Бабушка и внуки
У меня душевный раздрай.
Бабушка покупает билеты в путешествие и хочет взять с собой внуков.
Но не всех, а только родных.
Я ей отказала, у нас запланированно другое на этот период времени.
Бабушка давит на жалось, типа это последняя ее поездка, юбилей...
Скажите, что я правильно поступила!
П.С Допишу.
Чувствую себя плохо, кажется, что забрала у детей возможность поехать в шикарное путешествие.
Бабушка-бывшая свекровь.
Дети-подростки.
Мало инфы. Чья бабушка, мама, свекровь? Какие внуки? Сколько лет им? Какие у вас планы`? Что значит неродные внуки?
Что за планы? Отменить можно? Что говорят подростки? Может они в путешетсвие хотят с бабушкой, а вы им приготовили занятия с репетиторами.
да что непонятного, есть старшие от другого брака, но бабушка берет только своих, младших. Ничего страшного с бабушкой не случится, если этот вопрос принципиальный, чтоб всем детям поровну, переживет "последнее путешествие". Матери потом еще как то объяснять, почему и как такое случилось, что эти дети едут, а те нет. Я в свое время была очень обижена на родителей, когда в 3-дневную поездку с палаткой к морю взяли младшего брата, а меня оставили у тети. Это сейчас понимаю, что я девочка нежная и капризная была, мне питание, ванна нужна была ежедневная, мои книжки и игрушки. А брат в этом отношении гораздо проще был, ел все, что дадут, играть мог с любыми детьми и не требовал развлечений. Но все равно, до сих пор считаю, что должны были либо всем обеспечить отдых, либо никто не ездил бы.
А вы считаете, что дети в семье главные? Или главная именно вы? Поехать хотели родители, это их отдых. Они разумно посчитали, что вы им этот отдых испортите. В чем проблема? Если бы оставили брата - наверняка претензий бы не было)
Так и тут - уж старшие должны понимать, что бабушка у них есть своя.
Им всю жизнь теперь делить все поровну? А если потом старшим детям предложат поездку в награду за хорошую учебу или победу в спорте? Им тоже отказаться, чтобы младшим не обидно было? А если у старших командировки будут по разным странам, а у младших сессия? Как быть? Считаю, что изначально мать лишила детей равноправия, когда рожала от разных отцов, так что с рождения детей приучать не к равноправию, а радости за брата
+100 старшим может быть это и не надо. Наши родные отказались ехать и оставались одни в квартире. Вот это для них было круто
А если бабушка потом захочет родным внукам наследство оставить, им стоит отказаться, чтобы остальные не в обиде были?
Мда... ну, вы и сокровище, "нежная и капризная", как были так и остались. Должны были обеспечить вам исполнение ваших капризов в 3-дневной поездке с палаткой к морю. Или никому не ездить ...
Ну, да, конечно :)
Не понятно, свекровь бывшая, а родные младшие, а не старшие. Т. Е. дама уже 2 раза в разводе.
Бабушку жаль, даму нет. Свекровь имеет право брать только своих, зачем ей чужие.
Куда едете вы? Куда свекровь? Обсуждали ли планы на поездки заранее? Что хотят подростки? Чтп значит "не всех, а родных"?
+ много
Или бабушки старших детей всех внуков вместе возят в путешествия, дарят равноценные подарки, берут на выходные на дачу, покупают вкусняшки и т.д., не разделяя своих/не своих?
Конечно, нормально, что бабушка хочет взять только своих родных внуков. Это же не на праздник прийти и принести конфеты только родным, это дорогостоящая поездка.
Подлый поступок. Пипец какой подлый со стороны автора.
Родные, это от ее сына.
Какая разница куда мы едем?
Условно: свекровь в кругосветку, а я в Гадюкино.
Подростки 100% в шикарное путешествие с бабушкой и папой, а не со мной в Гадюкино.
Там, возможно, дело не только в оплате, а в том, что мелкий невоспитанный говнюк испортит всем отдых
Да отпустите деточек уже, хоть сами отдохнёте, подросткам это хорошо для воспитания.
Отпустить детей, иначе они на всю жизнь это запомнить. Вашим новым детям свекровь ничего не должна. Отменить гадюкино, на освободившиеся деньги докупить кругосветку на себя и ребенка.
Автор дура, вместо того, чтобы порадоваться за своих родных детей, которые могут съездить в условную кругосветку, тащит их в Гадюкино.
И сама бы отдохнула с младшими и дала бы им немножко больше, т. к. старшие уехали...
Вы не вправе лишать детей возможности общаться с родным отцом. И с бабушкой тоже.
У детей от второго брака есть свой отец и своя бабушка.
Правильно чувствуете. Вы обокрали своих детей. А бабушка не обязана любить ВСЕХ ВАШИХ детей.
Про запланированное другое, это вы себя оправдываете. Причина отказа другая, вы это знаете потому и свербит у вас.
Где вы берете таких шикарных свекровей, да еще и бывших? Наша не то что в путешествие, даже с днем рождения не поздравляет родных внуков.
+100, я бы отпустила старшего, но вот бабушка про него забыла сразу же, как только развелись
Проведёте ещё.
Бабушка - это так хрупко может быть и ненадолго.
Моей младшей 11 лет, и у неё уже ни одной бабушки.
В данном случае вам стОит его перепланировать, вы поводите времени с детьми явно больше, чем бабушка.
Ну перенесите свой отпуск, проведите его позже. Бабка ведь на самом деле может потом и не выбраться. Что ж вы так?
Если дети подростки, то им решать с кем ехать.
Дети от другого брака в принципе к бывшей свекрови отношения не имеют.
Правильно, что чувствиете себя плохо. Лишили детей интересного отдыха. И вы сама это понимаете, но лепите какие-то фиговые отмазки. Аргументов у вас толком нет, поэтому и плохо самой.
Я бы прикинула, какие возможности получаю от этого предложения.
Например, кого-то в шикарное путешествие с бабушкой - освобождаются деньги, запланированные на этих детей. И оставшимся я могу обеспечить в то же время отдых, более ориентированный на их возраст (а ведь дети явно разного возраста) и гораздо лучше, чем если бы везла одна всех.
Деньги это один из факторов. Но если детей несколько и они разного возраста, то явно увлечения у них разные и объединить их проблематично. Чем меньше детей - тем интереснее и приятнее можно провести время. Ну, за исключением ситуации, когда мать планировала младших повесить на старших и отдыхать в одно лицо)))
Правильно поступила?? Вы охренели, извините. У ваших младших есть свой отец и бабка от него, с вашей стороны бабка тоже, а вы пихаете чужих детей бывшей свекрови?? Вы в уме? А платить за ваших младших тоже она должна была бы? Ну вы вообще без мозгов. Так хоть старшие дети довольны были бы, а в итоге никто не доволен. Вот вы курица...
Этим вы сделали плохо своим детям: чем больше любви и общения с бабушкой, тем лучше детям. (Ну если там адекват). Ее желание понятно.
Не ясно ваше желание ей сделать плохо. Ну и детям своим тоже.
Это элементарная зависть - автор не может всем своим детям обеспечить кругосветку. Отсюда желание сделать гадость свекрови через внуков.
И плевать, что и родным детям тоже. А как здесь любят порой кричать, что только мать за ребенка горой и только матери нужны дети. Здесь вон еще один наглядный пример - бабушке по отцу не проживающие с ней внуки нужны, а родная мать озабочена только тем как всем подгадить.
Смотря какая бывшая свекровь. У меня трое от бывшего, трое от нынешнего. Препятствовать бы старшим не стала, но они и сами бы с ней не поехали, ибо уже давно подростки и прекрасно осознают, что собой представляет вся семейка папаши. Они у меня не продажные шкуры.
А вот как раз моей нынешней свекрови даже в голову не взбрела бы мысль разделять детей и она взяла бы всех.
Взять 6 детей в моменте? Ну....так себе идейка, на мой вкус. Я бы не взяла точно.
Постыдились бы отправить шестерых детей с одним пожилым человеком.
Назвать своих детей "продажными шкурами" только из-за их желания отправиться в путешествие с бабушкой, это вообще за гранью.
Вы спятили совсем девки, честно. Ваши подростки давно должны были вырасти из "разделять детей ", а вы и подавно. Речь не о том, чтобы придя на Новый год подарить подарки только родным, речь о поездке!
Было бы очень странно, если бы старшие дети и родные внуки не поехали, это означало бы что вы отравляете их мозг и лишаете их радостей из-за непонятного бреда, который живет в вашей голове.
Все же, многодетность - не про интеллект. Вы лишний раз это подтвердили.
Да уж, я под впечатлением от хода мыслей матери шестерых). Бедная нынешняя свекровь, что тут сказать.
Не все многодетные-дуры, и не все многодетные рожают от разных отцов и разводятся!!!!
Да отправила бы. Их же 6! Кто-нибудь да вернулся бы. А нет, так новых нарожала бы. Процесс то отработанный.
Не всех, а только родных... Интересно. А неродные внуки это как?)))
Ну вот я замужем второй раз, ни я, ни мой сын родителей мужа бабушкой/дедушкой не считаем, как и они его - внуком. Отношения хорошие, подарки дарят, приветы передают. Но никаких совместных походов, путешествий. Наследство - тоже только родному единственному внуку (сыну мужа от первого брака). И это правильно же.
Видите, некоторые почему-то искренне считают иначе. У многих и действующие свекрови родных внуков знать не желают, а тут в поездку чужих брать не хочет, вот безобразие.
А бабка должна выгуливать не родных? Нормальное желание взять родного внука. И да, надо спросить что хочет этот внук, может он с бабушкой хочет поехать. Второго неродного везите куда хотите, на него никто не претендует.
Если бабушка свекровь, то бывает, что "неродные" её и не видели ни разу в жизни.
Возраст детей-то какой ?
Вы не правильно поступаете. Это ее внуки. Чужие дети ей не нужны, а общаться со своими внуками она имеет полное право. Как и отец этих детей.
В общем по-свински поступаете.
А ваш нм как на это смотрит? Ему прямо очень нужны ваши старшие? Он может тоже хотел бы отдохнуть только своей семьёй , с вами и вашим общим ребенком.
Старшие дети - внуки этой бабушки? Ну и пусть спокойно едут с ней, тем более за ее счет и в шикарное путешествие :)
Младшие к ней как к бабушке никакого отношения не имеют. У них есть свои бабушки, этим бабушкам и флаг в руки вывозить их в шикарные путешествия.
С бабушкой дети общаются так часто как хотят и хочет бабушка, дети часто у нее гостят. Тоесть я не препятствую общению с бабушкой.
У меня было в планах провести отпуск со своей семьей, со своими всеми детьми.
Свекровь сегодня звонит и дает мне 3 дня на "подумать и изменить свое решение ( свои планы)".
Я предложила ей вариант присоединится мне + неродные внуки.
(Я сама бы оплатила.)
Свекровь опешила от моей наглости, сказала что денег на нас у нее нет.
Озвучила сумму.
Стало понятно, что с ними я + неродные внуки поехать не можем, таких денег у меня нет. Равноценный отдых другим детям я не смогу устроить.
Свекровь, как сегодня оказалось, давно мечтала об этой поездке, планировала.
Не понимаю, почему она меня в свои планы не посвятила. Может быть я накопила на совместное путешествие.
Почему меня колбасит: ощущение, что оставила детей без шикарного путешествия.
