Мама. Как бы вы поступили?
Ситуация такая.
Маме 72, проблемы с памятью, начались два года назад. К врачу не идет, и не пойдет, таблетки принимать не будет. За это время много чего произошло, но факт в том, что деменция начинается, по ходу.
Теперь в чем проблема. Мы живем в Европе, мама раньше ездила каждый год в Москву, это ее родина, и это ей было необходимо. В последний раз там было во время ковида. То есть, по Москве соскучилась сильно и очень туда рвется. Мне туда надо по делам, и тетка поедет тоже, чтобы остаться в Москве на пол-года, она живет сейчас с мамой, то есть, мама под присмотром, и ожидает, что с сестрой поедет в РФ.
И тут сестра стучит копытами, не хочет ни в какую, чтобы мама туда поехала, мол она может заблудиться, и ее просто заберут в психушу, или с ней чего-нибудь случиться. На тетку надежды сильной нет, потому что она будет решать свои задачи, и сидеть возле маминой юбки не собирается, плюс она сама пассивная и малохольная, проблемы разгре/бать не умеет.
Мама, в свою очередь, сильно обижается, что ее мы считаем за УО, почему она должна там заблудиться, и вообще, мы не смеем за нее решать что и как ей делать.
Получается, с одной стороны сестра, которая считает, что я маму везу туда на погибель.
И другой мама, которая лежит в полной депрессии и мечтах о Москве.
Я меж двух огней, понимаю и одну, и вторую, и не знаю как поступить.
Я там пробуду две недели только, это как третий вариант, увезти маму назад с собой, но поедет ли она?
Что скажете?
Уточню, что против маминой поездки моя сестра. Маминой сестре пофиг, поедет мама, или нет.
У вас мама неодушевлённый предмет, что ли? Её мнение никого не интересует? Как вы себе представляете запретить ей ехать?
Почему сестра к вам претензии предъявляет, а не уговаривает мать?
Мне сестра шипит и пишет сообщения о том, что маме необязательно даже знать, что я в Москве, типа, она все забудет, но я не могу так. Она еще не совсем уо. И да, я хочу этот вопрос решить вместе, обговорить все детали и страхи, а не щемиться по разным углам, выслушивая в одно ухо одно, в другое другое.
Ваша сестра может хотеть всё, что угодно. Вы взрослый человек и примите решение сами.
Ваша сестра просто су ка, извините! Ей не хочется как то следить за матерью и беспокоиться, когда она будет в Москве, вот она и придумывает отмазки. Все равно пусть это делает, это ее обязанность!!! Дополнительно и тетя пусть тоже подключается. Дела, делами, но может выкраивать время тоже на родную сестру. Вот и получится и ее дочь и ее сестра будут как-то ее отслеживать по здоровью. Мама не лежачая не УО еще, проблемы с памятью, пусть таблетки усиленно пьет. Лишать пожилого человека в радости приехать на родину, это кощунство с вашей стороны, будет!!!
Идете на поводу у матери, которая плевать хотела на всех, думает о себе и создает лично вам проблемы. И создаст их, не совмевайтесь.
Конечно езжайте с мамой в Москву. Пусть тетка как может присматривает. Еще наймите маме какую то женщину, кто бы за ней мог присматривать дополнительно. Плюс сами мониторьте ее раза 3 в день, созванивайтесь.
Вы про две недели? Основная проблема не в этом, а в том, что мама хочет там остаться на несколько месяцев. Никакую женщину мы не наймем, доверить постороннему человеку я ее не могу, да и проблема в том, что мама не совсем еще слетела с катушек, то есть, она соображает, что к ней кого-то приставили, и никогда на это не согласится, отшить постороннего человека у нее получиться на раз-два.
Наш опыт показал, что родня со стороны видела ситуацию раньше и более четко. Муж принял ситуацию только тогда, когда свекровь вошла в самую тяжёлую стадию. И, даже тогда она не хотела в пансионат. Но она не первая, привыкла за пару недель, в пансионатах знают, что делать. А до этого мы имели сердечный приступ у мужа, непонятное снятие денег у свекрови (она утверждала, что в банке была с сыном, а сын тогда был в другом городе), про памперсы и стены я промолчу, как и про падения свекрови дома и разбитую голову. Дементоры очень странно соображают, в некоторых вопросах как обычные люди. При этом психиатр сразу все поняла, дала максимум 4 года, получилось чуть меньше 3.
Боюсь, сестра права.
Проблемы у вас будут, когда она решит, что ее обидели и полетит одна. Только вот может не сообразить - куда именно.
Она не полетит одна. Она даже не закажет себе билет сама, забыла как это делать.
Там дементная тетка, и явно она не может себе позволить эту поездку, оплачивают детки все.
Поставить условием поездки курс церебролизина какого-нибудь. И взять с собой на то время, пока вы там.
Естественно, принять обычные меры предосторожности по отношению к старику, который может потеряться.
