Неправильная дочь
Здравствуйте Евочки, тема не для ругани, пожалуйста. Самой от себя тошно( Просто хочу понять я одна такая? И что можно сделать в данной ситуации.
Живу отдельно, с сыном, снимаю квартиру давно. Цена приличная 500дол. Работаю сама, помощи нет. Помогаю маме деньгами как могу.
Но не могу выносить когда она приезжает, сразу падает настроение( Я одиночка, мне хорошо комфортно одной. Она ничего плохого вроде и не делает, а меня прям выворачивает((( Ну не хочу я приходя с работы разговаривать! Я хочу просто посидеть в тишине.
Приезды стали всё чаще и всё надольше (было на 1 день - теперь уже на 3-4 дня). Я понимаю, что там где она живёт ей не сладко, там дочь алкашка тиранша тунеядица и племянник мой. Это тоже тема тяжёлая, она сбегает оттуда, от скандалов, а меня разрывает просто от безысходности!
Простите покороче не вышло(
P/S/ Не могу понять почему у меня такое к ней холодное отношение, возможно всё из детства. Деньгами готова откупаться, но ласки и внимания от меня к ней просто нет от слова совсем.
ну и скажите ей прямо эти слова "не знаю что со мной, хочу тишины и одиночества, не приезжай пожалуйста, давай пока ограничимся общением по телефону"
Ее маме нужна поддержка. Она бежит к ней, потому что сил нет бороться с алконавкой
Автор могла бы помочь ей с этим.
Просто видимо лень связываться
Написала уже. Инициировать лечение алконавки. Если не хочет/не может, лишить ее род.прав и выселить/отселить, в зависимости, что там у нее. Но у автора нет желания, а у матери автора не хватит духа. Кровинка, все-таки. Вот она и борзеет.
Лечить человека, который не хочет этого сам, НЕ получится. Никогда, и ни с кем. И сама же мать вступится за алкашку, если автор начнет ставить ультиматумы. Отселять тодную дочь, даже потерявшую род.права, мать тоже не позволит. Автору не стОит даже начинать телодвижения в этом направлении. Можно себя ограничить от раздражающих факторов, в виде ограничения трех-дневных поездок матери, иначе у самой кукушка съедет, и в этом случае ей никот не поможет, будет сама барахтаться, что, впрочем, она и делает всю жизнь.
Раз у матери не хватает духа, значит она живет с тем, что породила и не вешает свои проблемы на автора.
А автору нужно чтобы от нее отцепились и не навешивали самолично созданных проблем.
Да, лент связываться, да не хочется. Откуда может взяться желание? Кто родил тунеядку и алкашку? Автор? Нет, ее мать. Кто воспитывал? Автор? Нет, ее мать. Так с какого же рожна отдуваться автору?
Она не пойдёт из-за племянника. Ему 10 лет, школа уроки всё на ней. А с ним уйти на съём та алкота не даст просто.
А лишить алкоту родправ? Или отправить алкоту на лечение? Чего у вас всем заправляет алкота?
Видимо на мамину пенсию и пьет. Может за ребенка еще получает алики, пособия
А я поддержу. Не все любят гостей, есть люди-интроверты. Автору хорошо одной с ребенком, она ни кого из дома не выживает, не выгоняет, она сама снимает и сама за все платит, помощи ни у кого не просит.
Маме почему плохо? Дочь-алкашка? Можно предложить помощь в выселении, продаже и разделе квартиры, разъезде. Мама против, маме алкашку жалко, да еще и внук? Ну увы и ах, мама сама выбрала жизнь с алкашкой, она этого хочет, не нужно тогда автора еще в это втягивать.
Если мама спрашивает, когда ей приезжать - то в очередной раз «ой, а у нас планы/гости/ремонт/устала на работе, хочу тишины, не надо приезжать». И нет тут повода для вины, если мама не хочет решать свой жилищный вопрос и отселение алкоголика.
Просто вам не нравятся посторонние дома. Это нормально. Вы имеете право ей сказать и попросить не приезжать. Ваш душевный комфорт ничуть не менее важен, чем ее и вы купили себе отдельное жилье, а свою дочь она воспитала сама. В том, что родилось и выросло нет вашей вины и не вам за это расплачиваться.
