Просто выговориться-2.
Я не знаю почему, сейчас пришло сообщение, что нужно заново написать. Я всё повторять не буду, я там всё рассказала подробно. Там просто нельзя больше писать сообщения почему-то.
Вы здесь вызываете ту же тошноту, что у сына своего. И одной темы мало оказалось, чтобы еще ниже опуститься.
И ведь начнет новый тысячник!
До нее вообще нормальные слова не доходят.
Может доходит только мат, но судя по ситуации не всегда.
Поэтому спокойный безобидный сын им воспользовался скорее всего.
Всем привет. Когда мне было 16 лет, моя младшая сестра которой было 14, предложила поцеловаться и мы поцеловались. Повторяли это несколько раз, после того раза. Я ещё тогда боялась, могут ли быть последствия от этих поцелуев. После мы множество раз пытались заняться любовью, я её жутко хотела. Пытались в ванной и на кровати, у меня дома и у неё дома. Но нам всегда мешали и у нас секса так и не было, были ласки, поцелуи и дикое желание. И с тех пор я её дико хочу, до сих пор мечтаю ее трахнуть хорошенько. В период 17-18 лет у меня появилась на нее сильная обида, из-за которой мы сильно отделились друг от друга и не можем сейчас общаться также как в детстве. Она была моим самым близким человеком и лучшей подругой. Но из-за глупости мы потеряли нашу связь. И теперь мы очень редко общаемся. Так вот, после того случая моя сестра снилась мне почти каждый день. И с 16 лет я не могу перестать думать о ней. И теперь мне дико хочется девушек. Я очень хочу секса с девушкой. Меня возбуждают только девушки. Уже четыре года порно только лесбийское смотрю и четыре года уже только от него кончаю, где мж не возбуждает. На сестру никак не повлияла наша детская забава, а на меня очень сильно. И все эти годы я перебарываю себя и подавляю в себе то что мне хочется девушек. Но года три назад я это приняла и поняла что больше не могу ломать себя. Я очень хотела найти себе девушку, искала три года и не нашла. После неудачных поисков я отчаилась и поняла что никого не найду. Но думать о девушках не перестала. К слову на мою сестру никак не повлияло это, у неё нет мыслей как у меня и она замужем, у неё всё хорошо. Я пыталась с ней поделиться о наболевшем, но она не поняла меня и даже немного испугалась. Ведь это именно она меня соблазнила 10 лет назад и я до сих пор её хочу и она мне снится иногда. Я тоже замужем сейчас, мне 26 лет. Но я ничего не чувствую во время секса с мужем, я ни разу не кончала, оргазма ни разу у меня не было. Мне очень хочется хоть раз заняться сексом с девушкой, но если когда-нибудь это произойдет, возможно я уже не смогу остановиться. Я не могу преодолеть эти желания, хоть и столько лет подавляю это в себе. Мне хочется встречаться с девушкой, просто я считаю что должна быть с мужчиной. Я не хочу быть с ним, я хочу быть лесбиянкой и быть счастливой, получать удовольствие от секса и хоть раз испытать оргазм. Уже 10 лет я не могу перестать думать о ней и о девушках. Я жалею что тогда поддалась соблазнениям младшей сестры, теперь страдаю. Всего один поцелуй, изменил мою жизнь. Мне хотелось бы расстаться с мужем и встречаться с девушкой.
Здравствуйте. Хочу просто выговориться, проблема с женой сына,даже не проблема, а беда. Сразу все не напишешь и не расскажешь, сил моих больше нет, слов нет, я в ужасе, отношений никаких уже нет, благодаря ей, сын фактически меня ненавидит, во всем ей потакает, я даже не представляю как описать. Сын у меня превратился в тряпку,дурака, сколько живёт с ней, столько терпит от неё все. Я такого ещё не видела и не слышала. Никогда не думала что такое будет в моей семье. Я пыталась с ним разговаривать, убеждать, бестолку. Подозреваю давно что она гуляет,есть очевидные вещи, сын не верит, слушать не хочет, защищает её, не дай бог слово сказать, в начале их жизни, и в драки ввязывался и в разборки по её вине, из-за её поведения. Стыдно рассказывать. Она думает только о себе, крутит им, верёвки вьет, что скажет, он делает, слово ей сказать не может, она и скандалить может и оскорбить, он ещё потом прощения попросит, как это можно представить? Она распущенная, поведение, не приведи господи. Ни стыда, ни совести, он обеспечивает, по дому все делает, она по сути ничего не умеет толком. А когда сын работает, так и будет завал, как бомбу бросили. В общем моя боль, несколько лет я вижу, как мой сын фактически погибает, я пыталась смириться, чтобы быть рядом, общаться, не потерять сына, но терпеть это все и видеть, выше моих сил. Всего не опишешь. Я и ругалась и скандалы были такие, я потом днями отходила. Сын всегда за неё, на меня, на мать орёт, первый раз он позволил себе повысить голос из-за неё, я подумать раньше не могла что он может так со мной разговаривать. Сын сам по себе человек очень спокойный и уравновешенный, добрый, не скандалит, все от неё терпит, молчит. Но она против меня его долго, методично настраивает, я знаю это. И он срывается на мне, когда я начинаю при встрече высказывать,пытаясь к разуму, вернее к остаткам разума призвать. Я не хочу потерять сына, не хочу чтобы она свела его могилу. Я человек честный, всегда привыкла говорить правду в лицо, о ней могу сказать как есть: она очень конечно красивая, это вот единственное что о ней можно сказать хорошего, я его по человечески понимаю, но жить нужно с человеком, а не с картинкой,как он мог с ней связаться, зачем,ответа нет. Ну связаться одно, а жениться зачем, не пойму никогда. До неё он встречался с девушкой, она любила его очень, заботилась, мне очень нравилась, я думала что она и будет его женой, в мыслях не было что такая чёрная полоса настанет. В начале прошедшего лета, так случилось, что они переехали ко мне на время, договор был что я буду летом практически на даче, там у меня все обустроено, а к осени их вопрос решался. Они хотели на это время снимать, но я убедила сына, что несколько месяцев разумнее пожить у меня, учитывая их расходы и работает один сын, она к слову ни дня ни работала. Переехали. Господи что это было, не передать словами, что творилось, естественно на дачу я поехать не смогла, была там только пару недель, потом приехала и так с ними воевала, не описать словами как она себя вела. В итоге в декабре, в начале, они со страшным скандалом переехали, такие слова я слышала в свой адрес, вспоминать страшно, я правда тоже наговорила много чего, что раньше и в голову бы не пришло.Я хотела чтобы сын одумался, посмотрел на себя со стороны, на свою жизнь, это не жена я считаю, она женой быть не может. Я ему много чего напомнила, в ответ ор и мат. По хорошему он не понимает, а я всё равно его очень люблю и жалею, он мой сын. Считает меня сумасшедшей, больной, чокнутой, а все за то, что я в лицо говорю правду, жестокую, горькую, но правду, но открыть глаза он не хочет. На новый год, даже сообщение не прислал, как будто я не существую, ни извинений, ничего. Не могу прийти в себя, что дальше делать не знаю. Верит ей во всем, до смешного. Что она скажет, так и есть. Но не матери. И обиднее всего, что сын ведь мог по другому свою жизнь построить, нормальную семью создать. А мне поначалу все говорили, какая они красивая пара, как они хорошо подходят друг другу, мне смешно было до слез, но я молчала. Потом она показала себя, во всей своей красе. Жизнь началась их с вранья и продолжается. Я на всякий случай скопировала с той темы моё первое сообщение. Чтобы заново не писать.
Последнее сообщение мне было о том, что я всё заслужила, я должна как к ней относиться, она натравливает сына на людей, а он летит с кулаками, не разбираясь, она не боится что рано или поздно случится беда, не страшно. По той ситуации в гостях, человек всё обьяснил, что она наговорила сыну, никто не знает, он почему-то не рассказал, но полез в драку. Ни одна нормальная женщина не станет так поступать, любая подошла бы и сказала, поехали домой, вот и всё. Зачем это всё надо было? Умная женщина знает что можно говорить мужу, а что лучше не стоит.
Он верит своей жене, а Вы верите тому мужику, который к ней приставал. Вы то глупая женщина, и не Вам судить других о степени ума.
Я верю своим глазам, я уверена, ни одна нормальная женщина не будет натравливать своего мужа на других людей, побоится. Я считаю что если конфликт, или обида какая-то, нужно обе стороны выслушать, веришь жене, хорошо, что она рассказала скажи тогда, почему человек обьяснился, а её версию никто не слышал?
Может потому что ваш сын не счел нужным ее разглашать? Это было его решение.
А его жена также не сочла оглашать оскорбительные для нее высказывания. И это нормально.
А что такое секретное? Нет, знаете если летишь с кулаками на человека, будь добр обьяснить за что, если она права и он ей верит, так и скажи что вот она сказала, что было вот так, а так получается, что она наболтала, натравила просто так, потому что и я сама и люди ничего страшного, никаких приставаний и намёка не увидели, всё на глазах было.
Вы идиотка? Многие даже после изнасилования не хотят выносить сор из избы, потому что противно и неприятно. А зачем повторить ту грязь, которую кто-то наговорил? Она делегировала разбирательство мужу - тот захотел бы устроил выяснения, но предпочел разбираться сам. Значит было за что.
Вы идиотка, даже если своему сыну не доверяете. Если он принял решение разбираться так - значит на то были причины. Он взрослый человек и у него есть своя голова на плечах.
Зачем мужа натравливать, я не пойму одного? Если бы её в тёмный угол тащили, я поняла бы конечно, даже если что-то кто-то наговорил ну и дальше что, я не пойму? Что он у неё собака цепная? Встала, вышла, подошла бы и сказала, поехали домой, вот и всё. Что она хотела, чтобы он покалечил человека? И какие последствия были бы? Значит ей всё равно получается, будь что будет. А у сына мозги перестают работать в такие моменты, это как безумие и припадок.
Муж должен защищать свою жену. Его никто не натравливал. Жена пожаловалась - дальше Ваш взрослый сын сам принимал решение, каким образом реагировать.
Если у сына мозги перестают работать и он не может отвечать за свои поступки - надо было раньше лишать его дееспособности. А сейчас он дееспособный взрослый человек и отвечает за свою женщину.
Я с ней много раз ругалась на эту тему, не конкретно только по этой ситуации, говорила зачем ты жалуешься? Когда её касается что-то, да мозги перестают работать, а как ещё назвать? Если бы её ударили, то понимаю тогда, можно ударить в ответ, а за слова? В той ситуации я уверена что было так как рассказал человек, да и все видели, ничего абсолютно не происходило. А что он ей говорил он сказал. Да даже если что и говорит кто-то, это просто слова, из-за этих слов никто не умер, не покалечился, обидно, неприятно, встань и уйди, не общайся больше. За какие слова можно так лететь, я не представляю. Вернее, я знаю даже, что никакие слова этого не стоят, за словами никаких действий угрожающих ей не следовало.
Не то что скрывать, а думать головой, что можно говорить, а что не стоит. Есть такие вещи, женщина умнее должна быть.
Об этом должен был думать приятель вашего родственника "что можно говорить, а что не стоит" чужой молодой женщине и на фига ее хватать руками.
Я всё рассказала как было, все видели. Что значит хватать руками? Никто не хватал её, не надо, что говорил обьяснил, вот так и получаются науськивания и натравливание, а потом разборка и кулаки, а ничего что вот так, ни за что можно человека покалечить? Не важно кто что кому скажет, он убил её словами что-ли? Если допустить, что ей что-то стало неприятно? Она умерла от его слов? Рассыпалась? Что в итоге хотела не понятно, сын как собака цепная, чего добиться хотел тоже не ясно, никто никуда его ненаглядную не тащил, не бил, не пинал. Пусть за ней следит лучше, за её ртом поганым.
А разве не вы говорили, что он ее обнял? Это и называется хватать - специально распускать руки, хотя человеку это неприятно. Такое недозволительно. И правильно муж вступился, молодец.
Так как вы деревенские бабки рассуждают. А нормальные женщины выходят замуж , чтобы быть ЗА МУЖЕМ. И реакция мужа - это его решение в этой ситуации, ему виднее как было нужно реагировать. Ему не надо следить за женой - они партнеры, между ними доверие полное.
А вы считаете что он должен с кулаками бросаться на каждого кто слово скажет? Это по вашему нормально? Ну так у неё рот поганый, помойный, ему с автоматом тогда ходить нужно. За что вступился? Её побили или тащили куда-то? А она раз знает такую его реакцию, а она знает, могла бы рот свой прикрыть, ей ничего плохого не сделали, нормальная женщина своего мужа не стала бы подставлять, она боялась бы за него, не дай бог что, или тюрьма или могила, ну это нормальная. Ему не виднее, у него мозг отключается если касается её, она знает об этом прекрасно и сколько раз я её просила, ругалась, ну прикрой ты рот свой пожалуйста, если что случится тебе самой как будет? Он же бросается как зверь, как с цепи сорвался, это не дай бог видеть. Без разбора, ничего не слушая летит. В тот раз до такой степени, она сама еле остановила, а если бы нет? Вот что натворила своим поганым языком. Я уже молчу про реакцию людей, это полнейший ужас и непонимание.
Почему рот поганый? Она никому не хамила, ни на кого не набрасывалась - это ее лапали и говорили неизвестно что. Ваш сын дееспособный взрослый человек - если он отреагировал так , значит было за что.
В тот раз да не хамила, кстати вот я удивлялась очень, на неё это не похоже было, обычно она никого не стесняется, чужих людей обхамить может, а тут сидела, потом вскочила ушла, значит человек сказал правду, иначе она знаете сама обхамит, за словом не полезет, а она именно своим поганым ртом натравила сына, что наговорила уже не узнать, но думаю достаточно, раз так сорвался.
Она делает вашего сына счастливым. Вам бы боготворить ее и учится у нее, а вы постоянно безосновательно ругаете, непонятно за что. К ней без разрешения прикасались, что-то шептали скорее всего неприличное - реакция мужа вполне обоснованная, основание уже то, что к ней прикасается чужой мужчина без разрешения.
Я просила её много раз, не натравливать его на людей, может быть беда, ругалась с ней, обьясняла. Прикасаются к ней, можно словами сказать, нельзя бить людей, вот что я хотела донести до сына и до его тупоголовой куклы. Нельзя ни за какие слова распускать руки, это не решит проблему, ну нельзя, нет этому оправдания. Только в случае вот если её потащат куда-то, бить будут, тогда понять можно. Ну сказал и сказал, не умерла от слов, правильно? Тоже можно сказать, замечание сделать.
так это сыну говорите, а не невестке. Но вообще среди мужчин это норма - отвечать за оскорбление. Слова они для женщин.
Сыну потом всё высказала, представьте как мне было перед людьми? Спрашивала, что в итоге произошло, что она сказала тебе? Всё нормально было, полно свидетелей, не сказал, говорит, моё дело, значит получается ни за что, потому что так к любому человеку подойти можно побить и сказать моё дело, так что-ли? Если человек не врёт, он расскажет, нет не рассказали, не твоё дело, вот и всё. И ей сказала, видишь что натворила своим поганым языком? Что там случилось у тебя? Ну ведь ничего не произошло, из злости, из принципа пошла наболтала.
Ну значит это действительно не ваше дело. Молодец сын, что не стал выносить ситуацию на свою мать сплетницу. И невестка молодец, что не стала скандал поднимать, а только мужу рассказала.
Не стал скандал понимать с выносом подробностей на общественность. Поэтому молодец. И за жену заступился. Молодец. И жена молодец, что не стала выносить.
Если она не будет мужу такие вещи рассказывать - то какое доверие между ними может быть? Родственник мужа ее лапает, а она молчать будет? А потом кто-то мужу донесет, что так и так - обнимали ее когда ты ушел.
Есс-но тут всякое доверие пропадет, если не она ему расскажет, а кто-то третий. Она мудра!
Вы ничего не знаете, не понимаете, только придумаете. А потом "своим поганым языком" ругаетесь с сыном и невесткой. У них просто изумительное терпение, что они вас выносили целых 11 лет. Но и это терпение лопнуло.
Все, теперь вы сыну никто.
Живите дальше и радуйтесь достигнутым успехам.
Раз ему пришлось объяснять, что он говорил, значит говорил он это тихо, "приобняв" молодую женщину. Это более, чем неприличное поведение. Если бы он не говорил ничего предосудительного, ему не пришлось бы шептать.
Да почему шептал? Вы в гостях бывали? Люди друг с другом общаются, разговаривают, иногда в сторонку могут сесть, ничего такого, я тоже сидела разговаривала немного в стороне и негромко, не потому что секретное, а просто чтобы человек меня слышал, потому что шумно. Он обьяснил что спрашивал, он видел что она с мужем пришла, сына он знает, просто никто не вслушивался в разговор, ничего не нормального никто не наблюдал, иначе наверное люди бы обратили внимание.
Он обьяснил, а сын и она нет, все видели, что ничего страшного не произошло, почему не верить? Сын влетел набросился, с матами, угрозами, это как? Рассказал бы в чём дело, можно ещё было бы судить, но я уверена что ничего быть не могло.Человек нормальный, сына знал, знал что она его жена, поэтому просто натравила ни за что.
Т.е. сыну вы не поверили, а чужому поверили, потому что "Он обьяснил, а сын и она нет,". И вы себя считаете хорошей матерью, которая любит сына. (:
Да, я считаю ненормальным бить людей, нет оправдания этому и не надо про оскорбления, слова какие-то, ну и дальше то что? Жива, здорова осталась, никто не утащил, не побил, вести себя нужно адекватно. Он решил так разобраться, вот я и говорю мозги отключаются и с кулаками, а потом что? Цель этого безобразия какая? Тюрьма? Она знала прекрасно как он реагирует, но натравила, пока не натравит, нормально себя ведёт, мухи не обидит и как мне это понять?
Т.е. если Вас кто-то бы оскорбил, то муж утерься бы и просто ушел? За Вас никогда не заступались?
Хорошо, что Ваш сын не такой и защищает свою женщину.
Я бы мужа не травила, тем более зная что полетит с кулаками. Оскорбили, ответила, или ушла вот и всё. Повторяю, нельзя бить за слова, её не побили, не ударили, ей ничего не угрожало.
Ещё не хватало, чтобы ее побили. Вы совсем уже? Но домогательства это тоже вид насилия. Все мужчины в современном мире знают, что нельзя трогать женщин без их на то согласия, это трактуется как домогательство. Это в вашей юности парни девок лапали когда хотели, а сейчас подобное не принято. Нельзя прикасаться к людям, без их согласия.
Вас облапали и предложили потрахаться. Вы заплакали и ушли молча домой.
Так это у вас мужа не было.
Как можно натравить вашего уравновешенного и хорошо воспитанного сына?
В том, что он поступает неадекватно в таких ситуациях, не невестка виновата, он просто такой какой он есть.
И не надо пистаь, что мальчик у вас был другой. Не был.
Я предсталяю как бы вам хотелось, чтобы невестку избили, лучше до смерти, да?
У вас не было никогда нормального мужа, поэтому вы и не понимаете. Не натравливала она. Подошла к мужу, сказала поехали домой. Любой нормальный муж спросит почему? Что случилось? Она врать должна была?
Может тот мужик, чтобы ее развеселить предложил ей крышесносный куни в туалете, пока муж отсутствует. Вы как себе представляете это прилюдно озвучить? Понятно что мужик будет врать, что пошутил. Вы того мужика-то сколько лет знаете, что так свято ему верите?
Знаю, видела несколько раз, нормальный человек, не напивался никогда, вёл себя адекватно, весёлый, он со всеми мог шутить. Сколько раз видела, ни разу не помню чтобы что-то подобное было, никогда, но только у неё всё не как у людей, только у неё вечно проблемы и что-то говорят ей не то, или обижают, у других таких проблем нет, мужу можно просто сказать, поехали домой, я устала и всё, сын сразу собрался и поехал. И повторю, никакие слова не стоят того чтобы бить человека, обиделась не общайся, уйди.
Молодец невестка, что сразу обозначила , что шутки эти неприятны или оскорбительны и донесла это до мужа. Видимо остальные молчали в тряпочку, ибо воспитаны такими как Вы - если тебя кто-то домогается, то сама виновата.
Если бы она так не сделала, автор темы потом попрекала бы за лёгкость поведения. Вилка, попрекнуть найдется чем в любом случае.
И дальше что? Если давно то значит можно считать что не было? Так потом ничего не изменилось, как травила его на людей так и травит. У них много чего было за всю жизнь.
Они счастливы друг с другом, только вы коллекционируете то, что у них было за всю их жизнь.
Чтобы длинные темы открывались достаточно быстро, здесь принято закрывать темы, которые набрали больше 1000 ответов, с тем, чтобы продолжить в новой части.
Вы не правильно поняли, что вам надо открывать новую тему. Не надо. Вы уже все сказали, и вам уже на все ответили.
Пора бы замолчать. Вы на это способны ?
Я не понимаю, я к вам домой пришла или по телефону звоню беспокою? Я делаю что считаю нужным, в жизни я не хожу никому не жалуюсь, не рассказываю про них, ни родным, ни знакомым, в отличии от неё.
Я уверена, что вы всей психбольнице рассказали эту чушь, и соседям, и родне.
Вы что ещё не выговорились? Вы хоть другие скандалы опишите, а то устали мы одно и тоже обсуждать.
Зачем вы ругались с невесткой? Цель какая была? Воспитывать ее поздно, да и не ваш она ребенок, чтобы вы были вправе. Живут они отдельно, общего быта с вами нет, они сами справлялись, детей рожали, растили. У них свои правила, свои привычки, свои традиции. Откуда у вас взялись претензии к ней? Иначе, чем вы они живут? Так это нормально. Принципы и правила у них другие? И это тоже нормально, они люди другого поколения.
Очень много причин было ругаться, у меня сын вырос достойным человеком я считала, спокойным, терпеливым, никогда слова плохого не сказал, и что я слышу от него? Какие слова, какую грязь, это с матерью родной так разговаривает. Я ругалась с ней чтобы она не натравливала его на людей, пыталась сначала обьяснять, потом ругались, скандалили. Какая цель у тебя, я спрашивала? Не боишься что в один момент не повезёт? Это разве можно так? У меня ком в горле стоит как вспоминаю все выходки, мне пишут, это не она виновата, это не назло, да как не назло, я что не вижу, не понимаю? Вот про первого ребёнка расскажу, почему я сыну такой вопрос задала, меня затюкали с этим в прошлый раз. Она вообще сразу скажу, желанием иметь детей не страдала, более того в разговорах такое проскакивало, что особо и не любит детей, даже раздражение дети у неё вызывают, сын по работе уезжал, она к родителям собралась, потом сын приезжает, через какое-то время узнаю что ребёнок будет, я говорю, вам не рано? Ты же не хотела так рано, она толком ничего не ответила, промолчала. Потом со сроком она всё путалась, как точно можно не знать свой срок и дату когда рожать? Простите, но по моим подсчётам получалось, что она забеременела когда сына не было. Я не выдержала и у сына спросила, какой точно у неё срок и когда ей рожать? ребёнок твой?Что началось, психовать начал.
Поскандалили, потом не разговаривали, не общались, потом я извинилась. Ну в итоге ничего не скажу, внук похож на сына очень, тему тогда мы с сыном закрыли. Повторю, я извинилась.
Вы нереальная, тема ребенка табу, вы лезете в запретную зону и удивляетесь что люди недовольны? Удивительно еще что так долго еще продержались отношения, обычно уже через год такая свекровь вычеркивается из жизни семьи.
Это вы не понимаете, я ей ничего не говорила, я сыну сказала, что значит тема ребёнка? И дальше что? Ребёнок не родился ещё, не говорите о том чего не знаете, я же видела, были основания. Я спросила не сразу, она вела себя не пойми как, потом я извинилась перед сыном, тема была закрыта. Вы же не видели весь этот ужас, вот мне писали, не лезть, пусть живут как хотят, я в таком состоянии нахожусь вы представить не можете, в тех сообщениях мне писала девушка, у неё похожая ситуация с братом была, не совсем конечно, но примерно, не до такой степени как у меня, так они тоже молчали, терпели, пусть живут как хотят, в итоге брат умер, а она жива, здорова, наследство делит. Мне тоже ждать пока сын погибнет? Пишут мне он счастлив, не трогайте, вы меня простите, но он с момента как они познакомились, ослеп, оглох, пелена на глазах, всегда разумный человек, спокойный, но если что её касается, с цепи срывается, страшно смотреть, не важно какая ситуация, стоит только нажаловаться ей, а если ещё и поплачет, то всё можно могилу рыть, не говорите о чём не знаете, я тоже не представляла никогда что вообще человек может так себя вести и такое может быть, а вот как в моей собственной жизни случилось, как я могу сына не жалеть, не переживать за него, он мой единственный сын, мне тяжело очень было, он рано самостоятельный стал, рано повзрослеть пришлось, так вышло, он меня всегда понимал, жалел, помогал. А тут, это не передать словами, она же крутит им как хочет, верёвки вьет, я не могу словами описать, он у неё как цепная собака, травит на кого хочет, зачем, для чего? Видимо упивается своей значимость, вот она какая, как может, разве так можно с мужем, с мужчиной поступать? Для него все плохие, весь мир плохой, все неправы, какая бы ситуация не была, если касается её, то всё, она может делать всё что угодно, она права, а если кто рот откроет, получит кулаками, разбираться не будет. Раньше всегда он наоборот был против разборок, сам драки не раз разнимал, считал что если выхода нет, только тогда нужно бить, если речь идёт о защите жизни допустим, всегда можно разобраться словами, драки крайняя мера, и сам в итоге что? Почему-то у неё вечно проблемы, ни у кого нет, а у неё есть, то обижают, то оскорбили, то ещё что, а она хорошая, глазками хлопает и жаловаться, он летил как зверь, это не дай бог увидеть. А то что у неё рот помойный, помои льются это нормально, я ему говорила, ты ничего не перепутал случайно? То есть она будет вести себя как захочет, говорить кому захочет и что захочет, а другие терпеть и молчать? Да, говорит, будет говорить. А если говорю не дай бог беда случится, если покалечишься сам, или сядешь? Значит говорит, покалечусь и сяду. Вот так, у меня слов не нашлось от ужаса. И до сих пор так. Ей слова не скажет, если она скандалит, он молчит, или сюсюкает с ней как с умственно отсталой, я даже порой в таком шоке была, думала может она правда больная? Ну видимо с психикой что-то есть, она распущенная, как ещё сказать? Её только она сама и внешность её интересует, ни стыда, ни совести, ничего не стесняется и никого, даже если я рядом, ведут себя как хотят и он слова не скажет. Делает мне назло, я там писала сколько моментов, нарочно, из принципа, из злости и вредности, показать, что я мать, никто и ничто, а она вот какая смотрите, как собачку выдрессировала. При этом он в жизни никому не позволяет с собой не уважительно обращаться, а подобным образом и представить невозможно, все решения самостоятельно принимал всегда, его казалось сломать невозможно было и вот к чему он идёт? Пока держится, он выносливый, терпеливый, но на сколько его хватит? Просто погибнет, или в разборку ввяжется такую, что тюрьма или смерть, или со здоровьем что-то будет, это невозможно так жить. Я вот читаю всё что мне пишут, даже обидное, пусть, люди не были в моей ситуации, я понимаю, со стороны не видя трудно судить, но мне важно выговориться, выплеснуть это всё, для меня важно, я столько лет терпела ради сына, шла навстречу, молчала и вот чем закончилось. Последние может день, два у меня мысли приходили в голову просто страшные, я прокручивала всю их жизнь, сына вспоминаю, моменты его жизни, какой был, как ко мне относился, вспоминаю когда маленький он был, это мой ребёнок, неважно сколько ему лет, неважно что он мне наговорил, я очень за него боюсь. Я плохо сплю, всё думаю, вспоминаю, иногда до слёз больно, лучше бы она исчезла действительно из его жизни, рядом с ней он так и не проснётся пока не случится что-то. Мне писали что пить начнёт без неё, но я так не думаю, он не пил никогда, не любитель этого, не курит, сам по себе он сильный человек, справился бы и глаза может открылись, за внуков переживаю какими они вырастут рядом с ней? И он не сможет ничего сделать. Такое вот у меня состояние, я врагу не пожелаю.
Какая же вы мерзкая. У меня даже снова и снова возникают подозрения, что это аниматор старается такие гадости писать.
И полном сознании своей правоты и величия написать : " Повторю, я извинилась" . Извинились , и что ? Вас должны были простить ? Я бы не простила, потому что это не единственный случай, когда от вас мерзости и гадости рекой льются.
Извинилась она... - Слово не воробей, вылетит, не поймаешь. А вы даже этого понять не можете.
Послушайте, я написала как было, с этим вопросом меня затюкали, я обьяснила почему такие сомнения были, рада что у вас всё хорошо и не так, я была не права, очень обидела сына, мне стоило сдержаться, при том разговоре не смогла, вырвалось.Я извинилась через время, он сказал, давай всё, тема закрыта. Я тоже живой человек, я никому больше об этом не говорила, не ходила, не наговаривала.
Я бы не сказала , что классический. Классический евский срач на многатраффика - это когда две разные группы друг против друга, стенка на стенку.
А здесь Ева проявила такое редкостное единодушие. Казалось бы должна была автора за полдня затоптать в ноль. Но нет, автор - скала. Ее и бронебойные снаряды не берут. Видимо , спецподготовка у человека присутствует. :)
Ваш сын, если не ошибаюсь, женат уже 11 (!!) лет, у семьи есть дети. Вы детально мусолите какую-то драку, которая была в его 23 года (видимо, пару пятилеток назад), приезд к вам на дачу, когда он вам не помог и их временный переезд к вам, когда вы обещали, что будете жить на даче, а сами передумали уезжать (тоже явно из давнишнего, т.к. про детей я там не увидела). Это то, что лично я насчитала из глобальных претензий за 11 лет их совместной жизни.
Вас очень тяжело читать. У вас либо какие-то психические отклонения, либо просто очень склочный характер. За столь долгий срок уже можно было бы понять, что ваш ребёнок счастлив, что надо перестать лезть в чужую семью и мотать людям нервы. Даже из сообщений очевидно, что вы дико токсичный человек. Найдите себе какое-то занятие, которое отвлечёт вас от жизни сына. Работа, хобби, спорт, волонтёрство, всё, что угодно, дайте людям пожить спокойно.
Психологи рекомендуют таких, как вы, исключать из круга общения. Подумайте об этом, займитесь работой над собой, тогда, возможно, и отношения с семьёй наладятся.
т.е. вы при внуках эти разборки устраивали?
риторический вопрос, не отвечайте.
Он для нее не сын, а МУЖ, тот самый идеальный МУЖ, которого у нее никогда не было, как вы не понимаете). Именно ТАК она его и воспринимает внутри, просто не отдает себе отчет)). Поэтому у нее и требования такие к нему и к его поведению. Она считает, что он все время должен, как если бы дал клятву верности)). Ей ! Не жене своей.
Женщина с нормальной психикой, своей личной жизнью не будет лезть к сыну в его отношениях просто потому, что у нее в голове нет такого бреда. Для нее сын - это только сын. Она его вырастила, дала образование, воспитала и выпустила в жизнь. Самодостаточные и умственно сохранные женщины на этом бы перекрестились, что наконец то сыночек отпочковался и наступила ее свобода и можно заняться наконец Собой и своими интересами. Но психической извращенке этого не объяснишь). Она тут уже двести раз повторила, что он « БЫЛ спокойным, «нормальным», и т п, т.е. УДОБНЫМ ЕЙ ЗАМЕНИТЕЛЕМ МУЖА, которые впахивает на даче, отчитывается постоянно в звонках и смс, и жена у него вроде прислуги - серая мышка должна быть, так, на раздаче. А СЕМЬЯ - в ее больном мозге - до сих пор это Она и сын-муж. Так что все эти невротические выпады - это естетскенно ревность к другой бабе, прям такая женская, как за свою собственность, своего мужика. Поэтому ец так противно видеть их поцелуи - нежность прилюдная только с мамой возможна, это было бы для нее более чем нормально. Она все свои интересы свела к психическим припадкам, что не все так получилось в жизни. Как она хотела. А мужчине ровестнику она не нужна и не интересна такая, какая есть - злобная стерва. Вот и лезет из последних сил к сыну и его семье. Устраивает скандалы и получает ХОТЬ КАКУЮ ТО ЭНЕРГИЮ!! Пусть отрицательную,но ее «муж» ее замечает! Пусть ругает, но не молчит!
Что будет, когда авторице стукнет под 80, даже представить страшно. Она такое чувство вины навешает на сына, так будет добиваться, такие сердечные приступы изображать, чтобы его к себе привлекать и чтоб сидел, ухаживал….
Очень надеюсь, что сын теперь уже не позволит навешивать ему чувство вины. Точка невозврата пройдена. Автор больше для сына никто. Надеюсь так и дальше будет.
Общаться в будущем начнет только по повестке в суд.
Сын, к сожалению, с такой « матерью» будет только болеть и стареть преждевременно. Она с него не слезет до конца Его дней. Будет через родню, и т п подбираться. К старости вообще на плечи усядется « единственный кормилеееееец». Знаю я таких мамаш-«жен». Они вообще все средства в ход пускают, чтобы их выращенный ими « муж» был Всегда так иди иначе при них. С,имитирует приспуп или еще чегою на жалость надавит, у них много ключиков.
Могу только повторить, надеюсь, сын автора нарастит такую броню, которую никакими ключиками не вскроешь. Может, переедет от автора за пару тысяч километров или еще что-нибудь придумает.
Я очень сочувствую ему и его жене (у меня тоже есть женатый сын и внуки)
Да, 11 лет женат, ситуация с дачей произошла прошедшим летом, в декабре в начале они сьехали, драка не только тогда была, я выше писала сообщение, как она его натравливает, сколько я с ней ругалась из-за этого, если что её коснётся, летит как в припадке, просто страшно. Чтобы она не сказала, сомнению не подлежит, она и ведёт себя так как хочет, на меня натравила до такой степени, что сын орать на меня начал в том числе и матом. За всё время их жизни, только о себе любимой. Двое детей, всё не повзрослеет никак, как была так и осталась, старший внук кажется умнее чем она, неужели перед своими детьми не стыдно? Ладно внучка ещё маленькая, а старший внук 9 лет, она мать им или кто? Жизнь детей особо не интересует, у неё дети подстраиваются под неё, нет воспитания, нормальных обьяснений, ну я это понимаю, её саму не смогли воспитать, ребёнок в школу ходит, всё что там происходит ей неинтересно, рюкзак сам собирает, уроки сам делает, она и помочь то не сможет если что, повезло что учится пока хорошо, но это пока, впереди самое сложное, не знаю как будет. Главное её тряпки, всё завалено её барахлом, сама не знает что надо ей, а что не надо. Постоянно бардак, как отдельно жили, я приду к ним, уже время много, не утро, у них завал, кровать не заправлена, кувырком, на кухне раковина полная до потолка, потом правда посудомоечную машинку купил сын, всё равно куча посуды была, всё разбросано, в перемешку, в их комнате как бомбу бросили, в ванне всё заставлено её банками, тюбиками, куча полотенец, расчёсок, чего только нет, и все навалено, ну разбери ты, неужели самой приятно, это же неудобно. Приду в гости, она полуголая ходит, время уже много, мне неприятно, это просто неуважение. Я говорила, если ты будешь сразу стирать вещи и не копить, у тебя не будет горы вещей, если будешь сразу мыть посуду, тарелку, чашку, то не придётся всю раковину грязной посуды перемывать, хотя ей что? У сына выходной, он стоит и моет, потом убирается, пылесосит, что нужно то и делает, неужели сразу потихоньку нельзя разобрать вещи, класть на место? Хорошо что сын всё умеет делать, и приготовить и убрать и помыть, но она не работает, ничего не делает, всё для неё, она может хоть что-то делать? Я жила мне очень трудно было и то я старалась чтобы порядок был, работала при этом, сын всё помнит, ему тоже не легко пришлось, не спорю, но надо себя уважать хоть немного.
Он для вас не сын, а МУЖ, тот самый идеальный МУЖ, которого у ВАС никогда не было, как вы не понимаете). Именно ТАК ВЫ его и воспринимаете внутри, просто не отдаете себе отчет)). Поэтому у вас и требования такие к нему и к его поведению. считаете, что он все время должен, как если бы дал клятву верности)). Вам!! Не жене своей.
Женщина с нормальной психикой, своей личной жизнью не будет лезть к сыну в его отношениях просто потому, что у нее в голове нет такого бреда. Для нее сын - это только сын. Она его вырастила, дала образование, воспитала и выпустила в жизнь. Самодостаточные и умственно сохранные женщины на этом бы перекрестились, что наконец то сыночек отпочковался и наступила ее свобода и можно заняться наконец Собой и своими интересами. Но психической извращенке этого не объяснишь). Вы тут уже двести раз повторили , что он « БЫЛ спокойным, «нормальным», и т п, т.е. УДОБНЫМ ЗАМЕНИТЕЛЕМ МУЖА, которые впахивает на даче, отчитывается постоянно в звонках и смс, и жена у него вроде прислуги - серая мышка должна быть, так, на раздаче. А СЕМЬЯ - в вашем больном мозге - до сих пор это ВЫ, любимая, и сын-муж. Так что все эти невротические выпады - это естетскенно ревность к другой бабе, прям такая женская, как за свою собственность, своего мужика. Поэтому вам так противно видеть их поцелуи - нежность прилюдная только с мамой возможна, это было бы для вас более чем нормально. Вы все свои интересы свели к психическим припадкам, что не все так получилось в жизни. Как ВЫ хотели . А мужчине ровестнику вы не нужныи не интересны такая, какая есть - злобная стерва. Вот и лезете из последних сил к сыну и его семье. Устраиваете скандалы и получаете ХОТЬ КАКУЮ ТО ЭНЕРГИЮ!! Пусть отрицательную,но «муж» вас замечает! Пусть ругает, но не молчит!
Что будет, когда вам стукнет под 80, даже представить страшно. Вы такое чувство вины навешаете на сына, так будете добиваться, такие сердечные приступы изображать, чтобы его к себе привлекать и чтоб сидел, ухаживал….
Какое счастье, что это форум, и вашу простыню очередную можно даже по диагонали не читать.
Всего хорошего.
Какая вам разница, что у них в семье происходит? У кого сколько тряпок, кто что делает или не делает? Зачем вам это? Это их личное дело. И их отношения тоже их личное дело. И их дети и отношения с ними тоже их личное дело.
Чем занимаетесь вы? У вас есть работа? У вас есть друзья? Какое у вас хобби? Что вам интересно?
У меня есть подруга близкая, родственники есть, много знакомых, я со всеми в хороших отношениях, сейчас я не работаю, до этого много чем занималась, на месте не сидела, причём тут я? Мне сейчас ни до кого, я на праздники никуда не ездила, меня все звали и подруга звала, не хочу. Я не могу не переживать, сейчас мне очень плохо, с начала декабря тишина, как сын уехал, очень боюсь за него, переживаю, что бы он мне не говорил. Мне никакого дела, я рассказываю как было. Я поражаюсь просто, такое впечатление что мне вообще никакого дела до сына не должно быть, всё посторонний человек, вы поймите так не бывает, это вы читаете, вам всё равно, а я своими глазами видела многое, очень многое. Как я могу быть равнодушна? Я понимаю женился, живёт, его жизнь, но я мать, я не с улицы пришла, почему мне должно быть всё равно? Мне обидно за него было, жалела его, это ей всё равно может быть, что случится побежит другого найдёт. Я живой человек в конце концов, и так много терпела, молчала. Я никому ведь не могу и не хочу всё это рассказывать, поймите я по родным, друзьям не хожу с жалобами на них. Никогда так не делала.
Очень запросто можно быть равнодушной - т.к. это не ваше дело. это уклад другой семьи, и они живут по другому, не так как вы привыкли. Они счастливы. вам обидно, что сын счастлив? что его все устраивает? Вместо того, чтобы сделать все, чтобы не вмешиваться и позволить детям жить как они хотят - вы сначала "терпели", а потом начали ругаться так, что даже вам плохо становилось, и скандалить. Ради чего? Сын счастлив пока вы не лезете к ним.
Не надо быть равнодушной, надо радоваться за сына, за то, что он счастлив. Надо выстраивать с молодой семьей хорошие добрые отношения, без претензий, без указаний, без замечаний, без "я хотела как лучше". Но вам этого все равно не понять.
Ваш сын вырос и он отдельная личность. У каждой личности есть свои взгляды на жизнь, свои принципы, свое мировоззрение, свой свод моральных ценностей. И каждая личность достойна уважения. Это уважение выражается в том, чтобы не нарушать ее границы. А вы топаете за эту границу каждый раз и получаете отпор. И снова топаете, считая что вы лучше все знаете. Для себя то лучше, а вот для него нет. Сколько раз вам надо наступить на эти грабли, чтобы не лезть туда куда вас не пускают? Научитесь жить своей жизнью, оценивать только себя и свои поступки, а сына, невестку, внуков только хвалить. Советовать только, если попросят и не переходя на личности, без поиска виноватых. Тогда вы сможете общаться с ними, а не съедать себя, как сейчас делаете. Психологи говорят, что если человек признает проблему то это 50 процентов ее решения. А вы не хотите признать ее. Хотите дожрать себя до онкологии или инфаркта?
Почему вы в каждом сообщении пишете, что с вашим сыном что-то случится плохое? Прикусите уже свой гадкий язык и займитесь своей жизнью!
Потому что я этого боюсь, потому что переживаю за него, я видела многое за их жизнь, с таким отношением ничего хорошего ждать не приходиться. Сейчас от него тишина, сказал мне много грязи, гадостей каких не представить, матерью меня больше не считает, его слова. Я только наоборот думаю, да пусть живут, бог с ними, на его совести всё, всё равно он останется моим сыном. Ну а она своё получит, время рассудит.
Она делает вашего сына счастливым. Так за что она должна что-то получить?
За рот свой поганый, она его не может держать на замке, кого угодно обхамит, а если что не так, сын как цепная собака у неё, натравит. Только не всегда он рядом может быть, она этого не понимает. Никто её помои терпеть не станет, с ней связываться не хотят, везло просто, как нибудь не повезёт и получит.
Ну, значит, вы уже получили - за рот свой поганый, который вы не можете держать на замке: столько уже наговорили и сыну, и невестке. И никак вас не угомонить, ну, никакой силой. Только и осталось , что вообще в полный игнор вас отправить.
так вы наговорили ему такого, что просто непростительно для матери - https://eva.ru/topic/63/3663944.htm?messageId=107273980
А ему простительно? Я рассказала, меня затюкали, а он молодец, матери такие слова, никто не сказал как он разговаривал, с какой ненавистью, я такого представить не могла, так орал матом, я думала его разорвёт на части, я же не мужчина, кулаками не может, так и сказал, тебе повезло что на женский пол руки не подниму, разорвал бы, ты мне не мать, ты мне никто, много чего. Слов нет, с ума сходит. Я тогда много чего сказала, чего не напишешь никогда, высказала про его ненаглядную сколько накопилось, а то другие люди должны терпеть, молчать, она говорить будет, да разбежался, заткнут и не посмотрят, его рядом не будет. Чуть плохо не стало.
После того как вы их несколько месяцев доводили - а потом так оскорбили - простительно. Дай бог не сумели семью разрушить, и они смогут дальше жить вместе.
Но вот большая вероятность, что сына вы потеряли навсегда, раз не умеете свой поганый рот держать на замке.
Вы же не в детском саду. А я, а он. Вы же заведовали садом, а не посещали его всю жизнь в качестве ребенка. Хотя....
Так что за детское поведение у вас?
Мой муж тоже отдалился от своей матери лет 15 назад. Я у нас за мир во всем мире, тогда смогла на него повлиять - матом он на нее не орал, но не высказать своих претензий не смог. Свекровь звонит мне раз в неделю, я с ней разговариваю, муж присоединяется к видеозвонку пару раз в год, также и дети. Если бы не я - они бы не общались вообще. А ведь я тоже была плохой невесткой, и ребенок старший - "от мужа ли?!", и младший - "зачем вам второй?"...
