Бабка грубит и хамит
Бабушка никогда не отличалась добрым нравом, но в последнее время стала очень грубой. Дочь за ней ухаживает, моет раз в неделю с ног до головы, возит по врачам, готовит, убирает. Бабка её критикует, оскорбляет, цепляет по любому поводу.
Живёт отдельно, в своей квартире.
Бабушке 90+
Стоит ли отстаивать свои позиции уважительного к себе отношения или это бесполезно?
Я внучка этой бабушки и мне больно видеть, как она чморит мою маму, у которой мягкий характер. Мама отказывается ей что-то высказывать, говорит, это её удел, будет терпеть.
Если бабка могла бы бить, она бы била её. Но физически не может, зато морально отрывается на ней. Та всё глотает. Боится слово сказать. Материальных проблем нет.
Бессмысленно что-то высказывать, ваша мама права. Явно же изменение личности началось, так что ничего не поделать, только не мыть самой, а нанять сиделку, но грубости и хамства меньше не станет
У бабушки деменция. Как правило вот так она и выглядит. Можно либо забить на бабку, либо нанять ей сиделку, либо вот так. Других вариантов толком нет. "Убеждать" бабку не выйдет - она уже недостаточно адекватна для этого - видит все совсем иначе и иначе процессы в мозгу идут. Она завтра забудет, в чем ее убеждали.
Кто должен совесть поиметь ? Те , кто бабушку моют, кормят , ухаживают - они совести не имеют что-ли?
У дементного человека уже нет понятия "совесть", это деградация личности. Его мозг, социальные навыки уже не работают, как у грудного младенца, к примеру. Вы же не будете требовать от младенца, чтобы он "имел совесть" не писать в пеленки? Де еще орать на него или даже бить за это?
Автор собирается "отстаивать позиции уважительного отношения" у дементного человека. На это ей и написали "совесть поимейте".
Отстаивать позиции уважительного отношения даже у дементного человека, за которым ухаживают и ублажают на все 100% - это бессовестно ?
Ну, значит, буду знать , что и такое мнение существует. :(
Бессовестно - это не мое слово, но я скажу: глупо и намного ухудшит состояние больного. Если сознательно и целенаправленно ухудшать его состояние, это можно назвать и бессовестным поведением.
"Совесть поимейте" - это ваше ? "Глупо" - да, не спорю. :) Насчет "намного ухудшит состояние больного" - с чего бы вдруг ?
Не мое. Насчет ухудшит, почитайте, что такое деменция и что она делает с человеком. Эмоциональная реакция, замечания, критика, призывы "вести себя правильно" даже простое "Ты что, забыла? Я же утром тебе об этом говорила" только увеличивают агрессию дементного и ухудшают его состояние, загоняя его глубже в темную яму, в которой он и так находится.
Не мыть, не возить по врачам, не готовить, не убирать. Все же просто. Если вы внучка и вам жаль мать, у вас три выхода - замкнуть бабку на себе / поместить ее в ДП или нанять ей приходящую помощницу / забить и не мешать вашей маме получать обожаемые тумаки. Если бы вашей маме ситуация не нравилась и не была желаемой, она бы сумела ее разрешить, но вашей маме нравится чувствовать себя "доброй" и жертвенной.
В голову не приходит, что та, кого стоит пожалеть не бабка, а ее дочь? У бабки как раз все прекрасно.
Стоит или нет взрослый человек решает сам. Ваша мама приняла решение, относитесь к нему с уважением. Говорите маме то, что она хочет услышать, поддерживайте.
Иначе, если вы будете давить на маму, то она получится совсем зажатой меж двух камней.
Да, мы все знаем, что хамов надо ставить на место, но увы, не все могут и не все хотят. Некоторым проще проглотить это хамство, чем тратить силы на преодоление ситуации
Нет смысла. У бабушки деменция и ваша мама молодец, что никак не реагирует на это, целее будут нервы. Это не бабушка хамит, а болезнь. Хорошо, что она вообще еще хоть в каком-то разуме. Ваша помощь может состоять в том, чтобы пару дней в неделю разгрузить мать: самой ухаживать или сиделку оплачивать, отправить маму отдохнуть, взять заботу о бабушке. А внушать что-то там 90-летней старушке бессмысленно. Мой дед 20 лет болел деменцией. Развивалась она быстро после наркоза (делал операцию). Так на мозг повлиял
Ну о чем там разговаривать в 90+ бабки?
