Смысл жизни
Совсем потеряла все смыслы - не хочется жить абсолютно.
Напишите, пожалуйста, ради чего живете?
Дальше длинно - можно не читать. Но если - прошу без оскорблений, если нечего сказать, пройдите мимо.
Всегда считала, что в такой стадии надо просто помогать другим - если на себя плевать - то хоть что-то полезное сделать для общества (горячие точки, где не хватает людей, еще что-то где можно пригодиться хоть как-то) - но сейчас мне просто невыносимо. Несколько дней обдумываю это свое состояние. Пытаюсь зацепиться хоть за что-то - есть ребенок-подросток, старший ребенок погиб несколько месяцев назад. У психиатра была, таблетки выписывал, пила. Пару месяцев все отменила, решила, что справляюсь и сама. Хожу на работу, что-то делаю, гуляю, даже радуюсь жизни уже - не та беспросветная тьма, как первые месяц-два. Но когда я психиатру сказала, что стоя в метро у платформы хочется шгнуть под поезд - она ответила, что я это не сделаю никогда (и блин - как в детстве - захотелось доказать, что вот могу) - но нет конечно, машинист не виноват, как и те люди, что в поезде куда-то едут-спешат. Это будет (если будет) как-то по-другому (способы тоже перебираю в голове).
Но раньше держало осознание, что надо младшего ребенка хотя бы дорастить до 18 (я в разводе) - а еще ипотека, которую не покроет страховка, если я что-то сделаю сама. А теперь стало так все равно// Ну не справится отец сына с воспитанием - ну что ж... меня не будет уже и я не обязана всегда это контролировать. Не покроется ипотека - ну продадут и купят что-то где-то в другом месте... вообще мир не стабилен.
И даже документы приводить порядок не хочется - пофиг на все, пусть разбираются как хотят - меня не будет уже.
И не сказать, что была безумно близка со старшим ребенком - да, жизнь за него отдала бы, но всегда понимала, что живем ради себя, а не ради детей - и он уже пару лет как жил отдельно - но вот так вот все-таки отрекошетил его уход по мне.
Пытаюсь зацепиться хоть за что-то - но уже совсем ничего не могу найти.
Идиотка, что ли? Еще младшему ребенку своему хочешь устроить беспросветную тьму? Шагнуть она захотела, ага. Тем более, "захотелось доказать, что вот могу", на слабо горделивую девочку взял психиатр, ну надо же.
У вашего ребенка и так брат умер, у него своя трагедия, хотите его вообще и без матери оставить?
у вас свежая травма - ее надо лечить у врача
не надо с такой яростью жалеть себя , время лечит .
смысл жизни - просто жить , у вас еще один ребенок , которому хуже чем вам , потому , что у него все ранимей в разы .
Боже мой, автор, как же я вам сочувствую и хотела бы обнять и погладить по голове!!! У меня было такое состояние (но без потери ребенка) - это очень-очень-очень тяжело пережить в одиночку. Ни в коем случае не отказывайтесь от препаратов (говорю это на своем опыте, я тоже периодически "могу справиться сама" и прекращала их пить, но потом грустно приползала к врачу и начинала все по новой, была на терапиинесколо лет и только сейчас заканчиваю ее по рекомендации врача), ходите к психологу или хотя бы на постоянной основе слушайте позитивные тренинги (что Вам зайдет) и заставляйте себя жить (опять же говорю Вам как гуру в этом вопросе, пока я сама не придумывала себе "ну очень важное дело по покупке тарелок* и прочие "Дела", смысл жизни не находился. И ребенок - он должен жить полноценно, рядом с живой мамой (я теперь постфактум) понимаю, как жили мои рядом с "мервой, отрешенной матерью". К черту весь мир, боритесь только ради себя и своего ребенка!
Никогда ни у одного живого существа не было смысла существования. Искать смысл бесполезно, его не существует. Люди живут чтобы просто жить. Для себя и для других.
