Почему у меня нет подруг
Всем здравствуйте! Помогите понять, почему у меня нет подруг. Я не вижу себя со стороны. Не могу понять, почему знакомлюсь, общаюсь на разные темы легко, но как только отношения начинают выстраиваться более близкие, начинает зарождается дружба, то человек от меня отдаляется и более приятельских или хороших знакомых мне не светит. В чем причина? Как люди заводят подруг близких, на долгие годы? Я доброжелательная, умею радоваться за других и поддержать, часто помогаю и предлагаю помощь, а вот сама просить помощь от других не могу, я отзывчивая. Но что во мне не так? Не навязываюсь, не лезу в душу, но часто идеализирую людей, потом разочаровываюсь и так по замкнутому кругу.
вы даже текст прочитанного не понимаете, понятно почему отдаляются
вы тугодум
вас пример попросили того, что происходит до того, как отдаляться начинают. может вы людям под кожу лезете со своей "дружбой". бывают такие проныры(
Как вариант тугодум и зануда. Еще похоже на то что видите и слышите только себя. Видимо общение вы начинаете без проблем. А когда понимаете что человек к вам уже тянется, начинаете только о себе, о своих проблемах и делах. В общем уметь дружить это не только себя видеть и слышать.
ИМХО, с возрастом остаются в основном давнишние друзья, из детства или студенчества. Остальные поверхностные. Работаете вместе-дружите. Уволились - дружбе конец
У вас друзья детства-юности есть?
Да вот получается, что все дружбы были поверхностные: школьные подруги были пока учились в школе, потом все разъехались кто куда, год-два поддерживали отношения, а потом и вовсе исчезли, университетская подруга была пока учились в универе, потом ей стало некогда встречаться, на одной работе были подруги пока я там работала, на другой работе, которая сейчас подруг нет, интересы общие с людьми есть, времяпровождение помимо работы есть, помощь, подарки на др, нг, 8 марта есть, но дружба не завязывается, мне всячески подтверждают, что я просто приятельница по работе, не более того, что у них есть свои близкие подруги, а я в их круг не войду
так это нормально. круг давно сформирован. а просто общаться нельзя, обязательно вам дружить? как дружить с человеком, с которым ничего нет общего? только работа, и то смотря сколько вы вместе работаете, может год..дружба не рождается с полпинка, она выстраивается годами и десятилетиями..
а что вы понимаете под дружбой? что конкретно вам не хватает в этих людях на работе - с которыми есть общие интересы. времяпрепровождение, подарки, помощь. А что еще должно быть, чтобы вы поняли, что это подруга?
Значит навязываетесь, раз сразу отдаляются. Значит людей устраивает формат не близкой дружбы, а вы стараетесь войти в круг ближе. В возрасте 40-45 и старше у людей уже сформирован ближний круг, и впускать в него случайную кандидатуру никто не хочет. Общайтесь просто, зачем вам обязательно дружба? Меня лично такие напрягают, которые поддерживают, помогают и предлагают какую то помощь. Значит от меня будут ожидать этого же взамен. А я не хочу. И мне не нужна ничью помощь, я сама все могу сделать и организовать. Просто ненавязчивое(!) общение иногда может быть приятным. Но не более. В круг моих друзей и приятелей я не впущу случайного человека, какой бы он приятным в данный момент не был. Я оберегаю свой круг.
Глупости. Во взрослом возрасте друзей вообще не найти и они не нужны. Остаются старые, проверенные временем. Из десятка причем один- два человека.
Так я и не про все семьи пишу. А про те, где семья это приоритет. У меня семья приоритет. И даже!... если бы у мужа было иначе, то у меня то это приоритет. Соответственно мне подруги не нужны, тк мне все заменяет семья. При чем тут деваться некуда...
Почему вы так уверены в другом человеке, глупо. Все может измениться буквально за год. Сейчас он примерный семьянин, а потом встретит другую, башню снесет от секса. Такая самонадеянность обычно оказывается ошибочной в самый сложный ваш период.
Сорри,а если вот муж - возьми, не дай Бог, конечно и ....Что делать будете?
не дай бог что? умрет? уйдет? уйти уже не уйдет, развод мне не грозит. а так буду жить дальше, у меня есть семья, я же написала. и она приоритет для меня. ничего не изменится.
Оберегаете от чего или кого? Что вы так боитесь что кто-то вольется новый в ваш круг? Вам есть что скрывать, скелеты в шкафу или за мужа своего трясетесь?
не автор,
А если даже и за мужа, вам какое дело? Лучше заранее отфильтровать окружение, чем потом локти кусать.
Я думаю, вам здесь не помогут.
Дружба (настоящая, искренняя) это ведь такая тонкая вещь, ну как любовь. Кто-то встретил нужного человека, когда образовалась душевная связь, причем взаимно, кто-то нет.
У меня были подруги детства со школы, институтские - осталась только одна самая древняя, остальные отвалились, хотя казалось бы, столько связывало.
Приятельницы-мамаши, и приятельницы с работы - нет, дружба не выросла, не получилось, мы на уровне хороших знакомых.
