Кто не общается со своими детьми
Есть дочь, почти 18. Отношения ровные, если ее не трогать, не обращаться, не просить ни о чем, просто жить параллельно и молча. Любая просьба помочь мне воспринимается как унижение. Ничего не делается с первого раза, со второго тоже, ждет, когда я забуду или сделаю сама. Я спросила как-то "почему так"?? на что получила ответ - потому что я это сделать, потом ты еще что-то придумаешь. А так ходишь и долбишь с одним и тем же вопросом периодически, зато других просьб нет. Признаюсь, я обалдела от такого ответа. То есть все мои просьбы сознательно игнорируются, чтобы поменьше делать.
Чуть что, делает круглые глаза -- ой, ты не говорила.
Ситуация. Просила ее помочь мне на целый день (вчера). Заранее напоминала, чтобы ничего не планировала на этот день. Но вчера у меня не получилось, нужно было уехать, я поздно вернулась, значит, все это перенеслось на следующий день. Домой приезжаю - нет ее. Звоню, ты где?? Молча гулять умотала к друзьям, с ночевкой, буду завтра.
Я - ну как так, мы же заранее договаривались??
Она - ой, ты вчера не смогла, а про сегодня я НЕ ЗНАЛА, что надо будет, ты не просила. То есть я замоталась, а она этим воспользовалась и даже не спросила, переносится ли все. И еще удивляется так искренее - а разве еще что-то нужно??
Звоню - давай заберу тебя, мне ооочень нужна помощь твоя!!
Ой, не могу, я в гостях, извини. ВСЕ.
Мне кажется, она вообще со мной общается, только потому что вынуждена со мной жить.
Если так посмотреть - помощи от нее ноль. Сочувствия и участия ноль.
Мне плохо было когда (месяц назад отравилась, тошнило сильно), она даже из телефона не вылезла спросить, что случилось.
С утра просыпается - молча как тень проходит, доброе утро не скажет. Я говорю, угукнет в ответ недовольно. Сама первая - никогда.
Вместе не един за одним столом.
Захочет пойти есть или за яблоком - никогда не спросит, буду ли я тоже, только слышу, пакеты шелестят на кухне. Для меня это дикость. Аккуратно прокомментирую всегда и каждый раз - лицо кирпичом и масса претензий в ответ.
Претензии такого рода, что я ей не интересуюсь, мне интересна только ее учеба и какие-то поручения.
На все мои вопросы - недовольное лицо и нежелание общаться.
Я долго думала, что это пубертат и все пройдет, но нет. Но, блин, из года и год так.
Мы НЕ общаемся, не разговариваем ни о чем. О себе не рассказывает, мной не интересуется.
Морально готовлюсь к тому, что у дочери нет потребности в общении со мной и при любом удобном случае жить в другом месте, она этим воспользуется и вообще перестанет со мной общаться.
Есть такие, с кем дети прервали общение?
Как живете?
Очень больно сейчас.
Она поможет кому угодно - друзьям, родителям друзей, кому угодно, но только не мне. Она такая мила и отзывчивая со всеми, кроме меня. Я не знаю, что со мной не так и почему ко мне такое отношение.
Наверное, сейчас вопрос больше в том, как это принять.
Отселить и оплачивать жилье для нее возможности нет.
Скорее всего, ее отношение может поменяться, когда начнет жить отдельно.
Когда сама станет матерью и так далее, происходит, как правило, какое-то переосмысление, а сейчас у нее блок, нужно что-то серьезное, чем простые разговоры, чтобы она поменяла свое отношение.
Сейчас вам самой надо себя в кучку собрать, самостоятельно или с помощью специалистов.
Представить, что ваш ребенок - это хомячок в клетке, тот тоже молчит и бегает себе по кольцу. Подкидываете туда еды и воды, он опять бежит.
А вы живите своей жизнью: активнее социальную жизнь, карту в фитнес купите, хобби заведите, в Лизу Алерт волонтером зарегистрируйтесь, на поиски будете ездить, в велосообщество вступите, на сайте знакомств зарегистрируйтесь, чтоб на свидания ходить, ну и так далее, сами придумайте, что вам больше нравится. А еще с друзьями встречайтесь. Я в непростой для себя ситуации открыла записную книжку и написала всем по очереди, а потом у меня целое лето были сплошные встречи с друзьями и знакомыми, какие-то разовые (как дела узнали и дальше разошлись), а какие-то и возобносились.
От дочери ничего не ждите и ничего не просите. Я бы после того откровения, что она специально просьбы ваши так игнорирует больше ни с одной просьбой не обратилась, и дверь в свою комнату держала закрытой, и... посмотрела бы на нее просьбы. Она что-то просит?
Ой, нет, мне не до социально активной жизни сейчас.
У нас серьезная ситуация сейчас в семье, связанная со здоровьем моего мужа (ее отчима). У него боли сильные и смена настроения, это все очень тяжело. При этом мы оба работаем и пытаемся со всем этим как-то жить. При нем я стараюсь сохранять лицо, что все хорошо, а самой выть хочется.
А дочь моя как с другой планеты. Она ничего не видит, не замечает, ей все равно. Или делает вид, не знаю.
Я пытаюсь донести, что если я к ней обращаюсь, то это не просто потому, что мне заняться нечем. Я уже на грани отчаяния. Прошу ее, ПОМОГИ МНЕ. Хотя бы в чем-то, что я не успеваю. Мне нужна передышка, я не могу в режиме нон-стоп все делать. Мне элементарно нужна ее помощь, какое-то участие, моральная поддержка.
Но там просто ноль.
Например, я прошу ее о чем-то, а она может прислать сообщение - я сегодня в гости, буду завтра. И выключить телефон. Все.
Я только сейчас осознала, что помощи от нее для меня не существует. Только если с недовольным лицом "заставили".
Они ничего от меня не просит. Наоборот - не спрашивай, не обращайся.
Да оставьте вы ее, задолбали, видимо. Ну какая помощь может быть нужна вам? При муже еще.
Такое ощущение, что вы ее всеми правдами и неправдами пытаетесь притянуть. Она это чувствует и сопротивляется. Отпустите ее в свою жизнь!
Можно. Но автор так упивается этим словом, что захотелось услышать. Больше на приказ, а не просьбу у нее похоже: я попросила помочь и сказала ничего не планировать на день! Блин. Выходной день для подростка целиком забрать????
Для чего тогда она в ней живёт? Уже достаточно взрослая, чтобы жить отдельно. За свой счёт, разумеется
С 18 лет ей никто ничего не должен. Только по желанию. А кто в здравом уме захочет держать у себя дома и кормить замку?
С какой бы стати? Взрослые люди на то и взрослые, что должны себе сами. Остальные могут им по желанию. А желание такое надо ещё заслужить. Вы от своей матери тоже требуете вас тянуть на правах результата её половой распущенности? И позволяете себе при этом хамство и неуважение?
18 взрослый только по закону, а закон это не всегда ум, честь, совесть и даже разум
Вы всерьез полагаете, что такая детка, которой все должны, пойдет мамку в старости мыть? Да щаз три раза.
У меня таких недолюбленных (а со стороны так впопупередутых) несколько среди знакомых есть. ВСЕ забили на родителей, как только с родителей стало нечего поиметь.
Их проблемы? Это говорят родители своих детям? На хрена вы их рожали? Чтобы было кого мучать?
Чуть оперятся и вылетят, не переживайте, только потом им не нойте, что вам нужно общение, внимание и помощь.
Родили и что? Обязаны содержать всю свою жизнь деточку, пока деточка сама на пенсию не сядет? 18 лет вполне себе совершеннолетний возраст, можно самой о себе уже беспокоиться и себя содержать. Пусть скажет спасибо что в квартире оставили, не выпнули под зад, что то снимать.
После школы можно пойти работать и себя содержать. Да, квартиру купить не получится и фуагрой питаться тоже. Но на комнату в общежитии и макароны хватит при должном усердии.
Не лишнее наверное. Но на усмотрение "получателя". Комнаты сдаются по объявлениям на авито. Ну если жить у мамы с папой настолько невмоготу. Мы же об этом? А еще можно вести себя как член семьи, относиться с теплом и заботой к
близким, быть благодарной за получаемые тепло и заботу, вызывать своим человеческим поведением эту заботу проявлять. И получать стол, кров и карманные деньги по-прежнему. Выбор за самим субъектом. "Как раньше, по умолчанию" уже не будет.
До начала ее заработка ей должны образование и содержание. Иначе, на хрена было ее рожать? Поиграть в куклы?
Кто ей мешает идти зарабатывать? Ограничений нет. Образование среднее есть.
Вас кто-то обманул. Чтобы получить квартиру в дд нужно быть круглой сиротой без грамма наследства.
Правильно, а если есть родители, то по достижении 18 лет детей из дд обеспечивают родители. Так что детей и не из детского дома родители должны обеспечить тем более.
То есть вы совсем не знаете нормальных семей с отчимом? Ну очень скудный у вас жизненный опыт.
Из чего следует, что здесь нормальная семья с отчимом и что отчим пришел когда дочери автора было мало лет и что он пытался стать для нее отцом или хотя бы значим взрослым, готовым прийти на помощь? Может быть он общался с дочкой автора на уровне доброе утро/добрый вечер, отойди? А может шпынял. Автор нигде не упоминала, что муж проявлял заботу к ее дочке и налаживал контакт, как-то ради нее старался.
Начните читать ответы автора по топу, а то впросак попадаете.
Она писала, что дочери на момент второго брака было 6 лет.
Люди не обязаны расписать вам тут подробно всю свою жизнь, чтобы избежать фантазий. При этом ваша позиция "знать-не знаю, но посторонний мужик" выглядит странно.
Я не настолько много времени провожу на форуме как вы, есть ссылки на описания автора, несите, нет, значит вам так же наплевать как и мне
А чего такой прекрасный не забрал дочь с собой? Неужто на левую бабу променял?
Вы на нее пытаетесь взвалить свои проблемы? Она и отстранилась, когда отчим появился?
Она всегда была такая, что ни о чем нельзя было попросить..(
в любом возрасте, увы
А для вас хорошие отношения с человеком - это когда вы вечно просите, а он сразу мечется исполнять?
Ну вообще-то в семье жил нормально. Автор для дочери, уверена, делает много больше. Причём даже без просьб, как само собой разумеющееся в отношении члена семьи. И да, это хорошие отношения.
Судя по текстам автора, она для дочери делает максимум - простая еда и жилье. Чтобы получить от ребенка любовь и заботу, желание помочь, нужно сначала ему давать и любовь, и заботу, и внимание, и помощь, и участие, не мозгоклюйство и нотации, не нытье, претензии и требования, а помощь ЕМУ, помощь во всем, ничего не прося взамен и тогда дети САМИ будут предлагать, Если конопатить мозг словесами "семья", "мать", "отец", "должен" и т.п. это будет иметь обратный эффект, что и наблюдает автор.
К сожалению это так не работает. Любой практически родитель даёт своему ребёнку во сто крат больше, чем обязан по закону. Однако ж таких вот дочерей и сыновей (даже судя по данному топу) - море. И сильно не всегда виноваты родители. Иные виноваты разве что в том, что залюбили и пережалели, посадили себе на голову и позволили погонять
Вы имеете в виду во сто крат больше еды, одежды и игрушек, чем обязан по закону?:) А речь-то о другом. Законом душевные и уважительно-дружеские отношения не регламентируется.
Это именно так и работает. Во сто крат это вы имеете в виду не пустую гречку, а с курицей, не самые дешевую обувь и одежду, а чуть дороже и вывод порой в парки на прогулки и даже покупку мороженого? Залюбили и пережалели частенько в переводе означает - нам всегда лень было заниматься ребенком, поэтому, мы с его рождения позволяли ему делать все, что он захочет.
Вы пытаетесь ее загрузить своими проблемами и проблемами вашего мужа. Она вам показывает, что это не ее проблемы, а ваши. У моих детей родной отец и то мы не припахиваем детей в такой жесткой форме. И с пониманием относимся к тому что у них своя жизнь и свои планы есть, тк и сами такими были в их возрасте. Помогут норм, нет сами сделаем. На 99% все делаем сами.
Ой да что вы? Ну постирайте своим сопли до седых мудей и не оберегайте деток от "своих проблем". Единственное к чему это приведёт - умрёте в одиночестве (детке ведь нужна беззаботность)
Умереть в одиночестве не страшно, страшно жить, заставляя детей ждать твоей смерти, и умерев обрадовать этим детей
18 дитя и даже 21 дитя. Не дитя становится годам к 23-25, но это лишь означает, что ребенок начинает более-менее ориентироваться в жизни и в ситуациях, но это совершенно не означает право загрузить его своими проблемами и проситься к нему на ручки, а автор именно этого и хочет.
Закон считает, что пенсии вполне достаточно для жизни, а дети не должны помогать родителям ни деньгами, ни с повседневными вещами. Максимум алименты через суд, доказав, что на имеющиеся деньги невозможно ВЫЖИТЬ.
Не плевать ли что считает закон? Закон считает множество диковатых вещей.
да щас. мать наху евер тила по жизни, а проблемы общие да? да еще и ребенка? каждый расхлебывает свои косяки самостоятельно. помощь принимается при условии, что есть добровольные желающие ее предложить и помочь. у автора желающих нет. возможно по причине того, что она просто задолбала вымогать эту самую помощь.
Ну так и дочь свои подъёмы должна разруливать самостоятельно , не? Вот прям с завтрашнего дня. Негде жить, нечего есть - работать. Никто ей не должен. Самки откладывают семьи отказалась.
Вы вешаете на 18-летнюю девушку свои взрослые проблемы и удивляетесь, что она хочет жить своей жизнью, а не ваши нервы разгр*мат*? В гости она видите ли ушла, вместо того, чтобы мамочку тащить. И правда не понимаете, что не так?
Кстати, хороший пример того, что такое на самом деле "у детей тааакие отличные отношения с отчимом!.."
Да что вы там делаете нонстопом при троих взрослых? Ну и себя в этом возрасте вспомните, много вы вникали в жизнь родителей? Я вот была ровно такая же, неэмпатичная, ничего не видящая и не слышащая. Чем она вам помочь может, да еще и на весь день помощь требуется :scared2 Те, вам можно изменить свои планы, а ей нельзя что-ли? Договарились на один день, у ВАС не получилось и вы с чего то взяли что на след день у нее нет никаких планов. А они есть оказывается. Ваша дочь уже взрослая и коммуницировать с ней нужно как со взрослой. Она вам ничего не задолжала. К тому же сама у вас ничего не просит и ей ничего не надо.
Интересно, что это за помощь такая на целый день? Ладно пару часов, но целый день?
Ей наплевать на вашего мужа. Почему она должна делать вид, что нет? Почему вы хотите использовать ее в качестве жилетки и злитесь, что она не позволяет? Не нужны ей ваши проблемы с вашим мужем, не интересны, она оберегает от вас свою психику и правильно делает. Вы ее достали. Она ничего у вас не просит, к вам не обращается, значит, вы ей ЧУЖОЙ человек и это ВАША вина.
Я только одного не понимаю. Почему вы считаете, что это ваша задача - отселять и оплачивать жилье?
У меня все просто. Либо живем вместе, но тогда детка организует свою жизнь так, чтобы мне было комфортно. Либо она совершенно свободна жить своей жизнью, но отдельно от меня.
К слову, как только она поняла, что реально свободна - стала куда мягче и добрее. Не иначе как села, посчитала, и оценила, от какого количества геморроя я ее избавляю.
Я не удерживаю ее силой. Не эксплуатирую, как это может показаться.
Но я не могу спокойно сидеть смотреть, как сейчас, в сложный для нас период, дочь беззаботно часами сидит в телефоне, например.
Могу попросить, например, погулять с собакой. На что закатываются глаза - а что, вы сами не можете?
Идет куда-то, попрошу вынести мусор, обязательно прокомментирует как-то (давай потом, почему я, почему сейчас и т.д)
Была бы возможность, честно, ни о чем ее не просила бы, мне мои нервы дороже.
Но разве в семье люди не помогают друг другу?? Мне непонятна такая отстраненность.
Ее нельзя ни о чем спрашивать, ответы - а что? а зачем тебе? давай потом. обязательно сейчас спрашивать?
Мне было бы спокойнее, если бы она жида отдельно. Честно. Мне тяжело видеть постоянно недовольное лицо.
Она побежит помогать кому угодно, но только не мне. Родителям своего друга она два полных дня подряд помогала обои клеить (просто для примера).
Очевидно, что девушка не ощущает отчима частью своей семьи и его проблемы ее не трогают. Почему - автору виднее.
ДА! Да! Требоваться, чтобы дочь страдала, разгребала и не смела радоваться - это даже не тащить на дно, это топить. Девочке 18! Когда еще ей будет 18? Когда еще она сможет встречаться с друзьями и ни о чем не думать? 50 ей еще будет и у нее будут проблемы, которые ей придется разгр*мат*, 18-20-25-30 ей не будет. Жестоко и несправедливо лишать ее юности и требовать, чтобы она всю жизнь прожила в возрасте 45-50 и старше.
У взрослых людей где то должен быть старт. У многих есть доля в квартире родителей
Старт из детства. Детство кончилось - все, дальше стартуешь сам.
Доля в квартире родителей "по умолчанию", это атавизм эпохи приватизации, в котором нет вообще никакой логики. И то поколение, которое массово имело доли в родительских квартирах уже внуков растит, а уж никак не школу заканчивает.
доля в квартире прекрасно появляется путем дарения родным отцом или через мат капитал)
И? Где противоречия?
Я написала про долю по умолчанию, когда взрослые ничего не решают. Конечно, родители хоть полностью могут подарить своим детям свою недвигу в любой момент. Но все же довольно редко это делают.
И, что существенно, взрослые при этом понимают, что делают и сами принимают решения.
