Муж, он же отчим
Девушки, женщины, помАгите.. дано: моя дочь 15 лет и муж, живем всесте 3 года, до этого 2 года встречались. Характер у дочки сложный, возраст.. хамит, огрызается, истерит, закатывает глаза, по дому не делает ничего... все ломает, неуклюжая, в повороты не вписывается. Я все это знаю, отношусь со смирением, объясняю ей все по 1000 раз, с дочкой отношения в ней как волны прибоя, но в целом отношения доверительные и близкие. Замуж выходила с ее разрешения, муж реально из кожи лез чтобы ей понравиться и как начали жить, примерно год, все было ровно. Далее дочь начала хамить и огрызаться и со мной и с ним. Я терпила и тряпка, жестить не умею, видимо упустила момент... мужа дочь реально раздражет, он как умеет скрывает, но актер он никакой. Дочь не дура, от части понимает что сама виновата, но его отношение к ней обижает как ее, так и меня. Хочется сохранить семью, отношения доверительные с дочкой и не потерять или/и не возненавидеть мужа... в идеале найти возможность их померить. Она хочет его называть папой (я не настаиваю и не прошу), но он ее бесит и раздражает. Он реально о ней заботиться, не жалеет денег и времени, но делает это из-за меня мне кажется, ощущение что обиделся на ее хамство и грубость и не может это изменить. Любые мнения, советы, помидоры и слова поддержки приму с благодарностью!
Стандартные проблемы подросткового возраста и в обычных семьях, с родным отцом. Жестить уже бессмысленно, нужно переждать этот период, побольше общаясь с подростком "по душам", без претензий и требований.
Общаемся с дочкой и с мужем, невероятно трудно быть посередине, с родным отцом, мне кажется, было бы проще, муж реально не вытягивает ее подростковые выкрутасы, просто избегает ее, чем больше ее выбешивает. Я очень рада что она домашняя девочка и все драммы практикуются с нами, а не в загулах и отрывах с друзьями, но просто хочется мира дома((
А может и плохо, что она домашняя? Если бы были друзья, прогулки и какие-то занятия вне дома, на вас, возможно, уже не хватало бы энергии и желания бесить.
занятия вне дома у нее есть, но мне почему-то кажется, что если ребенку комфортно дома, это хороший знак
Да когда дома хорошо, это хорошо кто ж спорит. Ну вам то тоже надо не выживать. Все эти подростковые взбрыки отрабатываются в среде для этого предназначенной. Когда этого нет. У нас изоляция показала - как они начинают сильно козлить дома.. Тут момент такой, что б не привыкали.
Лучше избегать, чем срываться и унижать подростка. Так девочке и объясните, жалеет ее, избегает, чтобы лишний раз не наорать:) Все пройдет, потерпите:)
Могу привести в пример подругу. Дочка-подросток, подруга тоже вышла замуж с согласия дочери, дочь начала козлить. В итоге, подруга с мужем развелись, он просто не выдержал, девочка устроила дома адище. А в 18 лет она уехала жить к мальчику. Мать теперь кукует одна. Думайте о себе и о своём будущем. Дети очень эгоистичны иногда и крушат всё хорошее, что мы пытаемся им дать.
Вы тут ничего не сделаете, насильно любить невозможно! Она ему чужая ,вот и все. Ребенок прекрасно чувствует равнодушие и формальную "заботу". Вместо внимания и дружбы.
Все, что Вы можете - это разговаривать с дочкой, не допускать хамства и разводить по углам обоих. Пусть лучше "худой мир", пусть общаются минимально , или вообще игнорируют друг друга.
Но есть нюанс!
Муж не должен вмешиваться в воспитание. Он не родитель .
Воспитывает родные отец и мать.
Никогда бы не привела мужика в дом и не пришла бы к нему жить при дочери 15 лет. Сейчас одно, потом начнутся шашни. У всех моих знакомых так и происходило. Считаю дочь отдельно, мужчина отдельно, их даже знакомить не обязательно, не то что жить под одной крышей. Сейчас из пубертата выйдет, будут провокации, либо она его соблазнит, либо мужик к ней полезет.
„Замуж выходила с ее разрешения“
Все, дальше можно не читать. В вашей семье главная дочь, слушайтесь ее и не перечьте))
А что, ребенок в 10-12 лет уже понимал, что друг мамы не психопат? А мама в свои 40-50 лет нет?)) Это хорошо, что ребенок умнее мамы оказался)) Поэтому я и говорю, слушаться надо дочь, она из всей этой троицы самая умная)
Ребенку интуитивно может не нравиться человек.
