не может или какого? Муж автора дома, гуляет или нет она только знает, я с ним не гуляю точно))))
О, пардон, это Вы про своего оказывается пишете ))))
"...сошлись чисто по обстоятельствам, на три года хватило, потом стал ей изменять..."
Ну такие не меняются, однажды начав гулять налево, они так и гуляют. И ищут себе лузерш, типа Вас, которые будут сидеть и не отсвечивать, лишь бы штаны были в доме ))))
ну да мой муж, когда с ней жил стал искать другую женщину, потому что знал что жить с ней не будет. и он мне это сам и сказал. да, состояв в браке на тот момент, но браком это можно было назвать только условно. она постоянно орала, он практически и дома перестал бывать. при этом она не работала и ребенок был уже не маленький, постоянно выносила мозг.со мной не погуляешь, я сразу выставлю. я же не его безработная и зависимая бывшая. она кстати могла выйти на работу и не зависеть настолько, но предпочла сидеть на шее, даже понимая уже, что он ей изменяет. никогда такого не могла понять, психология лентяйки и терпилы. у нас уговор, как только я понимаю что что то не так, мы разбегаемся, я не осуждаю гуляющих, но не от меня, со мной такой финт не пройдет. лузерша больше его бывшая была, она и не работала и ей изменяли. я работаю и нормально зарабатываю, от чужих денег не завишу, есть своя квартира.
вы так реагируете, как будто вы и есть бывшая моего мужа :party2 все штаны да штаны ;-)
кто ее достал? кто от нее что требует? никто от нее ничто не требует, да и давать то что требуют, это не обязанность! и разве автор что то дает, когда требуют? с мужем надо разговаривать, почему он так считает. возможно, что он видит и считает что трудозатраты не одинаковы.
Естественно не одинаковы трудозатраты! На вторе ребенок, хозяйство и еще она денег в семью приносит столько же, сколько и муж.
Автор, вы отделите свои проблемы от чужих проблем, и занимайтесь только своими проблемами. Мать почему сама не заработала не имея ребёнка- инвалида? Так ей и скажите, и пенсионеры работают, да и жизнь у неё была наработать, не пятерых одна в *** поднимала, ведь так?
Муж- вообще мудак, простите. Почему он то заработать не может, хоть на ремонт, хоть на машину, хоть на помощь матери?
Ребёнок- ну да, остаётся инвалидом, понимаю не совсем малышка и школу тянет? Ну и смотрите что получается, бросьте фигню, где не получается. Я тут про своего пишу время от времени- да, он никогда не будет нормально говорить или двигаться, ну и в баню логопедов. Я не в России, у нас санатории бесплатно, ездим 2 раза в год, положено больше, но из-за работы не могу, и спортивную секцию рядом с домом нашла для 4-5 леток, ну и ходим, плевать что ему почти 10, но времени не трачу на дорогу, стоит копейки. Может и у вас что-то подобное можно найти за небольшие деньги? 90% терапий- разводилово, к школьному возрасту ребёнка это становится понятно и бросают эту муть. Я своего жёстко прессингую учёбой. Больница-не больница, капельница на левую руку, карандаш в правую и делать домашку. И так понятно, что физическую работу не потянет, значит "учись, Вася!". Инвалидом будет всегда, но надеюсь содержать себя сможет и в быту по минимому разберётся.
А себя- себя на работу, не делайте из ребёнка отмазку, у вас замечательная специальность, позволяет работать удалённо и с гибким графиком. Вот и пашите. Я без мужа, детей трое. 3 работы было много лет, сейчас две. Зарабатываю на плюшки и хотелки. Точно и близко безденежья нет.
Удачи, в общем, меньше жалейте себя и остальных. Ваши задачи - заработать и ребёнок. Остальных лесом.
Вооотт!!! Но автор не вы, автор из тех кто будет ныть, обвинять мужа, маму, папу, друзей. Но только не себя. С одним взрослым ребенком, средним(!) инвалидом, с профессией бухгалтер и не заработать денег?! При сегодняшних возможностях и удаленки в том числе?
Покажите, где автор САМА жалуется на свою жизнь?
И все тот же вопрос - автор зарабатывает наравне с мужем, что мешает мужу зарабатывать больше, если он ничем по дому не помогает и не участвует никак в лечении ребенка?
