Должна ли что-то тете?
Тут куча тем когда родители задвигают своих детей.
У меня другая тема, более деликатная.Не мама, а тетя, которая вырастила меня с очень маленького возраста. Ну и я считаю ее мамой, а она меня дочкой.
Еще есть сын (мой двоюродный брат), и его семья, которую она всю жизнь тащит на себе.
Так вот, что я должна в материальном плане и должна ли?
Понятно, что все что нажито/заработано там на сыне уже давно. Но мне и не надо и я об этом никогда не думала.
Так вот.
Я всю жизнь карабкаюсь сама. 2 образования, квартиры, машины, дача. Все заработано годами. Очень тяжело и долго. Но я к этому шла целенаправленно , понимая что помочь мне некому. Квартиры сдаю, на это живу в том числе. Есть дочь, о которой тоже надо заботиться.
Понятно, помощь физическая, что-то по мелочи купить/помочь, это не вопрос. Но постоянные жалобы на жизнь и просьбы /требования откровенно достали. Причем, первые годы и денег давала достаточно. Но все уходило как в трубу, и еще и еще надо было. Даже карту свою привязывала одно время. Дофига денег было занято без отдачи конечно.
Потом у меня родился ребёнок и со временем меня это достало и лавочку постепенно прикрыла.
С одной стороны да, она меня воспитала хотя не должна была конечно. Но как-то всю жизнь обязанной быть ей и ее сыну надоело. Ну а в целом отношения хорошие. Если бы не этот нюанс.
Ваше мнение?
А причем тут сын? И да, вы обязаны, как бы вам ни надоело. Представьте, где бы вы были, возможно, если бя тетя не совершила поистине благородный поступок.
А сама тетя на что живет? Можно помогать не деньгами, а конкретными вещами, услугами - оплачивать врачей, например, коммуналку ее взять на себя и т.д. Если тетя хочет или считает себя обяханной помогать сыну - вы это не исправите. Но уж коль возникает вопрос о наличии обязательств ваших перед тетей - значит они есть. Ищите формат, который устроит вас обеих. И говорите откровенно с ней. Если отношения, как вы пишете, хорошие, то и компромисс найдется.
До последнего работала, сейчас достаточно большая пенсия с надбавками. Но поскольку живут они вместе, то полностью вся сумма уходит в ту семью, ессно.
Помощь есть конечно. Все что надо и касается ее. Речь о финансовых влияниях.
Говорить бесполезно.
Кто оценил объем долгов и как его вообще можно оценить? Масса обстоятельств и факторов могла привести к тому, что не усыновили бы, усыновили нехорошие,усыновили поздно или девочка не была бы умной. Тут в каждой второй теме про детей поют о том, каков вклад родителей в успех детей и почти никто не признает исключительно естественное происхождение этого успеха. Так что за "ум" автора тоде спасибо тете, автор росла в любви и тепле, башку и почки ей в ДД не отбили, она там даже на день не оказалась, домашний ребенок нежная ромашка. Так что про долги я б ещё раз подумала.
Ум автора не от тети. Дала кров и еду и молодец. Плюс к карме добавила. Про любовь речи не идёт. Автору тетя ничего не дала больше.
Да ладно! Семью она ей дала. Тепло, принятие, уровень жизни не хуже других детей её возраста. Лечила, учила, воспитывала, слезы-сопли вытирала, книжки читала, платьюшки шила, в цирк-кино водила...
У своего сына отнимала и автору давала. Любила как дочь. Возможность получать образование тоже от тёти. Дети у которых семьи нет, работать идет после школы, зарабатывать себе на жизнь, не до студенческой юности им. Надо же какие неблагодарные бывают...
Она и так ее семья. Не посторонняя тетя. Может даже получала опекунские и распоряжалась наследством. Если бы любила как дочь, не тянула бы деньги на сыночку
И свое наследство тоже делила бы на двоих детей
Если б любила, как дочь - темы бы не было.
Очевидно разное отношение к родному ребенку и к не родному (имущество, помощь и т.п.)
Автору дали тарелку супа - автор уже сполна расплатилась.
