Выговориться
Давно уже стало ясно и понятно, что у человека своя жизнь и на будущее совместное в правильном смысле этого слова (не два часа вечером дома на диване жопой посидеть и поспать ночь) не стоит, но лелеяла я надежду на то, что он очнется. И вот в один прекрасный день на мою просьбу о том, что мне надо поехать к маман за 850 км от Москвы, потому что она (внепланово для самой меня) затеяла ремонт и помочь ей не кому, а у меня как минимум есть машина, чтобы привезти мелочи всякие мне было отвечено, что у меня уже в планах поездках к моим родителям. (Минуточку, мы ездили к его родителям в начале месяца, потому что его папу прихватило и мы естественно все подорвались. Я взяла отпускной за свой счет, пилила за рулем в ночи одна, потому как у него схватило спину до поездки т он мне сам сказал, что не высидит за рулем столько и если можешь, то отпросись с работы). Я говорю, ну, серьезно? Отложи свою поездку у тебя гибкий график, мы там уже были две недели назад и я просто не хочу столько км до мамы одна. Да и, честно говоря, мне просто стыдно ехать в мой колхоз к родственникам, готовиться там к ремонту под вопросы «а мужик твой где?», «почему ты все время одна»? Я, блэт, в конце концов не виновата, что эта женщина, которая так же как и ты живет про себя и для себя, затеяла ремонт просто потому что ей вот сейчас захотелось. И бросить я ее не могу, потому что она мать моя и потому что квартира эта уже чисто юридически моя. Точно так же я не знаю, что мне говорить таджикам, которые делали ремонт в квартире и его там во время ни разу не видели, на вопрос, а что у вас есть муж? Я не знаю, что говорить электрику, который сегодня приедет чинить люстру, которая забарахлила до его отъезда, я не знаю, что говорить сантехнику, который сегодня будет устанавливать измельчитель, я не знаю что мне говорить мебельщикам, которые сегодня будут доделывать недоделки кроме того, что я живу одна. Я не прошу от человека уметь все, но присутствовать хотя бы при этом можно?
На мою просьбу о поездке ответил нет и все. Я запланировал. Я говорю, ну, я же с тобой ездила, когда плохо было папе твоему, тебе. В ответ мне «А Я ТЕБЯ НЕ ПРОСИЛ». И все. Фаталити. У меня реально встал ком в горле, из-за которого я два дня в себя ничего запихнуть не могла. А встал он там даже не из-за это фантастической наглости, а из-за того, что отец мой умер 4 года назад у меня на руках. В прямом смысле этого слова. Просто 4 дня лежал и мы ждали пока он умрет, потому что ничего сделать нельзя было уже. Мой единственный друг и сообщник по всем преступлениям. Тогда 4 года назад у меня не было машины и когда мне позвонила маман и сказала, что это скорее всего все и надо мне приезжать, я просто проплакала час на работе в центре Москвы, доехала до Павелецкого села на поезд и попилила. Меня никто не встречал, никто не провожал, никто не держал за руку, потому что тогда все были в растерянности. Он пролежал в больнице один день и его выписали на дожитие домой и мы ехали с ним в скорой, по дороге которой он меня всю жизнь возил, встречал, провожал и я четко понимала, что без него уже у меня этого не будет. Сказал, что жалко расставаться и все так быстро пролетело. Я даже сейчас пишу и слезы текут. Так вот. Подскочила я, не думая лететь к его родителям, потому что знаю что такое их терять. Знаю, что такое тащиться одной в поезде, автобусе, самолёте в этой безнадеге. Я уже это все отстрадала и не хотела, чтобы он не ехал также. Поэтому я села за руль МОЮ машину, сказала разогнись, постарайся успокоиться и будем со всем разбираться уже на месте. И оказалось, что меня не просили. ПРОСТО АХУЕТЬ! Наверное, нужно достичь такой точки, которую уже просто не переварить в прямом смысле этого слова. Сказала, что сейчас он уезжает и учится жить без меня. Я больше просто не смогу физически его переваривать.
