Свекровь и операция
Подскажите, кто проходил с пожилыми родителями операции, нужен опыт. Свекрови 62, полная жопа с суставами, сейчас нужна операция на голеностопе, еле ходит. Были у 3-4 врачей, показана операция, но проблему она в ее случае не решит, должна уйти боль в суставе, но подвижность не особо вернётся, хромота останется. Плюс длительное послеоперационное восстановление, 3-6 месяцев на костылях. Она раздумывает об операции, а я - о послеоперационном периоде. У нас плохие отношения, максимум можем под одной крышей находится 2-3 дня без скандалов и напряжения. Но у нее проблемы с психикой и она привыкла жить в скандалах, слезах и выяснениях отношений, для нее это норма, для меня - нет. Вопрос собственно в чем, после операции ей нужна будет помощь длительная, минимум 3 месяца. Она рассчитывает жить с нами этот период, а я думаю - как решить этот вопрос по-другому. Одну ее не бросишь (она живет одна, мужа нет, друзей-подруг в силу характера тоже). Я думаю нанять ей сиделку на 5 дней в неделю на этот период, но она будет против, типа с нами подручнее. Как вы решали подобные вопросы с престарелыми сварливыми родственниками?
Да ей и сиделка не нужна. Наймите помощника забегать на пару раз в день. Если она сама или муж готовы за это платить.
Ваша проблема - вообще не проблема. Костыли - это не лежачая. Тем более, есть деньги на сиделку.
Не давать ей права выбора: или с сиделкой. Ли одна. Пусть хоть обворчится. Если сиделку выживает, живет неделю ОДна, чтобы в следующий раз подумала.
прям как про мою... Но я к ее истерикам стала спокойно относиться, как к крикам чаек. Так что ухаживала б без проблем.
Присоединяюсь к предыдущим ответам. И прямо сейчас сообщите ей, что с вами жить НЕЛЬЗЯ. Или с ней будет помощница /сиделка , или она будет одна. С вами жить нельзя , и это не обсуждается.
А почему вы думаете как решить этот вопрос? Это забота ее сына. Ну я бы максимум помогла с поисками сиделки.
А уж что она там рассчитывает и как ей будет сподручнее меня мало волнует.
У меня хорошие отношения со свекрами, но то, что я не буду принимать участие в уходе за ними - это 100%
Ставьте перед фактом, Марьиванна, с нами вы жить не будете, у вас будет сиделка в помощь. Жить вы будете у себя дома.
Если будет скандалить, прямо и сказать, что других вариантов нет и никто терпеть ваши заскоки не будет. Будете скандалить с сиделкой, останетесь одна.
Вообще, чисто технически, как получается, что мерзкая скандальная баба рассчитывает жить в вашем доме, а вы стесняетесь ей прямо сразу сказать нет?
А почему вы должны за ней ухаживать? У нее сын есть, пусть живет у нее 2-3 дня в неделю. Донесите до него свою четкую позицию
Ни в коем случае не селить у себя. Остальное - по вашим желаниям и финансам. Будет против помощницы - оставьте ее жить самостоятельно.
Я бы сняла неподалёку квартиру на 3 месяца и пригласила на несколько часов в день сиделку. Сама бы навещала по возможности (например, через день). Мне кажется, стоит быть добрыми к пожилым в такой ситуации. Общая картина ответов в теме изумляет.
К моей бабушке ходила почасовая сиделка, у которой основное место работы было как раз такой человек около 60-ти после операции. Сиделка у него жила, готовила, помогала в быту, он спокойно восстанавливался. Она имела возможность дважды в день по полтора-два часа обслуживать мою бабушку.
Как ваша свекровь к 62 годам добилась такого состояния? Очень рано, имхо
Ха с престарелым сварливыми, я тут мою золотую свекровь после операции к себе взяла и чуть не чокнулась. Уж моя то тихая спокойная и недели не прошло, как раздражать меня начала, вроде ничего такого, завтраки утром готовила, ага запах гречки по утрам до тошноты, вообщем выпнула ее не дожидаясь выздоровления, стыдно мне конечно, но мое психическое здоровье мне дороже.
