Разные папы детей.
С одной стороны все прекрасно, БМ очень хорошо помогает своей дочери два раза в год оплачивает очень хороший отдых дочери и мне, дает хорошие алименты(так напишу больше чем 50 тыс),более того оплачивает разных репетиторов, спорт дорогой, но все под отчетность от меня. То есть какие успехи ? покажи грамоты, фото просит, так же общается с ребенком расспрашивает, типа ты что хотела, что мама купила, то, что ты хотела. Естественно я покупаю и трачу на то, что хочет дочь и с папой они решили(по другому не возможно) По сути БМ полностью обеспечивает потребности ребенка и дает еще алименты, живи и радуйся, как говорят. Но у меня еще есть старшая дочка(разница у девочек два года)я мать -одиночка с ней, когда знакомились с мужем он знал ,видел ребенка естественно, но тогда она прям совсем малышкой была ,со временем уже позже у старшей вылезли серьезные диагнозы по здоровью((,к сожалению дошло до инвалидности, как раз младшей около тоже двух где-то было было очень сложно именно из-за шока от диагнозов, Бм честно сказал ,я не готов, сказал помогать буду дочери, но смотреть на старшую не готов. В принципе я его не осуждаю не его ребенок и тогда действительно была прям сложная ситуация. Развелись, он хорошо помогал дочери своей устроил в частный детский сад, разные развивалки, нанял ей хорошую няню, что бы я смогла разобраться с медицинскими проблемами старшей. Но все траты строго под отчет, что и куда я трачу(вплоть до чеков и видео-фото присылала через день, куда ходили, что делали, чем кормлю).Еще прошло время, я встретила нынешнего мужа родили совместного ребенка тоже девочку, сейчас ей скоро 3 годика. Муж работает репетитором Зп небольшая совсем(да и возраст уже),я дома по уходу за ребенком инвалидом(у нас занятия ежедневные ,надо водить, возить)бюджет семьи практически такой как дает алименты БМ. Эта проблема давно назревала, но когда дети были поменьше они не замечали, что одной очень хорошие подарки от папы ,другим по нашим средствам. В последний год происходит прям негатив со стороны старшей, почему ей то, а мне другое, я тоже хочу, мы миллион раз разговаривали, работали и работаем с психологом, ребенок подросток и еще с аутичным спектром расстройств, но с прекрасным интеллектом, и с асоциальным поведением. Сейчас поехали на отдых БМ муж оплатит мне и его дочери поездку в дорогой отель, я наскребла вот реально последний запас денег, что бы взять старшую и младшую.(по сути прям реально сложно было, но я посчитала несправедливым их оставлять здесь) На отдыхе Бм своей дочери оплатил дайвинг, дельфинов, Аквапарк, а я не могу этого сделать другим, ну хорошо в аква младшую бесплатно пустили, старшая была в детской комнате. Бм своей дочери дал еще с собой денег на сувениры, она ходит выбирает, я с ней ,а старшая истерит, что хочет тоже((Все это вылилось в это,и по сути и вся работа с психологом, что мой нынешний муж настоящий нищеброд не может заработать и она его ненавидит и меня тоже. Ненавидит весь мир двух сестер. Дочка у которой состоятельный папа так же ненавидит сестру, потому что ее заболевание(психическое)она может подойти украсть-сломать все ручки-карандаши из пенала, испортить тетради, разорвать, делает это в тихую..то есть есть повод ее не любить сестру(она это Гадостила всегда сестре) Сейчас выход или четко сказать я еду покупаю с Катей, потому что ее папа оплачивает и просто оставлять ее дома(что бы она не видела этого всего)а сама по своим средствам покупаю то,что могу уже Алене. Младшая пока всему рада. Замечу свое время, внимание, я намного больше уделяю старшей, но она не ценит ей нужен последний айфон и развлечения, учиться не хочет. Последняя поездка была просто для меня испытанием, старшая требовала просто требовала что хочет то же самое что и средняя, хотя я ей взамен предлагала разные варианты(а вариантов в отеле 5 звезд хоть отбавляй)орала как сумасшедшая на весь отель все время(хотя я для ее поездки истратила бюджет семьи за два месяца) Сейчас спустили все деньги на ближайшие месяцы дочь старшая приехала вся недовольная, истерит так же обзывает всех, сейчас оформляем полежать в психиатрической больнице,я на пределе, потому что она не понимает! и более стала очень агрессивно относиться ко всем. Выход я не знаю какой(до совершеннолетия еще почти 4 года) она вообще не видит, что для нее делают и по сути, если бы мой БМ не помог ,а просто ушел, я бы не смогла ее поднять до того уровня социализации на каком она находится сейчас, я практически жила ей ,средняя на няни была и получала в разы меньше внимания. Пройдя годы, я не готова терперь оскорбления в адрес меня и моего нынешнего мужа(она просто орет в лицо, что ты никчемный нищеброд) это ужасно, у нас хорошая семья, да не богатая, но муж читает сказки, разговаривает, проверяет уроки, мы часто выезжаем в парки, гуляем, вообще все вместе.. Средняя умничка гениальный ребенок и обделять ее от общения с родным(хорошим отцом)я тоже не хочу, девочка умная, она тоже понимает, поему она должна отказаться от нового айфона просто потому-что, кому то самсунг не подходит. Младшая, кстати тоже любит папу он мой нынешний муж очень внимательный, дочку любит, проводит много времени играет и когда старшая орет в лицо мужу, что он нищеброд вот реально обидно. Вопрос как решить ситуацию и что делать? Сейчас поняла, что следующая поездка будет Без старшей(наверное куплю ей путевку в детский лагерь и пусть едет или санаторий с лечением)
Не жду ничего он нее, но хотя бы элементарного понимания и уважения, что у нее есть многое и для нее по сути мы сейчас с мужем настоящим вкладываемся и все есть у нее. По сути мы себя обделяем и младшую все в нее. А она вечно недовольна ни чем. Она даже не поняла, что сама поездка стоит бешеных денег, но мы нашли возможности и она поехала.
Подросток, еще и не совсем здоровый - это.... А если сесть и поговорить - прям четко, по пунктам?
Мы беседуем, я со старшей как с писаной торбой, всегда, с ней сплю в комнате постоянные беседы, работаем уже 4 года с разными психологами, я объясняю, я с тобой всегда ,а средняя по сути вынуждена была на няне быть пару лет ,естественно многое старшая из уроков делать сама не может я опять с ней вечерами ,средняя все сама или с моей минимальной помощью(да есть репетиторы но они домашнюю работу естественно не делают)) муж очень много занимается с младшей это его поздний ребенок и дочка(у него сын взрослый есть)он с дочкой (да и вообще с девочками)мастерит поделки в конкурсах участвуют, с маленькой гуляет много ,просто ему в радость дети, старшую тоже уважает, занимается личные пространства соблюдает, какие-то маленькие подарочки сам покупает(встретил из школы пошли пиццу есть и.т.д)даже я не знаю об этом.Но сейчас недавно приехали старшая в лицо наорала, что она его ненавидит и меня тоже, за то, что мы не можем ей купить айфон и вообще ВСЕ на свете(( Мужу уже за 60,он очень расстроился, прям очень, он воспитывает ее почти 10 лет и правда все для нее .Младшую любят Все и старшая и средняя, она маленький карапуз, прикольная, веселая, негатива к младшей нет. Ну в общем и делить нечего. Младшая сейчас довольна просто вниманию.
Вы писали про прекрасный интеллект: "еще с аутичным спектром расстройств, но с прекрасным интеллектом, и с асоциальным поведением.". Где же прекрасный интеллект, если у вас, если говорить правду, агрессивное девиантное УО? Вы зачем столько сил в нее вкладываете? Ведь это же все в песок. И забиваете на среднюю и младшую, которые как раз внимание и любовь родителей нужны и помогут в будущем.
Почему не сдать старшую в Интернат, раз она портит вещи и мотает всем нервы ненавистью?
Никак вы это не решите. Дети всегда и везде сравнивают. И ребёнку трудно донести, что к сестре другое отношение, потому что она болеет.
Как я понимаю, ребёнок интеллектуально более-менее сохранен, а вот социально отстаёт. Т.е. при биологическом возрасте в 14 лет, она по развитию лет на 7-8? Ну, значит, и вести себя как с истерящей семилеткой. Ограничивать, орать не позволять, но уж и не провоцировать сверх меры. Например, так ли были нужны походы за сувенирами средней? Папа денег дал, она в копилку положила, с папой потратила, а у вас возможности для похода по магазинам не было. В аквапарк тоже, либо дочка идёт одна, либо не идёт.
Потому что вот такая у нее кривая семья и такая вот мама, которая размножаться научилась, а зарабатывать на детей - нет. И ничему ее жизнь не научила, мало того что старший ребенок от неизвестно кого, она еще и третью от малоимущего родила.
Не получится поровну, хоть убейся. Разве что отправить среднюю к папе на постоянное проживание.
Папа не может брать свою дочь он работает 24 часа в сутки(трудоголик и ему это нравится)даже бабушек с дедушками с его стороны нет.
Это уже проблемы папы.
Вы не можете брать только одного ребенка, либо предлагать детям в своем присутствии существенно разные условия.
он два года обеспечивал потребности меня и двух детей, меня со старшей в больнице, и свою дочь с няней.(куда больше)
Зачем вы мечетесь со старшей? Это все совершенно бесполезно. Сосредоточьтесь на нормальных детях.
Зачем ему это? Он полностью, за двоих обеспечивает свою дочь. С какой стати ему еще тащить чужое потомство?
В принципе, сколько интересно там средней, может быть, когда ей будет лет 13 и она сможет жить без присмотра, папа заберет ее домой из того ада, что творится в доме автора.
Потому, что мама не может разорваться. Папа своей дочери может покупать наедине что угодно, но когда мама одного ребёнка ведёт за игрушкой-развлечением-вкусняшкой, а второй должен слюной исходить глядя на это, это ненормально.
Автор, вы меня извините, конечно, но КАК люди читают и еще что-то отвечают вам - я не понимаю.
Текст сплошным полотном, читать невозможно. Ни абзацев, ни пробелов. Уж про грамотность промолчу (((
М.б. на телефоне в спешке писала. Имея трёх детей всё же непросто найти время для написания классического романа, да ещё и с безупречной грамматикой.
Автор, среднего ребенка отправляйте на отдых с ее отцом. И пусть развлекаются там как хотят.
Либо с ней именно вдвоем, остальные с мужем, либо санаторий/лагерь.
Так должно быть терпимо все.
Для начала, я перестала бы ездить на отдых за счет бывшего. Ребенку он оплачивает - не вопрос, я отпущу. С ним. Но сама еду только за свой счет и так, чтобы всем детям могла обеспечить примерно одно и то же.
Для продолжения, смещала бы внимание всех в семье с покупок на что-то другое. Моим, например, не то, чтобы пофиг на новый айфон, но придыхания на вещи нет, я его обламываю им с рождения.
Со старшей впопудутие надо чуть уменьшать. Как именно, при наличии диагноза - это смотреть вам. На моего аутенка, например, действует голая логика с изрядным налетом цинизма.
Также убирала бы постепенно влезание бывшего в вашу жизнь. Ибо нефиг, у вас и так конструкция неустойчивая.
Среднюю вы, похоже, тоже упустили. Она считает нормальным ненавидеть сестру, она считает нормальным то, что она сама по себе и вся такая гениальная. Это не плюс.
Если сестра гадит, рвет тетради, портит вещи - ее любить? Мама ее любит и терпит, да еще и среднюю от ее вредительства защитить не может.
Хотя средняя на няне, а мама со старшей
Средняя выживает как может. Вы, наверное, не сталкивались с ситуацией, когда тебе кто-то постоянно гадит. Это постоянный стресс. У меня сестра без диагноза, младшая, но мои вещи оставались в целости только при условии, что они значительно хуже ее - или сразу дешевые или будут сломаны. И я таки не смогла во взрослой жизни научиться радоваться подаркам - я их не хочу и подсознательно жду что отнимут/сломают/потеряют.
И что? Я с этим не спорю, все мы выживаем как можем.
В том-то и задача матери, чтобы выживание не формировало морального урода.
Моральный урод там старшая сестра. Все остальные живут в многолетнему аду по причине ее существования, поэтому, нужно всячески нивелировать вред наличия старшей сестры.
Надо понять и разграничить, какие проявления - особенности психики, а какие - подростковый псих.
Есть возможность выделить каждой дочери по комнате, чтобы ограничить пространство каждой? Ну и спокойно, как мантру повторять старшей, пока она орет, то сидит у себя и с ней никто не общается. Вот как только переходит на крик - полный игнор.
Ей там лучше помогут или наоборот? Подруга отдала своего сына в специализированный интернат и потом пожалела. Ребёнок с её точки зрения недополучил социальное развитие, которое получил бы в обычной школе + семье.
Ей бесполезно помогать, здесь нужно помогать не ей, а автору, ее мужу и двум нормальным детям, которые живут в аду из-за девиантного уо. Она все равно не будет человеком, не будет работать, не будет сама жить. Сейчас вкладывая силы и нервы в старшую, автор обделяет младших, про вред их психике от нахождения в одной квартире с девиантным умственно отсталым человеком, я вообще помолчу. Плюс, автор и ее муж все время расстраиваются, нервничают и страдают. И это все бессмысленно. Был бы у нее на самом деле прекрасный интеллект, еще можно было бы на что-то надеяться, но автор потом написала, что она уо, что означает, что все усилия автора, и домашний ад не имеют смысла и ничего не дадут, кроме утраченной связи с нормальными детьми, истрепанных в ноль нервов у всех, включая детей
Если бы речь шла просто про интеллектуальную недостаточность да, это более чем возможно. Здесь пограничный интеллект идёт в комплекте с РАС. Эти люди просто не способны вставать каждый день, ехать на работу в ОТ, выполнять инструкции, слушать критику, держать своё мнение и фантазии при себе и т.п. У них бесконечные триггеры к перегрузке от всего: звуки, запахи, слова, цвета, да что угодно. Поэтому УО работают, а РАС нет
Если с интеллектом у старшей девочки хорошо, то объясните ей как есть. Что второй муж ушел от семьи еще и потому, что первая ведет себя как сво..., потому что неблагодарная, что тратите на ее здоровье кучу сил, денег, времени и своих ресурсов. Что на работу выйти и заработать не можете тоже из-за ее болезни и в частности из-за эгоизма и распущенности. Жестоко? Нет! Я работаю в школе с аутистами и многие из них с нормой интеллекта привыкли и оборзели от того, что мир должен крутиться только вокруг них. Эмпатии ноль, а гонора вагон. Говорите с ней как со здоровой
Я написала девочки подростки старшей 14,младшая на два года младше,(средняя)маленькой 3(но она без претензий)
Прекрасно относится, я и нашла не очень богатого мужчину, но действительно хорошего, душевного человека, который любит детей (средняя младшую обожает, а муж мой ей сказки рассказывает постоянно организует мероприятия, инициатор всего)он живет этим, хотя ему за 60,мне 45,муж и старшую любит, пытается наладить контакт, покупает даже больше, чем я знаю)Он понимает, что средняя по факту получает по финансам больше, но старшая получает по вниманию и по мелочам намного больше, муж то после школы по пиццы, то поведет ее за игрушкой(пуст совсем не дорогой, но все равно) то мороженое купит после школы, даже я так не балую(я по крупному, копим на поездку ей ,то в лагерь крутой, то фотосессия, она не обделенная девочка точно)
Это как посмотреть. Может, наоборот, первого зря. А третья как раз меньше всего влияет на отношения в семье.
