Как же мне больно, развод
Добрый день!
Сегодня годовщина свадьбы, 22 года. С мужем в кризисе уже год. Он решил развестись, жить со мной не хочет, никакие действия для спасения семьи предпринимать не хочет. Ну и вишенка на торте, он на сайте знакомств с кем-то познакомился, сегодня сходил на свидание, пробежала искра, он этой женщиной прямо живет. Да-да, сходил на свидание прямо в годовщину нашей свадьбы, когда я ждала его домой, чтобы начать обсуждение по выходу из кризиса.
Просто очень больно, невыносимо... прошу сил и поддержки пережить это.
Просто вдыхаете и выдыхаете. Все проходит, и это пройдет.
Зато теперь ничего не надо обсуждать, не надо больше тянуть себе нервы.
Да( в пн идем к нотариусу, имущество делить.
Все движимое и недвижимое оставляем за мной, ему будем какую-то квартиру покупать, мне еще придется за нее выплачивать...
Не такую жизнь "за сорок " я себе представляла(((
В разборках лучше?
Жизнь "за сорок" у вас будет такая, которую вы себе сделаете.
У меня родители развелись после 35 лет брака. И оба спустя некоторое время нашли себе других. Отец во втором браке прожил лет пять, развелся и живет один. А мама со вторым мужем прижилась, у них все хорошо....по мне так куда лучше, нежели было в первом браке.
Я сейчас вообще не представляю, как личную жизнь устраивать, да и вообще другого мужчину. А у него вон как все стремительно.
Мне сказал, что указал в анкете, что женат, но не живет вместе, а на деле оказалось, что и статус свободен уже, и детей еще хочет.
Удар просто под дых( вырубило с одного раза
Вам больно и страшно, потому что вы больше не контролируете ситуацию, от вас ничего не зависит, он принял решение, а вам придется смириться и жить дальше без него. Выдохните, отпустите от себя то, на что не можете повлиять, начните планировать свою дальнейшую жизнь без него. Отбросьте эмоции. У вас будет время на переживания позже. Вы можете извлечь какую-то для себя выгоду пока еще находитесь в браке? Сделайте это срочно. Не думайте пока про новые отношения, вы к ним все равно сейчас не готовы, задумаетесь, когда отболит. Сейчас фокус на себя.
Под выгодой материальное имеете в виду? Здесь да, как минимум договорились, что я и сыно остаемся в нашей квартире, муж готов на любой бомжатник,, ллишь бы там меня не было. Моя мама живет в квартире, которая куплена в браке, ее точно полностью на меня переписываем. Вроде по машине и основной квартире нет у него возражений. Готов всё что угодно подписать, лишь от меня избавится. В пн пойдём это делать к нотариусу .
Хотя бы своим комфортом и бытом мне вроде как жертвовать не придется.
И на свидание он 100% ходил, тут у меня нет сомнений.
Что в чувствах и голове, если он за час свидания решил что это та самая искра?!? В моей голове не укладывается.
Да, материальное, но вы меня не поняли. То, что сегодня он готов вам все оставить на словах, завтра может измениться, потому что он со своей феей не захочет идти в бомжатник и начнет делить все совместнонажитое пополам и вообще в свою пользу. Не над тем, что он за час свидания словил искру вам надо думать, а над тем, что он вам об этом сообщить не постеснялся. Вы в его системе ценностей сейчас очень низко расположены, поэтому начинайте о себе заботиться сама, неизвестно дойдет ли он до нотариуса и не отменит ли свое решение после его фиксации у оного через неделю.
Разве соглашение о разделе имущества имеет обратную силу? Я думала, что если подписали то, всё ок, дальше уже сам развод в течение месяца. До пн, думаю, не передумает.
Проконсультируйтесь у юриста, но практически все можно оспорить, особенно до расторжения брака, если он передумает. Надеюсь, что все у вас пройдет без эксцессов. И хотя бы в плане жилплощади вы останетесь защищены.
Вот из интернета по поводу отмены соглашения о разделе имущества:
Можно. В таких ситуациях, истец как правило, подает иск о признании соглашения недействительным и ссылается на то, что заключил его:
1. под влиянием заблуждения;
2. в результате оказался в крайне неблагоприятном положении.
