Навязывают замужество, детей
Что движет людьми, которые прессуют других на тему отношений, детей? Как отвечать,если совсем не хочется этого добра? Как бы вы отвечали.
Боже мой, 30!! И вы переживаете, что отвечать?? А стоит ли вообще это делать? Перед кем вы думаете отчитываться за свою жизнь? Если вас о таких вещах спрашивают не очень близкие вам люди - даже не напрягайтесь над ответом, а если близкие так наглеют, то стоит задуматься о своем близком окружении.. А если кто-то вас еще и прессует на подобные темы - уходите от таких людей, из таких компаний. Вы ничем никому не обязаны в этой жизни! Только себе! Быть счастливой. И если без мужа и детей вы себя такой чувствуете - значит, все в вашей жизни идет правильно!
"Вас слишком сильно интересует чужая жизнь. Это ненормально. Вам необходима квалифицированнвя помощь психолога. Вы уже обращались к нему?" И все это с искренней заботой и вниманием.
Соглашайтесь пусть дают телефон. Нахамите потенциальному жениху. Прослывете неадекватом, сами отвалятся.
Ну я бы так сделала, но мне знакомится не предлагали.
По условиям задачи автору это не надо. Даже судьбу. Если надо пусть знакомится, я ж не запрещаю.
Шепните, что у вас нет матки или что-то ещё обескураживающее своей прямотой.
Кого-то такой надёжный метод предохранения вполне устроит. :-) Достаточно мужчин, которые не планируют детей.
Так и отвечать... "Мань, а без мужа-детей я тебя совсем не интересую?"
Наверняка же близкие спрашивают, у которых в голове просто шаблоны "каждому нужна семья для счастья", а до них донести позицию не составляет труда. Если один раз правильно все проговорить, как есть, то больше приставать точно не будут с этим.
Другое дело, если сама не уверена на 100%, что "этого добра не хочется", в этом случае и другим не донесете позицию. Просто примите, что вам реально добра желают, и не отказывайтесь, если вас с кем-то познакомить захотят
Просто не допускать подобных вопросов в свой адрес. Присекать жестко и лучше матерно. Больше не полезут! Причем похер кто перед вами, ровесники дочери или люди вам годящиеся в отцы-матери.
Прекрасный способ заслужить репутацию отчаявшейся истерички =D> "Слышали, Маня-то совсем с катушек съезжает, спросить ничего нельзя, матом орет, вот как оно, без мужика-то!"
Скорее всего это те люди, которые привыкли, что к их мнению прислушиваются и им безразлично, затрагивают личную жизнь или нет.
Справедливости ради, обычно такие вопросы задают просто так, просто потому, что среднестатестически любая женщина мечтает создать семью. Родить детей. Вроде как это ее миссия. И если в возрасте старше 25 у вас еще нет постоянного партнера/мужа и детей, малотактичные люди начинают лезть к вам с вопросами, ответы на которые их не особенно интересуют, но так, ради любопытства. Тут всегда есть два варианта ответов, в зависимости от ваших отношений со спрашивающими, если отношения с ними вы портить не хотите, то: улыбаемся и машем, "Как раз задумалась об этом!", а если это какие-то левые люди - максимально придурочное лицо и "Я считаю, что наша планета излишне перенаселена, вы задумывались, какую пользу приносите своим существованием? Кстати, а для покупки оружия, надо какие-то справки получать?" Можно и более жестоко, в зависимости от вопрошающих, типа, "вот у тебя двое от алкаша (подставить по ситуации), кем они вырастут, не жалеешь"? через некотрое время вопросы прекратятся. Сложнее всего с самыми родными, там тактично нужно обычно. Но всегда помните, что это ваша жизнь, и вы никому ничем не обязаны, не хотите детей, это ваше право. И не надо за это испытывать чувство вины. К тому же вы всегда можете передумать и, загдывая на перед, заморозить яйцеклетки, взять ребенка из детдома и т.п. Но сообщать о своих планах никому не должны.
Вы оч сильно заблуждаетесь, это либо просто треп или вас троллят жестко, видя что вы рефлексируете.
Пофиг что ими движет.
Отвечала бы "не хочу", и начала б другую тему для разговора.
+1 !
Я не пойму в чем вопрос так ответить. Если ты верен своим убеждениям, то никто не может тебя смутить.