Ругань старика, это все равно, что плач ребенка до года. Громко, но по существу реагировать вообще не стоит.
Со старым человеком лучше не воевать и не связываться. Если вы ее ударите или толкнете, вас засудят. А если бабка о вашу голову разобьтет вазу, то бабке ничего не будет. Ну и сами понимаете, как вазу еще разбить, а то можно и голову проломить или глаз выбить. Иногда у бабок в момент агрессии сила недюжиная просыпается. Она вдарит так, а потом и знать не будет как она смогла.
Если материальных проблем нет, то можно нанять сиделку, да только кто ее захочет терпеть даже за деньги?
мама надорвется раньше времени и упадет на плечи своей дочери. Круговорот (
Сиделка, если средства есть. И навещать пару раз в неделю. Пока ещё как-то в разуме и узнает вас и пр. Когда совсем кукуха уедет - в пансионат.
Не сиделка, приходящая помощница - чисто приготовить что-то пару раз в неделю и сопроводить к врачу. Зачем навещать, тем более, так часто? Достаточно пару раз в неделю списываться с помощницей и раз в пару недель звонить бабке. Ответила - больше разговор можно не продолжать. В пансионат - слишком дорого.
Мама ваша понимает, что у бабули деградация личности. Потому и терпит все.У моей приятельницы бабушка в возрасте 90+ в последние полгода ее жизни еще и дралась!🙄 С сиделкой, с дочерью. Врачей не пускала на порог, с ними тоже пыталась драться!(( В прошлом, очень интеллигентная дама, филолог по образованию.
Берите на себя все обязанности по уходу, или не лезьте. Бабку и мать не исправить.
Говорят, что гены пальцем не раздавишь, так что не исключено, что ваша мама в 90+ (интересно какой там + 1 или + 9) будет еще хлеще (не каркаю и не желаю вам этого). Вы готовы забить на нее, если не будет лишних денег на сиделку и пансионат?
У моей знакомой сейчас такая же проблема, но там у ее матери не деменция, и возраст еще не такой, 72 ей, но ей поставили шизофрению, а сдать в дур дом она ее не может, для этого какие то показания нужны серьезные. И ничего не сделаешь, надо терпеть.
Всегда поражало, почему такие злыдни и скандалистки до 90+ лет доживают , да еще и крепкими весьма. Казалось бы, у невротиков должно как то это м на сердце влиять, и на прочее, а они при этом характере здоровые, как быки…..
Потому что не сдерживаются, выплескивают все на тех, кто молчит, терпит и не отвечает, пьют кровь и потом получают шикарный уход, который еще больше продлевает жизнь, а такие как мать автора и некоторые здесь отписавшиеся, покорно терпят и гнут спину под эгидой - ну это же мааааать, это же баааабушка, у нее демеееенциииияя и самое ужасное, не только сами терпят, но и заставляют терпеть домашних. В результате и сами не живут, а тащат ужасное и недолгое существование, посвященное уходу за теми, кто никого никогда не любил, не думал о них, и не жалел, и заставляют делать то же самое тех, о ком, по идее, должны заботиться. По-моему, это почти что преступно по отношению к своей жизни и тем более, жизням близких. Откуда пошла эта страсть вкладывать все силы в хороводы вокруг дементных или просто злых, равнодушных и наглых стариков, не понятно. Почему не ограничиться приготовлением еды пару раз в неделю с оставлением ее в пределах видимости, не ясно. Зачем мыть, убираться, таскать по врачам?
Ну вот наша бабушка была всю жизнь прекрасным человеком, помогала нам всегда, особенно в 90-ее, когда мы голодали. Присылала деньги и продукты из деревни. Мы все каникулы проводили у нее с рождения и до окончания универа. Я любила ее как маму, и даже больше. Но сейчас ей 96 лет и она уже лет 10 в деменции и настоящее чудовище. И как не мыть, не убирать, если она живет с мамой? Она жила в деревне в 6 часах езды от нас, оставить ее там был не вариант. Мама 10 лет живет только уходом за бабушкой.
