Странная ситуация
Нашла меня женщина, с которой мы работали вместе много лет назад. За это время мы практически не общались, поздравляли друг друга на праздники и пару раз по созванивались по профессиональным вопросам.
Хочу обсудить здесь, потому что непонятные ощущения от общения с ней. Сначала она как бы просит помощь. Не для себя, а для сына, который находится в другой стране. Причём, помочь должна не я, а мой родственник, который там же. Он, в принципе, понимающий человек, самому было трудно иммигрантить и другим по мере сил помогает. Родственник сейчас в отъезде, возвращается сегодня, я сразу ей сказала, что буду звонить ему в субботу. А теперь даже не знаю, что делать.
Звонит она мне сегодня и спрашивает, поговорила ли я с родственником. Говорю ей, так вроде не суббота ещё, ещё при первом звонке ей объяснила, когда и как мы созваниваемся. Спрашиваю, что случилось, что за срочность. Она отвечает что-то вроде: "Ну тебе-то зачем знать, кого волнуют чужие проблемы". О ситуации с сыном ничего не рассказывает, но просит о помощи, чтобы его там отвезли-привезли и дали пожить несколько дней. Это то, что удалось вытянуть, может что-то ещё. Разговаривает со мной свысока, типа нужна помощь, а я как лишнее звено болтаюсь, дала бы ей контакты родственника и всё. Она всегда такой была, несколько высокомерной со мной что-ли, но по молодости я не обостряла. А сейчас царапнуло. Если просишь о помощи, неужели нельзя сменить тон и в общих чертах объяснить, почему не справляешься сам и чем конкретно помочь?
Мой родственник - человек очень хороший, но у него своих проблем тоже валом. И живёт в съемном жилье, где по идее на каждого дополнительного проживающего, пусть даже на несколько дней, надо брать разрешение у управляющей компании. И дочь-подросток фестивалит... Я бы её тоже просветила, чтобы не напрягали сильно человека, если бы она хоть что-то рассказала о ситуации с сыном. А то, странно получается, она мне ничего, а я ей вываливай историю чужой жизни. Отказать ей? Если да, то каким словами? Она дама непростая, на всё есть контр-аргументы.
С другой стороны, это же не ей, а её сыну. Кто знает, может там хороший, воспитанный парень и своими "не так попросила" осложню его ситуацию? Вот что сейчас делать?
И вопрос вдогонку. Когда вы просите о чём-то, как вы это делаете? Может, я слишком загоняюсь...
Прежде всего надо спросить согласие родственника. Если она не хочет ничего обьяснять, значит сомневается что сможет вас уговорить, вероятно и родственнику эта обуза ни к чему. Представьте что вы выживаете в чужой стране и вам звонит какая то левая тетка с просьбой помогать такому же выживальщику. У него не те возможности, чтобы помогать другим.
Для меня вообще странная ситуация. Зачем просить кого то незнакомого возить, отвозить и селить у себя дома. Есть общественный транспорт, такси и Гугл карты, которыми уже каждый ребенок пользоваться умеет. Ну и отели, хостелы никто не отменял.
Позвоните и скажите:- извини, помочь не смогу. Все. К чему объясняться с наглой, чужой теткой?
Я бы даже не говоря родственнику отказала бы ей, сказав, что у него нет такой возможности.
Такие люди как она всё равно останутся недовольны, потом скажет, что "не так помогли, плохо".
Шлите нафиг. По описанию - наглая бабища. Может ее сын прибил тут кого и скрывается?
Перезвоните и скажите, что родственник отказался. Все. Раз уж сразу не хватило духу послать, после ее слов на тему «тебе-то что?»
Это же проще простого.
