разрываюсь между родителями и мужем
просто поныть...
Есть муж, в браке 27 лет. Есть мои родители, папе почти 80, маме 74.
Муж очень сложный человек. Всегда ищет с кем бы выяснить отношения, найти виноватого в чем-то.. Практически всегда "козлами отпущения" были мои родственники. Я никогда не молчу, всегда за них вступаюсь, т.е. 2/3 наших ссор и скандалов по поводу моей родни!
Никто от нас не зависит. Родители живут отдельно и на свои. Папа водит машину до сих пор, поэтому просьб "отвезти/привезти" тоже никогда от них нет.
Есть дача, была моих родителей. Лет 7-8 назад они переписали ее на меня (оформили дарственную), т.к. нас двое детей, то я сестре отдала примерно половину денег за дачу (муж об этом не знает) и родители оформили на меня дарственную. Типа они уже старые, а мы можем в дачу вкладываться и т.д.
Дача обычная, советского периода. Мы конечно мебель туда современную купили. Газ провели, т.е. теперь можно пользоваться круглогодично. Баня, беседка, барбекю...
Все равно это далеко не элитное строение конечно. Но нам и этого хватает. Мы оба работаем, дочь 19 лет (ей дача пока вообще не нужна).
Так теперь у нас дома скандалы, что "пусть твои родители ездят на дачу, когда нас там нет". Мол, раньше когда дача не отапливалась, никто туда не ездил. А теперь папа иногда с пятницы по воскресенье там.
Я так родителям не скажу никогда. Предлагаю мужу купить свою дачу. А он говорит, а то, что я туда вложил уже... кто мне вернет?
Короче депресняк у меня... Кляну себя... зачем я в это ввязалась. не надо было дачу переоформлять. И конечно ничего там делать не надо было. Свою мы бы точно не покупали, другие были приоритеты... Жили бы по деревенски, без удобств. Зато без обид бы...
Да, именно
Но он все равно найдет к чему придраться...
То вещи не убрали, то унитаз не достаточно чистый, то телевизор громко работает...
А родители что? Они хотят только с вами?
Не жалейте о покупке дачи. Ваш говнистый муж катил бы бочку за отсутствие дачи, если бы осталась на них. Прицепился бы, короче, в любом случае. Токсичный чел. Вы можете сама туда ездить с родителями без него, если ему не нравится. И иногда говорить родителям "мы в этот раз только с Васей". Короче, чередовать.
Мы с мамой хоть как-то в эти правила играем... Иногда она папу "не пускает'. Иногда я мужа "обрабатываю" и он вроде терпит их.
Но я пипец как устала уже!
Не надо никому терпеть. Что за насилие? Они едут одни, потом вы одни. Иногда сама к ним присоединяйтесь. Смиритесь, что у вас именно так, и не заламывайте каждый раз руки.
Ну так какого фига муж думает, что его даче то? Она родительская (дарственная сделана специально, чтобы потом проблем с ней не возникло).
Я бы подумала отдать ему деньги, которые он вложил и развестись нафиг. Что он устраивает? Наследство это ваше! Пусть чешет к свои родителям на дачу.
С чего это она родительская, если в нее вложены ОБЩИЕ семейные деньги? Отдать ему вложенные деньги и развестись - хороший выход. Не стоит наглеть.
Ну, сложно назвать говнистым мужем претензии по поводу грязного унитаза, разбросанных вещей, громко работающего телевизора и вообще присутствия чужих для людей на даче, в которую он уже вложился и которую типа подарили. Я бы на его месте тоже ругалась и бесилась. Получается, родители втора наврали, когда сказали про подарок, раскрутили на вложения и продолжили прекрасно пользоваться дачей, как-будто она их. Это жуткая наглость и я мужа автора понимаю.
Громко работающий телевизор это то, из за чего мой муж не может ночевать на даче со СВОЕЙ мамой, а тут чужие люди и унитаз....ну хочется на даче "домашних", личных удобств, брезгливо.
А в чем проблема пенсионерам приезжать не в выходные?
Так дача-то вроде их тоже.
И в будни они по врачам ходят, мама в бассейн 2 раза в неделю.
хотя конечно понимаю, что иногда можно расписание подгонять друг под друга.
Но, блин, это же все через меня проходит. Осточертело.
Могут. Правда, неизвестно, кто кому должен останется.
В гости - пожалуйста. Тогда, когда их готовы принимать.
Тогда они должны забрать деньги с вашей сестры и отдать их вам, а приезжать они могут в гости только если на это будет согласен ваш муж и только в случае, если денег с вас не берут.
Вот сейчас, учитывая ваши вложения на сестру и обустройство дачи, нормален расклад при котором ваши родители ПРОСЯТ согласия приехать в гости, приезжают только с разрешения и ведут себя как в ГОСТЯХ, потому что после совершенных трат под эгидой дарения это уже не их дача, а ваша и вашего мужа, да, и мужа тоже, учитывая, что вашей сестре вы платили из общих денег, модернизировали и обустраивали из общих денег, мебель покупали из общих денег. Ваш муж вложил в эту дачу дофигища своих сил и средств. Почему он должен продолжать считать ваших родителей полноценными хозяевами и терпеть их? Поставьте себя на его место
Да нет, беречься надо от родителей, которые переобуваются на ходу. Они взрослые люди, на тот момент, когда начиналась строиться баня они были еще не так стары, чтобы не понимать, что со второй семьей надо или уживаться или не разрешать строиться. Но на одном участке двух хозяев не бывает, как и двух хозяек на кухне.
Тут разница менталитетов - мужу 47, он ценит и свои усилия и личное пространство, он хочет создавать что-то для семьи, а автору нравится колхоз и подковерные игры. Дочь взрослая - в похожей ситуации если он найдет женщину лет 35 с которой нет такого геморроя и будут общие планы, то....и детей родит и дачу построит в свое удовольствие, он еще успеет)
Так дарственная, как я поняла, была написана только для того, чтобы сестра не могла претендовать. Мы строим, все ПОТОМ! нам достанется. А не то, чтобы захапать сейчас.
Поэтому муж вложился в дачу СЕЙЧАС, чтобы пользоваться ей когда-то потом, непонятно когда? Вы смеетесь?
Так пусть ваш муж-нищеброд и создает что-то для семьи, а не растопыривает пальцы и разевает рот на чужое.
Нормальные люди именно уживаются, этот недомужик ведет себя как беременная с гормональным проблемами, ибо здоровые беременные так себя е ведут.
Ок. Так пусть ему вернут то, что он вложил в чужое. И он пойдет делать свое.
Ну если Вы про моего мужа, точне так уж много он и вложил. Во первых я всю жизнь тоже работаю и з/п хорошая. Во вторых, он это все пользовал десятилетие…
Поэтому делать своё можно и сейчас начинать
Ну раз немного, то пусть родители вернут ему стоимость вложений. И покупайте-стройте свою. И честно, и понятно.
Вы в отеле строите душевые, проводите газ, закупаете мебель, отдаете 50% стоимости отеля другому собственнику?
Да с какого хера? Во-первых, он пользовался. Во-вторых, пусть вернет пару лямов за услуги сурмамы и утерянное здоровье после родов, бессонные ночи, уборку-готовку, ведь женщина еще и работала. Да задолбали уже возносить до небес этих горемык с отростком между ног, видите ли теперь при уходе нужно все забрать, а почку ей не отрезать? Не мужики, а мудачье позорное(((.
Ну и что с того, что вы работаете? Вы хотите сказать, что дорогая мебель, баня, газификация - это копейки? Ну ок, пусть тогда ваши родители отдадут эти копейки и 50% стоимости дачи за вашу сестру тоже. Раз уж копейки и ничего не стоит.
Ему никто не мешал вкладываться в свое, кишка тонка была просто. Когда живут на съеме или отдыхают в отеле, то тоже вкладываются и назад не просят, когда съезжают. Думаю, что все, что он вложил, уже давно окупилось, а сейчас он живет задарма.
Не мешал. Думаю, если бы он знал расклад, то так и делал бы. Просто жена ввела его в заблуждение.
А я как раз права родителей и отстаиваю!
И никогда не скажу отцу, чтобы не приезжал. Это его дом.
Но мужа тоже жаль… поэтому и предлагаю нам съехать, а не родителям
Это единственный вариант, который вам приходит в голову? Вообще-то ему та няня и была не нужна, мужики этим редко заморачиваются.
Вам не приходит в голову, что он просто постарел, и родители там постарели. А с возрастом, увы, портятся характеры. У всех.
А почему она там жила? Вы не в состоянии были одному ребенку тарелку супа приготовить? 10 лет уже не 7, ребенок вполне может жить летом с родителями, ходить в летний лагерь и даже на море с родителями сгонять))))
Это ни разу не подвиг на мой вкус.
На море мы естественно "гоняли". И на даче она была не в наказание, а в удовольствие.
Там и бабушка/дедушка и сестра двоюродная и друзья и велосипед и пруд.
И в лагерь она пару раз ездила недели по 2-3 за лето.
А вот сидение в городе с супом в ожидании моря, при наличии бабушки и дачи какое-то издевательство над ребенком...
Т.е. ваша сестра также пользовалась присмотром бабушки. И это не подвиг исключительно ради вашего мужа, т.к именно вы лично получал плюшки - освобождались от хлопот с единственным ребенком.
Не совсем так...
Сестра купила участок прямо соседний. И там построила дом.
Поэтому наши девочки росли практически вместе, но сестра не работала и сама там жила, а моя с бабушкой в нашем доме.
Но Вам не понять.
Какие-то "личные для меня плюшки", "подвиг ради моего мужа" это о чем-то вы о своем, наболевшем
В прямое заблуждение. Когда люди что-то дарят они перестают этим пользоваться. ВЫ или ваши родители ему говорили, что дарение - пустая формальность и ваши родители продолжат пользоваться дачей как и пользовались? Наверняка же молчали в тряпочку, когда семейные, им тоже заработанные деньги отдавались вашей сестре, когда дофигища средств вбухивалось в эту дачу. Его предупредили, что он никто и звать его никак и его мнение 10е? Ну вы даете автор. При чем здесь ваша дочь и то, что она с ними там жила?
Потому что он не рассчитывал на то, что его кинут. Жена, что особенно шикарно.
Так его не предупредили, что дача подарена чисто формально, он никто и звать его никак и родители будут продолжать ей пользоваться как и пользовались. Его просто развели на деньги, воспользовавшись его доверием.
+1000. На даче моих родителей дед с бабушкой с мая по сентябрь каждый год жили. Ни разу от отца не слышала даже намека на недовольство. Дачу родители строили с нуля сами.
На даче наших соседей тоже жили все лето старики, но не от хорошей жизни - квартирка в городе минимальная, а без них целая комната свободна, так что.....купить отдельную квартиру было нереально, а дача дешевле, ну хоть летом вздохнуть.
Ни хрена себе! Ну верните ему 50% выплат сестре и 50% вложений в дачу, только не из общих денег, а из ваших личных. Тогда сможете сказать, что он нищеброд и разевает на чужое. Его развели на траты миллиона в 1,5 и он же еще и нищеброд, не имеющий права голоса? Вы вообще нормальная? Представьте, что ваш так же развели ваш муж и свекры
О, нет! От таких родителей, которые делают типа красивые жесты, дожидаются вложений от детей, а потом делают морды тяпками и говорят, а шотакова? мыразвииимешаемсиии? это жи исторически нашееее, мы хотиииим!
Если нормальные отношения в семье, то часто родители делают дарственную на детей, не дожидаясь своей смерти, чтоб детям потом меньше бегать. И до смерти продолжают жить в той же недвижимости. Так не понятно? Или дарственную подписали и пошли вон?
Ну вот смотрите - я дачу не люблю, вернее так - боюсь оставаться на ночь, не комфортно мне, поэтому посещаю ее максимум утро-вечер. Это было, есть и будет. Перепишу я на дочь дачу или нет , поставит дочь на даче джакузи или будет устраивать наимоднейшие пати - я пользуюсь дачей именно так. Это озвучивается на берегу, если дочь захочет обустроить одну спальню и исключительно для себя - это меня не касается, мое это веранда - не трогайте мое любимое кресло) А у автора получилось иначе - с благоустройством дачи изменился формат приезда родителей жены. Жена не могла об этом не знать, для мужа стало сюрпризом.
Да причем здесь дача, любимое кресло и т.д.? Автор пишет:"муж очень сложный человек". Всё. Этого достаточно.
А она простая? Она знает, что на "их" даче у родителей проблемы с чистотой унитаза, она знает, что мужу брезгливо, но вместо того, чтобы метнуться с ершиком и убрать за своими родителями называет мужа "сложным". Да, второй туалет оборудовать - тоже не предлагать, она же "простая". А он "сложный".