в первом посте ест про это и дальше много раз отвечала "мой нынешний муж настоящий нищеброд не может заработать и она его ненавидит "
Жизнь с НЕЙ плюсов не добавляет. Такой человек огромная обуза и самое печальное, что навсегда, если не отдать в интернат.
Не добавляет, как и любая болезнь. Но она уже есть Сможет ли автор сдать своего ребенка в интернат и сможет ли после этого спокойно дальше жить - вопрос к ней.
Но вопрос интерната должен был продумываться уже давно - это как минимум отдых пусть даже на короткое время для всей семьи и установление границ, на которые автор не способна. Интернат будет рано или поздно - сляжет муж и все, приехали. Может за ним и будет ухаживать сын, который живет в квартире, но вероятность этого близка к нулю.
Это психиатрия и не нужно сравнивать это с болезнью. По поводу как автору жить если сдаст - автору СЕЙЧАС нужно думать как ей жить и как успокаивать свою совесть, учитывая, что не сдавая в интернат девиантного уо она превращает в самый настоящий кромешный ад жизнь трех ни в чем неповинных человек и четырех, если считать автора. Тем более что автор в любом случае сдаст девианта в интернат, только затягивая этот шаг, она не поживет сама, отравит последние годы активные годы жизни своему мужу, сделает из нормальных детей невротиков и навсегда потеряет с ними контакт.
В данном случае интернат - единственное решение, которое может спасти всех, не только автора.
Я спрашиваю у кого такая ситуация или четко разделить Я еду со средней спокойно в отпуск, а две дочки старшая и младшая с папой остаются(муж прекрасный ,справляется может даже лучше меня) но почему то Я всегда находила возможности и старшую брать с собой(думала что бы справедливо было)но сейчас это стало невыносимо(даже не в деньгах дело)а она обзывает постоянно ,меня и среднюю что почему ты допустим идешь к дельфинам ,а я должна с мамой гулять по берегу моря хотя на том самом берегу есть куча кафешек, есть развлечения, если учесть ,что отдых не дешевый ,ну правда грех жаловаться ,можно найти хорошую альтернативу, да еще и с мамой и всем ее вниманием(признаюсь, младшая дочка папина дочка я с этими разборками меньше всех на нее обращаю внимание)Все внимание на старшую и их разборки и урегулирования конфликта.
Вряд ли у кого-то такая же ситуация, но где-то здесь топ про бабушку и внуков - мнения там разделились.
Простите за прямоту, если ситуация не выдумана, но очень вряд ли вы сможете здесь найти человека, у которого старший девиант с уо, средний от нормального отца и младший от нищего пенсионера.
А почему бы нет если я встретила мужчину ,кто Готов заботиться и отдавать всю энергию своему ребенку. ОН очень хотел и я хотела .Если что допишу, у меня две квартиры в Москве в собственности ,есть где жить. Да Зп маленькая, но и без айфонов можно жить счастливо. Если есть поддержка и любовь. Причем рождение третьей дочери ничего по сути не изменило. Только скрепило.
И то, что младшей только три года. А папа уже не тянет. А случись какие пробелы со здоровьем, с учебой?
Сколько лет отцу-молодцу?
Пропустила.
Ужас. Зачем. ЗАЧЕМ!! Я еще могла бы понять, если бы детей не было или ребенок был один, которого отец обеспечивает.
Но в такой сложной ситуации родить от пенса-нищеброда?
Я думаю нет тока,кто ее понимает. Я и от 50 летнего отказалась родить(муж просил второго). Но нет. Одного я вытяну сама двух-нет.
То, что ни автор, ни ее новый муж не умеют зарабатывать, а детей мало родить, их нужно еще вырастить и выучить.
Автор, что получается - вы годами работаете со специалистами, но результат так себе. Чем вам ева-то поможет?
А зачем вы едете в тот же отель? Нафиг вы нужны на отдыхе с БМ и вашей общей с ним дочерью?
Или вы тоже хотите отдых хороший за счет БМ? Для меня это выглядит странно.
Папа без вас один едет с дочерью + его семья, если она у него есть. Зачем там вы и ваши другие дети?
Что касается вашей старшей дочери / вы не справляетесь, тут нужны лекарства и более жесткий подход, с тем что она ничего не получит, если продолжит отправлять жизнь всем. Ну и пригрозить отправить ее в интернат, если не успокоится.
И не покупать ей ничего, кнопочный телефон, или старый Самсунг есть у нее, ну и все.
На все ее истерики и обзывания ставить на место.
Похоже дело не только ко и не столько в псих заболевании, хотя это лишь мои домыслы, сколько в вашем чувстве вины перед старшей, которое не понятно откуда взялось .
Тяжелый совет - предложить средней дочери жить с ее отцом.
Уйдет негатив у старшей в виде "айфонов" у ее сестры, обстановка дома может выправиться.
НО :( могут пострадать ваши отношения со средней. Как вариант, вам одной или вместе с младшей проводить субботу полностью со средней, а в воскресенье на гостевой основе приглашать (или нет, в зависимости от состояния старшей).
Да, тут вопрос, насколько отец средней готов взять ее к себе, хоть он и хороший отец, как вы утверждаете, но вот это скупердяйство с отчетностью до каждой копейки - это как-то край.
Но при этом проживая со старшей и младшей - семья будет жить на одном уровне примерно, не будет прям таких вот триггеров с айфонами.
ЗЫ. Папа средней пусть едет сам с ней же. А вы со старшей и младшей туда, куда можете себе позволить вместе с нынешним мужем.
Никакой "за гранью". Это как раз единственная возможность тратить свои деньги на своего ребенка, а кормить двух чужих детей, нового мужа-пенсионера и БЖ, которая и устроила весь геморой. Ведь именно автор виновата в том, что мужик не живет со своим ребенком, а только отслюнявливает.
И это, кстати, еще один аргумент на тему почему нельзя жениться/выходить замуж за тех, у кого уже есть дети, особенно, мелкие.
С того, что старшая у автора девиант с уо и автор не сдала ее в интернат. Было бы такое у него, виноват был бы он.
Нет папа средней работает 24 часа в сутки, конечно брать ее он не может и не хочет его устраивает, что я ей занимаюсь и предоставляю отчеты, там даже речи нет ее забрать(да и она не поедет ей больше 10 лет учитывается ее мнение, она точно не поедет никуда
это не скупердяйство, он дает деньги на одного ребенка, а не на всех и нормально, что хочет отчет как они потрачены.
Зачем 12-летней девочке вместо полноценной семьи с сёстрами папа-работоголик? И ему зачем радикально перестраивать свою жизнь, если ей у мамы хорошо? Плюс, где автор возьмёт денег на алименты, если дочка будет жить у отца? Это всё очень малореально.
Да и проблему старшей дочки это не решит. Если у неё психика хромает, то удалением сестры из её жизни это не решить. Айфон она у других людей увидит.
Потому что у девочки нет полноценной семьи. У девочки есть ад на дому в виде девиантной сестры и мать, которая занята только этой сестрой. С отцом у девочки будет спокойная жизнь и внимание отца только ей одной. И отец, может быть, захочет проводить отпуск с девочкой, немного сбавив обороты своего трудоголизма
Не ездить со средней.пусть отец ее сам вывозит,делов то. Надоел откупаться. Это его дочь,контролер хренов
Уж на что я против отчета по алиментам, но не в этом случае. Отец из топа
имеет полное право требовать отчета по алиментам. Либо просто оплачивать самостоятельно нужды своей дочери. Что собственно он и делает
И как ей с детьми остальными быть? Бывшая жена моего брата отказалась от всех дорогих подарков,тк ей отношения между братьями были дороже. Браь дарил 2 телефона,не разорился. Вся семья это осуждала в свое время. Но она кремень. И не зря. Ее дети выросли равными и никакой зависти,обид.
Я уже написала как быть. Отдых всей семьей отдельно. Отдых с "богатой" дочерью отдельно.
Других вариантов нет.
Ваш вариант - очень редкое исключение. Очень. И я не считаю это женщину вправе решать кому и что дарить. Просто ваш брак - добрый и мягкий тюфяк. Среди умеющих зарабатывать мужиков это редкость.
Ее вариант тупость несусветная и обязывает у детей там также есть и будут, просто те теньке те дети не доложили.
О делятся ребенок более обеспеченного папы в пользу менее удачливого папаши.
Семья-это мать и ее дети.и не ушедшим отцам решать как тратиться на ребнка. Плати алименты,общайся с ребенком.а вот сеять разлад между родными братьями/сестрами не позволительно
Бросивший ребенка-не отец. И я бывшую жену брата поддерживала всегда.я единственная,кто на ее стороне был среди нашей семьи. Она замечательная,образцовая мать. Мальчишам уже 21 и 18.
Слушайте, ну развод не равно "бросил". Про вашего брата не знаю, речь не о нем.
Я сама во втором браке, но мой БМ ребенка не бросал. Как и мой НМ - своего. Как и БМ автора свою дочь. То, что он не считает нужным обеспечивать плодовитость автора не делает его плохим человеком и отцом.
Он не бросил. Он поддерживает материально и общается. Он расстался с женой, не с ребенком.
Он спихнул ее на мать полностью. Вернее нанял ее на работу.причем ребенок ему не нужен.
Это мать ее забрала, чтобы получать алименты и не платить их. Если бы отец забрал дочь, автору бы пришлось платить, а так ребенок у нее - курица, несущая золотые яйца - при всех отчетах тысячу-две-три-пять заиграть можно, чем автор и занимается и при покупке продуктов и вкусностей, они явно покупаются не только средней дочери, но и всем остальным перепадает, плюс, отец средней два года содержал не только свою дочь, но и автора с девиантом, так что у автора средняя - бизнес проект и ни за какие пряники она ее не отдаст чтобы не лишиться дохода.
Он не бросил ребенка, он развелся с его матерью. Бросил ребенка - это алименты не платит, слышать и видеть не хочет. Вот это бросил. В ситуации автора отец очень сильно не бросил ребенка, раз оплачивает ВСЕ его нужды и даже больше. ОДИН, обратите внимание.
Бывшая жена вашего брата - нахальная идиотка, уж простите. Ничего образцового в том, чтобы ущемлять и уравнивать нет, а уж тянуть деньги манипуляциями, используя сына - подлость высшей меры. Вы, видимо, той же породы, что и она, поэтому у вас такое поведение отторжения не вызывает.
Ни фига себе заявочки! Если отец не семья для ребенка, с какого же он тогда обязан платить алименты? Решать как тратиться на ребенка тем, кто дает на эти траты деньги. Если дает только отец, только отец и решает. Если дает только мать, только мать и решает, если дают оба - решают вместе и договариваются.
нет. решает тот,с кем живет ребенок. а этот отец нанял няньку своей дочери. и контролирует вороватый персонал.
шел бы он. я бы брала по закону алименты и все. не продаюсь я,уж извините. и дети для меня все равны. никогда я бы не допустила такое выделение одного из моих детей
Нет, конечно. Решает тот, кто дает деньги. Если речь о персонале, то выполнение персоналом поставленных задач как и отчеты с чеками обязательны. Если речь о родителях, то вкладываться должны оба и морально, и материально. Если второй материально не вкладывается - его голос и мнение равны нулю, потому что он перестает, по сути, быть родителем. Вы продались в тот момент, когда стали претендовать на чужие деньги.
Вы бы не допустили, верю. Не потому что вы правы, потому что вас корчит от зависти, ненависти и агрессии. Именно по вине таких как вы дети из одной семьи во взрослом возрасте не общаются и именно подобные вам тянут с успешных в пользу неуспешных, ложью и манипуляциями, а потом удивляются почему нормальные дети их видеть не желают, а бросовые тянут пенсию и бьют.
Нет. Аргумент - это обоснование что именно в моем сообщении вас навело на эти мысли. Пока вы просто сотрясаете воздух.
Вот. У меня бабушка двоюродная отказалась ехать в дорогущий отель с внучкой от одного сына и без внучки от другого (небогатого). Сказала, что любит обеих одинаково и не может разделять, поэтому ждет всех на отдых на даче. В итоге поехала с обеими)). И она тоже кремень в этом вопросе.
Ненавижу таких наглецов. На месте сына такой мамаши отправила бы своего ребенка с другой бабушкой, поехала бы сама, а с матерью свела бы общение к минимуму и никакой больше ей помощи.
А если бы ваша БЖ еще троих бы нарожала - ему по 5 штук дарить? Хрень не пишите.
не дарить то,что мать не может дать другим. такая ее позиция была всегда. дети должны быть равными. все.
это сегодня отец дарит,а завтра новую игрушку найдет или ребенка родит. такой стресс ребенку не нужен. вот какой уровень мать могла обеспечить-такие и подарки. или же обоим детям одинаковое дарить говорила.
брат нанимал водителя возить не только своего в школу, но и старшего(разные школы).
С какой стати? Дарить, конечно. Если мать не может дать - она объяснять принцип жизни с молоду или начинает зарабатывать. Верх наглости обирать и ущемлять ребенка только потому что сама нищеброд и нарожала от нищебродов или пытаться играя на любви отца к своему ребенку вытянуть у него деньги на других. Просто феерия наглости и подлости. Звиздец.
При разных родителях дети равными быть не могут. У мужа двое детей - наш общий и от БЖ. Я как раз за равенство - пусть он даст каждому ребенку на отпуск сколько может, я работаю и добавлю до Турции или Мальдивов, его БЖ не работает и не добавит - поедет на наш юг в частный сектор. Зато у того ребенка мама дома нонстоп, все сразу иметь нельзя, как бы это не было обидно.
Не живет и что? Думаете расстояние как-то сглаживает для взрослого старшего ребенка отсутствие Мальдивов? Думаете меньше хочется? И одежду как у моего ребенка хочется. Но нету. И очень обидно, потому что папа один.
При этом пахать как мой ребенок он категорически не хочет.
Хочется, если папа тоже на Мальдивах. Но тут вопрос к папе - почему он на себя нашел, а на ребенка нет. Если же новая жена папы собралась и на свои поехала - то это совсем другой вопрос.
Новая жена везет всех, включая папу. И одевает всех. Добавляет к папиным.
И раньше папа пытался фактически "уравнять" детей - дать сильно больше и на отдых и на шмотки, но я такое пресекла - поровну на всех детей от него, если мало - мама выйдет на работу и заработает. Я тоже могу сесть дома и ничего не будет)
Почему? Он равноправный член семьи, зарабатывающий, но я не люблю отдыхать там, на что он зарабатывает. И шмотки - у него запросы скромные)))
Поэтому вот может он выделить столько на отпуск - ок, делит сумму на 3 (он и двое детей, я не претендую), треть отдает старшему, к остальному я добавляю и едем. Все честно. БЖ также платит за себя и тоже может добавить столько, сколько сочтет нужным.
