Реакция мамы
Год назад разошлась с мужем, с которым прожили вместе 15 лет, в брака 2 детей. Разошлись без особых причин, в кризис отношений, не стали обсуждать и договариваться. Чему моя мама была очень рада, тут же приехала помогать мне с детьми. У нее своя квартира в 15 минутах на машине, на общественном транспорте минут 40-50.
Хотя я обходилась и самостоятельно. Но сказать ей об этом было проблематично, очень резкая реакция, показательная обида и т.д.
Но я ужасно устала с ней жить. С понедельника по пятницу она у меня, на выходные ехала домой. У нее постоянно скандалы с младшим ребенком, мама с ней не справляется, обзывает ее очень плохими словами. У мамы постоянные обиды, не посидела с ней, ушла к себе в комнату, сижу в комнате с детьми. Уже думала, как бы прекратить эту помощь и вернуть ее к ней домой.
И тут я помирилась с мужем, мы о многом поговорили, решили опять жить вместе. Сообщила об этом маме, что мы вместе, помогать не надо, мы справимся. Мама распсиховалась, обозвала меня и бросила трубку. Через день я ей позвонила, ну думаю, надо же не усугублять конфлик. Но ее ответ в трубку: "че звонишь", дал понять, что диалога не будет. Я попыталась найти темы для разговора, но это бесполезно.
Я так устала от ее постоянных обид, не понимаю, почему не порадоваться за меня, что дети будут жить с отцом, что я буду не одна. Муж абсолютно нормальный человек и не сделал ей ничего плохого. Когда она жила у меня, я приходила домой после работы и у меня не было сил что-то делать. Сейчас я успеваю многое сделать.
Как мне быть с ней? Мать же не бросишь, она же действительно много времени проводила с моими детьми ( по собственной инициативе). Но я так устала от ее постоянных обид на все. И я хочу жить с мужем, а не с ней. Но почему-то в душе я чувствую вину.
Позвольте себе принимать решения, и строить свою жизнь так, как хотите ВЫ, а не ваша мама. В обидах мамы вы не виноваты. Это ее выбор обижаться. Обрежьте уже пуповину, и избавляйтесь от чувства вины, навязанного вам авторитарной матерью.
Практический совет такой(я через подобное проходила, поэтому не теоретик). Высылаете ей одно сообщение со словами "Мама, когда будешь готова, звони. Люблю, целую, твоя дочь". И все. Больше ничего не делайте, и займитесь своей семьей в это время. Не грузитесь, и не пытайтесь выйти с ней на контакт. Она сама вас найдет.
Моя позвонила мне через три месяца.
Ваша мама наплевала на ваши интересы по большому счёту.
Почему бы и вам немного не подвинуть её в своей жизни?
Вам же не 13 лет.
Или у вас запасная жизнь есть ?
Я бы не стала общаться с человеком, который меня обзывает. Даже с мамой. И плевать на "усугублять конфликт".
Почему-почему... Очевидно же, мама считает вашего мужа лишним в вашем союзе. Он был нужен только как биопапа и в дальнейшем может быть как наследодатель для маминых внуков.
Обиды - это дело десятое, если родитель перепутал небо и землю
Все нормально, дело житейское.
Мама, видимо, не реализовалась в семье и материнстве сама. Вам виднее, что там было - с мужем отношения не очень, детей мало было. Но ей не хватило.
Ваш развод с мужем для нее оказался подарком. Она заняла ваше место в семье, а вас назначила мужем. Она царит дома, вы ходите на работу.
Ваше воссоединение с мужем для нее получается вашей изменой. Вы бросили ее такую хорошую, выкинули и ушли к какому-то мужику. Предательство как оно есть.
Второй вариант, если она назначила себя не вашей женой, а еще одним вашим ребенком (возможно и такое, исходя из ее разборок с младшей, это оттаптывание себе жизненного пространства).
Делать ничего не надо. Да, она в вас разочаровалась, и разочарование и обида сильные. Но вы не можете ей дать того, что она хочет, не разрушив свою жизнь. Ей придется принять реальность такой, какая она есть (даже если это будет реальность брошенного ребенка).
Так что не обращаете внимания, спускаете на тормозах. Со временем она успокоится. Времени может понадобиться много (моей два года понадобилось).
Ваше чувство вины тоже понятно, она же транслирует вам, что вы ее предали. Вот вы и ищете - в чем.
К сожалению наши родители не встречали в своей жизни определений "манипуляция", " абьюз", "буллинг"и по умолчанию не понимают, что их поведение подпадает под неприятные определения. Она ревнует вашему мужу и она рада вашему разрыву, потому что чувствует себя одиноко без вас.