Бедная ваша мама(((( Столько лет в помойку( И не просто помойку, а в настоящий ад(((( Это ужасно и не правильно, нужно вводить эвтаназию и популяризировать ее всеми способами для того, чтобы усыплять тех, что впали в деменцию было единственно возможной нормой и они не крали жизни своих несчастных близких.
Для этого существуют дп
У нас в стране это не популярно, но ничего в этом страшного нет
Вполне разумный компромис
На ДП нужны деньги. Какой же это компромисс? Эвтаназия - единственный нормальный способ при котором отжившее свое тело успокаивается, а люди получают возможность жить, а не существовать в аду ради поддержания существования пустой оболочки.
Объясняю. Те, кто доживает до 90 и больше лет, _доживают_ до естественного нарушения мозговой деятельности. Те, кто умирает раньше, до деменции просто не доживают. Невротизм тут ни при чем. Конечно, бывают исключения, при чем в обе стороны, и деменция, случается, наступает раньше, и в 90+ люди могут находиться в здравом уме. Но это исключения.
Это не злыдня скандалистка, это из-за болезни характер портится.
Мне моя мама тоже черте что говорила, когда у нас жила и я за ней ухаживала (ночью вставала, блевотину убирала иногда каждые полчаса), горшок мыла, памперсы меняла. "вы меня не кормите, вы обо мне совсем не заботитесь!". "ты про мать забыла, какое равнодушие!"
Ну что поделаешь...
И давно пора начать не лечить больных, все равно ведь в результате все помрут. Вы еще пока здоровы, или есть какие заболевания?
Большинство вас не поддержит. Даже эвтаназию для себя по своему собственному желанию, и то вряд ли поддержит большинство.
Не уверена, что не поддержит. Катастрофически долгая старость началась не так уж и давно. Буквально лет 30 назад нормальным уходом из жизни считалось лет 70-75, старики доживающие до 80 и тем более, 90, были редкостью, поэтому и дементные старики тоже встречались не так уж и часто, а сейчас старики по 80-90 и больше лет, это просто повальное явление, бич нашего времени.
Да и не нужно никого спрашивать, нужно просто ввести правило - деменция = эвтаназия. По умолчанию.
Если у этих стариков деньги есть на свою старость, чем они вам мешают?
И кстати, я бы очень хотела чтобы мама и папа жили еще лет 10, и готова была оплачивать ДП для папы, мама бы у меня жила. Очень жаль что так не получилось.
Раз они упали на шею детям или внукам, то денег у них нет. И мне всегда даль живых, а не "ходячих мертвецов"
Мне мама так упала, я не знала сколько она проживет, надеялась что пару лет. И мы с мужем настояли что ей надо с нами жить. У нее были деньги. У меня были и есть деньги.
Впрочем, про себя я точно знаю, что у меня деньги будут но на шею я никому не упаду, я другое поколение, уже не советское.
Ужас какой, как можно херить свою жизнь, хоть мама, хоть кто.... Спецучредение или наёмный человек
Бабушка похоронила двоих детей, остался один ребенок, моя мать, которая за ней и смотрит. Всю жизнь без мужа. Жизнь тяжёлая была. Но всегда следила за здоровьем и питанием. Даже сейчас не ест выпечку из магазина, в ней, говорит, пальмовое масло))
У нас тоже самое. Мама (70 лет )ухаживает за бабушкой (96 лет)
Бабушка постоянно жалуется, что ее плохо кормят, обворовывают и т.п. Мама безропотно все терпит, готовит 3 раза в день завтраки, обеды, ужины из нескольких блюд и десерта. Я смотрю на это все с ужасом, но ничего поделать не могу. У бабушки уже лет 10 деменция, а мама всю жизнь очень сильно любила и боготворила своих родителей.
На сиделок денег нет, мы в регионе с мизерными пенсиями и зарплатами.
Зачем смотреть с ужасом? Помогите матери деньгами на сиделку, или разгружайте ее хотя бы в выходные дни, или один день в неделю.
У меня нет возможности помогать деньгами, моя зарплата 30 тыр. У меня семья, дети, и я работаю с переработками, прихожу домой иногда в 22. В выходные домашние дела, уроки, допзанятия у детей и готовка еды на неделю. Убиться и ещё ездить помогать маме с бабушкой- не предлагайте, у меня дочь младшую еще растить и растить.
