Не хочу общаться со свекровью
Есть такие, кто не общается со свекровью? Как организовано общение мужа/внуков без вашего участия?
Вкратце о ситуации: свекровь одинокая, характер скверный+невроз, есть только мое мнение - остальное неправильно. Каждый ее приезд в наш дом - скандал. Старшая дочь с ней общаться не хочет, младшая общается. Муж (сын ее) общается из чувства долга, иначе мать заревет его до смерти. Свекровь пытается учить меня жизни, как вести быт, воспитывать детей, и т.д. Сперва мягко ей намекала, что советов ее по этому поводу не спрашивала, в последний ее визит она начала орать, что все не то и не так и так далее. Я ответила, что ее жизни я не учу и меня тоже учить не надо и заблокировала ее везде, мужу сказала, что общаться с ней больше не буду. Свекровь по обыкновению попустило и она начала «а что я такого сказала? Да я такого не говорила» и теперь пытается пробиться до меня через мужа, внучек, даже мою маму. Сперва плакала, дальше начала обвинять, мужу трепать нервы, чтобы я ей позвонила. Я не хочу больше общаться, но нет нет, да начинаю ее жалеть, «бабушка старенькая, одинокая».
Вот так и не общаться.я свою видела раза 4 в год последние 10 лет.и никогда не принимала у себя дома(квартиры в 1.5 км друг от друга). Муж,сын к ней ездили,вывозили ее на дачу (а я к подружкам).
В моем случае ситуация осложняется тем, что она хочет приезжать к нам, соответственно находиться она планирует в нашем доме.
«Она хочет приезжать к нам»))) Не к вам, а к Сыначке-маминой ягодке ненаглядной))). И , как большинство свекровей, она считает в вашей семье главным - Его, и соответственно Себя, как Главную женщину его жизни))).
в смысле -принимать?
ей не нужны приемы невестки .
свекровь хочет и имеет право общаться с сыном и внучками .
" свой " дом у автора будет , когда она его полностью на свои купит , вот там она и будет свои порядки устанавливать .
если тс не хочет видеть свекровь , на время ее визитов она спокойно может пойти или поехать по своим делам .
Не всех, а это мать мужа и бабушка детям. Не надо под одну гребенку всех равнять.
Хоть мать, хоть отец, хоть брат, хоть племянник. Много их таких может набраться, под всех не прогнешься.
Сколько лет вам, сколько свекрови и сколько вы женаты?
Ну и пару примеров нравоучений, чтобы понимать?
У меня в анамнезе 4 года полного игнора по инициативе свекрови, но ее еще здорово подогрела золовка, оттуда дуло. Потом мир, сейчас уже долгие годы отношения ровные.
Мне 40, свекрови 64, женаты 18 лет.
Про нравоучения в общих словах - ее не устраивает наш образ жизни, он ей не понятен и не нравится. Старшая мало гуляет, я должна ее заставлять, у нас домработница, нафига она тебе, вот я без домработницы была, и т.д.
Но вопрос тут в другом - как мы живем, как устроен наш быт, воспитание детей - вообще не ее дело. Она приехала в гости пообщаться в внучками, пусть общается, а ходить в нашем доме и высказывать в агрессивной манере как и что должно быть по ее мнению - лишнее.
64 всего и вы уже ее в <<старенькие бабушки>> записываете?? ))) (« но нет нет, да начинаю ее жалеть, «бабушка старенькая, одинокая»). Какая она « старенькая», окститесь))))!! В 64 года еще пахать на ней можно. Люди в 64 и вторую половину легко находят, и еще секс вовсю есть!
Не общаться. Была бы «бабушка старенькая, одинокая», вела бы себя прилично. Не хочет вести себя прилично, получает адекватный ответ. Забить и забыть.
Не общаюсь уже много лет. Муж сам к ней, когда надо приезжает. Внуками она не интересуется, только по телефону в ДР созваниваются.
Будет у вас плохое настроение, когда вот прям поругаться хочется, позвоните свекрови.