Скажем так, несколько семей, где родители передали детям доли, я знаю. Но их не много.
Старт - это образование, а не школа, в 18 невозможно закончить даже среднее образование, не говоря о высшем. Право проживания в родительских квартирах имеют все дети, родители которых эти квартиры не покупали, а получали от своих родителей.
Эм, моя дочь закончила школу в 17 лет (родилась в начале января). 18 ей исполнилось в середине первого курса. И уверяю вас, она такая не одна.
Школа это среднее образование. Её в России заканчивают к 18 годам все, исключая второгодников. Право проживания имеют дети (до достижения 18 лет) и на правах детей. Взрослые могут жить у родителей с согласия и по желанию последних. И согласие и желание нужно заслужить. Примите это как -нибудь
Обязательно только среднее образование. Высшее, это уже бонус. Предоставлять высшее родители совершенно не обязаны, молодежь может получать его сама. И жить с родителями, пока получаешь вышку, совершенно не обязательно.
Насчет прав вы придумали что-то настолько свое, что даже комментировать нечего. Вообще никаких оснований настаивать на таком праве.
Это вы сами только что придумали?
Нет такой обязанности и не было. Со средним образованием вполне можно работать. Собственно, большинство "специалистов с высшим образованием" в нем, на самом деле, не нуждается.
Но ежели так уж хочется - не вопрос. Вуз, общежитие и учись себе на здоровье. На еду подработаешь. Родители тут при чем?
Вы про какую часть моего поста?
Вуз, общежитие - да, это мой опыт. Собственно, в 17 уехала из дома и точно знаю, что родители для получения высшего образования не обязательны. Хотя, конечно, желательно поддерживать с ними хорошие отношения, тогда будет легче и намного.
Про "специалистов с высшим образованием" - уже опыт работы и попыток найма людей.
Норма. Мать родила - обязана кормить и содержать пока ребенок не выучится и не начнет зарабатывать. По поводу валит - из чего следует, что автор это жилье купила?
А из чего следует другое? Либо купила, либо получила по наследству, или вообще у мужа живёт . С точки зрения прав дочери это однофигственно. Зарабатывать "ребёнок " может и вообще никогда не начать - и чио теперь? Повторюсь, если ребёнок достигший 18 лет хочет продолжать жить за счёт родителей, ему придётся вести себя так, чтобы у родителей сохранялось такое же желание. Ибо обязанности родителей закончились. Шли бы вы работать, девушка. А то неровен час сломается шея вашей матери
У меня не сложилось такого впечатления. У дяденьки проблемы и мамаша, забив на дочь, скачет вокруг штанов
А вы всегда выражаетесь про других людей таким образом: дяденька, мамаша, скачет вокруг штанов?
Про вас и вашего мужа можно также?
Дяденька её муж и он болен. С мужем надо как-то иначе поступать? На вас муж забьёт, если вы тяжело заболеете, чтобы доню великовозрастную не обидеть?
Посадите дочь и поговорите, обозначьте круг ее обязанностей.
Денег она не зарабатывает, ресурсы семьи жрет, ок, или ты это делаешь, или ты отсе6еляешься самостоятельно и живешь. Я приму любое твое решение.
Вы ее не воспитывали, в попу передули, при чем тут ваши просьбы. Она обязана это делать в семье и точка. Или выходит на волю и живет сама и содержит себя сама.
Хер там. Квартиры дают только сиротам без наследства. Если есть живой родитель или хотя бы изба в деревне - детдомовец идёт туда. Ну или куда хочет.
Туда идёт где по мнению государства у него есть жилье. А хитроделанная родня его просто выгоняет.
Вы шутите? Вы себя слышите? Вы хотите ее ЮНОСТЬ превратить в комок ВАШИХ проблем с ВАШИМ мужем?
То, что ваша дочь в сложный для ВАС с ВАШИМ мужем период беззаботно сидит в телефоне - нормально. Вы беситесь потому что как люди во мире хотите, чтобы все крутилось вокруг вас и все страдали вместе с вами и радовались вашим радостям. Но вы же не ребенок.
То что она отлынивает, комментирует, говорит вам пока что правду, говорит о том, что она от вас не окончательно отстранилась. Не отталкивайте ее, не грузите ее ВАШИМИ проблемами, позвольте ей пожить в легкой и беззаботной юности, ведь когда она станет как вы, она будет вынуждена разгр*мат*, дайте ей напитаться радостью пока она может.
Она помогала родителям своего друга потому что ей никто не говорил, что она должна, не нудел и не строил укоризненные лица. Это нормальная реакция здоровой психики - помогать потому что можешь, а не потому что должен.
Общежития и съемные комнаты никто не отменял пока. Можно ещё купить. А коль не в состоянии - веди себя прилично в доме, где тебя пока ещё терпят.
При чем здесь вообще куй?
Не выкинуть, а выпустить, раз в доме матери с порядками матери ей не комфортно. Она взрослая, может решать сама - не вопрос.
Вот интересно. Почему защитники трепетных натур таких вот выросших деток так хорошо помнят про их права, но напрочь забывают о том, что к этим правам прилагаются и обязанности, и необходимости?
Ей комфортно, а матери нет. Кому некомфортно, тот на выход, по вашей логике
Нет. По моей логике, если не комфортно - люди расходятся и каждый остается при своем. Т.е. на выход тут дочка, ибо квартира мамина.
Ей некомфортно, но она терпит и к матери не пристает, это мать пристает к ней.
Нет. Она пытается построить в доме матери то, что ей подходит. А надо бы наачинать со своего дома, потом там строить все, что душе угодно.
Где угодно. Мир большой, свобода полная.
Или вы забыли, что совершеннолетним деткам родители ничего предоставлять не обязаны?
Тогда и дети родителям ничего не должны. А родители получали квартиры с учётом детей. Сейчас получают материнский капитал.
Верно, не должны. Имеют право что-нибудь родителям выделить, если отношения хорошие и большая семья нормально сложилась, но не должны.
Родители нынешнего поколения ничего уже не получали.
Материнский капитал да, есть. И если его использовали, то должны выделить долю. Но его на жилье есть смысл использовать разве что в регионах, где жилье относительно дешевое. Естественно, с оглядкой на то, что жилье будет не только родительское. В реале не знаю ни одного человека, кто маткапитал на недвигу пустил бы.
Ну ок, значит, эти родители не против были включить в свое жилье детские доли. Но это вовсе не обязаловка.
Мне бы такое и в голову не пришло. Жилье покупали с мужем сами, с нуля. Собственно, даже родители не помогали. С чего вдруг я стала бы выделять что-то в этом жилье детям?
Они не возражали являться ).
Но уж точно не для того, чтобы взять их на пожизненное содержание и обслуживание.
Вы их не спрашивали. Раз родили, точно должны дать им старт, то есть, такие детство, юность и образование, которые позволят нормально жить
Ну что вы - много раз спрашивала, как только забеременела :).
Раз родила, то должна только то, что должна по закону. Остальное - только по желанию. И будет это желание у меня или нет, вопрос открытый. Если что - нормально жить можно, имея любое образование.
Не было материнского капитала 18 лет назад.Его ввели на первого ребенка только в 2020 году.А на второго в 2007.
18 лет назад не было никакого материнского капитала.И квартиры уже никто не получал.
>> Но вчера у меня не получилось, нужно было уехать, я поздно вернулась, значит, все это перенеслось на следующий день.
Т.е., вы просили освободить её день, чтобы помочь вам, а сами пропадали где-то. И почему-то решили, что само собой разумеется, что дочь должна следующий день на вас потратить. Интересно, чем вы там целый день заниматься собирались?
Она же освободила для вас день?
Что мать должна и с какого перепуга?
Дочь совершеннолетняя, мать ей вообще ничего уже не должна (хотя дает много).
За счёт которого доня живёт и у которого живет. Пусть валит к своему нелевому папаше. Тот не разбежался её к себе брать - переложил обязанности на "левого", герой.
1. Дом.
2. Содержание.
3. Обслуживание.
По нынешним ценам это порядка полтинника в месяц как минимум. Мало? Так пусть найдет кого другого, кто будет готов столько же тратить, или попробует заработать.
Это минимум, даже если не обращать внимание на то, что отношение матери к дочери вовсе даже не равнодушное, и хороший задел на близкого человека имеется.
долг диктует и в одном и в другом случае только любовь...К сожалению многие сейчас вообще не умеют любить.У меня похожая дочь-эмоциональный инвалид.Я понимаю, что любить меня она не обязана,родителей не выбирают,но отсутствие элементарной благодарности-пугает.
Сходите к психологу и разберитесь. Возможно, вы что-то делали и делаете не так.
У меня очень теплые и добрые отношения с сыном.
Но! С утра он «как тень доброе утро не скажет» - тяжело встает и не до реверансов утром.
Если я попрошу на понедельник быть на подхвате, нужна помощь - согласится без проблем. Но если я молча сольюсь, то ему и в голову не прилетит, что помощь автоматически переносится на вторник. И мне бы тоже не прилетело. Как то вы странно коммуницируете
Мне вообще странно, что все слетело, а дочь не поставили в известность. Она что, собачка, сидеть и ждать? Это так же неприлично по отношению к дочери, как и к любому другому человеку.
Абсолютно. Ждать, что домашние будут скалиться и стелиться - безумие и гадость. Дом на то и дом, чтобы чувствовать себя так, как ты чувствуешь и не претворяться. Что это за дом, когда нужно быть вечно благодарным за тарелку супа и вечным Сивкой Буркой?
"Ситуация. Просила ее помочь мне на целый день (вчера). Заранее напоминала, чтобы ничего не планировала на этот день. Но вчера у меня не получилось, нужно было уехать, я поздно вернулась, значит, все это перенеслось на следующий день. Домой приезжаю - нет ее. Звоню, ты где?? Молча гулять умотала к друзьям, с ночевкой, буду завтра." - то есть Вы сами не выполнили задуманное, а ответственность на дочери?
Почему оно автоматом перенеслось то?
Я реально слабо представляю себе такой вариант взаимодействия с детьми как у Вас. Я могу попросить о чем-либо, но у меня нет идеи, что это должно быть выполнено обязательно. "помощь на целый день" - ну я даж не понимаю как можно о таком просить..Это разве что похороны наверно..Мы заранее согласовываем нужный день..То есть минимум за неделю надо предупредить - что дескать понадобится помощь и спросить в какой день они смогут... ну и если я сама бы просадила день помощи - все вернулось бы к началу - за неделю ищем удобный для всех сторон день.
Просто мои (18 и 22) - они уже взрослые для меня. Поэтому и отношусь я к ним как ко взрослым.
Сын зарабатывает норм, дочь еще иногда берет деньги на необходимое. Но для моего отношения к ним это не важно. Я отношусь к ним так, как требуют мои представления о взаимодействии взрослых людей, это вопрос уважения.
Вы попрекаете своих детей тарелкой супа? Вы нормальная? Что за солома у вас в голове??
Если речь о взрослых людях - тарелку супа они зарабатывают сами. Так у всех взрослых.
Только этим взрослым в 18 родители или детский дом дают жилье и образование
Мы не общаемся с дочерью вообще никак. Купили ей студию в ее 25 лет в МО, туда отправили. Как-то договариваться, находить общий язык и взаимодействовать было невозможно. Нет, не алкашка, не наркоманка, но характер совершенно был несносный, считалась только с собой. Хорошо что цены были другие на жилье, после института и она участвовала в покупке этой квартиры. Когда отучилась, сразу я ей озвучила, что будем копить и что то тебе брать, участвуй в деньгах для себя же. Сейчас ей 37 лет, мы счастливы что она живет не с нами. Мой муж. отец дочери, говорит " у меня дочери нет". В общем рады что освободились от ее присутствия в нашей жизни. Нам по 58 лет, хочется спокойно уже жить.
По вашему описанию, вы
а) не уважаете дочь и ее право распоряжаться своим временем
б) требуете от нее "заботы", ведете себя как маленький ребенок "почему мне яблочко не предложила?"
В общем ведете себя как тиран и капризный ребенок одновременно. С такими людьми неприятно общаться.
Очевидно, что контакта с дочерью у вас нет, он потерян уже давно (о причинах вам известно лучше, чем нам). Наверное, можно разобраться, почему так случилось, но для этого надо разбирать развитие ваших отношеий с дочерью начиная с ее детства. И уже потом корректировать ваше поведение.
Мы не общаемся и нам нормально. Что могли ей дали. она живет отдельно в собственной квартире благодаря родителям. Потому что ее факт был минимальный в свое время, чтобы взять эту квартиру, даже копеечный я бы так сказала. Она если захочет, может рассмотрим общение на наших условиях. Не захочет и не надо, как мой муж говорит, ее отец "у меня дочери нет". Все, успокойтесь уже. Никто не страдает от необщения, не мы, не она, все всех устраивает. Я даже не знаю замужем она или нет, есть дети или нет. Нам знать это и не надо. Знаю что жива и видимо здорова, все.
Я лично если и боюсь, то только за психику тех, кто найдет. Если вдруг такое случится. Вы нет?
Нееет, как родители должны были сломать дочь. Если только речь не о психиатрии.
Не представляю. Пускай родители в зеркало посмотрятся и поищат в своем глазу бревно.
А чем она вас так обидела. Ну вот правда?
Я даже не знаю замужем она или нет, есть дети или нет. Нам знать это и не надо.
1.В семье принято заботиться друг о друге и это на первом месте должно быть, а не "гости".
2.не увидела никаких требований заботы, как вы пишете. Автор сама заботится и ждёт взаимности. И это нормально в нормальной семье.
А разбираться надо, да
А в чем конкретно нужна была помощь на целый день? Какой объем работ?
Уборка, готовка, домашние дела?
Почему нельзя было озвучить, что нужно и пусть бы сделала без Вашего присутствия?
У нее тоже планы могут быть какие-то, она вчера просидела прождала, Вы куда-то свалили.
На сегодня договора не было
Она пошла - и виновата уже по самое не могу, не узнала, не спросила…
Обозначьте конкретные дела, типа перестирать-перегладить-разложить до субботы. Пусть сама решает, когда. Не сделает - тогда уже разговаривать, что сил нет и некогда, можно нанять помощницу, но тогда тебе меньше денег на столько-то.
PS. Если б мама меня ангажировала на целый день, я все отменила и осталась, а она ушла по делам, я бы и обиделась еще. А не только сделала б вид, что ничего не случилось. «Что за фигня» точно б высказала.
А вас в ней что-то интересует, кроме учебы и бесконечных поручений?
ВАМ нужна помощь, значит ВЫ должны просить, извиниться, что не получилось в назначенный день, и спросить, может ли дочь в другой день.
По ходу у вас до хрена претензий к ребенку и ноль любви и понимания
Охренеть. А прощения на коленях просить нужно или так, просто глаза в пол?
Не надо просить прощения. Надо относиться как к челoвеку, а не как к швабре, которая плохо моет пол.
Так это дочь относится к матери, как к швабре.
Я знаю, каково это. Ты не тот йогурт мне купила, ты мой самый нелюбимый суп сварила. Типа ходишь тут, жужжишь, жить мешаешь. А, да, карманные, мам, закончились. И кто тут человек?
Ну так "не тот йогурт" и "не тот суп" надо пресекать сразу как такая претензия возникла. И обьяснить по-человечески, почему сегодня такой йогурт и зачем вы сварили этот суп. В другой раз сварите другой, или дочь сама может сварить.
Можно подумать только у вас подросток. У меня дома такой же. Только я не разрешаю ни капризничать - не нравится мамино, готовь сам -, ни рот мне затыкать - не хочешь, чтобы я "жужжала", делай после того, как тебя попросили в первый раз. Не хочешь - Буратино, ты сам себе враг.
И я всегда могу обьяснить, почему делаю то или другое. А если ошибаюсь - не постесняюсь это признать и извиниться. И не докапываюсь по пустякам, у меня не свербит, если дитя сидит с телефоном или еще как балду пинает. Уроки сделаны? Домашние дела выполнены? Сиди сколько хочешь (много после всех дел все равно не выйдет).
С подростками надо и лаской, и таской, и свободу дать, и одновременно четко обозначить рамки этой свободы. И уметь держать удар, потому что ваши рамки подросток может хоть ежедневно проверять. И тут уж у кого нервы крепче.
Я уже это все прошла и пережила и вот это "держать удар" выматывало меня сильно. И нервы не всегда выдерживали,да. Поэтому понимаю автора, как бывает обидно.
Потому что если ты по-хорошему и понимающе, надеешься на взаимность, но хрен тебе.
И этому тоже учат, а не "надеются". Вообще, редко что бесит сильнее, чем все эти "я надеялась, что ты догадаешься". Р-рр... как же это бесит, по себе помню. Поэтому я со своими детьми никогда ни на что не "надеялась", если мне что-то нужно, говорила прямо и обьясняла зачем мне оно надо. В итоге у меня отношения с детьми в разы лучше, чем были у моей мамы со мной.
Так дочь ничего у матери и не просит, это мать отчего-то решила, что дочь ее мать-подруга-психолог-муж-слуга и вечно должна выполнять ту функцию, которую запросит мать. Дать ребенку карманные деньги - нормально, грузить его взрослыми проблемами и требовать выполнять роль жилетки - нет.
если ты из семьи берешь (что нормально), должна что-то и отдавать (и это тоже нормально).
не 5 лет, однако.
Нормально спрашивать, мама, чем тебе помочь?
Зачем? Почему мама не может прямо сказать, какая и когда ей нужна помощь? Заранее, а не сидеть и не дуть губы "почему ты не догадалась?"
Нормально спросить - мама, ты чем мне можешь помочь? Ты для чего меня родила?
