Мама приходит на работу
Всем здравствуйте! Хочу чтобы на мою ситуацию посмотрели со стороны. Мне 47 , я главбух в крупной организации. Маме 74 года, и она живет рядом с моей работой. У нее вообще нет никаких увлечений, только телевизор и бесконечные звонки внучке ( взрослой) и мне. И вот она частенько приходит утром ко мне на работу, какраулит у входа. Уже все ее знают. Меня эта ситуация очень раздражает. Приходит просто так. Вот сегодня пришла , с вопросом почему я вечером трубку не взяла( накануне виделись, а миллион раз отвечать на один и те же вопросы после рабочего дня не было желания), еще с рассказом , что она по телевизору про аферистов вчера видела и вот пришла меня предупредить. Меня это злит и раздражает! Я это скрыть не могу от нее, потом мне неудобно что я показала ей свое неудовольствие и раздражение, и да, часто грубо. Что бы вы сделали на моем месте?
А почему вы считаете,что не имеете право выразить свое неудовольствие?
Если по-хорошему не понимает, проходить мимо со словами: Мне некогда, я работаю.
Только твёрдо пресекать. Без обид, скорее всего, не получится. Но постепенно она поймёт.
Не выходила бы когда она при ходит, перестала бы скрывать, что я зла и раздражена, наорала бы конкретно и давным-давно, популярно объяснив, что у меня нет ни времени, ни желания работать скоморохом и развлекать. Сказала бы что уволилась и работаю уже в совершенно другом месте. Трубку бы не брала, прямо бы писала, что наобщалась за день и хочу отдыхать. Дочке бы посоветовала поступать точно так же, если у нее нет желания общаться с бабушкой.
Вы можете просто не выходить когда она приходит? Ну вот она пришла, написала - я у тебя в холле. Вы в ответ - я работаю иди домой или - я обедаю - иди домой, или я на совещании - иди домой. При ее звонке вечером наорите на нее не стесняясь в выражениях и скажите ей прямо как есть, наплюйте обидите ы ее или нет, ваша цель - ее обидеть так, чтобы она никогда больше такого не делала.
Вы меня пугаете. Конечно не уверена, уже задумываюсь сделать ей МРТ и к неврологу. Я ей об этом говорила, она как капризный ребенок- не пойду никуда!
Так это и есть начало деменции и возрастных изменений в мозгу. Похоже у вашей мамы это активно началось, дальше только хуже будет.
У вас выбор или вести ее насильно, но это бесполезно, потому что она не будет пить таблетки, поэтому, просто забейте, не бойтесь ее обидеть, не выходите когда она приходит, ее звонки игнорируйте, просто выключайте звук и пусть звонит если хочет.
Сходите к неврологу. Либо сами протестируйте её хотя бы на циферблат. Моя сразу поехала на приёме у врача. Всю жизнь человек носил механические часы... Сейчас таблетки пьёт. Но считает, что ей не помогает. Старики, они такие. Им таблетки должны помочь при приёме 1 шт. Причём сразу, чтобы танцевать)
баб Кать, кому как тебе не знать о старческих изменениях, правда? У тебя они цветут уже давно самым махровым цветом.
Да скучно ей и заняться нечем, плюс какие-то проблемы с головой начинаются.
Ей надо дело - в активное долголетие, в фитнес с пенсионерами, в приют кошечкам-собачкам помогать, еще куда-то аналогичное, чтоб ее энергию в мирное русло.
Она никуда не хочет, прям как упрямый ребенок - не хочу и не буду! Вот так говорит. А то что ей скучно- я не должна быть ей аниматором. У нас с ней никогда особо нежных отношений не было, она достаточно эгоистичная всегда была. С 50 ти лет на пенсии и никаких увлечений , ничего ей не нужно! Предлагала и в санаторий и бассейн рядом с домом, нет не интересно ей. Интереснее мне и внучке взрослой мозг выносить и по сто раз названивать с одними и теми же вопросами.
Ей хочется просто вас увидеть и с вами поговорить. 10 минут.
У нас очень выручало общение по скайпу. Я просто писала каждый день в скайп всякую ерунду - вот вычесали собаку, съездили в магазин, там сегодня вкусная рыба, на работе было смешно такое то...
Нет, ей просто скучно, мозги работают плохо, хочется няньку с погремушками
Именно так, внимания ей хочется. Это нормально для этого возраста. И автору надо понять что ей недолго осталось, довольно скоро уже никто не будет к ней приходить на работу, не будет ее мама тревожить, это уже очень скоро.