Тогда не ужасайтесь. Это ее жизнь, и она ее устраивает.
Вас почитать, так ваш ужас ничем не лучше.
Нет, уж позвольте ужасаться. Я бы на месте мамы капризы дементора не выпоняла. Необходимый минимум ухода и простая пища без скакания на кухне с утра до ночи. Собственно, сама мама так и жила до бабушки. Но вы правы, мама взрослый человек и может распоряжаться своей жизнью как хочет.
В "ужасании" нет никакого смысла, это просто выплеск эмоций и ничего больше. Конечно, каждый делает свой выбор, даже если вокруг будут десятками ужасаться. :)
Вашей маме это нравится, её устраивает такая жизнь, я жертвую всём, я страдаю, а на деле всё время нравится, мазохизм извращённый какой-то
Частный пансионат, Бабушкина пенсия, сдача её квартиры вполне хватит, ну скинетесь если что, как можно так жить
Бабушкиной квартиры нет и не было, она жила в деревне. Дом ее там стоит заброшени полуразрушен, продать нереально. Пенсия у нее маленькая, хватит на неделю в пансионате максимум. Скинуться нам не с чего, мы в регионе, где зарплаты почти как минимальные московские пенсии.
Почему деиентные становятся злыми? Почему не становятся чудесатыми добряками? Представляете как было бы здорово.
Боль, постоянно плохое самочувствие, беспомощность, потеря контроля над своим телом, ощущениями и сознанием, страх смерти - вряд ли это делает человека милым и добрым.
Как ни странно, есть люди, которые в этом жертвенности видят смысл жизни, когда другого особо нет. Плюс установки с детства той же матери, Как « правильно» надо жить. И не надо предлагать таким людям делать для родителя что то « по-минимуму» или вообще сдать это все на руки профессионалам. Они не поймут. Им так вбили в голову, это уже ничем не выбьешь. Вы думаете, они очень страдают, но они сильнее бы страдали, если бы бросили этим заниматься. Самое неприятное в их историях, когда этим пользуется реально противный душный дед или бабка, а не мирная добродушная бабуська, за все извиняющаяся и чувствующая себя неудобно.
Не пойдёт так, хто симбиоз слабых людей и сильных, душнилы, дед или бабка гнобят их, а эти люди получают вот такое непонятное от этого удовольствие и удовлетворение, любят своих мучителей, как живут тётки с пьющим или непьющим драчуном и никуда не уходят, их бьют, унижают, а они сидят и ещё их, своих мучителей, жалеют, проооопадет же без меня
Да, верно, моя знакомая жила с матерью, после вуза вернулась в родной город. Отец умер, остались они с мамой в квартире. Мать ей всю жизнь сломала. Стерва просто дикая. Еще и пьющая. Дочь скромная, работящая. Она дочь с детства гнобила. Потом Всех ее женихов отвадила, в итоге кукуха поехала у матери. Еще видимо многолетний алкоголизм усугубил. Деменция пышным цветом, истерики, фобии, овно по стенам, и т п. Дочь каждвй день в стрессе, рыданиях. Болела всем, чем можно от нервов, Так проходит несколько ЛЕТ. И что же, в итоге, когда мать представилась, та еще неск ЛЕТ рыдала « по мамочке скучаю»…. Вот это что?? Думаю, только потому, что одинокая осталась. И все, что было - мать. Даже Такая!! Это страшно, когда матери так ломают жизнь и психику детям!
Полная психологическая зависимость. Вот что. Сродни наркоманству и алкоголизму.