так это вы воспитали этого ребенка, к кому претензии? я могу извиниться перед ребенком, если накосячила. и принимаю во внимание, если мне говорят, что "йогурт не тот". ребенку в доме должно быть комфортно. наверное, я просто его люблю. наверное, поэтому мы нормально общаемся
Вы не умеете держать слово. Вчера не смогли, потом завтра не сможете - сидеть на вашем поводке?
Если не смогли, предупредить накануне или утром и спросить, может ли человек завтра.
Есть человек имеет право, когда хочет. Что за дикость, протягивать вам яблоко, чтобы взять себе?
Тошнит? Вам правда нужно, чтобы дочь с тазиком стояла и наблюдала за вами? Научитесь не жрать, что попало и не требуйте бубны. Нужна помощь - скажите.
Есть вероятность, что вы ее задолбали претензиями и просьбами.
1. Если у вас что-то отменилось и перенеслось, вы должны сами предупредить и спросить сможет ли она на следующий день. Вы этого не сделали, а она виновата?
2. Почему она должна спрашивать будете ли вы яблоко? Вы сидите в одной комнате? ЗАЧЕМ вы комментируете? Что здесь комментировать?
3. Отравились и было плохо - ЧТО она должна была делать?
4. Не рассказывает и вами не интересуется, значит, вам не доверяет. Это это результат ВАШЕГО поведения.
5. Она сама отселится как только немножко оперится, не переживайте.
Я перечитала 2 раза ваш пост, мне кажется, что это писала я про свою. Невероятно - все просто одинаково. Вчера ей в очередной раз сказала, что такой холодной, безымоциональной, эгоцентричной быть нельзя. Все пофиг. 19 лет
У меня такая же дочь.Причем сын-совсем другой.Отец один,семья полная.Почему так?
Мы с сестрой тоже по-разному коммуницируем с родителями. Я холодна, так как сепарировалась от этих насильников моральных. Сестра сломлена и не может сопротивляться, поэтому выбрала вариант сюсюкаться с ними и выжимать из них все соки. При этом она их ненавидит вдвойне - и за искалеченную жизнь, и за то что нет сил от них уйти.
чем занята сейчас дочь ?
учится , работает?
"Претензии такого рода, что я ей не интересуюсь, мне интересна только ее учеба и какие-то поручения." - значит так и есть !
вы в своих проблемах, дочерью не интересовались( кроме учебы и выполнения заданий ) , но постоянно требуете от нее , что вам не понятно ?
"ребенок учится тому, что видит у себя в дому "
Я не знаю точно интересуется ли автор иным, но могу сказать про себя. Интересуюсь практически всем, разговариваем с дочерью очень много и постоянно, она сама рассказывает кучу, и все равно под плохое настроение запросто выдает мне такие же фразы. Так что не стоит только на автора бочку катить.
Тоже, прочитав комментарии, хочу ответить. У меня с дочерью что-то похожее, но ей уже 26 и живет она 5 лет вообще в другой стране. Из-за ковида и СВО она приезжала раза 3. Но до сих пор при любом удобном случае вспоминает, как я на нее в 12 лет накричала, как в 16 не пустила на "вписку" с алкоголем и много чем еще, как оказалось, как в 18 настаивала в полночь из бара позвонить, что все в порядке, как когда-то сказала " ну и езжай к отцу" (я такого не помню, но допускаю). Уж сколько ей было дадено, и душевного и материального, даже не буду перечислять. Лучшее образование, и среднее и высшее, сюда же относится. Отношения, как мне казалось, всегда были хорошими, до тех пор, пока она не встретила своего будущего мужа в 20 лет и решила пройти полный путь сепарации. А что такое сепарация в современной психологии? Точно, плюй на всех, думай о себе, мать токсична по умолчанию, так что забей на нее, вылетай быстрей из гнезда, ты - неповторимая личность, пусть все идут своей дорогой... Еще до переезда она вдруг почти перестала со мной разговаривать, стала закрывать дверь и вообще ни в чем не участвовать. Никогда не забуду - сломался вайфай, которым пользовалась только она. Я пыталась чинить модем и вызывать мастера, а она в это время сидела рядом в телефоне, ни на что не реагируя. Сейчас у нее в жизни стрессовая ситуация, я только сказала ей: ну чего ты так психуешь, успокойся, потерпи... За что получила по башке, что это я ее не научила по-другому реагировать, что из-за меня она такая психованная и что я вообще виновата своим воспитанием в том, что у нее сейчас эта стрессовая ситуация наступила и мои непрошенные советы ей не нужны. Занавес! Так что, увы, мы всегда в чем-то будем виноваты перед своими детьми - то мало дали, то много, то не ходили вместе куда-то, то переходили и пере-опекали.... Больно от этого очень
тоже самое...Странно,мне в голову винить мать в своих метаниях,неудачах,в том, что не было старта-не приходило.Все должна была сделать сама.Сама пошла работать,потом сама получала образование,сама купила квартиру.У нас наоборот было понятие-родители ничего не должны,кроме любви.А теперь понятие -все должны и до старости деток.А дети как раз-ничего.Все перевернуто.
А может, Вам стоит прислушаться к ней? Вы не думали, что она действительно чувствует себя вам неинтересной и ненужной. При муже Вы стараетесь держать лицо, а на неё выливаете свои проблемы и ждете
помощи поддержки, а ей эта поддержка, а также ваше внимание и любовь нужны самой. Понимаю, что мужу сейчас не легко, но ей он не отец, какие у них отношения? Как вы ей выражаете своё внимание, кроме волнений по поводу учебы и привлечения к помощи? Она помогает другим, потому что от них она получает благодарность, внимание и принятие, а что в эмоциональном плане она получает от Вас? Конечно, Вы проявляете ей свою любовь обеспечивая, закрывая все физические потребности, но закрываете ли Вы эмоциональные?
У меня сын такой. 17 лет. Любой вопрос воспринимает как допрос. Ничего нельзя спросить, с кем гулял, что ел в кафе, какое кино смотрит.....Когда нужна ласка, может подойти, щекой потереться. На этом всё. Никогда ничего не рассказывает. С облегчением говорит, что когда поступит в ВУЗ, я ничего не буду знать про его учебу! Ну что делать, смирилась..... Кормлю, люблю, переживаю.... Но у меня ещё дочь, та, как кенгуру, всегда в "сумке". С ней и добираю эмоции и любовь.
А вы не спрашивайте!
Вы начните говорить, но про себя.
Примерно в том ключе, что хотите от него, например, хотите, чтобы он рассказал про свои школьные будни, начните рассказывать про свои рабочие будни, но так, чтобы ему было интересно.
Или хотите про книги, расскажите про то, что сами прочитали. Тоже самое про фильмы и так далее. Он начнет делится своими впечатлениями и так далее.
Я пыталась так (я автор), а дочь глаза заказывает.
Рассказываю о себе -- зачем ты мне это рассказываешь?
Спрашиваю о ее делах -- обязательно сейчас все это спрашивать?
Не получалось как-то диалога...
Не начнет. Ему это в принципе не интересно и не нужно. " О, мам, ну все? Скоро? Я занят".....
Хорошо, что хоть звонит и сообщает, где находится и куда поехал. На этом всё.
Знаете, я раньше не придавала этому значение..
Ну да, не ласковая, не сильно рвется помогать.. Обидно, но думала, переживу как-нибудь.
Но когда в семье начались трудности и я ее по-человечески прошу, ПОМОГИ МНЕ, а получаю отпор, для меня это стало настоящим откровением.
В сложные моменты я не могу положиться на дочь.
Мы для нее стали проблемной семьей (у нас стрессы, какие сложности). Ей-то безоблачной жизни хочется.
Можно отключить телефон на сутки и не выходить на связь.
Я пытаюсь ей объяснить, что сейчас происходит, а получаю претензии с ее стороны.
Да вон выше написано - погулять с собакой, вынести мусор... элементарно за лекарствами сходить (муж судя по всему очень болен, автор за ним ухаживает и она живой человек). У ва подросток дома вообще что ли ничего не делает? И вам лично по-человечески никак не помогает, если вам нужно?
Т.е. до 18 лет от девушки ничего не требовали, а с 18 лет ждут, что она ВДРУГ начнет это делать?
Учить ребенка помогать родителям по дому надо начинать, пока "поперек лавки лежат". А к 18 годам все это должно уже в подкорке сидеть и делаться на автомате.
Естественно, дуют в зад до седых му..., а потом удивляются
Всё с детства, с рождения начинается, потом поздно
Иногда мне кажется, что таким мамам их детей подкинули сразу в 14-летнем возрасте.
А она ничего не должна.И вдруг думается, что человек дорастет все таки до осознания,что нельзя только брать.
Какие все разные. Мой мне рассказывает все, что нужно и что ненужно. Презик порвался - пишет мне с вопросом «что делать?». Про друзей, подруг, кто с кем спит, кто купил себе 16 айфон, кто бросил уник и работает, как бухали в выходные его дебильные друзья без него, кто разбил родительскую тачку, про задержку у девушки друга и тд, и тп. Всю его школку я была в курсе всего в его жизни. Сейчас институт - продолжает в том же духе. Дочка куда более закрытая.
Правильно?! Наверно, он просто болтун)) трепло. Болтает только со мной, с мужем меньше, но муж и пост*мат*ся может немножко. Все люди разные, не все такие болтуны.
Он болтун с вами, потому что не боится осуждения и нравоучений:) А знает, что получит поддержку в любом случае.
Чего тут правильного - презик порвался, пирожок мамочке звонит???
Вы реальная?
Упаси бог от таких откровений от своих сыновей((
значит, доверяет матери, дружеские отношения.
Вы от слова "презик" в обморок падаете?
Дружеские отношения??
Вы с сыном скудность или обильность своих месячных тоже по дружески обсуждаете?
месячные зачем вообще обсуждать? А здесь у него возникла проблема-он спросил у человека,кот доверяет, вы разницу не видите?
Еще раз: проблему такого рода мужчина должен уметь решать без привлечения мамочки. Что тут непонятного?
Вы как маманя из анекдота -
У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у
них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки.
Все четверо молчат и каждый думает о своем.
Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед".
Девушка:"После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне
женится".
Отец:"Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное пора купить ему
мопед".
Мать:"БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"
А что хорошего, балабол такой, у меня средний сын такой, это ужасно, не хочу я знать, тем более интимное, кое-как отучила, есть братья, отец, вот и им и болтай
+1 Собрать чемодан, выставить за дверь и дружелюбно пригласить на ближайший воскресный обед (если конечно у семьи, к которой дочь видимо себя не относит, не изменяется планы).
А как с отчимом отношения? С этим мужем вы давно вместе? Я себя вспомнила... Я от матери отдалилась в 8 лет, с тех пор как она ушла от моего пвпы к другому мужчине. Я не скандалила, но почти полностью ушла в себя. Мне очень не хотелось чтоб мать обсуждала меня с отчимом (с чужим мужиком), поэтому и ей перестала что-либо рассказывать. Домашние дела правда делала, но только когда никого не было дома. Сразу после школы уехала в другой город учиться. В моё время студенты были более независимый, ещё были приличные стипендии и бесплатные общаги.
С ее 6 лет. Отношения ровные.
Если к ней обращаться и ни о чем не спрашивать.
Надеюсь, вы ртом просите о помощи, а не она должна догадаться, что вам помощь нужна, и вы потом обижаетесь, что она не догадалась? Вы ей сказали, что мероприятие перенеслось на другой день, или она опять-таки, должна была догадаться? Если вы любительница поиграть в угадайку, а потом обидеться, то вы сами дочь провоцируете . Моя маман любила такое практиковать, "а сама ты не догадалась?! " Нет, я в детстве и позже не догадывалась, что маме плохо, что помощь нужна, скажи словами, блин, Маня, помоги-я бы помогла. Так нет, это были вздохи, косые взгляды, потом высказывание упрёков, какая я хреновая, невнимательная дочь. Отучила со временем.
Ну и попробуйте жить с ней так, как будто она уже уехала и живёт в другом городе.
Не ждать помощи, новости писать в телеграме.
Но и помогать так же.
Такое впечатление, что когда ей нужна была сепарация, то она её не получила.
Вероятно как раз выраженно в этом : помоги там, помоги сям, позаботься обо мне, мне плохо.
Справляйтесь сами, пусть она наконец поверит, она отдельный индивидуум.
1. Кажется вы описываете не отзывчивого в целом человекам, но тогда не понятно, почему с друзьями не так
2. Возможно вы просто очень разные и не понимаете друг другу. У нас с мамой так, мы с разных планет. Я от нее слова любви слышала может пару раз за всю жизнь.
3. Вам нужна помощь профессионалов. Вам сейчас оч тяжело и вы хотите свой груз на дочь перенести, ну это странно.
Обратитесь за помощью к психологу.
Обнимаю вас, держитесь.
Перечислите свои просьбы, что вы от неё хотите.
У меня прохожая ситуация, но др отношение ребёнка, но я и ничего не прошу. Она не взрослый, не задалбливайте ее просьбами и ответственностью, она не ребёнок, будет ещё делать нервы себе с проблемами, пожалейте ее.
Если просьбы касаются бытовухи и вашего мужа, не она его выбирала.
Приведитепример, что вы просите.
Она уже бежит от вас со всеми требованиями. Ну что, мало? Что можно требовать от ребёнка? Представьте. Ей 8, не 18, снова бы просили?
Так что-то не бежит никуда. Совершеннолетняя девица присела матери на шею и позволяет себе хамить еще.
А куда она должна бежать из своего дома? Почему у нее в этом доме прав меньше, чем у маминого мужика?
Потому что мамин мужик ведёт себя как семья, а дочь - как посторонняя. Не говоря уж о том, что и квартира может быть мужика.
Где тут в описанной ситуации мамин мужик ведет себя как семья? "У нас серьезная ситуация сейчас в семье, связанная со здоровьем моего мужа (ее отчима). У него боли сильные и смена настроения, это все очень тяжело. При этом мы оба работаем и пытаемся со всем этим как-то жить. При нем я стараюсь сохранять лицо, что все хорошо, а самой выть хочется".
Она вокруг него скачет, а потом на дочери срывается. Ну и получает, что заслужила. Судя по тому, что родителям своего парня она помогает без принуждения, с этими людьми у нее есть эмоциональный контакт, ей там, лучше, чем дома. Делайте выводы
А что она "заслужила "? Муж болен, судя по всему серьезно. Автору надо выгнать его из дома, чтобы не огорчаться и не портить дочери беззаботную жизнь ? Или что вы предлагаете? Дочь - эмоциональный и моральный инвалид, не в состоянии посочувствовать своим же родителям (да, отчим ей по сути родитель, он растит ее почти всю её жизнь) .
Автор не должна эмоциональное напряжение из-за болезни мужа скидывать на дочь, разве это не понятно? Дочь нормальная, матери бы задуматься, почему она не считает родным человеком мужчину, с которым мать живет большую часть жизни дочери. И перестать срываться на дочери. Она не виновата в болезни отчима. И не факт, что этот человек что-то хорошее сделал для этого ребенка. Во всяком случае эмоциональной близости с падчерицей у него нет. А в плохих отношениях между взрослым и ребенком всегда виноват взрослый
Ага - чего ж прям в 18 не побежала - все. практически пенсия в спину дышит! Ева такая Ева
Уже тьма народу спросила, автор молчит, какая ей прямо необходим а помощь от неё, 2 взрослых человека не могут справится сами??
У меня сын старший такой, нормально отношусь, он такая, я сама такая, просто перестроилась по жизни с возрастом, я не догадываюсь, надо чётко говорить, не Экстрасенс
Тяжело, наверное, тем, кому нужно лезть в души, что и как ; вмегда бесило
Принимайте как есть, или не принимайте
Интересно, а с друзьями она себя так же ведет?
Почему все в топе считают, что такое поведение с близкими людьми нормально?
Пусть к друзьям идет, и они ее пусть кормят, поят, одевают...
автор, неужели вы тратили 18 лет своей жизни, чтобы получить в результате вот это вот хамло?
Она ж ведет себя, как психопатка, особенно, когда видит, что вы болеете. Но вряд ли она психопатка.
Но не забывать ей денежек отсыпать по первому писку, вкусно кормить, красиво одевать, обеспечивать комфортным жильем, его уже убирать и оплачивать вылитую воду с выжженым электричеством. Все верно?
Дети возможно, хотя и спорно. Но речь о взрослом совершеннолетнем человеке. Прежде всего, мы ничего не должны другим взрослым, даже если генетически они нам родственники. Можем хотеть что-то делать, но это желание возникает не на ровном месте. Танго танцуют двое.
Так конечно пусть.
Взрослая девица решила так. Мячик в руках взрослой матери. Ей нужно - пусть меняет жизнь.
Всё верно, пока не встала на ноги, а вы детей любите за что-то, а если вам не нраву такой ребёнок, ну вот он такой, тогда на хрен его
Ну как бы да, даже детей любить заставить нельзя. А уж взрослых точно любят, если они приятные люди.
Я бы не утверждала столь категорично. Севшего нам голову взрослого (даже генетически родственника) безусловно любить - только ввиду не выстроенных личных границ.
Вы странная.
Первое - поменяйте себя местами в голове. Она вдруг решила, что вы целый день должны ей помогать, потом умотала по своим делам, а потом требует, чтобы вы и следующий день под нее освободили. Не кажется дико наглым?
Второе - какое отселение? Глупая манипуляция. Она по сути на 2 дня самостоятельно отселилась, и вы уже бомбите :))). Про отселение логично думать было бы, если бы она с мужиками тусовки у вас дома устраивала. А так в чем ваша конкретно проблема?
Наверное в том, что у автора дома живет странная посторонняя женщина. Есть, пьет, пользуется коммунальными услугами, одевается и т.п. за счет автора и ее мужа. Этот диссонанс не может не вводить в недоумение. Обычно вместе живут члены семьи. Ну либо чужие в коммуналке, где каждый платит за себя, убирает за собой.