Забыла добавить, что ЗАПЛАНИРОВАЛ он ее, потому как я сказала ему уже давно,что если он хочет, то может забрать ружье моего отца. Я вот прямо сейчас и никогда больше он никогда не сможет сделать документы для этого. Короче, зря поехал. Я этой свиноте ничего не отдам просто из принципа.
Прыгнул в ботиночки, которые я купила, штанишки, которые я купила (пусть за его деньги, но все равно) и полетел. Мама его пишет, что собирался на охоту, но не срослось. Пошел на рыбалку.
Готовить, стирать, убирать, я так понимаю, меня тоже никто не просил. Вот так дурочка) Сама впереди паровоза бежала. Так еще потом он мне пишет, что я могла бы поехать с ним (с работы меня никто не отпускал и отпуска у меня нет уже) или ОТЛОЖИТЬ свою поездку (зная, что инициатор не я была). И параллельно мне пишет моя подруга, что она будет многодетной матерью (это ее втрой ребенок за период наших отношений) и тут меня вообще осенило. Пока люди рожают детей, живут семьей, я, конечно, могла все могла бы отложить, чтобы у кого-то был ремонт, чтобы у кого-то было ружье, чтобы, чтобы, чтобы. Чтобы мне потом сказали, что меня никто не просил.
Ааа, ну, и еще вишенка на торте. Значит пока я два дня судорожно думала (читай рвала волосы на жопе)как мне быть, кроме того что за три дня надо пропилить 900 км туда и обратно так еще надо и материал закупить. На мои рассказы о том, что я не знаю как мне это все лучше провернуть мне поступило ободряющее сообщение в вотсап «ТЫ МОЛОДЕЦ». Серьезно?
И сейчас мне горько только от того что я (да и не я одна) оказалась в такой ситуации. Я не говорю уже о любви. Хотя бы просто о человеческом сострадании, поддержке и ответном чувстве благодарности. И еще от того, что я перед сном смотрела на него и все время вспоминала слова отца о том, что все так быстро пролетело и время прощаться пришлось, думала пусть нам всем подольше не придется прощаться с тем, кто так или иначе мил или дорог. Очень жаль, что никто хотя бы на 10 часть так меня не жалеет и заботится как он.
Причина очевидна и она не в вас вовсе и не в том что вас не любит не жалеет, не сострадает. Просто глупо ехать за 850км по затее с ремонтом тещи, глупо и все тут, был бы ваш муж хамом, услышали бы что теща дура и это факт, она конечно не дура хочет зятька припахать вашими руками, и он это понимает отчетливо. А вы дура что ведетесь, подкиньте ей денег на курьера за мелочами, в аккурат та сума что на бензин потратите и получится или честно признайтесь себе что сами хотите мужа построить , какой он у вас умелец старалец. Мать манипулирует вами, вы мужем пытаетесь манипулировать , а вот не прошло. Сравнивать и попрекать поездкой к поплохевшему отцу точно не стоит, во если бы ехать надо было к поплохевшей маме и он отказал, это было бы сравнимо. А по этой причине менять планы не стоит, а на манипуляции и попреки муж ваш правильно ответил, вы его вынудили, конечно он так недумает, но как еще то отвязатся.
Причина именно в ней. Ею манипулируют, она потом манипулирует, штанами и помощью.
Ваша мать не посоветовалась с вами и решила делать ремонт. При чем тут вы?
Ваш сожитель может решать свои проблемы сам, начиная от отношений с родителями, заканчивая покупкой штанов. При чем тут вы?
Вы делаете вещи, о которых вас не просят, а потом упрекаете людей в том, что вас не благодарят.
Занимайтесь своей жизнью, занимайтесь собой, делайте, как вам надо. Почему вы ждете благодарности за все ваши порывы?
Вы мне мою мать напоминаете. Она сначала до печенок достанет своей заботой, потом обижается, что не оценили и не живут по ее плану. А это никому нах@р не надо.
Вы эмоциональны. Он нет.
Вы нуждаетесь в сострадании, он нет.
Вы откликаетесь, он нет.