В вашем случае не стала бы помогать. Вдруг там сын - уголовник или наркоман, проблем не оберетесь
Я бы ей так и сказала: если ты рассчитываешь на мою помощь, то для начала я бы тебя попросила сменить тон и не разговаривать со мной как с куском г.. недостойного твоего внимания. Или ищи эту помощь в другом месте
Честно отвечу вам, автор. Я шлю лесом таких "знакомых". По молодости лет ещё не могла отказать, хотелось всем помочь, входила в положение. Потом задумалась. Позвонила мне как-то одногруппница, нужен был ей какой-то архивный документ, очень важный. А я и архив оказались после 91 года в другой стране. Я документ сделала, хоть и с трудом, так как надо было тогда на другой конец города ехать, заказывать, потом получать, отпрашивалась с работы. Послала. Ни ответа ни привета. Пришлось звонить по межгороду ей, трубку взял её муж, её дома не оказалось,, разговаривал со мной так, будто я его от важных дел отвлекаю. Я, мол, так и так, документ выслала, передайте пож-та Маше. Он мне что-то недовольно буркнул и всё. Тишина. Ну их нафиг, этих людишек, которые про нас вспоминают тогда, когда им что-то нужно. Мой муж даже телефон не берёт, если какой-нибудь Вася вдруг звонит через 20 лет. Это ещё и при том, что тот же Вася с тобой даже и не здоровался никогда.
Вот поэтому она у вас все выпытала,чтобы использовать,а о себе -ничего. Если вам нравится,когда вас используют втемную и обращаются высокомерно,то проблемы будут у вас,а не у подобных.Шлите её лесом,пока не поздно.
Я бы о таком точно не просила бы вообще. Все не сложно сделать самостоятельно. Жилье снимается элементарно, машина в рент - элементарно. Все что она должна сделать - дать ему денег, если ему не хватает. Можно попросить поговорить с тем человеком и попросить его совет в ситуации, но не более. Сама по себе просьба указывает на то что тетка в общем-то не слишком хорошо воспитана. Ну и ее общение с вами это подтверждает.
Ну так позвоните ей завтра и скажите, что он не может. У него проблемы. На вопрос какие, ответьте ее словами.
Если парень там живёт он сам разберётся и что делать и кому обратиться. Пусть денег ему даст и он решит свои проблемы.
Я никогда не принимаю решения за кого-то. Поэтому я сказала бы тетке, что спрошу его и вернусь с ответом.
Если бы мне было неприятно и не хотелось общаться с родственником вообще - так бы и сказала - дескать извини, я с ним не общаюсь и ничего сделать не смогу.
Сказала бы ей, что родственник против. Не может и не хочет вникать в чужие проблемы. А вообще ему бы ничего не говорила. С таким отношением к вам, а вы ещё переживаете
Я бы помогла. Как человек разговаривает, и что хочет-не хочет рассказывать - это вообще не мое дело судить достойна ли она моей помощи. А уж родственник пусть сам решает, насколько ему это комфортно или нет.
Скорее всего не просто так же она позвонила не самому близкому контакту. Не просто так не хочет вдаваться в подробности. Не просто так ей нужна помощь для взрослого по сути человека. Значит что-то там неладно.
"Я бы помогла" в том то и дело, что "я бы".
Тут надо напрячь другого человека, который знать не знает этих людей (странную мать и сына) и у которого своих проблем вагон.
И получается, что помощь автора - это чисто позвонить родственнику и повесить ЕМУ на голову чужого сынка с непонятными проблемами.
Родственник может решить, что просят за близкого человека. Хорошего
И помочь только из уважения к родственнице.
Если он будет знать, что это малознакомая хамка - вряд ли он будет подпрыгивать
Прелестная у вас логика - если некто просит высокомерным тоном и общается так, как будто бывшая коллега ему очень сильно обязана, то это значит, ему непременно надо помочь, потому что он неспроста высокомерен и навязчив, а потому, что ему очень нужна помощь.
По мне, так человек там просто нагл, невоспитан и невежлив. Зачем с таким дело иметь и еще ни в чем неповинного родственника впрягать?
Автор изначально не планировала отказывать этой женщине, исходя из общих данных. Ее напряг только тон общения и нежелание давать подробности проблемы. То есть субъективные и сиюминутные вещи. Не так посмотрел, не то сказал. А может вообще показалось. Это и называется судить. И Вы судите - вообще по описанию. Совершенно необязательно помогать только милейшим людям. Вполне можно помогать просто тем, кто просит о помощи.
Совершенно необязательно помогать только милейшим людям. И совершенно необязательно помогать любому , кто просит о помощи, если вы не знаете, в каком именно деле вас просят помочь. А иначе, может получиться, что помогаете вы наркодилеру, или того хуже педофилу.