Не надо автору ничего подобного понимать. Помимо того, что мама нужна когда она мама, а не просто напоминающее ее тело, долго или нет, не известно. Она может и до 100 дожить и автора еще пережить. Отсутствие мозгов, увы, не влияет на износостойкость остального организма. А вот автор, если начнет бегать с погремушками, угробит себя довольно споро и не просто угробит, а измотав предварительно.
Зачем вы хотите навредить автору?
Слушайте! Ей хочется... и? Ну, давайте, автор бросит работу и будет ее непрерывно выслушивать и развлекать? Что за детский лепет? Она тоже слушает и рассказывает. Кстати, в случае автора, маму не интересует, что там у дочки произошло. Ей важно изложить свое, о себе и в соответствии со своими интересами. Прям классика "ее в дверь-она в окно".
Я ниже писала о своей бабушке-оччень тяжелый в этом плане был человек. Я ей мега благодарна за помощь с правнуком ПО ЕЕ ЖЕЛАНИЮ , но бесконечное "Я смотрю на него и плачу! мне так его жалко!" И это все рыдающим тоном. "Почему жалко, что случилось?" -пауза-взгляд, как на УО-вздох :"даа, есть ...почему жалеть" или "бедный, бедный мальчик!" "Ба, почему бедный то?" Трагично "я знаю, почему" Это, надо сказать, самые безобидные ее номера были. Приходы к маме на работу тоже имели место
Очень вас понимаю. У меня такая бабушка. Крайне депрессивный человек, хлебом не корми, дай пострадать. Ой, всю ночь плакала. Ой, ты куда, как на работу, а я? А мне что делать?? Старики такого типа, я их называю "без счастья в жизни" жуткие вампиры. Я свою очень люблю, несмотря ни на что. И стараюсь на её манипуляции не вестись, но бывает все равно, конечно. Тоже самое, никакого санатория, никакой прогулки. Если одевается на улицу, то только в огород. Если в огород, то до упаду. А затем страдания на сутки, как ей херово. В деменции все самые гадкие качества стариков возрастают в прогресии.
Поможет понять вас лучше. Если вам 25 то нормально. Даже если 30 еще ничего.
Просто вы, видимо, не жили со стариками 24/7. Тут дело не в моем возрасте. А в том, что я могу адекватно оценить сосудистые изменения.
Но при этом конкретно моя бабушка всегда была из разряда страдальцев. Все через надрыв. И с возрастом это только усиливается. Но это нормально.
И я автора понимаю - её мама специально себя ограничивает в общении, оставляет 2-3 человека. И уже им со смаком ест мозг. Это такой старческий абьюз. Они не специально. Просто жизнь такая была тяжёлая.
У мамы автора 99% жизнь не была тяжелой. Она как раз из того поколения, которое все получало на блюде с голубой каемочкой и все им вечно должны - и родители с них пылинки сдували и во всем помогали и дети по их убеждению им должны. Те самые дети, которые росли почти как трава в поле. Единственный тяжелый период который у них был - это года с 89го по 95й может быть.
Сказать один раз, что если еще раз придет, сделаете вид, что не знаете ее. И сдержать слово. Вот она пришла, вы просто ищете мимо и не даже в сторону ее не смотрите.
И да, я тоже считаю, что ваша мама не в себе, а вы зависимая.
Вам бы самой себе помочь, походить к психотерапевту, вы простейшие границы не отсрочили за столько десятков лет.
Ну а маме, там уже особо не помочь, ну выпишет невролог таблетки, а она их пить не будет и что?
Как бы я сейчас хотела, чтоб мне мама вынесла мозг, но уже не вынесет. Я ее вчера похоронила.
Вам соболезнования, у вас были близкие отношения, видимо. А моя подруга похоронила маму недавно, и наконец-то зажила своей нормальной жизнью. У всех разные ситуации.
К сожалению, не очень близкие и я часто на нее раздражалась. Я за тысячи км и виделись редко. Столько сейчас боли и сожалений.
У всех, у всех с потерей близких такие мысли и вечное чувство вины живых по отношению к ушедшим. Раздражалась, когда-то обидела, не приехала, не сказала, не выслушала... Это нужно принять. И вспоминать ушедших, и вспоминать хорошее. Я вас понимаю. У меня тоже много сожалений. Мои родители ушли, а я все думаю, какая же я была черствая дура...
