Запрос на душевную поддержку
Всем привет! Я не с вопросом, а с небольшим запросом.
Когда-то я сидела на таких форумах со стороны просящего, и они мне помогали. В 21 год у меня начались отношения с мужчиной, и тогда моя мать меня возненавидела. Семья (кроме бабушки) либо присоединилась к травле, либо осталась в стороне. Я с трудом пережила этот период, сбежала из дома (хотя мне было 21, я была затворницей), и меня поддерживала только бабушка и психологи.
Сейчас всё изменилось. Я замужем, живу в Португалии, работаю техническим директором в IT, и у меня чудесная семья. Пережила депрессию и до сих пор нахожусь в терапии. Мне 26 лет, и я считаю себя жизнерадостным, смелым и добрым человеком.
Но есть одна пустота, которую я никак не могу заполнить — отношения с матерью. Они оказались неисправимыми. У меня есть друзья, есть бабушка, но я чувствую, что мне не хватает чего-то тёплого и мудрого — принятия и поддержки, которые могла бы дать любящая мать.
Поэтому я бы хотела попробовать выстроить отношения с женщиной 53-58 лет в формате отношений "дочь-мать". Не знаю, что из этого получится, но вдруг у кого-то есть такая же потребность? Это не о том, чтобы давать советы, а скорее о душевных разговорах и поддержке — о том, чего мне, возможно, не хватало в жизни.
Я понимаю, что это может звучать необычно, но вдруг это найдёт отклик у кого-то из вас. Спасибо за внимание!
Душевные разговоры оставьте для терапии. Как вариант, попробуйте использовать свекровь.
А чего здесь-то, на Еве? Нельзя там с соседкой подружиться или в местном чате взрослую подругу найти?
Такие практики безопаснее с терапевтом.
PS Если у вас есть FB, то приходите в группу "Токсичные родители".
Евы, да что с вами?
Что в вашей жизни такого страшного произошло, что вас так расколбасило?
Не можешь в ответ что-то предложить, ну, пройди мимо, скажи себе все эти слова и пройди мимо.
Зачем писать-то?
Откуда вы знаете в каком состоянии человек это пишет и сможете ли вы этими словами сделать хуже?
Спасибо) Я в хорошем состоянии, но тоже в шоке пребываю, что так зацепила форумчан просьбой😬
Так скока ты платишь-то, Сагочка? Сама понимаешь, запрос у тя сложный, придется повозиться. На здоровье не экономят. В шекелях не возьму, сразу грю, лучше доллары. Или натурпродуктом.
Банально,но мать не заменит никто. У любой женщины возраста 50+ есть свои близкие,которым она отдаёт все душевное тепло,на чужих сил не хватает,да и желания тоже.
Ну, возможно, и сложатся такие.
Общаетесь с разными людьми, если найдется такая женщина, с которой будет совпадение на уровне "рядом комфортно", то начинаете вкладываться в отношения. Временем, силами, эмоциями - в общем, душу вкладываете.
Лет через 10 может что-нибудь и получиться.
А и правда давайте вашу португальскую панамку.
Щаааас туда и кому и за 50. и вообще кому не лень..
Милая автор, у меня были очень любящие бабушка с дедушкой, и особенно бабушка, которая стала для меня настоящим другом. Родители развелись, мама работала по 40 часов, кормила, одевала, и, пожалуй, на этом всё. Душевных бесед мне тоже не хватало...Мой сын год назад переехал в другой город, но у нас очень хорошие, дружеские отношения. Он ещё студент, и мы общаемся каждый день. Как и вы, я не люблю непрошеные советы и считаю, что их стоит давать только тогда, когда их просят (у меня есть подруги, которые иногда любят раздавать советы, и я порой не знаю, как их не обидеть ;)). А какие у вас ожидания от человека, которого вы ищете? Думаете, если человеку за 50, то с этим автоматически приходит мудрость? :) Я вообще не психолог, живу давно в Европе (в Португалии тоже бывала). После того как сын переехал, стало немного скучновато, хотя мы продолжаем общаться каждый день, и у меня есть свои хобби. Если хотите, можем просто пообщаться на разные темы, без каких-либо ожиданий или обязательств :)
Такие '"неродные" отношения не приводят к хорошему. К сожалению. Если бы у Вас была родственница ( тетя, старшая сестра), которая бы поддерживала морально, выслушивала бы Вас за чашкой чая и т.д. Это одно. А чужая - соседка, подруга или кто-то со стороны, может оказаться со своими "тараканами". И точно также использовать Вас в своих целях.
Ну вот мой пример. Я сирота с 8 лет ( мама умерла). Воспитывала бабушка. Бабушки не стало, когда мне было 21.
В тот момент я уже училась в Москве, жила с отцом, и очень не хватало именно женской поддержки, вот этих "душевных" разговоров...
