Муж на диване - заработал - имеет право?
Много на Еве рассуждений на темы мужей и жен в контексте занятости, работы и вклада в семейный быт. А вот тут как бы вы рассудили:
Муж, работает, но немного. Может неделями не появляться, было время, что по 2-3 мес не было его (начальство в курсе было, предупреждал). Текущую необходимую работу выполняет сотрудник под его руководством. Вопрос - как он проводит свободное время? Сидя и лежа на диване. Читает литературу, смотрит новости, листает ленты. По дому - ну, почти ноль помощи. Только если попросить. Сам инициативы не проявляет. Денег дает немного, на себя тратит мало. Основные его деньги - аккумулируются на крупные покупки. Денег по нынешним меркам ни много, ни мало. Т.е., если что-то типа машины, строительства дома и покупки недвижимости - он не вытянет. Но больше работать он не хочет - типа, хватает, и ладно. Вообще ему претит идея зарабатывания денег. Мечтает о постоянных путешествиях и, дай ему волю, он бы дома не появлялся и везде бы носился..
Жена - работает и очень много (такова специфика - 2 недели отпуска в году), заработок сопоставим с мужниным, но тратится все на 100% - дом, дети, текущие все траты. Плюсом - быт (магазин, готовка, уборка). На активный отдых нет времени и, по сути, сил и желания.
Время подошло к полтиннику. Живут каждый сам по себе. В трудностях готовы поддержать друг друга. Но вот вечная нестыковка - он лежа на диване или мотается по путешествиям. Она - работа и быт, все время дома. Сейчас есть возможность разъехаться. И непонятно - то ли наконец разойтись и не мотать друг другу нервы (брак тяжелый, базовые ценности разные совершенно), то ли уже оставить как есть. Она так и будет как лошадь пахотная и с чувством, что ей недодали, не помогли, а он - будет порхать по жизни, периодически мучаясь приступами стыда.
Да, квартира общая, делить есть что. Дети почти выросли.
Они УЖЕ в разводе. Причем давно.
Остается совсем отрубить хвост полу-дохлому коту, разделив недвигу, и помахав друг другу ручкой.
Разве у него есть чувстао стыда? По-моему человек живет полностью в свое удовольствие, в отличии от вас, бабы лошади.
К сожалению это ее просчет -- тратить все свои деньги на общих детей и быт
Менять такое очень трудно, но если она не хочет жить с чувством лошади пахотной, то надо
Ну или разъезжаться, ценности и отношение к жизни у них действительно разные
Никогда такого не понимала и не пойму. А жена - дура, раз впахивает и тратит все в ноль.
З.Ы. И даже если бы у мужа были миллионы, все равно не вариант.
Ну жена сама выбрала роль ломовой лошади. Если разведётся, ей разве будет легче? Всё равно же и дальше пахать будет, только поддержки никакой уже вообще не будет.
А сейчас в чем поддержка от такого мужа? Только в обслуживании лишнего рта? Так она придет с работы и может обязанности на детей раскидать, вполне. Не сделали обязанности. ну так что то перехватите, перекусите, а мать устала, с работы пришла. Да и раздражителя не будет в виде этого мужа. Автор сама писала, что брак и был тяжелый. По мне так сейчас вообще этот брак стал невыносимый.
А зачем автор обслуживает мужа? Он её разве заставляет? Не надо ему готовить и убирать за ним, он сам может о себе позаботиться. Автор сама выбрала роль жертвы и ноет.
Это все теория. Любая жена в основном именно обслуживает мужа. А если не обслуживать, начнутся претензии и скандалы.
Не выдумывайте.
И в случае автора выясняется, что автор мужа не обслуживает, он сам себе готовит.
Готовит ему жена. Он иногда готовит себе, когда у него вдохновение находит. И готовит так, что больше никто это не ест. В среднем это 1 раз в 7-10 дней происходит. В остальное время ему щи-борщи без мяса варят и овощи трут.
ерунды не говорите. какие скандалы и претензии? развод тогда будет. с какого хрена жена должна обслуживать если работают оба?
Допустим, начнутся. И что? Вы испугаетесь?) Чего именно? Что на Вас ругаются?)) Вам сколько лет, что Вы на это реагируете? Пора выходить из детской роли, когда мама-папа пальчиком погрозили, а Вы мелкой дрожью от страха дрожите.
Исходя из "Живут каждый сам по себе. В трудностях готовы поддержать друг друга. Но вот вечная нестыковка - он лежа на диване или мотается по путешествиям. Она - работа и быт, все время дома. " они уже давно не семья. Если им психологически проще поделить и разъехаться - можно делить и разъезжаться, если нет, то продолжать жить добрыми соседями. Решить как лучше могут только они сами.