Мама не хочет лечиться, а значит не едет в Москву.
Она же сама поездку себе позволить явно не сможет, ну и все.
Я бы не повезла ее. И открытым текстом сказала бы, начнешь лечение, будет разговор, а сейчас тебя в таком состоянии не повезу, у меня нет времени 24/7 там быть с тобой, а по другому я не готова брать на себя такую ответственность и это не обсуждается.
Обиды ее вообще по боку.
Это не ультиматум, а здравый смысл.
Ультиматумы ставит вам мама, а вы ее посадили себе на шею.
Мне ее по-человечески жалко, как самого близкого человека, потому что я понимаю ее желание. Но и подбешивает ее НЕжелание идти обследоваться и лечиться.
Автор, ну вот я вас оч хорошо понимаю и сочувствую вам.
Но тут ребенок, дементный старенький ребенок, который каждый месяц будет хиреть и слабеть.
Она не принимает терапию, а значит процесс сейчас не просто пойдет, а побежит и он необратим.
Мне оч хочется вам обнять и поддержать.
Тут только проявлять жесткость и стойкость.
Ваша сестра - учитесь у нее! Вы думаете ей не даль мать? но как родители действуют в интересах ребенка, так и вы сейчас должны действовать в интересах матери.
В начале лечения ехать в принципе никуда невозможно. И скорее всего, оно не сделает её адекватнее, а лишь в лучшем случае затормозит деградацию. Погибшие клетки не воскресить. В худшем случае не подойдут препараты. И ещё надо соматическое состояние человека оценивать. Диабет, к примеру. Пока не нормализуется- тоже смысла нет. Короче, Москву в качестве мотива тут, если по-честному, не предложить.
Приехать с мамой и уехать с мамой. Моя (75) последние 20 лет тоже не в Москве и ее тянет. Но она плохо ходит и тоже уже чуточку в детство впадает. И ноет и ноет, а в Москве ей плохо и никуда не ходит, вот зачем едет? Отец пока не пускает никуда
Берете мать либо на своих условиях, либо никак. Она должна под вас подстраиваться теперь, а не наоборот. Либо пусть живет сама и делает, что хочет. Не понимаю такой гипер-опеки, если честно.
Сложно.
У меня такая же история, маме 72 и уже несколько лет у нее деменция.
Но она и к врачам ходит и все назначенные препараты принимала очень аккуратно. Поэтому достаточно долго держалась на одном уровне.
До того как мы узнали диагноз, у нее уже были проблемы, наиболее ярко это мы поняли, когда она забыла авиакомпанию и пришла не на тот рейс в Стамбуле. Чуть не опоздала, ее там работники другой авиакомпании бегом тащили на нужный рейс. После этого пошли к врачу и все узнали.
Потеряться - может, будет у вас сплошная нервотрепка.
Плохо, что не хочет принимать лекарства, на такой стадии они бы очень помогли, поддержали.
Единственный разумный вариант я вижу, лететь вместе и забирать с собой обратно.
Моя прошлым летом даже не долетела до Москвы. Мы ее еле вернули назад. Я об этом писала даже тут. После того случая моя сестра впадает в панику, представив, что мама останется в Москве несколько месяцев. Проблема еще в алкоголе, мама любит приложиться к сильному алкоголю, здесь мы это можем контролировать, а там абсолютно нет, и именно в такие моменты происходит то, чего боится сестра - провалы в памяти, дизориентация, и т.д.
Ну вот и наша не долетела бы, если бы я не орала в телефон как ненормальная. И если бы более равнодушными оказались работники.
Она за 5 минут до окончания посадки добежала.
Застряла бы в Стамбуле и все, не представляю, что мы делали бы.
Ух, алкоголь еще, это совсем катастрофа (
нельзя ее оставлять одну (
Вот-вот. Нам повезло, что наша потерялась в Европе, если бы это случилось в Стамбуле, я не знаю что бы мы делали.
Подскажите, есть какое-то приложение, чтобы через российский номер отслеживать ее местонахождение?
Есть. У всех местных операторов связи есть геолокация. Покупаете две симки и отслеживаете маму. А заодно в карманы записку с ее и вашими данными. Это часто делают пожилым родственникам, не только дементным, но и сердечникам и т.д. У моих детей у всех стоит программа, которая отслеживает их местоположение. У дочери знакомая девочка так в кафе увлеклась, что не отвечала маме на сообщения. Мама за ней приехала сама.
Попробуйте договориться. Скажите, что переживаете как бы с ней ничего не случилось и поэтому пусть она сделает тесты у врача и если он назначит лечение, то пройдет его. И тогда спокойно можно ехать. Вполне возможно, что там хватит сосудистых препаратов. Кровообращение станет лучше и тормознется на несколько лет развитие ее деменции.
Если деменции не будет, то она дееспособна и это на ее ответственности. Она же не алкоголичка. Иначе бы и дочка ее не сдержала бы.
Бухайющий человек - алкоголик, другое дело, какая стадия.