А откуда она знает, что у Вас такой родственник есть? Если напрямую родственник не знаком с этой женщиной, то сразу бы отказалась быть таким посредником. А откуда она знает, что у Вас такой родственник есть?
Написать сообщение, что помочь ничем не сможете.
Все.
Будет звонить, спросит а что и как, сказать, что большего не скажите, кроме того что помощи не будет.
Контраргументы вам не интересны, стойте на своем, что по этой просьбе не к вам. И уладите трубку.
Сын там скорее всего проблемный
Автор, конечно, эту бывшую коллегу надо слать лесом! Пожалейте своего родственника, он вам ничего плохого не сделал, чтобы втравливать его в непонятную историю со странными людьми.
Я представила - вот, звонит мне моя родственница и говорит, мол, там моей бывшей коллеги сын приезжает в твой город и я прошу тебя ей помочь.
Я, естественно, спрошу: "А в чем конкретно надо помочь?"
Потому что приютить на пару ночей - это одно. А встретить в аэропорту в соседнем городе ночью или в рабочее время, да поселить у себя на две недели, да побегать с ним по инстанциям, решая его бюрократические вопросы - это, извините, другое.
И если мне ответят: "Да я толком не знаю, коллега не говорит, просто просит помочь", то это меня сильно озадачит и я откажу таким людям. Потому что велик риск, что чужие люди тебе просто на башку сядут и сильно напрягут и тебя, и твою семью.
Подход коллеги, что прям обязаны ей помочь, раз живут в том городе, где ее сын должен оказаться - подход очень наглого человека.
Автор, пошлите ей в субботу прямо утром смс: "Маша, привет. Не получается у меня организовать помощь Мише в Урюпинске. Нет возможности".
Обидится и заблокирует вас - тем лучше. Начнет звонить и требовать ответ и причину отказа - ответьте, что у людей свои проблемы, они сейчас не могут. Не уточняйте, чей это ответ - ваш или родственника. На вопрос, разговаривали ли вы с ним и какими словами дословно - не отвечайте. И не оправдывайтесь, и ничего не объясняйте. "Нет" и всë.
Какая подстава для родственника, который там сам на птичьих правах. Скажите "Вася не хочет ни с кем котактов", и все. Пожалейте Васю.
Я бы сначала узнала детали у нее. Не хочет говорить, значит, и я родственнику не буду ничего говорить.
Если сообщила, я звоню родственнику и рассказываю детали ему с тем подтекстом, что ему решать, будет он помогать или нет. Он мне ничем не обязан, я не обязана ничем просящей, и уж тем более, что родственник ничем не обязан просящей.
Если он согласится, то даю ему ее номер телефона.
Если он отказал, что говорю просящей, что родственник отказал.
Все.
Я бы не советовала вам сводить её с вашим родственником: что-нибудь пойдет не так, а виноватой будете вы, причем с обоих сторон. Оно вам надо, рисковать отношениями с родственником?
По просящим помощи: либо я помогаю сама и никого в это не вовлекаю, либо отвечаю, что у меня нет возможности помочь.
Я бы отказала. Если сложно отказывать, сказала бы что поговорила с родственником, у них не получится, ищи другие варианты.
Понимаю вас. У меня сестра живет в Германии, наш папа периодически пытается свести ее с какими-то нашими дальними родственниками там, а те обычно как раз хотят помощи.
Спасибо ответившим, всё внимательно прочитала.
Только что говорила с родственником, он спрашивает насколько всё серьёзно. Потому что ему придётся брать дни за свой счёт на работе, если что-то надо в рабочее время. Говорит, он бы лучше ещё рабочих дней взял, чем от имеющихся отказался. Но вот прям с порога помочь не отказывается. Говорит, что если прям критическая ситуация, то он такси парню оплатит. И спрашивает про статус того в стране, если по визе - то по какой. У меня, естественно, никакой информации.
Очень странная женщина. Мне бы тоже не понравилось такое общение.
И что вы в итоге решили?
Скажите вашей знакомой, чтобы дала вам контакты своего сына и пообщайтесь с ним. Ее нужно исключить из этой цепочки, а вам составить собственное впечатление о молодом человеке. Составьте список вопросов, что вам нужно выяснить для того чтобы ваш родственник мог принять какое-то решение и задавайте ему.