Но, кстати, претензии мужа к матери касались его лично, не меня, там ко всему прочему была попытка отжать у него наследную квартиру, ну и остальные приятности...
Страшно представить, как вы его извели за эти 11 лет. У него накопилась критическая масса уже, и он не сдержался. Вы ведете себя, как нездоровый человек с навязчивыми идеями. Вам тут уже много раз предлалаги обратиться к психологу, а лучше сразу в Клинику неврозов, если вы в Москве. У вас сейчас явный невроз, вам нужно препараты попить, полегчает.
Сьехали они в декабре, я писала, они временно переезжали ко мне прошедшим летом, я предложила, до этого жили отдельно, тогда я могла прийти. Сейчас с декабря тишина от сына.
Это хорошо, ваш сын - молодец, а вы своим поведением добились одинокой старости. Если это вас пугает, идите к психологу, меняйтесь сами, восстанавливайте отношение с той семьей.
На самом деле им с ней еще мучаться и мучаться. Придется сиделку нанимать. А она будет какашками стены мазать.
Если сын с женой останутся крепкой семьей, то вместе они с любым монстром( автором) справятся. И не обязательно сиделку нанимать, существую ДП.
Ну там как получится. Но это в общем у него радость на много лет. Моя бабка почти до ста лет так дожила, а крыша поехала где-то после 50-ти. Последние 20 лет именно мазала стены какашками. Ужас был для троих дочерей.
Очень сочувствую тем трем дочерям. И вот как раз , чтобы 20 лет не мучиться, и хорошо, что сын автора уже сейчас расстался с ней навсегда. Я надеюсь, что навсегда.
А я думаю , что правильно. Я сама и свекровь , и теща, и при это я твердо уверена, что с такими родителями, как автор топа НЕОБХОДИМО расставаться навсегда.
А требовать что-то родители имеют право только через суд, и никак иначе.
Человек болен, умственно. Для нее эти 23 года назад все равно как вчера. И конечно она не помнит подробности, просто у нее в сознание какие-то подробности придумываются, она считает что так и было. Ей хочется это все помусолить еще и еще.
Даже 11 лет это слишком много чтобы помнить подробности. Помнить и желать их обсуждать.
Автор - к врачу. Идите к врачу. У вас болезнь будет только прогрессировать.
Почему я не должна помнить то что связано с моим сыном? такое и не забудешь, я очень много моментов помню, мне приходилось общаться, терпеть, ради сына. Как не обсуждать? Сын считает что матери у него нет, как он меня оскорблял. Как я забуду с чего это всё началось, вернее с кого? Представьте своего ребёнка, не важно сколько ему лет, которым гордились, который рос и вырос хорошим человеком, честным, справедливым, спокойным, видеть как он сходит с ума, творит непонятные жуткие вещи, лезет в драки, не соображая за что, говорит что готов лечь в могилу или сесть в тюрьму, если надо, кому надо? Представьте от своего сына такое слышать? За кого, за неё? Она не стоит этого,
если честно откровенно сказать, не стоит ни одного синяка, нервов его не стоит. Вы не видели, как в припадок бросается, если она начинает жаловаться, летит с кулаками. Как это я могу забыть? Он с ней покой потерял, я же чувствую, пишите счастлив он, да это не счастье, а болезнь наверное, я уже не знаю. Пока она будет с ним, конечно он не откроет глаза никогда, так долго ему не продержаться. Пусть со мной не общается сейчас, считает нет у него матери, я хочу чтобы он был жив и здоров, в разуме.
Ну, вы-то не здоровы, и не в разуме, и ничего, живете как-то...
Правильно вам выше дама написала, вы относитесь к сыну как к мужу, и к жене его ревнуете как к сопернице. Уймитесь!
Ваш сын считает , что у него нет матери, и он прав, вы не мать ( наверно, когда-то были ей, а сейчас нет), вы мегера.
Он счастлив с женой, а у вас "да это не счастье, а болезнь наверное". Это у вас болезнь, но вы это осознать не хотите.
Ваше "я хочу чтобы он был..... ". вообще совершенно никому не интересно, что вы хотите или не хотите. Все ваши хотелки можете себе в тетрадочку записать , и на этом успокоится.
Ну, я ж говорила)) Не мать - а «жена»): << Пока она будет с ним, конечно он не откроет глаза никогда, так долго ему не продержаться>>. Душит ревность, да? Злоба, ненависть. И самое главное желание - развести их, правда?) А дальше-то что? « счастье» с вами?? ))) Ахаха - 3 раза. Или вы ему подыщите подходящую невесту?)) Ну больше ж вам заняться НЕКЕМ.
Что вы сейчас написали, сами поняли? Я не хотела их развести, поженились, пусть живут, я рассказывала как было, я уже приняла что женился, на свадьбе была, пусть живёт, она всё начала, лишь бы мне назло, вывернется, но назло сделает. Мне конечно много чего обидно было, я много молчала, ничего не говорила, но сколько терпеть можно?
Я-то поняла, это вы одной пишете, другой зачеркиваете… « все назло»? Да нужны вы кому…
Пока вы еще ничего не написали, что она плохого вам или сыну делает, или что-то назло. И сын к вам приезжал на дачу, и в гости. И они вас у себя принимали. Поэтому ничего такого, что нужно было бы терпеть - пока за 2 топа не прозвучало.
А вот вы им большую свинью своими разборками подложили.
То есть такое отношение, это нормально? Вы к родителям приходите или они к вам, так же себя ведёте? Я приходила к ним или ненадолго, или по делу, когда ребёнок родился, в основном с ребёнком общалась, играла, гулять как-то ходила, прийти старалась в выходной сына, ну парой фраз с ним перекинемся, кофе сделает, всё, в основном с ребёнком в комнате поиграть могла, маленький был, погулять как-то попросили с коляской, погуляла, не долго правда около дома, они сами по себе, внимания ноль, валяются оба на диване или вообще сидят о своём разговаривают, я долго не могла у них находиться. И ко мне приедут, сядут и давай о своём, я в отличии от неё не перебивала, не лезла, или вообще на колени сядет к нему и я должна вот это сидеть смотреть? Я выходила, они ко мне приехали зачем? Для обниманий, разговоров своих? Про дачу я написала уже. На день рождения мой приехали, поздравил он, походили, ребёнка оставили и вообще уехали, я слова не говорила.
А почему недолго около дома с ребенком погуляли? Не терпелось скорее в жизнь молодых нос засунуть, развалам и посуде в раковине поужасаться? Гуляли и гуляли бы себе в парке, наслаждались бы свежим воздухом и обществом очаровательного младенца. Но вам не это нужно.
А почему я долго должна гулять? Я погуляла сколько могла, я пришла к ним, у сына выходной, я с ребёнком повозилась в комнате, к ним не лезла, для них что есть я, что нет, потом сын подошёл говорит, если хочешь можешь погулять сходить, я спросила, а что вы не собираетесь потом гулять с ребёнком? Сказал, вечером ещё выйдем, сходи говорит прогуляйся, ну ладно говорю, только около дома, далеко не пойду, потом всё равно пойдёте сами. Я и погуляла, с внуком я до этого пообщалась, до прогулки. Ничего я не высматривала, там как зайдёшь всё видно.
Внуки ей не нужны, невестку ненавидит. Мечтает только о том, как бы слиться в экстазе с единственным сыном.
Вас он вообще пришибить хотел, так что это его характер. А не жена виновата.
От алкаша родили, психика нестабильная.
Да и мать нездорова на голову.
Уж что выросло, то выросло...Припадки ярости у него от вас.
Мой муж не пил когда сын родился, я замуж выходила не за пьяницу. Я писала уже, сын никогда в драки не лез и не лезет, если она не натравит, тогда летит. Со всеми спокойный, уравновешенный человек, мне сказал, что если бы я не была женским полом, разорвал бы, на женщину он руки в жизни не поднимет, скорее сам расшибётся, поэтому я ему всё как есть высказала, всю правду в лицо.
Сын мужиком вырос, что удивительно при такой мамаше.
А вы можете другие слова использовать, а то ощущение что робот рандомно несет дичь,
"Летит"...
Я буду писать как мне удобно, я не на допросе, не на экзамене, рассказываю свою жизнь, буду писать как считаю нужным и то что считаю нужным, мне вообще не до этого, слова подбирать, я в жизни никому не надоедаю, не жалуюсь, какие моменты считаю необходимым рассказать то и пишу, знаете сколько всего было за их жизнь? Конечно я всё не могу описать, но всё это помню, прокручиваю особенно сейчас и чем считаю нужным поделиться и рассказать то пишу, потому что мне это нужно. Сын себя погубит, как бы я не хотела и боялась этого, сделать ничего не могу, вырос он практически самостоятельно если можно так сказать, я что могла делала, он меня уважал всегда, рос мужчиной, а стал тряпкой, собачкой на побегушках, слепым, глухим и видимо дураком полным стал, столько лет так жить. Такие слова матери говорить, а я всё равно его помойке всё высказала, на женщину, на мать, руки не поднимет, убьётся, я долго молчала, ничего выслушали оба, какими словами он меня оскорблял, больше же не может ничего, руки распускать не может, чуть не разорвало пополам. Когда нечего сказать только матом и может, потому что другие не скажут, а если скажут то с кулаками, или молчат, а я сказала. Так и сказала животные оба, не брезгливый стал.
Да вы пишете одно и то же. Поэтому вам и не верят, что не разводка.
Бубубубубубубубубубубубубубуббубубубубубубубубубу
И зря он вам не втащил, да. Хоть бы водой окатил дуру.
Мне ваша или чья-то вера не нужна, я уже написала что пишу, что считаю нужным и как считаю нужным. Это моя жизнь, а не ваша, нечего сказать, можно не читать, я к вам домой не пришла. Поражаюсь таким людям, вы видимо жизни совсем не знаете, сказать нечего, но оскорбить, обвинить человека напишу. Я пишу никому ничего не доказываю, мне не нужно это, я знаю что я права и знаю как именно и что происходит и происходило в моей жизни, если у вас одно мнение, у меня другое, вы выражаетесь так, а я иначе. Можно просто не читать, я никогда не читаю то, что мне не интересно и не нужно.
"Высказали ему всю правду в лицо" - чего теперь от него хотите? Он тоже вам высказал всю правду в лицо.
Так теперь опять что-то от него хотите ?
Не, нувычо? Уважения)) Ну и еще чтобы приполз извиняться. А перед этим помойку свою размазал по стенке. Что за вопросы? Она же МАТЬ, ей всё можно.
Вы лезете не в свое дело постоянно. Вам об этом уже 10-ки раз сказали. Вы никого не слушаете, а долбите одно и тоже. Может таки услышите - что все, что происходит в той семье не подлежит вашей оценки и вас не касается. у вас не было нормального мужа, у вас не было нормальной жизни, когда можешь заниматься с собой и тебя любят просто так за факт вашего присутствия в жизни - поэтому вы просто не можете принять, что это норма в жизни людей, они счастливы без вас, а вы со своими нормами просто портите им жизнь.
А она не может услышать, принять - не может ровно по тем причинам, что Вы перечислили: у нее не было нормального любящего мужа, она не знала сама любви, поэтому давать любовь она не может, ее у нее нет, она не знает, КАК это. Мы можем давать только то, чем МЫ сами наполнены. Она наполнена грязью, болью, ненавистью, завистью, вот она и дает, чем наполнена. Любви к людям, понимания людей там взяться неоткуда! Она во всем увидит плохое, потому что в ней его полно в самой. Это бесполезно все. Дальше - хуже, с возрастом все только ухудшается, то плохое, что было, станет чудовищным. Сын ее игнорит, молодец, наконец то может до него дойдет, чтотон должен спасти и себя и свод психику , и семью от этой вампирши. Сама она не отстанет никогда. Будет упрекать, припоминать, кому он всем обязан, кто его родил и вырастил. Эти твари по одной схеме всегда портят жизнь своим детям. Выставляют их неблагодарными, тупыми, неспособными найти « правильного» спутника жизни. А что надо в итоге? Да чтобы ребенка ото всех оторвать, лишить его всех, развести с женой, чтобы сидел у матери под боком и выполнял все ее капризы
Я плохая, она хорошая, я поняла, что вы хотите сказать, я ничем ему не мешала, захотел жениться, женился, живите нормально, кто мешал? Я всего лишь просила уважения, не плевать на меня, я писала много моментов, их не перечесть, на мои просьбы плевки, я прошу не делайте так, в ответ плевки, я образно сейчас. Приехала такая красота ненаглядная, как только нашёл, откопал. И решила что имеет право крутить как хочет, я про сына писала какой был, как относился, с ней начал вытворять, а ей видимо всё равно, пусть хоть расшибается пополам, она своё дело знает, даже дети у неё, бегают и ладно, поедят, попьют да и ладно, у неё дети подстраиваются как ей удобно, как-то сказала, я не люблю гулять с ребёнком на площадке, это как? Она сына ждёт чтобы был выходной и повёз куда-то, я не знала что сказать просто от её высказываний, выводов, это нечто мало ли что ты не любишь, ребёнку надо гулять, причём тут любишь или нет? Ладно, молчала. Кормить не хочу, вот просто не хочу, мне это не надо, я и не планировала, это её слова, как это? Ну ты попробуй хотя бы, это же твой ребёнок. Я сына спрашивала, а почему так, у неё проблемы какие-то или что? Не знаю, говорит, пусть как хочет так и делает, причины нет. Я помощь предлагала, я приезжала по возможности, я приглашала в гости, но отношение всё равно поганое, она начала это всё с самого первого дня, я ведь мать, как можно меня вычеркнуть из его жизни? Как-то на день рождения приехали ко мне на дачу, у них ребёнок уже был, приехали поздравил, я хочу пообщаться, поговорить, она не отлипает, ну ни на минуту, я попрошу помочь, подойти, достать, он бегом бегом и обратно к ней, ну только из дома приехали, ты же к матери приехал, прояви уважение, внимание, но нет, я не особо отмечала, просто пара человек родных ещё были, так он ноль внимания, понимаете? Ребёнок бегает туда сюда, ну там было кому повозиться конечно, не скучал, но сама суть. Потом вообще подходит говорит, мам мы в магазин сьездим, там есть магазин минут 15 ехать, я удивилась, а что нужно говорю, вроде всё есть, да там что-то забыли купить, ладно ни слова не сказала, езжайте, в итоге уезжали светло было, приехали темнеть начинало, я уже убралась, мне помогли, хорошо внук спокойный, не видно, не слышно, послушный. Мне обидно было очень, приехали я опять слова не сказала, правда купили внуку там что-то. Я может за два дня что они были, от силы полчаса лично с сыном пообщалась, это уважение ко мне? Не надо мои капризы выполнять, мне не нужно ничего, но приехать к матери на день рождения и игнорировать, уехать по магазинам, это можно так? Не надо около меня сидеть, но была бы она нормальный человек, дала бы пообщаться, не тянула, не лезла, мы и так не часто виделись, он сыном мне не перестал быть. Но ей назло и здесь надо сделать.
А о чем вам надо говорить с ним , чтобы ее рядом не было? Не отлипает и ладно, но она теперь его жена - разговаривали бы в ее присутствии.
Во первых это неприятно, я много раз их просила вести себя нормально, наплевали, о чем общаться, да мало ли о чём? Просто поговорить, его послушать, она же постоянно влезет со своим мнением, или начнёт о своём болтать, перебивать, на день рождения приехал, как одолжение, как вы думаете это приятно мне? Ноль внимания, они из дома приехали, она взяла специально в магазин потянула, я же знаю что ничего не нужно, где-то мотались, это он вроде как к матери приехал, мы не так часто и виделись, конечно мне обидно. Да и вообще при ней я не хотела разговаривать, толку, если он и не слушает. Или просто на дачу приедут, сын говорит, мам я помогу тебе и там и там, в итоге что? Дай бог возьмётся за дело, растянется до вечера, в этот момент ей обязательно что-то нужно, никак не подождать, мог вообще бросить что начал, инструменты и уйти с ней, что я не попрошу, ей тут же надо, позову, она уже тут как тут. Это не назло?
Они вели себя нормально - они счастливые муж и жена.
Ну вот я не могу представить себе о чем может мать разговаривать с сыном при непременном условии отсутствии второй половинки рядом.
Если я с мужем приезжаю к родителям - ну всегда все вместе общаемся, и наоборот - когда мы к его родителям едем, всегда тоже вместе. Никто наедине не уединятся.
Тем более и сын к вам один этим летом приезжал. Разве что на ночевку не остался. :)
А то что вы при ней не хотите говорить - ну это ваши проблемы, она в этом не виновата. И ничего назло она не делает. Просто проводит время с мужем. Это он бросил инструменты, это он ушел. Он взрослый человек. И это он растягивает время.
Как у вас всё просто, приехали на день рождения с ребёнком, это ведь не просто в гости, правильно? Тем более к матери, ноль внимания, она постоянно отвлекает, только из дома приехали, потом ребёнка оставили и в магазин, я же поняла сразу, лишь бы я лишний раз не попросила его о чём-то, только бы поменьше со мной пообщаться, в итоге темнеть стало, только приехали. Это уважение? А ситуация с ночёвкой на даче, вернее когда он как ошпаренный уехал на ночь глядя после звонка ей, это было не этим летом, этим летом они ко мне временно переехали.
Ну так это простая ревность к другой женщине. Действительно, это подтверждается тем, что вы в ее присутствии ни о чем ни хотели с сыном разговаривать, хотя понятно, что у него от жены нет секретов. Вы и хотели назло ей урвать хоть сколько времени наедине с ним. Вы понимаете, что "про назло" - это вы про себя пишите, а не про нее.
Как я могла назло ей что-то делать, если она и так с ним живёт? Они из дома приехали понимаете? Да, я хотела с сыном пообщаться, поговорить, а почему нет? Они уедут и наобщаются, какая необходимость приехать к матери на день рождения, оставить мне ребёнка и смотаться? И на столько времени, это не плевок мне? Она дома с ним наговорится, а мы и так не часто виделись и тут она шагу не даёт ступить.
Ему с вами не о чем говорить. Он и так знает, что вы будете гундосить "бросай жену".
Я тоже общаюсь с семей моей дочери и будущей семьей моего сына. Мы общаемся все вместе. Обсуждаем их планы, наши планы, новости, события. Не припомню, чтобы у меня возникало острое желание уединиться с дочерью или сыном. Нам вместе очень хорошо и секретов нет. Магазин - вы так обтекаемо пишете. Стемнеть и за полчаса могло, если дело зимой было.
Это лето было, на даче, приехали, походили, потом ребёнка мне оставили, правда он спросил, можно в магазин сьездим? Уехали было светло, приехали темнело уже, не темно было, а темнеть начинало. Не секреты, а просто спокойно поговорить, она же не даёт разговаривать, перебивает, начинает о своём говорить, ничего не понимает, но лезет, я сына спрошу, она влезает, я об этом и говорю. Из принципа делала.
Я вообще себе слабо представляю, о ЧЕМ таком 61летней матери позарез нужно именно НАЕДИНЕ поведать сыну…. ЧТО там такого , кооме как мусолить его «ужасную жену» в стописятый раз, у автора, даже невозможно представить. ;) Вообще взахлеб обычно люди общаются с теми, с кем им самим Интересно. Сами приезжают, сами заводят разговор. Если этого ре происходит, никакая вторая половинка, жена/муж на это не влияют. Это просто НЕТ интереса говорить с матерью и все. Может мать неинтерсна, может мужик неразговорчивый, но так.
Вопрос только о том, что матери не удается перетянуть на себя внимание.
Кстати не удивлюсь, что сын сам попросил жену не оставлять их с матерью наедине и всячески уводить разговоры на другие темы - уж он то лучше всего знает свою матушку и то, на что она способна :)
Автор думает, что невестка изменила сына, а скорее всего сын просто вырвался на свободу и получил возможность не общаться с неприятной мамашей. И в результате вообще отношения сошли на нет.
Полностью согласна с Вами, будь невестка реально такая неприятная и ужасная во всем, ее бриллантово-алмазный воспитанный сопокойный и хз еще какой ( по ее же описанию) сынок сбежал бы от нее уже в первый год. Тем более, браку 11 лет, а старшему 9. Была возможность сбежать, еще не размножившись. А тут 11 лет любофф и страсть, и обнимашки на коленях, и нескончаемые разговоры с законной женой, которые Мужчине не надоели… Как то не вяжется это все с тем « исчадием ада», что описала автор)). Но мать с нескончаемым энтузиазмом, достойным лучшего применения, все тянет и тянет на себя. … чего хочет-то?? Он Уже ее матом посылает. Он уже говорит, что она ему не мать. Хочет довести его до драки с собствнной мамашей? Ну добьется, он ей по морде съездит в итоге.
Ага, по морде, полиция - уголовка на собственного сына. А виноватой жену назначат :) И все прогнозы автора сбудутся, то до тюрьмы та его доведет :) Ведь маменька ну никак ни при чем будет!
Конечно, жену. А он с чего такой нервный-то вдруг сделался? Ведь в детском садике такой спокойный был. Мать тут , « высшее образование, С Питера», не при чем. И отец алкаш тоже. Это все она, « приехала С другой страны»(с) в семью интеллигентов потомственных влезла, детей нарожала, еще минет, наверное , делает с огоньком…. Тьху ты, прости господи и кому!! Законному мужуу! « слов нет, чтобы такое описать». Конечно, из-за жены, он и мать когда нибудь стукнет, Только из-за нее. Даже если она будет в это время в Геленджике.
Автор, извините за прямоту и цинизм - презервативы они забыли купить, вот и помчались в магаз.
Полчаса пообщаться с сыном - ну, не так уж и плохо. Новости родни обсудить и за меньшее время можно. Или у вас ещё какие-то темы на повестке были дня с сыном обсудить?
Подарок-то они вам подарили? За столом поздравиили? От некоторых выросших детей и этого не добьёшься, хотя никто ни с кем не ссорился.
скрывает автор те темы, которые она планировала с сыном обсудить. Основное ведь не темы - а чтобы без присутствия его жены. И желательно на несколько часов кряду! Ну и если ночь будет выслушивать словесный поток - автор была бы счастлива.
А как автор может без конца и края говорить - мы уже увидели, при чем абсолютно не связно, без логики. Но это же не важно.
тут женщины от нее уже осатанели, прикиньте, каково мужику это все слушать ( тем более не по разу и даже не по 100му)
Типичная старая дева, хоть и с сыном))) или сын усыновленный, тогда старая дева классическая)))) В любом случае приятно читать, что сын на стороне жены, а то ведь чокнутая одинокая баба могла бы сына так под себя подмять, что он и не женился никогда
Коллеги, у нас тут выдающийся совершенно случай.
С одной стороны, мы наблюдаем в прямом эфире, как детский запрос во вселенную о справедливости - "пусть плохому человеку будет очень плохо" - имеет непосредственное воплощение. Задевает глубинные чувства каждого из нас,
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха...
вот это все
Но с другой, убеждаемся - те кто еще не - что бумерангов не существует )))
Потому что эта пара в жизни столько не нагрешила, чтобы все это получить в свою единственную жизнь.
Автор, не исчезайте, держите в курсе и не расстраивайтесь. Так бывает, современники не всегда в состоянии оценить уникальность явления
Проблема в том, что плохому человеку всегда мало, что Ему плохо. Ему обязательно надо сделать окружающим еще хуже. Убогая автор, сочиняет ли она, или правда все это, не понимает главного сама про себя. Это не обстоятельства « тяжелые» делают ее агрессивной и токсичной, это Она изначально такая, поэтому у нее в жизни и возникают постоянно такие обстоятельства.
Чего там пара получила-то? Ну психическая бабка, так с кем ни бывает. Слава богу, они не зависят от нее и уже наз послали. Все правильно - ааторице даже гкндеть об этом некому, вот на Еве и строчит. Потом найдут в квартире мертвой по запаху - это вам не бумеранг?
Психическая бабка это не так невинно, чтобы воспринимать «так с кем ни бывает». Я очень немного пообщалась с такой психической бабкой - предполагаемой в будущем моей свекровью, и мне хватило, чтобы отказаться от перспективы быть с ее сыном официально, так сказать. Хотя предложение поступило, но нет. Он тоже своей говорил « закрой свой рот!» и матом иногда орал, когда она доводила. Причем планомерно и целенаправленно. А чего стоит еще то, что как только она узнала, что он хочет быть со мной, бросив предыдущую , она сразу ец начала назыанивать, звать ее в гости, и всячески их опять пытаться сводить ! Чего только ни делала, все мимо, злая, как вампирша, чего только ему про меня ни говорила старая стерва,
Автор, вопрос вам.
Вам становится легче после общения на Еве? Ведь вам особо не сочувствуют.
Или вы какие-то планы на будущее с помощью комментов построили?
Она понос свой спускает тут, как в унитаз. Неумная, истеричная баба, скучающая, не знающая, чем заняться. Такие, Если свой понос не слили на кого-то, день прожит зря.
Легче намного, пусть не поддерживают, есть кто и поддержал, я понимаю трудно понять когда человек не был в такой ситуации, я сама не думала что в моей жизни сложится вот так. Я в жизни никому не могу и не буду рассказывать такие вещи и жаловаться , сыну бог судья, планов пока никаких нет,а какие у меня могут быть планы? Плохо очень,тяжело, посмотрю что дальше будет.
Человек меня понял и поддержал, там всё закончилось бедой, ещё было несколько человек которые поняли меня.
Девушка писала мне, поддержала, у неё брат умер в итоге, ситуация конечно не совсем как у меня, но она меня поняла, она много написала. В итоге жена брата делит наследство, я почитала, там тоже жена не приведи господи, но ситуации конечно различаются, там как я поняла она вторая жена, дети есть от первого брака. Но закончилось бедой,человека нет.
"Но закончилось бедой,человека нет." - Человек умер, когда его старшая дочь уже взрослая была, т.е ему было 40+. В таком возрасте немало мужчин умирает от проблем с сердцем, при чем и женатых, и холостых/разведенных мужчин.
Но для вас , конечно, в этом "тоже жена не приведи господи" виновата, а кто же еще ?
Кстати, а почему бы вдове не делить наследство? Это что криминал по вашему ?
Не было никаких " несколько человек". И тот человек свою историю рассказывала, которая сильно отличается от вашей. Но вы все равно будете 225 раз талдычить одно и то же, хотя уже СОТНИ человек вам ответили только негативно.
Вы и сына так достали, тем что 11 лет лили ему в уши гадости о его жене. Дождались ответки и теперь не понимает за что ?
Никому в этом мире не пожелаю такую свекровь!
1. Идите к психиатру.
2. Возьмите собаку из приюта. Хоть займетесь благим делом.
Кормить и гулять с собакой будет. Собаке то лучше будет, чем в клетке в приюте. Время займет, меньше в семью сына лезть будет.
А то что будет считать собаку проблемой, так у неё и так вся жизнь проблема. Нельзя запретить человеку страдать! А повод страдать всегда найдется!
« нельзя запретить человеку страдать»…… вы правы. Но можно не страдать самому из-за / рядом с этим человеком.
Такие люди хотят чтобы окружающие страдали вместе с нами ((( Кто отказывается страдать, тот враг и "не понимает их"
Совершенно верно. Они просто ненавидят, когда кто-то сексуален, весел, счастлив в любви, и им не подчиняется при этом. Они обожают Жалеть проблемных серых мышей, которые постоянно нуждаются в их советах и помощи.
Я люблю животных, но брать никого не буду, это ответственность большая, у меня нет возможности, да и не до этого мне.
Ага, «высшее».. «она С другой страны»(с)))))) написала автор с высшим образованием, да еще из <Питера)))))> Простите, в ВАШЕМ случае - С Питера))
Че ж вы с таким образованием такую плохую работу нашли - по воспитанию чужих невоспитанных?))))))))))
Крч. Вы сказали в самом начале их семейной жизни, что она нагуляла ребёнка и родила хрен знает от кого. "Я потом извинилась" - это вообще шедевр. Собсно, после этого я вообще удивляюсь, что с вами какие-то отношения поддерживали, святые люди.
Сыну с невесткой надо сказать ей, что она сука м извиниться, но общаться перестать. Но извиниться!!)
Не надо ничего говорить, автор же опять прицепится, не оттащишь. Ей уже все сказали. Теперь только внести в ЧС и забыть навсегда.
Автор, а сколько вам лет? Вот это стремление всё по 10 раз повторить.. вам уже за 70? Началом деменции попахивает, уж не обижайтесь, но это так.
Вы говорите. что начинаете говорить с ними, а невестка быстро перебивает и о своем. Так если вы и с ними в десятый раз про одно и тоже, то не удивительно...
Мне 61 год, ничего я им не повторяю, я не могу толком поговорить, я его спрашиваю, она отвечает, я начинаю рассказывать что-то, она влезает, всегда переводит на свою болтовню, я здесь пишу, в жизни не жалуюсь никому, повторяю потому что спрашивают и ещё повторю если нужно.
34 года сыну, а вы все пытаетесь его воспитывать, глаза открывать на его « шалаву»-жену?? У меня тетка «дооткрывалась». Развелись в результате, его сын школьник остался с мамой. А он сам так начал гулять по бабам, как в юности не гулял, и пить тоже начал. В результате там такие реальные шалавы нарисовались, такие запои, такие скандалы тетки с ним и разрыв в итоге полный, что тетка вмиг сдружилась бывшей его женой, потому что поняла, что сын потерян, хоть внук может быть будет относиться к ней, как к родне. Да и бывшая невестка оказалась « вдруг» надежной и порядочной)). И такие кульбиты бывают. А вам 7-й десяток, а вы себя как 15летняя ведете.
Она об этом и мечтает. Чтоб сын вернулся к ней, он будет бухать, а она на скамейке бабкам рассказывать, что вот отец его пил, и по наследству передалось, и жена сцука, а то, что во всем мать виновата - так и не поймет.
А какого такого "внимания" вы от сына хотите? Приведите конкретный пример, пожалуйста. Например, приехали они к вам ,и в чем должно выражаться внимание?
Внимание в том, чтобы уделить мне время, выслушать меня, поддержать разговор, расспросить, самому рассказать что-то, проявить интерес, а как вы представляете, они приехали ко мне зачем? Разговаривать о своём? Так я как могу поддержать разговор если толком не знаю о чём речь, да и зачем мне это, их разговоры? Они поговорить друг с другом ко мне приехали? Едут в гости, тем более к матери, наверное со мной пообщаться, разве я не права? Или могу попросить его чем-то помочь, она не отходит, на кухне сядут, она к нему на колени, и что мне делать? я выхожу естественно, я молчала, потом прямо говорила, не понимают.
Так это « она не отходит, на кухне сядут, она к нему на колени» после 11 лет брака как раз показатель, что мужа своего она любит и хочет, как мужчину! Это вообще-то после такого срока большая редкость, это умные люди Ценят, а не шарахаются. Это муж и жена! Но Вы, видимо, уже падаете в обморок от слова «секс»? У вас он когда был последний раз?
Так они всегда так вели себя, понимаете? Сейчас надо уже осознать что 11 лет живут, детей двое. Они оба так себя ведут. Я ещё понимаю в начале, но потом люди уже как-то взрослее становятся, она, так слов нет, как была так и осталась, ни ума, ни стыда. И он ведёт себя так же, я писала, как цепная собака у неё, что тогда что сейчас,травит на кого хочет.
Я-то как раз понимаю). А Вы понимаете такое, как : влечение, либидо, страсть, и т п. Это у совместимых в сексуальном плане пар до конца жизни бывает. Дада, и не надо ТАК завидовать. Если вам это ТАК тяжко: не создавайте такие ситуации, когда вы присутствуете при этом, вот и все. Именно по этой причине , отцы и дети существуют на разных площадках, и встречаются в ресторанах на семейн праздниках. Так живут цивилизованные люди. А закомплексованные нищеброды сначала сами зовут к себе пожить, а потом падают в обморок, что кто то у кого то на колени сел
Какие ситуации? Они ко мне приезжали, мне что исчезнуть нужно было? Я конечно выходила, мне самой неприятно. Потом прямо просила по человечески, не понимают. Домой пусть идут и что хотят делают.
Изчезнуть?? Радоваться!!!! Радоваться, что у сына Есть Любимая женщина!!! Что несмотря на стаж брака и двоих детей, у него по-прежнему к ней чувства и взаимные!!! Радоваться, что они не надоели друг другу, а наоборот наобниматься не могут!!! Разговаривать с ними обоими, а не возмущаться, что жена оставить вас наедине никак не может, чтобы вам вылить на него одного ваш поток сознания!!
Но все ЭТО элементарное для взаимоотношений вы даже НЕ ПОНИМАЕТЕ!! И сколько бы тут ни вбивали в вашу тупую башку это очевидное, вы будете с упрямством осла трындеть, что у вас « нет слов, чтобы выразить, как это ужасно все. Катастрофа. Беда»
Вы воистину относитесь к тем матерям, которые рады больше, когда их дети одиноки и несчастны. Чтобы они прибегали к вам, а вы им: « ничего, ничего, сынок, мама сейчас тебе сырничков накрутит, постельку постелит, хоть выспИСсИ!!»Тьху, деревня!!!(((
Я рассказывала какой он с ней стал, это любовь? Это безумие, болезнь, я не знаю как назвать, это ненормально, если вы читали, как с ней познакомился пошло поехало, не дай бог слово сказать, как в припадке бешенства кидался, если пожалуется, а это она любит, без разбора летит как с цепи сорвался, как зверь, это вот если её коснётся, а она травит на кого хочет, при этом рот поганый, обхамит кого захочет, все должны рот закрыть, хамка его разговаривать будет, это нормально? А если кому не нравится, с кулаками, это нормальное поведение? до сих пор так, ничего не изменилось. Как ошпаренный бегал, жениться хотел, жизнь ничему не учит, до сих пор как слепой, не вижу, не слышу, что она скажет, так и есть, безоговорочно. Это сам по себе разумный человек, спокойный, терпеливый, сколько он так продержится? на таких нервах? она скандалить может, орать, он молчит, успокаивает, уговаривает, это слышать надо, плеваться хочется. Обьяснить как себя вести не может, не хочет, она же всегда права, на мать орать научился, рот говорит свой сама закрой, ты так не будешь разговаривать, это он мне, а кто она такая для меня? До нервного срыва орёт, моя жена, это моя жена, ты поняла? на меня орёт, это нормальное состояние? Радоваться я должна, я попыталась наладить отношения, на свадьбе была, общалась, молчала, ничего не говорила. В ответ неуважение, полный ноль. На день рождения приехали ко мне на дачу, с ребёнком, всё общение это поздравил и пара слов, потом говорит, мы в магазин сьездим, ладно? В какой магазин, что там надо? Ладно, езжайте, ребёнка мне оставили, приехали темнело, это летом было. Хорошо я не одна была, там приехали тоже ко мне из родных пара человек, ничего не сказала, ни слова. Это разве так можно? Она наверное перевернулась вся от мысли что как это мне внимание уделить, в мой же праздник, назло потащила куда-то. Я к ним приходила не часто, ненадолго, старалась чтобы у сына выходной был, ребёнок родился, я приходила иногда, приду несколькими словами перекинемся и всё, ну кофе предложит, сделает максимум. Я в комнате с ребёнком возилась, что есть я, что нет, как-то пришла, сижу в комнате с внуком, он заходит, мам если хочешь можешь выйти погулять, я говорю а вы что не собираетесь гулять? Мы вечером ещё выйдем, прогуляйся, на улице может уснёт, я согласилась, говорю ладно, но я далеко не пойду и не долго. Вышла, немного около дома погуляла, вот как она меня видеть не хотела, до дрожи наверное, я и старалась не часто приходить, не надоедала. Я же всё видела.
Автор, это называется любовью.
Страсть проходит в течении первых пару лет. А это настоящее чувство - редкость в любые времена.
При чем тут вы? при чем тут предложение кофе или нежелание разговаривать с вами и выказывать вам уважение? (кстати его уважение скорее всего закончилось в начале их совместной жизни - после вопроса о ребенке. Тему закрыли, но такое не забывается).
Они любят друг друга и это надо беречь!
Да как можно быть счастливой матери, если сын доволен другой!! женщиной!! Вы о чем ваще?? « Жена найдет себе другого, а мать сыночка - никогдааааа!»))) да и доволен то он чисто по неволе, заставляет его все делать эта… прости господи.. жена! Сам бы он нини. Это все ж она, ехидна, Нет, чтобы пойти сразу спать, одна в комнате, а мать с сыном всю ночь радговаривать… на всякие интересные темы!!! Ну а еще лучше, конечно, не приезжать с ним к ней. Просто отпустить его на неделю - с мамой говорить, говорить, говорить…. Что может быть прераснее для мужика в 34 года???
Она забитое, бескультурное убогое существо. С возрастом все это неизбежно перерастает в психичес заболевание: потому что у тупых существ нет больше интересов по жизни, как «выговариваться»
Ага, тем более к матери!
А в чем ваша заслуга-то? Можете изложить?
Вы неправы примерно во всем.
Идите лечитесь, но я не уверена, что именно вам поможет.
У вас беда с головой.
Эээээ , я вот женщина, и довольно сама болтливая, но вот это: < уделить мне время, выслушать меня, поддержать разговор, расспросить, самому рассказать что-то, проявить интерес>> даже мне было бы трудно , будь я дочерью, даже не сыном….. А мужчины ( если вы вдруг не в курсе) Долго, Подробно не могут ни сами разговаривать, ни воспринимать такие ОБЪЕМЫ ИНФОРМАЦИИ, которые вы нам тут всем демонстрируете!!!! Это они с любимой женщиной , которую с удовольствием трахают, могут трепаться с удовольствием же о всякой ерунде, поддерживать разговоры и т п. Требовать такого же к матери……….. да вы явно извращенка.
Её слушать, это нечто, если бы вы хоть раз пообщались, с ума сошли бы, если ей надо она сядет или рядом встанет и будет болтать не затыкаясь, я даже иногда думала, он вообще понимает что она рассказывает? улыбается слушает, поддакивает ей что-то, ну что можно болтать постоянно? У неё и рассказать нечего, из дома приедут ко мне, на кухне сядут и давай о своём, неужели не наговориться дома? Зачем в гостях это делать? А мать не надо выслушать, вы так считаете?
Вы бухаете, что ли?? Я про ВАС говорила, это ВАС слушать невозможно!! Это с ВАМИ никаких ваших « подробностей жизни» сыну слушать невыносимо)), он устал от них еще с детства
Я поняла вас, а я говорю что это её слушать невозможно, постоянно тем более. Мы не часто виделись, если приезжаешь в гости, можно выслушать и поговорить, я не надоедала, ничего не требовала, но проявить внимание можно? А её можно дома послушать.
А вам говорят, что вас слушать невозможно... Про вас речь! А о том, кого слушает сын - это его дело.
Я помню старые топы на еве про ненормальных мам, у меня такая.
Тогда появлялось в топе сообщение - а вот когда умрет, пожалеете. Лишь бы жила.
Для меня было бы лучше наоборот. От наследства я отказалась.
И даже трудно представить, насколько мать может испоганить жизнь.
Я не буду жалеть, когда моя умрет, ей уже больше 70. Более сволочного человека я не видела.
И сын ваш не будет жалеть тоже. Уверена.
<<Тогда появлялось в топе сообщение - а вот когда умрет, пожалеете. Лишь бы жила>> А еще сами такие матери любят детям говорить: « вот умру, и заживете, как хотите «. То есть вот Сейчас, в сию минуту еще не время Жить)). БОльшего жгоизма и представить трудно. А они искренне не понимают!!! Им правда кажется, что они все еще имеют право претендовать на какое то исключительное уважение ( когда орут еще сами на детей) , на какие то исключительные беседы по три часа, и т п. А то, что твой ребенок все это стоически Терпит, их не волнует!!! Им главное внушить при жизнт еще ему чувство вины, чтоб он потом вообще до конца дней думал, что это из-за него мать умерла « так рано». В 90.
Я вас отлично понимаю, моя мать причитает уже более 20-ти лет, что в отпуск ехать нельзя, толко к ней в провинцию.
Вот умру, и едьте в отпуск.
Сколько там всего было за много лет, не рассказать попросту.
И она да, искренне не понимает. В любом случае я неблагодарная дочь.
Да! И человеку в голову не приходит, что это вот « вот только тогда едьте!» - это недопустимое вообще воровство чужой жизни!! Бесценного времени жизни, которое ниоткуда потом не возьмешь уже!!! А сколько детей умирает раньше вот таких « насквозь больных « матерей?? Так они еще ж и доводят собственных детей!!! Вот, что страшно. Но, как в случае автора, им в их бредовых видениях кажется, что « доводит жена!!!», надо же на кого-то повесить эти болезни собственного ребенка!!
Автор, почему у вас один ребенок? Вы на пенсии? Расскажите - какие у вас есть хобби, увлечения? Спортом занимаетесь? Подружки есть?
Мы всем форумом хотим проявить к вам внимание. Расскажите о себе, обходя своим вниманием сына и невестку - просто о своей жизни после сепарации от сына.
Если собака это большая ответственность - может у вас кошка есть или другое домашнее животное?
У нее тараканы в голове, из домашних питомцев, не заметили? Она с ними может разобраться, а вы предлагаете целую собаку? Тараканы вытеснили и мужиков, и подружек ( представляете, сколько она могла бы вывалить на подружек того или иного говна?)
А меня вот больше интересует самый, на мой взгляд, определяющий ее поведение, вопрос: когда был секс ПОСЛЕДНИЙ РАЗ? В каком году? Еще при Горбачеве?
У меня нет домашних животных, заводить не буду, мне не до этого, не хочу, подруга близкая есть, родные есть, знакомых много, сейчас это мне не важно пока, я не хочу никуда ехать, хоть звали и на праздники, звонили, в гости приглашали, подруга звонила, я не хочу портить людям настроение, не хочу отвечать на вопросы, у меня никакого желания ходить по гостям, куда-то ездить, нет. По поводу детей, муж мой пил сильно, куда ещё детей? Я сыну не могла уделять внимание, помочь особо ничем не могла материально, муж и вещи таскал, деньги воровал, чего только не было, единственное руки не распускал, не обижал, мне не легко было и сыну очень трудно пришлось, рано повзрослел, вспоминать не хочу, ничего хорошего там не было, я боялась что сын может пойти не по той дорожке, сами понимаете, мне некогда было, я старалась по возможности, он со мной делился всегда, рассказывал что-то, какие-то ситуации, он мне сказал как-то, мама я тебе обещаю, ты никогда не увидишь меня пьяным, я запомнила эти слова, слово сдержал, он не пьёт. С мужем, его отцом, я много, долго мучилась, сын насмотрелся много чего, выдержала, меня радовало только то каким становится мой сын, я им гордилась, только за него я благодарна, он рассудительный, справедливый, честный всегда был, терпеливый, никогда не то что оскорбить, голос повысить подумать не мог, при этом решения сам всегда принимал, я повлиять не могла, постоять мог за себя, дружить умел, спортом занимался, не курил никогда, в драки не лез, наоборот разнимал, всегда говорил что бить это крайняя мера, если выхода нет и нужно защищать жизнь, драться он умеет очень хорошо, но никогда не применял силу, мог постоять и за себя и за того кто слабее словами, до драк не доходило, с девушкой встречался, на дачу приезжали, я хорошо с ней общалась, никогда не было ситуации с ней чтобы он ввязался в драку, никогда, ни разу, а потом случилось, её встретил, где не знаю и мой сын стал становиться другим человеком, я всё рассказывала, если речь о ней, всё удержать невозможно, это моя боль до сих пор, я очень боюсь что случится беда с ним, покалечит кого нибудь или может быть такое и сам покалечится, он всё таки не бессмертный, но ничего не боится, самосохранения в эти моменты нет, из-за её поганого рта, науськиваний и травли. И тогда если с ним что-то случится, он станет ей не нужен, а я потеряю сына. Пусть он со мной не общается, обижается, но будет жив и здоров, а ей за её поганый рот, за её все выходки, когда нибудь будет наказание.
