Если нет никого
Есть такие евы, у детей взрослых которых нет и не было даже приятелей(почти) и что с этим делать? Раньше не придавала значения, но сейчас так задумалась(((
Сын сменил 2 разные школы - был 1 приятель только. Сейчас в университете: сменил факультет и направление, прошел 3 разные группы. В феврале исполнилось 20 лет..Друзей нет нигде. я ему говорю: пробуй заводить отношения, смотри, как они общаются. Говорит: я так не могу. Конечно, с девушками тоже никаких отношений не было. Говорит: да кому я нужен да и девушек нормальных нет(((
К психологу? Что делать-то?
Как он будет строить отношения в коллективе на работе?
Он же работать не сможет! ( не айтишник, профессия подразумевает общение)
Мне правда очень больно за него, у нас он один.
Причем он не нелюдимый, по натуре вообще болтун (забалтывает меня, бабушек наших, с родней общается), общается с детьми моих подруг, когда вместе встречаемся и с подругами моими тоже.
Вот что с ним? Как это исправить? Психолог поможет или так будет он одиночкой?
Съехать? Ну, когда у него будут деньги на это, то пожалуйста. А так у меня на это денег нет. Но если он так и не будет ни с кем общаться, то нес может работать. Тое тсь средств у него на это не будет, чтобы съехать
Естественно, меня это тревожит - это мой сын ия думаю и тревожусь о его будущем, но это не значит, чт оя весь день рву на себе волосы. Я хочу помочь ему.
Ваша самая эффективная помощь будет состоять в том, чтобы вы оставили его в покое, и не клевали мозг своей тревожностью. Когда отделится от вас, физически, и психологически, тогда и найдет себе окружение. А пока вас слишком много для него.
В 7-10 совсем другая ситуация, родители и воспитание могут как-то что-то подкоррекртировать, при имеющемся характере и темпераменте. Но в 20 это полностью сформировавшаяся личность. Теперь просто отойдите в сторону. Вас в его 7-10 лет не волновала эта проблема? А если волновала, вы что-то делали, но не помогло? Тогда как ваши переживания помогут сейчас?
Да конечно! Есть у моих знакомых сын, 30 лет. Съехал от родителей давно, квартира отдельная. Живет один, друзей и девушки нет, и не видно даже, что будут когда-либо. На работе так себе общение, начальство не особо ценит, ибо некоммуникабельный, а работа предполагает общение. После работы приходит и режется в комп. Уже несколько лет его знаю, ни-че-го не меняется. Так то автора понимаю, да и не вижу, что ее в жизни сына много. Обычные переживания за ребенка.
Ну вот у нас была возможность отселить дочь (которая к этому стремилась, т.е. не насильно)
ВУЗ, есть +- компания, с кем потрындеть в телеге, съездить в "алкотрип" и сделать проект.
Но
ее дом - ее крепость
Пару раз ночевали ребята, которые не могли уехать домой в ночи
Один раз НГ встретили очень тесной компанией
Нет, личное жилье не помогает активной социальной жизни, если человеку это не нужно
Не поможет
У меня похожий сын. Три года живет отдельно. Ничего не меняется
Видимо у нее такая же дочь.
Вопрос автора «Есть такие евы, у детей взрослых которых нет и не было даже приятелей(почти) и что с этим делать?»
Могут их лет через 5-10 познакомить, если что :)).
В 20 лет уже ничего не делать. Захочет - научится. Не захочет - вы за него захотеть не можете.
Социализовывать и учить ребенка дружить надо было года в 3. Если вам все эти годы было не надо - чего сейчас-то дергаться?
Как не надо? Я его и всад отдала, хотя могла бы оставить с бабушками, они хотели. Думала, что все ок, детей он никогда не дичился, общался , но я поняла потом уже, что всё было поверхностно.
Пошел в школу. В школе он повел себя так, как будто перепутал детсад со школой: носился, обижал какого-то мелкого мальчика, была куча разборок.
В общем, до 9 класса он учился в этом классе. Я поняла, что в этом классе друзей он не заведет. В 10 пошел в специализированный класс университетский. Там появился один приятель за все школьные куда-то, но тоже не очень близкий. По крайней мере общались, вместе нав велике ездили летом. Но поступили в разные вузы.
А сейчас 3 группа в университете и - никого.
Вы 9 лет знали, что у вашего ребенка не было друзей, но ничего не сделали, чтобы они появились.
Хотя именно тогда с этим еще что-то можно было сделать.
Я не понимаю, если вы в его 6-9-12 лет не сумели научить его дружить, чего вы от нас хотите теперь? Чтобы мы сказали "крекс-фекс-пекс" и взрослый сложившийся человек превратился в социлизированного дружелюбного обаяшку? Извините, мы не волшебники и не боги. Это чудо может сотворить только он сам по собственному желанию.
Нет, это пример не про "пытались", это про поведение сына.
как я пыталась?
Да, сейчас вот свекровь часто вспоминает: надо было из детсада детей пригласить в кафе, из школы,в начальной школе.
Да, я не делала этого, мне и в голову не приходило. потому что у меня как-то само собой возникало общение.
Я виновата?
А мы ищем виноватого?
Вам решать. Вы могли что-то сделать, но не догадались, не захотели или не имели возможности. Сейчас не можете. Это факты. А интерпретацией занимайтесь сами, мы тут не судьи, решать кто прав, кто виноват.
Да, вы виноваты. И только вы. Вы лишили своего ребенка не только друзей, но и возможности строить отношения, вы сделали из него социопата.
Да, вы должны были научить его заводить друзей, поддерживать приятельские отношения, проявлять свои чувства, понимать чувства других людей и адекватно на них реагировать.
Детей с умственной отсталостью и детей с РАС учат социально приемлемому поведению. Учат знакомиться, учат дружить. Это навыки, они развиваются и успешно закрепляются. Вы не смогли развить и закрепить их у умного ребенка.
И да, исправить сейчас можно. Но сложно и дорого. Идти в нормальную психотерапию и работать.
Это как с ожирением. Можно вырастить ребенка здоровым, а можно в детском возрасте довести до ожирения, и потом ребенок всю оставшуюся жизнь будет бороться с последствиями
ну вы горазды обвинять анонимно...
расскажите как вы своих друзей учили дружить?