Папа один - мамы разные, это нормально.
Чтобы не было зависти и обид, детей нужно не уравнивать, а учить и объяснять и развивать между ними любовь и партнерство. Дети не будут вечно жить только друг с другом, у них будут друзья, коллеги, приятели, сокурсники и у кого-то может быть больше, чем у них и тут же начнутся зависти и обиды? Это путь в никуда.
Должны если у них разные родители и разные возможности. Они и получат от родителей одинаково, один родитель даст равное, а второй - каждому свое. В результате родители дают одинаково всем СВОИМ детям. И при этом разница может быть глобальна. Как и всегда в жизни.
Из такого подхода как у вас получаются старики, которые тянут с успешных детей и отдают менее успешным "потому что у детей должно быть поровну". По отношению к такой подход - такая же тупость и подлость как и по отношению к выросшим.
НЕ ездить отдыхать вместе. Либо ездить только за свой счет. А средняя дочь едет со своим богатым отцом.
Только такой вариант.
У моей близкой подруги старшая дочь (16 лет) от обеспеченного отца. Во втором браке таких возможностей нет. Они едут своей семьей туда, куда могут себе позволить за СВОИ деньги. И да, старшая едет с ними в Карелию в домики. А потом отдельно с отцом в ОАЭ. Алименты частично идут на счет дочери (по договоренности).
Ни за что подруга из дрисен не полезет , чтобы "соответствовать".
Мы не ездием Вместе! БМ дает мне и дочери путевку в отель на двоих! я еду и дочь(и уже я придумываю как взять старшую, а теперь и младшую с нами) если с младшей муж с удовольствием сидит ,то старшую(проблемную мне правда неудобно вешать на него, зная, что все внимание от младшей будет ей, ПОТОМУ ЧТО ОНА ХОТЬ ДОМА ,ХОТЬ НА ОТДЫХЕ БУДЕТ ИСКАТЬ ПОВОДЫ ПОИСТЕРИТЬ)
Как это не ездИете когда как раз речь об этом? Вы поехали и повезли с собой двух других дочерей.
Едете всей семьей за свои деньги - вы , все дети и ваш муж.
Средняя дочь либо едет с отцом, либо не едет вообще. Точка. Третьего в вашей ситуации не дано.
Где там истерит ваша старшая дочь - сугубо ваши проблемы. Ищите к ней подход. Это уже вообще другая тема
Муж мой не выездной, он вообще никуда не едет(Крым если только)но он не поедет, тк работа,БМ оплачивает мальдивы ,Египет, шикарную Турцию, Тайланд.. почему я ребенка должна лишать этого?
К счастью автор адекватная и не лишает дочь плюшек от отца потому что сама на них не заработала.
Автор слишком мягкая с дочерью, ей нужно включить жестокость, там психически неуравновешенная дева, которая будет становиться только хуже, она должна знать жесткие границы. Автор 14 лет искала подход, пора закончить это делать,
Тут нет трагизма - через 6 лет средняя съедет, потому как это уже будет реальный филиал дурдома. И вот тогда старшая начнет у младшей отбирать. Просто потому что отбирать она привыкла и не важно что.
И что? Она в любом случае когда-либо увидит, что у нее меньше, чем у других. В саду, в школе, на детской площадке и т.п. И самое время как раз с самого младшего возраста объяснять, что это нормально и учатся/работают как раз именно для того, чтобы иметь больше.
А я разве предлагаю лишить девочку плюшек? Автор не заработала на равноценное содержание своих других детей= это факт. И ей надо научиться с этим жить. Младшей пока 3, скоро она ой как будет это неравенство видеть
Ну будет и где трагедия? Тем более, что средней уже 12. Еще года три и сбежит к отцу роняя тапки, а младшая еще только в школу пойдет, а может еще и не пойдет.
Средняя дочь едет с матерью, старшая идет позагорать в психушку или в интернат для таких.
То есть, вы таскаете везде старшую и портите отдых средней. Почему бы вам хотя бы на время отдыха не сдавать старшую в интернат? А лучше в принципе сдать и навещать. Вам же все равно придется это сделать рано или поздно. Или вы рассчитываете, что средняя вместо вас будет тащить эту обузу, когда вы перестанете справляться?
Глупостью была поездка на отдых со всеми детьми, при условии, что отдых одной из дочерей оплачивал (и выбирал условия) БМ. У вас лично нет денег на такой отдых, а вы зачем-то поехали, да ещё с другими детьми, на отдых которых тоже денег нет. Надо было либо отправить со средней дочерью БМ, либо договариваться с ним, что на отдыхе потребности всех детей вашей семьи будут удовлетворяться. Если он не готов был оплатить аквапарк и т.п. развлечения для сестер своей дочери, то его дочь тоже не идет в аквапарк.
А почему он должен обеспечивать Всех девочек? Он в начале отношений честно сказал, не готов жить со старшей и с ее диагнозами(выяснилось не в начале ,а уже в процессе жизни ни он ни я не знали),он честно сказал буду обеспечивать дочь и меня, что и делает(он не готов был обеспечивать старшую) старшая ище в младшем возрасте вела неадекватно, поэтому и ушел, предложил отдать в ДД просто потому, что разрушит жизнь ,но я отказалась.
Не должен. Но по мне так и мама не должна возить только одного ребенка, тогда как у нее трое.
Не может всех и в одинаковых условиях - не едет. Папа может свозить своего ребенка отдельно в любое место.
В свое время Бм дал мне два года Свободы и полностью обеспечивал ребенка, (няня была и он контролировал все)пока я разбиралась с проблемами старшей по больницам с ней. Он очень много сделал для старшей. если бы не он она бы в более худшем состоянии сейчас была.
И? Что из этого следует?
Я не предлагаю вам ссориться с бывшим. Но это же не значит, что вам надо действовать во вред детям. А вы, собственно говоря, этим и занимаетесь.
Во вред детям - это лишать среднюю того, что дает ей отец и таскать с собой девианта. Автор делает неправильно только второе. Лишение средней того, на что выделяет деньги ее отец, обязательно приведет к ссоре с бывшим. Всенепременно.
Судя по тому, как вы пишете, вы сама примерно такой же девиант, как старшая автора. Ибо нормальный человек не будет выбирать самую дрянь по формулировкам и смаковать ее.
Что по вашему мнению я написала не правильно? Давайте конкретику, только с аргументами. Не нужно просто размазывать розовые сопли и вызывать единорогов.
И это повод сейчас сделать вашу жизнь невыносимой? У вас есть бюджет на отдых на себя и 2 детей, БМ доплачивает за своего ребёнка, прекрасно, за счёт этого вы больше можете на других детей потратить. Но либо аквапарк и дельфины вписываются в ваш бюджет для всех, либо все прекрасно гуляют по набережной.
Либо средняя отдыхает так, как оплачивает отец, естественно без младшей и тем более, без девианта, младшая отдыхает с папой, девиант помещается в психушку или интернат. Это разумный и справедливый вариант и всем хорошо - средняя с автором на хорошем отдыхе, младшая с папой на даче или недорогом море. Младшей в 3 на самом деле совершенно все равно где отдыхать. Когда ей станет не все равно - лет через 5-10, средняя, скорее всего, уже будет жить с отцом, а еще более вероятно - в снятой им для нее квартире.
Должна потому что несправедливо лишать своего ребенка радости из-за проблем остальных, особенно, когда второй родитель полностью оплачивает отдых. Это подло и глупо.
Так кто лишает-то? Она в любой момент отпустит ребенка с отцом на любой отдых.
А вот самой развлекаться так, как не могут другие дети - несправедливо и подло.
Если автор реализует ваш совет, лишит автор. Несправедливо и подло было бы, если бы развлекались у младшей на глазах, но ей отказывали. В данном случае все будет и справедливо, и наиболее желаемо для каждого - автор с дочкой на курортах, оплачиваемых отцом дочки, младшая дочка с мужем на курортах, оплачиваемых автором и ее мужем с любящим папой. Такой отдых для всех участников идеальный вариант - младшая с любимым и любящим папой, с оплатой номера и питания фактически за одного взрослого, со скидкой на проезд - то есть очень существенная экономия, что для автора критически важно, автор с дочкой на курорте, в который она не вложилась ни копейкой. И при этом все участники получают что хотели, возвращаются с отдыха довольными, счастливыми и оздоровившимися. На мой взгляд - идеальный расклад. И, собственно, еще лет 4-5 и дочка автора откажется ездить с автором, младшая еще даже не поймет в чем конкретно ее "обделяют", учитывая, что ездить хотя бы куда-то, а то и есть/пить/одеваться она может только благодаря старшей.
Вот это "договариваться с ним, что на отдыхе потребности всех детей вашей семьи будут удовлетворяться. Если он не готов был оплатить аквапарк и т.п. развлечения для сестер своей дочери, то его дочь тоже не идет в аквапарк.". И наглость, и подлость. Настолько очевидные, что странно задавать вопросы.
В каком странном мире вы живете, когда нормальные отношения к детям в семье считаете наглостью и подлостью.
Наверное БМ разорится и обанкротится, если оплатит лишний аквапарк, или он от жадности помрет🤦♀️
Мир, где вымогают деньги шантажом ни в коем случае нельзя назвать нормальным. Не разориться и не обанкротится - не повод требовать расходов на чужих детей. Представьте на минуточку, что вы пришли на детскую площадку и у вас потребовали оплатить мороженое и карусель еще нескольким детям, ведь им тоже хочется, а вы не обанкротитесь и не разоритесь и возможно даже не помрете от жадности. А если откажетесь, вашего ребенка тоже не пустят потому то не гоже получать плюшки и удовольствия на глазах у неимущих. И так постоянно. Куда бы и когда бы вы не пошли. С присказкой - "разорится и обанкротится, если оплатит лишний аквапарк, или он от жадности помрет🤦♀️".
Вообще считать чужие деньги, рассуждать на тему кто бы что мог, называть жадностью нежелание тратить результаты своих усилий на кого-то - наглость высшей меры. Признак "Шарикова", то есть, нищего, необразованного, примитивного и поэтому неверолятно наглого существа. Вы именно такая? Или это временное помутнение?
Каким шантажом? Кто у него деньги вымогал? Есть очень простое решение проблемы: папа отдыхает со своей дочерью сам, без её сестер и мамы. Но это простое решение не устроит маму, которая присосалась к нему как клещ и любой ценой хочет на «Мальдивы». Дети, которых автор или её бывший муж унижают тем, что одну берут в аквапарк, а другую нет, не просто дети с площадки, а родные сестры.
Вы предлагаете вымогать. Простое решение - автор отдыхает со средней за счет БМ, младшая с мужем за их общий. И все, все довольны и счастливы, никто никого не лишает аквапарка и не ждет на скамейке, все отдыхают в полную силу и с удовольствием. Зачем ребенку 3х лет аквапарк?
Дети с площадки ничем не отличаются от родных сестер. Дети на площадке так же хотят, страдают и завидуют. И в данном конкретном случае малышка не будет ни страдать, ни завидовать просто потому что для нее, что Анапа, что Мальдивы - однофигственно. И автору, кстати, совсем не лишнее поездить на Мальдивы, пока средняя живет с ними. Еще года 3-4 и она сбежит сверкая пятками и лет через 5-7 съедет даже, если автор устранит проблемный объект.
По поводу Шарикова: я то как раз с другой стороны, и у меня нет вопросов в таких ситуациях оплачивать или нет. И мне очень странно слышать, что человек, у которого есть деньги на «Мальдивы», причем не только на дочь, но и на бывшую жену, не может дать им деньги на расходы с учетом старшей сестры. А оправдание этого это как раз и признак нищебродства и убогости мышления.
Т.е. это нормально из-за принципа унижать сестру своей дочери, с которой она вместе живет?
Боюсь, тут проблема не в БМ, а в авторе: состоятельный муж ее бросил из-за больного ребенка (не своего). Т.е. у нее старшая дочь назначена виноватой в том, что она не сохранила семью с бывшим состоятельным мужам. А представляете как хорошо было бы маме, если бы старшей больной дочери вообще не было? Она её уже ненавидит и поэтому стравливает дочерей. Средняя же дочь удобная, и папа у неё богатый. Все проблемы от старшей.
Унижение в чем? В неоплате ее хотелок?
А мама как раз старшую любит больше всех, иначе она бы этот цирк прекратила.
Да ладно! И где это написано? Как говорил мой БМ нашему зарвавшемуся подростку: да, по закону кормить обязан, но меню там не прописано.
Он вообще не думает о ней, она ему не интересна.
И да проблема в авторе, которой выгодна такая ситуация, ибо с хотелками средней оплачивается ее отдых, что то старшей перепадает, автор призналась, что счет до тысячи никто не ведет.
Мой БМ считает меня хорошей матерью и оплачивает и дочери и мне отдых, и даже не поверите по праздникам мне подарки присылает(учитывая, что никаких отношений у меня с ним НЕТ) Просить и клянчить деньги еще на одного ребенка не по совести, я вообще никогда ничего не просила у мужчин, если мужчина хочет, он сам даст, если нет, то бесполезно просить и тем более шантажировать.
Хорошо имея представление о РАС, вообще бы в расчет мнение психически неизлечимого больного не брала. Обычной дрессировкой по типу АВА. Открыла рот - лишилась не только желаемого, но и необходимого. Открыла еще раз - условия ухудшились совсем, нет не только айфона, но и телефона в принципе. Вела себя в рамках - получи бонус в рамках возможного. В 14 лет это более чем реально.
Только так можно и нужно и не гнушаться физическим воздействием, т.к. там не только уо, но и девиант. НО лучше всего не устраивать дрессировку девианта на дому, травмируя психику детей, а сдать в интернат, благо есть такая возможность.
Это у репетиторов-то зарплата маленькая? Просто ваш муж работать не хочет. Что будет через 15 лет? Старый папа, нуждающийся в уходе, неработающая никогда из-за сестры мама, сильно нездоровая сестра, 3 пенсии на всех - вы не сможете даже обеспечить пресловутой тарелкой супа студентку.
По-моему, вы озабочены совсем не тем.
+100 ленивый дедушка.
Какие там 15 лет, уже через 5 он сдуется и ляжет на диване.
Через 15 ему 80 будет..
Автор, правда... Вы как то в будущее смотрели смотрите? Вы не работаете, старший ребёнок инвалид, муж не зарабатывает, скоро вообще реально сдуется. Вы как жить планируете? У вас какие планы вообще?
Три квартиры в Москве на сдачу. Наследство в виде квартир еще в ближайшие 5-10 лет (две)
Ну и смысл в этих квартирах? В одной живёте, вторая мамина, третья, тоже сомнительно.
А квартиру мамы как вы лихо себе присвоили...
Мать вашей матери оставила квартиру вам при том, что у ее дочери не было жилья??
Тогда к чему вы их упоминаете?
У вас их по факту нет. В них живут вполне себе реальные люди.
Квартиры мои я им дала пожить, как еще сказать(могла сдать были бы деньги)
Да сказать вы можете что угодно, по факту - в квартирах живут люди и вы их не сдаете.
Мать вы куда выселите? Ей сколько лет?
Сына мужа тоже в любой момент пинком?
