У подруги разлад в семье. Как аккумулировать себя.
Мы общаемя довольно давно - 20ть лет. Последние 6 лет живем в разных городах, но общение не прерывали семьями, когда они у нас в городе бывали - общались, когда мы у них - тоже. Дети наши (оба пацана) общаются в чатах дистанционно, играют вместе в комп. Я считаю ее своей милой давней подруженькой, она меня тоже. на созвоне мы часто, пару раз в неделю. Мужчины наши вполне на дружественной волне, но они между собой не друзья-друзья.
От подруги муж ушел три дня назад к молодой особе. Сказал, вещи заберет на днях.
Подруга плачет, понятно, ей тяжело. Я в ее отношения не лезу, козлом ее мужа не называю, советов не даю по отношениям, поддерживаю ее по-женски: успокойся, займись делами, документами, отдохни, не глупи, не налегай на спиртное, обрати внимание на себя, на сына-студента, найди себе занятие, не дергайся. Ни слова о ее муже. Работают они с мужем в одной большой организации, в разных должностях, пересекаются по работе редко. Та женщина тоже там работает и пересекается с моей подругой крайне редко, ну раз в полгода может и не по работе.
Я поговорить хотела не столько о ней, сколь о себе. Чувствую себя неважно во всем этом. Она мне изливает душу, хочет его вернуть, много о нем говорит хорошего, хотя на протяжении их жизни он чудил знатно с теми же изменами и унижениями, она говорила это мой крест и моя жизнь.
И вот меня подмывает ее растормошить. Но я же не имею морального права на правах здорового сейчас и постороннего абсолютно к ее внутренним отношениям человека ей говорить - да очнись, да он говно, не смей его прощать, разводись, он абьюзер, он тебя много лет мучил, да ты же сама знаешь. Не могу. Это низко. Поэтому говорю успокойся, займись собой, всё образуется в ту или иную сторону. Ну типа нейтралитет сохраняю. А она мне говорит, что я не говорю ей все правды и от меня нет поддержки.
Она что от меня хочет услышать? Вернее, не так. Зачем она хочет моими словами увериться? Она не может сейчас принимать решений, она расстроена. А потом они помирятся, допустим. Ну как вот взять и залезть в ее голову, впихнуть свои мысли? Я не могу так морально.
Вообще, я пишу о себе раненой этой ситуаций, пишу поплакаться. Чёт так мне хреново от новостей и невозможности всего высказать. Головой понимаю, что не выскажу, но мне плохо, что так у нее всё. Я тоже пи@дострадаю что ли?
Любимое евское - квартира у них общая, купленная в ипотеку пополам.
Она пытается на вас переложить ответственность за свою жизнь и свои решения. Видимо, она инфантильна и неуверенна в себе. Хочет, чтобы вы, как взрослый, сказали ей, что ей делать.
Вот этот груз вас гнетёт. А ещё, наверняка, чувство вины,что вы не можете дать то, что она хочет. Это выматывает.
Вы всё правильно делаете, что не даёте оценки её мужу и не советуете ей, как поступать. Это её ответственность, её жизнь.
Лучше всего посоветовать ей обратиться к психологу.
Вы можете только морально поддержать, отвлечь.
Если она очень сильно грузит вас своими страданиями, старайтесь поменьше с ней общаться, сославшись на занятость.
Если будет обижаться, это опять же, её желание обидеться. Вы ей не носовой платок для соплей.
вашей подруге сейчас от вас нужны только ваши уши и вы- жилетка
и больше ничего , на данном этапе
не надо ей сейчас никаких решений, руководств и прочего
слушать, сочувствовать и говорить, что все наладится со временем
Вам сейчас надо только выслушивать ее, и сочуствовать ей. Все. Никаких советов типа "займись собой" не давать, они сейчас бессмысленны. Ей надо время, чтобы отскорбеть свои отношения.