Вы-эмпат, он-нет.
Вам решать, что со всем этим делать.
Не все готовы и должны соответствовать Вашим ожиданиям о них.
Какой-то бред, просто поток слов без смысла...
Причём тут вы и мамин ремонт? Мама хочет - мама делает.
Друг у вас мудак - это и без уточнений понятно. Но вас же что-то с ним держит - ботиночки ему покупать да брючки....
Блин, где таких дур делают???
Вот была б я полностью на вашей стороне, если бы не ваша фраза про "а что я скажу таджикам" :scared2 Вы серьёзно? А как одинокие женщины живут, у которых ни мужа, ни любовника? Тоже перед каждым оправдываются? Вы серьёзно так считаете?
Да, этот момент повеселил. Я тыщи раз заказывала услуги - от полного ремонта квартиры до банальной замены смесителя и никогда ни перед кем не отчитывалась. Как-то в голову не приходило, и никто не спрашивал.
Ехать за 850 км чтобы довезти мелочи? Серьезно? 10 тыс +время за то, что можно на такси организовать за 1000 р?
Вы понимаете, что оной жизнью вам н ежить, тем не менее мужик оказался обязан менять свои планы ради того, чтобы ваши разгр*мат*.
Че - я понимаю, почему он одной жизнью с вами жить не хочет ))
Ну и мудак же ваш муж. впрочем, мудак среднестатистический 🤷♀️
понимаю вашу злость и обиду. мамин ремонт, конечно, должен был быть согласован, если она рассчитывала на помощь вашу и мужа...
он чисто для баланса он обязан был вам помочь (вы же к его родителям ездили), иначе нечестно и несправедливо
У вас тараканы в голове, что обязательно нужен муж и мужик в доме. Вот вы и расхлебываете свои тараканы. Зачем и кому нужна эта совместная жизнь, усложнить себе жизнь и морально и физически? Вы из за жилья его с ним живете? Сама не самостоятельная и не можете зарабатывать на съем и сама решать свои проблемы? Для секса заведите кого нибудь зачем с мужиком?
Автор, ну ведь правда вас никто не просил, вы все сами. Он же не требовал у вас, не заставлял, не просил. Не подрывались бы, не ездили. Вы поехали, теперь манипулируете и этим попрекаете его. Значит вы делали все, чтобы поиметь потом и свою выгоду. Значит надо было обговаривать, что не просто так вы бескорыстно готовы были ему помочь. Про готовку? Тоже глупо, он не заставлял вас с дулом пистолета у виска готовить ему. Могли бы тупо сказать что нре умеете или не любите. Вы сами все делали, а теперь плач Ярославны.
По правде говоря примерила на себя ситуацию, что я запланировала отдохнуть у своих родителей пару дней и тут муж резко говорит «моей маме приспичило ремонт прям резко делать, поэтому мы катим 850 км, чтобы по строительным рынкам ездить». Вот честно-я бы послала
Прихватило и затеяла ремонт - сильно разные вещи. Зачем вы ломанулись к матери мне тоже совершенно не понятно. Я бы с вами на его месте тоже не поехала.
+ У матери блажь, но она здорова и никакого форс-мажора, кроме созданного ею же нет.
Автор, вам очень нужно, чтобы вас хоть кто-то любил.
Будьте тем первым человеком. Полюбите, наконец, сама себя!
Извиваетесь перед всеми в надежде на то, что погладят. Не будет этого, вы просто сдохнете, а те, перед кем вы в пыли ползали, скажут "ну не могла она на неделю позже, у меня планы".
Даже проще - скажут "сдох Максим, ну и хрен с ним", и продолжат заниматься своими планами.
Понятно ваше возмущение, но жизненный опыт говорит женщинам, что никакой благодарности особой в браке не будет. Ни за бесплатную работу, ни за уют в доме, ни за поддержку. Это обидно, но надо всегда это иметь в виду. Когда в браке или отношениях впрягаешься особо. Если не просят или не заставляют, то это на добровольной основе всё делается. Поэтому лучше не перенимать роль мамы, которая ему штаны покупает и в поездку собирает. Взрослые дядьки пусть сами как-то справляются.