Сначала меня поддержала тетя, которая дружила с моей мамой в юности... Родственница. Но потом тетя уехала на долгие 10 лет за границу, и мы лишь изредка переписывались. Потом как-то сблизились с мамой моей подруги. Общались, ходили на выставки... Жили в одном районе. Она часто приглашала к себе в гости. В общем, я ее не считала чужим человеком..
А подруга вышла замуж и уехала в Европу. Мама осталась одна. Конечно, ей было одиноко и не хватало общения...и мы время от времени созванивались. Я выполняла какие-то просьбы - например, присмотреть за кошкой, полить цветы ( когда она уезжала к дочке). И вроде бы все прекрасно, нормальные интеллигентные отношения... И вдруг! Она перестала отвечать на звонки. Я зашла по дороге - не открыла, "Уходи!". На вопрос: - Как вы себя чувствуете? - Не твое дело!.
В полном недоумении я стала писать подруге, что случилось, не заболела ли мама? Все же ей уже было 67 лет... Подруга как-то нехотя "да, сосуды, давление, едет крыша..." - и сворачивает тему(
Я поняла, что это деменция. И меня просто "вычеркнули" из друзей, неизвестно за что! Сейчас уже прошло 6 лет... Недавно случайно встретила ее в аптеке. Решила поздороваться. Она явно меня узнала, но отшатнулась со словами "Я тебя не знаю!".
Все... Больше я не делаю никаких попыток продолжать общение .
Ну вообще-то там ещё родственники имелись ) ...да и у меня своя квартира.
Я все же думаю, что это деменция... Когда везде видятся "враги", развивается подозрительность и недоверие к самым близким людям ((
ЗАПРО́С, -а, м.
1. Официальное обращение с требованием, просьбой дать какие-л. сведения, объяснения и т. п. Обратиться куда-л. с запросом. □ На запрос вашего превосходительства касательно прапорщика Гринева --- объяснить имею честь. Пушкин, Капитанская дочка. С «Сурового» последовал запрос флагмана о последствиях взрыва. Лавренев, Подвиг.
2. обычно мн. ч. (запро́сы, -ов). Требования, спрос. Двое сыновей его --- и работник, превращенный на это время в приказчика, едва успевали справляться с аршином, удовлетворяя разнообразные запросы. Наумов, Паутина. Министерство нашло ранее принятый план механизации уже не удовлетворяющим запросы производства и обязало срочно пересмотреть его. Игишев, Шахтеры.
3. обычно мн. ч. (запро́сы, -ов). Стремления, потребности, влечения. Культурные запросы. □ А ведь у них [детей] были и свои запросы, и свои маленькие сомнения. Мамин-Сибиряк, Суд идет. Смельская на все смотрит легко, серьезных запросов у нее нет, ко всему она относится легкомысленно. Юрьев, Записки.
4. Разг. Назначение за продаваемую вещь или выполняемую работу более высокой цены, чем данная вещь, работа стоит. — Мы на правлении определили цены, чтобы без запроса и по справедливости. Мы не спекулянты, у нас колхозная торговля. Николаева, Жатва.
Никогда не понимала для чего нужен этот душевный эксгибиционизм? При хорошей-то семье....
Вам надо подругу найти вашего возраста. Ну и пройдёт еще немного времени, повзрослеете, и перестанете ждать одобрения мамы. Эта потребность просто отпадёт, она не сохраняется на всю жизнь. Так что перестаньте копаться в своих мозгах и чувствах, это затягивает. Вы уже разговариваете психологическими терминами. Такое самокопание не сделает вас счастливее.
А почему такой возраст? Вашей маме столько? 45 лет не подойдет?) детё взрослое уже, живет отдельно чуть младше вас
ПС Вы уехали из России в Португалию и сейчас там технический директор в IT? Я вас верно поняла? Так вы крутышка, вам кто то говорил об этом?
+ 100, все, кто знакомые в Португалии или на черных работах, или кто на муз.инструментах умеет, то на свадьбах подрабатывают, но они уехали давно, тогда ай ти не было. Причем все с во. Автор, а расскажите поподробнее как вы устроились на такую работу. Португальский сложный язык. Вы его быстро освоили?
Автор, в чем-то я Вас понимаю. У меня была подобная потребность в близких, душевных разговорах о жизни, о текущих проблемах, о том, что творится у меня на душе, которых мне так не хватало в отношениях с собственными родителями. И такой человек нашёлся. Это был мой бывший руководитель, с которым у меня сложились очень близкие, тёплые отношения. Но такие отношения выстроились не сразу, а на протяжении лет 5-7, когда уже наступил момент, когда я могла рассказать ему о чем угодно. И он всегда выслушивал меня, помогал советом, мог посмеяться со мной, посочувствовать, хорошо понимал меня. Недавно он ушёл из жизни (((( Наверно, это ужасно, но я после ухода собственной матери так не горевала, как после ухода этого человека. С матерью близости не было никогда.