Помилуйте, я родным-то родителям помощь финансовую прекратила, так как все моей младшей сестре сливается, да еще и под покровом тайны. Стало быть нету у них материальных проблем.
При наличии у тети такого сына - я б сказала, что НЕТ. Не должны.
Тем более, они вместе живут.
При их транжирстве и страсти к кредитам денег давать туда вообще нельзя, ни копейки. Это как стопку водки алкоголику, от одной вреда бы не было, но остановиться не сможет. Деньги должно быть прямо табу.
Вещи, еда? Если живут вместе, это опять все в семью сына.
Я б считала, что помочь можно лекарствами (не деньгами на них!), медициной тете. Если есть желание - иногда оплачивать ей отдых.
Ну и нельзя давать им понять, что деньги у Вас есть. Это также как с водкой и алкоголизмом, будут клянчить, придумывать, требовать. «Деньги вложила, свободных нет, кстати, а ты не одолжишь 50 т до зарплаты?»
Сыну ее Вы не должны вообще ничего. Можно просто посылать.
Вопрос, как отказывать?
Говоришь все в кредит, не верит конечно.
Ну да, я закрываю свои потребности сама. Дача, машина, квартира. Сейчас вот ещё ремонт хороший и обстановка. Сложно прибедняться в такой ситуации.
Честно, надоело слушать вечные причитания как все плохо. Никто не говорит прямым текстом что я должна, конечно. При этом что денег "на хлеб" вечно нет, на дачу, машину и квартиру (пусть и общую) мама заработала сыну. У многих и такого нет.
Я на чужое не претендую, но и на мое смотреть не надо.
Да легко, она ж не проверяет счета. «Вот, ремонт сделали, кредит еще на 5 лет. Маше купила зимнюю куртку и денег нееееет.»
Сказать - НЕТ, не могу, давай не будет больше об этом, если тебя интересуют только мои деньги, давай прекратим общение.
Только в случае настоящей нужды должны помочь выкарабкаться. Удовлетворять хотелки не должны 100% и родителей в том числе.
И требует, и просит. Но больше бесконечно жалуется что денег нет и надо помочь.
Ну там еще своеобразное отношение к деньгам в семье брата. Надо спустить все до копейки и набрать кредитов. Это ещё причина почему я лучше на ребенка потрачу, чем туда отдам.
Помочь кому, брату - дееспособному взрослому мужику и его семье?
Ну нет, конечно!
Я бы сказала - да, надо, признав его недееспособным. И добавила бы - могу поискать контакт юриста.
Не понятно, почему сын тёти денег просит. Инвалид? Ребёнок? Его проблемы точно вас не касаются.
Ещё не совсем понятно, на что тётя просит.
Помогайте на то, на что душа лежит. У неё есть сын, это в первую очередь его обязанность, а вы по желанию и возможностям.
На что?
Да на всё. Мелкие расходы.
Но понятно что мелких расходов не бывает, и стоит начать набегает крупная сумма в итоге.
Душа вообще не лежит уже. Денег стараюсь не давать.
Если не лежит, не давайте. Прочитала, что у сына ещё и машина есть. На неё тоже даёте?
Вообще, придите к ним неожиданно и попросите уже вы взаймы и посмотрите на их реакцию. А там уже и решите на будущее по ситуации. Готовы они вам помочь или нет, если что случится. Скажите, что на кредит или ещё на что не хватает.
Сыну то сколько лет? Семья есть?
Помочь конечно никто не готов материально.
Сыну уже за полтос. Семья есть, уже вторая по счёту. В каждой по ребёнку.
Вот и делайте выводы. Такое впечатление, что они и без вашей помощи проживут.
Помогаю по мере возможности нескольким посторонним старикам, так они и хлебу рады, и бушной одежде. Ни разу никто денег не просил.
У тёти ещё и внуки! Им всем вообще не стыдно у вас кляньчить? Ладно ещё лекарства попросить или продукты...
Вы должны тете, но только если речь идет о жизни и смерти.
У тети удовлетворены все первичные потребности: еда есть, одежда есть, крыша над головой есть, у нее даже есть мужик, который о ней заботится.