Но у меня семья, они мои лучшие друзья и поэтому я не особо грущу
Дело в том, что Вы заведомо выбираете себе в друзья контрзависимых людей, поэтому при сближении им становится не комфортно. А знаете почему так происходит? Вы сама контрзависима. Характерная фраза "сама просить помощь от других не могу". Т.е. баланс "брать-давать" нарушен. Для Вас болезненно брать от других, принимать помощь. Вы боитесь остаться должной, попасть в зависимость. То же самое происходит и с теми людьми, с которыми Вы пытаетесь завязать дружбу. Как только Вы пытаетесь им что-то дать, они дистанцируются. Вы сами об этом пишите. Проблема устранится, когда Вы проработаете свою контрзависимость.
Дело не в вас,а в окружающих. Я тоже общительная,много знакомых,но до более близких дружественных отношений,дело не довожу,держу дистанцию. Потому что нет сил душевных на более глубокое погружение в другого человека. Время сейчас такое,бесконечный бег,многозадачность. Где нибудь в провинции,где тихо,спокойно и много время,дружба возможна с детских лет,если никто не переехал,а в мегаполисе -дикая усталость,любое свободное время тратишь на отдых,на переделование домашних дел. У женщин нет времени,на них и работа и дом и заботы о близких,включая старшее поколение. А мужчины в этом плане свободнее.
Прям про меня написали )))
Я тоже хотела спросить у Евы ) послушаю, что тут нам таким накидают добрые люди ))
У меня такая же проблема. А как вы выглядите, внешность? красотка или обычная? Ухоженная? Может завидуют чему-то. С женщинами такое часто бывает, к сожалению.
Внешне я обычная. Комплименты про то, что какая я красивая не получаю. Но стараюсь выглядеть хорошо, за собой ухаживаю, стараюсь стильно одеваться, стройная. Да вобщем-то все как у всех. Зависть вряд ли вызываю
Допускаю что вам просто завидуют. Меняйте окружение, где не будет столько зависти. Чему завидовать вам, думаю вы сами разберетесь. Обычно подруги хорошие когда на равных. Когда кто то богаче, красивее, удачливее, лучше сложилась личная жизнь, начинается зависть. Ну или как вариант вы завистливы сами и люди это считывают на раз.
Я не буду дружить с человеком, который не рассказывает мне всей информации о себе и который не интересуется моими делами. Вопрос помощи для меня не важен, исключительно готовность к общению.
Может хвастаетесь или стараетесь вызвать зависть? Или мало искренности и это видно?
Вы одинокая, без мужа и детей? Почему вас так волнуют подруги?? У меня остались подруги, точнее два друга - мужчины- это со школы, из института остались прям вот много человек - подружки и дружки),но я в общаге жила какое то время, там оч сплачиваются люди, еще с работы прошлой остались, но сейчас все развалилось, какие то мамаши из садов/школ детей , соседка по бывшей локации, н вот как то так. ВСЕ не остались, как то само собой некоторые дружбы завершаются, это нормально. БОльшей частью люди интересуются своей семьей и близкими, на подружек не так много времени остается, особенно в Москве, где все живут далеко друг от друга. И общаемся, получается, по телефону, в смс, разговорах, личные встречи оч редки. Хорошо, если совпадают и желание, и возможности, но это в возрастом все реже, и это тоже нормально.
Не всем, мне нет. Вообще какая-то дикая стала с возрастом, мне меня вполне достаточно. Хотя наверняка произвожу впечатление экстраверта и любителя общения, когда оно происходит) Но это маска обычно, все это утомляет быстро. Ощущаю даже каки-то неполноценной иногда, вроде как нужен какой-то круг, подруги те же..но не потяну уже видимо)
Конечно не нужны. Ну то есть если есть хорошо, нет - не нужны.
Автор одинока, поэтому наверно ей и нужны.
С мужем конечно гораздо более интересное общение, поэтому и необходимости в подругах нет.
Про того же мужа, месячные, интимные моменты, климакс тот же, шмотки, рецепты, да хрена всего
Я разговариваю со своим на совершенно разные темы. И я его зову своей главной подругой )))
Он терпит меня ))) Меня разрывает, если я не поговорю о чём-то не обсужу кого-то. Из любви ко мне наверно - терпит и поддерживает все темы. Говорим о бытовых задачах, о детях, о родителях, о политике, о вере, религии, духовные вопросы, телесные вопросы ))) ну, и как без того, чтобы я не выговорилась про знакомых )))
Почему? Вы только по делу с мужем говорите? Мысли же есть у вас какие-то? Мнение о событиях, делах, людях?
Хм, мои подруги появились лет на 15 раньше, чем муж %-) И никк они не связаны, а существуют параллельно, периодически пересекаясь. Не обязательно быть в плохих отношениях с мужем, чтобы любить подруг ;-)
Ой, да бросьте. Мы не в том возрасте, чтобы «нужны зачем-то»)))). Да и раньше именно друзьями они были потому, что не интересовали меня в плане секса никогда. А вот поржать, потусить - отличные ребята. Оба творческие, оч неординарные личности, сейчас живут за бугром. Какое еще может быть « зачем»? Просто потрепаться, с д/р поздравить, новостями поделиться.
Вам интересны те люди, с которыми вы пытаетесь подружиться? Интересны как личности?
Угу, настолько, чтоюбы срываться в ночь решать их проблемы, пускать в свою семью и делиться подробности личной жизни.
Все вами описанное не имеет отношение к дружбе. Дружба это общие интересы, это одинаковые взгляды на жизнь. Поэтому так легко было заводить друзей в детстве и юности ибо в одни и те же игры играли, одни и те же книги читали, фильмы смотрели, музыку слушали т.е. формировались вместе. И сложнее в годами ибо разные. Но если человек интересен, как личность, то дружба возможна.
