Не хочу жить с мамой....
Добрый вечер, форумчане. Меня очень напрягает ситуация, которая сейчас сложилась с моей мамой.
Тринадцать лет назад я потеряла мужа, оставшись с двумя детьми подростками. Моя мама решила, что мне нужно помочь и переехала ко мне жить, особо меня она не спрашивала, просто решила, что так нужно. У неё есть своя трёхкомнатная квартира, в которой она проживала с моим братом. Он на тот момент только женился. Я особо не была против, мне, с одной стороны, было хорошо, она помогала по хозяйству, пока я пыталась устроить свою личную жизнь. но с другой стороны я видела как она напрягает собой моих детей, она человек властный и требовательный. Её стало слишком много в нашей с детьми семье. Прожила она с нами так пять лет. Как только я решила жить вместе с моим мужчиной, мама решила переехать обратно к себе в квартиру. Брату переезд мамы к ним совсем не понравился. На этой почве мы с ним очень сильно поругались и до сих пор не разговариваем. Брату очень не нравится жить с мамой, они часто ругаются.. Недавно он приобрёл небольшую квартиру в Красногорске и предложил маме переехать туда жить. Но она не хочет уезжать ни в какую. Она мне каждый день жалуется как она плохо живет с братом и его семьей, что её все не устраивает и сильно намекает, что хочет опять ко мне приехать жить. Мои дети категорически против, да и я честно не хочу с ней жить вместе. Я ей намекала, что лучше жить отдельно вообще от всех. Но она категорически не хочет переезжать в отдельную квартиру. Она даже проговаривала, что жить вообще не хочет.
Помогите пожалуйста советом, как быть?
В своё время мама сделал глупость и приватизировала свою квартиру только на брата. Он считает её только своей. Мама там получается только прописана.
А моя квартира только на меня, я её уже получала будучи замужем и с детьми.
Брат ничего не может сделать - у вашей мамы право пользование квартирой до смерти. Он ее даже выписать не может.
Так что мама смело может сообщить брату, если он желает жить отдельно, то может уезжать в Красногорск и жить там, а она никуда не поедет.
Ну и вам нужно открыто сказать маме, что жить совместно с ней вы не хотите и не будете, чтобы она не питала иллюзий.
Странна мама, свою квартиру -
подарили брату, а хочет переехать на вашу шею и командовать )))
моя такая же, даже еще хуже - МОЮ квартиру (купленную для меня моим отцом и выплаченную моими алиментами) она подарила брату (у которого и так две квартиры и дом в ближайшем подмосковье, но ему мало). а сама набивалась ко мне (в Европу): "ты давай, роди еще одного, а я приеду его нянчить". ага, много она мою дочь нянчила, только ее и видели. это во-первых, во-вторых - мне двоих детей не потянуть финансово, с третьей-мамой и подавно, в-третьих я детей не люблю, в-четвертых, беременность и роды произвели на меня такое впечатление, что повторить этот опыт я никогда бы не решилась, в-пятых, да кто ж ее в Европу-то пустит, при живом сыне в России??? ну и в-шестых: с моей дочерью у них контакт был плохой, а потом и вовсе чуть не поубивали друг друга, хорошо я была дома и вмешалась. в общем-то не удивительно: на свете нет и не было ни одного человека, кто бы любил мою родительницу, включая ее собственную мать и детей.
Детям 27 и 32) Но пока живут со мной. В ближайшие 2 года планируем размениваться и разъезжаться.
Конечно можно понять маму, но каждый день начинать с агрессии и постоянными ссорами... я бы на месте мамы переехала в другую квартиру и жила отдельно, если конечно нормальный район и бытовые условия.
Сказать ей, что вы большая девочка и хотите жить без родителей. Не хочет жить - пусть не живет. Не ведитесь, иначе жить не захотите вы или ваши дети и совершенно серьезно, а не в качестве манипуляции.
Мама переехала помогать с двумя подростками которыми было по 14 и 19 лет????
Да, в Москве. Не получится у него по-хорошему уже уговорить. У них совсем плохие отношения стали.
Так Вы поговорите с мамой. Красногорск хороший город. Экология лучше, чем в Москве. Пусть попробует, а вдруг ей там понравится.
Дать ей деньги на обустройство. Купить красивую посуду и текстиль. Технику бытовую новую.
Купить ей там абонемент на фитнес, бассейн на пару месяцев. И пусть попробует.