Если я не ем устриц, то на вопрос почему я их не ем, мне будет фиолетово, пожму плечами и скажу - не ем, не люблю и не хочу. И уж точно переживать и париться по вопросу а что отвечать, а что скажут люди по этому точно не буду.
Ну я бы начала выяснять, а как у замужних с сексом, а что она делает, когда застает мужа с любовницей. На возражения, что не застает, говорите, что это пока, а что планирует делать, когда застанет, а она обязательно застанет. А как она относится к тому, что муж тратит деньги на посторонних женщин. А как часто в браке надо проверяться на зпппп. В общем, зеркальте, задавайте как можно больше тупых и оскорбляющих вопросов.
Человек счастлив, не имея семьи. Зачем навязывать свое счастье? Тем более это не пожелание, а бестактное сование своего носа в чужую жизнь.
+100. Как человек семейный, сознательно родивший в 35, подпишусь - задолбали с советами, рекомендациями, часиками хуясиками, сожалениями, телефончиками врачей и т.д. Бестактные задницы. Типа вот мы родили, семеечка, и это правильно. Мы и тебя сейчас научим.
После десяти лет брака на очередной вопрос - a почему у вас нет детей, мой муж всем в лоб торжественно отвечал : "Мы предохраняемся :-), чем вводил в ступор спрашивальщика.
Вообще верх бестактности задавать такие вопросы, конечно. Просто, вот Что такие люди ожидают услышать? Драматичную историю, что пара уже сделала 15 эко? Что стараются, и ничего не получается? Чтобы Что? Посоветовать им « держаться» или « верить» или « усыновить»? Почему люди считают себя вправе вообще Лезть?? Меня всегда это поражало, а есть ведь еще другие, которым невероятно, что « а почему же ВТОРОГО не заводите???»)))
Если будут спрашивать, она появится? Лучше бы молчали эти псевдо переживатели.
Моей дочери на днях 32. А до ее появления были мама, папа и брат. Я ни дня в жизни не была без семьи.
Кто обеспечивал вашу дочь, когда она родилась?
Почему она сейчас так часто пишет депрессивные посты?
Никому из посторонних нет дела до вашей жизни. И такие вопросы бестактны и нарушают личные границы человека.
Автор, в рамках весьма КОРОТКОЙ человеческой жизни, может и не лишены основания советы 30летней женщине не отметать возможность замужества и материнства. Ну , или не обязательно официального брака, но союза любящих родителей с ребенком ( хотя бы одним) . Я тоже и замуж не особо рвалась, и уж тем более в замужестве срочно рожать. Родила только в 35. По сути, если трезво мыслить, это почти последний вагон. И совершенно не жалею.сейчас’ с высоты прожитых лет и опыта, Думаю, каждая женщина должна это хотя бы раз испытать. Просто потом может бвть уже поздно и обидно за упущенное время.
КАЖДАЯ женщина ДОЛЖНА? :scared2 А кому должна, если не секрет? Вам? :crazy:crazy:crazy
Спасибо за совет :party4 А Вы, главное, оставайтесь сидеть в своем средневековье, где единственное предназначение женщины - это рожать каждый год, пока концы не отдаст, и ни в коем случае не вылезайте к нам, в 21 век и в просвещенное, свободное общество [-0<
Вы в своей гейропе не рожаете, потому что не от кого, потому что у вас территорий нет, потому что боитесь, что родите ГЕЯ.
Каждая женщина ДОЛЖНА это ИСПЫТАТЬ? вы шутите?
Почему вам какая то женщина вдруг должна то? )))
Я родила в 21, успешная, красивая, молодая, ребенок давно живет отдельно и хорошо знаю как быть с ребенком и как быть без ребенка.
И нет, каждая женщина не должна это испытать. Каждая сама решает и несет ответственность за принятые ею решения.
Вам сейчас сколько? 45 есть - ребенку сколько лет 10 есть хотя бы? Ну так испытайте весь спектр чувств и ситуаций, вырастите хотя бы одного, а потом засуньте себе в задний проход советы другим людям о том, что они должны.