Нет, это Вы не правы. По интересам и совместный досуг - это приятельство. Иногда, хорошее, но всё же приятельство. Дружба всё-таки про бОльшее проникновение в жизнь друг друга, когда известно много личной информации и совсем другой уровень помощи и поддержки.
Ну вот поэтому и не получается дружба ибо многие ее видят, как потребительство. Помощь, поддержка и готовность делиться самым личным это не обязанность в дружбе. Обязаны мы только детям и родителям, когда они немощны. В остальных случаях это только личный порыв самого человека. И часто можно помочь вообще незнакомому ибо чувствуешь, что надо, он сам не может и отказать другу ибо он сам может справиться.
Вряд ли меня считают навязчивой, потому что не навязываюсь. Я вроде бы про это написала, у вас проблемы с пониманием текста?
У кого семьи нет? У вас?
Значит ищите такую же, которой скучно.
Что значит отдаляются? Возможно просто им не нужно частое общение. Я вот друзей вижу раз в месяц, а то и два.
Может, вы слишком быстро сокращаете дистанцию и считаете подругами тех, кто к этому еще не готов? Я недавно в походе познакомилась с одной женщиной, та сразу записала меня в закадычные подруги и начала вываливать свою личную жизнь с подробностями, которые мне нафик не сдались. Пришлось сократить общение до минимума.
Есть еще такие дамы, которые любят жаловаться всем подряд на свою жизнь. Вот от таких тоже приходится держаться подальше.
Подумайте, может вы такая дама?
В том то и дело, что нет! Я не люблю подробности личной жизни ни выслушивать, ни высказывать. Но если рассказывают, то приходится вникать. Из последнего - пять лет близко общаемся, общие взгляды на жизнь и ценности, но не подруги
Да и зачем вам нужны именно прям подруги? Есть в окружении люди с общими интересами, схожими взглядами, с которыми комфортно время проводить - и прекрасно. Что еще надо?
А подруга это для вас кто? Если личную жизнь не обсуждать. А человек с которым “пять лет близко общаемся, общие взгляды на жизнь и ценности, но не подруги". А подруга это тогда кто по вашему?
Мне кажется, во взрослом возрасте встретились настоящих подруг малореально. Максимум приятельниц
Я могу назвать подругой свою родную сестру . И ещё у меня 4 подруги, с которыми мы дружим с института. Но мы очень старались, чтоб сохранять дружбу столько лет. Сейчас у нас общий чат в вацапе и мы там постоянно каждый день болтаем, делимся новостями, проблемами . Одна уехала в другой город, при любой возможности стараемся встретится, но получается раз в пару месяцев, но выручает Вацап.
Как вы смогли сохранить дружбу? Я вот думаю причина ещё в том, что у меня нет подруг, что я не умею сохранять отношения
нууу... искренне интересоваться жизнью друг друга, поддерживать, быть на связи, почаще общаться. Мы в вацапе общаемся каждый день. Если бы раз в пол года писали в стиле "как дела? нормально, работаю, а дочь огэ сдает" - то общение бы стало формальным и сошло на нет.. Еще! Если есть разногласия, то как то договариваться, учиться принимать чужую точку зрения. Например, в ковид у нас были разные взгляды на вакцинацию. Договорились не обсуждать эту тему и не спорить. В результате ковид закончился, а дружба наша осталась.
У вас идеально наверно, все это должно быть взаимно, а то если одна все время спрашивает, интересуется и предлагает встретиться, а слышит лишь отмазки и ею не интересуются - как-то не складывается дружба, хотя они не видят "ничевотакова", со временем общение сходит на нет .
О! А давайте пообщаемся с вами - потом честно друг другу скажем в чём дело, если захочется отдалиться ))
Правильно, друзья смолоду, у меня 3, одна с детства, 2 со школы, причём одна была просто одноклассница, лет 10 , даже больше, когда 🆗 начались, сдружились " Насмерть ", сейчас есть только приятельницы, поболтать, так что не завели в детстве, юности, шансов минимум, хотя есть знакомая нашла подруга , когда им было к 50, сейчас, к 60 дружат, совпало просто, что были без подруг и интересы должны быбыть общие
Я считаю, что, кто ищет, тот всегда найдет. Конечно, если это происходит не в ограниченном сообществе. Возможно, вы просто еще не встретили свою потенциальную подругу.
Ищите сообщества, спортивные или интеллектуальные. Сейчас много разных клубов по интересам и возрастам. Вот там и найдете друзей, еще и сразу тех, кто интересуется тем же, что и вы. Друзей заводить , мягко скажем после …35, сложновато. Скорее приятельницы заводятся. Неглубокое такое общение, но временами приятное. А вот Друг - это из юности все же.
Считаю, что подруги вообще большая редкость , и не у всех они есть. А вот приятельниц, знакомых может быть много.
А как отбиться от потенциальных друзей. Не хочу дружить на работе, даже огорчаюсь, что люди липнут. Общаться люблю, но только на работе, свое время ценю, не переписываться, ни разговаривать по телефону, ни гостей, ни в гости не хочу.
Почему люди так хотят иметь друзей?
Какая такая необходимость в этом?
Вы так неотразимы,что все вас хотят.)))