Нет, новая квартира небольшая, хоть и двушка. У него теперь уже двое детей. Да и трёшка эта только на него приватизирована в своё время. У мамы получается своего жилья совсем нет. Только прописка и всё.
Нет, она тоже коза хорошая: попользовалась мамой, пока было удобно, а сейчас мама не нужна.
Если вы не прочитали, то переехать к автору была инициатива мамы, потому что с братом жизнь не заладилась, так что это мама попользовалась автором.
Если мама не хочет уезжать в Красногорск,то можно сдать квартиру там и снять ей рядом с Вами или братом, чтоб была рядом но все таки в отдельном жилье.
А кто будет снимать? Красногорск - это зажопинск, за съем Толсон нужна будет доплата,где гарантия что брат будет платить? А автору это нафига?
Можно, но заниматься этим должна точно не автор. Ей лезть нельзя категорически.
Дело здесь не в квартире. Мама хочет быть кому- нибудь полезной. Ей одной скучно и страшно. Автор, какие у нее интересы по жизни? Она любит землю, огород? Очень часто на пенсии люди тянутся в деревни. С февраля уже начинается сезон. Может продать однушку и купить ей домик в деревне? Знаете, есть у меня знакомая женщина пенсионного возраста. Имела домик в деревне. Все прекрасно, огород, собака, цветы, куры. И при этом оглядывалась на соседей- кто что делает, выращивает. И за всеми не могла угнаться. Денег на все было жалко. Депозит в банке имелся. Устала, плюнула, дом продала и купила однушку в ближайшем городе миллионнике. Как она сейчас жалеет об этом- не представляете. Она говорит- дышать не могу в квартире. Хочу обратно в свой дом.
Если у Вашей мамы нет подруг, друзей, она не ходит в клубы по интересам ( а в Москве их сейчас огромное кол-во, Московское долголетие программа называется), то в однушке она зачахнет.
И Вас с братом можно понять. У вас свои жизни.
Найдите маме интересы в жизни кроме своих детей и она прекрасно захочет жить одна.
Квартиру брат не для мамы покупал, а явно как вложение.
Брат не станет продавать квартиру ради комфорта мамы и покупки для нее домика.
Ну тогда пусть живут в скандалах. Мама тоже человек. Чем быстрее дети создадут комфортные условия для мамы, тем лучше для всех. Брат, когда покупал квартиру, у мамы поинтересовался?
Да, мне кажется она просто боится жить одна, так как не умеет просто так, жить для себя. Всю жизнь её помощь была нужна всем, а тут все сами по себе..... Но в деревню в дом она не хочет. В земле ковыряться это не её.
Мама пусть до последнего отказывается. Как только она выпишется из квартиры - она бомж. Из любой другой квартиры ее можно выписать вникуда, кроме той где она писала отказ от приватизации.
Ну вот 5 лет брат жил один и тут бац, мама вернулась. Понять можно недовольство (не оправдывая, конечно).
Маму тоже понять можно: с какой стати ей из Москвы в Красногорский уезжать? Пусть квартира на брата, но по сути - она имеет на неё моральное право. У меня мама живет в квартире, которую на меня приватизировали, чтобы потом проблем с наследством и тд не было, но по сути это мамина квартира. Кстати, пенсия в Красногорске меньше, если вдруг брат маму выписать захочет из московской квартиры.
Варианты такие: 1) мама остается, в Красногорск уезжает брат; 2) квартиры в Москве+красногорскую продать и купить две в Москве (маме и брату); 3)
сдавать в Красногорске и снимать в Москве - это только если брату; маме жить не в своем как-то неправильно.
А вам поменьше переживать: предложите им все эти варианты, пусть выбирают. Если не выберут - это их проблемы. Ведь если бы не произошло несчастье с вашим мужем, мама бы так и жила с братом Вашим, ведь так?
Взрослые дети и родители не должны жить вместе. Это факт.
Выписать из московской квартиры брат маму не может, также как и вы.
У таких людей даже после приватизации на детей полностью остается право пожизненного проживания, и даже в суд не выписать, к счастью.
Брату объяснить, что трешка - это мамина квартира, как бы она не была оформлена.