Поэтому вы должны тете то, что называется "эмоциональным обслуживанием".
Должны. Еду, если ее нет, уход, если больше некому, кров, если больше негде, лечение.
То есть мало было воспитать, не оставить в детском доме, ещё и наследство надо оставить? Совсем уже с ума посходили
Забывать Вы конечно про нее не должны, деньги налом конечно я бы не давала, раз у нее нормальная пенсия и ей хватает, а вот подарочки разные типа вкусняшку какую нибудь купить когда в гости приходите или обновку красивую, я бы покупала, что нибудь лично для нее и что бы ей приятно было.
Жалуйтесь в ответ, что зарплату сократили, премии не платят, все дорожает, ребенок растет, еда, вещи, репетиторы дорожают, влезли в кредиты, сами перебиваетесь с трудом, помочь ничем не можете..
Посоветуйте ее сыну больше работать. А если она все деньги сливает сыну, то это ее добрая воля. И содержать ее и семью ее сына вы точно не обязаны.
Я бы платила фиксированную сумму в месяц, какую смогла бы. и не морочила себе голову, куда ее тратят.
Так не получается. Была сума, она не замечалась и стало казаться что из воздуха она. Постоянные просьба докинуть денег.
Это тетя была взрослой и брала на себя ответственность, автор тату ничего не должна. Уж в материальном плане точно.
Поддержать, послушать, встретиться, погулять - это пожалуйста.
А содержать ее никто не обязан. А если такая потребность в содержании появится, то все вопросы к сыну, который и обязан содержать мать, если та нуждается.
Ее вырастили как племянницу, именно поэтому сына не напрягают и все деньги ему, и имущество на него переписано.
Вот сын пусть материально и помогает матери.
Он никогда не помогал и помогать не будет. Всю жизнь только тянет деньги.
Ее вырастили по своему желанию. Как дочь или нет вам не ведомо и автор уже давно все отдала, учитывая сколько она влила денег и сколько выслушивает тетку.
бы ла бы сиротой, хоть квартиру получила бы, а так тяни их еще всю жизнь, наблагодарные они
А где написано, что тетя автора формально удочерила? Статус сироты у нее вполне может быть , со всеми "плюшками" (если это так можно назвать), которые та же тетя еще наверняка помогала получать (оформляла доки, получала справки и т.д.). Ну и это... вы в самом деле думаете, что детский дом - это лучше жизни в семье, с родными? Даже неидеальными (модно подумать автор ромашка). Вы хотя бы пару дней провели в ДД, чтобы об этом говорить?
Тетя взяла автора потому что она сама этого хотела.
Никакой обязанности у автора не возникло содержать ее сына, которому она все уже отписала.
Да-да, а сироту заставляли перебирать гречку и перловку, чистить печь и сапоги. И десять розовых кустов.
так кивайте на него. "Ой, мой Вася стал такой жлоб, все деньги у меня забрал, карту отнял, говорит, я не умею деньгами распоряжаться, все до копейки считает, мне выдает только на новые колготки, и то если покажу на предыдущих дырку"
Она ему тоже мозг выносит конечно.
У меня что первый муж, что второй в этом смысле добрые люди. Сказать мне "не давай", не могут. Но все понимают куда пойдёт и что это будет подарок. И даже не маме конечно.
Это называется не добрые, а бесхребетные. Заблокируйте тетку и ее сына в ваших телефонах. Это уже не помощь тете, которая когда-то выручила, это уже платы мошенникам, пора завязывать, я думаю.
А ей вам и не надо говорить, что вы должны, вы обе это знаете и согласны. Судя по тому, что продолжаете ей помогать.
Тётя с сыночком продуманы, а вы слабая и бесхарактерная
Или пошлите всех в даль,или тащите свой крест, который сами на себя гордо
и радостно водрузили и не нойте
дети ничем не обязаны своим родителям, не важно кровным или приемным. по факту она была вашим приемным родителем. это ее решение, и вы за него не в ответе. вы уже достаточно помогли ей, то есть расплатились.
на этом - все.