Мне 54 и ребенок уже не ребенок, а взрослый человек, студент. И да, я вырастила « хотя бы одного», и говорю то, что говорю именно с высоты прожитых лет с ребенком, с теми радостями и горестями, которые дают дети, но и ту безусловную и оч особую Любовь, которую женщина не получит ни от одного мужчины, и сама так, как своего ребенка, мужчину любить не будет. Этот опыт любви можно получить только одним способом, стать матерью. Вы родили в 21? И что, ЖАЛЕЕТЕ? Да не врите. Вы счастливы, что у вас был сначала малыш: потом взрослый любимый человек - выросший ребенок, и сколько радостей еще впереди: семья своего ребенка, рождение внуков, ЖИЗНЬ!! А что у одинокой женщины, допустим даже замужней, но потом оставшейся одной? Одинокая старость? Вот, чего вы Желаете другим. Но, заметьте, НЕ СЕБЕ)). У ВАС-то все есть.
Может я неправильно выразилась, что вас в такую истерику вогнало. Не «ДОЛЖНА», а « обидно было бы прожить жизнь и так и не испытать счастья, когда маленький человечек тебя называет « мамой», любит тебя, наивно, чисто, как ни один взрослый «. ТАК вас больше устроит? Или будете спорить и доказывать, что ваш ребенок вам вооьще безразличен и что есть он, что нет - пофик? Ну себе то не врите.
Если бы, да кабы. Никто ничего не знает, как будет и что будет. Мы всегда рискуем, когда выбираем Только один путь. Отказаться от возможности стать в это жизни хоть раз мамой - самый верный путь к депрессии в пожилом возрасте. А в пожилом возрасте депрессия уже губительна. Психика не справляется даже у семейных. Еву почитайте, истерят, наезжают на детей, требуют все больше и больше, но и живут с защитой. А одинокой без детей на кого уповать? На племянников, если есть? Да нифак ты им нужна, если не богата и наследство не оставишь. Да и в этом случае не все еще и позарятся.
Если вас раздражают такие вопросы, значит вас реально беспокоит эта тема. Счастливые люди не бесятся, поймите.
что, милка, задело за живое? Ну ниче, ниче, мож подберет тебя кто-нидь наконец. Не будешь с вибратором спать
Вот сразу видно счастливая доЁпаная женщина пришла рассказывать всем как они хреново живут, а вот она то самая правильная с мужем и детьми!!
И зачем этой счастливой женщине пытаться самоутвердиться за чужой счет?
Теть, риторический вопрос, там выше тебя уже послали, это значит, для «счастливых» поясняю, что отвечать уже не надо))))
я на пакости отвечаю двойной пакостью, заруби на носу. И да, я счастливая замужняя с 2 детьми, дом полная чаша.
Ну вот теперь я отвечу вашими же фразами:
Если вас раздражают такие вопросы, значит вас реально беспокоит эта тема. Счастливые люди не бесятся, поймите.
ПС а вы просто убогое чмо) «счастливое»))))
Я чуть выше свой ценное :) мнение высказала одной , которая считает, что женщина должна испытать радость материнства. С той дамой продолжать совсем не хочется.
Напишу тут для тех, кто написал что не хочет рожать и вот это все - скажу я вам, что вы категорические молодчины, что четко знаете что хотите, что не бежите рожать потому что так хочет кто то другой и давит и в целом, а вдруг в старости пожалею (бред бредовый), потому что речь ведь не только о вашей жизни, но и о жизни того самого ребенка, которого вы не хотите. Это действительно супер честно и ответственно, не делать то, что не хочешь.
И да, вы берете на себя бОльшую ответственность не рожая, чем все те кто тут вопит, что женщина чего то там кому то должна, при этом большинство родивших не в состоянии достойно их растит, содержать и развивать. Им непрерывно кто то должен помогать) и кстати, они не скрывают даже на еве (постов море, да и статистика доходов о многом говорит), какие они нищеебины))) уж простите за грубость, и как им не платят алименты, а сами они ничерта не могут....но прибежали, блин, рассказывать как женщина должна испытать, рожать и что то там еще.
Придурошные)
И снова - ППКС! :party1 А здесь - трижды ППКС: "И да, вы берете на себя бОльшую ответственность не рожая, чем все те кто тут вопит, что женщина чего то там кому то должна, при этом большинство родивших не в состоянии достойно их растит, содержать и развивать". Не раз замечала в жизни, что те, кто больше всех что-то требует от других, САМИ не способны ни на что, только орать, понтавать, навязывать и самоутверждаться :sick4
Кабы этой женщине предлагали выйти замуж и родить, а она отказывалась, это одно. Так ведь НИКТО не предлагает..... Чуете разницу?