Умели бы, вкладывали бы ресурсы в то, чтобы и у сына в жизни друзья были. Просто потому, что понимали бы ценность нормального человеческого общения
Вы как минимум 15 лет видели, что у вашего ребенка само собой это не происходит
Вы зачем передергиваете? Причем тут мое умение/неумение дружить? Я маму свою никогда не видела с подругами, ее подруги в юности остались, что мне не помешало нормально дружить и заводить отношения.
Дети САМИ должны позвать, девушек нормальных нет... Давайте угадаю: когда были разборки с детьми, вы защищали сына и говорили, что все сами виноваты и вообще нормальных нет.
А, ну вот я ж сказала, сноб и задавака.
Да еще и мелких бил, кто слабее.
Чмо, короче, у таких друзей не будет никогда.
Если абстрагироваться, что вы мать. В чем вы видите проблему?
Как было у вас, у вашего мужа?
Проблема в том, что он не социализируется! Дело не в том даже, что у него нет друзей и девушки.
дело в том, что то, как общается в коллективе он сейчас, не пойдет на работе. Он просто не сможет работать!
Мы с мужем не такие, друзья есть
Так я об этом и спрашиваю, в чем вы виде проблему, почему он не хочет социализироваться?
Исходя из этого нужно решать проблему. Если это просто нежелание, это одно, и совершенно другое, проблема во внешности, запах изо рта, неприятный голос, это просто примеры, подобное есть?
Нет, с внешностью нет проблем, нет запаха, нет прыщей, симпатичный очень, не худой, не толстый, что еще? одевается норм.
Я спрашивала: почему? Он мне говорит: мам, вот познакомились со мной ( почему с ним,а не он!), а потом, говорит, все равно всё стоит на месте, затухает.
Пример: в том году мальчик из группы около расписания с ним познакомился, спросил: ты отсюда тоже? Пообщались они немного,а вскоре тот нашел себе другого приятеля.
Я так поняла, мой молчит большей частью. Мне он сказал,я не знаю, о чем говорить.
Я ему: так ты дома вон какой болтун. Он мне: это другое.
Сам говорит: я не могу поддерживать отношения.
Ему часто неудобно начать первым разговор, боится выглядеть дураком.
Ну тогда это психолог, и всякие группы по танцам, актерская какая-нибудь тема, курсы риторики, что-то командное. Такое вот что-то.
Собаку пусть заведет.
К психологу. За год выправится, если ему это надо и он желает общаться. Если желания уже нет, то выход - семья,, его собственная семья, его собственные дети. Будет полностью в жене и детях. Но тут вам придётся подключиться все же, внушать, объяснять, что он обязательно должен сам проявлять инициативу в семье. Иначе и там "бобик сдохнет". И тогда бобыль на всю жизнь.
Природа возьмёт свое. Блин, в таком возрасте гормон гуляет так, что крышу рвет:).
А если 5му и это не надо, то оставить в покое, пусть как есть.
Если хочет найти девушку, но не умеет, вкладывать в голову, что надо проявлять инициативу, что односторонний интерес долго не живёт, желание общаться и проявлять инициативу должны оба. То есть, он тоже.
Извините, влезу. Мне кажется, ему бы помог умный психолог. Возможно , ваш сын не очень считывает разные невербальные знаки при общении, не учитывает эмоции, чувства. Не понимает разницы между общением по интересам и дружбой. Такое встречается у способных, с высоким интеллектом, со сниженной эмпатией, навыки общения формируются туго. Ничего ужасного для думающего человека в этом нет, все преодолимо. Понимание коммуникационных процессов отсутствует, вместо этого формируется высокомерие, как защитная реакция. С этим должен и может разбираться посторонний человек, профессионал, не вы.
Вот в точности описали((( Именно так, похоже на ваше объяснение он мне и говорит, что не знает, как реагировать на это и то, например. Не знает, о чем говорить, как поддерживать общение, когда знакомство уже произошло
Ну и не переживайте. Кто-то ориентируется с детства или подхватывает образцы поведения от близких, но и просто умственно сформировать навык, как и любой другой, вполне реально. Пусть ищет потихоньку психолога, подумает над формулировкой запроса. В процессе работы еще и о себе что-нибудь полезное узнает.
По идее, именно в этот момент вы могли помочь ему найти друзей. Кстати, у дочери примерно в этот момент уехала в другой город подружка и она тоже горевала, что нет друзей. И мы начали целенаправленно их искать. Искала она, а я подсказывала, какие есть варианты. В итоге вырулили, к окончанию школы у нее были подруги, потом она себе еще нашла.
А сейчас уже поезд ушел. Ждите, когда ему снова захочется дружить.
Хорошо, нет друга закадычного, не все в этом нуждаются. А компании есть? Школьные друзья встречаются, его зовут, он сам инициирует встречи? Студенты отмечают конец сессии, например или НГ? Идет?
Нет компании, про сессию спросила: нету такого)) Говорит, сейчас не принято
Конечно, отправьте его к психологу, к психиатру, на терапию, ага
К его замкнутости добавится еще комплексов)
Нелюдимый болтун )
Мамо, отпустите сыночку в свободное плавание)
Раз учиться смог, то и работать сможет. Не бегите впереди паровоза, всему свое время. Мой такой же, только ему 22, этот в компьютере торчит вечно. Его отец вообще до 26 лет с девушками не встречался, а потом познакомился со мной и всё получилось (хоть и развелись потом, но это уже дело десятое)
мы ровесники, у меня до него были не только отношения, но и даже первый муж! вот так, учился, работал, в компе сидел... он очень постоянный, инертный даже.
Вы правда считаете, что есть что-то хорошее в том, что 26 летний девственник бросается строить семью с первой попавшейся женщиной , которая просто обратила на него внимание?
Ой да ладно вам. Вспомнила случай один, было мне лет 20, у мамы на работе был парень.
Из очень хорошей семьи, порядочный, а главное красивый как бог. Но при этом сиднем сидел дома.
Маман его решила с дочкой своей подруги познакомить, ну та фыркнула потом, что скучный.
А в итоге он женился тоже лет 26-28 было, двоих детей родил, по карьере пошел, прекрасная семья.
Вот просто закрытый скромный и очень приличный человек.