Пусть автор представит, что осиротел её ребенок. Вот просто на секунду. Сколько бы она отдала, чтобы ребенка взяли в семью и воспитали как родного? Во сколько оценила "их решение"?
Так кто за это должен платить, она, или ее ребенок в будущем всю свою оставшуюся жизнь?
мне вообще не понятны ваши постулаты, что кто-то кому-то что-то должен отплатить.
люди рожают (или берут на воспитание) детей по своей собственной воле. и за свои поступки надо нести отвественность. родил/взял на воспитание - так воспитывай!
ребенк - не банк, чтобы возвращать вложения с процентами. дети родят своих детей и вот ИМ они будут обязаны. но никак не родителям или воспитателям.
Так автора не воспитали как родную. Это видно по отношению тетки к автору и к сыну.
Полно семей, которые готовы будут еще и доплатить за здорового сироту, не отравленного наркотой в утробе. Пусть радуются, что им так сказочно повезло. А брать сироту, чтобы потом с него деньги тянуть по гроб жизни - это свинство.
Зачем вы тете жо всю показываете? Она откуда знает, что у вас есть средства для помощи ей?
Вы шутите, да?
Ну у меня не тот образ жизни чтобы скрывать. Машина, квартира своя. Причем, не так что дали как сироте, я купила огромную потом уже. Ремонт хороший, дача. Ну все же видно. Отдых, опять же. Ребенок на кучи кружков ходит, репетиторы. Ребёнок вообще не в курсе ситуации.
Скажите, уже урезали зп и взяли кредит. И сами первая плачьтесь, как не хватает денег. Не давайте даже шанса ей завести свою шарманку.
Ну сейчас я так и делаю. Но у нее уже возрастное, мне кажется, она не помнит какие-то вещи уже.
Самый пипец, что даже когда ее не станет, у не сына не будет средств даже на похороны.
Ну пусть это будет самый большой пипец в вашей жизни. Не найдете денег - похоронят за гос счёт. Ещё никто не похороненным не остался
Ну тетке вы обязаны, да. Вы ей не дочь, но она потратила на вас свое время и жизнь. И еще не известно, где бы вы были, если бы не эта тетка.
Все что была обязана уже отдала. А без тетки может усыновили бы люди получше и дали бы больше.
А может не усыновили бы. Или "не лучше". Или усыновили,а потом вернули - не редкость. И где была бы сейчас бывшая детдомовка? Автор должна по гроб жизни. Как родителям, даже больше. Ну вот так сложилось.
Что плохого а детдомовцах? Если мозги на месте, то нормально жизнь складывается. Квартиру дают. На поступление льготы.
Потому что тетя взяла на себя функции и роль родителя. Вот как автор помогала бы матери - так и тете. Если и в отношении матери у нее возник вопрос "доколе я должна" - тады ой
Тетя не в бедственном положении. Доколе будет клянчить деньги? По ходу, автор помогает ее сыну, а не тете.
Таким образом она помогает тете. Еще раз, представьте, что это мать. Также ей скажете - доколе будешь клянчить?
Не должны. Помогайте и участвуйте в её жизни настолько, насколько удобно и хочется вам. И конечно, в зависимости от возможностей ваших.
тетка взяла опеку над вами и выполняла свою обязанность в отношении несовершеннолетнего, по какому закону теперь вы что-то обязаны тетке?
Все что вы делаете для тети это акт вашей доброй воли, не более. Никаких долгов перед этой женщиной у вас нет.
А было оно? И куда она могла его деть, если и было? Усыновители бесправны в отношении имущества усыновлённых. А вот чёрную неблагодарность и "а чо такова она сделала", как показывает топ, получить очень даже вероятно.