Представьте, если бы у вас была свекровь,то она сказала бы,что это Вы довели своего мужа до алкоголизма и смерти?
А так и есть.
Эту нудятину каждый день слушать, естественно, он бухать начал.
И секса у них не было, такие как автор "не дают" в качестве наказания.
Попробуем еще раз. Не надо про сына и невестку. Не упоминайте их.
Расскажите о себе - какие у вас увлечения, хобби. Как проходит ваш день на пенсии? Вы гуляете? Читаете? Спортом занимаетесь?
Как часто общаетесь с подругой? В каком формате?
До этого случая с сыном, часто куда-то ходила, ездила, с подругой очень часто виделись и к ней и ко мне, гулять ездили, в гости ездила. По телефону общалась, с родными, некоторые далеко живут. На дачу ездила, дачу очень люблю, она у меня очень приличная, красиво там, удобства есть, интернет, рядом пляж минут 5 пешком, соседи хорошие, всех почти знаю, приезжаю общаемся, я к ним хожу, ко мне приходят, на даче особо я ничего не сажаю, так по мелочи, цветы растут, смородина, малина есть. Дома и читаю и в интернете сижу, телевизор смотрю, но в основном по интернету.
Автор, ну вот вам невместно первой на примирение идти. А если они на связь не будут выходить - месяц, другой, третий... Через сколько вы сочтете допустимым сделать первый шаг? И в чем он будет выражаться?
Или до победного будете ждать, что сын сделает первый шаг?
Если я позвоню он телефон не возьмёт, я же знаю. Понятия не имею через сколько, я пока ничего не знаю и как действовать пока не знаю. От него тишина на данный момент. А если даже возьмёт, я не хочу слушать мат и оскорбления.
Ну она тут все время пытается про сына писать. Хотелось бы, чтоб она про свои действия подумала, без размышлений на тему, что сделает сын
Вы слишком большого о себе мнения.Вы не допускаете мысли о том, что вас отправили гулять с внуком,чтобы...просто малыш погулял, а не чтобы вас не видеть? Что поехали на ваш др в магазин, потому что и правда им надо быломв магазин? Мир не крутится вокруг вас,и сын и невестка не думают ежеминутно, как бы вам насолить. Второе. Ну, сын уйдёт от неё, вы будете счастливы?
Да именно когда я пришла, сидела их не трогала, с ребёнком занималась, сын подошёл, не хочешь говорит прогуляться, сами потом ещё раз вечером сходим, я сказала что недолго погуляю около дома, он говорит, если хочешь можешь пойти вон туда, там вот у нас хорошо гулять и стал обьяснять, я сказала нет, туда вы уж сами потом пойдёте, с ребёнком выйду, но около дома пройдусь, я поняла конечно что не хотела она меня видеть, лишь бы я там не находилась. А насчёт магазина это слов нет, мне очень обидно было, они приехали, через какое-то время, сын говорит, мы сьездим в магазин, он не особо далеко 15 минут, это на даче было, ребёнка мне оставили, было светло ещё, приехали не темно конечно, но уже темнело, я ничего не сказала, не выясняла. Понятно лишь бы куда, но от меня, это можно так поступать? Я не дура чтобы не понять, что не хотела она находиться на даче, зачем только приехала.
Я буду счастлива, если он будет жить в спокойствии, любви и уважении, пусть живут, но глава открывать надо, взрослеть надо? Куда он уйдёт? Он с пеленой на глазах ходит, не вижу, не слышу, что прошло столько лет, что не прошло, всё так же, ничего не изменилось. Она если только уйдёт, но она своё не упустит, пока не доведёт его, потом если что случится, неужели думаете рядом сидеть будет? Но это поздно уже будет.
Он живет в спокойствии любви и уважении. Но по вашим понятием все должно быть по другому. Уважение и любовь - это не приготовленный ужин, и не убранная квартира. На это все ваш сын может заработать деньги и нанять персонал. И это не значит что персонал будет его любить и уважать.
А жена чем занимается дома, ну вот чем? Неужели самой не приятно, не хочется мужу что-то приготовить, или немного порядок навести? Я понимаю, да может сам убрать, приготовить, может человек нанятый прийти допустим, но самой ей не хочется? нет желания? Она ничем не обременена, не работает, целыми днями чем она занимается, скажете не моё дело, но когда любишь человека, ждёшь, заботишься, разве не хочешь сделать приятное? Я этого и не понимаю. Целыми днями чем занимается? Собой. Её любовь, уважение, простите где? Что травит его на людей? Скандалит если не по её, или в голову что стукнет от безделья? В чём её любовь? Когда любишь хочется порадовать, сделать приятное, заботиться, а если всё сам или чужие люди, она зачем тогда? Какая от неё любовь? На словах.
Обьясните тогда, чего мне не понять, я всё написала как я понимаю. Чем жена занимается дома? И какая любовь от неё и забота, если получается что ей не хочется для мужа ничего делать? На словах только.
Давайте попробую объяснить. Дать партнеру в браке можно не только суп и чистоту в квартире, выглаженное белье, а и нечто другое. Она даёт ему чувство уверенности в себе, собственной значимости и неотразимости в ее глазах, яркие эмоции взаимной любви.
Это нашему поколению было важно делать что то материальное, а этим важно чувствовать. Чувствовать себя мужчиной, мужем, который закрывает семью от невзгод и опасностей, отцом, к которому привязаны дети и для которых он это целый мир.
Она собой занимаете, чтобы быть всегда в хорошем настроение для мужа. Потому что она его любит и не хочет быть загнанной домохозяйкой. Вы это совсем понять не можете???
Мужчина заботиться о женщине , а женщина просто должна быть красивой и в хорошем настроении для мужчина - в этом гармония семейной жизни при нормальном доходе!!
А приготовить что-то простое, или своё барахло разобрать, тарелку помыть, это загнанная? При чём тут её настроение, пусть будет в хорошем настроении, вы не видели её, она и домохозяйка это небо и земля, если она пропылесосит или постарается хоть что-то приготовить, на что руки сгодятся, что настроение испортится? Что ему делать с её настроением? Если приходишь в бардак, завал, тряпки повсюду, и ищешь что приготовить, потому что, то что она ест, это есть невозможно, дети тоже также, чем попало, хорошо если готовую еду купит или привезут.
А что она обязана? Готовить не обязана, убирать не обязана, заниматься детьми, чтобы как трава не росли, не обязана, мужа уважать не обязана, наверное хамить, скандалить, натравливать его её обязанность?
С чего Вы взяли что она мужа не уважает? Это исключительно Ваше мнение. С его точки зрения уважает и любит, его все устраивает 11 лет.
Я написала почему так считаю, у него нет точки зрения, ему что скажет, так и есть. Конечно устраивает, больной человек.
Опять таки это только Ваша точка зрения. С чего Вы взяли что она единственно правильная?
Я вот знакома с такой парой. Свекровь живёт далеко и для неё она лучшая из трёх невесток ибо ее сын счастлив. А вот ее мама за голову хватается и помогает с детьми зятю. Ничего не делает жена. И до детей ничего не делала. Не работает с момента как вышла замуж, муж перед работой ей завтраки готовит, вечером ужины. Он же убирает дом, закупает продукты, занимается детьми, ночью к ним встаёт. Ее мама перехватила старшего ребенка когда появился младший, чтобы зять у которого повышение за повышением с ног не упал. А она занимается собой, читает, смотрит фильмы, гуляет, ходит по музеям. И вот что парадоксально муж в этой семьёй счастлив и очень ее любит. Ещё до замужества она обмолвилась, что они договорились, что доминировать в семье будет он,. Вот так и живут. Он все делает, а она даёт ему эмоции.
Ну что сказать, мне не понять такого. Её родители далеко живут, знаю что она родителям жаловалась на меня. В итоге я так понимаю что её обязанность это валяться на кровати с телефоном, покупать барахло и скандалить когда захочет. Главное красота, которая никому не нужна, потому что живут с человеком. А вот ему зачем это надо, вот вопрос. Хотя что говорить, как он может понять, если ему она сказала так надо, значит так и есть.
никому не нужна, но факт доказывает обратное , сыну вашему нужна, как минимум, или все таки "живут с человеком" и это вы там не разглядели? А у вас самой какой опыт за плечами, при всем вашем "правильном" поведении ваш муж предпочел бухать в такой семье и чхать ему было на вас и на ребенка, а у нее не так, значит что то в ней есть и что то она делает правильно в отличии от вас?
Эта красивая как картинка, грамма лишнего нет, тут я не спорю, она зациклена на себе до безумия, одевается это надо видеть, двое детей, а как малолетняя кукла. Единственная гордость её, она очень гордится, что никогда всякие процедуры не делала, знаете вот накачивают все части тела, она гордится что у неё всё своё, как будто это её заслуга. Я ей говорила, что не в этом счастье, все люди разные, главное человеком быть хорошим. Она и беременная ходила, одна печаль, забота как она выглядит, и смех и грех. Кукла пустоголовая, конечно она ничем не обременена, ни забот, ничего, что хочет то и делает, не работает, по дому ноль, я иногда думала, она тот случай когда всё пошло во внешность, ни ума, ни мудрости, ни человечности, бог этим обделил, плюс отсутствие воспитания, она видимо привыкла своего добиваться хамством и скандалами, видно мама так учила, а если что, ей все должны, она красивая, мама её так видимо учила, но живут не с картинкой, а с человеком.
Может она и кукла, но вы старая дура. Извините, что резко, но вам тут многие сказали, что умом вы не блещете.
Так устройте опрос на еве - много ли женщин хотят пахать на работе/на кухне/на уборке бардака если есть возможность всего этого не делать?
Нет, есть конечно фанаты каждого их этих действий . Но если действительно была бы такая возможность - то большинство предпочло бы заниматься собой и просто любить своего мужчину. А у вашей невестке такая возможность есть :)
У меня муж, двое детей - но я не готовлю и не убираюсь, это на муже. Правда работаю :) Но была бы гарантированная возможность не работать - с удовольствием бы занялась только собой :).
Вот ваш сын и живет с человеком, со своей женой он живет и ему все в ней нравится. А вас только черная зависть пожирает, как это сын посмел быть счастливым, и не по вашей указке.
А вы хорошо себя вели в семье?
Но муж у вас спился и умер от вашей заботы.
Упс.
Да, ей не хочется мыть посуду и пылесосить. Хочется читать и смотреть сериальчики. Любовь к мужу она демонстрирует в постели.
А вы делали мужу приятное?
Полы мыли?
А надо было иначе, вот и не спился бы.
Вы за всю жизнь только однажды погуляли с внуком?! Сто сообщений об этой прогулке... Тетенька, если бы вы не взрослого сына собой насиловали, а любили бы внуков, интересовались их жизнью, давали им свое время, любовь и заботу, - у вас сейчас было бы целых два очаровательных малыша, которые бы наполнили вашу жизнь! Они же еще даже не подростки! А вы их упустили, возможность иметь двух близких людей упустили... И так и будете теперь доживать в одиночестве, изливая во вселенную свои жалобы и проклятия... И ведь все вы с собой сами сделали - своими руками и своим языком...
А вы читали, что я писала? Я писала и рассказывала что общалась с внуками, с одним и со второй, я не часто к ним приходила, чтобы не надоедать, но всегда помощь предлагала, если что говорю звони, про прогулку написала подробно чтобы поняли, как она меня видеть не хотела у них дома, я и так надолго не приходила никогда, а сын мне, иди погуляй на улицу и желательно подольше и подальше, это я образно, я написала как он сказал, вы думаете я не поняла? Я только удивилась, говорю, а сами не пойдёте потом? пойдём вечером, ладно ничего не сказала, вышла с ребёнком около дома немного погуляла, потом уехала. Постарше внук был, могла выйти с ним на площадку, несколько раз ходили, но в основном дома общалась. Ко мне приезжали с ребёнком, потом с двумя, с внучкой выходила как-то, но она не управляемая, не слушается, с ней очень тяжело, с ней сын еле справляется и то обещаниями и уговорами если что-то купит или сделает или даст что ей нужно, я не могу так, как-то внук старший в садик уже ходил, у сына два выходных подряд было, он мне звонит говорит, можно я ребёнка тебе привезу до вечера? Ладно привози, привёз, потом вечером нет и нет, звонит, мам можно завтра заберу? Я говорю, а что такое случилось? Да ничего, можно до завтра, если нет то приеду, ладно согласилась, но говорю завтра до обеда чтобы приехал, забрал. Внук у меня ночевал, справилась, но он спокойный ребёнок, послушный, с ним проблем не было. Как я не общалась, я и подарки привозила и на праздники приезжала.
Ну то есть вы действительно погуляли ОДИН РАЗ с ОДНИМ ребенком в коляске у дома 5 минут.
Вторую не выносите с рождения.
Какая любвеобильная бабушка)))
Я это уже читала. Ещё раз:откуда взялся вывод, что вас решили отправить гулять,только чтобы вас не видеть??? Это вы сами придумали, понимаете? Вас просто попросили погулять с ребёнком!
Подумайте, они сами собирались вечером, зачем меня просить, если сами собираются? Да ещё иди говорит вот туда, там хорошо гулять, мы говорит туда ходим, так вы если собираетесь идите, зачем меня просите? Чтобы не сидела у них, чтобы поскорее ушла. Я понимаю если бы я пришла и сказала соберите ребёнка я пойду погуляю с ним.
Ребёнок маленький совсем, внук старший очень был спокойный ребёнок, с роддома спать она его клала в другой комнате, у них он мог проснуться и лежать в кроватке не плакать достаточно долго, представьте себе? Она сама говорила, она бегом не бежала. Я говорила что могу посидеть с ребёнком, пусть идут куда надо. Они как-то ходили, просили побыть, я сидела с внуком у них дома.
а чего там сидеть то в квартире всем вместе? погулять с ребенком - вот реальная помощь
но вы не умеете ничего и помогать тоже
Вы не хотели гулять и сидеть с ЕЕ ребенком, понятно....
Но теперь дети уже подросли и знать вас не знают.
За что боролись, на то и напоролись.
Не надо, с внуком у нас хорошие отношения были, всегда бежал ко мне, целовал, радовался, дай бог чтобы и дальше всё у него было хорошо, пока жаловаться не на что, молодец, учится пока хорошо, послушный. А внучка маленькая, тоже люблю, она не виновата, что родители не воспитывают, но им самим трудно будет когда она подрастёт, пятый угол искать будут. Сейчас конечно не знаю как сложится, по внукам скучаю, но что я могу.
Ага - старший хороший потому что таким родился, и родители не при чем. А младший плохой - родители не воспитывают.
Это как же такой воспитанный, ласковый хороший мальчик, внук, вырос у такой шалавы-матери, да и младшая тоже вроде хорошая? Прям Чудо, да? Не иначе, только благодаря ВАМ, прогулкам с вами, мать то и не воспитывала их. Не кормила. Не растила! Чудеса!!
Они не дадут, у них воспитание, это дать что просит, купить, сделать, чтобы не орал ребёнок или поел, или ещё что. Я так не могу и не приемлю, для меня это отсутствие воспитания, ребёнку нужно обьяснять, он должен знать слово нет, нельзя, можно строго сказать, наказать если требуется, родители для этого и есть. Я и не лезла.
Бить девочку 4летнюю ремнем предлагаете? Хорошо, что она вас не видит больше.
Я про ремень упомянула образно, понимаете? Я говорила о том, что нужно ребёнку обьяснять что можно, что нельзя, ребёнок должен понимать слово нет и нельзя, а не вот так бегать и спрашивать, что тебе дать, что ты хочешь? Или не орать, поесть, лечь спать в обмен на что-то, что-то купят, сделают, принесут, я говорю о том что так не воспитывают, строгость тоже нужно проявить, наказать нужно, не ремнём, что с этим ремнём тюкаете меня? Другие способы есть, но я даже в этих случаях не лезла.
Если такой характер, то хоть убейтесь, объясняя.
Воспитать вообще никого невозможно, только животных через боль.
Вырастет подвижная девчонка, в спорт отдадут или в танцы.
А вы ничего этого никогда уже не увидите.
Главное им самим потом не пожалеть, пока маленькая уговаривают, а подрастёт что будет? Дай бог всё хорошо конечно. Не знаю характер не характер, она маленькая, но вседозволенность, избалованность это точно всё есть, причём ребёнок не виноват, родители не справляются, только что-то дать или пообещать. Я не понимаю почему сын не хочет или не может воспитывать пытаться? Строго сказать в конце концов, не обещать и бежать покупать, выполнять, а наоборот лишить, не давать,чтобы ребёнок слово нет понимал, пока не поздно.
Так вы же воспитательница, уж каких только детей не приходилось видеть, да?))
И ничего, вырастают хорошими людьми!
Хватит брехать, тетя. Лишить не давать...
А вам так хочется жаловаться, что прям выискиваете. И ничего нет, ну надо же.
Нет у вас внуков больше. Радуйтесь.
Автор, так и нет ответа на простой вопрос: почему вы не пошли гулять с внуком туда, куда вам сын советовал, а только около дома прошлись? Что вам мешало часа 2 погулять ?
И еще : это за все раннее детство внука был единственный раз, когда вы с ним гуляли ? Не предлагали , а именно гуляли с коляской часа 2-3 ?
2-3 часа с коляской не гуляла, потом подрос постарше стал, на детскую площадку ходила гулять несколько раз. Сын сам сказал что они вечером ещё сами пойдут, я пришла пообщаться с внуком, гулять не планировала, я знаю если сын выходной они сами ходили гулять подолгу. А тут я пришла, повозилась с ребёнком и видимо она ему сказала меня отправить, а прямо же не скажет иди домой, вот и сказал иди прогуляйся да и подальше, так это выглядело, они оба дома, сами собирались гулять, причём я пришла речи о том что погулять с ребёнком не было, я знаю что вдвоём пойдут. Но видимо она зеленела от злости когда я приходила, терпеть было невыносимо, вот и сказала ему выпроводить.
Это всего лишь ваши догадки. Ещё раз :вы слишком большого о себе мнения, мир не вертится вокруг вас.
Я б тоже зеленела, от одного вашего вида.
А вы не напеваете, случайно, себе под нос? Ммммм-мммм, нет такого? Ну как бы про себя, но другим слышно
Это из серии вопросов почему она не поехала на дачу.
Автор психбольная, паранойя может? Ей всегда кажется, что от нее хотят избавиться, но она стоит как Египетская пирамида, или как Штирлиц на своём.
Чем ей это помогло? Пока спившимся мужем, который человек-то хороший, и скандалами в семье сына.
Автор, дуйте к психиатру! И побыстрее.
Только никуда она не подует. Сейчас сядет, разберет на молекулы почему она была очень-очень
права, и снова в бой. Бедный сын и невестка.
Вы сидите дома, в городе Санкт-Петербург ( допустим..), не работаете, сын с детьми живет отдельно , животных нет и << заводить не буду, мне не до этого>>… А ДО ЧЕГО??
В ДВА с лишним Ночи (!!) написываете на еве. То есть хватает здоровья и сил в 61 годик не спать ночью, херней страдать, Вы ЧЕМ вообще занимаетесь ежедневно по жизни-то, что «не до чего» вам? Бухаете? Остается только это. Вас выше спросили про ВАШИ занятия, увлечения, Вы даже вопрос не поняли, опять начали молоть, как под копирку, «ужасные вещи» про сына и его жену. Я понимаю, сумасшедшая не способна оценить масштаб СОБСТВЕННОГО БЕЗУМИЯ, но со стороны виднее, поверьте
Я никогда не пила, мне хватило жизни с мужем пьяницей, я не переношу пьяных людей. Вы не понимаете в каком состоянии я нахожусь, что чувствую, я заслужила отдых, имею право заниматься тем, чем считаю нужным. Заводить животных я не хочу, вы понять можете? Я уже рассказывала что у меня есть и подруга и родные, есть с кем общаться и куда поехать. На данный момент я не хочу, у меня нет желания, раньше конечно на месте не сидела, и в гости, и отдыхать ездила, права получила, давно правда, только машины нет, да и не будет уже, думала кредит брать, потом откладывала это дело, а сейчас уже и не думаю даже, с подругой постоянно выбирались куда-то, с родными встречалась, на мероприятия ходили. Сейчас мне не до этого, не до чего, да большую часть времени нахожусь дома, по делам ходила, в магазин хожу, с подругой разговаривала по телефону. Причём тут здоровья хватает? Я не привязана, у меня детей нет, сама себе хозяйка, бессонница, плохо сплю, если мне нужно я в любой момент отдохнуть могу, я никому не обязана.
---я заслужила отдых, имею право заниматься тем, чем считаю нужным.
Вот мы и пытаемся понять, чем вы считаете нужным заниматься. Какие у вас есть интересы в жизни. Начиная с декабря.
--да большую часть времени нахожусь дома, по делам ходила, в магазин хожу, с подругой разговаривала по телефону.
Вот вы встаете в 9 утра. Завтракаете. Один раз в день в магазин ходите - ну час. О чем можно с подругой разговаривать - если с ней вы семью сына не обсуждаете, как сами говорите, а больше в вашей жизни ничего нет?
Или все таки чем-то еще заняты?
Ахахах)))) << Сейчас мне не до этого, не до чего, да большую часть времени нахожусь дома, по делам ходила, в магазин хожу, с подругой разговаривала по телефону>> Офигенно насыщенная жизнь)), В магаз сходила и с подругой поговорила, день прошел. Бедняга. Аа, еще ж ева! Находка для вас. Строчите целыми днями. На любые реплики практически мгновенно реагируете…. Ну теперь понятно, почему вы мозг сыну выносите и до его жены дойопываетесь’))))) Времени то вагон: силенок тоже, а вектора, куда направить по хорошему , нет. И интересов никаких по жизни. Я не верю , что Вы «С Питера»)) да вообще ничему в ваших рассказах не верю))
Вы же понимаете, что даже если ваш сын разведется, он все равно не будет уделять вам больше внимания. Не будет слушать вас, навещать чаще, решать ваши проблемы. Он уже отдалился от вас. Связь разорвана. Он найдет себе другую женщину и будет заботиться о ней. Дело не в невестке. Дело в ваших с сыном отношениях. Вот в тот момент, когда вы не поняли его "мама, я так ее люблю" они треснули. С тех пор вы 11 лет губы дули и до невестки докапывались. Конечно он бежит от общения с вами. И дело не в невестке, он и без нее будет сбегать от вас. Вы душите его, навязывая свои правила и принципы.
Сосредоточьтесь на ком нибудь другом, оставьте сына в покое, а через время попробуйте общаться не с позиции директора детского сада, а как с равным себе, уважая его принципы, мечты, желания, понимая его. Это надо было сделать вот в тот момент когда он женился, если не раньше. А вы давлели все эти годы, конечно он уходит от этого и старается как можно меньше с вами контактировать.
Если была бы другая женщина, может и по другому было бы, куда он может уйти с таким безумием? Сама она не уйдёт, пока до конца не дожмёт, он же не видит, не слышит ничего. Теперь уже дети у них, что поделать? Пусть живут, внукам я хочу только добра, я их люблю, у детей должны быть родители, какие бы они не были, после неё какая у него будет нервная система, какая травма, вы представляете? Если человек всё это время как в припадке, безумии, как больной, если только он сам глаза когда-нибудь открыл, тогда смог бы пережить, тогда ещё можно о чём-то говорить, но этого рядом с ней не будет. А что 11 лет назад я не так сделала? Да у него как началось это сумасшествие, болезнь, так до сих пор никак в себя не придёт, время сколько прошло? Я как раз тогда поняла, принять попыталась, на свадьбе была, слова не сказала, общаться старалась, что ещё мне понять нужно? Живи раз женился, я что за руку держала? Я смотрю как есть, вижу то что есть, а он видит своё.
Для вас безумие все, в чем сын подчиняется не вам. Вы же вырастили его таким, которому нужна хозяйка. Вы же понимали что не для себя его растите, а для другой женщины?
Хотя...
Вот сколько я видела я таких доминантных мам, как вы и их сыновей сценарий чаще всего таков: когда сыновья женятся они намертво прилипают к своим женам и мама начинает ревновать безбожно. Мамы делятся на умных и продуманных и весьма недалёких. Недалёкие начинают травить невесток. Вот в этом случае все просто, пара отдаляется и не позволяет маме вмешиваться в их жизнь. Да, какое то общение из приличия возможно, но до тех пор пока мама истерику не закатит, вот тогда возможен полный игнор. Это вот ваш случай. Умные и продуманные дружат с невестками, облизывают их, чтобы не потерять контакт с сыном и быть в курсе отношений пары. Вот сколько я видела таких, там пять минут в неделю сын с мамой общался и 2-3 раза в день свекровь с невесткой контактировали. "Как вы там, мои солнышко? Что вы сегодня ели, как спали. А что Васенька сегодня снова много работает? Ничего ли вам не надо, я всегда могу помочь. Чмоки, чмоки, мои любименькие." Как говорила одна из таких невесток: " Я могу сейчас свекрови позвонить и сказать, что у меня окна грязные, а мыть мне их лень и она через час примчится и радостно вымоет все окна." И это не бывшая работница завода, а руководитель достаточно серьезного уровня. Вот такие мамы они в курсе обычно всей жизни семьи сына. И конечно в нужный момент они вбивают клин в отношения молодых и следует развод. Какой то момент они и может и вытирают сопли сыну и рады, что наконец то нужны, но это недолго. Когда появляется следующая жена сын уже и сам не пустит маму в их отношения.
Природа мудра, надо воспитывать детей самостоятельными и отпускать в их жизнь, мужчина приклеивается обычно к одной женщине. В детстве это мама, а потом жена. И это правильно. Хотели душевных разговоров, нежности надо было дочку рожать ещё. Никакая невестка дочкой не станет. Вот почти все мною описанные свекрови имели либо одного либо нескольких сыновей. Женщины у которых есть ещё и дочери легче отпускают своих мальчиков. Есть ещё вариант очень очень умных тёток, они сосредотачиваются на внучке и получают в итоге близкую родственную душу, вот этим общением заполняя вакуум в своей душе.
Автор,когда Вы выходили замуж ваш муж уже пил? Вы выходили за пьющего или за трезвого человека?
Что значит кто виноват? Ему никто в рот не вливал, хотел и пил, устроил не жизнь, ад. Я не пила никогда и не пью, пьяных не выношу, если он хотел пить, что я могла сделать? Я мучилась очень долго с ним, лечить пыталась, работу искала, бестолку.
Вы виновата, конечно, сами понимаете, по-человечески надо было жить с мужем, расспросить, выслушать, проявить интерес, а вы как цепная собака бросались на него, сыну каково пришлось, при таких отце-матери, а он свой прикрыл, вы ж меня не знаете, а я правду говорю, рот, замок, аминь!
:D:D:D
У всех пьяниц, зависимых, кто-то виноват, я даже не сомневаюсь, не хотел бы не пил, никто не вливал ему, сам пил и таких же друзей находил, вещи таскал, деньги, в общем как в аду. Нельзя так говорить, пусть осудят меня, я жить начала после его смерти, жалко конечно было, но потом более менее в себя стала приходить, сын радовал, помогал, потихоньку к нормальной жизни привыкать стала, потом как ком снежный на голову, сын начал чудить, привёл красоту залетную и начал вытворять. Чтобы отношения с сыном сохранить я закрывала глаза, но сколько можно уже терпеть. В последний скандал он знаете как сказал, это ты отца убила, я знаю что её это слова, сын видел своими глазами как мы жили, жалел меня всегда, её это слова, не могу забыть все его оскорбления, ещё не могу забыть и понять с чего он решил что я желала чтобы она внучку не родила, никогда и речь не заходила об этом, вообще никогда, она наверняка в голову вбила, никогда я про второго ребёнка слова не сказала.
Да не её это слова. Она о Вас вообще не думает и говорить ему ей ничего не надо, сами прекрасно справляетесь. Видел как вы жили. А сейчас повзрослел и понял, что с такой женой не то что забухал бы-повесился. Мужу поди всю плешь провели скандалами что мужик предпочитал как можно реже быть в сознании.
Мне нужно выговориться, советы и мнения все читаю, на оскорбления и больных людей не обращаю внимание, в основном советы это отстать от сына, не лезть, забыть, я посторонний человек, она хорошая, такое поведение нормальное, обвиняют меня. Почему я не обижаюсь, потому что понимаю что со слов трудно всё таки оценить, пока как дальше действовать я не знаю, сын молчит, я не навязываюсь, да и обидел он меня очень сильно, если даже позвонила бы и он взял трубку, я могла не сдержаться, извиняться первой не буду, готова извиниться после его обьяснений и извинений. Но он не возьмёт трубку, я уверена в этом.
вопрос был простой - вам выговориться, или добрый совет нужен от форума? ваш ответ - выговориться, правильно?
Правильно, я не могу сама с собой находиться, мне необходимо выплеснуть всё что накопилось, хочу чтобы меня поняли хоть в чём-то, я занята и время проходит, может я сама что решу как дальше мне быть. Не надо только говорить чтобы я в гости пошла с людьми пообщалась, у меня нет настроения и желания, мне будут вопросы задавать, я не хочу ничего обьяснять, никому не могу вот это всё рассказывать. Я не привыкла на людях жаловаться, тем более из-за сына не хочу. Много обид меня душат, я могла бы многое рассказать, написать, но некоторые вещи даже здесь не могу, я не как они, у меня стыд есть и совесть, я так не жила как они, слов не подобрать.
Как они жили? Трахались у вас на глазах? Пьяные валялись? Детей дома закрывали, а сами бухать шли? Расскажите напишите, какие ужасные, постыдные вещи ваш сын с невесткой творили. Пока я ничего криминального не увидела. Приведите, пожалуйста, конкретный пример того, что вас ужасает в их жизни
)))…. причем при этом автор жила с алкашом каждый день и как то не бежала разводиццо от слова совсем. Но конечно же это нельзя сравнивать! Это же священный брак у нее, а у невестки с сыном так, временно и несерьезно )))
Но он же не пил, когда автор замуж выходила, чтобы он запил пришлось усилия приложить. А тут прямо на своей свадьбе!!!! Ни стыда ни совести.
Нигаварити, и, главное, трезвый жених в восторге. Нет, чтобы, видя такое на свадьбе, сразу к чертям все отменить. А он 11 лет мучается с этой алкоголичкой и курилкой, святой человек!!
Я где написала что она напилась сильно? Я сказала что заметила, что она навеселе немного, вот и всё, я им ничего не сказала, ни слова, свадьба хорошо в общем прошла, своё мнение, упрёки я не высказывала им, особо не заметно было если не приглядываться, но она невеста внимание на неё, не моё дело, я промолчала, а сын да, ни глотка не выпил, но он сам по себе не пьющий.
Девушка была навеселе,т.к. не пьет
От рюмки голову повело. Это же нужно понимать. Я вообще не пью . С рюмки шампанского такого на корпоративе вытворяла
Громко и звонко. И тогда следующие 11 лет сын с женой жили бы без пристального надзора автора.
Вы считаете я должна это описать? Пьяные не валялись, сын не пьёт. Ведут себя распущенно, как ещё вам сказать? Я вообще думаю у неё отклонения в психике присутствует. Меня ужасает что сын опускается вместе с ней, я последний раз их так и назвала животные, вы меня извините, слава богу не у меня на глазах, но слышать, слышала, их случки простите, как сказать уже не знаю, это мне нужно? Это как вообще, хоть какие-то понятия нормального поведения есть у людей, или не люди уже? Приедут в гости ко мне, на кухне, или в комнате сядут, она к нему на колени и вперёд, обжиматься, прижиматься, сами понимаете, не в щёчку целуются, мне это надо видеть? Я выходила конечно, на людях тоже, у них это нормально считается, зажаться в углу, за столом, это в гостях например, как-то были в кафе на юбилее, она его танцевать потащила, висла, обтиралась, я не знала куда глаза деть, мне стыдно было, люди нормальные себя так ведут? Не стесняется ничего, подойдёт, повиснет, сядет и пошло поехало, как одета, это нечто, всё практически видно, обтянуто, или короткое, или просвечивает, я не знаю как ещё более деликатно описывать это всё, больше слов не подобрать которые писать можно, у меня совесть и стыд присутствуют.
Все что вы описываете со своим законным мужем нормально и дозволительно. Ну возможно у мусульман или иудеев такое не разрешено. А кстати, вы к какой конфессии относитесь?
В описании своего дня Вы молитвы/намазы не указали.
Позволительно? Ну что я могу сказать, мне это вот не нужно абсолютно, мне противно и неприятно, всё это можно делать не на людях и тем более не при мне, чтобы я слышала, видела, а у себя дома. Это уважение прежде всего к себе и к окружающим.
Вам не нужно? Так это не для Вас. Они живут в своей гармонии. Они любят друг друга - при чем тут уважение, любовь и страсть которую они пронесли через 11 лет и продолжают в этом состоянии находится.
Ну а если вам не нужно - то вы сделали все, чтобы остаться одна.
А с Вашей стороны было уважение их чувств в вашем доме? Или сплошные замечания и попреки?
Потому что у вас секса в жизни вообще не было. Как еще сын умудрился родиться. А он точно от мужа? А то может вы все медные трубы прошли и теперь строите из себя целомудренную бабку.
Сыну повезло? В том что дураком стал, больным человеком? Что травят его на кого хотят и как хотят, не видит, не слышит никого и ничего, в этом повезло? Нет, нечему завидовать.
Ему повезло в том, что у них явно в сексе всё хорошо. А вы бы хотели, чтоб он развёлся и забухал?
А он не дурак. Работает и зарабатывает для семьи.
А мать у него да, психопатка.
Ок, ипуцца они громко. Так супруги вроде, всё законно, не? Хотя, вот тут с вами соглашусь, можно "звуки страсти" и придержать, это распущенность и неуважение. То, что на людях обжимаются, ну не в трусы ж они другу залезают и письки телебунькают?
Ну вы же любите повторять свою галиматью. Что там, жена к мужу на колени села на даче - камнями ее закидать! Поцеловала, обняла - голову ей отрезать! Да?!
Когда случки слышали? Когда они у вас жили? Так вы ж должны были на даче в это время быть. С дачи-то не слышно? А вы не уехали, ещё небось со стаканом у стены подслушивали. Фу, автор, вы все мерзее и мерзее.
И на даче такое было, когда ещё приезжали, когда у меня жили, летом ещё более менее, потом внуки один в школу, другая в сад, у сына выходной среди недели, детей отвёз и оба дома были, я тоже дома была, они знали это, вот такое отношение, противно просто. Я ничего не подслушивала, ни за кем не следила, мне это не надо и не нужно, я находилась у себя дома, ладно меня не уважают, себя хотя бы уважать нужно, я почти сразу собралась и ушла.
Вы все прикольней и прикольней. Помню на даче мы с мужем в одной комнате,а отец мой в другой,рядом. Мужу приспичило на меня залезть. Думала по тихому,а он как начал стонать. Я даже не припомню,чтобы раньше так стонал. Так что всяко бывает в жизни
Я вот даже не знаю что вам ответить, для меня это нет слов, это неуважение, причём полное. Не бывает такого если люди уважают окружающих и себя, а у них это образ жизни, ни стыда, ни совести, сколько лет живут я никогда не могла ни понять, ни привыкнуть к такому поведению, не знала сама куда деваться от стыда, особенно поведение на людях.
Че он Вам объяснить то должен? Бедный мужик, Вы же даже после его извинений со своими требованиями объяснить пойдёте на новый виток скандала
Автор, вы сказали, что животных не заведете - что это нагрузка и ответственность. Зачем же тогда сына хотите вернуть и переживаете?
Ведь вы ему сказали правду, что он животное: https://eva.ru/topic/63/3664233.htm?messageId=107294757
Значит анализируя ваши слова - он вам не нужен совсем.
Он ей нужен в качестве замены мужа. Чтобы было, кому высказывать, «выговариваться», нервы трепать и жизнь укорачивать. Одного уже довела, теперь на сына переключилась. Такие бабы деревенские так видят семейные отношения - в вечных выяснениях, проблемах и ругани. Конечно, ее муж запил с такой. А кто б не запил. Я знаю такую тетку. Сначала мужа к гроб заграла, причем он с ней развелся, ушел, купил квартиру, но пить уже не смог бросить. Умер, квартира досталась из единственному сыну, который в нее от матери бегом бежал, и тоже уже подсевший на алко. И сын в итоге даже живя отдельно, с матерью общаться не хотел. Она к нему приходила, он ее выгонял. Не женился, детей не завел. В итоге лет в 40 умер. Старая стерва теперь одна с двумя квартирами, манипулирует племянником, сегодня обещает ее подарить, завтра отказывается.
Автор, вы сильно рискуете в старости остаться одной, оно вам надо? Рекомендую помириться и с сыном и с невесткой. Закрыть глаза на поведение невестки, принять тот факт, что сына вашего все устраивает. Иначе помрете и труп ваш мумифицированный найдут через полгода, когда из почтового ящика квитанции вываливаться начнут. Ну надо ж соображать головой!
Автор, у 60летней женщины для бесед, досуга, обсуждений всего и вся и т п должен быть мужчина. Вам, судя по всему, ( и как вас коробит от объятий и поцелуев) этого и в браке не надо было, а теперь и подавно, ну тогда подругИ. Но никак не сын. Вы разные поколения, кроме всего прочего, вы дико душите его, не будет он с вами разговаривать и проявлять интерес, не к ЧЕМУ там проявлять. Из чувства долга…но вы сами все испортили и вряд ли он сможет вас теперь когда либо уважать. Не лезьте к детям, займитесь своим кругом общения, собственным. Найдите интерес , хобби, не связанные с жизнью семьи сына. Ну ейбогу, вас даже читать тяжело, не то, что с вами общаться. Меняйтесь. Не будьте сукой.
А расскажите про свадьбу сына. Он сам на нее зарабатывал? Её родители что-нибудь дали? Белое платье у невесты было? Кто его покупал?
Да он конечно, она писала это, до этого он ей финансово помогал, дачу отстроил, все там сделал. Представляете какой облом, финансы потекли в другое русло. Хотя он до сих пор ей квартиру оплачивает, все 11 лет, и наверняка все капризы тоже, но ей даже страшно подумать сколько тратит эта неэкономная.
Сам, её родители нет конечно, о чём вы, было белое платье, всё было, она же вывернется если не по её, я жалела его, говорю подожди, куда спешишь, ну хочешь жениться хорошо, какая срочность, в чём? Нет куда там, как ошпаренный бегал, прямо сейчас вот надо, я думала убежит ненаглядная что-ли или что? Я говорила, неужели вот надо это платье белое красивое одеть из принципа? Где оно сейчас у неё? Я одного понять не могла и не могу, ладно хотите жениться, почему не расписаться просто, такой же штамп и свидетельство, в конце концов даже платье можно было купить не свадебное, а просто красивое платье, чтобы и потом можно было одеть куда-то, нет я же знаю она упёрлась.
Вы в прошлом топике писали, что говорили ей "хочешь белое платье -копи, либо пусть родители тебе купят". Кто купил -то в итоге?
Вы со свадьбой помогали?
Я не могла помочь, сын знал об этом, он сказал ничего не надо, я сам. Родители её ничего не покупали, они далеко живут. Я так сказала, потому что знаю, что ни рубля она не имеет, а запросы есть, что такое копить не знает, да с чего? Сын всё оплачивал, он сказал мне, что хочет чтобы я была на свадьбе, ничего дарить, покупать не надо, я на свадьбе была.
Я уже писала как было, нет не давала и её родители не давали, я сыну говорила, он слушать не хотел, там психическое состояние было. На мой взгляд самый лучший вариант, есть такие красивые платья и потом можно одевать по случаю. А это платье куда потом, где оно у неё сейчас? Я один раз сказала и всё, не настаивала, не надоедала, как хотят пусть делают, они и сделали. У её родителей проблемы, это нужно понять, принять, учитывать, это же её родители, а на меня здесь накинулись, подарок не подарила, я к внукам ни разу с пустыми руками не пришла, на праздники всегда дарила, старалась получше что-то, даже они приезжали ко мне с детьми я всегда что-то им подготовлю, угощала, покупала.
Так ее родители не скандалят на тему зятя, видимо у них в жизни есть чем заняться. Это только вы тут страдаете, что вас не уважают и т.д. Поэтому при чем тут ее родители? Они ничего не дали - и у них нет к молодой семье никаких претензий.
Вы ничего не дали - но вам оказывается все должны.
Ой, а расскажите, за эти 11 лет что Вы невестке дарили на праздники? И что они дарили вам?
Ещё бы они скандалили, они живут очень далеко, мне на праздники сын дарил что-то нужное для меня, заранее спрашивал, но у меня в этом плане намного проще, деньги дарил, я сама покупала. Иногда так мог подкинуть, только не нужно сейчас написать что он меня содержал, я пишу подкинуть мог, то есть иногда дать немного, по своей инициативе, я не просила. Насчёт её я даже боюсь сейчас рассказывать, после не подаренного подарка на свадьбу. Что я могла ей подарить, сами как думаете? У неё всё было, а чего не было она купит или он подарит, всегда поздравляла, спрашивала что подарить, она говорила не знаю, не думала, ничего, если отмечали я приезжала, как-то деньги дарила, конечно много я не могла, потом она сказала не надо деньги ей дарить, в основном сертификат какой нибудь, сама не купит передарит кому нибудь, что я ещё могла дарить? Набор шампуней, косметику? Так она и пользоваться не будет, всякие украшения извините, у меня нет столько денег, да на ней и так навешано, это нужно знать что нравится что не нравится, так же с парфюмерией, вот и выходила из положения как могла, с пустыми руками не приезжала. Наоборот сын говорил, что нужно сами купят, они не нуждались никогда, а барахла и так навалом было, куда ещё? Детям всегда хорошие подарки старалась подарить, вы наверное в ужас сейчас придёте с сыном вообще сложнее всего было, ему просто ничего подарить невозможно было, денег не возьмёт, что ему нужно сам покупал, про мужскую парфюмерию, одежду, какие-то вещи, вообще речи не могло быть, единственное что-то могла на стол купить, хотя и этого полно, но вроде как не с пустыми руками, это если домой приезжала, но он свой день рождения мог и не отмечать, или работал или с ней находился в общем не отмечал практически, бывало могли ко мне приехать, не в сам день рождения, а позже, тогда могла что то приготовить вкусное, нормальное. Она тоже ему ничего не дарила, а что она может подарить? На его деньги? Даже постараться приготовить не могла, разве только готовую еду может купить.
Минет она ему дарила глубокий, танец живота, стриптиз. Если Вы ничего не знаете о ее подарках ему, это не значит что их не было.
Или ее родители давали. Но Вам не сказали об этом, чтобы не ставить в неловкое положение. Ее платье дома, на годовщину свадьбы надевает, мужа порадовать. А ваш подарок на свадьбу где?
Вы сейчас серьёзно? Она это платье одевает? И куда в нём идёт интересно, по улице гуляет, или дома ходит? Вот это цирк, да она как после свадьбы сняла, кинула куда-то, наверное и не помнит где оно сейчас валяется. Не давали её родители, по разговорам было понятно, там вечные проблемы, но в их положение входят, вопросов быть не может, это её родители.
Вы дура? Точнее нет, не так. Вы дура! В спальне она его надевает, в спальне!
К Вам вопросы какие-то что Вы денег на свадьбу не дали? В ваше положение не вошли?
Как можно не дать денег на свадьбу единственному 22 летнему сыну?
Разводка это.
Вы нормальный человек? Я про деньги всё написала. С чего я должна дать денег, если у меня их не было, понять можете? Не было у меня денег. Он решил жениться в 23 года, работал, не хватало на свадьбу, взял кредит, я против была, бесполезно никто не слушал. Он решил жениться, семью создавать, что значит как можно не дать? Я сама не знала за что хвататься, проблемы разгребала, я ему сказала подожди, не торопись, куда летишь? Встречайтесь, накопи, у меня нет возможности помочь, нет и всё женюсь, ничего не надо, я сам. Я подробно написала ситуацию с деньгами. Если у родителей есть возможность они может и дают, у меня не было. Как с луны свалились.
Ну обычно если нет денег, то родители и берут кредит, чтобы снять нагрузку по свадьбе с любимых детей. Вы настолько не любили сына?
