Кому такой нужен?
Выбилась из сил, накидайте по шапке.
Сын единственный и видимо испорченный любовью родителей.
Просрал все что можно в этом году поступая в вуз, хотел в архитектуру. Занимался рисунком с дошкольного возраста, последние 2 года репетиторы, а потом все слил, типа не могу и не хочу.
Итог, учится платно на программиста, ага.
Девушку замечательную просрал, родителям хамит.
А внешне ещё ничего, но понатыкал серёжек и покрасился.
Что-то так больно
Ну захотел поменять профессию, не страшно.
Тем более профессия востребованная.
Девочка хорошая, для кого? Пусть гуляет, какие его годы.
Плохо что хамит, я бы это на корню пресекала.
Такой умный-чемодан у зубы и сам-сам живи как нравится, а мне хамство не нравится и почему я должна его терпеть?
Ничего страшного кроме хамства не увидела.
не знаю что советовать, у меня дети подарочные какие то....
залюбленые и избалованы , но как то не во вред пошло...
поговорить не получится с ним?
я бы спросила что он чувствует после того как послал вас на...
ну и вообще интересно понять что он о себе думает
как то так...
вас обнимаю)
А вы хотели, чтобы он женился до кучи в 18? Так сейчас только совершенные идиоты делают или недолюбленные сироты.
Отселять не стоило в отдельную квартиру. Это и сейчас не поздно прикрутить. Надо садиться и разговаривать. Как он видит свою жизнь, каким образом думает зарабатывать, не учась. Спокойно обговорите всё. Что вы готовы помогать, если он идет вам навстречу. Если он сам знает как ему лучше, то пусть и живет за свой счет.
Ну, поменять профессию - нормально. Учиться на программиста - перспективно. Понимаю ваше огорчение, но не вижу в его поступке ничего криминального.
Хамит родителям, вероятно, потому что родители его пинают, обвиняют и тюкают. Может быть родителям вспомнить, что они взрослые и что профессию на всю жизнь выбирают не в детском саду?
Девушку - на сколько она замечательная решать ему. Было бы хуже, если бы вдруг вздумал на какой-то жениться, а расстался - хорошо, значит, не его.
спорим, что ему за это ничего не будет?
они еще те справки которые принесли, до нового года разбирать будут.
Да ладно, всем знакомым отсрочки уже продлили, приносишь справку сразу день назначают.
Она не писала, что он хочет. Она писала, что он учится на программиста. А хотел на архитектора.
Вы совсем сдурели мать, у вас сын учится, с детсада трудился над рисунком, собирался поступать, но решил, что рисунок и архитектура стоят ему поперек горла и пошел в программисты. Это, между прочим, сложная, денежная и перспективная профессия. Что ждет справку и бежит ее вытрясать? А ВЫ его научили, рассказали ему, что нужно вытрясать и добиваться? Или он сам должен был догадаться?
Вы за что его пинаете? За то, что он не исполнил ту картинку, которую вы у себя в голове нарисовали? А он должен был? Он же вместо поступления не гуляет, автостопом по стране не колесит, на море за ваш счет не подался. Он учится. Да, не там, где вы все планировали, но учится. Что не так?
Да вы оглянитесь. Кучи одиноких теток, а одиноких мужиков почти нет, единицы, которым ничего не нужно
Оглянулась и вижу, что куча одиноких теток еще и потому, что они не хотят брать любого.
Конечно. Раз их не берет нормальный в их понимании, значит, он им не по Сеньке шапка, а значит, у них неадекватная самооценка, а значит, с головой бо-бо
Что значит привирают? Официальных жён у них нет, сожительниц тоже. А то, что они, вероятно, с кем-то периодически встречаются, возможно.
Вот, кстати, да. Откуда такая вообще мысль, что одиноких мужчин мало. Их тоже навалом.
Вообще любых. Лет до 25 девочки считают себя принцессами и крутят носом, после 25ти спеси уменьшается, включается мозг, после 30ти начинают тикать часики, хочется статуса замужней, детей, семью, гнездо и хватается почти любой, более-менее соответствующий критериям, после 40ка хватается в 99% вообще любой. После 40ка носом крутят только разведенные или вдовы, у которых уже есть дети, гнездо и они закрыли потребность ощутить себя нужными.
У нас же как считается? Свободный мужчина - значит разборчивый, свободная женщина - значит никому не нужна.
Вы мыслите старыми категориями. Многое поменялось, женщины знают себе цену, родить могут и без мужчины, это первое. А второе, сколько я перевидала этих разборчивых, либо импотенты сплошные, с ними гнездо не построишь, а гонору кошмар сколько, какая-то мать видно внушила, что он любой сойдет, либо мамкины инфантилы, тоже нафиг нужены, и тоже с тем же гонором.
Я мыслю нынешними категориями. По старым категориям мальчик был бобылем, девочка старой девой. По мальчикам все изменилось, по девочкам только возраст сдвинулся. Если раньше нужно было выйти замуж непременно до 25ти и сразу родить, то сейчас нормально выбирать до 30, самый максимум до 35 и если потом никого, все, и девочку запинают вопросами и она сама себя запинает.
Да по всем изменилось. Ну вы посмотрите, сколько одиноких обоих полов, начиная фактически с юношеского возраста. Мальчики вообще перестали проявлять инициативу, ему уж 30, а он все мальчик, блин. Ну и кому он сдался-то замуж за него выходить, родить можно и без него.
Тут всем матерям призадуматься нужно, честно говоря, особенно мамам мальчиков с такими вот старыми мыслями, что мол, мой-то уж кому-то да сгодится.
Девочку уже вопросами не пинают, потому что в такой ситуации каждый второй, вторая. Так что нет, не нынешними.
Любых? Это вы по себе судите (( да и тетки ох какие разные, некоторые многим нужны )) а некоторые одному навсегда.
Да, любых. Полно никчемных и маргинальных теток, им одним теперь жить? Гребут любых
И тетки всем нужны (ну да, есть те, которые не нужны - зависит исключительно от тетки), и мужики далеко не все нужны.
Ээээ, сыну вашему 18-19? И он уже, по-Вашему , « все про@рал»??))) если с дошк возраста репы - так достало его все, можно понять. Программист - хорошая специальность. А что девушку « про@рал», так у него этих девушек еще будет…. 150)) . Как то рано вы деточку со счетов списывать начать решили))
18 лет, первый курс. Живет в нашей квартире рядом с вузом один. Получает 10 тр в неделю от нас и прогуливает занятия.
Я бы сняла с довольствия после того, как меня первый раз послали, а еще бы по харе наглой влипила бы наотмаш напоследок.
оплаченная учеба, обустроенная хата и 40 тыр "оклад"... удочерите меня, пожалуйста!
ого. Можно и я в очередь на удочерение встану? Я девок водить не буду в хату и сережек у меня тока по одной в ушах.
...Вот прогуливать, наверное, буду. Нафиг мне учиться, если у меня содержание на булавки от мамы с папой выше чем среднее по рф?
Они денег не тянут)) ...Хотя... Блт, теперь оргАн покупаем. Комнатный. Но он бы в смету 40 тыс р/мес уложился бы вполне...
...Пойду подниму топ в ТД. Пора явно. Жалоб накопилось с вагон.
А почему девушка вас так беспокоит, нашему тоже 19, ни одной девушки не было еще, у трех его друзей тоже еще не было - учатся.
И чего? Что ужасного-то? В чьей квартире он должен жить учась в 18 лет? В самостоятельно заработанной? Если 10 т. для вас много - снижайте. Прогуливает занятия - их все прогуливают, ВУЗ сейчас не учит, дает направление, учатся они сами дома. Посмотрите как сдаст сессию, вот это будет показатель его трудов.
Запоздалый? Ему 18, самый возраст пубертата. Он в норме то ли до 23х, то ли до 25ти продолжается.
Не, не выйдет.
Мне тут одна такая же на уши присела - сын не учится, с девушкой спал, а теперь они расстались, он ей грубил, мягко гря. Теперь требует у неё свои подарки взад.
Мама тоже его питания решила лишить - типа как хошь, раз ты такой.