У меня похожая ситуация. И также меня не просили, и не ценят и прочее..
Единственное правильное решение- слить этих негодяев. И не жалеть ни о чем. Жить дальше. В таком болоте оставаться не вариант.
День, когда умер мой отец, я провела в тумане и на ногах - больница, справка о смерти, церковь, кладбище, всем позвонить, обо всем договориться.... Как в тумане, на автопилоте. И в середине дня звонит муж, который был дома с нашим общим ребенком, 5 лет на тот момент, со словами, дословно "Ты где ходишь, мы тут голодные сидим..." Это был выходной, суббота.
Мужем он оставался полгода всего после этого. Его поведение именно в дни похорон моего отца мне всё сказало... Не пожалела ни разу, за 16 лет с тех пор.
А сколько лет вы прожили с ним, есть ли дети? У меня похожая история была. Собралась я делать ремонт в квартире, которую сдаю, деньги от которой идут НАМ с ним в семью, мне было сказано что квартира эта моя и ремонт - это мой ремонт, и не его головная боль. Никогда не забуду это. Тоже была в полном шоке. И квартира эта не в другом городе. Ну да, район другой, надо было поездить. Короче, с грехом пополам ремонт этот осуществили, с кривой рожей он помог мне закупить стройматериалы, но не забуду я это никогда.
>Да и, честно говоря, мне просто стыдно ехать в мой колхоз к родственникам, готовиться там к ремонту под вопросы «а мужик твой где?», «почему ты все время одна»?
Многие к родственникам ездят одни. Это Ваши заморочки - хорошо выглядеть перед другими людьми и к нормальной семейной жизни это не имеет никакого отношения.
Но если Вы все это время жили в розовых очках - думая, что у Вас те отношения, которые Вас устраивают, и только сейчас открылись глаза - лучше поздно чем никогда.
Тоже не поняла про этот вой насчет мнения нанятого персонала, а их дело то какое вообще где ее муж? Вот где деньги это их дело.
Ваша мама вас спрашивала, когда ремонт затевала? Нет. Значит, на себя рассчитывала. Иначе бы подгадала под время, когда вы свободны. Вот даже б в голову не пришло ехать на такое расстояние по такому поводу ни к маме, ни к свекрови. Болезнь другое, там форс-мажор.
Опять это бабий надрыв и заламывание рук. Все что вы делали для него вы делали ДЛЯ СЕБЯ, в расчете на то, что и для вас будет сделано. ВЫ выслуживались и угождали, чтобы вас не бросили, не променяли на другую и тд и тп. А вы не знали что делают для другого потому что ХОТЯТ? А вы уже и штанишки и ботиночки припомнили. Вы сами покупали, сами становились ему второй мамкой. и да, он вам об этом не просил.
И самое забавное про сантехника и электрика, зачем им что то говорить, они ЗНАЮТ свою работу. И сами все сделают. Ваше дело им ЗАПЛАТИТЬ. Про ваш брак и отношения. У вас все так, потому что отношений у вас НЕТ. Вы каждый сам по себе, живете по инерции. Но отношений у вас НЕТ. И потому и ответ будет НЕТ. Вытащите голову из песка и осознайте уже это.
Смерть вашего отца это ваше дело и дело вашей семьи. Не все готовы в этом вариться. И вовсе не обязательно тащиться табуном. В конце концов это обыденное дело, да-да все умирают и вы тоже когда то умрете. А уж смерть пожилых родителей вещь понятная и это дело времени.
Вам другом был отец, а не муж, так чего вы от мужа то хотите? Он у вас и так номинальный по сути...
Тоже не понимаю суть претензии. Почти тыщу км тащиться к матери сожительнице, чтоб делать ей ремонт, серьезно???
Еще понимаю со здоровьем проблемы, помочь их решить. И то..., а ремонт решить можно и на профи ру не покидая своего кресла. Автор сама надумала, сама обиделась.