В данном случае, речь идет о применении норм: ст.38 СК РФ; ст.ст. 166,167,178 ГК РФ.
Обычно это ситуации, когда истец по условиям соглашения реально лишился всего имущества без соответствующей компенсации и это повлекло для него крайне неблагоприятное положение.
Суд учитывает, нарушен ли принцип равенства супругов при заключении соглашения. Не лишился ли истец всего имущества, возможно соглашение заключалось на крайне невыгодных условиях, была ли денежная компенсация и т.п. Возможно, заключению соглашения предшествовал стресс в связи с болезнью, тяжелыми обстоятельствами, увольнением, разводом, в результате чего он находился в подавленном состоянии. Не вводили ли супруга в заблуждение.
Обратите внимание, что соглашение о разделе имущества супругов может быть признано недействительным даже по иску кредитора, если ему удастся доказать, что сделки совершена с целью сокрытия имущества от обращения взыскания и соответственно будут применены последствия недействительности сделки
Автор, а в чем он видит недостатки в вас, если так хочет избавиться? Что говорит?
У него не стремительно! Он год назад хотел развестись уже. Вот за этот год и прошел несколько стадий и готов к новым отношениям. А вы остались на первой стадии и не собираетесь идти дальше.
..и вы говорите (с)! Он настолько любил в субботу, что аж через 3 дня полез на СЗ? Вам самой не обидно, за какую дуру он вас держит?
Понимаете, как вам сказать. Беда, конечно, и больно, и страшно. Но... вот вы сама подумайте, если он в годовщину вашей свадьбы пошел на свидание с другой - может быть, уже ваши отношения развалились? Совсем, вот до конца. Поймите, ну кому охота в годовщину свадьбы разборками заниматься? Вы серьезно? Вот прям он побежит домой, чтобы выслушать от вас, какая он сволочь и как ему срочно нужно все поменять, чтобы вам хорошо жилось. Можете на меня сердиться, я, конечно, вашей ситуации не знаю, но вам больно, потому что он вас уколол. Вы сами подумайте - может, и нет никакой тетки с искрой, а говорит он все это, что прям искра, чтобы вас больнее уколоть. И жить с вами не хочет он не из-за нее, а из-за вас - к такому печальному итогу пришли ваши совместные усилия, не только его. Сейчас крах, вам кажется, что все кончено. Но это не так. Можно приводить тысячу примеров других страдающих людей, но сейчас вам будет казаться, что ваше горе - страшнее некуда. И это правильно. Такой у вас тяжелый момент. Мысленно крепко обнимаю вас и хочу сказать - это ПРОЙДЕТ. Не сразу, не вдруг, но ПРОЙДЕТ. В какой-то момент я была так же остро несчастна, как вы развод, только ребенку был год и это была МОЯ инициатива. Бог не оставил - и работа появилась, и няня даже,, и друзья помогли, и другого встретила. Четыре года страдала, убивалась. А сейчас... а сейчас я думаю, какой же тихий ужас, что я была за ним замужем!!! И у вас такое будет, поверьте!!
Спасибо! Конечно, оба виноваты, тут без вопросов. И я во многом была не права. И да, это брак скорее мёртв, нежели жив уже давно.
Уьязвлена и унижена всей вскрывшейся правдой, сильно больно. Непорядочно это.
Муж от второго брака, его отец еще в браке начал новые отношения. Муж всегда недоумевал и даже осуждал это. И тут нате, яблоко от яблони...
Он посчитал, что если мне все сказал, то уже свободен. И при этом собирается приходить и спать пока с нами под одной крышей.
Я сегодня начала курс терапии, нашла психотерапевта. Выгребу, для себя в первую очередь. Но как же ещё больно
это порядочно !
муж сказал вам всю правду сразу , а не резал хвост по кусочкам постепенно .
"Он посчитал, что если мне все сказал, то уже свободен. И при этом собирается приходить и спать пока с нами под одной крышей."
и это нормально , в принципе , если жилье у вас общее .
если с отношениями уже давно проблема , чего вы ожидали ?
что он завяжет в узелок и будет жить с вами , чтобы вам " не было больно" ?
всегда уходят не " к " , а " от " , потому , что лучше уже не будет.
Ну то, что вчера он пошёл на свидание, да, гад в ваших терминах. Это очень непорядочно.
Про разборки это ваши домыслы.