он участвует, ребенок скомпенсирован. что мешает больше зарабатывать автору? она жалуется на свою жизнь, это ей не хватает денег, так что мешает ей пойти и их заработать больше?
Так это именно мужу денег не хвататет на новую мафынку. Вот пусть пистует и зарабатывает. Автор нигде не жалуется, что ЕЙ денег не хватает.
машинку он и без автора купит, когда свои ресурсы перенаправит на машинку
Ну так он разведется и купит себе не только машинку. Если бы он развелся сразу, уже и квартирка, и машинка у него бы были.
Благодаря мужу он скомпенсирован. Не было бы мужа, не было бы денег не только на реабилитации, но и на еду.
а салоны обязательны? а кому автор рожала, мужу? автор сидела в декрете, ей и менять и гулять, для этого декрет и дается
Автор, а сколько вам лет? и каким вы видите свое будущее хотя бы через лет 5? с вашей ситуацией, вам надо обязательно иметь возможность восполнять энергию, иначе вы долго не протянете ((
Странная позиция !!! Это ваша мать должна от чувства вины локти сгрызть, что не помогает родной дочери всем, чем может . От времени до денег . Я бы все отдала , всю себя в такой ситуации . И муж от чувства вины должен ночами не спать . Жалкий никчемушник , не смог за всю жизнь заработать на ремонт , помощницу и на возможность не работать жене . Вокруг меня тетки не работают , по 6 раз в год за границу на отдых летают , уборщица естественно и тд . Какое чувство вины ! Что разрываетесь между работой и ребёнком ??! Это ваши муж и мать никчемные . Точка .
проще мужу свалить от такой тетки, как только ребенку 18 стукнет. и найти себе нормальную бабу, и пожить наконец как человек) автора в топку.....
Нормальные бабы - это лохушки-лошади ? Тогда да, эти подберут и такого никчемушника .
Не, это женщины, которым не нужны деньги мужчины, достаточно того, чтобы он сам себя содержал, этого вполне достаточно. У них есть свои деньги. Те это женщины, которые стремятся к партнерским отношениям. Ну и секс им еще нужен. И с одной он был никчемушником, а с другой у него крылья вырастут. При грамотном подходе. Моя подруга пристроила к себе в фирму, как будто там и был.
Вы должны сами поменять отношение к происходящему. Лично мне абсолютно все равно, что обо мне думают люди ( кроме ближнего круга), это их мнение ИХ видение , это то, что у них в голове. Да, возможно у некоторых такая моя позиция вызывает бешенство, т.к. если мне кто то не нравится и уж если нагадил, навредил, обсуждает меня и говорит за глаза гадости, мысленно говорю - ПРОЩАЙ и больше не общаюсь. Знаете сколько уже зубы себе сломали, пальцев рук не хватит. Думайте исключительно о себе и своей семье. Они что вас содержат, помогают, деньгами вас осыпают, на хрен они нужны?
Ваша мать полностью права. Потому у вас и чувство вины, потому что вы с ней в этом согласны.
Вот поэтому автору тут и объясняют, что надо разогнать всю эту шоблу с их претензиями и начать думать только о себе.
Дети родителям ничего не должны. Тем более, там мать не доедает последний хер без соли.
при чем тут шобла? у нее чувство вины потому, что она согласна с этим! что она неудачница и лузерша. тот, кто так не считает про себя, никакого чувства вины испытывать не будет. значит автор и САМА себя сравнивает и в этом сравнении сама понимает, что проигрывает. а вот почему она проигрывает и в своих глазах по сравнению с другими, знает только она, видимо не говорит здесь всю правду. мать тут вообще побоку, автор ей ничего не дает, не с чего той матери давать, автор сама последний хер без соли доедает.
у нормальных людей даже мысли не возникает должны- не- должны родителям. Откуда эта вот вся хрень идет?
Из семьи.
Если детям постоянно капать на мозг, что они должны думать не о себе, а о родителях и постоянно сравнивать их с детьми других своих знакомых, которые родителей по санаториям возят да по загранкам, то вот и вырастают такие как автор, которые всем вокруг должны угодить, чтоб быть удобной.