Я тоже буду сложной, если вернувшись на дачу найду ее заблеванной после вечеринки, ой какой я сложной стану.....но, есть такое понятие как взаимоуважение, поэтому с таким я не сталкивалась и не столкнусь))))
Я не буду с Вами дискутировать. Мне это не интересно. Партнёр, супруг должен быть поддерживающий, а не осложняющий жизнь. Не нужно путать частности с глобальным.
Обустройство своих родителей силами и за счет мужа прод лозунгом "наша дача" - не "наша", а "ваша".
Мужу всего 47? Хорошая зарплата? Выращенная дочь? Если не дурак - свалит из вашего дурдома в новую семью, где его хотя бы об....ть не будут.
Если не дурак, то наоборот не свалит.
У меня дача, 2 квартиры, машина, подрощеная дочь ... и тоже хорошая зарплата.
Так что не ждите моего красавца к себе...
И он у меня не безграмотный идиот и всегда понимал, что такое дарственная от папы дочери.
Он на нее при любом раскладе прав не имеет, только после моей кончины... и то на сегодняшний момент 33%.
Все его устраивает.
Просто родители живут и живут... он не был готов к долгожителям.
Ваш подкаблучник мне не нужен. Я, кстати, в обратной ситуации - я зарабатываю больше мужа, но никогда так его не унижаю и не обесцениваю его труд. А вы с небольшой зарплаткой только и умеете, что грести лично под себя и под дочь.
Ему всего 47, есть зарплата, нет алиментов - если сейчас он вас пошлет нафиг и уйдет в чем есть, то ближайшие 20 лет проживет полной жизнью с молодой женой, новыми детьми, дачей и с чем угодно. А вот вы с маленькой - она же маленькая на себя+двух пенсионеров+неработающая дочь - зарплаткой в полной мере ощутите что она маленькая и папа ваш на даче не боец)))
не не не
У меня и зарплата норм
И одна квартира сдается
И дача тоже норм, мы там все прекрасно размещаемся (только санузел один)
И дочь на бюджете
И у родителей накопления и хорошие пенсии ( и еще одна дочь у них есть)
Так что я не пропаду
И где Вы прочитали, что я его унижаю и обесцениваю?
У него тоже есть и квартира и машина и хорошая зарплата и та же дочь, учащаяся на бюджете.
И он умный и рукастый, только характер говнистый
Он тоже не пропадет (я не питаю иллюзий).
Поанализируйте свои ответы - это именно унижать и обесценивать.
А говнистость - это влияние окружения, т.е. вас.
Вы кроме себя никого не видите. Не бывает нормального размещения с одним туалетом на две семьи - это жестокая коммуналка. Не норма, когда одному из членов семьи плохо, а вместо реального решения проблемы надо обозвать его "говнистым" и забить.
В чем выражается говнистость его характера? Я пока вижу наивного и честного мужчину, который кинулся вкладываться в имущество жены, поверив на слово в дарение, а потом обескуражено обнаружил, что дарение на словах и только чтобы развести его на деньги для удовольствия и комфорта тещи и тестя и жену, которая делает вид, что не понимает причины его претензий. Автор, вы или дура, или лживая сволочь. Третьего не дано.
После обмана и кидка? Свалит, если уважает себя. Дарственная означает, что собственность пеерходит в руки одаряемого. Именно это знает не безграмотный не идиот.
Ваши родители не просто живут, они пользуются по своему разумению тем, от чего отказались и тем, во что он вложился для себя, а не для них.
Если бы вы его предупредили, что ваши родители продолжат пользоваться дачей так как хотят в не зависимости от дарений и ваших вложений и он после этого был бы согласен отдавать 50% вашей сестре и тратить миллионы на строительство бани и обустройство, были бы правы вы, если вы его не предупреждали, то ваше поведение и ваших родителей - кидок и обман в чистом виде.
Правильно, поддержка должна быть взаимной, а не за счёт автора. Взаимной-это когда родители мужа подарят ему дачу, на которой сможет отдыхать и автор тоже. Предположу, она не будет возражать, если его родители будут там в это же время. А пока до взаимности далеко. Пока только муж козлит. Эка невидаль-он вложился в эту дачу. Во-первых, вложился не он, а из семейного бюджета. В браке деньги общие. Во-вторых, он активно пользуется благами, которые там появились. В-третьих, он, видимо, не думает, что тоже будет старый.
Она БЫЛА их до того как они ее подарили. Если хотели подарить чисто на бумаге, нужно было ЧЕСТНО сказать, что мы дарим только формально и продолжим ей пользоваться так же, как пользовались. Тогда муж бы просто не стал бы в нее вкладываться, отдавать за нее 50%, а следовательно, и злиться, что его обманули и развели.
Я бы тоже сильно гневалась на его месте. Оооочень сильно.
Дача подарена. Бассейн есть и в выходные, там даже специальные пенсионерские сеансы и народу меньше. Муж работает? Если да, то он не имеет право отдыхать так как он хочет? Вы же под это с него на обустройство брали?
Ну пока она сама не сходит и не узнает - да, за ней никто не побежит. Но вообще бассейны работают всю неделю)))
Без разницы. Они дачу ПОДАРИЛИ, дача теперь НЕ их, в эту дачу вложился муж автора и имеет полное право не видеть на ней раздражающих его людей, которые неаккуратно пользуются унитазами, врубают телевизоры и разбрасывают вещи.
Если бы существенных, на самом деле очень существенных вложений, включая 50% платежа сестре не было, можно было бы говорить, что дарение формально, ты 10 лет ездил, не пилюкай - не хочешь, не приезжай. Но после того как человек вбухал кучу денег продолжать пользоваться даче как ни в чем ни бывало, забивая на мнение того, кто вложился, ну это безмерная наглоасть, просто феерическая.
Я бы развелась к чертям на месте мужа автора и потребовала бы по суду компенсации в 50% вложений. Ну и раздела всего нажитого само собой. Жить с супругом, для которого мое мнение ничего не значит и подставить меня на деньги как нефиг делать, я бы не стала
Она не их. Они ее подарили, автор с мужем (вы автор?) из общих семейных денег привели ее в порядок, провели газ, купили в нее мебель, чтобы пользоваться БЕЗ них, раз она подарена.
Представьте на минуточку, что не очень приятные вами свекор со свекровью сообщили, что дарят вашему мужу дачу, вы из общих семейных денег отдали 50% стоимости дачи брату вашего мужа, вложились в мебелировку и обустройство дачи, а потом выяснилось, что свекровь со свекром как пользовались дачей как своей, так и пользуются, то есть вы, вложив в нее миллион-полтора вынуждены терпеть там неприятных вам людей или не приезжать и при этом вас же муж выставляет виноватой во всем какашкой. Не своих оборзевших родителей, а ВАС.
Ну, строго говоря, ваш муж прав.
Со стороны получается, что вы развели его на модернизацию дачи (а это очень немало), а теперь предлагаете покупать что-то другое и еще раз ввязываться в модернизацию. Ну либо не пользоваться тем, что делал для себя.
Очевидно, что одновременно ваши родители и муж на даче быть не могут.
Ищите варианты, как пронырнуть. Где-то уговорите мужа подвинуться. А где-то - родителей.
Да, Вы меня поняли.
Я ему предлагаю, что давай эту дачу я подарю нашей дочери. А себе построим другую.
Не хочет...
Я бы на его месте тоже не хотела. Вы как-то с мужем тут совсем нехорошо.
Давайте так.
Когда дачу переписали на вас и когда вы с мужем договаривались о начале работ там - какие были договоренности и установки? Что это родительское, или что это теперь ваше?
Сорри, но если второе, если вы представили дачу как вашу, то ваше дело - подвинуть родителей так, чтобы самим можно было пользоваться. Или признать, что вы обманули и развели мужа.
Можно договориться на то, что родители будут иногда приезжать, когда вам самим не нужно.
С чего ему это дарить и себе покупать, тоже не понятно. Кто-то (родители) готов компенсировать его затраты на эту дачу? Включая стоимость его времени.
Так не было каких-то конкретных разговоров.
Когда дача была родительской, мы туда приезжали каждый выходной. Дочь наша там с бабушкой/дедушкой жила почти все лето. Потом сестра начала строить свою дачу. Родители стали говорить, что тогда эта тебе перейдет.
Мы на ней баню построили. А потом муж говорит, "что за хрень? обещали переписать... мы баню построили, а они не двигаются. если вдруг что, то прийдется с твоей сестрой делиться". Я так родителям и сказала. Они сразу же дарственную и написали.
У нас там кого только не было. Все родственники мужа приезжали. И друзья тоже. И с ночевкой. Ни разу родители не запретили ничего, когда дача была их.
А теперь они состарились и мы их выгоняем получается... Как то там мне это видится
Он будет идиотом, если под это подпишется. Он уже в том возрасте, когда начинать новое сложно и своего труда очень жалко. Тем более результат, как показывает практика - неочевиден.
Нет, не выгоняете. Просто разграничиваете пользование. Хозяин дачи изменился, а "гости" видимо продолжают хозяйничать.
Хозяин дачи изменился ФОРМАЛЬНО. Они могли ее и не дарить, сделали это из лучших побуждений. Моей подруге ее родители при жизни подарили квартиру, которую планировали ей оставить. Жили там, пока оба не умерли. Ни у кого мысли не возникло их выгонять, потому что "хозяин сменился".
Она сама пишет - раньше туда не приезжали или приезжали редко, а как дачку облагородили, то теперь там часто. Несколько отличается от проживания в квартире постоянного. Кардинально прямо-таки :)
Да не важно это. Это ее родители. Они уже старые и их может не стать в любой момент. Лишать их радости побыть на даче-выше моего понимания. Если бы они не подарили эту дачу автору, то и облагораживать было бы нечего и муж туда не ездил бы, сидел бы в городе в четырех стенах. Не логично разве
Нет. Логично - это когда имущество по документам передано, а по факту продолжает использоваться прежними владельцами в том же режиме. И пребывали бы они там в радости сколько угодно.
Это для кого логично?🤔 Для Вас? Для меня было бы логично ничего никому не переписывать. Или переписать, но не говорить мужу автора. Дочь бы помогла финансами родителям обустроить дачу, чтоб им было удобно и комфортно там круглый год, а зять-говнюк приезжал бы туда, когда ему разрешат. Вот так было бы логично.
Почему крысит? Исходя из того, что автор выплатила половину стоимости дачи сестре, не ставя мужа в известность, очевидно, что бюджет в семье не общий. Видимо, есть общая часть, а есть личные средства. Иначе муж не мог не заметить убыли такой крупной суммы. Личную часть автор может тратить по своему усмотрению. Хоть на родителей, хоть прогулять за ночь в клубе))
О! Так еще и автор выплатила не ставя мужа в известность! Шикарно просто. И это не говорит том, что бюджет не общий, это еще может говорить о том, что из общего бюджета автор вытащила деньги и скромно об этому умолчала.
Муж вполне мог не заметить убыль, если не заглядывает в заначку и не пересчитывает, а доверяет жене.
Это важно. Муж, когда вкладывался, исходил из одного формата пользования сейчас получается другой. По сути, муж вложил большие деньги для своего удовольствия, но удовольствие получает не он, а два раздражающих его старика.
Если то, что автор пишет выше, правда, и не шло речи о том, что родители уже пользоваться дачей не будут, то автор права и ее муж знал изначально, что дарение - чистая формальность, тогда он и правда говнится и капризничает и стоит ему напомнить о том, как договаривались
А мне видится, что сестра у вас молодец - получила полдачи без обременения в виде родителей. А они сильно в возрасте и .....вот меня дико стала раздражать свекровь в последнее время - к тебе сын приехал, ну пригаси звук телека, пообщайся с ним - нафиг, в грязных кроксах прошлепать по всему дому - ну кроксы снять неужели трудно, а она же без очков, ей не видно. Ну так перед нашим приездом одень очки, посмотри на кроксы, скатерть, унитаз тот же....ну.....короче это ее дом и мне пофиг что там за свинарник, я стараюсь не ездить, а мужу вашему - сочувствую(
Ага, сестра у нас всегда была молодец.
Ей машину папа новую покупал, а мне свою отдавал.
Ей гараж отдали один, а мне второй по наследству достанется.
И с дачей та же хрень!
Я уже себя последними словами за эту дачу ругаю!
Автор, безотносительно общей ситуации с мужем и родителями - сестра, как вы написали, начала строить свою дачу, и вполне логично, что ей причитается часть стоимости родительского имущества, подаренного другой сестре. Моя тетушка в свое время все имущество родителей к рукам прибрала. Моей же маме (ее сестре) не нужно-она сама заработает и на дачу, и на квартиру). Вот так не должно быть, на мой взгляд.
На этой даче ваша мама с вашим ребёнком сидела, знаете сколько сейчас лагерь на лето для ребёнка стоит? , Сколько вы сестре за дачу отдали? А сколько она сейчас стоит?
Муж бесится, тк не может на неё претендовать, как ни повернись, она ваша.