Что за чушь вы пишете? Если вам лично свойственно самобичевание и самокопание, трагизм и проч, то не надо обобщать. Вы включите голову и подумайте, что вряд ли, если бы вы даже разбились о землю, слушая-выслушивая-приезжая, они бы стали бессмертыми. Если потакать всем капризам, то можно отъехать в мир иной раньше ублажаемых. Нужно стараться искать золотую середину, когда всем максимально хорошо, а так.. не, нельзя забирать жизнь своих детей. Вы, кстати, задумайтесь о своих детях
Господи, что я читаю... Наори на мать, пошли ее нахер, не бери трубку... Мир сошел с ума.
Мы с мужем со своими мамами общаемся ежедневно. И с бабушкой и дедушкой, когда они жили были, тоже общалась ежедневно. 5 минут звонок родному человеку.
Ваша мама ведёт себя так же как мама автора? Рассказывает всякую фигню, сторожит у работы?
Рассказывает всякую фигню - да, конечно. Все подряд.
Сторожить возле работы ей нет надобности - мы живем рядом, видимся ежедневно и переписываемся. Может если автор была бы добрее и терпимее к матери, то и сторожить бы той не пришлось.
Если бы автор стала добрее и терпимее к матери, мать бы сжила ее со свету - автор не смогла бы даже вздохнуть без маменьки, требующей личного скомороха. Если бы мать не сторожила автора и не хватала за грудки, возможно и автор была бы не против поговорить раз в неделю полчасика.
Если бы автор была бы добрее, маме не нужно было бы сторожить. Вы можете не пытаться меня убедить, для меня вы - люди из другой вселенной.
Вы пишете, что вы общались ежедневно, 5 мин на звонок родному человеку. А теперь представьте, что у вас этих звонков 20 в течение часа, от мамы. И я не утрирую про количество. У меня нормальные отношения с мамой, но если я буду отвечать каждый раз, мне просто работать будет некогда
Вы, конечно, можете остаться при своем мнении, но выглядит это глупо и говорит о том, что вы не умеете читать. Несчастная в этой ситуации автор
Видимо, вам позволяет ваша работа переписываться весь день, а не работать. НО сами понимаете, не всем платят деньги за развлечение родственников.
Слушайте, а как жили родители ваших родителей в преклонном возрасте без всяких переписываний и перезваниваний в течение всего дня? Никто ж не умирал от тоски, да и телефон был далеко не у всех
Несчастная мать за вечер раз 10 звонит. Ну такие все тонкие натуры те, кому сейчас за 70! И все то они нервенные, болезненные, тоскующие и скучающие, им нужно бесконечное внимание.
ПС:Я еще застала смены в пионерлагерях по 40 дней) И отлично помню, как пустели летом дворы "в деревню, к бабушке"
Мать автора всю жизнь была эгоистичным человеком и близких отношений у них не было никогда, это слова автора. Но автор должна быть добрее и терпимее?
Видятся ежедневно и переписываются люди, у которых по жизни сложившиеся теплые близкие отношения.
Ребенок по умолчанию тянется к матери, это встроенная функция.
А вот родить и быть теплой матерью - это необязательно совпадает.
Вырастила как смогла - хорошо, это можно понять.
Но не надо требовать от дочери тех отношений, которые вырастают из тепла и близости, если их не было в прошлом ребенка
Мама автора не была добрее и терпимее со своим собственным ребенком, а дочь должна? С чего?
Человек последовательнро был эгоистом, что тогда что теперь.
И автор не должна расплачиваться, ей и так не повезло
Нет, мир не сошел с ума. Мир сошел с ума в тот момент, когда решил, что со стариками нужно обращаться и как с детьми, и как со взрослыми одновременно. Вот это не нормально, а наорать, поставить в угол, лишить сладкого ребенка, который мешает взрослым, пристает, плохо себя ведет - нормально. Как и сказать взрослому, что не хочется переливать из пустого в порожнее и общения хватает на работе.
Вы просто не можете поставить себя на место автора в силу особенностей вашей психологии.
Да не дай Бог мне иметь психологию, которая позволит мне послать нахер мать родную. Сейчас своих подруг перебрала - у всех прекрасные, добрые, теплые отношения с родителями.
Я теперь понимаю, кто пишет в топах про отношения со взрослыми детьми, типа "сын женится и его жена запретит ему с матерью общаться". Брррр
Ну хорошо, когда хорошие, добрые и теплые. И когда родители в уме. Но не у всех так
Вы представления не имеете какие у ваших подруг отношения. Вы сможете об этом сказать только если поживете у них дома годик, ну хотя бы полгодика в режиме 24/7. Не дай Бог попасть в ситуацию автора и получить на шею приставучего капризного старика с начинающей движение крышей.