Возьмите котенка, ну правда, хоть отвлекать будет, шкодить. Придется ему время уделять, кормить, ухаживать и прочее, что заставит Вас хоть как до действовать по другому. Лежать в стенку , это дальше уходить в депрессию. На автомате хотя бы делайте бытовые дела. Был период в жизни когда накатило, но молитвой и физическими нагрузками удалось стабилизироваться. Ходила бесцельно много, приходила домой и просто валилась от усталости. А сыну младшему будет ужасно плохо, если Вы сами с собой что-то сделаете. психически может сломаться. Напишите план в календаре на каждый день, задания какие нужно обязательно сделать до вечера.
Держитесь дорогая, вспомните все хорошее что было и ради этого старайтесь жить. Сын на небесах видит, не дергайте его душу напрасно.
Обнимаю вас, крепко-крепко. И говорю вам!!! Надо жить!Просто жить! Ради себя! Ради второго сына! Потом найдете смысл, а сейчас просто живите!
Спасибо. Стараюсь дышать, да. Пережить день, потом еще один... как-то просто выжить пока что.
Найдите себе занятие,работу по душе. Работа-это оглобля,которая держит человека на поверхности,как утопающего. Больше работы-меньше времени и сил на рефлексию,только поспать,поесть и т п.Жить нужно ради себя,а не тех,кто не оценит ваши подвиги,особенно ипотечные.А силы дает Бог. Атеистам всегда нужны смыслы.
Смысл жизни в самой жизни. В том, чтобы каждый день встречать утро, пить вкусный кофе или чай (или что Вы любите), улыбаться близким или хотя бы своим мыслям, предвкушать что-то приятное, делать то, от чего радуется душа.
Сочувствую вам, может стоит поменять психиатра, вижу, что он не справляется с сложившейся ситуацией, не помогает выйти из стрессового состояния.
Я в подобном сейчас. Принимаю как расплату за многолетнюю счастливую жизнь которую я недостаточно ценила. Воспринимала как должное. Пытаюсь лечить себя как раз делами, бумагами.. Кроме меня их никто не сделает. трудно все идет... не хочется ничего. Быт вообще по мнимому. Всегда считала себя человеком воли. Но туго ... бросаться никуда не собираюсь .. У меня иждивенцев... не один ...
Никаким врачам- таблеткам- медитациям - не верю. В бутылку тоже ... Пока жизнь наблюдаю как в кино, впервые мне похер на деньги (я влезла в долги из за горя, и от того что все что могло поломалось в придачу ..). Приходится осваивать не свои дела - плохо идет. Столько тупых людей что я видела за последние месяцы, не видела за годы. А может я просто хорошего не вижу. Никто ко мне не зол и вообще, как бы хорошо относятся. И кто знает и кто нет... Плохо сплю.. вернее сплю хорошо, умотать себя нужно. Ничего во сне не вижу. Пока живу -потому что должна. как то так. Цепляюсь за любую свою реакцию к окружающим. Ну там посочувствовать, помочь, позлится .... но редко пробивает что то.
Очевидно же, что вы не справляетесь. Идите обратно за таблетками.
Соболезную вам...
Читала недавно предсмертные записки Цветаевой. Так ее сына жалко стало, просто кошмар, бедный мальчик.
Вы представляете, что с вашим ребенком будет?
<<Читала недавно предсмертные записки Цветаевой. Так ее сына жалко стало, просто кошмар, бедный мальчик. >> Цветаева, после того, как угробила младшую дочку и даже на похороны собственного ребенка не явилась, вообще перестала для меня существовать. Даже стихи ее противны, не в силу « негениальности», а в силу злодейства гения
Да, про дочек я знаю, согласна с вами...
Просто эти записки я вчера только прочитала, поразило меня это, ужасно...
То есть по-вашему неплохое чувство рифмы делает человека безгрешным, даже если он отправил своего ребенка на смерть, умышленно? Главное стишата?
До определенного момента это очень сильно держало. А потом стало все равно. Понимаю, эгоизм. Думаю только о себе. Но вот так сейчас. Честно себе в этом признаюсь.
Вы молодец, что честно в этом признаетесь.
Я все-таки хочу вам таблетки посоветовать. Понимаю, что ни в какое сравнение не идет, но все же напишу. У моей дочки-подростка была депрессия, ничего ее не радовало, ничего не интересно, думала о самом страшном...
