Мать и отношение к детям
Мать получила в наследство от бабушки квартиру, продала её , все деньги отдала сыночке (моему брату), мне хрен с маслом, мол, у тебя ипотеки нет как у него, зачем тебе деньги. Спрашиваю у брата, его ответ: не считай чужие деньги. Как бы вы вели себя в такой ситуации и как дальше выстраивать отношения с такими родственниками?
Ничего бы никому не сказала, но материальную помощь матери прекратила бы полностью - ей деньги не нужны.
Возможно, что у вас всегда неравенство было с братом. И это не первый случай, просто наиболее яркий.
Я очень долго терпела свинское отношение и ко мне, и равнодушие к моим детям. Терпела совершенно зря, все равно была плохой и не такой дочерью. Пришлось прекратить общение. А мать своей гиперопекой и жалостью очень подпортила жизнь своей второй дочери.
А зачем вам правда были нужны эти деньги? И что у вас с жильем? Помогали ли вам раньше? Кому достанется квартира матери? Дьявол в деталях...
Нужно не выпендриваться и не плевать в колодец. Сомневаюсь, что братец и его женушка будут за матушкой горшки потом выносить. Маман прибежит к автору все таки.
А в чем плевание? Автору мать отдала половину квартиры, сама уехала в дом жить (не факт, что этот дом - суперблагоустоенный коттедж). Второму ребенку сейчас дает аналогичную сумму, чтоб он ипотеку закрыл.
Т.е. пол квартиры они вам отдали? А брату что-то давали кроме бабушкиной квартиры?
Вам отдали полквартиры? А брату ничего? По деньгам ваша половина и то, что выручили за бабушкину, сильно различются?
так вы уже получили свою часть родительского пирога
брат на нее не претендовал
почему вы, уже получив , требуете еще ?
похоже , ваша матушка права ...
Делать выводы, озвучить позицию - что раз брат там один получатель - то и уход весь с него.
Ну и минимизировать контакты и жить своей жизнью.
У меня тоже самое. Мама оставила квартиру брату, а мне пообещала дом в деревне в 1000 км от Москвы. Родителей не выбирают.
Свекровь завещала свою квартиру младшей сыночке-корзиночке.
Старшему сыну сказала: у тебя и так всё есть.
Я (жена старшего сына) рада, что так она сделала. Есть законное основание ВСЁ спихнуть на младшего, что впрочем и сделано.
Кто квартиру наследует, тот за родителями и досматривает.
Вот у меня примерно так же. Бабушка умерла, квартиру завещала брату моему, мне шишь с маслом. Умом понимаю, что бабушка может распоряжаться своим имуществом как ей хочется, но обидно, почему так и чем я хуже, обида осталась и на бабушку и на брата, с бабушкой отношения были нормальные у меня, в контрах с ней не была.
Мой дед оставил квартиру брату. Не вижу причина обжаться на брата - с чего бы? Квартира дедова, решать ему. Оставил и оставил.
Может быть, вы святая. Или очень богатая. В любом другом случае это очень обидно.
Вообще не обидно. И не потому что богатая, и не потому что святая. Просто не привыкла считать чужие деньги, предпочитаю думать, как заработать собственные. А если что-то когда-нибудь прилетит - буду считать подарком судьбы.
Обидно может быть первые полчаса. Ну, типа обидно, что мы гулять собрались, а вдруг дождь пошёл, обидно же.
Взрослый человек понимает, что каждый может завещать свое имущество , кому сам захочет, Полчаса пообижался, и живи дальше. :)
Это ваш личный опыт? Он редкий, исключения бывают везде. Это не погода, отнюдь. Это банальное сравнение - переход на личности. Вы пришли к бабушке и вам на тарелку положили заветренный блинчик, а сестренке пирожное в три этажа. Вот сиди - угощайся, мило общайся и главное не обижайся.
Дело не в том хочешь ли ты есть - тебе показали отношение к тебе. Сестренка съела все в одно лицо - а такая сестренка нужна? Это посторонняя девочка. Вот тогда не обидно от слова совсем.
Дважды была в такой ситуации. Никак отношения не изменились, не мои же деньги раздали, поэтому не заморочилась. Возможно чем-то да, обидно, но не криминал :).