Он ей пару раз пинков и руками тоже дал - готовит, как миленькая.
18 лет сыночке
Я не знаю, как.......
Мои подхамливали в стандартный переходный, 14-17.
Я понимала, гормон, возраст.
Либо молчала, либо могла изредка сказать "детка, мне это обидно слышать, я не заслужила".
Но больше молчала, хоть и переживала.
Переросли, я опять "лучшая мама"......
Подхамливают все, точнее пробуют почву и делают выводы. Сказать матери пошла на - сыну? это точка невозврата. особенно если никак не отреагировать. потому что выводы он сделает, а потом поймет, что сильнее.
В моем понимании должен быть какой-то стопор у человека. Я могла бы наверное сказать "да пошла ты" со злости, когда поругались и дверь за мамой закрылась. Но в лицо... А как реагировать на это? Мне кажется с таким человеком уже ничего не сделаешь.
Но ломать не дело, не правильно........
Сиюминутно поведение изменится, но внутри будет копиться обида......
-10 000 на следующую неделю
Поверьте, это не значит морить голодом
Моя девица с 6000 в неделю (шмотки отдельно, коммуналка за мой счет) умудряется еще откладывать после того, как всякой шняги на вайлдберисе накупит к Хэллоуину.
Так что не умрет с голоду, но в следующий раз подумает, с какими интонацией и словами к источнику финансирования подходить (я уж не говорю, что парень забыл, что это мама как бы)
Мозги сорвало у него, мне кажется:
1 Действительно просрал поступление мечты (обидно)
2 Все равно живет отдельно и не в общаге (а таких не так уж много, следовательно он крутой)
3 Денег дают, просить не приходится (взрослый, взрослый, в кошельке 100 р не ищет)
Надо немного приземлить парнишку, но без конфликта, это, в общем, ожидаемо было
Шмотки, телефон, коммуналка все на нас. Он всегда мало ел, щас 183 см и вес 67 кг, там скелет один и как ему не дать на поесть, когда просит?
Тогда я бы как вариант сделала так.
Посадила бы ребенка и сказала примерно следующее.
- друг мой, мне надо с тобой серьезно поговорить.
Ты начал самостоятельную жизнь и не всем этот процесс легко даётся.
Я прекрасно понимаю, как сложно преодолеть соблазн поспать утром вместо пар.
Поэтому, не обижайся, но теперь утром в такое-то время тебя будет ждать такси от моего имени. И я буду знать, что ты доехал до института.
Такси, конечно, сейчас пипец дорогое, но можно вычесть часть из 10 тыщ.
После сессии можно дать ещё раз шанс на самостоятельность.
С едой, я бы оставила поменьше на свободный расход и раз в неделю в морозилку готовой еды - мяса там натушить, чтобы в микроволновку и все. А то ж небось одни чипсы с газировкой.
Нет, я к вам Пани, очень хорошо отношусь, но вы живописали совсем непотребный вариант на мой взгляд
Жесткая жесть. И бумажку туалетную положить в сумку, а лучше выезжать подтереть по требованию. хорошо, что у вас нет мальчика :sick1
И бумажку - если мальчик сам не справляется.
Но он вроде как справляется.
А вот с посещением института - нет.
Тут уж выбирать - готова ли мама пожертвовать учебой ради самостоятельности.
Я бы не была готова.
И да, я очень счастлива, что у меня девочки.
тут уж выбирать - это да. Продолжать ли растить немощного инфантила или мужчину. мама НИЧЕМ не должна жертвовать. ничем и никогда.
В данном случае вы употребляете слово "жертвовать" в совершенно другом контексте, чем я.
Я считаю, что мозги могут подвезти и на 3 курсе.
И вполне допустимо позаботиться, чтобы он не вылетел раньше из института
Вы шутите? 10 000 чисто на поесть в неделю? На икорку и рибай?
Макароны пусть трескает и в макдачку за бургером сходит.
Я вас уверяю, 10 000 разлетаются совсем не на "поесть, когда просит"
Кроме того, когда просят, нах не посылают
Вы прям как та мамашка с автомобилем и штрафами
Понимаю
Обнимаю
Моя тоже козлить умеет иногда
Причем странно - но вот прикупишь шмоток, вкусняшек каких-нибудь - бац - выступление хамоватое. Всесильной себя чувствует, неуязвимой, что ли? Что раз для нее все - она звезда и может себе позволить? Не пойму.
Но:
1 - хамоватость такая, не откровенная, до мата не доходит в наш адрес. Но тоже в духе "сама разберусь".
2 - не спускаю на тормозах, хотя да - и больно, и обидно, и люблю. Окорачиваю.
Ваш просто (мне кажется) только-только отделился физически. Морально еще не стал взрослым и независимым, а показать это ой как хочется. Моя девица пол года отдельно живет (но наездами у нас, в родном гнезде). Первые пару месяцев очень непросто дались. (Тоже не на другом конце географии, все в пределах Москвы). Сложный период и у вас, и у него. Но это не повод позволять хамить, вы ему хуже делаете.
Нет, наоборот.
Не всесильной себя чувствует, ЗАВИСИМОЙ.
Это ж вы ей купили, а не она сама.
Ну с этой точки зрения я не смотрела. Но...
А какие варианты?
Подрабатывать она не стремится, учиться еще почти 4 года. Минимум.
Из накопленных денег она себе джинсы и ботинки покупать не очень стремится, понимает, что хватит не очень то надолго.
Можно, конечно, выделять в неделю не 6, а 10 и пусть крутится как хочет с шмотками, но мне не близка эта идея пока.
Или вы про то, что не она выбрала? Выбирает она, конечно, оплачиваем мы.
У меня племянница такая, получает все что хочет и хамит. Мне кажется вседозволенность и удовлетворение всех запросов и порождает такое поведение.
Затаривайте раз в неделю холодильник ему. Можете продуктами, а можете готовой едой. А деньги сокращайте
Серьезно. Ловлю себя на том, что все разговоры с ним сводятся к долбёжке, про справки, про нерационально использованные деньги и тп по списку
Простите, но выпнула б из дома дорогого сыночку ровно на моменте платного образования. Метлу в зубы и вперед, покорять так сказать свои цели и вершины. Или не покорять, а просто делать дворы и улицы чистыми и красивыми.
Помню описание вами ситуации на предпоступлении и в почти экзамены.
Ничего говорить тогда не стала, значит говорю сейчас.
Упущение было ровно в том моменте, когда сын переложил на маму и папу ответственность. За то самое, что должен и мог регулиповать сам. За свою учебу.
Считала и считаю, что только физический труд возвращает мозг обратно. Вот сколько звработал, подметая, столько и сережек/татух сделает.
И что то мне подсксзывает, что еще не поздно. Нет, денег учиться мне никогда не жалко. Я лишь применительно к означенной вами ситуации.
Жестко поговорить и обозначить. Скорей всего с ним мама и папа убедительно никогда не разговаривали. И наступило вот это 'мне все можно'. Нет не все, и не можно.
И себя поспрашивать, до скольки тянуть все эти причуды сможете. Что уже не рады и не хотите и так понятно. Значит, пора.
Почему нельзя писать - как есть ? Сын грубит и мне обидно. Причём тут просрал ?Абсолютно ничего он не просрал пока. В IT без призвания - работают , есть какой-то смысл , но архитектором без призвания - уже совсем глупо. Девушка вообще каким боком ? Его личная жизнь.
А как она напишет?
На ровном месте так не бывает, мошт алкоголь или что похуже.
Иначе, это не представимо.
Чего не представимо ? Вполне представимо , довольно часто надоедает учёба , он таки не совсем всё померил , а специальность поменял.
Если мамочка постоянно лезет в печенку - элементарно. Издержки совместного проживания с уже оперившимся птенцом :).
а вы в курсе его "тусовки"? может, какие-то неподходящие приятели образовались, которые плохо влияют?
Тусовка по его словам из игр, у нас дома были. Пару парней в it, один на режиссёра кино учится
ну хотя бы для начала порыться в соцсетях - о чем пишут, на кого подписаны, в каких сообществах состоят...