Пришла как-то к терапевту, там медсестра (бабушка по возрасту) стала ее стыдить:"Ну ты посмотри, какая ты молодая, какое солнышко на улице(и т.д., и тп.), чего ты, типа, херней занимаешься??" Дочка мне рассказывала потом: мам, так не работает, меня вообще НИЧЕГО не радует...
Пошла она к психиатру в итоге, таблетки пила 2 года, все потихоньку нормализовалось, сейчас другой человек, таблетки даже отменили, но к психотерапевту ходит (я так понимаю, что надолго, если не навсегда).
И вам нужно к врачам! Пейте АД, найдите своего психотерапевта, хуже не станет, а потихоньку и отпустит! И радости появятся, может собачку заведете, или вышивать будете, или с парашютом прыгать, никто, кроме вас не знает что)) Что угодно, от чего у вас появится хоть маломальская радость!
Обнимаю вас!
Я не знаю, как теперь в личку писать, даже окно такое не открывается. Напишу здесь.
Мы в СПб живем, если вы отсюда, то напишу.
Таблетки золофт/сертралин, ну и сопутствующие периодически (нейролептики, успокоительные, снотворное). Но это же только врач должен назначать...
Автор, я думаю, что нет большого греха, что способы перебираете. Но торопиться не надо. Туда всегда успеете, а здесь еще есть варианты.
Развелась 13 лет назад в 36 - смысл жизни вернулся. А так тоже, почитывала в сети, как лучше самоуйти, лежала, смотрела в стенку часами.
У вас настолько страшная трагедия, что сейчас и не стоит от себя требовать смыслов, собраться и прочего. Сосредоточтесь пока на выживании. Смыслы будете искать когда доктор Время слегка отпустит.
У вас депрессия на фоне трагедии и горя потери ребенка. Вам нужна врачебная психиатрическая помощь и подбор новых препаратов. Вы убьете себя, изжив в себе силы, а сынок ваш живой здоровый станет на всю жизнь с проблемами психологическими, вам надо ради него выжить и восстановить себя, вы права не имеете так поступить, потому что вы его мать, вы его рожали не ради личинки на планете, а ради его лучшей комфортной жизни и роста, вы его недолюбили, надо долюбить и постараться восстановиться ради него и ради себя. Сейчас вы больны, но вам надо лечить себя. И раз уж вы пишите на форуме, то еще есть шанс восстановления и ваш мозг не совсем сошел с ума, вам нужна помощь, протяните себе руку, сделайте максимально сейчас то, ради чего стоит - ради живого любимого сыночка.
Все бытовые проблемы оставьте пока, найдите поддержку у взрослого родственника и переложите заботу о вашем сыне на родственника, пока лечитесь. Вам надо выздороветь обязательно. Обязательно.
Обязательно лечиться, к психиатру. Вы не осознаете и все глубже погружаетесь. Вы просто не можете сами выплыть, срочно обращайтесь за помощью. Никакого смысла сейчас вы не найдете, не пытайтесь, он для вас сейчас не доступен, закрыт, но он есть. Даже если вам будут сейчас приводить доводы, рассказывать про ваши обязанности и цели, вы все равно это не услышите. Чтобы увидеть и услышать, надо лечиться.
Есть подруги, близкие люди? Они должны взять вас за руку и помочь...
Соболезную автор, страшная трагедия. Но если попытаться смотреть шире и глубже - мы все умрем, рано или поздно. И у каждого на земле свой путь. Подумайте о том, например. что вы свой не выполните и уйдете, а потом вернетесь в новом воплощении и будете страдать еще хуже, так как не сдали экзамен. Вам оно надо? Ваш сын проходит свои уроки, вы - свои. Горюйте, плачьте, кричите, позвольте боли выходить наружу, не прячьте ее внутрь. Смысл жизни в самой жизни до самой смерти.
Вам надо отгоревать свое горе, и жить дальше. Только так.
Сколько это займет времени - не знает никто. Но психолог может помочь пройти все этапы.
Смысл только в том, что вы живы, и живете здесь и сейчас!
"И пока человек живёт - есть у него надежда ...."