В свою защиту: я реально планировала совместный отдых всей семьей, мне это важно .
Какая же вы наглая тетка, прям противно, не мытьем так катаньем хотите навязаться, да еще и своих детей навязать. Бабушка хочет отдохнуть со своими внуками. Она не хочет портить отдых чужими детьми и их матерью, с которой отношения весьма натянутые и это видно.
Ну так бабушка не ездит с ними в отпуск каждый год, вот и дайте ей возможно один раз съездить, а свой перенесите. Тем более, что вы их свозить в такой отпуск не можете.
У вас возможность видеть детей каждый день, и что?
Вам дольше жить, чем бабушке. Пока у нее есть силы и финансы, то почему не позволить старшим детям насладиться их общением в отпуске, преобретя воспоминания на всю жизнь? Ведь помнить будут именно тот факт, что вы их не отпустили..
А вы что, не каждый день старших видите? Откуда столько страданий тогда по отпуску, не поняла?
Лето 3 месяца. Бабушка внуков на все 3 месяца забирает? Нельзя один отпуск относительно другого подаинуть?
У автора явно личные обиды на семью БМ. Видимо там все гораздо шоколадней, чем в жизни автора, и она не может им это простить.
Хотя бы потому, что у вас нет возможности организовать им такой отдых, как организовала бабушка.
А у вас на первом месте Я ХОЧУ. Вы эгоистка. Причем неумная эгоистка. Где отец ваших младших? Како отдых он может организовать им?
Детям важно быть вместе, вместе проводить каникулы. Сейчас, в этом возрасте они учатся взаимоотношениям. Я хочу, что бы у них была крепкая связь, сестринско-братская связь. Хочу, что бы у них были общие воспоминания, о совместном отдыхе, а не только будни.
Да, я хочу и мне надо.
А как, по Вашему, надо на свекровь ориентироваться?
И за детей сейчас решаю только я.
И планирую так как МНЕ лучше. Как МНЕ удобнее.
А дети? ДЕТИ как? Вы всегда решаете все за детей, почему не дать им эту поблажку в виде отпуска с бабушкой?? Для меня время с баб-дедами самое прекрасное, и самые трогательные и приятные воспоминания. Именно в отпуске.
Ну так сразу и пишете, что вы эгоистка, все делаете так, как лучше вашему самолюбие, не детей, на их желания вам наплевать.
Ориентироваться надо на здравый смысл.
Это называется сам не Ам, и остальным не дам.
Бабушка попросила и еще просит внуков в свою поездку, поездка вам не по карману. Собственно это ключевое в вашем заебе. Даже если б у вас были деньги на присоединение - НЕ стоило б туда присоединятся. Вас там не хотят и это НОРМАЛЬНО. а вы типо не понимаете? . Вы думаете дети не узнают что вместо с бабушкой интересно , они поедут с вами в Гадюкино ? формировать сестринские и братские связи. ) Они подростки . отлично несколько лет особо сформированных чувств вам обеспеченны. Несомненно это очень удобно. И не лукавьте что вам так до зарезу старшие в отпуск нужны.
У меня мама из родных внучек одну выделяет. И на это есть причинно- следственная связь... что то нормально мы это воспринимаем все, мама человек ) любит всех , а эту больше.
После вашего отказа, они возненавидят своего сиблинга, из-за которого их не отпустили с бабушкой.
Думаете, то факт, что из-за младших старшие будут вынуждены вместо кругосветного путешествия сидеть в Гадюкино и ненавидеть этих самых младших, укрепит сестринско-братская связь? Я думаю, это ее разрушит.
Они туда не поедут потому что у нас Гадюкино в планах, а не из-за младших.
Если вы все решили, к чему топ? Закругляйтесь, и планируйте совместный отпуск в Гадюкино.
Или разводка, или вы сама по развитию как подросток. Если вы считаете, что все делаете правильно, зачем вам подтверждение сего факта извне?
Вы уже даже здесь написали, что из-за младших, что вы хотите отдыхать со всеми детьми. И им это будет очевидно.
Нет. Они поедут в Гадюкино потому, что мама не отпустила их в кругосветку.
Это вам важно, чтобы старшие в няньках были, а их это уже достало, видимо.
У вас что - старшие от богатого и "крепкая связь" ради дальнейшего разделения наследства? Или няньки нужны на отдыхе?
Я легко отправила старшего в Артек, даже при запланированном отпуске, и ему хорошо и мне проще, да еще и дешевле))))
Так тем более надо отпустить, если старшие от богатого). Чем крепче связь с ресурсными родственниками, тем лучше для детей в будущем.
Если у самой матери зависть к той родне, то она и старших не отпустит и младших научит завидовать. И никакой нормальной связи не будет.
Я все детство должна была ходить в гости к богатой бабушке - чтобы папу не расстраивать, а потом приходить и рассказывать маме как там было плохо, чтобы не расстраивать ее. И до сих пор не понимаю почему такую злость вызывали дорогие подарки? Ну подарили игрушку и что? А уж когда импортную обувь - в чем проблема? Ребенок обут, бесплатно - почему не порадоваться? В моем детстве любую обувь проблема была купить - но нет же, я в итоге туфли в музыкалке "потеряла", весь учебный год они там были, я в них переобувалась.....кстати, потеря была воспринята скорее с радостью, а новой сменки мне не купили....почему-то))))
Вы обеспечите своим детям отличные воспоминания - был единственный шанс поехать в условную кругосветку, но из-за вот этих мелких мама не пустила.
И не надейтесь, что это до них не дойдет. Вы тут достаточно ясно высказываете свою позицию.
Так у них не одни каникулы ведь? А летние вообще три месяца. Бабушка их увозит на все три месяца?
Взаимоотношениям дети учатся в течение всей жизни, наблюдая отношения родителей и других близких людей, в бытовых мелочах. И даже в этом случае не гарантирована крепкая связь... Тут как сложится. Насильно мил не будешь.
Ваши хотелки ничего общего не имеют с тем, как дети будут общаться в дальнейшем. Кто-то более завистлив, кто-то менее. У всех свой характер. Невозможно научить любить брата-сестру, если у них есть отторжение.
Особенно если это сопровождать словами - какая кругосветка, мы едем в наше СНТ. Будете там с малышами гулять, пока я грядки копаю и суп варю.
Твои старшие дети запомнят, как их не отпустили в офигенное путешествие с бабушкой и всё из-за младшеньких, ещё и ненавидеть будут их. Ведь все проблемы от них.
А с чего вы это взяли? Если дети адекватны, им не может быть важно круглосуточно быть вместе и вместе проводить каникулы. Это признак психического расстройства. Взаимоотношениям они учатся на протяжении всего года и не только между собой, но и с одноклассниками. Вашими действиями у них не будет не то что крепкой связи, у них будет взаимная ненависть, потому что вы лишаете их возможностей и удовольствий из-за братьев и сестер. Подумайте на минутку, если вы будете знать, что из-за сестры или брата вы не получали желаемое и, если бы их вообще не было, эти удовольствия были бы вам доступны, вы бы любили сестер и братьев или ненавидели? Как и тех, кто вас этого лишал? Отдых у них ежевечерний и по выходным и вряд ли такие поездки каждые каникулы. Вы сейчас своими руками вбиваете между вашими детьми клин и гадите всем вашим детям. Только от зависти.
Лишить детей нормальной поездки - отличный способ вызвать у подростка ненависть к мелким из-за которых ухудшилась их жизнь. Виновато в этом ваше неумное поведение, но старшие будут ненавидеть младших
Она не хотела ехать с вами и вашими детьми. Что тут непонятного? Другое дело, что о своей поездке и планах должна была договориться с вами заранее, хотя, если эти дети не ваши, а мужа, то и говорить надо было ему, а не вам.
Вы оставили детей без шикарного потешествия, да. Таких больше не будет, а совместного отдыха с вами еще будет дофигища.
а вас кто-то с собой берет? бабушка хочет с внуками пообщаться, вы там зачем? будете за ними хвостиком ходить?
А вы не видите? Там будет не только бывшая свекровь, но и бывший муж. Автор жаждет воссоединения, а её не взяли. Вот и беснуется. Автор, вы так и не ответили, где папа младшеньких?
При чем здесь сумма? Я спрашиваю совершенно о другом. О критериях ценности отдыха. Или ценник - это единственный критерий?
Свое мнение я уже сказала. Прямо сейчас начать ломать и детей и бабушку через колено - плохая идея. Ни вашим отношениям с родственниками, ни отношениям детей между собой на пользу не пойдет.
Поэтому я бы отпустила одних с бабушкой, а вторым и себе устроила хороший отдых. Это не обязательно делать дорого.
Помните, тут недавно топ был, автор которого убивалась по испорченному в нуль отдыху в каком-то там крутом отеле в Турции, куда затащили подростка, который предпочел бы на машине в Крым?
Ценник - интересный отдых или нет. Как и часто с этим человеком отдыхает ребенок или нет, часто его видит или нет, хочет сам в эту поездку или нет.
Вы нормальная? Вы еще навяжите свекрови вашего нового сожителя.
Ваши дети от другого мужика, вы и этот мужик - это не семья вашей бывшей свекрови, а свекровь - не ваша семья. Но бывшие муж, свекровь и ваши дети от бывшего - семья. Семья без вас и ваших новых детей. Вы сами так устроили.
Кто угодно опешил бы от вашей наглости.
И да, вы оставили детей без путешествия и без общения с бабушкой. Гнусно.
Если б у меня был запланирован отпуск с семьей, ни ради чьих планов менять бы не стала, не важно, кто платит, родные-не родные.
Это б звучало так:
Мы с 1 по 20 все в Крым (на дачу, коттедж, Байкал, Мальдивы). В остальное время пожалуйста. Ах, Вам надо с 5го? Ну жаль. У нас отпуска планируются с прошлой осени, могли спросить.
Когда дети - часть двух семей, вы не можете единолично распоряжаться ими. Отец имеет ровно такие же права.
Да, это так. Права и обязанности есть у обоих родителей.
В данном случае дети проживают с мамой, у мамы есть определенные планы на отпуск. Обсуждать их можно было заранее, а не ставить перед фактом. Ни папа, ни тем более бабушка не могут ставить перед фактом и ломать отпуск мамы.
Поэтому, либо бабушка на этапе планирования отпуска согласовывает даты с мамой (это можно сделать заранее, когда мама тоже может еще подвинуть отпуск), либо решение принято мамой и бабушка общается с внуками за пределами их отпуска
Мама тут не красиво настаивает, чтоб бабушка взяла в отпуск чужих ей детей. Это она не права, конечно.
Но и прогибать маму с датами и портить ей отпуск тоже не хорошо. Бабушка может поехать с внуками раньше или позднее, раз она не договорилась с мамой о датах, пусть подстраивается или едет без них
PS. У меня свекровь так думала чудить, причем у нее загвоздка во внуках от младшего сына, которым она как бесплатная няня
Это примерно так: приглашаю ко мне на дачу на первую неделю каникул. Через 3 дня: ой, нет, там другой попросил посидеть с детьми в городе, у младшего логопед. Приезжайте после 12 июня. Подходит время - приезжайте лучше в июле, там у папы командировка, мама устала, дети у меня, а с со всеми сразу мне тяжело.
Ну и т.п. по ее мнению мои дети должны дома сидеть в ожидании, когда она соблаговолит их увидеть? Да надо оно, мы сами свой досуг организуем. Но потом, когда ее младший сыночка наконец-то забрал своих детей, и она «ну вот я готова», на «спасибо, но у нас планы» обиделась.
