отношения дочери и матери
Наболело. Нужен совет. Мне 55 лет, двое детей, дочери 35 и сыну 27, Проблема с дочерью. Где и что упустила.... Я одна, без посторонней помощи, вырастила, дала столичное образование, купила квартиру ей и сейчас стараюсь помогать не только финансово, ну и с ребёнком, какие то бытовые дела. С поучения не лезу. Но у неё, по отношению ко мне, одни претензии. Зрение плохое...я недосмотрела, с работой беда, я дала не то образование, и на чужого дядю не хочет работать, вот подруге родители бизнес открыли. Ребенка оставила мне почти на год, элементарного спасибо не сказала. И все, якобы, её проблемы с детства, т.к по её словам была бита... Да, не все было гладко, были поджопники, но я и сейчас не считаю это проблемой. Почему не ценится то что дано? К слову, я никакой помощи от не получаю, ну для примера...делала ремонт, не предложила даже рядом постоять. У сына претензий нет . Что делать?
Понять и принять ее такой, какая она есть. Перестать ждать от нее то, чего она не может вам дать. Пройти наконец сепарацию и осознать, что она отдельный от вас взрослый человек со своими тараканами. Она не обязана согласовывать с вами свои желания, а вы не обязаны под нее подстраиваться и ей угождать.
Автор обязана взрослой половозрелой тете?)))
Автор обязана срочно поставить дочь на место, и напомнить ей, в чьей квартире она живет и что автор может эту квартиру сдавать, например, а деньги на себя тратить. И кто занимается ее ребенком тоже можно напомнить. И таки заняться собой автору пора, и деньги тратить на себя.
У автора еще сын есть.
И с такой дочерью она скорее пойдет нахрен, если продолжит потакать и помогать.
Автора уже нахер посылают своими претензиями. Дальше будет только хуже. А вы кстати из тех ипонашек, кто считает, что вы не просили вас рожать?
Если автор подарила квартиру, то дочь живет в своей квартире. Автор могла бы не дарить. "кто занимается ее ребенком тоже можно напомнить", но какой смысл ? Автор могла не заниматься ребенком, а таки заняться собой, это да.
Но никакие напоминания отношения с дочерью не улучшат, скорее наоборот
Чем и почему обязана автор взрослой женщине, которая выбрала быть инфантильной и наглой? Послать ее на 3 буквы и общаться с нормальным сыном
Посоветую вам психолога. Скорее всего, ваши ошибки в построении отношений в детстве.
И начать жить СВОЕЙ жизнью, от дочери отстать и не помогать. Всё равно хорошей не будете.
Или помогайте, не требуя ничего и выслушивая претензии.
Ну вот теперь прочитайте свой пост еще раз. Как пост постороннего человека… смотрите: « я одна… вырастила…дала…купила…стараюсь…» ну она и продолжает Ваш ряд: «вы одна… не досмотрели, дали не то образование,… не купили бизнес…» все как Вы ее научили. Это не она училась, а Вы дали…, не она росла, взрослела, мир познавала, а Вы растили. Непонятно, что Вас не устраивает-она прекрасно усвоила Ваши уроки ей.
выскажите ей все свои претензии полностью и обсудите ее претензии, обсудите все, и придите к какому то решению и формату как вместе существовать, дальше не выходить заграницы, сразу одергивать
ну как то обидно, выслушивать эти претензии, получается что хорошего ничего не ценим
Забейте.
Это значит, что по-настоящему серьёзных проблем в её жизни не было.
И Слава Богу!
Да нет, много работает, очень много....по возможности пытается мне помочь. Всё адекватно
Потому что вы с дочкой обе женщины. Истерики, обидки, претензии. А сын - это вам не дочь!)))
у меня две дочки и никаких истерик, претензий - одна благодарность. так что не надо ляля
а вам лишь бы ляпнуть что, думать не пробовали? перечитайте эту ветку, может чего и дойдет, я конечно не уверена , но надежда трепыхается еще )) я дала больше чем материальное, то что гораздо важнее в жизни.
внушите себе, что у вас нет дочери... тотальный игнор зачастую очень помогает эгоцентричным детачкам осознать, что мама важна и нужна...
В доме престарелых так себе и внушать. Сын не думаю что лапушка просто от него ничего не требуют
Сказать дочери, что вы её любили и любите, а растили, как умели. А дочери в 35 лет, нужно перестать уже, как 15 летней девочке упрекать мать.
Это ведь ваш выбор - помогать дочери. Почему вы это в упрек ставите ей?