Перестаньте завидовать сестре, будьте благодарны родителям и защитите их от вашего мужа!
Там раньше и сестра со своей семьей жила. И обе ее дочери. И я не завидую. Я как раз готова все оставить и начать с чистого листа…
Слушайте, просто поговорите с мужем, повинитесь, извинитесь, поплачьтесь ему на тему что же делать как же быть? Возможно, ради вас он смягчится, остынет и согласится на компромисс, например, в виде отдельного домика для ваших родителей. Он сейчас бесится и упирается, потому что видит, что его обманули и предполагает, что обманули не только ваши родители, но и вы.
Да, так и есть! Вы выжили родителей с дачи. Заставили подписать дарственную и досвидос. Какое свинство с вашей стороны не защитить родителей от мужа-говнюка.
Блин, он же с вами так же поступит, если что, каждую ложку будет делить
Согласна, примерно так все и выглядит. И вы, автор, явно человек неконфликтный и сами это понимаете, плюс у вас хорошие отношения с родителями. А муж ваш…как вы сами деликатно написали, «сложный человек».
Ну вы же не знаете как это было подано....у меня сестренка такая - а можно я вот тут на курсы записалась и у тебя на одну ночь в неделю оставаться буду? Конечно, можно. И всего за год это превратилось в " а зачем мне тебя спрашивать - когда хочу, тогда и прихожу". Масса вариантов, когда "ну не нужна дача, все отъездились", а как порядок навели и обустроили - опа, а мы тут))) Своих родителей прекрасно знала автор, именно она должна была предполагать такой расклад, а не ее муж. По крайней мере мы в семье каждый со своими родителями разбираемся и уже решение принимаем объективно и честно, без переводов денег втихаря друг от друга.
Про родителей было очевидно, что будут ездить и пользоваться.
Папа у меня не здоровый человек, сердечник. Были инфаркты, операции на сердце, но он слава богу жив и в разуме…
Может муж не думал, что он в свои 80 лет будет так бодр?
Кому это было очевидно? Вам? Тогда почему вы, зная, что мужу интересна дача, не запретили вкладываться в эту? Конфликт был очевиден до вложений. Или не очевиден мужу, ситуация усугубилась с повышением комфорта? Но в этом случае вам все равно должно быть очевидно.
Вы когда начинали за его спиной все это проворачивать на что рассчитывали? Обман - он всегда обман. Если бы сразу озвучили и про оформление и про выплаты и про приезды в выходные - было бы честно. А так получается обманулись сами и мужа в это втянули - родителям хорошо, им дачу обустроили, сестра денег получила сильно заранее, а муж вложился - непонятно во что...
Я бы на его месте тоже не хотела, я бы страшно бесилась, что меня в моей семье развели на деньги как заправские мошенники, воспользовавшись доверием
Подумайте, а вам надо с таким мужем старость встречать? Он же лучше и добрее не станет. Скандалы и тд, нафиг надо?
Вашего мужа можно понять. Дача такая нифига не подарок, особенно учитывая, что Вы сестре еще половину выплачивали и рано или поздно это всплывет.
Человек вложил туда денег, хочет ездить отдыхать, а там постоянно кто-то толкется, пачкает и мешает.
Гости (а родители теперь должны быть в статусе именно гостей) - это когда вы сами их зовете, сколько вам обоим удобно, а не когда захочется им. Так что либо если дача родителей и они там хозяева - вернуть вложения и покупать свою, либо объяснить родителям, что они там более не хозяева и ездить можно только по приглашению. И даже замки можно сменить. Не приятно, да, но ситуацию Вы полностью сами создали, тем более, зная характер мужа.
Муж вкладываться туда начал после дарения. Если дарение - формальность на будущее, надо было мужу тоже об этом сказать. Он построил бы свое, а родители автора пользовались бы своей дачей в том виде, в каком она была. А автор и ее семья приезжала бы в гости.
Он вложился - построил баню и попросил, чтобы слова ‘потом вам все достанется’ были подтверждены документально, чтобы сестра не претендовала. Увы, дед не додумался, что надо правильно написать завещание, иначе его, с его же дачи погонят.
Пришел, самозахватом землю забрал и построил? Или ему пели, что это теперь практически его, приходи-благоустраивай-строй?
В любом случае жена должна была это разруливать, зная, какой муж интроверт. И строить дома и бани на своем участке, тем более, достаток позволял.
Мне вот тоже свекровь на даче на постоянное проживание не нужна, НЕ хочу сталкиваться попами и просто постоянно видеть. Парочку выходных за лето можно, но постоянно - боже упаси. И она ничего плохого не делает, но вот мне комфортно с мужем и детьми.
Потому и строили свою дачу, пусть дальше - и денег тогда не так много было. Свой покой дороже.
А мужа предупредили, что родители продолжат плотно пользоваться дачей не смотря на его в нее вложения? Если он исходил из - будут иногда приезжать летом в будни, то формат - они там постоянно - сильно другой и недовольство мужа вполне объяснимо
Неужели, когда вы всю эту модернизацию делали, вы думали, что родители не будут туда ездить? Суть сделки была понятна изначально.
Нельзя же родителей выгнать с их дачи? Старики по разным причинам отписывают при жизни свои квартиры детям, но это не значит, что их выгнать надо доживать на улице. Родители хорошее хотели сделать, а остались крайними (
А муж - говнюк. Не дача, так найдёт другое, нафиг такого с пляжа, нервы мотает
Да уж, почитаешь подобные темы и лишний раз убедишься в том, что не надо детишек про своей жизни имуществом наделять. Вот вступят в наследство, и пусть что хотят делают.
Муж не говнюк, мужа развели на деньги. Если бы развели вас, вы бы тоже гневались
Автор, при всей неприятности вашего мужа - кинули вас родители и сестра.
Как раз муж, какой бы он неприятный ни был, реально на вашу семью работает и вкладывается в нее. И получает за по шее вместо того, чтобы пользоваться результатами своего труда. А остальные с этой ситуации поимели плюшек.
Как жена вы себя показали...так себе.
Мне одного не понять, зачем ввязываться в брак со "сложным" мужчиной? Зачем это всё терпеть?🤦 Вам каких эмоций не хватало, когда Вы с ним жизнь связывали? И зачем продолжаете с ним жить?
В брак мы ввязались в свои 20 лет. В этом возрасте ещё не было понятно такое видение жизни.
Через 8 лет, когда я родила начались первые звоночки. Но тогда я не верила, что это теперь навсегда и будет ещё хуже.
Со мной то он так себя вести не может, я не позволяю. Дочь обожает и балует.
Но вот нашёл «слабое звено» и именно туда и бьет
Я думаю, даже и не сделали ремонт, все равно был бы не доволен, это его "прелести" характера, не было дачи доколупался до чего то другого.
не корите себя , вы не в чем не виноваты .
ваш мужинек -козлина , внушает вам свою мерзотность -не ведитесь .
ему перепал нахаляву дом с участком , он вложил для вашего и своего удобства -мизер и теперь понукает вас этим .
верните ему его часть и запретите говорить , что либо на тему ваших родителей .
и ездить туда , когда там ваши родители .
Родители на пенсии? Пусть ездят с понедельника по пятницу, а на выходные вы с семьёй.
В вашей ситуации разумно вести разговоры с родителями, которые открыты к диалогу . Договариваться о графике
Наверняка ваш муж не каждые выходные готов ездить на дачу?
Никакой проблемы нет - пусть не ездит туда, когда там ваши родители, пусть сидит дома и скандалит сам с собой.
Неприятный тип ваш муж. Тяжелый и неприятный человек.
Пока он строил там все на этой даче - никто претензий не высказывал. А как построил - неприятный, иди нафиг.
Так никто ему нафиг не говорит. Мы приезжаем когда хотим и с любыми друзьями/родственниками.
Папа с нами уже за стол не садится, потому что постоянные придирки...
Бедный папа ((( мне жалко родителей, которые расхлёбывают козла-мужа дочери. Папина дача и тут такое, уже 100 раз, наверняка пожалел, что переписал на дочь. На месте родителей, взяла бы кредит и вернула вложенные деньги и нах таких наследников с пляжа.
С чего Вы взяли, что я так сказала?
Мы этой дачей 20 лет все пользовались. Потом сестра начала строить свою отдельно. Мой муж обрадовался, что теперь нас вдвое стало меньше и начал строить баню. А родители, понимая, что мы молодые и много чего хотим, а они могут прожить ещё и 10 и 20 лет (на тот момент) сказали что напишут на меня дарственную, чтобы я потом новый благоустроенный дом по наследству с сестрой не делила.
Сестра кстати тоже денег с меня брать не хотела, т.к. родители же оставались на этой даче. Это я настояла. Конечно мне тоже это было выгодно, отдать ей половину денег за участок и часть за дом «без удобств».
Муж подумал, что с написанием дарственной вы становитесь полноправными хозяевами уже сейчас? Поэтому начал пускать там корни?
Нет. Все он прекрасно понимал.
Просто родители стареют, да и муж не молодеет (хотя ему всего 47) и не хочет наблюдать стариков. Он же и со своими практически не пересекается, они живут на даче дочери
Зачем эти разборки полетов? О чем еще можно спорить и ругаться? Начинает свою волынку, сразу прерываете словами "мне это не интересно", и выходите из комнаты.
Жена сказала, что это теперь их, родители приезжали редко, теперь выяснилось, что не их и родители на даче постоянно. Это называется несоблюдение договоренностей
У меня и свекор такой. Родители мужа живут на даче своей дочери. Там все оплачивает зять. И там конечно уровень премиум.
Мой муж со своими-то родителями не живет, а тут мои...
Так кому из колхозников дома оставаться?
Нам или пенсионерам?
Вроде логично, чтобы ездили мы, а пенсионеры по остаточному принципу.
Но вот наша дочь (19 лет) говорит... Пап представь, ты купил мне квартиру. Я вышла замуж, а зять потом скажет: пусть твои родители приходят сюда тогда когда меня дома не будет... они меня раздражают...
Нет, не логично. Дискомфортно там с пенсионерами только вашему мужу. Вот он и приезжает тогда, когда ему там никто не мешает.
Пенсионерам, это их дача! Ну нельзя быть такой свиньей и выгонять родителей с их дачи!!!!! Дарственная была написана, чтобы дача была вашей после их смерти! А вы при живых хотите захапать, вернее, ваш муженёк.
Из чего следует, что это их дача? Муж, когда вкладывался в нее - знал, что она чужая? Что же тогда хозяева, пусть не по документам, не донесли до него, где будет его место?
После таких существенных вложений под эгидой - они подарили и бывают на даче очень редко - уже не их
Если родители хотели, чтобы дача была автора после их смерти, то и писали бы завещание, а не дарственную. Сейчас дача принадлежит автору, а ее муж содержит эту дачу и вкладывается в ее улучшения.
Вот какая необходимость пенсионерам ездить на дачу именно в выходные, почему не остальные 5 дней в неделю, когда там нет никого?
Зять будет прав. Если передали квартиру, то извольте приходить тогда, когда вас приглашают, а не когда угодно.
Вы дочери это объясните, пока не поздно. А то будет потом слезы лить и рассказывать, какие мужики козлы. И не поймет, что просто сама не жена, а так - вообще не понимает, как свою семью прикрывать.
Конечно, лучше, чтобы у всех со всеми были теплые отношения и все такое, но в реале бывает по всякому.
А если наоборот? Дочь вышла замуж, пришла к мужу в квартиру, которую подарили ему родители. И пять дней в неделю к ней приходит свекровь, когда захочет и без звонка и следит, что и как ваша дочь на кухне делает. Такое ей нормально?
Или от такого счастья дочка сбежит, не дожидаясь конца медового месяца?
Ну если прямо приходит и следит - то конечно ерунда полная, а если пришла к внукам или на чай, то может и ничего.
Но в нашем случае никто ни за кем на даче не следит. В общем пользовании конкретно дом. Баня и беседка/барбекю родителями совсем не используется, вообще. Зоны земледелия у всех разные. У нас 20 соток, хватает и мужу газона и родителям грядок и теплицы.
Просто мужа раздражают мои родственники
Автор, но у вас же брак долгий. Вы же знали о том, что муж ваш не слишком любит вашу родню, как и в целом о его характере имели представление. Описанная вами ситуация не такая уж редкая (многие делят дачи со свекрами или родителями, это только на Еве все могут влегкую купить свои). Но для этого нужны более покладистые участники коммуны). И не в режиме каждых выходных все же.
Да я уже себя прокляла за это.
Мы не такие уж любители дачи были. Ну ездили туда конечно, т.к. там дочь лето проводила. Потом баню построили. Потом благоустройство… , потом отопление в доме…, короче затянула его дача!