Если бы ваша мать вам звонила каждые 5 минут и таскалась под дверь на работу, уверяю вас, желание послать у вас возникло бы довольно скоро и еще через непродолжительное время вы или стали бы прятаться и регулярно посещать невролога, или разорвали бы все контакты.
Бррр - это в возрасте 50 лет не иметь возможности представить реальную картинку происходящего и понять эмоции. Будь вам лет 20, было бы простительно. В 50 - уже нет.
Конечно, я прекрасно знаю родителей своих подруг и отношения внутри их семей.
Мы дружим с детства. Поэтому знаю. Просто примите тот факт, что люди могут быть близки и очень много знать друг про друга.
Не надо мне приписывать свою низость. У меня был отец и бабушка с деменцией. Не пряталась, лечила и общалась.
И мне еще до 50 долго) что не отменяет тот факт, что для меня то что вы пишете про отношения к матери- бррр
Конечно, вы совершенно ничего не знаете об отношении внутри их семей, вне зависимости от того, на сколько хорошо вы знаете своих подруг и их родителей. Не важно с какого возраста вы дружите. Вы не знаете и знать не можете, если только не жили с ними на постоянной основе длительное время. То, что лично вы считаете низостью не означает, что это есть низость. Это всего лишь ваше субъективное отношение. Для меня брррр ваша самоуверенность и попытка натянуть белое пальто. Бабушка ваша с деменцией как и отец вряд ли были целиком и полностью на вас, а уж учитывая, что вам до 50 лет долго, картинка ваша совершенно не та, что у автора. Вы зря примеряете нимб, он вам не идет.
Они тоже ввиду близости и теплоты отношений приходят на работу к дочери, лишь бы быть в центре внимания и последнее слово осталось за ними?
Прямо позавидовала. Я бы радовалась, наверно. Поймите, это в лучшем случае несколько лет. Цените.
Сколько ж тут блаженных, так и не оторвавшихся от маминой юбки! Или просто дурь несут? В чем радость, что взрослая тетя не дает жизни дочери и внучке? Чтобы было?
Что вы все тут убиваетесь по 30 лет после смерти родителей? Вы не знали, что люди смертны??? Ну, год-два-пять... Но нести ересь "что угодно, лишь бы жила"-диагноз какой-то
47, 1,5 года. И? Вы считаете нормой убиваться теперь до конца своих дней?
До конца дней нет, но норма. Но тут несколько людей которые потеряли мам относительно недавно. Так что ... попридержите лошадей.
Возможно вы и не любили свою маму особенно, поэтому и потеря не велика.
У меня вот только 4 месяца прошло, оба ушли с разницей в один день. И мне пока тяжело. И с вашим максимализмом подростковым вы со стороны смотритесь набитой дурой.
Вы, конечно, тут единственная правая и умная. Остальные, как вы элегантно выразились, набитые дуры, особенно те, кто не употребляет ханжеское "ушли". Успокойтесь, мои родители были мною похоронены за неделю, так что...попридержите, что там у вас есть.
Так, собственно, к предмету беседы. Ваш эгоизм и инфантилизм, уж простите... из разряда детсадовцев "вот я как умру, тогда все поплачут". И еще...вы действительно настолько жестоки, что вам лучше иметь номинально живую мать, пусть она мучается и страдает? Ого, любовь!((
Знаете, была в моем детстве одна известная книга), ее проходили в школе. Так вот, там была гениальная фраза, смысл которой мне стал понятен только с возрастом "проститься с человеком ИСКРЕННЕ можно только однажды "(это не дословно)
Нельзя разговаривать. Если у мамы уехала крыша это уже не мама даже если отношения с ней были близкими и теплыми
Не всё хотят видеться постоянно и разговаривать, не всём это надо, тем более каждодневно
Как несложно понять, у умных пионЭров может быть либо черное, либо бЭлое? Вы уверены, что с человеком, которого просят не приходить на работу и не звонить НА РАБОТУ 10 раз на дню, можно разговаривать? В смысле, что он вас слышит?) Те надо безусловно радоваться любым идиотским выходкам, ибо еще жива? Или Вы сейчас решили показать свою святость и смирение?
Там уже явно не совсем в разуме. Но факт, надо радоваться и ценить. Потом этого будет очень не хватать.
В этом возрасте мамы как дети становятся часто, именно так - эгоистичны и им нужно внимание.
Моя так будила меня посреди ночи, перед сложным рабочим днем, чтобы поговорить. Блин, сейчас бы все отдала чтобы с ней поговорить вот так.