Свекровь еще вовсе не на последнем издыхании, вам нужен этот конфликт в семье? Она мама вашего мужа, бабушка внучкам и хочет общаться. Не проще ли привести ваше личное общение к обязательному минимуму, типа по праздникам и в общении с ней во всем соглашаться? Перестаньте ее воспринимать в штыки, ей кажется, что вам не нужна домработница - или согласитесь, что да, это лишнее, но так удобно или скажите, что вы были против, но ваш сыночек настаивает, так меня любит. (с мужем политику партии желательно согласовать, мотивируя желанием наладить отношения с мамо) Учтите, что вы ей скорее всего не нравитесь по определению, потому что она женщина одинокая и сыночку "не для вас рОстила", других интересов у нее нет, поэтому пора уже найти в себе актрису и попытаться выйти на родственные отношения, это когда в семье не без урода, и мама ж, надо как-то общаться. Мужу разрываться между вами будет очень сложно, и однажды это приведет к серьезному конфликту, вам это надо? Да и девочкам бабушка не лишняя (сужу по своей, у которой никого из родственников кроме меня). Вас она может недолюбливать, но это же дочери ее любимого сыночки.
64 - это не бабушка. Это крепкая пенсионерка. Бабушка - это 80+
Жалеть человека, который всем имеет мозг? Серьезно? )))
Вы себя пожалейте и своих детей.
Мы со свекровью пару раз по году не общались)) Притирались, такскзать))
Муж к ней ходил. Я не ходила и она к нам не приходила.
Тоже претензии были, что не так живем, что я не такая)) Потом, кстати, даже своеобразно извинилась. Сказала своей сестре (которая невестке чуть ли в трусы не заглядывает и обвиняет во всех смертных грехах), что типа уж насколько я невестку доставала, но ты вообще типа берега попутала))
Сейчас давно уже живем мирно (ТТТ), и она успокоилась, и я)))
64 года..Бабушка🙈
Да тьфу вам под ноги за ваше каменное сердце!(с)😁
Бедные тетки. Скушно им.
Мама мужа дочери, когда те в свое жилье переехали, принесла ии в подарок настольную лампу и бутылку вина. Ее же сама выпила и свалила в Южную Америку. Вот это жизнь!😁
А я как-то зашла к дочери, потом была у мамы. Мама сразу- а шторы, шторы в спальне она уже повесила? Я говорю - понятия не имею, я в спальню не заходила. - Как? Ты не посмотрела, что у них в спальне???!!🤣
Подсказать ниче не подскажу. Я со свекровями не ссорилась. Принципиально.
Я спокойная, пусть говорят.)
Что за дичь опять, мамымужадочеридвоюроднойтетки...
Неинтересно никому про ваших родственников.
Так если у нее внуки уже взрослые? Я вот в 43 бабушка, у меня внучка родилась
Если не выходит наладить контакт - тактично избегать встреч. Придется придумывать поводы не видеться.
Я вообще считаю все эти «родственные» объединения , посиделки и «дружбы» со свекровями, свекрами, тещами и т п - пережитками деревенского вчера, того времени, когда « возьмемся за руки ,друзья, чтоб не пропасть по одиночке» , когда все гуртом жили, а у свекровь-невестка вообще своеобразная « дедовщина» процветала, типа « ты должна уважать мою мать по умолчанию». Если люди создали семью и в ней так сложилось, что свекровь - очень близкий по духу и всему человек и приятный, то тут вопросов нет, люди итак будут общаться и тянуться друг к другу. Но нельзя требовать никаких чувств и обязательств по отношению к чужому человеку только потому, что она - чья то мать или отец. Это бред. И общаться, разумеется, надо только с теми людьми, кто лично Тебе приятен и нужен.
Автор, у Вас одна жизнь . Не тратьте ее на неприятных людей. И не страдайте чувством вины. Ругаться не обязательно, но твердое « нет» и «не хочу и не буду» надо научиться произносить легко.
Спасибо за слова поддержки. Ругаться я не хочу, я просто не хочу общаться с неприятным для меня человеком.
Так я и говорю - имеете Полное право. Причем таких самодостаточных людей будут обвинять в эгоизме и в чем угодно. Люди, не способные ничего хорошего, интересного и нужного давать другим в жизни. У них больше интересов просто нет, как проявлять свою власть. Ну хоть в чем-то! Хоть в родстве! Ничего из себя не представляет, зато « она мать твоего мужа!!». Даже не тратьте нервы на эту « проблему». Ее сын - это ее сын, если он считает, что ему необходимо общаться с матерью, пусть делает это на территории, где вы не присутствуете. И все. И увидите, как этих манипуляторов начнет корежить и колбасить).