Тут неоднократно писали, что решение о животном должны принимать все члены семьи. Здесь же целый человек. Глава семейства)
Верно автор сделала.
А все эти козления, они временные.
На мою, такого же возраста, и родной отец уже косится иногда)) хотя обычно она очень даже ему нравилась, как личность)
Обязательно приводить дебила??
Я никого не спрашивала, это мое дело, хамить в подростковом на мужа не позволяла, жёстко пресекала, муж очень добр у ним был, внимателен, хотя этого и требовалось, главное не обижать, но вот так хорошо вышло
я утрирую, но так-то да, моя семья до встречи с нынешнем мужем, моя дочь, кошка и я, мнение каждого учитывались))
Может как-то их друг от друга оградить? Пусть поменьше общаются. Точнее только по хорошим поводам, в кафе сходить, погулять. Бытовые вопросы все решайте вы.
Реально жаль же, если вы потеряете хорошего мужчину. Да она сама потом пожалеет. Подросток же, что с нее взять?
Если хочет отцом называть, значит и ей он нравится.
Ну и стройте ее наконец! Говорите с ней. Один на один.
От собственных детей была не в восторге и от сына и от дочки в их 15 лет. Бесили ужасно. Ждать, пока мозг подвезут дочке, разгонять по разным комнатам их. Я слушала на ютубе Петрановскую, она спец по подросткам. И вообще загуглить подросток и неродной отец. На ютубе и книге найти, это вам поможет не прибить дочку.
из последнего: я и муж аккуратисты, вещи все на своих местах, это очень помогает в быту, так как оба много работаем. Дочь, редкий случай, когда кладет вещи на место, итак она сама положила куда-то ее бутылку для воды, не может вспомнить куда, спрашивает у мужа, он ей отвечает что не брал, не видел и именно по этому он кладет все вещи на их места и ей рекомендует делать тоже самое. Она начинает молча его передразнивать, он садится к ней за стол (она в телефоне), пытается прочитать лекцию, она демонстративно игнорирует и продолжает сидеть в телефоне, попутно похихикивая отвечая друзьям в чатах. Он молча забирает ее телефон, она истерит, что он не имеет право, она взрослая, он сухо говорит что так себя взрослые люди не ведут.. все, дальше он игнорирует ее уже два дня, доброе утро, спокойной ночи. На этом все. Дочь хамила, он перегнул палку и обиделся, я крайняя что не требую от нее элементарного уважения и ты ды
Понятно. По теме чистоты и «я не знаю где оно!!! я сюда не клала!!!», тут все стандартно. Я сама уже задолбалась:bye
Стописят раз говорю и все мимо.
Но если хорошенько вспомнить, то и сама такая была))
Зря он ее пытается воспитывать. Сказал раз, что да своими вещами она следит сама, и все. Не надо вот этого, когда лекции читает, телефоны отбирает. Не надо.
Пусть избегает конфликтов. Это все делать должны вы, а не он.
Я ни разу не психолог)), просто так думаю. :dash1
Пусть вообще спасибо ему скажет что рассмотрел ее с дылдой ее. Не каждый осмелиться жениться и жить с чужим ребенком, еще и девкой. Ладно бы хоть пацан был, нашли бы скорее общий язык. Да и не безопасно сейчас проживать с девицей 15 лет под одной крышей, Сейчас запросто могут обвинить во всем что угодно.. Мужик сам себе проблемы нашел на голову.
Лекции читает, ну это вообще бред; телефон отбирает
Странный дядя
Лучше вообще не общаться им, взять большую паузу
Муж.нарушает границы! Он не имеет права ни входить в ее комнату, ни садиться за ее стол, ни забирать телефон! Она права. Это абьюз.
А где у нее ее комната, ее стол и ее телефон?
Она хоть что-то из этого купила?
Ей дают все это родители (в данном случае мать и отчим), но не безусловно, а на условиях соблюдения правил дома.
Права она будет тогда, когда станет взрослой и, будучи не согласной с хозяевами дома, просто выйдет из этого дома и будет жить самостоятельно.