да не говорите вы ерунды. в детей родители вкладываются, дети это видят, что родители им помогают, никто ни с кем не сравнивает, но помогают встать на ноги. у нас соседка детей сама готовила в вузы, она педагог, дети выучились и мать перевезли к себе, купили ей квартиру, оплачивают отдых, она ни с кем их не сравнивала, просто помогала и вытолкнула в лучшую жизнь. дети не идиоты, они прекрасно видели что мать жертвовала многим для них, и потому когда у них появились деньги стали ей помогать и даже баловать. у меня не один такой пример, дочка с мальчиком встречалась, он тоже маму очень обожает и помогает материально, возможность есть помогать.
Вы не в курсе, что родители бывают разные? Меня тоже всю жизнь сравнивали. Жертвовали - ну не знаю, готовилась в вуз сама, в качестве "помощи" до меня регулярно доносилось, что если не поступлю пойду полы мыть. Далее надо было сообщать о размере зарплаты и желательно складывать деньги в общий котел и из него просить. Я заначки делала, как мужья подкаблучники! Освободилась от этой зависимости окончательно когда родила ребенка - в 40 лет, вот тогда осознала, что теперь я должна своему ребенку.
ну нормальные успешные дети обычно своим родителям помогают, и дело не в должны не должны, а просто помогают чтобы родителям полегче жилось, ну и возможность есть. в этом нет ничего противоестественного. а когда денег нет и на себя саму и свою семью, то и помогать не с чего, и дураку понятно. и тогда и начинается это считание копеек и я не должнаааа. да никто и не требует, те кто помогает помогает сам, по своей инициативе. я вот детям планирую помогать до упора, у меня возможность пока выше, чем у них. станет у них выше, помогать будут мне, а может не будут, мне и так будет норм. ничего требовать ни у кого не буду, мне главное чтобы дети устроились хорошо.
Ну вот а автору мать регулярно приводит в пример каких-то других детей, которые помогают своим родителям и требует от нее материальной помощи
ну и что что требует? автор все равно ничего не дает) может у нее развлечение такое требовать. в пример приводит? ну и что в этом такого? ну есть в ее окружении такие дети, самой то ей не так повезло, понятно что хотелось бы тоже. ну скажите что денег у вас нет, их ведь и так нет, смысл это перетирать? помогают те дети, у кого есть такая возможность, как и родители, у автора нет, неприятно, но не смертельно..
Ну вот тут все и пишут, что это не норма и надо просто игнорить таких токсиков, как ее мать.
почему не норма просить? я сильно сомневаюсь что мать у автора прямо требует. хотите игнорите, хотите просто скажите НЕТ. после НЕТ не будут просить, денег то нет. можно же сказать, что вы не из тех успешных детей, а потому нет. неужели не дойдет? дело вообще не в матери, дело в авторе, почему в свои годЫ она такая зависимая от чужого мнения и почему ее это задевает. по мне так это инфантильность.
мать живет в свое удовольствие, с подругами отдыхать ездит, пожинает тут автор. и в чем она молодец? что ЗАДУМАЛАСЬ к 50 годам? о да, это успех :chr2 женщине почти 50 лет уже, а все так воспитали. может автор сама не сильно далекая и развитая, что не смогла выстроить свою жизнь, как это делают другие? у многих были родители так себе, у меня тоже были очень специфичные, можно сказать токсы, мать то точно, но как то я не мусолила это всю жизнь? ну было и было, теперь у меня этого нет, я сама буду выстраивать свою жизнь, и сделаю ее такой какую сама захочу, ну в меру моих возможностей и умственных способностей. я полностью в 23 сепарировалась от матери, и физически, и эмоционально. мозгами меня природа не обделила, потому все более менее сложилось как и хотела. и кстати, ребенок тоже есть проблемный, сейчас надеюсь что
скомпенсировалось все окончательно, но прогнозы врачей были очень мрачные и туманные. а боженька порешил иначе на наш счет, хотя моих трудов в этом ребенке дохрена, и карьеры не сложилось и по этому в том числе. так что после 25 лет все в наших руках, это я точно могу сказать :party4
О, ну как я и пишу - все идет из детства. Теперь однозначно понятно, почему Вы такая неуверенная, никчемная, злобная, живете с бабником и терпите его, лишь бы в доме были штаны, и почему в каждом своем сообщении пытаетесь убедить всех остальных, что успешны.