Да можно тащиться. Но! Для этого должно совпасть несколько условий. У обоих должно быть желание это делать. У обоих должна быть возможность. Оба должны считать что это правильно и нужно. Ну и инициатору ремонта, если она расчитывает на помощь, надо обязательно спросить тех, на чью помощь она расчитывает: удобно ли им? есть ли возможности?
А так -> автора поставили раком -> автор пытается поставить мужа раком -> скандал. А чего вы ожидали-то?
Под дудку вашей матери никто плясать не обязан, если вам хочется пляшите, но муж с какого хрена должен? и да, 800 км это дохрена ради какого то сраного ремонта не пойми у кого :chr2 вам надо вы и едьте, а мужа оставьте в покое, это не его проблемы :ups1
С одной стороны вас действительно никто не просил, и вы все делали по собственному желанию и для себя.
С другой - разве это то, о чем надо просить и то, что нужно обсуждать?
Не ездят в такие поездки по-одиночке, не решают проблем единолично. Конечно нужен человек который узнает о проблеме и сам организует поездку, сам проследит за ремонтом.
Но зачем-то же вы его держите около себя. Зачем?
Я вообще не представляю, что там может нарешать мужик, если пользоваться всем этим вам. Самый их максимум- черновая отделка. И то, если этот дяденька прям хозяйственный весь из себя и жену не пущает в начало ремонта. Их таких мало. Катастрофически мало. Ну вот и ввм не попался. Испытыыать неудобство от этого при общении с бригадой рабочих, на мой взгляд, ваши личные заморочки. Я, появляясь всякий раз на поле ремонта, давала всем слово молчать, и тут же становилась центром коммуникации. И им интересно спросить, и мне. И главное на отвлеченные темы))))) Хотя у меня во все впрягся муж, максимально оградив меня от всех этих потех. А их там каждые полминуты и через каждые 2 метра.
Короче сказать, что я не участвовала не могу. Я как раз гораздо больше мужа и продумывала наперед, и доносила, и участвовала. Мудику как оно там будет- да все равно, будет де. А что этим вам неудобно пользоваттся учесть модете только вы. И рабочие навидались всякого, им главное, что вы дали работу, не выписываете придирчиво люлей и _своевременно!_ все оплачиваете. Остальное мало интересно. Мира вам в душе и попроще смотреть на все это.
Емое, ну как можно такой текст писать на форум? Типа я настрочила , а вы там перевидите себе. Ппц.
Вас как марионетку дергают за ручки, муж, мама, планируют что-то без вас, потом стявят перед фактом. Делайте как считаете нужным ВЫ. И ремонт мамин подождет, и родители мужа. Про комменты от родственников "где твой муж" вообще не поняла, это не их дело где он, что он.
У вас каждый таджик- ремонтник, каждый электрик спрашивает, а есть ли у вас муж?🤣 Правда?
Ну вообще-то единственный раз когда я вызывала сантехника в пустую квартиру в процессе ремонта, тот меня спросил, есть ли муж или другие мужчины чтоб стиральную машину двигать, так что в этом автору верю
Хотя машину я сама переместила без проблем потом)
За три дня вы там особо ничем не поможете, а уж на мелочевку и доделки уходят недели, сейчас се можно по интернету заказать с доставкой. Или ехать на 2-3 недели нужно было, тогда получится помочь с ремонтом
Возмущение автора понимаю, потому, что муж оказался редкостное говно - тут вообще без вариантов.
Но мама, которая начала ремонт в октябре, не посоветовавшись и не заручившись согласием - эгоистка или дементор.
И да, у меня с мужиками в доме всё нормально, но все работы с электриками, слесарями, водопроводчиками, монтажниками и пр. я разруливаю сама.
Если кто-то и спросить "а где муж?" значит кидануть или нагреть хочет, со мной это не прокатит.
Это как раз случай "если надо объяснять, то не надо объяснять"
Не люблю эту фразу, но тут прям ничего другого не подходит.
Гад и предатель.