А какие у них базовые ценности? Разный стиль жизни, - вижу, разницу в базовых ценностях не заметил.
Он считает, что в жизни главное - саморазвитие, наполненность впечатлениями и вообще "человек рожден для счастья как птица для полета". Дети - по принципу "дал Бог зайку..." если есть цель - деньги сами придут. Но, по правде сказать, этот человек - воплощение принципа "как человек хочет жить, так и будет". Путешествовал реально много, в основном один, ***ил и Африку, и Азию. Он - ветер и легкость бытия, почти невыносимая...
Она же в силу установок работает, т.к. считает, что стабильность необходима, а получить ее можно в данной семье только если сама-сама. У нее определенный уровень потребления, на который муж не согласится и если рассчитывать только на него, то будет экономить реально на самом элементарном. Дети по ее принципам должны чувствовать поддержку родителей, а это опять отсылка к уверенности в завтрашнем дне.
Короче - она - это отдать, а он - это взять. Но в семье должен быть баланс - брать и давать...
Тогда это изначально был не ее человек. Вопрос, почему она такого выбрала. Видимо, были все же какие-то общие интересы или страсть. Со временем все объединяющее ушло, а разъединяющее никуда не делось. Вполне обыденная история, мало у кого в отношениях гармония царит десятилетиями. Дети уже взрослые, муж на крупные семейные приобретения тратится, поэтому смысл разводиться? Если б так плохо с ним было, то и советы извне не понадобились бы.
и она с такими установками от него родила детЕЙ? ну ясно же понятно что разный подход к жизни у обоих, разные приоритеты
А почему вы с ним не ездили? Или отдельно от него?
Мой муж ездили по рыбалкам один, Камчатка, Кольский, Астрахань.
А я тоже ездила одна - теплоход, экскурсии. И вместе ездили.
Жить действительно надо с наслаждением.
Дети выросли и вы можете вполне вместе приятно проводить время. Отдыхать и путешествовать.
Именно так и живут пары , которые вырастили детей.
У вас совсем нет возможности сменить работу на более спокойную? В 50 лет убиваться смысла ну нет совсем.
Работу нет возможности поменять, никак. Во-первых, жена в принципе любит работать и работа нравится. Во-вторых, это своя фирма, на двоих с партнером. Свое бросать очень жалко, это работа на себя, а не на дядю. опять-таки ответственность за партнера по бизнесу и за сотрудников. И в-третьих - это стабильность и деньги...
Он из разряда редких специалистов, контракт с гос.структурой. С текущей работой справляется рядовой сотрудник. Если нужно уникальное решение и исполнение - к нему. Но он отладил работу системы так, что ежедневное присутствие не требуется. Было время, от его услуг отказались - берет немало. Через 1,5 года опять к нему обратились. Деньги есть поэтому. Но есть и свободное время, и масса - которое уходит в никуда. Дома пора ремонт делать - мимо. Детям помочь - мимо (все сами должны). Ну, и жене - тоже мимо...
В этой семье мужчина и женщина поменялись местами 🤷 И, как не странно это звучит, позволила этому случиться именно женщина.
В принципе бы не жила с мужем на диване. Неважно сколько он заработал. Допустимо если только тяжело больной. Ну или в рамках олигарха. Так это очень утомляет. Даже если жить в трешке с большой гостинной и огромной кухней, тоже напряжно. Я бы развелась и ушла.
Делила бы квартиру, работа у автора есть, расходиться только. Зачем мучиться и ради чего? Ради штампа в паспорте? Дети вырастут, сами себе все заработают, пока молодые можно работать самим на свое жилье. Приходить с работы, вкладываться на 100% в быте практически одной, лицезреть постоянно лежащее нечто на диване ну уж нет!
в 50лет уже вредно напрягаться))) многие мужчины сбавили нагрузку, больше отдыха, и женщине тоже надо поменьше надрываться на работе, всех денег не заработать, а вот здоровье можно капитально подорвать, вот мне 51г а вот здоровье суставов испортилось и ничего не могу хоть и деньги есть
Довести до совершеннолетия детей и расходиться, пусть она пашет, а он порхает, если вместе им никак.
Вот именно, что разные базовые ценности.
Жена считает, что деньги достаются тяжело - поэтому и пашет. Ждет благодарности и признания.
А мужу достаются легче... жена этого принять никак не может.
Может перестать для начала осуждать мужа и разрешить ему жить так, как хочет?