Предлагаешь выселить родственников, чтобы старшая дочка могла перейти с самсунга на айфон? А потом продать их, чтобы купить ей мерседес, да?
Вы бухой чтоль? Или в принципе не в состоянии информацию обработать?
В любом случае, на Еве принято обращение на Вы. Мы с вами на брудершафт на пили
Автор, если отец не готов брать дочь в отпуск, то о дыхание с ней сами, без старшей и младшей.
Старшая совсем вышла за берега, ей открытым тестом сказать, что она более со средней не отдыхает.
Ну младшей, к счастью не нужно ничего объяснять.
И прекращайте баловать старшую выпрыгивая из штанов, у вас нет этих возможностей и ничего стадного в этом нет.
Да ,я сейчас приехала и приняла такое решение ,всем будет без нервов принять действительность я отдыхаю со средней, младшая и старшая с папой, потом старшая едет в лагерь(платно естественно).Но скорее всего младшую буду брать до 3-х лет во всех отелях почти бесплатный Доп.
Разумно, вы молодец. Подумайте, все же, над тем, чтобы поместить старшую в интернат. Возможно, силы и энергия прибавятся и у вас, и у мужа и как минимум ваша младшая вырастет без тех психологических травм, которыми вы наградили среднюю.
Когда б мы жили без затей,
Я нарожала бы детей
От всех, кого любила,-
Всех видов и мастей..
(с)
Автор, вам надо не отдых планировать, а подумать, как сделать, чтобы девочки не повторили вашу судьбу незамутненную
Разве вам не приходил в голову такой исход до того, как сойтись с пенсионером и родить еще одного ребенка? Вперед на пару шагов вы думаете? Именно вы заварили эту кашу
Знаю пару, молодые и здоровые, у них ребенок аутист. Второго не родят никогда, все силы уходят на этого ребенка.
+100
Приятельница так и не решилась на второго, хотя муж другой, не тот от которого аутист. Занимается собаками.
+100 куда потом денется и за чей счет будет жить после 18 лет аутист с интеллектом на грани УО, который искренне уверен, что ему должны айфоны и отпуска с неба сыпаться? Пособие по уходу резко отвалится, одна голая пенсия. Работать и жить отдельно такие просто не способны. Может, пора начать с реальностью знакомить?
Единственный разумный коммент. Но фарш невозможно провернуть назад. Именно так - воспитывать девочек так, чтоб они не повторили судьбу матери. Ибо то, что она делает своей нижней частью - за гранью.
Ваша знакомая пара поступает очень глупо. Аутиста разумно поместить в интернат, родить ребенка и жить, а не спускать совершенно бессмысленно свою жизнь в унитаз.
Автор, только один вопрос. Почему Вы позволяете старшей дочери себя так вести??? Орать и обзывать...
Вы понимаете что она уже нашла повод Вами манипулировать. Пока Вы будете так разрешать ей себя вести - ничего не изменится.
Там тяжелая психиатрия, больной мозг. Это дети просто собой не управляют, их действия не поддаются обычному воспитанию, потому что ими правят инстинкты и только их собственное искаженное восприятие действительности. Единственный вариант: многолетняя отработка АВА-протоколов, буквально как с животными, социально приемлемо себя вел, выполнил команду - получи вкусняшку ( или любое другое значимое поощрение). Это либо делают родители ( а обучение недешевое и сильно энергозатратное), либо платят уже специалистам деньги (и это тоже очень дорого и много-много лет). У автора нет ни времени, ни денег, поэтому такой результат. И дальше будет только хуже. То, что прощают ребенку, в отношении взрослого вызывает только раздражение и желание как можно быстрее и дальше дистанцироваться.
В том и дело, что общаться надо примерно как с животным, а автор разбаловала донельзя.
Потому что это твой ребёнок, его жалко, особенно маленького, веришь, что пройдёт, перерастёт. Проще дать желаемое, чем смотреть как он бьётся в истерике, особенно на людях. Любой ценой хочешь прекратить это. А потом они вырастают в неадекватных взрослых, привыкших, что желаемое они получают в результате этих криков и скандалов. Не знаю, куда столько лет водит автор девочку, но даже основы прикладного анализа поведения не использует и просто закрепляет нежелательное поведение. Иначе никакого отпуска бы не было в принципе.
То есть, уо жалко, а детей - нет? Когда они видят как уо бьется, когда уо все отбирает и ломает, когда мать занята только уо и тратит на него все деньги, не смотря на то, что эти усилия и траты совершенно бессмысленны, а дети, настоящие дети, брошены на произвол судьбы и вырастают с огромными психологическими травмами?
Скажу как многодетная разведёнка (один из детей инвалид, аутист + физическая инвалидность): перестать страдать хернёй, топать на работу и вам, и "репетитору" вашему и зарабатывать. Я учитель + репетитор, сама-сама, отец у детей есть, 40тыров на троих. Работаю и зарабатываю. Вожу-хожу-делаю. Могу себе позволить практически что угодно на всех троих детей. Да, мне 48. Вашему "возрастному" сколько что он так устал? Делать детей не устал, а работать ни-ни?
Автор пишет, что 60+.
Автор вряд ли начнет зарабатывать. Она привыкла, что потребности ее семьи закрывает БМ.
Вс емт важно сохранять баланс. Все, что есть у средней она может получать с папой у папы. Странно, в целом, что она не живёт с отцом. Но раз уж живёт с вами, то дорого она должна ездить с папой, а с вами всей семьёй в палатку в белорусский лес условно.
У меня несколько иная история, я прилично зарабатываю, побольше бывшего мужа, но я на отдых вожу 5 человек, а он двоих и сын несколько лет назад заикнулся, что хочет какой то формат особый и я сказала, с папой, а со мной будет с учётом интересов всех участников поездки.
Короче, смысл простой. Если три девочки от разных отцов живут с мамой, то быть они ведут одинаковый, максимум, что у них могут отличаться это подарки от этих самых отцов. То есть у средней айфон появляется не в общей квартире под ёлочкой, а она его привозит от папы и это поясняется как "папа подарил".
Старшую посоветую определить в интернат хороший пятидневный. Вы молодец, но жизнь у вас одна. Девочку там будут стимулировать к учебе и дозированное присутствие дома пойдет на пользу и ей и вам.
Маленькую она любит пока...
Во у девочек не может бать одинаковым, тк отец средней девочки платит приличные алименты и сверху тратит на ежедневные затраты своей дочери, а на двух других автор с мужем стол ко заработал не могут.
И это совершенная норма, что у средней больше всего.
При простом подсчете - вам 45 лет, старшей 14 лет, вы ее родили в 31 год, не выходя замуж за ее отца. Это совсем не ранние роды. И вы не молодуха. Вопрос - вы нереальная красавица? Или вы секс - бомба и секс - маньяк? Почему второй муж, богатый обеспеченный чел, запал на вас, не молодую, с ребенком? И сразу сделал вам своего ребенка, не глядя на не совсем здоровую старшую девочку? Или вы его на беременность поймали? Теперь про 3 мужа - человеку более 60 лет, зачем вы ему нужны? Старший ребенок болен неизлечимо, средний от контролирующего финансы БМ, вам за 40 лет. Нафига ему такое счастье? Дама с отягощенным семейным анамнезом будет рожать старому папе новую дочку? Какая- то нестыковка. Что - то вы такое делаете с этими мужиками....
Первый брал бездетную, но ей уже было 30. Второй брал с маленьким ребенком, обеспеченный, даже богатый чел, зачем ему женщина с маленьким ребенком , да еще и 30+ лет? Полно молодых и бездетных, красивых и образованных. И сразу же с маленькой дочкой на руках сделать еще одного ребенка? Извините, это просто ловить " на живот". 3 - ий муж не 60, а 60+, такому вообще не нужен новый ребенок, как бы он детей не любил. Там взрослый сын и могут быть внуки. Значит, опять та же схема? Скорее родить, чтоб обеспечить себя хоть чем- то.
Если что, я очень взрослый человек, имею огромный жизненный опыт и это строго мое мнение.
А, там же еще любовник был между этими мужьями, тот, который квартиру подарил. Извините, но я никого не знаю, кому бы подарили квартиру просто так, потому что сексом занимались. Там же нет общих детей. Это не простая дама, что - то там такое есть...
Вот прям какое удивление, бабе все, кому не лень, детей делают...
Небывалый случай прям
Ну бм конечно красава, женился на женщине с ребенком, быстро своего младенчика заделал, а как проблемы вылезли, пока-пока. Зачем вы третью от пенса родили? У него и у вас уже есть дети. Что будет со старшей через несколько лет? Она сможет себя содержать и отдельно жить? Если однозначно нет, присматривайте ей интернат уже сейчас. Если да, то терпите до совершеннолетия.
Старшую в интернат. Агрессивного подростка с психическим заболеванием только туда. Нельзя портить жизнь всей остальной семье.
Не может. Несовершеннолетнего помещает родитель. После 18 ПНИ сам оформляет недееспособность и становится опекуном. У ребенка автора однозначно инвалидизирующий диагноз, который в подавляющем количестве случаев означает недееспособность, эти люди способны что-то делать в социуме только при постоянном контроле и сопровождении. Единиц тащат за свой счет родители через сопровождаемое проживание, инклюзивную работу, разные зерна и т.п. Остальные сидят дома пока не умрут родители, далее тот же ПНИ. Причем неважно сколько ты там вложил в него в детстве, самостоятельным не будет никогда
Потому что у девиантного уо изначально не предполагается жизнь. Проблема сейчас в том, что из-за девиантного уо жизни нет у 4х людей только из-за того, что девиантное уо существует.
Не говорите о том, чего не знаете.
Автор же пишет, что дочь интеллектуально сохранна. Дальше сложности с психикой, но, по описанию автора, ее дочь пройдет любые проверки на дееспособность. И, скорее всего, спокойно сможет работать (или не работать, если найдет шею).
73 балла- это граница с УО, когнитивные нарушения. Ни о какой умственной сохранности там речи нет. Инвалид. Официальный психиатрический диагноз. Работать аутисты не могут по миллиону причин. И шею такой не найти, через 10 минут общения уже все понятно, любой от психиатрии мгновенно шарахнется. Нет ничего хуже больной головы, ее не скроешь. Была б малышкой, еще можно иллюзии питать, в 14 только хуже будет.
Да, посмотрела выше, там есть нарушения.
Что до, собственно, аутизма, то этот диагноз сам по себе ничего не ограничивает. Причем вообще ничего, знаю я пару аутистов с сохранным интеллектом.
Дееспособности надо лишать отдельно. Но сильно сомневаюсь, что автор сможет лишить старшую дееспособности. По описанию там подросток и подросток, слегка повышенной злобности.
Да, пограничное значение, но сейчас речь не о здоровье старшей, а как избежать конфликтов в семье. Я понимаю я могу поехать в палатку в Кострому в лес на отдых(на это денег хватит),но моя то старшая например узнает, что мы со средней были на Мальдивах и впадет в истерику (до последнего отдыха всегда старалась брать ее с нами и брала) БМ нас обеспечивает и хочет видеть ,что я занимаюсь с ребенком(например дает деньги на массажи-акваланг)мне и дочери. Я уже от своего массажа отказалась и где возможно отдаю это старшей естественно(но ей все мало-мало-плохо)подарки естественно БМ дарит сам и покупает. Просто дочка приезжает от папы рассказывает вот мы в Острове мечты были там то-то купили, новый телефон или что-то из техники. Старшая тут же заводится и весь негатив выплескивает на мужа моего или меня или сестру. Доходит до того, что она когда БМ муж забирает среднюю она одевается и бежит за ними со словами, я уеду из дома хочу как у нее, что бы папа был(подвывая, а ты только уроки заставляешь делать)Да работаем много с ней но и так же отдыхаем, выше писала в музеи часто посещаем, выставки, детские парки. Нет скорее дееспособная будет(на что я очень надеюсь и жить сможет сама)в принципе за это и борюсь, социализирована она, но бывают приступы агрессии и истерики(не часто, но бывают)как раз работаем над этим, интеллект снижет, но благодаря, что очень много ребенок видит ,общается с обычными здоровыми детьми, с первого взгляда, общения никто и не поймет, что у ребенка что-то не так. Только при постоянном ,длительном общении понятно, что проблемы у ребенка есть. Когда была младше, не конфликтовала так с нами, а теперь постоянно( И последней каплей была именно эта поездка( В Москве конечно дочка жить не сможет а в маленьком городке, без метро, толп, спокойно сможет(в бытовом плане вполне самостоятельная ,все умеет)сейчас боремся именно с приступами агрессии и часто неадекватного восприятия. На вопрос какие отношения со средней у меня ,прекрасные, моя гордость во всем, с сестрой периодами конфликт, периодами даже неплохо общаются. Зачем я замуж вышла за старика и родила ребенка, я встретила очень заботливого человека, домашнего, любящего детей и готового заниматься ими, смотрю сейчас на мужа , более любящего отца я не знаю(именно не в финансах, а от души он книги читает, придумывают стишки, придумывает им досуг, всегда с радостью гуляет и едет на всякие детские мероприятия. Хотя да, когда за средней иногда приходит в школу дети думают, что дедушка. За старшей пока полный контроль, за руку из школы и в школу(естественно на улице одна не гуляет)Подумываем с 16 лет отпускать одну(но уже практически готова, но пока побаиваемся, хотя ее школа под окнами ,дорог нет)
ваш муж нынешний-прекрасный дедушка,а не отец. вот эти все стишки и сказки-это именно дедкинская и бабкинская опека,увы( чем вы думали не понятно. вернее понятно-вы тупо не хотите на работу.
вы губите старшую дочь сейчас. вам же явно не все равно. Нужно поставить вопрос отцу средней. или все или никто. без мальдив прекрасно ваша средняя потерпит несоклько лет. нет в этом никакого ущемления. то,что она видит дома гораздо хуже для нее сейчас.
Автор, вы много тут рассказываете про то, какие у старшей ментальные проблемы.
А вы попробуйте прикинуть - много ли подростков в разгар своих подростковых закидонов спокойно отреагируют, когда сестра (вроде член своей же семьи) приходит и начинает хвастаться побрякушками, которых у тебя нет и не предвидится. Уже не говоря про то, что из ваших троих детей она единственная, у кого вообще нет отца (а у младших есть и хорошие).
У вас все более выпукло, т.к. девочка с проблемами и выплескивается ярче. Но принцип-то один и тот же.
я об этом выше и говорю. не бывает независтливых детей. и автор темы про бабушку отставивает своих детей.
тут же я не понимаю,кого отстаивает ТС. ей хочется на мальдивы, БМ платит и она не хочет лишаться этих радостей жизни. содержанка до мозга костей. так нефик рожать было третью,а старшу сдала бы и все.
и поведение средней странное. это же ее сестра. я своей отдавала все. все пополам. не важно кто это купил/подарил. и она мне.
Чем поведение средней странное?
По мне так она тоже завидует, старшей. Отчаянно и безнадежно. Потому как она никому не нужна. Отец деньгами откупается, мать носится с дурой-старшей как с писаной торбой, а средняя ведь во всем лучше, из кожи вон лезет, а достается ей меньше.