"Начать обсуждения по выходу из кризиса" называется кратко-разборки. Ему это не интересно и не нужно. Обсуждать нечего, решение принято. Он считает себя свободным человеком и поступает как свободный человек.
в чем это непорядочно , если у вас нет нормальных отношений год?
вы что ждали ?
что рассосется само ? - не рассосалось .
зачем ему было продолжать терпеть и спасать , то , чего не было ?
Ну как минимум потому, что договаривались, и он неоднократно озвучивал, что сначала завершаешь тут отношения, потом идешь в новые. Свое же слово и договоренность не выдержал. И делал это в такой день, о котором он точно помнил. И знал, что я жду несколько дней, чтобы с ним поговорить, а вместо этого сидел на лавочке, накачивался пивом и на СЗ встречи планировал.
а с вашей стороны какие были договоренности ?
проблемы у вас год из-за чего были ?
ну не хотел он с вами мочало мотать , поэтому пил и планировал свою дальнейшую жизнь без вас и ваших памятных дат .
Послушайте, вы уже год как не живёте в кризисе. Нафига вы себя мучаете?
Я в принципе не понимаю зачем "жить в кризисе".
Я в своё время после почти 12 лет брака ушла как только наметился кризис.
Это было 21 год назад. Как раз сегодня празднуем. И я ни секунды не пожалела.
Даже н езнаю, утешу ли вас - живем 40 лет, муж начал пить сильно, жуть просто. И так и этак разговоры не привели ни к чему. Решила подать на развод и в день развода узнаю, что у него рак. ... Вот живу теперь с алкашом, котрый оправдывает свой алкоголизм болезнью, но не могу развестись - никто из из родных и близких это не поймет. Так что успокойтесь и радуйтесь, что избавились от козла, сорри, автор
"никто из из родных и близких это не поймет." - вам действительно так важно их мнение, что вы продолжаете жить с алкашом?
Как часто у мужа был секс с вами ? Если раз в месяц это одна из причин развода
Думать нужно было раньше, был целый год. Отпустите мужа с миром, тем более есть женщина, которая ему интересна.
Сама в шоке. От одного прикасания к ней он словил вибрации, до меня теперь вообще дотрагиваться не хочет. Между ними искра пробежала, он даже уже анкету удалил. Говорит, что даже не целовался, не то что секс. Ну тут как удалил анкету, так и восстановит.
Искренне сочувствую, но увы насильно мил не будешь, я была по другую сторону баррикад.
Чем быстрее все пройдет, тем быстрее вы пойдете дальше.
Сил, терпения, и не в коем случае не унижайтесь, не просите остаться, от этого только хуже.
Про знакомства он вам сам доложил?
И то, что кем-то там живет.
Тогда чего тут обсуждать и сохранять?
Конечно, это больно. Но тут надо переступать и идти дальше.
Вы же не можете любить человека, который «горит» не вами?
Сам, он же теперь за честность. Ага, в годовщину свадьбы и без окончательного решения. Я его ждала, чтобы начать обсуждать наконец-то, как из кризиса выйти, а он получается эти дни пил и на сайте знакомств сидел. Я же почувствовала, поняла, что что-то совсем неладное и деструктивное происходит. Так оно и вышло на деле.
Так и скатертью дорожка. Пожелайте им счастья и детишек побольше. А
Вставайте и знакомьтесь с тем, кто будет гореть вами. А этого в топку.
А никто не будет. Все, поезд ушел
Ну можно подобрать какого с СЗ, но фу, противно
Да поймите же уже, у него в голове УЖЕ есть это решение, не нужны ему разговоры.
"Я же почувствовала, поняла, что что-то совсем неладное и деструктивное происходит."
а то, что целый год у вас не было отношений - вы не почувствовали ?
И? К чему этот вопрос?
Вы про надежду на лучшее что-то слышали? Проблемы были и есть, и они не свежие. Просто сейчас вот такая вот некрасивая развязка, хоть и абсолютно прогнозираемая и логичная.
"некрасивая" она сугубо для вас
" красивая " для вас была бы какая ?
чтобы и дальше ваш муж продолжал жить как нравится ВАМ?
" абсолютно прогнозируемая и логичная" - ну вы же понимаете , что вы за целый год ! НИЧЕГО не предприняли для ее решения в вашу пользу .