Права-то у обоих по закону. Но еще есть реальная жизнь, в которой для оставления равенства прав, надо очень хорошо выполнять обязанности. Это хорошо бы понимать. А не тупо кричать "ату", если вдруг женщина смеет что-то говорить и не подчиняться.
И так-то, отец тоже не может единолично распоряжаться. А вы хотите именно такой вариант...
Так вам и не предлагают ничего менять - езжайте себе в ваш отпуск, а детям дайте выбор куда они хотят. Хотят с вами - не вопрос, хотят не с вами - в чем проблема?
Святая женщина свекровь и Дура!!! бывшая невестка, жаль свекровь, жаль отца этих детей и жалко старших детей. Готовьтесь к тому, что после совершеннолетия эти дети забудут про вас и уйдут к отцу и будут правы. Таким дурам плодится нельзя категорически!!
ну так перенесите свой отдых, дайте старшим отдохнуть и пообщаться с родной бабушкой. она НЕ ХОЧЕТ тратить свои ресурсы на чужих детей и это нормально. если вы не отпустите подростков, вы поимеете большие проблемы не только с подростками, но и посеете ненависть между вашими детьми. они же не виноваты, что вас потащило замуж и размножаться и ухудшать условия их жизни. пусть хотя бы каким-то вашим детям будет хорошо
Автор, вы едете с младшими, бабушка со старшими, в чем проблема?
А сколько лет детям то?
Конечно надо было отправить внуков с бабушкой. Как правильно выше пишут - бабушка готова вывезти на отдых, не одного , а сразу двух. Оплатить, развлечь и пообщаться.
Хотя бы из практических мыслей про "ласкового теленка" - нельзя мешать этому общению.
Бабушка могла бы купить тур подешевле, или в другое время. И все были бы довольны.
Но бабушка хочет именно туда и именно тогда.это ее мечта.
Хоть другой тур, хоть другое время - бабушка хочет поехать со своими внуками, а не со всей оравой. Так зачем ей брать тур подешевле ? Там куда она хочет, наверно, как раз тогда высокий сезон. Если у бабушки есть деньги на самый лучший тур, зачем брать подешевле?
Вы сами берите тот , который вам подходит. Бабушка не будет претендовать на поездку с вами.
Не все, а ВЫ лично. Вы поступаете очень глупо и очень эгоцентрично, вы вбиваете клин между вами и старшими детьми, младшими детьми и старшими детьми и даете старшим хорошие доказательства ваших глупости, зависти и нелюбви к ним. Этот ваш поступок будет вам аукаться постоянно и чем старшие будут становиться дети, тем сильнее и чаще будет аукаться, потому что дети все больше будут понимать мотивы вашего поступка и презирать вас за них.
Удивительное единодушие в топе. Редко когда такое бывает. Автор мудак эталонный, достойный статьи Рэдитта "Мудак ли я".
Подождите. Ещё не весь кворум собрался. Сейчас ломовые лошади с работы придут и мнения разделятся.
Ну я лошадь можно сказать тоже, сижу на работе, сегодня спокойно, есть время почитать тут срачи :party2
Автор, я вас очень хорошо понимаю! Лучше, чем вы сама себя. Потому что я чувствую то же самое, но понимаю, откуда ноги растут, и наступаю себе на горло ради детей. Раньше я как и вы НЕ отпускала, дети были маленькие, и я дополнительно себя успокаивала тем, что свекруха с ними не справится, и вообще, мои дети - это мои дети. Дети подросли, я с ними научилась разговаривать, уважать и учитывать их желания. Я знаю, что меня они меньше любить не будут, что хотят жить только со мной, что ничего страшного, если свекруха моих детей поразвлекает (раньше я это рассматривала только с той позиции, что это мои дети ее развлекать будут)...
Короче, если еще не поздно, разрешите им поехать!
Вы так жаждите провести отпуск с подростками, что готовы не отпустить их с бабушкой? За год не насмотрелись на них? А подростки просто мечтают о даче вместо кругосветного путешествия?
Вы не можете свой отпуск с бабушкой разнести? Еще только март месяц...
Моих подростков палкой не выгонишь ни в какие путешествия, дачи... У них свои компании. Дочь едет в лагерь, а я в путешествие на машине, без детей. Старшие сами будут развлекаться.
Я бы спросила детей и позволила им самим решать, хотят ли они в отпуск с бабушкой в Х, или с мамой в Y. Дети и их интересы важнее собственного гонора.
Насчет того, что бабушка хочет только своих внуков, а не чужих + вы, - это вообще неадекватная претензия. Вы сами-то понимаете ее нелепость? Вы как будто завидуете приглашенным детям, поэтому ни себе, ни людям
Присоединяюсь к абсолютному большинству. Вы лишаете детей отдыха с бабушкой , который сами обеспечить не можете. Совершенно нормально чтобы одни дети поехали со своей бабушкой, а другие остались с родителями. Объяснить детям ситуацию всегда можно словами соответствующими их возрасту. Надо действовать в интересах детей, а не своей упертости. С меньшим количеством детей вы по-крайней мере можете отдохнуть не в Гадюкино, а где-то чуть получше.
Детям сколько лет? Их спросили?
З.Ы. Чисто гипотетически. Я бы в своем детстве с бабушкой-свекровью ехать отказалась, но ведь бабушки разные бывают....
Ее дети хотят ехать. Я со своей с удовольствием ездила, и к ней на лето ездила.
У меня есть знакомая, у которой БМ намного богаче, чем НМ. У ребенка БМ есть и дорогая школа, и водитель, и поездки с отцом в элитные места. У второго ребенка ничего такого нет, но никаких проблем тоже нет, умная женщина умеет все правильно организовать. Никто из детей не обижен, в семье, в том числе в отношениях с бывшей свекровью, царят любовь и взаимоуважение. Хотя развод в свое время был тяжелый.
1. Спросить детей, куда они хотят. Мне странно не отпускать куда-то подростков, если это не соображения финансов или безопасности. 2. Попробовать сдвинуть поездки друг относительно друга. Ещё только март, а вряд ли и вы и бабушка больше чем на месяц едете. 3. Если дети выберут бабушку, и сдвинуть не удастся, то извлечь максимальную выгоду, улучшив условия оставшимся с вами детям. 4. Да, из всех моих поездок с детьми, самой классной была, когда я из-за переноса лагеря старшей срочно перебронировала тур и разбила один тур на 2 недели вчетвером на 2 по неделе сначала со старшим ребёнком, потом с младшими.
Кстати, да - может мамино "отдыхаем все вместе" означает, что старшим детям придется быть няньками младших и вообще жить по расписанию младших детей. А провела бы мать часть отпуска только со старшими - им бы радости было намного больше.
Хотя что-то подсказывает, что никакого моря с развлячениями им она и не собирается предлагать - отдых на даче или в деревне, что сами нашли, тем себя и развлекли.
Так на даче или в деревне все равно детей одного возраста легче развлечь, чем разновозрастных.
Присоединяюсь к такому редкому единодушию форума. Автор , вы поступаете неправильно, потому что действуете против интересов своих детей, да еще и против их желания вдобавок.
И против себя тоже. С такими решениями будет потом удивляться, почему старшие отстранились и от нее,и от младших
Хорошо. А я открывала здесь топ, у меня моя мама хотела взять часть детей. Ну, просто старший у неё "последний ребенок", остальных особенно в детстве не воспринимала. Что вы думаете? Меня обосрали, как сумасшедшую многодетную, старшего все жалели и требовали отдать вообще бабуле. Было такое? Было.
А мне странно видеть в предложении бабушки криминал. Бабушка не молодая девчонка, удлбно ей с одним ребенком, тем более подросшим, ну пусть едут, если самому ребенку ок и нет других нюансов, например, финансовых (условно говоря, вам не предлагается оплатить этот отдых в ущерб отдыху остальных). У меня есть такая знакомая семья, там регулярно БМ или другие родственники берут одного из троих детей (иногда двух) с собой на отдых, маме только облегчение, меньше забот на это время.
Так это в нормальных семьях.
Бывают варианты - банальная зависть матери плюс больше любит ребенка от нового мужа, а старший напоминает БМ и бесит, все лучшее должно быть младшему, ну или хотя бы поровну. Далее нужна нянька младшему на отдыхе. Ну и у одной знакомой БМ дает на отдых своего ребенка сумму, на которую отдыхает новая семья - отпустят такого спонсора с его бабушкой? Конечно, нет))))
Канешна, правда. Деньги бабули, но дети-то мои. Ежели чего - они выросли, дела наладились, побывали в местах достойных внимания гораздо более, чем когда-либо могла позволить себе бабуля. То был неудачный период.
Ну, есть у нее право отказать без объяснения причин. К этому праву нужно относиться спокойно. К Гадюкину маминому надо относиться с уважением. Нельзя давить на человека деньгами и датами. Мама их не за деньги рожала и воспитывает, ей за это не платят. А ежели чморить мать, успешных детей она не вырастит.
Право есть. А как надо относиться спокойно? Вроде никто ее родительских прав не лишает, просто уговаривают отпустить детей в поездку. Да, подстроить при этом свои планы.
Чморения не наблюдается точно.
Право есть. Но и у детей есть право обидеться. Собственно, ей тут просто пытаются объяснить, что просто проламывать всех потому, что ей так хочется, без учета интересов всех остальных, может плохо кончиться.
Если чморить детей, то они не вырастут успешными, какая бы ни была их мать.
Вообще то нет у нее права отказать отцу. У него ровно такие же права. И поездка в Гадюкино может не состояться. Есди дети старше 10ти лет - то и место жительства могут выбрать сами.
Ага, БМ говорит: вы не поедете в Гадюкино. Отказать нет права. Сами поняли, что сказали? Такие же права - не означает бесправия основного опекуна. А нужны ли им дети на постоянной основе - это вообще вопрос отдельный)))
Какого такого "основного опекуна" ? Родители равноправны, независимо от того с кем живут дети.
Ну так и здесь так же говорят.
Просто у автора вопрос - отпускать или нет. Народ, преимущественно, считает, что запрещать не стоит, не пойдет на пользу.
Ну так ваша мама хотела взять, ваш старший хотел поехать, вас обосрали, что вы не пустили. В чем разница?
А может мне кто-нибудь объяснить такой момент.
https://eva.ru/forum/63/3666374/107493246
Т.е. в поездку собирались бабушка и папа, соответственно позвали родных внуков и детей. Автор с неродными детьми собралась ехать с ними, но не хватило денег. А если б хватило? Она НМ тоже с собой бы взяла? То то было бы радости БМ и бывшей свекрови. Или тут оставила, а он бы такой: "Конечно, конечно дорогая, езжай в отпуск с бывшим. Проветрись. Я тут подожду".
Чисто физиологически нет. Подойдёт абсолютно любой самец. Но тогда у автора очень интересная ситуация. Она разводится с мужем, имея уже на руках минимум двоих детей и рожает ещё парочку от кого-то просто исключительно из чадолюбия. Ну потому что часики тикают, а отец детям необязателен.
Серьезно? Она от каждого настрогала по 3 ребенка и оба ее не выдержали? Хотя... учитывая что она здесь пишет, это не удивительно.
Удивительный топ. Автор, вы жалуетесь, в раздрае и плохо себя чувствуете от своего поступка.
Так исправьте все, позвоните свекрови, скажите, что согласны. И не будет раздрая.