Хммм......
Неужели у кого-то из детей сейчас соцсети не запаролены и может кто хочет рыться?
Убиваете надежду), хотела дочь. Вы просто не понимаете какая там была девочка. Она призёр всероса по литре, играла в постановке Хабенского. Милая и красивая в придачу
вы о ней так переживаете, как будто она вам должна была внуков родить, откуда такие фантазии
На фиг ей ваш оболтус?)
Вы это... Не идеализируйте. Там у этой девочки и скелет в шкафу может быть.
Займитесь лучше воспитанием сына.
В 18 поздно?
Поздно, когда самостоятельным будет.
А сейчас у вас все карты в руках. Без вас он никто.
Это и объясняйте.
Это правда, а не унижение. Факт, который следует принять и начать развиваться.
Родителям и нужен. Глупо считать, что в 18 парень вдруг взрослый.
Ну да, есть такие. Не ваш случай. Объяснять, терпеть и ждать.
Есть много шансов, что мозг включится. Про девушку в 18..... Не зациклите его на ней. А то бывает такое, что зависают на первой, жизнь наперекосяк.
Она его бросила. Он, наверное, сам переживает, даже если с вами не делится.
Ой, а я вас помню. Вы переживали, что ЕГЭ завалил. Я потом топ потеряла, переживала. Это ж здорово, что учится. Перебесится, станет скучным, всё будет хорошо. Дети не обязаны оправдывать наши ожидания, они живут свою жизнь. Лишь бы были счастливы.
Блин, дочитала про прогулы. А с армией решили? По ЕГЭ можно ещё 4 года поступать, если что, когда мозг вернётся.
Мы своего не отпускаем, живёт с нами до диплома, т.к. навалял уже дичи. Тоже ждём подвоза мозгов. Держитесь.
Мы тоже ждём подвозах мозгов. Но мы живем в области и нет возможности жить с нами, слишком далеко.
А с армией, уже писала справку из вуза не может взять (
Очень сложно принимать родителям взрослеющих детей, делающих свои ошибки. Вот ты видишь, что не право дитё, что ошибается, а сделать ничего не можешь, это бесит и расстраивает. Но учатся все на своих ошибках, к сожалению. Поэтому родителям остается наблюдать и поддерживать (но без слов «Мы же говорили»).
Учится на программиста - ну хоть учится! Внешний вид: через 2-3 года вернется к нормальному внешнему виду. Девушка: ничего, поймёт ошибку, в следующих серьезных отношениях не повторит. Криминального ничего с ним не происходит, просто взрослеет.
Всё будет хорошо, главное не испортить отношения в хлам. Лучше игнорьте иногда его (только по делу общайтесь, без «как дела» и тд) и научитесь не волноваться за него: его ошибки, он за них ответит сам. «Мы все учились понемногу…», как говориться.
У самой дома «чудик», привыкаю…
У вас же есть деньги на психолога приличного. . Для вас
Хуже точно не будет, а может даже и лучше
Спасибо, пока не нужно. Лучше тут откровенно напишу и почитаю «миллион образованных женщин». Слишком плохой опыт у знакомых.
Да на что тут психолог, хороший мальчик, учится, не наглый, не привыкший врать (раз мама на раз расколола с прогулами).
Мама понимает, но ведет себя из рук вон (( она гробит своего же ребенка своими же руками ((
И еще сейчас вам обидную вещь скажу, про кровиночку.
Вы делайте все возможное, чтобы сын стал успешным человеком.
Но он не обязательно им станет. Бывает такое, что у хороших родителей получаются непутевые дети. Раньше перестраховка была, рожали не одного, всех воспитывали. Кто-то то оправдает надежды рода. Сейчас вкладывают все в одного.... Ну что же себя накручивать? Способствуете успехам сына. И это не только деньги давать (тут вы переборщили), но и беседы регулярные. Послать, конечно, может. Но не далеко. Это последнее на что я бы обижалась. Главное ему понять, что всю жизнь вы не будете восхищаться его девочками и работать за него, нужно шевелиться самому.. Ну а если не получится вложить, то что корить то себя... Он у вас один. Такой уж как есть.
Ну что Бог дал, как говорится.
Вы слишком добрая. Построже. Раньше таких армия исправляла хорошо, но в наше время такого не пожелаешь(
Удачи Вам желаю и терпения.
У знакомых три сына и все непутевые ((( но они уже взрослые дядьки сейчас
Моему после школы понадобилось 2 года жития отдельного от нас и без нас , к тому же с проблемной по здоровью девушкой.
Потом как-то мозги подвезли.
Говорят, что мальчик становится мужчиной, когда начинает за кого-то отвечать.
"мальчик становится мужчиной, когда начинает за кого-то отвечать" - исходя из мнения многих Ев тогда, это случится не раньше рождения ребенка, да и то...
Ну то есть он не отреагировал никак на это. или что такое махать шашкой? Он сел с ним поговорить серьезно? сказал, еще раз матери так ответишь - как минимум морду набью/из дома выгоню/перестану разговаривать/выбрать нужное страшное наказание? заставил извиниться? поставил условия, что будет если такое он себе еще хоть раз позволит?
Вы ему же хуже делаете в своей позиции уточки, Вы сами это прекрасно понимаете (. он так никогда не повзрослеет, зачем? все дают и вести себя можно как угодно, вся семья старательно дует в попу. я понимаю, ждать, пока мозги подвезут, но не в такой же обстановке, когда Вы ему сверх меры даете, а он руку дающую кусает.
и поздний пубертат там или что еще, но есть вещи, которые никогда и никому нельзя делать. посылать мать в том числе. снять с довольствия сначала на неделю, при повторе на две, а потом совсем. оплачивайте коммуналку и продукты раз в неделю на вб заказывайте, если совсем за кровиночку переживаете
и да, я к Вам в очередь на усыновиться ). хамить не буду, аккуратная, к лотку приучена ))
Потому что за него все решают (наверное, он деньги на учебу не зарабатывает, равно как и на себя тоже), деньги на блюдечке. Отношения с противоположным полом - вот над отношениями тоже надо работать, если человек не привык, то проще "пошла на ...", он же и вам этот лозунг транслировал? С учебой также - надо учиться, "пахать", а зачем, если можно прогуливать и тебе ничего за это не будет? Это проблемы сытого поколения. Вы еще и на вольные хлеба его не выставите, это же сколько надо работать, чтобы на аренду заработать, на учебу, на жизнь. А свободное время в игры и в сережки будет выливаться. Вам правильно посоветовали психолога, но вы к нему не пойдете, и разбираться со всем не будете, вы сольете сейчас на еву негатив, послушаете тех, кто говорит, что мозгов не подвезли и подождите, подвезут, успокоитесь и до следующего посыла нахрен.
Потому что плавали, знаем :(
Психологи и психотерапевты поставили диагноз: нарушение волевой сферы. На пальцах объяснили, что за сыночку с детства все решали, но у меня он был старший, еще двое, я одновременно работала, весь быт, дети, их учеба была на мне (папа фоном где-то там был, он "работал"), мне проще было за весь "колхоз" все делать и решать. Когда разбираться стали, вот такой диагноз специалисты и выдали. В итоге поменяла свой подход, перестала за всех все делать и решать.
Точно, нарушение волевой сферы.
Только другой коленкор. Единственный вымученый долгожданный, аллергик, все детство по больничным
Хотите и всю старость по больницам из-за побоев сЫночки? берите себя в руки пока не поздно ((
Не, побои не его тема, он мухи не обидит, никогда.
А вот в остальном, стелем себе соломку
Вы знаете, можно спасать котят, лечить галчат, кормить бельчат и при этом издеваться над матерью, это вообще никак не связано. Я конечно верю, но факт остается фактом, ваш сын, уже не маленький ребенок, ведет себя отвратительно по отношению к вам. Почему?
Бинго. А со слабыми сильные, знаете что обычно делают? Одно непонятно, почему ваш муж в данной цепочке НЕ сильное звено?