моему сыну 21, друзей нет, айтишник, умный и нелюдимый - считаю что скучно живет, переодически сообщаю ему об этом, но это его жизнь и он должен сам уметь строить отношения и от характера это зависит,,, хотя я тоже особо ни с кем не общалась, но когда мне было скучно выходила в народ)) общалась развлекалась, после уставала и уходила тень отдохнуть на пару недель или месяцев,,, к тому же окружающие но не общающиеся со мной люди не дают мне ощущение одиночества
Моему 22,не айтишник, но интроверт. Поражаюсь, лучшие годы жизни в квартире за компом.. Тоже периодически пытаюсь выпихнуть погулять... Пока безуспешно...
Гордый. Будь проще и к тебе потянутся люди. Я с детства в детсаду,школах и т к далее и по сей день в местах общественного пребывания всегда нахожу людей для общения. Насчет подруг,приятелей так это только до вступления во взрослую жизнь,потом все отсеиваются по семьям созданным. В возрасте подруги новые не особо нужны,у всех свои заботы. Если он у вас нелюдим,то это не к психологу,а психиатору,неврологу.Органические заболевания мозга имеют симптомы,как отсутствие чувство юмора -признак многих маньяков,садистов,психопатов.
Вы где территориально? Моему тоже 20, носится по игротекам Москвы, там пытается знакомится, но близких друзей так и нет. Можем им состыковать, будут вместе ездит. Мой готов проявить инициативу, если что. Хочет куда-то путешествовать, но я говорю, найди друзей, одного не хочу отпускать. Пока не с кем. Про девушку вообще молчу. Симпатичный, студент.
Они сейчас в большинстве такие. Созревают поздно. Через пять лет будет, как мы в 20 лет. Ждите))
Не переживайте! В каждой группе есть такие, и обычно это мальчики. Может быть вашему скучно с ровесниками, бывает и такое.
Но у него ведь есть движуха по учебе, что-то меняется. И отлично. Намного хуже, если парень стремится засесть дома. Вот этот момент не пропустите, когда будет заканчивать вуз. А там дальше женится и нормально будет всё
А его самого это беспокоит? Не всем людям требуются общение, друзья и пр. При этом на учебе, работе и в целом с коммуникацией все ок может быть.
Коллектив не тот, если появится тот, то будут и друзья. Мой с однокурсниками из коледжа, где 4 года проучился, ни с кем не общается, даже онлайн, не о чем с ними говорить. А с колегами с прошлой работы до сих пор на пиво ходит и переписывается, хотя там всем 32-40 было, а моему 20, очень хороший коллектив сложился. Молодых друзей тоже хватает, но этих он нашел по интересам.
Еще одна :-), я не перечисляла, какие у сына увлечения.
Суть моего поста в том, что появилась нормальная компания на работе, хотя и значительно стaрше, а через нее он уже нашел друзей по интересам. Например, один молодой мужик с работы позвал его футбол играть, понравилось, у них там даже лига "Дворовый кубок" есть, в прошлом году доигрывали последние матчи под дождем и снегом. А через них еще с кем-то познакомился, с кем чувствовал себя комфортно и с кем были общие интересы.
Поговорила бы с ним без причитаний об этой проблеме. Есть онлайн платформы психологических консультаций, не реклама, и давать названия не буду. Захотите погуглите. Не пользовалась сама, но встречала несколько раз упоминания. Я парфюмблог поглядываю, хозяйка иногда говорит о себе и затрагивает и эту сторону. Поговорите с ним как приятель, ты видишь что проблема есть, попробуй с этой стороны, на косультациях может поймешь что-то о себе, узнаешь новое и поймешь в какую сторону двигаться, никогда не поздно что-то поменять в своих ощущениях и установках. Сориентируйте его на процесс, что в любом случае это не три беседы и новая жизнь.
Точно моя мама
Я ей лет до 40ка боялась сказать, что ДР свой хочу вдвоем с мужем отметить.
"Бооооже! Как сычи!"
Потому что моя мама считает, что ДР без баяна, праздничной одежды и раскрасневшихся щек именинницы, витиеватых восточных тостов и прочих атрибутов востребованности - просто шаг в бездну. Полное социальное фиаско.
😁
Совершенно верно.
Я действительно четко поняла, что большинство людей живет, "не приходя в сознание" (с)
А когда к этому прибавляется неукротимое материнское чувство осчастливить на свой манер - все, капец.
Я считаю, что самое лучшее, что могут сделать родители 20летки, дать ему ощущение покоя и принятия в его доме.
А не смотреть на него полными заботы глазами - Как ты жить и работать будешь, нелюдимушка 😪??!!.
Разберется.
Почему..поняла
Речь о том, что мама, опираясь на собственный хлам, именуемый жизненным опытом и исходя из своих представлений об общении и успешности, транслирует сыну его неидеальность и ущербность и хочет ему помочь стать ей понятным и привычным.
))
Я такая же, постоянно себя одергиваю.
Поэтому понять не сложно.
Я драноним. Тут, видимо, о том, что у вас муж всё-таки откуда-то взялся, а тут некому откуда-то браться.
Возможно. Но это уже не мамино дело. Понимаете?
А я при чем?.. Я всегда была общительна. Даже слишком.😁
Мой муж, кстати, тот еще поручик Ржевский) Ваще ни разу не дамский леденец. Не романтичный, грубоватый, "ухаживать" вообще не умеет. Казак, блин. Женщины его побаивались.) Как ляпнет чо - туши свет. Мама его была уверена, что он и не женится никогда. Он и сам так говорил.
Ну ничо, нашлась же я. Сидит теперь и не питюкает, только глазами блымает.
😁
Как там народная мудрость?
На каждую кастрюльку найдется своя крышечка 🤮
😁
В любом случае - не мамино это дело.
Как вы живёте и коммуницируете с мамой? У меня такая же проблема.
А она на вас жалуется посторонним людям - соседям, подругам? Что вы не так, как она для вас запланировала, живёте? Как реагируете, если они вам передают ее жалобы типа невзначай?)
Нет, не жалуется. Никогда.
Моя мама очень хороший человек. Просто нет на свете более непохожих людей, чем мы с ней.
Как коммуницирую..Я живу с постоянным чувством вины. И это раздражает. Вот умом понимаю, что я не виновата, что не такая милая, общительная, гостеприимная, родственная, душа на распашку как она.
Но все равно страдаю и жалею ее. И раздражаюсь.