Я бы еще и поблагодарила ее.
Я в раздрае от того что вот так живешь спокойно, планируешь, мечтаешь, а потом бац, влезает бабушка с ее мечтами и хотелками и ожиданием, что я все свои планы поменяю и под нее подстроюсь.
А еще то, что начинает манипулировать- "последняя поездка"
Сейчас она смотрит на другие даты путешествие (будет дороже), если это не будет накладываться на нашу поездку, то отпущу внуков с ней.
Организацию отпуска с внуками я бы не называла хотелками. Это действительно круто, что бабушка все это замутила в наше непростое время.
Последняя поездка - да, такое может быть. Моя мама с такими словами уговаривала в отпуске всех внуков сфоткаться красиво, это и правда оказалось последней подобной фотографией.
А вам правда сложно подстроиться? 11 марта, до лета еще вечность
Ну если у вас уже заказаны билеты и отели на определенные даты, то да, вы в своем праве, и бабушке согласовывать надо, но если ваши планы картошку на огороде закапывать, то можно и без старших обойтись.
Потому что вы не одна живете, у вас есть дети, и у этих детей есть отец и бабушка. Мир не обязан только вокруг вас крутиться. Нельзя быть настолько эгоистичной.
И да, это может быть последняя поездка. Запросто. Вам потом будет очень и очень стыдно.
Никто пути своего не знает, и любая поездка может стать последней для любого ттт.
Но в ее возрасте она может быть последней с гораздо большей вероятностью, в разы больше.
А она вам каждый год так планы меняет? Или все же это впервые? И так и не увидела, а что ваши старшие дети то хотят?
В чем вы правы, это в том, что бабаушка должна была заранее согласовать даты. Все вменяемые люди так делают. У меня всегда спрашивают, какие планы у нас и исходя из этого строят свои. Просто вы смешали все в кучу, и поэтому полился негатив. Поставить перед фактом, когда у нас уже запланирована поездка- это дикость какая-то, не представляю себе такого.
Вот. Вас-то она и ждала. Почитает и успокоится, все дети дети поедут в Гадюкино.
Объясняю на пальцах. Перед тем как бронировать, родители (и свекры) спрашивают, занято ли такое-то время. Если нет, бронируют. Все пожелания обсуждаются и учитываются обоюдно. Я в удивлении, что это так сложно)). Впрочем, это обычный форумский срач. В жизни такой зоопарк редко бывает.
А она и не должна. Дети с ней живут? Вот у нее отпуск, скажем, с 1 по 20 июля. В другое время идут коллеги, сдвинуть сложно.
Мама с детьми (всеми) на отпуск берет билеты на байкал (мальдивы, гадюкино). Потому, что дети с ней живут и оставить их не вариант.
И тут ей бабушка говорит, что хочет взять детей с 5го, например.
Или с 20 июня по 10 июля.
Что надо делать маме? Искать, как передать бабушке детей? Отменять поездку и всем, кроме тех детей, сидеть дома и ждать?
Или можно бабушке сказать: «конечно, мы как раз на байкале будем, приезжайте за детьми туда?»
А, можно еще спросить детей, куда хотят они, чтоб потом, если они хотят с бабушкой, думать, как эту бабушку просить взять их на 2 недели раньше
Даже отцы, с равными правами, договариваются о датах и согласовывают. А бабушка тем более, если ей так уж хочется, могла маме обозначить планы задолго. Ну или довольствоваться отказом.
Не вижу проблемы - пусть берет, я метнусь отменить часть билетов и бронь, если это возможно.
Но я искренне считаю, что отпуск это такое время, когда все члены семьи отдыхают и получают от этого удовольствие. Если части детей это в радость - без проблем. Если у меня бы всех детей отобрать попытались во время моего отпуска, а я хотела именно с детьми....ну, может это и проблема, я одна не хотела, забронирован детский отель....но если хотя бы одного оставят - нет проблем. Я против колхоза, чем меньше детей на одного взрослого одномоментно, тем больше времени каждому и это круто)))
Ну каждому свое. Я вот не стала бы менять отпуск ради бабушек. Каникулы явно длиннее, пусть планируют за пределами отпуска с родителями, там времени достаточно, чтоб всех бабушек осчастливить
А вот плясать под их дудку, передвигать отпуск, сдавать-покупать новые билеты, с начальством улаживать - нет, спасибо, так не буду
При чем тут начальство? Максимум сдать лишние билеты и отдохнуть не со всеми детьми.
Можно и не сдавать если выкуплено целиком купе.
Это вы воспринимаете как "плясать", а я воспринимаю как значительное улучшение отпуска для всех - всем детям внимания достанется больше, а все вместе они и так каждый день))))
Так маме вроде никто отпуск и не рушит. Так и не понимаю, в чем проблема сэкономить на отдыхе детей и обеспечить другим хоть чуть-чуть получше Гадюкино что-то?.. Отпуск двигать не придется.
Заранее это когда? С прошлого лета? Середина марта на дворе, планирует бабушка лето
У детей какие отношения с бабушкой? Хотят ли они поехать?
Если отношения хорошие, хотят и вы доверяете свекрови, то не вижу причин для отказа. Но у вас свои какие-то причины есть; если они объективны, тогда вы не должны чувствовать себя виноватой, если субъективны, то…
Бывшая жена моего родственника так же заявляла свекрови - "только двоих". а как пожилая женщина справится с двумя пацанами, старший их которых говнистый что ппц и не собирался слушаться чужую бабушку она не думала.
потом старший поступил в универ,который находился в 10 мин пешком от квартиры бывшей свекрови. и начала просить,чтбо старший у нее жил на неделе,чтобы не ездить из подмосковья. на что ей моя родственница (свекровь бывшая) вернула "либо двое,либо никого". 2 года поездил старший сын в универ и бросил-задолбался.
а сейчас уже младший подрос,решился с матерью поругаться и переехал к бабушке жить(ему много лет не давали с этой бабушкой общаться нормально. а он очень любит ее и она его).
будьте мудрее. не лишайте детей бабушки и ее внимания. она им родной человек.
Нахера это поровну, когда отцы разные??? И бабке не упёрлись чужие дети. Я вот племянниц, когда они вдвоём, не вывожу. По одной нормальные дети.
Странное требование к бабушке. Она имеет право принимать или нет чужих для нее детей.
Слушайте, ну вот у меня дочь подросток (13 лет). На новогодние праздники всегда стараемся куда-то выехать семьей, другие города, экскурсии, развлечения. В этом году дочь захотела поехать на зимнюю смену в лагерь. Она пока и с нами с удовольствием ездит, но вот ей захотелось на зимнюю смену в лагерь, куда до этого два года ездила летом. Мне хотелось, чтобы она поехала с нами, провела время с семьей, а ей хотелось общения со сверстниками)) Ну что делать, она поехала в лагерь, мы с мужем в поездку, подстроились под нее, по-моему это нормально вполне).
Я была в такой ситуации и не раз, для меня аргумент мог быть только один - желание моих детей. Ну т.е. если они хотят со мной - бабушке я говорила нет, если они хотят ехать - я просила чтобы их взяли. Реально никакие другие факторы для меня не были важны, если речь шла об отдыхе детей - почему-то именно отдых это для меня была такая сфера, в которую я была готова вбухать максимально сил, денег, нервов и чего угодно - ну вот такой у меня приоритет.
зависит от восприятия детьми свекрови. Если дети четко знают, что для двоих-это бабушка, а для третьего-Марья Петровна, знакомая, но не родная, тогда, конечно, внуки едут с бабушкой, а третий остается с мамой. тут главное как Вы все это неродному внуку преподнесете: сможете сделать так, что он остался в привилегированном положении-мама полностью его, делаем все, что он хочет, то никто не в обиде будет. и старшие отдохнут круто и младший кайф от "мама вся моя" получит. Ну и вряд ли младший захочет к чужой женщине ехать.
Пока автор будет считать всех своих детей внуками свекрови, часть родными, а часть не родными, а нее будет в голове каша. Надо понять, что старшие этой бабушке внуки, а младшие - дети бывшей невестки. Вот когда автор вместо:
"Бабушка покупает билеты в путешествие и хочет взять с собой внуков.
Но не всех, а только родных."
Напишет:
"Бабушка покупает билеты в путешествие и хочет взять с собой внуков, моих старших детей, а младших, которые не внуки, не хочет брать."
Вот тогда у автора в голове всё встанет на свои места.
Автор у бабушки внуки только те что ее родные, остальные это не внуки, а просто ваши дети, так же как соседки тети маши или клавы, никакого отношения к этой бабушке они не имеют вообще. Исправьте в начальном сообщении и все станет на свои места. Вы просто не даете бабушке ее внуков и все.
Ну вы ещё пару раз замуж выйдете, детей нарожаете, и бывшим свекровям и настоящей как свезет-то - стоклько внуков у каждой по умолчанию образуется. Всех поровну надо будет вывозить и развлекать, ага.... А это кста типичная ситуация, НЖ своих детей от предыдущих браков изо всех сил пытаются впихнуть как общих , чтоб все наравне. И особенно это усиливается, когда у ее мужа нового есть дети от БЖ. Вот тогда НЖ изо всех сил своих детей пихают, чтоб все поровну. Я даже думаю, что автор немного перевернула ситуацию, и что на самом деле не хотят брать детей от ее предыдущего брака. Так чаще всего и бывает. Потому что именно эту ситуацию сложно перенести. А вот если бывшая свекровь берет именно своих внуков - это обычно никаких таких реакций не выхывает.
Отказала бы, потому что:
1. отпуск я планирую еще в декабре и мои планы, уж сорри, важнее планов бабушки.
2. все 4 детей мои и как, где и с кем они отдыхают, решаю я.
3. не считаю правильным разделять детей по принадлежности к бабушкам/дедушкам.
бабушка подает в суд на общение с ребенком и присудят конкретные месяцы и дни и Вы ничего не сделаете.
А вот детям вашим мало приятного от ситуации будет.
Бабушка имеет право на общение с внуками, равно как и внуки имеют право на общение с бабушкой. Т.е. решать только вы не можете. Правильно вам написали - пойдет бабушка в суд на определение графика общения (а это включает и летний отдых тоже), и будете как миленькая соблюдать.
Отвечаю всем сразу. Хочет подавать в суд- удачи, пусть подает. Мне бабушкины желания фиолетовы. Можем посудиться.
Совершенно не претендую ни на общение с ней ни родных внуков, ни неродных. Сама организую им отпуск. Будет паинькой, может позволю пообщаться.
Еще вопрос какое оно, то решение будет. И судиться можно долго, бабка может и ласты завернуть за это время.
Так что всем, желающим посудиться, удачи!!
Быть такой дурочкой, надо еще уметь. Дети то старшие в чем провинились перед вами? Какая-то дичь - назло бс гадость сделаю родным детям. Нафиг вы старшим не уперлись с младшими. Так только ненависть и злобу к младшим можно вырастить.
если б автор была способна организовать детям отдых, то он бы уже был организован. А дети свое мнение уже сказали.
У нас дома у детей голос совещательный. Так что решают родители. Дети ваши автор и решать вам. А если как вырастут захотят обвинить вас сос воим психотерапевтом, то все равно найдут за что зацепиться :)))).
Бабушка эта вашей семье посторонняя. Дада. Она бабушка внукам, но всем остальным совершенно чужая тетка, ее интересы учитываться вами вообще не должны.