Если бы 7 лет назад он такой заядлый дачник был, может я бы и не стала в это ввязываться
И что? Да, его раздражают ваши родственники. Моего мужа, например, мои тоже раздражают. При этом отдельно - любимые и близкие мне люди. Так я же не первый день замужем, так что моя работа - чтобы родственники пересекались изредка и в нейтральной обстановке (даже если у кого-то дома, чтобы заняты были, чтобы поругаться не могли). Если вдруг сцепляются, то я же и растаскиваю.
Еще и хихикаю, что родители и муж слишком похожи, у них иголки торчат в одинаковых местах, поэтому подойти друг к другу они не могут в принципе.
А вы что делаете, чтобы у близких была комфортная обстановка?
Да тоже я разруливаю. Просто это не разовые пересечения выходят.
И конечно никто с годами не становится лучше
Да. И что?
Вы же это родственникам устроили? Никто, кроме вас, предотвратить эту ситуацию не мог.
Вы своих лучше знаете.
Если бы речь шла о моей семье, то вариантов было бы не много.
1. Падать в ноги маме и договариваться с ней. С ней возможно договориться, она не хуже меня понимает, что мой и ее муж суть вещи несовместимые. А дальше мы с ней рулили бы так, чтобы мужчины не оказывались на одном участке чаще раза в пару месяцев. Иногда пересекаться надо, и вспомнить, что есть родственники, и пар спустить.
2. Договариваться только с мужем на тему того, кто кого и сколько терпит. Потом выступать стороной, которая берет разборки с родителями на себя (когда уговорить их не приезжать, когда развести на месте). Успокаивать мужа тем, что родители уже скоро не смогут ездить.
3. Продолжать как есть. После разборок успокаивать мужа.
Если вы ищете волшебный рецепт, после которого проблемы исчезнут, то его нет.
3.
Примерно так мы с мамой и действуем. Правда то мне, то ей это надоедает и ситуация выходит из под контроля.
Рецепт не ищу… сразу написала, что просто поныть хотела. И мнения разные послушать
Ну так кто вам доктор - тут даже ни на кого не наедешь, ни на вас, ни на вашего мужа. Это вы влезли в такую кашу. Нойте и тащите дальше.
Вам правда нужна свекровь в любое время на чай бес приглашения? Не верю.
Выделяйте родителям отдельны помещения, с отдельным входом, чтобы не пересексаться. Человек после рабочей неделе имеет право на личное пространство.
Не выделить там. Кухня и санузел один. А комнаты у нас итак разнесены.
Так его же все раздражает. Он найдёт к чему прикопаться
Можно пристроить вторую кухню и санузел.
Но понятно, что вам не хочется ничего делать, вам хочется, чтобы проблема исчезла сама собой (ну или от волшебной таблетки).
Так не будет.
Вы подставили и родителей, и мужа. Родителей, когда попросили дарственную, мужа, когда лили ему в уши "все это наше, надо чуть подождать". По факту не "ваше общее" а ваше личное. И ваших родителей. И спокойно позволяли мужу тратить на дачу деньги и силы: строить баню, ремонтировать и т.д. Зная, что пользоваться он этим сможет только пополам с тестем и тещей. Но, очевидно, что вам удобно было НЕ доводить это до его понимания. Я знаю, как это делается. Там промолчать, тут нужное словечко ввернуть, и, глядишь, вы ничего толком не сказали, а у мужа сложилось впечатление, что дача ваша и он там хозяин. А как закончился ремонт, оказалось, что не вполне хозяин.
Лично я вижу только один выход. Поговорить с мужем честно и открыто. Выяснить, как он видит ситуацию, чего конкретно он хочет. Потом также откровенно поговорить с родителями и постараться найти решение.
Так самое важное - это ДОМ. Старики раздражают всех, вы их дочь поэтому для вас это не так все критично, а для мужа грязь, разводимая стариками, орущий телевизор, обоссанный унитаз, плохо помытая посуда, рассыпанные крошки, разбросанные вещи - это на самом деле крайне раздражающие моменты и не из-за говнистости его характера, а потому что это все не может не раздражать даже любящих людей, а уж не любящих и подавно. Плюс в за 45ть просто в силу возраста сдают нервы и терпеть раздражители становится труднее.
Пенсионеры в будни - с понедельника по четверг и на время вашего отпуска, вы в выходные с пятницы по воскресенье и в праздники. И никто ни с кем не будет пересекаться, ваши родители не будут ощущать себя помехой, ваш муж не будет беситься из-за разводимой ими грязи и орущего телевизора
И зять будет прав, между прочим. А дочь зря лезет в воспитание отца, это создает дополнительную напряженность
Надо было обо всех подробностях договариваться на берегу. До всяких построек, передач, и покупок. Теперь муж дачу считает своей, а родители своей. Поэтому имеете, что имеете.
Была у нас попытка совместного пользования дачи с родителями. В один час собрались, уехали и через месяц купили свою. Понимаете, даже не касаясь денег, любой человек хочет проводить выходные в моральном комфорте. У нас, например, телевизоры, наверное, года три никто не включал вообще. А родители с обоих сторон смотрят всю эту хренотень целыми днями. И такие мелочи бесконечно. И все это сильно портит отдых. Поэтому для меня в доме могут быть только я, муж и небольшой сын. Даже с подросшим студентом уже идут подобные трения. Поэтому только беседовать и чередовать поездки
Так я тоже к этому пришла...
Но новую дачу муж не хочет, а на этой началась какая-то вакханалия!
Причем у родителей первый этаж, у нас второй.
Да, санузел один в доме, второй в бане...
Я и мужа понимаю. Вот проснулся он утром, хочет один кофе попить, а тут пожилые люди. Громко разговаривают, кашу варят...
Я со своим характером, могла бы ужиться в любом коллективе. А муж нет.
Вот и я так хочу.
Тем более эта дача не пропадёт. Я могу хоть сейчас оформить дарственную на дочь…, чтобы муж был спокоен, что он не для чужих стариков старался, а для своей дочери
Так пользуются старики) К моменту, когда дачей захочет пользоваться дочь, там уже все ремонтировать и обновлять нужно будет
Ужас, бедный ваш муж((( От меня бы тоже искры летели. Я бы на его месте просто не стала бы ездить на дачу, совсем. Но ОЧЕНЬ бы расстраивалась, если бы вложила в нее достаточно денег и ругала бы себя, что позволила развести как лошидзу)
Родители ваши хорошо придумали ,молодцы. Сестра тоже "молодчина" "Обули" вас,автор. Сестра деньжат поимела на ровном месте, а родители пользуются дачей со всеми удобствами.
Почему за него обидно? Он сам бы дачу не купил. И до того как в нее вкладываться - он ей пользовался бесплатно.
Может, и купил БЫ, но тут он уже вложился, а хозяин-то по-прежнему - другой человек.
Вообще сколько таких историй, с раскопками грядок под ландшафтными кустами, приездами "невовремя" и все такое... Ну не подумал муж, бывает. Теперь получается, в дачу вложился, но ездить туда не может.
Да не хозяин он, просто повезло удачно жениться.
Мог бы - купил бы.
Скотина он, и психопат.
И где здесь удача? Дача, в которую вложено пара миллионов своих собственных денег и вместо радости и покоя за сделанные вложения два бесящих старика - это удача?
Лучше не иметь дачу или купить проще и дальше, но пользоваться самому, без постоянно маячищих раздражителей. Такая дача как в описании автора мне бы, например, с доплатой бы не была нужна.
С одной стороны как будто да, он самый пострадавший.
А с другой...
Отец когда-то тоже участок купил, забор, дорожки, скважину для воды, электричество подводили.
Дом построил (мы его не перестраивали, только отопление и ремонт сделали.
На дороги тогда тоже скидывались. Душ, туалет уличный. Все это до сих пор есть, конечно модернезированное. но мы пользовались отцовским имуществом лет 20.
А теперь мы владельцы 7 лет и все наши правила...
Ваши правила, это лично ваши? Или ваши с мамой? Муж права голоса не имеет, деньги вложил и свободен. Подарив дачу двум дочерям ездить в гости пополам к каждой не предлагать?
Да,ваши. Потому что вы стали владельцем. Вы отдали деньги сестре ( непонятно за что,правда)
Вы эту дачу дальше модернизируете, в неё вкладываетесь.
С вашей другой ничего не меняется. И отопление и ремонт - это не "только" - это очень много и очень дорого. И за отопление наверняка платите тоже вы. И на дороги скидывались вы. Вы построили баню, вы построили беседку, вы провели газ. От дома по сути остался один каркас и ваши родители уже 7 лет пользуются вашими вложениями по собственному усмотрению.
Муж ведь вкладывался чтобы получать удовольствие от вложений, а не доставить удовольствие вашим родителям, а теперь получается он вместо удовольствия вынужден все время терпеть раздражителей, а старики раздражают очень, если только не любишь их, да и если любишь)
В чем он пострадавший? Он думал, что родители автора исчезнут и будут появляться на даче только тогда, когда ему будет угодно? Учитывая, что речь не о новом доме, который он купил/построил сам, а о даче, которой они уже до этого 20 лет пользовались и ребенка растили с помощью бабушки-дедушки. Если ему так принципиально отсутствие на даче родителей жены, мог сам обозначить эту позицию до оформления дарственной и ремонта дачи. Видится просто мужик с мерзким характером, который жене нервы мотает. А его еще и жалеют тут, кошмар.
+ много
Когда он пользовался чужой дачей, то, наверное, свое присутствие там не компенсировал родителям. Не считал себя должным, а тут вдруг вспомнил о своих вложениях.
Наверное, те, кто его мерзкое поведение оправдывают близки ему по моральным качествам.
В смысле не увидели?
Вроде я пишу, что приезжали каждые выходные мы туда. И дочь наша там выросла. И родня его и друзья часто бывали. Всех мои родители принимали в любое время, а не по расписанию
Ну,так что вы хотите тогда? Пошлите мужа в жопу и живите с родителями.
Вы уже совершили глупость и теперь спрашиваете,как разрулить. Никак уже.
И еще и летний присмотр за ребенком, не забываем о такой «мелочи». Что-то своих родителей муж не привлекал к этому вопросу.
А с другой стороны если. Там дочь автора небось все детство тусила летом с бабушкой. Тогда значит нужна была дача
Муж не ставил условия в дачу когда вкладывал деньги, кстати общие.
И когда с его дочерью сидели родители автора его тоже все устраивало.
И таскать свою родню на дачу родителей автора ему норм было.
А теперь он пойдет нахрен)
Да, а потом посмели не приехать/ приехать с гостями/ завести собаку.....жуть)))
Можно и в одном доме не мешать. Но если это не получается, то два дома не спасут.
А если смотреть философски? Сколько тем родителям захочется ещё на дачу ездить? Муж это понимает? Мож, потерпит?
Это не правда, муж автора ничего особенного не делает, судя по всему, просто все реже может сдержаться. Ну так он тоже не молодеет, нервы изнашиваются, а старики все больше создают шума и мусора. Его, в целом, хорошо можно понять. Он здорово вложился, а пользоваться и получать от этого радость не может
Ну, мужчины живут не так долго, при браке в 27 лет ему полтос минимум и реально заниматься дачей в удовольствие ему....ну лет 10, т.е. не факт, что дотерпит))
Нельзя иметь одну недвигу двум семьям, нельзя. Сюда же работа и денежные отношения. Вляпались все, по самое небалуйся.
Родителям не надо было ничего делить и подписывать до саоей смерти, мужу не надо было вкладываться в чужую дачу, вам не надо было втихоря делать фин.дела и соединять две семьи на одной кухне воедино.
Я не понимаю тех, кто утверждает, что сестра автора получила от автора деньги ни за что. Было бы правильно, если бы автор получила дачу по дарственной, а сестра ничего бы не получила? Вы бы обрадовались такому раскладу на месте сестры?
Геморрой она получила из-за мужа. Даже если бы сестры не было вообще, он никуда бы не делся.
Да понял уже,что его там слово последнее,вот и не рыпается. Жена с папой все равно сделает,как решили.
Формально своей. Реально - родительская. Он же закатил скандальчик ‘раз сказали, что после смерти все наше будет, вот и оформляйте’ Оформил дед, на свою голову
Нет, не из-за мужа, а из-за своей бестолковости и незамутненности родителей
Правильно не скрывать это от мужа, это раз. Если б муж своей сестре стоимость половины дачи отдал за дачу, где тусят свекры постоянно отвалил, жене бы понравилось?
Правильно, чтоб у имущества был хозяин, а остальные пользовались как гости. Хозяин вкладывается и тусит когда, сколько и с кем хочет. Гости - не вкладываются, но приезжают, только когда их зовут.
На мужа повесили бремя хозяина (ремонт, улучшения), а привилегий хозяина не дали - вот и его не довольство.
С точки зрения отношений с сестрой- родители могли подарить или завещать ей другое имущество для паритета. (Кстати, с они вообще знают про передачу денег автором? А то, может, сестра потом получит целиком квартиру и не подумает отдавать никаких половин.)