Вот и травит старшую, хвастаясь своими айфонами. Не подставляется со своей завистью и ненавистью, ну она-то не УО, действует тоньше. Но травит.
Скорее всего, и к младшей будет так же относиться. Потому как дорожка уже проторенная, привычная. А младшую отец в зубах таскает.
Вот такие пироги.
И дети в них сами разобраться не могут.
Вы прям свою жизнь, похоже рассказали.
Средняя никого не травит, а всего лишь в рамках возраста рассказывает, что у нее в жизни происходит.
Старшая психически больная в пубертате, она вредит и младшей и средней и автор об этом писала, орет визжит, мерзко себя ведет и даже при этих вводных средняя ее любит, об этом автор тоже писала, но вы предпочли о себе рассказать и спроецировать.
Нет, не свою. Просто анализировать умею.
Да, старшая психически нестабильна и в пубертате. Но это не отменяет всего остального.
Для того, чтобы хотя бы начать решать проблемы, их надо осознать. Причем все, включая неприятные.
Почему странное? Как раз нормальное. Старшая для нее не сестра, а источник проблем, страхов, огорчений, неприятностей. Только их и с самого рождения средней. Она никогда не видела от наличия старшей сестры ничего, кроме негатива. Поэтому мантра "это же ее сестра" не работает и не сработает. При чем здесь вы? У вас сестра тоже уо и девиант? Иначе почему вы сравниваете? Да и в принципе, даже между нормальными сестрами отношения могут быть иные.
По мне так очевидная граница - папа может дарить своей дочери что угодно и возить куда угодно. А вот мама, имея троих детей, которые все очень хотят на Мальдивы, не имеет морального права поехать только с одним, а других не взять. И не может на отдыхе выгуливать детей по разным программам. Вполне понимаю обиды старшей дочери. В конце концов, она не просила вас рожать ее от хрен знает кого.
Шея у такой может только в виде автора. А автор уже спустила в песок 14 лет своей жизни, наградила психическими проблемами как минимум среднюю и престарелого мужа вот-вот загонит в могилу
Блииин.
1) Выгоняйте сына мужа из своей квартиры, сдавайте ее, и на эти деньги делайте жизнь старшей и вас самой примерно сравнимой со средней. Если это квартира в Москве, то это сейчас тыс 50 чистыми в месяц.
2) Второе - отдых со средней без остальных детей, это подарок от папы средней, все. Так и объясняйте - это не вы заработали. Езжайте туда без остальных, среднюю можно в лагерь на это время (все же дешевле) - пусть все отдохнут друг от друга.
3) Старшей так и объясняйте - и вам и ей не повезло, что она родилась не слишком здоровой. Поэтому и ей тяжело, и вы небогаты, и вот так есть. И что среднюю можно отправить жить к папе (пусть даже и не так это), но ваша и старшей жизнь от этого лучше точно не станет.
Очень жаль вашу старшую, по тексту так и сквозит, как бы все было хорошо, если бы не она. Но она не виновата, что ее наградили болезнью, и не виновата, что так хреново живет.И не надо про минимум и что ей дают и бла-бла-бла, вы себя поставьте на ее место. Рядом залюбленный ребенок, которому дарят грузовик новых игрушек, а ты держи сломанную куклу и заткнись, заткнись, чего рот открываешь. На отдых нужно было выдать среднюю дочку отцу и пусть вдвоем едут, раз ему принципиально зажать аквапарк. А на ваши ехать в более бюджетное место, но с аквапарком и дайвингом, и не строить из себя жертву, которая нашкребла денег. Автор, просто дичь, в каком тоне вы пишете. Действительно, почему такая милашка должна отказываться от айфона, подумаешь, уродка-сестра тоже такой хочет, пусть заткнет хотелку. С-у=к=а.
Вы не правы у старшей все есть и даже больше ,чем у ее подруг в классе, я говорю вкладываюсь даже больше своих возможностей(но все равно то что дает родной папа средней-это два разных мира) я хоть обработайся не смогу одной ей дать столько как папа среднюю обеспечивает(и скорее всего жилье ей подарит когда она вырастет)что тогда средняя возьмет и поубивает всех, потому что у нее такого папы нет? Я что должна отобрать и запретить брать подарки от родного папы средней? Это точно несправедливо. И человеку по сути я благодарна, что он пару лет практически содержал и старшую и среднюю(когда я занималась лечением и установкой диагноза по больницам и врачам он полностью оплачивал няню еще и за квартирой следили убирали-готовили, потом конечно, когда инвалидность дочка получила и все более-менее стало понятно он перестал оплачивать няню. т.к я дома уже была постоянно .Если бы он просто ушел и платил копейки или вообще не платил, дочка старшая так и была бы не обследована и не получила бы во время помощь, поэтому за это благодарна. И что значит не работать, работать в моей ситуации проще, чем заниматься ребенком инвалидом и рассекать по всем студиям, с утра до вечера в перерывах успевать приготовить поесть и одежду постирать. Сначала занятия у одной, после обеда у другой. В интернат на 5-ку как раз такого ребенка с ее особенностями не сдашь(пробовали на две недели)еще в худшем состоянии ребенок приезжал, там на общалась с такими же "особенными" детьми и переняла все плохие привычки ((именно ей с ее демонстративным асоциальным поведением всегда нужно быть с нормой детьми, а не такими же ,все, что у них есть впитала ,повторяет и смется. Забрали. Цель еще раз напишу, что бы ребенок смог жить один после совершеннолетия.
А нормальным детям за чем такое?
Вы почему не сдерживаете и потакаете психически больной? почему вы перед ней на задних лапках скачите?
За чей счет она будет жить одна? работать она не сможет, никто ее терпеть не будет. Замуж она не выйдет.
Папа может дарить что угодно. Но конфликт ведь во время поездки, когда поехав с вами один ребенок идет в аквапарк и на шоппинг, а второй может бюджетно гулять по набережной. Вот тут хотя бы неужели нельзя обидные моменты убрать? Даже чужие люди поехав компанией как-то обычно досуг планируют из возможностей всех. А тут дети при одной матери.
Ну, вообще, БМ отчасти выбрал. Сначала женился на женщине с ребенком. Да, неизвестно было, что он нездоров, но ребенок был. Потом ушел. А автор одна куковать должна?
Не должна, я вообще не про это. У него есть ребенок - вот это изменить нельзя. Он к нему относится как отец, дает как отец и не обязан оплачивать всем остальным детям этой женщины такое же. Двоих детей он хоть как-то выбирал, но не третьего и не нового мужика.
Вы когда на яхту, оплаченную друзьями собираетесь, тоже с собой приглашаете СВОИХ друзей по умолчанию?
Новый мужик себя окупает. Да и младенца пока тоже. Так что от него в хозяйстве больше пользы, чем вреда.
Окупает ли....вот в этом сильно сомневаюсь. Ну да, пока как нянька, многодетные льготы....только вот ему 60, это значит что нужна регулярная недешевая медицина, в том числе профилактическая. А еще он может просто слечь в ближайшие 10 лет и что тогда? У меня муж в возрасте - и витамины и лекарства и процедуры все это очень не дешево. Можно и без них, но качество жизни будет сильно хуже.
Сляжет - вот детям моего мужа в лежачем состоянии он не был нужен от слова совсем, ни рубля ни апельсинки, хотя плюшек они от него имели не меньше чем от мужа автора в виде квартиры.
Я бы сказала, что в моменте это в лучшем случае ноль, в перспективе - дикий минус.
Не куковать не означает бесконтрольно размножаться и тащить нищих кавалеров, претендуя на алименты бывшего. То, что ребенок был не означает, что все силы и средства должны были уходить только в него как вода в песок.
То, что он был не против чужого маленького ребенка, нормально, безусловно, само по себе говорит о том, что БМ автора - очень и очень добрый и щедрый человек.
Нет, не всегда и это вовсе не правило. Ваши друзья так поступают потому что ХОТЯТ, и ПЕРИОДИЧЕСКИ занимаются благотворительностью по своему собственному выбору. Здесь автор вынуждает своих детей подстраиваться под старшую с серьезной психиатрией. И не иногда по своему желанию, а КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
Это какие, ребенку многое нельзя например, кататься на горных лыжах, плавать с аквалангом, вообще в принципе плавать, кататься на велосипеде под "эмоциями" она может уехать потом отлавливать буду, остальным детям это за что? Остальным можно. Старшей нельзя брать вилки и ножи(они спрятаны в доме)это как раз средней неудобства и младшей. Этим летом старшая в порыве гнева разбила витражное стекло ногой(когда она в ярости она бъет все, что на ее пути),может без стеснения наорать матом на меня в общественном месте, но я почему то терплю и остальные терпят, но градус моего терпения после последней поездки закончился, как выше писали ,бесполезно таким людям ,что-то давать они не оценят .
Вы в первом посте писали только про материальное - "Бм своей дочери дал еще с собой денег на сувениры, она ходит выбирает, я с ней ,а старшая истерит, что хочет тоже". КАК ВООБЩЕ ВЫ ПОЗВОЛИЛИ ТАКУЮ СИТУАЦИЮ? Какие сувениры не может купить старшая дочь? Вы фактически подарили квартиру чужому человеку, лишились ежемесячного дохода, но при этом не можете позволить родной дочери дать денег на сувениры? Тут то зачем нервировать больного подростка?
Горны лыжи, акваланги может позволить только ваш БМ и его дочь, значит туда едут они вдвоем. БМ не может ехать - не едет никто. А вы со своим доходом всей семьей едете туда, где всем всего будет поровну, где на всех хватит денег.
У меня нет дохода, что бы вывезти детей просто ,едем на реабилитацию старшей, младшие допом (но почему-то никто не истерит)что у старшей массаж и процедуры и мы сидим в коридоре и ждем старшую, сидим тихо и ждем. У мужа Зп 46 тыс ,у меня по уходу за инвалидом 12,пенсия 30,плюс средняя полностью на обеспечении папы подарки, поездки и плюс 80тыс.
У вас есть квартира которую вы можете сдавать минимум за 50 т.р. и нивелировать разницу в покупках между старшей и средней - и на айфон хватит и на желаемые ею сувениры. В ситуациях, которые вы описываете, и здоровый подросток в пубертате будет завидовать и возненавидит сиблинга.
Почему я должна доход от квартиры пускать на старшую?, так можно гоняться за достижением еще долго, а если Бм повысит алименты, если квартиру купит, что я должна себе в ущерб себе пустить на старшую?(которая в принципе получает больше, чем вообще должна)Я не просто так поселила временно в своей квартире сына мужа(мы знакомы давно) и я хочу помочь человеку он действительно очень много делает и достоен поддержки явно больше, чем айфон мойе дочери, ее самсунг не устраивает. Я смогу своими квартирами распоряжаться как хочу и своим детям я должна еду простую, образование(доступ к нему и заботу о здоровье, все плюшки строго по моему усмотрению. Все плюшки по усмотрению родителя, есть у БМ баловать свою дочь подарками пожалуйста, я не могу запретить, но вступать в игру дотянись до неба и останься без трусов я не буду. Вот я в такую игру кстати и играла, после поездки и после вот когда сейчас пообщалась в форуме НЕ Буду. Едем со средней вдвоем наслаждаемся отдыхом, старшая в санатории(куда она с истерикой уезжает)потому что там строгость армейская и на ее закидоны всеравно, младшая с папой. В мае купили билеты в Ялту неделю погулять,но я старшую после все этого не возьму, не хочу. Спокойно отдохну без обзывательств и мата
Мне кажется, вы смешиваете две разные вещи. 1. У вас тяжелый, больной ребенок. Имеете ли вы право на отдых от него, можете ли отправить в лашерь-интернат-санаторий? Да, безусловно. Вам самой виднее, где та грань, за которой вы просто не вывозите. 2. Вы с двумя детьми едете на отдых, где одному из детей положено благ много больше, чем другому. И другой, естественно, в расстройствах. Как уж он их выражает: тихо плачет ночами в подушку или орет матом и катается в истериках - другой вопрос. Правильная ли ситуация по отношению к этому ребенку? Однозначно, неправильная.
Вы большая молодец, все правильно делаете.
Вы мать, вы все что могли сделали для старшей дочери, вы оч хотели как лучше, но жить только ради старшей вы не можете и терпеть ее тоже.
Оооооо если пошло на тему «как хочу, так и распоряжаюсь квартирами», то не жалуйтесь. ВЫ ЭТОЙ ЖИЗНИ ХОТИТЕ.
Что значит хочу - и помогаю сыну мужа, хорошему человеку? У Вас больной ребенок и двое здоровых. Ну и что, что у средней папа богатый, Вы им должны всем! Лечение, образование, обучение. И не только минимум, не черный хлеб и трусы. Если Вы нормальная мать, пока не удовлетворены потребности всех детей, ВСЕ потребности, Вы не должны заниматься разбазариванием имущества на посторонних здоровых мужиков. Тот мужик должен сам себе заработать на жилье, а не отнимать у ваших детей, и никакие сказочки престарелого его отца это не компенсируют и не заменяют.
Телефон - это условно. Сувениры, кроссовки, курсы. Лечение. Это и здоровье, и мир в Вашей семье. Даже на себя потратить это лучше, чем на чужого мужика. Хоть сами отдохнете и нервы подлечите.
А если «я захотела и отдала квартиру», потом «из последних сил купила путевку» ну терпите свой рукотворный ад. Вы же сами этого хотели.
Вот я тоже не понимаю - если в семье есть нездоровый ребенок, то зачем его тащить на отдых, в котором можно от него отдохнуть? А за старшей присмотрят родственники мужа. Или в интернат. Ничего с ней не случится, чесслово. Хуже точно не будет.
Слушайте, младшей автора 3 года. Ей пока нужны только мама-папа рядом, еда, одежда и детская площадка во дворе. ВСЕ, больше ей объективно ничего не надо и надо не будет еще лет 5, а то и больше. Объективно. Море в Ялте с родителями - шикарно.
Средней все оплачивает отец.
Девианта бесполезно лечить и вкладывать в него силы и средства. Самый разумный вариант - поместить девианта в интернат и вот "Это и здоровье, и мир в Вашей семье. ".
Автор, наверное, предоставляет квартиру не просто так, а имеет причины. И почему вы подчеркнули мужика? Чужая баба что-то изменила бы в вашем подходе?)
Почему у мужа такая маленькая зп? Он же репетитор, тут как потопаешь, так и полопаешь. Он не хочет утруждаться и не берет учеников или не востребован?
И еще вопрос. 80 тыщ это неплохие деньги. Они все уходят на среднего ребенка? До копейки?
Конечно от этих денег я отрываю поездки наши(но не говорю)у нас спорт дорогой гимнастика, сборы, плавание(обмундирование дорогое) едим кстати скромно, я написала сама готовлю и люблю, блинчики, мясо в духовке, к котлетки, я понимаю, что если БМ поймет, что деньги уходят не на его дочь он снизит алименты. Он конечно видит, что я делаю, он Знает, что я вожу и остальных детей, но он молчит и судя по ситуации все равно, но только не за его счет. Я очень много делаю со средней, она правда молодец(везде успехи, но и вклад большой был и девочка умница)защищает меня от старшей, когда она на меня матом орет. причем на утро старшая целует руки и извиняется, понимаете градус эмоций, она не контролирует свои действия. Бм просит отчет и часто закрывает глаза на многое (вот сейчас путевка на одну почти 100 т ребенок) ок хорошо, ничего не сказал, он не то что бы прям против ,но денег дает ровно на свою дочь, какие-то мелочи прощает, это я получается без всего остаюсь всем все раздала. А старшая в самолете трехэтажным матом меня кроет, что магнитик ,что ей понравился в аэропорту не купила(((( примерно так у нас.