Никак не быть. Не звоните, не проявляйтесь, пусть наобижается вволю. Очень не советую начать вокруг нее бегать и в глаза заглядывать - у нее совсем снесет крышу. Просто возьмите паузу. Забыть о себе она вам не позволит)
У вас мама по крайней мере поняла ваш отказ. Теперь обижается. Это нормально. У нее других интересов нет. А моей маме если отказать, то она как трехлетка не понимает "нет" и все равно делает по своему. "Причинять помощь, наносить добро" (с) В вашем случае моя мама бы все равно приехала под каким то предлогом "меня позвали внучки, сказали что маме тяжело" или "чтобы тебе не возиться, я буду приезжать и готовить обед" и т.д. Если что мы с мамой не живет вместе лет 20 уже, и она никогда не помогала с детьми. но слово нет - это для нее, есть только ее мнение и не правильное
Ну, как это слово НЕТ ей на знакомо, когда ответ, нет, мама, тебя никто не звал, помогать не нужно, у нас другие планы, приезжай только тогда, когда я тебя позову, пожалуйста. И не пускать даже в дверь.
Все она поймёт сразу же.
она тогда действует через мужа дочери или детей. не спрашивая дочь. Дочь отказала. А бабушка пристанет к другому члену семьи, которому будет сложно ей отказать. Ну и есть вариант, что конфликт только с дочерью. а внуку какому нибудь / зятю пофигу приедет бабушка или нет, может быть он с ней не особо не общается, т.к. все время на работе. Или считает это не вежливым - отказывать. Короче, сложно все.
так, теперь поняла.
То есть мама только с вами такая "прекрасная", а с другими она норм?
Сочувствую
может, и не начнет звонить. моя молчала 2 г. сейчас, спустя 5 лет, общение минимальное, на уровне 1-2 звонков в мес. они ж королевы, ей надо или как она скажет, или она рада пох-ть это и заменить. в моем случае замена была на уровне моей тети, ее сестры и подруг, которые были приятельницами. ниша занята, ей не очень-то надо. ссора была не из-за мужа, а из-за желания мамы руководить моими финансами.
Когда ее помощь была нужна вы пользовались, а теперь выставите ее, как котят на даче в конце лета оставляют?
И научить детей уважительно относится к бабушке вы не думали?
Родной человек. к тому же пожилой.
Надо мужа послать, маму оставить за мужа, а ребенку терпеть оскорбления?
У мамы автора есть свое жилье, ее невозможно "выставить как котят".
А как надо? Раз маме муж не нравится, жить одной, чтобы в старости задушить собственных детей нужностью?
Автор вроде понятно написала: мама сама выбрала "выставиться" и страдать.
У меня такая же мама, и я автора очень понимаю. Не все родители умеют любить кого-то, кроме себя. Я только после 40 лет научилась выставлять границы и более-менее не вестись на манипуляции - ведь мама же, с мамой так нельзя, сдохни, разосрись со всеми, но сделай маме хорошо.
Я тоже ей помогала всегда. Я работать начала еще в институте, и мое финансовое положение позволяло покупать маме новую одежду, которую она не могла купить. Я брала ее с нами в поездки и на отдых. Но она постоянно была чем-то недовольна. В недавней поездке она как начала ругаться с моей младшей в начале пути домой, так и продолжала все 9 часов пути. И когда я ее привезла к ее дому, хлопнув дверью гордо удалилась. Даже не взяла гостинцы, которые я купила. И это постоянно. Мне старшая дочь уже говорит, что постоянно чувствует себя виноватой перед бабушкой и не погимает в чем.
У меня есть еще взрослый сын от первого брака. Когда он ходил в садик, у него была няня, но моя мама все-равно приезжала после работы ко мне. Когда сын пошел в школу, мне на работе разрешили работать дистанционно, я прекрасно справлялась. Но маме исполнилось 55 лет и она ушла на пенсию, чтобы сидеть с моим сыном, хотя мне вообще это не было нужно, он ходил в школу полного дня, был там до 18.00.
Пока летом мама была на даче, я начала жить со своим вторым мужем. Мама вернулась, а тут мой муж. Сколько было скандалов, что мать я бросила, мать не нужна и т.д.
Потом купили квартиру побольше, я вообще дома работала, но она сама хотела быть с нами. И постоянно мне капала на мозги про то какой муж у меня плохой. Сейчас дочери постоянно рассказывает какой у нее плохой отец, и какой был хороший муж у бабушки, не то что у меня. Мой отец был хорошим человеком, по дому много делал, но он пил запоями, пропивал порой зарплату. У моего мужа тоже есть недостатки, но он нормальный.