Вы простая дикая. И немного завышено самомнение
И у меня так же и те с кем не хочу общаться, время тратить на посторонних, мне с мужем хорошо и они так же считают меня высокомерной.
Ну, вот мне, например, совершенно необходимо с кем-то разделять эмоции. Мне скучно одной в кино. Мне непонятно, как можно одной в парк погулять или в кафе посидеть.
Даже не так, не скучно, а.... в душе такая тоска почему-то (((
Мне нужен рядом кто-то, чтобы я могла сказать "смотри, как здорово, правда?". Я в другом человеке ищу ответы на какие-то вопросы о себе быть может.
Знаете эффект такой: когда не понятна задача, начинаешь условие рассказывать и вдруг понятно решение становится. Возможно я не очень понимаю себя, не знаю. И мне нужен кто-то, чтобы рассказать, спросить и понять.
+100 абсолютно точно так же
Мне необходимо разделять эмоции с другим человеком.
то о чем вы говорите - это приятели, в приятели обычно хотят те, у кого много свободного времени, которое некуда деть или которым сходить куда-то не с кем или есть какие-то интересы по хобби или еще чему. А друзья - они из детства из юности, те, кто уже ближе любой родни )))
А вы уверены, что они все хотят в друзья? Бывают же люди, которые просто не могут обойтись без смолтока, но за этим ничего не стоит
Вы не тех выбираете в подруги. Далеко не всем нужны такие близкие отношения. Для меня подруга - это провести весело время, поболтать и посмеяться. Никогда ни с кем не буду делиться своими секретами или проблемами, мне это просто не надо. Соответственно, и подруги у меня такие же.
Скажите, звонить ненадолго примерно раз в 3 недели - это навязываться или нет? Почитала топ, теперь боюсь, что одна моя новая знакомая будет думать про меня, что я ей навязываюсь ((( Звоню ей ненадолго, как дела, как у ребёнка её дела, не грустит ли... Познакомились на похоронах близкого и ей, и мне человека, до этого не были знакомы.
Если звоните только вы, то однозначно да. Пишу исключительно со своей колокольни. Я даже начинаю испытывать неловкость и испанский стыд, если мне так кто-то звонит в одни ворота.
С другой стороны, если вас объединяет общее горе, возможны варианты. Когда у меня неожиданно умерла подруга, я от ужаса произошедшего бросилась к одному нашему общему знакомому, которого раньше с трудом терпела. Потому что он скорбел примерно в том же формате, в каком я и я встретила полное понимание. И с тех пор я даже очень терпимо к нему отношусь, не смотря на массу противоречий.
Наверно, Вы правы. Да, нас объединяет общее горе. Она - его дочь, она очень похожа на него внешне, у неё такое же чувство юмора, как у него. Возможно, это моё подсознание так играет. Пообщаюсь с ней - и создаётся ощущение, что пообщалась с ним. Не могу никак отпустить его. Она последняя ниточка, которая связывает меня с ним. Ощущение, что как-то он все равно присутствует в моей жизни, только уже в лице своей дочери. Перестану ей звонить - и всё, он уйдёт окончательно... Хотя на самом деле его и так уже нет.
вы очень сильно навязываетесь, еще и свои психологические проблемы пытаетесь за счет человека решить
У вас очень разное горе. Она потеряла отца, вы - бывшего любовника. Ее горе с вашем нельзя сравнивать. И вы очень навязываетесь. Странно что она вас еще не послала.
Конечно. Звонить это как бы не совсем прилично, человек может быть занят. Именно имейл написать.Прочтет когда будет возможность.
Но конечно если вы пенсионерки одинокие, можно и созваниваться. И то это не слишком прилично. Она может быть за рулем, или душ принимать. Или просто спать.
Я же написала - или имейл или чат. Я подозреваю что у меня такие мессенджеры, о которых вы даже не подозреваете. Но имейлами пользуются многие. Они не менее удобны.
гугл и в редких случаях телеграм. это только с близкими. Понятно что не с самыми близкими - фей/сбук. вотсапп только с дальними российскими родственниками.
А вы серьезно это спрашиваете? Сейчас именно так и принято. И если хочешь поговорить, сначала пишешь "можно позвонить?". Те, кто не соблюдают эти новые нормы, становятся причиной раздражения для многих людей.
Ред. я про мессенджеры, конечно, по емэйлу давно никто не ведет такие переписки
Мы ведем. Почему нет то? Очень удобно, когда несколько человек. У всех разные мессенджеры.
Что такого страшного в имейле??
Если что, мы все люди продвинутые, с карьерами, с пейчеками, со всякой техникой в доме. Только вот тиктоком не пользуемся.
Чем собственно имейл он мессенджера отличается?
Блин! Вам к психологу, а не к этой дочери. Если это и правда ваш Лю, как написали тут, то у вас ощущение незавершенных отношений, наверное. Дочь не поможет вам их завершить. Подумайте, хотел бы он, чтобы вы приставали к его дочери?
Если сама не звонит, может не нужно бередить раны? Каждый по-своему переживает горе, вы- напоминание о потере.
Я все могу только с мужем обсуждать...
Кстати подруг тоже нет( жалко конечно, но не так что бы убиваюсь.
с подругами я обсуждаю все, как и с мужем ))но да и месячные и роды и климакс и бывших и настоящих и даже то, что было до мужа )))
да их тех кто и месячный и запоры и покупки и жизнь и эмоции и состояния души и тела, а еще мы ирожали вместе...