Тоже... Не звоните ей первой пока. Пусть она сама перестрадает. Если она позвонит - больше слушайте, нежели говорите. И соглашайтесь с ней во всем. Она взрослая женщина. Хочет страдать - Вы ничего не сделаете. Хочет с высоко поднятой головой начать новую жизнь - поддержите...
Я так и делаю. И это самое правильное сейчас, я это понимаю. Но меня гложет это чувство, что всё несправедливо, мне от этого прям хреново чет. Тоже пройдет со временем, видимо.
Не становитесь Спасателем! Это ее жизнь и ее выбор. Вы его не измените. "Чувство несправедливости" - навязано Вам извне. Как хорошему ресурсному эмпату. Справедливости никакой вообще нет в жизни)
Есть риск попасть в "Треугольник Карпмана". Не берите на себя роль "Спасателя", она сейчас как Жертва провоцирует Вас на это. Потом сама же и обвинит , что Вы плохо помогли - роль Тирана. (т.е. чтобы Жертвой почувствовали себя Вы и начали извиняться).
Там по кругу все, будут созависимые отношения. Не надо. Дистанцируйтесь. Достаточно просто выразить сочувствие и предложить помощь. Один раз. Все.
Спасать не надо! Это медвежья услуга. Подруга это не оценит, а лишь "вцепится" в Вас мертвой хваткой. Она сейчас не в ресурсе, начнет черпать ресурсы у Вас
Ну нет. Треугольник Карпмана всё же не всегда лекалом на каждую ситуацию переложить можно, несколько некорректное здесь сравнение. Вот если б я внутри семьи той была в роли любовницы, любовника, чьей-либо сестры, их ребенка, тещи или свекрови, то еще может быть, но никак в роли подруги жены.
Ляжет, если подруга была в созависимых отношениях с мужем-абьюзером. Он ушел - она потеряла опору и "роль Жертвы". Вернее, ей срочно нужна доза "эмоциональных качелей", это ломка. Поэтому подруга используется как "жилетка", поэтому звонит ежедневно, жалуется, плачется, хочет чтобы пожалели. Хочет продолжать страдать. И говорить может только о том, какой муж сволочь и гад. Все.
Дальше "подпорка" в виде подруги-спвсателя нужна уже постоянно. "посоветоваться" по любой ерунде..
Подруга-жертва затягивает Спасателя все сильнее в круг созависимости. Потому что по-другому не может. Она внутри треугольника.
Понимаете? Ей нужны роли.
Да. Человек в стрессе, депрессии - не в ресурсе. Он ищет эти ресурсы у других.
Можете не верить и не вникать в такие сложности )
О господи, если бы я разводилась с мужем, а подруга мямлила бы "да все наладится", я б подумала, что у нее крыша поехала.
Мы друг другу нужды для поддержки и обсирания "удаков". Пообсирали и на душе легче.
Я не стала бы мямлить, я бы прямо и сказала бы, что нехер по нему убиваться. Все его минусы бы обрисовала.
если кого-то обворовали, с кем-то случилось несчастье, ссоры в семье, на работе и прочее, то все эти пострадавшие люди были достойны тех людей, которые им причинил эти беды...
Л-логика
Вы не понимаете, тут так не принято. Еще чего, поддержка! Посмотрите, советуют ограничить общение, не звонить, пусть сама справляется, а то ишь, инфантильная! Токсичная!
Я как вы, если что. В такой же ситуации, как у подруги автора, была. Моя подруга примерно через полгода мне сказала, что мой тогдашний муж в гостях у них обсуждал с ее мужем и другими из друзьями (мальчиками собирались), что завел любовницу и хочет бросить меня. Подруга знала, но ничего мне не сказала. Все по заветам евы, зачем лезть, да она сама, наверное, знает, просто ей выгодно что у мужа любовница, вот и молчит, ну вот это вот все, вы знаете. В общем, ничего я не знала тогда, это для меня было неожиданностью и шоком. С той подругой я больше не дружу. Нет, мы не ссорились, отношений не выясняли, просто я практически свернула общение.
Да жесть какая-то, зачем вообще общаться с посторонними тетками, время на них тратить?