Что делают со слабыми звеньями? Бьют? Могу со многим согласиться, но не с этим
Муж, в этой цепочке не знаю кто… там песец какая борьба
Вот кстати да... Это частая проблема. Сначала им говорят, какие колготки в сад надевать, а потом в самостоятельную жизнь пинком. Не умеют они стратегически мыслить, планировать, решать. Что, в общем, объяснимо.
Я, например, поэтому своим "детям" (20+- лет), которые у меня работают, выплачиваю зарплату не 2 раза в месяц, а понедельно. Горизонт планирования меньше, они не успевают все спустить на всякую фигню и не смотрят потом голодными глазами. А то в долги залезают и арендодателю платить нечем.
И дочери содержание выплачиваю тоже еженедельное, не раз в месяц, не два раза. Потому что потихоньку научится вести хозяйство на недельном бюджете - продукты и бытовуха домой, кафешки, мелочевка приятная. Потом можно добавить на шмотки и на 2-недельную схему переводить.
Мы в области живем, там ездить нереально по себе знаю, работала в Москве, чуть не сдохла
Хренею от постановки вопроса... А что, должен быть КОМУ-ТО НУЖЕН????
Самому себе - не, не катит?
Ну так, ИМХО, как раз повод поразбираться с самой собой... и не трогать других людей... не?
Для меня - очевидно выгорание мальчика... и да, это сейчас очень часто...
... ОСОБЕННО для тех, кого СО ВТОРОГО класса вынуждали (пусть даже не впрямую) принять решение о профессии. Я фигею, как это ВАЩЕ ВОЗМОЖНО.... По мне, так и в 18 - рановато....
Отдельно поработать с желанием "передать с рук на руки" кому-то... а НЕ отпустить в самостоятельную жизнь и сепарироваться.
Ща еще поспекулирую.
Болезненность ребенка, Ваш большой вклад в него - ищите тут. Ибо почему-то Вы поставили СЕБЕ ту планку, которую он типа "естественным образом" должен достичь. Типа, как венец ВАШИХ усилий... Иначе ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ усилия Вам кажутся - неверными и/или недостаточными.
"Вы не обижайтесь, я Вам один умный вещь скажу" (С).
Вам УДАЛОСЬ воспитать САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ личность. Которая СМОГЛА отбить свой собственный путь... не смотря на Ваше с ним слияние...
Осталось-то немного - дать ему на это право ВНУТРИ СЕБЯ. Ибо жить так, как он хочет - он это право УЖЕ взял...
Большинству людей быть нужным самому себе (хотя это и странная формулировка) мало.
Есть такая категория людей, которые сильно завязаны на мнении окружающих..думают что они важны и нужны - в семье, на работе - в этом для них смысл жизни. Они готовят ужины, собирают своих детей в школу, а мужиков на работу..Веря что им зачтется - ведь это так мега важно..
НА деле это люди, которые не нужны сами себе - если бы это было не так - вопрос о том, нужны ли они кому-то еще их бы не волновал.
Нет. Это так для тех, кто самому себе - не нужен. А таких да, подавляющее большинство.
Сочувствую, автор. Посоветовать ничего не могу. Знаю разные истории: то лучше, то хуже. Это жизнь.
Больно - походите к психологу - у Вас проблемы с принятием ребенка.
Нужен человек должен быть только себе.
У психиатра были? Возраст подходящий, а с ковидом в анамнезе (и пусть идут в жопу те, кто считает ковид обычной простудой, у меня слишком большая выборка однотипных жалоб и проблем после него) - очень полезный поход, даже если просто перебдите.
Причём идите и с ним, и сами.
Тут маме сначала к психологу. Она опечалилась, что сына хорошая девочка бросила.
Нужно сына вырывать из зоны комфорта, а не о девочке думать.
Я прочитала сообщение автора полностью, ещё по топу глазами попрыгала, выбирая сообщения. Поэтому увидела несколько больше, чем печаль о девочке.
А ещё я автора помню.
А я соглашусь с вами. Автору надо и в эту сторону думать. Не было у сына такой лютой подготовки, чтобы выгорать от нее. Он не тянет простые стабильные вещи, колбасит его. Ни учебу, ни отношения. И это могут быть проявления.
Да ладно Вам, можно подумать Вы не косячили в его возрасте, все бывает, у нас племяш мужа жёстче косякнул, ничего мозги подвезли вроде, разгребает.
Честно говоря даже мысли не проскакивали "кому он такой нужен"
Не косячила и муж не косячил, мы оба из серии медалист и красный диплом. И ожидания были от сына очевидные. И вот сейчас сама задумываюсь почему вчера так сформулировала
Ну оправдывать ожидания медали и красных дипломов он реально не обязан. Впрочем, и вам просто не стоило такое закладывать в своих мыслях.
Да нормально вы всё назвали. Имели в виду не материальные претензии, по типу "мы ж во всем себе отказывали, лишь бы у тебя было а ты!", а переживания о человеческий качествах. Что никто не захочет иметь дело с инфантильным человеком, который не знает что ему нужно, не ценит других, не имеет устремлений и не отвечает за свои действия. Поводов переживать у вас конечно достаточно. Но шансы есть. Он не в депрессии? После ковида например. Я тоже знаю примеры уехавшей психики у подростков после ковида. Из личных знакомых один съехал в биполярку к сожалению. То что казалось нарушением обещаний, выгорание итп. У других более менее выправилось. Может, нужны АД?
Наше поколение не могло так косячить. Нам чувство ответственности прививали с детского сада. Даже не знаю таких, кому родители соломку стелили, а они в ответ косячили. Но много примеров, кому в попу совсем не дули, но они все сами построили, и еще родителям помогали в 20 лет.
Вот я тоже думаю что сейчас дети другие. У нас и вопросов не возникало. Надо значит надо, надо учиться потом работать, а что можно просто ничего не делать, лежать на печи и мысли не было, даже стыдно быть таким.
Все косячили.
Но, например, диплом мы с мужем получили "четко в срок".
Поэтому да, мне все равно, что сын посещает или нет (я тоже, бывало, к 5 паре просыпала). Но залог содержания - это учеба.
Вы дура? Впрочем, это не вопрос. Здоровый, учится осознанно, не бухает, не колется, не нарожал 25 детей от маргиналок. Маме переживает - испортила любовью, не с той девушкой встречается, не так причесывается!..
учится осознанно?
надо радоваться, что в 18 не колется и не нарожал 25 детей?
сдайте дилера ))
Осознанно, да... Такая осознанность... Планировал на архитектора, целенаправленно просрал ЕГЭ, поступил на платное "куда взяли" и совсем не на архитектуру, прогуливает. Очень осознанная учеба.
Мания величия - и есть осознанное просирание в моем понимании.
Если что - моя так же осознанно просрала профильный ЕГЭ. Ну не настолько критично для поступления, просто обидно.
Хотя, наверное, для них это НЕ осознанно. Осознанно для меня было, что если тутушкать свою манию величия, то и ЕГЭ будет просран. Думаю, и вы тоже видели это же.
А что, внутренние прямо спецом завалил?
Да, спецом внутренние завалил, экзаменационный лист не сдал на выходе в одном, в другом тушью залил, типа сломался изограф
Может, он и не хотел на архитектора? Откуда-то это же все взялось?
А заваленной математики хватало на конкурс в архитектурный?
Много позже сказал, что перегорел. Математики хватило бы, при условии отличных внутренних экзаменов
Ну тогда, может, и верное решение принял?
Если передумает обратно, то на архитектора никогда не поздно пойти учиться, мне кажется.
Ну, жениться точно рано, при том обоим. Соответственно, девушка явно не постоянная.
Постоянная девушка - это не та, на которой потом обязательно женишься. Это просто отношения в паре.
Эти отношения имеют начало и конец. И когда заканчиваются - это нормально.
У кого-то заканчиваются, у кого-то все же нет. Да и сколько продлятся, никому неизвестно. У меня разные примеры перед глазами. В любом случае есть понятие постоянной/го девушки/парня, а есть случайные разовые (короткие) связи, за которыми ничего не стоит (переспать хочется).