Автор, наверняка есть группы психологические для людей с одинаковыми историями, может вам надо походить какое то время на эти группы, где вас поймут люди, пережившие то же горе. Потому что те, кому это, слава богу, неведомо, вряд ли своими бодрыми воплями мз серии « ты с ума сошла, опомнись!!» чем то помогут. Возможно вам нужна кардинальная смена обстановки, переезд, чтобы ничего не напоминало, возможно поездки, путешествия……. Держитесь! Конечно, психиатр и медикаменты нужны. Такое счастье, что Есть у вас еще ребенок, вы ему очень нужны.
Автор, не туда торопитесь.
Банально, что туда все успеем. И у каждого свой срок.
Жизнь опять до банальности чертовски короткая вещь. Оглядитесь назад - всего лишь мгновение вам было 30, а еще мгновение - 20. И она также мгновенно закончится.
Ваше состояние не совсем здоровое, вы это прекрасно понимаете, вам захотелось движняка, именно поэтому таблетки отменили. Нужно повторно к специалистам, даже если не хочется. Но дело даже не в таблетках. Уверены, что не нужна психотерапия?
Про то, за что цепляться - а цепляйтесь за все, что на глаза попадается! Вот запрос во Вселенную отправите, вам и ответ будет. Например, полуголодный котенок на улице (забрать, вылечить, себе оставить или пристроить, если не сможете оставить), волонтером в дома престарелых, волонтером в детские учреждения, волонтером в поисковые отряды, например, Лиза Алерт, скоро начнется бум пропаж в лесах. Выходите просто гулять и ходите кругами. В уши аудиокнигу - любую, тоскливую, чтоб плакать хотелось, смешную, страшную...
Вы не в Москве?
Автор, как бы ни было трудно, подумайте о младшем ребенке. Самостоятельный уход мамы для ребёнка может привести к повторению судьбы старшего брата. Хуже ничего уже нет. Хоть вы и пишете, что вам все равно, но иначе вы бы не завели тему. Ребёнку нужно прожить свою жизнь и он заслуживает маму рядом. Вы потерялись, но ваша опора в вашей семье.
Вам стоит хорошего психолога найти, врача. Это не просто, но саму себя как мюнхаузен из болота будет трудно вытянуть. Нужно ради ребенка жить и ради себя.
Бессмысленно проживаю каждый день :) иногда получается неплохо :)
Вам нужно время, чтобы события ушли в прошлое, а пока просто проживайте каждый день по принципу "день прошел и слава богу", занимайтесь рутинными делами, младшим ребенком, даже заставляйте себя этим заниматься, выходите в люди (просто на улицу, в парк, наблюдайте за природой), это помогает. Будьте выше своего эгоизма, не надо оставлять ребенка с грузом, что брат погиб, а потом и мать под поезд/из окна шагнула, это страшный груз.
Смайлы и «будьте выше своего эгоизма «??? Вы серьезно все это - автору????
Смайлы - это ответ на то, что в жизни обязательно должен быть смысл. Его может и не быть, можно просто жить жизнь как она есть.
А про эгоизм - да, серьезно, у автора есть куча якорей и выбирать способ самоубийства - это эгоизм.
Я понимаю, что тактичность - не ваш конек, но в данном контексте без смайлов вполне можно было обойтись, это выглядит издевательски, бестактно, грубо. Как м замечание про «эгоизм». Человек в горе, делится просто своим состоянием, тут никакого «эгоизма» нет и в помине. Не вам ее судить
Она на самом деле права. Желание все закончить - это эгоизм, это самое простое решение, самое легкое и самое приятное (я тоже через это проходила). И очень эгоистичное, особенно когда остается другой ребенок и самоубийство матери разрушит его жизнь.
У сестры мужа в июле прошлого года умер сын 25 лет. Остался его брат-близнец.
Она говорит, что больше праздников для нее не существует и каждый день на земле это пытка.
Но она живет, ездит на дачу, сажает рассаду, поддерживает второго сына (они были очень связаны с братом). Думаю о ней и понимаю, как же ей тяжело и сколько испытаний выпало на ее жизнь. Мужа у нее нет, только пожилая мать осталась.
Живите, у каждого свой путь.
Так а смысла жизни нет. Есть способ прохождения жизненного пути. Порой надоедает идти и думаешь - да скорей бы уж выполнить то, что тебе положено и ... Но нас никто не спрашивает, надо идти дальше.