Я всегда четко могу разложить свои чувства. Только не с ней. Вот на какие кнопки давят эти мамы, если даже меня мотает в этих чувствах как гомно по проруби?..(
Сейчас уже лучше.
Надоело просто )
Я так устала, разговоры не помогают. Она и внуков отвадила своими манипуляциями((
Ну... простите ее.
У них все было замешано на манипуляциях.
Роль родителя вообще изначально манипулятивна. Я тебя рОдил, я тебе все отдал, и я уйду раньше тебя.
Очень немногим удается избавить детей от участия в этой извечной драме.
Или полная дура/эгоистка/манипуляторша и т.п., которая увидит, что этот телок на обещание секса поведется. Или умная, но такая же социально ущербная. В любом случае, этот молодой человек НЕ сможет строить нормальные взрослые отношения с близким и интересным ЕМУ человеком. Максимум - пойдет на поводу у первой встречной
Ну все...Без меня меня женили)))
Интересно, насколько страдает сам молодой человек
Кажется ли ему, что его будущее так беспросвестно, когда мама не льет ему это в уши...🤔
ну им в 20 лет конечно всем кажется, что их будущее беспросветным будет только при наличии жены-детей, а в гордом одиночестве это самое счастье.
И по-моему такой дружбы чтоб в огонь и в воду - больше нет ни у кого (((
Человек может быть, имеет полное право быть социально ущербным и счастливым в этом всём.
Абсолютно точно у них могут быть совершенно закрытые, непонятные никому отношения, но они в этих отношениях проживут свою счастливую жизнь.
Все дети с ожирением обожают еду, это их основная страсть. А спорт ненавидят. Он им не нужен. Тоже право имеют прожить свое счастливое детство? Или родители должны голову включать всё же
Нет. Это идёт изнутри, он таким родился. А пищевое поведение из семьи, или от маминого принятия, к примеру. Родители навешивают на детей кучу своего г-на и даже не замечают этого.
Не родился он таким изнутри. Он рыдал в 11 лет, что у него друзей нет, а мама забила
Взрослеть начал, начал осознавать немного, что происходит вокруг. Осознание не обрадовало, вот и плакал. Ребенок же. Девочки некоторые плачут, когда находят у себя невидимые недостатки, тоже примерно в этом возрасте начинается. Мама должна быть сама хорошо прокачана чтобы что то изменить. Но таких в принципе мало.
Осознал он, что у всех вокруг друзья есть, а у него нет, оттого и рыдал. Он не рыдал от осознания того, что друзья ему не нужны. У мамы там рядом была свекровь, с адекватными советами, к которым мать не сочла нужным прислушаться
Был единичный момент, кстати. Я как помню,я сама всю жизнь его толкала на общение,к подругам своим с детьми водила,к психологу
Там было все банально: делай то, делай это. То, что ему говорила я! Я не видела смысла в том психологе, именно в том! Где найти эффективного психолога, где?
Это вы спустя 10 лет задались вопросом, где найти эффективного психолога, потому что первый попавшийся вам показался неэффективным?
Не забила я, водила к психологу, много чего было, к подругам своим к детям водила....Эх вы
А как социальное поведение развивается? я вот даже в сад не ходила и мама мне долдонила: дружи, доча, дружи. Во дворе подружки сами появлялись, в школе потом,в университете, на работе.
Да, в 20 лет человек имеет право выбрать сам все, в том числе ожирение. Родители могут объяснять, помогать и поддерживать. Но даже если мама насильно посадит 20-тилетнее дите на диету, а он сам не выберет этот путь, он будет втихаря от матери лопать бургеры, чипсы и шоколад и никакая диета ему не поможет пока он сам не созреет.
Кстати, я очень любила молодого человека в институте, который всегда одиноко ходил с рюкзачком, длинные волосы. Чем-то на Иисуса смахивал внешне)) И он на меня все смотрел и ходил за мной. Я дала ему шанс, не буду говорить какой, долго рассказывать. Он его не принял. Добавлю, что я красивая и броская внешне да и сам он за мной ходил молчаливо. Все прикалывались на курсе (он был курсом старше) А женился на девочке некрасивой, внешне похожей на мужчину(((
Ой, ну расскажите уже, все равно анонимно... на дискотеке танцевать пригласили? проводить попросили? или спросили как пройти в библиотеку?)))
я знаю немало таких, кто так и не женился. Вроде и девушкам нравились, а черт его знает, что с ними не так.
Девушке ведь тоже нужно чтобы он как-то на нее реагировал.
Может геи скрытые, может просто слишком нелюдимые, может комплексы им не позволяли.
Я к ним пыталась и так и эдак подкатить. И вроде все нормально -вместе в командировки, вместе обедать, мило общаемся. А дистанцию держат и все.
и во сколько женился?
В чем была причина, что не женился раньше?
У меня коллега есть, женился в свои 40+, счастлив жутко. Первая жена, первый ребенок, похудел на радостях.
Но девушка понятное дело сильно моложе. Возможно раньше комплексы мешали, а тут возмужал, с хорошей зарплатой.
О!
Я вот тут о себе и о таком написала
https://eva.ru/topic/77/3666537.htm?messageId=107510058
У меня таких трое.
С одним в юности были какие-то отношения, мы были увлечены друг другом, но он еще тогда сказал, что надо учиться себя самоудовлетворять, тогда не будешь ни от кого зависеть. И секс у нас с ним не вышел, у него не стоял совсем.
А романтика была прекрасная, стихи мне писал.
Кроме меня был увлечен еще двумя девушкам, но тоже ничего.
Сейчас один, живет с родителями, там еще сестра, у которой ребенок (кажется она уже в разводе), вот у них такая семья и получается. Он там единственный мужчина в доме, деньги туда же несет, зарабатывает впрочем немного.
Второй душа компании. Но друга такого что "лучший кореш" нет. В любом коллективе все ему рады, а он никого особо не выделяет.
Говорят, была когда-то девушка, в которую он был влюблен, но она была замужем и его отвергла. И вроде на этом все.
Нас со стороны считали парой, мы и обедали вместе, и работали вместе, и домой вместе, и иногда гуляли куда-нибудь. Но по факту ничего дальше. И хоть бы раз он обернулся, когда мы расставались.
Ну и третий такой же. Про его девушек вообще ничего не известно. Про друзей тоже.
