Как реагировать на такое отношение?
Здравствуйте. Раньше у меня было много подруг, дружили целой компанией в школе, потом в институте, потом компания подруг была на первой работе. Потом появились подруги с детьми ровесниками моих детей. Т.е я всегда была окружена подругами-приятельницами. Подруги были всегда на определённый период времени. Перестала учиться - отдалились подруги, ушла с работы - ушли подруги. Я сделала вывод, что они и подругами то мне не были, так приятельницы пока есть общее дело, общий интерес. Ни с кем из них я сейчас не поддерживаю контакт. Подруг нет вообще. Перешла на другую работу и поняла, что наступил тот возраст когда не заедешь с такой лёгкостью друзей. Но все же одна появилась. Очень долго мы сближались, она человек закрытый, не каждого подпустит, но чем больше мы общались, тем больше понимали насколько мы с ней похожи, мы на одной волне, это единственный человек в моей жизни, кто мне духовно близок. Мы общаемся уже 6 лет, езили с ней вдвоем в поездки четыре раза. Но есть большое Но. Она ко мне не относится так, как отношусь к ней я. И мне это причиняет боль. Она так и не впустила меня в свою жизнь, я для неё так и не являюсь близкой подругой, у неё есть ближе, чем я, она так и не доверяет мне, хотя за эти годы мне кажется я уже доказала свою преданность и верность, да и она мне не раз говорила " ты столько для меня сделала", " ты сыграла большую роль в моей жизни". А потом какое-то равнодушие, невнимание, скрытность. Как реагировать на такое отношение? Я уже поняла, что для неё я просто приятельница по работе, не смотря на то, что мы имеем столько всего общего . Я уже потеряла надежду на то, что я буду близка ей как подруга. И я приняла тот факт, что если у неё будет выбор - она выберет не меня. Мне больно от этого. Больно, что я не нужна дорогому мне человеку, что она не ценит моего к ней отношения.
Главное, чтобы вы были нужны Самому Главному человеку в вашей жизни - вам. Цените ваше отношение к себе! А с другими вполне хватает приятельских отношений. Зачем вам чтобы она наизнанку перед вами выворачивалась?
Спасибо за совет! Я учусь быть нужной себе, любить себя, но иногда так хочется любящих людей рядом и стабильности
Ну, так бывает в жизни.
Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает...
Возможно, вы слишком лезете "под кожу".
Сходите к психологу, поразбирайтесь. Возможно, вы пытаетесь закрыть какие-то личные дефициты этой дружбой. И отталкиваете человека.
Конечно, всё это неприятно и больно, но лучше ценить людей, которые к вам тянутся
Так часто бывает, что кто-то любит или ценит, или дружит больше. Просто смиритесь и живите с это мыслью, если чел дорог то и общайтесь, если не можете это терпеть прекращайте. Я так в свое время потеряла единственного близкого друга.
Все люди разные! Главное то, как вы к ней относитесь в дружбе, а не она к вам. Вам знакомо такое понятие, как безусловная любовь? Ваша подруга человек более закрытый, скрытный, чем вы. Но это не значит что она плохая и вас не любит и не может дружить. Примите ее такой, какая она есть. То что она закрыта может быть множество причин. Не надо в душу лезть к ней, захочет сама со временем вас впустит. Даже если не пустит, не значит что она плохой человек, опять же есть множество причин на все.
Похоже, вы в созависимости от подруги. Об этом немало написано, можете почитать.
Если вы хотите сохранить хотя бы приятельские отношения, увеличьте расстояние. Доказывая свою преданность и верность, вы становитесь спасателем, и помещаете ее в роль спасаемой (ну или жертвы), а оотуда выход один - только в агрессора. И если вы не увеличете дистанцию, то вам прилетит, и будет еще больнее. Как бы трудно ни было, постарайтесь перевести фокус на себя. Поддержка вам.
Наконец вы раскрыли почему у меня закончились отношения со знакомой. хоть мне это и не важно теперь от слова совсем. Она именовала себя как друг - "дружбе" было 10 лет. Инициатор разрыва она. Но я честно дружила в этих отношениях ... и как то мне было неясно ... вот теперь понятно. Да мне моя семья ближе ... муж ближе, дети ближе и да настоящая друг 40 лет стажа (хоть и общение не столь интенсивное) ближе. Близким людям не пред являют требования по близости ...