Оставила бы общение только на минимальном формальном уровне
Точно не помогала бы деньгами в будущем в том числе
По максимуму бы закрыла свою жизнь от них
И да, ничего бы им не сказала о том, что меня это задело
Типа,как он оценивает правильно ли она поступила. Он с ней всегда не разлей вода были, а я так, второй сорт
Я бы на месте вашего брата переспросила - были нарушены законы РФ? Нет. Но через суд можно попробовать оспортить.
Я в похожей ситуации - мне досталась собственность родительская, только мне не подарили, а получилась путем приватизации.
Вы, наверное, половину хотите? А мой братец больше хочет, половины с моей стороны мало))
Плюс я наследница маминых накоплений банковских, узнала после ее смерти об этом. Там 300 тысяч всего, но брат требует половину и этого. Тоже с вопросами типа ваших лезет.
Единственное отличие - это я все сама-сама и выплывала как могла, "в кого ж ты у нас такая бестолочь в семье", а брату с детства все на голубой тарелочке преподносили.
Брат собирается свалить в другой город, родители остаются рядом со мной. Мать больше общается со мной. С сына пылинки сдувает, в его семью вообще не лезет, жену сына боготворит. Так что родители останутся на мне, скорее всего.
Ну и дура вы! Уж простите. Заслуженно все. Живите и дальше жертвой и жалуйтесь. На таких вечно воду возят.
Папина мама жила с нами. Пенсию откладывала в кубышку, папа и мама ее содержали, лечили. Накопленная пенсия увозилась старшему сыну. На нее покупалось абсолютно всё плоть до мебели (сразу говорю это был СССР). Старший сын не парился ни о чем до тех пор, пока не умерла бабушка. Сразу им жить стало гораздо скучнее, сложнее и не слаще. Спились всей семьей.
Сестра моего мужа точно также плотно сидела на шее матери. Та оплачивала ей кредиты, поездки в Турцию до тех пор, пока не умерла. а жить хочется все также. Кредиты набираются и копятся. А денюжек нема. Долги, истерики, коллекторы, нытье, самая дешевая еда, жуткая видуха.
Вывод: ничем хорошим жизнь халявщиков не заканчивается, это 100 %. Доноры имеют свойства ссыхаться, а другие не находятся.
И вы совершенно правы.
Есть нюанс, если матери не нужны деньги и помощь, которую на эти деньги можно организовать, и эти ресурсы для нее лишние, то далее да, она может отдать свои деньги кому угодно.
НО В ТАКОМ СЛУЧАЕ на ресурсы и деньги дочери она права не имеет и на все притязания ей сообщается, что она не нуждается, а если нуждается, так пусть брат маме вернут деньги и на них все будет организовано )
Если получается, что родителям совсем нечего дать детям, то и гнить им без помощи и заботы в старости, верно?
А тут все будет зависеть от возможностей детей.
Если у них лишней копейки нет, ипотека, и дети, и живут от зп до зп, лишней тысячи нет, то да, родители без помощи, а как должно быть? Детям и внуки с голоду умерить, но родителям помогать?
Если есть излишки какие то, то часть в накопления, а часть, пусть хоть 3к на помощь родителям.
Вы все на материальное перевели. Свозить в больницу, навестить в больнице, приготовить еду и отвезти - только если бабки у родителей есть, верно? Вы за мамой своей тоже по таксе ухаживаете? Нет наследства и бабосов, подыхай в одиночестве.
Ну вот смотрите - моей сестре оставили все и ее ребенка растили от и до, я сама-сама долбаюсь с ипотекой и ребенком. У меня нет ни физических сил, ни здоровья, чтобы навещать и готовить - я бегу с работы в детский сад, потом делаю домашнюю работу, потом опять работаю, потому что чтобы успеть в детский сад я убегаю на час раньше - спасибо работодателю, разрешает. Я живу в формате окончания 1 серии Москва слезам не верит. У сестры ситуация иная, совершенно. И да - я сволочь, которая не помогает. А сестре очень бы хотелось "сдать" родителей мне и освободить "свою" квартиру, ее ребенок выращен, ей осталось наследство под себя подгрести.
Мне ничего не нужно, просто забудьте обо мне и все, как с наследством.