У меня сын такой. Просто не нуждается. Людей не любит в принципе, предпочитает жить один, съехал от нас в 19 при первой же возможности. Периодически возникают какие-то варианты общения, временные, девушка была и даже довольно долго. Абсолютно не мешает ни учиться, ни работать ( но он как раз IT, в люди ходит чисто по необходимости). Меня никак это не напрягает, если ему комфортно именно так.
а как выглядит первая возможность съехать?
вы купили квартиру? т.е. инициировали?
или он заработал и сам снял?
Сам заработал и сам снял студию рядом с вузом. С первого курса работает, сначала при институте, потом добавилась игровая студия плюс репетиторство. Суммарно очень неплохо для студента выходит. Именно желание жить одному, не подчиняться общим правилам семьи, не участвовать в разных семейных делах, жить по собственному ночному графику оказалось огромным стимулом стать самостоятельным.. Семья полная, отец родной, комната собственная, никто ничем особо не напрягал, в деньгах вообще был бесконтролен, ходил с картой отца лет с 14. Т.е из дома не гнало ну вот вообще ничего, кроме собственной головы.
Отличный вариант у вас.
Все то же самое, отец, комната, деньги.
Но чет мне кажется, хоть он и гундит, что я его достала)))(он еще не знает, что такое достать!!)))), не разбежится скоро сам снимать. Слишком много телодвижений.))
Также очень переживаю за своих, у одного нет друзей - говорит мне люди не нужны.... Но я постоянно жужжу о том, что надо налаживать социальные связи, что они нужны, важны, списать или сделать совместный проект или просто уметь общаться, чтоб обаять понравившуюся девушку... вечно рассказываю грустную историю, как меня в школе провожал Страшный Мальчик, и все думали, что я его девушка, а я любила Колю, который конечно даже не пытался со мной дружить, потому что Страшный Мальчик громче всех кричал что идет меня провожать.... Это про право выбирать или быть выбранными кем попало(
У второго вроде есть компания - но я даже не знаю, лучше ли это, потому что там то кальянная, то покатушки на каршеринге, то какие-то разборки на улицах... дома конечно безопаснее у компа.
У крестника нашего - тоже топ вуз и умный красивый 20-летка, - тоже нет девушки и компания чисто номанальная, когда все идут куда-то вместе...
Короче одна надежда на - как тут одна ева писала - много приезжих девушек, которые ищут возможность зацепиться в москве... - вузы все топ, надеемся к 5 курсу кто-то всех в оборот возьмет.
у моего один приятель, со школы, учатся в одном универе. Типа друг., но настоящих друзей нет.
Вот точно! Моя подруга,я думала, что лучшая - слила меня в унитаз из-за какой-то ерунды. До сих пор в шоке. А уж как она пела мне, как любит меня и я ей как сестра. Зачем всё это было?Дружбе было почти 25 лет
У моего сына с детства - дружба исключительно по интересам. Сначала - в школьных кружках, потом в универе, теперь вот с коллегами. Иначе не умеет и вообще не понимает - о чём :). Я, с его младых ногтей - всячески поощряла общение с детьми, однако не в коня корм :). Такой типаж. Ему лучше одному со своими мыслями чем со сторонним шумом, не имеющим по его мнению, смысла :).
Я с раннего детства нелюдима и не общительна,хотя очень этого тяготилась. Тоже хотела топ на эту тему завести. Сейчас считаю самой большой своей ошибкой,то что пыталась себя переделать и стать общительной. Принимать себя нужно такой,какая есть.
Буквально вчера выскочило на меня видео от некой тетеньки-психолога, где она объясняет, что это ложная нелюдимость, защита психики из-за ситуации в семье в детстве. Если хотите, найду его, но там на английском.
Вроде бы оно. Она вначале про партнеские отношения, а потом детство упоминает. Мне показалось логичным. https://www.youtube.com/watch?v=l1cTrZx00yg
Создадим ТГ чат для таких нелюдимых одиночек детей? Их много, надо им помочь.
Пусть ваш сын создаст. Нам то в этой группе не нужно присутствовать. По ссылке придут дети,кто хочет
Не важно где вы, присоединяйтесь, пусть начинают общаться, расстояние не проблема.
Да, спасибо, придет сын из бассейна, расскажу ему про группу.
Кстати, в бассейне вот мог бы с кем-то познакомиться, так говорит мне: там одни старые. Неужели? Самая не плаваю, не была
А что такого-то? Мне уже дофига лет, всегда с друзьями играем во всё подряд. Дети в мафию рубятся с друзьями)
Дочери 19. Обожает настолки, в компании постоянно играют, да и с молодым человеком.
Нелюдимые одиночки, не сумевшие построить приятельских отношений ни в школе, ни в вузе. Они кто?
А может в эту группу придут и те, кто общается совершенно нормально, но отношения не складываются, может просто своего человека найдут, не в плане пары, а просто в плане приятельских отношений.
Это сложно на самом деле, и группа эта умрет, скорее всего, но почему не попробовать.
https://t.me/+JyQuxhFNG1lkNjAy
Группа создана. Создал мой сын, студент технического вуза. Он готов знакомится и общаться, готов предлагать активности. Если кто-то не из Москвы, считаю не проблема, сейчас молодежь путешествует и можно ездить и знакомиться. Присоединяйтесь, имею ввиду ваши дети.
У меня всю жизнь не более 1 подруги, в школе было 2. Я не умею дружить, и не стремлюсь. Нелюдимость имеется, но могу общаться нормально с разными людьми. Даже приятельские контакты поддерживать для меня довольно тяжело. При этом я не люблю быть длительное время в абсолютном одиночестве, я не затворник. Мне нужно одно тесное общение, и люди вокруг меня, но не имеющие ко мне отношения. Семья имеется, трое детей с большой разницей в возрасте, и дети и муж примерно такие же, как я.
Это был единственный раз,когда я куда-то пошла. Ненавижу тусню. Там он сам подошёл ко мне, с тех пор мы вместе. Ни мне, ни ему никто больше не нужен был всю жизнь, ну вот такие особенности психики. Другие люди нравились, конечно, но не до такой степени, чтобы впускать их в свою жизнь. Если что случись, точно знаю, что останусь одна, перебирать знакомства, это вообще не про меня, очень много ресурсов требуется, у меня столько нет. Со стороны это выглядит, как "высокая планка", "высокомерие", "принца ждёт", но в реальности дело именно в особенностях психики.