Вам важен отпуск с семьёй в определенное время, вы реализуете эту задачу. Хочет бабушка с внуками провести отпуск, так спрашивает у их РОДИТЕЛЯ какие даты возможны. И в целом, мне сдается, что бабушка хочет в определенное место и хочет провести отпуск с внуками - не одно и тоже. В место она это сможет съездить без внуков раз именно она хочет, если хочет потратить деньги на внуков, то на остаток в другом месте и в другое время смож т отлично отдохнуть. Убеждена, что внукам конкретно это место не ycpaлось). А вот если бабушке скучно в этом месте и ей эскорт из внуков нужен и одной не интересно, то тут уже совсем иное дело. Чтобы взять внуков в аренду для досуга, нужно с родителями согласовать. А вы родитель и вы не за.
Автор, не факт что вы правы, но вы в своем праве, а это гораздо важнее прочих аргументов.
Завтра бабушка пойдет в суд и суд будет на ее стороне, будет четкое определение, что и как, это к не учитыванию интересов бабушки.
А что дети врятли хотят с бабушкой в определенное место, все зависит от того, что может предложить мать, а мать четко написала денег на аналогичный отдых у нее нет, значит отдых бабушки круче.
У детей в семье голос СОВЕЩАТЕЛЬНЫЙ.
Никакой суд, который будет дооолгим, не даст бабушке право вывозить детей зарубежь в желаемое время. Вы в целом очень фантазирует про суды.
А семья определяется сообществом, где ты живёшь в первую очередь, а не родством. Приучать подростков в уважению семейного сообщества вместо плюшек - хороший план.
.Хороший это был план или нет, это выяснится только, когда дети вырастут. Согласна, что семья не определяется только родством, но и многими другими факторами.
" У детей в семье голос СОВЕЩАТЕЛЬНЫЙ", это да. А вот в суде голос ребенка может стать определяющим. Особенно , когда ребенку больше 10 лет. Но иногда и раньше.
У вас в голове смешались все возможные юридические коллизии.
Мнение ребенка 10 и более лет спрашивают при определении места жительства с родителем, очень редко (практически никогда) не зовут на суды бубушек.
Бабушке максимум после очень долгих судов, затягивать эх без проблем можно, выдадут 2 часа в неделю поговорить и выходной в месяц, потому что дел много бабушек обычно две, ну и так далее.
Вообще не понимаю идет суда в этой ситуации. Судья будет сильно не доволен. Бабушка внуков видит, мама поддерживает их контакт, ничего не имеет против. Что бабушка в исковом напишет? Не отпустила в Папуа новая Гвинея аккурат в плановый отпуск матери у которой уже была организована совместная поездка?
Или вы ожидаете, что если судья узнает, что путешествие с бабулей в 5 раз дороже с мамой, то тут же разрешит забирать детей тому, у кого денег больше на их досуг и вообще маму родительских прав лишит в пользу бабки?
Ну ей богу. Все это бред: от идеи до фантазий о ее реализации.
У меня в голове ничего не смешивалось. А коллизии действительно бывают самые разные. В этом случае суд может подавать не бабушка, а отец детей , он тоже в эту поездку собирается. Захочет ли суд услышать мнение детей, это только суд может решать. Родительских прав маму никто решать не собирается - это уже ваш личный бред.
Не обязан, но может. "Старается избегать" , это вы как определили , что суд старается ?
Ну суд предложит бабушке максимум раз в неделю. А то и реже, скорее всего
абсолютно не факт, тем более там отец есть, например отец выходной один в неделю+ месяц летних каникул, бабушка день в неделю+ летом пару недель, при хорошем адвокате и желании детей, а автор пишет, что дети охотно у бабушки время проводят, можно существенно отсудить, еще можно хорошо провоцировать детей, дарить им дорогие гаджеты, водить в дорогие места и тем самым вызывать зависть сиблингов, автор же пишет, что нет у нее денег на такой же отдых.
Для бабушки факт. При этом, конечно, запрета находится рядом, когда время отца, у нее не будет.
Скажите, а это любящие папа и бабушка провоцируют в вашем мире детей? Серьезно? Это моральные уроды.
Еще раз, все зависит от адвоката и от голосов детей, если их возраст позволяет их озвучивать.
А насчет провокаций, с волками жить, по волчьи выть. А то получается мамашке козлить можно, а папа с бабушкой должны улыбаться в ответ? Так не бывает, есть права, а не только обязанности.
Такие случаи рассматриваются индивидуально, не может быть единой практике.
По поводу отца детей автор сама же и пишет, что претензий нет, бывают там когда хотят.
Для бабушек практика стандартна в таких ситуациях.
Бывать когда хотят, не равно тому, что отец обязанности несет. Это разное. Также не равно отсутствию "козлячества" с его стороны. Ну так в чем "козлячество" матери-то, из-за которого прям провоцировать детей нужно? Ну и кто вас воспитывал в ключе, что провоцировать детей (в целом вести разборки через них) - это верно? Ну раз папа с бабушкой такие хорошие и правильные, то таких методов быть не должно...
Люди, любые, поступают исходя из ситуации, если люди не могут договориться, то да, начинается дашь на дашь. Это жизнь, а не воспитание. Лично я умею договариваться и с БМ и с бывшей свекровью и даже с НЖ бывшего мужа, у нас нет Я, у нас есть ребенок, который не должен из за чьей то яколки и дури страдать.
У адекватных людей нет дашь на дашь, тем более в случае детей.
Мне чужда теория "делать в ответ гадости".
Я не считаю автора адекватным человеком и мне чуждо ее включение яколки, о детях она не думает, она думает о себе прежде всего и пишет это открытым текстом.
Она местами, может, и перебарщивает, не спорю, но при этом именно ей потом разгр*мат* проблемы - тут все напирают на "ненависть" от старших при не отпустить, однако есть и обратная сторона. Папе и бабушке плевать на других детей (хотя для меня это минус огромный тогда в их сторону), а вот маме жить со всем этим. Поэтому в неком смысле имеет право решать.
Конечно, ей разгр*мат* проблемы, раз она сама их создает. Может быть ,папе и бабушке плевать на чужих детей , это даже естественно, и не похвально, но естественно. А вот матери , боюсь, что плевать на желания своих собственных старших детей. Право-то решать , она в неком смысле имеет, да, но на мой взгляд , явно им злоупотребляет.
Права идут только вкупе с обязанностями, а не "тут хочу, тут не хочу". Младшие дети по крови им никто, а вот для их кровных детей/внуков уже кто. И думать надо вкупе, а не выборочно.
Это не означает, что надо брать младших с собой, еще и за свой счет, но вот многое другое, да, означает.
Если думать и про не родных, то это значит давать денег на всех и не отсвечивать, по другому никак, по другому не родные будут в любом случае ущемлены.
Нет, это именно это, потому что финансовую пропасть автору не убрать.
И наличие любящих бабушки и отца у одних детей и их отсутствие у других тоже.
Финансовую пропасть полностью не убрать, конечно. Но мы, во-первых, и не знаем какова она в повседневности. Во-вторых, ее можно корректировать. И в третьих, самое главное, быть родителем в разводе (да и просто думающими, мудрыми, порядочными людьми) сложнее, чем без этого - не все способны, да.
далее, полагаю, смысла нет писать
Как Вы собрались корректировать траты отца на детей когда он с ними? Запретите ему отвезти детей в аквапарк? На выходные поехать в какой ни будь подмосковный отель? Съездить с ними на море? Это у автора сейчас прокатило, а в будущем, папа с бабушкой будут заранее, сильно заранее предупреждать мать о поездках.
Сейчас не мудро ведет себя мать, надеюсь отец выводы сделал.
Автор просто хочет новому мужу угодить, котором не нравятся состоятельные бывшие родственники жены. Он чувствует себя по сравнению с ними ущербным. И жену науськивает, чтобы пасынки не жили лучше, чем родные его дети. Чтобы почесать его эго, автор готова старших детей в Гадюкино закопать.
А еще говорят что с мамами обязательно лучше чем с папами. И в этом врут.
Спасибо за поддержку, некоторые меня поддержали.
Перечитала свой начальный пост. Хочу пояснить.
Написала, что бабушка берет только родных внуков для ясности, что кроме них есть еще дети в семье.
Для меня лучшим решением было бы если поездка состоялась в другое время, не во время нашего общего семейного отдыха.
Или поехать всем вместе. Я+ все мои дети.
Но бабушка хочет именно туда и именно тогда.
У нее д.р и она мечтала об этой поездке (я об этой мечте не знала).
Нового мужа у меня нету.
Наше "Гадюкино" это не грядки на даче, а тоже поездка, путешествие.
И поездка эта дальняя. Бабушкина поездка это неделя в середине нашей поездки.
Бабушке и папе даю детей с удовольствием и никогда не запрещала.
У нас хорошие отношения.
Самостоятельные без права голоса и желаний. Да не пиздите, 100 % няньки нужны, за младшими присматривать, а то только в путь к бабке выпнули. Ну или может вам завидно, что они лучше вас отдохнуть.
Ну а сами дети чего говорят? Меня бы тоже ситуация выбесила, я планирую поездку, покупаю билеты, лишние номера в гостинице, планирую так чтоб было всем интересно, и тут приходит такая бабушка. Вы с бм совсем время отпусков не согласовываете?
Ну так, что дети разновозрастные и интересно всем - это нереально. Ну не бывает так, хоть обпридумывайся. Если только из еды что-то))))
Я на вашей стороне, автор, и полностью согласна с Мурёной.
Сейчас вы глава семьи и вы принимаете решения. Если дети все плюс-минус одного возраста, а не так, что малышу Нероднойкровинушке 4 года и ему все равно в каком лягушатнике плескаться - не стоит детям уроки о социальной несправедливости и неравенстве получать в собственной семье.
Бабушка должна это понимать и не вносить в семью разлад. Приличные люди так не поступают. Это для нее ваша семья делится на кровинушек и некровинушек, а вам все они родные.
И ДА, это то же самое, что на НГ родному внуку принести комп, а неродному конфетку. Абсолютно те же яйца.
Дальше, с наследствами и прочей херней, бабка будет сама решать и что хотить, то и воротить. И совершеннолетние люди сами между собой разбираться.
А пока вы семья - едете туда, куда семьей и запланировали. Без добрых фей и отдельно взятых золушек.
А на юбилей бабуся пусть в кафе внуков позовет. Всех. В одно.
----
Вот интересно..а новым мужьям тоже можно своих детей выделять?
Вот бы мой муж так сказал - сыну куплю квартиру, а дочку твою пусть ее папа обеспечивает.
Я б его тут же на ноль помножила.🤡
Бабушка не родным внукам в принципе ничего не должна, с чего она посторонним для нее детям и родным внукам должна одинаковые подарки дарить и да отец в праве подарить недвижимость своему кровному ребенку, вот представьте ситуацию автора, родной отец решил подарить недвижимость своим детям, он что должен такую же подарить и не родным детям автора? Я так понимаю у тех детей отца нет, ну или он не участвует в их жизни.
Почему из за автора должны страдать дети у которых есть отец и бабушка?
Недвижимостью можно распоряжаться с совершеннолетия, правильно?
Вот тогда пусть делают что хотят.
А пока я за своих детей отвечаю, я буду решать, можно ли одним детям на НГ принести игровой комп, а другим - свистульку.
Дети разные. Я бы с самого раннего возраста страдала, что меня увозят в крутое путешествие, а моим братьям-сестрам это недоступно. Я бы не поехала. Нет.