Вы читали что я написала? У меня не было возможности понимаете? Я не собираюсь досконально свои неприятности и проблемы писать, вам это не нужно. Кредиты какие могут быть? Я сама на тот момент кредит выплачивала, мне сын понемногу помогал, другие проблемы были ещё, занять десятки тысяч мне у кого? Не у кого, да и какое взять в долг может быть, если сама в долгах была? Сын и не взял бы деньги, он поэтому и сказал, ничего не надо, мне пару тысяч нужно было подарить? А барахло и хлам им не нужен был, дорогое что-то я не могла купить, да и принято в основном деньгами дарить уже давно, а люди сами уже покупают что им надо. Если родители имеют возможность помочь деньгами, кредитами то ради бога, не у всех такая возможность есть. Я его не гнала жениться, причин не было абсолютно никаких торопиться, она не была беременна, никаких причин так с ума сходить с этой свадьбой не было. И если не хватает денег, а жениться хочу не могу, умру, надо просто было пойти в ЗАГС расписаться и всё и дома устроить праздник, на сколько есть возможность. А то выше головы прыгать надо обязательно, любите друг друга идите распишитесь, тот же штамп в паспорте. Меня никто не послушал.
Т.е. вы могли за себя решить - без подарка прийти, а они не могли за себя решить, какую им свадьбу делать? Вы и тут влезали куда не надо.
На что кредиты то у вас были, если не секрет?
Да, пару тысяч бы подарили. Белье постельное. Но подарок был бы.
Как еще совести хватило там сидеть, мама жениха...
Не волнуйтесь, её родители тоже ничего не подарили, там целый табор с долгами, проблемами и иждивенцами, я хотя бы тут находилась, в гости приходила, их звала, на дачу приезжали, как могла общалась, подарки внукам дарила всегда, как первый внук родился, никогда с пустыми руками к ним не приезжала, на праздники их поздравляла, что могла дарила, ей вообще не угодить, она сама купит что надо или сын подарит. А её родители раза может 4 были за всё время, а она матери помогает деньгами сына, всю кодлу их тащит, я знаю это. Деньги он бы и не взял, барахло не нужно абсолютно, уже давно деньгами дарят, потом люди на свой вкус покупают что им надо. Не надо меня стыдить. Я помощь им свою всегда предлагала.
Уверена, что подарили, но вам ничего не сказали, чтоб вы сплетни не распускали.
Все эти ваши слова про помощь с лихвой покрываются историей про "поживите у меня, а я на даче".
Ясно, какая от вас помощь.
Уверена, что подарили, но вам ничего не сказали, чтоб вы сплетни не распускали.
Или пожалели ее, убогую, чтобы потом часами не слушать ее нытье
Какие у вас проблемы? Муж помер, сын не с вами жил. Заняла бы на свадьбу, может, поменьше б сплетничала, работать пошла
Да какое Ваше дело где платье ее? Хоть бомжам отдала. Вы хоть копейку на него дали чтобы спрашивать где платье и зачем оно?
23 ему было когда женился, он работал, были деньги, не хватало, кредит взял, сразу поясню, сложилось так что он особо не рассказывал мне и не делился своими личными делами которые касались его работы и денег, он мог поделиться, рассказать то что считал сам нужным и то без деталей, советов не спрашивал, как поступить решал сам, решения сам принимал, я не лезла никогда в его эти дела, может покажется непонятным, но у нас сложилось вот так, ему рано пришлось думать как жить, вот по жизни он такой вырос, если спрошу, или молчит, или скажет всё нормально, не важно, работаю на работе, мне хватает, мог так рассказать что в итоге всё равно ничего толком не знаю, не понимаю, никаких подробностей, вроде рассказал, а как будто и не говорил, я сначала очень злилась, ругалась, не понимала, ну как это так бывает что самые простые вещи не рассказать матери, в чём секрет? Он только отмалчивался или отшутиться мог, выпытывать бесполезно, мог ответить, всё разговор окончен и всё. Так я и перестала выяснять, в конце концов действительно его дело, зачем мне касаться его денежных вопросов и рабочих дел, я видела что всё хорошо, помогал мне, копил, деньги были, значит всё хорошо, сам по себе он такой вот человек, никогда работу не обсуждал со мной, почему так не знаю. Даже как-то мне нужно было с ним встретиться, он говорит, я буду на работе, подьезжай вот туда к такому времени, я выйду, я приехала, а это вообще проходная какая-то офисная, звоню ему, сейчас подойду говорит стой там, смотрю вообще с другой стороны идёт, я даже спрашивать не стала, вот пару раз надо было, так и приезжала туда, он подходил. Я ничего не выясняла, не лезла. Сколько они живут, я ничего практически не знаю про рабочие вопросы, знаю что выходных мало, плавающие, работает много, иногда допоздна, бывает и несколько подряд выходных быть, сколько зарабатывает не знаю, знаю что очень хорошо, вижу. Привыкла и не спрашиваю ничего, а он и не расскажет.
Я работала, проблемы с жильём были большие, муж пил, жили в кошмаре, много натерпелась, он знал что материально помочь не могу, да нужно было думать как будет жить, чтобы не пойти не по той дорожке.
Кошмар этот вы сами создали. Муж спился, не бил вас, не гонял - чего вы там натерпелись?
И почему не развелись, не дали спокойной жизни ребенку, если работали?
Плохо работали, значит, в своем детсаду. Могли бы няней пойти или подработки брать.
А вы на ж-е сидели целыми днями.
КЕМ? < он работал, были деньги, не хватало, кредит взял, сразу поясню, сложилось так что он особо не рассказывал мне и не делился своими личными делами которые касались его работы>? Где? Где мог 23летний( капец , конечно, какой разрыв с 22летним))) работать, чтобы столько зарабатывать. Он ВУЗ закончил?
Почему вас это удивляет?
Мы с бм поженились в мои 22. Я тогда баксов 350 зарабатывала, он примерно 1000. При этом в ВУЗе будучи. Сняли на свои деньги квартиру, на них же и женились.
Закончил, мне говорил как-то, что связано с какой-то системой технической или компьютерной безопасности, защитой там данных каких-то, в общем говорил, ты не поймёшь, это неинтересно, не забивай голову, всё у меня нормально. Ну если хорошо, то и ладно, я такие вещи и не пойму если честно. Его в принципе трудно разговорить, слова не вытащить, если сам только не начнёт рассказывать что считает нужным, ну это с матерью, я не должна знать ничего. Её болтовню слушать часами можно, голова уже болеть начинает,и главное сам наверное не понимает, что она болтает, но поддакивает, улыбается.
Ээээ, и вы еще утверждали здесь, что у Вас « высшее образование»??..<< мне говорил как-то, что связано с какой-то системой технической или компьютерной безопасности, защитой там данных каких-то, в общем говорил, ты не поймёшь, это неинтересно, не забивай голову>>. То есть, вы хотите сказать, что образованная женщина, имея единственного ребенка в жизни, не знает ни ВУЗа ребенка, ни названия направления, на что он учился??
Он учился в Политехническом университете, по направлению компьютерные науки и технологии, не выворачивайте мои слова, моё образование вас не должно волновать, то что мне нужно я знаю. А чем занимается так и обьяснял, там сложно для меня, я не обязана всё знать, тем более системы безопасности компьютерные или что там, я не имею к этому отношения.
Автор, значит, ваш сын не дурак и понимает, что выбор между вами и остальной его семьей для него не избежен.
Она эту свадьбу вообще не приняла всерьз, потом все равно разведетесь. А люди живут 11 лет вместе и терпят придурь этой неадекватки
Нет, я же пишу с сыном договорились, он знал не было возможности, ничего не надо сказал.
Чегооо? Не было возможности подарить единственному сыну на свадьбу?
Вот это мамаша!!! И еще смеет рот открывать на жену и детей его!
Откуда вы знаете какое материальное положение у меня было? Да не смогла, на свадьбе я была, я сыну честно сказала, да и знал он. Я сразу сказала что помочь не смогу.
Не, не смогла - это можно понять.
Но вы намеренно не захотели.
Злорадно потирая ручонки "ниче тебе не достанется".
А у них семья, дети, ежедневные радости.
А у вас ничего.
На свадьбу единственному ребенку ничего не принести - это просто не мать.
Ну заняла б денег, а, теть Наташ?
Не правда, я уже приняла что раз решил жениться, пусть женится, пусть живут, сын очень хотел чтобы я была на свадьбе, он сам сказал, ничего не надо, когда я стала говорить что не смогу помочь ничем, материально, я честно ему сказала, я не чужой человек, будь чужая свадьба, конечно я не пошла бы отказалась, сын настаивал что ничего не нужно, приходи, он всё знал, как обстоят у меня дела, не надо тут судить меня, подарок не подарила, я была на его свадьбе, всё было хорошо, как хотел так и было. Я к внукам ни разу на праздники без подарка не пришла, даже просто если приходила, всегда что-то принесу. Меня не знают, судят, по разному сложиться может.
Вы не слышите меня, он настоял что ничего не надо, приходи на свадьбу, я уже не знаю как обьяснить. Что я ему подарю? Ненужный хлам? А если даже я в долги влезла, он не взял бы денег, понимаете? Сколько мне занять нужно было, вы думаете у меня было у кого десятки тысяч занимать? у людей тоже свои семьи, свои проблемы. Пару тысяч надо было подарить? Я не чужой человек, я пришла, всё нормально прошло, всё хорошо, что с этим подарком теперь меня тюкать? Молодёжь вообще не любят когда им дарят какие-то вещи на свой вкус, принято давно уже деньги дарить, а насчёт денег я написала.
Т.е. тогда он настоял, а когда просил не лезть к ним и показывал , что у них все нормально - не смог настоять??? Т.е. тогда вы согласились (ха-ха-ха) ничего не дарить, а сейчас вы не согласны что сын понимает что происходит и он счастлив и ему не нужны ваши вмешательства.
Если вы хотите уважения - вы должны вкладываться в отношения - на свадьбу подарок, гулять с внуками как вам скажут и всячески помогать, ну или как МИНИМУМ не раскрывать рот на невестку НИКОГДА, и свое мнение не высказывать НИКОГДА пока сын не спросит его. Но вы ничего не делаете, что должна делать мать, только скандалите и что-то от них требуете.
Вам нужен сын - а чтобы он у Вас был нужны были нормальные отношения с его любимой женщиной.
Нормальные люди к собственным детям без подарка не ходят. Настоял, а Вы и рады. Это нормально? Прибеднялись поди, денег вечно нет, без подарка к единственному сыну явиться, это как?
Зато невеста пару бокалов выпила, это кошмар, ага. Мерзость какая
Послушайте я уже всё обьяснила насчёт подарков, выпила и выпила, я слова им не сказала ни до, ни после, ему с ней жить, он сам глотка не выпил. Я не писала что она напилась, это просто моё наблюдение.
А че объяснять-то. Вы сидели там жрали на халяву, на деньги ее родителей. И еще высматривали, кто сколько выпил.
Гнать вас оттуда надо уже было, да видно, люди они хорошие.
На деньги её родителей? Вы не пишите чего не знаете, а не знаете вы ничего. Её родители за тридевять земель живут, еле приехать смогли, если бы не сын, не смогли бы наверное, вечные проблемы, долги и прочее, я и не пишу про них из вежливости. Они копейки не дали, я к сыну пришла на свадьбу, на его деньги ела и пила, не на её, как и все остальные, думаете я не знаю что она деньгами моего сына матери помогает, вечные бедные родственники, посадил себе на шею. Вы промолчите лучше, её родители радовались что лишний рот кормить не придётся, сплавили на чужую шею, а что мама научила, красивая этого достаточно, отправили свою дочь приключения искать, сын подобрал. Сил нет уже. Почему не спрашиваете что её родители дарят внукам, это внуки от дочери, что они сыну моему дарят, поздравляют ли, приезжают? Может помогают, почему не спрашиваете? Я только должна, я плохая, ненормальная, больная.
Да не гоните, пацан 23летний всю свадьбу один оплатил, и платье, и еду, и аренду, и машины, и алкоголь, и тамаду, и вас с пустыми руками пришедшую)))))
И еще родителям дорогу оплатил.
Это вы копейки не дали, из жадности. А языком чешете еще как.
Помогают, дарят и с внуками общаются.
А вы только грязь льете.
Именно так, в долги влез, в кредит, я поэтому и переживала, поэтому просила подождать, вы по какому праву так со мной разговариваете? Если вы до 30 лет на шее родителей сидели, не у всех так, слава богу, я не жаловалась. Родители её повторю живут далеко, конкретно в Беларуссии, приезжали может от силы по пальцам одной руки пересчитать, постоянно в долгах, там иждивенцы ещё есть, моему сыну некому было помочь, мне тоже тяжело было, я и не спорю, ему пришлось всё самому, кто-то с 14 лет работает, а кто-то до 30-40 у родителей деньги просит, люди разные все. Поэтому я волновалась, ему же все долги выплачивать, не ей, она села на шею очень хорошо, её родители по факту ничего не имеют, им самим кто бы помог. А то мне говорят не хотела свадьбу, да не хотела, живите, встречайтесь, копите, нет надо.
Вам-то че переживать, вы не шевельнулись, чтоб ему помочь.
Переживала она...Че вам то было тяжело, работа была, жилье тоже.
А, ну хоть теперь ясно, что разводка. Перегнули вы, автор, в невменяемости)
Но второй тысячник людей бесить - это вы талантище. Сколько лет я на еве, такие истории штучные прям.
+ 1, и в жизни таких не встречала, и на Еве первый раз такое вижу. Надеюсь, это аниматор такой талантливый.
Я захожу в эти топы чтобы паoкуевать от автора.
Наукуевась и выхожу.
Я встречала в жизни таких неадекватов, врядли это лечится.
Сам неадекват уверен на все 100, что он прав.
Их не переубедишь, они же все делают ПРАВИЛьНО!!!
У автора мечта - развести сына с женой.
И вот тогда начнется блгодать - сын помогает на даче, никто ему не мешает, он работает с утра и до заката. Это ли не счастье?
Дети потеряют отца - ну и пофиг. Старший хоть похож на сына, а девочку маленькую нужно ремнем отст*мат*.
Зачем вы это пишите? Внуку 9 лет я люблю его очень, перестаньте придумывать, я поделилась ситуацией которая была, я жалею очень об этом, всё эта тема закрыта. Я с сыном решила этот вопрос, я знаю что это мой внук, люблю его, он очень на сына похож, я жалею что тогда сказала такие слова, не надо это напоминать. Решаете за меня в чём я уверена, а в чём нет.
Надо чтоб он обязательно узнал об этом. Обязательно. Как его матери мотала нервы и сомневалась, что он от отца. - та самая "любящая" бабка, которую он почти никогда не видел.
А то еще начнете просить, чтоб ухаживал...
Очень даже надо напоминать. Вам ведь и самой это нравиться помнить. Уже десять лет прошло , но вы же не забыли и сами решили это Еве рассказать. Слово не воробей.
Девушки, вот вы говорите, разводка, а оно всякое ж бывает! Я свое тут вспомнила:мы с мужем поженились в 23 года. За 2 года до этого он пришёл из армии и у его маман были планы:сын идёт на завод работать, помогает нам деньгами, а на выходных помогает строить дом на даче. А тут я появилась. И уговорила сыночку в универ поступать, на заочку. Маман недоумевала, ему не надо учиться! Надо работать!!! А потом мы ещё и жениться решили, сами деньги собирали, маменьке мужа отдали. Они их взяли и... сказали моим родителям, что с них половина денег, умолчав про то, что им деньги дали мы. Мои родители только через 18 лет узнали, что мы с мужем копили на свадьбу. Тоже был визг "зачем вам свадьба, зачем платье"-хотя у неё самой и свадьба и платье были. Короче, я пересрала всё их планы сесть сыночке на шею. Свекруха лезла во всё и вся.Я делала не так ВСЁ,по её мнению. Альфа-самка, мля. Кончилось все гранд скандалом ,через год. Я её выставила за дверь. 4 месяца она со мной не разговаривала, потом ума хватило не портить окончательно отношения. Итог:сыночка её отучился, работает не слесарем на заводе, а замдиректора, имеет своё жильё, не бухает, сыт, одет, откормлен и облизан. Живёт 20 лет в полной семье, а не таскается по шалавам всяким в подсраку лет. Маменьку уважает, в меру помогает. Внук бабушку и деда любит, тоже помогает, если надо. Невестка вежлива,в десны не целуется,но на праздники к маман ходит,подарки дарит.Идиллия.Да пусть спасибо мне скажет, что её сын при деле, и при семье, а не болтается в 45 лет как го@но в проруби, как сынАчки соседок.
Вот, что значит вовремя мозг включить! И то, я уверена, моя свекровь могла бы с меня больше поиметь внимания, помощи, если бы не говнилась поначалу.
Автор, а Вы сама как видите выход из конфликта сейчас. Давайте только коротко по пунктам, без растекания мыслями по воспоминаниям.Подумайте, что Вы можете сейчас сделать, чтоб все разрешилось (напишу как подсказку-продумывайте только свои действия, не пытайтесь думать за ту семью-то есть "пусть они сначала извинятся" даже писать не надо, Вам нужен только свой план, только Ваши действия)
Да не хотят такие женщины выхода из конфликта) Они ЖИВУТ КОНФЛИКТАМИ, питаются, как шакалы падалью. Она же не будет счастлива, останется ли сын с невесткой или разведется. Она не знает, как это - просто жить счастливо, спокойно, и никого не доставать,Это все бесполезно. У меня один в один такая тетка. Сначала поливала свою невестку, всем родственникам звонила, рассказывала, что понаеха ее единсвтенного сыночка разгебла, да еще маму свою в Москву привезла. Усиралась почти каждую неделю так же, вот теми же словами, « это такое горе, такой ужас, такая ненормальная», и т п. Брак распался. Теперь она бегает к невестке и цепляется за внука изо всех сил, потому что сын ее послал.теперь у нее Сын уже «больной на всю голову, неадекват», она всеми способами пытается изображать хорошую бабушку, чтобы бывшая невестка ее поддерживала. Это жесть. Я с ней общаться не смогла. Она ж поливает не только невестку, или сына. Она и меня поливала в разговорах с ними, как выяснилось. Это люди такие. Им жить просто счастливо и спокойно - неинтересно. У них нет интересов , слаще сплетен, скандалов и обид.
А Вы, можно подумать, не такая раз лезете со своим мнением отвечать на вопрос, не Вам заданный. Вы ж не поскандалить или поучить автора влезли, правда, а исключительно от того, что Вы счастливый и не конфликтный человек.
скорее у выскочки выше "прокурор"(в моем сообщении, адресованном уже Выскочке, нет ни слова про автора, все посвящено исключительно персоне, "счастливой и не конфликтной", в отличии от автора). Я не поддерживаю автора и не "за" нее, но Вас я не спрашивала, вопрос я адресовала персонально автору, начав именно с конкретного обращения: "Автор, ..."
Может это вы спрашивали, а может и не вы... как вас анонимов различить ... а нахамили другому анониму вы или не вы?
выше задавала этот вопрос. https://eva.ru/topic/63/3664233.htm?messageId=107292847
Вы не хотите купить новогодние подарки внукам и торт и поехать к сыну в гости? Ничего не говорить, не вспоминать и не обсуждать, просто сказать: "Дети(обращаясь к сыну с невесткой), Вам торт, попейте чаю, а мы с малышней пойдем подарки распаковывать!" Уйти в комнату и побыть с внуками, поиграть. Потом собраться домой, поцеловать сына в щеку, невестке ласково улыбнуться и уехать домой. Ничего не выясняя. Попробуйте, а? Не копайтесь только в своей голове с этими: "почему я, а они.., нет пусть они первые..." Поверьте, это все только слова, мысли, страхи. А то, что Вы начнете общаться с внуками, это будут дела-от них станет легче, а дальше жизнь покажет.
Не хочет она. Она хочет ОБЪЯСНЕНИЙ (т.е. продолжение скандала) и извинений! И только потом извинится сама, с оговорками конечно что сами, животные, виноваты.
Ну там же помимо сына с невесткой, на которых она обижена, есть и внуки, которые ни в чем перед ней не провинились. Это ж прям мостик ей в счастливую жизнь, если захочет и сможет язык за зубами держать
Внуки тоже виноваты. Один не от сына (все равно она так думает). Вторую мало лупят.
Я очень скучаю по внукам, я очень хотела бы их увидеть, но я не представляю как после таких слов и ненависти, вы не слышали и не видели, его чуть не разрывало от ненависти, как мне это сделать? И потом он телефон не возьмёт и дверь ещё могут не открыть. Я буду стоять под дверью унижаться? Скажу честно у меня возникала за это время мысль поговорить лично с ней, только без сына, но это всего лишь мысли были, потому что как это сделать я не представляю, по крайней мере пока.
Да, вы не правы - поэтому нужно унизиться, и возможно не раз, и включить смирение на полную катушку.
А с ней говорить не надо. И с сыном лучше тоже поменьше - налаживайте со внуками отношения. С детьми уже хорошего ничего не будет.
Вы вообще информацию способны воспринимать? Хватит про сына и невестку. Тут Вы уже все сделали, тут все сломано. Остались у Вас внуки-только они, поступите правильно-сохраните их и возможно, что-то сдвинется и с сыном, продолжите свои словоизлияния про сына и невестку(даже тут) - считайте все, Вы потеряли в этой жизни всех своих родных. Сейчас выбор за вами, не за сыном. У него в любом случае есть жена любимая и дети.
Главное чтобы ей ума не хватило внукам жаловаться какое их родители г, бабушку обидели и на них плюют.
Я другого боюсь. Я еще в первом топе обратила внимание, что автор исключительно про внука хорошее пишет, что его любит, что он такой умный и послушный, а про внучку один раз только написала https://eva.ru/topic/63/3663944.htm?messageId=107265217, что она невоспитанная, не знает отказа, Ну мини-мама типа, прям сквозит в постах автора это, и вопрос она внуку задала: "Обижает она тебя?" про сестренку, там внук-то и правда умный, видать, промолчал, но бабка-то может и тут приехать и перенести все свое отношение к матери на внучку, особенно если малышка брата игрушкой огреет при ней или капризничать начнет, наверное новый опус появится, как эта мелочь нашу кровиночку обижает. Автор, похоже, просто женщин ненавидит-это признак горькой женской судьбы, когда ко всем представительницам того же пола испытываешь жгучую зависть/ненависть.
Не правда, да я писала про внучку как она себя ведёт, так это просто правда. Я писала что люблю её, что ребёнок не виноват что родители не могут нормально обьяснить и воспитать, ей же самой в жизни потом тяжело будет, никто не будет подстраиваться и бегать, капризы исполнять, я писала что внучка для своего возраста хорошо достаточно говорит, запоминает много, если следить за поведением, воспитывать будет совсем хорошо, они у меня жили, я с ней и заниматься пыталась, играла, книжки читали, но она чуть чуть посидит и всё, книжки кидать, раскидывать, если строит что-то ломать, кукол кидает, рисует, карандаши фломастеры на полу, на столе валяются, не интересно, не нужно, убирать игрушки за собой не приучили, вот планшет, телефон это да, это всегда пожалуйста, никогда я внукам слова плохого про родителей не сказала, никогда в жизни, даже мысли не было. С внучкой и сын не справляется, от слова совсем, она просто не слушается, он начинает уговаривать, потом обещать что-то, только тогда может успокоиться, но это ребёнок, старше станет очень трудно будет, конечно я её люблю, она моя внучка.
Да ладно оправдываться. В том же посте Вы же и посетовали, что ремня бы обеим и малышке(которой 4 годика всего) и маме. Все с Вами уже тогда понятно было. Перестаньте уже свои простыни писать...
Это вы, работая в детсаду 40 лет - и не можете увлечь ребенка?
Вранье ваши рассказы - от начала до конца.
ТРОЛЛЬ.
Я не перестаю удивляться таким людям, не хотела отвечать, я стараюсь здесь на больных людей не обращать внимания, но всё таки отвечу, вы вот о моей жизни что знаете? Чтобы меня судить и упрекать во вранье, а может это вы всё время врёте? Я не прошу верить мне или не верить, я к вам домой не пришла, ничего от вас лично не требую, так по какому праву вы меня обвиняете? Потому что у вас в жизни не так и так как у меня никогда не было, или ваше мнение единственно верное? Меня тут упрекают что я никого не слышу кроме себя, а сами приходят и пишут утверждая что в моей жизни так, а что нет. Я могу увлечь ребёнка, много разных детей видела, поэтому и могу судить, я много чего могу и умею. Я всего лишь описала факт того что внучка не управляемая, избалованная, характер такой или отсутствие воспитания, а может всё вместе. По своему я воспитывать не имею права, не дадут, им ничего не высказывала, не лезла. А вы понимаете что в детских садах есть неуправляемые дети с которыми очень тяжело и да есть такие с которыми воспитателю очень трудно справиться, порой невозможно, если ещё и родители не идут на контакт. Не нравится не нужно читать, я пишу то что считаю нужным, а не то что вы придумали правильным писать. Это моя жизнь, а не ваша. Не отвечайте пожалуйста.
Внучка неуправляемая, ага, больная, видимо, от такой-то матери, конечно, ребенок будет нездоровый, и на свадьбе пила, и раньше, видимо, употребляла, недаром тот первый ее бросил, не стал жениться, а ваш дурак подобрал, прям летел как ненормальный неадекватный блабла куку пук среньк
"по какому праву вы меня обвиняете? " - вот по такому : вы пришли на форум, а значит имели цель , чтоб вас прочитали. И те, кто вас прочитал, имеют полное право написать о вас все, что они захотят.
"Не нравится не нужно читать, я пишу то что считаю нужным" - примените это к себе.
И не надо глупостей типа " Не отвечайте пожалуйста." Вы сами перестаньте, писать , вам и отвечать не будут.
РАЗВОДКА.
Сочиняйте лучше, воспитатель детского сада.
Никогда она шебутных детей не видела, ога. Родители виноваты, ога.
Вы больная? Отстаньте от женщины уже.
вы в том скандале тоже не отличались умом и сообразительностью и Вас тоже разрывало от злобы. Хотите видеть внуков-унижайтесь и молчите.
В церковь сходите, батюшке выскажетесь. Он вас точно не обзовет и кодилом не окуячит. Может совет даст какой.
Я больная по вашему, она здоровая, ваше мнение. Я решу как поступить, по крайней мере мысли есть некоторые, к ним обоим не поеду точно, это бесполезно будет, мне сейчас ещё тяжело немного приду в себя и буду думать конкретно.
Ее не пустят в дверь. И очень правильно сделают, что не пустят. Даже если она сейчас прикинется сладенькой лисичкой, потом все начнет сначала.
Нельзя автора пускать в жизнь семьи сына. Ее и так терпели 11 лет. Теперь все точки расставлены.
"Вы че, я ж по человечески, слова не сказала, бокал выпила, натравливает, как не стыдно за столом".
Щас опять эта галиматья тут полезет, какая конкретика.
Это ж тролль.
А почему вы не идете к психотерапевту или хотя бы к психологу? Ну ладно вы не верите нам, что у вас крыша поехала, но вы можете пойти обсудить с ними, как себя с сыном вести, чтобы он начал иначе к вам относиться. Это же точно полезно будет.
Автор , а каких объяснений вы хотите от сына? Они живут 11 лет счастливо. Вас стараются не трогать лишний раз. К Вам ехать не хотели жить - сами говорите, что уговаривали их. Вы не выполнили заключенное соглашение - они планировали заехать и жить без вас и вести себя как сами считают нужным.
Так что за объяснения они должны дать сейчас? А главное - подумайте, зачем им что-то объяснять? Вы уверены, что они жаждут общаться с вами? У меня не сложилось такого ощущения.
Общение с сыном нужно вам в первую очередь, а не ему. Поэтому очень странно условием к примирению выставлять какие-то там объяснения. Правильно выше написали - проявите смирение, тортик и подарки для внуков в зубы - и не поднимая глаз и не говоря ни слово плохого вперед налаживать отношения.
Не нужно этого делать мне кажется. Автор тупо не сможет. Она 11 лет помнит каждое движение и слово невестки, ее же разорвет если молчать будет. И кончится тем, что ее не просто выгонят и обзовут, а с лестницы пинками спустят.
поэтому я и говорю - не поднимая глаз, чтобы поменьше раздражения у автора была от счастливого вида невестки и от неземной красоты той. Еще можно бутылочку воды с собой взять - извиниться и тут же воду в рот, пойти с внуками общаться - как только заходит невестка - тут же воду в рот.
Отличный совет, кстати. Поддерживаю. Говорят, еще четки для такого используют-ответить ненавистной невестке можно только после того, как весь круг на четках прошел и на каждую бусину сказал: Люблю
Я вот даже если поеду к ним, вы представляете что будет? Или просто не пустят, дверь не откроют, телефон не возьмёт, или будет скандал, потому что он будет требовать чтобы я у неё просила прощения, будет головой биться, орать, чтобы я извинилась, попросила прощения, а я сейчас пока вообще вся на нервах, не сдержусь. Сами они извиняться думаете будут?
Так извинитесь. Без их извинений. Вам внуки нужны или нет? У них все ок, от Вас им ничего не нужно. Они только жить спокойнее стали.
опять Вы, автор, за всех кроме себя думаете, кто орать начнет, кто голдовой биться. Вы соберитесь и попробуйте, там видно будет. Со стороны сын ваш с невесткой умнее и сдержанее, раз 11 лет такое от Вас терпят, глядишь и тут сделают вид, что ничего не было
Я немного прихожу в себя потихоньку, начинаю иногда крутить мысли как можно было бы поступить сейчас, но пока именно плана для решения проблемы нет конечно, всё таки ещё много переживаний, но лучше чем было. Некоторые мысли есть, возможно попозже буду думать как лучше сделать.
никак, вам самовыпилиться из их жизни надо, пока свои психические проблемы не вылечите
Я вот Вам только искренне советую, не думайте в школу к внуку ехать(чтоб с сыном и невесткой не сталкиваться). Мне кажется Вы об этом размышляете. Не надо, Вы только все усугубите, если за спиной сына что-то предпринимать начнете. Подумайте, как следует, самое оптимальное приехать к ним домой с подарками для внуков. Тут Вы уже сделаете шаг навстречу и дальше просто посдержаней себя ведите с женщиной, подарившей Вам 2-х внуков и делающей Вашего сына счастливым, все остальные эпитеты к ней постарайтесь, ради себя самой, не применять даже мысленно
Нет я не это думала, мыслей не было к внуку в школу ехать. Я немного в другом направлении сейчас думаю, меня затюкали, заклевали за то что я пишу как есть, правда она такая, вот и сын правду не хочет знать и видеть. Только на все действия найдётся противодействие, за все свои поступки придётся отвечать, рано или поздно. А кто прав, виноват время только покажет.
Вот вы упертая. Это не она такая. Это Вы себе придумали такой образ невестки. Тут уже сотня человек написала - что сын с ней счастлив, это самое главное должно быть для матери.
А вы ревнуете, что они громко любовью занимаются, что он с ней любит разговаривать и отвлекается от ваших заданий, что выпила она бокал на свадьбе.... И придумали себе такой образ негодяйки.
Ваша песня хороша , начинай сначала. "я пишу как есть, правда она такая, вот и сын правду не хочет знать и видеть." - и ни капли, ни крошечки сомнения в своей правоте.
Еще и завуалированные угрозы в адрес сына или невестки: :"на все действия найдётся противодействие, за все свои поступки придётся отвечать, рано или поздно" - не слабо так, а?
Время, т.е. 11 лет, уже показало - кто прав, виноват. Но автор , еще ого-го, она еще повоюет.
Нет, нельзя автора пускать в жизнь семьи сына,
Какие угрозы я писала? То что ему правду сказала когда скандалили, что с таким её поведением может случится так что настучат ей по голове и очень сильно, кого будет винить? Так если человек не понимает как себя с людьми вести, хамит в ответ и оскорбляет? Найдётся тот кто ответит, вот и всё. Думать надо головой.
Не боитесь, что головой он подумает в сторону того, чтобы вас близко к своему дому никогда не подпускать?
Представьте себе, что кто-то изо дня в день говорит вам гадости, что вам настучат, бог покарает и т.д. и пр. Долго вы молча протерпите?
Вы Кого конкретно имеете ввиду, говоря это? « о с таким её поведением может случится так что настучат ей по голове и очень сильно, кого будет винить? Так если человек не понимает как себя с людьми вести, хамит в ответ и оскорбляет? Найдётся тот кто ответит, вот и всё». Вы понимаете, что ваш посыл - это прямая угроза. А ВЫ понимаете, <<как с людьми себя вести>>, если вы не просто нахамили, а унизили мать и отца, сказав, что ребенок не от него?? Это, по-Вашему, не оскорбление??? ВАМ не надо за него отвечать? А вам в ответ тоже на такое нельзя отвечать плохим отношением, игнором вас? Ах, вас это обижааааает. Ну так может тогда радо было свой поганый язык не высовывать?
Да что вы, не поедет она ни в какую школу! Внуки ее не интересуют, совсем не интересуют. Важен только сын!
А че переживать то вам?
Это вы все устроили, безобразный дикий скандал при "любимых внуках" с их мамой и папой.
Я б от стыда сгорела и никогда больше не лезла в их семью.
А им не за что извиняться. А вам да, за все 11 лет и свои мерзкие мысли про детей, и слова про жену и мужа.
слушайте, ну хватит уже одно и тоже ей писать. Если баба реальная, ну дура, но надо ж как-то выходить из того, что сама нагадила, если это тролль, то все эти сама виновата приведут к новым простыням про "ее поганый рот и недостойную шалаву".
вы серьезно? если баба реальная, то ей к психиатру, ее ненависть сжирает изнутри, уже сожрала почти, ей сначала со своими проблемами разобраться, от ненависти избавиться, себя по кусочку собрать, а только потом в семью сына лезть с извинениями. Больше никаких советов быть не может, пока не начнет лечиться, все бесполезно. Не удивлюсь, если у нее шизофрению найдут, уж очень она одержима невесткой, прямо нехорошие симптомы читаются. Но, может, это просто врожденная злоба + собственная неустроенность в жизни и все это помноженное на ужасающее невежество и необразованность
Автор, ваши таланты к сочинительству надо монетизировать! Предложите свои услуги малахову, там таких ценят! Ну что вы тут забесплатно разводите?))))
Ага, 60-летняя воспитка, которая не может родную внучку усадить книжку прочитать)))
А я верю, так так как имею целых двух таких родственников. Каждый из них сам по себе, первым делом они поссорились намертво между собой. Ни с кем общаться не могут, к их старости от них отвернулись все. Именно такие, как автор - категоричные, требующие от окружения полного им подчинения и не способные ни к какой гибкости даже ради себя.
Редкие попытки общения одних родственников с этими двумя быстро заканчиваются крупными ссорами. А самый большой гнев у них вызывают те родственники, которые отстранились и инициативы "подружиться" не проявляют. Вот их они просто ненавидят. И на таком уровне, будто скандалили только вчера и все раны свежи и болят, хотя люди не общаются уже десятилетия.
У вас что: две жизни? Просто поражаюсь, как люди не понимают , не доходит, что мы живем - миг, что нельзя тратить этот миг на ненависть, склоки и обиды на самых близких. Неужели это не понятно?? Вы же только и занимаетесь, что укорачиваете жизнь своим единственным близким ролственникам - сыну и его семье. Вы не понимаете?? Как то странно для 61 года…
Послушайте, я прекрасно понимаю что происходит, я знаю что ей надо и чего добивается, поэтому и ненавидела меня столько лет, да и ненавидит, поэтому и терпеть не могла когда я приходила, или если ко мне приезжали, всем видом показывала что я никто, я всё терпела. И вот эти выходки все, я писала выше, распущенность, это специально для того, чтобы мне показать что я никто, что она вот такая, единственная, неповторимая, вот смотрите как крутит, поэтому и натравливала на меня, я думаете не понимаю? Чтобы от меня сына отвернуть, чтобы близкого человека, родной матери рядом не осталось, вот он и вычеркнул, ты мне не мать, сказал. Я знаю зачем это всё, у неё ничего не было и нет, её родители не то что помочь, им самим помощь нужна, долги, безденежье, есть иждивенцы, вот и выпихнули красоту приключений искать и чужую шею, сын нашёл, теперь всю кодлу, весь табор тащит, она его деньгами, матери помогает, я всё это знаю, ни дня ни работала, ничего не умеет, а теперь смотрите как получается, всё что у него есть, заработано только его трудом и она это считает своим, она имеет право как минимум на половину, а как-то раз заикнулся, всё говорит на неё перепишу, зачем? По закону она и так имеет право на половину, зачем это нужно, с ума сходить, для чего, или она просит? Прописана у него, ни копейки не вложила, даже уют, порядок не в состоянии поддерживать, двое детей, соответственно её часть в любом случае большая, доведёт его до края и поскачет дальше, если что случится она ни дня около него не будет, любит она его, знаю и понимаю что она любит, потом поздно слишком когда дойдёт, а то сопьётся сын без неё, пишут мне, если бы глаза открыл, ничего выдержал, сумел бы в руки себя взять.
Мне денег никаких не надо, ни от кого, мне хватает, вы прочитали и не поняли ничего. А про родителей её писали, подарки они дарят, она сама деньгами которые сын зарабатывает помогает своей матери, он не считает ничего, это же её мама, она ни дня не работала, сыну легко думаете было? Она бутерброд не в состоянии сделать, хоть раз бы в качестве подарка на день рождения, квартиру убрала, барахло разобрала и хоть приготовила что-то, самое элементарное, сколько рецептов всяких простых с видео, ребёнок справится, но ей самой не хочется, ей это не надо, как можно не хотеть проявить заботу, любовь, если это всё есть конечно, да ему это не принципиально, он сам может, но всё равно было бы приятно и настроение сразу хорошее, когда знаешь что о тебе думают и заботятся, но этого нет.
Опять вы забубнили. Как комариха - залетели в спальню и кругами жужжите одно и тоже свое, достали всех.
Вам надо подумать - вас услышали, раз выставили из дома, больше ваши заклинания им не нужны и так в ушах сына стоят вечным стоном. Взрослые люди (представьте себе!) сами будут жить и разбираться со своими бутербродами, уборкой, сексом и всем остальным. Это тяжело, но надо принять, что это его жизнь, а не ваша, а и его представление от ваших может отличаться ну просто очень.
А может она без вас с хорошим натсроением пирожки там ему каждый день жарит и все у нее блестит :)
Так они всю жизнь жили отдельно, за исключением нескольких месяцев, я не видела, не знаю как жили? Как поженились так столько лет и живёт в таких условиях, никто ей не мешал порядок поддерживать, сначала одни жили, также было, представьте 2 человека, ещё внук не родился, сын на работе, она чем занимается? Дома завал, когда только успевала, ну а что успевать, если там на место не положишь, тут бросишь, там оставишь, вот и копилось, потом ребёнок родился, ничего не изменилось, она к духовке в жизни не подойдёт, я сомневаюсь что включить сможет.
А, ну понятно. Пока вы не жили вместе, они кое-как терпели ваши приходы в гости. Вам, понятно, там не нравилось, порядок не тот, платочном белым пыль под кроватью находили, но сын держал определенную дистанцию, за выставленные флажки в разговорах вам зайти у них в гостях не получалось.
А тут они к вам переехали на свою голову - и, ура!, вы решили, что настал ваш час, дома родные стены помогают и начался натиск на ненавистную невестку. Атака была мощной, они не сразу поняли масштаб, а когда поняли, вы получили заслуженное.
Понимаю, принять трудно, но придется.
Известно что? Как жили? Так общалась с ними, приходила, они приезжали, на дачу приезжали. Или вы вообще думаете что когда люди общаются ничего не видно, не понятно, многое она сама не скрывала, про кормление, про ночные вставания, про прогулки, я же не с завязанными глазами и ушами общалась с ними. Видела какой порядок, какие привычки.
Это их порядок и привычки. Вот вы, например, моетесь раз в месяц, вам же ничего не говорят.
Женщина, родившая двоих ( а не единственного, как вы) детей, умудрившаяся как-то воспитывать, кормить-поить, водит в сад и школу, лечить, когда болеют, и т п << бутерброд не в состоянии сделать>>?? А может вы заврались уже тут? Лечите голову.
Вы наверное не видели таких, я говорю как есть, именно так, какое воспитание, вы о чём? С самого роддома в отдельную комнату, смесь, сын по ночам вставал, не убрано, пусть, стирки гора, пусть, не приготовлено, не важно. У сына выходной сделает, с ребёнком правда вместе ходили гулять, а могла и его отправить. Еда в основном готовая купленная, сама она ест мало очень, свою еду какую то покупает, сын с работы приходил, если готовую еду она купит повезло или если хотя бы есть из чего приготовить, готовил. Внук немного подрос, в садик, она не работает, сын всегда отвозил когда успевал, забирать она да, забирала из сада. Для детей тоже самое, готовое, или всякая ерунда, быстрые завтраки которые молоком заливают, печенья, творожки, йогурты всякие, сырки, вот в этом роде. Правда фрукты, овощи были всегда, тут ничего не могу сказать. Маленькие были и один и вторая каши из пакетиков, баночки, творожки и тому подобное. С чем она справлялась? Куда если нужно, ждёт когда отвезёт. Нет, для себя она сделает, если ей нужно. Себя она очень любит. Сейчас дети, один в школе, другая в саду, всё так же, сидит великими делами занята, интернет, заказы, магазин, болтовня и самое главное как она выглядит, пусть завал дома.
Ой, мы ну это уже 100 раз прочитали. И, да, это же все из серии - о, Анька в короткой юбке пошла, ну проститутка же!
Ну толку от того, что вы это пишите? Неужели вы не понимаете, что это ваша оценка, а у сына - своя. Вы ему свою не навяжите. Неужели вы не понимаете, что мужчина 35 лет и пенсионерка 60 лет - это совершенно разный взгляд на жизнь, разные интересы, ценности. Вы сейчас просто тупо бьетесь головой об стенку, чего вы этим добьетесь?
Молодец женщина, пользовалась всеми удобствами современной жизни.
Йогурты, творожки, сырки, быстрые завтраки - это прекрасно!
Вы бы явно варили неполезную манку на молоке, и дети бы разжирели еще в младенчестве!
Каши из пакетиков, баночки готового ДЕТСКОГО питания в тыщу раз полезнее грязного кабачка с вашей дачи, одна вода.
И +++ вашей невестке за любовь к себе. Отсюда и семья у нее счастливая и крепкая.
А вы свою создать не сумели и не лезьте в чужую.
Какой вы низкий подлый человек все же:<< её родители не то что помочь, им самим помощь нужна, долги, безденежье, есть иждивенцы, вот и выпихнули красоту приключений искать и чужую шею, сын нашёл, теперь ВСЮ КОДЛУ, ВЕСЬ ТАБОР тащит, она его деньгами, матери помогает>> .. В выражения-то какие.. сколько ненависти, зависти, низости(((, ффууууу.
«Распущенность” это смешно, да)) Супруги законные друг друга все еще бурно хотят ( замечу, взаимно), а она «распушенная»)). И совершенно логично, что с вами это происходит: << Чтобы от меня сына отвернуть, чтобы близкого человека, родной матери рядом не осталось, вот он и вычеркнул, ты мне не мать, сказал>>. Только это не она отворачивала от вас, а вы сами все сделали. Но бесполезно это вам объяснять, вы все равно не понимаете. У вас ВСЕ вокруг придурки. Жена сына - «шалава», родители ее - «кодла, табор». Одна вы королева. Нищебродка, не купившая даже на свадьбу ребенку подарок, прожившая непонятно зачем всю жизнь с алкашней. Вы вообще кого тут лечите-учите жить? « С Питера» она, а невестка « С другой страны», В Питере, необразованное ты чмо, ТАК не говорят никогда. Выдумывай Лучше, деревенская дура.