Вы принципиально игнорируете вопросы, которые затрагивают вашего НМ?
Репетитор. Предмет какой, сколько учеников?
Робототехника, онлайн и очно не буду говорить но это предел 4-5 учеников в неделю
5 учеников в неделю, вряд ли больше двух раз в неделю, занятие час, ну может полтора. Итого нагрузка 10-15 часов в неделю! Не боитесь уморить старичка такой нереальной перегрузкой?
Вообще-то 60 и правда старичок и он эти 10-15 часов в неделю именно работает, выкладываясь по полной, потому что, если будет филонить, ученики уйдут. Автор, если вы не заметили, сама не сильно на зарабатывании надрывается.
К занятиям еще надо готовиться и дз учеников проверять. Родители обычно платят за результат. Так что еще часов 10 можно к этому приплюсовать.
Уж кого ни капли не жалко, так это старшую. Она и только она причина проблем 5ти человек. И да - было бы хорошо, если бы не она, это абстолютный объективный факт. Дичь - это лишаться жизни из-за уродки-сестры, в наличии которой не виноваты ни средняя, ни младшая, ни престарелый муж и даже сама автор не виновата в том, что вместо ребенка у нее родилось вот это. Сука - это та, кто не дает жить никому, заставляя всех мучиться ради удовлетворения хотелок того, кто никогда не станет человеком и даже животным, учитывая наличия не только уо, но и РАС.
Если у вас в принципе стоит материальный вопрос - а он стоит! Почему сын мужа живет в Вашей квартире бесплатно? Взрослый здоровый мужик!
У Вас нет денег на аквапарк для старшего ребенка и это ее обижает и порождает конфликты, так выселите халявщиков и сдайте квартиру, чтоб эти деньги появились.
Пусть не на айфон (хотя можно и на него), на лечение, здоровье, развлечения совместные всей семьей, чтоб не было конфликтов на этой почве.
Объясните старшей, что фарш назад не прокрутить - да, ей не повезло иметь богатого отца.
А у средней спросите хватает ли ей вашего внимания.
Как такое может быть что средняя ходит, покупает сувениры, а вы и старшая только глазеете на это.
Она что не может ту же 20 долларов разделить на себя и сестру и вместе покупки делать ,
как дико это все :scared2
Или тоже папочке отчитывается
Судя по рассказу, не не может, а не хочет. Сестры уже терпеть друг друга не могут. А там еще третья подрастает.
Допишу совсем не так, естественно 20 и 30 долларов у старшей есть, но она ХОЧЕТ именно то, что покупает средняя! В дорогих отелях поверьте есть очень много занимательного для детей, где можно провести прекрасно время и бесплатные аттракционы и детское кафе крутое(старшая достаточно полная девочка поесть любит, лишний вес имеется)но она прикапывается к средней я хочу то же самое что и ты. Вот допустим акваланг, я даже если бы и были деньги старшую не отпусти ла бы -это моя ответственность, ребенок недопонимает, ей по состоянию здоровью нельзя, но она истерит(и не понимает, что ей нельзя),допустим квадроциклы старшая в порыве эмоций может и по людям проехать(мне что ее тоже посадить туда)у нее реакция непредсказуема(как выше говорили ребенок ежесекундно нуждается в контроле со стороны) вот сейчас на отдыхе она открыла дверь пропускала нас и захлопнула ее под носом ребенка(ребенку по голове попало дверью) т.е со старшей только за руку и никак иначе. Что бы выехать с средней Нужно на кого-то оставить младшую и старшую.(ок муж посидит)_но он тоже работает и получается не может потом сидеть со средней, когда я допустим на берега Оки с палаткой захочу. Это тогда тоже надо не работать и постоянно дома сидеть. Боле того на реабилитация мне приходится брать и среднюю и младшую(там 21 день тоже как муж вообще может работать при таком раскладе) Поэтому езжайте с одной потом с другими, а потом на реабилитацию не подходит. Бабушек нет если что.
Если вашей старшей большую часть нельзя, тогда зачем вы перед ней прыгаете?
Тебе это нельзя, все!
Вы серьезно? Вы не можете купить старшей хорошие кроссовки и рюкзак? Это же базовые потребности для подростка. Никогда потом в жизни это не будет иметь такого значения, как в юности. Сдайте лишнюю квартиру и обеспечьте родную дочь всем необходимым.
да я не могу купить старшей рюкзак за 400 долларов и спорт костюм за 500 представьте себе. Да нищеброд. Бывает(я не думаю что все имея троих детей готовы купить за такие деньги всем троим) по 1 000 долларов зайдя в магазин
А в чем нужда у средней покупать все это в поездке? Вернулась домой и с папой через интернет заказала. Просто это ж грустно гулять по магазинам, когда денег нет. Зачем вы заставляете старшую это делать?
В принципе, все есть, вопрос стоимости. Ну, и если на отдых поехали вместе, то совершенно необязательно исполнять прямо все хотелки.
А какая необходимость покупать "рюкзак за 400 долларов и спорт костюм за 500", если вы с мужем оба нищеброды? Если отец средней имеет настолько высокий доход, пусть сам живет с дочерью и одевает её на миллионы миллионов. Но девочка живет в вашей семье, её окружают простые вещи и ест она простую еду. Вы все время считаете копейки, но покупаете ей костюм за 500 долларов (который не единственный и не на много лет). На эти деньги вполне можно купить два нормальных одинаковых рюкзака обеим девочкам, тем более они по возрасту примерно одинаковые.
Повторюсь - если в одной семье одному ребенку демонстративно купить рюкзак за 400 долларов, а второму - дулю, даже психически здоровый подросток возненавидит сестру.
И то, что отец средней может позволить - не отговорка. Может позволить в СВОЕЙ семье, а девочка живет в вашей семье, значит всем поровну.
А время тоже поровну? А если средняя скажет, ну ок, рюкзак дешевый и пусть, но у сестры такой же. Но на сестру мать тратила месяцы и годы своего времени, пока средняя с нянями была. С сестрой на реабилитации поездила, теперь пусть она с няней (или одна), а я - с тобой. Уроки, фитнес, бассейны-магазины. И я уверена, что средней этого ой как не хватало.
Но ведь сразу пойдет ор, что надо понимать, что сестра не виноватаааа и она ну вот такаяяяяя. Ну и что, и средняя не виновата. Дети вообще не виноваты, но у всех свои родители, их не выбирают. Уравниловка в случае автора не возможна априори
Вы сравнили: на одной чаше уроки и лечение, а на другой всякие приятности. Что выберет ребенок? В семье приятности должны делиться поровну, а своей дочери отец может индивидуально додать.
Вы забываете один важный момент - страшная не подросток, старшая уо с серьезными психиатрическими проблемами.
Зачем вы таскаете с собой старшую? Ну зачем? Это же пытки для вас для всех, включая ее. Почему не ездить со средней вдвоем как люди? Зачем таскать с собой довесок, который портит все удовольствие от отдыха? Ну вы же можете поместить ее в интернат хотя бы на пятидневку или сдавать в психушку хотя бы на время отдыха. В чем смысл ваших хороводов вокруг старшей ведь они ничего никому не дают и не дадут, кроме напряжения сил, выброшенных на ветер денег и испорченных отношений с нормальными детьми?
Полагаю речь не о 20 долларах. И почему средняя что то должна отдать старшей? У нее даже права такого нет, это не она заработала.
Ну и старшая настолько мерзкая, что не каждый взрослый выдержит, а вы хотите чтобы ребенок делился при таких обстоятельствах.
Раз у вас так все хитро закручено, то ездить отдыхать со средней отдельно. Вы же сами провоцируете старшую. Самой по возможности зарабатывать и прилично обеспечивать остальных детей. С младшей чуть позже та же история будет. Со старшей прикинуть, сможет ли она жить самостоятельно, если нет, подумать про интернат.
ЗЫ: у меня тоже было несколько мужей, но я сама хорошо зарабатываю, от их финансов не завишу.
Питаетесь вы тоже за одним столом по разному? Средней богатой дочери даете икру настоящую, а старшей бедной дочери имитированную?
Нет конечно) икру не едим и деликатесами не питаемся если что простая приготовленная еда, борщ, котлеты, картофельное пюре, макароны, овощи-фрукты, причем замечу старшая весит в свои года 52 кг, очень любит поесть и в аэропорту ни в чем себе не отказывает)мы вот летели я ей свою еду отдала иначе орала на весь салон есть хочу. Вот именно вкусняшки, если папа средней присылает все она съедает .
А зачем вы отдаете?
Вы же вредите и физиологически ей нельзя, у нее лишний вес, агрессивная психически больная девочка, еще и с лишним весом.
Ну и с воспитательной точки зрения, почему вы отдаете свою еду? Чего вы хотите показать своей дочери? Что с вас можно снимать последние трусы и требовать, а вы отдадите,
Да, ей на вас плевать, она психически не здорова, но вам то почему на себя наплевать?
Почему при троих детях вы допускаете, чтобы вкусное досталось только одному? Вы тоже УО?
А зачем вы поощряете такое поведение? Потом и младшая научится....
Я тоже в детстве была "доброй" девочкой, потому что младшая именно такая же "а мне" и мать просто вынуждала отдавать все что ей захочется, включая подарки на день рождения.
у меня тёрки с Бм назревали по финансам. Но прочитав это...пожалуй не буду
мой отчёты не требует, М-да
Автор, если вы реальная, вы УО, а не ваша дочка. Находите пенсионера 60 лет и рожаете малыша.
Ааааа... как это вообще возможно. Вместо того, чтобы выйти на работу, выпихнуть старшую в платный пансион и занимаясь с дочкой, которая готова впитывает инфу... вы делите простите трусы, поездки, телефоны.
Надо же так себя не любить
Нужен секс, что мешало в 40 найти необременительные отношения.
Самый лучший комментарий! секса нет почти 2 года(( Да и я себя не люблю наверное ,потому что всем Должна! Спасибо что написали
Вам нужно остановиться, сесть и подумать. Что НУЖНО, кому и сколько, начав с себя. Зачем и куда вы старшую таскаете? Какие вы в неё финансы вкладываете? У меня ребёнок с РАС, никуда не таскаю, вкладываю своё время. Вам надо на работу!!! Будет время с собой и на себя а не бесцельное существование без отдачи.
вы автор? нет, спасибо что именно Вы написали свою тему. Инструкцию, как свихнуться досрочно. Или как не поступать с собой и своими детьми.
И в 45 нужно от деда 60 лет переходить на другую сторону улицы. Но это все наверное. В чужую шкуру залезть нереально. Что вам делать, а ничего не делать уже. Делать нужно было лет 5 назад. Себя найти. И дело не в богатом, бедном, здоровом, больном. Дело в том, что вы не нашли свое место среди всех этих людей. Вы как иноагент, но не всмысле СВО, а в смысле чужеродное тело. Первое, что скажет ваша средняя дочь в 16 будет то, что папа хороший, а ты плохая. А второе, что скажет пенсионер, что он вам помог, а вы неблагодарная, когда в 70 вы поймете, что последний вагон потратили на старика. А старшая возможно даже тюкнет вас чем то тяжёлым. Не дай Бог. И поделом будет. Построить таких разных людей под одной крышей очень сложно. У Джоли вот не получилось. Она выбрала азиатский менталитет. А вы младшую дочку выбрали, как надежду.
Спасибо Большое всем! За критику, у меня депрессия я стараюсь вытащить больного ребенка ,а не получается, я злюсь ,я правда все силы, финансы ,внимание уже давно вкладываю, а опять не получается, я и отдать ее не могу и предать и жить с ней не можем, я отчаялась я правда очень старалась, стараюсь.
я вас сейчас вылечу на время. За это с вас модный психолог возьмёт 5 тысяч. Вытащить этого ребёнка вы не сможете. Живите здесь и сейчас. Вы не виноваты, что родился больной ребёнок, ну если вы не кололись и не курили/пили. Вы были достойны второго мужа, кто вам сказал, что вы второй сорт. И кинулись вы к "доброму" дяде на ручки только потому, что сами считаете себя вторым сортом. И уж точно третьего маленького ребёнка использовать как жилетку очень плохая идея.
Не надо, остановитесь.
РАС не лечится, хоть убейтесь. Подрихтуете одно, тут же вылезет другое. Больной мозг так и останется больным что бы вы не делали, эти усилия не принесут результата. В ТГ есть несколько групп по РАС, там достаточно несколько дней почитать родителей взрослых детей, чтоб стали понятны перспективы даже при ВФА. Просто забейте и живите.
Автор, отпустите это. УО и девиантное поведение не лечатся. То, что она такая не ваша вина. Вам нужно думать не как ее вытащить, а куда ее пристроить, где бы она могла остаться на всю жизнь, потому что одна и сама она все равно не сможет жить. Вы стараетесь не в том направлении. Вам нужно стараться сделать нормальной и спокойной жизнь вашу, мужа и двух ваших детей. Старшую вы сможете навещать. Передать такого ребенка в интернат - не предательство, а вынужденная и обоснованная мера. Перестаньте себя терзать, вы уже и так сделали больше, чем было возможно.
Кто пишет зря родили маленькую, она самый не проблемный ребенок из самых не проблемных, она просто пока смотрит на разборки сестер и молчит ничего не требует и все ее устраивает)
Она пока маленькая. Из самых непроблемных маленьких сладусек очень часто вырастают ооочень проблемные дети.
+100
Наблюдаю сейчас за детьми подруги. Старший был проблемный с рождения, сразу, то орал, то болел, то убегал, какие-то истерики... вечно какая-то куча приколов с ним.
Младший родился, как ангелочек, сладуся, милота страшная, щечки, глазки. Тихий, спокойный.
Сейчас старший нормальный, почти адекватный подросток, открытый, прямой.
Зато младший отжигает, в школу вызывают день через день. И главное, чувствуется, вредный уже, себе на уме, гадкий характер. От него весь класс стонет. Подруга в шоке, где ее ангелок.
А что из нее может вырасти если у нее перед глазами старшая нонстоп. Дети очень часто непроизвольно копируют, у меня ребенок, который очень копирует, это реже конечно - поменяли класс, посадили за одну парту с отличницей - через полгода отличник.
По-моему, так в семье нельзя. Не долно быть в одной семье "богатых" и "бедных".
Я бы тратила на среднюю дочь примерно столько же, сколько на всех остальных. Всё, что БМ выдаёт на аквапарки, дайвинги и пр., чего я не могу себе позволить в отношении других детей - отменяются, целевые деньги, выделенные на это, возвращаются отцу с предложением отложить дочери на счёт.
Всяко бывает, хотя у автора перегиб в любом случае. По идее брал бы отец ребенка и ездил сам - все было бы ок.