Полностью Вас поддерживаю, очень мудро сказали! Все эти семейные застолья, совместные праздники и прочее у меня всегда вызывали резкое отторжение, я думала, что одна такая...
Я сама свекровь уже 10 лет, невестку свою уважаю и люблю, она очень хорошая. Но главное, что ее любит мой сын,это его выбор. Моя вторая свекровь была такой же как у автора, даже хуже, не общались несколько лет. Автор, тут жалость не нужна, моложавая женщина, никакая не старушка немощная, что вы ее жалеете? Она когда вносит скандалы и рознь в ваш дом, вашу семью жалеет? Или своего сына? Поговорить твердо с мужем, если ему надо, пусть сам ездит к маман. Отвратительная тетка!
Часть ЕГО жизни, да, но не моей. Я не в рабстве у мужа, выйдя замуж, чтобы жить по каким то канонам, и только Мне решать, что будет Моей частью жизни. Если мне нравится какой то человек, если он мне близок по духу по характеру, мне с ним хорошо и Самой хочется больше общаться, безусловно он будет и Мне хорошим другом, и может станет частью жизни. Но если свекровь вызывает отвращение, это ужасно скупая, злая, скандальная бабка, да еще и встревающая постоянно в наши отношения - никакой частью моей жизни она никогда не будет. муж пусть общается, никто ему этого запретить не может, а я-то тут при чем??
А как вы собираетесь жить с человеком, который не будет счастлив?
Жить счастливо, разрываясь между враждующими лагерями не получится.
Может тогда отпустить?
Ххоспидя, сколько пафоса. Вы ничего не попутали? Шекспира начитались, «монтекки- капулетти» ? Какая « вражда”?? )) Именно потому, что я его Отпускаю к матери , общатьсяю навещать, никаких боевых действий и нет. А моталась бы она рядом с нами, мы бы точно с ума обе сошли. А так он с маменькой пообщается, сам убедиться в очередной раз в ее неадеквате и летит домой с нетерпением))
А у меня мама такая. Не общаюсь, крайне редко, вынужденно, нервы дороже. А вот со свекровью хорошие отношения
Автор, вы со своим мужем прежде всего этот вопрос обговорите. Прям ртом ему объясните, что выходили замуж за него, а не за него+его мать. Что ваша семья - это вы, он и дети. И никакой Его матери тут нет. Что лично вам неприятно общаться с ней, он - ее родственник и имеет какие то может моральные и прочие обязанности, но вы ей не родня. И с вас никакого спроса. Спокойно, мирно, не ссорясь, объясните Ему. Вы же с ним живете, вот с ним и решите этот вопрос. Лично я этот вопрос решила сразу же, как только свекровь показала свои зубы. Мужу было сказано, что на этом мое доброе корректное отношение к ней, которое я, благодаря хорошему воспитанию, готова была ей давать, окончательно исчезло, и, боюсь, не вернется уже. Поэтому он отныне будет с ней видеться и навещать ее сам и только сам. Обо мне она может забыть. Никаких мне звонков, я ее блокирую, у сына есть телефон, вот пусть с ним и взаимодействует.
Там было хуже - там не сахарный пирожочек, а типо «муж» (свекровь без мужа). Собственно, поэтому я в немилости: увела сына-мужа, а сама дрессировке не поддаюсь. Мне так и было сказано «ты пришла НАШУ семью». Вот тогда я поняла, что дело швах с налаживанием отношений, поэтому мы стали жить СВОЕЙ семьей, а муж уж с ней там сам. Хорошо хоть муж мой в свое время всё правильно понял.
Так что я за разумность. У всех всё по-разному. Была бы очень рада адекватной свекрови, но мне не довелось такую иметь. Теперь надеюсь сама стать хорошей свекровью.
Вот и мне свекровь сказала, что если бы не я, то все у нее было бы по-другому.
Не обращайте внимание. Пусть говорит, что хочет. Она расписывается в своей неудачной жизни и всё. Счастья вам. Не тратьте энергию на неприятных людей.