Вы за собой следите, я не у вас на экзамене, я никогда не писала что считаю себя лучше, умнее, образованнее других, моё образование и как когда я его получила, где жила, родилась, вас не должно волновать и касаться, я не считаю нужным это рассказывать, у меня есть жизненный опыт, в том числе на своих ошибках. Я всю жизнь работала, на шее ни у кого не сидела, мне ничего с неба не упало, да муж пил, я писала что вот так пришлось жить, я не спилась, жила как могла, выдумываете вы, когда за меня решаете что было в моей жизни, а чего нет, дело не в образовании, а в отношении, будь она нормальным, порядочным человеком, я слова не сказала бы, я из себя ничего не строю, такая какая есть, у меня со всеми хорошие отношения складывались всегда, у меня шок был, когда я прочитала что на деньги её родителей я на свадьбе сына ела и пила, поэтому про них написала, я честно пишу что сыну материально помочь не могла, много проблем было, не знала за что хвататься, сын всё сам видел и понимал, я хотела чтобы он мужчиной вырос, а люди удивляются что человек тем более сын, оказывается должен до 30 лет у матери деньги спрашивать, не работать, так получается? Такого у нас не было и быть не могло, если хотите осуждайте, он где только не подрабатывал как только смог это делать, начиная от самой грязной работы и заканчивая физическим трудом не лёгким, да не надо ужасаться, а как же так, вот так вот вышло, может поэтому времени на глупости всякие и не было, а в 23 года жениться собрался, какой он мальчишка как мне писали? Он мужчина который решил семью создать, работал, жил отдельно от меня, а ко мне должен был привести? Вы можете не соглашаться со мной, я считаю так и это моё мнение. Всё хорошо у него начиналось.
Вы на форуме. Что вам «экзамен» чудится - это только ваши проблемы. Если вы тут на нас вываливаете свои испражнения, употребляя всякие низкие словечки, то не удивляйтесь, что на вас так реагируют. Не хотелось бы вам « экзаменов», вы бы давно закрыли тему и ушли. Но вы второй топ уже создаете. Закончится этот, опять придете с дебильной ремаркой: « мне пришло сообщение, что надо начать третий топ»? Вы больны психически. Это всем очевидно тут. Кроме вас.
важно, важно) Понаеха без образования, на пузо мужика поймала первого попавшегося, но своей злобной нудятиной до могилы его довела. Хотела и сына довести, но он свалил вовремя, вот ты и бесишься теперь, места себе не находишь.
Вы странная, ей-богу. Я родилась и прожила в Донецке 19 лет. Потом переехала в Питер и живу здесь уже 28 лет. Вы думаете, я не могу писать, что я из Питера?
Напоминает. И еще несколько тем напоминает. Она тут совсем уже все за@рала.
Автор, а почему вы упорно игнорируете советы обратиться к психологу или даже психиатру. Если вам тут нужно целыми днями свои страдания изливать, вам реально может помочь специалист, они знают как. Иначе в голове гоняя одно и тоже с утра до ночи, вы реально до тяжелого состояния себя доведете. Ну или займитесь чем-нибуль, хобби како-нибудь придумайте себе, ну нельзя же так зацикливаться. Ваш сын - давно взрослый, он у вашей юбки сидеть не будет уже никогда, и жён по вашей указке выбирать не будет. Он живет с той, с кем ему хорошо. По вашему описанию, он не дурак, и денег достаточно зарабатывает, еще и по дому многое делает. Уж такой мог себе и другую найти, если с этой ему было бы некомфортно. Но он живет и радуется 11 лет, и только злыдня мама не может унять свою ревность и собственнические чувства. Поймите, все люди разные, никто по вашим правилам жить не обязан, вы жуткая зануда, очень ограниченный человек, ханжа и вампир. Странно, что сын уже давно от вас полностью не дистанцировался.
Я не считаю что мне это нужно. У сына была девушка до того как эту нашёл, всё хорошо было, отношения были, никаких проблем и претензий не могу сказать, потому что не было. Отношения хорошие были, на дачу с ней приезжал, она очень его любила, что я могу плохого сказать? ничего, потому что не за что. Я вообще никак не лезла, ни вмешивалась, просто видела что у сына всё в порядке, ни разу не было чтобы по её вине он ввязался в разборку, драку, никогда. Ни с посторонними, ни тем более с друзьями. Такого поведения как я описывала ни разу не видела, даже намёка на неуважение, потом откуда взялась, нашёл, ну естественно сами понимаете расстался тут же, она сильно переживала, мне жалко конечно было. А что я могу сделать? Там не подступиться было.
Я никого не выбирала и не могла, мне вот этим заниматься вообще не нужно абсолютно, я своими делами занималась, он сам встречался, сам выбирал, я вообще не касалась.
Ну и чего вы тогда сейчас ею как флагом машете? Молодость на то и молодость, чтобы встречаться с разными людьми, искать своего человека. Нашел и пошел с ней в загс.
Яркую и красивую - которая не стесняется показывать свою симпатию к мужу при людях. Потому что серые мышки сами себе на уме, а тут девушка ясно показывает кто ее мужчина. И мужу это нравится :), наверно любому мужику бы нравилось.
Хватит уже, яркую, красивую, себе заберите. Ему нравится или не нравится, он слово не скажет, замечания ей не сделает. Проявлять хамство и неуважение, хорошо и порядочно по вашему мнению.
Конечно ваше хамство и неуважение к семье сына - это плохо и не порядочно. Вы за него и расплачиваетесь.
А невестка ваша - молодец. Не плачет тихо в уголочке, как бы вам очень хотелось, а действует по принципу: каков вопрос - таков и ответ.
Вы пока еще ни разу не рассказали, как невестка вам хамит. А все описанные проявления "неуважения" - это все в вашей голове.
А она никак не хамит. Просто не унижается перед якобы святой матерью мужа
Чевооо? Ему не нравится? Ах, как бы вам хотелось этого, но не будет по-вашему.
Ей не за что делать замечания, и она не девочка в детсаду, поймите это уже.
Никакого хамства, кроме вашего, вы тут не написали, ибо это:
1. Разводка.
2. Разводка.
Вот вы и сейчас ничего не можете сделать. Обсудите это с психологом, может он поможет вам увидеть ситуацию с другой стороны.
От того, что вы будете вспоминать, что 12 лет назад у него была какая-то девушка (и не факт, что это любовь-морковь была, в молодости парочки сходятся и расходятся не один раз) сейчас ничего не изменится. Ну было и было, какое эт имеет значение сейчас? С таким же успехом можно вспомнить невесту с детского сада. Вы себя только накручиваете. И не факт, что она вам так уж нравилась, она пришла-ушла, толком с вами и не общалась, вы ее просто сейчас выбрали в качестве противопоставления противной невестке. И эта девушка давно живет своей жизнью, со своей семьей, детьми, замужествами и разводами, да что угодно, и знать не знает, что вы ее имя эксплуатируете и прикрываетесь ею в своей войне с невесткой.
она вам нравилась, потому что сын в нее влюблен не был, не кокурентка она была вам в вашем воспаленном мозгу
любая - вообще любая - женщина, которую будет любить ваш сын, для вас будет монстром и объектом ненависти
вам надо к психологу, потом искренне извиниться перед невесткой, тогда мб раз в год будете с сыном и внуками видеться
Это неправда, я бы слова не сказала будь она нормальным человеком, порядочным, честным, любящим. С чего вы взяли что не влюблён был, встречался, серьёзно было, я так считала, люди не встречаются с тем кто не нравится. А такую любовь простите как встретил, с ума сходить начал, в припадке, безумии быть, это даром не надо. Столько лет никак в себя не придёт, иногда по голове стукнуть хотелось, сам по себе дураком не был, но с ней стал не то что дураком, а вообще как больной психически.
Еще как бы сказали. Не так сидишь, не так свистишь.
А эта "с другой страны" да еще красивая - вот и полезла ваша зависть и ненависть.
Уверена, что она классная девка, и муж ее обожает.
Психически больная у него мать, это да, тяжелый случай.
Очень зря не считаете, что вам это нужно. Вам как раз более, чем нужно. А то, что вы отрицаете свои проблемы с психикой, только подтверждает, что они есть.
Автор, не удалось с сыном пообщаться? Не писали ему?
Может вам предложить в выходные с внуками посидеть, а они сходят куда-нибудь? потом вечером вместе чай попьете и поговорите о хорошем (без нотаций только)
Нет, не писала и не звонила, на данный момент не собираюсь. С ним не получится у нас сейчас разговор. Он и трубку не возьмёт.
за вашу короткую совместную жизнь вы решили, что вам многое позволено. а сейчас придется возвращаться к реальности: сын не ваша собственность, у него - своя жизнь. Тем более, вы раньше ничего не сделали для ваших крепких отношений, ему всегда все самому пришлось в этой жизни добывать.
Раньше я писала как было. Да пришлось самому, не считаю что это плохо, он должен был мужчиной вырасти, была бы возможность, был бы другой разговор. Он раньше голос на меня не повысил, уважал, любил. Видел как мы жили. Пусть на её мать орать будет, но там родители хорошие, бедные и несчастные, которые за всю их жизнь может раза 4 приезжали, но им всё помочь нужно. Я не считаю что мне всё позволено, я писала как всё случилось, это вы сделали такие выводы.
Так если он мужчиной вырос и сам решает все в своей жизни, то почему вы решили что можете своими высказываниями изменить его решение? Вы стали недовольны его выбором, человеком которого он любит, он пытался объяснить что не надо лезть в его жизнь, вы не понимали и конечно он разорвал с вами отношения, все вам высказав.
Ваше недовольство, злость, зависть, ненависть это только ваши проблемы. Варитесь в них молча, если не хотите жить по человечески.
Я как раз пыталась с ними по человечески, общалась, приглашала, не лезла, иногда делала замечания когда совсем уже невозможно, но они плевали на меня, сын ей в жизни замечания не сделал как себя вести, ну и сам такой же стал. Я просто видела что происходит, теперь я уверена в этом полностью. Она с упорством идёт к своей цели, делает что ей надо, а я должна сына забыть и не вспоминать, пусть загнётся.
Да как не лезли, когда лезли везде! Вы очнитесь, 150 человек вам это написали, че уперлись-то?
Лезли и в постель, и в кормление ребенка, и во взаимоотношения с другими людьми.
Именно поэтому они от вас уехали и забыли как страшный сон!
Если б были любимой мамой и бабушкой - не сидели бы тут на НГ вместо праздника.
Делайте выводы, если еще есть чем.
У вас просто нечеловеческое "по человечески" вот и все. Вы даже тут вызываете отвращение ибо от вас разит завистью, злобой, ревностью, желанием давить и навязывать свое мнение. А с вашим сыном и невесткой все в порядке, люди, как люди.
Блин, ну ведь змеюка какая-то эта авторша, я все читаю ее, пишу про внуков, а она знай "свой яд выливает из своего поганого рта". Какая разница, что там с сыном и его женой, там же твои, дурища, внуки? Ты хоть понимаешь, что ты без внуков останешься из-за погани своей?
У меня мама моя с семьей моего брата совершенно не сходится во взглядах, невестка ей не нравится, но мама молчит, улыбается, ибо там внучка ее растет. Приходит/навещает, невестку Ириночкой называет, все делает лишь бы с внучкой общаться. Так и говорит: "Ковриком под ноги подстелюсь, лишь бы с Сашулькой встречаться постоянно".
И вот эти ваши, автор, опусы с ведрами грязи в адрес семьи сына, несмотря на то, что из-за этого Вы двоих внуков уже 2 месяца не видите, а можете и совсем потерять...да никакая Вы не мать и уж точно не бабушка, чужая полоумная тетка. И невестка Ваша, какая бы плохая она не была, вашими же стараниями осталась единственной женщиной в жизни сына и Ваших внуков. И это сделали именно Вы своим поганым ртом. Были бы умнее, так бы и присутствовали в жизни и сына и внуков. Одумайтесь, наконец. Закройте рот и идите кайтесь. Ведь Вам еще лет 20 с этим жить, еще молжет быть 20 лет счастья с внуками, а Вы выбираете 20 лет грязи и ругани в гордом одиночестве
Вот какие выводы вы делаете, я очень скучаю по внукам, хочу их видеть, но мне что советуют? Вы серьёзно думаете что я могу к ним сейчас приехать и как ни в чём не бывало? Вы думаете они меня пустят, дверь откроют, на звонок ответят? Максимум что возможно, это сын меня опять матом и грязью обольёт, будет орать какая у него ненаглядная хорошая, распрекрасная, единственная, любимая и всё в этом духе, он это любит делать, а я не вижу ничего, я плохая, сумасшедшая, больная, чего только не скажет, видимо не туда смотрю, дадут они мне с внуками пообщаться? Нет конечно, ушат грязи уже вылила она на меня, нажаловалась и родителям как всегда, я знаю прекрасно. Внуков очень люблю, думаю пока что делать, ругаться сил и желания с ними у меня нет, сын достаточно сказал, матери у него нет.
С ним у нас разговора не выйдет, не получится, он всё сказал, перешёл все границы, понимаю одно, сейчас он не в состоянии ничего понимать и принимать. В любом случае я его люблю, это мой сын, я не хочу чтобы было поздно когда он начнёт соображать, а может и не начнёт никогда. Суды это крайняя мера, у меня на этот счёт своё мнение, но конечно возможно я рассмотрела бы этот вариант, но точно не сейчас. Я не жалею что написала и пишу, потому что мне стало легче, по сравнению с тем что было, намного, я в голове прокручивала их жизнь много раз, сейчас какие-то моменты незначительные тогда я вижу насквозь, мне понятно что происходило и происходит, конечно на сына у меня большая обида и злость, про неё вообще промолчу, я не скрываю этого, но я его мать, другой у него не будет, хоть и сказал что матери у него нет. Я подумаю как поступить, возможно приму решение, мысли есть некоторые, но нужно всё обдумать, всё таки вы правы в одном, там у меня двое внуков. Скажу прямо, я хотела бы поговорить лично с ней наедине, только без присутствия сына, с ним на данный момент мне говорить не о чем, да и невозможно это будет. Подумаю как будет лучше.
Я найду что сказать, по поводу сложившейся ситуации, по крайней мере это более реально, чем с сыном, с ним бесполезно, он не пойдёт на разговор, да даже дверь не откроет скорее всего, что будет я написала уже. А вот она одна возможно может и открыть, но я пока думаю.
Очень надеюсь, что невестка и одна вам дверь не откроет. За 11 лет она вас изучила, ничего нового вы ей сказать не можете, она вам чужой человек, вы ей.
Невестка там наивный ангел. Она, зная автора 11 лет, поехала к ней жить на полгода.
А это возможно? Бабушка может подать в суд на определение графика? Я думала только родители могут.
Конечно могу подать, это мои родные внуки, я их бабушка, если родители не дают общаться, не выходят на связь, тогда по суду, но для меня это крайняя мера, я пока точно это не рассматриваю.
Подать-то вы можете. Но если вы не сдержитесь и вывалите в суде всё что нам тут вываливаете, уверена, суд будет на стороне родителей.
Правильно не рассматриваете. Видимо остатки разума ещё остались.
не переживайте, решения суда в пользу автора не будет, ей достаточно "свой поганый рот" открыть, и тут же суд психиатрическую экспертизу ей назначит)
1. Да, Вы серьезно можете приехать сейчас. Не "как ни в чем не бывало", а с покаянием и тортом извинительным
2. Если Вы не начнете спорить с сыном, что она-прекрасная женщина, то и орать ему будет не на что. На каждое его: она-чудо, кивайте головой и молчите.
3. Ее родители естественно лучше Вас, они не обидели никого из них, за что на них орать-то?
4. Матери у сына нет, это уже его дело, Вам надо доказать, что у внуков есть бабушка. Хоть тут не нагадьте
Я вас услышала, но вы не знаете моего сына если дело её касается, если я приеду он дома будет, он дверь не откроет, телефон не возьмёт, а если каким то образом откроет, с порога начнёт из себя выходить, как я её обидела, какая она на самом деле, по его мнению и как я должна с ней разговаривать, кланяться, опускать глаза и молчать, плюс я уверена сколько помоев она вылила за это время, обязательно будет орать что из-за меня у неё то одно, то другое, я виновата во всех смертных грехах, должна у неё прощения просить, лучше на коленях, разговора с ним у меня не выйдет.
вы должны извиниться за все свои слова в адрес его жены, перед ним и перед ней. Но вы же не сможете))))
Приехать и со слезами просить прощения. За все гадости, что делали 11 лет.
Но я бы вас ни за что не простила, потому что не поверила бы.
Ну это как с вопросом про ребенка - они могут сказать, что вопрос закрыт, но простят вряд ли.
Впрочем свекровь уже 11 лет не может простить невесте бокал шампанского на свадьбе и белое платье :) Хотя - ни разу не упрекнула :)
Я бы тоже. Не поверила и не простила. Впрочем автор и не хочет, чтобы простили. Ей явно нужно что-то другое.
Читаю уже второй топ и знаете, что хочу сказать Вам, автор? Спасибо!
Спасибо за то, что такие как Вы делаете нормальные семьи крепче. За то, что учите людей моложе Вас отделять семечки от шелухи. Понимать, что хорошо, дружно, весело, целеустремлённо жить- проще, чем жить в вечной борьбе с невидимым врагом.
Умнее тот, кто может вовремя остановиться и оглянуться вокруг. И здесь Ваш сын оказался умнее Вас. Он много раз пытался Вас привести в чувство и просто жить рядом, дружить, общаться. Но Вы сами отказались от примирения. И он НИКОГДА не поступит так со своими детьми. Я уверена.
Но, все мы не без греха. И никогда не поздно измениться, увидеть хоть что- то хорошее вокруг, сказать пару добрых слов и просто жить.
Я знаю, что говорю и доказывать мне обратное не стоит.
Получилось. Опять напишу. Согласна со всеми. И я, например тоже не люблю невестку, но ни разу ни в чем её не попрекнула. Всегда с радостью принимаем в гостях.
Вы мою не видели, я тоже пыталась много лет общаться, молчать, терпела, тоже в гости приезжали, я к ним ездила. У меня всё намного сложнее, у сына такая красота ненаглядная, что не описать, своё упорно добивается.
Есть стихотворение Симонова. "Дурную женщину любил, а сам хорошим парнем был". Всё не буду писать, но в конце" а где же были мы друзья, тут виноват и ты и я, молчали, замечали, лишь годовой качали, мол как то не прилично касаться жизни личной, да так и не коснулись, как умер лишь проснулись". Ну вот все же иногда может стоит и вмешаться попробовать
Но в тоже время понятно переживания автора. Наши бывшие соседи по коммуналке, хорошая семья, никогда никаких ссор, интеллигентный люди. Но всю работу по дому делал отец. На всех варил, стирал, полы мыл. Притом работал, и бывало ещё и подрабатывал. А жена с дочерьми не делали абсолютно ничего, как принцессы. Наконец им дали квартиры( это ещё при ссср), но переехали в новую кв уже без главы семьи. Умер, не дожив до пенсии. Работал на износ потому что и дом весь на нем.А жена вот недавно только умерла в 93.
У моей подружки папа был и папой и мамой для дочек. Работал он в горячем цеху посменно т.е. вы представляете себе эту нагрузку на организм. И после выхода на пенсию ещё 10 лет так отработал. И дома все делал и детьми занимался. Мама была очень интересной женщиной, творческой, она писала стихи, могла сделать какие то красивые вещи, а вот весь быт, а тогда он был достаточно тяжёлым тянул ее муж. Он ее обожал, сдувал пылинки и дочек очень любил. Жена умерла раньше, и дочки одной уже нет, а он жив, ему уже за 90. Жизнь очень по разному складывается.
Рушить чужие хорошие отношения из за своих страхов недопустимо. Разбирайтесь со своими страхами сами.
И кто ж ей стирал и варил после мужниной смерти?
Как люди любят думать, что все знают о соседях)))
И я ещё считаю, что все таки садится на колени к мужу в гостях неприлично. У себя дома, сколько угодно, но не на людях.
О чём и речь, меня заклевали, это же муж и жена, я всё понимаю, но уважение должно быть? На колени это одно, они и похлеще могли вытворять, я писала. Полнейшее хамство, неуважение, причём сами себя не уважают. Самое страшное, она травит его как собаку цепную на всех кого хочет, он если её касается дело, как бешеный зверь летит с кулаками, это надо видеть, страшно. Я рассказывала несколько случаев, их за всю их жизнь было не счесть.
Что похлеще? Трахались в соседней комнате, а вы у двери подслушивали, это да, страшное дело)
Случай вы один рассказывали, когда дружок тупоголовый полез к жене, а муж ему вдарил.
Они приехали пожить у вас временно при условии, что вы уедете на дачу. А вы вместо этого остались и страдали невыносимо))
1. Они приехали к вам жить. Вы подслушивали.
2. В гостях ее оскорбил какой-то м+дак, ваш сын набил ему рожу, правильно сделал.
Считайте. Не садитесь. Хотя я сильно сомневаюсь, что у вас есть к кому на колени садиться. Другие считают иначе и это их дело.
У вас 3 варианта: 1) сказать им об этом и быть посланной; 2) промолчать и общаться дальше нейтрально; 3) не общаться с ними и не видеть жену сына на коленках.
Варианта, что все другие сделали так, как хочется лично вам - НЕТ. Жизнь такая - ну нет и все. Вы же сами не побежите узнавать, что хочет от вас невестка и исполнять ее пожелания.
Принимайте ситуацию реально и выбирайте подходящий вам вариант.
Мы сейчас и не общаемся, вы читали? С начала декабря сын не звонил, тишина полная, при скандале последнем столько наговорил грязи, сказал, нет у него матери. Мне советуют к ним поехать первой, по внукам я очень скучаю, но с сыном мне сейчас не о чем говорить. Я думаю пока над тем чтобы с ней поговорить, только наедине, без сына, он если будет то и дверь не откроет.
С сыном говорить не о чем, он ничего не видит и не понимает, бесполезно пока, только польётся на меня грязь и оскорбления. Просить её я не собираюсь ни о чём, я решу что и как сказать.
После этого разговора вы внуков вообще никогда в жизни не увидите, представляю, что вы ей наговорите. Вариант один: просить у невестки прощения, это ваш единственный шанс.
В смысле просить ни о чем не собираетесь????
Здесь 2 варианта - либо просить, либо воспитывать. У вас же нет общих интересов и точек соприкосновений на тему которых можно беседовать :)
И че вы скажете? Проклянете? Да ей пох на ваши проклятья, у нее семья и дети, у вас никого.
Чтобы вы ей не сказали она передаст ваши слова своему мужу и попросит сделать так чтобы вы ее больше не беспокоили.
Вы не понимаете разве, что на любую манипуляцию, интригу, попытки воздействовать есть управа. И это правда. Она не врёт мужу, все ему рассказывает и он ей поэтому верит.
О чем вы с ней собираетесь разговаривать? Вы весь сценарий продумайте, не только то, что вы на нее собираетесь вылить. На какой ответ невестки рассчитываете, подумали?
Вы не поняли наверное, я не буду ничего ей выговаривать, ничего перечислять, нотации читать, как тут мне пишут, я тоже не собираюсь, конечно ничего она не будет признавать, извиняться тем более. Моя цель другая, пока я не решила стоит это делать или нет. Если решу, в зависимости от результата буду думать, что делать дальше.
Автор решила нас заинтриговать своим загадочным планом, "Моя цель другая, пока я не решила стоит это делать или нет. ". Прямо дух захватывает: что это за цель такая, что ее даже назвать нельзя.
Чтобы меня облили и заклевали ещё больше? Тут за несчастный подарок не подаренный тюкают до сих пор, хотя я всё обьяснила. Я сама пока не знаю буду так делать или нет, может вообще ничего не буду делать.
ну для нормальных людей дико прийти на свадьбу единственного сына без подарка
ну хоть набор бокалов или комплект белья бы подарили
но вы же НЕ ОДОБРЯЛИ решение сына, поэтому и подарка он не заслужил
Кстати, за что люблю еву - тут даже если клюют, то клюют с аргументацией железобетонной. И дельные предложения не забывают подкидывать . Поэтому зря вы отмалчиваетесь.
Тссссс. Ну вы чего помогаете автору? Она уже и так и эдак изворачивается, чтобы ее расспросили, она уже новый виток событий придумала))
Я ничего не придумываю, мне это не нужно, странно читать, какую-то ерунду пишите. Я никого тут не оскорбляю и не обвиняю, мне пишут не пойми что, я стараюсь просто внимание не обращать на особо невменяемых. Мне доверие ничьё не нужно, странно советовать мне что-то и говорить что я не слышу никого кроме себя и своего мнения, при этом обвинять меня не пойми в чём, даже не понимая что могут быть не правы, то есть тоже единственно верное мнение, а то что жизнь у всех разная в голову не приходит, зато судят меня, или глупые люди или нарочно это делают.
Так это у вас единственно верное мнение. Всегда и во всем. И вы не слышите никого кроме себя и своего мнения.
Для вас - 500 разных, очень разных женщин пишут , и все они не правы. А вы правы, и никаких сомнений.
Вас судят, только исходя из того, что вы сами о себе написали. Сына и невестку вашу мы знать не знаем.
А вас узнали, потому что вы сами о себе мноооого написали, вот исходя из ваших слов , и составили о вас мнение.
Денег предложит или квартиру, чтоб эта нахалка оставила ее ребенка в покое.
Ну, если автор принесёт дарственную на квартиру... тогда и поговорить можно. Поговорить, и ничего больше. :)
ну вы фантазерка. У автора на подарок на свадьбу ДЕНЕГ НЕТ, а вы тут квартирами размахались
Под верховного нашего главнокомандуещего косит: "Спецоперация будет длиться, пока не будут достигнуты все цели" (с) Какие именно - знаю только "я"))))))
В опеку она настучать собралась, что плохо с детьми обращаются. Этим и собирается угрожать невестке, если та не вернет сыночка маме.
Это все пустые слова, ничем не подтвержденные, никаких фактов автор привести не может. Старший мальчик учится хорошо, к девочке в садике претензий нет - значит, все ОК.
Я очень скучаю по внукам, с сыном разговаривать не хочу, я всё написала почему и как будет, он просто не откроет, или будет опять безобразный скандал, что-то ей доказывать не собираюсь, читать нотации бесполезно, головой своей не поймёт, моя цель это внуки, я найду что ей сказать, просто пока не решила нужно это делать или нет. Приезжать к ним обоим на поклон не буду по причинам которые уже назвала.
Жгите напалмом, автор, идите до конца, чтоб уж сын вас точно никогда не простил! Вы на правильном пути!
Ну-ну, попробуйте. :) Хотя скорее всего и невестка вам дверь не откроет, и правильно сделает. Зачем вы ей ?
И что вы ей скажете? Ну вот просто интересно, что ВЫ можете еще сказать, если не просить прощения?
Пора в салон сносить, автор уже начала клоны плодить и сама с собой разговаривать
((( на наших глазах вторая сковородкина родилась
у меня такая же первая мысль, наверняка это авторица устроила ту сцену, да что-то пошло не по плану))))
Какие сцены я устраивала, вы соображаете что пишите? Я не несу ответственность за поступки других людей.
А невестка несет ответственность за поступки других людей? Д в о й н ы е стандарты однако.
Если вы про ситуацию в гостях, да, именно она нажаловалась и натравила сына на человека, причём без повода, что в итоге произошло и чем её так смертельно обидели, так никто и не узнал, а человек прямо обьяснился. Если что-то не нравится в гостях, можно встать и уехать домой.
Я же говорю - двойные стандарты.
А вообще я не только про ту ситуацию. У вас абсолютно за все "плохое" от сына должна отвечать невестка. А за все "хорошее" от него же - вы))
Причем одно и то же может быть как плохим, так и хорошим, в зависимости от того, как вам выгодно интерпретировать.
"чем её так смертельно обидели, так никто и не узнал", потому что это вообще никого не касается. "а человек прямо обьяснился" , угу, и все сразу ему на слово поверили. Хотя может и не все, но вы поверили словам постороннего человека на 200%.
Ага. Встала и ушла ни слово не говоря мужу.
Родственник мужа ее лапает, а она молчать будет? А потом кто-то мужу донесет, что так и так - обнимали ее когда ты ушел.
Есс-но тут всякое доверие пропадет, если не она ему расскажет, а кто-то третий.
Если между женой и мужем полное доверие - никаких умалчиваний быть не может. То-то свекровь была бы счастлива - первая бы потом трепаться начала. Ведь виноватой уже жена бы была.
Встала и ушла, ничего не говоря мужу, да. И тогда бы автор клеймила ее за то, что эта помойка ее сына ни во что не ставит и далее по сценарию. У нее же как: "как бы невестка себя ни повела - это в любом случае неправильно".
Если бы она встала, ушла, пошла к сыну и сказала, поехали домой и они уехали, никто ей бы ничего не сказал, ни слова, потому что и не произошло ничего за что стоило такой страшный скандал поднять, с кулаками.
Ага-ага. Так нельзя вести себя по отношению к партнеру. За честь жены в подобной ситуации отвечает мужчина. Такое нельзя скрывать.
Если бы она встала и ушла, вы рассказывали бы тут, как эта помойка не уважает вашего сына, что позволяет себе такое поведение. И, кстати, ваш сын не похож на телка, который в такой ситуации просто скажет "конечно, дорогая, поехали" - и не задаст ни единого вопроса.
Это как с кормлением грудью. Хотя... Вы вряд ли поймете аналогию)
"А почему поехали домой" - спросил бы сын. И тут она, по вашему сценарию, начала бы врать.
Про заболевшую голову и смену погоды, ага.
И вы бы первая прискакали ее обвинять ВО ВРАНЬЕ. Потому что вы ЗНАЛИ, что ей нахамил тот придурок.
Вопрос - откуда вы знали? Сами его натравили?
Тема "натравила" уж очень часто проскальзывает у вас.
Знакомая вам тема, да?
Я пишу тысячный раз, я не знала ничего, не слышала, понимаете или нет? Я за ней и не следила специально, я сама общалась, видела что он подсел, видела то что и другие гости, ничего никто не увидел плохого, подозрительного или непристойного. Что говорил да, я не слышала, он обьяснил что хотел поднять настроение, поговорить, развеселить, в гостях с недовольным лицом не сидят, вот и всё.
Он человека очень сильно ударил, досталось сильно и дальше рвался бить, чтобы убить наверное или чего хотел? Потом что? Можно было заступиться, сделать замечание, раз уж она нажаловалась, хотя я уверена не за что было, а он устроил чуть ли не погром с избиением. Что хотел добиться в итоге? Её никто никуда не уводил, не тащил, не бил.
За слова, какие-то слова которые она сыну передала, которых вообще могло и не быть да и не было. Ей физически ничего не угрожало, а человеку очень сильно досталось.
а как можно "натравить"? Как Ваша несчастная девица это сделала конкретно? "Вааась, меня этот Петя лапает и на ушко непристойности шепчет, достал уже" - это натравить?
Я не слышала, никто не слышал, все видели ситуацию, ничего страшного не случилось, не произошло, она вскочила вышла, я подумала может курить пошла, да вообще особо и внимания не обратила, вышла и вышла, через некоторое время сын влетает и с ходу с кулаками и матом, угрозами на человека, откуда я знаю что она сказала? Сначала не поняли ничего, потом все пытались успокоить, обьяснить что ничего не происходило, все свидетели, человек тоже объяснил, сын слушать не хотел. Вот это я имею ввиду натравила, она всегда так делает. Никто ей ничего не шептал, с чего взяли это не знаю, человек обьяснил что хотел развеселить чтобы не грустила, она же сидела недовольная, вот и подсел, разговорить, пообщаться, люди в гостях находятся.
Все мужчины в современном мире знают, что нельзя трогать женщин без их на то согласия, это трактуется как домогательство. Это в вашей юности парни девок лапали когда хотели, а сейчас подобное не принято. Нельзя прикасаться к людям, без их согласия.
Так вы же не слышали, что говорил тот мужик? И не слышали, что говорила мужу невестка? У вас заранее невестка - помойка и т.д., а все кто по другую сторону - в белой польте.
А на деле мужик невестке сказал, что вдул бы ей хорошенько, чтобы настроение поднять. Она расстроилась и выскочила. Мужу сказала: дорогой, мне неприятно больше здесь находиться, поехали домой.
Он как любящий муж стал расспрашивать её. Пришлось рассказать, хоть и не хотелось. Но обманывать мужа и провоцировать дальнейшее недоверие любящая жена не будет.
И произошло то, что произошло.
А вы всё переврали как удобно, хотя ничего не слышали и не знаете.
Вы тоже не знаете, а вывернули вот так, даже если что-то и сказал, хотя я в это не верю, ну и дальше что? Бить людей нельзя, тем более за слова, неприятно, обидно, на крайний случай можно словами разобраться. Её никто не убил, не покалечил, а с кулаками и угрозами на человека лететь как с цепи сорвался, это неадекватность и безумие. И чего в итоге хотела добиться она? Добилась, драка, скандал, позор, хорошо хоть сама еле остановила его, хотя человеку досталось достаточно, хорошо ещё тогда замяли этот скандал без последствий. Я с сыном когда после всего разговаривать пыталась, он психовать начинал, я его ещё говорит не добил, это как по вашему, нормально?
"Вы тоже не знаете, а вывернули вот так"- я лишь показала вам, что могут быть разные варианты. Между моим и вашим враньем есть еще пяток вариантов. Но вы ведь воспримите только один - ваш.
"Бить людей нельзя, тем более за слова, неприятно, обидно, на крайний случай можно словами разобраться" - можно, да. Но ваш сын решил разобраться по-другому. Почему претензии к его жене, а не к нему? Вы же выше пишете, что человек не несет ответственности за других людей.
ЗЫ Кстати ваша фраза "Вы тоже не знаете, а вывернули вот так" говорит о том, что вы в глубине души прекрасно понимаете, какая вы змея, выкручивающая информацию в зависимости от удобного вам преподнесения её.
Да, это нормально в ответ на такие слова.
А если вас сроду никто не защищал, так это вы, по вашей кривой логике, и виноваты))))))))
За оскорбительные слова можно бить. Может, мужику - ничего особенного, а ей - оскорбление. Может, мужик скакал какую-нибудь скабрезность, но по его мнению, это была очень веселая шутка. У деревенских, знаете ли, свой, очень своеобразный юмор.
"ничего страшного не случилось, не произошло" - то есть не били ее и не насиловали на ваших глазах, да?
а непристойное предложение - так это она сама виновата, конечно?
Причём тут виновата не виновата? Про какие-то предложения это вы пишите, я слышала что человек обьяснял, виновата в том что вынесла это всё при гостях, позволила мужу ввязаться в драку, он ударил человека, очень сильно и рвался дальше бить. Да, я считаю что бить нельзя за слова. Сын в эти моменты не соображает совсем, но она пошла и нажаловалась.
Так все претензии к вашему сыну. " Сын в эти моменты не соображает совсем" . Кто его таким вырастил ?
ну вы тупааааая))) вырастили его достойным гражданином и членом общества, а потом "эта красота расписная" его околдовала и с пути сбила
Он до неё в драки не влезал, сам не раз разнимал, считал что повод бить, если иного выхода нет, угроза жизни, когда нужно защищаться или защищать близкого человека от именно физического нападения, он до неё с девушкой встречался, ни в одну драку не влез, даже сейчас пока она не нажалуется, он пальцем никого не тронет, она это знает и вертит как хочет, если только её коснётся, то всё мозгов нет.
Когда встречаешь настоящую любовь - приоритеты меняются. А уж когда дети рождаются - за ребенка родители готовы порвать любого. Вам ли не знать.
Да что вы знаете о своем сыне? Вы даже не знаете где и кем он работает. О чем ещё можно говорить? Вы понятия не имеете каким он был подростком и юношей. Он же сам себя воспитывал и сам всего добивался.
Он сам говорил, что бить нужно только тогда, когда грозит реальная угроза жизни, а сам что? Я же вижу как он общается с людьми, я девушку его знала хорошо, до неё которая была, никогда там по её вине драк никаких не было и разборок.
Ну там моль зашкафная, за нее драться не пришлось, по причине что на нее никто не глядел)
Потому что человек нормальный и адекватный она была, уверена никогда не стала бы провоцировать скандалы и драки, сын сам выбрал, сам с ней встречался, хорошая, симпатичная девушка. У него и до этой девушки, девочки были, но так погулять, а с ней достаточно долго встречался, на дачу привозил, значит всё устраивало, я думала наверное из всех её и выбрал, но нет, на ровном месте, всё хорошо, встретил красоту ненаглядную.
Встречался он с ней, а не я. Другие были, но стал встречаться с ней, если не нравилась зачем встречался ? Да я уверена, если бы не встретил красоту свою, скорее всего на той девушке и женился и не так быстро, нормально всё было бы.
Для вашего сына жена - это его жизнь. Так вот, "когда грозит реальная угроза жизни" (жене), он и бьет!
Никакой угрозы не было и быть не могло. Я уже писала подробно как всё было. Так нельзя жить, как слепой, глухой, ничего не вижу, никого не знаю, никто не нужен. А если без неё останется, то что? Если глаза вовремя не откроет, то страшно представить, это мне он сын, я его люблю, переживаю, как бы себя не вёл, чтобы не говорил, я приму своего ребёнка любого, сколько лет ему не было бы, а ей что? Она своё дело знает, а там хоть потоп.
Это вам так жить нельзя. А им можно жить, как они сами захотят. И они больше вас к своей жизни не подпустят. Точку уже сын поставил. все вам сказал, финиш
Откуда вам знать, дрался он или нет. Вы что за ним по пятам ходили с юности?
Не ходила конечно, знаю, таких выходок не было у него, мне для этого ходить не надо за ним.
Вы соображаете? Это не друг сына, а друг одного из родственников, но очень хорошо знакомый. Я никогда про них, про неё слова никому не сказала, не жаловалась, мне в голову не пришло бы что-то говорить, тем более такие вещи. Сыну повезло что последствий не было, замяли ситуацию, а то обьяснял бы всё в полиции, если человек захотел бы довести до этого, а было за что, представьте вот так без обьяснений с кулаками? Не знаю как ума хватило у неё остановить, а могла и не остановить, он рвался как в припадке, как цепная собака.
Вы писали, что это был друг сына, им обоим по 23 года было.
Захлопотались, мамуль?
С лучшим другом была ситуации в самом начале, то что произошло в гостях намного позже, я всё писала, прочитали, не поняли, но написали. Я обе ситуации рассказала.
С его другом это другая ситуация была, в начале самом, сын подрался с ним, друг решил с ним поговорить и договорились до драки, это вы ничего не поняли. А эта ситуация была в гостях намного позже.
Я рассказывала как там получилось, драка была не при мне, мне рассказали свидетели кто видел, без подробностей, сказали сами не поняли кто что кому сказал, но разговор с неё начался, а может говорить не захотели, друг был лучший, адекватный человек, я предположила что он захотел сыну глаза открыть, может мнение своё высказал или предостеречь хотел, а может и она сама отличилась, завязалась сильная драка, еле разняли, подробности сын не рассказал, сказал не лезь.
Не знаете, никто не слышал, а выводы сделали. Может друг сказал что хочет его жену. Глаза он открыть хотел. Хватит уже писю к носу подтягивать.
то есть даже не родственник? а вообще левый человек? которому вы безоговорочно поверили? сколько вы ему заплатили, чтобы он подкатил к вашей невестке?))))
Знаете я вам на это скажу, я поверила потому что я видела понимаете? Своими глазами, другие люди тоже видели, хорошо допустим я не очень хорошо его знаю, несколько раз видела, хотя при этом человек всегда вёл себя адекватно, просто он сам по себе весёлый, общительный, но родственник кому он приходится другом его прекрасно знает и поступок сына никто не понял, понимаете? О чём это говорит? На ней не написано, что нельзя разговаривать и общаться, люди в гостях находятся, а почему я не должна верить? У неё вечно ситуации когда её кто-то обижает, пристаёт, оскорбляет, платить никому не нужно, вечно приключения у неё. Этот человек порядочный просто, она выглядит и одевается соответственно, потом обижается и жалуется.
Поймите одно: я в такой ситуации всегда (ВСЕГДА!) буду на стороне дочерей, даже если они не правы, это мы потом разберем и обсудим. Вы настолько ненавидите невестку, что готовы и сыну нагадить и им пожертвовать, лишь бы представить себя правой и невинно оскорбленной жертвой. Удивлюсь. если вам удастся с сыном и внуками отношения наладить.
Короткое, обтягивающее, или просвечивает, открытое, выглядит как малолетняя кукла. Гордится что у неё, всё своё, единственная гордость и радость, видимо думает её заслуга в этом есть, надо обязательно показывать, а зачем это надо делать, если у неё муж есть? Для кого ходить и показывать? Можно красиво одеться и выглядеть приятно, но ей зачем-то нужно вот так.
А, и по вашему, ее можно оскорблять за это?
А если пошла по улице в коротком, изнасиловали и убили, то сама виновата, да?
Вы не понимаете сейчас что только не происходит и каких людей только нет, зачем намеренно провоцировать? До этого везло, а в какой-то момент не повезёт, я с вами согласна в чём-то, но ещё раз говорю кого только нет сейчас, зачем лишний раз это допускать. Потом будет бегать виноватых искать.
Чо?? «короткое, обтягивающее»?? Как бабка старая на завалинке, деревенщина обсуждает((( тьху((((( противно даже читать такое, серость, забитость, тупость - ВЫ((
Как вам ещё сказать? Вы не видели. Есть понятие уместно или не уместно, можно красиво одеться, подчеркнуть что нужно если уже так хочется, но простите не вываливать все части тела на всеобщее обозрение, не ходить так что нагнуться стыдно, хотя о чём я говорю. Вы по улице ходите, особенно в тёплое время года? видите как красиво иногда одеты девушки и женщины? Можно подобрать красивую, нормальную одежду, есть возможность и время, а такие как она, хотя я даже таких не видела, сразу привлекают внимание, не нужное внимание, потом проблемы возникают, доиграется когда-то. В гости, на прогулку, вообще в общественных местах нужно одеваться и выглядеть соответственно. Дома ещё я допускаю и то когда кто-то приходит или дети постарше есть, нужно тоже как-то выбирать что одеть, это моё мнение.
Вы сейчас подтверждаете своими словами, что не родственник подкатил с вполне определенными намерениями, облеченными в шутливую форму. Потому что она "выглядит и одевается соответственно"
Ну родственника она и подговорила. А сама сидела и зырила, мечтая рассказать сыну "твоя жена бл-ь!"
Но не вышло.
Автор, цитирую вас:
--Подозреваю давно что она гуляет,есть очевидные вещи, сын не верит, слушать не хочет, защищает её
Т.е. вы сыну свои подозрения высказывали и насчет гуляющей жены, а не только про ребенка? :) И "очевидные вещи" тоже до него доносили?
Может поэтому вы и не уехали на дачу? Заманили к себе, хотели доказательства собрать?
Кстати - сын же на работу уезжал, как вы в его отсутствие общались с невесткой?
да все поняли, она изначально не собиралась ни на какую дачу, заманила к себе в надежде на своей территории сына с женой рассорить)
Кто то автору давал хороший совет, написать письмо сыну. Попробуйте, автор, может получится наладить отношения. Я пару раз мужу писала при ссорах. Не извинялась, а просто объясняла, в чем он был не прав и как мне было обидно. И мы действительно мирились после этого и он даже просил прощение. А можно и невестке написать вам.
а, так это ваш план, автор?)))) да сразу ссылку на этот топ перешлите ему, чтобы у него уж вообще никаких сомнений не оставалось)))))))))))))))) а невестке вы что собрались писать? в чем она не права и должна извиняться?)))))))))) прямо восторг от вашей идеи! Когда через энцать лет стареющего сына одолеет сентиментальность, он перечитает это письмо и сентиментальность как рукой снимет!)))
Да не автор это. Почему не верите то. Я же говорю, только недавно зарегилась и первый раз написала. Даже не сразу получилось
Конечно, автор. Ваши попытки еще больше в этом убеждают.