Полагаю обиды на мать? Может вам с этим поработать, а не откупаться и не решать проблему?
Вы одна на съеме, а мама тем племянником занимается и решает проблемы алко дочери.
Девочки спасибо за ответы, отвечу отдельным сообщением, потому что примерно советы одинаковые. Алкоту я уже ложила в клинику, при том этому способствовали грандиозные скандалы и драки, насильно упекли. Мама начала сразу же к ней таскаться, возить еду и прочее. Меня это просто бесило невыносимо. Эту суку надо было вообще всего лишить хотя бы на время прибывания в наркодиспансере. Но.... Если посчитать в общей сложности мне это "её лечение" обошлось около 2 тыс дол., потому что упекли туда её неофициально. Плюс при выписке кодировка отдельно оплачивалась.
Так вот вышла она...через неделю начала бухать. Сказать, что у меня был шок, ничего не сказать... Я разговаривать неделю не могла. Поэтому я для себя решила, что ничего я делать больше не буду! Пусть живут как хотят. Это мамино воспитание в конце концов, её крест, я устала в этом принимать участие.
А, понятно! Они там все созависимые! Ничего вам делать не надо, им хорошо в своём гамне вариться. Оставьте их в покое.
Почему мать к вам без приглашения приезжает? Это нарушение ваших границ.
И помогать матери деньгами тоже не надо, все равно на алкашку всё уйдёт.
Тяжело вам её терпеть наверняка потому, что она вас грузить своими разборками с дочерью. Пресекайте это. Скажите, что не желаете это выслушивать.
Да да!!! Каждый раз начинает про неё что-то говорить! А меня это бесит! Я ничего не хочу слышать и знать об этом конченном человеке.
Она ее мать, ващет. Не бросила дочь, нормально. Теперь внуком занимается. Автор, посоветуйте матери ограничить дочь в рп и помогайте дистанцом. Она вам мать и он вам племянник и маленький еще, нуждается в защите адекватных родных. Сестра- сбитый летчик, но все ж сестра. Не знаю как вам, для меня родные люди-это навсегда. Забрать племянника себе не хотите? Он же реально живет в аду, что из него там вырастит. Я б забрала без раздумий от такой горе-мамашки.
Я вам сразу написала забить и сказать вашей матери не приезжать к вам. Она сама должна хл*мат* плоды своих трудов, не вы.
Квартира мамина, и выселить её...ну на это мама никогда не пойдёт, собственно как и на лишение род.прав.
Мать автора сама родила и воспитала этот ужас. Автор хочет жить своей нормальной жизнью и не пускать этот ужас к себе в дом, не видеть мать, которая раздражает. Имеет полное право и правильно делает, что защищается.
Написала я сюда, потому что меня грызёт совесть от того, что я такая неприветливая и негостеприимная дочь(( Ну просто когда из недели ты 3-4 дня находишься не одна, а с мамой, ну честно, меня это уже до бешенства доводит. Не могу ничего с собой сделать(((
У вас нет никаких причин для грызни или вины. Вы ничего не должны вашей матери. Она сама родила и воспитала то, что имеет. Вы имеете полное право жить так, как вам нравится и вам хочется и ничего не терпеть. Вы сама создали себе для этого базу. Просто скажите вашей маме, что вы любите жить ОДНА, семьей и ее приезды вам сильно поперек горла. В этом нет ничего ужасного, более того, это нормально, когда взрослые дети не хотят жить с родителями. Перестаньте сеья винить в том, в чем вы не виноваты.
У меня почти такая же ситуация. Я из темы Не хочу жить с мамой. Она ко мне тоже часто приезжает, потому что плохо ей с братом в одной квартире. Вроде и плохого ничего не делает, а вот лучше бы вообще ничего не трогала. Меня прям бесит, когда она хозяйничать начинает. Раньше приезжала почти каждые выходные. Это был прям кошмар. Я уставала в свои выходные больше, чем на работе. Меня прям совесть мучает, что я так не хочу её...