Он должен сам себе купить квартиру для проживания - вот где купит, там и будет жить. Купил в Красногорске, вот пусть туда и едет. Хочет жить в Москве, покупает себе в Москве: продает в Красногорске и покупает квартиру в Москве, живет так, как хочет. Сразу у всех наладятся отношения: у вас с братом, и у детей с мамой, как только все станут жить отдельно. Это пишите брату, не на словах, слова проще "Не слышать", а вот к написанному можно возвращаться несколько раз и перечитывать, возможно, дойдет до него. Что маме делать в Красногорске, где она никого не знает?
Плюс про трешку, если будете капать и докапаете в итоге (и мама будет вносить свою лепту): либо она в будущем единолично достанется брату, либо она будет делиться пополам, если он согласится с доводом, что есть де-факто, а есть де-юре.
ЗЫ. А маму в Активное долголетие отправить :)
Каким образом трешка может делиться пополам, если квартира уже подарена брату?)
Брат пошлет автора с ее разговорами и будет полностью прав. Не нужно лезть не в свое дело.
Автор ничего никому объяснять не должна. Иначе, встрянет, и останется крайней: Ни в какие разговоры на эту тему ни с мамой, ни с братом не вступать. Надо им позволить решить вопрос между собой, а самой со стороны наблюдать.
Вам ,в данной ситуации, надо молчать и улыбаться. Всем сочувствовать. Ага.
Вас устраивает ситуации что мама живет с братом и что мама уезжает в Красногорск. Вы 5 лет с ней жили, теперь очередь брата. Все..
Вариант снимать мама что то рядом с вами - не вариант. 1 - деньги, 2- если бабушка будет жить рядом с вами , она достанет вашу семью так же как и проживая с вами.
Короче у вас проблемы нет. Есть проблема у брата. Пусть решает. .
Абсолютно точно. Не лезть ни в в коем случае, ничего не пытаться делать, не встревать, разговоры ни с кем не разговаривать.
Учитывая, что мать облагодетельствовала жильем только брата - вообще отморозилась бы от решения маминого жилищного вопроса. Маму можно проконсультировать на этот счет.
Жить ей есть где, из московской трешки ее выгнать не могут. Брата что-то не устраивает - брат пусть и валит куда хочет. Взрослый мужик - пора бы самому семью обеспечивать, а не за счет маминого хребта. А плодиться много ума не надо.
Не надо намекать, надо сказать четко и откровенно - нет, мама, с нами жить нельзя. А остальное вас не касается, брат с мамой разрулят.
Кто их заставляет дарить в здравом уме свои квартиры? Никогда не понимала.
Конечно. Сама натупила, сама и расплачиваться будет. Да и ситуация у нее совсем не плоха - может жить у себя, может в Красногорске сама себе хозяйкой.
Это был ее выбор. И так называемая бедная женщина настолько бедная, что от нее стонут не только дети, но и внуки.
Вот и я ей всё пытаюсь это объяснить, а она уперлась и ни в какую....не хочу, там всё чужое.
Мама может хотеть всё, что угодно.
Она у вас токсичная, ей надо пить из кого-то кровь, вот и не хотят с ней жить.
Держите твёрдо границы. И будьте готовы, что она обидится 100%. Это манипуляция чистой воды!
Будет давить на жалость, совесть, вызывать чувство вины и т.д. Стойте жёстко, иначе, она вас всех съест, если переедет.
И пресекайте жалобы по телефону. Это тоже вампиризм. В идеале, прямо сказать матери, что слушать про их разборки с сыном вы не хотите. Если не можете так, то сведите общение к минимуму. Не брать трубку или заканчивать разговор, сославшись на рабту, детей, убежавшее молоко...ну, вы понимаете))
Да, вы совершенно правы, я тоже думаю, что это просто манипуляции и давление на жалость. Но меня почему-то совесть мучает. Наверно действительно нужно просто перестать слушать эти жалобы....
подскажите, а этот мужчина, из-за которого Ваша мама снова стала жить с Вашим братом, он до сих пор с Вами живет? если да, то у Вас есть аргумент, который не делся никуда.
По существу вопроса - брать хочет жить отдельно, пускай решает свои жилищные проблемы не за счет квартиры мамы.
Мама у себя дома, имеет полное право на свою же трешку. Все остальное - лирика.
Нет, мы расстались 2 года назад. Думаю ещё из-за этого мама хочет вернуться. Через 1-2 года я с детьми планирую разъезжаться, сын купил свою квартиру и пока там ремонт, как он съедет, я с дочкой будем размениваться и разъезжаться. И если мама сейчас будет жить с нами, то после разъезда мне придётся жить с ней в однушке, что прям совсем не хочется. Я ей это объясняла это.
