Почему ко мне так относятся?
Все время старалась быть сильной, не показывать свои слабые и уязвимые места, но сегодня так раскисла, что недалеко до депрессии. Нет доверия к людям вообще и вряд ли оно восстановится. Я уже привыкла, что все предпочитают кого-то другого вместо меня, начиная с мамы, которая до сих пор сравнивает меня с другими не в пользу меня, заканчивая подругами. Первый муж мне изменил, тоже предпочёл другую. Подруги все, какие у меня были имеют более близких подруг, а я так, как запасной вариант.Когда нужна, меня приглашают и со мной общаются. Когда не нужна, про меня никто и не вспоминает. Второй муж ни во что меня не ставит, живём хуже соседей. Почему ко мне такое отношение? В чем моя вина? Я сегодня так остро почувствовала своё одиночество, просто жуть.
Это у вас из детства. Меня вообще не беспокоит, что кто-то лучше. С подругами сама инициирую общение, когда мне это надо, не жду, когда позовут. Изменяют совсем не потому, что кто-то оказался лучше. Гораздо чаще даже наоборот.
Я наоборот тянусь больше к тем людям, кого считаю лучше себя, мне с ними интереснее. Но я постоянно жду подтверждения своей нужности. Инициативу почти не проявляю, а сижу и жду, когда позовут, а то вдруг со мной не хотят общаться. Правильно вы сказали - все из детства.
По внешним - умение красиво одеваться и хорошо выглядеть, умение себя преподнести, умение хорошо излагать свои мысли, иметь самообладание в трудных ситуациях.
По внутренним - глубокий внутренний мир, эмпатия
Так может, люди думают, что они вам не нужны, раз вы никогда ни инициируете общение?
Потому что вы это позволяете. Несчастлива, но терпите поганое к себе отношение. Привыкли с детства.
Живете хуже соседей с мужем, но продолжаете жить. Зачем?
Боюсь остаться одна. Лишить детей отца и материального комфорта. Все как всегда упирается в деньги
Нет. Все упирается в ваш страх. "Не смогу, не получится, страшно что-то менять, я не справлюсь", т.д.
"Лишить детей отца.." - зачем заранее брать на себя чужую ответственность? За отношения в паре отвечают оба. Отцовство - ответственность мужчины. Лишить детей отца невозможно! Если только сам отец их не бросит.
Чувствовать одиночество с возрастом вполне нормально, ваши интересы уже не так разнообразны как в ранней молодости, случайные люди постепенно отваливаются, если к 35 годам у вас хоть одна подруга с ранних лет осталась, уже прекрасно, часто только недавние знакомые. Это жизнь. А к тому, что вас держат как кого-то вторичного, обдумайте безэмоционально, вы точно вкладывались в эти отношения больше? Если да, переведите данных людей из друзей в знакомых, поступайте соответственно. Начните сначала любить себя, потом остальное человечество. И да, большинство людей не заслуживают доверия, если попадется кто-то настоящий, берегите его. Вы виноваты только в слишком долгом ношении розовых очков. И уходите уже от второго мужа, это не ваш человек, возможно, еще успеете найти своего.
Попробуйте избавиться от банальщины в своих мыслях и своей речи. Вы б еще написали, что розовые очки разбились стеклами внутрь. "Лишить детей отца" - тоже перл, конечно.
Начните читать и смотреть документалистику, расширяйте свой кругозор. И вам на пользу, и людям будет, о чем с вами говорить. И детям, кстати говоря, тоже.
Недавно слушала одного мудрого человека. Он сказал, что одиночество возникает, когда в душе нет любви как чувства - не к кому-то конкретному, а вообще, к людям... Вы и сами пишите об этом ("нет доверия к людям"). Я не знаю, как полюбить людей ) Но думаю, в любом случае, надо научиться любить себя в первую очередь. Получится с этим, получится и со всем остальным
Спасибо! Тоже такое слышала. Пытаюсь полюбить себя и чувствую какую-то вину, что начинаю о себе думать больше, чем о близких
А почему должно быть иначе? Люди всегда предпочитают общаться с самыми интересными для себя, развивать самые перспективные отношения, ставить в пример самых лучших. Вы среднестатистическая, в этом нет ничего обидного или стыдного, это просто факт.
Сочувствую, автор. Психолог вам в помощь. Самой свойственны (были) такие мысли, психолог реально помогает, в вашем посте уже видны проблемные точки. Например, "быть сильной, не показывать слабые места" - зачем это вам? На это уходит тонна энергии, и смысла никакого. Или "почему такое отношение" - а почему вообще чье-то отношение для Вас имеет значение? Вы отдельный человек, с Вашей отдельной уникальной жизнью, почему Вы ориентируетесь на других в принципе?
"Почувствовать одиночество" - это не жуть. Может, это наоборот Ваша психика хочет Вам подсказать правильный и здоровый путь. Напомнить, что опираться нужно на себя.