Никакие "действия для спасения семьи" не могут вернуть то, чего больше нет. Только затянут период боли, а вы будете лелеять в себе надежду, что можно что-то изменить. Перейдите к конструктивному диалогу, чтобы просто расстаться, не причинив себе еще больше страданий.
Я была с другой стороны. Все умерло, а настойчивые попытки мужа реанимировать чувства, брак , они вызывали жуткую злость. Я даже согласилась походить к семейному психологу. Мне помогло. Ирония. После пары сеансов и смогла дорубить этот узел и окончательно решилась на развод.
Автор, держитесь. Лучше всего, получите профессиональную помощь.
Поймите - "вашего мужа" уже нет. Он помер. Растворился. Исчез. Его больше не существует.
А зачем Вам жить с чужим дядькой?
А, и еще. Развод - это нормально. Это следующий этап жизни. Попытайтесь использовать ВОЗМОЖНОСТИ развода по максимуму. Ну, когда рыдать перестанете... а отрыдать свое нужно обязательно... тут себя не останавливайте.
Так вот, развод - это нормально. Брак в современном мире дело конечное. Неплохо бы изначально это понимать....
Спасибо за поддержку! Ощущение, как-будто бы я не справилась, не смогла сохранить семью. Сложно(
Убирайте это ощущение НА ХРЕН.
Не справился - ОН.
Не сохранил семью - ОН.
Но! Даже если (если! допустим!) не справились ВЫ... То что? Вы Господь Бог, чтобы со всем справляться? Ну, не справились... Ну, нет больше семьи... И ЧТО?
Надо мне пережить эту острую фазу. Сегодня я уже с более хололной головой, и даже говорить могу без слез уже.
У вас был целый год плохих отношений, сами написали, это же не обухом по голове. Что вы делали и о чем думали весь год?
Вчера, да и предыдущие жни задавала вопрос, как же быть, у нас же брак венчанный, по инициативе мужа, кстати, 6 лет назад. Он ответил еще до всех своих признаний, что этот грех на его счет надо записать. В анкете на СЗ указал, что отношение к религии у него никакое, а мне в догонку, что венчание было ошибкой с его стороны.
Всего лишь у меня рушится 22-х летний брак... и пока еще муж вместо достойного взаимодействия бегает по свиданиям с другими бабами в годовщину свадьбы. А так нет, ничего не происходит... текучка и обыденность, всегда так жили
Он уже разрушился. Вы ходите по пепелищу и пытаетесь найти какие-то уцелевшие вещи, думая, что из них можно что-то соорудить. Вернитесь в реальность и думайте, как с наименьшими потерями - материальными и душевными - выйти из этого. Чтоб быть в состоянии продолжать жить, строить будущее, а не упиваться горем и оглядываться назад.
Брак ваш разрушился год назад, муж давно уже не ваш. Чего Вы так уцепились за годовщину несуществующего брака? За целый год не нашли времени обьясниться или откладывали на годовщину? Муж решил, что брака давно нет, а значит Доби свободен и может вести себя как свободный. Не сегодня же ваш брак почил, вы просто предпочитали не замечать этого весь год.
брак это два человека, и ваш брак с мужем разрушился еще год назад, Вы слишком много на себя берете в браке.
Вы хорошо жили, не заламывайте руки. Просто люди и обстоятельства меняются. Каждый человек имеет право прожить свою жизнь как хочет.
Ваш брак закончился давно, процесс был постепенным, но вы предпочитали зарывать голову в песок, и этого не замечать. Просто сейчас наступила финальная и окончательная фаза.
Пока он «виноват» и «на все готов» правильно разделите имущество, в свою пользу, но обязательно ему жильё, а то очухается и пойдет по судам. И баба ушлая ему может попасться.
Да да, именно так. Сегодня в 14-30 записалась к нотариусу, все документы собрала уже. Сейчас говорили, он готов все подписать в мою пользу. От него жду, какие он смотрит варианты, куда бы хотел съехать.
Наша большая и отлично отремонтированная квартира 4к квартира в сталинке на 2 плохинькие двушки в хруще меняется. Видимо ему в такую убитую и придется ехать, он, правда, этого пока не осознает.
То в понедельник, то сегодня...