я неуверенная и неуспешная? и никчемная? да всем бы быть такой никчемной, и у меня нет никакого бабника, моему браку единственному 28 лет уже. у меня один пассив почти 200 тыр, и это я еще на удаленке подрабатываю любимым делом. я очень довольна своей жизнью, вот прямо очень. а вам перестать копаться в своем детстве надо, ваши беды последние 25+ лет не от этого, хоть вы не хотите в этом признаться. и да, я в чем понимаю вашу маму, и понимаю почему вашему мужу все похрен в вашей семье, и вашим подругам вы перестали быть нужны. проблема в вас, а не в них.
Правильно! Это очень хорошо, что Вы обращаетесь к себе здесь на форуме. Признание проблемы - первый шаг к решению этой проблемы. Вы молодец! Все еще у Вас наладиться.
28 лет терпеть измены мужа... Вы все же какая-то бесхарактерная...
Вам бы к врачу, у вас прямо истерика...можете не продолжать все понятно с вами, и подруги с вами встречаться не желают по понятным уже причинам. Не бывает такого, что все плохие, а одна вы хорошая! Если от вас отворачиваются все, если вам никто не хочет помочь и поддержать, то дело только в вас самой. Но вы этого не поймете никогда, потому что вам удобнее себя жалеть, а других выставить злодеями. Вы очень неприятная женщина, судя по вашим комментам, я бы с вами тоже не общалась...
К врачу все таки сходите, у вас проблемы психического характера налицо(
Выговаривайтесь, выговаривайтесь. Это очень полезно. Хорошо, что Вы осознаете все свои проблемы. Все у Вас еще наладится.
Мне Вас безумно жаль, что Вы росли с такой матерью, терпите всю жизнь измены мужа, живете только интеренетными форумами, ни увлечений у Вас, ни друзей. Я не представляю, какого это :(
А вот у вас нет, не наладится, так что не обнадёжу, увы( И это я топ создала, да еще столько написала? Или все таки вы, женщина? Вам и выговариваться никак не поможет, я не представляю каким нужно быть человеком, чтобы муж тебе не помогал, да еще и с ребенком инвалидом?Может он вас все таки знает лучше, и потому не горит вам помогать? И да, вы бы себя пожалели. От полной изоляции и нищеты вы огрызаетесь на всех подряд, потому перед вами и двери закрывают. Очень понимаю всю вашу родню. И психика у вас отъезжает уже прилично. Дальше будет значительно хуже, но вы к этому стремились всей душой :chr2 Не помогают и отказывают только неприятным людям, делайте выводы.
Вы очень похожи на одну нашу знакомую, правда у нее сын, а не дочь, так вот мы ей тоже все отказали в общении. Вот не хотим ее и точка. В чате пока молча терпим. Но скоро уже скажем открыто, или заведем свой чат без нее. Она после развода стала просто невыносима, завистлива, агрессивна, жадна до патологии. Денег не стало, вот прямо как у вас, и все, все поперло из нее. Пришлось ей идти на низко квалифицированную работу, от этого у нее еще больше психика поехала. Агрессивность зашкаливать стала. С ней даже ее старшая дочь не общается, родня вся отказалась общаться, муж (прямо как у вас) забил и живет своей жизнью. Вы с ней прямо близнецы :evil
Потому что родителям просить у детей не норма. Даже у хорошо зарабатывающих и прекрасно живущих. Просить у таких как автор - акт изощренного садизма.
Автор зависима от чужого мнения, потому что мать ее обвиняла с самого детства, никогда не любила, не оберегала и не заботилась, сравнивала с другими и всегда не в пользу автора.
Инфантильность демонстрирует мать автора, вы забыли что означает этот термин.
В чем она права? Я не автор, слава Богу, но не понимаю в чем ее мать права.
В общем, разговоры разговаривали с мужем и мамой все выходные.
Мама обижена, что внучка ей не звонит, на дачу не хочет, в игры подаренные не играет.
По факту не звонит, потому что у них никогда и не было такого контакта, чтоб прям общались как бабушка с внучкой. Ну и речевые проблемы дочки тоже влияют, мама не понимает и даже минимально напрячься не хочет, чтоб понять внучку.