Мать автора в деменции, когда она выпивает становится совсем плохо.
Мать автора не была у врача. Там может мозги атрофировались от безделия или играет в беспомощную, вариантов масса или сосудистые кризы. Единичные случаи дезориентации в пространстве вообще ни о чем не говорят.
Помню как то бабка у знакомых из дома ушла и якобы потерялась. Они ее день искали, потом полицию подключили. Полиция нашла и отвезла в больницу, не доверяя родственникам ибо мало ли что. Признаков физического насилия не обнаружили, ну и взялись за дело психиатры. Так вот на фоне бабки дементными выглядели ее родственники. Ибо она четко и здраво объяснила своим детям, внукам, что она взрослый, дееспособный человек и что при попытке ограничить ее в действиях она будет уходить ибо она не согласна с этим. И родня сделала шаг назад, бабка ездила по миру, меняла квартиры и пр. Да, у нее через несколько лет инсульт случился, видимо сосуды слабые и проблемы с дезориентацией были этим вызваны. Она даже после инсульта чуть восстановившись купила себе электрическое кресло и гоняет на нем куда ей надо.
Если бабка в состоянии ездить по миру, меняла квартиры и пр, то флаг ей в руки, пусть идет , куда хочет. Но возить ее, и обеспечивать ее хотели никто не обязан : сама купила... и сама гоняет, куда ей надо. Все замечательно
А ее дети и внуки решили, что бабушку надо опекать. Что то иногда забывала, иногда была дезориентирована, иногда капризничала. И когда она ушла и не вернулась они решили, что это деменция. А оказалось, что это сосуды и характер.
Сегодня собираю "консилиум" по этому вопросу. Будем решать, - я, мама, сестра, тетка. Вот и посмотрим. Я ужасно устала от этого, проблему решать не хотят, а просто ставят перед фактом - "нет, ей нельзя", и "да, я поеду".((
Поставьте условием поездки обследование и курс лечения. Скорее всего, после капельниц ей станет значительно легче.
Тут капельницы не ставят. Если бы согласилась на поход к врачу и таблетки, то было бы намного проще, и сестра бы не так может упиралась. Но зная мою упрямую маму, которая "не будет травиться таблетками", надежда слабая.
В смысле - капельницы не ставят? Может, вам переместиться в страну, где медицина есть?
Понятно. Выбрали страну без медицины.
Ну тогда договаривайтесь с матерью на обследование в Москве. Езжайте и обследуйте ее, и проводите курс лечения.
У нас есть медицина, но отличная от медицины РФ, тут свои законы и правила.
Езжайте в Москву с ней, запишитесь в клинику геронтологическую, я если нужно подскажу к кому и куда.
Очень неплохой специалист, умеет с такими разговаривать.
Выпишет лекарства, купите, уговорите принимать.
И возвращайтесь домой вместе.
Капец, пригласите частного психиатра. Что вы гадаете и ругаетесь? Пускай врач посмотрит.
По-моему проблема в вас, точнее в том, что вы недооцениваете проблему. Куда вы собрались отправлять демента, на чье попечение и как контролировать его ежедневно? Сидите где сидите, лечите всеми возможными способами и молитесь, чтобы затормозилось состояние. Она то не в себе, но вы то взрослый разумный человек, или как?
Вот, слова моей сестры. Мол, мать совсем куку, с ней обсуждать даже нечего. У мамы жизнь ограниченна четырьмя стенами и телефоном, больше она ничего не делает, и об этом говорит постоянно - вы не понимаете какая у меня жизнь, я в полной депрессии, это конец для меня, что мне теперь делать?
Вам нужно смириться с тем, что мама уже не тот человек, которого вы знали.
Нужно для себя понять, что она теперь как ребенок, причем который "растет обратно". Если сначала ей будет лет 10, то потом она будет как трехлетка, а потом еще хуже.
Вы же не отправите например 8-летнего ребенка одного в Москву пожить на 2 месяца?
Вот точно так же и с мамой. Решения теперь принимаете вы.
Это не так просто принять одно или иное решение, потому что разговор о собственной матери, которая лежит целыми днями в депрессняке и буквально умирает на глазах. Я хочу чтобы и волки были сыты, и овцы целы.
Конечно придеться. Поэтому и топ завела. Я понимаю, что проще дать категоричный ответ, когда дело касается постороннего человека, но для меня это не так просто. Если бы она смиренно согласилась с тем, что до конца жизни провалается с телефоном на кровати, то тогда и проблема бы не стояла, но она туда хочет, и по родине скучает.
У меня такой же человек, я же вам не просто так пишу, а на опыте.
Моя каждый день что-то придумывает, сколько было скандалов, что ей срочно нужно было "на работу".
Думаете легко? Нет, но нужно.
Дальше будет только хуже, это пока цветочки у вас.
Последний раз, когда она у меня была, я на 10 минут в магазин пошла, так она в тапочках в -20 собиралась "по срочным делам".