А вот когда вы ДР устраиваете или другие праздники - кого приглашаете, если подруг нет?
Может с вами неинтересно? Может вы слишком закрытая.
Я в подругах не нуждаюсь, хватает тех, что есть, новых знакомых держу на дистанции.
За годы работы всего во второй раз встретила человека, с которым не хочется прощаться, и по окончании проекта. Похоже, у мен новая подруга. Но это произошло органично, не то чтобы я в этом нуждалась и искала дополнительного общения.
Это моя тема, только с другой стороны. Начинаю отдаляться от некоторых. Мне некомфортно быть в более близких отношениях, чем есть. Обычно это связано с тем, что сближение с их стороны идет параллельно с каким-то напрягом для меня.
Либо меня пытаются по-дружески припахать. Один раз - нормально. Да даже не один. Но когда при каждом общении что-то не так, до свидания. Либо по-дружески начинают лить мне в уши весь накопившийся негатив. Тоже по-дружески могу помочь и посочувствовать, но не из раза в раз и не тогда, когда история негатива длится бесконечно и не видно конца.
У меня всё то же самое. С возрастом меняется отношение к дружбе. Да и понимаешь, что иногда это и не дружба вовсе.
Может нужно подумать в другом направлении - зачем вам подруги?
Вероятно люди понимают, что ваше желание помогать, утешать небескорыстно, что за этим последует - им не понятно. И они не хотят сближаться.
У меня две подруги, обе с детства, с 6-7 лет, они мне ближе чем сестра.
С возрастом прибавлялись только приятельницы, в основном с работы, с отдыха. Вот чтоб подруга - такого больше не было.
Ваша проблема, не знаю точно, но у нас, например, есть на работе женщина. Во всем положительная, милая, отзывчивая, даже слишком отзывчивая. И плюс к тому кошмарно нудная.
С ней по работе общаются, но дальше работы дело не идёт. Звать её с собой куда-то - неет, это испорченный вечер.
Нет, я не нудная! У нас на работе тоже есть нудная коллега и я очень хорошо знаю, как не хочется тратить своё время на нудятину
а почему нет? если это любимые подруги детства или юности, то это часть твоей жизни и души
Если мне человек нравится, если мы на одной волне, то конечно есть время и силы. Таких людей в моей жизни появлялось не так уж и много и все от меня отдалялись, как только из приятельских отношений должно было перейти уже к близкой дружбе. Меня не выбирают почему-то
Вот слышу я про эту дружбу и понять не могу - зачем? Я понимаю приятельство, это нужно. Но дружба, когда свое нутро надо с завидной регулярностью вытряхивать и чужое исследовать… зачем?
Плюс, тут всегда работает закон Миранды - все что вами сказано может быть использовано против вас 🙄
Ну вот что за вопрос зачем? Если мне на пути встретился человек, а может ине один, с которым мне хорошо, комфортно, который идет со мной по жизни и нам хорошо, то почему нет? Я вот как раз наличие приятелей не понимаю... Мне на чужих людей время как раз тратить жаль, а вот на тех, кого люблю и кем дорожу - леХко.
В моей системе координат это именно приятельницы. Мне интересно, комфортно и ненапряжно. Грузить этих людей ничем не буду, себя ради них на амбразуру тоже не брошу. Не буду рассказывать ни как охренительно у меня что то, ни как хреново. Для этого есть семья. А эти милые люди - именно интересные приятельницы.
Нууу нет, это как раз приятельницы, да. А подруги они роднее родных. С одной из я дружу, страшно подумать, 45 лет...Почти до н.э. И мы друг о друге знаем все. И таких у меня 4. И с ними я могу делиться и охренительным и хреновым.
Настораживайтесь обязательно %-)
В чем пилять лучезарность, в том, что я люблю сестру?
Вы сами-то нормальны? :ups1
вот уж насколько иногда у меня неоднозначное отношение к валькирии, но тут-то в данном случае при чем лучезарность правда? ну вам уже доипаться надо или что? или вы слово новое выучили? учитесь его применять?
Т е если сестра не знает все- все (например личная жизнь) то это показатель нелюбви??? Странно. 🤔
"Все дети любят играть. Миша – ребенок. Значит, Миша любит играть." Вот ваш вывод %-) Но это же не совсем так.
Это просто ответ на ваше высказывание. Отношения между сестрами могут быть разные, у нас такие, нам так комфортно, у нас нет секретов, хочется рассказывать друг другу все. Это только часть любви. Ваше понятие любви - объясните сами. У кого-то бьет, значит, любит - тоже вполне себе жизнеспособный вариант 🤷♀️
Очень странная логика: рассказываю о себе все - значит люблю, не рассказываю все - значит бьют.
Пока не поняла. 🤷♀️
Люблю, потому и рассказываю о себе и люблю слушать и любим трындеть бесконечно, а не наоборот. Д и зачем, кстати, вам это понимать? Ну есть и есть :party2
А зачем вообще кому-то что-то доказывать? :scared3
Что ж так прям буквально-то? Хотя и про постельную жизнь могу, если хочется, никакой проблемы не вижу...
Дружба это совсем не про вытряхивания нутра, вы неверно понимаете понятие дружбы. Дружба это про поддержку, про заботу. Чем старше, тем больше эта дружба нужна, кстати,
Я не верю в поддержку подруг, поэтому ее и не ищу. Поддержка мужа, родителей, детей, и т д мне видится более реальной.