Да я даже не знаю, что это» —-такое ощущение, что и у дочери есть определенное желание оставаться « ребенком» рядом с мамой, может вариант какой-то извращенной « стабильности» она в этом видела. Ну звонишь ей на городской, маман бежит брать трубку: « А Наташа не может подойти к телефону, она занята, только что с работы пришла, некогда ей разговаривать!!». Ну как к такому относиться. Прям как в школе: « а Наташа уроки еще не сделала - не звони ей пока»))) И дочь это все как то переваривает, получается устраивает
о, это прямо моя свекровь, 84 года.Деменция это, никуда не деться, воспитывать тоже не надо. Лучше всего абстрагироваться. Сестра мужа за свекровью ухаживает. Ну свекровь и по жизни была не такой уж приятный человек, не терпящая возражений, самодурка. Я стараюсь там не появляться, т.к. люто бешу ее и скрывать это она уже не может. Она и над дочерью издевается. Пришла дочь полы мыть, та ей кинула кусок селедки на пол и орет, ну что, пришлааа, моееешь? мой, мой, я все равно все испачкаю. Золовка сперва переживала сильно, потом чисто автоматом все сделает и уйдет. Для поговорить у свекрухи подружки есть, которые верят ей. Она им нажалуется, наврет с 3 короба, те еще и звонить с разборками будут, за что бабушку обижаете. Истерики еще не начались? У нашей начались, она заводится и начинает орать на визгливой ноте. Особенно если я появляюсь, она сперва нормально, все расспросит. Потом зацепится за что то, что ей не понравится и поехало, ей плохо, начинает визжать, просто орать без слов. Золовка говорит в таких случаях просто тихо уйти, ничего ей не будет, она быстро успокоится. Муж сперва не верил, скорую вызывал, потом приходил через час. Ну она через час совершенно нормальная уже. Сейчас просто уходим и все.
<Золовка сперва переживала сильно, потом чисто автоматом все сделает и уйдет> Ей надо себя обезопасить, свою нерв систему, хотя успокоительные пить. « Автоматом» вряд ли можнл все делать. Это нервирует по-любому, а переживания могут выстрелить сильно позже, даже на спокойном фоне, организм такая штука - все откладывается. Если есть деньги в семье, лучше для бабуси нанять людей специальных. Они будут к ней как к работе денежной относиться, родня по-любому на себя будет нервы брать.
Я не лезу в их семью, пусть сами решают, без моего мнения, целее останусь. Из серии улыбаемся и машем. Муж там сам редкий гость и без меня не любит ходить, психологическое манипулирование со всех сторон. И мать такой была и сестра сейчас и дочь её. А деменция, я уже сама заметила, что показывает, какой человек на самом деле был. Был добрый, тихий, так в деменции мило улыбается и чудит. А вот такие командиры всю суть свою и обнажают.
Испытывает глубокое моральное удовлетворение. Реванш. Наблюдать как пала империя... и наблюдать реакцию мужа. без мужа-то она вряд ли пойдет. А так типа - вот , смотри, на свою мать, какая она
с чего вы взяли, что у меня обиды на нее есть? Или это ваше больное место, продолжаете по себе судить? И империи у нас разные были, никак не взаимовлияющие. Недопонимание у нас было только 1 раз, в самом начале совместной жизни с мужем. Она приехала и пыталась построить наш быт по своему усмотрению, так сказать опыт передать. Была послана мужем, он ответил, что тут хозяйка одна и все будет так, как она скажет. Очень она обиделась, хлопнула дверьми. Я мужа отругала тогда, но гораздо позднее поняла, что он знал, как надо. Он оберегал нашу семью и делал это всегда, знал, что с той стороны ничего хорошего не придет от отношений. С тех пор она только по приглашению бывала у нас и не лезла совсем
спасибо, что разрешили. Понимаете, дементные люди не всегда слабоумные сразу и полностью. У многих даже память в порядке. У них когнитивные способности нарушаются как то урывками. Вот она вполне нормально общалась, адекватно, в гости зовет. Ей пообещали. Она это помнит и не забывает. Она помнит даже что с ней было в молодости и что вчера делала. А потом раз, и как будто пелену накинули, полный неадекват и в общении и в голове все факты искажаются.
Все равно не очень понятно лично мне, зачем туда ходить, если каждый визит заканчивается истерикой и ором. Этой самой старой матери это значит тоже не в удовольствие. Нравилось бы и скучала - вела б себя нормально (пусть и с чудинкой, но без визга и скотства)
А так, ну зачем.. всем плохо от этого визита, мужу, ей, Вам.