Не надо больше ничего объяснять, тем самым оправдываться за свое решение. Ответ простой - нет. Остальное вас не волнует.
Я считаю, ваш брат отличный вариант предлагает! Если опустить, что маман вас обделила на потенциальное наследство, что братишка козел неблагодарный и так далее, то выход он предлагает самый лучший! маман ваша пусть соглашается на красногорск (без потери прописки) и не выпендривается! С какими-то целями она же сыну всю квартиру отписала, ну вот пусть хлебает.
И я не поняла, у вас сейчас есть муж или нет? ему-то каким боком ваша маманя? Да даже если нет, у вас железная отмазка - квартира будет размениваться, явно вы себе больше однушки не возьмете
А в поликлинику мама как будет ездить? Из Красногорска в Москву? Ей все-таки 75 лет
в Москве скорая приезжает максимум минут за 20, а к нашим родственникам в МО время ожидания - в часах
Да и поликлиника от Красногорска не далеко. Она сейчас живет на Дмитровке, а от туда по МЦД несколько остановок. Просто не хочет она туда и всё. Говорит что всё чужое, не моё.... Старый, как малый, одни капризы....
так ее же квартира брата, где хочет там и живет, ну не нравится ей Красногорск, имеет право
Я как раз за вас, и вы имеете право жить без нее, тут проблема с братом. Он должен иметь советь переехать в Красногорск, или вообще туда где он хочет жить, его проблемы, но обязан оставить мамину квартиру маме
То есть в вашей ситуации все дело в брате
Не факт, что мама эту квартиру покупала, так что у брата на нее могут быть такие же права, как у мамы.
мне кажется эта была квартира мамина с советских времен, автор лучше знает
тут проблема только между братом и мамой
Так значит, она ее не покупала, точно так же осталась в ней жить после своих родителей, а, если получила с мужем после расселения коммуналки, то площадь выделяли и на детей, то есть, брат имеет на квартиру те же права, что и мама.
Да, вы правы. Дело действительно в неём. Он оборзел совсем. Сегодня прям напрямую маме высказывал, чтобы она ко мне обратно жить уезжала, а она звонит мне и плачет.... Я ему даже написать не могу, он меня заблокировал во всех мессенджерах и заблочил мой телефон. Сука редкостная! Мне и жалко её и к себе на постоянку жить не могу пустить.... Вот в следующие выходные мама приедет и до НГ уже останется. Я с детьми вообще не хотели отмечать, но теперь придётся.
Нет, автор, не надо "теперь придётся.". Вам надо сделать так, как вы сами считаете нужным - чтоб прежде всего было хорошо вашим детям и вам самим..
Что там сказал /не сказал брат маме, это их дела, не ваши.. Ваша забота - ваши дети.
Ну это ваш выбор, так что не нойте. Всегда можно сказать «нет, мама, у нас другие планы и к нам приезжать не надо».
И манипуляции со слезами как-то очень некрасиво выглядят со стороны вашей мамы. Посоветуйте ей подружек на НГ позвать: её дом, имеет право. Посмотрим, что брат ваш скажет на это.
В конце концов, это она воспитала вашего брата, в попу значит, дула, ему, эгоистом вырастила. Так что пусть отстаивает свои права.
Автор, вы очень зря прогибаетесь. Вот это ваше "Вот в следующие выходные мама приедет и до НГ уже останется. Я с детьми вообще не хотели отмечать, но теперь придётся." приведет к тому, что вы будете жить с вашей мамы до конца ее дней и ваши дети будут вам страшно "благодарны" за подставу.
В 75 лет предлагаете несколько остановок на МЦД... да уж... Хорошо что ваша мама в еще в отличном состоянии. Но поверьте не так уж это и надолго. В таком возрасте поликлиника должна быть только в пешей доступности
Или вы хотите совсем от мамы избавиться?
Потому что это автор сказала, что несколько остановок на МЦД до поликлиники ерунда. Ага, для 75 летней. Особенно в такую погоду как последняя неделя в Москве. А очень скоро маме будет еще больше лет.
А так я свое мнение сказала, это проблема между братом и мамой. Та трешка в Москве мамина по совести и праву. Мама должна оставить автора в покое. Брат должен ехать в Красногорск или куда хочет.