когда такое отношение к ребенку, то ребенка вы теряете. Пока мелкая будет терпеть, потом выйдет из дома и прекратит контакты. А потом родители удивляются, что взрослые дети им не звонят. А зачем звонить? в очередной раз слушать, что ты никто и звать тебя никак?
Если детям во мне интересна исключительно комната и телефон, то пусть лучше не звонят. Не люблю лицемерия.
Но в моей семье получилось иначе.
Да, дети понимают, что и сколько делают взрослые. И хорошо понимают. И знают, что из этого взрослые делать обязаны, а что - нет.
При этом любят, ценят и вообще доверяют. И я их люблю и ценю. Но моя любовь не измеряется деньгами, это раз. И я хотела бы жить с ними в мире, и многое готова для этого сделать. Но если меня попробуют шантажировать отношениями, я справлюсь и без них. Переживу.
В случае же автора девочка, не чувствуя границ, совсем уйдет вразнос. Если вы считаете, что это пойдет на пользу отношениям в семье - зря.
По хорошему, выстраивание этих границ - работа автора. Но она ее не выполняет. Ее муж пытается, как умеет. Но получается так себе, по многим причинам.
Это сейчас, пока молода и здорова- переживу, в старости все меняется, такое же отношение получите однозначно, наплачетесь еще
Кто молода и здорова? Вы?
Я - уже не очень. Поэтому хамства в свою сторону не терплю.
Так что тем моим детям, которые еще не выросли, придется это учитывать. От тех, что уже выросли, я получаю отношение: "Ты самая лучшая мама". До какого возраста детей надо ждать, пока они перестанут терпеть и возненавидят меня? До их 30, 40, 50? Просто самостоятельной жизни для этого им оказалось не достаточно.
Это похоже у вас любовь изменяется деньгами. Раз ребенок ничего не купил и не заработал, то и мнения у него никакого быть не может. Из ваших слов. И молчи в тряпочку пока не заработаешь, вот тогда я тебя полюблю , уважать начну и прислушаюсь . так?
Это личное пространство человека. Ребенка в том числе. Это личные вещи. Даже мать не имеет права так делать! А входить в комнату надо, постучав в дверь.
Это прежде всего уважение (!!!) к членам семьи. Если НМ не хочет хамства подростка, не надо это делать самому!
И ещё это неуважение к жене, попытка ее абьюзить - через ребенка!
Родители обязаны (БЕЗУСЛОВНО!) обеспечить своего ребенка разнообразной едой, одеждой по сезону, рабочим местом школьника, и игрушками в том числе. Если чего-то из этого нет - ненадлежащее исполнение родительских обязанностей. Так что сдавайте своего ребенка в детдом и можете целовать, холить и лелеять "свой" стол, никто его не посягнет на него до скончания веков.
Это не суть важно. Никто (!) не имеет права подсаживается к другому члену семьи, заглядывать в его телефон/планшет/ноут, тем более вырывать гаджет из рук!!
Это грубое нарушение личного пространства и границ.
Представляем на месте подростка взрослого человека с крепкой уже психикой и стойкой самооценкой. Он в таком случае скажет: "Папа\мама\Иван Федорович-маминмужчина, я не расположена сейчас выслушивать ваши неуместные нравоучения, будьте добры, оставьте меня в покое". Как жаль, что подростки еще не умеют так отстаивать свои границы.
я б на месте дочке тоже хамила. А что еще остается делать, если тебе 15 и ты не можешь никуда переехать?
Муженек ваш эмоционально незрелый человек, который не умеет выстраивать отношения с подростками
в целом да, опыта у него общения с подростками нет, эмоционально он достаточно выдержан, голос не повышает и всячески пытается уйти от конфликта, но он живой человек и конечно ее поведение и моя терпимость ему не по зубам уже
А может быть он сам этот конфликт и провоцирует? Судя по эпизоду с телефоном (
На месте Вашей дочери я бы такого "отчима" просто послала. Один раз и навсегда.
Так сначала нахамил он. Вот это "макание мордой" в "он кладет все вещи на их места и ей рекомендует делать тоже самое" прямая провокация, и он в корне не прав. И отбирание личных вещей за гранью. Не забудьте у него забрать его телефон, когда по вашему мнению поведет себя неправильно. Потом удивляетесь реакции дочери на этот беспредел. Да она не может бороться с этим беспределом другими способами, поэтому использует единственный доступный - огрызание и истерики.