Если уж у меня подруга, то это подруга. Это поддержка по полной программе. С обеих сторон.
В вашей ситуации вы бы все равно потеряли эту подругу. Вот она не сказала - вы свернули общение. И если бы сказала - тоже.
Нет. Если бы сказала - не свернула бы. Более того, мы с ранней юности дружили и про такую ситуацию говорили, договорились друг другу сказать. Но вот она свое мнение изменила. Может быть она бы сказала и решила, что такая неудачливая подруга, как я, ей не нужна. Тогда бы я потеряла подругу по ее инициативе. У меня нет к ней претензий как к человеку, каждый живет в соответствии со своими внутренними убеждениями, просто мне с таким человеком не по пути.
Погодите, но ведь она все же сказала... Пусть через полгода, но сказала же. Такие новости сразу вывалить очень нелегко, надо решиться.
Через полгода после нашего развода, не адресно мне, просто тему другой знакомой обсуждали и ее мужа. Ну что той знакомой муж изменяет не скрываясь. Она и сказала, ну как твой, тоже тогда так делал. Как о само собой разумеющейся вещи.
Да в общем, что теперь это обсуждать. Каждый сделал свой выбор.
Странная вы. Хотите на двух стульях усидеть и хорошенькой остаться и ей, и ее мужу?
Я бы подругу тоже, да, поддержала, но честно. И да, сказала бы что муж м..дак, уйти к молодухе это низость. Нахрена вы его как бы не затрагивая, но выгораживаете? Ей сейчас до балды ваше успокойся и займись собой. Ей нужно осознать что он урод. А что ей с этим делать, конечно, только ей решать.
"Нахрена вы его как бы не затрагивая, но выгораживаете?" - потому что автор не уверена, как оно дальше будет. И никто этого не знает. Может, там Вася побарствует и вернется, подруга его простит и заживут еще веселее, а автор останется той, кто дорогого Васю называл уродом и мудаком.
Автор останется адекватной и честной. А подруженция останется идиоткой, которая заживет еще веселее с мудаком
Правильно автор помалкивает про мужа. Один муж жаловался другу, что жену не любит, а умирает как любит другую женщину.
- Вот что мне делать, друг? Вот как жить? Люблю не могу!
- Ну любишь, так разводись.
Друг не развелся, но жене рассказал, дескать, вот и Вася говорит, что с тобой надо развестись.
Жена мужа простила, а Васю горячо и преданно ненавидит много лет.
Да. Они потом помирятся, и друг другу все расскажут, кто что говорил про них.
аккумулировать - это накапливать. Что вы накопить хотите в себе ? негатив от подруги ? И куда его потом ?
Да я раздрае не на шутку. Не как она, конечно, но меня эта ситуация с крахом семьи очень интересными, воспитанными и крутыми ребятами, когда так долго общаемся, даже расстояние нас не развело, когда для друг друга подыскиваем дни отпуска для встреч, когда воспоминаний по счастливым временам совместных поездок вагон, 5 стран это круто, как дети пацаны наши росли вместе, да много чего. Одни из наиболее крутых для меня всегда они. Как крутые спецы в своей области, как люди в общении. Я многое теряю с разрушением их семьи. Каждый же по своей колокольне мерит, вот и я по своей.
Я автор. Спасибо всем ответившим, прочитала всех, спасибо. Мнения разные, твердые и отчётливые, низкий поклон, для меня это ценно, евы.
Подруга не звонит часто, а вчера вот долгим разговор оказался, я под гнетом впечатлений сегодня с утра. Но после топика в ТД впервые выдохнула, мне полегче. Для меня их разрыв тоже не особо приятен, всё же думала, он перебесился.