Ну вы же счастливы, что все-таки мужа нашли? Так вот тут об этом и речь, найти того единственного, даже если придется выйти всего один раз)
Я только сейчас, прожив много лет, понимаю, что мне повезло. Найти человека, с которым можно жизнь прожить, это выигрыш в лотерею, кмк. Я допускаю, что у меня нарушения, типа какого-нибудь СДВГ, поскольку я всегда всегда была для окружающих "со странностями".
А мужа вы любили или просто так замуж вышли или симпатизировали? А он вас?
Я не знаю, что вы имеете в виду под любовью, у каждого ведь свое понимание.
У нас не было итальянских страстей, но это был первый мужчина, с которым мне было легко находиться вместе. С другими знакомыми я всегда ощущала некое усилие при общении. Мы с ним встречались 4 года. Потом поженились. Что думал он, мне доподлинно неизвестно, в голову к другому ведь не залезешь. Замуж позвал через месяц знакомства, но я была слегка шокирована, ведь я его почти не знала. Ну, если мы женаты буй знает сколько лет, то это как считать, любил он меня?))) Я не богатая невеста, не главная лошадь колхоза в смысле добычи, не бешеная матка в смысле отдачи, то есть, пользы от меня, скажем аккуратно, немного, чтобы годами держаться за меня.
В смысле, видели ли вы какую-то страсть с его стороны? В первое время мужчины буквально одержимы, это заметно. Мой вот такой был. А потом ребенок родился - всего сразу поубавилось. И восхищения, и преклонения. Но тоже много лет женаты, больше 20 уже
Примерно тоже. Я страдаю от одиночества,но когда мне навязывают приятельские отношения не умею из поддерживать.
В Группе пусто, только ее создатель!!!! Ау, где ваши желающие пообщаться дети? Школьникам тоже можно сюда.
А как вы ему скажете?
Да какая разница, в принципе..
Как бы ни сказали, это будет звучать так:
"Сынок, я считаю, что ты не справляешься с жизнью и страдаешь. Но есть и хорошая новость. Ты такой не один. Я выложила все про тебя в женской группе, мы с курочками - мамами таких же ущербов посоветовались и решили вас "поженить"
----
Неужели вы этого не понимаете?
Те же яйца, когда Роза Соломоновна ведет знакомиться свою косую Мару к носатому Боре, сыну Хаи Абрамовны, только в интернетный профиль.😁
🤮
Слушай, тут на еве ссылку кинули, там ребят знакомятся, дети ев, ну типа тиндера, только междусобой такой, хочешь посмотри что там, не понравится удалишься.
Для них-то знакомство и общение в инете более привычно, чем нам. Женится-то никто не предлагает))
То есть вы считаете, что тот, для кого инет более привычен, сам не справится найти себе в нем единомышленников?
Или "дети ев" это что-то сакральное? Предложение, от которого нельзя отказаться?
😁
Слушайте, ну не знаю..
Мне не 20, я давно не та темпераментная штучка, но если б мамулькин сейчас предложила мне зайти в группу, гле тусуются дети ее вирт. подружек по группам "вкусные рецепты". я б ее послала...к психиатОру.)))
Мои дети знают Еву, иногда с ними обсуждаю персонажей и топики. И да, моим любопытно.
Что любопытно?
Какие дети у Ев?) И не против с ними подружиться только по принципу общего форума их мам?
Для меня это удивительно, если честно.
В голову б не пришло делиться с детьми сюжетами отсюда. Как и с мужем.
Не, я не осуждаю совершенно. Просто не понимаю зачем детям приключения теток на излете гормона.
Или это входит в программу их воспитания 25м кадром?))
"излет гормона"))))
Нет, я не могу, товариСчи)))))
Да дался вам этот гормон! Я в свое время в клубе следопытов переписывалась с фронтовиками (и мужчинами, и женщинами), они были постарше нас и что, что?
Ну я и с бабушкой-ветераном общалась, слушала ее рассказы.
И ничего)
Детям не должно быть интересно, что важнее в 50 лет - тело или лицо, что делать с мамой в деменции и с мужем, который с бодуна помочился в шкаф.)
Млин, вы вообще в какую сторону повернули-то?)) Я и сама еще пока такими вещами не интересуюсь..........:ups1
а какие сюжеты и персонажи вам интересны?)
Я обобщила евские темы)
Все они, так или иначе, умещаются в мое обобщение.
А, ну да. Еще знаменитый Монтажник, Как вам моё новое пончо из кожи соседа и Прослеживаете ли вы судьбу своих старых труханов?
😁
А вам не всё ли равно? Вы что прицепились? Идите мимо, если тема не ваша.
Не
Не пытайтесь решить свою проблему за мой счет.
Я вас раздражаю - вы мимо и идите.
А мне вам хорошо делать ни к чему. Даже не просите.
Я буду там, где я хочу. Сейчас хочу здесь.😁
Эта группа просто еще одна возможность расширить свой круг общения. Кто-то может справиться, кто-то нет, но это не имеет значения, с точки зрения возможностей.
Понятно.
Я только не понимаю, почему 20летние дети не могут расширить свой круг общения (да и вообще решить, нужно ли им это) без вас.
Ну ладно я в его 10 лет расширяла круг знакомств сына, водя его на плавание, тхэквондо и на детские площадки.
Но в 20 искать мужчине досуг с помощью мамы как-то занадто..не?
Может это мама расширяет свой досуг при помощи сына, прикрываясь благими намерениями?
Ну я же говорю, кто-то может, кто-то нет, кто-то в тиндере сидит, ну или где там сейчас сидят, но не видят никого, или они не нравятся, на улице сейчас почти не знакомятся, куда-то ходят уже сложившимися компаниями. Вы не сравнивайте нас, у них реально сейчас всё немного иначе.
Сын же может отказаться, ну если ему это всё не нужно, ни возможности, ни прочее.
Я, честно говоря, не вижу и в знакомстве живьем ничего плохого, ну когда родители знакомят, ну как пример, фильм помните "Где находится новфелет?" там герой после всех этих знакомств и прочего наконец-то понял, что именно ему нужно и осмелел в конце концов, практика помогла общения, в том числе
Не, я там никогда не была. Я ВО люблю.
Придется вам потерпеть.
Или поплачьте. Может быть тогда...)