У меня есть знакомый, у которого дар троллить людей. Он бы в ответ, будь он на вашем месте, ей ответил: « я вот тоже думаю, если бы не Вы, мама)), то не было на свете моего такого прекрасного ( мужа) и жизнь моя была бы совсем другой ( хуже гораздо), спасибо Вам, что родили, что воспитали»))). При этом мой знакомый может искренне презирать человека, которому подобное бы сказал, но тому просто некуда деваться в такой ситуации и , самое главное, продолжать лить негатив уже даже неудобно)), А он стоит, смотрит и хихикает. Но этим надо владеть в совершенстве, мне, к сожалению, тонкий троллинг небыл дан . Я бы на « если бы не ты!!!» скорее всего начала бы отвечать в том же ключе: « а если бы не вы!!»)))
О, мамины пирожочки оч даже легко трансформируются в « мужа», когда свекровь остается одна, это я тоже наблюдала. И обида на на жену « ее мужа»)), и ревность, и злоба. Вы оч мудро поступили, что поставили вопрос ребром о своем с ней НЕобщении. Потому что часто женам Неудобно … а там ведь еще и свекровь вечно корчит из себя тяжелобольную и нуждающуюся в постоянном внимании, а с годами это вообще перерастает во вполне объяснимый шантаж. Вашей сколько лет?
Знаете, мне даже кости ей перемывать неохото - я уже давным-давно переболела.
А на счет всего остального: это проблемы моего мужа, допустит он манипуляции собой или не допустит. Он общается с ней так, как хочет и как ему удобно (я самоустранилась от этого процесса на 100%).
Моей 64 года, но у нее то понос, то золотуха, суставы, геморрой, зубы, давление…каждый раз у нее какая-то проблема со здоровьем, с которой она звонит и требует, чтобы мы ее решили. Я в какой-то момент задолбалась «спасать» ее и сказала, что найти себе врача зубного или записаться к терапевту она может и сама.
+1000 именно так: « А это именно типа муж, обязан, не жалко». Потому что эти стервы, никого, кроме себя не любят. Знаю такую. Первый муж умер, потом вышла замуж, уже имея ребенка от первого мужа, родила от второго еще одного, в результате умер младший сын и второй муж. Сейчас доканывает оставшегося старшего сына, именно этим « ты должен, ты обязан, мы (эээээ «мы»?) тебя в свое время Учили, Кормили!!»). Старший сын уже имеет кучу хрони и сам еле ходит, а она цветет.
У нас немного другое - детей трое, но от этого требует и берет, а отдает "младшеньким", которые старше меня. О них у нее "душа болит", а этот спину сорвет у нее на даче и пофиг, даже не позвонит.
И больная спина достается мне - меня тоже не жалко и ребенка нашего не жалко, вот там внуки, а тут - "твой", в смысле мой. А это еще и ее сына, так, между прочим.
У меня похожая ситуация. Замужем 18 лет, не общаюсь считай с самого начала. В принципе все наложилось на их отношения (мама-единственный сын),когда сын пытался отбрыкаться от нее, уйдя в самосмоятельную жизнь, уехав далеко от нее. Но мама сама приехала к сыну. Как раз в это время мы с ним познакомились и завязались отношения. Пару раз пересеклись и мы с ней, всегда негатив. И тогда опять же по его инициативе мы физически уехали от нее очень далеко). Так и живем. Мама у нас не была ни разу за 15 лет. Детей (мы один раз, и один раз он один ездил) возил 2 раза.
Мне сначала было странно, обидно почему она ко мне так. Но уж лучше так, чем когда она есть в нашей жизни. Теперь я привыкла и мне она совсем не нужна в моей жизни, чужой человек.
Не вижу своей вины. Я вступила в такие странные отношения мамы-сына. Она могла воспользоваться этой возможностью, чтоб через меня построить отношения с сыном. Но нет. А теперь, что уж. Мне от нее ничего не надо.
Зависит от того что она дает своим внукам. Например, у меня бабушка была отвратительная свекровь, просто кошмар. Гораздо хуже чем то что вы описали. Но бабушка она была прекрасная, и я ее очень любила, и мне ее не хватает до сих пор. Так что мои родители просто отвозили меня к бабушке, мама же с ней почти не общалась.
Старшая дочь с ней общаться не хочет, да и я боюсь их оставлять вдвоем, потому что были неоднократно случаи агрессии со стороны бабули, типа «ты толстая, прыщавая» и пр. Младшая этакая «душа компании и милашка», поэтому пока общение с бабулей еще есть. Еще присутствует момент, что бабуля противопоставляет внучек друг другу, типа «вот, Катя, Маша такая милая и активная, а ты вот такая ленивая и глупая».