Вечно недовольное лицо и недовольный тон - практически всегда атрибут подросткового возраста:)
Латта Найджел "Пока ваш подросток не свел вас с ума".
"«Единственная и самая большая ошибка, которую совершает большинство родителей: они воспринимают неприятные и отталкивающие вещи всерьез».
Обычное выражение лица подростка:)
Так странно вот вы уже отделились на два лагеря Я + Муж - аккуратисты. А ее - в НЕ аккуратисты.
А если ей что то не нравится, она может у вас аккуратистов что то забрать? вдруг вы не так ведете себя.
Не знаю.... очень сложный период ... она ничего ужасного и не сделала.
Что бы включить игнор...
Вещи с мужем и отцом наших детей .. мы не удерживали ни когда. это как то дико. Это как я поспорю с мужем и ключи от машины заберу... пока он не согласится с моей точкой зрения).
И так то дочь с вами живет 15 лет - а того мужика вы 5 лет знаете.
Ей папу хотелось (. Вот она и согласилась его в дом принять. А тут бац и гормоны + опыта проживания нет у обоих. Очень сложный момент. Мне жалко девочку в этой ситуации.
Мне, конечно, сейчас опять насуют в панамку и напишут про белое пальто, но я все равно скажу.
Вот этот вот "Характер у дочки сложный, возраст.. хамит, огрызается, истерит, закатывает глаза, по дому не делает ничего...". Это не возраст и сложный характер, а ваше воспитание, точнее его отсутствие.
У меня отвратительный характер - я взрывная, эмоциональная, упрямая. Но берега видела всегда, даже будучи подростком.
Сын - упрямый, иногда закрытый, раздражительный - никогда не позволит себе открытого хамства. закатить глаза - само собой, огрызнуться разово - да. Истерить и хамить? Нет, ну пусть попробует
Строить. Как взрослого человека.
Мужа - понимаю. Святой человек
Согласна. Строить однозначно. Хамству - бой!
Возраст не оправдание.
Но строить автору, а не отчиму. Отчиму максимум игнорить.
Вы совершенно правы.
Достаточно автора почитать, она не просто дочь покрывает и одобряет, она ее не воспитывала похоже совсем.
Берега доченька не видит.
А скажите, как вы предполагаете строить взрослого человека, или как вы строите взрослого человека? Возьмем друзей или сотрудников. Читаете нотации? Отбираете что-то ему важное? Устраиваете бойкот? Не даете есть и пить? Очень интересно.
Слушайте, мне приходилось строить только подчиненных. Рассказывать как?
Сыну просто говорю, что он не прав. И чтобы пришел в себя и перестал закатывать глаза.
По ситуации. Разговаривать. Пресекать хамство на месте. Желательно без занудства
Ответили, понятно: говорите, что не прав. А теперь прочитаем "воспитание" отчима, да необязательно отчима, отцы и матери тоже так поступают: претензии, нравоучительные лекции, отбирание телефона, демонстративный игнор... Хорошо еще не крики, оплеухи и попрекание куском хлеба:) Как вы думаете, что на это сделает ваш подчиненный взрослый? Если он умственно сохранен и не забитый до ничтожности, пошлет вас далеко и уволится:) А подросток "уволиться" не может, от сильно зависим, поэтому некоторым мамочкам удобны забитые до ничтожности.
Я прочитала как «воспитает» девочку муж автора. В принципе готова понять почему девочка хамит.
Поэтому сразу сказала - воспитывать матери.
Отчиму - разговаривать кратко, скупо, по делу, по возможности игнорировать.
+1. Тут же получается, что отчим пытается воспитывать, явно перебарщивает, а мать при этом не пытается, а хочет быть хорошей для всех. Так не пойдет. Дочь ее, а не его.
А можно еще по-человечески разговаривать, нормально и дружелюбно. Такой вариант неприемлем? Вспомним разгоревшийся скандал на пустом месте, который автор привела в пример. Девочка ищет свою бутылку, спрашивает, не брал ли кто. Нормальный ответ "нет, не брал", разве нет? Поищет раз-другой, будет класть в определенное место. Или не будет:) Но это ее бутылка и ее забота, не трехлетка, чай уже. Почему нужно тыкать носом? Для самоутверждения над более слабым и зависимым?
Можно, конечно. Точнее нужно. Я спокойный и ледяной тон предлагаю только как ответ на хамство. Если хамства нет - то и повода не будет.
