Бывшие жены
Вопрос к бывшим женам.
Вы считаете бывшего мужа своим родственником навсегда? Готовы оказывать ему помощь, либо наоборот, принимать помощь от него (для себя не для детей)
Навеяно спором с подругой. Она прочитала где-то историю о том, что мужчина начал активно бегать к серьезно заболевшей жене, в ущерб отношениям с женщиной (длительные отношения после развода). Женщина в недоумении, мужчина даже продукты бывшей сам таскает, выгуливает ее, заботится, тратит очень много времени. Болезнь серьезная, дело не в интиме, а именно забота.
Подруга считает, что все правильно, что мужчина молодец, а новая женщина дура, истеричка, что должна понимать, терпеть, ждать и не отсвечивать.
Подруга сама бывшая, муж ушел к другой, она искренне считает, что он ей должен, хотя он даже алименты не платит, но вот она его считает мужем. Он попал в сложную ситуацию, она тут же бросилась спасать...
Есть еще одна, тоже муж ушел, но он финансово поддерживает и занимается детьми. Она принять не может, уже несколько лет ведет себя так, как будто он муж, но просто "вышел за хлебом". Звонит ему и просит привезти пиццу, например, по всем вопросам звонит, днем и ночью. Он откликается только на что-то очень важное типа болезни или потопа, но она продолжает "а закажи нам покуушать".
Интересно, как у других?
Да считаю, мы с сыном смеемся, что он наш крест на всю жизнь:)
Готова всегда помочь и он тоже готов.
Я в больнице лежала готов был приехать если что надо.
Содержал меня и ребенка после больницы, алименты платит добровольно, я не подавала.
С его НЖ у меня тоже хорошие отношения, нам делить нечего и некого
Очень правильно. Круг близких людей должен быть большой, ради ребёнка опять же. Помогать друг другу опять же, пригодится всегда.
Нет, нет и нет) никакого общения с БМ нет вообще. Вот пару лет как перестали сниться кошмары, что он каким-то образом попал в мой дом.
Заблокирован давно везде где только можно. Были в браке 20 лет, разведены почти 10 лет.
Меня более чем устраивает забота НМ)
Сын, возможно, общается с ним, но точно не знаю.
Ну да, родственники однозначно. Страсти давно улеглись, он нас материально полностью обеспечивал до окончания вуза сыном, претензий к нему нет. И сейчас помогает, чем может, я так же помогаю, если обращается. Общаемся регулярно, можем втроем в ресторане посидеть. И друзья его, если что, мне помогают всегда.
Влияет ли это как-то на его НЖ, меня абсолютно не касается.
Да, я считаю своего БМ родственником. Помогу, конечно. И помогала. И помощи попрошу, и совета если будет нужно.
Те, кто просит БМ "пиццу заказывать" просто не смирились с разводом. У нас же просто хорошие крепкие дружеские отношения. Хотя он, иногда, выбешивает меня до конвульсий, слишком разные взгляды на жизнь, поэтому и развелись
И у других по разному, как вы и описали несколько историй взаимоотношений, так и есть. Понимать надо, что муж это не ваша собственность, а свободный человек и если у него есть совесть и им правит мозг находящийся в верхней голове, то вам очень повезло. Бывший муж, заботящийся о бывшей жене просто является Человеком, а его нынешняя пассия капризный ребёнок, чья игрушка посмела "возомнить" себя самостоятельной личностью.
Ну в данной ситуации бывший муж ведет себя как настоящий муж. У женщины есть родственники, друзья, но она повисла на БМ. А он должен быть честным по отношению к новой женщине, я считаю. Если у него чувства, пусть расстается с этой и сходится с той.
А то получается от новой надо секса, эмоций, домашнего уюта и всего приятного, а сам всего себя и свою заботу уносит к БЖ. И пока ее выгуливает каждый день, женщина одна сидит. Странная история.
это все из области фантастики. Значит у мужчины чувства к бывшей жене не остыли, по-другому это ничем объяснить нельзя.
Моя сестра бывшего мужа на дух не переносит, в разводе уже 11 лет, у них до сих пор война идет перманентно.
Если бы мой муж вдруг побежал бы помогать БЖ, он бы тоже моментально стал бывшим и заблокированным везде, где можно, общаться точно бы не стала. Бывший, значит бывший - разбежались и забыли.