И это ведь ваш выбор - выслушивать её претензии. Почему вы позволяете ей так с собой разговаривать?
Помощью не упрекаю, писала чтобы объяснить. А как позволила так разговаривать со мной...вот это и беда. Мои попытки не втягиваться в конфликты (промолчать, объяснить, поговорить), вызываю ещё большее недовольства. Как снежный ком.
Идите к психологу. Там вас научат, как реагировать, чтоб не эскалировать взаимную агрессию. Если вам это надо, конечно, а не жертвой прикидываться.
Вброс! Обратите внимание, автор темы никому не отвечает, пишет в пустоту.
ОТСТАНЬТЕ ОТ МАМ
Только меня раздражают эти несчастные предпенсионного возраста “детишки”, которым чего-то недодали, не научили, не так любили, не тем кормили их мамы?
Ох, какое благое времечко для них настало - всеобщая психологизация общества!
И бродят эти убогие по психологам, тарологам, астрологам и пабликам, в своём детстве ковыряются, ищут секретный секрет, как им свою детскую травму залечить, чтобы счастье получить.
Никак.
Кроме понимания: ты взрослая, иди и делай.
Чему не научили - учись.
Чего не додали - дай.
Недолюбили - сама люби.
Кто тебе мешает?
Старенькая мама?
Так ей самой в десять раз меньше дали!
Что ей там в послевоенной разрухе, с десятичасовой шестидневкой, без всяких бытовых условий, в холодном бараке могли дать?
А она в этом кошмаре как-то выросла и нашла любовь, чтобы дать жизнь тебе - это ли не дар?
Не аборт сделала, не бросила, а растила, воспитывала, как могла и понимала. Изо всех сил старалась, уж точно в обход своих интересов, желаний и “предназначений”.
Она работала там, где твой садик ближе, она в тотальном дефиците и коммуналке старалась создать тебе уютный дом, она из марли шила тебе наряд Снежинки, из советской синей курицы умудрялась приготовить семь ужинов, она терпела твоего чокнутого отца, потому что идти некуда и “что люди подумают?”
Понимаешь?
Попробуй.
Чтобы понять, надо свои обиды растворить в благодарности.
Как колючий снег в тёплой чашке.
Может и не получится любовь. Но принятие.
Осознание: тебе дали Жизнь! Жизнь!
Чего тебе ещё не хватает?
Посмотри в зеркало: ты уже большая. Иди и дай себе это сама. Вперёд!
(с) Ирина Дубс
Правильные слова.
Так стало модно винить во всех неудачах мам...Ведь это гораздо легче, чем пошевелить булками и самой сделать себя счастливой...
Бедные мамы...
Вообще-то согласна. Но как-то не нравится, длинное перечисление всех сложностей маминой жизни ( это жизнь моего поколения, сама все прекрасно знаю). Только все эти сложности к детям никакого отношения не имеют, не стоит ими лишний раз детям в нос тыкать. Раз женщина в таких условиях рожала детей, значит , считала их приемлемыми для себя.
Какими бы не были обстоятельства, я не считаю , что мои дети должны мне быть благодарны за жизнь. Это я захотела их родить, так почему они меня должны благодарить за мою хотелку ?
А это она к кому обращается?
В послевоенное время как раз моя бабушка растила мою маму и других детей. И вот более эгоистичного поколения, нежели мать, тётка и дядьки я не знаю. Им все всегда и всё должны.
Сейчас они всё на пенсии, но ëпрст! Им должны мы - дети, им должны внуки, им должен сам лично ***. И только и слышишь "Дай! Дай! Дай!"
Ну так чтоб совсем не слышать, надо полностью прекратить общение. А я зачем-то его поддерживаю. Всё жду, вдруг у бабушки проснутся хоть какие-то чувства к внукам...
Да, с последним комментарием очень согласна, тоже считаю, что на сегодняшний день стала "модным" тема детских травм...психологов, и списывается на это большинство своих проблем.
Не удивительно. Родители сами все получили халявно и теперь ничего не дав требуют от детей.
+100
Я в своём детстве помню только бабушку с дедушкой, все годы до школы у них провела, в е каникулы, праздники, больничные. И тут вдруг выясняется, что я должна работать более лучше, потому что маме нужны деньги на пенсии :scared2 Она прям прямым текстом озвучила, что либо я должна уволить няню, которая сидит с моим ребёнком на каникулах, больничных, водит его на кружки, чтоб эти деньги отдавать ей. Ну или должна работать больше и эффективнее ради матери.