Не очень понятно что Вы имеете ввиду. Одни общие фразы: "Она ко мне не относится так, как отношусь к ней я", "Она так и не впустила меня в свою жизнь", "она так и не доверяет мне"
С чего Вы все это взяли? Может она считает что отлично к Вас относится, доверяет и впускает. Все люди разные, одни любят раскрываться а другие держат все в себе.
Вы не привели ни одного примера ее поступков.
Так бывает,нет взаимности. Люди все разные,не требуйте невозможного. Это только мамы нас любят такими,как мы есть,поэтому и говорят,что роднее и ближе мамы для человека никого нет. От остальных людей,включая детей больше разочарований.
Я бы не навязывалась с своей дружбой, причем, если вижу, что она не взаимная. Примите ваши приятельские отношения такие какие есть, может со временем ситуация изменится.
Так вы и не подруги. Дружба - это та же любовь, и она обязательно должна быть взаимная.
Ерунда какая - почему нельзя просто дружить со многими людьми? в какой-то период с кем-то больше, с кем-то меньше. Зачем эти страсти?
Может, и хорошо, что не знают, если в таком ключе рассматривать). Тем более что любая дружба, как и любовь, может подойти к концу.
Кто вам сказал такую чушь? Ничего взаимного не должно быть. В дружбе как и в любви, один любит, дружит, другой позволяет себя любить/lдружить
Это у вас такое понятие о любви.) В моем мире любовь - это только взаимные чувства. Любить того, кто тебя не любит - это невроз какой-то, что за радость?)
Одинаково любить невозможно. Кто-то всегда любит больше. А кто-то дей-но позволяет.
У меня единственная подруга. Соотв. самая близкая и лучшая, но я у нее не самая близкая - она общительный человек и есть друзья ближе. И это норм. Я интраверт - пустила ее единственную в свою жизнь а она общается с разными людьми и соотв. имеет более близких подруг и друзей.Ну я воспринимаю это нормально :) А в чем проблема?
тоже самое. хочу ,чтоб моя подруга была только моей и дружила,гуляла только со мной. с детства ревную подруг
да, у меня есть такие травмы,это трагедия всей моей жизни, очень тяжело с этим живётся. Как с этим работать? Как избавиться?
Попахивает каким-то……собачьим выслуживанием : << она так и не доверяет мне, хотя за эти годы мне кажется я уже доказала свою преданность и верность>> - это Что вообще??? Зачем взрослой женщине кому то доказывать преданность? Вы так одиноки, у вас нет семьи, мужа, детей, чтобы настолько зациклиться на чужой тетке??
То что вы хотите это какое то собственичество, а не дружба. Дружба это общие мировоззрение, увлечения, интересы. Люди получают удовольствие от общения друг с другом. А у вас желание заполучить человека полностью в свое распоряжение, чтобы только вами жил и с вами общался. Это неправильно.
это незакрытые потребности принятия, безусловности, безопасной привязанности. мы все родом из детства.
Родом из детства, да, может быть. Но вроде бы выросли давно. Пора бы осознать себя взрослым человеком, а не обиженным ребенком.
Дружбы вообще не существует. Вся дружба - это то или иное использование другого человека в своих целях, например, приятного или просто совместного, пусть и не очень приятного, препровождения времени;
или для слива своих душевных эмоций друг другу.
Вас сбило вместе в кучку в детском саду, в школе, на конкретной работе.
Закончилось место сбития в кучку - закончился и друг. Чаще всего.
Друг сильно разбогател - всё, теперь у него другой мир, вы теперь не друзья. Потому что дружбы не существует.
Почему не существует? Я познакомилась со своей подружкой в 2 года, мы жили в одном доме, сидели за одной партой. В 16 лет мы разъехались в разные районы, через пару лет и дальше. Редкие встречи, очень редкие. Общались с помощью писем, потом телефонных звонков. Но тоже не часто. Но мы идеально понимаем друг друга всю жизнь и радуемся удачам, сопереживаем в горе. Наши одноклассницы говорят, что отвечаем даже одними и теми же фразами на поставленный вопрос. Друг друга не используем. Есть у меня вот такой человек на земле, который хоть и далеко, но она всегда обо мне помнит и я помню о ней ежедневно и если есть значимые события или душевные терзания то делюсь и она тоже.
И ещё есть несколько человек, которые не будут меня использовать, если просят помочь, то я знаю, что это крайний случай и сами они не могут. Я и сама такая, что никогда не попрошу о том, что могу сделать без помощи.
что делать? зеркалить.
обидно осознавать, конечно, но лучше осознать. я тоже люблю своих подруг больше, чем они меня.
У вас какая то странная созависимость.