Автор, и вы, и ваш родственник - отзывчивые и добрые люди, которых на свете осталось катастрофически мало! Я вам обоим желаю всяческих благ!
А знакомую с сыном шлите лесом.
я бы ей уже после разговора с родственником отказала. Вам хорошие отношения с родственником разве не важнее, чем с ней?
К нему вы еще съездить могли бы в гости, он ради вас взял бы выходные. А после того, как вы загрузите его с сыном вашей знакомой...
Просто жесть, если честно. Надо помочь, но как и что, тайна за семью печатями.
Эта знакомая не может перевести денег и оплатить сыну такси? Гостиницу на пару дней?
На крайний случай, если с переводами не просто - вот да, попросить вас. Дать вам рублями, и попросить, чтобы на месте все оплатил ваш родственник. Такой подход еще можно было бы понять.
Вам предоставилась уникальная возможность избавиться от негативного человека.
Используйте этот шанс.
Скажите, что родственник ничем не может помочь.
Ей представилась еще и уникальная возможность, научится говорить НЕТ, говно-людям.
Зачем вам весь этот геморрой? Нет и до свиданье, все взрослые люди сами решают свои проблемы.
Меня бы лично попросили, может, и помогла бы чем смогла. А вот через третьи руки напрягать кого-то другого - нет.
Мне как-то позвонил зять и попросил дать номер мужа моей близкой подруги - генерала ФСБ. Я ему сразу сказала, сейчас позвоню сначала генералу, спрошу разрешения на передачу номера телефона. Получила разрешение, дала номер и отвалила. Даже в мыслях не было расспрашивать зятя о его проблеме. Он потом сам мне рассказал по своей собственной инициативе., что у него случилось. Это называется ТАКТ.
Вам позвонил зять, с которым вы 10 лет не общались?
Вы совсем не видите разницы?
И такта нет у вас, вы нагрузили проблемами своего родственника мужа подруги, вы бестактная)
Ну если это ваш зять, о котором вы все знаете, то это вообще другая ситуация.
Или вы зятя вообще не знаете, что он, как он - и вот так соединили их?
Шлите подруга лесом. Она должна быть ласковой и детально рассказать вам, что именно и на какой срок надо и почему ей кто-оттрублены для этого, сесть на судие ресурсы - а потом обплевать - напоминает одну нацию.
А то, что вы родственника тупо можете подставить, вас не смущает?
Те. о парне чужом, которого вы в глаза не видели, вы беспокоитесь, а о родственнике нет.
Сказать прямым текстом - или ты мне все рассказываешь, как есть, по пунктам, я все взвешу и решу, могу ли побеспокоить родственника. Или никак. Если начнет контраргументы там какие-то приводить - сказать. Или так, или никак. И никаких деталей я больше обсуждать не готова. Если что-то опять скажет - еще раз повторить: ничего другого я обсуждать не готова. По кругу :)
Не, я бы родственника точно не впутывала. Распоряжаться чужой отзывчивостью - ну такое себе.
Зря вы на такое соглашаетесь да еще и не сама лично, а родственника подставляете.
Я помогаю только в том случае, если могу (и хочу) сделать это сама. Просить родственника о помощи чужому человеку, да ещё о хз какой...нет.
Мой ответ был бы сразу озвучен: Извини, нет.
О, мне вот совсем недавно на сайте тоже написала бывшая коллега. Уже больше 20 лет прошло с работы , когда вместе работали. Я уже давно в другой стране и ей вот понадобилось срочно приглашение. Приглашение ее племяннику надо сделать, желательно встретить потом его здесь и пусть у нас поживет первое время.... Короче , я сразу написала, что не получится ничего, у меня совершенно нет времени на эту всю бодягу. Пардон муа. Ой, сразу из друзей меня удалила, в черный списочек занесла. А мне плевать, мы с ней до этого совершенно не общались, так висела у меня в друзьях она , а теперь и подавно общаться не собираюсь.
Дичь какая-то... я бы без вводных вообще не стала бы родича напрягать! По сути своими хлопотами о незнакомом вам парне вы ручаетесь за него перед родственником. А вы правда готовы за него поручиться?
Ну и вообще вы странная. "Петя, некая маня просит за какого-то васю, чтобы он пожил у тебя" - "а что за вася, мне нужно работу бросать ради него" - "ой, ты что, ничего менять не надо, отбой тогда!".