Как вы описали поведение, это может быть только в том случае, если у мужчины нет новой семьи. Просто отношения с женщиной не считаются, для многих это несерьезно
Если у людей совместные дети, то они в любом случае связаны навсегда и это как раз норма поддерживать человеческие отношения, а не вычеркивать из жизни отца или мать твоих детей. И чувства тут вообще никаким боком. Кроме порядочности, конечно.
Когда ваш муж вычеркнет вас из жизни с НЖ, вы это поймете.
Если бывший муж - отец моего ребенка и мы сохранили нормальные отношения, то конечно да.
Нет. Умерла- значит, умерла. Хотя некоторую помощь БМ оказывала, но: мне это ничего не стоило, и у нас был маленький ребенок. Постепенно ребенок рос, общался самостоятельно, и о его отце я уже много лет ничего не слышала.
Для меня бывший муж никакой не родственник. Он отец для моей дочери, но мне он никто. И отношение к нему как к стааааарому знакомому - вежливо, на расстоянии и редко. Мне совершенно все равно как там у него жизнь складывается и какие проблемы, ни о какой помощи и речи быть не может. Он взрослый дядька, я при чем? У меня муж и дети и своя жизнь. Как говорится без обид и ничего личного.
Жили мы лет 12 , развелись 15 лет назад.
Хха, у меня всё вообще не так.
Прожили 20 лет, на момент развода дочери было 8. Нашел себе молодуху в тиндере, лет на 17 его моложе. Свалил, причем, желая остаться в белом пальто, обвинил меня во всех грехах и пожелал мне сгнить в г...вне. В его 50 лет нж родила ему дочь, сейчас ей 4 года всего, а у него диабет прогрессирует, здоровье сильно подводит, выглядит на 80 лет ( видела его на выпускном общей дочери летом), финансы рушатся, нж звереет.
Мне он ни разу не друг, не родственник, а м..дак, разрушивший мою жизнь. ( это отдельная история)
Пусть нж с ним возится.
Не общаюсь с ним 10 лет как развелись, дочь не общается с его супругой и мелкой, только с ним иногда .
Пожелал мне сгнить в г..вне, ок, принято. Лучи поноса ему же.
Не видела, не слышала более 12 ти лет. Сын общается, ездит в гости, алименты платятся. Сыну 20.
Мысли о бм- был чувак какой-то. Не знаю, чо как щас.
Прожили 12 лет
а как это называется? деньги он мне переводит, а не сыну дает, сыну отдельно дает и гаджеты ему покупает и одежду бывает, и живет он четыре дня у него.
Это неважно. До 18 лет это обязательно и называется алиментам.
Если не подавала, а он платил - алименты по договорённости.
Еще раз, можно хоть горшком назвать, но по факту это алименты на содержание сына, а не материальная помощь мне.
Это не алименты, а материальная поддержка взрослого человека. Алименты "на ребенка" платятся адресно второму родителю/опекуну на содержание ребенка, а не самому ребенку.
Алименты и есть. Многие(адекватные) платят до окончания вуза ребенком.
Ребенку деньги отдельно, алименты отдельно.
предвидела вопрос, но лень было уточнять
придется
У нас алименты продолжают платить пока ребенок на дневном учится. Наверное можно и сыну переводить, но продолжают мне, ту же сумму
Прибалтика
Ну не то что бы родственником, но то что он отец моих детей, это как из песни слов не выкинуть. Чувствую перед ним некоторую не то что бы вину, а вот как бЭ "мы в ответе за тех кого приручили". Он привык так хорошо жить за моей широкой и надежной спиной, жирно есть и сладко спать, не утруждаясь особо, а я взяла и так коварно его кинула)).
Я бы общаться могла по поводу детей, но он не хочет. Он обижен. Сильно. Уже 12 лет как
Да, родственники. Близкие люди. Этого не отменить да и не нужно. Но мы и расставались бесконфликтно, никто не пил, не бил, не изменял. Я шучу (всерьез на самом деле): мне все равно, что у него в койке, но очень волнует, что на тонометре. Первые признаки ишемического инсульта "поймала" именно я, по телефону. Он помогает мне,словом и делом. Он мой хороший друг. Ну и естественно я желаю ему добра и долгой жизни, чтобы наш ребенок осиротел как можно позже.
Скажем так, мы сначала поженились, а потом познакомились. Когда поняли, что разные совершенно - уже ребенок родился. Прожили вместе до момента , когда он перестал нуждаться в постоянном присутсвии взрослых (т.е. растить в одиночку уже можно было без надрыва и суеты) , и мирно расстались друзьями.