Вы почему-то выступили против первого варианта
А под постоянной имела в виду бедующую жену, с которой планируется всю жизнь прожить. Эксперименты и влюбленности постоянными отношениями я не считаю.
У вас своеобразная трактовка понятий, но, полагаю, очень редкая.
Да и любой брак может развалиться, можно ли тогда считать его "постоянными отношениями".
А если пара сейчас видит себя в будущем вместе, пожениться хотят, а еще через год расстались, так и не сыграв свадьбу, то это какие отношения были?
Ого. Не каждый додумается так схитрить, настолько глупо и по-детски. Причем дважды(( Совсем как дурачок какойто. Как в детском садике, поломаю игрушку и спрячу обломки.
Вот согласна только, что радоваться нужно, что здоров. А так кнута явно не было, только пряники. Мы все по моде воспитывали. Некоторые палку ох как перегнули по вседозволенности.
Не особо здоров, аллергик, но пойти и встать на учёт во взрослую поликлинику не могу. Это из списка что я озвучиваю постоянности
У меня дочка в сильно дорогом вузе филонит, 2 курс, живет со мной. Вот язык не поворачивается сказать, что я за тебя плачу, кормлю, давай-ка впрягайся. (как тут многие советуют) Понимаю, что обидется сильно, она очень своенравная, и вижу, что сама переживает из-за вуза, собирается к психологу.
Так я не писала, у него были репетиторы по английскому и математике, а лучше всего написал русский, угу. Математику слил на 40 баллов, при тестах минимум 80. Англичанка наша, просмотрела все результаты и сказала, что он никогда таких ошибок не делал в принципе
Не понимаю, почему не поворачивается язык. По-моему, это очень логично - напомнить, кто оплачивает банкет.
На 2 курсе и нет смысла, она должна сама это понимать. И подрабатывать если есть такая возможность без ущерба учебе. Я вот тоже не смогла бы попрекать ребенка.
Мамаша, отъепитесь от сына.
Вы гиперопекающая мать. И еще ваш сын должен соответствовать вашим каким-то критериям.
А он не должен. Это его жизнь, не ваша.
Вам бы с психологом поработать, но вы не пойдёте, уже поняла.
Вы сами выросли с установкой быть лучшей, мужа такого же нашли, судя по всему.
А сынок "не получился"!
И триггерит "я не справилась, я недостаточно хорошая".
А сын хамит потому что это защитная реакция на ваше влезание в его жизнь. Ну вот так, коряво, но отстаивает свои границы.
Вам с мужем надо принять сына такого, как он есть. Он ваш сын, любимый и лучший!
А когда пишут "воспитывать надо было", "все из семьи идет", "мой прислушивается к моим аргументам и советам, я могу его направить и т.п.", то это разве далеко от "ваш сын должен соответствовать вашим каким-то критериям."?
воспитываем мы как раз, исходя из своих именно критериев и взглядов и т.д.
Я не могу осознать факт, что мальчик рисует с детства, хотел в архитектуру, но пошел (отправили?) на программиста...Это же небо и земля, невозможно переключиться мозгами, поэтому и прогуливает - чуждо и неинтересно...может, лучше бы в какой-нибудь творческий вуз надо было бы толкать?
При таком положении вещей я бы спокойно ждала, чтобы отчислили после первой сессии с богом...потом вопрос ребром - или работать или "выслушаю твои варианты".
Справки в военкомат - вообще бы перестала париться и напоминать, это уже его епархия. Если светит армия - да, фигово, но если он избрал для себя такой путь - что же, свою голову другому не приставишь.
Девушка был хорошая - ну, это не то, о чем сейчас надо беспокоиться, положа руку на сердце.
Отец, я так поняла, стукнуть кулаком по столу не может, это плохо, обычно, так доходит быстрее.
А вот за мат в мой адрес получил бы по лицу лично от меня и сразу же(
Программист + рисует отлично можно использовать.
В архитектурном нет информатики. А для современного архитектора -это путь.
Направление и вектор правильный родители дают, главное не расслаблять. Может мозги подвезут, будет шевелиться. Доучится уже сам в нужном направлении, с творчеством.
Сейчас все в айти рванули - и те, кому надо, и те, кому не надо... Всё при желании и необходимости можно освоить и не учась на программиста. Учеба на программиста - это, кроме программирования, куча всякой мутоты технической, творческому человеку это воспринять непросто, да и нужно ли?
Он не в ВШЭ и не в МФТи. Остальные вузы, извините, это кружок. Как раз пригодится.
Про кружок может рассуждать только тот, у кого очень хорошо с математикой физикой и информатикой :) А кроме того есть желание копать глубже в этом направлении и шире в рядом лежащих. Если желания нет, то это не кружок, а каторга.
Если математика каторга, то художественные таланты нужно не в архитектуре применять и вовсе.
Если даже с вами согласиться, что это больше художник (а это проектировщик), то даже художества сейчас на компьютере. Классическая живопись мало востребована.
Архитектор - это прежде всего инженер, закаливший знания об сопромат и прочее.
Иначе это уже не архитектор, а так, недоразумение с карандашиками
Нет, инженер - это все же технарь прежде всего, а архитектор - он не строитель, он художник и дизайнер, его инженерные навыки вторичны.
Это не так. Я как архитектор с 25-летним стажем могу это сказать. Если интерьерами даже заниматься, художника там процентов 60
Моя девочка, рисующая с детства, но не рискнувшая лезть в конкурсы на архитектурный или художественный, взяла олимпиаду на математике и пошла на прикладную информатику со специализацией дизайн. Сейчас вот на введении в специальность игру отрисовывает. Вроде, довольна пока. Математика и программированием тоже, конечно, есть, а куда без них? Ну и да, половина курса, кто не смог олимпиаду затащить, у них платно учатся.
А где девочка учится, если не секрет? У меня похожий ребенок имеется, в 10 классе сейчас. МАРХИ не интересует.
Выбирала между МИСИС и ИТМО. Выбрала второе, там программа больше понравилась.
Спасибо.
Да, выбора то и нет. Мне ИТМО тоже импонирует, но очень не хочется , чтобы ребенок уезжал в другой город. Уже первый уехал. В Москве живем, казалось бы...
Нам тоже не хотелось. Но в Москве, увы, ничего подходящего больше не нашли.
Ресурса нет значит внутреннего. Лень тоже же не берется из ниоткуда. Телесно лучше поработать, кстати, и даже приступы аллергии и дерматита после работы именно с телом пропадают или становятся гораздо меньше.
На мой взгляд, самый лёгкий и правильный метод - замолчать и отойти. Вообще надо отвыкать говорить взрослым людям что им делать пока сами не спросят. Вы и нарвались потому что лезли со своим бубубу. Сын не прав, конечно, но вы просто слезьте с материнского коня и наблюдайте. Не делайте ничего. Он ваш сын, вы его любите, вот и любИте. Живите своими делами, а не его. В саду ещё есть чем заняться, к примеру.😉
Поэтому не надо работать над детьми, надо над собой. Включите осознанность. Ловите себя на том, когда даёте указания близким,что им делать. И делайте над собой усилие, чтоб этого не делать. Всем будет легче.
В саду вон листья можно погрести.🤗
Взрослому мужчине, а он у вас уже взрослый, который мне хамит, я бы не стала оплачивать ВУЗ и проживание. Пусть берет образовательный кредит и оплачивает. Самостоятельная жизнь не бывает на деньги родителей. И тех кто тебе хамит - не содержат.
Он про эти даты в курсе же? Если позволяет хамить родителям, значит считает себя достаточно взрослым, чтобы жить самостоятельно.
Конечно в курсе, а вы правда так смогли бы с единственным ребёнком? Без агрессии мне и так не очень хорошо
Я про единственного ребенка врать не буду, т.к. 100% не знаю, у меня их двое. И я им четко объясняю, что после 18ти лет они взрослые и их содержать не обязана, могу только помогать при соответствующем ко мне отношении. Я вообще считаю, что после 18ти они должны жить отдельно и с моей стороны посильная помощь только при хороших отношениях. Особенно мальчики. Дочь после 18ть начала жить отдельно, съехала к молодому человеку, я была ЗА.