+100. Что то она особенно активизировалась последнее время. И чем дальше, тем все противнее ее читать
Не
На мой взгляд нет.
Вы лезете в жизнь 20-летнего парня, пытаетесь ею руководить и его направлять. Это ненормально.
И вы кое-чего добились. Вас вежливо выслушают и, может быть, даже послушаются, чтоб не расстраивать.
Меня точно б никто не стал даже слушать. Мой сын бы со стула, наверное, свалился, если б я стала ему предлагать подобное.
Но я ехидна. Я вообще к нему в душу не лезу и с кем он водится не прослеживаю. Учебу запустил, репетитор нужен - мама рядом.)
Но точно не налаживать его социальную, личную или половую жизнь.
Замечательно. сыновья у нас разные и мы с вами разные. Так и должно быть. у вас так, у нас этак.
И я стремлюсь ему помочь
Вы не помогаете.
Вы считаете, что он ущерб и заставляете его это признать.
Я знаю о чем говорю. У меня было так же.😁
"Все дети гуляют, а ты дома. И не придумывай, что сама не хочешь. Это потому что у тебя такой характер, что с тобой никто дружить не хочет!"
С чего она это брала - до сих пор тайна) Наверное потому, что я никогда не просила прощения!👆😁
Слушайте, а у вас самой есть подруги? Просто вы ну настолько неприятная особа, в последние пару недель что-то часто на вас натыкаюсь и ну нигде вы симпатию не вызываете.
Только не надо мне писать, что вам чхать на мнение какого -то анонима. Мне просто интересно, подруги у вас есть?
А что плохого в нелюдимости? Рабочие отношения с коллегами вполне себе хорошо, зачем там дружбы разводить? К тому же сейчас не проблема найти удалённую работу. Бывают люди интроверты. Им это общение даром не сдалось.
Я тоже не умею поддерживать приятельские отношения, скучно и лень. Друзья есть, но все онлайн давно. Я, блин, язык местный не учу, чтоб не пришлось с людьми общаться.:)
Дайте ему время. Вырулит, найдет баланс. Главное не нагнетать трагизма. И девушку найдет, куда денется-то. Всего 20 лет, мальчик ещё совсем.:)
Золотые слова.
Да кто ж прислушается.
Вы ж сбитый летчик. Живете как хотите. Не напрягаетесь.
Без детей, с котиками.
Без ковров, без итальянской плитки в ванной. Муж вообще с дредами.
А вот если б мама вами в детстве занялась и пристроила в группу - у вас бы и работа в офисе была, и венецианская штукатурка, и квартира в ипотеке. И детишки б нервы мотали как всем. И муж в галстуке. А кот если бы и был, то не голодранцы местные, а один! и бенгал... или мэйнкун!
Ну или девон рекс..как у меня.
😁
Как же хорошо!
Жить как нравится, ни на кого не оглядываться. Пить кофе одной и слыть букой. Бронировать место в самолете подальше от коллег и так чтоб кино-вино и домино. Соглашаться с мамой, что мы с мужем дикие люди.
Отстаньте от сына!
Не, у меня мама не такая:) мне в детстве даже на обоях разрешали рисовать и делать что захочу:) И друзья у меня были конечно и даже компании разные. Но "приятельствовать" я не умею и люди меня утомляют. Исключение - дети, с детьми могу болтать на любые темы. Хотя бывают классные взрослые люди, веселые и самодостаточные, с ними хорошо, но их единицы, блин!
Может сыну автора просто ещё не повезло встретить стоящих друзей, он только фактически из подростков выбрался. Хотя, если это он сам считает свою нелюдимость проблемой, то почему бы и к психологу не сходить, поговорить. Дурного в том ничего нет, наоборот польза сплошная со всех сторон.
Как это сам к психологу? А мама?
Не, это неправильно.
Группа.
Здраствуйте, я маладой кракодил, ищу друзей.
Мамы тоже в группе. Следят, что б общение было легким, вежливым, уважительным и в то же время очень непринужденным!
На то они и матери!
Вы уже так разобрали на косточки нас, старых климактеричек, что даже самая отсталая Ева уразумела - любить детку хорошо, мониторить плохо :). От себя хочу добавить, иногда помощь реально нужна, не такая топорная конечно, но….. В моей семье несколько счастливых браков с легкой руки близких и заинтересованных :). Моим дяде и тете, например, каждому по отдельности подсунули билет в театр - места рядом :) , ну а дальше уже - дело техники :). Прожили всю жизнь в любви и согласии. Таки вы мне скажите, или это чем - то плохо :).
А если мама звездой на двери встала "Не полетишь к ней!", 40-летний сын покорился, а этот самолет разбился, это хорошо или плохо?))
Плохо, Тефтелечка. Плохо.
То, что прожили в любви это хорошо.
То, что спаровали их искусственно, за их спиной - плохо.
Я такая же старая климактеричка.)) Но Мама свою жизнь прожила и твою проживет - однозначно не вариант.
В случае с вашими родственниками, я думаю, дело тоже на билетах не закончилось. Вряд ли подсовыватели оставили их на этом в покое. Помогать это навсегда!)
В смысле - спаривали искусственно :) ? Их оказали :) в одном месте в одно время, на этом - всё. Не понравились бы друг другу - не сошлись бы. Вы как-то рисуете детей совершенно беспомощными, неспособными противостоять, вся ответственность на старых климактеричках почему-то. Если бы я делала то, что мне говорила мама, у меня была бы совершенно другая жизнь :).
В вашем примере, если что и плохо, только то, что сын безропотно покоряется маме в 40 лет. Правильный мужчина по законам жанра должен был вылезти из окна, по этому поводу замешкаться, не успеть на разбившийся самолёт и улететь на следующем, долетевшем благополучно :).
Я просто отвечаю на ваш вопрос. Две непересекающиеся истории. Плохо или хорошо ответить нельзя.
Ну, если вы спокойно тратите энергию на противостояние маме, тогда я ваше мнению принимаю.
Мне моей жаль. Детей я от этого, по мере сил, избавляю.)
Если б узнала, что за моей спиной билетами устраивают мое счастье - не доверяла бы никогда больше. Милой семейной историей это бы для меня не стало.)