Мне, извините, кусок в горло не полезет, даже при вас за столом отбивную есть, если у вас деньги только на гречку. Хотя без отбивной никто еще не помирал.
Дети ооооочень разные.
И бабульки не должны ставить их в положение "ну ты же не виноват, что у твоих братьев - батька нищеброд. Вот и пусть живут ущербно. Не то что ты, наш Андрюшенька-душенька, на чистом сливочном масле вскормленный".
Недвижимость можно подарить несовершеннолетнему и в наследство можно оставить, еще есть такое понятие как Эмансипация.
И да дети разные, дети автора не Вы, и возможности матери и отца с бабушкой уже видят.
Вот скажите почему старшие дети виноваты в том, что автор еще без брака детей нарожала?
Так всем детям так или иначе выгоднее, что б больше никого не рожали, родным тоже) Ну если исходить исключительно из сурового материализма.
Любят тут доводить ситуации до абсурда. Тогда и я.
Скажите, а в голодный год бабкины плюшки хомячить тоже правильно, если она их только родным приносит? Даже под матрас прятать не нужно?
Родные это братья и сестры. Их разбивать по лагерям не нужно. Им еще жизнь жить и друг дружку поддерживать. И бабуси должны это понимать.
Родного отца детей и родную бабушку в принципе не должно волновать кого родила бывшая невестка, с кем она живет, ее доход.
А то получается тот же абсурд, не платит алименты БМ плохой, какашка, про детей забыл. Платит алименты, к алиментам развлекает, одевает, БМ опять какашка, оказывается он всю семью БЖ должен взять на содержание.
Конечно не должны. Их собственные внуки должны волновать. Только не в смысле что б позажористее жрали, а в глобальном.
Ну вы как хотите.
А для меня мужчина, который на прогулке только СВОЕМУ мороженое покупает, он и не мужчина уж как бы.
Вот яркий пример здесь Татуся. Когда выходишь замуж за нормального человека - всем хватает. И неважно - мороженое это, квартира или учеба заграницей.
Тоже мог сказать - малышочки - мои, не спорю...а на твоих у тебя вдовья пенсия есть. Да же?)
Почему позажористее? Они дают ровно столько сколько могут.
С Татусей сравнение не корректное, ее муж ее с детьми брал, как Вам уже ниже написали, он понимал это и брал ответственность. Бывшего мужа автор не спрашивала когда еще детей без мужа рожала. Так что не должен он им даже мороженку и в данной ситуации дети автора от первого брака все равно ездят к отцу, гулять они явно не в парк за бесплатно ходят, все равно пусть не материальное они несут в новую семью, а эмоции, обсуждения поездок, фильмов, фотографии. По вашему им надо все запретить посадить на гречку, раз мать младшим это позволить не может?
И повторюсь не сравнивайте когда мужчина живет со всеми детьми и раз он женился на матери с детьми, то конечно ответственность есть и когда папа приходящий, воскресный.
Нет, не надо.
Нашлось у папы дополнительное время для детей и хорошо.
А в семейный отпуск нет. Едем как мама решила туда, что мама может оплатить.
А бабуля с юбилеем подождет.
Да, усыновлять всех не надо, но и разобщать - тоже.
С папой тоже семейный отдых, у родителей равные права, нет у мамы прав в одно лицо решать где и как будут отдыхать дети. Бабушка конечно тут спорный вопрос, но отца детей мать обязана была поставить в известность про отдых, и это закон говорит.
Согласна с вами. бабушка , конечно, вопрос второй, но отец с матерью вполне равноправны в отношении своих общих детей.
Их должно волновать с какими качествами вырастут кровные дети, будут ли у них хорошие отношения с братьям/сестрами, какая будет атмосфера в месте, где они сейчас живут.
Ну и состояние матери в неком смысле их должно волновать.
Но это все, правда, про взрослых сознательных и умных людей...
Все я понимаю и я не обвиняю, а пишу голые факты. Опираясь ровно на то, что описала автор.
Если бы понимали, то не написали бы, что волновать должно только мать и что она навешивает что-то на кого-то.
Так это так и есть, она хочет что бы бабушка одинаково относилась и брала с собой и родных ей внуков и посторонних детей, не бывает не родных внуков, есть внуки и чужие дети. И автор не думает о детях, она думает о себе прежде всего, потому что кричит я, я , я и она кстати ни разу не ответила, что хотят дети, главное, что хочет она.
Она ответила вот здесь.
https://eva.ru/forum/63/3666374/107493246
Дети хотят с бабушкой.
Я не видела, что с детьми этот вопрос уже решен.
Если дети активно хотят с бабушкой, пусть едут с ней.
Значит, покупка состоялась и обсуждать тут больше нечего.
Придется уже жить с тем, что в семье есть принцы крови и есть приблуды.
Деньги на отдых, невостребованные принцами, потратить с шиком на приблуд.
Чтоб потом было чем бить туза за семейным ужином. ((((
Бэн, ну вы-то вроде здравомыслящая женщина! Нет никаких неродных внуков. Есть внуки и есть не внуки, дети бывшей невестки.
Кстати, а почему должен только новый муж? Бывший тогда тоже должен алименты платить не только на родных детей, но и на неродных, рождённых впоследствии, после развода. Это ж тоже дети! И внуки его родителям! Пусть и не родные.
Не жалуюсь)
Не загоняйте меня в угол абсурдом. Я как-то обходилась без этой возни. На алименты не подавала, что считал нужным, то и давал. Зато когда в другую страну переезжала, козни не строил, сказал - езжай, все подписал...хоть свекровь костьми ложилась.
А здесь новому мужу не позволила бы детей разделять.
Бабушка может любить своих внуков как угодно. Никто им не запрещает встречаться. Но семейный отпуск дети не должны проводить так, как по карману их разным родственникам. На то он и семейный.
Не надо вообще на деньгах внимание заострять.
Нет, у нас планы и их изменить нельзя. Хотите - присоединяйтесь. Пункт.
Только разница в том что ваш муж и муж Татуси жен уже с детьми брал, знали во что впрягаются. Тут же неродные внуки младшие, решила баба после развода еще нарожать, так с чего это стало проблемой бм?
Это не проблема.
Это изменившиеся обстоятельства, к которым приличные люди всегда готовы и под которые подстраиваются.
Повторюсь, ПРИЛИЧНЫЕ.
И если и выделяют (что естественно и не осуждаемо) СВОИХ, то делают это более...корректно, что ли.
Не прикрываясь юбилеями и последнимразом.
И много приличных ев новых детей от «той бабы» привечает и в отпуск за свои деньги возит? Я таких не знаю.
Не знаю.
Я никогда не связывалась с разведенными мужчинами именно по этой причине.
Если бы связалась - точно б не была классической МачУхой.
Всегда можно договориться так, что б всем было удобно.
Можно договориться, только для этого говорить надо. Дети не есть мамина собственность, обычно отпуск с бм обсуждается заранее. Почему бм не знал о планах автора - загадка
Нет, он дороже, автор сама пишет, что у нее таких денег нет, а то бы она им на хвост села
Цена может влиять не привлекательность отпуска, а может не влиять. Допускаю что старшие дети уже так задолбались с мелюзгой, что хоть
Чучелом хоть тушкой.
Я не очень согласна насчет уравниловки, особенно если дети разновозрастные, например, подросток и детсадовец. Да родным-то можно подарить одному комп, второму - игрушку в этом случае.
Ну и даже если возраст схож.. если подарок бабушки-крестной-тети-папы не вреден (ну там алкоголь, например) - то только за. Если другой ребенок захочет такое же - докупила бы или купила бы второму в подарок что-то, нужное или желаемое обоими, разделив порядок использования обеих вещей. Но вот «не дарите ему планшет» не стала бы говорить
А вот отпуск - это семейное время. Если мама работает, это то время, когда семья проводит вместе. Кроме него летом времени масса
Бабушки - дедушки знают, что у нас отпуска по графику, который с осени прошлого года утвержден
Вот хочет бабушка, например, конец июня, сообщает, я свой поставлю в июле или августе. Всем хорошо
Но если когда уже «все решено» бабушке приспичит - то увы, я откажу.
Уроки о социальной несправедливости и неравенстве будут преподнесены в любом случае вторым браком матери. У отца такие же права не детей, как и у матери, он имеет право на частичное проживание детей с ним. Сейчас практикуется полгода с мамой, полгода с папой и соответственно в разных условиях.
Неродных внуков не бывает - про совершенно посторонние бабушке дети.
Если б я была на месте бабушки, я бы никогда не ставила своих внуков в их подростковом возрасте перед подобным выбором.
У взрослых людей голова должна варить на несколько ходов вперед. Ей те дети чужие, а ее внукам они родные. Братья и сестры.
Но я вообще не эгоистична, не манипулятивна, и прежде всего думаю о детях, а не о том, что б в суде глотку рвать, что я право имею. Или что б свой юбилей в окружении внуков отпраздновать.
Всё. Старая карга своего добилась. Детишки выбрали бабло.
О чем еще разговор?
Вот если б они выбрали Гадюкино с бабушкой вместо круиза с мамой и братьями, тогда б мы дальше могли поговорить о чувствах и правах.)
"У взрослых людей голова должна варить на несколько ходов вперед. Ей те дети чужие, а ее внукам они родные. Братья и сестры.
Но я вообще не эгоистична, не манипулятивна, и прежде всего думаю о детях, а не о том, что б в суде глотку рвать, что я право имею."
+100
Дети может и "не деньги" выбрали, а возможность отдохнуть от младших.
А вообще Не суди, да не судим будешь, слышали такое?
Вы оскорбляете совершенно постороннюю бабушку, не зная полную картину.
От этого круиза и сама автор не отказалась бы, но денег у нее на это нет.
Детей поставили перед выбором потому что взрослые не могут обсудить планы заранее. А если бы отпуск не совпал, можно было бы детей отпустить? Ну так чтоб приблудам не обидно было?
Если вы лично меня спрашиваете, то мне придется не скромничать.) И однозначного ответа вы не получите.
Несмотря на шахтерские низы, загаражное воспитание и виртуозное владение феней и матом, в быту я - человек исключительной порядочности)))) Да-да. Можете мне поверить.
И я не красуюсь. Это чаще мешает успеху, чем наоборот.
Кроме того, я люблю и жалею детей.
Поэтому, на месте бабушки, я б точно нашла как разрулить ситуацию красиво, а не "я право имею".
Как - не знаю. Для этого нужны подробности жизни и благосостояния автора.
Я считаю, что не быть забалованными говнюками по отношению к братьям, ничуть не менее важно, чем покататься в аквапарке улучшенного комфорта.
Но да. Очень бы мне не хотелось оказаться в подобной семейной ситуации. Именно потому, что я не мыслю категориями "у меня юбилей" и не умею манипулировать Последнимразом. В общем, живу не просто.(
Если с невесткой нормальные отношения, сняла бы номер рядом с ними, общалась с внуками.
А для "более лутшего" круиза выбрала бы других спутников.
Так пойдет?
Не поняла. А старшим к отцу на выходные ездить можно? Подарки получать? Или приблуд тоже надо всегда за собой тащить? И почему старшие сразу говнюки? Лишь потому что хотят время с отцом провести? Откуда у вас это рабоче-крестьянское все поровну поделить?
Почему сразу рабоче -крестьянское?)