Сын просто грудью стоял у двери, не пускал ее. Истерика, давление. "Вы что, не понимаете, что мне нужно по делам, я же вам не какая-то тут, мне нужно!".
И сестра права. Вам просто не хочется в это верить.
У вашей мамы очень скоро жизнь будет ограничена только четырьмя стенами, она даже телефоном не сможет пользоваться. В ДП пора, она не может вот так самостоятельно уже жить.
Я тоже считаю, что сестра права. Вашей маме надо лечиться. Если не хочет, значит и не едет никуда
Как же мне искренне жаль вас, автор.
Отвечать за ребенка, только старого и полубуйного.
Понятно, что ваша сестра такой судьбы не хочет.
А что, в Москве у мамы начинаются ухудшения?
Хорошей для всех вы все равно не будете. Вы вообще не будете хорошей, в любом случае.
Поэтому мама принимает решение сама. И в Москве это уже проблемы вашей сестры. Или пусть сестра вместо вас уговаривает вашу мать никуда не ехать.
Потому что детей у вашей мамы двое, а удочерить маму предлагается только вам одной. Почему?
Ваша надежда очень иллюзорна. И вы можете потом сильно пожалеть, что повелись на это иллюзию
А может наоборот, от стресса ухудшение пойдёт, она нервничать будет, а любая поездка этот нервы, сильные эмоции
Пусть тогда возвращается в мск и там живет. В чем проблема? Сами придумываете чепуху. Сколько ей от этой жизни осталось? Пусть живет так как хочет и где хочет.
Даже с едва уловимыми намёками на деменцию никуда бы не пустила.
Иногда эта нездоровая "тяга к родине" тоже симптом.
не зря у домов престарелых часто стоят ненастоящие автобусные остановки. Пожилые с возрастом всё чаще уезжают домой, в деревню, где дома уже полвека нет и "на работу" откуда 20 лет назад ушли на пенсию.
Так мама не в деревню, где полвека дома нет, уезжает. А к родной дочке.
Такой же родной, как та, что каждый день выслушивает, что без Москвы - депрессия.
Мать автора едет в Москву, дочери в Европе.
Мать автора хочет остаться в Москве на несколько месяцев.
Сестра автора останется в Европе.
Автор едет в Москву на 2 недели.
Сестра матери автора едет в Москву на несколько месяцев, но не хочет заниматься дементной старухой, что логично.
Остальные родственники не в деменции?
Понимают же, что не так?
Матери говорить, что в Москву тебя никто не возьмет. Тебе нужно лечиться и тогда. может быть мы посмотрим, и найдем возможность, на недельку тебя свозить в Москву, но не более.
ПС скорее всего мать уже упустила время и процессы начались необратимые.
да-да, спасибо
я уже поняла
меня сбило, что сестра что-то там пишет и шипит автору..
ощущение, что автор ответственна за живущую рядом мать, а сестра далеко.
Тяга к родине это естественно. Она тут живет 25 лет, в РФ ездила каждый год. Последний раз была там в 2021, ее понять могу, что туда тянет.
Как быть, когда мамина сестра поедет в Москву? Она живет с мамой сейчас, и незаметно уехать не получится. Мама не совсем тогось, чтобы не заметить отсутствие своей сестры.
А пусть мамина сестра ей и объяснит, что не хочет брать ее с собой.
В чем проблема то?
Почему перед вашей матерью все должны скакать, слова подбирать и чувствовать себя виноватой.
Есть слова НЕТ, НЕ ХОЧУ. Все.
Чтобы вам было чуть полегче, ну вот у вас есть дети, они же были малышами, вам когда малыш говорит, нет, даже требовал что то, скандалил, плакал, а это опасно, вы же ему не давали это? а если нужно было, настаивали, удерживали и даже ругались, так? Так тут тот же случай.
Обыкновенно - собраться и уехать, ей прямо сказать, что следить за тобой 24/7 нет ни времени, ни желания, поэтому, тебя с собой не возьму
"Она не полетит одна. Она даже не закажет себе билет сама, забыла как это делать."
Всё. Что тут обсуждать.
Человеку нужен контроль и уход. Принимаем реальность, мама болеет и стареет.
Она и раньше этого не делала, всегда билеты заказывали ей я или сестра. Она даже не вникала в этот процесс. С этой точки зрения ничего не изменилось.
Отправлять пожилого нездорового человека с другим пожилым человеком глупо.
Либо вы, если хотите выгулять маму, берете билеты с одинаковыми датами прилета и отлета и в Москве следите за ней и решаете вопросы, либо не берете ей билет вообще и она лежит с телефоном.
По-моему, очевидно.
Я уже боюсь...может, я опять что-то не так поняла?..))))))
Что вы так за нее переживаете? Она же не думает, что будет с вами, когда тетя позвонит из Москвы и скажет, что что-то случилось и вы срочно нужны.