Автор, просто обниму вас. Вы очень устали, не видите выхода и радости в своем хомячковом колесе и вам нужна моральная поддержка. Инстинктивно понимая, что ваша дочь эмоционально глуха, вы пытаетесь компенсировать эту глухоту какой-то физикой, т.е. хотя бы номинальным но присутствием. Очень вас понимаю, не казните себя за это. Вины вашей нет, есть беда.
Выше был хороший совет обратиться к психологу, будут трудно, но с большой долей вероятности поможет. А дочь сепарировать не только формально.
Пысы Помню себя в этом возрасте, тоже мама мешала жить мою "взрослую жизнь" (у меня очень хорошая была мама, лучшая на самом деле). Когда я уехала за тысячи километров и стала жить совсем одна, не только без физической, но и без материальной помощи, мы стали общаться десятикратно больше, чем многие годы до того. Расстояния и самостоятельность поправляют корону. Но это надо прям отделять. Во всех смыслах.
Я приблизительно представляю, что за отношения у вас. У меня мама такая же, постоянно пыталась у меня в детстве, юности вызвать чувство вины. Вот такими вот способами, как и вы. Реакция у меня была такая же, как у вашей дочери, просто я не могла эту реакцию показать в той мере, в какой хотелось, это бы ещё больше усугубило бы всю ситуацию, мое чувство вины мама бы выращивала в этом случае ещё больше. Я все время была что-то должна, помогать, делать, мыть посуду, копать картошку, проводить каникулы у бабушки, подстраиваться и вести себя как нужно ей. Меня это бесило и раздражало. Я со своим ребенком стараюсь изо всех сил этого избегать. Вы будьте другом своему ребенку, перестаньте ее к чему-то принуждать, она такой же человек, как и вы. Она вам ничего не должна. Это вы хотели родить себе ребенка. Не выращивайте в ней чувство долга и вины . Не лезьте с фальшивыми разговорами, расспросами. Все должно быть искренне. Не играйте "на публику", я уверена вы играете. Дети это чувствуют. Все чувствуют, не только дети. Ничего не случится, если посуду помоете вы, мусор вынесете вы, и не будете при этом строить из себя жертву, которой не помогает дочь. Делайте это спокойно, и ее отношение изменится, не сразу, медленно, но изменится. Пока ещё есть время. Иначе вы все упустите, свой последний шанс наладить с ней отношения и быть друзьями, иначе так и будет у нее по отношению к вам только чувство вины. И ничего более. Даже если начнет вам помогать, все равно будет только чувство вины и долга.
>Ничего не случится, если посуду помоете вы, мусор вынесете вы, и не будете при этом строить из себя жертву, которой не помогает дочь>
П...ц, вы реальная?:scared2 Такое ощущение, что пишет пубертатный подросток, а не взрослая тетка, ну или вы просто терпила по жизни, клуша без чувства собственного достоинства, без собственной жизни, готовая великовозрастным деткам жопу подтирать до седых мудей.
Да именно так, вы все правильно сказали. Я именно такая. Потому что меня мать так воспитала, что я должна, должна делать, что мне скажут. Ей должна, всем должна. И сейчас я маме помогаю потому что должна. Вот оно пособие как воспитать терпилу. Я написала как было у меня, и судя, по рассказу автора - у нее также. Мама строит из себя жертву, дочь не ценит, а должна: чуть что не сделала - начинаются взывания к совести, причитания, обиды, слезы. Я не подтираю своему ребенку ничего. Но мне она не прислуга, это полноценный член семьи, где считаются с ее мнением, мне моего детства хватило, когда по первому приказу я должна была все делать. Мое мнение никого не интересовало. У автора дочь учится хорошо, в хорошем вузе, не наркоманка, не пьяница, из дома не уносит на продажу все подряд. В чем претензии? В том, что мама привыкла указывать и строить из себя жертву при каждом удобном случае? Ты не вынесла мусор - не любишь маму, не помогаешь и так далее по сценарию? Это не работает. Этим вы разрешите свои отношения, вы уже их разрушили. Исправляйтесь пока не поздно. Там ещё отчим. Вы же не знаете, как дочке вся эта ситуация? А Вы вообще когда- нибудь спрашиваете своих детей, интересно их мнение, учитываете его? Или для вас 18 лет - это уже посторонний взрослый человек, ни в вашей заботе, ни вашей любви не нуждающийся?
Вот! Я все детство пыталась понять что же мне еще такого надо сделать, чтобы ко мне относились нормально. Все не то и все не так. Подружка могла без спросу из маминой тряпочки сшить юбку и ее хвалили, меня бы убили, честно! Подружка могла приготовить что-то из рецепта в журнале - ее опять хвалили, я даже помыслить чтобы взять продукты в холодильнике не могла - как? Без спросу гренки сделать? Криминал! И училась подружка с тройками - без проблем, я круглая отличница....Эх, у меня дичайший невроз по жизни, я даже с температурой 40 сначала помою пол, а потом скорую вызову. Не могу читать спокойно - вдруг будут ругать, даже прилечь просто так....если я легла - домашние врача вызывают настолько это непривычно.....
Спасибо, вы дополнили, все что я выше написала. Один в один, как с копирки, без разрешения не трогать, ни готовить, ничего без разрешения не делать, даже в шкафу нельзя было трогать вещи. Я была очень тихими и послушным ребенком, училась тоже очень хорошо, но меня даже за эту ерунду отчитывали. Без разрешения - ничего нельзя, все по указке, под диктовку. Здесь виновата, там должна.
А у вашей семьи были ресурсы на то, чтобы вы из маминых тряпочек экспериментировали? И в чем проблема спросить?
Честно - я бы тоже убила за влезание молчком. И знаете, я ни одного ребенка не видела, который спокойно воспринял бы влезание в свои личные вещи.
Ваш невроз, это только ваша ответственность.
А что, нельзя обсудить с ребенком? Сразу убивать за какую-то ерунду? В чем проблема пойти на встречу ребенку, вы взрослый человек, придумайте что-нибудь. Вы не сравнивайте себя, взрослого и ребенка, из которого вы должны вырастить нормального человека, способного думать, принимать решения, пробовать, не бояться что-то делать. А с вашим подходом - получится затюканное, нерешительное, трусливое существо, с проблемами на всю жизнь.
Можно. Уверена, что это и обсуждалось не единожды, пока ребенку было 3-5 лет. Собственно, примерно в этом возрасте дети учатся понимать, что такое свои вещи, что чужие. Пойти навстречу - это что? Когда моя дочка в 3 года из моих туфель сделала кораблик, я разговаривала и объясняла. Когда в 8 сделала платье для куклы из моего любимого шелкового шарфа - получила по шее (правда, не слишком сильно, она вообще-то вменяемая, ее разово клинануло).
Но это если о ребенке. Я не понимаю, почему вы называете взрослого человека ребенком. В теме речь о взрослом.
Со взрослым разговор другой.
Вы свои детские травмы не переносите на окружающих.А у меня отношение к дочери-как у вашей подруги.И все равно-к 20 годам отношений не стало,она здравствуй никогда сама не скажет.Живет как в гостинице,ничего не делает.Совсем.Вещи кидает на пол,не моется,мусор тоже на пол бросает.Не стирает,не готовит,не говорит спасибо за то ,что мы ее обслуживаем,содержим.Как будто нас с мужем и ее братом нет.Сын совсем другой.
Поддерживаю. Я тоже дочь такой матери. Все именно так, как вы описываете. И я, и моя сестра наелись этого досыта. И до сих пор продолжаем. Со своими детьми мы вели себя совершенно иначе. И вот что удивительно: у нас на двоих пятеро детей (24 года, трое по 18 и 9 лет), и все они всегда готовы помочь, посочувствовать. Они помогают и своим престарелым бабушкам и дедушкам — не из чувства вины или под давлением, а просто потому, что знают: если они скажут "не хочу", это будет принято. Им никто не приказывает. Их просят и принимают отрицательный ответ.
>А Вы вообще когда- нибудь спрашиваете своих детей, интересно их мнение, учитываете его? Или для вас 18 лет - это уже посторонний взрослый человек, ни в вашей заботе, ни вашей любви не нуждающийся?>
Для меня ребенок задолго до 18-летия уже человек, имеющий права и обязанности, и это никак не исключает душевности в отношениях. Я в свое время могла отвезти сыну в школу забытую, но нужную тетрадь, зато сыну не придет в голову отказаться зайти в магазин по моей просьбе (понятно, что это один из примеров, но таков принцип взаимодействия в нашей семье), с дочерью так же, хорошее отношение приводит к ответным выгодам, в результате чего у всех в семье уважительное отношение друг к другу.
Да какая там дружба, если мама знает о дочке только то, что она ей не помогает. Дружба строится на взаимном интересе и взаимном доверии. Я бы тоже ничего такой маме не рассказывала о себе.
а потом скажут-так вы сами все делали всегда ,с чего вдруг она в 25/30/35 должна начать мыть посуду.Сами виноваты.Так должен человек в семье выполнять часть каких-то общих обязанностей или нет?Просить убирать за собой или молча самой убирать за другими взрослыми?Я запуталась.Ответ один-во всем виновата всегда мать ,посмела ребенка родить.Т
Не "посмела", а "решила". Но да, у каждого решения есть последствия. Если решил родить ребенка, то последствия этого поступка - твои. И ответственность за него - на тебе.
Это жизнь.
последствия могут быть разные.У кого то -солнышко,у кого то- психопат.Не надо всю вину на мать возлагать.Вы призываете не иметь вообще детей?Я например не хотела,ребенок появился без моего желания.Теперь что?
Речь не о вине, аонб ответственности. Мать не виновата, но ответственность все равно на ней.
И я призываю исключительно к тому, чтобы, когда делаешь тот или иной выбор, осознавать, что все последствия этого времени - твои.
Как ребенок может появиться без вашего желания? Вас изнасиловали и на 9 месяцев положили в кому? Вы сидели в тюрьме?
Если у вас в семье ко всем членам семьи применяется слово "должен", то да, ребенок вам тоже должен. Я категорически не приемлю такую модель семьи.
Ну вы тоже загнули. Если реально нужна помощь почему ребенок не может помочь? Ей значит все, а она ничего. Караул.
Может помочь. Но для того, чтобы она помогала, годами необходимо выстраивать нормальные, здоровые отношения.
А чем она занимается, учится где-то? Мне дико, что нет никакой помощи по дому, она такой же член этого домохозяйства, как и вы, и у всех должны быть какие-то обязанности, пусть даже мелкие.
Если есть возможность, отселите в общежитие, комнату, апарт или ещё куда-нибудь, пусть живет самостоятельно.
Я вас понимаю, у нас сын 18 лет, по дому ничего не делает, только если заставить-посуду за собой помыть или убрать СВОЮ комнату. Живем как соседи: "Здравствуйте, спокойной ночи". Спрашивать ничего нельзя, все секрет. У меня ощущение, что я для него как прислуга-пожрать, постирать и не сметь беспокоить господина.:(
никто не заставляет, но мне как поступить-ужин приготовить, а ему не давать? или все в стирку загрузить, а его вещи отложить?
а чем это поможет в нашем общении? Он это воспримет, как враждебное поведение и все.
Поможет ему понять, что вы человек, а не его обслуга.
Враждебное? Ничуть. Он взрослый, обслуживает себя сам.
когда ему говоришь это, он, вроде, понимает и соглашается. Ну он очень упрямый, с ним вести войну-ничего не добьешься, а он воспримет это, как войну. Конечно, я стараюсь только самый минимум, но когда мы ужинаем-я не могу не дать ему тарелку еды.
А не надо ничего говорить, просто не делать и все.
Война? Ну значит война, если ему так хочется.
Нет, никакого ему ужина, никакой тарелки и все его труселя будут лежать горой грязной, пока он не будет вести себя как мой сын, как член семьи, а не как быдло.
Но вы продолжайте, если вас все устраивает.
А вам больше нравится жить с ребёнком-барином, который с вами не разговаривает и относится как к служанке?
Ну живите.
Если вы будете вести войну с ребенком, он начнет с вами разговаривать и относиться как к королеве? Это из практики вы говорите?
Да, из практики, да, он будет относиться с уважением.
Как к человеку, а не к своей обслуге.
И войну, с ним никто не ведёт, у него есть руки и ноги, он все что нужно может сделать сам. Я тут при чем? Вы правда считаете, что не постирать чужие трусы, это = вести войну? Что у вас в голове?
Так это вы про войну заговорили - "Война? Ну значит война, если ему так хочется." Не вы были?
Ну так это ему от вас и надо - обслужить его и заткнуться, вы делаете все, что он хочет.
Зачем ему что-то менять?
Ну то есть продолжаете обслуживать.
И почему что-то должно стать лучше, если вы ничего не поменяли?
Ну то есть делаете строго противоположное тому, что вам посоветовали. И удивляетесь, почему нет эффекта... Мдя...
что я делаю строго противоположное? Практически перестала обслуживать, не разговариваем 3 недели.
А сейчас? Типа не убираете его комнату что ли? Насмешили ей богу. Ценность чистой комнаты для подростка равна нулю. Он и не заметил, что вы что-то там перестали. "Старуха на мир обиделась, мир этого не заметил"
заметил, его отец заставляет теперь самого убирать.
Ну вот как ему есть не дать, вы шутите что-ли? Мы сели есть, а ему я не дам? Я так с посторонним то так не смогу.
А, ну то есть папа просто занял ваше место. Для вьюноша по сути ничего не изменилось.
даже если я все блага для него уберу, то я не думаю,что это улучшит наши отношения и он станет со мной всем делиться.
А он с Вами прям сам садится? Или Вы его зовете/уговариваете?
Моему сыну тоже 18. В его комнате я не убирала уже лет 10 минимум. Взрослый мальчик. Со старшей школы готовит себе сам, приходил домой сильно раньше нас - не сидеть же голодным. В начале разогревал, потом сам готовить научился.
говорю: "ужин готов", все приходят и едят. Все зацепились за обслуживание подростка, а у меня вопрос в том, как наладить именно общение, т.к. он никогда ничего не рассказывает, а меня это обижает. Мы всегда с ним всем делились, ничего не скрывали, я не понимаю, почему он нам не доверяет.
это сути не меняет. Для меня жить, как соседи (в плане общения) очень странно. Я вижу, например, что он чем-то расстроен, но не скажет. Я всегда с мамой советовалась, кому еще можно доверять практически на 100%? А у него и с мужем нет доверительных отношений, скорее приятельские.
А я с мамой не советовалась. Ибо ответ на один вопрос тянул за собой следующий и уже не общение, а допрос. Поэтому мама получала минимум или заведомо ложную информацию, исключающую дальнейшие расспросы. И так всю юность. Например " Как отдохнула? С кем познакомилась?" " Хорошо. познакомилась с хорошим парнем, но ничего не выйдет. Он занят". И моя мама отстала. В конце концов я за этим парнем уже 28 лет замужем :)
А мама по сей день думает, что я ей все рассказывала :)
Уважать его желание не рассказывать Вам ничего. Нашему сыну 18, интроверт. Я могу спросить. Получу или не получу ответ - это по его настроению. Но я принимаю это. И не обижаюсь. Не вчера это началось, зато привыкла. Он всегда таким был.
Вы думаете, что сын Вам не доверяет, а причина скорей всего в другом. и самая простая он просто НЕ ХОЧЕТ. Примите это.
Я сама интроверт, но это не отменяет того, что хочется с кем-то поделиться своими проблемами. Я не обижаюсь, но душа за него болит, потому что не знаю, что у него происходит.
возможно и так. Но я правильно понимаю, что мне теперь про сына вообще ничего знать не надо?
Вам надо закончить отношения "сын-родители" в рамках которых вы имели право на полную информацию и контроль и начать новые отношения молодой взрослый мужчина - взрослые мужчина и женщина, в которых изначально нет никаких "он должен делиться", "они обязаны знать" или "они обязаны ему создавать комфортные условия жизни". Вам надо договариваться заново, с тем, чтобы обе стороны озвучили свои желания и что они готовы делать. А также, какие у вас и у него есть требования и ограничения. И всем вместе вам надо выработать правила общежития. А если не можете договориться, то разьезжаться.
Почему бы вам нет спросить тех, кто считает, что "должны все"? Я ничего подобного не считаю.
Вот так ему и скажите - сын, когда я вижу, что ты чем-то расстроен, то у меня душа за тебя болит, и хочется помочь. Ты всегда можешь ко мне обратиться, если нужна моя помощь. Я тебя люблю, и всегда чем смогу, помогу.
И все, после этого ведите себя обычно, и отойдите в сторону, не допытывайтесь от него инфы. Сам расскажет.
Значит не расскажет. Это его лично дело и право. Вам только смириться. Клещами же не будете тянуть рассказы из него.
Отменяет. Он не хочет. Ему не надо. Ваша душа это ваши проблемы. Вот нравится ему девушка, а он ей нет. И от этого расстроен. Чем Вы ему сможете помочь?
Мы своим детям сказали "Вы всегда можете прийти к нам со своими проблемами. Мы поможем без нравоучений и нотаций. Просьба одна, чем раньше тем лучше. Не зарывайте голову в песок." Все. С сыном проблем пока не было, а вот с дочерью... Но решали, понимая, что она в своих проблемах на 1000 % виновата. Но просто помощь. Никаких нотаций.
+100
при этом обоссанный им унитаз всегда чист, горячая вода из крана течет, штанишки новые есть, еще и чистые, трусишки и носочки тоже чистые в ящике, тарелка с котлеткой и пюрешкой каждый день на столе, интернет оплачен, мать молчит!
Господи, просто рай какой-то для юноши.
так нужно НИЧЕГО не делать.
Вы для него пустое место. и он для вас должен стать пустым местом.