Ну, а если давно уже нет чувств и секса - то развод, конечно.
жесть, я б развелась
в лично моей ситуации - муж не хочет и уже не сможет зарабатывать нормально, довольно свободный график - 20 мин до работы против моих 1.5 ч в один конец, 80 проц быта на нем: магазины, уборка, готовка, договориться с рабочими, сходить на род собрание..
я просто даю деньги)
но взамен получаю охрененный тыл, это компенсирует много чего
такой равноценный обмен
ну, и у нас разный досуг и стараемся не введать друг другу мозги
фактически, я считаю нас компаньонами, не супругами
имеет право, доходы равны. никакой семьи у вас давно нет. при чем это муж объявил развод жене, ее пахота его давно не интересует
Доходы равны, но вклад разный, вы не заметили?
Думаю, что мирно разъехаться можно, развод даже ни к чему.
Ну при ближайшем рассмотрении оказывается, что автору нравится заморачиваться.
Дети там уже совершеннолетние.
Быт, тут уж кому что нравится, готовка - муж готовит себе сам.
Так что быт тут мимо, а деньги, ну тут автор изначально построила все совсем не так. Не хотела считаться с мужем и получила результат.
В точку. Жена не разделяла ценности мужа и поэтому была вынуждена работать и тащить все на себе. Иначе - 30 тысяч в зубы и крутись как хочешь. А муж не мог переделать жену и потому жил как считал нужным.
Дети выросли, один отучился и зарабатывает уже сам, с родителей не тянет, второй учится, но потенциально готов подрабатывать.
Вопрос - то ли оставить как есть, периодически вынося мозг друг другу , но имея в случае чего поддержку. То ли уже лесом - по сути, жене точно легче, т.к. как сокрвартирник))) он не уютный - куча от него мусора и барахольщик еще тот. Но тут уже - если спину прихватит, кто чай заварит?
а он окажет поддержку в случае чего? с чего вы так решили? он укатит в путешествие или еще куда, когда у автора спину прихватит. какой уж тут чай(
Ага, ну первого вы родили в состоянии аффекта, а второго? Второго то вы рожали уже прекрасно понимая, что у вас за муж.
30 тыс кстати лучше, чем ничего.
И таки да, я тоже считаю, что за понты платит тот, кому это нужно.
Можно купить шмотку за 500 руб, а можно за 50к.
Можно сумку купить за 10 тыс и считать ее оч крутой, она же из кожи, а можно за 500к, тк это леди диор. Я предпочту леди диор и таки я на нее зарабатываю.
не имеет значения. кто виноват что автор такую же сумму зарабатывает тяжело? а мужу дается все легче. семьи я не увидела, да и вообще два случайных человека создали семью, с разными приоритетами и взглядами на жизнь и детей
Да, взрослые. 22 одному - живет отдельно и обеспечивает себя на 100%, почти 18 - второй, студент, живет с родителями. В ближайшей перспективе у детей недвижимость есть за счет семьи жены (наследное жилье). Квартира большая, район козырный, разменять - не вопрос, по двушке у каждого супруга будет.
Опять-таки, недвижимость дала семья жены, муж лишь улучшил в свое время квартиру на 1/4 ее стоимости.
Это один из непростых вопросов. Де-юре квартира пополам, по совести - его 1/4. Вопрос - согласится ли он на 1/4? может, и да - там еще есть имущество, которым жена готова поступиться, если он от квартиры откажется.
Просто на одну из наследных квартир, которая потенциально должна была отойти одному из детей, есть покупатель. и можно ее продать и выделить долю мужу. И это большой соблазн... второму ребенку тоже есть площадь. Ну, и младший пока готов жить с матерью - отношения хорошие и 18 лет - тоже не все готовы жить отдельно.
Так вам содержать некого.
Чего там студента содержать? Лишняя тарелка супа?
На развлечения сейчас можно легко самому заработать, полно вариантов.
По моему, все честно. При таком раскладе человек имеет право жить как хочет.
А откуда муж к вам понаехал? У него вообще ничего нет что-ли?
И вы всегда с ним на равных зарабатывали?
У мужа за плечами - ноль, в перспективе квартира от матери в новой Москве (район Подмосковья присоединили). Работал всегда только на себя, не умеет работать в команде, в коллективе. По молодости, бывало, и без работы оставался, но всегда находил быстро чем заняться. Жена работала всегда, даже в декретных отпусках.
А, еще у него участок есть со строением, сейчас это земли Москвы. Приобретался в браке, но! тарарам - по договору дарения, что выяснилось не так давно... Доказывать, что куплен - практически нереально...