Когда то ещё в моей юности свекровь сорвалась на мне, вылив кучу негатива. Я перестала с ней общаться и не подпускала к ней ребенка, которому тогда был год. Мужу и всей родне объяснила, что со мной так нельзя и что я жду извинений. Свекровь долго истерила, манипулировала, пыталась воздействовать через других, но я упрямо повторяла, что жду признания своей вины и извинений. Через несколько месяцев она извинилась, я приняла извинения. С тех пор она вот так прямо на мне никогда больше не срывалась. Могла иначе, но это уже другая история.
Т.е. вы гордитесь тем, что манипулируя ребенком и ущемляя его, вы таки прогнули свекровь. Которая извинилась, только чтобы общаться с собственным внуком. Очевидно, правильно она вылила на вас негатив, вы заслужили.
Почему манипулируя? Она кричала из за ребенка, кстати. Свекр любил устраивать сквозняк, а ребенок после пневмонии и я попросила проветрить чуть позже, когда я с ним уйду. Свекровь начала орать, чтобы я держала ребенка у себя, а они взрослые и могут делать что хотят. Я исполнила ее желание, которое она мне прокричала. Я в 20 лет считала, что люди должны быть ответственными за свои слова. Это сейчас я научилась проходить мимо истеричек, как будто и нет их. Вот просто не реагирую. А в 20 лет я ещё так не умела. И поэтому выставила барьер. Она сама себя загнала в угол своими внутренними противоречиями. Но ее внутреннее раздражение это ее проблема и решать ее должна она, а не срываться на других. Вот я и научила ее ещё в самом начале, что на мне срываться нельзя.
Я своей свекровь, которая приперлась не вовремя и начала привычно ипать мозг, указала на дверь. И сказала, что чтобы ноги ее не было больше. Год она не появлялась, ныла мужу по телефону, что соскучилась, но боится приехать. Муж приглашал, но она говорила, что пока я не разрешу она не приедет, даже в мое отсутствие. Пожалела, пригласила. Все вернулось. Сейчас только с возрастом успокоилась. Думаю, это была ревность. Стараемся не встречаться. Приезжает только в мое отсутствие.
Моя свекровь меня сделала. Увы. У меня не хватило характера, воли и хитрости отстранить ее от моей семьи. В свое оправдание могу сказать, что свекровь - харизматик, каких мало и великолепная хитруля. Я наоборот, людям неприятна и простодырая. Все, мои попытки бунта оборачивались против меня. Ее все защищали, а меня обвиняли в неблагодарности и вздорности.
Ну в таком случае выводы сделайте и больше таких ошибок не повторяйте. Родите ещё и воспитывайте сами.
Причина хоть была, что против вас все?
Мне уж за 50, и роды не планируются.
Я топорно и неумно отстаивала свои интересы, а свекровь все делала интуитивно очень по уму. Где надо плакала, где надо обволакивала похвалой. Дочери моей только баловство, ласка , сладости рекой и никаких требований.
Ну и плюс, у нее бешеная харизма и обманывать она не гнушалась. Это то, чего у меня не было.
Блин, просто посочувствую вам!
Я как свекровь, но прежде всего как мать не могу понять как можно забрать ребенка у матери?!!!!
Ага. про мою также думали. На всех собраниях родни ее кроме как "душа семьи" и не называли. Моя родня меня осуждала. А потом сестра прожила 5 дней с моим ребенком и свекровью на даче. Условия были-ты присматриваешь за ребенком,тк мне тяжело, а я по быту все вам делаю. Сестра и поехала. Дурочка)))) После поездки она на крик переходила,если хоть кто то начинал защищать свекровь.
муж тоже прекрасно знал,какая на самом деле его мать и всегда был на моей стороне. я почти не общалась с ней. ни разу не ездила к ней в больницы, не принимала у себя дома, не посещала дачу,если она там. пересекалась только на семейных мероприятиях, привозила ей продукты,когда муж не мог, приезжали к ней поздравить с праздниками.
похоронили ее пол года назад. я до сих пор отмечаю))))
Моя мудрее. Если поехать к ней погостить, ты будешь обласкан, накормлен, окутан теплом, даже жаром.