Я просто хочу жить с мужем, а не с ней. Я могу приезжать к ней по выходным, могу привозить ей детей.
У меня взрослый сын, живет с девушкой, и я не лезу к нему, есть моменты которые мне могут не нравится, но это его жизнь. Мне главное чтобы ему было хорошо и спокойно. Поэтому, бросить трубку при разговоре, сказать гадость для меня недопустимо, он будет переживать. Да и желания такого не возникало.
У мамы моей еще есть сын, мой брат. У нее отличные с ним отношения (и у меня тоже), он иногда приезжает к ней в гости. Она всегда его хвалит и моим детям говорит, какой он, не то что ваша мать.
Ну значит у вас это не первый такой выверт, уже знаете, что дальше. Проблемы нет, нужно просто с полным внутренним спокойствием пережить эти мамины "обидки" и все
Зачем вы все это терпели? И почему сейчас не приехать и не сказать матери все это?
Хотя, у самой мама «подарок» только ваша навязывается, а моя наоборот, ей на все и всех пофиг и когда мой психолог предложил в глаза ей сказать, что у меня на душе, я не захотела!
Все что вы пишете - ненормально и, к сожалению, вы сами это допустили. Мать привыкла, что ее выкидоны ей спускают с рук только за то, что она "мама" и "бабушка".
У меня после смерти отца мать также выступить решила, за что получила очень серьезно от моего мужа, пришлось прямо стеной между ними встать. Но я выбираю мужа, поэтому остальные воспитательные моменты были уже от меня. Сейчас живем спокойно, все ее попытки взбрыкнуть моментально под мою злость попадают. Когда ведет себя как взрослый вменяемый человек, тогда и поговорить, и помочь по-мелочи. Но только корона заблестела - по короне с разворота. Ибо нехрен меня с моим мужем разводить и рассказывать мне, что детям можно заботы и поменьше, а дни рождения детей и вовсе необязательная опция, когда есть "МАТЬ" :))
Я почему-то не удивлена что ваш отец пил. А насчет последнего предложения - почти уверена что вашему брату мать нахваливает вас. Моя свекровь так делает, не знаю неосознанно или специально, но она провокатор по натуре.
Понимаете, автор. То что вы сейчас описали, это совершенно нездоровые отношения, ненормальные. Я понимаю, что вы выросли с ней и многое воспринимаете как норму, но это не норма. Вам давно пора отстраниться от матери, которая вносит раздор, скандалы и смуту. Вы ни в чем не виноваты, не виноваты в скверном характере матери и не обязаны это терпеть, тем более подставлять своих детей. 9 часов выноса мозга в машине - бедные дети. Пожалейте младшую, она не такая мягкая и податливая как вы, но она ребенок, почему она должна противостоять обидчивой и неадекватной бабушке. Вы как взрослый человек можете это прекратить.
Пока не трогайте её, должно пройти время, чтобы она привыкла к мысли, что теперь будет вот так - вы с мужем снова, а она живет у себя.
Надеюсь, вы поблагодарили ее за помощь вам.
А разве маму просили помогать? Автор не знала уже, как избавиться от этой помощи.
Почитайте книгу Виктории Токаревой "Террор любовью".
Это именно то, что демонстрирует Ваша мама.
Она точно знает, как Вам лучше. Что нужно Вам и Вашим детям. А тут "этот".
В общем, увы, мама не изменится и не поможет Вам. В игнор и минимум общения.
Неужели вы не понимаете, ваша мама хочет с вами, вашей жизнью.
Вернее, на вашу жизнь ей насрать огромной кучей, она хочет чтобы было так, как она хочет.
Ну не хочет общаться и не надо. Я б сразу домой отправила, как только с ребенком скандалить начала. Но видимо, вам было удобно её присутствие, хоть вы и пишите обратное.
Забейте, зачем вам это всё? Живите с мужем, если всё же не срастется, сами справляетесь. И будет вам счастье.
Пообижается и перестанет. Я не понимаю , зачем с обиженным выходить самой на контакт?Если только это твоя вина какая-то и ты хочешь загладить ее как-то. А если мама решила обидеться просто потому , что не согласна с вашими решениями, это ее выбор, пусть переварит ситуацию и сама отойдет и выйдет на контакт.
мама вам помогала не потому , что так уж любит ваших детей.
раз постоянные конфликты
давайте будем честны, это так помощь, которую дают, чтоб вы потом были должны...
Но это та игра, в которую вы можете отказаться, играть. Всегда можно принять от взрослого селовека то, что он он соглашается дать, и на этом все.
Сказать мама, если есть конкретные проблемы - я готова их решать.