Более того, автору не 61, и у нее нет сына и невестки))))
У автора такой своеобразный стиль письма, что сразу вычисляется. Вы пишете так же)
Автор, а вот вы как считаете, если б тот придурок-родственник сказал вашей невестке: «ты такая секси, сиськи такие! На хрена тебе этот сопляк, вон сидишь грустная, не трахает он тебя? Пошли уединимся!» она вскочила и убежала, рассказала в слезах мужу об этом. И вот ваша версия - как бы было правильно? « заходит ваш сын в комнату с этим родственником и там же все вы продолжаете пить и веселиться. Сын тихонечко, никого не отвлекая, подходит к обидчику и спокойно говорит: « ну что ж ты, Павел Иванович, так грубо с моей женой-то поговорил? Надо бы извиниться. Я не доволен» и ваш ПалВаныч покоянно опускает голово и говорит: «Прости меня жена и сын авторши, что я на сиськи твои загляделся, что предложил тебе, жена, потрахаться, а ты,сын ааторши, прости, что плохо о тебе подумал» они пожимают друг-другу руки, все аплодируют и конфликт исчерпан» так по-вашему поступила бы достойная жена и достойный сын?
не, достойная жена по мнению авторши, управляет мужем, она должна была тупо увести его с вечеринке, как бычка и врать ему о причинах, ни в ком случае не говорить правду, зная его вспыльчивость. автор наверное так и делала, ее лапали, а она врала мужу, то то у нее муж стал пропойцей.
Правильно было бы не бить человека, там мужчины были среди гостей, не могли успокоить, чуть всем не прилетело, махал кулаками направо и налево, за что? она сама в итоге еле смогла остановить, понесло как психический припадок, очень сильно ударил человека, попало не слабо, а что дальше, в итоге результат какой? До смерти бить, потом полиция и тюрьма? Домой надо было уехать лучше всего, в крайнем случае можно было бы сказать чтобы не трогали её, не разговаривали и не шутили с ней, вот и всё, я уверена что человек извинился и больше не подошёл к ней.
"Правильно было бы не бить человека, там мужчины были среди гостей, не могли успокоить, чуть всем не прилетело, махал кулаками направо и налево" - так это ваш сын, да? А невестка останавливала ( вы сторонке стояли ?), и она смогла остановить.
Но виновата , конечно, невестка, угу
Так она вертит как хочет, я что могла сделать? Конечно уговаривала, пыталась обьяснить что все видели, ничего не произошло, человек говорит правду, но там бесполезно, стол чуть не перевернул, она и не сразу остановила, потом уже кое-как увела и то не сразу, она сама и натравила, в следующий раз не остановит, случится беда и всё, сядет в тюрьму или покалечится, она об этом не думает, думает он бессмертный, самосохранения нет, мозги в этот момент отключаются. Я писала, раньше ни в какие драки не лез, разнимал наоборот, с девушкой до неё встречался, ни в одну разборку по её вине не влез.
Потому что он даже не понял сначала за что, сразу стал обьяснять, никто не понял, все видели и я в том числе, что ничего ужасного не произошло, почему-то никто из гостей не предположил что могло что-то настолько неприятное произойти, до такой степени, человек адекватный, друг одного из родственников, ладно я, уж родственник наверное знал своего друга, понимал что ничего такого он сказать или сделать не мог.
Да что вы говорите? Знаете кто по статистике насилует детей чаще всего? Друзья семьи, те которых знали и не опасались, они же такие хорошие.
Вот жеж Вы ненормальная… вас просили больше не растекаться своим воспоминаниями. Попросили написать, что должен был сделать сын, если б его жене вот то самое сказали и предложили на ушко. Молча уйти? Если б мой так сделал, я б сама пошла тому родственнику по морде дала, а с мужем бы развелась, если б он молча ушел
< с девушкой до неё встречался, ни в одну разборку по её вине не влез> Да не любил он ту девушку, на@рать ему было. А с этой все со страстью и остро воспринимает, это Чувства, автор.,… хотя.. Кому я??
Любил не любил, но встречался, если бы не нравилась не встречался бы. Я ему говорила, что любовь это прежде всего забота, уважение, понимание, возможно это приходит не сразу, постепенно, но когда видишь что человек заботится и любит, поддерживает, то отвечаешь тем же. Да я уверена что ему сейчас самому тяжело так жить, постоянно в стрессе, постоянно на нервах, домой приходят чтобы там расслабиться, отдохнуть, чтобы выслушали, а ей что можно рассказать? У него же не дом, а свалка просто, она сама не знает что ей нужно из этого барахла, а что нет, за собой можно сразу убрать, помыть? Приятно в такой дом приходить? Выспаться не получится нормально, никто не даст.
Ахаха)) « Любил не любил, но встречался». А вам пох, да? Любил - не любил.. Главное, чтобы мамашке нравилась, и все. « забота, уважение, понимание…» - это « любовь»?))) это Пенсия, старая кошелка вы))). « я уверена, ему тяжело жить»))) Тем, кому тяжело, с женой в официальном 11летнем браке друг на друга, как в медовый месяц, реагировать не будут))). Это ему с вашей подобранной « пенсионеркой» тяжело бы пришлось с его-то тестостероном. Чего? Не знаем такого слова? Ну так, вы ж вообще не в курсе мужской физиологии и психологии. Идите варить свои борщи и драить кухню.
Просьба к модераторам: а можно, если эта жуткая женщина решит создать 3 часть своей эпохальной хрени, НЕ ДАТЬ ЕЙ ЭТОЙ ВОЗМОЖНОСТИ? Я думаю, все уже достаточно в 1 и 2 частях насладились этой разводкой бездарности « С Питера».
Автор, вы наверно не заметили мой вопрос. Цитирую вас:
--Подозреваю давно что она гуляет,есть очевидные вещи, сын не верит, слушать не хочет, защищает её
Т.е. вы сыну свои подозрения высказывали и насчет гуляющей жены, а не только про ребенка? И "очевидные вещи" тоже до него доносили?
Я пыталась донести до него, что женщина замужняя должна вести себя соответственно, одеваться, выглядеть, иначе это воспринимается другими людьми по другому, как ещё сказать? Можно и нужно красиво одеваться, но меру видеть, пусть тогда не обижается что вечно какие-то проблемы, или скажут не то, или пристанут, может у неё такое поведение? У других людей таких проблем нет, а у неё есть, самое главное она никогда ни в чём не виновата в его понимании, обьяснить ей как себя вести он не может, как разговаривать с людьми, не может, но она во всём права всегда. Не странно это, что около неё всегда какие-то разборки? Столько лет жить, 2 детей, никак не повзрослеть, как была так и осталась. Я у него спрашивала, вот он уверен что она его любит, зачем любящей жене ходить в таком виде? Она кому хочет что показать? Но он уверен что она ходит нормально, как считает нужным, а если кто будет смотреть или разговаривать не так, получит кулаками, вот и всё. С женой поговорить, обьяснить, этого нет.
Так сын прав. Его жене нравится, ему самому тоже нравится "он уверен что она ходит нормально, как считает нужным,". А все остальные люди должны вести себя прилично. Включая вас, конечно.
С вами сын уже поговорил, всё вам объяснил. Теперь вопрос закрыт: 11 лет вас терпели, хватит уже.
Вы её не видели. А зачем так выглядеть, для кого и для чего? Зачем создавать неприятные ситуации? Сын работает, порой поздно приходит, она дома днями сидит, чем занимается не понять, завалы выше крыши, дети в саду, школе. Ничем не обременена. Только фигурой, внешностью, тряпьём своим. Обязательно что-то у неё произойдёт, нагрубят, обидят, пристанут, как так может быть? Поведение говорит само за себя, я писала уже, поведение распущенное, что можно ожидать?
---Подозреваю давно что она гуляет,есть очевидные вещи
ну вот и объясните - какие определенные вещи доказывают то, что она гуляет?
Самая очевидная вещь, это её поведение, ни одна нормальная женщина замужем не будет так одеваться и выглядеть, развязно, распущенно себя вести. Наверное сейчас налетите на меня, но моё мнение такое, если она позволяет так себе выглядеть, значит хочет чтобы на неё смотрели, кто будет смотреть, понятно что другие мужчины, другой вопрос, а зачем чтобы на тебя с определёнными намерениями смотрели мужчины? Если мужа так сильно любишь, как говоришь. Сейчас полно любой одежды красивой, модной, на любой вкус, она может купить себе что хочет, но хочет почему то только вот это своё тряпьё, я не спорю, за руку не ловила, но мне достаточно её знать столько лет, чтобы сделать выводы. А потом если что происходит, она не виновата, земля под ногами горит, она сыну бежит жаловаться. У неё на данный момент 2 детей, всё никак не поймёт своей головой. Сыну говорить бесполезно, он слепо верит, а если что не так, это не она так себя ведёт, а другие все плохие надо с кулаками на людей. Он свято верит что она его безумно любит, вот он уверен в этом, потому что она так сказала, всё. А она и рада.
Вы просто завидуете, потому что у вас не было ни фигуры, ни одежды, ни внимания от мужчин.
"Я не спорю, за руку не ловила, но мне достаточно её знать столько лет, чтобы сделать выводы" - вы на пустом месте ее обливаете помоями. А придраться не к чему, как бы ни старались.
ВОТ И БЕСИТЕСЬ.
Он абсолютно прав. Она имеет право одеваться как ей нравится. Только если на работе дресс код, то надо носить иную одежду. А все кто не может себя сдержать неправы. Она же не указывает вам, например, какую одежду носить или этому мужчине, который начал к ней приставать она же не указывала с каким лицом ему сидеть. Она границ не нарушает, а вот вы в этом преуспели и поощряете такое же поведение других людей.
Пусть тогда терпит, что я могу сказать. Я ему сказала как-то, не боишься что она получит как нибудь очень не слабо, тебя говорю рядом не будет, ей везло пока, связываться не хотели. Понятно что хоть голая пусть ходит, но тогда не удивляется последствиям, кого винить потом будет только интересно.
Это Вы из тех людец, которые жертву изнасилования винят? Не так оделась, не туда пошла?
Если ей 11 лет везло, то и дальше все будет нормально. Не переживайте вы так. Главное друзей своих родственников контролируйте.
Знаете не надо зарекаться, нужно за собой следить, за своим поведением и за своим ртом, а она это не умеет делать. Мои друзья и родственники слава богу в порядке, их не нужно контролировать. Я сыну сказала, если что случится, виноватых не ищи, обьясни пока не поздно, доведи как-то до её мозгов, какие-то слова для неё подбери понятные, как-то же общается с ней, слушать правда невозможно, сюсюкает как с умственно отсталой.
Вы невменяемая идиотка, кого вы учите, мальчик большой, умнее вас раз в 100, куда вы со своим опытом жизни с пропойцей лезете. Вообще это оскорбительно лезть к взрослому человеку с такими нотациями, это же не детский сад. Ваши нотации к себе примените, следите за своим языком, а то именно вам прилетит, уже прилетело, XYев у вас уже полная панамка, а сейчас пытаетесь виноватых искать.
Действительно, вам надо " нужно за собой следить, за своим поведением и за своим ртом, а вы это не умеете делать. Друзья и родственники слава богу в порядке, их не нужно контролировать. Если что случится, виноватых не ищи, объясните себе пока не поздно, доведите как-то до своих мозгов, какие-то слова для себя подберите понятные."
Это вы тогда терпите, что ни детей, ни внуков у Вас больше нет. Вы же считаете правильным, что если женщина одета вызывающе, то ее должны облапать и оскорбить все ваши родственники и друзья, а она должна молчать. Вот и Вам того же: вы разговариваете вызывающе (вызывающе неприязнь родных) значит вас должны бросить все Ваши родные, а Вы должны терпеть.
Поражают меня форумчанки наши. Бывает тема действительно интересная и есть, о чем поговорить, но заканчивается интерес через 50/100 сообщений… А тут на второй 1000ник идет совершенно тупейшая тема, описанная корявым безграмотным языком какой-то замшелой дереверщины…… Ничего не понимаю. Вам Такое интересно?? Да она твердит одно и то же из сообщение в сообщение, врет, льет воду, и ничего толком и не раскрывает. И вот уже скоро и во второй ее теме будет 1000ник…..
Девушки, что с вами?? Вам не надоел этот бред???
До фига таких людей в реале. Теперь хоть немного понятнее, что у них в голове.
У родителей институтский друг такой. Своих детей называет исключительно "негодяи", полощет направо и налево, прям как автор. Всё их негодяйство заключается в том, что те выросли, съехали и живут своим умом.
это просто, автор отвечает на каждое сообщение, поддерживая разводку) поэтому и не утихает)
Может автор и отвечает сама, но я то точно не она. И я тоже согласна со всеми, что нельзя вмешиваться, что это их дело когда убираться и мыть посуду и во что одеваться. И сын правильно сделал, что заступился за жену и дал в морду. Я единственное поддержала в том, что неприлично в гостях на колени садится. И все же жалко как то автора. Натворила она дел конечно. Теперь сама мучается. Но и сына её тоже не понимаю. Как бы то ни было, а таких ужасных слов матери говорить было нельзя.
Автор не старайтесь, вы не с состоянии писать по другому, наужели сама не понимаете?
Мне 54 года, и я , для автора точно, «ненормальная»:
<<ни одна нормальная женщина замужем не будет так одеваться и выглядеть, развязно, распущенно себя вести. Наверное сейчас налетите на меня, но моё мнение такое, если она позволяет так себе выглядеть, значит хочет чтобы на неё смотрели, кто будет смотреть, понятно что другие мужчины, другой вопрос, а зачем чтобы на тебя с определёнными намерениями смотрели мужчины? Если мужа так сильно любишь, как говоришь>>
Вы к нам из глухой деревни или с сидельцами общаетесь?? Которые будут кидаться на женщину в обтягивающем платье. Женщина в свободном мире одевается так, как Хочет и любит ОНА, а не муж и не дети, и не свекровь уж точно. Почитаешь эту муру и волосы дыбом на всех местах « белое не надевать, обтягивающее не носить», как в какой то рекламе было.)) Позволю себе усомниться в вашем « высшем образовании в Питере». Лично я буду носить и обтягивающее, и яркое, и декольте и курить буду, если захочется, хоть я и бросила давно. Еще раз для ВАС специально повторю свой возраст: 54 года. Представьте, я и в 30, и в 40 тоже носила ‘ вызывающие вещи». И покурить могла после алкоголя, и уж выпить точно, даже, о ужас для вас, напиться!!)) НО у меня, в отличии от вас, действительно высшее образование, у мужа тоже, у одного из детей тоже, у другого лицей. Все спокойно относятся друг к другу. С уважением к личным границам каждого.
А теперь главный секрет ДЛЯ ВАС: у всех у нас только одна жизнь. И каждый ИМЕЕТ ПРАВО жить ее так, как Ему хочется. Вообще женщина, замужняя она или свободная, одевается и красится прежде всего, чтобы нравиться Себе. А не чтобы мужики бегали. Вы же во всем видите только разврат и распущенность. Потому что у вас в жизни не было ни страсти, ни сексуальности, ни самой Жизни. Вот вы и срете другим на голову, кто НЕ ТАКОЙ, как вы. Вам любой психотерапевт разложит эти ваши « зачем, чтобы на тебя с определенными намерениями смотрели мужчины?» - только слепой тут не увидит загнанную в пятки собственную сексуальность и либидо убитое комплексами. Но вас поздно уже лечить, увы. Если бы вы в свое время ушли от мужа алканавта, и нашли нормального сексуального мужину ( а может, о ужас, даже Несколько) , вы бы не бились в падучей от чужих поцелуев и ласк при вас.
Я так понимаю что для большинства, то что я описываю, это нормальное поведение и отношение к матери, или не сталкивались с таким в жизни никогда, но приходят и учат, судят меня. А я должна забыть про существование своего сына, как так ведь он женился, всё, мать теперь чужой человек, пошла вон, не лезь, не разговаривай, не смей замечание сделать, а собственно почему? Я старалась найти подход, много терпела, сколько можно? Если поведение не допустимое, если мне хамят, я почему должна терпеть? Меня спрашивали, а как она вам хамит? Ну нет, вы серьёзно это спрашиваете? Мне нужно пересказать оскорбления в свой адрес? А если я не хочу, я не привыкла, мне неприятно, постоянно переговаривается, чуть замечание сделала или своё мнение сказала абсолютно спокойно, тут же голос повышает, орёт, психует, всё хамским надменным тоном, это как? мне тут высказывают что я их в том скандале так оскорбляла, я написала как ругались, а сын как со мной разговаривал, орал матом, чуть головой об стену не бился, это в порядке вещей ? С потаскушкой своей пусть хоть раз так поговорит, я так и сказала, непечатная брань, распущенная, бесстыжая, глаза некуда спрятать, а если рот откроет такие помои, но я должна молчать и терпеть. Я скажу как есть, это она должна проявить уважение к матери мужа, человеку который старше тебя, это воспитание, можете как хотите считать, я так считаю, это моё мнение, будь она нормальным, адекватным, порядочным человеком, я слова не сказала, хоть откуда приехала. Я же не слепая, сын ослеп и оглох, ничего не видит не понимает, думает другие такие же дураки как он. Думаете я не понимаю зачем детей родила? Я раньше писала какая она мать, никакая, по хорошему ей ни одного не надо, я всё думала зачем вторую родила, может выхода не было, понимаете наверное что я имею ввиду. А потом начало доходить до меня, да потому что, если что детьми прикроется, большая часть её в любом случае, она и двое детей, сами посчитайте, всё что есть, чем она пользуется, заработано трудом моего сына, она не то что ни дня ни работала, она палец о палец не ударила даже где сама живёт и её дети, порядок, уют навести. С самого первого дня на шее висит, вместе с табором родственников своих, вечно бедных, несчастных, вечное безденежье, проблемы, деньгами моего сына решаются их проблемы, всё мало, 11 лет тащит эту всю кодлу, причём сами родители живут у чёрта на рогах простите, но плачутся и просят, они хорошие, у них проблемы, какие подарки внукам о чём вы? Я всё это знаю. Она отказа не знает, ей неважно как и что достаётся, лишь бы родного самого близкого человека у него отнять, родную мать. Он и сказал, нет у меня матери, как это слышать? Вы думаете я буду сейчас извиняться, слушать про его ненаглядную хабалку, какая она распрекрасная, это я просто не вижу и должна рот закрывать, да я за столько лет много чего увидела, мне достаточно, нет не буду, по крайней мере пока он ничего не соображает, это бесполезно, только грязь на меня выльет.С ней дорога одна, я как мать вижу, это доведёт до тюрьмы, влезет в какую нибудь разборку и плохо закончится, а это будет, она же жалуется ему постоянно, постоянно что-то с ней происходит, кто-то не уважительно относится, а она сама не должна рот помойку прикрыть? Тем более на чужих людей, никто этого не потерпит, пока везло ей. Или доведёт, что что-то случится с сыном, у сына здоровье очень хорошее, выносливость, поэтому пока держится, с такими нервами, психами, долго продержится? А она думаете ему покой и заботу дома обеспечивает? Никогда. И получится что сына я потеряю, а эта красота ненаглядная под другими уже будет стелиться, хорошо обеспечена будет, внуков настроит, она умеет это очень хорошо, да я знаю за эти месяцы она ведро помоев на меня вылила. Нет спасибо, я не хочу такого исхода, как бы он мне не говорил, её словами говорит всё, он мне сын, он не понимает что творит, не осознает никак, как в бреду. Он или в тюрьме или в могиле окажется, если дальше будет так продолжаться, а то насмотреться не может, налюбоваться, противно смотреть, даже на людях, только про неё, чего не коснись, все слова про неё, про детей столько не скажет, хотя детей очень любит, внуки ни в чём отказа не знают, но вот так, а родная мать что есть, что нет, видимо сам по себе родился. Она ведь ни в чём ему не помогла, даже простой заботой, он не видит, не понимает, она не отработала ни одну побрякушку что на ней навешано, ни одну тряпку свою. Жестоко может, но как есть. Я никогда никому не жаловалась, не рассказывала, но это видеть невыносимо. Я желаю чтобы никто не оказался в моей ситуации.
омайгадбл… это БЫЛО БЫ НЕнормальным поведением сына по отношению к доброй, любящей его семью и умной , тактичной в своем поведении, матери. А к матери, которая ему уже вынесла весь мозг, хабалке, неврастеничке и дуре, которая орет « с потаскухой своей ( законной женой) так бы разговаривал» - это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО.
Второе. Автор, Еще раз, вы ж ни с первого, ни со сотого раза не запоминаете: ОН ВАМ НЕ МУЖ , А СЫН. Поэтому вот это: << Она отказа не знает, ей неважно как и что достаётся, лишь бы родного самого близкого человека у него отнять, родную мать>> бред ОБИЖЕННОЙ БРОШЕННОЙ «ЖЕНЫ». Злобной и ревнивой. Привыкшей, что ее пирожочек все по-ее сделает, слушаться будет и не перечить. Вы настолько не в себе, что не понимаете: все проблемы с людьми в вашей жизни - от вашего собственного отношения к этим людям. Вы хотите подчинения, власти, контроля. А вам говорят: конец! не будет тебе подчинения, не делай нам замечаний - мы уже взрослые! нам 4-й десяток!!!! у нас уже двое детей!! и не твое это дело, бабуля, как мы воспитываем их, и как мы трахаемся. И это правда жизни, просто, будь вы сама воспитанной, вам бы донесли это в спокойном тоне. А когда вы орете « потаскуха!!!», другого тона и ожидать трудно.
для абсолютно всех ВАШЕ поведение и отношение к сыну и его семье ненормально))) простыню читать нет сил))
Уже даже снова смешно. Все что имеет их семья, заработано мужем Вашей невестки, а не Вашим сыном. Как только Вы это услышите наконец, Вы начнете понимать, что не туда Вы лезете. Самый родной человек для него сейчас жена, на втором месте его дети, на третьем могли бы быть Вы, если б не карабкались выше, расталкивая руками его семью. Вы, он и его отец - была Ваша семья, теперь у него есть своя семья, в которой он и его жена устанавливают свои правила, те, которые хотят они, даже если она по дому ходить в прозрачном и заставляет своего мужа готовить после работы-Вы не имеете никакого права вмешиваться в их семью. Вы могли раньше приходить в гости, играть с внуками, приглашать их в гости, что-то обсуждать, планировать, но никак не критиковать или "открывать" глаза.
Сейчас Вы уже ни на что вообще права не имеете.
Мне право ни на что не надо, я и пишу, всё заработано сыном, это ей он муж. Поэтому и детей родила, неужели думаете очень мечтала детей иметь? Сама говорила что особо не желает рожать, рано, зачем, потом раз и первого внука родила, потом внучка родилась, я конечно удивлялась, у меня была надежда что ребёнок родится может хоть что-то изменится, но нет, намёка даже не было. Я очень удивилась когда второй раз забеременела, они мне сразу ведь не сказали. Если жена не работает, муж ей предоставляет такую возможность, обеспечивает, нужды нет ни в чём, моё мнение, правильно чтобы в таком случае жена поддерживала порядок, уют в доме, следила за детьми, занималась, а не наваливала всё на мужа в его выходной, спокойно можно среди дня поддерживать порядок, это забота, уважение к мужу, любовь, чтобы он домой приходил в спокойную обстановку, отдохнуть мог, она же покой разве даст? Она никак не отплатила ему за его такую любовь, безграничную заботу, защиту, обеспеченность. Никак. Кроме того что травит на всех, от матери отвернула, вертит, крутит как хочет, скандалит если что не по ней, а он не хочет это понимать, даже слушать, он тарелку еды не заслужил от неё, лично от неё, не готовую купленную или сам что приготовит. В чистую квартиру он не заслуживает приходить после работы, подольше поспать тоже не заслуживает. Вот какое отношение.
Дура ты Натали, и слов-то ты не понимаешь. Не Вам судить что в той семье кто заработал. Это муж, дети и дом Вашей невестки. Вы лезете в ее кошелек, не в Ваш, это она всему там хозяйка вместе с мужем своим. Это им решать все и обо всем. А Вам теперь только тут на форуме и скрипеть зубами в одиночестве.
Я им не говорю, я тут говорю, всё заработано им, у неё в кошельке как вы сказали его деньги, всё что на ней надето, навешано, заработано им, она простите на сигареты и трусы себе не заработала и не сможет. Хозяйкой в доме нужно уметь быть, я об этом и пишу, она не хозяйка и никогда ею не была. Даже собаке еду готовят повкуснее, стараются, заботятся, а он не заслуживает, мне ничего не надо ни от кого, я ничего не боюсь, ему должно быть страшно.
У нее в кошельке, как я сказала(а ты прочитала неправильно) ее деньги, все что на ней-это тоже ее. Она именно что хозяйка, а не домработница-как в твоем понимании должна быть. Но ты-то не поймешь, так что и не напрягайся, Мечтай дальше о том, чтоб твой сын не жил счастливо, а боялся "ему должно быть страшно"(с) - от ведь любящая мать какая...
А вы хозяйка. Но муж спился и умер, а сын вас матерью не считает. О как. Не в борщах счастье.
Мой муж пил по своей воле, я ему не вливала, у зависимых всегда кто-то виноват, у него нормальная жизнь была бы, но выбрал пить.
Ну да, у него была уборка, борщ на столе и вечно пилящая жена, расказывающая как и что делать правильно. Все как у людей.
Слава богу, что у вашего сына не так.
Вы не знаете как я жила, то что мой муж запил это его решение, он так захотел, он выбрал пить, он не работал, я с ним мучилась сколько, сколько проблем потом разгребала, что могла делала по возможности, но у меня с мужем пьяницей никогда такого дома не было как у них, только в этом вы правы. Мне самой противно было бы жить в свалке, я никому не пожелаю жить с пьющим человеком, ругалась, друзей его выгоняла, много что было.
В чего ж не ушли? Небось квартира-то его была? Вот и терпели, « бедняжко С Питера»?
"ему должно быть страшно" , а ему и не страшно. Вот вам бы должно быть страшно, что вы и сына потеряли, и внуков больше не увидите. Но почему-то вам не страшно. :)
"В чистую квартиру он не заслуживает приходить после работы, подольше поспать тоже не заслуживает." А ему это надо именно от нее получить? По-моему, сыну Вашему от жены совсем другое надо, и она уже 11 лет прекрасно справляется со всеми его желаниями по отношению к ней. Именно поэтому он и готов на все ради нее. Так что уймитесь: там оба получают то, что хотят, потому и счастливы друг с другом.
Поймите, не всем в этой жизни нужно пожрать и посидеть в чистоте. Не все чистотой и уютом считают тоже, что и Вы.
А что вы считаете чистотой и уютом? Я говорю прямо, да я считаю что он заслужил простого уважения и заботы, любому человеку приятно когда о нём заботятся и любят, я не знаю что для вас значит забота и уважение, для меня это именно поддержка дома, покой, чтобы отдохнуть можно было, чтобы мужу хотелось туда возвращаться, но в её понимании он этого ничего не заслуживает, только для неё нужно стараться и разрываться пополам, а он так обойдётся. Мой сын ничего сейчас не соображает чтобы что-то понимать, а ей это очень нужно, она рада что он не соображает. Конечно сейчас спросить его, он скажет всё устраивает, будет доказывать, что он может ещё сказать.
А почему они должны подстраиваться под то, что считаете Вы? Они считают по другому, уют для них другое.
..потому что по-другому она не умеет жить. у нее одна схема: замечания, поучения, недовольное хлебало. в итоге муж спивается, сын сбегает
На какую ерунду люди тратят единственную жизнь...Приучать, заставлять, "приличное" поведение, нотации, упреки...
Вы правда не понимаете, что ему надо от жены? Трахается она хорошо, с любовью и задором-от этого он и бежит домой вприпрыжку, и ни на какой чистый пол или горячий плов он это не променяет, он еще и ей приготовит любимое блюдо, чтоб ей почаще хотелось его так ублажать. Хватит Вам про свое старческое, скучное и пресное понимание семейной жизни. Даже мне взгрустнулось, как только представила, что моему мужу от меня нужны были бы только полы да борщи, да ну на фиг вас. Я б точно пить начала, если б мыла, да готовила только, чтоб свекрови угодить
Плюс фигурку держит, собой занимается - чтобы муж хотел только к ней бежать! Молодец девчонка.
Вы опять меня не поняли, я не писала о том что нужно постоянно мыть, убирать и готовить, она это и не будет делать. Я говорю о спокойствии дома, об элементарном порядке, муж тоже может и должен помочь в чём-то, но она же дома днями сидит, неужели трудно позаботиться? Почему не дать поспать подольше? Почему утром не встать, мужа на работу не проводить? Потом дальше ложись и спи до обеда, даже при этом можно успеть что-то сделать. Я не говорю о том чтобы на себя всё повесить, этого там и не требуется, но по минимуму можно? Если постоянно класть вещи на место, не копить стирку, посуду, бардака не будет.
Это уклад ИХ семьи, они живут вместе 11 лет, а вы все причитаете.
Ну заведите СЕБЕ мужика, вы ж не старая, и прыгайте перед ним с уборкой и заботой своей.
Он оценит. И от сына вы наконец-то отвяжетесь.
Вы именно так делали? И ваш муж был несчастлив , при всем порядке в доме и вашей заботе, вы не давали ему дофамина и подавляли тетестерон и поэтому он бухал, искал дофамин в алкоголе. У вас в голове стереотип, а он далеко не всем подходит. Поймите одно, вы не можете их учить как жить правильно, у вас нет положительного опыта. У вас еще профессиональная деформация воспитателя детского сада, а психология детей очень отличается от взрослых. У вашего взрослого мальчика высокий тестостерон, мужчины с высоким уровнем тестостерона стремятся брать инициативу в свои руки, подчинять своей воле других. Они решительно выражают свое мнение и гнев, весьма энергичны. А вы пытаетесь доминировать, не получится, это вызовет только агрессию. У мужа вы смогли подавлять тестостерон, а у сына не получится . А ваша невестка интуитивно понимает какой ее муж и знает как дать выход переполняющему тестостерону, а не подавлять его. Кстати, не каждая женщина это может не с каждой совпадает, вот та серая заботливая мышь не могла, с ней он испытывал тревожность, которая, кстати, у него с детства, потому что вырос в семье алкаша, живя с той заботливой, он бы неминуемо спился и был бы подавлен тревожен все время, никакие завтраки не дали бы ему отдохнуть. Именно поэтому он изменился встретив вашу невестку, у него вырос уровень тестостерона и ушла тревожность. Поэтому ваш сын энергичен и жизнерадостен, удачлив вполне, это и называется счастлив, не надо это ломать, вы же не хотите что бы ваш сын стал как ваш муж. Все эти уборки еда и чистота в доме, они просто картинка, а не состояние души. Если вы любите своего сына, сходите к психологу, он вам объяснит процессы, проработает вашу деформацию, разберетесь со стереотипами и возможно посмотрите на невестку другими глазами. Я понимаю, что вы форуму не верите, поверьте специалисту.
Он не бросается на людей просто так, мой сын достаточно спокойный, уравновешенный человек, такая неадекватная реакция появилась именно с ней, именно если её касается что-то он так себя ведёт, бросается с кулаками на людей, из-за неё, она знает это и специально натравливает, жалуется, видимо ждёт когда плохо совсем закончится, в том то и дело что я как раз всё вижу, вместо того чтобы обходить какие-то ситуации, проявить мудрость, она его как цепную собаку травит. Вот так она справляется.
Прошло и ничего не изменилось, ещё как можно натравить, она справляется очень хорошо, играет на нервах, постоянно жалуется, знает какая у него на это реакция и всё равно продолжает, сам по себе он в жизни в драки не полезет, но если ненаглядная нажалуется, то всё, не соображает ничего, как в безумии. Ей бы рот прикрыть вовремя, но нет, травит как собаку.
А ПОЧЕМУ БЫ вам в свое время Мужу времени побольше не уделить, чтобы он рвался с вами трахаться после работы, а не водку пить? стирку и посуду и посуду вы не копили, но у вас другое в семье хромало на обе ноги!! так почему бы вам не сделать для своего мужа , отца ребенка, в то время что-то, что веселило бы его бтльше, чем его алко марафоны? ах, " это его выбор" был - пить?))) Ну так , а в семье вашего сына ДРУГОЙ ВЫБОР. и ВАС он не касается!!
Бабка деревянная, да пойми ты уже, что Заслуживают любовь Собаки!! А женщину свою мужчина - каждый по разному, по своему, исходя из личных желаний - любит ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИТ!! И тупо разбираться, ПОЧЕМУ!! Тебе в жизни не пришлось испытать ни самой такую любовь, ни на себе такое не пришлось испытать. Ей богу, ты такая тупая, что вряд ли вообще эту связь поймешь!!
Все эти твои холопские « заслужила», « отплатила», «достойна/не достойна» из времен Салтычихи. И сама бы ты с удовольствием оттаскала красивую невестку за волосы, дай тебе на это санции безнаказанные!! Твой сын видит эту ненависть, поэтому и бежит от тебя. Ему с ТОБОЙ и в чистой квартире тошно будет, а с ней и в неубранной - счастье.
“Порядок, уют в доме поддерживать , следить за детьми» это функции гувернантки. Не на той женился сынок, вот мать и переживаИт, что не из Своих нашел, а красавицу))
Автор, вы хабалка. Притом очень тупая. Я не согласна с теми, кто считает, что сын для вас скорее муж, а не ваше дитя. Нет, сына вы также ненавидите, как и вашу невестку. Ни одна любящая мать не будет фантазировать насчет "если вдруг что случится с сыном". Это вы, скорее, жаждете просто, чтобы с ним что-то случилось, тогда бы вы уж вдоволь оторвались бы на своей невестке. И в наследство вступили и судились бы за каждую полушку, доказывая, как нам тут, что она ни копейки не вложила. И внуков вы своих не любите совсем, они для вас обуза. Прийти в гости и не погулять с внуками, полчаса на прогулку потратить, пипец бабушка. ненавидите вы всю семью сына и его самого, ненавидите потому, что ваша жизнь не сложилась совсем, вы жили с алкашней и сыну испоганили детство и юность. И видеть чужое счастье вам невыносимо. Сын ваш молодец, что послал вас. Я бы не месте невестки уже давно вам все открытым текстом сказала, чтоб духу вашего не было . Хабалка и бестолковая завистливая злыдня, спустившая свою жизнь в унитаз.
Невестка вообще бездну терпения имеет, эту суку еще и у себя принимала. А та все выглядывала, что не помыто, да не убрано. Еще и Замечания ей делала! Ко мне бы кто так пришел и хоть слово бы сказал… Хабальство зашкаливает.
Эх, посмотреть бы на эту невестку, хоть глазком. Прям такой она мне уже красоткой-статуэточкой с 3-4 размером груди представляется, с горящими глазами, длинноногая, на каблуках. Вся такая ухоженная. Эээх, аж завидно. Да и на Натали нашу, авторшу, тоже интересно глянуть, на сыночка ейного, прям сериал уже, а главных героев еще не видели...
Автор, может покажете? А
Вам бы послушать её было бы лучше интересно, когда рот помойный откроет, или когда скандалит орать начинает, дома что творится, завалы до потолка, всё разбросано, вперемешку, на кухню зайти как бомбу бросили, я когда к ним приходила чашку некуда поставить, что на неё смотреть? Самая настоящая кукла, разговаривать не о чем, рот откроет или помои льются если замечание сделали или с её мнением не согласились, или болтает не пойми что, слушать практически невыносимо, иногда мне казалось что сын сам не понимает о чём она болтает, но поддакивает, я нормально выгляжу для своего возраста, не переживайте.
ну ок, будем считать, что ваш сын нашел в жены копию своей мамы, ваш поганый рот никто не переплюнет)))) только, в отличие от вас, она красивая))))
Ну канешн, она просто ужасная, бардак до потолка и двух слов связать не может «помойным ртом»(с), практически УО, а вы вся такая воздушная, к поцелуям зовущая , образованная ( о чем говорят все ваши манеры и некоторые выражения», «С Питера», самодостаточная и шикарно выглядящая на 7м десятке. Только вот она, такая «дура» живет с мужем, который образован, достаточно обеспечен и обожает ее. А вы жили с алкоголиком, который не работал, но больше вы ни одному мужчине нафик не сдались в этой жизни, да так жили, что на подарок сыну на свадьбу ничего не нажили. Но зато ходите и ей , этой со всех сторон ужасной женщине замечания делаете и учите жить.
От форума-то что надо? Так и вижу через некоторые время в Телефоне Доверия « Просто выговориться-275», и там : << рот откроет или помои льются если замечание сделали или с её мнением не согласились, или болтает не пойми что, слушать практически невыносимо>>.
А причем тут вообще невестка? По вашему описанию, у вашего сына повышенный тестостерон, поверьте жить с мужем с повышенным тестостеронам очень сложно. Вам молится надо на эту невестку, что она справляется. У него повышенное либидо, не каждая выдержит постоянное желание и не каждый сможет держать себя в форме при этом. Вы видите результат, у невестки тоже повышенное либидо и голова забита не хозяйством, так это потому что именно она ему подходит, это надо для вашего сына. У вашего сына повышенная агрессивность, и это не она его натравливает, а он так реагирует из за тестостерона. Знаете этих, которые ищут экстрима, без парашюта прыгают, на горы лезут, на войну идут, не будь вашей невестки, он бы был таким или спился, спасибо ей скажите, что есть баланс работа дом дети , а не дикое желание пройтись по краю пропасти, это она его держит.
Кстати, да. Автор пытается взрослых людей убедить, что можно мужчину якобы переделать, стоит только ему « подходящую» найти. А сама не понимает , что для ее ребенка Подходящее в этой жизни, но она тупа, как пробка. А мы-то все здесь что делаем уже 2-й тысячник закрываем…. Или мы соскучились по срачу? Но как то уже надоело с тупицей-то сраться…. Отдачи нет достойной,
Я знаю каким был мой сын и каким стал, знаю что ничем хорошим для него это не закончится, я у него спрашивала как-то по поводу свалки и бардака их вечного, на что он говорил, ну где ты видишь бардак? У нас чисто. Вот и всё, а то что всё валяется, захламлено, на кухне это вообще ужас, все поверхности заставлены, накидано, наставлено, посуды гора, в ванну зайти, чего там только нет, всё вперемешку, куча флаконов, банок, тюбиков, расчёсок каких-то, косметика её везде, одежда в комнате валяется где попало, в шкафах лучше не смотреть, как будто обыск был, всё перевёрнуто, чего только нет, это по его мнению порядок у них, ничего такого, мы говорит уберёмся если надо, знаю я как это мы, не мы, а он. Выходные будут, более менее уберётся, она только указывать может и командовать, заставить её свои же вещи, своё барахло разобрать, разложить он не может, привык уже, при этом сам всегда за собой уберёт, помоет, на место положит, но вот сколько лет так живёт.
А я прихожу не вижу думаете? Я как-то к внуку приехала навестить, им конечно же сразу куда-то надо, сын попросил посидеть, я осталась, несколько часов их не было, я немного хоть вещи разложила, там же у неё валяется комком, детские вещи разложила, игрушки разобрала, на кухне немного хоть освободила, там же все поверхности заняты не пойми чем, причём всё имеется и бытовая техника, всё что нужно, нет лень даже включить. Кровать заправить простите нормально не может, кинет покрывало и ладно. Потом ещё высказала что у неё чистота и порядок, не надо трогать их вещи, да мне до их вещей дела нет, но находиться в такой свалке невозможно, но они считают что это порядок у них.
Такие вещи нельзя делать, если вас об этом никто не просил. Это уже нарушение личных границ.
Он никогда не был агрессивным, с ума сходить начинает только если она его натравливает на кого-то, сам по себе нормальный человек, пальцем никого не тронет, ей сложно? Он слова ей не скажет, она скандалить может, он будет или молчать или уговаривать её как ребёнка, она что хочет то и делает, я поэтому и говорю он как цепная собака у неё, или натравит на кого захочет, или верёвки вьёт. С ней по краю ходит, если бы она его держала, не жаловалась бы постоянно, не провоцировала чтобы он в разборки лез, но как ей быть, если её все обижают, она ни в чём не виновата никогда.
Автор, вы меня не услышали. Он ощущает себя тухлым когда ее нет, ему плохо, тревожность зашкаливает, дофамина нет, и он будет его искать, вот ваш муж нашел в алкоголе, вы такую судьбу хотите сыну, как у вашего мужа? А с ей у него крылья, он чувствует себя мужиком.
Я услышала, вы видимо не совсем поняли, я говорю о том что как раз с ней он как собачка дрессированная, что она хочет то и делает, слова ей не скажет, это кем себя чувствует, мужчиной или может быть тряпкой ? Когда захочет как собаку цепную натравит если ей надо, тревожность, всё что вы написали это как раз от такой жизни.
А ваш муж-алкаш себя Кем чувствовал, когда пил и не работал, живя с вами? Мужчиной или тряпкой? Вы кто сама-то такая, чтобы других жизни учить, замечания делать? Ваша собственная жизнь - это образец, как жить не надо
Мужа моего повторю ещё раз, пить никто не заставлял, он сделал такой выбор, мог выбрать работу и семью, но решил пьянствовать.
А вы выбрали - жить с алкоголиком, будучи матерью. Вы жили в квартире мужа - так и скажите. Не стройте из себя « жертву» добродетели
В какие « разборки» он «лезет»?? Вы тут толдычите постоянно о каком то давнем 1м случае, как заезженная пластинка. Разгон на рубль, а удар на копейку. Люди живут своей семьей, много лет, у них дети, дети требуют ежедневного с ними общения, дел, и т п, двое!! маленьких еще совсем!! А вы все про какие то посиделки трете,,,, вы , сл богу, живете не с ними, откуда вы все это берете-то?? Уверена, сын с невесткой с вами не делятся историями своей жизни. Сходите к неврологу, попейте каких нибудь ноотропов, что ли. У вас явно что то с головой.
Дети в школу и сад ходят, внуку 9, внучке 4. Ей дети не мешают, у неё свой режим и образ жизни, дети под неё подстраиваются, знаю потому что случай в гостях был при мне, про драку с другом мне рассказали, да было и есть у них такое постоянно, сосед замечание сделал что она курит на лестнице, она его обхамила, тот ответил, пригрозил что по губам получит за поганый рот, она тут же жаловаться, я рассказывала уже, потом я с ними общалась, приходила к ним, они приезжали, на дачу приезжали, я много видела и замечала, а что-то и она сама не скрывала, а сколько я ещё не знаю, это представить страшно.
)) ее невестка окружена по какой-то чудесной причине просто ангельски терпеливыми, воспитанными порядочными людьми и детьми)) И муж-то у нее тихий и спокойный ( был), и дети « подстраиваются» ( хаха три раза), и сосед на крахмальных скатертях ест - курение на питерских лестницах осуждает, и родственники мужа на ее жалуются, обтягивающее приводит их в культурный шок, и свекровь-то волшебная, всего лишь просит тарелку супа мужу дать хоть раз в квартал, )))), а эта « потаскуха» (с) прям творит, что хочет, еще и красивая, падла такая и желанная все еще))), и хоть бы хны ей)), а святые люди вокруг мучаются и страдают!!))
Как же вы меня бесите!
У меня тоже доминирующая мать, которая меня била до кровавых соплей начиная лет 6-ти.
До этого тоже била, но полегче.
Она тоже причитает, как ты переехала, ты изменилась.
Я стала истеричкой , когда выражаю мои негативные эмоции.
По ее мнению я всегда была "спокойной", не выражала никаких эмоций, которые ей не нравятся.
Т.е. у меня не должно было быть никаких негативных эмоций, даже когда меня мама избила до сломанного носа.
Она такая же святая женщина до сих пор. Когда я ее спрашиваю, а тебе не стыдно вообще сейчас? Нет, ей не за что стыдиться, она свою жизнь прожила честно.
Мы с нею не общаемся последние 2 года, я так счастлива!!!!
Ваш сын всегда был таким, какой он сейчас. Это не от сырости заводится.