Или если они планировали сами пользоваться дачей, то не надо было никому ее дарить. Семья автора и ее сестры ездили бы туда как гости и помогали в меру сил и желания, потом когда б пришло время для наследства - продали б и поделили
А муж автора обустраивал бы свою дачу, куда б звал своих гостей. И тестя с тещей тоже, но только не на постоянно, а как сам бы захотел.
Согласна с вами. Странно, что люди не понимают очевидных вещей
Я бы тоже не согласилась бы вкладываться в дачу и ездить на дачу, на которой постоянно тусят родители мужа. Иногда как гости - да, помочь по мере сил и желания, даже дать сколько-то не сильно много денег - да, но не вкладываться по полной и терпеть там родителей мужа.
полмиллиона 10 лет назад - это вполне приличные деньги. Доллар тогда 31 рубль стоил, посчитайте. И плюс инфляция.
Это ОЧЕНЬ много для 10 лет назад
Получается, ваш муж 10 лет назад вгрохал на самом деле большие деньги (ведь 500 т.р. это только сестре) в создание комфортных условий и все 10 лет этими вложениями как своими пользуются ваши родители?
Как я понимаю вашего мужа!
Да, было бы правильно, потому что старики остались висеть на авторе, автор вкладывается в дачу, которой пользуются их общие родители, автор наверняка привозит продукты и лекарства, оплачивает все платежи по даче, терпит и развлекает родителей, имеет проблемы с мужем. Сестра лишена проблем, связанных с родителями, пользуется своей дачей с мужем не имея постоянных раздражителей, не несет расходов на родителей и не развлекает их. Это уже очень существенный бонус. А в данном случае она за этот бонус еще и поимела 50% стоимости дачи.
Самый пострадавший в ситуации муж - вложил дофига денег в комфорт тещи и тестя, несет постоянные расходы на обеспечение этого комфорта и траты на родителей жены и не имеет возможности отдыхать так, чтобы получать радость, а не раздражение и необходимость сдерживаться.
Походу, родители считают дачу своей, а муж своей. Отсюда терки. Интересно послушать вас, автор, что вы считаете?
Я считаю дачу нашей с мужем.
Там без нас никто ничего делать не смеет.
При этом, если в середине недели приезжает какой-то мастер (свет, вода, дрова и т.д.), то конечно с ним разбирается мой отец, т.к. мы на работе, а он свободен.
Если идёт какая-то стройка, то тоже по будням отец. Сад тоже на нем. Муж не любит, не умеет, но плодоносящий сад хочет.
Короче сложно у нас все… папа вроде понимает, что на даче молодой хозяин и ничего не сажает/не копает без нашего разрешения. Но то, что ему приезжать нельзя когда мы там…, нет, этого он не понимает. Но я и сама, даже прочитав этот топ не уверена, что должна это ему объяснять.
Слушайте, но вы же не знаете насколько эти обязанности напряжны)))
Может мужу нравится вот это все, но папе жены надо дать почувствовать себя полезным. И не факт, что он помогает ровно так как просят, но....надо молчать, терпеть....Но когда воспитание не позволяет сразу отшить, то потом собираешь именно такие "плоды". Ты терпел, а скажут - пользовался)
Ну и при чем тут муж? Вы его явно ввели и до сих пор вводите в заблуждение - нет, хозяева не поменялись, они нашли идиота-спонсора.
Не вижу ничего героического в разбирательстве с мастерами - это все можно сделать в выходные. И, вероятно, мужу это было бы в удовольствие сделать самому, но.....Не замечаете как обесцениваете мужа? Не любит, не умеет......если человек хочет, то сумеет - проверено.
Подставщица вы знатная.
Ниже написала, что у нас такая же ситуация. И не могу промолчать насчёт "идиота-спонсора". Когда дача была была оформлена на родителей, мы вкладывали в неё столько, чтобы они там могли чувствовать себя уютно, делали ремонты, благоустраивали. Разве те, кто для родителей делает хорошее, это идиоты?? Для меня за гранью. Мы любим наших родителей, а они нас. Они для нас ничего не жалеют тоже, последнее отдадут, если надо. У мужа уже нет родителей в живых. Остались мои. Мы их бережём.
Понимаете....родители - они же разные. Мы с мужем уважаем друг друга и границы окружающих, мне в страшном сне не приснится, что я буду утром орать на кухне при наличии в доме спящих - любых, ну воспитана я так, ненавижу деревенскую простоту. Но мои родственники и родственники мужа это именно оно. Да, разбудить в субботу в 8 утра "ибо нефиг спать - погода хорошая" или узнать по какой программе фильм вечером, да - вечером! Это от большой любви? Телек врубить на всю громкость, точно зная, что я через полчаса буду пятый угол искать с моей работой, мне тишина нужна в выходные)))) Таких родителей можно любить исключительно на расстоянии. И мне в голову бы не приходило вешать мужу лапшу про "нашу дачу", потому что конкретно моя мама при покупке доп.соток не успокоится пока их все огурцами не засадит)))) Так и у автора - она явно знала чем все закончится, но попользовалась мужем, подсадила его на дачу как на хобби, этому хобби 10 лет, отрывать уже с кровью, но....мы с мужем оба оторвали)))
Вы любите РОДИТЕЛЕЙ, а для мужа автора они не родители, а тесть с тещей, которые 10 лет пользуются вложениями зятя на голубом глазу и якобы не понимают, что орущий телевизор и грязный толчок не могут не раздражать
Муж мерзкий тем, что не никогда жалел денег на чужую дачу и хочет покоя и отдыха хотя бы в два дня выходных?
Козёл ваш муж. Если ему так неприятны ваши родители, не надо было принимать такой дорогой подарок.
А он ничего не принимал и не имеет. Он там никто. В 47 лет осознавание этого факта обычно приводит к говнистости характера, а у более решительных - к разводу.
При чем тут подарить? Зачем из себя дурочку строить? Как минимум учесть интересы и мужа тоже, хотя бы в пополаме с родителями, как максимум сделать второй вход и второй унитаз.
Вот знаете...
Года 4 назад мы с ним всерьез задумались перестроить дом полностью.
Уже проекты прорисовывали. Конечно полностью планировалось все перестроить и комнаты и кухню и санузлы и т.д., но потом решили купить квартиру на будущее для дочери.
А перестройку дачи отложили на потом, типа пока всем места и так хватает. А вот когда дочь выйдет замуж, родит - будет понятно как дальше будет развиваться наша дачная жизнь.
Сейчас благодарю бога, что ничего мы делать не стали... так весь дом построен родителями и они могут им пользоваться. А если мы все перестроили бы, то и всё... ничего их уже нет и как будто бы и не было...
Да и тогда (как тут все жалеют моего мужа) он бы потратился на мою семью уже не менее чем 10 млн...
Но вообще у нас в проекте полная перестройка дома. Поэтому мне кажется, если мы начнем его на новом месте - муж будет только в выигрыше, т.к. там уже все в браке будет
Муж уже потратился на ваших родителей. Может не 10 млн, но платеж вашей сестре, ремонт и газификация дома, отопление, баня, беседки, мангалы по нынешним ценам встали не менее 3 млн., я так думаю, так что вы уже хорошо нагрели вашего мужа, поэтому он и не хочет опять ввязываться в ту же канитель
Автор, детсад - это ожидать, что человек, который вкладывает время и силы не захочет получить удовольствие от своих вложений. Сам, лично получить. Ваш муж хочет всего лишь этого. Дать ему побыть на даче в выходные без присутствия ваших родителей - не такая уж уступка и жертва за его усилия. Это все два вечера максимум - с пятницы по воскресенье, а в понедельник могут спокойно заезжать ваши родители до середины дня пятницы пользоваться так они хотят. При этом ни они не будут чувствовать себя лишними и мешающими, ни муж не будет чувствовать, что его развели на деньги.
Подарка не было даже для автора, не говоря про ее мужа. Подарок предполагает самостоятельное использование одаряемым без участия дарителя либо только с согласия одаряемого. Здесь подарили не мужу, он несет только расходы и очень значительные расходы, и даже два для в неделю не может попользоваться так, чтобы получить от пользования удовольствие
Сложно все, автор, потому что понять можно сразу всех. Вы можете сказать вашим родителям, что у мужа на работе сложный период, сплошная нервотрепка, ему нужны тишина и покой и поэтому он хочет приезжать на дачу с пятницы по воскресенье ОДИН? Чтобы отдохнуть в ТИШИНЕ, одному, а с понедельника иметь силы снова в бой?
Чтобы им не обидно было, что только они мешают, вроде как вы и дочка тоже - ну вот такой период. А потом, может быть так и сложится - они по будням, вы - по выходным.
Автор, а сколько примерно было вложено вами с мужем?
И порядок ваших зарплат примерно какой?
Ну за 7-8 лет вложено наверное 3-4 млн
Зарплаты высокие у нас. У меня 150-200, у мужа выше
Вполне мы можем эту дачу бросить и начать что-то новое
Как вариант решения, но слишком кардинальный: предложить мужу раздельный бюджет (надо понимать и все минусы такого решения!).
Вложений получается примерно "на нос" 1,5-2 млн, вы выплачиваете мужу потом постепенно эти 1,5 - 2 млн. Муж перестанет мозг проедать, потому что это будет не его дача, но может вообще перестать туда ездить, это тоже отрицательный момент, а вы не в таком уж и плюсе можете оказаться.
Еще менее кардинальный совет: муж эту дачу получил, не купив ее, не заработав на нее, и не в качестве наследства или еще как-то. Это подарок вам, а не ему. Подарили люди, которые там живут периодически. Вот если бы он выкупил у них полностью дачу, вот тогда бы он и мог чего-то там диктовать, а пока ему надо принять факт принятия в дар и вести себя не как последний чудак на букву м, коли даже пожилой человек избегает с ним за столом одним сидеть. Поговорить один раз жестко, возможно, даже надуется и не будет разговаривать какое-то время.
Ну, или просто рассказать не про него, а про себя. Рассказать ему, как вы устали, как достало его недовольство, как вам больно за родителей, как дача не в радость, а его недовольную рожу хочется чем-то прихлопнуть, ну и так далее...
Ну чего там не понимать. Есть такая штука - душу вложил. Вроде смешно, но лучше не трогать.
В страшном сне не привидится родителей выживать с дачи. У нас точно такая же ситуация, тоже дарственная на меня. Тоже ремонт на наши деньги. И родители там находятся с мая по октябрь практически не выезжая. Муж не то что не против, а всячески их там холит и лелеет, ещё и получше, чем я. Они постарше ваших, автор, почти 84 и почти 85. Мы очень рады, что они могут самостоятельно жить на даче, на природе, всё стараемся делать для их удобства. И сами в каждые свободные выходные летом туда летим. Жаль, что выходных не так много у нас, специфика работы.
У вас муж нормальный, а тут - мерзкий, который гребёт у тех, кто не смеет отказать из-за своей незлобливости. Пусть чешет к своим родителям на дачу!
С каким мужем я живу - мои проблемы, но если начнут так гнобить моих родителей - пинком под зад котенка.
а у меня дача бывшая свекровская(они умерли). Пока они были живы-нас там практически не было.
родители мои пытаются там жить. я категорически этого не хочу!
дача-это мой дом,моя отдушина. я там отдыхаю от людей. и никого ей не напрягаю. когда я не смогу ее сама содержать-брошу. не считаю,что дети должны ради родителей упахиваться на их даче и финансово впрягаться.
вот оплатить санаторий-это с удовольтсвием.
мужа автора прекрасно понимаю
Автор, ваш муж козел.
Он там все модернизировал? Так деньги то общие, не?
И когда родители были в силах и сдали с ребенком и его подаю принимали он не считал расходы? Так пусть прикинут, сколько ему обошлась бы няня на все лето и сколько лет?
И таки он вкладывал добровольно, не на условии, что родители туда ездить перестанут, потому лично я бы такому мужу сказала, не нравится, сиди дома, а мои родители ездили и будут туда ездить до конца из дней.
Все это я и говорю. И объясняю…, не понимаю почему взрослому дядьке нужно объяснять очевидное…
А какие у мужа отношения с его родителями и понравится ли ему если муж вашей дочери его пошлет когда-то?
Обалдеть. А разве не надо помочь родителям благоустроить дачу, даже если она их. Неужели бы не сделали то, что сделали, не будь она ваша. Все равно Вам достанется. По факту для себя на будущее делали. Но родители по отношению к Вам оказались намного человечнее, подарив дачу сразу. Это , наверное, из серии, что дети ничего не должны своим родителям, только пользоваться готовым. Нормальные отношения, это когда дети помогают родителям, а родители детям в меру своих возможностей. Автор, у Вас , видимо, такое же представление, а муж Ваш никому ничего не должен. Потребитель, наверное, жадный по жизни.
Вы стали бы благоустраивать дачу свекрам, с которыми напряженные отношения?
Я - нет. Даже при относительно нормальных отношениях.