вот так
Ой, автор, как же у вас всё запущено с мамой... Она обычный манипулятор, и заботится она не о вашем благе, а о своём. Не надо вестись на её обидки, не звоните ей сами. И никогда не оправдывайтесь за свои решения, это ваша жизнь и только вы должны решать, как вам жить. Маму в игнор, пока сама не начнёт адекватно общаться.
Автор, главная проблема таких матерей, что они продолжают своих детей воспринимать, как ДЕТЕЙ. Неразумных, вечно «не то, неправильно» делающих что-то, которыми можно управлять и манипулировать, так же, как и в их детстве. Для таких мам детство «ребенка» не заканчивается ни с его замужеством, ни с рождением детей-внуков. И как может быть у «ребенка» какой-то … муж! То есть кто то Главнее и Любимее мамочки дорогой?? Разошлась и слава богу, а вот обратно сошлась - трагедия!! Это не лечится. Дальше будет хуже. Дальше она начнет имитировать сердечные приступы, и др . Требовать внимания, как к старому, «больному» человеку, давить на чувство вины, припоминать, как она вам помогала.
Какое, жить своей жизнью, а мама пусть живет своей. У ее есть же своя квартира. Встречаться по взаимной договоренности, когда удобно всем. И поставить в известность маму, что муж - это главный человек для жены, что это семья, а девочка, которая была ребенком этой мамы Выросла в женщину. Поэтому или мама уважает эту женщину и ее личную жизнь или общение прекращается.
Для такой мамы нет этой женщины, её дочь - ее девочка и её имущество, до кучи смысл её жизни, об который она будет расшибаться, и с которого ждать вечной благодарности и содержания. Муж дочери - звхватчик имущества тёщи и её смыслов.
Тут спасение только в том что к себе в дом тещу не пускать...
Автор, идите к психологу, я периодами уже 20 лет хожу, это долгий путь, как сказала психолог людей после 60 в терапию не берут, они уже не могут измениться, поэтому все на ваши плечи ложится. У меня примерно такая же мать, особенно остро, она не примает то, что я взрослая и сама принимаю решения. Скажу что общаться можно, но вы внутри должны контролировать эти отношения. Здесь часто советуют вообще не общаться, для меня это путь в никуда, винить себя я еще больше буду.
Не общаться не надо, но и психолог, возможно не поможет, надо не реагировать на обиды, вы не виноваты в них
Берут в любом возрасте в терапию, это раньше считалось, что до 60. Просто чем старше, тем аккуратней нужно быть с клиентом, да и не все хотят меняться. А люди с тяжелым характером тем более. Но это не значит, что это невозможно.
Вы уже 20 лет ходите к психологу, и до сих пор "винить себя я еще больше буду." ???
Поразительно. Какой же толк от вашего психолога ? И с таким результатом вы и автору советуете идти к психологу?
Не обращайте внимания на обиды. Я в таких случаях монотонно звоню каждый день узнать про здоровье и погоду. Потом обида её схлынет. Занимайтесь своей жизнью. Я , если что, не теоретик. Вы не виноваты в её обидах, это такой человек
Я тоже не теоретик. Но не вижу смысла звонить каждый день. Проще не обращать внимания на обиды, не звонить, а жить своей жизнью, заниматься своей семьей.
Когда надоест обижаться, тогда мама сама позвонит.
Как же не звонить? Хотя бы надо удостовериться, что с мамой все норм, не в больнице, не умерла. Совершенно согласна с оратором выше, я бы звонила через день хотя бы удостовериться, что все в порядке, - даже не понимаю, в как по-другому?
А вот при попытке начать мне указывать, что и как делать, вежливо перевести разговор на нейтральные темы, плавно закончить разговор.
Ее грубые слова и обидчивость мягко игнорируйте, себе просто в голову не берите. Звоните ей иногда, иногда разговор получится, иногда нет - не важно, главное звоните. Говорите с ней мягко и доброжелательно, не акцентируйте на больных темах, а лучше чаще говорите ей, что вы ей благодарны, что она в свое время много времени провела с вашими детьми и вы ей благодарны. Объясните ей, как вы теперь видите вашу жизнь, скажите, что рады ее видеть, но также хотите больше времени для себя.
Не работает это все. Там такая дыра эмоциональная у мамы в душе и не дочь в этом виновата. Не закроет она ее, тем более своей жизнью и жизнью внуков. Дочери и так нужно детей растить, с мужем отношения восстанавливать, так еще и перед мамой танцевать. А жить самой когда? Кто автора пожалеет?
Не думаю, что автор маму не благодарила, но маме этого мало.