В то, что за спиной тебя потом свекровь опустит, мама не горюй, ты никогда не поверишь. И тот, кто тебе об этом намекнет, будет в твоих глазах клеветником и подлецом.
Поэтому наша душа семьи по-прежнему для всех душа семьи. Ей все прощено, все , даже самые темные ее действия забыты. Настолько всем нравится греться в тепле ее обаяния.
ой,вот на это мне пофик. я и мужу говорила всегда-с матерью отношения не порть и вали все на меня. мне совершенно индифферентно ,что она там за моей спиной говорила. вот когда я приезжала-пусть расшаркивается и улыбается. я же точно также поступала. и то,что она говорила обо мне дохрена всего было понятно. ее подружки,которых я предлагала довезти до дома после др были в шоке и не могли скрыть своего удивления,что я на такое способна. родственники,увидев мои отношения с мужем и нашим ребенком сказали,что не так себе это представляли.
а на поминках свекрови ее бывшие коллеги изначально в мою сторону и не смотрели,а потом обнимались и извинялись,что неверно меня воспринимали. но мне честно совершенно без разницы, какого обо мне мнения ее круг общения.
Войны с невесткой устраивают либо совершенно непонимающие, чем в жизни еще заниматься, мающиеся от неприкаянности, либо неумные ( независимо от наличия карьеры, занятости, интересов) онажематери, чаще оставшиеся без мужа, которые считают, что сын - это замена мужа и + ее мамин зайчик до конца ее дней. Тут уже ничего не поделаешь. Я знаю примеры: матери 88 , сыну 62 - до сих пор (!!) мать настаивает, что Она и только Она - та женщина, с которой он должен жить)))
Что значит « примите»? Жить вместе мы не будем, кормить-поить, обеспечивать он будет своб семью сам, так что Сам и будет « принимать», кого он Хочет. А вы со своими детьми - сиамские близнецы до сих пор? « принимаете/ не принимаете» вместе?
считаю это такой глупостью. с детства слышала "ночная кукушка дневную перекукует". согласна полностью.
в моих конфликтах с мужем мама всегда была на стороне мужа. при нем)) без него могла и сказать,что он не прав. аргументация-вы помиритесь,а мы в дураках и отношение с зятем испортим. пока он твой муж-он идеальный. все.
у мужа с родителями любовь прям. мама ему таскает лакомства, он же на нашей даче комнату родителям моим организовал, дела придумывает(чтоб не скучали и сильно даче не навредили). идиллия
в конкретный момент времени и ночная одна. и против нее идти смысла нет. если общение с сыном дорого.
зы. моему сыну 22. каждую его девушку я воспринимаю как жену и навсегда. так и будет. ее недостатки-не мое дело. не мне с ней жить
у меня перед глазами несколько мам мальчиков - какие же они умные женщины! Во-первых, они хороших сыновей вырастили и те женились на адекватных девушках. И никогда эти свекрови ни слова против своих невесток не говорили, относились к ним уважительно, даже если сыновья разводились. В итоге у всех все хорошо с внуками, общаются с ними, помогают невесткам даже в разводе и со всеми в хороших отношениях.
Вижу счастье двоюродной сестры, когда она внуков обнимает, и понимаю, что ей больше ничего в этот момент не надо. И уж точно не надо что-то там доказывать молодым невесткам.
у меня перед глазами пример из личного опыта, я точно знаю что не предел мечтаний для свекрови, но она свое мнение засунула далеко и не вытаскивает его. Сыну прямо сказала - кого приведешь ту и будем уважать. Так и складывается по сей день. Набравшись опыта у своей мудрой свекрови намеренна поступать так же в отношении своего сына.
У меня такая же. Муж помог отвадить. Родила первенца, первое время в раздрае была, нужно было организовать заново быт и время. Приезжала моя мама, помогала первые 3 месяца, более менее справилась. Потом уехала. Приехала свекровь, хотя не звали ее особо. И пошло поехало, вместо помощи указания как что и когда делать. Пыталась перекроить все, что налажено за 3 месяца. Довела меня до невменяемого состояния вообще. Еще и ухаживать за ней - приготовь, подай, гость же типа. Тут в выходной муж услышал, как она учила меня кормить грудью, потом выбросить все подгузники и купить марлечку, затем пыталась всучить ребенку клюквенный компотик на меду. Сказал, что хозяйка тут одна и мать у ребенка одна и только она решать будет, какие тут правила. Еще и припомнил, что сама она кормила до 1,5 месяцев. потом на сессию укатила. С тех пор свекровь только по приглашению у нас и сидит тихонько.