Как она может быть вам дорогим человеком, если ей на вас плевать?
Что за Пиз++острадания на старости лет?
Что делать? переключить себя на что то или кого то другого, а на эту даму забить и прекратить для нее так много делать.
Автор, вы взрослая женщина, а так переживаете из-за какой-то подруги, как будто вам лет десять, ну двадцать. К чему вам вообще такое срастание с ней? Встретился по жизни приятный интересный человек, у вас сложилось гармоничное общение, и прекрасно! Зачем эти страдания? У вас так много свободного времени?
Наверно у нее дефицит внимания. Поэтому свет клином и сошелся на одной подруге.
Женщины вообще склонны к симбиотическим отношениям. Просто автору больше не чем заполнить внутреннюю пустоту. Но это нестрашно, у многих бывают такие периоды.
Ну вообще то дружба это отдача. Если "подруге" автора в лом выслушать, встретиться не может не раз в месяц, а когда нужно другой подруге, необходимо, то смысл такой "дружбы"? Чтобы дружить надо тоже и время и встречаться не только по расписанию и когда самой хочется. Дружба как и любовь, это взаимная отдача. Многие просто не умеют дружить. Они могут только сами плакаться и чтобы их жалели и участвовали в их жизни. А когда нужна обратная отдача, сразу пропадают на время. у них сразу дела находятся и времени нет. Какая это дружба, это не дружба!!! Видимо у автора как раз именно такая "подруга". Лучше никаких не иметь друзей, чем таких.
Не увидела, что подруга автора из тех, кто "могут только сами плакаться и чтобы их жалели и участвовали в их жизни". Как раз наоборот, авто пишет , что та подруга не склонна пускать автора в свою жизнь.
Скорее это у автора какие-то собственнические поползновения на жизнь подруги.
В любом случае, если не устраивает формат общения с подругой, так и не стоит общаться.
Написано, как про мужчину. Неужели возможно так страдать по посторонней женщине??? Не, я бы еще поняла, что с детского сада дружили, всю жизнь вместе, а потом на старости лет подруга слилась - вот это реально обидно. А тут по сути вообще посторонняя женщина. Ну уделила она ровно столько внимания, сколько Могла и все. У нее приоритеты в жизни другие. Представьте, у кого-то семья, дети, кошки, собаки, мамы папы свои и мужа, сестры, братья, одноклассники, однокурсники, коллеги, работа, хобби, любовник), и тут еще и ВЫ - со своими сложными чувствами)))). Алле! Вы понимаете, что человек даже секунды может не думать о вашей « боли»?)))
Это как алкоголику говорить, что бухать плохо. Вы, наверное, не понимаете, что такое (со)зависимость и тяга - да хоть к сладкому, хотъ к другому человеку, хоть к плохим новостям. Кортизол и допамин везде действуют одинаково.
Действуют они одинаково, но некоторые же справляются? Иначе не было бы бывших алкоголиков и наркоманов. Люди взрослеют, прорабатывают сами или с психологом свои зависимости. Да, мы все любим есть вкусное , но вредное, и тем не менее большинство людей отдает отчет, что, если ты болеешь от такого режима питания, стоит пересмотреть его. Это осознанность, это взросление. Автору не 10 лет.
Осознанность - это, конечно хорошо. Но если травмы не проработаны, то привет, зависимость. Думаю, автору помоглпо бы сходить на терапию.
Ко мне так бывало , с таким напором хотели дружить. Автор , это всегда чувствуется, и когда поддавливают и стремятся так сократить дистанцию или ждут от меня каких-то шагов - это очень напрягает. И чем больше ждут и давят, тем сильнее это отталкивает. Душит. Резко хочется увеличить дистанцию, избавиться от этой липкости. Так то все не работает. Человек сближается, когда его тянет. Его тянет, а не его тянут. Это его свободная воля. Вы думаете, что такая умная, выжидали, что-то там делали, что по вашему может привести к росту близости. Нужно быть просто интересной и привлекательной для него. А не сети сови плести, опутывать. Это душнильство, жесть.
Спасибо вам всем за ваши комментарии, мнение и советы! Я "отошла в сторону" от неё. Перестала зацикливаться на мыслях о её таком "несправедливом" отношении и стала больше думать о себе. И она сама ко мне потянулась. Сказала, что не хочет меня потерять. И да, я согласна, что нужно взрослеть, мне конечно до старости ещё далеко, мне и тридцати лет нет, но вы все правы! Перечитала свой "крик души" и поняла, какой это маразм.