Да почему не тот разум если мама автора всегда такая была?
Моей 72, носится задрав хвост.
То у нее Английский, то экскурсия, то хор, при этом она еще и репетиторством по математике занимается.
Ей все интересно и всегда так было.
А мама автора всю жизнь была унылая какаха, простите, такой и осталась.
Угу, автор пишет что у матери с 50 лет никаких интересов, ну это же пиздец, товарищи!
Ниче тут не сделаешь, ей ничего не интересно.
Ваша мама носится в 72, а вот будете ли вы носиться в 72 неизвестно, зависит от вашей генетики, вас может накрыть уже в 70, и вы не будете помнить в какой подъезд вам заходить.
Запросто, а это вы к чему?
Это не отменяет того, что моей маме всю жизнь все интересно, а маме автора нет.
Отсюда и надо плясать.
Да не в интересности дело, а в деменции. Деменция наступает у мамы автора. А у вашей пока нет, или нет и не будет.
Вы не понимаете что такое деменция потому что не сталкивались.
Нет, не сталкивалась.
Но опять таки, это же не отменяет того, что люди разные.
Ну вот такая мама у автора, живет ее жизнью и жизнью внучки.
Больше ничего не интересно.
Да, и ко всему прочему у нее деменция. И не дай бог вам с этим столкнуться.
Добрее нужно быть.
Почему Вы решили что недолго? Она может и до 100 лет прожить, с каждым годом уезжая головой больше и больше
Не может, это явный закат. 3-4 года.
Может, конечно, прожить до 100 лет, но это если генетически заложено.
Я думала что моя до 95-ти проживет, как ее мама. И она сама так думала. Все закончилось в 73, очень рано. Тоже на мозги мне капала и требовала внимание. И последний год был очень тяжелый. Но как бы мне хотелось хотя бы этот последний год повторить.
Это закат мозга, а не тела. Тело может еще очень долго пить кровь и ресурсы из всех окружающих и прежде всего из автора. И чем раньше автор поставит блоки и границы, тем лучше будет для автора.
Зачем? Чтобы сдохнуть раньше помучавшись предварительно? И с чего вы взяли, что не долго? Это может быть еще и 10, и 20, и даже 30 лет.
Кто сказал, что недолго, мама её может ещё 15 лет проживёт, у знакомой дементный отец лет 10 , сердце отличное, поэтому про не долго не всегда правда
У автора это длится, как мама на пенсию вышла, надоедливость, приставать, капризы, это не от возраст а зависит, а от человека
Моя всю. Жизнь носилась, это было славно, сейчас ей 87, последний год, полтора началось то ей грустно, то скучно, просто уже носится сил нет, но в меру, но я это не выслушиваю, переводу тему или заканчиваю разговор
Остановить её сходу вряд-ли получится. Но у вас жизнь всего одна, и вы вправе жить её как вам удобнее. Просто каждый раз говорить ей, как вам не нравится что она приходит. Звонить ей в то время как идёте на работу, и пытаться остановить, говорить, забалтывать. Либо игнорировать вовсе. Мы же не знаем вас
Деменция, естественно.
Теперь вы плавно меняетесь ролями.
Вы взрослый, она ребенок.
Действуйте так как действуют с детьми.
Запрещать, следить, командовать, нести ответственность, лечить.
А вот и не факт! Моя бабушка периодически любила проделывать подобное лет с 55. Это абсолютно не помешало ей дожить до 90 с копейками в абсолютнейшем рассудке и при полном самообслуживании. Но как же она любила страдать! ООО! И, что самое интересное, страдать она любила не в одиночку-плохо должно быть и окружающим. Причем, у нее было просто маниакальное желание испортить людям хорошее настроение-любой праздник заканчивался скандалами и ссорами. Вот тогда она была в согласии с самой собой. Кстати, ее старшая родная сестра-полнейшая ей противоположность, всегда бесила бабушку своим жизнелюбием и общительностью, любовью к застольям(не, не злоупотребляла никогда)) и женским штучкам-прическам, платьям и тд.
Автор, в деменции ли мама или всегда была расторможенной и не признавала границы других людей - вам лучше знать.
Но вы ведете себя максимально неразумно и эмоционально.
Прямо с наслаждением каким-то разбиваетесь о вашу своеобразную маму.
Вам надо быть последовательной и настойчивой. Определить время в которое вы всегда будете звонить. Раз в день, формально, определить себе 5 минут. Говорить как предлагали здесь, на работе то и это, кормили вот таким, сейчас буду делать уборку, у Маши (внучки) все нормально. В конце обязательно сказать что завтра позвоните во столько-то.