И откуда у вас такие подробности, что там муж чувствует к той женщине? Он вам,прям, про каждую бабочку в животе докладывает?)))
А по сути, если не разводка, идите подписывайте соглашение или брачный договор. В суде вам так всё и поделят. И не тяните, пока он согласен.
Если вам легче будет, мне 50, у меня тоже брак развалился. Вы такая далеко не одна. Сейчас уже нормально, но проживала это всё года 4.
Если вам совсем плохо, идите к психологу.
Про другие отношения пока и не думайте. Этот разрыв проживите.
Ну и биполярочка подъехала. А может он и не ходил никуда ни на какие свидания, а мне сказал это, чтобы я его отпустила... видимо понял всю дичь и непорядочность поступка.
Вам дело говорят про имущество надо быстро решать, а вы все поступок его обсуждаете! Да не похрен ходил или нет?! Я так просрала свою квартиру, муж сначала все готов был подписать, а потом передумал, дальше началось жопито.
Это психзащита, Ваше сознание сейчас будет цепляться за любое объяснение. Вам нужно перестать сидеть в его голове и додумывать то, чему нет реальных доказательств. Хотел, ходил, понял. Это все его, а не Ваше. Вам нужно учиться думать за себя. Фактом является то, о чем Вас уведомили. Он отдельный от Вас человек, Вам нужно как-то понять это и дать ему право относиться к Вам не так, как Вы этого ждёте, а так, как он сам считает нужным. Да, непорядочно. Мы понимаем. Он - не факт. Вы ничего не объясните, не сидите в его голове, не берите ничего оттуда и не пытайтесь что-то туда вложить. Держитесь изо всех сил. Все будет хорошо, просто вспомните, кто Вы сама, что чувствуете, чего хотите отдельно от него. Порадуйте себя чем-то, купите что-нибудь, и готовьтесь вскоре отстаивать свои права. Я Вас обнимаю. Посмотрите фильм "Брачная история". Там у героини как-то получилось отделить себя от ситуации, она жестко блокирует все попытки втянуть себя в разборки, начинает жить свою жизнь и не оглядывается.
За рекомендацию фильма спасибо! Посмотрю.
Мне вчера на сессии психотерапевт рекомендовала отводить себе время на горевание по таймеру. Полчаса поревела и хватит.
Сходила к маме, у нее нарыдалась и пришла домой спокойная.
Учусь жить и принимать ситуацию.
В браке можно состоять только по воле двоих, а развестись достаточно по воле одного. Вам надо принять, что сохранять уже нечего, а сейчас главное на повестке, это подписать документы, на которые он согласен.
Именно Соглашение о разделе, не Брачный договор? (просто, насколько я знаю, в первом случае пошлина будет по кадастровой стоимости имущества, во втором - просто пошлина за документ). Ну, и понимать, что если одному "все", а другому "ничего", это можно потом и оспорить. Одному может быть больше, например, когда в эту "больше" вошло добрачное имущество или подаренное. В общем, тут аккуратнее.
Про отношение к разводу, у принятия ситуации есть 5 стадий:
Отрицание, когда человек не может поверить, что это действительно с ним случилось.
Гнев, на второго, ненависть к тем, у кого хорошие отношения в браке.
Торг, когда идет попытка договориться с супругом и выяснять отношения.
Депрессия
Принятие.
Вам надо понять, самостоятельно все это вывезите, или обратиться к специалистам. Также вспомнить банальную аксиому "все пройдет, и это тоже". Ну, и понимание, что это не люди вокруг делают плохо, а человек сам себе, и у него есть выбор: страдать или нет от поступков других людей.
Пока все свежо и муж согласен, срочно оформляйте имущество на себя. Сопли на кулак будете наматывать после.
Автор, сейчас самое лучшее будет для вас и вашего душевного состояния - отпустить ситуацию. Не реагируйте на мужа, не рыдайте пр нем, не начинайте душераздирающие разговоры о его свиданиях, и тем более о "сохранении семьи", не уговаривайте. Наблюдайте как бы со стороны за тем, что происходит. Сходил на свидание и "искра пробежала" это еще не отношения))), ваш муж пока так понимаю тоже пытается "понять" что делать со своей жизнью дальше, оставьте ему все это его г**вно. И заставьте себя заняться СВОЕЙ жизнью, увлекитесь чем-то новым для себя (волонтерство, новое хобби которым всегда хотели найти время заняться, и все никак, так вот пришло время! ремонт небольшой в комнате, обои переклеить или перекрасить стены...любое занятие сойдет). Ну и кто хочет РЕАЛЬНО уйти из семьи просто берет и уходит, а не рассказывает что только ХОЧЕТ это сделать и что ходил на свидания ;), не исключено что ваш муженек еще и остаться надумает, только вам то это будет надо ли?