Брат ничего не должен. Он имеет те же права жить в трешке, как и мама автора. Единственное, чего он не должен - это выгонять мать из дома. Предложить Красногорск право имеет, выгонять - нет.
Ничего себе, капризы.
Давайте вас отправим жить в Красногорск. Не хотите? Ну что за капризы.
для всех. У мамы автора жилья НЕТ, она свою квартиру ДОБРОВОЛЬНО ОТДАЛА. При этом еще и обидев свою дочь. Сейчас ей предлагается отдельная квартира. Всем хорошо будет
Нет смысла говорить мамы " всем надо делать по квартире". Просто - мы больше не можем жить вместе, нет такой возможности. И на этом все.
Маме остаться в Москве надо (пенсия, врачи). Выгонять её из практически её квартиры не надо даже пытаться. Но если брат не хочет жить с мамой, то он может снять себе отдельную квартиру. А в маминой сдать 1 или 2 комнаты + сдать квартиру в Красногорске, - вырученных денег может почти даже хватить на аренду отдельной квартиры.
Маме, конечно, оставаться в Москве. Но может быть проще снять однушку для мамы - рядом с братом иди рядом с автором: рядом , но отдельно.
Оплачивать , конечно, должен брат. А иначе мама будет жить по месту регистрации, и на этом точка.
Спасибо, вам всем огромное Вы мне очень помогли поставить мозг на место и перестать чувствовать себя виноватой в моём нежелании жить с мамой. Действительно, почему я и мои дети должны испытывать неудобства из-за маминых ошибок в воспитании брата и то, что она только на него приватизировала квартиру? И вижу, что она просто манипулирует моим чувством жалости к ней. В этой жизни нужно говорить нет даже близким родственникам.
Именно так. Думайте о вашем комфорте и комфорте ваших детей. Не стоит портить жизнь ни себе, ни им. Ваша мама была большая девочка, когда оформляла и сейчас тоже большая девочка, у которой есть выбор - остаться в трешке, уехать в Красногорск, предложить сыну снять квартиру для нее в Москве и сдать в Красногорске. Они САМИ должны решить свой вопрос без вашего участия.
Я уже решила, что НГ буду без неё. Всё скажу как есть, что не хочу напрягать ни детей, ни сама испытывать неудобства.
Автор, ева-зло! Не берите зло на душу. Она ж не чужая вам. Может это ваш последний нг вместе. Зачем отталкивать родного человека? Она ж не алкашня или наркоша какая. Отметьте с ней вместе, а потом езжайте куда хотите. Вот так ростишь детей, а они потом так зло относятся, а кто то не ростит, а их взрослые дети потом на руках носят. Превратности судьбы.
рАстит, деревня!!!
Матери разные бывают, от некоторых лучше держаться подальше.
Ева - добро. Она защищает справедливость. Не брать зло в душу не означает ломать себя о колено. Автору не хочется проводить с матерью НГ, никакой, и жить с ней не хочется. Последний он или нет, значения не имеет. Если автор пустит мать и будет ее терпеть, скрежеща зубами и пытаясь ответить на вопрос детей на кой здесь бабушка и как она их достала, позитива воспоминаниям о бабушке это не прибавит, скорее, автор и ее дети будут с нетерпением ждать избавления.
РАстить - это не просто кормить и сдать в детдом. Когда дети не хотят проводить время с родителями и раздражаются от их присутствия, вопросы нужно задавать родителям, а не детям.
Автор, может предложить маме хороший пансионат для пожилых? Все-тки, лучше чем трепать нервы. И своя будет среди своих. Только вместе с ней выбирать, чтоб ей там понравилось.
Автор вы не знаете совсем. Сходили бы на консультацию. Откуда вы такая? Приватизировать не возможно на одного карту, полученную в советское время. То, чтотоыопмили тольпо на него не законно. Через суд вы можете это отсудить. Не хотите, отправляете с вещами её к брату
Просто собираете вещи и увозите к брату и оставляете там маму. Все. Этт квартира и её тоже. Если только она официально по документам дарственнуб на него не оформила. Но и это не законно. Уверена она врёт.
Автору нужно просто сказать маме, что НГ она отмечать не хочет, поэтому, приезжать к ней нельзя и жить хочет только с детьми, поэтому, жить к ней или гостить тоже нельзя приезжать. И все. Что можно было, что нельзя, кто кому что и почему из мамы с братом должен, не должен, дал или забрал, автора вообще не должно волновать и лезть ей в это нельзя ни в коем случае.