Если есть деньги нанять персонал для ухода - этот персонал будет терпеть это за зарплату. А нервы и эмоции сберечь для супруга и детей
Нравилось бы и скучала - вела б себя нормально - это про нормального человека. Не забывайте, она больна, просто она не контролирует себя уже в социальном смысле, все ее мысли, смена настроения тут же проецируются. Да, она скучает, да, всех помнит. И даже искренне рада видеть, но потом раз и все меняется. И потом она помнит о своих истериках, изредка даже извиняется потом, но чаще звонит чтобы оправдать себя, почему так сказала. Да и не всегда скандалами заканчивается, если ее отвлечь удается, как ребенка, чаще вкусняшками разными, то вполне на мирной ноте все проходит. А как вы предполагаете я должна сказать мужу, чтоб не ходил к матери? Даже вот такая, она его мать и каждый раз может быть последним. Персонал нанять не вариант, она всех выгоняет, да и ухаживать мы не ездим, этим сестра мужа занимается. Мы навещаем изредка, не чаще раза в месяц-два. Сестра мужа пробовала хоть доставку продуктов организовать. Но там до истерики - нужно чтоб сама в магазин сходила и сама выбрала и принесла на своих двоих.
<<как вы предполагаете я должна сказать мужу, чтоб не ходил к матери? Даже вот такая, она его мать и каждый раз может быть последним>>….. причем для Него может стать последним. С такими нервами-то.
Раз ор и истерики, значит, просто не ходить и не важно бывают моменты просветления ли нет.
Мужу не говорить вообще ничего. Захотел пойти, выразил желание - ок, старайся не принимать близко к сердцу, молчит и не ходит - молчать тоже. Какая разница будет ее день последним или нет? Раз пошли нарушения в мозгу, значит последний день должен был быть уже давным-давно. Раз в месяц - это ОЧЕНЬ часто.
Если "нужно чтоб сама в магазин сходила и сама выбрала и принесла на своих двоих." - значит вообще ничего не делать и не организовывать - что сама купила, то и ест.
я вроде советов не просила, у нас будет так, как есть. И еще раз - мы не ухаживаем за старушкой. Как там ее дочь обхаживает, она иногда жалуется, но продолжает так жить. Значит обоих устраивает и походы в магазины и мытье селедочных полов. Я, естественно, на такое не пойду, она мне нафиг не упала со своими закидонами и без деменции.
Так ограничтесь только праздниками и ДР. Забежали на часок, поздравили или отметили ваши и убежали.
Как же мне повезло.у моей такой же все эти изменения совпали с физическим ослаблением и сердцем. Хуже прям на глазах становилось. Приходящая сидела 2 месяца,круглосуточная 2 и все.похоронили. реально на похоронах противные леденцы сосала,чтоб сильно счастливой не выглядеть. Прошло пол года.это самые счастливые пол года за последнее десятилетие. Она наконец отстала от моего мужа.он спать даже лучще стал! Ей все время чтото было нужно.она вечно была всем недовольная.я ясное дело дьявол во плоти(я на 10 лет моложе мужа,не дурна собой,из хорошей семьи,москвичка,ребенка родила,вырастила,всю жизнь работаю,хорошо зарабатываю,мужа обожаю,вытянула его из двух оч серьезных болезней).
Близким родственникам очень трудно ухаживать за дементными, чтобы не вовлекаться эмоционально, не относиться к больному как прежде, как прежнему разумному и понимающему маме\папе\свекрови, их, увы, уже нет и не будет. Для этого нужно иметь крепкую нервную систему и понимать, что происходит, происходит необратимо и не по вине старика, не по его прихоти или от "вредного характера". Посторонняя, не близкая больному сиделка с медобразованием в помощь. И то сиделки могут "выгореть" и их нужно менять.
Любого старика можно сдать в дом престарелых. Тянут те кому надо квартиру от них получить
Думаете у каждого старика есть квартира? Многие в деревнях жили пока их в город не забрали дети. Дом в деревне начала прошлого века с печным отоплением и туалетом на улице еще продайте попробуйте, ну-ну. Мы сами готовы немного доплатить, кто бы его забрал.
Неужели кто-то может позавидовать уходу за дементной родственницей ради квартиры?
Есть еще категория людей, которые просто не смогут это провернуть. Не всем дан такой холодный, взвешенный подход, рациональность. Когда у людей родителям уже под 90, они сами уже не молодые, уже и нервы не те, и хватка.