На дачу не хочет, потому что там опять же, бабушка занята своими делами, а дочери всегда было скучно. Интернет там не тянет. Сама бабушка тоже у нас такая, раздражается, если кто-то что-то делает в её Доме мне так, как она хочет. То есть, любая помощь всегда критикуется "не так, не туда, дураки, мудаки" и все такое, добиться чётких инструкций не реально. Ну и перестали ездить туда со временем. А сейчас дочь и подавно не хочет ездить.
В итоге, мама психанула, что я ей не помогаю, ещё и внучку от неё отвернула. Хотя я каждый раз прошу приходи, общайся, сходите погулять, поезжайте в санаторий, да хоть в парк ближайший сходите вместе. Да просто кино вместе посмотрите. Нет, никогда даже на полчаса они вместе не оставались.
С мужем доругались до мысли пожить отдельно. Так-то мы живем у меня (наследство от отца), у него с братом тоже квартира на двоих по наследству. Вроде как сдавали они её много лет, а деньги то ли копили, то ли матери отдавали. И вот сейчас муж сознался, что там брат живёт уже несколько лет, переезжать им некуда (до этого они жили на даче, а теперь вот в город решили вернуться) и муж туда прийти не может, там места ему нет.
И оказывается, свекровь настаивает, чтоб он оттуда и выписался, и свою долю подарил брату. А свекровь тогда свою квартиру оставит уже моему мужу может быть когда-нибудь.
В общем, муж психует, что я его к себе не предлагаю прописать ещё и выгоняю теперь.
Блин, а я сейчас сижу и так мне жалко, что 20 лет назад мы в ту его квартиру все подарочные свадебные деньги вложили, ремонт там сделали. Изначально свекры говорили, что ту квартиру отдают моему мужу, а второму сыну другую квартиру. Нам на свадьбе даже торжественно ключи вручили при всех.
Потом другую квартиру продали, которую второму сыну хотели отдать, купили дачу, сейчас эта дача как раз у деверя, свекровь там летом живёт с теми внуками...
В общем, муж должен сегодня к матери поехать жить...
Автор, скажу жестко, иначе вы не очнетесь, так и будете сидеть ныть еще лет 100.
Ваша мать, как и его - нарциссы. К какой матери он пойдет? Она его там дожрёт. А ваша - дожрёт вас! Вам обоим надо заниматься своей семьей и своим ребенком. Не пытаться ни с кем найти общий язык - это бес-по-лез-но. Эти люди вас выпьют до дна. А то, что останется - выплюнут. Поверьте. Дальше вы заболеете от постоянных нервов, и будете работать на одни лекарства. Очнитесь! У вас одна жизнь. Шлите всех накуй. Иначе просто не выживете. ВАС ЖРУТ.
Автор! Вот когда свекровь ОФИЦИАЛЬНО сделает собственником своей квартиры вашего мужа, тогда и поговорите!! про долю мужа для брата…
Маму нафиг с пляжУ.. условно конечно.. не ведитесь на её манипуляции…
С мужем миритесь и договаривайтесь на будущее и о будущем.
Ребенок ваш крест. Тяните, что остаётся. Вы ей должны. И только ей.
И даже эту свекрищу вторая невестка будет считать мировой и замечательной - ей же и дача от свекрови досталась, и квартира, и с ее детьми она сидит. Просто суперская бабушка ;)
Может быть и с ребенком автора бы она сидела, если бы дочка автора не имела инвалидности. А так свекровь понимает, что там дети - дети, приносящие веселье, радость, удовольствие, которыми можно гордиться и хвалиться, которые потом сами могут помочь, передача им квартиры и дачи - возможность получать общение, помощь и заботу, а семья и дочка автора - вечная бездонная бочка, которая всегда будет только брать, но давать не сможет. Поэтому, нет никакого смысла вкладываться.
И у мужа автора в пользу брата она требует скорее всего по той же причине. Хочет быть хорошей мамой и бабушкой для ресурсных детей и внуков, а мужа автора списала со счетов.
Ваша мать токсична.
Она не вышла из детского состояния, капризничает, как ребёнок. Просто примите это и не водите вокруг неё хороводы. Отдайте ей ответственность за её обиды, вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям.
Охренеть! Т.е., мужнину на половину квартиру сдавали и вам в семью эти деньги не шли????
