Эмоциональная зависимость
Люди!!! Мне нужна ваша помощь!!! Я уже так не могу! Только не отправляйте меня к психиатру, я их боюсь! Да я итак понимаю, что все, что я делаю и все, что со мной происходит - это ненормально! Это прям болезнь. Подскажите, помогите советом, направьте в нужную сторону действия.
А дело вот в чем: вот уже четыре года я дружу с одной коллегой, познакомились на работе, сблизились постепенно узнавая друг друга. И я поняла, что роднее и ближе неё у меня никого нет. От неё такое душевное тепло шло и принятие меня такой, какая я есть, в то время как все свое детство и юность я слышала от мамы какая я плохая ( не слушаюсь, не помогаю, стихи перед гостями не рассказываю, на сцене не выступаю и вообще почему я такая худая как скелет и зажатая и неуверенная в себе и т.д). А тут от коллеги-подруги " у тебя все получится", "ты правильно все делаешь", " ты очень хорошо выглядишь". Конечно же я попала в зависимость от неё, потому что рядом с ней залечивала свои детские травмы. Но оказалось, что травмы эти наоборот с каждым разом все больнее о себе напоминают. Меня очень ранит её отношение: она то приближает меня к себе, то отдаляет. То тепло и заботливо со мной общается, то проявляет холодность и равнодушие, то пишет мне каждый день в мессенджерах, то молчит неделями, то делится со мной своими секретами из личной жизни, то скрывает. Эта неопределённость держит меня постоянно в напряжении и догадках. Я постоянно думаю, что не так, в чем я виновата, как мне вести себя в таких ситуациях. Получается мной играют как куклой, нужна - взяли, погладили по головке, не нужна - бросили в угол и забыли.И обижаться на неё не могу, она столько сделала для меня хорошего, я ей очень благодарна, но Я устала! Каждый раз настраиваю себя на то, чтобы относится к ней просто как к коллеге по работе, не ждать её дружеского внимания, но как вижу её вся эта эмоциональная зависимость от неё во мне бурно начинает работать. Думала, может поменять работу, чтобы не видеть её, но вот уже полгода не могу найти работу хотя бы с такой же зарплатой.
А что у вашей коллеги всегда должны быть силы?
Она должна вдруг вас плясать и петь какая вы замечательная, звонить и писать ежедневно.
У коллеги не может быть проблем, магнитных бурь, сложных ситуаций, когда хочется побыть одной и нет сил быть теплей, становишься холодной, потому что не наполнился сосуд, все отдала.
Вы выглядите в вашем же описании капризным ребенком, который готов только брать и ему обязаны, а если что не так идеально, как вы хотите, то все, уволиться нужно, пользуются вами, ишь, чего это она вокруг меня не прыгает, собой занята.
Либо вы к коллеге очень сильно прилепились и много хотите, неверно оцениваете её перепады, ставите себя в центр её интересов и реакций, либо коллега манипулятор и играет вами, есть люди, для которых это смысл жизни, хобби, развлечение. Сходите к психологу, разложите объективно все факты, послушайте, что скажет, можно и дистанционно. Чего сразу к психиатру-то, это не того уровня проблема.
сколько вам лет ?
у вас проблема, ее надо решать , не с помощью коллеги или увольнения , а с помощью специалиста .
У вас что, нет других подруг? Вами играют, потому что видят, что вы всегда доступны и готовы быть игрушкой. Не будьте игрушкой сами, это только вы сами можете сделать. Никто вам тут не насоветует. Не делайте ерунды. И потом на работе нужно работать, а не общаться с утра до вечера. Займите свое свободное время чем-то, кроме этой женщины.
Автор, сама была в такой ситуации, сочувствую вам. Это называется созависимость, она капец как выматывает. И от нее умирают, кстати.
Те, кто пишет, что вы энергетический вампир и прилипала, просто не знают, как это работает, Во-первых, эти допаминовые качели, ближе-дальше, тепло-холодно, - это реальная зависимость, когда понимаешь, что это нездорово, но уйти не можешь. Для того, чтобы "сняться", нужно пообщаться с этим человеком. А еще детские травмы отверженности и покинутости, которые извращают реальность и заставляют тебя бояться, как будто без этого человека ты умрешь. И неважно, замужем ты или нет, у меня, к примеру, на момент залипания был тридцатилетний брак и 4 детей. Так что это не от скуки, и не от того, что дома штанов нет.