У меня как раз все нормально. Я со всеми тремя свекровями нормально общалась, с мужьями расходилась спокойно... и ни с кем никогда ни в десна не целовалась, но и горшки не била.
Но такого, что б одной детке его папа комп подарил, а другой подойти к нему не смел - у меня не будет.
Я бы нашла способ объяснить мужу и свекрови почему и как надо.)
Объяснить БЫВШЕМУ мужу, чужому по сути человеку. Ну подкиньте своего пирожочка первому-второму мужу на воспитание, неужели не возьмет? Ну авторов вм то должен
Зачем?
У меня муж есть, его папа.
Первый, общаясь с дочкой, всегда спрашивает как ее брат.
И даже звал нас ВСЕХ (он женат) к себе в дом, в ДНР, если в германии совсем плохо станет. Потеснимся, мол.
😁
Исключительного благородства человек. Учитесь.😁
Детей у него, правда, больше нет. Поэтому узнать точно, будет ли мой сын ночевать в курятнике, пока его рОдные на барских перинах нежатся, не получится)
Как это ваш бм посмел со старшей родной дочерью без младшего общаться и только приветы передавать?
Младшему не обидно было? Старшей принцессе нигде не жало? Ну да, это другое..
Возразить нечего? чужие дети говнюки, когда с родным отцом без прицепов общаются, а у своих вся Ева благородству учиться должна. Ржу с двойных стандартов.
А почему спрос только с бабушки? Атмосферу в первую очередь матери создавать, дело то не в поездке, а во всем, матери надо доносить до детей, что вот так у нас, у Мани и Сани есть бабушка и отец, а у вас нет, потому что..............
Дети же все равно видят, что старшие уезжают на выходные развлекаться, а их не берут.
В таких ситуациях каждая сторона считает, что думает о детях, а на самом деле думает о себе и том, как воспитать своих детей в рамках своих представлений о прекрасном. И вы не исключение. Вы 'не эгоистична, не манипулятивна', а вот Старая карга, она да.
Хотя не отпускать внуков к бабушке, потому что 'я так решила' - эгоизм и манипуляция.
Не, если дети уже в курсе и хотят в улучшенное путешествие - силой я б никому навязывать свои представления не стала. Поезд ушел.
-----
Я уже сама Старая карга, у моей мамы в моем возрасте была 12-летняя внучка, так что имею право выражаться как хочу.
))
"Сейчас практикуется полгода с мамой, полгода с папой" - ничего такого не практикуется.
По-моему, вполне логично купить своему сыну квартиру. У дочери есть другой отец, он пусть и напрягается. Отца дочери выбирали вы, если он настолько убог, что не может обеспечить своего ребенка, в этом ни новый муж, ни его дети не виноваты.
Отпустите! Пусть хоть кто-то порадуется жизни. Меня и двоюродных сестёр бабушка брала в разное время и в разные места. И мысли не зародилось, что кому-то больше или лучше. Да, с сёстрами больше ездила, зато со мной каждое лето на даче. И благодаря ей у меня самое лучшее детство, дача уже круглогодичная и самая любимая. С сёстрами прекрасные отношения.
То есть если бы она всех ваших детей забрала, то планы можно было и изменить? А раз не всех берет , то выгоды вам нет? Ответьте на вопрос, зачем младшим детям ехать с чужой бабкой, с родными понятно, там генетика общая, любовь родственная, это надо детям что бы больше было родных люде, а чужим зачем, они что должны с посторонним человеком там делать? Не кривите душой, вы тут не за равенство детей, равенства нет по определению, у старших есть бабушка, которая их любит, а у младших видимо нет. Вы хотите уровнять, отнять любовь бабушки, несправедливо ведь, одних любят других нет.
Чем больше думаю, тем ситуация для меня страннее. Автор пишет в первом посте, что бабушка берет только родных внуков. Допустим супер любвеобильная бабушка готова взять всех внуков и родных и не родных. Как это осуществить юридически? С родными внуками едет родной отец, тут всё чисто. Но неродным внукам БМ и бывшая свекровь автора юридически никто. То есть дети должны ехать с абсолютно посторонним мужиком и бабкой. Это вообще возможно?
Конечно. Доверенность делается и все. А как по вашему ездят спортсмены на сборы, например?
Я за Бэн в этой теме, все правильно написала. В своей семье такие уроки соц несправедливости не нужны. У нас такая же есть, но не бабка, а тетя. Именно: шапку не возрасту одному ребенку, сумку вещей и игрушек другому. Нафиг не надо такого. А ей потешиться.
опять отец плохой получается? Почему он должен под неудачницу бывшую подстраиваться? И ущемлять своих детей?
А когда "богатые" дети получат наследство, им надо будет отказаться в пользу голодающих Африки, чтобы "бедным" не было обидно? Или тут можно социальную несправедливость учесть? ;-)
Совершеннолетие на то и совершеннолетие, что взрослые люди с окрепшей психикой сами разбираются с удачами-неудачами и везениями-невезениями.
Вы лучше ответьте, если в семье денег нет не на поездку улучшенного комфорта, а на торт - бабусины пирожки тоже не западло самим точить, без оглядки на менее везучих собратьев? Не люблю слово сиблинги.
а с чего вы взяли, что наследство они получат несовершеннолетними?
У вас как то все на еде зациклено, а если у старших дорогое хобби, кружки, которые были до рождения младших, им тоже отказаться от них?
Не на еде, а на доступности к пониманию.
Что до абсурда можно довести все.
Если стоит вопрос о "кружках", лучше вообще отказаться от рождения следующих детей.
А вот бабушку с ее юбилейным взбрыком во время отпуска предугадать невозможно.
Что касается кружков, на месте бабушки я бы сказала невестке так (если внук и ЧУЖОЙ оба хотят заниматься конным спортом) - давай я помогу, оплачу секцию Сереже, а ты найди деньги на Мишу.
И пусть невестка думает дальше.
Но точно б не орала - МОЙ внук будет заниматься конным спортом и похер, что твой Миша нищеброд.
Вы предлагаете у отца детям торты не есть, потому что автор не может их позволить дома?
По условиям задачи, старший УЖЕ занимается условным конным спортом, который и так оплачивает отец.
И автор уже не отказалась от рождения других, не родных бабушке детей.
Ну пусть и дальше занимается. В чем проблема?
А вот если пацаны решили вместе на футбол ходить, бабушке не стоит встревать с предложениями "Зачем тебе спорт подворотен, Миша пусть туда ходит, а тебе я коня оплачу."
Вы тонкостей вообще не чувствуете?
Если пацаны решили никто и не лезет, в данном случае решила мама, сказала Я и точка, мнение детей она не хочет учитывать
В нормальных семьях, даже если они бывшие, люди уважают друг друга и такие вещи как отдых согласовывают до покупки билетов, а тут изначально нет уважения у автора к отцу детей, к бабушке, мама в одно лицо решила и точка, но точка с оговорочкой, если б я знала, я бы вместо Гадюкино с бабушкой в круиз поехала, с расчетом, что платить не придется всю сумму и ее не волнует, что ни она, ни дети от другого брака бабушке не нужны
так бабушка и звонила поделиться планами, а мать сказала, что уже купила билеты, по хорошему это она должна была предупредить БМ, что с 1 июля по 29 у них планы, они семьей едут в Гадюкино, у нее отпуск, почему она, да потому что она первая начала планы строить, отец бы передал бабушке детей и я на 99% уверена, что такой ситуации не получилось бы. А может и случилась бы, но совесть матери чиста была бы, потому что она предупредила заранее и не было бы у автора сейчас метаний права или нет.
Ситуация случилась бы, потому как юбилей вроде. Его вряд ли перенесли бы.
Понимаете, звонок бабушки с вопросом подразумевает любой ответ. Кто сказал, что только положительный?
Предупредить БМ, если с ним нормальные отношения у детей и он в их жизни во многом - безусловно. Приоритетное право для мамы в плане отпуска, как человека, несущего основное бремя по детям - скорее да, чем нет (исключение, пожалуй, только проблемы с отпуском у БМ в другое время, ну и, наверное, более чем подростковый возраст).
Если бы мама сразу предупредила о том, что все куплено, то отец свою мать перед фактом бы сам поставил.
нет у матери приоритетного права, права родителей одинаковы, дети много времени проводят и с бабушкой и отцом и хотят в поездку, а не с младшими в Гадюкино
три хахаха, одинаковые права, но не берет себе жить даже на половину недели и не видятся особо.
Кто там что сделал бы или нет, ни мне, ни вам точно неизвестно. Предположения исключительно.
Обязанности тоже одинаковы, однако вы с легкостью забываете о них...
Вы можете считать, что такого права нет, а огромная масса людей (удивлю вас, но и нормальные мужчины) считают, что есть.
Я ни о чем не забываю, конечно обязанности одинаковы, автор не пишет, что ее что то не устраивает, а раз все устраивает, то и разговора нет.
Я тоже в разводе и БМ с радостью бы обязанности разделил, но это чисто технически не возможно было, когда ребенок в школе учился, сейчас другая ситуация и сын живет 50/50 и у меня и у них.
Ну автор и не может написать обо всем. Да и кого-то может устраивать как можно меньшее появление.
Ну а кому уже нужна ситуация проживания вашего совершеннолетнего сына? Самое трудное и затратное позади.
Многое возможно, просто сложнее (но я не про 50/50 - никогда такое в голове не держала), а часть людей ленива и горазда только на словах, но вот обратная сторона тогда - меньше прав (я не про закон).
я отказалась от дорогого спорта старшей. Ради младшей и рождения младшего ребенка. Потому что 20-30 тыс в декрете ну как-то сложно вываливать с легкостью ( с учетом, что я в декрете не работала, и что обеих содержала я, а отец старшей не помогал совсем).
Но когда у нас началась тянучка с богатой теткой и типа давай она поедет туда-то (ну и пр развлекухами без старшего ребенка), но и не на то, что условно младшей надо и в чем реально ее один раз попросили, нафиг с пляжа. Подходит нам по времени и старшая не возражает, вперед. А если в наш отпуск, но мы будем жить в трешке, а она с нашим ребенком в пятерке ради анимации и клуба, подумаю.
Знаю случаи, когда невестка просила у бабок-дедок на условно логопеда, дорогой массаж и тп, ей давали. Но такое ж не у всех. И потом, настолько все ситуации разные, а детям жить потом и желательно не врагами.
\" Именно, что бы "детям жить потом и желательно не врагами." не стоит ущемлять интересы старших детей ради младших и/или хотелок мамы - вот как это делает автор топа
+1000 а младшие будут относиться к происходящему, как мать настроит.
а тут мать сильно потеряла при разводе, да еще и новых нарожала и теперь пытается компенсировать за счет старших
"Тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачиваем", понятно.
Деньги на поездку повышенного комфорта как раз и образуются, когда более везучие собратья уедут с бабулей и отцом.
А вообще, ситуация, по мне, сильно раздута. К чему этот пафосный надрыв, про нещасных неродных и залюбленных родных? Мамаша сама создала это. Но коль уж родила непойми от кого младших, то могла бы эту ситуацию нормально разрулить, без заламывания рук (или все, или никто!).
А вообще о предпочтениях детей на отдыхе надо спрашивать в первую очередь детей.
От того, что вы назовете пафосным надрывом мои взгляды на то, что взрослые должны быть мудрыми, добрыми и благоразумными - в них ничего не изменится.