Я просто правдорубка, она от меня, наверное, и сейчас каких-то лозунгов и ждаоа вчера Но. В моих правилах никогда не лезть с советами и не давать советы в чужую семью. Сегодня от нее лишь смс как она опустошена, что сил нет, впереди долгий длинный рабочий день, а сил нет моральных. Я ей ответила, что всё будет хорошо, что время всё рассудит. Позволила себе сказать ей, чтоб не реагировала ни на какие выпады и провокации, а т.к она в таком состоянии может ответить импульсивно и необдуманно, то лучше вообще не отвечать и молчать. Ну и напоследок в смс написала ей, что соскучилась и жду встречи в запланированном нами марте. Кстати, она пьет ад, сказала. Она водит машину, но сегодня поехала на от , нет, говорит, сил.
Вы знаете про такую вещь, как ПТСР? И что после развода женщину может накрыть не просто депрессия,но и это расстройство! И чтобы пить АД, нужно назначение врача? И что со всеми этими проблемами ей нужно идти - к врачу, а не подруге?
Что ее реакция может быть неадекватна, она может ожидать от Вас того, чо Вы ей дать не можете. Никак. Тут к психологу нужно срочно!
Это как минимум.
У меня была ситуация, когда подруга после развода и "на гране суицида" звонила мне, а потом обвинила в том, что я что-то "не то" ей сказала! И прекратила общение. Как с врагом.
Хотя ей нужно было срочно обращаться к психологу, о чем я ее и просила.
А/д подруге назначил врач, она была у врача.
На сегодняшний момент подруга обратилась к психологу в том месте, где работает, есть такая опция. Общается с психологом, вчера днем уже пообщалась, вечером мне написала смс, что ей помогает это общение. И я выдохнула, т.к. реально мне тяжело всё воспринимать со своей колокольни, а независимо я не могу, т.к зависимость прямая.
Спасибо вам за поддержку.
Пусть утрясает имущественные вопросы. Заодно и отвлечется. Еще не известно кому повезло. Если мужику за 40, то недолго молодухе радоваться. Тетки в за 50 не особенно чудят, мужики в истериках через одного и характеры портятся.
Я автор. Поговорила вчера с подругой. Из хорошего: она посетила еще 2 психологов. Из услышанного: психологи советуют переждать гормональную бурю, а потом выслушать мужа и принять решение сохранять ли брак. Из очень странного, на мой взгляд: подруга выясняет всё же отношения с той женщиной, пишет, звонит, даже была стычка. Из гнусного: муж подруги говнюк, он не сжигает мосты, заявил, что может и вернуться на общую жилплощадь, а кто ему типа запретит.
Я уже более спокойна, просто эмоционально близко восприняла. Теперь же мое мнение о невмешательстве упрочилось - не лезу.
ну и дура. поддержите подругу, а не вот это все. подруга вы, или "и нашим, и вашим"? таких, как вы, близко не надо
Я поддерживаю ее, с чего вы взяли, что нет? В контексте написанного сейчас и заглавного поста топика мною имелось в виду, что я не могу ее поощрять в ее действиях, я могу только с ней о ней говорить, о созидании, не лезть в ее семью ах прости Васю или Вася мудак брось его, вот я о чем.
Я ее поддерживаю как женщину, советуюсь с ней о ее предстоящей поездке в Питер, куда и что, она в Плес хочет съездить, она зубки лечила длительно и процесс не окончен, я прошу не запускать и продолжать, чтобы себя поддерживала медикаментозно и обращалась за психологической помощью, чтобы с сыном поддерживала общение и как важно им сейчас общаться, а он, кстати, маму очень любит и тоже переживает эту ситуацию. Вот я о чем.
Вы не поддерживаете, вы равнодушно обсуждаете то, что ее сейчас не волнует.
Вы все правильно делаете! Просто тут многие не понимают нюансов.
Вы вообще не должны погружаться в ее проблемы - для этого существуют психологи!
Вы можете морально поддержать, сочувствовать, напоить чаем, погулять, выслушать, ну и все! Никаких советов Вы давать не можете. Тем более оценивать личность ее мужа и его поступки.
У нас всех - "своя колокольня". Которая не подходит другому.