Блин, какие люди трудные... Чтоб кто-то предлагал, нужно познакомиться, а я сразу отвергаю знакомства.
Вы читаете жопой@!!! Где хоть слово в моем сообщении про замужество?
У вас самой большое достижение муж и дети? Так и радуйтесь сидите молча.
Никогда не поверю, что извне можно что-то « навязывать» человеку самодостаточному, не нуждающегося ни в чьих мнениях и советах по жизни. Да еще и приходить на форум и в красках описывать, как Навязывают, прям таки прохода не дают)). Да пофик всем окрудающим на вас, автор. Ну может матери родной не пофик, но всем дальше - пофик абсолютно, родите вы в итоге или нет, выйдете замуж или нет. Просто людям надо минут на пять обсудить чью-то жизнь. И на форуме тем более на вас пофик, вы кто такая? Ну поговорим, каждый выпустит своих « внутренних волков», и дальше в « Интерьер» пойдем или в « Путешествия». Это ВАШИ комплексы и проблемы, и только ВАШИ. Вам с ними оставаться. И вы прекасно понимаете, что что-то идет не так в вашей жизни, поэтому и пришли, узнать Значимость ее. А никакой значимости нет, есть или счастливый человек или несчастный. Счастливые плевали на всех и вся и живут в радости, а несчастным мерещится какой то к ним повышенный интерес и желают обсудить, как они « правы» с незнакомыми людьми.
Вас типа в реальной жизни НУ ТАК ДОСТАЛИ это темой, что вы пришли сюда еще ПОРЦИЮ получить?)))))))))) ну логично, чо)))
Вот согласна на все 100. Просто люди не могут найти с ней общей темы, вот и говорят о наболевшем. а тема для нее точно больная. Я поверю в желание быть исключительно не замужем и без детей, когда реально к автору сватаются мужики, бегают за ней-красоткой, а она всех отметает, потому что ей это не нужно. НРа самом деле, это просто оправдание своего одиночества нереализованности. у меня на работе перед глазами сидит такая вся прям ЧАЙЛД-ФРИ И ФЕМИНИСТКА. А почему? Потому что она уродка, у нее самый гадкий характер в мире, и ее всю жизнь чморили в школе, вузе. Теперь и на работе ни с кем не может найти общий язык, постоянные конфликты, хотя тетке не больше 35. При этом я знаю, что это феминистка только на словах для окружающих, а сама бегала и караулила женатого коллегу, прохода не давала, пока он открытым текстом ее не послал. поэтому все посланные нашли себе современное оправдание - мне никто не нужен, я счастлива со своими кошками одна. а по сути одинокое счастье - это только для шизоидов.
Автор, а можете пример привести, что именно говорят и кто? С ними можно не общаться?
Например коллега на работе постоянно спрашивает когдазамужкогдадети, всячески подчеркивает мою бессемейность. Мою позицию знает, но просто пропускает мимо ушей и твердит своё. Особенно её торкнуло, когда я взяла отпуск за свой счёт и поехала отдыхать, она сама постоянно берёт подработки, двое детей у неё. Мне просто интересно, как таким отвечать?
а можете рассказать немного о себе? Чем вы дышите вообще? у вас есть мужчина? или вы даже встречаться без замужества не хотите?
На счет работы скажите, я только вышла из отношений, хочу отдохнуть.
И что, если сейчас < она сама постоянно берёт подработки, двое детей у неё>? Милочка, а вы в курсе, что жизнь не стоит на месте, и ваши « 30 лет» не застынут в вечной молодости и бодрости. Сейчас вашей коллеге нелегко, и она не может позволить себе ваш образ жизни, а проходит время и все меняется, дети подрастают, а потом и вовсе незаметно так вырастают, что сами маму начинают возить по лучшим курортам. Никто не знает, как сложится. Но в любом случае в женщины с 2 детьми больше шансов, что ее в пожилом возрасте поддержат ее дети и ее жизнь на разных отрезках времени будет иметь бОльшую вариативность, чем ваша, если вы оставите все, как есть. Точнее не сможете оставить как есть, именно по причине хода времени. Да. В тридцатник сложно представить, что не всегда будет в этой форме. Сейчас даже кажется до 30 или 35 официально считается « молодежь» у нас? Ну а дальше-то что? Представьте, вам будет и 50, и , о боже 70 если повезет. Какой вы себя видите? Героиней сериала « И просто так», развлекающейся с подругами в кафе и на вечеринках?