В общем, это духовная и душевная болезнь, ее надо лечить. Можно в терапию идти, а еще в ТГ есть 12 шаговые программы, бесплатные и анонимные, для созависимых в том числе (ВДА, CoDA, Ал-Анон и др.), мне лично было полезно.
Психиатра бояться не надо. Он может помочь с тревожностью и проч., проверено.
<<ближе-дальше, тепло-холодно, - это реальная зависимость, когда понимаешь, что это нездоров>> Ближе-дальше ОТ Кого?? От какой то чужой тети?? Не, я бы поняла, что от любовника. Это как раз Ооооочень было бы понятно. Любовь , страсть, постоянные неудовлетворенные желания, взрывающие мозг, хочу - но не могу, и т п,
Но, имея свою интенсивную семейную жизнь, массу времени, требующегося на детей, быть «нездоровой» от общения с какой то тетей?? Не, это выше моего понимания. У меня полно подруг, по-настоящему Подруг - мне всегда было совершенно пополам, «ближе» они ко мне сейчас или стали «дальше». Ну может в детском садике только такое волновало,
Зависимость от всплеска допамина.
Почитайте про допаминовые качели, может, поймете.
Человеческие отношение намного сложнее, чем хочу-не могу с любовником. Это не зависит от пола.
Вам пополам, потому что вы не в зависимости. Но в этом топе речь не о вас, а об авторе.
В ТД обычно речь обо всех, я автора лично не знаю, поэтому могу тут описывать только Свой опыт, заочно судить и ставить автору диагноз мне лично не под силу. Я говорю о том, что , Чтобы меня какая то женщина ввела в «допаминовые качели», в моей Жизни долдна сложиться определенная обстановка, определенный дефицит этого. Если я ношусь, как савраска 24/7, работа, муж, дети, собака, хобби, спорт - где я возьму Силы и Время на эту постороннюю бабу с работы??
Скорее всего нет. У таких прилипал их обычно нет, если и появляются то сразу сбегают. Это пиявки, которые впиваются сразу: "Вот, ОН" Подруга была похожая на автора, ее никто не мог долго вынести, но у нее что то психическое все таки имелось, это признавали все общающиеся с ней. Что то нездоровое социопатическое, почти маньяческое. Ревнивая была до жути, собственница страшная и душнила.
Вы энергетический вампир. Вот от таких пиявок как Вы я стараюсь избавляться сразу. Надеюсь что ваша "подруга" тоже вас раскусит. Лечите свою нездоровую одержимость и навязчивость и не липните к людям, не важно какого они пола.
Автор,идите к психологу. Без него вы так и будете "мамку" принимающую искать в женщинах или мужчинах. Что приведёт к проблемам в отношениях и новой боли.
...или просто повзрослеет.
По всей видимости автор из дисфункциональной семьи, где мать не могла адекватно разрулить её эмоциональные запросы, отсюда - постоянный поиск "старшего", фигуры матери.
Вот это как фильм ужасов. Женщина в возрасте, добывает себе близких самыми чудовищными способами.
Очень настораживает:<<То тепло и заботливо со мной общается, то проявляет холодность и равнодушие, то пишет мне каждый день в мессенджерах, то молчит неделями, то делится со мной своими секретами из личной жизни, то скрывает. Эта неопределённость держит меня постоянно в напряжении и догадках. Я постоянно думаю, что не так, в чем я виновата, как мне вести себя в таких ситуациях. Получается мной играют как куклой, нужна - взяли, погладили по головке, не нужна - бросили в угол и забыли.>>
А КАК с Вами должна общаться по сути /крови чужая Вам женщина? Ежедневно? Поминутно быть на связи? Писать Вам каждый день на протяжении многих ЛЕТ? Это то, на что способна в жизни только одна женщина —-- мать. И то, от таких матерей как раз дети сбегают, не вынося подобного формата общения.
Просто разберитесь в себе. Зачем ВАМ постоянно быть на связи. Постоянно РАЗГОВАРИВАТЬ. НЕ делать самой перерывы в общении и звонках, Зачем вам чужие подробности чужой личной жизни?? Задайте Себе этот вопрос.
Знакомая, видимо, решает какие-то свои проблемы, раз участвует в этих играх.
Знакомая может быть просто добрым человеком со здоровой психикой. Оказывает автору поддержку, когда есть "излишки" в виде свободного времени и избытка сил, когда нет излишков - заботится о себе. Как в самолете "сначала наденьте кислородную маску на себя".
Нет. Со здоровой психикой либо дистанцируются, либо поддерживают ровное доброжелательное общение. У коллеги свои проблемы.