Заходить к маме раз в несколько дней. Приносить что-то, снова напоминать во сколько позвоните и что мама, ты на работу не приходишь.
Вы ее любите как всякий ребенок и вам страшно быть плохой, но к ней вы не тянетесь и понятно почему. Но именно поэтому формально выполняйте эти пункты.
А вы как школьник, /прогуляю урок/ не позвоню, уф облегчение - а мама потом шквал обид и опять у калитки.
Не надо колотиться в эмоциях, нужно решать ситуацию. Отнеситесь к этому как главбух.
Мама, тебе нужно в бассейн, нужно в бассейн а не Маше звонить 10 раз в день. Ты пойдешь в бассейн а Маше звонить без перерыва не будешь, у молодых свои занятия. Если ты будешь Машу шантажировать маша не будет брать трубку.
И сами как мать ( автор это вам) защитите свою дочь от своей матери. Не надо ее подставлять, чтобы она наравне с вами в этом вариалась. Ей нужно учиться работать и строить отношения с молодыми людьми, а не тянуть с вами лямку "бабушка выносит мозг"
Таким мамам часто и плохо, и мало. Мало общаетесь, забежали всего на пять минут, ни так на нее посмотрели, не так посидели, не ответили на телефон и т.д. Даже если все время посветишь, всегда будет мало и некачественно. Такие люди не хотят жить своей жизнью, своими эмоциями, своими желаниями. Они желают жить жизнью других людей, требуя у взрослых людей подчиняться. Это жесть на самом деле.
Да это понятно. Но автору нужно придерживаться линии, выработать систему. И не отступать. Естественно мама будет пытаться продолжать свое и за неделю не изменить.
Именно так. Поэтому, нужно думать о себе. Даже, если бы мать автора была нормальной мамой и у нее с автором были бы теплые и близкие отношения. А в ситуации, когда мать автора всю жизнь жила для себя и ради себя и дочь была ей нужна в виде "галочки", автор имеет полное право забить и забыть вообще, не говоря про роль скомороха
Забить/забыть не имеет смысла рассматривать.
Мама приходит на работу и стоит у калитки, это реальность, и с этим надо разбираться.
Была холодной эгоистичной матерью - и была маргиналкой, которой плевать есть дочь или нет, и вредила ей всю ее взрослую жизнь, это разные истории.
Как мать убрать от калитки? Кроме общих слов забыть забить..
Кроме как определить границы вариантов нет. Скоморохом работать не надо, надо действовать прагматично. Дома автор мать не запрёт
Убрать от калитки довольно просто - не выходить, когда она звонит и говорит что стоит у калитки. Лучше всего вообще не брать трубку. Постоит потрезвонит впустую раз-два-три-десять. Потом дойдет и перестанет потому что не будет получать нужного эффекта. Вечером при попытке ныть или истерить на тему - я приходила, звонила, а ты! - говорить - я тебя предупреждала и просила, ты меня слышать не хочешь, повторяю - нельзя приходить ко мне на работу, нельзя звонить, если не стряслось что-то на самом деле срочное. Я на работе работаю, ты своими звонками и приходами мешаешь и нервируешь. Все, пока. И класть трубку. Завываний не слушать.
Автор написала , что мама приходит утром и караулит. То есть автор приходит к 10, а там уже мама встречает. Я так это поняла.
Тогда просто проходить мимо быстрым шагом с лицом тяпкой. Или сказать что уволилась из-за ее приходов и договориться в течение полугода приходить раньше и уходить раньше. Например, приходить к 9, а не к 10 или, наоборот, к 11
Спасибо за ваше мнение , мне очень близка такая позиция. Я дочери говорю, что если нет времени, не бери трубку . И матери каждый день говорю, прекрати ей названивать! Причем, когда дочь была маленькой, особой помощи не было! И как то я ей сказала, мама, нужно было раньше такое рвение в общении проявлять, а теперь поздно. Так она - всему свое время, я ей говорю, вот именно! Время ушло! Обиделась, а потом опять названивает. Мне тетка моя даже говорит, что она ее тоже ругает, что так к внучке пристает! Не знаю уже какие слова подобрать. У меня очень напряженная работа, и она меня никогда не поймет. Она так не работала и отдыхает уже с 50 ти
Она вас в самом деле никогда не поймет. Ни-ког-да.
Поэтому. Это вы должны делать одни конкретные вещи, и не допускать другие, и по-другого не будет. Поговорите с дочкой, пусть блокирует номер. Объясните ей что она не плохая если так сделает. Хочет позвонить - разблокирует и позвонит.