А почему просто не игнорировать любые вздорные требования? Просто наплевать, ой, ладно, пропустить мимо ушей и забыть. Или внести в ЧС и забыть. :)
Так вы обе без мужиков, что ли? Ну тогда понятно, откуда столько претензий)). Почему 35летпяя женщина нон стоп обвиняет мать, а мать, еще совсем не старая, почему то занимается не своей, а исключительно чужой жизнью?? Займитесь уже обе Собой и Своими делами и будет тогда тишь да гладь.
Старшая сестра скоро на пенсию пойдет, а все мать упрекает. Обострилось, кстати, перед климаксом все. Мать одно время даже думала, что у сеструхи крышечку сорвало. Причем, когда я уже не выдержала и дала отлуп сестре, что она своим детям тоже такое устроила (у сестры два развода, третий сожитель тоже со своими тараканами), мне сказали, что это ДРУГОЕ! И со своими детьми у сестры не очень отношения, старший ребенок практически не общается.
Когда сестра видит, что мать реагирует, кусает больнее. Я матери сразу сказала не реагировать, закругляться и уходить. Не надо подпитывать вампира. Мать сейчас активно живёт своей жизнью, общается с подругами, никак не зависит от сестры. Сеструха немного успокоилась, отрывается на младшей или мужике, а иногда добрая.
Кстати, когда я начала активно вытаскивать мать (я живу далеко, приезжаю нечасто), сестра забеспокоилась и тоже начала оказывать матери знаки внимания:) Они теперь могут вдвоем в музей сходить, это прогресссс.
Обрадовать не могу, будете реагировать, будет больнее. Ну, и дальше хуже, если дочь свою жизнь не устроит.
Живите свою жизнь, помогайте с внуками, но не в ущерб себе. И не забудьте про сына, он такой же ваш ребенок.
Насчёт ухода в старости, ущербные там кричат про ДП. Во-первых, не дай Бог детям желать ухаживать за стариком в старости. Во-вторых, такой ребенок если и будет ухаживать, то сожрет старика морально. Да и не будет ухаживать. Я на сестру посмотрела, она очень негативно реагирует на материны болезни. Матери проще пойти укол за деньги сделать, чем к дочери-медику. Я уже давно готова к тому, что уход за матерью будет оплачивать мой муж, а контролировать я. Не будет сестра ухаживать, не будет.
Автор, неужели у вас нет своей жизни в 55 лет? Вы так пишите о дочери, как будто речь о пубертатном подростке идет. Шлите эту тетку в лес. Я серьезно. Сокращайте всю помощь до самого минимума, пусть дочь САМА занимается своим ребенком и своей жизнью. Господи, вы еще довольно молодая женщина, а весь ваш мир сузился до интересов дочери🙈 Ужас какой-то..
Я выше писала, похоже ни у нее, ни у ее дочуры на 4м десятке, никаких мужчин нет. Вот и шипят друг на друга, развлекаются
Она эту тетку в 20 родила. Видимо ненавидела за испорченную молодость. Теперь пытается сесть на шею но не выходит.
Куку? Автор пытается на шею сесть? Рили? "купила квартиру ей и сейчас стараюсь помогать не только финансово, ну и с ребёнком, какие то бытовые дела"? Автор эту доню-тетку до сих пор тянет и с шеи своей не скинет....
Тут большой вопрос - кто кому пытается сесть на шею. Но в любом случае попытки любого человека сесть на шею надо пресекать сразу и жёстко.
все прочитала, согласна, хотела убедится в своей правоте, к моему сожалению. Сейчас решила уйти в сторону, если вдруг не осознает.....ну хз, значит не судьба. "Стакан воды" и даже бутер с икрой смогу себе позволить и о своей старости т.е пассивном доходе позаботились.
Ну а вообще, если о жизни, я собой горжусь, с дочерью ...да, проблема, ещё раз убедилась, что это не моя проблема. Её, мою дочь, после врачебной ошибки (а мне было 19), я вытащила (предлагали сдать в дом инвалидов). Соответственно дальше писала, высшее образование дала в
столице (которое её не устроило). Правда жаль, нууу бывает
к сожалению, на сегодняшний день, мною принято решение, я ушла в сторону, сказала нужна будет помощь,
сообщи , и соответственно уже 2 месяца нет никаких контактов. Т.е её даже не интересует , как я там живу
Может, интересует, но она не ведется на ваши манипуляции. Прекращайте это дело, вы мудрее, звоните сами.