ну отчего же? ну вот видит она что тетка с низкой самооценкой, пожалела ее и решила немного поддержать словесно, ну типа ты молодец, все у тебя получается. вы же понимаете, что тем у кого получается и они молодец не будут такого спецом говорить. а эта видимо такая, что на лбу написано "лузер" и вот ей по доброму и сказали....раз...два. но когда поняли что говорит нужно теперь всегда, то потихоньку слились на какое то время. а так как работают они вместе слиться на постоянку не получается. видимо знакомую эта игра уже подзае..ла и она уже и сама не рада что в это влезла.
знакомая может уже сто раз пожалела, что один раз в этом поучаствовала( теперь автор этого ожидает и чуть ли не требует. из серии дай палец по локоть откусит. и дистанцируется знакомая не просто так видимо.
Только в возрасте автора другие люди ее в плюс не выведут. Она будет поглощать их участие и признание как бездонная прорва. Вот это автору надо понять.
Она относится к автору так обычный, нормальный, добрый человек, обладающий эмпатией. Но у нее и свои дела имеются, своя жизнь. Автор застряла в переживаниях своего детства и не повзрослела. Ей бы понять, что мир не вокруг нее крутится.
нет, это совершенно не влюбленность.
Я автора очень понимаю.
у меня тоже была авторитарная мама, поэтому я с детства "влюблялась" в женщин, которые были нежны и добры ко мне.
Сначала это была учительница по математике, потом на работе коллега.
Меня притягивал определенный типаж женщин, видимо так я добирала любовь и принятие.
Сейчас во взрослом возрасте отпустило, уже не влюбляюсь, наверное потому, что реально смотрю на вещи, и стала понимать, что даже эти милые женщины - тоже с кучей тараканов, и совершенно несовершенны))
Любой человек несовершенен. Просто потому что он человек. И у каждого свои проблемы, недостатки и т.д. Это нормально.
< . И я поняла, что роднее и ближе неё у меня никого нет> Вы неправильно «поняли». Она сама по себе живет, а вы - сами по себе. И все эти « родная и близкая» - только в вашей голове. Теплое, благостное отношение - это не автоматом родня и близость. Она наверняка точно так же относится и к другим людям, и целом она просто такой человек. Приятный, обаятельный, добрый, несущий позитив. То, что она вам говорит ободряющие теплые вещи, не означает, что она вас любит, вам близка невероятно и пр. Просто Она такой человек. Вот и вся «разгадка» вашей невероятной « дружбы».
+ 1000. Как только вам понадобится серьезная помощь, коллегу как ветром сдует. Только уже поздно будет расстраиваться.
а поставьте себя на ее место...она такая вот, а рядом душнила, которая постоянно сосет энергию. А ей тоже отпуск нужен.
Я была в похожих отношениях с такой же эмпативной подругой, она то - ее много и рядом, то игнор несколько дней, а то и недель
я напишу сообщение - она может ответить через 2-3 дня
даже с мужем отношения разладились на этом фоне
в общем мне пришлось поработать над собой, расширить круг знакомых, найти свои увлечения и дела
и сейчас бывает так что я не беру трубки или отвечаю не сразу
правда до этого мы на 2 года полностью прекратили общение по моей инициативе.
Меня такая душнила пиявка и использовала. Я, кстати, это даже не сразу поняла. Нет, я осознавала, что всегда звонит она, причем сразу звонила, не интересуясь предварительно зотя бы, не занята ли я, а я была занята часто, но отвечала часто в ущерб своему времени и делам даже. У нее были ко мне вопросы и какие то проблемы постоянно. Или просто она шла в магазин и по дороге ей становилось скучно - магазин далеко, а идти в тишине невыносимо)). Как то я ей сама набрала, и с удивлением обнаружила, что она-то трубку не собирается брать). То есть там только в 1 сторону все работало. Завязала общаться с ней в один момент. Она кажется ничего м не поняла. Считала себя тоже, наверное, «близкой подругой». Но такие только в своб сторону энергию сосут, сами они отдавать не хотят.