Ваш муженёк как и ваша мать. Со своими родственниками кишка тонка разобраться, там он на хрен никому не нужен. А на вас отыгрывается. Вы Должны,должны, должны...
Гоните его из квартиры. И на алименты подайте.
Сочувствую вам, но опоры ни на кого у вас нет. Поэтому, всех в сад с их обидами, думайте о себе и о дочери.
Муж полный никчемушник, конечно :(. Просто полный ноль . И ещё заикается про новую машину , мудло
Автору нельзя гнать мужа, иначе она будет за алиментами бегать вечно и ей точно, на все 100% придется выходить на работу.
Разве?
"Я никогда не сидела совсем без работы. Были отдельные периоды, когда я официально не работала, но всегда искала подработки.
Каждый год мы с мужем подаем заявления на налоговые вычеты, и каждый год по 2-НДФЛ у нас с ним одинаковые доходы +-. Но он добытчик, а я лентяйка, так?"
<<Изначально свекры говорили, что ту квартиру отдают моему мужу, а второму сыну другую квартиру>> Серьезно? 20(!!) ЛЕТ назад? А что, младенчики-братья не могли ничего за 20 ЛЕТ не заработали??? Все родители им должны и должны? Одному брату одну квартиру, другому - другую…. А сами то взрослые дяди - ЧТО??
Ну так вот и повод взрослому дяде задуматься. И свекрови - хочет и денег поиметь и чтобы сын отдельно жил, значит закончилась халява. Я в похожей ситуации мужу сказала - выпишешься, значит будешь бомжом. Бомжи меня как-то не привлекают плюс все проблемы с поликлиникой и прочим меня не касаются.
пусть едет к матери! к себе не прописывать ни в коем случае!
------------
когда у меня со вторым мужем дело к разводу шло, он как-то раз приезжает от матери, весь такой нежный-влюбленный (с чего это?) и начинает заводить песню: "я все понял, почему у нас не ладится. надо, чтобы мы жили семьей, чтобы дом был общий. я ведь у тебя как квартирант живу, а я хочу быть мужем, хозяином. давай я к тебе пропишусь, чтобы у нас была настоящая счастливая семья!"
я так прихренела и говрю: "значит так: у меня однушка и нас тут трое. у твоих родителей трешка и их тоже трое. так что давай менять наши квартиры на две двушки, и тогда ты пропишешься в нашу общую квартиру. так будет честно."
он как начал визжать, словно свинью режут! "да как ты смеешь! да у моих родителей только и есть что эта квартира! " и дальше в том же духе. я говорю: "ах вооот оно что! мамочка посоветовала тебе МОЮ квртиру поделить? - НЕ ВЫЙДЕТ! или так как я сказала, или пошел вон к своей мамочке!"
вот так.
а то прямо такие речи лил, соловьем заливался.
Автор, с вашей матерью сворачивайте общение. Она вам не мать и вашей дочке не бабушка. Ее поведение схоже с поведением приятельницы, которой нужно интересное общение, хочется что-то поиметь, но не давать.
С мужем... Ну, муж может быть скоро придет к выводу, что с вами лучше, чем с матерью или братом, но может и начать снимать и жить отдельно, а вам придется идти подавать на алименты и выходить на работу.
Господи, автор! Вы суперкрутая молодец! Всех гнать к х.ям. Со всеми их претензиями. Пусть муж чешет к маме.
По теме психолога- посмотрите Наташу Вайксельбаумер. По мне- так она очень позитивная тётя.
Обнимаю Вас!
Знаете, у вас как то нет человека, который бы вас любил... просто так...