Ага, "начнут возить по курортам"))) А где гарантия, что это не ей придется уже взрослым детям деньжат подкидывать? Я такое почему-то чаще встречаю.
И ради призрачных фантазий о будущей старости я должна себе настоящее испортить и жить не желаемой жизнь что-ли?
Ну во-первых, может и не будут возить по курортам и сами жить более, чем скромно, но в ресурсах матери постараться по крайней мере воспитать себе любящих, близких и эмпатичных в зрелости детей. Повторюсь, нигде нет никаких гарантий, но все же кое что от воспитания и отношения матери зависит, так что, Если не курорты, то помочь в болезни или в дряхлости, смогут и , главное, захотят. Это уже немало для любого старого человека. У бездетного же в этом плане вообще никаких шансов. А Во-вторых, фантазии о будущей старости вообще ни секунды не « призрачные «. Она еще и наступает у всех по-разному. У кого-то ну ооочень тяжко и без помощи не обойтись. Чтобы НИ на кого не рассчитыаать, надо иметь очень много денег, это безусловно облегчит содержание в доме престарелых, и т п. Но вот проблема, почему бездетные старики, все как один, жалеют о своей бездетности. Старикам же нужна не только материальная база, а больше всего моральное сочувствие, искренняя привязанность, это ценнее и это и лечит бтльше, чем таблетки и материальные доходы. Старики чувствуют себя ненужными часто, они капризничают и в семьях, а одиночки? Чья любовь им светит? А нас всем надо, чтобы нас кто то любил. Лишать себя всего возводного этого в период наиболее уязвимый, старость, - не глупо ли?
По-моему глупо в старости на детей расчитывать. Слишком ненадежный актив. Да и вообще глупо жить ради старости.
Ну опросите одиноких стариков 70-80+ лет, жалеют ли они, что у них нет детей, внуков, как им живется без их поддержки, больше моральной, личного присутствия, даже в гостях? Спросите, и узнаете. Когда все их ровестники рассказывют, как дела у внучки, как у дочки, сына, куда поступил внук, а им что остается рассказывать? Бывших стописят лет назад любовников вспоминать и бывшую работу офисным планктоном?
Заметьте, тема про « Одинокую старость» показательна: там рассказов больше все же про стариков, у которых есть хоть какая то опека в виде детей, которые заботятся.
А, ну если у подруги бабушки сын алкоголик, то конеееечно), теперь Всем запрещено)). Кстати, а сама эта бабунцея не грешила на бога, что он в свое время ЕЕ ДАЛ ее матери? Она в курсе вообще была, что ее не в капусте нашли, а кто то родил, растил, лечил и т п? То есть ЕЕ жизнь - это божий промысел, а другие - « ну уж нет»?
"старики часто капризничают в семьях..." Так вот, оказывается, для чего семья нужна - чтобы было из кого на старости лет кровушки попить. Прекрасная цель.((((
Это называется « прессует»? )) это обычный треп, точно такой же, если « прессуют» матерей с 1 ребенком: « когда за вторым?»))) И только очень озабоченный человек, который САМ комплексует на эту тему, может считать, что его « прессуют»))))))
Ну какой тут прессинг, она за вас переживает. Вот и спрашивает. Пытается вас на путь истинный наставить, возраст у вас такой, что скоро поздно будет. Почему вы не можете ей правду сказать? Что не хотите?
Я думаю, правда в том, что автор хочет и замуж, и детей, но не получается. Поэтому и задевают невинные вопросы о семье. Потому что это больное место для неё. Это элементарная психология.
Поймите, люди самоутверждается за ваш счёт. Это нормальная человеческая потребность. У этой коллеги больше нет ничего кроме детей в чем она могла бы почувствовать своё превосходство. Перевоспитать её вы не сможете, она уже взрослый человек. Есть только два варианта. Можно ответить жёстко и перевести отношения в строго официальные, не допускающие подобные разговоры. Либо "гладить по шерстке", говорить что "не получается, видимо уже не судьба, а вот ты молодец, двоих растишь". Но не принимать это близко к сердцу.