Никакие слова для матери подбирать не надо, надо говорить одно и то же. Одно и то же всё время. Формальный набор, я прощаюсь мама, и отключаться
И при названиваниях реагировать резко. Я перезвоню завтра в восемь, и блокировать.
У калитки никаких оправданий и объяснений, мама немедленно иди домой, здесь люди работают, ты уже 20 лет не работаешь. И уходить
Вашей дочери только посочувствовать можно. Т.е. бабушка с ней не общалась особо и не сидела, когда дочь была маленькой и реально нуждалась во внимании, воспитании, заботе. Теперь она должна еще пожилую не очень приятную женщину развлекать. Нет, не должна. Может вообще заблокировать, если бабка ее достает.
Вы действительно верите в силу слов с подобным экземпляром? Напрасно. Я выше описывала свою бабушку-считаете ей не говорили, не просили, не ругались? Ага, канечна. Это манера такая, нравится человеку это, а не бассейн. Попробуйте алкоголику сказать, что вместо бутылки ему надо в бассейн)
Вы читаете отдельные слова наверное. Потому что я пишу ровно противоположное, не просить, не ругаться и блокировать. Вам капсом написать? НЕ просить, НЕ ругаться, СТАВИТЬ ПЕРЕД ФАКТОМ И БЛОКИРОВАТЬ,
Мне кажется или это вы писали?)
"Вам надо быть последовательной и настойчивой. Определить время в которое вы всегда будете звонить. Раз в день, формально, определить себе 5 минут. Говорить как предлагали здесь, на работе то и это, кормили вот таким, сейчас буду делать уборку, у Маши (внучки) все нормально. В конце обязательно сказать что завтра позвоните во столько-то.
Заходить к маме раз в несколько дней. Приносить что-то, снова напоминать во сколько позвоните и что мама, ты на работу не приходишь.
.....
Мама, тебе нужно в бассейн, нужно в бассейн а не Маше звонить 10 раз в день."
И что у вас не укладывается? Здесь нет просьб и нет ругани, это общение на своих условиях.
Понимания со стороны матери тут не ожидается и не предполагается.
Устных договоренностей как принято между людьми, я тебе сказала - ты поняла и сделала, вот этого не будет. Вы же это мне объясняете, а я пишу о другом
Полностью отрезать автор не сможет, это понятно, раз.
Два - только блокировка никак не удержит мать от прихода к месту работы, а это то что добивает дочь.
Поэтому доброе слово и револьвер, написано у меня. А вы вцепились в одно доброе слово и настойчиво бодаетесь со мной
Надо пояснять, что доброе слово это не разговор по душам, а формальная проверка и выставление границ? Ну пишу, а то опять не поймете
Собачку, кошечку ей заведите, если в Москве - запишите ее на московское долголетие...
К нормальным не ходят кмк.
У нас на работе к одной приходила пожилая мама и умоляла громким шёпотом свою великовозрастную дочь не пить.
Видимо, трубки она не брала, но на работу всё же ходила. Потом стала прогуливать, а потом всё.
У меня последнее место работы было- у известного богатого человека со своей конторой. Он был чечен. У него из родственников была тетя. Представьте, я все блузы покупала в 2 экземпляре. Одна на мне,вторая в шкафу висит,чтобы если в конце раб дня на совещание вызовет- переодеть. Не приведи вселенная мятой или несвежей придти, т.к. люди важные приезжали. Эта тетя к нему иногда могла на совещание заявиться в ботах прощай молодость. Он хоть бы раз покривился. Всегда проведет в свой кабинет,представит всем и т.д. В общем не нужно вам стесняться,это заметно и никого не красит. Не знаю поймёте вы меня или нет.
Ага, всенепременно))) Я там ниже и написала, примерно, то же Вроде, взрослые тетки, а такую муть несут поучающим тоном-диву даешься
Мммм... вы не путаете ВЛАДЕЛЬЦА конторы, имеющего определенные национальные черты, и обычного наемного работника? Вы то вон-аж блузку меняли), а автору что-то там советуете. И никто не знает, ЧТО это была у него за тетя, кстати, ибо НА ЛЮДЯХ у них "женщина, знай свое место"
ну вот теперь представьте, что это не к нему, а к вам заваливается грязненькая неопрятная родственница. Вас бы вместе с этой блузкой за ворота выкинули, а автора терпят.