С «совершенно разными людьми» так не общаются , чтобы и «родственник», и «хороший друг», и на связи постоянно и все в шоколаде.вот когда пишут про бывшего: «совершенно чужой человек, перестали общаться уже лет 10 как с развода» - вот тут точно были «совершенно разными людьми» муж с женой.
Почему же? С друзьями ведь дружат, являясь совершенно разными. И с родными поддерживают родственные связи, несмотря на то же самое. Если дозирования и не жить вместе при этом.
Нет, это означает конфликтное , травматичное расставание. С друзьями и родственниками тоже так бывает, но дело не в "разности", а в обидах. А если обижаться не на что - люди прекрасно общаются, и дружат, и поддерживают друг друга.
Все караси - рыбы, но не все рыбы - караси. Разное миропонимание далеко не всегда приводит к обидам. Впрочем, и обиды - далеко не всегда от разного миропонимания:) Бывают еще просто неадекватные люди.
Абсолютно чужой человек для меня, не общаюсь уже лет 5, до этого на протяжении 10 лет максимум 1-2 раза в год. Не ударю палец об палец ради него, даже не вспоминаю, что он существует, его жизнью не интересуюсь. Мне не нравится, что он детям на уши пытается присесть, но не лезу, захотят - сами сбросят, не захотят - будут нести этот чемодан без ручки.
Мой БМ лежал в больнице операция онко готовилась- я с нынешним мужем приезжала - но я одна ходила - отнесла ему вещи. уже после развода нашего- я посоветовала ему клинику - куда он прикрепился и там нашли ему его онко, потом ходил с опухшей мордой с зубом - я его записала и прикрепила в клинику хорошую стоматологическую на лестева,
и вот недавно посоветовала ему хороших мастеров - для кое какого уличного ремонта - т.к ему 2 мес не удавалось найти никого - в общем общаемся..у него есть женщина - но вот как-то так выходит - что я тоже участвую в каких-то вопросах.
Знаю не мало семей где бывшие мужья и жены лучшие друзья, дети общие (полноценные братья/сёстры), все праздники совместные и т.д. Вроде не плохо.
Значит там особой любви не было, страсти. Изначально сошлись не по этим основаниям. Дружить с челом, с которым была пережита настоящая глубокая любовь, а потом тяжкое расставание - нельзя.
Я дружу со всем своими бывшими, расходились не всегда хорошо, но со временем страсти утихали, пересекаемся в одних компаниях.
Да почему именно женщине и сразу спасительницей? У нас, к счастью, каких-то поводов для глобальной помощи нет, никого спасать не надо, но по мелочи запросто друг другу помогаем. Типа надо вычитать сайт ( мне не сложно), или мне надо, чтобы он привез из другого города на своей машине объемный груз, он запросто. Никаких амбиций, просто нормальные человеческие отношения.
Отношения с БМ - отцом сына ровные. Не могу сказать, что мы , прям, друзья, но на свой юбилей он приглашал меня вместе с НМ и сыном. Обычно поздравляем друг друга сообщениями с д/ р и НГ. Если попросит о помощи, то я в меру сил постараюсь помочь. Но, думаю, это вряд ли произойдет. У моей тетушки второй брак с БМ. У него это второй брак со второй женой. Всего муж тети был четырежды женат и у него 4 детей! Все дети дружат. Тетушка всех принимает у себя.Тетин муж помогал всем своим семьям, сейчас уже старенький.
Я считаю, что да, родственники, особенно после долгих лет нормального брака и общих детях.
У моего второго мужа за спиной 25 лет брака и четверо детей, у меня 15 лет трое детей. Нашему браку 5 лет. Если что-то не дай Бог серьезное случится с его бывшей женой или моим бывшем мужем будем помогать, конечно. И если вот вообще будет некому привезти продукты - погулять -отвезти к врачу - нанять сиделку, то это все будем делать мы.
Но у нас очень спокойные разводы были, без страстей особых. И общаемся по поводу детей все довольно много.
Нет, не считаю, он родственник моих детей, если захотят - пусть носятся с ним как с писанной торбой. Но попытаюсь отсоветовать так себя вести, будет все соки из них тянуть без зазрения совести.
Непорядочно по отношению к новой жене помогать бывшей. Детям - другое дело, это святое. Но не бывшей. Я бы не оценила никакого общения, кроме обсуждения проблем детей.
В моей семье посторонних женщин нет. Во внешнем мире они, разумеется, могут быть. Но мне они не конкурентки. Указывать мужчине, с кем ему общаться и как, истерить по этому поводу - это днище.