В одной компании у нас была знакомая девушка, на тот момент нам было по 25-27 лет, она работала моделью. Красивая, объективно. Замуж не рвалась абсолютно, итак веселья хватало, богатые кавалеры не переводились ( бедных даже близко не подпускали). Но любовник потом, который остался, как выбранный « единственным» лет в 35 ее, был женат. И намного старше, лет на 20-25. Он ей купил квартиру, полностью обеспечивал. В результате лет в 40 ( а в его примерно 65) она его таки увела из семьи и они поженились. Никаких детей. А потом он слег и она за ним ухаживала 10 лет. Недавно он умер, она осталась в 50 одна. И, как рассказывает ее близк подруга, очень жалеет, что именно так все сложилось. Да, она уже не та, никто уже не клюет, детей заводить поздно.
Ну что движет? 30лет возраст создания семьи. В 20 обычно спрашивают про учёбу. В 60 про внуков. Это стандартные этапы нашей жизни. Человек существо парное, создаёт пару и рожает себе подобных - и этот процесс повторяется тысячи лет. Это нормально и это называется жизнь. Есть люди, у которых психологические проблемы, и их лучше своевременно решать со специалистами, а не тратить свою энергию на решение вопроса - что отвечать
Очень мудро и по-взрослому высказались. Так и есть. Просто этапы жизни, примерно похожие у всех. Когда маленькие дети, разговоры, когда пошел и во сколько заговорил, и рефлексировать будут те, у кого дети не очень здоровые и с этим проблемы, а окружающие просто задавали вопросы, стандартные . Или потом: « в какую школу пойдете?» - там вообще похуже у некоторых триггер , потому что уже встают темы престижности образования, а дальше - еще больше. И все дело не в спрашивающих, а в комплексах отвечающих. А у кого нет комплексов по поводу своей жизни, им пофик будет абсолютно. Даже если это убежденные чайл фри. Улыбнутся и дальше пойдут.
Навязывать замужество - это насильно вести под венец, скручивая руки за спиной. Наверное и детей можно как то «навязать», не знаю). А у вас всего лишь какие то люди, зевая, интересуются, когда замуж/дети в тридцатник-то, и вы уже бьетесь в истерике)).
Я тоже в 30 не хотела детей, правда замужем я была уже достаточное время. В 35 стала матерью, просто потому что пришло время и тянуть дальше уже проблема. Это и здоровья на выращивание касается и много, чего. Могу сказать, что в итоге я «распробовала» материнство и это вообще всем теперь рекомендую. Это просто интересно, начнем с того. Ты открываешь в себе способность радоваться Такому)), о чем в себе даже раньше и не подозревала. Да много чего хорошего. Раньше я вообще детей не понимала, и как то даже сторонилась их, бесили. Сейчас тоже не пылаю чадолюбием к чужим детям, люблю только своего, но в целом стала мягче и проще и к чужим, больше понятного.
«Я гналась за вами три дня, чтобы сказать, как вы мне безразличны»…. Автор, человек, который не стремиться быть матерью сам, никогда даже не заметит, что кто-то там где-то спросил, чего это до сих пор нини). Это касается всего. И замужества. И поездок. И эмиграции. И лишнего веса. И любовника. И вообще Всего. Если у тебя чего-то ( кого то) нет,и тебе самой это вообще не надо, а у других есть, тебе никогда даже не запомнится этот интерес другого человека. Вот спрашивает кто-то: а вы чего не уезжаете? Как меня это может задеть, если я не собиралась никогда и не собираюсь этого делать? Мне этот вопрос, ну просто как жужжание комара. Вообще не волнует. Или люди любят интересоваться, чего спортом не занимаешься, не худеешь, или наоборот, слишком тощая, чего не жрешь. Плохо с мужем, чего лю не завела, и т п. Вот если на данный момент это не проблема, даже в усе не откладываются такие вопросы. Просто людям надо иногда о чем то поболтать, вот и все. А вы даже на форуме это решили обсуждать. Чего тут обсуждать? Вам хорошо? Ну и живите дальше. Лишь бы вам самой в это всегда верилось и не было сомнений в упущенном времени и возможностях.