ниже пишут,что это демонстрация токсичности матери.Надо все делать и молчать.
Кстати, абсолютно верное замечание выше) я поддерживаю ровное взрослое отношение к детям в том числе потому, что не считаю, что и я что-то должна ( ну и соответственно не делаю - не готовлю ужин если нет настроения, не пополняю холодильник- если не хочется..не стираю..)
Наверно если бы я подрывалась закрывать их потребности - мне тоже могло бы быть немного обидно)
Это кстати, очень хорошо работает, потому как у нас налажена отличная коммуникация - если что-то кому-то надо - этот кто-то просит) Ну т.е. сын просит поставить стирку с его футболкой рабочей, а я прошу его запланировать замену шин, например...
Я тоже специально ничего не делаю, но как я не накормлю, например? Он сам еще не зарабатывает, учится, где ему еду брать? И он никогда не попросит, я сама такая......... чтобы действовать методами войны-нужны железные нервы, с чужими я легко так могу, с родным-сложно.
Не слушайте никого. Делайте так, как подсказывает сердце матери. Не нужна вам война и бойкот с сыном. Кормите его, конечно кто еще накормит?
спасибо, мне кажется, что от войны всегда страдают обе стороны и ничего не добьешься.
Конечно. Это легко говорить чужим теткам, чтобы вы жили в бойкоте с сыном и выставляли ему ультиматумы. Но им-то от этого ни холодно, ни жарко, просто пофиг. Наш старший косячил в подростковом возрасте, но мы спокойно его кормили, поддерживали, конечно общались, разговаривали, объясняли. Прошло время, ему мозги подвезли, отношения сохранились.
К 17. Он чудил по-крупному со своих 15 лет. Но мы никогда не переставали в ним общаться, кормить, или одевать.
Не,ну если, предположим - в холодильнике по нолям - у нас такое бывает. Дочка в этом случае позвонит мне и попросит сбросить денежку на магазин - она сходит и купит продукты и приготовит. и нет, она не пойдет в кафешку. Она купит творог и сырники приготовит. Или пельмени себе сварит. И нет, это не будет много денежек - дочка в курсе финансовой ситуации и экономия ей не чужда.
А вот того, что мама побежит что-то там готовить - не, не нанималась я.
Такие что матери потом тоже придется туго. Мужик сбежит раньше ее старости.
Странное сравнение у Вас) Возможность и готовность сходить в магазин и приготовить еду - это нормально для взрослого человека.
Милая автор, у меня точь-в-точь как у вас. Дочь и тоже 18. Студентка хорошего ВУЗа, учится хорошо. Но на этом всё.
Не помогает ни в чём, еду тащит в свою комнату, а там копит тарелки и чашки, грязь, бардак.
На мои возмущения отвечает я уберу. А уберет способом притаскивания этого всего в мойку, там оставит чтобы засохшее отмокло, и оставляет.
Убегает к друзьям, то с одноклассниками, то с сокурсниками, то с парнем. Не дай Бог какая то встреча пройдет без нее. Мыть мне, потому что полная мойка. Надоело, сложу в долбанный таз и выставлю рядом, мол, мой сама. Хрен там, я не видела, говорит, что там таз...
В магазин попросить ее сходить целая трагедия, она занята и не может!
Я работаю на удаленке, и на мне всё, получается. И работать и быт, и магазины, и собака, которую дочь просила в ее 10 лет.
Дочери абсолютно пофиг на меня, на бабушку болеющую, не позвонит ни разу. Живет навсем готовом, еда, чистота.
Ситуация осложняется тем что ее отец, мой бывший муж, дает ей 50 тыс ежемесячно. Она их тратит на кафе, подарки друзьям, косметику, духи, поездки и прочее. Я получаю 70 тыс, тяну все сама, купить одежду, обувь итд просит меня. Чтобы меня поняли правильно уточню что мне ничего не нужно, отец дает ей эти деньги, но вчера попросила ее купить молоко по дороге домой, ей же нужно в кофе, я молоко не пью...так попросила мкня скинуть ей 100 рубл на карту чтобы его купить..
Никогда не спросит как я, хотя у меня много болячек, давление, нога с трудом ходит. Никакого доброго утра. Все как у вас, автор.
Часто плачу. Не могу понять где я упустила! Всегда доверительно выстраивала отношения, в попу не дула, типа она единственная и неповторимая принцесса и ей можно всё в этом мире, но всегда показывала ей свою любовь, заботу, внимание, поддержку, разговаривала, объясняла, своим примером итд
Она нашла отмазку в виде того, что на неё наш развод с мужем повлиял. Но это даже смешно слушать ибо я ей спокойную жизнь наоборот обеспечила вместо драк,скандалов и истерик от ее папаши. К слову сказать БМ сам сказал что разводится, нашел себе фею и свалил.
Она вся в отца гентически. Копия.
И ничего тут не сделаешь. Он ее учил и учит чихать на всех, любить только себя. Типа жизнь одна. Вижу что переплюнул мое воспитание...
Очень горько. Могу нам с вами посоветовать только ждать пока образумятся. Отселить сейчас не вариант. Куда? Не работает, на что снимать? У нас трешка, места хватает. Но вот прям как будто я сдаю комнату квартирантке, чужому человеку...😔😔😔
Вымаливать расположение христа ради у нас с вами не получится . Надо жить своей жизнью и надеяться что еще поумнеют. Как то так
Не дула и не дую. Никаких денег на это молоко не кинула, написав тебе нужно, ты и покупай. Не купила. Значит будет ей кофе без молока. Я принципиально не куплю. Все время бычусь в таких случаях. Но чую что и это неправильно! Этакое перетягивание каната кто кого. Ну жесть же, блин.
Это не генетики только, а ещё т ваше воспитание, в дестве были ли какие-то обязанности, помощь
Внучке 6 лет, уже с 5 лет убрать постель ща собой, поела, в раковину, миски кошек моет, игрушки всё на место, это с малых лет, собаку погулять иногда во двор, разобрать мою сумку продуктовую тоже иногда, так, что вспомнила навскидку, не думаю, да что не думаю, знаю, проверено, что в 18 она не оставит посуду на столе и тп
Еще как помогающие в 6 перестают это делать потом. Разные все, а не "проверено".
У 20 и 17 летнего тоже есть обязанности, которые незыблемы
Результатом своего воспитания я довольна, не идеально, да и не надо,
Да это не результат вашего воспитания (не вы одна так делали), а дети такие достались - их устраивает именно так и все. Не устраивало бы - оказалось, что "вы не умеете воспитывать".
с чего вы взяли,что не оставит/?у меня как раз в 16-17 и перестала хоть что-то делать без отдельной просьбы.Вот вообще что-то,включая чистку зубов и мытье,какая посуда???трусы грязные на стол не клади- и то счатье.А маленькая все делала,и кровать ,и посуду и пылесос,и пыль-ангел просто.
Зачем вы просите купить молоко, если вам оно не нужно? Eй надо, она пойдет и купит.
Покупка собаки это полностью ваша ответственность. Вы действительно расчитывали на то, что 10-летка отдает себе отчет что такое собака? Вы ее для себя же и купили.
Да, мне оно не нужно, это молоко, а напомнила ей и попросила купить потому что выслушивать ее претензии с кислой говнрожей что нет молока и пипец что она будет пить уже осточертело. И осточертела негативная энргетика. Проще напомнить. Ах, не купила, слишком занята ты, деточка? Ну, я напомнила. Твои проблемы теперь и рот не открывай со своими претензиями.
Объяснила вам?
А не надо напоминать. Нужно ей, пойдет и купит. Пару раз посидит с кислой миной, не страшно. Вы слишком эмоционально все воспринимаете.
Вдогонку про собаку. Да, я прекрасно отдавала себе отчет в том, что собака будет моя. Люблю псину.
Покупалась в момент после развода дабы деточку радовать. Она и радовалась, и занималась, и гуляла, и всем командам научила. Повзрослев, конечно, собака у дочери отошла на другой план. Но, считаю, что можно и нужно во всем помогать и находить для этого время. И оно у нее есть, но тратится только на себя, любимую. Об том и речь .
Так она считает по-другому. Вам бы ее оставить на время в покое, и ничего не требовать, не обижаться, не предъявлять претензии. Когда у вас не будет ожиданий, тогда не будет и разочарований.
Зашибись. И мне все одной тащить на горбу. Ладно бы я одна жила, справлялась бы и не гугукала. А тут тащи и вытягивай и в ее 19, 20, 21 и так далее лет? И не скажи ничего, не попроси ничего?
Вам бы пробелы в воспитании восполнить, прежде чем с людьми разговоры затевать.
Зачем вы ей даете денег и покупаете шмотье? 50 тыщ достаточно для жизни, хочет больше и лучше - пусть идет работать. И перестаньте ее рассматривать как деточку. Просто соседка по квартире.
+1. Нет денег, и точка. Просто автор топа настолько боится негативной реакции дочери, что занимается гиперопекой. И сама же от этого страдает.
18 лет - взрослый человек же. Мой муж после 18 сына, наверно, пару месяцев страдал, что теперь не имеет права голоса, что если тот захочет татушку набить уродскую - набьет.
Вообще не понимаю, почему вы, содержите взрослую женщину, имеющую собственный доходк тому же? Даже если бы она была идеально приятным человеком, при среднем доходе 35 руб на лицо она не имела бы возможности не работать, чисто физически даже на гигиеническом минимуме взрослому человеку на эти деньги прожить очень трудно. Поэтому независимо от личностных черт дочь обязана вкладываться в, семейный бюджет (на еду, коммуналку и прочие общие расходы) и часть по крайней мере личных расходов типа одежды, связи, очков/линз, проезда взять на себя. А ваша к тому же имеет доход. Так что как с содержания снимать. И определять её долю общего котла, пока она живёт с вами вместе. Не вносит долю - не кормить.
Не вносит. Ни на коммуналку, ни на еду. Что то себе копит еще...
Я не понимаю как я сяду есть, а ей не налью тарелку супа и буду прятать все продукты и холодильник опечатаю?
В текущем контексте - да. Мать и дочь с сопоставимыми доходами должны содержать каждая сама себя. Об этом же речь? Как снять с шеи "ребёнка", имеющего собственный доход. Я предложила представить, что это соседка. Вы преждагаете матери на свои 70 тыщ продолжать кормить и одевать великовозрастное дитя? Может ещё вторую-третью работу взять?
А вы ей 100 рублей скинули?
Выше вы написали, что молоко ей нужно для кофе. Ну, так отдайте ей хоть какое-то участие в ее собственной жизни!
Так и говорите: дочь, отныне ты ответственна за СВОЕ молоко! Нужно оно тебе, покупаешь! :)))
У вас 70 тысяч с коммуналками и со всем остальным, у нее 50 тысяч!
Какие шмотки и обувь вы ей покупаете? А потом тихо себе плакать!? Вы сейчас вот прям упускаете, когда слили себя в унитаз, а потом тихо скулите, чтобы вас полюбили. Сами себя полюбите, тогда и другие начнут.
Вы каждый раз заходите в ее комнату, видите бардак и каждый раз совершаете ошибку, когда переносите это на себя, начинаете возмущаться и так далее. Отрежьте мысленно от себя этот бардак и эту комнату, ЭТО НЕ ВАША ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ! И все. Вот вы к коллеге бы зашли и увидели бардак, стали бы возмущаться? Нет, и тут также.
Когда дочери не будет дома и будет у нее срач и бардак, устройте себе тренинг. Откройте дверь и? Если вас опечалит то, что вы увидите, вы начнете мысленно возмущаться, и так далее, то закройте дверь. Повторите себе, что это не ваша зона ответственности, не ваша комната, не ваш бардак. Снова откройте и? В общем, открывайте и закрывайте, пока не начнете ржать при виде комнаты, тогда считайте, что тренинг прошли.
Вам сколько лет? Какие у вас дела и хобби, кроме работы и быта?
Выше написала, не скинула никаких денег. Она ничего не купила. Утром сегодня, как и ожидалось, вся в миноре, ах, нет молока, жизнь гавно. Угу.
Не раз говорилось уже, что тебе надо, ты и следи. Бес-по-ле-зно.
Пойдет, возьмет банку сгущенки из запасов и сделает себе этот кофе.
Далее. На свои деньги она хитро не покупает шмотки, кидает ссылку, чтобы я оплатила. Предлагаю ей оплатить со своих себе одежду, получаю ответ что у нее мало, почти не осталось.
Что покупается? Обычное. Куртка, ботинки, джинсы, брюки и далее по списку. 1й курс, ВУЗ престижный, не хочется чтобы ходила как охламон.
Далее, про комнату. Именно так я и делаю. Редко вхожу, а как войду, то выругаюсь про себя, и ухожу. Комнату ее не трогаю. Воообще. Только, к слову сказать, окна там мою.
На комнату мне плевать. Пусть живет в сраче. Страшно только подумать как она по жизни будет так жить..
Но когда хочет пригласить подругу, парня - мне дурно.
Мне 49. Повторюсь, работаю, еще и отучилась только что на новую профессию . Быта много, плюс старенькая болеющая мама много внимания и заботы требует, езжу к ней. Хоть она ничего ее просит, но живет одна, помогаю во многом.
Интересы есть, но времени на них мало. Пишу картины, в основном по теме флористика, в разных техниках, занимаюсь росписью по стеклу. Иногда удается что то продать даже.
Обожаю театр, выставки, но давно уже не была. Предлагаю подруге, но у нее нет денег лишних пойти. Одна могу сходить, но люблю с кем то всё таки пообщаться. И так уже зверею на удаленке.
Из свежего: дочь вернулась из университета, 2 часа отдыхала, поела. Говорю пойди погуляй с
собакой. Ответ: ты же с ней уже гуляла. Говорю что вечером тоже нужно гулять с собакой, даже с мелкой, и что это не новость . Ответ: я в ванну собралась. Не помрет собака.
Чудесно.
Ну съела она сгущёнку - в чем ваша трагедия? Не хочет ходить как охламон - покупает шмотки на свои. Нет денег? Ходит в чем есть/просит у отца/идет работать. Это взрослая жизнь,она для всех одинаковая. Вы совсем потеряли себя... Выше верно сказано - никто не будет вас любить, если вы сами себя не любите и не уважаете, а вы ежедневно заметаете себя под плинтус и даете понять, что с вами так можно. Точнее только этого вы и заслуживаете. И чего ж вы хотите тогда? С вами поступают так как вы верите своим отношением к себе. Готова поспорить, что и отношение БМ имеет те же корни.
А чего вы так боитесь минора в ее жизни? Ну повздыхает, ниче не случится от этого.
На высланную ссылку отвечайте "денег нет". И заранее договаривайтесть о суммах в месяц на шмотье, а не оплачивайте все ее хотелки.
Собаку вы купили для себя. Не хотите, ищите ей другого хозяина.
Дятел? Хочет покупать, договорится на конкретную сумму. Не хочет, "нет денег". Выберет что ей больше подходит.
Есть такой вид единоборств айкидо, который рассчитан не на применение силы, а на использование силы противника.
Например, противник заносит руку на удар и уже почти дотронулся до человека, но человек в этот момент делает шаг в сторону, перехватывает руку и придает ускорение противнику, что тот летит еще дальше. Не знаю, насколько удалось объяснить.
В этой технике есть и психологические трюки:
- Утром сегодня, как и ожидалось, вся в миноре, ах, нет молока...
- Да, молока нет.
- ...жизнь гавно.
- да, жизнь гавно
А дальше фразу "Не раз говорилось уже, что тебе надо, ты и следи. Бес-по-ле-зно." не надо говорить. Просто киваете. Не надо дальше нотаций читать, не надо "я ж говорила". Надо просто ОДИН раз сказать: Дочь, отныне твое молоко на тебе.
Сгущенка же есть. И да, покупать новую я бы тоже не стала.
И почему вас задевает ее минор? Ну ходит с кислой физиономией, смешная наверное :)))
Если для себя решили, что из 50 тысяч ей достаточно на одежду, один раз проговорить, что еда дорожает, маме надо помогать, дочь будет на свои покупать одежду с обувью. Сказать один раз.
Дальше, кидает ссылки, ответить, что ничо так, ей подойдет. И всё!
А деньги - пустить на билет в театр, в какой давно хотели, потом зайти в кафе посидеть сама с собой :) и получить от этой кайф. Учитесь у дочери легкости отношения к жизни.
Очень интересно про айкидо в отношении людей вы написали, пойду почитаю побольше, спасибо вам за познавательный пост!
Диву даюсь по Вашему взаимодействию....У Вас совместное проживание двоих взрослых людей, конечно тут без договоренностей никуда. И у Вас и у нее будут планы на вечер, впихивать собаку в этот план (в случае, если не было изначальной договоренности) можно только при наличии веской причины..У нас утром гуляют дети (по очереди - это уже их договор без меня), вечером - я. Если я захочу по каким=то причинам,чтобы вечером погуляла дочка или сын - об этом надо сказать максимально заранее - как только стало понятно, что я не смогу. Ну и конечно в виде большой просьбы.
Например, кофе у нас пьет только сын. И тут 2 варианта - или он сам его себе купит (разумеется на свои деньги), или будет жить без кофе, ну или я могу предложить купить сама, если еду в магазин.
У Вас между строк читается Ваша созависимость (ну таки ее эмоции для Вас значимы, для совместно проживающих людей это нормально, но это не значит, что все-таки не надо как-то это пытаться отодвигать - сепарация Вам точно нужна) и в том числе из-за этой созависимости отсутствие базисного уважения друг к другу. Вы оплачиваете ее шмотки - потому что Вам важно чтобы она от Вас зависела - это ваша потребность. Не обманывайте себя, дело именно в этом. Она плохо зависит -не так как надо, не выказывает Вам благодарности и уважения (в которых Вы остро нуждаетесь). Отсюда и Ваше недовольство. Ну так Ваше недовольство - Ваша проблема. Вам тут правильно пишут - не покупайте вещи и молоко, но Вам не нравятся такие ответы - Вы же понимаете - она перестанет зависеть от Вас и оснований что=то там требовать у Вас вообще не будет.