„ Либо вы, если хотите выгулять маму, берете билеты с одинаковыми датами прилета и отлета и в Москве следите за ней и решаете вопросы, либо не берете ей билет вообще и она лежит с телефоном“
- тоже вижу как единственный вариант 😏
Что будет делать автор, если мать откажется лететь обратно. По условиям задачи, мать автора хочет пожить в Москве несколько месяцев, она оч упряма и не особо кого то слушает. А это значит, что автор ее туда привезет, а через 2 недели она откажется уезжать, и?
А автор при вей ее хорошести оч не хочет быть виноватой и даже просто крайней в том, что с матерью что то случится. Ей хочется причинить добро матери, но за последствия она ответственность брать не хочет.
Конечно не хочу, у нее четверо детей, двое живут на другом конце земного шара, и разруливают проблемы матери нашими с сестрой руками. А случись что, виноватыми окажемся мы с сестрой, в данном случае я. И если она помрет здесь, лежа на кровати, то и обвинения могут поступить соответствующие - "вы ее мало навещали, плохо развлекали". И одновременно хочу причинить матери добро, да, она хочет того, что ей приносит радость, и чего мы собирамеся ее лишить. Вроде ничего странного в моих сомнениях нет.
Какая вам разница, что скажут двое других детей? Они ее развлекают еще хуже, чем вы, насколько я понимаю.
Если она "помрет" значит ее время пришло.
Вы же не помирали, когда в детстве вас лишали развлечений.
Когда я была маленькой и что-то настырно требовала от мамы ( например, собаку), а ей это грозило неудобствами, она весело отвечала
"Хочется-перехочется-перетерпится.."
)))
берите на вооружение
Или что вы тогда хотите? Что б вам сказали, что с мамой все будет хорошо и она вернется отдохнувшая и здоровая?
Это вряд ли. А вот вариант звонка от тетки - Приезжай разруливать проблемы своей мамы - весьма вероятен. Если есть ресурс на него - пусть едет.
А может вы просто не хотите тут маму полгода, пока тетя в Москве будет, вместо нее пасти?
Пасти тут маму не проблема. С ней в квартире еще и внук живет, старший сын сестры. Переживаний будет больше, если она туда уедет. Но и радости за нее тоже. От всего сердца хочу ее порадовать, чтобы ей стало легче.
Счастливый человек ваша сама.
Столько близких рядом. Внук.
Вот мои свекры в Донбассе одни, дети разлетелись.
То бом--ёжки, то воды нет, то электричества.
Но ничо, живут, не ноют.
А мама моя рядом, в восьмиста метрах от меня живет, в Германии. Но ее тоже надо радовать, иначе зачахнет.(
Моя не просит ее развлекать и радовать. Она прямо говорит - меня ничего не радует. И близость детей с внуками не радует, вернее, ей пофиг. Раньше было по-другому.
Депрессия. Нужно к врачу.
"Меня ничего не радует" надо говорить ему, а не своим детям.
Это да. Мы ее просили много раз пойти к врачу, пропить курс антидепрессантов, и вообще обследоваться. Но она категорически отказывается. как будто боится получить диагноз, и тогда мы будем относиться к ней как к "уо", или вообще "сдадим в психушку".
И одно дело жаловаться на свое состояние и что-то с этим делать, другое жаловаться, и ничего не делать.
Все правильно.
Ваша мама думает о себе.
Как живется вам рядом с депрессивным родственником, которого ничего не радует, ей неинтересно.
А вы уже вплелись в это танго, и счастливы, что есть что-то, что ее хоть чуточку развеселит.
Пусть это и сомнительная поездка черт знает куда. И результат у нее один - в лучшем случае мама просто вернется опять туда, где ничего не радует..а в худшем - вы помчитесь решать проблемы под улюлюканье сестры "а я тебя предупреждала!"
Пат.
Так я не теоретик)
У меня пример перед глазами - добрая, нежная, впечатлительная, ранимая мамочка, вошедшая в роль беспомощной старушки с ее 57 -и лет.)
И ее мама - моя бабушка - герой, кремень, опора и мой самый надежный тыл до 95-ти лет.
Моя авторитарная, резкая, капризная, ранимая и обидчевая, но и была героем и кременем для всех до ее 70. Она всеми силами пытается доказать, что она не беспомощна, все еще может все то, что раньше делала. Она сама себя не приняла такой какой стала. Но и понимает, что изменения есть. Еще бросает туда-сюда, короче. Пытается найти оправдание своим изменениям - меня траванули год назад, витаминов не хватает, из-за депрессии, мне ничего не интересно, поэтому я такая, моя жизнь почти закончена, поэтому я в депрессии, и т.д. Вариантов у нее много.
так ваша мама права!
ее жизнь "почти закончена" и повод для грусти есть
если циклиться на себе и своем существовании, то причин для радости действительно мало.
А на детях и внуках зациклиться ей неинтересно.