Она живет отдельно. А меня - да, получается выгнали. Т.е. сначала я ушла в общагу, а возвращаться было уже некуда - моей кровати уже не стояло, ночевать в трешке негде, поэтому "ты поужинаешь с нами или сразу поедешь, а то темно-поздно". Отказ от приватизации в 18 лет я написала.
Если денег нет и не было (жила в деревне всю жизнь, всем помогала картошкой и всех любила детей, ничего не накопила и дом сгорел, пришла старость и нищета) - то все дети помогают, чем могут. И спроса там никакого нет
А если все квартиры-вклады отдала одному сыночку/дочке, вырастила его детей, а потом с болячками пришла к другому ребенку - то да, вперед и с песней доживать к тому, в кого вложила.
Дочери она уже отдала квартиру. Так что она всех детей жильем обеспечила. Помогать матери должны оба ребенка.
ну у меня также, что же делать. И мать подруги также ведет себя,в се сыну. Для родителей мы всегда дети и семья, они не понимают, что все мы уже отдельные семьи и финансы разные. Они латают там, где тоньше по их мнению, кто нуждается больше, опять же по их мнению и распределяют ресурсы свои так. Это для нас муж близкий человек, а для них ресурс для жизни дочери, нашла, значит все хорошо у нее, муж пашет и обеспечивает, все отлично. А сыночка старается, напрягается, бедный, ему помочь надо.
Нет разницы. Автору отдали половину квартиры, вторую половину она купила. У автора появилась квартира. Родители на деньги от второй половины купили себе какой-то домик в деревне. А брата отправили на свободный выгул. Я б на месте брата сильно обиделась на всех сразу.
Должны ли родители делить имущество между детьми равномерно? Или дети принимают любой вариант ?
Как в этой ситуации ведет себя ущемленная сторона? По прежнему радостно приглашает в гости родственников? Или прекращает общение?
Вопрос навеян семьей мужа, где родители в здравом уме поделили имущество так - Коле две квартиры и дачу, Саше-прадедушкины часы. Я жена Саши
1. Не должны, никто никому ничего не должен. Разве что алименты по закону, в т.ч. престарелым родителям.
2. Дети вынуждены принять любой вариант.
3. Общение прекращается, т.к. пункт 1.
Я дочь "Саши". Я вправе не любить и не хотеть знать "Колю" и его родственников. Это единственное мое право во всей этой ситуации. У нас еще веселее нюанс был. Коле - квартиру, Саше - 500 рублей на сберкнижке времен СССР, которые отдали... Коле, чтобы передал Саше. Коля передал в 1995 году:) 500 советских рублей. Смириться, что Саше выделена некая сумма, Коля не мог.
4. Между своими детьми поделю пополам.
а у меня муж-альтруист и добряк. Готов отвозить. Жаба давит именно меня и нехилая.
Так мой муж тоже готов, но - есть некоторая разница. Он никогда не откажет моим родителям потому что это мои родители. Абстрактным соседят откажет. Плюс я тоже оцениваю ситуацию - это не просто время и деньги на бензин, это иногда и отказ от необходимого для него отдыха или семейных планов. Поэтому чтобы не возникало вопросов, мы изначально договорились - все заходы родителей "через голову" это НЕТ, без обдумывания. Если я сочту, что реально нужно - я попрошу, ну или он меня попросит. С хотелками - к получателям плюшек/любимым деткам.
Тем более в вашем случае - для поездок на дачу куплена машина, конкретно для них. Вы можете на этой машине отвезти, но не на машине мужа.
У нас был период, когда муж не зарабатывал, реабилитация после травмы. Машина для покатушек на дачу его, время есть, но бензин - с моей карты. И на поездку выходило около 5 тыщ. Нет. С лечением нам никто копейкой не помог. Сестра хочет прокатиться на его машине - без проблем, бензин с сестры, также как и обед водителю))))
Сестре вашей купили, потому что ее муж наверное не может себе позволить купить ей машину.. У вас есть машина, пусть и муж заработал, а у сестры нет. Вот ей и купили. А вы хотели, чтобы у вас была, вы так ездили в комфорте, а сестра пусть ножками ходит или на такси, да денег наверняка нет, поэтому пусть ножками. Ну не может ей муж купить..Чтож вы все высчитываете. Родителям непросто тоже покупать всем вам машины! Конечно возить, это же ваши мама и папа, что за вопросы!