А почему Вы рассматриваете напряженные отношения?
Я бы стала благоустраивать при условии, что дача оформлена на мужа и вырастили мою дочь.
А уж ужиться на мой взгляд можно. Раньше же лет 20 все все устраивало? Пока они совсем стариками не стали
Потому, что автор написала, что у ее родителей и мужа напряженные отношения.
Нет, я бы ни в жизнь вкладываться в имущество свекров не стала. Ужиться могут далеко не все. Даже без разборок на тему кто хозяин. А уж с ними так и вовсе.
Например, я могу выдержать свою свекровь неделю в год в режиме "утром поздоровались, вечером пол часа пообщались". Не потому, что она плохая, просто вот так. Мой муж может пообщаться с моей мамой часа два, потом будет приходить в себя. А с отцом они перегрызутся за час максимум, причем до клочков по закоулочкам. При том, что нормально друг к другу относятся, просто вот так вот характеры сошлись.
С годами это становится только ярче.
Отношения со свекрами нормальные. Дачу внуку , сыну нашему передадут. Конечно, помогаем. А напряженные отношения у мужа автора стали, видимо, на почве дележки права хозяина. До этого , вроде , нормальные были.
Автор вообще-то написала, что отношения и были довольно напряженные. Да и характеры мужчин там такие, что не предполагают ничего иного.
Это всегда ошибка - иметь в совместном пользовании имущество с другими людьми.
Мы ее тоже с мужем совершили.
Построили новый дом взамен старого на участке моих родителей, переданном мне дарственной.
Построили новый дом на участке родителей мужа, переданном ему дарственной.
Итог: всем с апреля по ноябрь пользуются только родители. Мы заезжаем только произвести работы.
С моим отцом жить в одном доме невозможно - он безобразничает.
Мама мужа поселила на даче своего другого сына, с которым тоже жить невозможно.
Вот... я не одна такая...
Сочувствую Вам тоже!
Мне и родителей жаль, они у меня абсолютно нормальные люди. Да, с какими-то возрастными закидонами конечно, но не критично. Я всегда могу их остановить и они без претензий.
И мужа жаль..., он тоже представляет себе дачную жизнь по-другому..., как красивая картинка в журнале. Все вокруг прибрано, газон подстрижен, а рядом красавица жена и дочь. А тут еще и пенсионеры оказывается...
Но Вас в этом топе может не обосрут как меня. Вы же и свекрови дом построили. Не "обманули" мужа на деньги.
А вот мой "сиротка" попал к такой акуле как я :evil
Другой сын сильно заболел. Выгнать его куда-то бесчеловечно. Поэтому съехали мы.
Вполне человечно маме поселить своего другого сильно больного сына к себе на дачу, снять ему дачу, отправить в санаторий и вообще проявить все чудеса человечности за свой счет.
А так всегда можно инициировать продажу и подготовку к ней, так как срочно нужны деньги. А потом, как посторонние освободят помещение, передумать.
Ну либо считать, что брата мужа поселили сами и не роптать.
Я б даже заселения на нашу дачу не допустила и выгнала б сразу.
У мамы нет своей дачи, свою дачу она подарила моему мужу. И ничего за свой счет она сделать не может, у нее только пенсия. Брат мужа никогда толком не работал, все что ему мама отдала несколько лет назад, он прожил. Поэтому когда заболел, он вернулся к маме, у которой тоже ничего нет.
Ло.
Мне тоже всех нас жаль. Что бедность и дурная судьба не выпускают нас из когтей, и все вынуждены толкаться жопами друг с другом в одних и тех же локациях.
Ну тут уж Ваш муж зачем дает маме командовать? Выселить другого сына и все. Он-то точно не хозяин. «Мама, когда мы решим позвать в гости Васю, я сам его приглашу».
Соседи дачные так "попали". Ссорится там дочь с матерью. Изначальная ситуация, в принципе, похожа... мать заявляет, что в связи с немощью ухаживать за дачей не может, есть еще дочь - но она не интересуется дачей вообще. Ну и переписывает, те вкладываются, строят второй дом )) баню... делают туалет... расчищают участок, делают зону отдыха. При виде всех этих улучшений немощь у матери проходит, ну и она постоянно туда катается, однако, т.к. по-прежнему чувствует себя хозяйкой, пытается налаживать свои порядки.
И начинается шоу. Раскопка газона. Утренняя побудка в 7 утра "хорош спать". Включенный телевизор в двух домах сразу. Шипение на членов семьи и гостей, где лучше сесть, лечь, встать... Зачем топите баню, только неделю назад топили. На этом месте дочь начинает с ней ругаться )) но с утра все равно все заново :) Муж недоволен, не всегда и приезжает...
это на**во со стороны родителей не редкость.
мы попадали так. причем нам сначала ничего делать по-своему не давали.прям до истерик и идиотизма... требовала(свекровь) исполнять все ее хотелки. нам это надоело и ездить перестали. она начала ныть,что не справляется. муж стал приезжать к ней помогать. но и этого ей было маловато. стали ездить она по будням-мы по выходным.так продолжалось пол сезона, потом она начала задерживаться и уезжать с нами по воскресеньям. мы снова перестали ездить. она сказала-все,дача ваша. ну мы и развернулись. сделали под себя все. и тут же свекровь,как черт из табакерки. но нам повезло-резкое ухудшение здоровья не позволило ей ездить. два сезона мы спокойно без нее там пробыли.потом она умерла
Но вы с мужем были вместе, а если бы муж во всем поддерживал свекровь - получилось бы как у автора.....
я не понимаю как можно выбрать родителей,а не мужа/жену. нафик такой муж нужен тогда.
наша семья-это самое главное для нас. читаю автора и прям жалко ее мужа...
Аналогично не понимаю. Девочка-переросток, которой муж нужен как подай-принеси и не отсвечивай. Мне в такой ситуации некомфортно находиться, даже если это меня не касается, стыдно что ли....
С чего Вы решили про не отсвечивай?
Мы прекрасно проводим время на даче.
И шашлык и баня и друзья.
И зоны интересов у нас с родителями разнесены.
И друзья к нам приезжают.
Мы занимает второй этаж, у родителей комната на первом.
И если я вижу, что родителей "заносит" по стариковски - я сама всегда их одергиваю. И все, что где-то не там лежит или испачкано - я всегда мониторю и убираю. Всегда на стреме...
Но вечное недовольство мужа тоже осточертело! Иногда бывает, что все нормально, все общаются, шутят. Я просыпаюсь позже всех. Они прекрасно все сидят завтракают, мама кашу ему сварила и т.д.
А бывает, что ну все не по нему. Почему галоши стоят на ступеньках, а не на дорожке?
Почему взяли мою лопату?
Почему шланг не скручен?
Потому что вы описываете ситуацию, когда человек постоянно терпит, но иногда срывается и терпеть не может. Вам нормально быть маленькой девочкой, а он хочет жить своей семьей. Объясните в чем проблема в выходные вам лично побыть на даче без мамы, а только с мужем? Вы уже в сексе не нуждаетесь или вам без мамы непривычно?
Так и я согласна с ним жить отдельной семьей.
Предлагаю же съехать и купить новую дачу.
Нет, он не хочет. Ему нужно именно эту, он так решил.
При чем тут мама и секс? Мы в любом случае каждую субботу вечер проводим в бане. Одни. Усекситься можно.
И если мы вляпались в это вместе, обе семьи - значит и разгр*мат* должны тогда все.
Пусть его родители купят участок, оформят дарственную на сына - я с радостью там тоже буду устанавливать расписание.
Нет, вляпался тут только муж с вашей подачи. Вот самое поганое, когда обманывает близкий человек, ему веришь обычно полностью. Вашим родителям отлично - они чужими руками отстроили дачу, на мужа им пофиг, им он не мешает. Вам тоже хорошо - свое имущество апгрейдили, родителей устроили, но муж говнюк. Да, давайте он от всего откажется и отправится строить для вас новый объект - он гастарбайтер что ли?
прочитайте мой первый пост
Дачу отстроил мой отец
А мы ВМЕСТЕ с мужем апгрейдили.
И я готова построить с ним ВМЕСТЕ еще одну дачу
Еще раз - ваш папа герой, отстроил похоже замок, правда жить в нем было проблематично. Далее вы вместе с мужем апгрейдили, но вы же тут сделали почти все, правда? Муж так - под ногами мешался. Поэтому что ему стоит бросить тут все и взяться наконец за проект всей жизни)))
Вы готовы не построить дачу вместе, а записать ее на себя в очередной раз)))))
Что за чушь
Просто записать на себя, это ни о чем... мы в браке.
Пусть его родители подарят ему.
И мы за 10 лет вложили 3-4 млн..., ну не считаю я это прямо уж такими огромными вложениями.
Сделать отопление в доме -1 млн
Баня- 1 млн
Барбекю +дорожки - 1 млн
Ну может еще 1 млн набежал по мелочи
ВСЁ
А что лично у него в активах? У вас дача - ваша, у дочери квартира. У мужа - отсутствие права голоса или что-то еще? Потому что нормальная просьба с его стороны разделить с вашими родителями время на даче почему-то недостижима. Так напишите в чем проблема?
Нет у дочери квартиры.
У нас в общем имуществе 3 квартиры (2 оформлены на меня, 1 на него) и 2 БМВ
И чем вы хвастаетесь? Да хоть роллс-ройс, три штуки, но не с одним же унитазом на 2 семьи. Не позорьтесь))))
Так я сразу написала, что дача "ни о чем"... советская...
Это же Вы заподозрили меня в том, что я беднягу раздела/разула на ОБУСТРОЙСТВО своей дачи.
Ну то есть вложений за 10 лет ноль и разговаривать не о чем. Лет 15 назад рядом с нашей дачей за лям можно было только развалюху купить, типа ветхий домик из бытовки. Да, туда не наездишься - что ваши родители и делали, не ездили. Сейчас ездят - хотя дача "ни о чем". Что изменилось? Провести газ это "ни о чем"? Ну-ну, сказочница.
Дача ни о чем и именно поэтому ваши родители из нее не вылезают, хотя до приведения в состояние "ни о чем" практически не ездили?
Что значит, подарят? Ваш героический папа подарил вам требующий ремонта дом без газа, отопления, канализации, водопровода, которым можно было пользоваться только летом и в хорошую погоду.
Ваш муж потратился на ремонт, газификацию, систему отопления, водопровода, канализацию, не говоря про баню, беседку и т.п.
При этом все это в любом случае будет принадлежать ВАМ. И ваш муж это знает, но не поскупился.
Вы бы согласились отдать из вашего семейного бюджета 3-4 млн. на подарок только для мужа, которым будут пользоваться его родители?
Так он в нее вкладывается уже 10 лет! Ну, конечно, он не хочет опять на новом месте все снова-здорово. Ну его же тоже можно понять. И правильно вам написали - ваш муж терпит изо всех сил, но когда падает последняя капля, терпелка лопается и он взрывается.
Вляпался пока что только ваш муж. Ваши родители получили благоустроенную, удобную, красивую дажчу за деньги зятя, ваша сестра получила деньги и отсутствие гемороя с родителями, вы получили возможность проводить время с мамой и папой, так как вам этого хочется и только ваш муж получил траты, проблемы, необходимость терпеть чужих стариков и еще и претензии с обвинениями, что недостаточно радостно терпит и плохо отыгрывает, публика недовольна
Упаси Боже от такой невестки
"но нам повезло-резкое ухудшение здоровья не позволило ей ездить. два сезона мы спокойно без нее там пробыли.потом она умерла"
А почему невестка там плохая? Не обманывай и про тебя никто слова плохого не скажет. Все просто.
Совершенно нормальные эмоции, которые бы испытывали 99,9999% зятьев и 99,9999% невесток и даже сыновей с дочерьми, учитывая описанное.
Я не поняла, почему тяжёлый человек муж. Правда. Факты указывают на обратное. Муж закрысил деньги на половину дачи? Муж распорядился ими на собственное усмотрение? Может, муж бы добавил денег, которые ушли на модернизацию и купил бы другую дачу, в другом месте с чистым унитазом?
Вот жеж блин...
Не хотел он ни какую другую дачу. Его устраивало, что мой отец все там строил и делал.
Мы оба с техническим образованием, у него все в порядке с головой. Он прекрасно знал, что такое дарственная и для чего она делается в тот, конкретный момент. Именно как завещание она предусматривалась, но чтобы было проще разобраться с моей сестрой потом... Насильно денег с него никто не тянул. Инициатором всех модернизаций был он. Я даже не всегда могла представить, что возможно то или иное решение...
Ваша ошибка, автор, что когда он вкладывался в дачу, вы ему не капали на мозг, что он с этим спешит, дача же морально еще родительская. Почему не останавливали его? Он же вкладывался в свой комфорт, а по факту его не получает. Я бы тоже негодовала.