Вот-вот. И помочь я ей ничем не могу. Свекровь моя даже старше, проблемы с сердцем, поставили кардиостимулятор, быстро устает теперь, диабетик, но у нее и кафе с подругами, и гости к детям и внукам, планы на лето, прямо небо и земля. Казалось бы, именно свекрови надо впасть в депрессию с ее диагнозами. Мама физически здорова, если бы не проблемы с памятью.
Не только поэтому, и это не основное. Мало того, она вообще подруг не упоминает. Хочет на родину, соскучилась. Я тоже хочу. И поеду.
У вашей мамы депрессия и проблемы с памятью, вполне возможно, побочное явление.
Плохо, что это не аппендицит и вместо врача можно мотать нервы близким.
Вам нужна твердость. Вы должны либо заставить ее пойти к врачу, либо откреститься от нее. Вам правильно сказали - дальше будет хуже.
Ее жизнь и правда почти закончена и ее задача - не обременять собой других
С большой вероятностью и в Москве будет все то же самое - не радует. Если бы депрессию можно было бы лечить переменой обстоятельств....
У моей мамы была очень тяжелая депрессия с серьезной попыткой суицида, так что я знаю о чем говорю. При этом она совсем не манипулятор и нас без памяти любит, но до того ей было плохо, что сделала то, что сделала.
Поэтому ваш вектор рассуждений мне кажется не совсем верный. Вам кажется, что в Москве маме будет лучше/веселее, но она может слететь с катушек. А на самом деле, скорее всего, ей через 3 дня там будет также, как и здесь, только слетание с катушек обойдется дороже.
И тут согласно. Особенно смена места может усугубить резко 😏 ну значит мама дома остается 🤷♀️
К этому сама и склоняюсь. Или со мной на две недели туда-назад, или никак. Но зная авторитарный характер моей матери, боюсь, что упрется рогом уже в Москве, и просто никуда не поедет со мной.
Сегодня вечером собираемся вместе, все обговорим.
Автор, не ведитесь , встаньте на сторону остальных родственников, что никуда она не полетит все. Хотя бы пока не пройдет обследование и лечение и не получит заключение от врача, что может жить самостоятельно и не чудить.
А что тут обговаривать?
Если вы хоть как-то можете допустить, что мама вас "кинет" с отьездом - о чем тут вообще речь?
Думайте о себе, а не о ней.
Вы на очень скользком пути. Душевных метаний, постоянного чувства вины, волнений и проблем.
Скажу вам как человек, у которого тоже мама "в Европе".)))
Более-менее сносно я стала жить только после того, как точно решила - сначала я и мое удобство, а потом уж мама.
Вы боитесь маминой депрессии..а ваша вам не страшна?
Мне больно наблюдать маму в ее сегодняшнем состоянии. Она всегда была живчиком, любила свою работу, в свободное время даже вела хор, с внуками занималась, была активна. Потом вышла на пенсию и все, ее накрыло, она впала в подавленное состояние, депрессию, потеряла интерес к жизни, детям, внукам, начала чудить. Я по психологии на стадии принятия ее состояния, и осознания, что лучше она не будет. Как бы, она моя мама, но не та, которую я знаю и помню. Мне тяжело это осознавать. Я не могу относиться к ней как к маленькому ребенку, поэтому постоянное чувство вины и метаний, да. Она в жизни прошла огонь, воду, и медные трубы, и наблюдать ее в ее беспомощности очень тяжело. И хочется откровенно чем-то порадовать. Поездка в Москву в перспективе это единтсвенное, что ее радует.
Вы добрый человек, видно.
Я вам от души желаю сохранить максимум нервов и здоровья до той светлой минуты, когда вы поймете, что родители делятся на два лагеря.
Тех, которые всегда будут поддерживать силы в вас и тех, которых будут ждать этого от вас. И последнее - прорва, которую вы все равно никогда не заполните. Как назначите себя ответственной за их хорошее настроение - так и всё, увязли.
нет, как раз заказ билетов ничего не значит. знаю одну женщину 55 лет, она реально не умеет билеты онлайн покупать, просто она никогда этого не делала и даже не собирается учиться, так как всегда были люди которые ей это делали
женщина абсолютно нормальная, не дементная, в Европе живет, как-то даже на местном языке говорит
Тут главный момент "и даже не собирается учиться, так как всегда были люди которые ей это делали. " Бывают такие персонажи, у которых лапки. И они всегда находят людей, которые будут решать их проблемы вместо них.
Нормально ли это ? У каждого свой ответ на этот вопрос. :)
То есть у вас в Москве квартира? Поэтому мама может остаться на сколько хочет? Это же не отель, когда вы можете только заплатить за свои 2 недели, так?
Если своя может и ничего страшного, мама же там все знает, привыкла, пожилые как раз отлично помнят что было давно, то есть все пути около квартиры она знает. Ну и сестра же там будет, ну чуток глянет. Они далеко друг от друга живут или прямо в одной квартире?