В норме - это деструктивно. Вам нужно сепарироваться и начинать уважать ее. Тогда и у нее будет шанс подтянуть уважение к Вам. Она не должна соответствовать Вашим представлениям о том, какой она должна быть. Вообще. То что она Ваш ребенок не дает Вам право всю жизнь ее контроллить и поправлять в "правильную" сторону.
Она вам ссылку кидает, а вы ей в ответ напишите, мол, извини, у меня денег нет, поэтому ходи в старом или купи в сэконде. Всё.
Вас не должно волновать, охламон она в своём вузе или нет. Перестаньте ей в жопку дуть, оплачивать хотелки и в ответ получать мордой об стол.
Я делаю так,увидев этот ужас в комнате,все белье чистое на полу,грязные трусы и носки на столе вперемежку с чашками и шоколадками,какую-то слизь в тарелках и прочее,закрываю дверь и говорю себе-ты когда будешь умирать,не будешь же вспоминать эту грязь в комнате,а будешь вспоминать смех дочки,когда она была маленькой и прочее...успокойся,все проходит,и это пройдет.И иду по своим делам...Но иногда не помогает...
Отправляйте ее жить по месту прописки папаши.
А пока берите с нее плату за еду и проживание. Нет денег? Отрабатывает работой по дому.
Господи, до чего же больно читать, слёзы наворачиваются на глаза. У нас что-то подобное происходит в семье, дочь (16 лет) тоже ведёт себя отстранённо, бескомпромиссна, делает только то что ей удобно, к ней даже прикасаться нельзя, типа ей это не нравится. И у нас нет разводов и скандалов в семье, чтоб наносить ей травму, просто она, кмк, относится к нам потребительски, понятно, что это наша вина, но так обидно. Одно утешает, что учится на одни пятёрки, реально одни пятаки, иногда мне кажется, что она робот, абсолютно нет эмоций.
Ужасно, что и я начала отстраняться, больше сама в себе, вот так и живём....
Я вас прекрасно понимаю(( Но нас тут не поймут. Одни и те же ответы - отстаньте от ребенка.
Наверное, когда то мы и отстали. И теперь имеем вот это вот все....
Прям моя,только ей уже 20.Школа- золотая медаль-только ее заслуга.Топовый вуз-прикладная математика-самостоятельно бюджет без репетиторов.Иногда я думаю-она просто гений.А с гениев нельзя требовать любви,участия,человеческих чувств...но больно и обидно.Пока содержу,что будет дальше не знаю.Плохой пример в остальном для младшего ребенка,он на 10 лет младше.Семья полная и в любви.Для ев-отец один ,брак 22 года.Все хорошо внутри.А дочь-вот так...
И у меня такая же,только живет в полной семье,никакого развода не было.Мы с мужем друг друга любим.А дочь-один в один ваша.Так что не вините себя за развод-дело не в вас,а в ней.Это эмоциональная глухота,болезнь.
Кто вас заставляет держать ее на всем готовом? Вы же сами сначала приучили к этому, а теперь воете.
Если раковина занята, если кухня грязная или продуктов нет - мама не готовит еду. Мама просто ест сама что бог послал и далее занимается своими любимыми делами.
"Убегает к друзьям, то с одноклассниками, то с сокурсниками, то с парнем." Вообще-то это нормально.
"Она вся в отца гентически. Копия." Женщина, она ваша наполовину генетически, вы наук не изучали? А от вашей чистоты вперемешку с нытьем уже все сбежали, тоска зеленая.
Есть такие эмоционально глухие люди, мой отец такой, добрейший человек, но такой, я такая, сын старший такой, мама, которая экстраверт в кубе страдала из-за этого, с годами немного пришло, что не хочу, а надо, чтобы родителям, то бишь маме было хорошо, и моя мама, золотая женщин а, никогда меня за это не гнобили, как тут бешеные тётки орут, ни корми, ни при, выгони
Автор, возможно тоже придёт, может нет, тут ничего не сделать, просто жить, ну а воспитывать надо было раньше, сын мне помогал не сам, говорила, но с детства
Я понимаю,я тоже такая.Но благодарность например к свой маме,уважение другого мнения,подстраивание к социуму,понятие вежливости мне доступно.Иначе наверное я бы не достигла,что имею.Это-нормально.У дочери автора нет желания это делать.Не понятия как-а желания.
"я поздно вернулась, значит, все это перенеслось на следующий день" - да это для вас значит. Нельзя было в тот день ей написать "сегодня не успеваю, сможешь помочь завтра?"?
Вас саму не поймешь что вы хотите и когда, и эти показные обиды и поджимания губ. С вами очень тяжело. Ничего страшного она не делает.
Тут странные косяки со стороны матери. Если б меня заранее не предупредили, что отбой, мое участие переносится - я б обиделась (на месте дочери). Если б от меня ожидали, что я должна догадаться, что все перенеслось на завтра - такое себе, с чего бы. Вообще, лучше рассматривать подростков как полноценных независимых взрослых людей со своими планами. То есть без соплей уведомлять о том, когда и чем нужно помочь. Желательно заранее. И именно уведомлять, утвердительно, а не с нервами и соплями.
Вы такая наивная, утвердительно уведомлять ... Ага.
Так прям все подростки и построились в ряд.
Такие фестивали
Определяющее слово - у вас.
А у всех по разному.
И к примеру, "часто" с разных сторон по разному выглядит.
У меня взрослая дочь, но как вспомню подростковый возраст так вздрогну.
Думала, враги на всю жизнь.
Что проще - позвони если задерживаешься. Не, 10 часов - телефон не отвечает. А 17 лет, мы Подмосковье, электрички. Я волнуюсь.
Да пофиг. Выключила громкость и не колышет.
Это так, маленький пример
Они все не звонят, я про другое. Если заранее спокойно договорится о конкретной помощи, то мало кто полезет в бутылку. Сын мне когда-то поставил Зенли (приложение для отслеживания), добавил туда всех своих друзей, я хоть могла видеть, где он тусуется и с кем.
у вас какой-то суперсын), опять же - у всех свой опыт, но судить по себе - крайне странно
попытка контролировать у нас пресекалась на корню с истерикой
С чего это "они все не звонят"?
А вот как раз против приложения дочь моя была категорически. Да и у подруг ни у кого не было его.
При этом телефоны ее ближайших подруг/координаты мест и пр. у меня были.
На месте топикстартера тупо перестала б давать денег.
У меня отличный 18-летний сын, в магаз сходит, еды на семью купит, резину летнюю с отцом на дачу отвезет (будет немножко страдать, но не критично), если нужна помощь - поможет. Денег ему дает муж, отношения с отцом хорошие, это со мной ругается вечно - мало готовлю, носки не стираю)) но мне пофиг. Мальчик взрослый, может и себе приготовить, и носки в машинку кинуть.
Что-то я не заметила, чтобы вы сама рвались с ней общаться. Я в поведении дочери криминала не увидела. А вот вы себя с ней ведете по-свински, она день освободила для помощи вам,а вы ее даже не предупредили, что помощь не понадобится.
+1. Дочь прождала, потеряла день. А мать даже не соизволила позвонить и предупредить. Неужели это было так сложно?
Очевидно, что если вам не потребовалась помощь сегодня и ВЫ РЕШИЛИ перенести дело на завтра, то надо было заранее обсудить это с дочерью, спросить СМОЖЕТ ЛИ она завтра?
Я в этой вашей фразе увидела корень ваших проблемных отношений. Вы, похоже, никогда не считались с её интересами и желаниями.
Когда вы с ней ездили вместе в поездки, вы вместе с ней планировали интересности? Советовались по отелям, экскурсиям, например?
У вас раньше была традиция обедать/ужинать/пить чай с ребенком вместе, что-то обсуждать за едой? Смотрели вы с ней вместе мультфильмы/фильмы?
Автор, а с отчимом какие отношения? С другими родственниками?
У меня дочь почти такая была, но потом все мягче, легче, сейчас отношения хорошие.
То, что она с удовольствием помогает другим говорит о том, что ей с вами не очень комфортно. Она ищет другую семью. Еслиб просто говнохарактер был, то это это сказывалось бы и на всех остальных
И это нормально. У нее такой возраст, когда искать другую семью нормально. Более того, мать может неосознанно сама отталкивать по той же причине - все детка выросла. Только это не повод хамить матери, это повод искать варианты самостоятельной жизни.
А она хоть где-то написала, чем интересуется ее дочь? О чем мечтает, какую музыку любит, какие у нее друзья...? Если требуешь только оценок и работы по дому, то вопрос "как дела, о чем мечтаешь?" звучит издевательством. На это кроме нормально ничего отвечать и не хочется.
А она должна тут подробно изложить все? Подростки знатные затейники, могут и исказить, и гиперболизировать, и ерунду нести - это к вопросу "а ты интересуешься только..."
Кто знает, что про вас говорили/говорят ваши.
Точно, Автор должна всю подноготную выложить. Рассказать, как она замуж вышла, первый раз, второй, что она чувствовала при этом, о чем мечтала. О дочери, о родителях, о друзьях. Без этого картина будет неполной
а что тогда спросить?как узнать чем интересуется дочь,если на все вопросы вас посылают?Пытать?В гипноз ввести?
---Захочет пойти есть или за яблоком - никогда не спросит, буду ли я тоже, только слышу, пакеты шелестят на кухне. Для меня это дикость.---
а почему это дикость? у вас яблоки поштучно, один съел - второму не хватит? надо яблоки только вместе есть? Для меня дико все, что вы пишете, честно. И вот это барское "ты мне сию минуту нужна, сейчас я за тобой приеду..."
Про яблоки вы не поняли сути. И вообще неважно, яблоки это или суп. Автору, как и любой матери, конечно было бы приятно если бы дочка спросила " мам, яблочко будешь? "
Хоть и мелочь, но это участливо, хоть какое то внимание. Ясное дело мать сама может встать и взять себе это яблоко. Но тут
другое же - доченька ПОДУМАЛА о маме.
Вам это даже в голову не пришло? Вот это как раз дикость.
И вы передергиваете автора и притягиваете за уши про " сию секунду". Мало ли какие обстоятельства были у автора именно в тот момент? Почему это барское? Шедевральный бредбнапимали по обеим эпизодам. Пффф...
Кстати, не смешно. У нас совмещённый санузел. И если кто-то идёт надолго в ванну - второго спросит обязательно, не понадобится ли ванна/туалет в ближайшие полчаса.
Ну уж за полчасс можно, если нет приступов поноса. В конце концов можно сходить превентивно. Это лучше чем стоять под дверью. Речь то не об этом, а о заботе друг о друге в мелочах.
для вас реально яблоко - это лакомство сродни шоколадке????? как же бедно вы живете(((((((((( у нас фрукты лежат для всех, берем без разрешения кто когда хочет. Как кусок хлеба, к примеру. Или конфету из вазочки.
Я еще понимаю - в одной комнате все сидят, тв смотрят, тут кто-то пошел за яблоком/хлебом/шоколадом, тогда естественно спросить "тебе принести?". Но когда дочка автора из своей комнаты идет за яблоком на кухню, с автором никак не пересекаясь, а автор в это время подслушивает, куда же дочка пошла - пакетом зашуршит или воду сольет - и из этого обидки строит - это днище какое-то
Автор именно об этом. С чего вы взяли, что не пересекаясь -то? Например комната автора или гостиная где она находится на пути между комнатой дочери и кухней. Несложно спросить и прихватить, если мать спину на тебя здоровую кобылицу гнувшая присела отдохнуть. И чаю сделать не западло. Но тут абсолютная эмоциональная глухота и неблагодарность налицо.
а давайте без "например"? Именно не пересекаясь, автор и дочь живут в разных комнатах.
В коммуналке что ли? А посему соседка по коммуналке вообще берёт продукты автора в холодильник автора ?
а почему вы решили, что это холодильник автора, а не соседа по коммуналке?
Потому что сосед не в состоянии купить холодильник и его содержимое. Кроме того, холодильник стоит в чужой, квартире, где "соседке" по доброте разрешают пожить
Если б каждый из троих детей спрашивал меня об этом каждый раз, как решил перекусить, я бы уже мозгами тронулась.
И я, видимо, всех троих должна была оббегать по дому, когда решу к кофе шоколада отломить.. Ну и мужа заодно спросить нужно.
У меня прекрасные дети. Взослые, старший почти 15 лет живет отдельно, младший пока со мной. Они меня любят и помогают мне много. Но!!!
1. Перенос дня "помоги матери" по вине матери может быть по обоюдной договоренности, когда у ребенка будет возможность.
2. Еда не по талонам. Ест каждый по своего графику, кроме праздников и совместных вылазок. Если ребенок идет на кухню, когда мы вместе в комнате, я могу попросить принести мне что-то. Кланяться и спрашивать никто не должен.
3. Если мне плохо, то меньше всего я хочу свидетелей, особенно, если я сама виновата. А так - когда болею могу просить и получать, что прошу, но бегать ко мне ежесекундно с вопросами и бубнами - это унижение.
Автор - салтычиха.
У вас своя картина мира верная и любая другая не верная.
При этом вы еще и абьюзите.
1. Откуда вообще взялась вина? Нормально побеспокоиться и задать вопрос, а если сегодня перенеслось, то когда нужна будет помощь. Особенно, когда ребенок живет в одном доме с матерью и в курсе ее морального состояния и ситуации в семье не простой
2. Есть элементарна вежливость, пошла на кухню, предложил домочадцам что то, чаю, например.
3. Есть люди, которым на нужна забота, а есть иные, которым очень нужна.
И в целом, дочь автора живет в ее доме и у нее должны быть обязанности, автор не должна упрашивать вынести мусор, например.
Не нравится что то, на выход и живи в своем доме по своим правилам.
а может этот дом также свой как и матери. доли никто не отменял, и дарственные :-9
По умолчанию это дом матери. Дочь его не купила.
А в остальном, ваша позиция понятна, хоть мне и не близка.я же писала о другом, вы меня не услышали, к сожалению.
1.Вина взялась оттуда, что не надо жрать всякую дрянь. Автор просто блевала от неразумности пожирания, помощь ей не требовалась.
2. Человек не может пойти на кухню на минуту за яблоком? Надо обязательно чай на всех готовить и бутеры резать?
Вот вы и есть абьюзер и душнила.
3. О, началось - мой дом, а ты - никто. АБЬЮЗЕР и ДУШНИЛА. :-Р
Это первый топ, что вы читаете тут? А то знали бы, что "мой дом - мои правила" - как раз догма большинства тут.
когда дочка будет блевать,не важно от чего,неразумность пожирания даже комментировать не буду,мама что должна делать?Она ухаживает,потому что любит ,потому что ей больно как дочке.И очень обидно,когда в обратной ситуации эта же дочка,относится к маме как ,не знаю сравнения...никак..насрать...Это больно и обидно,у меня такая же дочь,сын другой он спросит не надо ли чего,как себя чувствуешь,просто обнимет-поддержать,нормальные отношения в семье,у всех.Кроме дочери.Так странно.
похоже автор мечтала присесть детям на шею, потому и требует какого то там участия и "помощи". дети все сообразили и выставили границы от матери манипулятора. нет ничего хуже когда родитель перекладывает на детей свои обязанности и проблемы....
Границы можно выставлять . У себя дома и за свой счёт. Живёшь на правах ребёнка - будь любезна вести себя прилично. И да, благодарности родителям никто не отменял.
Унижение - требование оставить свои дела и выполнять команды якобы больного.
Вы чего? Окститесь
"Его пример другим наука,
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь..."
Уважать себя дядя заставил еще при жизни (полагаю, обещаниями наследства), и наследничек прыгал перед ним на задних лапках, вздыхая "когда же черт возьмет тебя".
Перечитайте классику, она того стоит.
Все же в конце-концов "он уважать себя заставил и ЛУЧШЕ выдумать не мог", те помер, и это было лучше, чем плясать вокруг больного. Перечитайте классику, оно того стоит. "Уважать себя заставить" означает именно помереть.
Офигеть. Моя в шоке. Такого яркого примера "люди читают жопой" я еще не встречала.
«Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!»
Читаем, думаем, в чем именно заключалось "коварство" дяди по мысли Онегина. И помним, что о кончине дяди он узнал по приезде, а ехал он к больному:
"Вдруг получил он в самом деле
От управителя доклад,
Что дядя при смерти в постеле
И с ним проститься был бы рад."
Вообще-то я об этом написала, читайте внимательнее. Сначала Онегин едет по вызову и размышляет как "дядя уважать себя заставил", а по приезде застает его на столе.
Люди, ну включите здравый смысл. Как "уважать заставил" может означать "умер"? Какому психу такое причудиться? Пушкин был абсолютно здоров на голову.
Вы забываете, когда это было написано. В то время существовал такой фразеологический оборот понятия "умер". Сейчас пишут - дал дуба, сыграл в ящик, отбросил коньки и тд. И, конечно, современному читателю, который не вникает в особенности той эпохи, непонятно. Он привык к другим фразеологизмам.
"Психу" Пушкину:) После смерти человеку оказывают почести, вне зависимости от того, каким он был. Дядя Онегина (по Пушкину) был не особо приятным стариком, поэтому ЗАСТАВИЛ себя уважать, умерев. Все просто, если подумать.
Целые научные статьи на эту тему существуют. А вы "ну я сказала и баста карапузики".
Вот именно. Целые статьи существуют на предмет понимания оборота "уважать себя заставил". Вы читали?:) Но не современные типа контенты в чьих-то блогах, а классические, литературоведческие?