Днище жить с мужчиной, который тратит ресурс на бывшую. Он - может делать все что хочет. Вы - себя не уважаете.
Днище быть неуверенной в себе и закомплексованной, у моего БМ прекрасная НЖ, никакие ресурсы они не делят, более того когда у меня нашли опухоль, она организовала хорошего врача для консультации. Когда у БМ умирал отец от рака, я тоже морально поддерживала, когда он мотался к нему в другую страну, брала часть нагрузки в его бизнесе.
Его НЖ уверена во мне на все 100, так что соперницу во мне не видит и никогда не видела.
Ничего она не боится, они очень гармоничная пара, я их личное пространство никогда не нарушаю. Наши отношения с БМ как у брата и у сестры
Ага. НЖ о такой сестренке с детства мечтала.
Надо же быть настолько беспардонной и незамутненной.
Но вам повезло. Мямле нет, а вам очень.
Она далеко не мямля, она один из директоров огромной госкорпорации:)
И очень умный человек, мы с ней все точки над i еще лет 10 назад поставили.
И в наших отношениях и в ее отношению к нашему ребенку с БМ, у нашего сына в результате больше любящих его людей, на последнем звонке было две мамы:) фотка есть очень смешная даже.
Вы предлагаете запретить ей общаться с сыном?
Запретить сыну ездить к отцу?
А двух пап не было? И знаете почему? Потому что вы как пиявка присосались к чужой семье и свою заводить вам некогда.
Двух пап не было, потому что мне семья не нужна, но партнер всегда есть.
По вашей логике когда сын приезжал к своему отцу, НЖ его, не должна была вообще подходить к ребенку? Я же не про себя пишу. а про сына, не мне она второй мамой стала:) А вы как то глупо все переводите на меня.
У меня своя прекрасная личная жизнь, та которая мне удобна.
при чем здесь неуверенность в себе? Моему мужу БЖ звонила с проблемами сына по несколько раз на дню. он подрывался и бежал решать его проблемы, сын, на минуточку, в армии уже служил и косячил постоянно, его чуть в дисбат не отправили. Мать или сестра тоже так часто беспокоят с проблемами-просьбами? Наверное не чаще раза в месяц, а то и реже.
у нас сложилось примерно такое - вечером - одна, выходные - одна,либо целыми на телефоне висит, опять же решая проблемы сына, я не для этого замуж выходила, чтобы мой муж все время отсутствовал и решал проблемы первой семьи. и да БЖ - не родня. И проблемы сына - только ее проблемы, сейчас я думаю он решает их сам, уже очень большой мальчик.
Почему только ее? Сына она родила не от вашего мужа?
А вам бы задуматься, почему мужу с ней интереснее, чем с вами. Человека нельзя заставить делать то, что он не хочет. Тем более многократно. Хотел, значит. И не с вами хотел.
да бросьте, она вернуть его хотела и свекровь еще масла в огонь подливала. муж не горел желанием с ней общаться и уж тем более решать проблемы, которые великовозрастный сын подкидывал.
например нажраться в карауле, уйти в самоволку и загреметь практически под уголовную статью, и это через месяц после призыва. Муж этот вопрос решать отказался, сказал, что сын виноват сам. как-то дед разрулил, в другую часть перевели его.
БЖ постепенно прекратила названить с фразой "ребенку надо", не сразу конечно, но прекратила, получила несколько отказов и прекратила. Какой смысл звонить, если помощи все-равно не будет. На момент развода "ребенку" было 20 лет.
Он от этого ребенком быть не перестал. Вот так свои страдания выражал. Хотел хоть какого-то внимания от родного отца. А отец козлом оказался. Перекреститься надо было, что свалил такой урод, и достался такой же убогой, как он сам.
он и до армии также козлил, и немало. До армии он от чего страдал? от наличия неподходящей компании может быть, а после армии он от чего страдал, уже будучи женатым и имея своего собственного маленького ребенка? Вместо помощи жене с ребенком - наркотики и гулянки. Не надо выгораживать человека, которого вы совершенно не знаете.
А про убожество, вы наверное по себе судите.
как бы вы тут не пытались доказать, что "не перестал быть ребенком" жизнь показывает обратное - в моем окружении нет никого, кто бы плотно заботился о бывших после развода, в лучшем случае алименты, если по возрасту еще положены.
Это их общие проблемы как раз. Не представляю, чтобы я могла иметь что-то общее с мужиком, который бросил бы своего сына в трудной ситуации, сказав, ты большой мальчик, мне с тобой общаться баба не велит.