Это я к тому, что такип отношения складываются годами, и вряд ли их получится выстроить с незнакомым человеком... Я вот понимаю, что в моей жизни больше такого не будет, лет мне за 40, куда уже... Благодарю Бога, что он, мой старший друг, давший мне душевное тепло, был в моей жизни.
Совсем не ужасно то, что вы горевали по ушедшему близкому больше, чем по неблизкой матери.
И вы правы, говоря, что душевные и близкие отношения складываются годами.
И логично, что в 40+ такого нового уже не встретить, вы взрослая, все.
Что за бред? Вам не «маму» надо, а хорошую подругу. Нет таких? Ищите. Я парочку в 30+ уже даже нашла + к имеющимся друзьям детства и студенчества. А мать одна. Суррогатов тут быть не может.
Мне 64, вы - молодец, жизнерадостный, смелый и добрый человек. Все у вас будет отлично. Это поддержка?
Я дружила с женщиной , старше меня на 20 лет, были соседками . Да, маму я потеряла оч рано. Я дружила, разумеется, не только с ней, я вообще человек общительный и друзей имею много, разных. Дружили довольно долго, но я сама в итоге прервала эту дружбу, т к все равно она носила элемент покровительства, какого-то «снисхождения», даже не знаю, как точно выразиться. Это все равно НЕ равно дружбе ровесников. Старший друг все равно может как бы больше тебе высказать, чем ты ему - из-за какой то дистанции возрастной и «старших надо уважать». Т к я жила без мамы фактически с 17 лет, и без чьего- бы то ни было поучения и покровительства, со временем многое стало в оьщении раздражать. Я ей была нужнее , чем она мне, она мною затыкала многие дыры в своей жизни, а быть бесплатным психологом тяжко. Об этом опыте общения не жалею, но, имхо, соскочить надо было раньше, много лишнего времени я на ее разговоры ни о чем потратила
Мне кажется, практически это никоим образом не получится найти в жизни. Ну если только какое-то чудо произойдёт, и вы встретите мудрую женщину, которая вас поймёт и захочет!!! слушать и сопереживать. В жизни чего только не случается.
Хахаха))) « Это не о том, чтобы давать советы, а скорее о душевных разговорах и поддержке — о том, чего мне, возможно, не хватало в жизни»)))) Автор, если вам нужна псевдо-мать, то это Суть матери - Давать Советы)))))), в этом и есть поддержка)))))
Моя дочка говорит: "Мама, почему ты в ответ сразу что-то советуешь или говоришь, как бы ты поступила и что сказала? Я ведь просто так неприятностью поделилась":) А я не понимаю, как реагировать на "просто так" - "Угу, сочувствую, а он\она сволочь такая", что ли? Толку от такой реакции:)
Так и я так же веду себя по отношению к ребенку. Можно назвать это «советом» или «рекомендацией», но если мне озвучили проблему, поделились, значит я ищу разрешение ситуации, выход из нее, избавление от переживаний). Это - мама! Да. Это суть мамы. Если мать скажет: « ну да, неприятно вышло, я пойду ужин готовить, ты макароны будешь?» - это не мать, а ехидна))
А я ехидна, когда советы даю:) "Я тебе расскажу, только не надо ничего советовать!" Но удержаться все равно не могу:)
В Японии есть такая услуга как семья напрокат. Это удобно и незазорно. Наши нескоро до этого дойдут. Но есть в этой услуге свой смысл. Желаю Вам душевно согреться.
Не дойдут никогда. Это слишком искусственно и бездушно для нашего менталитета, такая «семья» только даст еще бОльший стресс
как вы этого через интернет хотите добиться? и родные отдаляются, не видя друг друга, а вы так вообще чужая. Ищите среди соседок реальных у себя там
Автор,а вы знаете,что в писят лет от мамы может быть не только мудрость и поддержка,а истерики, троллинг и буллинг в сторону своих детей? Живите как есть
Вот да. Восьмидесятилетняя мама от пятидесятилетней дочери может только сама в поддержке нуждаться.
Попробуйте конечно, но вряд ли, если мама САМА этого не захочет, а жизнь показывает, такие мамы сами этого не хотят. Я хотела наладить отношения с мамой с 11 до 47 (моих 47 лет) не смогла. Сепарировалась полностью, поздно
Жалею, что раньше не нашла в себе силы на свое эмоциональное отдаление от мамы, которая тебя травит.
При этом у меня очень хорошие отношения с мамами моих подруг, у мужа мамы уже не было на момент нашей встречи