Просто вы ее достали собой и своим нытьем. Старшая в семье ВЫ, отчим ей никто, а вам он муж. Потому его проблемы это его и ваши. Вам и за лекарствами ему ходить. Ваши проблемы в семье исключительно ваши. Сильно сомневаюсь, что дочь к ним причастна. И в 18 лет самое дело жить беззаботно. А вы хотите поменяться с ней местами и взгромоздиться ей на ручки. Она не согласна. Потому что вам не должна. Вы не справляетесь с ситуацией, как взрослая особь, а виноватой делаете ее. Про неуважение к ее желаниям и планам уже много раз написали. Наймите помощницу за деньги и вот тогда требуйте.
Если что у меня трое детей. В голову такое не придет по отношению к своим детям. И да, живут с нами и еще содержим. А старшей помогаем финансово.
Когда мне было во время болезни очень плохо и дочка боялась оставить одну, то за лекарствами для меня ездил ее парень. В голову ему не пришло сказать, что это не его проблема. А ей бы не пришло в голову не попросить его или посчитать нормальным отказ.
Беззаботность - это не синоним наплевательства в конкретных ситуациях
В нормальных семьях и другие близкие люди проявляют заботу и помогают, а не заявляют, что ничего не должны.
Что не отменяет некоторых неправильных моментов у автора.
чтоб квартирку оттяпать,все ж понятно,а то автор не успела завещание написать,поэтому пока один раз пришлось за лекарством съездить.А потом вместе с парнем ее по голове.Что ж в башке у половины баб?В изумлении
у меня отличные отношения с детьми, значит я что то понимаю всяко лучше, чем вы ;-)
Не читала ответы, расскажу о своем сыне. Ему 16, похож многим на вашу. Попросить его что-то сделать не реально, а скандалить я не люблю. Перепробовала разные просьбы и выяснила опытным путем, что ему легче приготовить что-то, чем убрать посуду в посудомойка или убраться в своей комнате - ему брезгливо. Даже повесить белье надо долго ныть (не высоко, а голова кружится) Вот я и начала нахваливать мясо которое он приготовил или блины. А ему понравилось! И теперь когда мне в лом готовить, я прошу приготовить того божественноно мяса. А посуду я уберу 😜 и ведь работает!
а представьте,что сын посмотрел бы на вас,как на стенку и ушел.И все.На ваши похвалы.Да и просто,никогда бы не стал что-то готовить.Речь о том,что дочь ничего не делает!Не готовит она никакое мясо,не убирает,за собой вещи -с пола не поднимает,мусор кидает туда же.Представили?Что хвалить?как ты изящно нагадила в комнате?Оставила тарелки на полу с какой-то плесенью?Довела бедную собаку до обоссаться на ковер?Меня на хер послала,когда мне плохо?
а кто заводил собаку изначально? если это не ее собака, то вообще по фиг, кто заводил, тот пусть и выгуливает.
по поводу бардака в комнате всегда было интересно, как, в какой момент такое случается. если ребенка в год учить собирать игрушки, то потом порядок в комнате наводится автоматически. а если мама до школы убиралась, а потом вдруг начала требовать порядок, то с чего бы детке выходить из зоны комфорта?
Да неожиданно это случается. Вот да, вчера человек убирал и делал, а завтра - "а мне и так нормально"
бл*я у вас дети есть?вы совсем тупая- в 6 лет застилал кровать по возможности,в 10 нагрузка больше - 5 допов-фиг с ней с кроватью,в 16-егэ ладно деточка занята, сама посуду помою,в 20 вынеси мусор-сам сделай!А теперь деточка ничего не делает-пора брать отвественность,нет? А итоге это результат любви- если ребенком занимаештся,его жалеешь ,учишь-получаешь такую хрень. Наплевал-лучшая отдача.Или вы ваших детей дрючили с детства,не давая никаких шансов,и пи*эдили если не убрал,независимо от олимпиады например.
зачем вашим детям олимпиады, если их мамаша общается как быдло? но это риторический вопрос.
заправить кровать - 3 минуты, как это связано с олимпиадой вообще не понятно. зубы тоже перестали чистить в связи с олимпиадой? мусор можно вынести по дороге на олимпиаду, не? носки снять в ванной и бросить в корзину для белья, а не в комнате можно? как можно есть в комнате мне вообще не понятно. поэтому да, у меня есть дети. дети, а не свиньи
те общаются со своими детьми те, что не смог за 18 лет выстроить с ними доверительные и близкие отношения. Причем это задача родителя.
То у неё матка дышит))). И нет злости на ребенка от типа подлого предателя
Автор, вы в точности описали мою мать. Ее интересовали только оценки и помощь по дому. Ограниченный человек, сама не имела никаких интересов и увлечений, вся жизнь вокруг еды и уборки. Правда, спортом занималась всегда - ибо сие "правильно".
Что я думаю, что я чувствую, чего хочу, о чем переживаю - вопросы такого рода вообще не рождались в ее голове. Никаких совместных занятий у нас не было, никаких разговоров по душам, прогулок, вообще ноль. Когда она болела, то тоже вопила, что никому она не нужна и вообще сейчас помрет, а мне было все равно - так она меня задолбала.
Тут вам писали, что мол дочь изменит свое отношение, когда у нее появятся дети. Огорчу - не изменит. Когда у меня родились дети, разрыв с матерью только увеличился - я не могла понять, КАК можно было быть настолько равнодушной к этим малышам, а потом и подросткам.
Моя меня била ремнем до синяков. Я была очень худенькая, че там бить было? Со своими детьми я полная противоположность моей матери. Думаю "как так можно было с беззащитным ребенком??"
Конечно, от противного. Когда испытаешь на своей шкуре весь этот ад, то либо станешь точно таким же бревном бесчувственным, либо наоборот, будешь тонко чувствовать своих детей, чтобы им не пришлось терпеть подобное.
И умной, неограниченной и с интересами вы тоже стали исключительно вопреки. Да-да.
Только вот ваши ближайшие родственники, выросшие у такой же матери, теперь ухаживают за ней, а вы свалили и натужно раз в неделю строчку.
Именно вопреки. В детстве дала сама себе обещание никогда не относиться так к своим детям. Иначе лучше и не рожать - и себя не мучать нелюбовью, и детей.
Моя сестра на иждивении матери, тянет с нее деньги. Вытянула все те миллионы, которые родители выручили от продажи старой квартиры, когда мы с мужем купили им новую. Мать сестру считает неумной, бестолковой, неприспособленной и своим долгом объявила правильное воспитание внуков. Так что ей есть чем заняться.
"Ограниченный человек, сама не имела никаких интересов и увлечений, вся жизнь вокруг еды и уборки." решила вдруг заняться правильным воспитанием?
Слушайте, вас чем дальше, тем все смешнее читать.
Именно так, ей только дай повоспитывать. Как сидеть, как свистеть, старших уважать, вилку держать острием вниз.
обниму вас. Я сейчас читаю книгу Линдси Гибсон "эмоциональные незрелые родители". Точь в точь про мою маму. И про вашу видимо тоже. Мы с сестрой делали много попыток наладить отношения, получить поддержку мамину, эмоциональную связь. Но "подростить" родителя не получится. Эмоциональной поддержки или одобрения никакой, советы пустые, переживания обесцениваются. Нет, общаемся конечно, но формально. И мне нужно накопить силы для звонка маме.
И там выше писали "как же мы такие замечательные выросли" - нам пришлось очень не сладко и пришлось огромную работу над собой сделать психологически, чтобы собрать себя в кучу, наладить свою жизнь и уже со своими детьми вести себя иначе.
У Автора тоже незрелость эмоционально-психологическая ясно просматривается.
Спасибо. Да, мамины действия и слова для меня словно другая планета, все разговоры бессмысленны.
Звонить я вообще не звоню, это для меня непосильно. Слава те господи, мама использует ватсап, вот там раз в неделю с большой натугой я оставляю сообщение.
а теперь представьте ,что ваша дочь без причин трубку не хочет брать.Хотя у меня всегда берет.
А какие у нее должны были быть увлечения, чтобы вам соответствовать - такой королевишне?
Тяжелая? Гарантированная зарплата в НИИ, нормированный рабочий день, от работы пешая доступность - даже на обед приходила спокойно. Что именно такого тяжелого, что с ребенком время не провести??
Автор, у меня точно такой же сын! Ему тоже 18. Единственное его отличие от вашей, это только то, что он помогает. Вот тут вопросов к нему нет. Конечно, без энтузиазма, но готов всегда. И не только нам, родителям, но и баба/дедам с обеих сторон. А вот что касается общения, это прям швах( Постоянно сидит в своей комнате за закрытой дверью, играет или с кем-то общается по телефону. Не слушайте тех, кто тут обвиняет вас в том, что вас интересуют только оценки. Моего практически невозможно вывести на разговор. Он может более менее вразумительно ответить только про учебу. На остальные вопросы про друзей, про какие-то события в его жизни получаем односложные ответы, притом он еще в телефон смотрит, когда отвечает. Т.е. внимание на нас не переключает. Ест постоянно фастфуд, уже толстеть начал. Спать ложится в 3-4 утра в выходные. Потом спит до 3 часов дня. НО! У него есть девушка! Вот это лучик в темном царстве) Она с нами общается с удовольствием. Иногда даже сама приходит ко мне на кухню, когда я готовлю, а сын занят игрой. От нее я узнаю все новости про жизнь сына)
Но на самом деле это все печально… Я в принципе уже прям охладела к сыну… У меня такой характер, что если ко мне холодно, то и я холодно. Я уже практически не лезу к нему. Неприятно просто такое отношение. Он тоже живет параллельно с нами, но деньги просит) И машину купить просит) Ну, чё, пусть просит, мы тоже делаем вид, что не слышим…
Вы психологию вообще не изучали? Вы чем недовольны? Как можно охладеть к своему ребенку? Он вам не муж, не друг. Он не обязан вас развлекать!
Не изучала и вообще в нее не верю! Ну, в ту, которая сейчас у нас широко разрекламирована. Она вся из шаблонов состоит.
Конечно он не обязан меня развлекать, но доброе утро он может сказать? Заметьте, это не 5-летний ребенок, а взрослый человек. Он не считает нужным. Ну ок. Из дома, конечно, не выгоняю! Деньги на одежду и еду выдаю. На карманные расходы тоже. И всё, отстала от него полностью. Живу своей жизнью, на него не обращаю внимание. Год назад еще переживала как он сдаст ЕГЭ, а сейчас даже пофигу, если сессию в вузе не сдаст. А все к этому идет. А я вот даже суетиться не собираюсь.
Так мы и общаемся с мужем, он же и отец ребенка. И ребенок этот единственный в семье. Вообще единственный сын и единственный внук. И внимание и любовь ему была оказана со всех сторон с самого рождения. Хорошо хоть, что у него хватает совести общаться с бабами/дедами. Он даже заходит к ним в гости раз в месяц и по телефону созванивается частенько. Вернее это они ему сами звонят, но он не против. К ним у него есть уважение, тут я не могу на него пожаловаться.
Ок, что значит повзрослеть в вашем понимании? Вернее так. Как нам с автором топа нужно повзрослеть?
Вам нужно, чтобы с вами общались из уважения и соображений совести? Чтобы соблюдались внешние приличия в виде "доброе утро", и вам этого довольно? Вам пофиг, что он на самом деле чувствует и почему не может с вами общаться?
нет!я конечно хотела бы,чтоб мой ребенок вырос понимающим,не эгоистичным,счастливым,помогающим людям и животным,способным любить,горящим и прочее.А он даже здрасте сказать не может.Плевать ему на все.Понимаете?
Дайте ребенку быть самим собой. Почему он должен быть отражением ваших фантазий??
Хотите любить людей и животных - так вперед, действуйте. Много вы уже животных с улицы спасли?
Вот интересно: войдя в лифт надо поздороваться, считают на форуме, а вот дети в семье могут игнорировать родителей, да?
На работе люди здороваются/прощаются или молча заходят/уходят?
Мои дети уж точно меня не игнорировали, но вот этих дежурных фраз в семье не было. На то она и семья.
А на работе с посторонними формальное общение, это да.
А вы подругам тоже не говорите привет, пока? А друзья детей с вами здоровались?
Не посторонние уже, значит, формальности?
А когда ваши дети маленькими были, укладывая спать, вы не говорили им "спокойной ночи"?
Вот прям так и учили: " здороваться и прощаться будете только с чужими, с остальными не надо"?
Если подруга будет у меня жить, то уж точно не буду мучать ее на постоянной основе "привет, пока, доброй ночи, приятного аппетита" и прочее.
У нас в офисе даже объявление вывешивали - "Пожалуйста, НЕ НУЖНО говорить "приятного аппетита", когда входите на кухню. Люди здесь хотят отдохнуть от формальностей и расслабиться за чашкой кофе".
Бурканье в ответ «доброе утро», не поднимая головы от телефона. И это в лучшем случае. В худшем - вообще пропускает мимо ушей, типа весь погружен в игру или в переписку. Вот это и мешает. Пропало желание, знаете ли…
ну конечно,надо кланяться и молчать.Вопрос не в словах-а в отношении.вы не понимаете?она мать переступит если она лежать будет при смерти и дальше пойдет.ей не интересно.
И мать не обязана его развлекать!Охладела к взрослому человек,которому на тебя насрать.Это естественно.Ребенок вырос-у него другая жизнь.Я горю я к мужу.
Зачем спрашивать про друзей? Вы с ними достаточно близки? Ваш дом всегда был открыт для друзей вашего сына? Они могли запросто придти, и вы с ними с удовольствием общались? Вместе смотрели кино или лепили пельмени? Обсуждали политику? Играли в настолки?
Как проводилии время с сыном? Ездили вместе на рыбалку или в автопутешествия? Ходили в горы, ставили палатку, варили кашу в котелке? Может быть они с отцом разобрали старую Волгу до винтика и собрали обратно? Или одним спортом занимались? Рекомендуете друг другу лекции на ютубе? Смотрите вместе биатлон?
Если вашему сыну до 12-ти, это нормально:) Если гораздо больше, значит вы, не делая того перечисленного, как минимальное понятие, как общаться со своим ребенком, делали что-то другое, чтобы взаимодействовать с сыном как с личностью, а не как с функцией, которая должна слушаться, получать хорошие оценки, убирать в своей комнате и этим радовать маму.
Моему 15ть. Я не считаю, что слушаться, получать хорошие оценки, убирать в своей комнате - это взаимодействовать к с функцией. Хорошие оценки нужны там, где это влияет на будущее ребенка, убирать в своей комнате - это элементарное правило проживания, слушаться и уметь, выполнять это правила - это вообще залог счастливого будущего ребенка.
Почему мамашам не дает покоя порядок в личной комнате ребенка? Это его личное пространство, какое вам до него дело?
Не оценки важны, а интерес ребенка к каким-то предметам. Нет интереса, нет драйва - будет винтик.
Послушный ребенок - это вообще сомнительная радость. Но для винтика годится.
Потому что грязь разносится по всей квартире этим самым ребенкои. И насекомые тоже. Если не убирать остатки еды - вонять будет повсюду. Или предлагаете заколотить дверь гвоздями и заклеить скотчем по периметру вместе с ребёнком внутри? Я уж не говорю про базовое содержание в чистоте мест и предметов общего пользования. Ключевое слово "общего". Человек с руками и ногами обязан мыть за собой унитаз, ванну, посуду... Слуг в доме нет. И да, приходится заставлять, чтобы не возникло ложного впечатления об обратном.
Ничего там не разносится от грязных кружек. И насекомые - это ваша фантазия. Если бы они завелись, то ребенок бы уже пулей всю грязь из комнаты вынес, кому охота тараканов ночью с себя снимать.
Общие места - да, обязан поддерживать. А собственная комната - это его дело, и без приглашения входа туда никому нет.
А по полу ваш подросток не ходит? Грязь на ногах не несёт из своей комнаты по всём другим помещениям? У вас какие-то другие законы физики.
не несет. Он разувается при входе в дом. А что он там соберет на носки в своей комнате - на носках и останется. Носки меняются регулярно.
Он носки меняет при каждом выходе в туалет или кухню? У таких чистюль и в комнате чисто. А на самом деле (можете сколь угодно отрицать) на носках ли, на босых ли ногах он всю пыль, грязь, волосню, мелкой мусор растасктевает по всей квартире. И то что у нормальных людей (не чистоплюев даже) убирается пару раз в неделю - у, счастливых владельцев впопудутых подростков каждый день. Ну либо вся семья живет в свинарнике и не замечает этого.
Ничего с его носков не сыпется, наоборот, носки как магнит все собирают )))
У меня достаточно волосни с собак и котов, и лапы я собакам не намываю после каждого их выбегания в сад. Дважды в день запускается робот, раз в неделю приходит уборщица, вот и все, и не нужно никому мозг ипать. Ни детям, ни собакам.
Да ничего с этих носков не отвалится, хоть тряси ими. Раз в день меняют, этого достаточно.
У меня очень чисто, просто не нужно лениться кнопку робота два раза в день нажать. А раз в неделю все прогенералит домработница, она работает 8 часов. Но к детям она заходила в комнаты только если там все с пола поднято - тогда вымоет. Не поднято - будешь жить в пыли, это твое личное дело.
И да, у меня лучше будет шерсть летать, и все будут довольные ходить - и дети, и спасенные с улицы собаки. А вы можете свою жизнь провести в скандалах с тряпкой в руках, а потом выселить детей, объявив их "чужими".
Моим старшим уже 20+, живут с 18ти отдельно, у них чисто и уютно, и отношения у нас прекрасные.
Это не только его его личное пространство, это часть пространства, в котором живут его близкие люди, а их надо уважать. Поэтому у нас ряд договоренностей какой минимальный порядок и где ребенок поддерживает.