И, да, все понимают, что человек такой какой есть и имеет право жить так как хочет.
Я бы для начала попробовала поделить имущество, чтобы понять вообще что от него ждать и останется ли ваше имущество с вами.
После, когда этот вопрос был бы решен, перешла бы к вопросу финансов.
Ну а далее, к отношениям.
Да, хочу разделить имущество чтобы было твое и мое.
Я в свое время так мужу предложила. У нас брачный договор появился спустя 10 лет брака.
Ничего, полет нормальный.
Но я в принципе к общему брачному имуществу плохо отношусь, ибо считаю, что когда ничего не связывает и нет проблем, люди осознанно, а не вынужденно живут вместе.
Разумеется, я хорошо зарабатываю, и много имущества купила сама, и конечно, без ущерба для семью.
А почему муж не вкладывается в ежемесячный быт?
Почему муж не занимается вопросами детей?
Почему муж не озабочен бытом? Он сам себе не готовит, не стирает? Не платит за помощницу?
В остальном, каждый имеет свои интересы и это нормально.
То что муж не выращивает, а жена вспахивает, а фактически имеет столько же, как бы на проблема мужа.
Муж уже не поменяется, в трудоголика не превратится и всех на содержание не возьмет. Тем более что он не просто лежит на диване, а приносит доход в семью - половину от общего, но бывает и хуже. Либо принимать ситуацию такой как она есть, либо расходиться, если разница в базовых ценностях не дает жить спокойно (только какой тогда смысл был вообще связываться с таким человеком и время терять).
Интересно почитать, практически по финансам в ситуации автора, как выйти из порочного круга и перестать оплачивать быт по полной(( а автору для начала перестать убиваться в хозяйстве, или разъехаться, раз есть возможность
Ситуация устраивала до поры до времени. Т.к. муж и на себя не сильно расходовал (реально в путешествия - с палаткой, еда на костре или типа кокосы на пальме - снимал сам), то у него аккумулировались некие средства. На них покупалась бытовая техника, более-менее дорогостоящие покупки. Или в принципе что-то про запас, т.к. жена не в силах скопить ничего мало-мальского.
Но ей было удобно тратить свои деньги, т.к. они не подотчетные и она покупала то, что ей хочется и без оглядки. Для примера - если бы она не работала, то детям бы покупалась одежда в самых дешевых магазинах или брали бы бесплатно у друзей, ибо "нечего, они быстро вырастают". как-то так.
Не убираться - сложно жить в грязи.
Готовить - все равно приходится.
Первый шаг с ее стороны - не готовит, если не хочет. Младший ребенок самостоятельный и может сам себе сварганить. а муж - у него определенные принципы в питании, поэтому в последнее время начал заморачиваться и готовить себе сам (но другие это не едят - еда специфическая, с массой специй и острая). Для других приготовить - это не рассматривается, он не умеет и, главное, не хочет. А заставлять себя - это вне его принципов...
А демо-версия на время возможна?
Разъехаться на три месяца, по итогам встретиться и обсудить, кто что хочет.
Перед этим обсудить траты, например, содержание детей, кто-то отваливает тому, кто остается с ребенком.
Живете, делаете выводы, озвучиваете через 3 месяца :)
Очередные чужие люди ночующие в одной постели много лет-жалко, жалко как вы проср@ли эту жизнь!
Ой, да,ладно! Интересный человек. Что видела она, вопрос! Ну были б оба пахотные, намного ближе б стали?
Вы очень разные. Ни вы, ни он уже не сможете по-другому. Он никогда не поймет. Если вас обида гложет, расходитесь, самое время - дети взрослые.
Ну разойдутся они, к примеру.
Он тут же найдет тонкую и звонкую, готовую на край света и дальше, и ничего не требующую (при условии его товарного вида, разумеется). Жена себя испепелит самоедом, почему другим все, а ей только пахота. Жена, как трамвай на рельсах, будет работать и дальше просто потому, что привыкла так жить. Но уже без мужа и практически без детей, то бишь, одна. Одной хорошо, пока сама этого хочешь, и дозированно. А когда вынужденно и хотелось бы простого человеческого тепла хоть иногда, то одной быть такоэ себе. В быту они совместимы, уже проверено годами жизни. А с новыми партнёрами надо ещё притираться, в подписят это все не так забавно. Жене надо все же крепко подумать, что ее ждёт. Если невмоготу, то, конечно, резать к чертовой матери не дожидаясь перитонита. А если просто болотный застой, а так всё вроде и ничо, то взвесить все за и против развода.