Больной, старый, беспомощный человек. Делайте, то, что должны. Когда то она делала это по отношению к вашей маме, своей дочери. Грустно это всё, но, что поделать, круговорот жизни, неизвестно кого как закрутит
Когда то он ухаживал за небольшим ребенком в здравом рассудке. И то сдавал в детскиц сад. Сдать в дом престарелых и долг выполнен
Знакомая сдавала своего сына в дет сад, где только на выхи родители забирают. По сути - интернат. Это все было при наличии дома бабушки, дедушки и матери ее , все трое при этом не работали.
Нет долга. Это раз. Два - сад стоит 3 т.р. рублей и ребенок приносит позитивную энергию, дает радость и удовольствие, ДП стоит тысяч 50, наверное. Сад на года 3-4, потом продленка и тоже с позитивом и за копейки, а ДП может растянуться по 50 т.р. на десятки лет и даже несколько лет - ничем необоснованный выброс денег и сил на помойку.
Так ничего не должны. И не нужно сравнивать уход с младенцем с выносом горшков за стариком. Это ну вообще не одно и то же ни морально, не физически, ни по времени. Младенец дарит позитив и с каждым днем умеет все больше, а старик несет только негатив, тошноту и проблемы и проваляться в таком виде может не пару лет, а пару десятков лет и что самое ужасное - чем лучше уход, тем дольше будет существовать его тело.
а у вас есть грань, когда в тело превратится мать или отец? Это должно случится одним днем? Или это случится тогда, когда вам просто родитель перестанет приносить позитивные эмоции и станет втягость?
Как сказали в « Вам и не снилось» : « только Любовь способна побуждать» - « а как же чувство долга?» — « только любовь». Это не романтические сопли, на самом деле, а правда жизни. Если любишь человека - пожилого, бабушку старенькую, мать, отца, вот по-настоящему испытываешь к ним любовь, любое побуждение ухаживать, отдавать силы, время жизни - оправдано. Если же нет вообще никаких чувств, кроме раздражения, неприязни, усталости от вынужденной обязанности - лучше сделать все, что угодно, вплоть до отдачи их квартиры в счет услуг ДП, то самим этим уходом не заниматься. Смысла тогда в нем пет, если без любви.
Отдать "все, что угодно, " вообще не лучше. Не должны отжившие тела воровать молодые жизни и ресурсы.
Не должны отжившие тела воровать молодые жизни и ресурсы.
Как говорила моя бабушка: "Даже и рад бы, да в гроб живым не ляжешь".
Нет, позиции уважительного отношения уже не получится отстоять. Это возраст, бабушке ее поведение не подконтрольно. К сожалению.
Ну вот у нас похожая "бабушка"- моя мама 81 год. Обычно рассуждает здраво, на все имеет свое мнение, помнит всех и все. 6 лет назад был инсульт (речь, движения все в норме) Но после этого стали замечать с каждым годом , что какие-то слова забывает (ищет синонимы при разговоре), последние 2 года всех критикует, может нахамить. И о своих подружках, о знакомых, о своей внучке может плохо сказать, причем в присутствии посторонних. А с учетом, что и раньше любила всех строить и учить, тут - тушите свет, все в агрессивной форме (сил у нее уже нет, ходит с ходунками, но вот ругаться силы находит, оскорбляет всех подряд, если плохое настроение, что-то начинает требовать, подозревать и т.п.)
Обычно я это пресекаю резко, громко и спрашиваю, зачем это она делает. Она сразу осекается и начинает оправдываться или , если по телефону, трубку кидает- через час перезванивает как ни в чем не бывало, все у нее отлично.
Ну что - с головой беда, хотя сама себя обслуживает, все лекарства по списку четко принимает, помнит когда была у врача и что ей выписали, т.е. это как то "провалами" бывает. Когда настроение хорошее- сама любезность.
Тут бес толку что то от нее требовать, но она еще в том состоянии, что может себя контролировать, если ей делаешь замечание, а иногда приходится грубо оборвать ее монолог если продолжает -понимает и замолкает. Проходит время и опять...Еще накладывается дефицит внимания, целый день дома одна, вечером все приходят и...начинается. Или мне по телефону вечерами названивает с претензиями. Я включаю на громкую связь и делаю свои дела...а там монолог на час.
Смирились.