Не:), ваша история про манипуляцию взрослыми детьми/контроль, моя - про помощь. Разница однако. По мне, ответ на вопрос исключительно прост :), помощь - хорошо, манипуляции - плохо. Моей мамы - уже нет. Ну что значит - спокойно тратила энергию :)? Я просто не говорила с ней на темы, которые не хотела обсуждать, несмотря на настойчивые попытки с её стороны. Ну и, у всего таки есть плюсы и минусы :). Человеку, научившемуся противостоять родителям, не страшно практически ничего и никто :).
последняя фраза прям в точку)
ну вот я и противостою
даже на еве отстаиваю СВОЕ право быть букой (с)))
мой сын где сядешь, там и слезешь, он не привык к манипуляциям ..это хреново для меня, но хорошо для него😁 Поэтому это все про меня, а не про чьих-то мальчиков)))))
Вы с ней спорите что ли ? Моя сестра вечно спорила с мамой, орала, ругалась чего-то там, а потом …….делала по-маминому :). Я считалась более послушной, не спорила вообще :), выслушивала молча и…..делала по-своему :). Это в детстве. Во взрослом возрасте просто отказывалась общаться на неугодные мне темы.
Мою младшую тетушку старшая сестра прицельно знакомила с будущим мужем. Их матери уже давно не было в живых. Даже не знаю, почему та тетушка засиделась в девках по тем временам. Она была стандартно общительной, без каких либо отклонений. А муж ее (к сожалению сейчас уже вдовец, дтп) - вообще гений общения и душа компании. Я полагаю, что в небесной канцелярии все ходы записаны. Мы просто пешки:ups2
Для этого Купидон уже придумал СЗ. И вообще интернет.
Не, вы не подумайте, я не против Купидона. Я против посредников в виде мамы и других скучающих родственниц)
Для их нерастраченной любви Купидон, кстати, придумал йорков и чихуа.)
Вероятно, те посредники не считают себя скучающими. И ваш шаблон на себя не примеряют.
В группе уже 2 человека!!!! Создатель и ещё кто-то. Ну давайте активней. Можно уже сегодня присоединиться к игротеке на Щелковской.
https://schelkovsky-trc.ru/blog/igroteka-ot-mosigry-trc-shchelkovskiy
https://schelkovsky-trc.ru/blog/igroteka-ot-mosigry-trc-shchelkovskiy
Приходите знакомиться.
Автор, хочу вас поддержать. У меня такой же сын, 22г., студент. Считаю, что это особенность его характера. У меня есть второй ребенок дочь, она совершенно другая. Много друзей, знакомых, есть парень.
За сына тоже переживаю, он вырос хорошим человеком, добрым, ответственным, в вузе все норм. Даже работает уже, но на работе небольшой круг общения. Проблемы именно с коммуникацией. Все друзья в компе. В институте приятели, девушки нет. Гуляет один, никаких встреч с друзьями, компаний у него нет
Выше дали хороший совет поискать умного психолога. И только если сын сам захочет
И что? Дальше то что? Синдром этот никак не лечится, а жить дальше надо. Думаю что у моего именно он, но для нас это ничего не меняет, мы хотим чтобы он дружил, имел друзей, девушку. семью и прочее.
Ну если знать наверняка, то уже легче. Предупрежден - значит, вооружен. Тогда вам нужно искать общения среди таких же, как вы. Может быть, найти специализированные форумы и там совета спрашивать. Здесь совета спрашивать бесполезно, все судят по своим, обычным детям. А Аспергеры - необычные, их надо понимать, а для этого надо много информации перелопатить. Да и на ютубе есть полезные ролики. Я не знаю, как ютуб работает в России сейчас, но вот ролик от девушки с этим синдромом, - не знаю, откроется ли: https://www.youtube.com/watch?v=9Z2_8EVMz1M
А вас кто-то просил давать советы? Топик совсем про другое!!!!! Если что я не Автор.
видимо имеет в виду "булили".
Вот моего не булили точно, а все точно как у автора
Нет скорее наоборот, сын сменил четыре школы, всегда с лидерами, всегда его именно уважали, а не как шестерка (а то напишут сейчас....) У него много знаний, учился всегда в классах где ценилась хорошая учеба. Но он близко к себе никого не подпускает, ему это не надо, общается периодически с мальчиком с которым еще в началке учился, летом ездили в страну где он сейчас живет, с удовольствием встретились пару раз.
Собственно он в меня, мне тоже особо никто не нужен, мнения других не играют решающей рои для меня, за людей не держусь, близкая одна подруга с детства.
А вы уверены, что у вашего сына не с кем общаться?
У меня дочь, она в спектре, очные общения ее не особенно привлекают, что-то как-то...
Но у нее полно приятелей онлайн, при чем лет с 10, с тех пор, как она зарегистрировалась на одном из арт сайтов, она рисует.
Практически каждый день, после всех забот поднимается к себе, ржет, трындит, что-то вместе с кем-то делает, какие-то проекты.
Ваш сын вполне может иметь выше крыши общения онлайн.
Да что там - посмотрите на нас, уже выросших, состоявшихся.
Кто-то активно проводит какое-то время с друзьями, да.
А кому-то легче онлайн общение, хочет - общается, не хочет - не общается.
Я, например, на еве относительно недавно, и пишу не так уж много, волнами. А вроде даже меня запомнили, иногда и небылицы слагают, во как! А что уже говорить о тех, кто здесь лет 10+. У меня тоже есть онлайн места, где и я знаю участников, и меня знают лет 25, если не больше.
Мне, кстати, приятель жаловался на своего сына лет 10 назад, что он в основном онлайн общается. Он тогда был в старшей школе. Так у него сын и не в спектре, обычный беспроблемный мальчик.
А у моей дочери, тоже уже студентка вообще все друзья из онлайна.
Причём она и в классе более менее ладила, на секции, на даче друзья были. но вот прям подругу/приятельницу, как в моём детстве не имела.
Со своими интернет-друзьями они сначала рисовали, потом каких-то виртуальных котиков выращивали, фанфики писали.
Потом она робко съездила на встречу, страшно, одна в метро, люди незнакомые, да и она ещё ребенок совсем.
и понеслааааась.
Теперь это дружная весёлая компания разношёрстного народу из столицы и области. Часто бывают у нас в гостях, приезжают на дачу, дочка сваливает куда-то с ночёвкой на несколько дней, на концерты ходят, в походы с палатками. А в следующую субботу первая свадьба :)