я чуть выше там ответила, какие были ситуации, и этот случай в армии не единственный такой залет, косяк, позже были косяки с наркотой и с инфекциями, которые парня чуть не убили. Вот после инфицирования у него мозги на место встали, не сразу конечно.
Сын сам ни с какими просьбами не обращался, он вообще ни разу отцу не звонил после развода, все было через мать. Вы действительно считаете, что в 25-30 лет человек не соображает что делает и надо бежать к папочке за помощью? в таких ситуациях - сам сделал, сам виноват, сам и разруливай. За руку водить до какого возраста надо?
он и не общается, больше 20 лет уже прошло, но в первые месяцы после развода приходилось отвечать на тлф звонки. и дело во всех троих, там никто не мог смириться с его разводом. сын - был инструментом манипуляций.
Это я к тому - не могут быть бывшие мужья и жены родственниками, это крайне редко.
Могут и прекрасно бывают. Просто не ваш случай. Вы предпочли мужика, который на "бывшую семью" забил.
а если бы не забил, то в нынешней семье все было бы по остаточному принципу, меня это не устраивало совершенно.
тут недавно был топ "Свекровь и бывшая жена мужа", вот примерно так в тех семьях, где не забивают на "бывшую семью".
И то, что в этом топе пишут - для меня за гранью. Так может быть только в одном случае, если бывшие супруги не создали новые семьи.
Есть бывший муж, мужчин у меня после него не было. Да, как ни странно, хоть и разошлись некрасиво, с руганью, тем не менее, из мужчин, на кого можно опереться, один только он. Если представить, согласна ли бы я снова с ним жить, нет, не хочу. Но при этом, когда умер мой папа, я именно бывшему мужу первому позвонила, причем на автоматизме. Вот была я полностью ошарашена и в шоке, узнав о смерти папы. Что мне делать и куда звонить, эти вопросы я сначала своему бывшему мужу задала. А он уже стал мне говорить, что делать дальше, кому и куда заявлять. И когда я болела целый месяц тяжело, лежала в постели, встать не могла, просьбу купить и принеси мне лекарства и кошке еду, я вышему мужу отправила. Сейчас с ним общаемся на тему детей, но понимаю, что в самых экстренных случаях я могу только к нему обратиться.
Родных - братья сестры, друзей нет?
Прям реально тол ко бывшему можете позвонить?(
Знаю многих, кто развёлся, но остались в хороших отношениях, поддерживают друг друга.
ха муж, я считаю что бывший любовник должен решать мои проблемы и иногда давать мне деньжат. так и живем))
Да, родственники. Он мне очень помог в прошлом году, когда умер папа. Взял на себя всю организацию, возил меня где нужно. Были некоторые сложности, он разруливал, разговаривал. Причем я его ни о чем не просила, дочь позвонила и он примчался. Буду всегда ему благодарна. И если что-то понадобится ему - помогу чем смогу. Да, он женат и двое детей в новом браке, с женой знакома, не близко. Она вменяемая и изводить не будет придирками.
Все зависит от того в каких отношениях расстались бывшие супруги и какие сами по себе они по характерам, были ли действительно близки, или это была фикция, наличие детей и тд.
Ну и конечно, любая помощь без ущерба морального и материального для нового мужа или новой жены.
Умер ефим и хрен с ним, может кто одинокие, пытаются общаться,
Я бывшего 20 лет не видела, на фото вообще чужой дед, я помню молодым красивым, любимым
Есть куда тратить ресурсы, одно время общались, потом забегалась и не поздравила с др и детям не напомнила, обиделся насмерть, а то что на детей болт при разводе, забыл, ну значит так должно и быть
БМ - бывший родственник, я буду просить помощь, если понадобится, у настоящих родственников 🙂 общение только по детям, школа, учёба, отдых, прочее. БМ общается в том же ключе.
Но это у нас такое общение. Как в других отношениях - это исключительно их личное дело, главное, чтобы все были счастливы 😃
Сримаю шляпу перед людьми, способными на высокую Дружбу с бывшими мужьями/женами. Правда! Я совсем другой человек - мне бы было больно и неприятно. Настолько Забыться, чтобы вычеркнуть из памяти близкие отношения и … «дружить»….. ну если только Вообще больше не с кем дружить), а так то дружить возможно лично мне толтко с Друзьями.