Нет, для богатых и умных есть варианты: хочешь, на электичке, хочешь, на своей машине, а кому-то и вертолет доступен. А вот нищим только общественный транспорт, увы. Пусть радуются, что не пешком.
Мне глубоко наплевать, какие у меня отношения с детьми. В любом случае, я старше, я мать, и если у меня не складываются отношения с ребенком - это целиком моя вина. В связи с этим, я никогда не стану учитывать отношения с ребенком при дележке моего имущества. родила двоих? изволь делить на двоих ПОРОВНУ. Мне умирать, а им жить дальне нужно в мире и согласии, без обид и проклятий.
Материальное благополучие детей также не будет играть никакой роли. Делю пополам, а уж как там они между собой решат, не мое дело.
я тоже так решила - детям все пополам.
Видела ситуации, когда делили неравномерно. Обиды на всю жизнь, люди даже не общаются
Не согласна. У меня, можно сказать, не складываются отношения со старшим ребенком. Точнее они складываются только в формате если я киваю и даю, даю, даю. В него вложено огромное количество средств, сил, ресурсов. Им планомерно всё просирается. Позиция - я Д'Артаньян, все вокруг.... Если бы это был не мой ребенок, я давно прекратила бы общение. И в этом нет моей вины, это его характер и отношение к жизни. И есть другой ребенок, спокойный и близкий по духу. Который просто живёт, просто учится, просто работает. Не создаёт проблем, отзывчивый, внимательный, открытый. Вложений не требует, всё, что дают, принимает с благодарностью.
Ничего я не буду делить поровну. На чувства тех, кому на меня плевать, мне всё равно.
Вы не согласны с тем, что Я решила по отношению к МОИМ детям? Однако.....
Вы это вы, и ваши дети и отношения с ними никак не связаны с моей жизнью.
У вас любовь очень субъективна. Любить беспроблемного ребенка явно проще. а любовь ли это вообще?
Если ребенок не соответствует вашим представлениям о жизни, то это ни его, а ваша проблема. Он не обязан вам соответствовать.
Нет, конечно. Ваше решение, это ваше решение. Я не согласна с тем, что отношения с ребенком -целиком вина матери. Когда речь идёт о двух взрослых людях, это ответственность двух взрослых людей, а не одного. Мой ребенок не соответствует моим представлениям о жизни, но выражение моей любви должно соответствовать его представлениям об этом? Так не бывает. Получает больше всегда тот, кто сам отдаёт
любовь матери к ребенку не зависит ни от чего, на то она и любовь, если таковая есть. у вас ее просто нет, и вы оправдываете эту нелюбовь перед самой собой, что ОН ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК НЕХОРОШИЙ. А нехорошие дети и любви матери недостойны.
Моя сестра точно также считает старшего сына плохим, а дочку младшую идеальной. Гнобит пацана и жизни не дает. а дочь в ее глаза солнышко ясное, а на деле избалованная, невоспитанная хамка.
А сын чем плох? Пытается хоть какое-то личное пространство отвоевать у сестры, ну хоть что-то, чтобы было не общим с ней, а только ЕГО.
Ох, ему еще повезло, что он делит только личное пространство. А у меня младшая сестра и когда она подросла у меня не стало своего от слова совсем - или сестры или "общее". Вернее моей вещь становилась когда она заношена/испорчена. Т.е. чистая блузка в шкафу общая, а грязная - моя. А если я пытаюсь отстоять свои вещи - я наглая жадина. До сих пор боюсь новых вещей, боюсь что отнимут. Кстати, не показываю это, рассказывала только мужу - он замечал, что я прячу что-то, это когда только начали встречаться и еще общалась с сестрой. Но дочь выросла очень корректной в этом плане - никогда без спрашивания ничего не берет, хотя размер уже одинаковый)))
И матери разные, и дети все тоже разные. При этом любят или не любят , совсем не потому , что достойны/недостойны.