Ага, ок,ю))))
фотки средней, дорогие подарки, с которыми она в любом случае возвращалась бы домой, одежда, обувь, развлечения, о которых средняя рассказывала бы - все это вызывало бы зависть все равно. И в целом, завистливым без разницы, они найдут чему завидовать. Эти людям все время мало, и им кажется, что у другого лучше, даже если это не так.
А нельзя среднюю попросить при сестре не хвастаться покупками и поездками? У нее ведь с интеллектом, вроде, все в норме.
ходить голой и без телефона? Играть не с игрушками, а с веточкой найденной во дворе?
Смотря как вы воспринимаете "хвастаться". Ну вот у меня младшая сестра, разница 5 лет. Мне в школу сказали купить циркуль и транспортир - пошли с матерью в канцтовары и купили, самые дешевые. Возвращаемся. А что купили - транспортир. Аааааааааааааа - дай! Не дала, пыталась спрятать, на следующий день нашла погнутый несчастный транспортир в углу. Ну и фсе. Мать сказала "выровняй и пользуйся". У всех в классе были новые и красивые, а я свой прятала - стыдно было, потом кто-то из старшеклассников свой старый подарил, потертый, но ровный. И так со всем. Дело не в покупках, а чтобы дали больше - чтобы не завидовать.
У вас двойные стандарты )
И то что старшая по ехала на отдых для нее уже должно бы б счастьем, поскольку за это заплатила мать, а не оставила ее в интернате или в лагере, который она не любит. А на любит она его потому, что ей там в попу никто не дует, а заставляет подчиняться правилам, которым она подчиняться обязана.
Даже взрослый человек вряд ли будет счастлив, когда у него много меньше, чем у соседа, с которым он вынужден плотно общаться. А тут ребенок. Мать должна стремиться минимизировать такие ситуации, а она зачем-то идет на шопинг со срдней в присутствии старшей.
Предлагаете ущемлять среднюю? Тут никак не минимизируешь в ситуации Автора.
Увы, она родилась второй, в семье с больной старшей сестрой, никуда от этого ущемления не деться. Предлагаю стараться не дразнить старшую, т.к. той и так тяжело.
Средняя хочет пойти на шопинг с мамой, старшую некуда деть, но даже если деть - она все равно будет знать, что средняя на шопинге с мамой, купит себе то, что ей не светит и вряд ли сможет от этого абстрагироваться.
С другой стороны, если из-за старшей ограничить среднюю - мира в семью это не добавит.
Я тут только один выход вижу, маме начать хорошо зарабатывать.
Нет, ей надо разделить детей - с одной ехать, вторую оставлять под присмотром, вернулись - с этой в санаторий, вторую в лагерь и все.
И разделяет она не потому, что у БМ больше денег, а потому, что в ее квартире бесплатно живет ребенок мужа. Т.е. не БМ виноват, а она. Надо честно в этом признаться и разделять.
Средняя рано или поздно всю эту логическую цепочку выстроит и будет ненавидеть еще и младшую.
Нет возможности у мамы пойти с ней на шопинг, т.к. у мамы нет денег на этот шопинг на всех, поэтому логично ей по шопингам не ходить. Мало ли кто что хочет.
У мамы есть такая возможность - поехать в отпуск только со средней и уделить ей внимание индивидуально.
Ну, автор писала где-то, что в санатории для старшей средняя сидит на скамейке в коридоре и не бухтит. Хотя, почему среднему ребенку не докуплены процедуры - непонятно.
Можно и иначе сказать: умный сам везде поступит, а в дурачка вкладываться надо, чтоб хоть куда-то пристроить.
Я не говорю, что одинаково, но более-менее равноценно.
Отец может не согласится лишать своего ребенка счастливого детства с возможностями, которые дают финансы. Вы будете ущемлять 'богатого' ребенка и насильственно превращать его в 'бедного'. Это ничем не лучше, чем то, что делает автор. И хороших отношений в семье это не добавит. Тогда уж лучше отдавать среднюю отцу.
Если в одной семье не должно быть "богатых" и "бедных" - эту самую семью надо изначально строить с учетом этого.
Она не нужна отцу, в этом проблема. Деньги он платить согласен, а время и силы тратить - нет.
Для обеспеченного папы есть частные школы полного дня. И это на порядок лучше и полезнее, чем жизнь с нездоровой сестрой. Это, кстати, и опасно.
Поразительно, т.е. из-за нездоровой сестры, надо отдать в интернат здорового ребенка, оставив его без семьи.
Ну если мать не хочет отдать больного, то что делать? Там она будет в окружении здоровых детей как минимум. Чем не угодил пансион при МГУ? А семьи у нее нет - мать занимается старшим ребенком, отец младшим и все. Единственный вариант - сбегать как только это будет возможно. Девица без тормозов будет становиться только сильнее и расторможеннее, муж-пенсионер не защита ни разу, мать ей в попу дует....это плохо кончится рано или поздно.
Так и автор не тратит на среднюю ни силы, ни время и даже деньги и те не тратит. У автора все силы и время уходят на старшую, младшей занимается отец, средняя брошена и только папа о ней думает и пытается скрасить жуткое существование с девиантом, выделяя деньги, чтобы хотя бы порой радовать и обеспечивать нормальное питание и одежду. По сути, только папа и любит среднюю.
Может. Тогда он берёт дочь и едет с ней куда считает нужным и там покупает то, что считает нужным.
Но он не хочет этого делать, а хочет, чтобы автор сама сеяла в своей семье раздор.
И почему вы думаете, что счастливое детство определяется набором гаджетов и услуг?
Ваша старшая балованная донельзя. Какая бы у нее не была психиатрия , воспитание никто не отменял.
Здесь есть форумчанка Весна, так она своего распрекрасного сынулю в детдом сдала на 1 день. При чем он сам в опеку настучал, предполагалось, что мать испугается и быстро купит ему новый телефон. Но все пошло не так. , приехали тети из опеки и забрали парня в приют. Через день его мама забрала, но он свою жизненную позицию сильно пересмотрел.
А от истери - таблетки есть.
У вас, тупо, чувство вины перед этой козявкой. Она вами манипулирует как девочкой.. Вам надо ее в реальность погрузить.. Не знаю. С моей гонор сошел когда я ее в 11 лет в лагерь отправила( без фанатизма ..в Крым, море, клубника) Так она, меня просила каждый день звонить . И мамочка и мамулечка. И дед с бабушкой -дедулечка и бабулечка. И забери меня. Я ей говорю - как я тебя заберу, 1000 км от нас до Крыма. Я работаю, меня никто с работы не отпустит.
И все там нормально и развлекаловка и купания и дискотека.. НО! Балованных эгоисток не любят.. И друзей она там не завела. Отчего и нытье.
Приехала она из лагеря с ней , по прежнему было сложно, НО - она стала ценить то что имеет. И пришло понимание, что она нифига не золотой червонец,, что б всем нравится. И что никому она , кроме семьи, не нужна по сути.
И это дало мне возможность хотя бы как то с ней договариваться. И учится стала лучше, потом ЕГЭ сдала хорошо на бюджет прошла. А тоже.. говорили что у нее ЗПР. Ага иди химию сдай, на 80 баллов. Ниче так ЗПР. А она просто ленилась, ибо пофиг было. Сейчас большая уже работает, вообще вменяемая женщина из нее получилась. Все у неее хорошо.
Вашу тоже надо куда нибудь от вашей титьки. Не на долго. А сесть поговорить- это не работает.
Да с чего вы это взяли? Про мою тоже говорили всякую чушь. При чем не тетки из очереди. А врачи! Сейчас некомпетентность врачей просто зашкаливает. А она может быть социофоб , может лишена эмпатии.. но. Соображает.
Ну не может ЗПРшник быть таким прошаренным. Вы посмотрите как она матерью манипулирует, вы думаете на это способен ребенок с ограничениями? Я ЗПР шников повидала когда в школе работала, они тупые.. Им что бы что то понять надо раз в 10 больше времени чем нормальным. А эта девочка поумнее мамы будет.. Четко вычислила мамин комплекс, болевую точку и бьет прицельно. Вы заметили? Она же не орет - Ты жирная, например, или ты грязнуля.. Или у тебя мужика нет, ты страшная.. Она четко знает за какую веревочку дергать. Не дура совсем.
самое хорошее сообщение было от 48-летней матери 3 детей. На работу Вам, автор, как и мужу. Старшую на 5-дневку, младшую в сад. Старый муж за квартиру сына с Вами живет, удобно, ачетакова. За это можно и старшую потерпеть. Вам просто нравится висеть на бывшем муже и нравятся эти дорогие Турции и Мальдивы, а старшая отсвечивает.
Ситуация вообще не из лучших, и я тоже удивляюсь любовникам, дарящим квартиры (это не папа старшей)? И бм, содержащим дочь в таком объеме и Вас еще впридачу.
Чего гляди, и четвертую родите от нового мужчины. Жаль всех девочек.
+
Все проблемы от неразборчивой мамаши.
Хоть сто писят мужиков, детей нужно объединять, а не разделять по богатству папаш.
Какие Мальдивы? Пусть богатый везет свою дочь сам, а автор должна ехать по своим возможностям с тремя, никого не ущемлять, не выделять.
А так да, автор о себе думает. Сколько хочет, столько рожает. А че такого?
Ужас какой. Жалко всех детей. Все проблемы от неразборчивой мамаши.
Я бы богатенького папеньку с его контролем послала на х.
У вас семья, старшая с диагнозом. Тут нельзя одной дать, другой нет. Если хочет только свою дочь баловать, то пусть забирает ее и живет с ней, а к вам дочь будет в гости приезжать.
Ну не нормально это. Вы семья, а своими разделениями провоцируете ненависть.
В семье так не должно быть, одному все - другому ничего. Младшая тоже при таком раскладе выдаст вам. Меняйте свое отношение к происходящему, пока не поздно.
И я не поняла, почему вы не работаете сейчас?
Я понимаю, что старшая сейчас не требует вашего присутствия 24 часа в сутки.
Пошлет алименты будут по минимуму + отношения испортит, и насильно ребенка нельзя отдать, тем более автор вроде писала, что не хочет дочь с отцом жить
Так у вас единственный и может выбирать. Средняя НЕ единственная, у отца жить не пробовала, в семье матери нафиг никому не нужна, только для денег. Так что дуй в уши, что там будет плохо, любить не будут, а тут сестрички и кто же маму от старшей защитит....легко подмять под себя и взрастить чувство вины, она другого не видела. И деньги и если средняя уйдет, то старшая на младшую переключится....понятно, муж никуда не денется из-за квартиры, стерпит все, но это мне понятно, автор возможно думает иначе - нельзя же так с ЕГО дочкой.
Так и мой не пробовал, только выходные и поездки на отдых.
И я ему слова плохого про отца никогда не говорила, папа у нас хороший и если хочешь к отцу, я слова не скажу и отец только за.
Автор, вы такую гамму эмоций у меня вызвали. От негатива - "как можно быть такой дурой", зависти -"живут же люди, квартиры сами с неба падают" до восхищения "какая шикарная и сильная женщина!", а теперь уже и жалости.
Вы реально делаете глупости, но не делать вы их не можете, вы устали, выгорели. Вы просто уже неадекватно реагируете на окружающую действительность. Вам надо отдохнуть.
Впереди лето. Надо найти возможность уехать из этого дурдома. Желательно надолго. Может на всё лето. Берите среднюю и младшую и езжайте, да хотя бы в Анапу. Старшую в интернат или оставьте мужу. Он у вас явно не переутруждается. Вообще скажу по секрету, как проект он у вас убыточный. При его ЗП в 46 тысяч, его сын занимает квартиру, которая могла бы сдаваться тысяч за 50. Так что не стесняйтесь его грузить, он и себе-то на пропитание не зарабатывает.
Прочитала, что и секса нет.... ☹️ А сколько его было то? Один раз, чтобы дочку зачать? Как дама циничная, я бы ещё и развелась, чтобы он после инсульта на шею не упал в качестве инвалида, но дело, конечно, ваше.
Короче ваша задача уехать надолго с теми кто вас радует. Чтобы мозг перезагрузился и вы могли принимать разумные решения.
Автор на отдыхе найдет нового мужика и родит еще.
Вы понимаете это, давая такой совет?
Наличие троих детей и возраст 45 вполне себе показание для перевязки труб.
А мужика пусть находит. От хорошего секса ей уж точно хуже не будет.
Нет, так нельзя!
В моем семействе назревал похожий конфликт + мать детей реально в итоге сама загремела в ПНД с бессоницей. Но зато там проработала свои вопросы с психологом и приехав домой послала нах такого БМ с его родителями (те тоже контролировали, чтоб подаренные ими конфеты лучше б выкинули, чем отдали детям от другого отца). И с "богатым" ребенком начала работу в стороны "мы семья, все равны". Тот БМ и его родители сначала возмутились и даже пару раз брали на себя отдых этого одного ребенка. Но потом быстро сдулись, там же надо воспитывать, уделять внимание, общаться и все это на постоянной основе.
она не за этим мнением сюда пришла...такое слышать не хочет. для нее БМ-благодетель.
Ждет только слов - да забейте на старшую наконец. у вас есть удачный ребенок,вот ей и занимайтесь. тем более денег вам за это и платят.
А теперь представьте, что на волне "мы семья, мы равны" средняя начинает себя вести так же, как старшая. Потому что если старшей можно всё, а вокруг неё танцы с бубнами выплясывают, то почему средней нельзя, все же равны? И наступит всеобщее счастье в отдельно взятой семье, ага.
Желаю богатому ребенку после 18 свалить к папе и бабам-дедам и наслаждаться жизнью. "Все равны" в реале часто оборачивается тем, что богатая сторона потом тащит не богатых.
Да не нужна она отцу. Хотел бы-участвовал в жизни ребенка нормально,а не откупался.
Все бы отцы так откупались. Ну вот сейчас у автора сидит дома, сказки рассказывает, доходы из семьи уводит - этот "нормально участвует"?
Не всегда возможно и содержать всех, включая чужих детей и временем располагать.
это разные вещи, я не против иногда племяннику мужа подкинуть, но абсолютно не хочу содержать его сестру и его самого.
"Если возможность" есть - это кто решает?
Ну вот к примеру я зарабатываю, но недвигу отдали нуждающимся, мне за свою еще платить и платить, это есть возможность или нет? Нуждающиеся считают, что однозначно есть)))))
Нуждающиеся нищеброды всегда будут считать что им должны и у вас как у зарабатывающей есть возможность, им же нужнее.
Пусть сами родители племянника подкинуться и заработают, а не рожают бездумно, а потом ждут что кто то более успешный в семье будет содержать их детей.
Или научаться жить по средствам.
Нет, нормально не подкинуть на племянника и при наличии возможности. Не нормально родителям не зарабатывать на своего ребенка, а ждать на что на него подкинут и рассчитывать на это
Нет, не нормально прежде всего быть прилепалой и клянчить плюшки с детства. Видимо вы так привыкли и считаете, что вам должны, но нет.
И более успешный и богатый брат/сестра ничего не должны своим единокровным братьям/сестрам. Должны родители, и то до 18 лет в базовых вещах.