Скажу вам честно - совесть должна мучить вашу мать за то, что она приезжает к вам, за то, что хозяйничать, за то, что плюет на вас и ваши желания, пользуясь тем, что вы не можете выгнать и отказать ей в визите прямо. И вы очень и очень зря не можете. Это ваша жизнь, вы сама ее создали, сама ради нее трудились и поэтому, имеете право в своем доме жить так, как вам нравится, не терпеть неприятных гостей и не приглашать никого, кого не хотите видеть. Скажите вашей матери ПРАВДУ. Пусть она рыдает, пусть истерит, пусть пытается давить на долги и жалости, не ведитесь, стойте на своем. Вы имеете право не терпеть и не прогибаться. Жизнь вашей матери, ее жилищные вопросы, ее взамоотношения с братом и его женой/детьми, плоды ЕЕ трудов. Она сама создала такие условия и явно не за день, это труды долгих лет, так что хл*мат* последствия ее дейтствия должна она сама, а не вы, а она заставляет расплачиваться и расхлебывать вас, совершенно плюя на вас. То, что она ваша мать не дает ей права вас использовать. Защищайтесь уже и защищайте своих детей. Вы сама мать, ваша задача - быть ради детей в хорошем моральном и физическом состоянии и создавать комфортную психологическую обстановку дома. Так давайте же, боритесь!
А по-моему, у вас бешенство не от того, что с мамой, а от того, что под видом маминого приезда вам навязывают участие в жизни этой неблагополучной семьи. Причем, пассивное участие, так как ни на что вы повлиять не можете. Это манипуляция и она вызывает бешенство.
Потому что в ситуации "мама приехала погостить" от вас ожидается исполнение роли хорошей гостеприимной дочери. Но у вас на самом деле ситуация "мама приехала чтобы переложить на вас частично ношу, которую она нести не может " и делается это без деклараций, исподволь, что вас и бесит
Скажите маме, что ваш арендодатель узнал, что она у вас ночует часто и закатил скандал. Не все любят, когда сдают двоим, а живут по факту больше .
Какая разница, поверит она или нет? Нужно лишь чтобы она не приезжала, а лучше и не звонила. И, кстати, если она не поверит, есть шанс, что обидится, значит, не будет ни звонить, ни приезжать, а больше ничего от нее и не надо.
Ой, от мам спасение это только когда мужик есть. Тогда мамы как-то стесняются лишний раз лезть в дом. Да и сказать можно всегда, что муж недоволен, что маман зачастила. А вообще только через скандал, через неприятный разговор. Ну собсно а почему он у вас до сих пор не случился? Вы прям ангел какой-то. Вас раздражает частое присутствие мамы, неужеле вы так сдержаны, что ни разу с ней не поругались из-за чего-то? Надо к такому мини-скандальчику и приурочить разговор типа - и вообще мама, я устаю, приду домой - там ты сидишь)) Ну в этом роде - хочу одна побыть. Такимми темпами маман к вам и вообще с вещеами переберется, раз ей в том доме плохо. А у вас хорошо, вы молчите в тряпочку. Надо чтоб и у вас было плохо.
Нормальная вы дочь, не переживайте так.
Ваши чувства имеют право быть такими, какие есть. Ничего страшного в этом нет.
Мама к вам приезжает без предупреждения или сообщает о своем приезде?
Если сообщает, спросите как надолго она приедет.
Можно отказаться под предлогом усталости ( это же правда), болезни, свидания и т.д.
Если мама приезжает как снег на голову - это нужно пресекать чем быстрее, тем лучше.
Обрадовавшись заботе о Васе, на следующий день мама приедет с ним.
Тем более, если сестра деградирует, скоро ей будет уже без разницы, что с ребенком и где он.
Вам придется. Или хотите дать себя сожрать? Миру будет всё равно, если вы сольете свою жизнь, совершенно всё равно. Всё пойдет дальше чередом, только вы будете без будущего, вот и всё. Мама должна платить по своим счетам, за свои ошибки, а она хочет чтобы вы платили. Вы две взрослые самки, почему вы хотите свою нору отдать другой, а самой забиться в угол? Ваша ответственность только перед своим ребенком. От какой такой безысходности разрывается ваше сердце, нет у вас безысходности. У вас квартира и сын, у вас прекрасно! Просто у некоторых талант испортить то хорошее которое имеют и спустить в унитаз. Не будьте такой. У вас в детстве было с ней неблагополучно, так и сейчас идет тем же чередом. У вас сын, вы сама мать! Хватит ходить в детских платьицах, рвите материнские установки и устанавливайте собственные.