Нередко родители любят совсем не самого хорошего или достойного ребенка. Даже наоборот
Любовь/нелюбовь правилам не подчиняется, и в оправданиях не нуждается.
Ну что значит не надо? Кто это решает?
Вот пример - моя мать и ее брат. Брат сильно старше, работал на очень опасной работе - много получал, большая пенсия. Мать закончила пед, работать не стала, переучилась на инженера и тусила в профсоюзе. Уровень жизни в нашей семье был сильно ниже, но бабушка поделила пополам, дядя подарил свою половину - этого хватило на первый взнос на однушку. Я ему очень благодарна, для него копейки - для меня громадные деньги. Но....если бы его ставили без наследства, то это прямо совсем некрасиво. Подарить приятнее, чем вот такое разделение. Даже если нуждающиеся. Тепляков нуждается и что?
похожая ситуация произошла в моей жизни.
много лет назад мой муж отказался от квартиры положенной по закону в пользу квартиры, которую удалось родителям переписать на нас. квартира требовала ремонта и вложений
спустя несколько лет родители отдают свою большую квартиру с ремонтом моей незамужней сестре. квартира совершенно неравнозначна той, в которой мы живем с мужем. да, она дороже и лучше в 3 раза.
на мой вопрос родителям, почему так? был ответ, что мне всегда чего-то не хватает и вечно всего мало. смешно конечно и очень было обидно. при этом родители мои меня неоднократно попрекали квартирой, хотя она была государственная, просто так удачно все сложилось и удалось переписать на меня и мужа. но в душе у меня долгое время была обида из-за упреков.
и у мужа подобная ситуация. брату купили машину, добавили на квартиру, сестре тоже квартиру купили. а у мужа моего и так все есть)))
поэтому автор, вы не одна такая в этом мире.
самое главное не повторять своих родителей и к детям относиться одинаково
Зачем вы тогда согласились на подписание первой квартиры на вас? Могли бы сказать "делите ее поровну между мной и сестрой", но почему-то не захотели. Вы о ней подумали в тот момент? Поэтому родители и решили, что вам тогда помогли, что еще надо.
делить что?))) тогда получилось все благодаря моему мужу . что мне нужно было делить тогда с сестрой?
если бы я не была замужем, то квартира отошла бы государству. а сестре было на тот момент всего 14
Тогда не жалуйтесь. Вы в свое время не отказались от помощи. Все хорошо у вас.
Ой, мне точно также всегда говорили - а тебе чего-то не хватает, тебе мало дали? Ну я уяснила, что мое это мое, а не мое - распоряжаются как хотят, ни о какой справедливости речи не идет, просто как левая нога захочет, так и раздают. В своем праве. Это тоже момент сепарации с родителями - понять и принять это все. Но и ты не взасос с ними уже. Это не про обиду, а именно про границы. У нас же большинство в слиянии в полном обоюдном, отсюда и обиды, и жизнь свою и интересы кладут на службу детям или наоборот дети родителям. Когда ты понимаешь и сепарируешься, то появляется чувство свободы - нет чувства вины, ты можешь сказать нет, выбрать свои интересы, свою семью и прочее.
Я - жена брата из вашей истории. У его сестры была доля в трехкомнатной квартире мамы (половина). Получив наследство, его мама дала нам денег на покупку квартиры четырехкомнатной, в которой мы сейчас живем. Золовка (сестра брата) прекрасно общается с нами. А с мамой так и вовсе у нее отношения лучше, чем у брата (просто характер такой) Приезжая в наш город, их мама останавливается всегда у дочери, хотя у нас места больше. Меня эта ситуация, признаться, напрягала довольно сильно, но и муж и сестра мужа сказали, чтоб я не лезла, ну я и успокоилась. Деньги дали нам именно потому, что мы в них нуждались в тот момент, других причин не было.
Вам бы напрячься на тот случай, если лично у вас нет никакой недвиги. Браки имеют свойство заканчиваться.
отсутствие у меня личной недвиги не касается темы отношений обойденной сестры с получившим большой кусок пирога братом и мамой, которая все неровно поделила ;) Когда брак закончится, тогда и буду выкручиваться с жильем.
Может там сестра такая. У меня были в подругах две сестры. Старшая была очень спокойная и разумная, она бы тоже спокойно отдала нуждающейся сестре. Логично дать кому надо сейчас.