Мента, расслабьтесь :-) Взрослеет ваш сын! Моему сейчас 20 и год назад я тоже думала, что мой сын всё профукал - сдал аналог ЕГЭ и вместо вышки на инженера, а ведь желаемый вуз и факультет он выбрал ещё классе в 8 или 9, пошёл учиться на программиста в аналоге техникума (мы в Германии, тут это Аусбильдунг зовётся). Я тоже на еве плакалась :-))))
А сейчас смотрю, что дела-то у него идут вполне себе хорошо - на фирме его уже два отдела между собой делят, на coursera кучу курсов сам оплачивает и учит дополнительно что-то, очень хорошую девушку поменял на совсем отличную, я даже подумать не могла, что немки такие бывают :-), вот только съезжать от нас не хочет.
По документам тоже самое, как и вы выше про военник писали: "А, что, кого позвать?" у нас до сих пор. Многое приходится напоминать, но я и сама такая же была.
Так что, ничего ваш сын пока кардинально не испортил, просто у каждого свои грабли и не факт, что наша, материнская, соломка нашим детям нужна.
Аналогично :-)
Жужель я периодически вспоминаю, повезло ей встретить вас у тех гаражей!
Ну не суть, жене кошелька) Но об этом сказать нужно считаю, только грозить, что платить не будете, не стоит, если все-таки будете. Но что неприятно вам хамство, это нужно обозначить.
Учится же. Это уже очень хорошо
Мой и вуз просрал
Почитала вон рядом топ про армию и взгрустнулось
Вам вроде надо успокоиться, не так все плохо у вас
Тпруууууу..... сейчас буду призывать отцепиться от сына, ибо меня призывают к тому же, когда вхожу в клинч
девушки возвращаются, особливо если на ретромеркурии просрал.
не поступил в МАРХИ??? а прикиньте поступил бы и среди 3 курса вылетел???
те же слезы были бы
У нас все кто поступил теперь перешли в родительские чаты, где каждый день обсуждаются пересдачи и переводы вуз попроще. И да, нерв никуда не делся.
такша это не он у вас такой-сякой, это вам пострадать захотелось. а с вами просто случилась жизнь. Я вас обнимаю. ПЦ как за них страшно, и как хочется чтоб все у них сложилось. И ПЦ как сложно жить свою жизнь, налаживать в ней все как надо, а не пытаться оценить как -там-у-других....
Хамит... все хамят... ИМХО приучение к вежливым словам получается только на личном примере - грубо говоря я сама встаю из-за стола со словами- все было очень вкусно большое спасибо !!! (сама себе) - и дети с ними же встают.
Обнимаю. Да, такие они иногда... прям... ух! А мы? мы ж тоже с неидеальными жеппами, прогуливаем фитнесс, недозарабатываем, не знаем китайского и еще куча недостатков!!! маникюр вон отрос)))))
все верно, все отлично, только посылать мать на х - вам не кажется НЕ нормальным?
"ИМХО приучение к вежливым словам получается только на личном примере" - бывает и не помогает личный пример...
"У нас все кто поступил теперь перешли в родительские чаты, где каждый день обсуждаются пересдачи и переводы вуз попроще." - ужас, и тут родители обсуждают.
А я вас пну
Ну так слегка
Я, конечно, понимаю, что у вас есть возможности, но...!
Никаких отселений инфантильных и несамостоятельных в моей вселенной не бывает (исключение - студенческая общага).
Отселение возможно по двум сценариям:
1. Взрослый и самостоятельный отселяется сам
2. Зарвавшаяся великовозрастная детина вышвыривается без содержания
Просто объясните сама себе, зачем вы отвеляли великовозрастного инфантила, создав ему все условия нифига не делать?
Какого результата вы ждете такими методами?
Вам самой легче раздельное проживание? - ок, аргумент
Тогда уменьшайте содержание до состояния "на хлеб и воду"
Блин, вот мой худой одни кости, ваш старший симпатичный вполне упитанный. У моего нет запаса и он это знает и давит, « на покушать”
Нам тоже надо расти (нам, в смысле родителям).
Хочет кушать - зарабатывает. Можно физически самому, можно "пятерками у родителей"
Мне тоже многое сложно. Но я стараюсь многое "отпускать от себя". Ну например в отношении той же учебы я сказала ему (а главное себе!) "Мне все равно, учишься ты или нет. Мне в армию не идти. Я обеспечила тебе все условия для обучения, дальше сам-сам. Не хочешь - твой выбор"
Я больше не бужу его по утрам (а он мастер проспать и к 4 паре), не контролирую и не пилю. Да, я в курсе, его учебных процессов в общем виде. Я обязательно спрошу, как экзамен.
Но это именно смолтолк, а не контроль.
Да, сложно, но нам тоже надо учиться
Рычаг давления в виде армии тоже не работает, когда дите сходит с катушек
Рациональное мышление там вообще отсутствует
Я даю тебе 40 тыр (случай автора) пока ты учишься.
В месяц отчисления твое довольствие составит 0.
Как ты будешь решать этот вопрос - это твое дело, но в отсутствии учебы у тебя будет много времени на это.
И главное, да, перекрыть кран. ПОЛНОСТЬЮ. А в случае раздельного проживания это сделать еще и легче
Этому взрослому мужику созданы все условия.
Он их пройобывает совершенно самостоятельно.
Вы что предлагаете, вечно ему по 40 тыр давать?
Я совершенно за содержание совершеннолетних студентов, но главное слово в этом предложении - студентов
От чего оно должно дрогнуть? Он уже не ребенок, его не в тюрьму отправляют. Мальчик вырос, и если он не хочет жить с родителями (а если хамит, значит не хочет), он начинает свою самостоятельную жизнь. Или его до 30ти надо содержать? Так он потом с шеи не слезет, навыков нет.
Жесткие меры, без принятия во внимание ресурсов ребенка, могут повлечь трудноисправимые последствия. Микрозаймы, например.
А что конкретно надо учитывать именно в этой ситуации?
Не во всех подряд абстрактных, а именно в этой?
Сын конкретно должен понимать, что он или учится или работает. Других вариантов не бывает. Он не больной и не храмой.
И я не для того в 9.00 на работе, чтобы он спокойно прогуливал учебу.
Точнее учебу может прогуливать бесконечно, но учебные периоды должны быть закрыты.
Нет - велком на работу (как и родители)
Пани, сорри, но вы отдельные случаи в ева-зоопарке :party2
Год - это много. Разумный разбег на трудоустройство - не более 6 месяцев.
Пани сидит на шее у своего отца. А вы работающая женщина, хотя могли бы сидеть на шее мужа.
Конечно, у вас разные взгляды на хорошо и плохо.
А ваша детка вам при этом хамила? И делала все, чтобы испортить с вами отношения? Думаю, нет, тем более она училась.
Ну вот он не учится и не работает
Я даю чисто символическую сумму, чтобы с голоду не сдох и чтобы не наблюдать все это перед глазами
Исправлению ситуации это вообще не способствует
Обида "вы меня из дома выгнали" и все
Никакого шевеления лапками так и не наблюдается
Отдаю себе отчет, что хорошего конца у этой ситуации скорее всего не будет
А вот тут горько, больно, обидно, можно поплакать, можно порыдать во все материнское сердце.
Но хороший конец этой истории никак не зависит от того, дают ли мать/отец денег или нет. И шевеление лапками от этого тоже не зависит.
Все. Это его жизнь, его решение.
Отпустить.
Взрослые люди и шевелятся на свои и не шевелятся тоже на свои.
Банальное энергосбережение психики
Это как раз очень даже можно понять
Смотреть на это все очень тяжело, практически невозможно
Кому нужен?!
Давайте мне.
Будет двое из ларца, одинаковых с лица)
Только предупредите своего сразу, что я давно забила на советы мудрых - обьяснять при хамстве, что маме больно и обидно..или уверять, что все равно люблю и всегда поддержу...или просто выходить из комнаты, ведь родители должны быть умнее...
-----
Не, нихера
Я того...иногда и ремнем больно дерусь.