Для меня женская дружба это ситуативные партнеры. Поддерживают когда движутся к общей цели. А когда одна добежала а вторая нет - смотри пункт первый: все что вами сказано может быть использовано против вас 😂
Какие могут быть партнеры, если дружат с детства... Это так и сестер с братьями можно считать ситуативными партнерами, или мужа с женой, хотя это не так. Цели нет. Это о духовной близости, о доверии.
У вас просто никакой дружбы нет, ни сейчас ни раньше. И не нужно разделять на женскую и мужскую дружбу, есть просто дружба. У вас нет. Возможно, пока нет, может как-нибудь и появится.
Не, это вы мимо, не надо психотерапевта включать. Нет никакой боли и нет никакой потребности.
Тогда почему несколько раз вы произнесли эту фразу: " все что вами сказано может быть использовано против вас"? С чего вдруг?
Когда нет потребности, нет привязки ;-)
Элементарно. Мне абсолютно не нужны люди которые знают про меня « все». Я не знаю куда дальше пойдет эта информация, с кем еще по секрету поделятся новостями и как это может назад прилететь. Не нужно чтобы был повод сказать «я же говорила» 😂 Все свое ношу с собой 🤓
Вооот, в вас таки сидит страх "разоблачения". А во мне его просто нет. Вам не нудны, мне нужны, поэтому у вс их нет, а у меня есть. Все просто... Вот недавно приезжала подруг на три дня. За это время мы с ней и наревелись, были поводы и наржались и наболтались... Это же я, только другая, блин, приятно с умным человеком поговорить :ups3:-P
А я с вами соглашусь. Хотя бывают редкие исключения. Но очень много зависит от среды, от окружения. Бывает так, что вокруг нет "своих" людей. Увы.
Ну так у вас своя, у других своя )))
Я как и Валькирия не понимаю ЗАЧЕМ тратить силы и время на чужих людей - приятельниц?
если есть семья и клаааасссные друзья :mda
Я тоже не ищу, но я верю, потому что испытала ее. И они тоже не ищут, но я конечно в лепешку для них разобьюсь если что. Поддержка нужна, ну вот представьте: вы госпитале, мужа уже нет, дети живут в другом городе. Это будет приятно когда вас друзья навестят. Эта поддержка от них будет более чем кстати.
"то человек от меня отдаляется " - как это выглядит? Ну вот что происходит? Вы звоните и приглашаете куда-то? как часто?
Близкие друзья, в основном, это люди детства и юности. И если ты хочешь дружить, то над этим нужно работать всю свою жизнь, а это и поиск компромиссов, и поиск нужных шагов итд.
Если просто винца попить раз в два месяца, то не стоит напрягаться, но и крепкой дружбы не будет.
Пример неверного шага, который может разрушить многолетнюю дружбу троих. Одна другой предлагает замутить небольшой бизнес. Третьей ничего не говорят, даже на этапе подготовки около полугода, хотя видятся крайне часто все трое. Как итог, сказали по факту свершения дела, которое, кстати, особо и не выстрелило, та третья замкнулась в себе, той дружбы нет уже, те двое тоже вдвоем уже не могут что-то срастить, не идет без третьей. Так теперь и живут... Порушили всё, не подумавши. А там столько накручено помимо их дружбы, там их семьи дружат, дети, друзья детей и прочее, и прочее.
К чему я это, к тому, что друзей юности нужно беречь, работать над этими отношениями, стараться их сохранить. Дружба, это как отношения мужчины и женщины, где не только берут, но и отдают, причем просто так.
У нас близкие друзья именно после 30-ти появились. Друзья детства отпали у обоих, мы оба сильно изменились, еще и в другую страну уехали.
Ну, наверно, и такое бывает, но это всё же редкость. Видимо, повлиял ваш переезд.
Но в мои 25 я уже с друзьями детства не общалась, живя в Москве. Никакой переезд не нужен был - повзрослели, дорожки разошлись. Еще университетские друзья куда ни шло.
Я может и не очень права, но в моем окружении, это не только мои друзья, конечно, у людей близкие отношения либо времен школы, либо времен вуза. Все остальное как раз приятельское, по работе, соседи, детсад ребенка, школа ребенка, ну вот такой уровень. Дальше приятельства не заходит.
Это еще зависит от того, где вы росли. Если вы единственная звездочка в своей деревне, уехали учиться в город, то ничего удивительного. Или ваша семья жила в маргинальном районе и у вас ничего общего с друзьями по двору. Это, кстати, еще один аргумент в пользу напряга с хорошими школами.
В Москве и росла, разумеется. Район у нас был обычный, среднеинтеллигентный, в школу ходила физмат от апн с английским со второго класса. Да, многие друзья раннего детства отпали еще после 8-го, потому что их не взяли в 9-й класс нашей школы. Но те кто остались и с кем очень близко дружили последние 2 года школы - те тоже в общем в друзьях потом не остались. Вузы у всех разные.
Я еще могу представить друзьями тех кто учился в 57-й и потом перешли плавно на мехмат и потом еще и не уехали из Москвы, у таких дружба осталась.
Как правило, сворачивают общение с теми, кто переходит личные границы и требует больше, чем человек готов дать. Ну, и с теми, кто совсем неинтересен для общения. Подумайте, какой вариант ваш.