Автор, просто вам нужна была бы по жизни профессия, предполагающая постоянный треп. Чтобы бы на работе разговаривали, не переставая, лучше - что то организовывали бы. Это бы решило все ваши проблемы с нехваткой общения и поднятием самооценки. Судя по всему, ваша работа и в целом жизнь поэтому — совсем иные, и единственным светом в окошке стала какая то сотрудница……
Автор, какая «определенность» Вас бы устроила, не оч понятно? << Эта неопределённость держит меня постоянно в напряжении и догадках. Я постоянно думаю, что не так, в чем я виновата, как мне вести себя в таких ситуациях. Получается мной играют как куклой, нужна - взяли, погладили по головке, не нужна - бросили в угол и забыли.>> Что должна делать эта несчастная ваша коллега, чтобы вы себя не чувствовали «ненужной куклой»? Заниматься в жизни только ВАМИ? Каждый день писать вам, иначе, если перерыв в неделю - то уже « катастрофа» и далеко идущие выводы? Постоянно докладывать Вам о себе и своей личной жизни, иначе у вас опять приступ брошенки?
У меня такая однокурсница - мамочка была.
И главное нам по 17 лет всем, живем вчетвером в комнате в общаге, и одна из нас такая мамочка-мамочка.
И порядок наведет - чтоб спать вовремя легли, чтоб на пары встали, чтоб к экзаменам готовились.
Во главе с ней ремонт сделали в комнате.
Завтрак и сама делала и всех научила завтрак делать по очереди (без нее потом мы перестали завтракать, вскакивали в последний момент и неслись на учебу).
Научила готовить всякие вкусности.
Из дома (на выходные все по домам) привозила кучу разной выпечки обалденной. Мы просто крупы, овощи и консервирования привозили. А она плюс к этому еще и сама про запас пекла, чтоб на несколько дней на завтраки например булочки с изюмом были...
И сама она такая уютная, мягкая, мудрая, взрослая не по паспорту. Мы ее слушались, и прям как в маму или старшую сестру влюблены были. А потом она на третьем курсе замуж вышла и ушла из общаги. Мы сразу стали бесхозные, потерянные, и даже на учебе сказалось. И пропускать стали, и до последнего тянуть.
А ее до сих пор с теплом вспоминаю. Долго еще общались потом. Но время и расстояние сделали свое черное дело.
Просто примите, что у неё нет такой эмоциональной зависимости от вас.
Скорее всего, она не думает о том, что вы так воспринимаете это общение.
Просто есть настроение - пишет, нет, или сильно занята своими проблемами - не пишет.
А может, у неё биполярка какая-то.
Вы зря просто всё это проецируете на себя.
Я после того как вляпалась в такую как автор, решила, что больше новых друзей не завожу. Теперь все исключительно знакомые, коллеги, в личную жизнь таких людей не погружаюсь, про себя особо не рассказываю. Меня целый год мучила такая липучка. Пара добрых слов с моей стороны и запустилась такая хрень, вспоминать страшно. Ревновала меня к мужу, к детям, типа в шутку, но потом я поняла, что не фига не шутка. Еле закончила этот ужас, я думаю, это психиатрия, пограничники вот так цепляются в людей и душат своим общением.
Есть такой фильм с Одри Тату на эту тему , забыла, как назыввется, она там достает женатого мужика, причем без какой либо ответной истории с его стороны, очень жестко потом все
Наверно, у большинства были такие "подруги", хоть мимолетно, но были. Не знаешь, как сделать так, чтоб отлипла. Как в фильме кабельщик...
Ну Вы и странная)): « я попала в зависимость от неё, потому что рядом с ней залечивала свои детские травмы. Но оказалось, что травмы эти наоборот с каждым разом все больнее о себе напоминают». Естественно, Напоминают, потому что Вы их «залечивать» ОБ НЕЕ пытаетесь)), вы их достали, расковыряли,каждый раз при общении или необщении с ней, убеждаясь, что вот оно - вас ОПЯТЬ воспринимают не всерьез!! Как в детстве! Вы и впали в детство. Вас захотелось маминой/папиной… кого там вам надо…. ласки, безусловной любви и принятия. И вы решили, что чужая тетка , похвалив вас и что то искренне рассказав, уже стала « матерью»?)) А потом мать берет, и выходит из комнаты! И ребенок плачет! Ваш внутренний, которого вы достали из себя! Срочно поймите, что вы взрослый человек, который Сам способен кормить своего внутреннего ребенка, сам, без помощи других. Отведите себя в хороший ресторан, накормите, пойдите в кинишку на комедию, устройте ванну себе с маслом ароматным, подарите парфюм или новое платье. Отцепитесь вы уже от других людей!
А зачем отвлекаться от проблемы? Ее надо решить. Надо либо самой взять книги по психологии и почитать, обдумать свою проблему и выбрать себе упражнения, которые помогут. Можно к психологу сходить, чтобы он за ручку провел по этому пути. Но усилия над собой придется самой прикладывать.
Взрослая тетка, а ей одобрение и похвалы от других людей требуются.