вы не правы. особенно родственники часто допекают молодых девушек, что им пора замуж и рожать. от подруг-друзей можно закрыться, если они становятся слишком навязчивыми, но как запроешься от родителей, если с ними живешь?
у меня была знакомя, для которой выйти замуж была идея фикс. ее вообще ничего больше не интересовало, и, о чем бы я не начинала говорить, она сразу же сворачивала на тему поиска мужа. предсказуемо, я прервала с ней общение, хотя эта проблема меня никогда сильно не озабочивала.
а еще была одна коллега, которую бросил муж, и то же самое: о чем бы с ней не начать говорить, она сразу же все переводила на негодяя-мужа, который ее бросил - не удивительно, что ее все избегали, хотя у других были мужья и проблема разводов их никак не беспокоила.
Я такую подругу послала. Ну меня никак не задевало вообще, долго не обращала внимания на её навязчивые вопросы и фразы, легко парировала ей. Пока в какой-то момент я не поняла, что она говорит так, использует такие слова, чтобы я почувствовала себя неполноценно. Вот тогда я ей жестко ответила и прекратила общение.
Что за глупости по поводу того, что если Автора это задевает, то она на самом деле хочет семью.
Например в мои 18 лет у меня была подруга чуть постарше и стала она говорить, что мне нужно поправиться, якобы я слишком худая, а я не худая, у меня отличная фигура, часто получала комплименты. Подруга же немного полновата, но считала свою фигуру очень женственной. И вот повело её: "Тебе надо поправиться!", "Кожа да кости", в общей компании заявила, что у меня болезненный вид и меня хочется накормить. Я конечно прервала общение с ней. Это что, значит Я на самом деле хотела быть полной что-ли? :DDD
Я была очень стройная в 25 лет.. Очень довольна была своей фигурой, плюс занималась спортом и соблюдала ПП. И меня тоже пытались накормить окружающие, чтобы я поправилась. Вообще не задевало. Не собиралась толстеть. Даже не пыталась вникать, что ими двигало.
А вы, наверное, уверены были в худобе, но не в красоте своей фигуры, поэтому вас задевало.
Я вышла замуж довольно поздно, в 29 лет, родила в 30 первого ребенка.
И мне тоже задавали такие вопросы, давали советы не тянуть, а том числе мамины одинокие (по убеждениям) подруги.
Нормально я относилась ко всем вопросам и советам, люди же судят по себе.
А вы, если так зацикливайтесь, подумайте, возможно, вы не хотите слышать правду.
Если бы вы были счастливы, вас бы это не задевало, 100%.
На такие вопросы есть 2 варианта ответов.
1. С какой целью интересуетесь?
2. Как давно вас это беспокоит? Хотите поговорить об этом?
Я однажды отчаялась, что честно сказала родителям "похоже, с личной жизнью ничего не получится". Как ни странно, это их успокоило. Но у них внуки уже были.
А потом, когда все отстали, все получилось. Конечно, я хотела семью, но иногда была усталось и огромное отвращение ко всему этому.
Если посмотреть, сколько тревог и боли приносят дети, то даже по сравнению с той радостью, которую дает материнство, вроде бы рожать не стоит. Но жизнь настолько многогранна и настолько коротка, что лишать себя такого огромного пласта опыта просто обидно. Весь тот спектр эмоций, мыслей, переживаний, опыта, который приходит с семьей невозможно почерпнуть больше нигде. Это сближает людей, это дает им общие темы и понимание. Материнство - это пока еще сфера, общая для подавляющего числа женщин. Поэтому, как правильно сказали выше, просто не о чем разговаривать. Все равно как добровольно себя лишить слуха в обществе слышащих людей и все время удивляться, почему они хотят с тобой говорить, а не писать.
Глупость какая... можно подумать ребенок и семья это так просто, захотел и родил. Кто-то не может физически, у кого-то это связано с серьезными рисками для здоровья, у кого-то нет подходящего партнера.
Отстаньте вы уже от людей. В мире полно других эмоций, которые вам никогда не пережить - и что? Живете же. И они живут.
А если вам с ними говорить не о чем, так это скорее свидетельство вашей ограниченности, а не их, раз вы никакую тему кроме детской поддержать не можете.
Кто прессует, где вы таких людей берете? Сейчас большинству наплевать друг на друга, за исключением ближайшей родни.