ничем не отличается ситуация, если бы это была родная мать. Ничего не должны. И была бы родная мать, вряд ли просила бы. У меня ситуация такая же, только все родные. Мать не просила, но брала исправно. И живет отдельно, но недалеко от брата. А тому всегда надо. Она и несет все, что есть туда. Там же дети! Как меня эта фраза бесит. Будто я котенка родила, которому только вискас нужен, а там дети! то книжки, то кроссовки и бесконечно... А потом смотрит грустными глазами на разные кофточки в магазине, на прохудившиеся сапоги и на давнишний ремонт. Я сперва помогала, как могла, но кофточек у мамы не добавлялось, зато смотрела в соцсетях как в очередной раз семья брата в кафе сходили, в ближний город съездили потусить и прочее. Пределом стало, когда я дала маме дала 2 тыс. на мясо и она пошла провожать меня. По дороге нам брат встретился. Она тут же ему эти 2 тысячи передает со словами, - бери, тебе нужно детям фрукты купить. С тех пор не даю, она не просила. Самое смешное, что у подруги детства такая же ситуация, только брат старше. Пришли к выводу, что к старости у матерей на этой почве крышу сносит. Там сыночка кровиночка семью тянет, помочь надо, а у дочери зять, чужой дядька, заработает еще. А финансы для матери до сих пор общие, вот и распределяет по своему разумению
Потому что вы всегда больше любили ее брата. И она это видела и чувствовала.
но вот и подтянулись такие мамаши. Автор, отвечаете что то в роде, -тетя, я благодарна вам, что вырастили и любите меня. Но теперь мне нужно ребенка на что то растить, безгранично помогать вам не могу.
И я том же выше писала - спасибо и низкий поклон для убедительности. Денег нет..и не будет. Для тети
Неа. Наблюдаю который раз эту историю в семьях где сын/дочь...мать сыну все в клювике, а "дохаживает" мать на старости лет именно дочь, которая ее "не любит".
Зачем? Есть дома престарелых. Сама заработаю и там же помру/Если вообще доживу)))
Я столько раз слышала этот писдешь. Но когда доходит до дела, что-то никто в богадельню не спешит.
Вот Это - не отношения уже:<< постоянные жалобы на жизнь и просьбы /требования откровенно достали. Причем, первые годы и денег давала достаточно. Но все уходило как в трубу, и еще и еще надо было>>. Вы ей нужны, как подсос. Моральный, материальный. Это не нормально. Для этого существуют супруги, но не дети и не племянники.
А, когда тетя взяла Вам на воспитание, она содержала на свои или от государства пособия были? В некоторых городах они были очень даже ничего. Вы ей ничего не должны, она взяла Вас, потому что она так хотела, и вкладывалась настолько, насколько могла и была готова. Поэтому и Вы должны ей помогать настолько, насколько вы можете и хотите, не в ущерб себе.
Почему все в один котел кладут то, что тетка ее воспитала и то, что теперь автор ей обязана во всем. Надо разделять мух от котлет. Когда у тетки будет край, как тот, что был у автора, когда она осиротела, тогда автор тоже ее не бросит и позаботится. М.б. и похоронит на свои и поминки справит по-человечески, раз брат такой нищееб. А когда никакого края нет, то с хрена ли такие запросы. И на что? Если напрямую не просит, то и нечего давать. Правильно писали - поддакивайте. Нет вопроса - не нужен и ответ. Это хорошо и не только в отношении просьб, а и вообще - не спрашивают, значит, отвечать не обязана. Просит напрямую- помогать, если есть возможность и в соответствии с реальной необходимостью. И лучше самой оплатить, а денег не давать. И не причем здесь - подобрала или нет. Также и с родителями я бы делала. Мои правда и не просили никогда ничего, сами готовы были отдать свое. Решать только вопросы тетки, а не брата. Вообще это удел более обеспеченных и ресурсных детей, они будут тянуть всех... а потому что у них много, и все тут.
Выше многие пишут "не должна" и приводят аргументы почему.
На уровне мозга всё понятно автору, но душа, совесть, таки, шепчут "должна".
Мне бы тоже шептали.
Мне кажется, установить сумму типа алиментов 5-10-или сколько совесть считает правильным, тысяч, отправляете на карту тете и перестаете думать куда она их тратит.
Тете-сказать, типа, буду тебе добавку к пенсии отправлять каждый месяц, но сверх- ничего.
Тортик при встрече, кофточка на ДР, носки на НГ остаются.