Я знаю такую, как автор, на данный момент ей хорошо за 80. Но она и в 60+ себя так же вела. Пока какая-то там « не опасная» женщина у сына маячила, ну такая, чтобы тихонькая, да замуж не рвалась, и с маменькой мило общалась, бабка была сама любезность. Но стоило женщине быть красивой, яркой, « в обтягивающем» разумеется), и когда становилось понятно, что сыночек «уплывает»…. Все. Сразу « бл-дь», «шалава», «несерьезная» и максимум манипуляций, чтобы ни дай бох не женился, не сошелся, и т п. Всю жизнь сыну сломала. Довела до серьезных хронич болячек, а сама почти в 90 лет как лошадь здорова и крепка. Ни разу в больнице не лежала, память прекрасная, мобильность. Вся цель жизни - сплетни: пересуды и высмаривание, вот прям как у автора, мытья полов и кто как готовит, и не дай бох не так, как она.
Избави бог от таких свекровей, и в целом от таких родственников. Это вампиры, упыри. Сыну еще предстоит самый тяжелый период, когда эта невсебешка будет 70/80 лет. Вот тут он хлебнет, если не разорвет сейчас с ней отношения. А он вряд ли разорвет, хоть и орет на нее, потому что она внушила ему чувство вины и обязанности типа « онажемать!!»
Я тоже такую бабку знала, мамы моей коллега бывшая. Последние 15 лет с ней не общались ни дочка , ни внучка, никто. Она вела себя как сука.Бабка жаловалась всём подряд что её бросили, не приходят, писала письма в администрацию, на работу дочке. С дочкой моя маман разговаривала, та сказала, что "вы не знаете,какой это ужасный человек". Короче, бабка прожила 90 лет, померла на ногах, до последнего была бодра и крепка. В последний месяц правда головой поехала, ходила по городу с куклой,типа это её ребёнок. С этой же куклой пришла в администрацию города, жаловаться, что её дети бросили. Её приняли, выслушали, записали контакты дочери, вызвали бригаду и прям оттуда в дурдом. Дочке сообщили. Та в дурдом к ней пришла, они поговорили и бабка вскоре умерла. Грустная история.
А чего тут грустного? Обычная история вампира. Выпил жизнь из ребенка и дожил до 90 . А вот ее дочка вряд ли до 90 доживет. Это просто констатация фактов.
Очень надеюсь, что сын разорвет все отношения раз и не всегда. Авто к этому столько усилий приложила.
Слушайте, у меня есть знакомый-шизофреник. Вот точно так же, как и автор двух топов пишет - аккуратно, в одно нескончаемое предложение, не обращая внимания на то, что ему отвечают, одними и теми же словами, может так неделями писать, опять возвращаясь к тому, что его кто-то обидел, вот то сказал, вот так посмотрел, а он не хотел, а его заставили, а он пошел и там ему сказали, а он ответил, а они вот такие, а он такой...Рефреном - люди злые и мне завидуют.
У автора такая же болезнь. Она и 10 топов заведет, пока ее не госпитализируют.
10 не 10, а вот увидите, буквально скоро: « мне пришло сообщение, что я больше не могу отвечать - надо завести ТРЕТЬЮ главу нашей Санта - Барбары». Точнее…. Это больше похоже на « Богатые тоже плачут»)))))
Я выше тоже написала, у тетки кукуха поехала, нашла себе врага - невестку, и теперь одержима этой своей ненавистью. Это вряд ли модно вылечить, но на лекарствах поспокойнее будет. А так-то может и ножом на полном серьезе пырнуть, и детей в окошко выбросить
Да уж. Немножко страшно за семью ее сына. Вряд ли они оценивают реалько, какой монстр внутри свекрови сидит
Мне страшно за сына, за внуков, это вы не представляете насколько он не соображает и не понимает что происходит вокруг него. Хорошо здоровье есть, выносливость, поэтому тянет пока, но это с такой жизнью ненадолго. Я этого и боюсь. А она очень хорошо устроилась, я не спорю.
Я умоляю, кто Понял, расскажите,1) Что такого страшного сделала невестка автора, 2)кому набил морду сын и 3)пАчиму они жили у нее дома так долго?
1) Там исчадее ада, не работает, неопрятно содержит дом, завтраки не готовит, плохо воспитывает младшую не бьет, одевается вызывающе и сексапильна, отвлекает мужа от дел по даче разговорами, не слушает советов и психует при виде свекрови.
2)Он морду бил 2 раза, первый раз до свадьбы своему другу, по слухам из за нее, 2 раз на деревенской попойке, какой то пьяный ухарь "невинно" приобнял.
3) Меняли жилье или ремонт делали в своей(эта тема не раскрыта), автор уговорила сэкономить на съёме, обещая что будет на даче, но специально осталась кровь попить.
..И пила автор эту кровь от души, ее вампирскому нутру было так хорошо в их домашнем общении (=бесконечные скандалы), что сейчас, в состоянии отлученной от кошмарной невестки, автора колбасит, бомбит и вообще похоже на какую-то наркоманскую ломку.
3) Так долго - это несколько месяцев, не больше полугода. Но автору тааак понравилось, теперь она страдает, что в начале декабря они ускользнули из ее крепких обьятий
1) громко ипалась с мужем 2) мужику, который оскорбил невестку .3) сама не вдуплила.
1) интересно, что он-то видимо в это время плакал от смущения, молча))) ( как и маман за стенкой: « потерпи, сынок, скоро все закончится !!»):ups2
Я не сомневаюсь даже, это мало того меня не уважать, ни во что не ставить, так и себя не уважают, сколько помню постоянно назло, из принципа, из злости, такое и не только дома было, на дачу раньше когда приезжали та же история, там мне куда деться было? Со своими родителями наверное так не вела бы себя, а мать мужа можно ни во что не ставить, хамить, я замечание сделала не выдержала, она в лицо мне смеялась, смешно было, ни капли стыда. Она же с первого дня подобным образом себя вела и ведёт, сына не оправдываю нисколько, я их в последнем скандале и назвала животными.
А нет ощущения, что у автора сегодня случился срыв? Если она до этого пыталась еще хоть как-то рассуждать и искать выход, а сегодня она здесь просто с потоком обвинений и угроз в адрес невестки - одних и тех же по сути, ничего нового, но предложения удлинились и тон стал еще истеричней.
Сейчас дойдет до ручки и понесется без всякого плана скандалить с семьей сына.
Хочется надеяться, что они все про нее поняли и просто не откроют дверь или что-то в этом роде.
Потому что оказывается такое поведение нормальное, в порядке вещей, какая она молодец, красота ненаглядная и тяжело ей оказывается и такая она умница и хозяйка в доме. Ничего этого нет и никогда не было, я писала про их выходки, нет оказывается всё правильно делают, они же муж и жена, я терпела, потом замечания делала, она сидела смеялась мне в лицо, ей смешно было, я и сумасшедшая и больная и в психушку мне надо и таблетки пить и бригаду мне вызвать, да у неё постоянно проблемы какие-то, то кто-то сказал обидное, то оскорбили, то пошутили, то ещё что-то, самой вести себя нормально, это нет. Сын слова не скажет ей, правильно нужно кулаками махать на обидчиков, она же не виновата ни в чём, до тюрьмы домашется, помойка потаскушка его говорить будет, а все молчать, не будет этого никогда, сделала из него идиота, ничего не соображает, ничего не нужно, только красота ненаглядная, кукла пустоголовая, я прямо скажу, больше всего мне хотелось бы дать ей по голове или по лицу как следует или посмотреть как от кого нибудь получит, чтобы рот свой помойный закрыла и боялась открыть, чтобы только защиты неоткуда было ждать, чтобы сына рядом не было, я бы на выражение лица её посмотрела, было бы ей смешно или нет. А то хозяйка она в доме, она свалку свою разобрать не может, мужу тарелку еды хоть какой-то поставить, которую она постаралась приготовить, но нет зачем? Ему это всё не нужно оказывается, он не человек, не заслуживает, только и может сюсюкать с ней, да поддакивать, любоваться, слова не скажет, у него вообще есть мужское слово в доме? Конечно нет. Зато натравит на кого хочет, пусть матери у него не будет, так легче намного управлять, я знаю прекрасно что ей не жалко его, что случится ей это всё равно, она уже обеспечена, двоих детей родила, прикрылась, если что, она и двое детей большая часть, если вообще не всё. А он или в тюрьму или в могилу, вот что может произойти, я не наговариваю, я очень этого боюсь, только это меня и беспокоит, но с ним сейчас вообще бесполезно разговаривать, больной одержимый человек. Он сам по себе всегда спокойный, в жизни пальцем никого не тронет, если любовь ненаглядная не натравит, она гордится наверное что крутит, вертит как хочет, вот она какая и мать ей не помеха, одна единственная осталась, ни гроша не стоит, ничего абсолютно, ни одного его синяка она не стоит, нервов, переживаний, не стоит. Самое страшное он этого не видит, не понимает и не хочет. Внуков жалко конечно, я люблю их, скучаю очень, но знаю что ушат грязи на меня уже вылила за это время.
Зачем вы это все написали? Вам морально легче от этого?
Вам молчание сына толкнуло в -дцатый все свои претензии к невестке здесь написать?
Она явно лучше чем вы, она красивее, у нее 2 детей , у вас 1, ваш муж пил и семью не обеспечивал, ее муж любит на руках носит и семью обеспечивает, вы своего мужа в могилу свели, а она нет.
Все нормально, что их двоих устраивает.
А если вам не нормально, то не общайтесь.
В чем проблема?
Опять строчите во втором часу ночи, неадекват? Санитааарыы!! Ау!! Тут психическая: << помойка потаскушка его говорить будет, а все молчать, не будет этого никогда, сделала из него идиота, ничего не соображает, ничего не нужно, только красота ненаглядная, кукла пустоголовая, я прямо скажу, больше всего мне хотелось бы дать ей по голове или по лицу как следует или посмотреть как от кого нибудь получит, чтобы рот свой помойный закрыла и боялась открыть, чтобы только защиты неоткуда было ждать, чтобы сына рядом не было, я бы на выражение лица её посмотрела, было бы ей смешно или нет>> чтобы, автор, вам это все вернулось в тройном размере!!!!
<< я и сумасшедшая и больная и в психушку мне надо и таблетки пить и бригаду мне вызвать>> дада, это вы, и вы, скорее всего, бухаете. Уже и по ночам.
Это и есть ваш план?
“больше всего мне хотелось бы дать ей по голове или по лицу как следует или посмотреть как от кого нибудь получит, чтобы рот свой помойный закрыла и боялась открыть, чтобы только защиты неоткуда было ждать, чтобы сына рядом не было, я бы на выражение лица её посмотрела"
Вы за этим собрались к невестке ехать?
Нет конечно, я написала потому что от безысходности сил уже нет, мне с ней связываться, мараться не нужно. Она своё получит в любом случае. Только посмеяться уже не получится. У меня такое желание возникало и не раз, но я себя уважаю, а так если бы посчитала нужным и при сыне стукнула, или по поганому рту долбанула, пусть хоть головой об стену бьётся.
< если бы посчитала нужным и при сыне стукнула, или по поганому рту долбанула, пусть хоть головой об стену бьётся> И вы еще удивляетесь, что сын с вами общаться не желает??
Смотрите, на что наткнулась-это ж точно про автора. Описание одного из видов ОКР:
"В отдельную группу выделяют образные обсессии.
К ним причисляются навязчивые размышления и воспоминания.Назойливые размышления выражаются в длинном внутреннем монологе на бессмысленные темы. В голове рождается длинная цепочка умозаключений, не приводящая к продуктивным выводам.Такие размышления настолько бестолковы, что получили название «умственная жвачка»!.
Бесплодные обсессивные рассуждения внутри себя сравнимы с резонерством. Бесполезные рассуждения мешают сосредоточиться на значимых событиях.Назойливые воспоминания заставляют человека систематически возвращаться мысленно к определенному, уже свершившемуся событию, имеющему незначительный или неприятный характер."
Ведь прям один в один - авторские простыни об одном и том же, сто лет назад произошедшем.
Автор, поверьте, это можно хоть немного скорректировать, все что в Вашей голове сейчас-это проявления болезни, обратитесь к специалисту, пропьете таблеточки, может сможете по-другому на свою жизнь взглянуть. Попробуйте, хуже-то точно не будет, ибо куда уж хуже-то без детей и внуков остаться на старости лет.
Так у нее уже скорее ( учитывая 7й десяток) необратимые изменения. Семье сына неплохо бы вообще подальше переехать и новый адрес забыть сообщить. Можно ( и нужно, конечно) «нематери» дистанционно таки помогать материально для зачета в карму, но терпеть такое рядом…. Это подвергать опасности уже даже не себя, а подрастающее поколение. Прикиньте, их мать то всего лишь обтягивающее носит, а нынешняя молодежь вообще может и небинарном стать, и ахаться в 12 лет начать, вот бабке-то раздолье для ее «педагогического воспитания»))))
Да, скорее всего это окр, или какое то другое псих заболевание. И возможно оно проявилось из за того, что она осталась одна, после того как сын женился. Был бы у неё, например ещё ребёнок, или родители старые, о которых надо заботиться, лечить, ухаживать, или тот же муж алкаш ещё был бы жив, то не было бы времени лезть в жизнь сына и постоянно переживать за него. Жив, здоров, и слава Богу. А у неё получилось, что все мысли и переживания только о сыне и его семье. Но тем более тогда, сыну нельзя было так орать ужасно на мать, а может самому проконсультироваться с психологом, как на неё повлиять, ну или с психиатором, по поводу её лечения. Кто же кроме него о ней позаботится? И ещё раз повторю, что я не автор, хоть никто не верит.
<Был бы у неё, например ещё ребёнок>, она бы и второго доводила, примеры есть. Дело не в количестве детей и даже и в их наличии. Такие бабы изводят родню. Нет детей мди не поддаются дети, лезут к племянникам. Нет родных племянников, будут лезть к двоюродным, троюродным, и т п. Со временем, когда пойдет уже речь о наследстве, самый интересный цирк начнется.
Автор, а вы сама дойдите до районного психиатра и все ему расскажите, начните лечение
Дело в количестве свободного времени. У меня большая разница в возрасте между детьми. И когда старший женился, совершенно не было времени и сил думать как там они и лезть в их жизнь. Надо было и за ребёнком ухаживать и за родителями, а мужу за своими родителями. Так , иногда поговорим, ппкритикуем с мужем сына с невесткой, и на этом все. В глаза никогда ничего им не говорили, потому что много других забот и переживаний.
попытка не засчитана. Если вы много лет только читали, а теперь зарегистрировались - ради таких пустых сообщений. Это смешно.
Многие люди не представляют, какой еще может быть интерес в жизни, кроме « забот и переживаний», вот , в чем проблема! Когда есть проблемы и преодоления трудностей - вот она, «полная жизнь» для них, они « стоически терпят» мужей алкоголиков, изображая из себя мать терезу, именно поэтому. Все вокруг ужасные, и только Она живет правильно. Поэтому их так и бесят люди, которые не видят проблем в беспорядке дома или в «неприличном для своего Статуса» наряде. Потому что эти люди свободны. Веселы. Счастливы. А упыри никак не поймут, как же так!! « ведь жить надо не для радости, а для совести»(с). Они завидуют свободным людям, ненавидят их и желают зла - о чем автор и высрала наконец свой спич на тему « с каким бы удовольствием я бы ей по башке дала». Единственная возможность у нормальных людей прожить радостнои свободно свою жизнь - удалить навсегда из своей жизни упырей. И пусть они сидят у себя и протирают каждый сантиметр сраного пола и варят литрами идеальные борщи.
Какому мужу за чьими родителями ухаживать? Автор, у вас не получится обелить себя ни на грамм, и не получится навесить вину на сына, он вас долго терпел, невестка вообще святая женщина. Лечитесь, справка от врача - ваш единственный шанс наладить отношения с сыном, после выздоровления, разумеется
Правильно говорят,< у страха глаза велики>. И чем больше страхов внутри человека, тем страшнее ему видятся другие люди, их отношения и т п. А уж у психически больных и вовсе фантазии сразу о тюрьме, безвременной кончине и т п, а это невестка всего лишь громко постонала)).
Автор, вам конечно этого не объяснишь. Но ваш сын не такой уж успешный и богатый, как вы тут всем пытаетесь втюхать. Даже на время ремонта ( прекрасно зная за эти годы ваш паршивый характер), он экономит на съеме и едет прямо в пасть ко льву и жену любимую туда везет. Ну то есть, ему обещали свалить на дачу…. Ну это ж следовало ожидать, ему - по крайней мере - от матери , что не свалит никогда. Поэтому нищеброд ваш сынок. Свадьба в кредит, экономия на отеле, на няне и горничной, если в доме реально срач, а у него ж типа « много денег» в ваших мечтах…вот и терпит ваш маразм. Конечно, потом взрывается. А у невестки еще меньше терпения. Вы ж ей никто, да еще и такая идиотка с амбициями непонятными и желанием всех строить. Тут и закуришь среди ночи и напьешься в дрова. С тоски. Остается одна радость жизни с нищебродом - задорный трах. И что-то мне подсказывает, что инициатива больше все же от него идет. И чем больше вы беситесь, тем задорнее и громче все это. Ну, за что боролись…
Теперь, что вам делать. Женщина вы тупая и больная, но солнце всем на планете одинаково светит, что уж тут поделать. Поэтому, у вас есть несколько путей. Конечно. Искать мужика не предлагаю, никто даже не в здравом уме на такую не польстится, да и вы словите нервн припадок, если вас живой мужик вдруг на старости лет « обжимать» начнет ( а им только этого и надо ж, ну в теории вы ж в курсе?). Поэтому предлагаю: направить свою злобную энергию на борьбу с ЖКХ. У вас наверняка лифт старый в подъезде или крыша течет ( да не у вас, в доме!). Вот, отличный энергетический выброс для вас. Соседи вас за это на руках носить будут, потому что для нормальных психически людей все эти скандалы с жеком крайне болезненны, а такая , как вы только цвести и пахнуть будет от криков, жалоб и разборок. Пусть вас в управу народ направляет, делает старшей по подъезду, и т п. Или консьержкой устройтесь. Ваша любимая тема - тот же форум будет, только живой. Будете бабок собирать вокруг себя и делиться страшными новостями , кто потаскуха, кто наркоман, к кому мужики ходят, кто курил на лестнице.
Не благодарите.
Вы не знаете о чём говорите. Я своего сына не оправдываю, но он один всё тянет на себе, я просто его пожалела, я действительно собиралась на дачу, дачу я очень люблю, она у меня оборудована полностью, с удовольствием там отдыхаю, сын знает что я летом при первой возможности нахожусь там, мы никогда не жили вместе, думаете мне хотелось с ней находиться в одной квартире? Он долго не соглашался, они и хотели на сьем и даже практически нашёл он там что-то, но зачем, если я всё равно планировала быть на даче, кто знал что так получится, я больше скажу я и внука планировала старшего иногда брать на дачу при желании, но вышло как вышло, до этого такого у нас не было никогда, я к ним в гости приходила, они иногда ко мне, на дачу раньше приезжали, я много замалчивала, ради сына терпела, были конечно стычки, ругались, но кто не ругается? Такого не было никогда, в основном обычные отношения. У них дети оба что старший внук маленький был рано в сад пошёл в платный, напомню она дома при этом сидит, что внучка 2 лет не было в сад отдали, зачем? Сейчас внуку 9 лет школьник, когда у меня жили, осенью внук в школе, внучка в саду, если у сына выходной среди недели, они и умотать могли куда-то на полдня, могли дома валяться, потом уже не адекватность началась. Она ни дня ни работала, они считают что у них бардака нет, сын так и говорил, где ты видишь бардак? Насчёт свадьбы да, взял кредит, не хватало, я отговаривала, по деньгам и запросы, но куда там? Сам взял, сам выплатил, она своей матери помогает деньгами моего сына, на прокладки себе не заработала и не заработает, зато требует много чего, насчёт поведения она всегда так себя вела, развязно, распущенно, нагло, ну он конечно не отстаёт я и не спорю, ни разу замечание ей не сделал, ни разу ничего не сказал. Он старается как может, ни в чём ей не отказывает, у детей всё есть я не спорю, но уважения, заботы, покоя, отдыха не заслужил от неё, она только пользоваться умеет, ей всё мало.
А почему только старшего внука планировали брать? Вы ж вроде "я ИХ(то есть и внучку тоже) очень люблю" Только не выдумывайте, что 61-летний воспитатель детского сада не справится с 2 детьми, одному из которых 9 лет. Давайте, расскажите нам.
Ну и про бардак, как я и писала выше, это только Вы видите бардак, а для мужа Вашей невестки никакого бардака нет. У них уютно и прибрано настолько, насколько надо ИМ, а не сумасшедшей тетке
Внуков люблю, могла бы и двоих взять при условии, что я буду делать так как считаю нужным, я справлюсь легко, но в моём понимании воспитания, если со мной ехать детям, то будет по моим правилам, я бегать кругами за внучкой не буду, как они делают, с ней сын не справляется, только обещаниями, уговорами, мне иногда смешно даже было. Но у меня нет таких полномочий, они требуют только так как они воспитывают, а я так не могу, не справлюсь, да и не буду. Я легко могла бы справиться, если бы родители были заодно со мной и не поощряли её поведение и моё слово что-то значило. Внук без вопросов, слушается, не спорит, понимает что можно, что нельзя, даже помочь может по мелочи. А если внучку я возьму, либо как они носятся с ней мне нужно носиться, упрашивать, либо потом скандал выслушать что я не имею права, это их ребёнок, она маленькая, вот надо было так, не так сказала, не так сделала, внучка между прочим сама ещё нажаловаться может легко, если что не понравится.
Да, лупить 4х летнего ребенка Вам вряд ли позволят. Закопают прям в огородике.
ключевое « при условии, что я буду делать так как считаю нужным». Вы корону-то снимите. Значит, другие по-вашему не имеют права жить так, как они считают нужным ОНИ, а вы, занимаясь ИХ детьми, будете делать то, что считаете нужным ВЫ? Да кто ж вам это позволит? Чтобы несчастных внуков, будущих алкоголиков, вырастить?
вы шутите, я вот так и не получила ответа на вопрос, а чо, собственно, она на дачу не свалила)). Опять в ответ простыни про « поганый рот» невестки, а про дачу… « но получилось, как получилось»))))
Не получили ответ потому, что не может автор честно написать: не поехала на дачу, потому что мне понравилось жить вместе с семьёй сына. Раньше у неё такого шанса не было, и впредь не будет. Вот и решила автор воспользоваться своими правами хозяйки квартиры по полной программе. Да, как же от такого можно на дачу уехать, вы что?
Но открыто написать об этом она не сможет, будет уворачиваться изо всех сил.
Вот и я думаю. Она столько распиналась, как ее корежило, что они целуются при ней, да милуются..да как жена на мужа имеет право залезать… Казалось бы: вот простой выход - собирай манатки и вали на дачу! Там никто при тебе целоваться не будет, свежий воздух, красота. Но она остается, ходит со сложными щами кругами по квартире и требует … уважения… и мучается… И ей это что, « нравится» , что ли? Мучиться? Странно. Ты или наслаждайся или уйопывай, третьего ж не дано.
У них общий бюджет. Поэтому она помогает родителям и прокладки покупает на общие деньги.
У неё нет бюджета, его не может быть у человека который не работает, допустимо жене не работать, если муж даёт такую возможность и обеспечивает, но в таком случае тем более если дети есть, нужно создавать такие условия в доме, чтобы туда хотелось возвращаться, заниматься детьми, а не планшет, телефон, если живёшь в этом доме нужно стараться хотя бы уют создать, чтобы спокойно отдохнуть можно было, но ему покоя там не было никогда, она лишней минуты поспать не даст, выспаться. А он если она спит, чуть ли не шёпотом говорить будет и ходить желательно на цыпочках, это на мать орать и психовать можно, она устаёт от безделья и лени, он даже не знает и знать не хочет что она покупает и на что тратит, всё что у неё есть заработано только сыном, но она на всё имеет право в большей степени, там 2 детей.
По закону РФ - у людей в браке нет личных денег. Все общее. Вы вроде в РФ живете?
да это вы его доведете. Вы хоть понимаете сколько раз Вы уже во вселенную посыл отправил на болезнь или несчастье со своим сыном. Вы посчитайте, вам все равно похоже нечем заняться, сколько раз только в этом топе вы-мать написали про своего ребенка "в могилу или в тюрьму". Материнский посыл-самый силный, Вы ему насылаете то, что пишите, не жена, а Вы его сейчас изводите, пророчите беды и, скорее всего, таки накликаете, уж больно сильно Вы этого ждете. Готовы доказать всем "Я права" даже ценой жизни своего ребенка. Тьфу на вас....
Так вроде как создано ею это по максимуму: < нужно создавать такие условия в доме, чтобы туда хотелось возвращаться>. Он не просто туда «возвращается», но еще и после 11 лет брака « каждое слово ее ловит» и смотрит на нее влюбленными глазами, и сюсюкает и трахаться лезет, даже не может подождать пока мать выйдет из комнаты))). Дети тоже вроде как не измождены, не истощены, развиты, не УО. Сын ваш с ней ( в отличии от вашего мужа С вами) не запил, работает, денег хватает. Откуда эта инфа, что « выспаться не дают каждую секунду», вы что там, с фонендоскопом из соседней комнаты прослушивали?)) или камеру слежения у них установили, как и сколько они спят?))
Я в комнате с ними не сидела, когда у меня жили, а я что не вижу, не знаю? Если у сына выходной он может встать, она ещё спит, если будний день, детей в школу, сад соберёт, отвезёт. Когда отдельно жили, я старалась приходить когда у него выходной по возможности, тоже он что-то делает, или с детьми, она может только только проснуться, да и по разговорам понятно было, если выходной она кучу дел придумает что делать, куда везти, лишний час, два поспать, сомневаюсь что даст. У неё самой в голове тупоголовой ничего нет, только одна забота тряпки, покупки и сами знаете что, она сама лезет так, что смотреть противно, я уходила всегда, стыда, уважения, ничего нет.
Да, любящий мужчина и встанет, и даст жене поспать, даже если она и не работает. Вы в жизни никого не любили, вот вам и странно, что любовь так проявляется. Что это человеку в радость, что он счастлив с ней. В в вашей «тупоголовой голове» что? Сплетни и склоки? Больше вы даже тут ничего о себе не сказали. Во сколько лет умер ваш муж? Квартира его была явно же, да? Ну и что? Вы «счастливы»? Бедный мужик…
А жена встанет, даст поспать? Или ему отдыхать не надо, он не человек? Любящая жена конечно. Если человек поздно пришёл с работы, можно немного дать поспать или нет? Или только забота и любовь в одну сторону? Какая разница чья квартира, я с мужем до конца была, возилась, не бросала. Лечить пыталась, толку нет.
Почему в одну сторону? Он ее обеспечивает и заботиться, она всегда готова к сексу, следит за собой для него - ухаживает за собой и всегда старается быть в хорошем настроении, всегда имеет темы для беседы и развлекает его. Так что каждый вкладывается.
Какие темы для беседы, вы бы слышали что она болтает, мне даже порой казалось что и сын не понимает что она болтает, но поддакивает во всю, улыбается. Это, то что вы описали, не забота, это забота о себе, себя она очень любит это я не спорю. Её слушать очень долго трудно, практически невозможно.
Так если не любить себя - ты не сможешь любить никого. На первом месте у любого человека должен быть он сам, потом партнер, потом дети и т.д.
Так для него отрада, что она в его заботе нуждается, он сильным себя чувствует. Что вы его в инвалиды записываете , за которым уход нужен.
Ойнимагу)): « Какая разница чья квартира, я с мужем до конца была, возилась, не бросала». Ну теперь понятно, Чья))) Ну конечно, вы его « не бросали»))))) А куда бы вы пошли, если у вас самой ничего?? ))) Обожаю таких « а какая разница??» - это только про ТО, где ИХ интересы задевают. А вот что до других, им « а какая разница?» не подходит))) Например, по поводу дать поспать кому? Жене. Не мужу. А какая разница, это дело двоих, не ваше собачье это решать. Может для вашего сына в этом и счастье - давать БОЛЬШЕ. В этом для него кайф и смысл. Но еще раз повторюсь. Вы ничего об этом знать не можете. Но завидуете лютой завистью. Для вас в идеале конечно был бы их развод. Чтобы семья ваша с сыном « воссоединилась», а внуки бы навещали отца, без бывшей конечно, и тут уж вы бы точно делать так, как ВЫ хотите))) Вот для вас идеально. А еще может позвонили бы его той бывшей , ( пофантазируем, что она одна) и ее бы пригласили и свели их. Вот уж счастье бы началось)))
Пока рядом с ней, он глаза не откроет никогда, я никого сводить разводить не собиралась, если бы глаза открыл, оклемался, он не пропадёт, один не останется точно, сейчас конечно слепой и глухой, ничего не видит и не слышит, она и рада, мать вычеркнул, одна она единственная осталась. Только понять не может что придёт момент и будет ей не до смеха.
Только вы одна все понимаете и знаете, как надо. Но вот сейчас ваше время ушло, и не вернется уже. Это вам не до смеха. А они вчетвером счастливы и веселы.
Не знаю что вас так зациклило на этом "дать поспать". Я всю жизнь просыпаюсь позже мужа. Это он всегда утром возился с детьми, их кормил, развозил по садам, школам, в выходные мне завтраки готовит и кофе варит. Никогда я его на работу не провожала и завтраки не готовила. А в юности вообще не была зациклена на еде, я просто не думала о ней и мы частенько покупали готовую еду или ели в ресторанах, кафешках . И поэтому дети и муж все умеют готовить и если у меня нет желания готовить приготовят они.
А квартира частично вашего сына ибо он наследник своего отца. Почему вы забрали его наследство себе? Воспользовались тем, что он .ещё не понимал что к чему?
Да потому что она из деревни с деревенскими прихватами в виде « мужчину надо обслуживать в быту» - психология совковых понаех. Иначе бросит же!! Она и своего питерского алконавта терпела. Не любила, но терпела. Потому что деваться некуда было. Потому что через него все получила. А тут вдруг встречает совсем другой тип женщин в лице невестки: молодая, красивая, счастливая в любви / сексе, раскрепощенная, свободная в поведении. Вот ее и плющит « а что. Так можно было??»(с)
"Нужно создавать такие условия в доме, чтобы туда хотелось возвращаться" (с) - А Вам кажется, ее мужу не хочется к ней возвращаться? Именно такие условия она и создает, поэтому и муж туда летит на крыльях и дети счастливые и не закомпексованные.
Бюджет у нее есть, более того, она им прекрасно распоряжается. У нее есть отдельная квартира, возможность содержать своих родителей, детей и при этом не работать. она умеет так организовать свою жизнь, что источник ЕЁ доходов считает за счастье дать ей денег и оградить от всех забот.
А он что заслуживает от неё? Вот вы правильно написали, он источник её дохода, банкомат. Ни разу замечание ей не сделает за её бесстыжее, развязное поведение, потому что сам такой же стал. А любовь, забота, внимание от неё где? Он же уверен что она его безумно любит, потому что она так сказала. Говорит, болтает она действительно очень много, только на деле не видно. Повисла, на коленях посидела, пообжималась и всё любовь называется, достаточно, а другим приятно не приятно на это смотреть, пусть рот закроют и не смотрят.
Автор, вашему сыну 4-й десяток. Он наверное уже разобрался без вас, кого он любит, кого нет, и хочется ли ему быть « банкоматом» или нет. От’ипитесь от него, если не хотите, чтобы он вообще забыл ваше имя
Женщиииинаа, бабуушкааа, соберитесь!! Я Вам максимально протянула руку помощи, и дала единственно работающий практичный Совет, невзирая на критическую массу своего отвращения к людям, подобным Вам!! Вы можете ответить хоть иногда шуткой на явную шутку, что ж вы такой баобаб-то неструганный???? Ну невозможно же так Жить!! Вы же женщина ( вроде как). Даже если бы вы не скандалили и не пилили молодых, с вами с тоски просто сдохнешь, беседуя. И она еще возмущалась, что сыночек к ней не ездит, НАЕДИНЕ разговаривать о чем то « интересном», не расспрашивает ее о жизни ее удивительно искрящей событиями. …. Да Вы двух слов связать не можете.тьху(((( Не, в ЖЭК и управу вас нельзя, вы и там всех заипете своим дебилизмом и рассказами про « распущенность». Вы ж другого то не знаете.
Как в Питер-то сама попала? Понаеха из села Малые Обсеры? За питерца замуж выскочила, а теперь невестку в том же « подозреваешь».
Только не отвечай мне.
Дачу сынок обустроил? А по документам она вообще ваша? А квартиру унаследовали от мужа пополам с сыном?
Да, дачу сын помог, по документам моя. Какая разница что с квартирой? У сына своё жильё, он не нуждается, в моей квартире ему ничего не нужно.
Помог, вы правильнее выражайтесь, откуда у вас нищеты, которая даже на подарок сыну не собрала деньги на обустройство дачи. Он все там сделал, причем не пользуется, а у вас с ним нет общего бюджета, как с женой. Так что вам вообще халява досталась, неблагодарная.
"я всё равно планировала быть на даче, кто знал что так получится" Кто ж знал, кто ж знал, что бабке интересно станет крови попить.
А я так и не поняла, а почему НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ-ТО?? Что стряслось, что нельзя было уехать на дачу??
она увидела, что кухня перестала блестеть и в их комнате на полу игрушки разбросаны, а самое страшное - они ночью шепчутся и невестка раз в 3 часа в душ ходит.- Вот ужас-то? Вы представляете? Как можно уехать, когда в доме ТАКОЕ твориться.
спасибо, точно) а еще видимо во время занятий сексом, она одеялко на себя тянула, а сынульке поддувало, кто ж подоткнет-то сзади, кроме матери??
Это вас бог отвел, не иначе). Я вот автору даже благодарна, честно), у меня как раз были сомнения по поводу одного человека….. а у него вот в точности такая маман, только + еще <бонус> : постарше автора, то есть там сволочизм уже переходит в болезнь )) . Я вот тему начиталась, и просто мозги на место встали: чтоб мне и вот Такое в жизни??? Да Нафик надо!!!
Она вообще до сына с каким-то парнем уезжать собиралась, явно не с первым встречным ехать куда-то, потом где-то с сыном познакомились, не говорили как и где, про того парня сказала, это просто знакомый, никуда не поеду, в общем выкручивалась как могла и всё жениться надо, сын как в безумии бегал, она упёрлась, никуда не поеду надо замуж, я спрашивала, разговаривала, убедить пыталась, ну на крайний случай можно встречаться раз уже так сложилось, даже жить вместе, нет бесполезно, надо жениться и обязательно свадьбу. Вот так у них началось, она изворачиваться умеет, то с одним, то сразу с другим.
И чо? Она должна была до встречи с вашим сыном сидеть у окошка и ждать? Ни с кем не общаться, никуда не собираться? Ни к кому чувств не испытывать? Вообще то люди и детей ради любви оставляют, разводятся, переезжают на край света. Но опять же….. кому я это все……(((
Причем понятно, что представления и слова автора скорее всего вообще оторваны от действительности и не имеют ничего общего с реальной молодостью и ее сына, и невестки. Из каких-нибудь шуток или отдельных фраз или разовых встреч 12-15 лет она нарисовала себе и женихов невестки, и "хорошую" подружку сына, да что угодно, где невестка - ужас-ужас, а сын - несчастная жертва. Повторяя одно и тоже (себе прежде всего) и добавляя понемногу разной фактуры, через какое-то время в голове развивается целый сказочный сюжет из прошлого.
Я не об этом совсем, а о том какой она человек, взяла бросила и побежала замуж, это уже оказалось был просто знакомый, но сын уверен что с ним то так не произойдёт никогда. Где нашёл только вопрос, я спрашивала, ничего не сказали. Неважно, ну неважно и ладно, сразу жениться зато нужно. У себя на родине не нашлось парней, выпихнули родители на поиски приключений, лишний рот не кормить, она и не растерялась.
А вы не растерялись, когда из своих Обсеров в Питер понаехали? До мужа вообще ни с кем знакомы не были. Девочка ромашка?
Прямо говоря я сомневаюсь что у неё этот знакомый один единственный до сына был, её поведение говорило об этом, где они с сыном познакомились спрашивала, неважно, это что тайна? Отношения начали с вранья. Сразу жениться, я у неё спрашивала, ты серьёзно хочешь замуж в таком возрасте? А потом если что разводиться побежите? Почему не встречаться, почему не пожить вместе, раз так не терпится, в чём такая спешка и смысл? Оба упёрлись, нет надо жениться.
И что что не единственный? Сейчас простыни не проверяют после первой брачной ночи. Вашего сына все в его жене устраивает, а что не устраивает они выяснят между собой.
Мой муж настоял на официальном браке, когда мы были ещё младше вашего сына, хотя я замуж тогда не стремилась. Мы и так проводили все свободное время вместе, меня бы это ещё несколько лет устраивало. А он хотел развития отношений, семью, детей. Он не хотел ставить жизнь на паузу. Свекровь как и вы не могла отпустить сыновей и основательно попортила всем жизнь. До брани и психозов она не опускалась, конечно.
Она очень стремилась, я спрашивала зачем тебе это нужно? Ей 19 лет было, сыну 23, но нет упёрлась, самое главное не просто в загс сходить, а именно свадьбу. Отношения можно было бы и так строить, даже жить вместе, но именно свадьба и именно чем быстрее тем лучше, я этого тогда не понимала и сейчас не пойму. Как на пожар бежали.
Ну хотелось ей праздника, чтобы белое платье, гости, много цветов. Что не так?
Брак и свадьба в их возрасте это способ сказать миру и людям: " Мы уже выросли, мы любим друг друга и будем жизнь и свою судьбу строить вместе".
Мой будущий муж сделал тогда все по правилам, романтичное предложение, потом он просил моей руки у моего отца, знакомство родителей, свадьба, много гостей и даже маленькое свадебное путешествие у нас было. Даже спустя много лет я ему очень благодарна за это. Это такие эмоции на каждом этапе,, такие впечатления пережитые вместе. Это сильно цементирует отношения. А женщина понимает, насколько она важна своему мужчине.
Никто меня и не слушал, захотели жениться, свадьбу, сделали как хотели, разорваться, но сделать, её родители перекрестились что лишний рот кормить не надо, да и не на что. Особенно её отец, рад был больше всех наверное, пристроилась. Можно предложение сделать, а жениться попозже, куда бежать?
Это было хрен знает когда. Уже бы все равно поженились. Вас так травмировало, что сын вырос и вас уже не слушает? Так давно пора было. Обычно подростками дети перестают слушать родителей и поступают по своему.
Мужик сам деньги нашел, все организовал, ни гроша у матери не взял, она даже минимальный подарок ему не нашла, но он ПРИ ЭТОМ ДОЛЖЕН ЕЕ СЛУШАТЬСЯ)). КАК МАЛОЛЕТКА)). Потом работать стал, зарабатывать хорошо, содержать семью, матери еще деньги давать, дачу на нее сделал, и опять ДОЛЖЕН ЕЕ СЛУШАТЬСЯ. Почему? Онажемать!!! Вот она, психология замшелой деревенщины: уважай меня просто по факту, даже если я буду творить дичь, потому что мне все можно - я мать!
Причём тут слушаться? я просила подумать, подождать, он знал мою ситуацию, я жениться его не гнала, сам решил, хорошо если есть возможность помочь, у меня не было, я ему сразу сказала, да и знал он мою ситуацию. Им не терпелось свадьбу, на дачу я всегда звала их, сначала приезжали, потом со старшим внуком, потом с двумя, не часто конечно, не было возможности. Я разве не давала дачей пользоваться? Они пару раз и сами приезжали без меня. Потом она не захотела ездить, соответственно и сын перестал, так иногда могла попросить помочь, поможет, отвезёт и быстро бегом домой, она как надзиратель, шагу не ступить.
Что вас так удивляет? Так захотели, я не запрещала, она ему дела находила помимо дачи, куда её везти, развлекать, что делать, я приглашала всегда.
Вы не понимаете, что они туда без вас хотели ездить Всегда? Ваш сын имеет все права на жту дачу, чтобы отдыхать там Только со своей семьей.
Я тоже хотела находиться на даче, я каждое лето стараюсь туда ездить и находиться подольше, я предлагала чтобы она с ребёнком там побыла без меня хоть сколько, со старшим внуком это было, она не захотела, сын понятно, ему на работу, максимум на пару дней приезжали, а ей чего таскаться? Я предлагала побудь с ребёнком, ребёнку на свежем воздухе очень хорошо будет, но нет, упёрлась. Мне вообще не ездить нужно было на дачу?
Вы попросили подумать - он подумал. Вы попросили подождать - он решил не слушаться. А почему мужик, который сам зарабатывает на свои траты должен слушаться в этом случае?
Вы так и не ответили - сколько надо ждать? Когда в идеале должна была быть свадьба? Или не должно ее было быть?
Для автора верное решение сецчас было бы: сын стремительно прозревает, разводиццо с женой, и приезжает жить к матери. Вот это по-настоящему правильно). Все остальные варианты автору не подойдут.
У вас не происходит. А они в восторге друг от друга. И расходиться не будут. Как бы вы ни старались.
Не забывайте добавлять - по моему скромному мнению.
У вас ничего хорошего не происходит, это все поняли.
А у них вполне себе. Люди живут 11 лет, никто не спился/сколося, никаких скандалов, дети растут. Тут бы только радоваться.
Я просто хочу чтобы она закрыла свой поганый рот и перестала лить грязь. Вот это моё огромное желание, вы пишите она скандалы не устраивает, она если что не по ней скандалит только так, сын терпит, слова не скажет, уговаривает, сюсюкает с ней, или умственно отсталая или больная. Противно слушать, как можно так мужчине себя вести? Слова мужского в доме нет и не было. За всё что она сделала и продолжает вытворять обязательно будет наказание, сын сказал что у него нет больше матери, чтобы ты сдохла и много ещё чего, какой грязи и гадостей, столько ненависти я не видела никогда, она не остановила. Радовалась как он на родную мать орёт и оскорбляет, я не прощу никогда столько лет ненависти от неё в свой адрес, наговоров, всё назло, делаю замечание, сидит в лицо смеётся, хамит, я хочу посмотреть как будет смеяться когда не до смеха будет, была бы нормальным человеком, мне то что пусть живут, я должна про сына забыть, пусть что будет то будет, а хорошего ничего не будет, если бы вернуть время назад я по другому действовала бы, я не стала бы молчать и терпеть, надо было сразу по факту решать вопрос, теперь мне урок за это, видела, понимала что происходит, но думала ладно пусть живут, потом один ребёнок, потом второй, нет всё бесполезно, всё равно продолжает. Сыну бог судья за такие слова, хотя он и не понимает ничего, на мать так из-за потаскушки помойной, матери смерти желать, это надо как опуститься? Никого и ничего не надо, не слышит, не видит, лишь бы кукла тупоголовая, хамка, хабалка рядом была. Это животные просто. Я ему в тот раз пообещала что она закроет свой поганый рот, я сказала как будет если не остановится. А то орёт, с кем ты разговариваешь, сама свой рот закрой, не имеешь права, не будешь так с ней разговаривать, пусть помойке своей рот закроет, хотя у самого уже тоже рот как помойка, на мать открывает. Но нет, он сказал, она будет говорить, а ты молчать, это адекватный человек? Меня не понимают потому что не видели и не слышали, в ужас пришли бы. Мне конечно внуков очень жалко, они дети, но я представляю какой ушат грязи льёт на меня не прекращая. Сын у меня один, я не хочу чтобы он или в могиле оказался или ещё где нибудь. Ей хорошо и прекрасно, она всем обеспечена.
Мне сын не посторонний человек, я ему сказала, она свой рот закроет, не будет так разговаривать и вести себя, либо сам ей рот закроешь, чего не будет конечно, ну в таком случае будет по другому, а то она будет говорить, а я молчать. Этого не будет никогда. Если не воспитали родители, муж не может ничего сделать, да и не хочет, значит нужно понимать, что никто этого терпеть не станет. Переломится всем рты закрывать и кулаками махать.
Ваш сын не посторонний (хотя наверное уже посторонний), а она точно посторонний. Мужа ее все устраивает, а вам либо терпеть, либо не общаться.