Автор, я читала где то у психологов, что у мужчин и женщин разная последовательность переживания развода, вот если у женщин сначала истерика и плач, потом принятие, потом лёгкость, то у мужчин в обратном порядке. А знаете, что ещё хорошо, что если реально он уже в кого то влюбился (знаю, вам больно, но потом поймёте , что это к лучшему), то раздел имущества пройдет более спокойно и на ваших условиях. Вам сейчас больно и гадко, Но поймите, лучше сейчас разойтись, чем в более позднем возрасте, у вас ещё все впереди!
Знаете, что умиляет. Он же не сжигает мосты, считает, что в любой момент сможет попробовать вернуться.
После вчерашнего ушата дерьма я уже более стабильна и спокойна.
Муж проснулся( или проспался) решил попробовать брак сохранить, но теперь уже я думаю, а надо ли мне это. Ну типа да, чё-то преждевременно я побежал на сторону, а по сути решил свою самооценку повысить.
На шизофрению смахивает, причем все участники этого кардебалета малёха того, не в себе.
Анкету вчера удалил, типа ни с кем больше не будет встречаться, слово даёт. Но что его слова значат? Пшик.
Поэтому занимаюсь исключительно материальными вопросами
Что-то не верится, что все отдаёт, когда без проблем можно разделить , если,конечно, не благородный Алигарх
Сегодня приду от нотариуса и все станет ясно.
Одна квартира куплена и отремонтирована, собственник муж, там живет моя мама, под нее там все и делалось.
Вторую квартиру покупали с учетом продажи моего наследства. Поэтому на первую квартиру он вообще не претендует, вторую переписываем на меня, я в ней с сыном остаюсь, но покупаем ему отдельную квартиру в эквиваленте половины 4к квартиры плюс часть машины. Такой расклад пока.
Хорошо устроился. Вск получил что хотел в вашем браке от вас и решил ставить. Не удивлюсь если ещё у него уже пассия имеется, где вы раньше автор вместе со своей мамой были ?
Спасибо ситуации, розовые очки сняла и действую.
О непорядочности давно звоночки были, но вот что всё НАСТОЛЬКО запущено, я не осознавала, пряталась от ситуации, позволяла так с собой обращаться. Это горькая правда.
С решенным материальным вопросом мне искать опору в себе будет точно легче.
Однушка мамы в новострое, монолит. Она прилично стоит. Сопоставимо с четырёшкой. Поэтому даже при условии, что придётся 4к продать, можно разницу с однушкой сложить и купить нам с мамой и сыном что-то больше. Но это прямо самый запасной вариант.
так вы монолит еще не оформили на маму , а уже собрались сегодня к нотариусу , к чему такая горячка ?
нотариусы разве ведут прием в воскресенье ?
Нет таких, какой адрес?? Уинас в городе в сб днем с огнем, а вс никого и никогда, сейчас вообще многие в от пусках
У вас целый год был, чтобы представить развод как свой выбор, на фига вы себя довели до такого, что теперь даже к датам придираетесь? 22 года до этого он этот день помнил и розами вас закидывал что ли? а теперь назло вам на свиданку пошел с другой? да он вообще в голове никакие дни не держал!
А про дрожь в коленках от новой женщины он вам сам рассказал? с какой целью? сделать побольнее?
венчаться заставил вас под каким предлогом? до венчания каждое воскресенье в церковь ходил? или хотя бы пару раз в год на Причастие?
Какой-то экзальтированный тип по описанию, эгоист, и вообще придурок, даже если бы решил остаться с вами.
Сочувствую, что 22 года вы велись на этого манипулятора.
Ваша задача теперь главное - не делать ничего ему назло или с оглядкой на него и его реакцию. Делайте только так, как вам будет полезно и приятно для себя. Откровения о его любовных похождениях пресекайте сразу же! нашел себе корзиночку для слива((( Ну и не шарьтесь по его анкетам и телефонам, если вдруг возникнет соблазн.