Спасибо большое Вам! Всё так правильно написали... Я очень буду стараться ставить границы
Так скажите НЕТ! Скажите! Почему вы не можете? Пересильте себя несколько раз и скажите сразу НЕТ. Ни на денек, ни на два, ни на три нельзя, Я не хочу! Я люблю жить одна, семьей, меня раздражают твои приезды. Ничего крамольного или ужасного в этой правде нет. Напротив, ваши эмоции совершенно нормальны и естественны.
Я понимаю, это вначале трудно.
Будут обиды и ссоры.
Это цена, которую нужно заплатить. Иначе никак.
Ссорится не надо, если под этим имеется в виду, ругаться. А обиды - это замечательно. Чем сильнее обида, тем больше период времени, в течение которого не будут предприняты новые попытки вылить на голову негатив и навязаться. Не нужно бояться обид неприятных людей, чьего общества хочется избежать, наоборот.
я была такая неправильная дочь. Мама очень расстраивалась, когда на ее пожелания в старости жить с нами я отвечала уклончиво. Я знала что муж еще ничего, он притрется, но мне с ней будет тяжело. И когда я заболела, то в госпитале хотела видеть мужа, а ее просила не приезжать, и она очень обижалась "что ты за дочь!". А потом она совсем заболела, и мы перевезли ее к себе, потому что поняли что одна она уже не сможет. А потом к нам стала медсестра приходить три раза в неделю. А потом каждый день. А потом поставили капельницу, и из мамы торчали разные трубки - для физраствора, для наркотика, для седативного. А потом ее не стало.
У нас у всех это в жизни случается.
В этом не было никакой ошибки. Я это сделала осознанно. Мне только жаль что так мало времени у нас она жила. А надеялась хотя бы на полгода.
Когда человек так болеет, самое лучшее это когда его окружают родные люди. И ей это было нужно.
А ваша мама жива?
Кошмар (((( Надо было в хоспис сдать? Ах да, забыла: мы не просили нас рожать и никому ничего не должны 🤷♀️
На самом деле хоспис это не так плохо, но хоспис это решение в тех случаях, когда сами люди не могут справляться, например если больной совсем не может вставать, а поднимать его нет сил. Мой отец так в хосписе был - нужно было два крепких человека чтобы его понять. Но хоспис - это отдельная комната, красивый вид из окна, кровать от пролежней, и мед персонал на подхвате каждую минуту. Просто мама могла какое-то время сама вставать и садиться на горшок, могла немного ходить. И да, ей было лучше дома у дочери. И пофигу что приходилось вставать ночью или днем бежать на каждую просьбу.
Похоже, это длилось недолго. Иначе бы ни вы, ни семья не выдержала такого счастья.
А если бы это растянулось на годы? А на десятилетия?
На годы нет, но я надеялась на хотя бы полгода, а то и год. Я очень надеялась. А два года это вообще была бы фантастика.
Десятилетия очевидно нет, а пока относительно подвижная - мама и сама не хотела с нами жить.
Почему многие пишут, что это мама виновата, что дочь такая? И что пусть она теперь сама и расплачивается? Я не считаю, что автор должна расплачиваться. Но у ее матери есть и нормальная дочь. Так ли уж мать виновата, что одна из дочерей спивается?
Даже если мама не виновата, мама должна предпринять нужные шаги, а не дочь.
Поставьте вместо «пьющая дочь» - «пьющий сожитель», что нужно было б сделать маме в этой ситуации?
Разъезд, выселение сожителя - если прав у него нет, продажа и размен и опять же разъезд по разным квартирам, если у него есть какая-то доля.
Или если «ну не выгонять же на улицу», то тоже, размен на студии подальше и подешевле и пусть живет, как хочет
Если мама так делать не хочет, «этожедочь», или применительно к сожителю «этолюбовь», какая угодно причина - это мамин выбор. Нести его самой и на другую дочь не перекладывать.
В первом варианте вполне хорошо обратиться к дочери за помощью, найти юристов, помочь наладить свою жизнь. Если же добровольно решила жить с алкашней, до еще и другую дочь в это втягивать не надо.