Психолог реально может помочь и станете более счастливой. В некоторых городах есть бесплатные службы
Сколько вам лет, автор? Странно взрослому человеку быть такой. Почему вас вообще это все еще заботит и волнует?
Почему странно? Почему меня не должно заботиться и волновать то, как ко мне относятся?
Сколько вам лет,что у вас такие детские рассуждения? Надеяться можно только на Господа. А люди слабы,греховны и искать в них опору,чтобы потом разочароваться? Проще относитесь к слабостям другим и не питайте иллюзий.Особенно мужчины,которые только и ищут теплое местечко и постельку.
Синдром жертвы, травма отвержения... И зацикленность на внешней оценке, одобрении других людей. Заниженная самооценка.
Если бы с самооценкой было получше, Вам было бы плевать на мнение окружающих.
Вины Вашей нет. Ее Вам навязывают извне - так легче управлять Жертвой.
Хотите это исправить - идите к психологу. Случай непростой, осознавания проблем пока нет .. работайте над этим.
Почитала про синдром жертвы и травму отвержения. Спасибо вам. Теперь я знаю, что со мной происходит. К психологу не пойду. Ковыряют в самое больное место.
Казалось бы ну что тут сложного - повысить свою самооценку и значимость в своих глазах, а не в чужих, подружись с собой и доверяй прежде всего себе. Но это какая-то недосягаемая высота!
Это очень сложно, пока Вы "внутри" своих проблем один на один... Именно для этого нужен психолог - все разложить по полочкам, выговориться, понять пути исцеления. Никто "ковырять" по больному не будет. Психолог работает с конкретным запросом клиента. Хотите жалеть себя и упиваться страданиями? - будете это делать максимально успешно)))
Не хотите страдать? - значит надо брать себя за хвост. А это нелегко.
Это постоянная работа над собой, личностный рост, взросление.
Чтобы доверять себе - надо себя любить. И уважать. Понимать свои границы. Это основа.
Все остальное - дальнейшие "кирпичики" своего счастья.
Вам нужна психокоррекция, иначе так и потратите жизнь, пытаясь оказаться на для кого то на первом месте. А люди живут и общаются иначе...Вот вам надо свои установки подкорректировать, чтобы вы тоже могли жить легко и свободно, не пытаясь для кого то взобраться на пьедестал, чтобы быть в центре его внимания, не испытывая ревности, когда общаются не только с вами.
Просто вы грустная, пробуйте себя радовать, получать позитивные эмоции, возможно тогда люди на вас посмотрят по другому.
Да нет, я не грустная. Я часто себя радую и получаю позитивные эмоции, иначе я превратилась бы в колючую злыдню.
Именно грустная в душе/по характеру, не бывает весёлых одиноких людей, к ним всегда тянутся.
не грустная она, жизнь тяжелая и не своя, на удовлетворение хотелок того, кто ее не любит. только никакого психолога, лучше выспаться и в спа
Автор, я Вас очень понимаю. Я например осознаю про себя, что моя аналогичная проблема идет из детства, в котором меня постоянно отстранял отец. Не было близости, только поучения, критика, холодное отношение, никакой теплоты, ласки и любви. И я помню, как старалась изо всех сил заслуживать его любовь, и ничего не получалось, слава богу, они развелись в период, когда я только пошла в школу, неизвестно, если бы меня этим пытали еще и всю жизнь, что было бы, но итак достаточно я огребала последствий. Я действительно не могу любить себя сильнее мужчины. И подсознательно пытают заслуживать высокой оценки себя Мужчиной, стараюсь, люблю больше, отдаю чаще. Поэтому энергия утекает во вне, а мне остается пустота и депрессия. Я проигрываю и проигрываю этот детский сценарий уже во взрослом возрасте. Все понимаю, но тем не менее, по-другому видимо не представляю. Помогает мне лично полная перезагрузка, отключение телефона, общения, лучше путешествие с отрешением от этих отношений. Сон, вкусная еда, спорт и никаких взаимодействий. И все прекрасно. Возвращаюсь…….. и все опять по-новой. Любовь мне приносит больше боли, чем счастья, потому что я все время тревожусь, не верю, не доверяю, пытаюсь контролировать события…..(((((
А я не знаю, как «не позволять так с собой обращаться»! Я пыталась много раз Ртом прям объяснять, Что мне неприятно, как мне неприемлемо , человек вроде понимал, но проходит время и опять продавливают мои границы! Я не могу делать вид, что мне пофигу и я не замечаю, если Люблю. Если нет: то проблем нет, я сама демократичность и наилегчайший человек. Никого не контролирую, мне все пох. А вот когда мужик Значим на самом деле, то мое отношение он Видит! Это невозможно скрыть и опять начинается такая фигня(
Так это попытка озвучить свои чувства, эмоции. Но про границы - немного другое.