Но я уже готова переобуться и встать на сторону девочки.
Потому что очень непонятно, что первично - ее хамство или дядькино занудство
Думаю там все хороши. Но никогда не поздно переосмыслить.
Одной не хамить, второму не нудеть, третьей наконец начать воспитывать дочь, а не спихивать на другого.
Я не вижу хамства в вопросе не брали ли ее бутылку. Если бы мы с семье каждый раз вызверялись на такие вопросы, уже б давно поубивали друг друга:)
вы правы, но есть одно но: дось постоянно что-то ищет с недовольным тоном и претензиями что мы куда-то переложили, терпим ее тональность оба, но вот в этот раз накрыло
Подросток же... Они сами собой постоянно недовольны, не то что окружением:) Я, пожилая тетка, порой, если что-то не могу найти, могу злиться и ворчать про себя "снова куда-то задевали, такие-сякие":) Но я не подросток, гормоны мою психику не терроризируют, и я понимаю, что это просто выход отрицательных эмоций:)
Да прямо с ней поговорите, хочешь, чтобы мы расстались, я была одинока, а ты выпорхнешь, а я одинокая останусь, буду тебе делать мозги, доставать тебя старушачьими проблемами, требовать внимания.
Буду несчастна. Ты хочешь , чтоб мать была несчастна?
Прально, взращивать чувство вины и делать ребенка заложницей своего "женского щастя".
Ну да, мать же счастья не достойна. Только до смерти быть кормом для дочери.
А несчастье дочери в том, что у её матери есть половое счастье?
Паразит заволновался, что донор удаляется и вцепился посильнее.
Таких дочерей после 18 лет выставлять на вольные хлеба, которым счастье матери поперек горла встает.
Несчастье дочери в том, что мамин половой партнер ею раздражается и пытается ее строить непонятно на каких основаниях. Ясно, что вам половые сношения гораздо важнее собственного ребенка. И такие бывают, что уж тут поделать...
Вы серьезно думаете, что девочка в 15 лет это гипотетическое одиночество матери поймет? Дети не живут будущим, оно для них слишком далеко.
Вы думаете, что все дети УО?
Они все прекрасно понимают.
Если объяснить пошагово, что за чем последует.
Причинно-следственные связи.
Это не УО, это особенность возраста и гормоны.
По мне, так лучше строго разговаривать по поводу хамства. Не только отчиму, а в принципе.
речь не идет о расставании, скорее больше о том КАК объяснить неуравновешенной девочке которую все бесит, что не только мы должны с пониманием и уважением к ней относиться, но и она к нам
Почитайте Латта Найджела "Пока ваш подросток не свел вас с ума".
"«Псих, — сказал я. — Вот кем я был — гребаным психопатом. Пару лет назад я спросил маму, что она думала об этом, и знаете, что она сказала? Она сказала: „Я думала, что ты сошел с ума“. Моя мама — очень здравомыслящий человек. Единственная и самая большая ошибка, которую совершает большинство родителей: они воспринимают неприятные и отталкивающие вещи всерьез».
«Значит, мы просто не должны переживать из-за того, что она говорит?» — спросил мистер Буп.
«Именно».
«Есть ли какое-нибудь лечение?» — спросила миссис Буп, которая заметно оживилась, когда поняла и приняла все, о чем я говорил.
«Да, — сказал я, — конечно».
«Какое? Может быть, таблетки?»
Я покачал головой:
«Есть только одно лечение для тринадцатилетних. Оно эффективно на сто процентов и абсолютно натуральное».
«Что же это?» — спросили родители хором.
«Четырнадцатилетие, которое можно вылечить пятнадцатилетием, а последнее — шестнадцатилетием».
Они снова засмеялись. Смех гораздо лучше слез".
Если Вы видите проблему лишь в подростке, априори считая ее "неуравновешенной" - это путь к тому, чтобы окончательно потерять доверие ребенка. Ей тяжело, поймите... Помимо подростковых гормонов и характера, в ее спокойную жизнь ",вторгся" чужой человек - муж мамы. Тут могут быть и ревность, и неприятие, и раздражение и т.д. Ей нужна Ваша любовь, принятие и защита.
И она ещё совсем маленькая. 15 лет
- это ещё не 18!
Не надо ее гнобить, ругать и строить. Это путь в никуда ((
Нужно разговаривать по-душам, понимать и идти навстречу. И проводить вам вдвоем больше времени вместе.