Мне странны отношения в паре,где ее участники только любовники ,но не друзья. Это странные однобокие отношения ,которые заведомо закончатся. А если люди становятся друзьями,то "раздружить" их может ну разве что предательство. Если этого не было ,а просто прошла любовь - дружба никуда не денется.
Вы не понимаете. Любовь не может закончиться. Значит, как раз это только физическая любовь была, как раз однобокие отношения, а фактически мужчина не был ценен, как Любовь всей жизни. Поэтому он и приятелем может легко стать, видимо. Потому что не был Любовью. А если у людей незабываемая любовь, страсть, слияние, а потом разрыв, никто Дружить не будет, потому что это больно.
Да все заканчивается. И любовь, и слияние. Вам сколько лет, такой восторженной идеалистке? Ну и потом, если даже допустить, что о сущности любви вы правы - сколько в реальности браков основаны именно на ней? Да минимум. Иначе браков бы вообще не было. Большинство на дружбе и гормоне или наоброт. Так что гормон проходит - дружба остаётся. Это нормально. Ненормально разосраться с человеком, которого сама выбрала в судья и отцы своим детям до степени "видеть не могу". Тут явно что-то не то в консерватории.
Хочется спросить, сколько лет вам, что вы не научились принимать мнение других людей :)
А все ведь очевидно, у вас разное представление о чувствах и ощущаете вы мир оч по разному.
Чтобы вам было понятнее, есть очень чувственные люди и фригидные. Если вы из второй группы, как вы поймёте первую? Никак!
Да бога ради:) Хотите жить всю жизнь с истерике "ах как это больно" - живите, кто ж запретит. Я предпочту быть "фригидной" (если вдруг вы не в курсе - это медицинский термин) и не лишаться близких людей, которым не пофиг на меня и моих детей из-за неустойчивой психики.
И вот опять вас в крайность кидает) и вы почему то переходите на конкретного человека/на личности, а фактически не поняли ни строчки их написанного.
Сочувствую, такие ограниченные умственные возможности и мудрость к вам уже не придет.
Но но, тут вы не правы. Действительно любовь может закончиться только если люди неожиданно резко изменились, очень значительно. И то непонятно как это может случиться.
Мы, в общем, тоже.
Именно поэтому, если уйдет муж-муж, останется муж-друг, муж-брат и сват.
В любом случае - тот человек, которому я всегда помогу.
Но мы 25 лет вместе.
Дык все нормальные семьи так. Мы вот жили-жили 17 лет, а потом бац, вторая смена. Но с тех пор тоже уже прошло 15 лет, и что вы думаете, по-прежнему больно невозможно, как было в первый момент ( когда в людях разочаровалась вообще)? Конечно, нет. Плохое вспоминать не хочется, а хорошего было много, да и сын замечательный. Чего нам теперь делить? Зачем разбрасываться родственниками? У меня, например, кровных, кроме сына, вообще никого не осталось уже. А бывший муж какой-никакой, а все равно родственник и помощник. И как в юности еще может меня развеселить чем-то неожиданным, когда совсем хреново.
Я и представить, что мы разведемся, не могла, потому что мы вот все ваше по списку были, и никто в окружении такого представить не мог. А вот поди ж ты. Всяко бывает.
Конкретно с моим- никаких отношений . Так же как и с его родственниками. Они мне не только посторонние, они -враги. Приятельские отношения допускаю вполне- у других Но это не моя история
Ни с кем не дружу, не общаюсь.
НО!
Отец дочки написал ей пару лет назад, когда рус. тв вовсю транслировало, что немцы зимой замерзнут и сожрут своих хомяков вместо рождественских гусей:
Возвращайся к нам, с мужем..с мамой, ее мужем и сыном, мы всех вас у себя в доме примем. Места хватит.
😁
Грустно и трогательно было очень. Интересно, что бы сказала на это его жена.🤔
Если бы у меня был бывший муж, то я точно не просила бы у него помощи, даже оставаясь друзьями. Материальной помощи. Но возможно созванивались бы, советовались бы по разным вопросам по работе. Однозначно считала бы неприличным выпрашивать деньги когда у человека есть другая семья.
да, у нас нормальные отношения. Он у меня, правда, ничего не просил, а вот я к нему обращаюсь, буквально сегодня нужно было . Завтра мама к нему на прием пойдет, он врач. И в его квалификации я уверена. Поздравляем друг друга с днями рождения, он даже мне позвонил на день нашей гипотетической серебряной свадьбы, поздравил))) смешно было, к тому моменту у обоих давно-давно другие семьи)))