По хамски разговаривает, могла и матом сказать когда скандалы были, хамским тоном, переговаривается, молчать не будет никогда, до упора будет спорить, психовать, дверями хлопать. Или я делаю замечание сидит в лицо мне смеётся, ей смешно, я и больная и сумасшедшая, у меня галлюцинации, надо полечиться, вызвать бригаду из психушки, чокнутая, таблетки надо пить, не соображаю что несу, в общем чего только не слышала. Сын поддакивает, говорит, не лезь, иди отсюда, закрой дверь, займись свои делом, сама закрой свой рот, ты с кем разговариваешь, много чего. Последний скандал я рассказывала вообще слов нет, наговорил что не отмоется. Самое главное сказал, матери у него больше нет.
Вам и здесь уже раз 50 написали, что вы больны и вам нужна помощь психиатра. Она вас знает лично, гораздо лучше нас, и говорит то же самое. Видимо и мы и она правы, но вы упорно не хотите этого признать. Я даже не удивлюсь, что у вас реально галлюцинации, и вам что-то там чудилось, когда вы придумали историю про то, что они что-то употребляют.
Конечно я такая, они хорошие, здоровые, я сделала замечание насчёт их развязного поведения, она мне сказала что голову надо мне лечить, что я что-то слышу, это в голове у меня галлюцинации, а они хорошие, ведут себя нормально и смеётся мне в лицо. Это допустимо? Насчёт употребления, сын вообще страшно психовал что положит меня в психушку, чтобы я к ним не подходила, на мои вопросы почему так себя ведут, мат.
Да, допустимо, ну, не плакать же ей из-за вас. И опять прежний вопрос: если они плохие и смеются над вашими замечаниями, то почему вы не уехали на дачу, как и обещали ?
Я про дачу очень подробно рассказала почему не уехала. Я собиралась, мне с ней думаете надо в одной квартире сидеть? Я рассказала как начали себя вести, с ума сходить, спрашивала в ответ хамство, потом скандалы, ругань. По их поведению я не знала что думать, так нормальные люди себя не ведут, накрутила себя, за внуков переживала, они ничего не обьясняли, даже поговорить сын нормально не мог со мной, мне что нужно было делать и думать? Да, смеялась она мне в лицо, на мои замечания, или скандалила, сын также, не дай бог слово ей скажу сразу орать. Сначала более менее было терпимо, потом они сами первые начали с ума сходить, цирк устраивать. По ночам не спать, мотаться туда сюда, то на лестницу, то на улицу как-то ночью ушли, я захожу на кухню, в ступор впадают и от меня в комнату, она вообще как не в себе, то заторможенная на вопросы не отвечает как не слышит, то нервная вся, что не скажу скандал, дверями хлопает, то замечание не выдержала сделала, что как животные себя ведут, она сидит смеётся, по её мнению у меня галлюцинации оказывается, таблетки пить надо, мне там слышится и видится что-то, а они нет, они хорошо себя ведут, ничего такого не делают, мне бригаду надо из психушку вызвать, всех за дураков считают, только они умные и хорошие. Хамство постоянное, шугались от меня, я на кухню они бегом оттуда, я не следила и не слушала о чём говорят, если людям нечего скрывать они не шугаются и не прячутся, про ванну я писала, это нечто, по несколько раз в день, в том числе она одна сама по себе бегала. На мои вопросы сын психовал, я говорит за всё плачу, захочу кран открою будет вода литься. Как мне было реагировать, нормальные люди себя так не будут вести.
Непонятно. Вы не уехали на дачу, что следить? Или чтобы что делать? Какой смысл был от того, что вы остались дома?
Я не уехала потому что не понимала что происходит, почему они так себя стали вести, я испугалась что что-то употреблять стали, или она или оба. Спросила прямо, в ответ ведро помоев, мат, оскорбления, сын кричал что положит в психушку меня, много оскорблений, отвали, не твоё дело, закрой дверь, сумасшедшая, больная, оба психовали. Я просила обьяснить в таком случае их поведение, в ответ ор и мат, я очень боялась за внуков, не понимала что происходит, накручивала себя, сама стала очень плохо спать, волновалась, если бы сын спокойно обьяснил, поговорил со мной, я бы успокоилась, поняла, можно со мной было поговорить, сказать что всё в порядке, всё хорошо, от их реакции я накручивала себя ещё больше.
Я хотела услышать от них обьяснения, вернее больше от сына, не знаю какие действия, хотела быть рядом с внуками, боялась, переживала за них, мне конечно не хотелось в это верить, сын ведь даже не пьёт, не курит, она сама курит, но я не находила разумных обьяснений их поведению, они орали, психовали, ни на один мой вопрос не ответили.
И как они без вас рядом 11 лет прожили? Даже не знаю.
Вы просто хотели скандалов, поэтому и сидели дома, устраивая вечные разборки с невесткой.
Да ругаться они стали из за тебя , дура ты старая, невестка на мозг капала, сын наверняка просил потерпеть, от вас естественно прятались и в ванную хождения объяснимы, остыть в одиночестве, больше некуда и ночью тоже разговаривать ходили. Надеялись что если тебя игнорировать, секс шумный устраивать, может ты свалишь все таки.
Они начали первые так себя вести, если бы этого не было я спокойно бы уехала как и договорились, или можно было спокойно поговорить со мной, а не орать и психовать тем самым только накручивая меня ещё больше. А поведение распущенное у них всегда было, ни стыда ни уважения.
Вы же не детском саду, чтобы использовать вот это "а он первый начал..." Каждый отвечает за себя. Не надо пасти сына с невесткой, они давно уже взрослые и не обязаны вам отчитываться и что то объяснять.
Уехать вы должны были сразу, накануне их приезда желательно. Вы ж ее ненавидите уже 11 лет.
А вы остались, чтоб шпионить и всех перессорить.
Это желаемая автором чушь. Никто ее слушать не будет.
Помню как моя свекровь с ума сходила по поводу слушаться. "Вот меня учили старших слушаться, и ты должна слушаться меня", орала она мне. И получала в ответ: " Так слушайтесь старших. А я тут причем? Я слушаю не старших, а умных. Вы в это число не входите."
В 19 только и может хотеться свадьбу. Просто так сожительствовать вы предлагали??
Представляю, какой грязью бы поливали девчонку, если б они жили без штампа...
Они до свадьбы простите уже в одной кровати просыпались, можно было подождать, никто грязью никого не поливал.
А вам надо было кровь на простыне показывать, конечно, как мы не догадались.
Никакого вранья не было, просто вы уже в голове своей женили сына на той мормышке тихой.
Вы сами по любви замуж шли или вас изнасиловали? Ужас какой-то, женщина 63-го года рождения, современная, а пишете как старуха из старообрядцев. Если любовь, то мужчина никогда не отпустит свою девушку и сразу захочет на ней жениться. Что и произошло.
Радоваться надо, что сын не шарахается по бабам, кк многие в 30+ сейчас, а живет в семье среди любящих его людей!
Радоваться что она сидит столько лет на его шее вместе с дальними своими родственниками, у которых то потоп, то долги, то проблемы? Сын эту свору сколько тащить будет, пока не сдохнет простите? Любящие люди это кто? Где любовь её? Я писала уже. То что висит на нём вечно, трётся, обтирается это не любовь, это распущенность и неуважение, отсутствие стыда. Он такой же стал. У неё ничего нет и не было, ничего абсолютно. Вцепилась намертво, как надзиратель, ни шагу, ни слова не даёт, не сказать, не сделать. Я сыну сказала, ты опустился совсем позволить с собой так обращаться, позорить, своим поведением на людях, она что показывает? Что она развязная, себя не контролирует, никого не уважает, в том числе своего мужа, а он радуется как дурак. Вот именно любую себе нашёл бы, ещё и покормили бы, но всё сидит любуется, толку от её внешности? Ни ума, ни человечности, ничего, полный ноль.
Каким образом? “позорить, своим поведением на людях, она что показывает?” Что она конкретно делает и почему Вы этому свидетель, если вообще с ними не живете? Это вы все о тех 2х драках, что ли? Все, больше вам нечего вспомнить о « позоре на людях»??
Драки это одно, я писала уже как себя ведёт, садится на колени к нему, виснет, обтирается, зажимаются где придётся, не важно я рядом, или посторонние люди, вели себя таким образом постоянно, ко мне когда приезжали, на даче, в гостях, в общем где придётся. Как-то в кафе приглашали на юбилей, там людей полно, она его танцевать потащила, я чуть со стыда не сгорела, вся обтёрлась, это нечто просто, нет слов. Делала замечания обоим, ноль реакции, не смотри, уйди, а что такого, не придумывай, займись своими делами, не лезь, в общем распущенность полная, чувства стыда нет ни капли.
Фригидная тетенька, это « виснет, обтирается, зажимаются где придётся, не важно я рядом, или посторонние люди» называется взаимное влечение. И им действительно не важно, они видят только друг друга.
А другим это противно и неприятно, это называется неуважение к присутствующим, пожалуйста дома у себя как угодно, слова никто не скажет. Сколько раз можно замечания делать, в ответ полное отсутствие уважения и ноль понимания. Идите домой и там углы обтирайте, посторонним это зачем? Контролировать нужно себя уметь, я не пойму людей которые считают подобное в порядке вещей. Можно обнять, можно потанцевать, но границы и меру нужно видеть и понимать.
Ну вот такие они, без комплексов. Сейчас молодежь сильно отличается от вашего поколения. Они выросли в свободе, они раскрепощены, не заморочены всякой фигней, я уверена, что тот факт, что у них в доме не идеальный порядок, они даже не замечают. Им так хорошо и удобно. Вот у меня, например муж, немного моложе вас, он тоже не замечает беспорядка. Я пыталась с ним бороться поначалу, но потом смирилась и в целом даже переняла что-то. Перестала пол надраивать через день, могу кровать не заправить, если спешу. Могу выташить вещи из стиралки и не разбирать целый день, потому что занимаюсь другим. И да, у меня на кухне много всего не поверхностях стоит, нам так удобно. Представляете себе?
Такое поведение бесконтрольность, неуважение к людям, без комплексов дома ради бога. Я не видела чтобы другие люди так себя вели, хотя тоже пары. Поэтому и говорю от стыда некуда деться, говорила, не понимают. Меру надо знать и видеть, не в животном мире находимся. Насчёт бардака я писала уже, одно дело что-то не успеть сделать, другое дело вообще ничего не делать, всё заставлено, захламлено, на вопросы мои, сын говорил, а где ты видишь бардак, всё чисто. Вот ответ. Ну он ничего конечно не видит, а если что сам уберёт.
Она вытащила его танцевать, она так себя ведёт, ну а сын слова не скажет, сам такой же стал. В общем оба так себя ведут. Я считаю есть вещи которые делают наедине, другим это видеть не нужно и неприятно.
Вы выросли в деревне в воцерковленной семье, вам всё детство внушали, что секс - это грех?
Кого « бросила»?? Младенца родного в детдоме? Или взрослого мужчину? Ну сделал выбор, жизнь из выборов состоит, встречи, расставания. А сына-то ( ее МУЖА) вы чего сравниваете с тем? Ей лет тогда сколько было? А сейчас? Она мать, у нее дети и муж. И долбанутая свекровь…
Так и ваш сын
1. Бросил прежнюю девочку
2. Не нашел никого лучше у себя на родине.
Ну что вы, это ж совсем другое дело)) Сын-то ведь был под гипнозом! Автор же писала: вот уже 11 лет нифига не соображает. Заколдовала она его!!! А так бы никогда! Там же девушка матери нравилась, а мать - ему нравилась всю жизнь ( до появления потаскухи)! Так что это ну совсем другое дело!!)))
« про того парня сказала, это просто знакомый, никуда не поеду» а где она соврала? По итогу - тот парень и оказался просто знакомым и никуда она с ним не поехала. А что она должна была сказать? « он был самой большой моей любовью»)? Ну тогда это было бы ложью, она ж не поехала с ним. ))
Так, автор, смотрите. Жизнь - она простая. Люди делают то, что хотят и не делают того, чего не хотят. Запомните. Запишите. Почему они делают/не делают что либо, не надо разбираться, поверьте, вот вы - ХОТИТЕ НЕСТИ ДИЧЬ НА ФОРУМЕ —- И НЕСЕТЕ. А ваш сын хочет свою жену 11 лет и продолжает хотеть. Несмотря на все ваши попытки причинить ему «добро» и раскрыть глаза. Вам на форуме говорят: харэ!! Хватит!! Хватит нести ахинею. А вы хотите - и делаете снова, вот и ваш сын - хочет ухаживать и облизывать свою жену и облизывает. Хоть вы усритесь. Все просто. Не усложняйте,
У меня есть родственница с похожей свекровью. Не совсем полная клиника, но примерно туда же. На свадьбе открыто истерила и претензии к сыну предъявляла, чего это он решил жениться. Он ее до женитьбы просто посылал и игнорировал, а молодая жена так не может, терпит вежливо, вот она дорвалась, лезет к ним активно. Похожа на автора - и чистоту и кастрюли рвется проверять, и перехать поближе планирует, и с другими какими-то потенциальными женами сравнивает. Я бы давно ее послала.
А с такими только один вариант возможен: уезжать от них в другую страну, желательно в другую часть света и навещать - только сыну, без семьи разумеется, одному раз в год ( лучше раз в два года, чтобы не частить) недели на полторы. Не, на неделю. Да, недели хватит.
Зачем навещать? Давно видеосвязь придумали. Очень удобно кстати, когда мама черту переходит можно отключиться.
А мама не будет по телефону разговаривать, он просто припрется к молодым, их не спрашивая.
Они расслабились в период свадьбы, выдали страшную тайну, что у них в основном удаленка. Теперь ее остановить от посещений себя не могут.
Значит надо выставить и объяснить, что визиты к ним возможны только по приглашению, а не когда ей вздумается.
Девочки, ну куда молодой семье переехать. Квартира в ипотеку в новой Москве, быт только наладили, работа. И свекровь вроде бы далеко живет, надеялись ее часто не видеть. Сын и не видел ее до свадьбы. И сейчас без жены с ней отказывается общаться. Они к ней и не ездят, она сама врывается. Отбиваются от выдачи ее ключей.
Наверно, да, кончится терпение у жены и все закончится.
Да уж, автор, похоже что только психиатр вас спасет. Идите, говорите что не можете себя контролировать, рвет вас на части от злобы и ненависти и просите место в стационар. Пусть вас от невроза полечат. Потом с этими ползете к сыну на коленках и каетесь: " это все из за болезни, прости меня сынок" и у невестки прощение просите и ведите себя впредь как нормальный человек.
Если она до 61 года не дотумкала сама, что так надо, то без толку. Она считает, что это ей все и все должны. Уважать - непонятно, за что. Интересоваться - непонятно, чем. Слушаться - ты кто такая вообще? И т п. Это не лечится. Я раньше в детстве не понимала, когда взрослые упоминали, что кто-то там не общается вообще с матерью или с отцом. Мне это казалось чудовищным. Но с опытом приходит понимание, что есть такие люди , что надо спасать Себя от них. Ну и свою семью, конечно. Потому что они и разведут легко, и здоровья лишат единственного ребенка тоже легко. Это же их фраза: « вот я умру, тогда и заживете»
Не, так не получится. Психи не осознают, что они психи. У меня свекровь похожа по стилю блевоты в онлайн, только там все наоборот, я типа должна быть понимающая, а муж (сын) козел. Эту сносит на ревности, а мою в обратную сторону, бедный свекр... так вот, предложения полечиться = запихать в психушку, и если так говорю я, то это потому, что мне муж так внушил, ага )) дальше будет хуже, ждем-с...
Мне кажется, у автора и сына нет никакого. Просто больная фантазия, одни и те же слова и фразы, это шизофрения.
Я повторюсь, наверное, но для шизофреника она логична. Шизофрения это расщепление сознания в первую очередь и бред шизофреника не логичен. Но какое то психическое расстройство типа невроза у автора точно есть.
Имею знакомого шизофреника. Очень логично все, если принять за правду. А на самом деле правды ноль, одни фантазии и в основном обиды на людей.
Автор как попугай твердит о событиях 10летней давности.
Я уже выдвигала версию, что там шиза брошенной тетки ( в рассказе эта роль « девушка с которой до этой шалавы встречался « сынок»). Уж больно она зацикливалась на том, какой « хорошей и подходящей была та девушка, спокойной, при ней он ни разу не дрался»)) И вообще вот эта вот истерика с « я ей лохмы то пообдирала» - это больше все же на обиженку-брошенку смахивает. Короче, собрала старая дура все , что ей тараканы в голове нашептали, и создала Шедевр на 2 тысячника ( а то и три…….ойц)))))
Вы не понимаете о чём пишите, у меня единственный сын, я очень за него переживаю и боюсь, я глазами своими видела и вижу что происходит, он сказал мне что матери у него больше нет, столько всего наговорил, не надо мне писать что она его не настраивает против меня, если человеку столько лет твердить что мать такая сякая, плохая, хочет только плохо сделать, конечно у него мозги и так плывут, а тут совсем с ума сходить начал, матери столько пожелать, проклинать, обзывать. А она не остановила даже, да если бы я видела что мой сын живёт в любви и заботе, что его уважают и ценят, отношения были бы совсем другими, я слова бы не сказала. Я столько терпела, лишний раз старалась по возможности промолчать, как лучше хотела, но видите как получается, мать не нужна, нужно её вычеркнуть и забыть, ведь есть ненаглядная красота, как она скажет так и будет, я сыну сказала, не брезгливый стал, помойку пользует и радуется, да грубо, но как есть, она вцепилась не оттащить, наверное пока в могилу не сведёт, потом как хорошо, всем обеспечена, можно дальше гулять, да ему заболеть нельзя, потому что дома беспомощная, безрукая, тупоголовая кукла у которой простите одна печаль, забота, хоть и двое детей, всё равно ни ума, ни стыда, ни совести, бесстыжая, бессовестная, сына тоже не оправдываю совсем видимо мозги отказывают, как самому не стыдно только. Она не работает, дети в школе, саду, обоих внуков с самого маленького возраста в платный садик отдавали, какая нужда, зачем? Она дома сидит, не мать, не жена, мне пишут вот зато у неё хорошее настроение, хорошо выглядит, а с чего оно у неё плохое будет? Сидит дома, что хочет то и делает, куда хочет туда пойдёт, покупает что считает нужным, спит сколько хочет, а главное если что не так натравит на кого захочет, не дай бог кому ей слово сказать, или замечание сделать, он у неё как цепная собака, все молчать должны, а помойка говорить будет, кто она такая? Какие функции выполняет? У неё одна единственная функция есть, как животные, по другому не сказать. Но сын нет, куда там, разрывается пополам, орёт матом на мать, сделать ничего же не может, я же не мужчина чтобы кулаками махать, чуть не разорвало в тот раз так бесился, мне даже иногда интересно становится, если бы я по башке тупоголовой ей настучала за поганый рот, наверное точно разорвало бы от злости, а то смешно ей, в лицо смеётся мне, сумасшедшая, лечиться надо, таблетки пить, вызвать бригаду, чокнутая, больная, это как так можно? Сына я не хочу потерять вот и всё, а слышать меня он не услышит и не захочет, я не пойду с ним разговаривать, это бесполезно, грязь слушать. Сколько я не пыталась нормально общаться, всё мне назло, постоянно, ни на шаг не отпускает, ни на минуту, лишь бы с матерью поменьше общаться, видеться, а лучше вообще не видеть, как ни приду, или они ко мне, что в гости, что на дачу, по пятам просто и неважно что из дома приехали, уважения ко мне ноль, даже просто вести себя по человечески.
У вас единственный сын и вы решили на этом основании испортить ему жизнь? Он виноват в том, что он у вас единственный?
А мне забыть что у меня есть сын? Я очень долго терпела, пыталась с ними по человечески общаться, но там же невозможно просто было, я прекрасно понимаю что ей надо, чего добивается, я не слепая, сын конечно сейчас ничего не понимает и не хочет видеть, мне нужно ждать когда что-то случится и я потеряю сына?
Общаться с ним, как со взрослым человеком не пробовали? Не с позиции воспитателя детского сада, а как с равным себе. Это означает не учить, не требовать, не делать замечаний, не оценивать, не давать советов, если их не спрашивают. Принимать его жизненную позицию и его выбор. Сможете так?
Он женился, я приняла, как жили, старалась промолчать по возможности, детей родили, внуков очень люблю. После последних выходок и скандала, я поняла одно, он ничего не поймёт, просто не соображает, говорит её словами. Сейчас с ним разговора у нас не получится, не о чем говорить. Конечно я очень переживаю, представляю как она сейчас льёт на меня грязь, он не способен на данный момент открыть глаза на свою жизнь. А мне не хочется потом винить себя что я ничего не сделала, я сына не хочу потерять, чтобы он мне не говорил. Мать у него одна будет всю жизнь, другой не будет.
Пилять, вы переживаете только за себя конкретно! " представляю как она сейчас льёт на меня грязь"
Глаза на свою жизнь он открывает уже 11 лет и его все устраивает.
Попробyйте сами разуть глаза и сбить лопатой присохший навоз со своих глаз.
"Открыть ему глаза на его жизнь" у вас стало маниакальной идеей. Это разрушает вашу психику. А может вы ошибаетесь и у него все хорошо в жизни сейчас и будет хорошо потом? А вы 11 лет просрали, которые могли бы быть для вас счастливыми. И остаток жизни просрать хотите.
Почитайте про треугольник Карпмана. Вы в него 11 лет играете.
Ну т.е. нам нужно поверить, что он уже 11 лет ничего не понимает?
А может это вы ничего не понимаете?
И сколько же лет вы будете ждать, что что-то случится? А если ничего не случится?
Все страхи нужно прорабатывать с обученными людьми, в вашем случае как минимум с психологом. У вас с психикой проблемс.
Я ничего не буду ждать. Если вы считаете что адекватный человек так себя ведёт как он, то что мне сделать.
"то что мне сделать" - ничего вам не делать. Т.е. молчать, и .... даже не знаю... к псиатру все равно не пойдете, все психи считают себя нормальными.
Никогда никого в церковь не посылала, но вас пошлю... идите , поклоны бейте, мож полегчает... ну должна быть и от церквы какая-то польза, может вы и есть тот случай , когда на вас снизойдет, ну, что-нибудь...чтоб вашу дикую ненависть унять.
Представляю себе ощущения людей по другую сторону этих баррикад. Живет обычная семья. Женились по взаимной страсти и любви, за долгие 11 лет ее сохранили и им вместе норм. И дети хорошие подрастают. Но постоянно влезает унылая говнобабка, с замечаниями, претензиями, стыдит за что-то, упрекает, каркает, что « все плохо закончится»…. Вот я лично вообще не представляю, как можно с такой даже Год общаться. Мы живем с самого начала с мужем без родителей с обеих сторон, я дома могу и беспорядок устроить, могу и вылизать до блеска квартиру, мне вообще никто из домашних, вклбчая мужа и детей, ничегошеньки не скажет. Могу и выпить и много иногда. Могу и покурить, если вдруг захочется раз в три года… никаких ограничений. Мне не 15 лет. Чтобы еще какая то коза меня стыдила. Гости у нас с молодости были часто. Вот оно- общение нормальное. Когда интерсно друг с другом и ровестниками,а не бабка какая то трындит. При этом муж застал еще моего деда, правда недолго, так у меня такой дед бвл - сроду ничего молодежи не задвигал: его все любили. Только позитив. Вот я думаю, да я рехнулась бы с такой свекровью. Сбежала бы наверное. А эта держится, молодец.
Крутой топ, давно такого не читала на Еве.
Автор, если вы сочинили - то прям браво, с хромой лошади не слезаете, талдычите свое!
Я тоже давно такого не припомню, чтобы тупейшая тема, абсолютно надуманная и без развития шла уже на 3-й тысячник
Да просто это страшный сон каждой невестки и все примеряют на себя и роль невестки и роль свекрови. Я вот себя реально узнавала в описаниях свекрови, обо мне все ее претензии можно сказать, но слава богу свекровь умнее этой. А сейчас я сама свекровь и даже недавно заткнулась в каком то обсуждении, вспомнив этот топ, мелочь была, "зачем вы эти пирожные с лавки заказываете, они дорогие" вспомнила топ и заткнулась, это же их дело.
Согласна. Но тем не менее автор достала нести одну и ту же ахинею. Это скучно.
Я тоже ее просила разнообразить историю другими ситуациями. Но видимо с ней не часто общались, на пальцах рук можно перечислить.
Один в один мать мужа. Образования - кот наплакал, выросла в деревне, потом уже замужней переехала в город. Все главные ценности: как Убрано в шкафах, чисто ли в доме, умеет ли хозяюшка готовить. Ну и конечно, скромность « украшает», то есть никаких там ярких кофточек и вырезов. Причем пока я была так сказать «девушкой, с которой встречаются», все вызывало восторг, и кофточки прекрасные были и вообще . А вот когда мне сделали предложение и она поняла , что теперь « вот Эта!!» такое понеслось))) и « бл-дь» я и шалава, и бездельница, и « отнимаю сыновью любовь!!!». Прям классика. И это без диагноза. Свекр наитишайший человек, отчим мужу, не родной, тоже спился с ней. Потому что она - баба гренадер)), как Она сказала, так все и должны по стойке смирно исполнять. Ожидаемо свекр умер, не выдержал. Осталась она одна. Все те же прихваты - на даче надо ее помогать, в квартире ее дела делать. И сын все должен, за деньги чужие люди - нет!! А тут я взяла и увезла его в Москву))). И прекратила полностью с ней общаться. Муж ездит, а я нет. И по телефону не звоню. Она вообще ничего обо мне не знает вот уже неск лет и взять ец ирфу неокуда, поэтому она тоже вспоминает былые времена и, прям как автор, ностальгирует по прежней его женщине. Даже в гости ее приглашает, когда он туда приезжает, Жалеет ее, ведь ее никто не взял замуж!! А она такая хозяйственная))
У меня тоже свекровь деревенская и тоже повернута на чистоте. Была.
Меня она не обзывала, или я об этом просто не знаю.
Но когда у меня был мелкий ребенок, я работала, она пыхтела, что у нас не убрано.
На мои слова, что у меня сил нет на уборку она советовала принимать железо, типа так не бывает.
И вот что случилось дальше.
Эта чистюля стала сcаться. Посидит на диване, там пятно.
Мне было неудобно сказать, попросила мужа.
Она сказала - сами вы дураки, такого не может быть, и это все не правда.
А где же скромность? Где чистоплотность? Я, засранка в ее понимании, сгорела бы со стыда, если бы мне сказали, что у меня моча течет. Видимо в ее деревне это было нормально, главное пол вымыт и ссы себе под себя сколько хочешь.
Сейчас только муж к ней ездит, я вообще не вникаю что там да как.
Это как? Она не чувствовала, что из нее льется или врала? << Она сказала - сами вы дураки, такого не может быть, и это все не правда>>. Но это глупо - факт, что называется, налицо же?
Автор, судя по всему, так задолбала сына еще в дестве своими представлениями о приличии, что он невольно мечтал о женщине совершенно другого типа, и он её нашёл. Судя по всему, у молодых всё гармонично, 11 лет - это очень приличный срок для тех, кто поженился в 19/23. Люди явно нашли друг друга, им хорошо. Есть такие пары, которым нужно много секса, и они много лет подряд по несколько раз в сутки этим занимаются, я таких встречала. Немного странно со стороны для более умеренных в этом смысле людей, но им друг с другом прекрасно, и слава богу. Все люди разные, автор никак не поймет, что лепить сына по своему образу и подобию, а особенно его жену пытаться переделать - это совершенно бесполезная затея. Насмотревшись на ханжество, зашоренность, закомплексованность и узколобость своей мамочки, сын намеренно нашел полную ей противоположность, и тащится от этого уже много лет.
Чем больше, автор, вы будете стараться их развести, тем крепче будет их семья, вам назло. Он любит свою жену, а вы сделали всё, чтобы его сыновью любовь убить. Теперь он будет защишать свою жену и свою семью от вас. Тем более, что коллективное мнение топа о том, что с головой у вас явно неполадки, недалеко от истины. А от сумасшедших лучше держаться подальше.
Я не хотела их никогда развести, живут и живут, я наоборот старалась с ней нормально общаться, но там это невозможно, если только в ножки не кланяться и рот не открыть, слова не сказать, я никого не переделываю, я хотела всего лишь уважения, нормального отношения и поведения, она сделала всё чтобы сын сказал что матери у него больше нет, с самого начала ненависть ко мне, злоба, это вы не представляете какой там характер, как сын вообще это выносит, мне бы домой не захотелось возвращаться, но он привык, терпит и молчит. Он ко мне всегда относился с уважением, слова плохого не сказал, голос не повысил, потом с ней пошло поехало. Она ни на грамм не уступит никогда, рот свой не закроет.
А вы попробуйте не молчать - а начать просто их уважать как взрослых людей с другим мнением. Пока вы их не уважаете, им тоже нет резона вас уважать. Т.к. то уважение, что у них и было раньше - полностью пропало.
Мячик на вашей стороне, не на их.
Вот оказывается в чём проявляется хамство невестки :" я и больная и сумасшедшая, у меня галлюцинации, надо полечиться, вызвать бригаду из психушки, чокнутая, таблетки надо пить, не соображаю что несу". То есть автор невестку доводила своими упреками, подозрениями, подслушиваниями и.т.п, и она ей высказала прямо то, что на сам деле видела ежедневно - свекровь больна. Это ввело автора в истерику, она вылила на невестку бочки помоев, сын вступился, завелся, тоже высказал, то что они явно наблюдали ежедневно и ходилди обсудить на улицу вечерком, что маман поехала крышей и её нужно либо лечить, либо устраняться из её жизни. Решили устраниться, так как поняли, что лечиться она не захочет, она же себя считает нормальной, а их животными.
Я слова ей не могу сказать, он как в безумии начинает орать, сама закрой свой рот и дальше как обычно оскорбления, я должна молчать, а она будет говорить, помои лить? Не дай бог ей замечание сделать, если сын дома был, как в припадке начинает защищать её, или она потом нажалуется, это на мать вот так, ей ни слова, чтобы не говорила, как бы не хамила. Она права во всём и всегда.
Вы явно замечания свои делаете постоянно. Судя по тому, как вы пишете, вы одно и тоже ежедневно долбили ей , как дятел, да еще и приплетая свои фантазии, заорешь тут. Я бы тоже на вас заорала. Когда мне моя мама какую-нибудь чушь начинает долбить изо дня в день, я тоже могу заорать, но маме моей за 80, ей простительно. Автор, ваши родные видят, что вы больны. Они вам, видимо, давно это говорят, и теперь уже говорят на повышенных тонах, потому что сумасшедший рядом - это тяжелое испытание, у них уже сдали нервы. Услышьте их и услышьте форум. Идите к психиатру, вам помогут. Вы еще достаточно молоды, на препаратах будете гораздо спокойнее и адекватнее, навязчивые мысли перестанете в голове гонять, займетесь, может, чем-то полезным или хотя бы приятным для вас. Глядишь и отношения с сыном удасться наладить. И выговариваться вам нужно специалисту, они знают, как с этим работать.
Это не мнение, это нотации, поэтому такая и реакция. Вы же непросто говорите, вы хотите что бы подчинились.
Я могла просто при разговоре высказать своё мнение по ситуации, это не нотации, а что мне молчать, её только слушать? Это сын так делает или поддакивает, а мне как с ней общаться? Я пыталась наладить нормальные отношения, иногда вообще первая замолкала, чтобы не ругаться, она же не остановится пока не согласиться с ней, как можно с таким человеком разговаривать? Потом она сама делала назло, ни шага навстречу, только ей, только для неё. Я ради сына терпела долго, с внуками хотела общаться, но сколько можно?я же видела понимала всё, но не лезла. Не дай бог что сказать, сын только о ней, какая она самая хорошая, распрекрасная, идеальная, такая растакая, я вот не вижу, ничего не понимаю, всё требовал чтобы я ей в ножки кланялась, признала какую красоту ненаглядную нашёл.
Ну вот вы сказали, что прилюдно целоваться неприлично. Они продолжают. На след. раз тоже сказали и так сколько раз?
На пятый допустим они сказали - маманя, мы тебя услышали, но все равно будем.
Вы будете продолжать высказывать свое мнение?
Это не мнение - это именно нотации. Т.к. мнение говорят один раз и больше не отсвечивают.
Я много раз их просила, обьясняла, нет не понимают, потом перестала, порой самой очень стыдно было из-за них, но молчала, выходила если была такая возможность. А насчёт её, с ней вообще разговаривать невозможно, её мнение единственное правильное, спорить бесполезно, если я начинала говорить по своему она начинала спорить, иногда я замолкала первая, иногда ругались, но если при сыне он слова мне не давал против неё сказать, сам мне рот затыкал. Он вообще никому не даёт что-то против ей говорить, она может как угодно и с кем угодно разговаривать. Она права, остальные нет.
Она в чём права, в том что так разговаривает с матерью мужа, хамит, оскорбляет? При этом говорит, утверждает что любит его, но от матери отвернула полностью. Она и с другими так разговаривает, слово не скажи, хамит, помойный рот открывает, почему люди должны это терпеть? Сын вообще не даёт никому слова против сказать, а ненаглядной своей обьяснить не может как нужно разговаривать и вести себя, неужели самому не стыдно? Ей как-то мужчина сосед сделал замечание, вежливо нормально попросил не курить на лестнице, она хамским тоном ему сказала, не нравится не ходи пешком, езжай на лифте, это можно так? Ей человек ещё несколько раз повторил, что не надо курить на лестничной клетке, нужно уважать других людей и так разговаривать недопустимо, она в ответ послала матом, ну ей человек и ответил так же, сказал куда она пойдёт, кто она такая и что с ней сделает если ещё раз увидит с сигаретой на лестничной клетке, она тут же бегом к сыну жаловаться, она права в этом случае? Сын как собака цепная у неё, он даже разбираться не стал, как она разговаривала, что она сказала, как это кто-то посмел ей слово сказать. Это разве по человечески?
кому нужно? Ей, как видите не нужно, ей нравится так себя вести и точка, вы то здесь причем, вы же нее ее воспитатель, а она не ребенок вашего детского садика. Вы не в ответе за других людей, почему вам то стыдно? Своим вмешательством вы только себе делаете плохо, от вас отворачиваются, тем более ваш сын. 11 лет уже наблюдаете что ваш метод не работает на взрослых людях и до сих пор непоняли и только усугубляете положение. Другая тактика нужна, что бы оскорбления на вас чет прекратились.
А это при мне было, она курить ушла, сын дома был, потом прибежала и жаловаться, сама рассказала, что вот и так ей сказали и нахамили и послали и угрожали, а она всего лишь на замечание сказала, не нравится езжай на лифте пешком не ходи, человек домой поднимался, я знаю каким хамским тоном она это сказала, сама слышала неоднократно по отношению к себе, сын естественно в бешенство, разбираться дальше не стал вскочил и на разборку к человеку, я ей сказала, когда же ты язык свой поганый прикусишь наконец-то, жалко что только замечание сделал и пригрозил, нужно было стукнуть как следует.
Я не считаю нормальным, а если она так разговаривает с людьми и ведёт себя? Соседу надо было немножко в чувство привести, это надо на чужого человека на мужчину матом, это сын привык к помойке, хабалке своей, а другие люди это терпеть не будут, человек её предупредил, не тронул конечно, она прибежала жаловаться, а она хамить может как угодно, у неё цепная собака есть, натравит если что. Сын даже разобраться не захотел что она первая нахамила, вскочил, бегом кулаками махать.
Странно, терпят же другие люди, вы только мечтаете, что кто то за вас вступится.
Терпят до поры до времени, как нибудь произойдёт так что найдётся кто не станет терпеть и заступиться будет некому, вот тогда поганый рот прикроет или закроют.
Свое мнение, особенно критикующее мнение, надо высказывать только если спросят. Они у вас спрашивали, что вы думаете о том или об этом? Они семья, они сами между собой разберутся что им и когда делать и как именно и кому. Я не понимаю как взрослый человек в вашем возрасте не может этого понимать? Хотя моя свекровь тоже не понимала, и я сотни раз вынуждена была повторять, что мы САМИ разберемся. Она тоже почему то считала это хамством. Но разве это хамство? Это отстаивание своих границ.
"он как в безумии начинает орать, сама закрой свой рот "
Он прав, защищает ее от вашего хамства. Ведь судя по его словам, это вы первая ей сказали "закрой свой рот".
Если она мне начинает хамить, или разговаривать хамским тоном, я должна терпеть? Да, я говорила закрой свой поганый рот, сын всё слышал как она разговаривает со мной, ноль реакции, ещё и поддержит, а если я хоть слово начну говорить, то всё, с кем ты разговариваешь, закрой сама свой рот, ты не будешь так с ней разговаривать, много чего, а кто она такая? Я и сказала кто она такая в таком случае, я ему говорила, она будет говорить что хочет, а я молчать? Да, говорит, она будет говорить, а ты молчать, это можно так с матерью разговаривать? Да даже если я сама ей что-то сказала или замечание сделала, на месте сына если бы он в разуме был, нормальный человек не станет на мать орать и такие вещи говорить, ей ни разу он слова не сказал, никогда.
Так вы сама нарывались. Где житейская мудрость вообще?
У вас все нормально - побить 4-х летку за капризы, дать женщине в морду за слова ...
Вы сама самое настоящее быдло.
А она сама не нарывалась? Для неё нормально так хамить и разговаривать с матерью своего мужа, которого она говорит что любит, где её любовь? Я в конце концов человек намного старше её, для меня не нормально как раз никого бить, но вы бы слышали её грязный поганый рот и это в том числе на чужих людей открывает. Сосед взял бы и дал по губам как следует разочек, может в следующий раз подумала бы кому и что говорить, это не муж её, а чужой посторонний мужчина, но человек связываться не захотел, она как нибудь очень сильно получит, когда сына рядом или в доступе не будет, вот тогда посмеётся, смешно наверное ей будет, я бы хотела на неё в этот момент посмотреть как станет смеяться, когда защиты рядом не будет.
Так она за него замуж выходила и его любит. Не за вас же. С чего ей вас любить? Она вас не любит, а с годами стала ненавидеть из за того что вы вечно лезете со своим мнением, которое ее не интересует и портите ей нервную систему.
Вы желаете зла невестке и не осознаёте что сами из за своей злобы остались без защиты и помощи. Вы разрушили свою жизнь своей ненавистью.
Вы как себе это представляете вообще? Какой-то хмырь бьет взрослую женщину по лицу, а вы стоит и усмехаетесь?
Монстр, не человек вы.
Вы похожи на автора. Хотите закончить - не заходите. Но вам нужно навязать свое мнение остальным. Эта тема - как игра в наперстки. Каждый думает, что выиграет (найдет нужные аргументы и переубедит автора). Автор - ловкий наперсточник, держит всеобщее внимание.
Автор, вы обозвали жену сына, мать его детей помойкой и шалавой. Ни с чего. Естественно, никто теперь с вами общаться не будет. Адьё.
Я назвала так как она это заслуживает, если сын дураком стал, не значит что вокруг все такие же, она сама хамить мне начинала, он ни разу не остановил, даже просто слово, хватит, ей не скажет, она может на меня как угодно, я должна слушать?
А другие люди тоже должны слушать и молчать? Кто она такая? Почему я должна молчать если она хамит, что значит я начинаю? Я спокойно могла спросить или сделать замечание, один раз спокойно, в ответ грубость, хамский тон, сын слышал, но ей слова не скажет, а то и поддержит, это в порядке вещей? Она и другим людям так же нахамить может, матом послать, ничего не боится, по краю ходит, как нибудь не повезёт сына рядом не будет и настучат хорошенько по голове, вот ей смешно будет наверное или нет? Нельзя так с людьми себя вести, я говорила много раз прикуси свой поганый язык.
Не настучали это до поры до времени, она всё хуже и хуже себя ведёт, ничего не боится и никого, мне бояться как раз нечего. Я сыну говорила, либо ты её научишь себя вести либо другие люди на которых рот в очередной раз откроет, но он конечно этого не понимает, обьяснять ничего ей не будет, считает что она во всём права, а кому не нравится должны сами рот закрыть и помойку его слушать.
А зачем вы делаете замечание взрослому человеку? Взрослого человека можно попросить о том, что вам нужно. И не обижаться если откажет ибо откликаться на просьбу или нет решает он, а не вы.
Боже, я вынуждена вам объяснять прописные правила коммуникации людей. А вы старше меня. Как вы можете этого не знать?
Если взрослый человек ведёт себя недопустимо я считаю что можно попросить или сделать замечание, именно так, никто не обязан терпеть неуважение к себе, почему я должна? Это они как раз не понимают как нужно себя вести, если не понимают, остальные терпеть это не должны, я сыну говорила, просила, ноль реакции.
Не принимайте все на свой счёт и будет вам счастье. Проходите мимо. Это другое поколение, у них другие нравы, не надо их воспитывать ибо они взрослые и живут свою жизнь. Вы в своей жили как считали нужным и они живут так как считают нужным.
Ваш эгоцентризм играет с вами злую шутку, вам кажется что все делают вам назло, хотя они и не думают о вас в этот момент. Не все крутится вокруг вас. А сейчас так и вообще ничего не крутится.
А они считают, что вы полоумная. И правильно считают. Вы это заслуживаете.
Автор, возможно я немного проясню позицию сына.
У меня такая же ипанутая мать как вы.
Я всю свою жизнь положила на то, чтобы не быть как она.
И я не как она!
Я получила высшее образование, у меня нормальная семья, небитые дети, я уехала от нее на 2000 км, но она может меня достать и там.
Я даже на ее похороны не поеду. Потому что ненавижу.
Мой сын до неё меня уважал всегда, голос ни разу не повысил, не то что оскорбить посметь, я в мыслях не могла представить что услышу такие слова от родного ребёнка. Он сам свою жизнь строил я никак ему не мешала, он видел как мы жили, насмотрелся, ему не легко было не спорю, поэтому и характер такой сильный, никогда не жаловался, не любил ничего рассказывать, только то что считал нужным и немногословно, проблемы свои сам всегда решал, помощи не просил, как мог мне помочь пытался, я для него хотела хорошей судьбы, хотела чтобы он счастлив был, чтобы его любили и заботились, чтобы дома покой и уважение, в итоге что? Где только нашёл и понеслось, она в кого его превратила? Вертит, верёвки вьёт, я же понимаю всё прекрасно, она всё имеет что ей нужно, а он как дурак верит во всём, слова ей не скажет и другим не даёт, а она может рот поганый на кого хочет открыть, я старалась очень долго поддерживать отношения, видела как она всё назло мне делала, показывала что она вот какая что хочет то и делает с ним, он как цепная собака у неё, на кого хочет натравит, а он не разбирается если красота ненаглядная пожаловалась то всё, как в припадке бешеном, она права все остальные нет, даже если куча людей скажут как было и что она не права первая начала, все не правы, все наговаривают на неё бедную и несчастную, летит на защиту без разбора. Я приняла его решение, он женился, на свадьбе была, в гости приходила, к себе звала, с внуками общалась, молчала, не лезла чтобы лишний раз не скандалить с ней, всё не так ей. Лишь бы матери у него не было, всё мне назло. А сын столько лет живёт ничего не соображает уже, у него кукла пустоголовая есть он и рад, больше не надо ничего, вокруг себя ничего не замечает и не смотрит, я не хочу ждать пока беда с ним случится.
Я вашу простыню даже читать не стала.
У моей матери тоже наверняка найдется тысяча причин, почему она так поступала.
Но конец у всех одинаков.
Я тоже уже 24 года живу с мужем и ничего не соображаю.
+ у двоюродного брата мать всю жизнь про всех его женщин, включая законную жену, говорила: «это все несерьезно»))). « Серьезно» была видимо только она))
---я не хочу ждать пока беда с ним случится.--- не ждите, сходите в церковь, в грехах покайтесь, о своей душе подумайте
Так 11 лет прошло. А вы все в кучу, словно это было вчера.
Беды с башкой, вот уж точно
<1113> сообщений?? Модераторы, не пора ли закрывать уже этот больной бред психической? Ничего нового она не говорила даже в первом тысячнике)