Как и никогда не изменится то, что всегда будут старые карги, ничего вокруг кроме себя и того, как собственных унучат пирожками ПО ЗАКОНУ закормить, не видящие.
Ой, всё.
Тут ситуация очень прозрачная, у автора ИЗНАЧАЛЬНО дети НЕ в равном положении (потому она так и беспокоится, что аж тимбилдинги на отдыхе проводит в обязательном порядке для сплочения сиблингов).
"Старая карга" сделала одну, но капитальную ошибку - не спросила ЗАРАНЕЕ у автора про ее планы на лето. В остальном лирика про унучеков и пирожки, недоставшиеся голодным неродным.
уроки социальной несправедливости там мамаша изначально устроила, нарожав безотцовщину. вот объясните мне, чем виноваты старшие дети? мать плодиться, как ненормальная, всячески ухудшая положение старших детей. вместо того, чтобы дать возможность отдохнуть страшим, запрещает и навешивает на них мелких, сея тем самым ненависть между сиблингами. неумная женщина, че!
Неправильно поступили, моё мнение. Я бы учитывала мнение детей. При правильном воспитании, остальные поймут без обид. Нет - это уже ваш косяк.
Бабушка абсолютно ничего не должна чужим для неё детям.
Бэн, спасибо! Мне ценно Ваше мнение!
Для тex, кто не совсем понял:
-о поездке детям не было сказано (то, что старшие захотят с бабушкой мои догадки)
-бабушка билеты забронировала, но не оплатила
-старшие бывают у бабушки и отца только в гостях, никаких особых плюшек там им не покупают. С праздненств привозят младшим гостинцы: тортик например. Иногда празднуем все вместе, я + все мои дети + бабушка + бм.
-подарки дарим всем детям +/- равноценные
-для меня важен отдых всей семьей, в Гадюкино или с бабушкой в кругосветке. Младших бабушке спихивать не собиралась. Поexала бы я и смотрела за младшими тоже я, а старшие общались и проводили бы время с бабушкой.
-важны общие семейные впечатления и воспоминания. Как МЫ провели это лето.
- я начала планировать летние каникулы в прошлом году в августе
-бабушка не богатая, она продала домик в деревне и на эти деньги едет праздновать юбилей.
Считаю, что бабушка просто не подумала. На эмоциях получила деньги, побежала бронировать путешествие, тут же решила заодно и внуков взять.
Интересные проекции:
-многие рады были бы провести отдых без детей или с меньшим количеством (денег больше останется, легче и т.д)
-учитываете мнение подростков? то есть если ваши подростки летом не хотят exать на море, а хотят просидеть в компьютере все каникулы, это ок, никто никуда не едет?
-у многих старшие няньками у младших
П.С
С бабушкой и отцом детей мы договорились детям сказать, что бабушка просто едет в путешествие, без подробностей.
У нас все мирно и спокойно. Да, дети не поexали в дорогое шикарное путешествие, но это не страшно, у них все впереди. И с бабушкой еще время проведут и в кругосветку сьездят.
блииин...
бабушка, домик в деревне, продала
сразу шикануть с внучатами решила..
так жалко ее стало, бедную😪
а я уже напредставляла старую тощую каргу, в шевроле, с мундштуком и в палантине из щенков далматина..
теперь не знаю, что и сказать..
эх, простите, что разочаровала
🙄
😁
я вас тоже успела полюбить)
вот вы и решили все вместе "чтоб сразу всем и не обидно".
Прекрасно, когда взрослые умеют договариваться и не делят детей очевидно на своих и чужой приплод.
Очень рада, что у вас так все сложилось. По-человечески.
Что бабушка не побежала в суд, папа не пригрозил отобрать детей, а старших не скрутила падучая "мы хотим круто с бабушкой, а не с тобой в гадюкино".
Приятно такое читать. Есть еще люди.
😘
А чего бы детям в падучей биться, если им о поездке не сказали? Автор сама придумала, сама обиделась, еще и косноязычно ситуацию в первом посте описала.
Это распространенная ошибка - приписывать другим стереотипы своего поведения.
Нет, судя по словам автора, обошлось без истерик, угроз пойти в суд)) и прочих масштабных мероприятий. Приличные люди.
Уверена - бабушка не станет нести отстой, который вы тут воспроизвели.
Ну не обязательно же все глупцы и падлы, правильно?
"Старую каргу" не хотите обратно взять? ;-) Ну и думать на будущее - на несколько шагов вперед, ага - не сыпать так-то огульно словами :party2
То есть на юбилей бабушки не отпускаете внуков? Потому что вас с младшими детьми не позвали? Охренеть вы сука редкостная.
Вам надо пересмотреть свою позицию "для МЕНЯ важно", важно должно быть для детей, вот узнают они случайно, что лишились поездки из за вашего "для меня" и неизвестно какая у них реакция будет.
Вот по последнему пункту не согласна. Неизвестно какая у детей будет жизнь и что будет в мире. Если есть возможность отправить их в кругосветку сейчас, надо пользоваться возможностью, ну а с мамой и сиблингами они и так каждый день видятся и еще не одно лето проведут
"Да, дети не поexали в дорогое шикарное путешествие, но это не страшно, у них все впереди. И с бабушкой еще время проведут и в кругосветку сьездят."
Так почему сейчас их не отправить? Из-за отдыха в Гадюкино?
Вы совсем не умная мама, с заскоками, уж извините
Дети обязательно узнают, что не поехали с бабушкой в путешествие, потому что вы не отпустили и потому что бабушка не захотела ехать в ваши и их сводными братьями сестрами. И конечно, что впереди никаких путешествий с бабушкой скорее всего не будет. Какие после этого будут отношения в вашей семье - покажет время.
А с чего это бабушка и отец должны авторову жо прикрывать? Ее решение, ей и объясняться.
Ну если единственное о чем они могут думать, это "с чего это жо прикрыть", то увы и ах, любви к детям и заботы о них в них нет.
Вы еще не поняли? Тут о детях никто и не думал.
Тут проигрывается война с невесткой, которая посмела целой Бабушке по линии бывшего мужа что-то не позволить!!
😁
как раз вести себя предлагаемым вами образом будут идиоты, не думающие о детях.
Вы правы. Врать детям, тем более подросткам - очень скверный путь. Они все равно узнают, чуть позже или чуть раньше. И реакция может быть самой непредсказуемой.
Автор ради своей хотелки поставила всю семью в очень неоднозначное положение.Такая странная манера воспитания - вранье подросткам и ущемление их интересов ради каких=то собственных тараканов. Ну-ну
Ясно. С судом вроде Мурена подробно обьяснила, что все мечты-мечты..
Теперь хотя бы на то, что дети узнают (обязательно! обязательно!обязательно! узнают) и зарежут ночью автора ножичком, подрочить 😁
такое впечатление, что у вас что-то очень личное в отвоевывании внуков))
Ну зачем в крайности то.
Я реальный случай знаю, что дети после совершеннолетия знать мать не хотят, отец хотел старших забрать, но не вышло, уехал заграницу, мать с бабушкой видеться не давала, выросли детки и свалили к отцу.
Мать осталась с младшей дочерью не совсем здоровой.
А я знаю случай, когда сын маму убил топором. Утром на работу пришел, заказы забрал и..пропал.
Когда нашли - выяснилось, что он в СИЗО. А его мама в морге.(((
А еще подружкин кот один раз чуть ее хомяка не сьел.
Вытащили в последнюю минуту, но лапку успел повредить.
((
А в Германии, слышали? Немецкая пара убила двух украинских беженок (мать и бабушку), чтоб похитить их парунедельного малыша.
Ужас, да?
Если это вы мне, но точно неличное, потому что внуков у меня нет, а если будут, то скорее от дочери, чем от сына.
Ваш пассаж по суд и ваши сексуальные фантазии :-) вообще не поняла.
Вы вроде уже большая девочка, а не понимаете, что подросткам врать нельзя, а все тайное все равно станет явным.
Вы, Бэн, в своем желание казаться еще более красноречивой и остроумной, чем всем кажется, часто перегибаете палку.
Да, они узнают. Просто обидятся на мать, и ее авторитет, если еще не сильно подорван, будет подорван значительно. Ее просто будут считать дурой и эгоисткой. Что, в общем, соответствует действительности.
Жалко и бабушку, и ваших старших детей. Второго такого случая может не случится в их жизни. Зато вы, автор , настояли га своем. Теперь можете наслаждаться достигнутым успехом , в вашем условном Гадюкино.
И, конечно, ваши старшие никогда-никогда не были няньками у младших, вы же не как многие, вы особенная.
Можно, можно. Автору все можно : и детей в кругосветку можно не пустить. И наврать подросткам тоже можно. Кто ж ей запретит, онажемать ? :(
Ну ваша манера писать просто так общие витиеватые фразы давно известна. Ответа-то я и не ждала. Дать его вы просто не в состоянии.
А с чего вы взяли, что у них все впереди? Старшая дочь со своей родной тетей с папиной стороны ездила в Австрию. Даже в голову бы не пришло не отпустить в поездку и оставить дома, т.к. младшие не едут. Когда она еще туда попадет? Где будет работать? Может вообще невыездная будет.
Надо ж так ненавидеть бывшую свекровь, что эта ненависть аж на родных детей перекинулась.
Кругосветки с родной бабушкой у них уже не будет. Зато будут стописятые воспоминания про гадюкино.
А вот как круто отдохнули с бабулей им уже не вспомнить.
Если нельзя всем сделать хорошо, пусть никому хорошо не будет. Так себе идеология.
Мне кажется с вашей стороны это жестоко. И по отношению к бабушке и к своим детям. Ну реально они родные люди. И вы лишаете их возможности провести вместе приятно время. Кода ни будь бабушка умрет а у ваших старших детей останутся эти воспоминания.. Зачем вам нужно что бы у старших их не было?
Чем вашему МЫ, помешает их МЫ. Ваши детей в любом случае будут МЫ без вас. Это их МЫ с друзьями, потом со своими семьями, с коллегами на работе.. Вы же это понимаете?
Это какое то " Прокрустово ложе", помните? Миф древней Греции, разбойник Прокруст был низкого роста, поэтому он ловил на дороге высоких путников и те кто был длиннее его кровати отрезал голову и ноги, что бы они были как ростом он.
Ну реально. Я не еду в круиз, никто не едет.. потому что МЫ..
Я вообще этого не понимаю - Я ХОЧУ со всей семьей, поэтому лишу старших детей крутой поездки, а бабушку этих детей ее мечты. Ну ладно, бабушку вынесем за скобки (хотя я была бы рада, если бы бывшая свекровь хотела бы с моими детьми разделить свою мечту).
По теме - считаю что Вы. автор, не правы. Я бы конечно отправила бы старших с бабушкой, а сама покруче отдохнула бы с младшими.
P.S. шикарное предложение бывшей свекрови - а давайте я с Вами поеду и еще с детьми - я прямо представила, как округлись глаза этой самой свекрови)))
+1000, тоже не понимаю. Неоднократно отпускала старшего с отцом и его родственниками и даже, о ужас, когда бывшая свекровь умерла, БМ часть наследства, не по закону, а сам, передал нашему сыну. Наверное, надо было отказаться, чтобы младшие не обиделись
А если вдруг старшим от бабушки наследство нарисуется? Отказаться, чтоб ваших младших не обидеть? Или заставите делить? Офигенская позиция. А бабушка ваших младших весь кагал ваш в отпуск вывозит или только своих кровных? Что-то нереально жалко старших ваших детей.