это уже гораздо лучше, пожилые в большинстве прошлое помнят прям до деталей, до мелочей, да и сестра все-таки будет в одной квартире, а не просто где-то в городе.
может еще вам нанять женщину, которая будет иногда проверять все ли в порядке с вашей мамой. у нас например есть консьержки в подъезде, вменяемые бабульки, в полном разуме, они наверно согласились бы присматривать за такими как ваша мама, но не в качестве сиделки
вы еще можете камеру в квартире установить
Нет, "присмотр" исключен. Даже не пониамю в чем он будет заключаться. В квартиру они никого не впустят, а сопровождать ее куда-то мама не согласится.
в проверке, что вечером она дома. и вообще как ее состояние, что она способна ходить, какие-то вещи что надо бы срочно сообщить вам
и если что не так, вы срочно приезжаете и ее забираете, уже независимо от ее желаний
"сопровождать" маме предложить как бы в качестве компании, чтобы не скучно одной было. К тому же в Москве таааак много нового транспорта пооткрывали, что относительно молодой иногда разбирается
мцд, бкл, куча диаметров...
Компания ей не нужна, ей там не скучно, только будет раздражать сопровождение.
Проверить и я могу, позвонив ей на тел, она всегда отвечает и с тел не расстается. Главное, срочно ничего не получится. Или она туда едет под полным присмотром своей сестры, или вообще не едет. Сейчас добираться в Москву нам тремя самолетами, которые надо состыковать, разные авиа-компании, и т.д., дело довольно геморройное.
Понимаете, пять лет назад я села в самолет и через 3 часа уже была в Москве. За условные 100 евро. Вы же понимаете, что сейчас вот так прилететь это ну очень проблематично, мягко говоря 😏
Нет. Раньше летали двумя, стыковка была удобная, вариантов несколько, билет одним заказом можно было купить, багаж напрямую летел. Сейчас же сплошной гемор, от багажа до стыковок.
Быстрее, но уже с пересадкой ( порядка 6 часов по итогу) и раз в шесть дороже 😄
Я бы постаралась этого избежать 😏
Да, дорого, но это в исключительном случае
Когда летаю, всегда ваших, из Германии, большинство))
" вы срочно приезжаете и ее забираете, уже независимо от ее желаний", - как автор сможет ее забрать независимо от ее желаний ? силой что ли?
Соскучилась по РФ, по Москве, по всему русскому российскому, по людям, улицам, и воздуху. Ну вы поняли. Дела скопились, да, с доками, банком, госуслугами, дачей и т.д., долго перечислять.
какие же ей доки-банки, если она полу-дементная?
вы 25 лет в Германии и дачу оставили?
неее, на дачу ей точно нельзя...страшно же за нее
По-хорошему ей бы ее продать, или хотя бы доки на меня сделать, но тут не до жиру. Она не хотела ее продавать, заставить было невозможно. Туда и не ездит, только оплачивает налог. С доками и банками надо ее сопровождать теперь.
дааа, получается очень даже нужные дела
вам же тоже не нужна эта дача, надо продавать, выходит надо ехать и вам и ей тоже, раз дача на нее
ну действительно или переоформлять на вас, мама тоже будет нужна лично
Ей сестра не указ. Он тихая мямля, а мама боевая, такой всадник на белом коне.
Она алкоголик? Я чет просмотрела. Алко + деменция - это просто капец состав. Просто не берите ее в Москву да и все. Билеты не покупайте, тему эту с ней не обсуждайте. Она ж билеты не может сама купить. Ничего ей не говоря поезжайте все по своим делам.
Если она еще и пьет,то ее лучше лечить. Хотя может пьет от депры по родине
Автор , не ведитесь на детские капризы. Примите решение, как взрослый человек, который понимает свою ответственность за то, что делает. Ваша сестра вам в помощь.
Как раз сильное желание вернуться туда, где был молод или в детстве - это один из признаков деменции, моя мама в конце жизни вообще к маме проситься начала, каждый день в последние пару лет жизни спрашивала, когда поедем домой, хотя находилась дома.
И еще, при деменции любые перемены, особенно переезды резко ухудшают состояние, дементным правильно находиться в привычной обстановке, где они относительно все знают и помнят, без потрясений, мы даже гостей сократили в конце маминой жизни.
Ох, свекровь за пару лет до смерти просилась к старшей сестре. На уже сына не помнила, родителей никогда не вспоминала (оч сложные отношения), но с сестрой в свое время маньячила.
Понимаю автора. Но в то же время маму очень жалко. Москва маму радует, у нее ностальгия, плюс у нее там подружки, а в Германии нет. И она не сможет поехать...
Грустно все это
Может все же приставить ей сиделку, и грозно сказать либо будет сиделка, либо никак? У вас есть финансовые возможности на сиделку?
Ей не нужна сиделка. Она сама себя обслуживает, все понимает, живет с сестрой, которая едет в Москву. Проблема во временных провалах в памяти, где ее такой накроет, неизвестно. И любовь приложиться к паре рюмок водки.