Нет, ненормально тащить. Родителям нормально тащить своих детей, выросшим детям нормально помогать постаревшим родителям. Одним детям тащить других ни в каком виде не нормально.
Спасибо всем, я даже не ожидала ,что мне откроют глаза на многие вопросы, форум мне очень помог. Да действительно, я чувствую вину перед старшей и действительно ее балую, т.к пытаюсь ее приблизить по финансам к средней(но уовни другие и по финансам и вообще по их потребностям девочек) что нужно одной, не нужно и не интересно другой, одна учится на отлично и любит заниматься, вторая учиться априори не хочет, но шуршит по дому и прекрасно справляется с бытовыми задачами. Но я открыла тему именно из-за того, что делать когда мне и одной ВСе, от богатого папы(но в принципе и всем перепадает)Бм не считает копейки до тысячи, и старшей и младшей могу допом что-то приобрести, но не афиширую, ругаться и ультиматумы не хочу ,если Бм отвалится, то все мы не то, что с палаткой, дома в квартире все лето будем сидеть(и причем старшая в любом случае найдет повод поссорится, не ту ложку дала не той формы)утрированно. Сейчас дети получают много, очень много и внимания, я дома круглосуточно занимаюсь и поверьте занимаюсь сильно(у средней в РК в школе ,всегда и везде с ней, отношения прекрасные, понимает и принимает, что сестра больна, но мечтает поступить в МГУ и забрать меня и что бы мы жили вместе(с ее мужем как она говорит)так что она не мученица точно, но конечно видит, что сестра неадекватна, старшей вообще все равно сейчас она меня целует, а через 5 минут орет, посылает матом, опять потом полчаса затишья убирается(и хорошо)потом находит повод машет кулаками и так постоянно(( на отдыхе вот сейчас были две великие истерики за 2 недели(то есть не часто) Врачи уже диагностировали, что когда ребенок в истериках, он НЕ помнит и не контролирует свои действия(как бы мозг отключается и вс е память не работает)
У ребенка мечта съехать, но она "не мученица"....думаете от хорошей жизни бегут из дома? Вы реально не понимаете или специально обесцениваете ее жизнь в вашей "семье"?
И мозг вы ей промыли знатно, если она считает нормой мать поселить в своей семье. Это неправильно в принципе, а в вашей ситуации еще и ....ну вообще неправильно, но вам выгодно.
На самом деле очень жаль вас, тяжело с больным ребенком, со стороны конечно легко давать советы. Удивляюсь как вы при наличии двух детей, один из которых болен и требует постоянного внимания, смогли еще строить новые отношения и родить ребенка. Но поскольку в вашем первом посте речь шла только о материальном, мне видятся все проблемы из-да несправедливого распределения финансов. Как уже многие тут написали - зря вы пустили пожить в свою квартиру чужого человека, хотя могли бы деньги от аренды тратить на своих детей и не так сильно зависеть от денег БМ. Сумма не копеечная от аренды все же. Но, похоже, пожилой муж вас окрутил и вам жалко обижать его и его взрослого сына.
Объясню, в той квартире жила до последнего моя бабушка(это мое наследство) совсем недавно ее не стало и пока пока совсем не долго живет сын мужа, ему на год дали, потом конечно сделаем ремонт и будем сдать. Это не так, что я квартиру отдала ,а сама в невыносимых условиях по любому что бы хорошо сдать там требуется ремонт, пока на не го денег нет, совсем временно живет сын мужа. Естественно никому ничего отдавать не планирую.
Про " отдавать" никто не говорит, сын вашего мужа из этой квартиры до последнего не будет сьезжать, через год у вас не появятся деньги на ремонт бабушкиной квартиры. А сын мужа там так и будет годами жить. И с пожилым мужем живете из - за удобства себе - он занимается с детьми, вам это нравится. Вам не приходится везти все эти занятия на себе. У вас очень специфическая ситуация, потому, что вы сами очень специфическая. Этакий " цветочек", эльф порхающий, потому и влечет мужчин к вам. Вы не готовы сами к серьезной жизни, вам нужен мужчина всегда, чтоб разруливать ваши проблемы.
Тоже так думаю. Там еще и папаша подключится, типа «мыжесемья», «онжесын», и типа он сложных детей автора принял и автор должна его сына как родного принять и уж такую мелочь, как дать пожить в своей квартире ну уж точно должна дать.
И далее, «если ты сына выгонишь, я ему буду помогать снимать» - тоже вроде логично, только от его его копеечной зарплаты не останется вообще ничего.
Позиция ущербна с самого начала, так как не важно, чей это сын - взрослый здоровый мужик должен заработать на съем себе сам. И будь это сын автора - тоже, особенно при наличии больного ребенка в семье, на реабилитацию которого нужны деньги.
А автор это не разрулит, ей скандалов от старшей дочери хватает, чтоб еще своего мужа альфонса на место ставить - без шансов.
Откуда у вас появятся деньги на ремонт? Напрягите семью вашего мужа, пускай хоть за ремонт живут.
Бедная ваша средняя((( Мечтает сбежать из дурдома, но любит вас и не может бросить, поэтому, хотя бы мечтает. Вынуждена постоянно видеть и терпеть старшую, находиться с ней в одном доме, по сути, филиале психбольницы с отдыхом от этого всего только за пределами дома, хотя именно дом должен быть местом отдыха.
Вы перед старшей ни в чем не виноваты, скорее уж она виновата перед вами всеми, потому что она с психиатрией и из-за нее мучаетесь все вы.
Мне непонятно, почему богатый папа никогда ребенка к себе не берет? При такой любви...
В 24-часовую работу не верю. уж простите, автор. У меня только одна версия, что родили от женатого. И любовник вам квартиру дарил. Это все он?
У меня нынешний муж пришел в мою семью со вбитой в голову установкой, что дети - это для мужчины недоступно, его дело пахать нонстоп и складывать заработанное в тумбочку. Первый раз удалось уговорить остаться с ребенком на пару часов в ребенкины 8 месяцев.
Догадываетесь кто его такому научил? Неработающая БЖ)))))
На кону жизнь одной старшей против 3 человек ( матери и двух других дочерей). С подростковым возрастом все будет только хуже. Надо сейчас решать, страшно конечно. Но испахабить жизнь еще двум детям, еще страшнее.
Девочки всем спасибо за мнение! Действительно многие мнения помогли мне самой разобраться в ситуации. Сейчас сделала определенные выводы. Первый, я никогда не смогу уровнять детей(как и пыталась все эти годы)Второй, что с психиатрия, даже если и дает временную ремиссию, она возвращается снова, факт, я все это время надеялась, боролась верила, что смогу победить если стараться. Третье детям каждому их потребностям и возможностям. И мне точно нужно перестать тащить везде старшую с нами, я изо всех сил своих финансовых стараюсь ей дать столько же сколько и папа средней, но надорвалась, а еще и получаю порцию говна от нее, что не могу. В защиту средней, девочки я строго разделила время на каждую дочь свое время, со старшей занимаюсь в первой половине дня и в субботу(потому что средняя в субботу полностью с утра и до сна то с репетиторами ,то в спорте),со средней полностью время после школы с двух до ее сна и полностью воскресенье(идем одни куда-нибудь)время я могу поровну распределить, не могу (вернее я и задала вопрос как будет справедливо по финансам) Как раз пожилой муж мне очень хорошо помогает ,когда я с какой-то из дочерей провожу время, он с другой. Простите не упоминаю младшую, она действительно кроха и просто радуется всему пока. Ей по сути всеравно, что в Ялте, что еще где-то главное или с папой или с мамой. Очень прошу давайте закроем тему, вы помогли, обсуждать про внешность, любовников уже не хочется даже отвечать, но отвечу всем, что я очень -очень стараюсь, что бы у всех все было хорошо. Средней даю внимание много, я в ее классе в РК, занимаюсь экскурсиями, активно участвую везде(она говорит спасибо мама ,для нее это важно) Поведение старшей не ежедневные такие истерики, а периодические! Уже писала, что если бы я видела что ВСЕ! не боролась бы за нее, а смирилась, здесь ситуация когда месяц ребенок прекрасный а потом вот такая великая истерика(( но она бывает настолько великой, что успокаивать насильно уколами только можно и когда она в следующий раз случится никто не знает.
И тем не менее, поймите, что никто кроме вас терпеть истерики не будет, а вы не вечная. И, возможно, посторонние люди в интернате умеют с этим работать плюс от постороннего человека информация может доходить более эффективно. Т.е. в эту сторону обязательно надо думать.
И мой опыт проживания с сестрой с завидущими глазами - вот эта необходимость обдумывать слова, прятать, выкручиваться, чтобы не нарваться на скандал во взрослой жизни вылилась в то, что я не люблю подарки (отнимут), покупки (не имеет смысла - аналогично), не люблю делиться эмоциями, рассказами с домашними (чтобы не завидовали) и вообще достаточно закрытый человек. Т.е. окружающие так не считают, внешне это не так - не жалуюсь, не показываю, у меня все ок, но это есть и жить мешает лично мне, очень. Как только появилась возможность не общаться с сестрой - прервала, потом и с матерью. Потому что с возрастом стало крайне сложно притворяться, особенно когда рассуждают про счастливое детство)))
Все правильно, полного равенства быть не может. Если в семье один ребенок умный, а второй дурак - не имеет смысла учить их одинаково. Если один имеет слух, а второму медведь на ухо наступил - не будут обоих мучать музыкой. И т.д. Если средняя все понимает и не злится на старшую - уже хорошо.
Проблема в том, что Вы зависите от алиментов БМ. Но тут следует делать по-другому: почему родной отец не берет САМ свою дочь на море? И там тратит на нее , как хочет? Безо всяких отчётов. Зачем он вмешивается в Вашу семью и диктует - как Вам развлекать среднюю дочь? Если хочет отчета - есть "накопительный счёт" и выписка по карте. Пусть переводит алименты на будущую учебу или текущие занятия.
Нафига вот это устраивать - дарю айфон, машину-квартиру - чтоб другие завидовали))
БМ - нарцисс и делает "золотого ребенка" , нарушает границы. Но тут Вы рулите - алименты можно и по исп.листу получать. Безо всяких отчётов.
При таких условиях как у автора БМ может в суд подать для отчета, автор не работает.
Содержать по закону детей в не зависимости от дохода одного родителя должны оба. Там может и не получится ничего толкового у БМ отсудить, но Мальдив автору тогда точно не видать.
Причины могут быть очень разные - большие алименты не всегда падают с неба, некоторые многозарабатывающие коллеги в 10 вечера еще звонят из офиса, ну какой тут ребенок?
И мой нынешний муж, имея двух взрослых детей от БЖ, боялся к ним подходить в плане остаться или поехать - ну вот так у них в семье было построено, он не сможет с детьми справиться не при каких обстоятельствах и точка. Потому, что неработающей БЖ так было удобно. С младшим справляется без проблем, но пришлось довольно долго промывать мозг на предмет, что это доступно вааще всем.
Автору выгоднее пользоваться оплаченной поездкой, чем отправлять с отцом. Финансово. Это очевидно.
Отец не Хочет брать ребенка в отпуск(сейчас уже у него другая семья естественно) он Не хочет именно время пока проводить личное с ребенком, но хочет что бы его ребенок жил в комфортных условиях и я. Расстались потому что он сразу сказал после диагноза, что ОН Не готов тащить и жить под одной крышей с психически больным человеком, предлагал сдать дочь старшую в интернат ,но я отказалась.(я бы намного больше выиграла тек кто пишет про меркантильность)сдав старшую и живя не зная бед с БМ.Но я же стойкий оловянный солдатик приняла роль мученицы. Бм свою дочь и не думает забирать ,просто обеспечивает и меня тоже(в принципе думаю и без дочери мне бы помогал и будет)не много но подкидывать будет. Здесь принципиальная позиция у человек свое паек я могу отдать кому хочу, но то, что тратится на его дочь должна получать она.(но мой паек и так по большому счету идет на дочь старшую, т.к на ее пенсию прожит нереально даже на ее обеспечение минимальное)
Я это все понимаю и его позиция вполне разумна, в отличие от вашей. Фактически он спонсирует и старшую, вы в этом заинтересованы больше, чем в нормальных условиях проживания средней - тоже факт. И так как его отношение разумно, но дочь он не берет со своей новой семьей, то с большей вероятностью вы этому причина, финансы...Я бы на месте его новой жены тоже была бы не рада видеть ребенка, на которого уходят большие суммы и который живет в таком окружении. И даже не знаю первая или вторая причина важнее....непростой, неискренний ребенок в сложной ситуации - непредсказуем.
то вы говорите,что он ппц занят и у него лишь времени на дочь нет. а теперь уже правда пошла "не хочет",
так что можете смело давить на него "оплачивай всем отдых или забирай дочь". он будет платить. тк ему дочь не нужна
Если дочь ему не нужна, он ничего не будет платить вообще. Через несколько лет дочь вырастет и папа ей все организует, даже не дожидаясь совершеннолетия. Ей и только ей. А ментальный инвалид, старик и несовершеннолетний ребёнок так и останутся с автором. На одни пенсии. Так что БМ злить очень недальновидно.
Не вижу разногласий у автора. Да, человек много работают, но представляете у него еще и личная жизнь есть, и да, дочь туда уже может не вписываться.
И так решил автор и это мужчина, как им будет лучше.
Если бы дочь была ему не нужна, он бы платил минимум и забыл давно про нее.
Все дело в том, что если автор начнет залупаться, БМ не будет платить столько, сколько платит, ограничится минимумом по исполнительному, автор не сможет тырить из алиментов на среднюю по 2-5 т.р. ежемесячно, все лишатся вкусняшек, плюс автор лишится отдыха, а средняя дочь купит календарь у будет отмечать дни до наступления 14-15 лет, когда отец сможет ее забрать, после чего автор лишится источника дохода в виде алиментов, но получит обязанность платить их сама.
Слушайте не рассчитывайте, не пугайте и не путайте у меня три квартиры, которые я смогу сдавать, вне зависимости, кто со мной живет(и поверьте у мня такие отношения, что папа средней и дальше меня будет поддерживать) без дочери если у вас по другому сочувствую,Был вопрос что я должна старшей и правильно ли я поступаю, что пытаюсь делит, а это не делится
Вы не вечная, средняя уже не видит совей жизни рядом со старшей и никакие квартиры этого факта не изменят, о будущем Вами уже пора думать.
Автор , вы пишите : " у меня три квартиры, которые я смогу сдавать " . Смогу ? а почему сейчас не сдаете ? Были бы ваши собственные свободные деньги, могли бы на них давать старшей все, что сами захотите. Именно , что вы захотите, потому что совсем не должны, но можете....если захотите и если у вас будут ваши собственные деньги.
Не можете вы сдавать три квартиры, максимум одну, из которой сыночка выселите.
Экий папа козлик получается. Обделит ведь он дочь... Или как?
Кстати, что мешает ему забрать ребенка сейчас?
Ваши бурные злобные фантазии сильно поменяются когда вы узнаете, что папа не хочет и не собирается брать свою 14-15-летнюю дочь к себе?
Так ей 12, не 14-15, нет? Или вы прошвырнулись в будущее, чтобы установить чего он захочет?