Автор, очень вам сочувствую! В вашем случае смысл в ребёнке. Не причините ему боль, которую испытываете сами.
Начните принимать таблетки, вы сами не вывозите((
У большинства здоровых людей нет смысла жизни, а вы в своем состоянии его пытаетесь найти. Не хотите таблетки, надо найти серьезную замену с выработкой такого же количества серотонина и дофамина. Например, цель - пробежать марафон 42 км. И тренироваться каждый день. Кстати, бег из всех видов спорта лучше всего влияет на психическое здоровье. Я лично в горы начала ходить, одна. Там так тяжело, что забываешь, как тебя зовут, и уже не до целей, лишь бы дойти.
Спасибо всем ответившим. Ищу смыслы - Гугл не помогает.
Если не сложно - ответьте про себя конкретно - без учета моей ситуации - вот в чем для вас смысл?
кто-то написал про кофе к красивой чашке по утрам - жду меня это так важно было раньше (да и сейчас, все равно я утром по привычке кофе не могу пить из "чего попало" - вот именно такое, ваше напишите? в чем ваш смысл? Я хочу что-то себе взять для примера. Списки-цели какие-то составить, чтобы зацепиться еще хоть на какое-то время здесь - а дальше может "отпустит" - ну или нет.. мне надо сейчас пережить хоть как-то.
Только не пишите про детей - да, для многих дети и есть смысл жизни - но хотелось бы что-то, не затрагивающее других людей - как бы личное.
Я никогда не искала смыслов в жизни. Жить - это и есть смысл. Вам сейчас жить невыносимо больно, поэтому вы ищете, за что уцепиться. Но смысл жизни - это и радости и боль тоже. У вас трагедия несравнимая, но в тяжелые времена, сейчас, кстати, тоже у меня непростой период, я наблюдаю за птицами, узнаю новые виды, запоминаю гнезда, фотографирую, подкармливаю... Когда они к тебе привыкли и летят навстречу, поневоле улыбаешься. Смотрю на стрижей в небе и начинаю чувствовать опору под ногами. Не знаю, любите ли вы природу, но мне очень помогло и помогает.
Спасибо. Да, вот такие примеры мне хочется - у каждого человека что-то свое внимание акцентируется. Обращу внимание на птиц, обычно пение их слушаю и спокойнее становится (к лету под окнами чуть ли не всю ночь поют).
А вы их определяйте по пению, через инет или приложение, будете разбираться, узнавать, свои знакомые "соседи" появятся. И чуточку меньше будет места в голове для тяжких мыслей.
У меня было такое состояние: открываешь утром глаза и первая мысль - как бы сделать так, чтобы уже ночь и я их уже закрывала.
Трое детей, но такая безнадега в отношениях с мужем, никакого шанса на развод, потому что ипотека, трое детей и копеечная работа, потому что ради детей "работа рядом с домом".
В итоге дети подросли, частично разъехались, я нашла нормальную работу и развелась. Вот теперь я открываю утром глаза, просто смотрю в небо, какое же оно красивое. Потом птиц вижу, как они летят, по своим делам, потом деревья - в каждой детали что-то замечаю. А на деле ничего не изменилось, было одно и тоже небо в первом случае и во втором.
Как сделать так, чтобы поменялось это состояние - я не знаю. В моем случае просто был убран этот убивающий меня момент - изжившие себя отношения. Возможно, можно воспользоваться пилюлями.
В любом случае, надо пытаться, и вам, автор, удачи!
Автор, я потеряла сына 18 лет недавно. Что вы хотите от жизни? Смысла нет, день прошёл и ладно. Люди неинтересны, события тем более. Поесть, поработать, поспать, уход за могилой, поддержка семьи, много думать, книги, природа. Просто смысл утерян навсегда с потерей. Не вижу смысла его искать и творить в себе нового человека. Все в прошлом. Просто шадок в новый день уже хорошо.
Смысл ни к коем случае не в том, чтоб помогать другим, особенно недостойным. Главное просто жить и не делать зла намеренно.
"Благодеяние оказанное недостойному прошу считать злодеянием", это католический священник сказал.