Скажем так. если деменция диагностирована- то никуда никто не едет, а сидит под наблюдением медперсонала и ждет места в богадельне. Можно видео смотреть о прогулках по ВДНХ.
Если еще не диагностирована, то можно и в Москву свозить, но это будет именно недельный выгул мамы, а не занятия своими делами. Примерно так как мы детей вывозим в Москву- выгуливать, развлекать, водить за ручку. О своих делах забыть.
Ну чудачества и проблемы с памятью- это уже не "звоночки", это набат. Вам нужно самой проконсультироваться с психиатрами, узнать, как в вашей стране происходит диагностика деменции. Она не единственная, отказывающаяся от лечения, ВСЕ старики с деменцией считают, что у них все ок и отказываются пить лекарства. Это не новость для психиатров.
Вопрос не в таблетках- не хочет, пусть не пьет. Вопрос в том что, установив диагноз, вы можете ее признать недееспособной. И никаких билетов никуда она не купит, только вы будете решать, куда и когда она едет.
Ваша сестра права. Вам там выше написали- вы же не отправили бы восьмилетнего ребенка одного? И ее нельзя. Либо вы едете с ней и водите ее за руку 24/7, либо она не едет.
Что мама никуда не едет. Сестра пообещала ей, что отвезет ее к сыновьям пожить, та согласилась. А потом она мне написала в вотсапе, что и туда мама не поедет, без меня это переиграли, когда я ушла. Что тетя с ней тут будет жить до мая, потом та уедет в РФ, а маму развлекать тут будет, сестра. Тетя говорила, что они с мамой могут ехать в Москву, вместе везде ходить, а если она в отъезде по делам, то мама наша итак никуда бы не пошла.
Еще мама сказала, что алкоголь она любит, и никогда от него не откажется. И обследоваться и лечиться, принимая "химию" тоже не станет, иначе это ее сведет раньше времени в могилу. Ну хорошо, хоть честно сказала, хотя мы это и сами знали.
Думаю, что этот вопорс опять поднимется в мае, когда тетка засобирается в Москву.
Автор, надеюсь вы больше не будете мучаться что ваша мама в депресняки после вот этого:
"Еще мама сказала, что алкоголь она любит, и никогда от него не откажется. И обследоваться и лечиться, принимая "химию" тоже не станет, иначе это ее сведет раньше времени в могилу."
Если все таки будете, идите к специалисту, у вас созависимость.
Про депрессию и деменцию. Свекровь живет не в России, свекр работает и на пенсию выходить не собирается. Свекровь всегда хотела вернуться и ждала пенсию свекра, дни считала. Но когда выяснилось, что на пенсию он выходить категорически не планирует и его на работе очень ценят, то у нее началась депрессия. Конечно, не одномоментно, копилось-копилось и перешло в деменцию. Почитайте, у пожилых это частое явление. Диагноз поставил психиатр-геронтолог, я отвела, когда они приезжали к нам в гости. Сейчас на лекарствах, консультации периодически он-лайн, врач смотрит, не ухудшается ли состояние. Первое и самое главное лекарство - антидепрессант, на нем сразу улучшилось и настроение, и желание жить появилось. Но деменцию уже никуда не денешь, она медленно, но прогрессирует, свекровь пьет и от нее лекарства, хотя бы не так быстро ухудшается состояние. Так что вашей маме могут помочь антидепрессанты, как первый шаг. И про депрессию она может и правду говорить.
Я ей про антидепрессанты говорю уже два года. Проблема в том, что она ее не лечит. И даже не идет на консультацию к врачу.
Деменция у вашей свекровь была заложена генетически и развиваться она начала бы в любом случае. Никакой свекр тут не при чем и депрессия тоже.
нууу, развели нюни, терпилки пожизненные. твердость покажите, как мамам дементным, так и митрофанам в депрессии. Вы главная, автор. Вообще ничего не делайте, на выпады не реагируйте. Четко дайте указания маме, что нет лечения -нет поездки. А когда начнет лечение, передумайте и откажите вообще. Не хватало еще искать ее по подмосковным психушкам для неопознанных
Решила отчитаться.
С мамой мы все-таки поехалив Москву,с нами ее сестра. Я там была три недели, вернулась, ее там оставила с сестрой. Мама, кстати, никуда из дома почти не выходила, просто лежала на кровати с телеком и тел в руках.
Через какое-то время начала ныть и плакаться нам с сестрой, что она соскучилась, в Москве все не так, и все не то. Претензии к своей сестре и т.д.
Мы им купили билеты, и они вернулись домой. Там прожили три месяца.
Выводы мы все, в частности мама сделали такие, что от себя не убежишь, если у нее депрессняк дома, то и в Москве не будет лучше. Мама теперь перестала проситься в Москву, успокоилась, иначе нам проедала бы мозг чайной ложкой о поездке, что она и делала весь год до.
Короче, мы не пожалели, что рискнули.