Любите значит себя сами, хвалите, говорите сама себе что вообще то вы молодец ... а злых людей просто баньте, не подпускайте их к себе
Есть люди, которых родня так сумела завиноватить, что они только такими мыслями и живут: « я всем должна, и я всегда виновата». Даже умом понимают, что это не так, но уже рефлексы срабатывают и комплексы, а не мозги. Увы, им сломали жизнь еще в детстве
Читаю все это и понимаю. Есть только 2 категории мужчин. Бойцы и мученики. Бойцы не ждут никогда никаких наследных квартир- они им нафик не уперлись, боец заработает, будет носом землю рыть, но будет мужиком, купит в итоге квартиру или квартирЫ и себе и родителям, а некоторые еще и в Испании, например купят, или на Кипре. и работу будет иметь стабильную и денежную, а лучше - свое дело. А Страдалец так и будет всех вокруг винить: мать ему, деточке на 5м десятке, чего то там еще должна , какую то наследную двушку полто***, и жена стерва - видите ли от него требует чего-то, так и будет вечным нытиком тосксиком, неудачником, при может даже блестящем образовании и хороших вводных с юности. Потому что просто НЕ Боец. Вот и все. Соответственно женщины этих мужчин и будут себя чууствовать в браке с ними. Одна будет вечно жаловаться то на мать, то на свекровь, то на жиСТЬ, а другой будет пофик на свекровь эту с ее долям - у нее итак все окей без всякой родни в жизни)
Это ко всем относится. Автор вот по вашей раскладке не боец, а вечный мученик) Как и 99% посетительниц форума.
Ну допустим женщине труднее по жизни быть бойцом. Но тогда она хотя бы должна постараться найти себе в пару бойца, а не выходить за слабое бесхарактерное чмо.
С чего бы ей труднее. Сады/школы/кружки/ВУЗы те же самые, следовательно, возможности те же самые, следовательно, точно так же трудно и легко, как и мужчинам. Если бы речь шла о переносе тяжестей или спринторские забеги, я бы с вами согласилась. В остальном - совершенно так же.
Если она сама бесхарактерное чмо, она в 99% случаев только такое же и сможет найти.
Только почему-то в этой семье муж не захотел заниматься ребенком и хозяйством, спину все га жену...
Эээ « в остальном»?? Вы ходили/дите на дет.садовские, школьные собрания? Вы там много папочек наблюдаете?? В классных чатах в вацапе и прочих вы много мужских имен видели? Лично я за все время сада, школы детей - единицы. Мужчины НЕ занимаются этой стороной жизни детей. Как и многими другими - беганиями по врачам, по кружкам, поиском учителей, репов и прочего. Так же, мало кто из отцов готовит еду и убирает дом. Ну а « а остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!»(с) и « вы бы со мной СОГЛАСИЛИСЬ»?))) Может у вас детей нет? Только карьера? Или бабушки целиком все на себя взяли?
У нас дофига отцов на родительских собраниях было, больше половины, мамы ну ооочень занятые. В классных чатах тоже много папаш, и очень активные папаши. По врачам мой муж только и ходил, я ходила с детьми до класса 2-3, и то часто папа с ними ходил. Мужчины прекрасно занимаются этой стороной жизни детей, просто не надо выходить и рожать от тех, кому эти дети нахрен не сдались. Карьеру может сделать как мужчина так и женщина, для этого надо иметь мозги и желание ее сделать.
так смотрите от кого рожаете, при чем здесь сказки и фантазии? я на род собрании была последний раз в 4 классе и больше в школу ни ногой
Ну не знаю. Может у вас глобус другой?)) ребенок учился в 2 школах - один, два отца - максимум в классном чате. Потом еще из уже второй школы перешел внутри в др класс - там вообще НИ одного отца не было. В саду тоже только 1 папашка активность проявлял - это за почти 5 лет хождения в сад, с яслей. А у вас прям феерия)))
у всех моих подруг тоже мужья и ходили и возили детей в школы, глобус Москва, Питер и Новосибирск. и отцы очень даже активные, учебники в сентябре забирали для всей параллели, какие то мелкие ремонтные вопросы решали. даже не знаю что и сказать про ваших. и это не фиерия, а обычная вовлеченность, пока учится свой ребенок ;-)
<<Как перестать принимать близко к сердцу все эти высказывания, претензии и обвинения? Внешне я не реагирую. Это еще больше раздражает >>
Делать наоборот. На каждый втык реагировать бурно и яростно. Орать. Визжать. Так, чтобы у оппонента уши заложило. Обвинять в ответ еще больше. А Вы молчите и все внутрь себя берете!! Поэтому вам и плохо, поэтому то и « близко к сердцу»! Не надо никакого « близко к сердцу»!!! Задействуйте голосовые связки и вперед! И потом это будет уже ИХ проблема - как ИМ не переживать. А вы отпор дадите и получите облегчение.