Что значит разобраться с сестрой потом? Сестра вообще в шоколаде, а он об этом даже не знает. Он полагает, что совершён маневр против сестры. Действительно, совершенно не понятно за что вы ей заплатили. Это более чем странное решение. Это точно ваши были деньги? Или родители заплатили?
Вы же сами написали, что муж не знает о том, что вы выплатили половину стоимости дачи сестре. Если бы знал, возможно не захотел бы ни перевода, ни вкладываться. Ведь вложили вы, как пишете около 4 млн, плюс половина стоимости - на эти деньги точно можно было бы собственной дачей обзавестись.
Вы для начала честно расскажите мужу про свои грешки, а потом уже его в ужасном характере обвиняйте. А то очень некрасиво выглядите.
Да не ваш отец там строил и делал! Строил и делала ваш МУЖ! Целых 10 лет! Ваш отец подарил вам развалюшку, которой можно было пользоваться только летом и при хорошем стечении обстоятельств. В нормальный дом это сооружение привел ваш МУЖ! Муж! Но только ваши родители, сообщив, не хотят пользоваться дачей, начали пользоваться ей ПОСТОЯННО, на голубом глазу делая вид, что не понимают того, что мешают и раздражают. Почему, объясните, человек, который ввалил в дачу кучу денег и времени не может СПОКОЙНО и без раздражителей провести на даче всего два вечера в неделю? ВСЕГО ДВА? Что такого героического в том, чтобы уехать с дачи в пятницу и приехать в понедельник? И никого не бесить и самому не чувствовать раздражение? Почему нужно навязываться???? Почему ВЫ не можете сказать вашим родителям, что мужу на выходных нужен покой, а они его раздражают ором, телевизором и разводимой грязью?
Ну, мужа я могу понять. Хочется побыть на даче без "предков".
Вот только унитаз почему его волнует? Обычно женщины грязь замечают и им приходится её убирать.
Если муж изначально знал, что родители будут там жить, то он не прав. Если предполагалось, что дача теперь ВАША, то родители должны ездить после приглашения.
Подскажу про унитаз - вот все что связано с санузлом в 80+ у моей свекрови превратилось в треш. То ли не видит, то ли отторжение воды - моется раз в 2 недели, реально, экономит воду и не смывает в унитазе, не моет раковину в ванной - вроде нечему там пачкаться, но месяца через 3 приезжаешь и ужасаешься, руки вымыть противно....
Автор, понимаете, бывают такие люди, которым некомфортно находиться долго с другими людьми.
Я сама такая. Я могу жить только с мужем и детьми, и то периодически мне нужно оставаться в квартире совершенно одной хотя бы на несколько часов. Иначе я психологически чувствую себя умирающей, я ничего делать не могу, я срываюсь и устраиваю бессмысленные скандалы из-за пустяков.
Мой муж знает, что мне нужно личное время от всех отдохнуть и предоставляет такую возможность изредка. И тогда все довольны и счастливы.
А уж своих родителей, других родственников, даже при том, что я их люблю и ценю, я не готова видеть чаще раза в месяц часика на два желательно на нейтральной территории. У меня не хватит на более частое общение душевных сил.
Судя по вашему рассказу, у вашего мужа как раз такой характер: он физически не может находиться долго в доме вместе с вашими родителями. Он терпит, пытается, а потом срывается, и вы вините его в "плохом характере". А дело не в характере. Дело в том, что вы систематически не учитываете его потребности.
Вот у вас самой есть какие-то обязательные для вас потребности, без которых вы будете чувствовать себя очень плохо? Какие? Представьте, что вы лишены возможности их удовлетворить месяц-полгода-год и никакого просвета? Как вы будете себя чувствовать? Смиритесь или будете бороться, пытаться объяснить мужу, что вот вам нужно, обязательно, что вы не можете по другому и тп? А в ответ получите: "я устал, у тебя плохой характер" Представьте себя на секунду не в роли любящей все понимающей дочери, а человекм, вынужденным регулярно делить жилье с не очень приятными вам людьми. Представьте, что это не ваши родители с "мелкими причудами", а посторонние пожилые сварливые соседи, которые задолбали своими закидонами. Видите, как восприятие меняется?
Я не знаю, как вам поступить, но игнорировать чувства мужа нельзя, ситуация будет становиться только хуже. Если вы его любите, то постарайтесь понять и принять решение, которое устроит не только вас, но и его.
Сочувствую, автор. У меня родители значительно сложнее, чем ваши, но я и моих бы не стала гнуть в вашей ситуации. Если у вас с мужем нормальные отношения, нельзя ему просто сказать: Вася, ты меня уже измочалил всю, я устала, пожалуйста пойми: я не буду притеснять родителей на даче, это невозможно по моим понятиям о добре и зле, о благодарности и прочем, не буду, хоть ты дерись, у тебя есть какие-то еще варианты, которые тебя устроят? пробовали так?
Почему бы вашим родителям не уходить жить на время ваших приездов в дом к вашей сестре? Насколько я поняла, участки рядом? Деньги вы сестре заплатили. Пусть она принимает маму с папой, пока вы с мужем на даче (то есть в выходные), а потом они возвращаются. И назовите это "побывать в гостях у второй дочки".
Представляю, как автор будет озвучивать, почему родителям нельзя находиться на их же собственной даче. Согласовывать с сестрой, там же наверное тоже муж, и устанавливать графики.
А муж, кагбэ, и не причём. Он же автору концерты устраивает. В глаза пенсионерам, сделавших ему шикарный подарок, даже у конченный чудак на букву м зассыт выступать.
Интересно, а в остальном автор довольна своим браком? Как муж относится к детям?
Автор закрысила от мужа половину стоимости дачи, выплаченнй сестре. Сестра в шоколаде: деньги получила, родители ее не касаются. Автор получила половин дачи, в которую вложились родители, а потом муж и тоже вполне довольна.
Что получил муж?
1. Автор его обманула и продолжает обманывать о своих тратах на весьма крупные суммы.
2. Муж вложился в дачу, но расслабиться и отдохнуть там не может, потому что дачу по-прежнему занимают родители Автора.
3. И на закуску все дружно поливают мужа с его скверным характером, за то что он 27 лет, прилично зарабатывая, продолжает тянуть весь этот воз автора с ее родителями. Последнее предложение вообще супер: а не пойти ли тебе нафиг строить с нуля новую дачу?
Вот я тоже думаю, чего все на мужа баллоны катят.
С ним, вообще, согласовали, на каких условиях отписали дачу? Если родители отдали дачу, то она уже не их, и неплохо было бы согласовать проживание.
А так, мужик вкладывает в, по сути, чужую дачу, родители живут там -не тужат, пользуются благами и чувствуют себя, как дома.
Надо было сразу покупать СВОЮ дачу.
По третьему пункту упущена важная деталь - перед уходом переписать на дочь)))
Нет, я сейчас в возрасте мужа и у меня было такое, когда родители много лет требовали от меня вложений в "семейную" дачу - и финансовых и физических, а потом отдали ее сестре, полностью. И мне было настолько жаль своих сил, что начать заново я уже не смогла - в 30 и в 40+ это очень разные силы. Не потяну уже заново. И очень больно даже к друзьям на дачу ездить, потому что видишь похожий сортовой кустарник, дерево и понеслось - вспоминаю как покупала, выхаживала, как рос....уже не плачу, но больно. Кстати, сколько я платила уже не вспоминаю, а свой труд и привязанность к месту - никуда не денешь.
Вот да, мерить деньгами - это, конечно, очень важно, спору нет, но сам труд, планирование, желание наслаждаться результатами тоже со счетов не спишешь.
У нас предстоит еще "дачный вопрос", но по сути, мы уже все решили. Изначально мама ну очень хотела переписать ее на меня. Однако я взбрыкнула... ибо у меня совсем иные представления о собственном удобстве, а если попроще, знаю, что мы там с ней передеремся, хоть и любя )) Брат же охотно вкладывается в первый дом (второй еще новый), бывают они там часто, брата и его жену вполне устраивает, как там мать с мужем ведут хозяйство, хотя бы в плане участка (два дома дают все-таки возможность разграничить много бытовых вопросов) - так что все очевидно.
Это тоже родовая дача. Но надо же как-то трезво оценивать такие нюансы. Я не тот матриарх, который будет всех родственников там собирать, признаю это честно. У брата, напротив, такие задатки имеются.
Именно - труд и привязанность к месту. И новое, другое не хочется, потому что именно ТАМ родное и вырывать это нужно с кровью и с болью, а в за 40к это уже очень и очень не просто и вряд ли затянется и перестанет болеть и на фоне всего вот этого на новое уже нет ни моральных сил, ни физических, и желания тоже нет.
Это уже давно не их дача. Там от их дома по сути ничего не осталось. Там дача мужа и автора
У нас была похожая ситуация, но с нюансами: начали ездить на старую дачу с мужем к моим родителями. Хозяином был папа, у нас все решалось через слово "Можно" с нашей стороны. Они так же проводили лето с нашим сыном, своим внуком. Весь уход, готовка - все на родителях. С нас - продукты на всех, хозяйственные покупки и мелкий ремонт (дача была старая и глобальный ремонт не имел бы смысла). Через 10 лет решили строить новый дом на этом же участке (24 сотки). Построили полностью за свой счет, все рабочие вопросы решались по выходным или муж приезжал среди недели + отпуск, т.к. мой отец дистанционировался от процесса строительства. Так вот, отец так и не переехал из старого дома в новый, жил там до последнего дня (прожил после окончания строительства только 3 года). Я родила второго ребенка и наняла няню. В новом доме жили дети, няня и мама, которая как то жила на эти 2 дома. Папа хотел остаться хозяином в своем, пусть и старом доме. После его смерти мы ездили на дачу еще 16 лет, потом продали. Так вот, все эти 16 лет я решала все "спорные" ситуации между мужем и мамой, поделив сферы ответственности. Очевидно, что с возрастом люди становятся менее деликатными и более требовательными. Я мужу постоянно говорила о том, что 1) неизвестно какие мы будем в возрасте 2) благодаря тому, что дети под присмотром были все детство, я смогла построить карьеру и хорошо зарабатывать. И это наш долг теперь искать компромисс. Мы были как раз в возрасте Вашего мужа. В 50 лет мы дачу продали и никакие силы не заставят моего мужа начать строить что-то новое, даже если деньги упадут с неба))
Справедливости ради ваша мама помогала прежде всего вам, чтобы вы могли без геморроя строить карьеру. Ваш муж тут никаким боком.
Дада, дати общие, но…
Или купили бы квартиру и не имели бы проблем с постоянным поддержанием дома в нормальном состоянии и необходимостью терпеть тещу, что тогда, что сейчас.
Я бы на вашем месте с мужем разговаривала, проблема исключительно в нем. А уж придираться к своим родителям я бы точно не позволила.
Вы тоже считаете нормальным скрывать от мужа то, что сестре выплачена половина стоимости дачи?
От такого мужа и надо скрывать. Вони будет до потолка... Потом будет автора постоянно шпынять этим. Всё правильно она сделала. С другим человеком, может, и не надо, а с этим только так.
Муж автора априори не понимает сути родственных отношений, кусает руку, делающую ему благо, видит только себя и свой собственный комфорт.
ВОНИ???? То есть, если бы ваш муж отдал своему брату миллиона полтора-два по нынешним деньгам, вы бы посчитали что так и надо и вонять бы не стали?
Теть, она их сама заработала) уймись )
Ты нищебродка, прям за версту заметно) из-за копеек аж трясет тебя )
Это их общий семейный бюджет. Что значит сама? Если ваш муж отдаст несколько миллионов ваших общий накоплений своим родственникам не поставив их в известность, вы скажите - ну, нормально, он же сам их заработал.
Последняя ваша фраза, да и общий стиль изложения, прямо из персонажа Шарикова. Что только не ошивается на форуме, пипец.
Муж выплачивал брату треть стоимости квартиры (и сильно больше указанной Вами суммы). Зато сейчас квартира полностью мужа, и ему не пришлось делить наследство. И да, я посчитала, что так и надо. Правда, от меня никто секретов не делал, я человек адекватный (в отличие от мужа автора).
Интересно, сколько ему лет?
От такого мужа - да, нормально, но я считаю, что с таким надо разводиться, в том числе и поэтому.
Чёй-та исключительно? Если родители отписали дачу, она теперь не их собственность и надо бы это учитывать.
За подарки не нужно платить никому «половину стоимости». Она из семейного бюджета отдала деньги тайком, стоимость половины дачи. Эта дача как семейная покупка должна считаться, совместно нажитое имущество. но мужа кинуть этой жене совсем не зазорно. Нафуй такие подарки от родни, за которые 50% выплачено «живыми деньгами», еще 300-400% вложено и деньгами, и трудами, но при этом оно ни юридически, ни по факту не мужа. Всегда толкутся гости - которые типа тоже хозяева, ну и что надо делать с унитазом, чтобы вызывать брезгливость?