Он и решил, ухаживать будет жена. Жена только стесняется это так назвать. Чует что так оно всё и есть, но плохая как известно свекровь.
если б свекровь была хорошая, то автор не возражала бы против предполагаемого вами плана мужа)
А бывают хорошие свекрови? Невестка всегда найдет, почему свекровь не хороша.
62 года это ещё не старуха. Ей даже сиделка не нужна, нужна помощь принести продукты, убрать квартиру, еду приготовить, белье постирать, повесить. А вот в туалет сходить, еду взять и прочее она и сама сможет с помощью костылей. А сын пусть приезжает почаще за ручку маму держит и слёзки вытирает.
Моей свекрови коленные суставы меняли в 74 года, сначала на одной ноге, через год- на другой. На второй день после операции она уже ходила с костылями, так что, никакая помощь особо не была нужна. В магазин свёкр ходил, он же квартиру пылесосил. Остальное она сама всё делала. Наша помощь заключалась только в том, чтобы отвезти-привезти её куда-то на машине.
Видимо, муж хочет маму в дом привезти. Типа, временно. Самому к маме влом ездить. А тут жОна расплюется со всем, а он на работе подольше посидит, от проблем подальше. А че? О мамо позаботился....
Но, какгрится, нет ничего постояннее временного.
АфтАр, можете сразу на развод подавать...
Свекровь живет за 500 км от нас, поэтому приезжать почаще и держать «за ручку» не выйдет. Муж тоже не хочет ее сюда, но она манипуляторша 80 уровня, слезы, истерики, угрозы скорой кончины. Муж дает слабину, жалко маму. И поэтому, если я не решу этот вопрос, то она окажется у нас в доме на неопределенный срок. Поэтому я иду на опережение, вопрос этот решить надо мне.
Так и скажите ей, я и она к вам не приедет, а к ли приедет, то сразу же поедет обратно.
Ей операцию будут делать там? Если там, то и жить она должна там, чтобы приезжать на контроль и потом процедуры, если будут нужны. Вы что каждый раз 500 км туда-обратно ее возить будете?
Значит и жить будет в Москве, ей надо будет наблюдаться какое то время.
Ищите себе занятия, чтобы поменьше дома бывать. Пусть муж маму обслуживает.
Ужас. Это означает, что вытолкать ее из Москвы у вас уже не получится. Пока можете меняйте дислокацию места операции.
У вас банальный расклад, маму ему жальче, поэтому вы перебьетесь. В смысле обслужите, а он на работе отсидится если что. Ну можете конечно называть это "дает слабину" )))) Он еще коллегам поплачется при случае, как его дома не понимают, а про замудоханную жену и не скажет. Не слабина это, а минутка откровения про распределение ролей в семье. Кто есть ху. Легко быть хорошим когда нечего делить и не надо выбирать, но если возникает ситуация выбора - оплатить собой предполагается вам. Он же плачет, ему тяжело. Господи, какие женщины смешные иногда. Из чужой тетки нарисуете монстра и манипулятора 80 уровня, а своя корзинка неувиноватая.
Плачет жы
Ой, да ладно))) Пока я не устроила дикий скандал мой муж ездил все лето каждый выходные к маме на дачу, типа помогать - 6 часов в одну сторону на машине. И норм))))
Т.е. технически это возможно, уехал на выходные, все сделал и вернулся.
Но у меня было хуже - я на тот момент была единственным кормильцем в семье и его отъезды и денег стоили и не давали мне возможности хоть чуть-чуть отдохнуть, потому как все выходные я одна с маленькими детьми, а в рабочие - работаю плюс стирка/уборка/готовка и прочие радости. Я выдохлась в ноль. В вашей ситуации менее трудозатратно мужа к маме)))
Не давайте мужу слушать истерики - заблокируйте в его телефоне ее номер. А ей донесите, что ее скорая кончина была бы шикарным подарком.
Все именно так и происходит, что у мужа в приезды мамы резко образуются дела, командировки, поездки. Он уезжает, а я с ней нос к носу сижу.