Какая дешевая манипуляция). Еще посоветуйте пригрозить инфарктом и вызыванием скорой.
Ну вот честно. Вырастила двоих детей, что могу сказать- НЕНАВИЖУ ПОДРОСТКОВ. Даже своих родных, а уж чужих((
У моей дочери тоже появился отчим в том же возрасте что и у вашей.
Мой любимый перл из ее уст: "вы мне не отец, хватит командовать, дайте две тысячи". Это все в одном предложении))). И никакого ощущения что в этой фразе что то не так. По ее мнению, там все было гармонично.
Сейчас ей 25. Отношения с отчимом прекрасные.
Терпения вам, мамочка, мудрости и терпения. Сейчас рядом с вами есть человек, который хоть поддержать вас сможет. А останетесь с ней один на один, все будет сложнее.
Трое. Было. примерно такую же фразу у средней к родному отцу слышали на регулярной основе ... 2 ве .это еще по божески.
мой треш пока незаконен. не все выросли.
15 лет - это уже вполне сознательный возраст, когда можно контролировать свои эмоции. Любить не обязана, это нормально. Но при этом можно вести себя порядочно. Помню, как в детстве ненавидела маминого ухажера. Даже внешне он был противный. Но я ни разу это не показала.
Я сразу выстроила границы между моими детьми и мужем и никогда не позволяла их гнобить, как ваш полудурошный со своими лекциями и отбиранием телефона
Ничего такого не произошло, чтобы так вести, понятно, почему ваша дочь его ненавидит, редкостный душнила
Тот единственный раз, когда с вами соглашусь. Любить надо себя и дочь, муж ее хочет невольно, видит ее взросление.
Он должен приучаться а любых комментариях к подростку. Дочь не выбирала таких родителей. А мать ее сейчас загоняется в ранеее замужество, лишь бы подальше из дома убежать. Муж такой фу
Мужчина стал вашим мужем, но при этом он не становится автоматически вашей дочке отцом. С какой стати он ее воспитывает?
Вам надо понять, что муж не отец дочери, и воспитывать ее не имеет права, только ожидать адекватного отношения к своим личным границам.
Дочери понять, что он ваш муж, и вы имеете право и будете проживать с ним, ей только смириться.
Мужу понять, что она ваша дочь, какая бы не была, со всеми закидонами, и имеет право на наличие матери в ее жизни, и проживании вместе с вами. Ему лучше отойти в сторону, и не влезать в отншения между вами и ней.
Это Ваша дочь, Ваш ребенок! Вы со своим мужем для нее отдельная команда, ополчились против нее. Вот она и защищается, а Вы ее предаете. Как Вы только позволяете ему поучать вашу дочь, отнимать у нее ее личные вещи??И Вы еще его защищаете, валите все на дочь, что она типа подросток, неаккуратная, ищет все с недовольным лицом. Бедная девочка, она припомнит вам через много лет, как Вы с ней((
Сходите все втроём к психологу. Или вдвоём с мужем, если дочь не захочет.
А так, поменьше эмоционально реагировать, разговаривать на равных, нотации не читать. Можно зеркалить её поведение, но без злости, спокойно.
Мужу - не пытаться стать отцом, несколько дистанцироваться. Дружеские уважительные отношения - и всё. Не читать нотации, не пытаться «играть в воспитателя», уважать дочь. Ей сейчас нелегко. Если муж сможет видеть в дочери личность, а не объект воспитания, она это оценит. Любой перегиб в сторону «отцовского воспитания» будет расценен дочерью как посягательство на личные границы.
А Вы любите - и дочь, и мужа. С вас - мудрость и мягкость.
Верно, я так сразу р сказала, не надо лезти с воспитаем, пока не попрошу, и проблем в принципе не было, муж понял, а если бы вел, как у автора, сразу лесом поскакал
хах
мой муж с родной дочерью в таких же отношениях жил с ее 14 до 17 примерно, так что не загоняйтесь, это просто переходный возраст
мужу объясните, что она сейчас как душевнобольная, ну, не будет же он на знакомую в деменции обижаться, верно?
с дочкой ну если можете просто периодически беседуйте, ну, как с трехлеткой - почему вот этот ее поступок вызвал такую реакцию
сложно, понимаю..
просто обниму вас и скажу, что это пройдет))