Да на вас положили все по три кучи дерьма, так как вы ведетесь на любые манипуляции. Всем посрать на ваши планы, чувства, просьбы, включая вашу родную мать. Мужик мудак, да, но и мать не лучше. Понастроила она, млять, планов, заранее не обговорив их с вами. Вы вечная жертва, и вам эта роль, видимо, очень нравится. Проблема в вас, в первую очередь!
Мне в этой теме непонятно всё.
Почему надо ехать 850 км за рулём?
Зачем вы едете? Вы ремонтник? От вас что конкретно надо маме?
Какая разница, что скажут в колхозе? Всё равно что-нибудь скажут, если будет такое желание.
Вы в России? Всё покупается дистанционно, оплачивается картами, есть поезда-самолёты-автобусы. Есть видеосвязь с таджиками.
Подозреваю, что ваш нечуткий мужик пытается обозначить личные границы и дать понять, что ехать к тёще на ремонт - максимально странная затея. Да ещё в такую даль, и за рулём. Если что, я не на глобусе Москвы, но ваши проблемы даже для региона какие-то высосанные из пальца. У вас осенний депресняк, наверное, поэтому накрыло какой-то фигнёй. Поэтому просто посочувствую и пожелаю рассмотреть историю под другим углом, вы слишком всё усложнили.
Автор, вы эмпат и травматик. Хоть вроде и отец вас любил, а все выслужиться пытаетесь.
Я б ваще никуда не поехала, ремонт не ваша проблема, муж пусть едет куда хочет
Взрослый самостоятельный мужчина мужчина поехал к своему больному отцу, зачем вы там нужны? вас звали? вы вообще кто ему, жена? вы с его родителями в принципе знакомы?
Взрослая самостоятельная женщина решила сделать ремонт. Какого члена вы там нужны? будете указывать, какого цвета обои покупать?
Вы чего такая липучка?
Может вы читать научитесь, прежде, чем автора обзывать ?
"у него схватило спину до поездки т он мне сам сказал, что не высидит за рулем столько и если можешь, то отпросись с работ"
Взрослый самостоятельный мужчина небось рядом на пассажирском дрых и пивас потягивал.
Я бы расценила это - как он Вас не любит. Просто я знаю как бывает когда любят. Все трудности вместе. Нет, не так, мой берет на себя основную часть решения проблем. Но: бывают некоторые вещи слишком трудоемки и нецелесообразны. Их необходимо обсуждать. Типа ремонта квартиры мамы за 900 км. Легче помочь деньгами и удаленными доставками. Наверное. Зависит от сил, здоровья и возможностей мамы.
согласна. автору напихали по макушку. а он просто не любит и пользует. папа был хорош, но вы выбрали не такого, как он. поскольку мои родители живут так же далеко, не поехала бы никогда на машине одна. тем более на 3 дня. Мужик должен мужскую работу взять на себя или дать денег, а вы организуете. А этому ничего не надо, только вы как водитель и удобный человек. ну его. не надо плакать, вы любили его больше, чем он вас. Меня даже не все вот это расстроило, а этот комментарий "молодец". Дует в ж такой молодец, это же равнодушие. расстроили вы меня.
Да ладно, не расстраивайтесь, теме год, автор уже наверняка разошлась с мужчиной
Ну что-то Вы сейчас на эмоциях слишком! Успокойтесь и на свежую голову поразмыслите.
"Я тебя не просил" - стандартный ответ среднестатистического мужчины-эгоиста. Который просто не хочет ничего выяснять, вникать в нюансы женских эмоций, и вообще чтобы ему "парили мОзги". Да, он решил. Точка.
Дальше он развернется и сделает по-своему. И самое глупое, что в ответ может совершить женщина - это впасть в истерику, обиду, бессилие...начать ему названивать, рыдать в трубку, выяснять, почему и т.д.
Если к тебе повернулись спиной - делай в ответ то же самое! В сад.
Все сама и отлично! У него более важные дела? Ок. У Вас - тоже. Я молодец! И вправду.
«Я тебя не просил» - не повод для совместной жизни. А все остальное отсюда вытекает. Отличный повод от него избавиться.