Сосредоточьтесь на материальном - как получить от развода максимальную выгоду. Тут полезно из себя брошенку изобразить, подавить на его чувство вины.
Когда разъедетесь, станет легче.
Автор, простите, но, читая Ваш топик, возникла уверенная ассоциация с другим https://eva.ru/topic/77/3671637.htm
Можете ответить откровенно - зачем Вам муж?
Вот конкретно по пунктам?
Какая разница, сколько лет было браку? Это жизнь, она бы шла независимо от этого.
Брак протух, ну был бы он ещё 23 25, 30 лет - а смысл?? Чего там сохранять?
Держитесь... 22 года... Конечно, обидно. Пожар, наверное, пережить легче. А здесь .... Он умер, воспринимайте так. Это другой человек в его оболочке. Другой. А ваш муж умер. Надо как-то смириться с этим... У вас сын. Будут внуки. Живите будущим.
Автор, у вас ник такой, даже неудобно гм гм обращаться, ассоциация с Наседкиной, извините.
Ну ладно, дорогая Пупсёнкина, вы завтра схватите другую эмоцию, когда он вам скажет, что хочет обдумать сложившуюся ситуацию и будет делить даже вилки.
Вы соберитесь, пжл, перед вами враг и предатель, на вас напали, выстраивайте линию защиты, а лучше - нападения.
Нотариус в вс, муж все готовый переписать ненавистной жене, которому в 50 снесло голову от 1 свидания, не верюююю
Разводка
Ага ага) представляете, так бывает. И да, все документы переданы, условия оговорены, к среде подготовят документ и поедем подписывать.
Убеждать не буду, на вашей совести
Четыре дня, если быть точнее) смешно, когда маме сегодня рассказывала, порыдав знатно, потом уже переходила на сарказм. Констатирую, что более менее приму это, когда начну без слез в глазах об этом говорить
1) берите отпуск и улетайте куда-нибудь одна
2) обязательно продать квартиру и переехать в новую, чтобы ничего не напоминало
3) ходите на свидания. Вот прямо сейчас, не потом, сестра в вашем возрасте с 2 сыновьями тоже развилась и через год уже замуж вышла, счастлива более чем. И мужчина намного достойнее во всех отношениях, чем бывший
Удачи
Автор, бобик сдох. Примите и смиритесь, вам же станет легче.
Ищете то, что вас радует, живите и кайфуйте!
Пока будет больно, да. Но со временем вы поймете, что лучше одной, чем с таким, нелюбящим и неценящим.
Просто осознайте, что это уже не ваш муж и близкий вам, родной человек. Он - чужой и вы ему не нужны.
Живите для себя, жизнь очень короткая и надо стараться прожить ее в удовольствие.
Автор,
вот не верю я ни в какие знакомства именно сегодня.
Более вероятно, что у него давно уже была какая-то дама, просто он ее скрывал, а сегодня решил рассекретить таким способом.
Во-первых потому что не верю в такую симпатию после первого свидания.
Во-вторых, потому что у мужчин очень часто развод происходит под давлением любовницы. Без нее они остаются жить с женой, мужчины не склонны что-то менять. А измена это одна из распространенных причин ухода мужиков.
Мужики становятся такими врунами когда дело касается любовницы. Даже самые честные.
И еще перекладывают вину за свою измену на жен.
Держитесь. Сходите к неврологу, попросите мягких успокоительных.
Мне помогал адаптол.
Год продержитесь, дальше легче станет.
Сил вам это пережить. И не удерживайте. Лучше не будет.
Очередное дно пробито. О своих страданиях и свиданиях сыну рассказал. На что сын ему прокомментировал, что это мягко говоря, некрасиво. В ответ, со слов сына, уже практически бывший муж в какие-то философские рассуждения подался. Короче мы уже ждем, когда он уйдет, что это ужас без конца закончился. Ну и конец то ужасный, порядочно развестись не смог
Так писала же где-то выше. Сделали копии документов, готовят к среде договор, назначили время на подписание.
Обе квартиры и машина за мной. Я помогаю купить квартиру, выплачиваю половину 4к по мере своих возможностей.