Мужа тут жена кинула на все 100%.
С учетом отдачи денег это примерно тоже самое, как муж покупает квартиру на свекровь, а потом она ее дарит. Что-то дамы обычно такому не рады, но тут муж должен «все понять и сказать спасибо», «не кусать руку» и так далее.
1. Муж про деньги, которые заплатила автор не знает.
И да, не все деньги жены общие, изучите вопрос. Да и даже если были бы общие, муж не знает и точка. Это никак не зафиксировано.
2. Эта дача подарена автору и только автору решать как и на каких условиях и кто там будет жить. Муж пусть своим родственникам идет указывает.
3. Родители пока были в силах помогали вырастить детей этого самого мужа и дочери и принимали в гостях и этого самого муж и его родственников.
4. Муж вкладывал в дачу добровольно, его никто не неволил. Может пойти в суд и отсудить половину вложенного, если он докажет что туда что то вкладывала
Точка только в том, что она отдала
Если автор тратит на дачу общие деньги с мужем, решать не автору
Родители уже 10 лет пользуются дачей, обустроенной на деньги мужа и их не смущает, что они мешаются
Никто обычно никого не неволит, но это не означает, что можно обокрасть, использовать и забить
1. Не знает, так догадывается. Вот и не доволен. Если б муж отдал сестре деньги за полдачи, потом жена на свою зарплату и в свои выходные отдала в 4 раза больше на эту дачу, а хозяйничала и перекладывала вещи и шумела свекровь? Думаете, улыбалась бы и махала, терпела и прощала?
Если полдачи оценено в полмиллиона, а муж в обустройство вложил 3-4 миллиона, в переоформленную дачу, которая без этих вложений родителями использовалась крайне редко, а тут вдруг стали дачниками, не кинули его? Ни разу? Вот он и не доволен, и будет дальше козлить и трепать нервы. В своем праве.
Жена платила с зарплаты? Это совместо нажитое имущество. Вот если с наследства какого - то да, личные, тема не раскрыта. Но скорее с общего.
2. А муж там денег вложил, если уж так то автор получила доход и неосновательное обогащение, он бы при разводе и грамотном юристе половину вернуть даже мог. И муж автору свое недовольство высказывает, в своем праве тоже. Как улучшать так дача их с мужем, семейная, а как отдыхать - так лично автора и муж должен терпеть обгаженные туалеты.
3. Это тоже как посмотреть. Помогали или общались с внучкой? Он просил об этом? Обговаривали бартер услуг няни и ремонта дачи? Что-то сомневаюсь.
4. А Вы уверены, что это то, чего хочет автор? Она с этим мужем много что совместного имеет, и имущество, и дочь. Ей точно нужен раздел всего? Если да, то это и выход. Т к когда в семье кого-то подобным образом кидают, доверие очень сложно восстановить. Муж потом через дарение от своей матери тоже чего-нибудь прикупит… так что не такой и плохой вариант.
Теть, так и мужа никто не просил вкладываться и никто не обещал, что родителей автора там не будет.
Умитесь, уже, убогое )
Само ты убогое… Если б родители продолжали пользоваться в том же режиме, как и до улучшений, претензий бы не было. И разруливать это, сказать: «Вася, не вкладывай, давай отдельно построим, эта дача моя только по документам» должна была именно жена, ну если этот муж ей важен и отношения с ним хорошие нужны. А так - кинули его и теперь жене не нравится, что он не рад этому.
У жены и ее родственников высокие отношения к мужу, поэтому, да, не надо было
Он пользовался дачей, когда они ее еще не отписали, теперь они пользуются, когда отписали. Да и отписали не ему, а дочери. Его туда надо по идее вообще не пускать.
Вообще-то проблема исключительно в родителях автора, которых ни капли не смущает пользоваться плодами чужого труда и плевать с высокой колокольни на потребности того, кто вкладывает труд и деньги. А также проблема во лжи автора, которая умолчала как про платеж своей сестре, так и про то, что родители продолжат пользоваться дачей на постоянной основе и побыть на даче без них можно будет только когда они умрут, что вполне может случиться позже, чем смерть мужа автора.
Старики могут скрепеть и до 90-100 лет, и словить приступ или тромб можно легко и в 50, и в 60. Так что родители автора имеют все шансы пережить ее мужа.
Вот согласна на все 100%! Хитроделаные тут автор и её родители. Одни "подарили" дачу, но считают её по-прежнему своей. Другая отдала крупную сумму сестре, не говоря мужу.
А муж впахивает и вкладывается в "свою" дачу, мечтая там побыть в одиночестве. Ишь, чего удумал, сволочь!
О том что жена что то кому то отдавала мужу не известно и известно не будет, потому тут мимо.
В остальном, да, никто не обещал мужу что родители будут плясать под его дудку.
И дача им принадлежит, так считает дочь их.
А муж идет нафиг.
Мы же не знаем, что мужу было озвучено.
Автор могла бы договориться с родителями, что они живут там по рабочим дня и дают отдохнуть дочери с мужем по выходным.
Автор бы написала, если бы что то было мужу обещано.
Автор не могла бы и не должна договариваться с родителями ради говнюка мужа.
Если мужу что то не нравится, пусть сидит дома и не ездит на дачу родителей автора, пусть треплет нервы своим родителям, раз они его таки уродом воспитали и делит с ними их имущество, если оно у них вообще есть.
Ну если мужа, который вложил несколько миллионов в дачу, которая подарена жене и по документам его никогда не будет - говнюком, то действительно, нафиг такой брак. Автор, разводитесь. Вашего ужасного мужа моментально подберут и построят с ним общую дачу, где его будут ценить и уважать.
Так вас разве кто то спрашивает? Может муж автора пришел и спрашивает у вас совет разводиться ли ему со своей женой?
А может он вас позвал замуж ?)))))
Убогое ты существо, конечно))и не переведутся такие же убогие мужички, пока есть такие убогие тетки
А почему неработающий отец настаивает на "с пятницы по воскресенье"? Мог бы "с понедельника по четверг", ему то зачем привязка к выходным? Мои родители тоже этим страдают- на неделе дома чахнут и ноют что одни, как выходные и мы могли бы заехать- "у них дача"!
Потому что практически все люди думают о своём удобстве, а не о чужом. У вас еще терпимый вариант, у автора похуже.
Вы так правы! Вот тут, мне кажется, и проблема, и решение. Родителям надо пойти на разумный компромисс. Перенести походы к врачам и бассейн на пятницу или понедельник, чтобы проводить на даче три-четыре будних дня. А выходные оставить автору с мужем.
По-моему, все пропустили, что муж автора предлагает родителям-пенсионерам приезжать в будни - так как автор с мужем, как работающие, могут только в выходные.
А родители отказываются, потому что у мамы два раза бассейн.
Вот тут, мне кажется, и проблема, и решение. Родителям надо пойти на разумный компромисс. Перенести походы к врачам и бассейн на пятницу или понедельник, чтобы проводить на даче три-четыре будних дня. А выходные оставить автору с мужем.
скажите мужу что ваш папа будет ездить тогда когда захочет.
еще раз рот откроешь - подарю дачу обратно и больше мы туда ездить не будем вообще
Вести себя порядочно - это махать хвостиком и скакать? Ёшкин кот, звиздец у нас, а не общество((
После такого заявления стоит сразу начинать делить ложки) Потому что брак просуществует еще только в течение судебного процесса, но брачные отношения закончатся немедленно
Да что вы)
И что же муж сможет поделить? Ничего)
И такой козлина ни на какой развод не пойдет.
Это вы похоже не в себе )
Пока существуют такие женщины, которые защищают ублюдка-мужика, существуют ублюдки.
Ублюдки только те, которые считают, что обмануть, развести, а потом кинуть - нормально.
Поменяйте местами автора и мужа.
Если бы кто-то написал, что:
- зарабатывает в 1,5-2 раза больше мужа,
- муж получил от родителей в подарок дачу, потому что они ей не пользуются,
- втихую отдал брату 50% ее рыночной стоимости,
- женщина вложилась в эту дачу, сделав из потрепанной летней избушки хороший отремонтированный дом со всеми удобствами, и как только вложилась,
- свекры практически перестали с дачи вылезать, при этом,
- находиться рядом с ними невыносимо, потому что они
- постоянно пачкают унитаз и ей брезгливо,
- разбрасывают вещи,
- врубают на полную громкость телевизор,
- встают в 7 утра и разговаривают в полный голос, совершенно наплевав на то, что все спят,
что бы форум в едином порыве написал по поводу этого мужа и его родителей?
А, если бы она еще и добавила, что муж ей велит захлопнуться и терпеть потому что это его любимые мама и папа и он не может сказать им приезжать в будни, когда никого нет, равно как не может сказать, чтобы они следили за чистотой унитаза после его использования и громкостью издаваемых звуков и включаемого телевизора?
Что-то мне кажется, вложившуюся жену представили бы ангелом, которого обидели и развели оборзевшие сволочи и ублюдки, посоветовали бы обязательно разводиться, делить все до последней вилки, собирать документы на выполненные на даче и в доме работы, доказывать по суду существенность вложений и делить дачу со всем на ней построенным.
Вы правда так думаете? Честно? Если бы вы оказались на месте мужа автора продолжили бы так думать?
Только после того, как родители жены вернут зятю все потраченные им деньги. Если не вернут, то он имеет полное право её сжечь)))
Ну, и получит он от страховой срок ) и оч большой долг.
А автор с родителями выстроят новую дачу.
Амуж пусть вернет деньги за то что сидели с его ребенком, принимали его самого и его родственников.
Ну тогда придется оплачивать мужу то время, когда он отдыхал на даче и не платил
Автор за ним много лет замужем была, характер и интровертность понимала. Она даже скрыла выплату денег сестре, что само по себе в браке не хорошо, если этим браком дорожат.
Автор и своих родителей знает много лет, которые в развалюху без удобств и отопления «почти не ездили», а как муж построил-сделал, жить там готовы.
Так вот, что мешало автору не заниматься вот этой фигней с выплатами/дарениями, а сразу сказать: «Вася, давай купим/построим свое?»
Это было бы честно.
Как и сказать своим родителям - Вася хочет проводить время здесь со мной и друзьями, вы говорили, что не будете пользоваться дачей, исходя из этого Вася вложил в нее кучу денег, давайте договоримся - вы пользуетесь с понедельника по четверг, мы - с пятницы по воскресенье. И НАСТОЯТЬ на этом вне зависимости от того, что родители автора не были против приезда мужа, его родителей, их друзей потому что человек имеет право пользоваться тем, во что вложился по своему усмотрению.
Не понимаю почему на еве все время призывают наплевать на потребности и мнение мужчин.
В чем его сложность и что он должен понимать? Человек, исходя из уверений жены в том, что родители фактически не пользуются дачей и не собираются пользоваться, вбухал кучу сил и средств, в результате ему приходится постоянно наблюдать обоссаный унитаз, разбросанное старушачье шмотье, слушать ор телевизора и просыпаться от разговоров в полный голос тех, кто уверял, что на дачу приезжать не будут.
Человек без присутствия стариков не может ни кофе утром выпить, ни с друзьями посидеть.
Он бы, наверное, не вкладывался, если бы знал, что родители жены перестанут вылезать с дачи.
А родители автора могут еще и 20 лет прожить и продолжить ездить на дачу, сколько ему терпеть и ждать? Ему самому уже под 50. Когда он сможет нормально попользоваться тем, во что вложился? В 70? В 80? А он доживет? Ему еще это будет надо?
Это называется обмануть, использовать и кинуть.
им чередовать с родителчми выходные надо, пола поставить из в известность, что два раза в неделю они живут у сестры, тк сестра деньги отданы и встречаются у сестры на даче с молодыми.
500 тыс 10 леи нашёл в подмосковье и рядом было корьём, цены на участки 7 соток начинались от 800 без дорог и коммуникаций. пыталась тогда купить.
все тётки почти сквозь себя преломляют. а эта женщина не нищеьрод и сама зарабатывает, так что все норм и суд 👩⚖️ аткеуттсч должен, хотя немного родителей пододвинуто было бы неплохо, туалет или отдельный вход. если никак, муж может житья в бане с женой, когда все там вместе. суд истерик, но не он вкладывал, а она. и прикидки очень большие, максимум 2 осип было, никакие не 4. а суд ни вина не заработан, а сейчас бесится. стропил бы сплю дачу, а изначально знаешь, что вкладываешься в имущество жены. особо на уступки ему не гоа бы, тк при разводе заберёт все до макарон и подождёт баню. родители не ушлые, а привыкли к хорошему, ну и надо одно лето им провести эксперимент, пусть сам в выходные зовёт рабочий и синит, а не вякает, сразу почувствует ценность помощи отца ее. и поменьше слаться перед таким мужем: но и количество дней родительских урезать. дача сестры напротив, пусть отпаяют часть дней тула. а то только другая сестренка в шоколаде.