Хотя бывает и другая позиция, свекровь например считает что нужно пополам делить в любом случае.
Интересно будет на Еве лет через 20, когда выросшие дети Ев будут с них требовать ровные доли имущества, что обсуждать будем? Наглых детей и, особенно, их вторых половин? :)
Я вот смотрю на приятельницу с 3 сыновьями - один учится в вузе на бюджете, второй - дорого платно за мамин счет , третий- тоже уже почти взрослый, но с проблемами здоровья с раннего детства, поэтому всегда частные сады и школы и дальше с ними еще трат и трат на учебу, здоровье и социализацию. Первый уже отжал мамину машину, второй уже напрягается по этом поводу. Подруга небедная, есть лишняя большая квартира. Допустим, она захочет ее направить на помощь взрослым детям, как ее разделить, чтобы никого не обидить? Не представляю
Продать, поделить на равные 3 части, вычесть стоимость машины у одного (оставить стоимость машины себе). Отдать тому, кто отжал машину - за вычетом машины, остальным по 1/3.
Расходы на образование/здоровье, репетиторов, брекеты, проездные, отдых до получения профессии, одежду, обувь и гаджеты считала б издержками воспитательного процесса. Подаренные машины/квартиры - это уже за рамками «воспитания» и машину б вычла.
Ну и пусть каждый свою 1/3 как первоначальный взнос и вперед во взрослую жизнь.
А если на учебу одного потрачено сильно больше, чем стоит машина? Кто мешал ему, так же как и второму, много заниматься в школе и поступить на бюджет? И тут дело не только в деньгах, разница в старании детей - налицо. Один пашет непрерывно, другой валяет дурака.
Это еще только про старших, которые более-менее одинаковые. А что с младшим делать вообще не понятно. Он выглядит как совершенно обычный парень, но столько неврологических диагнозоа, что мать совсем не уверена, что он сможет нормальную жизнь построить. Зарабатывать много вряд ли сможет, может максимум охранник из него выйдет. Может ему надо все отдать?
Учебы разные, способности, здоровье детей тоже разное. Один пошел на бюджет, но вуз простой и без конкурса, другой мог платно, но в сложный, третий - на бюджет, но на репов потратить могли больше, чем просто за вуз. А еще спорт мог быть дорогой у одного из детей, а у других - нет.
А уж со здоровьем бывает тоже очень по разному. Если одному нужно лекарство дорогое, остальным тоже брать?
Дети выбирали образование сами? Старший на бюджете который по желанию пошел? Или мог бы в лучший вуз, но платно, и не дали? Вот если так, то подумала бы как это тоже учесть
А если каждый пошел получать профессию по своему выбору, не смотрела бы, в какой конкретно момент где за кого платила, каждому бы постаралась дать шанс заниматься любимым делом.
А вот квартиры-машины строго поровну.
Я поровну делить не планирую ничего) Кто захочет обидеться - сделает это в любом случае. А я буду делать строго так, как считаю правильным. И да, в моей схеме самому успешному вероятнее всего я буду помогать по минимуму - ему это не нужно.
готовы к тому, что самый успешный не будет вас лечить и ухаживать за вами в старости?
А младшего лечить, оформлять инвалидность - если там так все серьезно. Реабилитировать, компенсировать, социализировать и т д
Искать профессию, которую сможет.
Отдать все и не научить жить самому и по средствам - вообще не вариант. Обманут, отнимут мошенники и все.
Если там интеллекта не хватает - руками что-то делать научить.
Девочки, ну никто ничего не планирует делить. Просто в какой-то момент начинается - одному надо с учебой помочь, другому с машиной, первым взносом за квартиру, с внуком посидеть и т.д. Вы как-то начнете помогать, а дети (или их жены )) между собой (или сами с собой) начнут претензии к вам за "неправильный раздел" ваших же активов собирать.
Нам с сестрой мама всегда помогала деньгами одинаково. Я планирую поступать так же.
С помощью с внуками (например) сложнее, с одним ребенком я могу жить рядом, с другим далеко. Одни внуки будут нравиться, другие нет. Я не автобус и не электричка, буду делать что нравится.