А вы к чему-то "ну я узнаю, что за вася", то есть вы готовы, чтобы ваш петя все планы поменял. Вы же понимаете, что делает он это ради вас, а не какого-то васи? или НЕ понимаете?
Ваш петя сейчас в ахуе от ВАС, уж поверьте! вежливый человек, слова не сказал, конечно. Только будьте готовы, что сейчас, узнав, что этот вася вам никто и вы просите вообще не знамо как и за кого, он передумает. И выяснив все у вашей мани про васю, от пети получите вежливый отказ "с работы не отпускают". И получите вы от вашей мани тогда такую отповедь!))))))))) с мани станется)) а вам не привыкать!
На днях была ржака!!! На русской фейсбучной странице жителей вокруг Вашингтона мужик просит ночлега в палатке. Он типа путешествует, хочет даром у русских на лужайке под Вашингтоном остановиться в своей палатке. Но требует, чтобы к нему обращались только те, кто НЕ поддерживает нынешнюю политику РФ. Мол, те, кто поддерживает, мне не надо вашей помощи. А народ пишет ему, что нищие не выбирают.
Автор, вы там уточните. Может, у этого сына клопы. Может, он жил в таком доме, где беженцы живут, их всех выселили за неуплату, а во всех квартирах клопы.
В принципе, я сама просилась много раз на постой, меня принимали в прекрасных домах, но мне бы не пришло в голову требовать.
Правда, у меня был случай... Меня провожали на остановке Грейхаунда и говорят: "Спасибо тебе за то, что ты была легким гостем и ничего не требовала! Мы так тебе благодарны!" Я спросила, а что бывает, какие-то другие гости? Конечно, сказали мне! Была у них бывшая сотрудница по аудиторской фирме - из России, ну там типа делойтов. Тогда еще Артур Андерсен еще даже был жив и дышал на ладан. Короче, она требовала ночных клубов, лексусов и так далее. Типа, а как так, мне надо в ночной клуб. А что это за дешевая машина, почему не лексус. Они не могли дождаться, пока она уберется. Там люди до 11 вечера на работе на аудитах. А ее надо везти в ночной клуб. Я и не знала, что такое бывает. Чтобы так требовать.
Я гость без претензий. Если у хозяев другие политические мечты, я всегда с удовольствием послушаю, как они это себе видят. Если у них в 1930 году раскулачили бизнес, который экспортировал зерно до революции, то можно понять. Я слушаю всех!
Оказывается, бывают требовательные попрошайки с претензиями. Идите в отель, платите в Хилтон, не морочьте голову. Я даю матрас в подвале и чистую постель. Хотя, конечно, некоторые бубнят, что им недодали. Иди в отель, у тебя зарплата 130К в универе, что ты приехала на мой матрас. Нет, хочет даром. Тогда не бухти. Бери матрас и ужин. У нее дело в моем городе - она хочет даром. ОК. Вот тебе постель.
Сразу нет. Если б я прям прониклась, то м.б. и не смогла бы отказать. А так, вам тетка даже не говорит в чем дело. Да вы и не общаетесь практически. Я не делаю ничего всяким дальним знакомым. М.б. это и неправильно, но мне фиолетовы их проблемы, у меня своих выше крыши. И правильно вам писали - если б это только от меня зависело, то я б и то сильно подумала, а то просить и напргать другого человека не ради кого-то близкого вам.... ну не знаю... я терпеть не могу таких просящих, типа - спрос не грех, илимое дело попросить , а ваше отказаться....и пр. такое. Просят любого о чем угодно, а че таково? Это называется наглости хватает просить столь постороннего человека об услуге. С какой стати он тебе что-то должен? Или денег просят взаймы. Я каждый раз думаю - ну раз попросили, значит, у самих реальная жепа. И мне сложно отказать. А потом оказывается, что им снимать не хотелось, проценты терять. Или купюру крупную менять не хотела, 5 тысячную из-зи 50 рублей. Или у мужа она просить не хотела, а то что я в свои заначки или вклады лезу или у мамы перезанимаю это ничего. А ей так комфортней, чтоб не напрягаться. Накуй, только близким и только когда реальная жеппа, но это надо знать.