У них в отличии от русских уважение к старшим. У нас принято презирать,стесняться и т.д. Меня бы не выкинул за мать или отца. За мое поведение выкинул бы
Да показушное уважение к "старости". Не к заслугам, не к мудрости, а к старости
... ну и пусть приходит. ну поздоровались утром. сказали ,как дела, пожелали маме хорошего дня, поцеловали, обняли. не вижу проблемы. вы что, стесняетесь окружающих. в вашем возрасте? да плевать бы я хотела. у всех матери есть. кому какое дело?! а уж трубку не брать, когда мать звонит... короче, мне не понять. извините. а уж советы тут: пройти мимо, брякнуть, что вам некогда, сказать охране, чтобы не пускали (пусть еще дубинками побьют)... эх, согласна с человеком выше: мир сошел с ума. куда тебе... мать пришла... тьфу...
Видимо, не видеть берегов-ваша манера. К своим детям тоже так относитесь: я мать и мне можно все?
Господи, куда какится мир???? Мама, родная мама пришла о чем-то предупредить, потому, что волнуется за вас, а вы о ней с таким злорадством пишете. :( Если у нее деменция, то у вас она тоже будет с большой вероятностью. И ваша дочь так же будет полоскать свою идиотку-мать на каком-нибудь форуме.. тьфу, блин. противно,
Вы сейчас зачем придумляете? Тоже любительница горя и обид? Родная мама-это повод ей вести себя не по-человечески, плевать на просьбы? Действительно, куда катится мир!? Это ж так мило, припереться к дочери на работу с важным вопросом-почему та не взяла трубку один раз из 5 за вечер?
Я летом время от времени так и делаю, выгуливаю ее . В кафешке чай пьем с вкусненьким. Но у меня с нервами сейчас полный раздрай! Видимо климакс на подходе. Меня все бесят и раздражают! Я мечтаю уволиться и уехать на месяц куда нибудь в тепло и к морю. Просто пожить в свое удовольствие, ни о чем не думать! И когда приходит осознание, что не могу себе это позволить, просто настроение ад. Ненавижу всех и вся! Ужасное состояние 😒 Нет у меня ресурсов делиться энергией и заряжать хорошим настроением.
Как я Вас понимаю, тут самой бы прижаться к плечику и пожалиться на жизнь и на общую неопределенность, а приходится формировать хорошее настроение и положительные эмоции .. предлагать - а хочешь пирожное, или блинчик, и смотреть как куксится и выбирает, за твои же деньги, и еще с собой предложить.. Заряжать оптимизмом и вселять надежду на лучшее.. И еще сочувствовать о самой большой проблеме - шоу по ТВ перенесли на неудобное время или запись к врачу не получилась!
А почему надо хорошим настроением ? Ваша мама эгоист и вампир ? Ей вообще фиолетово какое еастрнерие у вс и что на душе ? Лишь бы развлекались каждый день ? Нафиг вообще такую выгуливать. Пусть сама себя жрёт и развлекает.
Если бы маму автора хотя бы немного волновала автор и ее состояние, она бы не таскалась к ней на работу и не названивала бы
Мама моей мамы начала в какой-то момент впадать в деменцию и вести себя местами навязчиво, местами обидно и тп. Мама жаловалась на нее периодически, наверное год или два, а потом ее мама умерла.
Это я к чему - посмотрите на это с такой стороны. Допустим вы бы знали, что ваша мама через год или через 2 умрет, то как бы вы относились к такому ее поведению?
Почему через год или 2? Пожилые люди с деменцией в среднем живут от 7 до 15 лет
Ну это вы в смысле, что надо ее затаскать по врачам, или что? Вообще это довольно тяжко, она ж дееспособная, и отмахивается в стиле "нафиг".
Если не врать самому себе, то почти наверняка в ожидании - скорее бы уже.
И вообще эти все манипуляции, такая глупость. То, что старики умирают - нормально. Не нормально, когда они перед этим пьют кровь и сосут энергию из всех, до кого могут дотянуться и это, прежде всего, именно их дети, которые и сами уже часто не сильно молоды и полны энергии.
Бывает веселее. У знакомых на работе сотрудница была на больничном - ее мама пришла и рассказывала, что ее дочь там больше работать не будет, какие у нее диагнозы и так далее. Там действительно у женщины масса диагнозов и дорогого лечения. Ну и что? Она свою маму бережет и обожает. На работе каждый раз норовит со стола стащить десерты - все несет своей маме. Все время предлагает купить за счет фирмы десертов - обязательно что-нибудь стащит домой. Просто люди теперь знают, что ее маму не следует воспринимать серьезно. Всегда все может быть хуже!