Или когда человек не подходит по моральным принципам, мировосприятию, жизненной позиции. Я вот часто дистанциировалась именно поэтому. Ничего не говоря ибо это личное дело человека, его жизнь, он вправе жить как хочет. Но и мне он перестает быть близок и общаться не хочется.
Никогда вы сразу не определите на что способен или не способен человек. Только зная его с детства, формируясь вместе с ним, будете полностью понимать его нутро. А если во взрослом возрасте подружились то многое может стать неожиданностью. И становится.
Близких подруг "заводят" в детстве и юности. Дальше уже только приятельские отношения. Лично у меня именно так. И у мужа так же.
Очень редко именно в детстве заводят, потому что люди меняются после школы, интересы могут начать очень сильно различаться.
я и не говорю про связь по интересам. Но дружба, которая родилась на детских совместных увлечениях, редко сохраняется. Один пошел потом в пту, другой в мед и все, разошлись дорожки. Интеллектуальное развитие происходит с разной скоростью, вот ужи и не друзья, а просто знакомые с детства.
дружба рождается не на увлечениях, а на внутреннем совпадении ценностей, приоритетов и тп. а они по жизни не сильно меняются. а вот если вы сошлись на почве сбора марок или спортивной секции, то да - разойдетесь скорее всего. по крайней мере у меня в окружении все друзья из детства или юности
И ценности меняются, в 8 лет и в 18 ценности могут очень сильно различаться.
Во взрослом возрасте не сильно меняются, но до 20 могут поменяться очень даже значительно.
У вас так вышло, что в окружении друзья из детства, поэтому вам кажется что только так и возможно. У меня вот подруга из детства уже к моему 9-му классу была мне почти чужим человеком, а с другой подругой у нас просто ничего общего не осталось. Да, в чем-то мы похожи, но обе поменялись лет после 20-ти.
как могут поменяться кардинально жизненные ценности?
типа не убий, не укради, почитай своих родителей и тп. (я образно)
я в принципе по жизни не общаюсь с теми людьми, у которых не такие как у меня приоритеты. близко имею ввиду.
Например я в 4-м классе верила в дедушку ленина и пионерию. А в 8-м классе уже не верила, а кто-то продолжал.
А сейчас и тем более даже с бывшими друзьями могут пути разойтись, вы прекрасно знаете по какому вопросу.
дедушка ленин это не жизненный приоритет )) и что же я прекрасно знаю? напомните, плиз
Вы не знаете что сейчас в России люди распадаются на два лагеря? Вы не знаете по какому вопросу?
И это, в 4-м классе еще нет никаких особых жизненных приоритетов, еще личность не сформирована полностью. Поэтому мы и шли в пионеры, бездумно.
"Вы не знаете что сейчас в России люди распадаются на два лагеря? Вы не знаете по какому вопросу?" эээ это вы к чему приплели?
я с подругой со второго класса ))) ничего не изменилось )) господи, что у вас в голове? ))) пионеры, ленин ))
К чему приплела? К тому что люди могут оказаться легко по разные стороны баррикад.
Пионеры так, к слову пришлось. Потому что вы же начали про друзей со школьных времен, как раз мы тогда были пионеры. А вы что, пропустили все? Возможно поэтому и не понимаете " к чему приплели".
Да, могут и мужья, и тогда с ними разводятся. Я в такой ситуации как-то да, впервые, потому что это впервые в моей жизни в моей стране в/ойна и люди имеют разное мнение по этому вопросу.
С отцами иначе - они старые, с ними достаточно не обсуждать.
Родители, да. Друзья при том что мы здесь изначально о друзьях разговариваем. Именно о друзьях со школьной скамьи, когда еще личность не сформирована.
Мужья и жены все же появляются в более зрелом возрасте. Родителей не выбирают.
Очень меняются, особенно если случаются какие-то жизненные потрясения, стрессовые события (а совсем без них мало кому удается обойтись). К примеру, мне 45, я сейчас и 10 лет назад - практически разные люди. И про многих своих близких знакомых могу то же самое сказать. Как раз дружба из детства, которая сохранилась в зрелом возрасте - довольно редкое явление.
подруги детства остаются в детстве
я их уже 40 лет никого не видела)
из юности - пара человек
в основном все подруги появились 15 лет назад, мне было 34-36
в прошлом году появилась еще одна, в мои 50 и ее 41
Бывают отличные подруги на основе общих интересов. Вместе ходить куда-то, вместе обсуждать то, что интересно обеим и т п. Конечно, это не называется "подруга", но и больше, чем "знакомая". Тянуться может десятилетиями и даже всю жизнь
Это не подруга. Приятельница
с подругой надо пуд соли съесть, напиться, попасть в передрягу, поругаться-помириться и т.д.
как выше ответили - "с подругой надо пуд соли съесть, напиться, попасть в передрягу, поругаться-помириться и т.д." типа того
блин, то есть если не напьешься с какой-то бабой и не поругаешься, то и не подруги?
вон оно как...
Вы посмотрите вокруг и зацените, к кому тянутся, с кем интересно...
Ваши хорошие качества вылезают и полезны когда уже есть дружба, изначально они не выпирают и не создают интересности сами по себе.
А так же просто так вместе на работу ходить, рядом жить, вместе детей выгуливать - это приятельство, благодаря сведшим вас обстоятельствам, а не взаимным интересам, что было бы гораздо интереснее для дружбы.