😂 😂😂
Да, поняла уже, что нелепо сформулировала)
А так, берите, ему ремень того, не помешает)
Не нужно было переселять. Рано. Мой сын тоже удочку забрасывал на тему жить в бабушкиной квартире с 1 курса (он пока в 11 классе). Я ответила, что отдельно будет жить как только начнет себя содержать. Даже мысли не допускаю отпустить его в свободное плавание, еще и с содержанием. Это и есть главная ошибка. Пусть возвращается домой и ездит в вуз из области, таким образом он будет подконтролен вам, вы всегда "выпнете" мальчика вовремя, проследите чем он занимается (играет или учится), с кем общается.
+ 100. И перестаньте видеть в нём мальчика, он уже почти мужчина, почти чужой мужик, который спит с другими женщинами. Пока учиться, вы его кормите. Перестаёт учиться значит работает и начинает самостоятельную жизнь. Полностью. Не в отдельной квартире, а в той которую позволит его ЗП. Вы можете чуть "подкидывать" из денег со сданной квартиры.
Мы своему "малышу" объяснили на пальцах, сколько ему нужно денег на питание, одежду, хотелки, сколько стоят коммунальные услуги, сами они, конечно, не задумываются об этом. Но наш сын не настаивает на отселении, просто почву прощупывает и не хамит (надеюсь и не будет).
ой, мой тоже закидывал удочку про снять кв. около вуза, ездить тяжко через весь город.... да еще к 8-30 на физру....
на пальцах объясняла, что встать позже 6 не получится, потому что надо будет встать, приготовить завтрак, поесть, помыть посуду... вечером сходить в магаз или сделать заказ-дождаться и приготовить... а также постирать, посушить, купить, самому проснуться... это вот все....
Внял. не жужжит
Очень странно что на вашего это произвело впечатление. Очень надуманно. Никто не парится помыть посуду до ухода на лекции, аж смешно стало читать. Ну и дальше все в таком духе. Проснулся, в полусне зубы почистил, натянул что из шкафа выпало и выбежал из дома. Всё )))
На мою дочь ваша речь не произвела бы никакого впечатления.
Встала, максимум выпила чай с бутером/булочкой/творожком и то не факт. Посуду ей в голову бы не пришло с утра мыть, она просто осталась бы. Магаз/заказ - заранее ну или готовое через быструю доставку.
Ну и т.д.
Но у вас очень послушные сыновья. Это давно понятно по многочисленным темам.
Автор это прекрасно понимает. Проблема у нее, что не в коня корм. Сын сам не хочет ни учиться, ни жениться.
Сына отчисляют? Вроде, пока нет. Так что про не хочет учиться явно рано говорить. А жениться в 19.... ну, так себе идея в наше время.
Вы бежите впереди паровоза. Сына автора пока не отчислили, чтобы говорить, что "учиться сам не хочет"
Проблема у автора в другом. В скуке. С красным дипломом и дома сидит.
С мальчиком все норм, надо плавно снижать контроль, во время этого процесса возможны некоторые эксцессы, типа справку забыл получить и прочее. Я же пишу - у меня такой же экземпляр, фефочка, но учится походу уже, справки наконец получила, 2 месяца не прошло)
Я забила на ее вставания, походу к врачам, оформлению карточек, оценки. Да, тяжело телега едет, куда проще было бы поджопниками с моей стороны рулить, но держусь. Тоже ЕГЭ запорола, можно сказать. Сама взяла обр. кредит, чтобы учиться там, где хочет, и не куда попала по баллам. Чем больше самостоятельности, тем меньше хамит.
Не, не в скуке, вы интеллигентно сформулировали. Но моя домашняя деградация разве повод для всего этого? Вот разве такое норма?
Ваша реакция не норма. Для вас ребенок - удачный проект, в который вы вложились и который должен вас радовать до конца ваших дней. А он не должен, он для другого создан. Да и вы тоже. Найдите другие источники радости, отлепитесь от сына. Все хорошее, что вы ему дали, никуда не денется и даст плоды, не тоскуйте по облетевшим лепесткам)
Вы же понимаете, что тут все немного гипертрофированно получается?
И да, проблема сепарации в эмоциональном плане не легкая.
Неа. Ничего такого криминального не вижу.
Если не знаете, с чего начать перевоспитывать, то очень помогает один принцип - обещали репрессии (например, снизить довольствие))) - снижаете и не даете заднюю. Сказали, что не поможете в каком-то деле типа справки получить - и воздержитесь.
У меня с моей такие лайфхаки - как нахамит или что-то обещанное мне лично не сделает, перестаю выполнять любую ее просьбу - от чаю налить, до что-то уточнить по любому из ее дел или кинуть денежку на карточку. Очень помогает, хотя вслух я этот подход не афиширую. Ну и минимально лезу в ее дела, прям по рукам себя бью, чтобы не контролировать.
Примерно такой же. Еще и с самомнением. При этом мог нахамить и тут же мамкать, если что-то нужно. Сейчас в общаге, и как-то все иначе стало, по крайней мере все вопросы бытовые и бумажные приходится решать самому. Сюрприз ребеночку, но с пятого раза получается
У подруги сын когда решил бросить платный ВУЗ , его оповестили о долге родителям за 2 курса. Бросишь- отдаешь. До конца выдержишь- нет долга. В итоге бросил, но деньги матери отдал в полном объеме за траты. Сейчас она от него отстала. Говорит пусть сам строит свою жизнь.
Может Вашему тоже донести, что напрасно потраченные родительские деньги- это долг. Вы же часть своей жизни отдали за эти деньги, работая, делая что то. А могли бы на диване лежать.
Но, конечно, разбаловали его. Я своей не очень сильной в учебе девочке донесла в свое время и про ЕГЭ. Математику на 70 она написала, при этом исправно всю школу имела трояк по математике. Но собралась с мыслями и сделала. Могут они все когда хотят. Ваш просто не хочет. Надо искать чем мотивировать. Сейчас у него мягкое, теплое болотце и ему комфортно. Надо из зоны комфорта вытолкнуть его. Тогда лапками зашевелит.
Бросишь- отдаешь.
А он "не хочу и не отдаю"
И дальше что?
Выше написала, что выталкивание из зоны комфорта не всегда стимулирует шевеление лапками
Иногда наоборот ускоряет движение под откос
Надо быть к этому готовым тоже. Морально
Ну, под откос пойдет тот кто и так пойдет.
Я когда молоденькая была, у нас в домах была дева. Ей квартиру в 18 выдали родители, нам тогда это казалось ух как повезло. Сказать чем кончилось? Наркопритоном, выкинутым младенцем из окна, тюрьмой. Так что наличие легких денег, квартиры вообще не остановит человека от падения.
Так я не говорю что ну и ладно. Я про то, что если все давать- это не выход и уж точно в случае автора не путь в правильном направлении. Почему? Потому что конкретно с ее ребенком уже видно, что это не работает. Говорю же надо искать, но оставить как есть это и получается "Ну, пойдет и ладно" Типа нам так проще родителям, мы с себя морально все сняли тем, что вроде как финансово все оплатили.
Это анти-пример что ли? Шантажировали сына деньгами - заплатишь за все! Сыначка оказался не той корзиночкой, которой его мамашка с папашкой считали - да заберите свои деньги! и как, стало им семейное счастье от вернутого взад? Отношения с сыном прекрасные стали? Или на это насрать - главное деньги?
Позволение так и быть самому строить свою жизнь взрослому мужику - это просто прекрасно.
Абсолютно нормальные отношения у них сейчас. Человеку донесли вменяемо. Мама тратила свою жизнь на добычу этих денег. Он сам хотел туда поступать. Передумал. Ок. Но часть жизни ее стоила денег. Да, шантаж в какой то форме. Но приняв решение он знал на что шел. И это уже было хоть какое то, но самостоятельное , взрослое решение. Как то же молодежь берет кредиты и отдают без обид на банки.
Знакомая девочка сейчас поступила в МАРХИ, ЕГЭ по математике ровно 50 баллов. Не знаю, есть ли там вышка или матан в программе, может, математика не особо и нужна в МАРХИ?...