- Мне неприятно то, как ты себя ведёшь. Прошу больше так не делать.
(Дальше Вы спокойно поворачивается и выходите из комнаты/квартиры. Дистанцируетесь в прямом смысле, на полдня. Ничего не обсуждаете! Вы выразили свое отношение и точка.).
Таким образом Вы даёте понять, что именно неприемлемо с Вами.
Например, нельзя кричать. Повышать голос и переходить на брань. Нельзя критиковать Вашу внешность и т.д.
Вы говорите четкое НЕТ.
- Нет, я не стану это слушать!
- Нет, я не буду это делать!
- Нет, я не дам тебе свой ноут/телефон/кредитку/пароль/деньги/ключи от машины и т.д.
При этом не надо ничего объяснять. Не надо извиняться. Не надо чувствовать себя "неловко" или "виноватой" в отказе. Если у Вас - здоровая самооценка!
Правильно говорят, что человек, живущий один, может иметь полноценную жизнь, ему никогда не скучно, не одиноко, полно интересов и событий.
И человек при полной семье, может чувствовать себя абсолютно одиноким и несчастным.
Это внутреннее ощущение, а не внешние факторы.
Не верю, что одиночке зашибись, как интересно, и событий у него куча. События Кто создает? Окружающие Люди. Так или иначе, чтобы было интересно и событийно, без них в жизни не обойтись. И о куда Вы знаете, как на самом деле себя чувствует одинокий человек один на один с собой? Да, может иногда и прекрасно. Но лишь иногда. Мы все существа социальные. Нам нужно быть Нужными и признанными, искренне любимыми.
Один дома это не значит, что нет общения, окружающих людей, событий и т.д. Такой человек при интересах, встречах, общении. Жизнь бьет ключем, и не по голове. А есть те, кто при детях, муже, друзьях чувствуют себя одинокими, как автор,они живут по интерции, без интереса к происходящему. Особенно это остро ощущается, когда плохие отношения с мужем. Но главное "детей не лишать отца", ага, прям как у автора.
События человек создаёт себе сам! И только сам. Это в его воле - жить интересно или скучно.
Можно круг общения по интересам найти всегда. Знакомиться, общаться, встречаться. Относиться доброжелательно и позитивно к людям. Можно лежать на диване и считать себя неудачником, а можно
- поставить цель, поехать на море/в горы, снять шикарные фото/видео, завести блог о путешествиях, найти кучу друзей и радоваться жизни!
Автор, в принципе у всех людей, у каждого в своем, нет совершенства в отношениях. У кого-то с родителями, у кого то с подругами, мужчинами, и т п. Вот не встречала я идеальных. Главное, что я лично поняла, везет тем, кому не с Людьми повезло , а с собственным характером и отношением к жизни, событиям в ней. Есть подруга - очень легкий человек, и как то и жизнь у нее складывается легко. И дети какие то получились не капризные и вменяемые, при том, что она их не строила никогда, не нравоучала, не истерила. И с мужем как то все ок, хоть у него и должность такая «опасная» - поклонниц много, но все прекрасно, любовь многолетняя, гармония. И есть подруга очень тревожная, контролирующая, и мужа и ребенка, и вот там все плохо постоянно, много боли и конфликтов.
Лёгкий характер и весёлый нрав - это счастье ))
Но с этим только родиться, больше никак!
А самое печальное, что со стороны всегда все кажется прекрасно.
Ну чем ты недовольна?. Хороший муж, помощник. Всегда рядом, пол помыл, суп сварил, в магазин сходил...старается, ухаживает. И что с того, что он "маменькин сынок" с зарплатой 70 тыс. ...что все 10 лет слышу одни "мечты" о прекрасном загородном доме. А на даче туалет типа "сортир", течет крыша и даже косьба травы - это подвиг! Реально сил у него нет уже ни на что. 55 лет.
Да, не пьет и не курит...и ничего не хочет. Либо я должна "пихать", заставлять , скандалить...либо просто тупо лежит на диване. Целей нет.
"Он же ты лююбит" - ага. Я себе вопрос задаю - кто из нас двоих муж?
Это ваш выбор. Если не нравится этот, можно развестись и найти другого. А если нравится этот , то зачем скандалить? Взрослого человека не переделать.
Из вас двоих «муж» - Вы, и что? Вы же с ним ПРОДОЛЖАЕТЕ жить! Значит, ВАС устраивает такая «жена»)) Дада, такая заботливая, ухаживающая, суп варящая). Ну и что, что бессеребреница. Зато удобная. А вот вышли бы Вы замуж за богатого властного мужика, он бы на Вас голос повышал, т к все богачи напористы, и не только в бизнесе, увы. Может плакали бы в своей золотой клетке. Ну был бы это Настоящий МУЖ и чо? Может морально плохо бы было с ним!