Ой, после 50 вообще никакого смысла не ищу, далее только старость и болячки. Ну что теперь делать-то. У вас ребенок еще не подрощен до конца, так что дел у вас непочатый край.
Только пару слов про самоубийц. Вам конечно будет уже все равно... но ребенку вашему этот крест всю жизнь нести. Он навсегда, до конца своих дней будет ребенком психически больной матери и самоубийцы. И его дети (если будут), всегда будут жить с опаской, что психическое расстройство может передаться по наследству, для них, для ваших возможных внуков и правнуков этот ваш шаг станет позорным скелетом в шкафу, ограничением в создании семьи и рождения детей.
Почему бред? Вот представьте, что ваша дочь собралась замуж... а у ее МЧ мать самоубийца, есть психическое заболевание. Не будете бояться за внуков? Думаете просто так врачи всегда спрашивают о заболеваниях родителей и других близких родственников (тем более о психических)? А ссми не побоялись бы родать от сына самоубийцы?
Муж моей родственницы покончил с собой. И я вижу как этот факт отражается на их двоих детях. Покончил с собой он когда дети были совсем маленькими, сейчас им уже более 30. И страх и проблемы есть в реальности.
(др аноним). Я бы скорее обеспокоилась иметь такую родственницу как вы. Дура дурой, извините. Не потому что внуки глупые получатся, а потому что с такой придется общаться.
А дело не во мне. Повторюсь, я вообще сторонний наблюдатель, меня лично это вроде как никак не касается. Но я вижу как это отражается на выросших детях самоубийцы. Они мне дороги... Со временем причины стираются, а факт остается и с ним совсем спокойно не живется.
у меня повесилась бабушка. и дело не в психике. Она не справилась с болезнью, "под себя ходить не буду", как только поняла, что скоро не встанет - повесилась
Никакой психиатрии.
И у меня совершенно нормальный муж, сын, племянники, внуки. На детях ничего не отражается.
НО! жить мне с этим было действительно тяжело. именно поэтому я никогда такого не сделаю, не хочу, чтобы мои дети переживали то, что пережила я в свое время, вытащив бабушку из петли. Корила себя. Как же, я, любимая внучка, не углядела, а ведь она говорила. У меня был колоссальный нервный стресс. Поэтому автору я могу только сказать, что нельзя второму сыну такой груз оставлять. Он тоже наверняка переживает смерть брата, а если еще и мать... не дай Бог! Вам наоборот, нужно жить, стараться быть здоровой.
Автор, идите за таблетками снова. Вы не справляетесь.
Таблетки не помогут ни дыру закрыть, ни смысл найти, но они помогут не чувствовать себя неживой. Сможете чуть более адекватно воспринимать мир вокруг себя.
Старайтесь не думать о глобальном, не искать смысл - вообще. День за днём, день за днём. Напишите план - дела, которые нужно сделать сегодня, завтра и так каждый день. Старайтесь сконцентрироваться на том, что происходит в данный момент. Ну и медикаментозная поддержка, не стоит её бояться.
Мама моя думала о том же,что и вы когда погибла моя 7 летняя сестра. Сменила место жительства,работу и т.д. Со временем мысли ушли.
Лечиться у психиатра, думать о младшем ребенке. Пока ничего другого.
З.Ы. Смысла в принципе нет
я просто живу, мне нравится ощущать себя живой
проснулась - я могу двигаться, это уже хорошо
я помню, что было вчера и предыдущие дни, это очень хорошо, к этим воспоминаниям могу прибегнуть при необходимости
я выхожу на улицу и там всегда разная погода, я цепляюсь за то, как сегодня выглядит небо, какая температура - ну там холодно\ жарко, за запахи - зимой бензин от машин, которые прогревают мужики, или, наоборот, свежего снега или как сейчас - одуряющая сирень
ну короче такого плана жизнь
Скорее всего только АД пока.
Читала, что есть 2 вещи, которые полностью не вылечиваются в психике - это потеря ребенка и неизлечимое заболевание (когда человек точно знает, что умирает).