Атут вопрос "чья квартира". Если куплена ею или пополам с мужем, то всегда есть варианы "Моя квартира, куда хочу туда хожу" или "Прихожу к сыну". Как первые годы моего брака и были. И так, и так.
Но я к ней перестала ездить и ходить уже тогда. Муж брал детей и вез / нес в соседний дом к бабушке, они плотно и тесно общались. Звонки, это пожалуйста. Мне - не надо.
Но, когда свекрокушка стала приходить к нам со своими друзьями, я тупо взвыла и купила семье новую хату "на свои" и поставила вопрос ребром - ко МНЕ нельзя. Никак нельзя. Совсем. Консьерж, электрозамок в холле и глазок в двери. И предупреждение - вот все нахрен пойдут кто адрес скажет. Так и ездили - нежно и тепло общались муж и дети. Я держала пламенный нейтралитет, точнее, гробовое молчание.
Собственно, она осознала проигрыш и удалилась жить на дачу, где через два года и самоубилась нахрен. На дачу тоже ездили муж и дети.
У моей мамы была свекровь, которая тоже была Против их брака с сыном. Ну в общем-то не удивительно мама приезжая, ничего нет ,сын единственных, в те времена очень состоявшаяся семья. В 20 моя мама меня родила будучи еще на практике в колледже(техникуме на тот момент)У папы институт хороший, и потом еще второе высшее) Мама прекрасная приезжая ,красавица, активистка, очень много мужчин вились около нее, с папой познакомился на сборах и тут же получилась я. У меня была(а потом через 3 года у моей сестры)самая лучшая бабушка и самое счастливое детство. Мамы ну если вас ненавидят и не признают, бабушка может ваших детей(своих внуков обожать) как раз это с моей семьей показательно, мама общалась ну нейтрально, но как нас любила бабушка это просто ,сейчас понимаю просто круто! мы с сестрой выросли в любви мамы папы и бабушки и дедушки(сколько мне дала бабушка не описать, я до сих пор вспоминаю время проведенное с ней)Не лишайте ваших детей любви, даже ВАМИ НЕНАВИСТНЫХ свекровей, если бабушка любит своего внука или внучку. Спасибо моей маме, что не манипулировала, а отдавала на выходные свекрови(на праздники, каникулы и лето на даче!)
А вы прям уверены,что кто-то лишает?
Они наверняка и сами не хотят общаться.
Моя бабушка, мамина свекровь, тоже её терпеть не могла. Сама была в разводе, муж её бросил с ребёнком.
Так вот меня она любила, я была похожа на папу, а сестру мою терпеть не могла, она была на маму похожа и её бывшего мужа.
И что тут мама наша могла сделать?
Моя бабушка жён своих сыновей мягко говоря не любила. Но...ни она, ни они не устраивали представлений и не обвиняли друг друга. Бабушка учила уважать родителей, родители учили уважать бабушку. Тогда это нормально.
А когда бабушка льет дерьмо на маму детей то дети и сами вырастая все понимают и перестают общаться. А невестке так сам бог велел прекратить общение.
Ребёнок не должен общаться с человеком, который неуважительно относится к его родителям. А речь в этом топе именно о неадекватных свекровях, которые легко и просто позволят при внуках нелицеприятно отзываться об их маме.
Ну и ваша история другая: вашим родителям было просто удобно воспользоваться помощью.
Я вот представляю: отдаю свекрови ребенка и говорю, что кормить тем-то и тем-то, разрешать то-то и то-то. Моя бы 100% сделала бы наоборот и ещё всем своим приятельницам по телефону рассказала бы, как же мы неправильно воспитываем детей.
Ваши бабушка и мама были умные, поэтому вам так повезло. Бабушка вас против матери не настраивала, а мать не контролировала, чем вас там бабушка кормила, и не истерила по поводу не той каши или блинчиков. Да и вы были беспроблемные девочки - без диатезов и прочей хроники.
Не всем так везет. Если бабушка (или мать) не очень умна житейски, ваш совет не поможет.