Ничего такого нет. Просто надо уметь делать расчеты, хорошо соображать, дружить с цифрами и не бояться всяких сопроматов. Т.е. совсем гуманитарию делать в МАРХИ нечего.
Мой ребенок имеет художественный талант и с математикой, информатикой дружит , топ школа. Не рассматриваем МАРХи, потому что там троечники по математике. Нацеливаю на базовую информатику-математику в хорошем вузе, далее получит дополнительно архитекторское образование, если не перегорит талант.
Нацеливаю на базовую информатику-математику в хорошем вузе, далее получит дополнительно архитекторское образование, если не перегорит талант.
А про горе-математиков вообще ничего неизвестно)
Про талант - это заблуждение. Его надо развивать, притом довольно интенсивно, попутно отягащаясь знаниями из разных областей, особенно если речь касается архитектуры, это многосторонняя профессия.
Да, поэтому я не хочу, чтобы ребенок учился с троечниками.
Второе высшее не запрещено. Получит архитектурное, если потребуется, художественное, любое другое, не закопав умение мыслить математически, да и вообще думать и решать задачи.
В архитектуре математического мышления мало. Ну да ладно, у всех свой путь.
У моего ум и художественный талант. Нацеливаю на развитие ума.
Именно, что в Мархи ему не дадут то, что ему нужно. У них устаревшая программа, информатики нет, математика слабая.
Конечно, такие дети идут своим путем, вуза для них пока нет.
Архитектор без информатики это уже прошлый век.
В общем, архитектура сродни медицине - надо отдать лет 10 на обучение и практику, чтобы начать что-то приличное делать в профессии, а уж тем более до вершин дотянуться. И я не про дизайн интерьера)
Еще, как альтернатива, есть промышленное строительство - мосты, туннели, вообще уникальные сооружения, вот тут нужны мощные мозги. Но путь тоже долгий.
Прочитала вас для своей мамы (мама на пенсии)
Мама сказала, что ей кажется, что настоящая мотивация на учебу есть только у тех, кто приезжает из маленького города, денег у них впритык, жилищные условия так себе.
Но если не будешь учиться, то потеряешь последний шанс..
У меня перед глазами иные примеры. У знакомых, обеспеченные товарищи, дочь окончила МГУ с красным дипломом в этом году и уже работает за 200 тр
А как мы в своё время учились, приезжая на пары из дома? И побросали у нас на потоке учёбу как раз приезжие девчонки - столичная разгульная жизнь середины/конца девяностых оказалась для них привлекательнее учёбы, поэтому их массово отчисляли, даже тех, кто с целевыми направлениями был.
У нас отчислили двух как раз таки местных. Не приезжали на занятия. Спали целыми днями. Отчислили за прогулы и общую неуспеваемость в этой связи.
Все богатые детки как раз очень активно учились. А потом уж и не один ВУЗ закончили. Что то типа спорта. Вообще без кнута. Меня это удивляло. И это, никто ничего не покупал. Это позже все расцвело.
то есть, "по настоящему" - это как на войне, под страхом расстрела, шаг влево-шаг вправо?
На расслабоне - никак? :)))
Это - мотивация на выживание, и не самый лучший вариант скажу я вам. Ибо, как только появляются ресурсы , пахать в таком режиме - смысла уже нет, работает короткое время. Лучший вариант - мотивация продиктованная интересом
Это хорошо конечно. Но работает если сочетается с личными качествами. Ничего плохого вы не делали. Сын с проблемами, психика слабая или ещё что-то. Может, он объективно не мог решить по уровню на экзаменах, и поэтому все просто придумал? Не сдал лист, чернилами залил... звучит бредово, совсем детская отмазка какая-то.
Отпустите его. И перестаньте бояться, потому что бессмысленно. Вы его слишком контролируете, мне кажется. Поменьше общения, меньше будете знать подробностей его жизни и вам станет гораздо спокойнее. И ему это тоже поможет как-то включить голову, а не заниматься тем, что только противостоять вам. У него появится больше воздуха. Вы растрачиваете себя попусту. Я так с дочкой тоже бодалась, пока не решила дистанцироваться. Узнаю только самое главное и без лишней нервотрепки
Это так не работает. Есть кого контроль демотивирует, а без контроля они себя в руки берут. А есть кого нужно на ноги ставить в буквальном смысле. Контролировать, направлять, пока мозги на место не встанут. Иначе будут катиться.
Про хорошую девочку скажу. Возможно, она хорошая, но не для вашего сына.
Знаете, как определить, вторая половинка это или нет?
Половинки друг друга ведут к развитию. Вы когда видите, что изменения к лучшему в человеке, значит это оно. А тут парень ЕГЭ плохо сдал, институт прогуливал. Явно не его девочка. Хоть она и умница-красавица.
Опять баба виновата))) но вы мимо. у автора мальчик бросил хорошую и загулял с оторвой, забив на подготовку.
Отпустите ситуацию. Поздно воспитывать. Можете пообщаться и посоветовать, но совет может быть не принят. Пусть делает свои ошибки и получает за них. Не отселять. Содержание минимально. Если нормальный то выплывет, если нет, то и вас потопит. Мужу надо не угрожать, а разговаривать, пусть и по-мужски. Про хорошую девочку и улучшения, ухудшения вам написали. Если им нужна девушка, то луну достанут. Девочки не ваша боль.
А что значит "Кому такой нужен?"
Почему такая постановка вопроса?
Как-будто человек сам по себе ничто, обязательно надо быть приложением к кому-то.
Вы с сыном откровенно разговаривали? А может и правда он понял, что не нужна ему архитектура. Или он и не хотел, это ВЫ с мужем хотели.
Нам всем хочется, чтобы дети были счастливы, но мы это видим по-своему, а жизнь-то ИХ.
Им жить, набивать шишки, принимать решения, влюбляться, расставаться и т.д.
Мы, родители, можем только поддержать.
С девушкой расстался? Вообще, фигня!
Пирсинг и волосы - ну пусть самоповыражается.
Просто объясните, что готовы платить за учёбу, пока учится. И настраивайте на поиск работы постепенно.
Понимаю вашу тревогу, но надо учиться отпускать.
Я в 17 лет школу закончила и уехала в Москву. Мои ровесники одноклассники тоже практически все так же, это норма была - жить в 17 самостоятельно. Сначала угол снимали мне, потом я в общаге жила. Как вспомню……. Что мы творили… И это я еще была маменькиной дочкой, забитой донельзя, хорошо воспитанной. Пить, курить - это само собой сразу началось. Не спать ночами, тусить, экзамены заваливать, в послед ночь учить….., ВСЕ было. Правда курса с 3го….Просто у меня мама к тому времени уже умерла(, и некому было интересоваться, как я и что со мной. И ничего, как то 5 лет вытянула, выучилась, по кривой дорожке не пошла. Но скажу: большинство « детей» 18летних такое творят……… что если это все еще и на глазах родителей —- для последних это всегда будет « катастрофой»))
Нормой отъезд был только для тех, кто не имел возможности учиться по месту проживания. А не просто "это норма была - жить в 17 самостоятельно".
Сдача площади в те времена чревата была все же.
Ну и не все вели и ведут себя по описанному вами сценарию. Кроме крайностей (а для них и дома можно жить) есть еще много средних разных вариантов.
просто вы из провинции, у нас в МГУ москвичи все жили дома (и абсолютное большинство - с родителями, поскольку бабушки тогда еще не померли). что же касается общаги, то тоже разные комнаты были - где-то люди учились, где-то гуляли. на первом курсе все еще было вразнобой, но со 2го уже подбирали себе соседей по повадкам и устремлениям
Отселите. Если есть ещё квартира - туда, нет - снимите. За свой счёт, да. Давайте ему около 5 тысяч рублей в неделю на поесть. Пока учится. Этого должно хватать. Если хочет денег побольше - может пробовать подрабатывать. Одежду и обувь конечно покупайте ему вы, пока сын учится. И все это с ним проговорите - что ему надо учиться самому себя содержать.