Но у меня была дальняя родственница, у которой погибли оба сына в довольно взрослом возрасте (но до детей), а у моей бабушки погибли первые 2 ребенка. Ни в коем разе не прошла боль полностью, но я видела обеих и радостными, и в целом даже счастливыми. Первая стала бабушкой своему внучатому племяннику, бабушка родила еще трех (после ее 30-ти) и потом радовалась внукам, но как немного выпивала (бокал), то вспоминала и плакала все равно по первым детям.
Наверное проще, если есть любимый мужчина, или если есть внуки, или есть интересная работа - такая... с глобальным смыслом, наука или еще что-то подобное.
П. М. Егоров. Кандидат философских наук. «Основной вопрос этики».
«Смысл жизни — в единстве объективации субъекта (опредмечивания) и субъективации объекта (распредмечивания), а под субъективацией мы понимаем не восприятие объекта как субъекта, а освоение объекта субъектом».
Мне кажется он имел в виду, что надо не зацикливаться на себе, а погружаться в жизнь. Но это не точно ))
Милая автор, вы не справляетесь. Смысл жизни - просто жить и по возможности жить счастливо.
Старайтесь себя радовать. Делайте что вам нравится, покупайте что нравится. Ходите туда, где вам хорошо. Общайтесь с тем, кто вам приятен и с кем легко. Хотябы иногда. И наоборот - избегайте всего негативного по возможности.
Время притупляет. Радость жизни придет. Я была в точно таком же состоянии после смерти мужа, один в один. Меня удержала маленькая дочка. Радость жизни пришла через 3 года.
Можно изменить все кроме смерти. Потерпите, ваше состояние пройдет, я вам обещаю. Вы снова будете смеяться и радоваться.
Да вобще нет смысла. Живешь пока живется и все. Если здоровье позволяет жить - это хорошо. Если есть семья, крыша над головой, и работа не тягостная - тогда совсем хорошая жизнь.
Вы пытаетесь найти смысл жизни, потому что Вам кажется, что найдя его, Вы вернете свою жизнь под контроль. Я очень хорошо помню это состояние после смерти дочери, когда не радует и не хочется ничего.. Не старайтесь сейчас искусственно что-то создавать, для Вас сейчас смысл это просто дышать.. и вставать с кровати каждый день.. Ну и терапией Вам бы лучше не пренебрегать, она помогает немного облегчить состояние, но всю эту беспросветную темноту Вам придется пройти, никуда от этого не денешься.. Просто верьте, что когда-то точно станет получше.. Обнимаю Вас
Это знаете как, жизнь разделилась на до и после. Я научилось с этим жить, но это было не просто.. Без обвинений, без копаний в себе, без обиды на весь мир.. просто приняла это.. Хотя, конечно, всякое бывает, но у меня уже 15 лет прошло. Самый сложный был первый год, это было ужасно. К сожалению, пройти надо все стадии горя самой, ускорить никто не поможет. Поэтому и говорю, сейчас смысл жизни, просто дышать..
Когда умерли один за другим мои родители и бабушки-дедушки (не в коем случае не сравниваю, ваша боль несравнимо сильнее), но я похоронила их к своим 17 годам в течении 3 лет. И вот тогда я жила просто созерцая мир. Я представила, что я не тут, я просто смотрю на других, на природу, на жизнь и живу не своей жизнью, а чужой. То есть приходила в семьи других людей (близких, друзей, знакомых, соседей) и жила их жизнь: нянчила малышей, помогала по хозяйству, с уроками детям, болтала об их делах... Потом пошла работать в сад, не по специальности, няней, чтобы жить жизнь малышей. И так пару лет, пока не поняла, что я могу радоваться и чему-то своему. Ну и психика моя была за меня видимо. Я не помнила ничего, что было со мной те 5 лет кошмара. Я начала вспоминать только через лет 15, и именно сейчас накрывают рыдания. Но порционно. Тогда видимо было отрицание
Дорогая автор, мы все здесь, в этом мире, временно. Нас не спрашивают, хотим ли мы рождаться и не спросят, хотим ли уходить из этого мира. Всё что нам даётся в детстве, в молодости, в зрелости, постепенно и отнимается. Жизнь пролетает очень быстро. Просто живите. Всё равно всё уходит, всё проходит. У вас есть ради кого жить. Это вы и ваш ребёнок.