Со слов психологов, муж через месяц-два всё же может сделать попытки вернуться, т.к. гормональная буря схлынет, ему его привычный образ жизни станет ностальгически необходим, прежняя жена начнет устраивать, он на угасании эмоций любовницы будет ею послан, вот в этот момент и надо моей подруге понять, принимать его обратно или нет.
И вот именно эта формулировка психолога меня поразила. Прямо карты таро какие-то. Сова вполне логичные, все действия вроде типичные, ситуации очень стандартные, да. Но психолог разве такое долен вообще говорить на приеме - кто там чего по статистике может быть когда-нибудь сделает и скажет? По моему мнению, психолог должен быть сосредоточен на состоянии клиента, рассказать, как себя вести верно и на что обратить внимание внутри себя, как себя психологически и физически сберечь - что надо гулять, надо питаться (а там резкая потеря веса у подруги и отсутствие сна и аппетита вообще), где найти позитив, как общаться с людьми, которые будут лезть с вопросами. Ну вот у меня такое видение. Но я не психолог.
Психолог никогда не говорит "как вести себя верно", потому что общего рецепта для всех случаев нет.
И месяц это не срок.
Есть определенные советы, они очень практичны, как вести себя в сложной психологической ситуации. И что точно не надо делать. Вы о чем говорите? Я не о чувствах брошенной женщины, чтоб психолог советовал, вот не пиши ему и не звони, или наоборот - поезжай и поищи его. Я о повседневной жизни в такой момент изо дня в день - этим людям нужна буквально ежедневная установка как жить, чтобы время это прожить. А не рассказы - наиграется наиппется и вернется/пошли козла подальше.
Ей именно рассказали - наипется и вернется, месяц жди. Потом решишь что будешь делать.
Уу, так вот чего "наша" жена все ждет, уже пятый год. Видимо ей тоже психологи наговорили, что скоро у мужа с другой все угаснет и он побежит проситься назад.
Как мило.
Имейте достоинство хотя бы не "от топтаться" по женщине, у которой при Вашем участии (не вине, возможно, но участии) разрушена семья. Если Вы счастливы, так и хорошо. А чего она ждёт или не ждёт уже только её дело.
Автор, почему муж подруги гнусный, что сказал что может вернуться в общую квартиру? Он ее не покупал разве? А если покупал, почему должен подарить?
Ваша подруга не грустная, что названивает посторонней женщину и выносит ей мозг по поводу почти бм, который и ранила гуляла те дело что же не в этой женхине?
Несмотря на то, что они взрослые и умные в своей сфере состоявшиеся люди, ведут они себя оба очень плохо. Неумно. Разлад этот не могут нормально обеспечить. Разойтись и не дергать друг друга не могут. Всё, что я знаю об их нынешнем положении, знаю только из уст подруги. Если принять это всё за правду, то вывод на сегодня делаю такой: муж мечется, т.к. и там сладко, и тут должен быть запасной аэродром, если там выгонят. Поначалу он в сердцах ей кинул "я тебе оставлю эту квартиру долбаную (выстрадано оплаченную ипотечную), а ты оставь меня в покое". Потом переобувается после высказываний жены в истерике какой он козел, говорит хрен тебе теперь, а не квартира, захочу и вернусь, это и моя собственность в том числе. Жена накосячила знатно, встретив парочку и вымотав нервы, сцепилась с той женщиной на правах дележки прайда, какими-то низкими действиями и унижениями вывела ее на ругань в общественном месте. Оправдывает себя, что сорвалась и не смогла видеть, что они вместе. После выходки этой муж и переобулся, раз ты такая тварь, то и я тоже. И добавил, что он нагуляется и придет, и ничего ему никто не скажет, потому что он имеет право с такой женой так себя вести.
И я еще одну ремарку себе позволю. Это его пятая мне известная любовница. С предыдущими четырьмя он поёпывался без обязательств, уходить и не думал, а тут вдруг надумал. Все предыдущие разы сглаживались подругиными "не сотрётся", а теперь, когда свалил с зубной щеткой, она насторожилась.
Там норм такая экспрессия, увы.