Мой совет:
станьте сама себе пистатый друг, чтоб вам самой с собой было интересно жить, чтоб глаза горели, чтоб водили себя в разные интересные места и радовали себя разными развлечениями. Тогда и другим с вами станет интересно.
Дружба - это сначала чтоб было вместе хорошо.
Только потом уже поддержка в горе и все такое.
Поэтому сначала себя найдите там где вам хорошо. Особенно хорошо если это постоянные места с постоянным контингентом, связанные общими интересами - и ваш интерес тут во главе угла. А интересыт например: походы, велики, танцы, живопись, фотография, ролики, всякие разные виды спорта, всякие разные хобби - и тд.
А вот среди уже становящихся близкими по интересам людей вы найдете друзей по интересам. Причем в разных местах с разными интересами разных друзей по интересам.
А прям чтоб настоящая подруга, чтоб среди ночи позвонить, и сорвется к вам... Про это забудьте. Такие подруги взращиваются с юных молодых лет и за десятилетия становятся практически родственницами.
Да, подруг-родственниц можно найти в любом возрасте, но это должна быть огромная степень совпадения - не годами взрощенная, а просто совпавшая. Это лотерея. Да и надо ли вам куда-то в ночи срываться если вам позвонят? :) а вот время клево провести, пойти куда-то, съездить куда-то - это вы вполне можете найти. Главное ж не дома сидеть, ваши друзья-то еще не знают о вашем существовании, но уже ждут знакомства с вами в местах нахождения ваших общих интересов.
Дружба - это постоянный напряг за кого-то. По сути ты будешь како-го то человека и делаешь " своим"
Я переехала в новый город лет 10 назад и у меня не появилось подруг. Приятельниц - полно. Общения выше крыши. Но именно подруг нет, чему я рада, так как не тяну. Остались старые подруги из других мест, с кем знакомы по 20-30 и более лет. Вот с ними общаюсь, считаю подругами, которых надо именно тянуть. То есть вникать в их жизнь. А новых так близко заводить не хочу. Это не значит, что не общаются люди. Общаются. приятельствуют, сдруживаются. Но с возрастом каких-то новых подруг уже всем не нужно, мне кажется. Дело в этом. А не в том, что автор как-то особо себя ведёт.
тянутся к тем, с кем интересно и комфортно. Если у вас интересная жизнь, вам есть чем поделиться и при этом вы сами готовы выслушать - подруги у вас будут.
Я скорпион 😂, подруг много, знакомых еще больше и продолжают лепиться люди ко мне.
Автор, настоящая дружба в жизни встречается примерно 1 на 100. Конечно, есть прямая зависимость от того, где вы живёте, какое у вас окружение. Это важно. Люди с похожими взглядами чаще всего и легче сходятся в молодости, когда нет ещё своей семьи, забот. С возрастом найти своего человека прямо чтобы дружить - это очень непросто. Я уже не говорю о том, что на это даже может просто не хватать ни времени, ни желания. Могут быть приятельские отношения, и тут главное правило - не надо открывать всю душу, не надо сближаться. Лишняя информация чаще вредит, чем помогает. У меня тоже нет подруг сейчас, и как-то не очень надо. Появятся мне интересные люди, с которыми можно как -нибудь поболтать, обсудить интересующие меня темы- пожалуйста, я открыта к новым знакомствам и дозированному общению. Нет - и не надо.
Самые близкие подруги все из студенческих времен. 4 человека, Полностью меня устраивают и по характеру и по мозгам, бывают разные ситуации, но люди проверялись десятилетиями. Еще одна была подруга одноклассница, но с ней дружба разорвалась по причине принятия ею стороны своего сожителя, который меня и мою семью оскорбил в конфликте . Подруга одноклассница приняла сторону своего быдловатого трах-ля, ну туда ей и дррога. Еще есть парочка хороших подруг, с одной в 30 лет познакомилась, с другой в 36. Обстоятельства свели, хорошие люди. Еще было два зороших друга, познакомилась с ними яерез мужа, его друзья, к сожалению, оба скончались во время ковида((, просто офигенные были прекрасные друзья((
Дружба требует много времени и душевных сил. И как правило конечно идет с молодости. И продолжается пока дороги люди. В пожилом возрасте вряд ли можно найти подруг, зотя есть бабульки, вот у нас в подюезде ходят вместе все время гуляют, у одной умер муж, и у другой потом то же самое, нашли друг друга, проводят вместе время.
Женщины очень болтливы. Обязательно выдадут ваши тайны. Поэтому делитесь с мужем или надёжными мужчинами, если вообще надо делиться.
Почему можно делиться с надежными мужчинами и нельзя делиться с надежными женщинами?
Вы же не написали "делитесь с мужчинами", а выделили среди них группу "надежные мужчины"...
Есть такая поговорка мудрая. Мужу и псу не показывай жопу всю. Полное доверие и открытость в любом случае чреваты.
Ну а зачем вам эти подруги? По-моему встретить человека, с которым сложится дружба, так же сложно как любимого мужчину. Поддерживайте приятельские отношения, на расстоянии. Потом я заметила, что люди разный смысл вкладывают в понятия дружбы - для некоторых люблй приятель - друг, для других должны быть очень близкие доверительные отношения, чтобы назвать человека другом