Все как раз наоборот, драйв подроста часто не процессе, а в результате, для которого нужны именно оценки. Нет амбиций, нет желания работать на результат - будет винтик.
Как раз непослушный ребенок - будущий винтик, не в состоянии принять решение, не в состоянии себя контролировать, нужно внешнее управление, не состоянии отвечать за поступки и оценивать их последствия - будет винтик, бесхарактерный, несамостоятельный и ведомый. Таки часто попадают под чужое плохое влияние, попадают в хреновые компании.
Чет вы путаете. Именно послушный и покорный привыкает к внешнему управлению, следует указам, сам ничего не решает, ждет, когда мамо скажет, что делать, и мамо возьмет ответственность на себя. Как он научится отвечать за поступки и оценивать их последствия, если никогда не делает самостоятельных поступков, а его действия оценивает мамо?
Послушный, это не покорный, а умеющий управлять собой, ему не нужно внешнее управление, его по большому счету даже контролировать не нужно. Я сына практически не контролирую и редко что-то напоминаю, он самостоятельный и не косячит.
А вот непослушный не в состоянии принимать решения и отвечать за них, он ведомы, его надо строго контролировать.
Ребенок, умеющий управлять собой, это взрослый. Из послушных детей такие не получаются.
Этому начинают учится с 3х-лет, а может и раньше. И получаются такие только из послушных детей.
А как они научаются, если всегда мама говорит, что делать, и мама за все отвечает?
Всегда мама говрить и отвечает за НЕПОСЛУШНЫХ детей. С послушными мама может себе позволить этого не делать.
Так все-таки родители говорят, что делать, раз к ним прислушиваются?:) А у самих никогда никакой инициативы не возникает?
Р: - Я очень хочу вот то-то и то-то сделать.
М: - Нет, я не разрешаю.
Р: - Ну, ладно. Значит, я этого не хочу...
А в чем тогда выражается послушность? Родители говорят: "надо жить честно, чтобы быть успешным" (к примеру, могут быть другие установки, вроде "надо брать от жизни все":)), ребенок послушно говорит: "ага". В этом послушность и в этом воспитание?:)
Послушность в самостоятельном следовании правильным установкам и принятии родительского примера, мы же не маргиналов обсуждаем. Воспитание - это вообще отдельная тема.
Странная у вас трактовка. Следование установкам (причем, "правильным" только с вашей точки зрения) - это путь по ограниченной забором дороже, где тут самостоятельность? Мои дети, к счастью, не были послушно-беспрекословными:) Все нужно было объяснять - почему так, а не по-другому. Они хотели сами разобраться и сами решить. Спорили, доказывали. Иногда мы принимали их доводы и соглашались:) Иногда они делали по-своему, иногда ошибались и получали тот необходимый _собственный_ жизненный опыт, а не мамо-папин. Наше мировоззрение и моральные установки впитали естественно-органично, без нравоучений "как жить правильно":) Выросли оба лидерами, а не винтиками.
Да что там говорить, я была еще более строптивым и независимым ребенком в том возрасте:) Тоже далеко не винтик:)
Следование правильным установкам, это путь по на котором забором огорожены опасные места, где можно сгинуть.
Вы лукавите, или ваши дети убивали, воровали, употребляли и т.д., а вы с ними просто спорили, что это плохо, а они делали по своему? Судя по вашему описанию, у вас были оч. послушные дети, которые никогда не переходили черту.
Нет, не убивали и не воровали, эти установки они впитали без наших нравоучений, а просто из образа жизни семьи. Но не делали что-то молча по указке. Если им не подходило - возражали и даже спорили, делали, только если их можно было убедить, или делали по-своему:) И я не контролировала каждый шаг. Решил проспать первый урок - твоя ответственность.
Как же они их впитали, интересно. Если были непослушными. И почему они следовали образу жизни вашей семьи, у них же свои установки. Ну какой блин первый урок...
У вас идеально послушные дети.
Бэз слов и наказаний:) Ребенок растет в среде, где не воруют. Естественно, для него воровать - дикость. Вспомнила! Я в такой же среде росла, но в 5 лет не удержалась и украла у двоюродной сестры самую маленькую матрешечку. Мне 65 лет, но до сих пор я помню этот случай и помню, как меня мучила совесть:) Считаю, это был отличный отрицательный опыт:)
Похоже, вы вообще не понимаете, что означают слова "послушный" и "непослушный".
У вас вообще никаких внутренних убеждений нет, до которых вы дошли своим умом, только навязанные извне?
Нет. Они всегда спорили или даже делали наперекор, если вопрос был для них спорный. Да и я никогда не требовала послушания. Спать ложились, когда сами хотели, уроки всякие, школа - я и не знала, когда и что делают. Даже не вспомню повода, когда нужно было требовать послушания. Где тут послушность? А, да. Была просьба - звонить, если задерживаются дольше чем, на 2 часа, поздно вечером. После оживленной дискуссии, ага, приняли-"послушались". Но при этом я "послушалась", обещала, что сама не буду названивать:)
Мама не отвечает за все годами. Мама объясняет и приучает. А дальше постепенно дает ту самую самостоятельность.
Послушание на определенном этапе никоим образом не отменяет обучение ответственности.
А когда уже можно начинать постепенно давать самостоятельность? Мальчику в ветке 15 лет. Через три года он совершеннолетний, сможет уже жить отдельно, сам себя обеспечивать, отвечать по УК и жениться:)
Самостоятельность приобретается постепенно в соответствии с возрастом, образом жизни и условиями, взглядами, конкретным персонажем.
Есть ли при этом мамы, которые совсем перебарщивают? Есть.
В 15 лет полное послушание, конечно, есть только у единиц. Нужно ли оно в гротексном понимании? Нет.
Тут уже работает в большей степени другое.
Скажем так, я не буду зарекаться, что такое в итоге невозможно. Все же жизнь непредсказуема :)
Но да, часто, конечно, во вред.
Хотя, как обычно, стоит определиться с понятиями и нюансами, возможно. Плюс жизненные обстоятельства. В общем есть за что зацепиться :)
Да, ниже становится понятно, что дама с 15-летним мальчиком по-своему понимает термины "послушание" и "непослушание":)
Непослушный ребенок сам принимает решения и несет за них ответственность. Просто не нужно кидаться его спасать и исправлять ситуацию, это его дело, пусть сам разбирается и получает опыт.
В плохие компании попадают как раз те, кто не умеет говорить "нет".
Как раз таки нет, непослушный ребенок не умеет сам принимать решения и не в состоянии нести за них ответственность, он ведомый и зависимый, его надо контролировать и им надо управлять. Он не может аргументировано и четко сказать нет, поэтому такие дети всегда в зоне риска по употреблению и плохим компаниям. Практика это доказывает.
⛔ ПОСЛУШНЫЕ дети не умеют проявлять инициативу.
⛔ Они ведомые, им сложно сформировать внутренний стержень, собственные взгляды и отношение к людям и ситуациям, т к ими постоянно руководят и управляют, говорят что, когда и как делать.
⛔ Они не умеют принимать свои решения.
⛔ Не умеют защищать себя и отстаивать свои границы, т к дома запрещено бунтовать, высказывать и отстаивать свое мнение, не соглашаться, протестовать.
⛔ Такие дети лишены спонтанности и естественности, детской непосредственности, замкнуты или, наоборот, гиперактивны, часто агрессивны, имеют проблемы с концентрацией и вниманием (из-за тревоги) и иногда и проблемы в общении со сверстниками.
⛔У них сложно проходит сепарация с родительской фигурой
⛔ Даже во взрослом возрасте они ждут одобрения от окружающих
⛔ Часто вступают в зависимые отношения и чувствуют себя жертвой.
Как смешно, все перевернули наоборот:) У вас практика одного удобного маме послушного 15-тилетнего мальчика? Так он у вас еще ребенок, похоже, даже подростковое формирование личности еще не началось. Скажите тогда, КАКИМ ОБРАЗОМ послушный ребенок НАУЧИТСЯ проявлять инициативу, совершать самостоятельные поступки, сам определять и оценивать их последствия и нести сам за них ответственность?
Мой ребенок через пару лет станет взрослым, подростковое формирование личности уже практически завершилось.
Объясняю как - на практике, т.е. личном опыте. и личном примере родителей. Послушный ребенок, это ребенок, которого родители могут себе позволить минимально контролировать и доверять его решениям.
А откуда же он возьмет _собственные_ решения, если маму всю жизнь слушается?
А откуда он возьмет _собственный_ жизненный опыт, не зависимый от мамы? Он же маму слушается. Это только мамин опыт.
Он послушный ему мама доверяет, и позволяет приобретать собственный жизненный опыт. У непослушного опыт строго мамин.
Позволяет приобретать - это уже НЕ собственный опыт, а специально подготовленный мамой. Заведомо безопасный и посильный.
И уж точно у непослушного НЕ мамин опыт, откуда ему взяться? Он же делает то, что маме и в голову не придет. Его опыт за пределами маминого воображения.
У непослушного ребенка опыт только МАМИН, откуда взяться другому, если ему никто не позволит его получить.
Позволяет приобретать - это и только это собственный нормально позитивный опыт, на котором потом можно строить взрослую самостоятельную жизнь. От и должен быть безопасным и посильным, и развивается постепенно.
Непослушный ребенок маму не слушается, и делает то, что считает нужным:) Если "никто не позволит" - то это уже послушный. Не позволили - не сделал:) Кстати, отрицательный опыт намного эффективнее положительного:) "На всю жизнь заречешься":) Не имея отрицательного опыта, при столкновении с трудностями человек теряется. У него же только положительный опыт есть, все сиропно-малиновое... что делать, что делать?!:)
Я оказалась права:) https://eva.ru/topic/63/3675878.htm?messageId=108273648
Так он не спрашивает позволения, просто делает. Потому его и зовут "непослушным" :)
Вы описываете абсолютно послушного сломанного маминой волей ребенка.
Нет, это его уже никто не спрашивает, потому ему не доверяют и строго контролируют. Ну естественно он будет поломанный, как любой непослушный ребенок.
Это вы ломали бы любого непослушного. Вам так удобно. А другие родители с ним взаимодействуют, чтобы не ломать, и чтобы выросла сильная личность.
Не вырастает из них никакая личность, я еще ни разу таких не видела. Сильные личности - это всегда в прошлом хорошие послушные дети.
Давайте тогда познакомимся:) Я была крайне своенравным непослушным ребенком и родители меня не ломали:) (Не сидела, не привлекалась, имею награды и премии:))
Увы, а на еве не знакомлюсь, а в жизни таких не бывает. Тем более, что непослушание обычно связано с низким интеллектом.
Как мило. Вы сейчас в лицо заявили челвоеку, что его не существует только на том основании, что это выходит за рамки вашего крайне ограниченного личного опыта.
Впрочем, учитывая ваше упорство в отрицании реальности, не исключаю, что такие люди вокруг вас есть, но вы их в упор "не видите".
Нет, я лицо говорю человеку, что он говорит неправду, возможно неумышленно, просто заблуждается.
А я вам скажу, что вы все врете, у вас нет ни семьи, ни детей. Просто разглагольствуете от тоски. Об этом мне говорит жизненный опыт и здравый смысл.
Окей, меня нет и у меня очень низкий интеллект:) А вы, надеюсь, есть и правильная, и послушная, всех всегда слушались и слушаетесь сейчас?
Точно нет :) очень самостоятельная барышня, черезвычайно ценящая возможность принимать собственные решения. Я, впрочем, такая же была, поэтому понимаю, насколько это для нее важно.
В чем вы увидели послушание? У вас какие-то странныe взаимоотношения с реальностью, такое ощущение, что вы ее просто не видите за воображаемыми вами картинками.
В смысле откуда? Что вы вообще понимаете под "непослушным ребенком"? Непослушный - действующий по собственному невеликому разумению, а не по маминому. Делает то, чему мама не учила, не показывала, не обьясняла. И, естественно, много ошибающийся. Но у меня такое чувство, что вы вкладываете в понятие "непослушный ребенок" что-то совершенно другое.
Мне кажется, оппонент считает, что непослушный - это тот, которого надо отлупить, чтоб послушался, а послушного для этого лупить не надо. Но в результате ВСЕ дети должны слушаться.
Примерно так. В результате однозначно ВСЕ дети слушаются, ну куда им еще деваться, только одни в результате жесткого давления и контроля, и четкого следования инструкциями, а другие просто живут и действуют САМИ так, как приемлемо для родителей. Ну по крайней мере начальное сообщение про послушных и непослушных было про это.
Это значит, что вам, не попадались неспослушные дети, только и всего. Или, возможно, вы ломали их в раннем детстве.
Хулиган это зачастую не непослушный, а травмированный ребенок, которого не обучили социально приемлемым способам выплескивать свое недовольство. Возможны также расстройства эмоциональной сферы. Он может быть непослушным непоседой, а может и не быть.
Очень странное у вас представление. Мои дети сами принимали и принимают решения, они не будут слепо меня слушать, все свои предложения мне нужно было им аргументировать, а они уж делали свой выбор. И разгребали сами, а я не тыкала им "вот я же говорила". Делали выводы и шли дальше. Мне многое было непонятно, но практика показала, что они молодцы, умнее меня по ряду вопросов, связанных с собственной жизнью и желаниями. Я рада, что только поддерживала их, принимала их решения и не осуждала. Это было лучшее, что я могла сделать.
Никаких дурных компаний не случилось, старший уже окончил вуз и нашел работу своей мечты. Старшая в вузе. Младшая гипер-самостоятельная (несмотря на то, что младшая в семье), я с ней даже не спорю, это бесполезно, она все сделает по-своему. Ну так это ее жизнь.
Беспрекословно слушаться - нет:) А что еще вам важно при общении с сыном, кроме перечисленного?
Нам интересно общаться друг с другом, в этом общении есть теплота и забота, он абсолютно 'мой' человек, мне легко и комфортно с ним. Даже при том, что и меня и у него оч. непростые характеры, мы практически никогда не ругаемся и легко приходим к компромиссам.
На титул Макаренко не претендую. Это конечно не я его таким воспитала, я его таким родила. Вот так мне повезло.
Не, судя по высказываниям выше, вы претендуете на титул антимакаренко, несмотря на то, что вы довольны послушным сыном. Вы подождите, посмотрим, какой будет лет в 40:) Не сомневаюсь, что у вас останутся теплые отношения. Но для взрослой жизни этого мало. Да! Вопрос: отец присутствует?
И какое же это секретное значение. Отец - это второй родитель, не больше и не меньше. И то, что более прохладные - вполне естественно.
Скажем так, у вас настолько странные представления, что нет никакой вероятности, что объяснение вам нужно.
Вы напишите, если есть, что написать, а я уже решу, нужно или нет, как минимум вы расширите мои границы :-)
Слишком много писать придется. Почитайте о роли отца в воспитании мальчиков. Лучше, чем написано, я не изложу.
Я читала, отец - это один из родителей, у нет какой-то специфичной роли. Роли распределены между супругами, потом родителями и они могут этими ролями меняться. В нашей семье так, в семье дочери - тоже, надеюсь, что в семье сына будет так же.
Понятно, маменькин сынок, не особо нужный отцу. Мать компенсирует за двоих, и ей эта гиперопека и "правильный" сын дают, как ей кажется, картинку стабильной семьи. Как вариант. А по мне так мать, которая не смогла дать детям теплого любящего отца, слушать нужно как можно меньше.
Если мальчик сумеет вырваться из ваших объятий, то будет такой бунт, что мало не покажется.
Моя сестра, правда, только в 38 начала попытки сепарации, до этого жила "правильным" маминым умом. Даже замуж вышла и детей нарожала с одобренным мамой кандидатом. Ни разу в жизни маме "нет" не сказала, послушная до зевоты.
Как вы все перевернули и извратили :-)
Нормально развивающийся мальчик ВСЕГДА ближе к матери, так должно быть, это не значит, что ему НЕ нужен отец. Но с ним соперничество острее, неужели это не понятно.
Мать которая это не понимает, вообще не нужно слушаться, она не понимает элементарных вещей.
Мальчику не нужно ни откуда вырываться, поэтому и бунта нет, нет для него причины. У ваших детей причины были, поскольку не нравилась им собственная семья, вот они у вас и бунтовали. Достали вы их заставляя заниматься тем, что нравится вам.
Ваша сестра умственно отсталая, у нее возраст 3х лет на 38 лет растянулся? Как она умудрилась при этом замуж выйти и детей нарожать с такой задержкой психического развития? Или вы ей просто завидуете?
Если отец - животное, то он будет соперничать с сыном. Если он человек думающий, то прекрасно понимает все эти эдиповы дела и справляется с ними. Или вы думаете, я воюю со своими дочерьми и отношусь к ним холодно??
Мои дети не бунтовали, так как имели свободу принятия решений. Я всегда относилась к ним с доверием - как к УМНЫМ и порядочным людям. Кроме того, я понимала, что не имею права жрать их жизнь, да и нужды такой не было - у меня есть своя, и она мне нравится от и до.
Моей сестре родители не давали свободы и самостоятельности, она привыкла жить по их указке. По указке вышла замуж - мама сказала, что парень годится в мужья, значит так оно и есть. Откуда взяться собственным суждениям, если они всегда были под запретом??
Я вышла замуж через бунт. Мать орала "через мой труп!" Отец внушал: "Он тюфяк, в жизни не устроится, будешь локти кусать". Правда, теперь они этого искренне не помнят - мой муж купил им квартиру, дачу и машину, и стал святым ))))
Сестре своей я желаю устроиться в этой жизни, она молодец, смогла уйти от мужа и начать искать себя. Но ей это дико трудно, так как собственные желания были под запретом всегда. Много времени потеряно, половина жизни прошла.
Опять все перевернули, у мужчин и у женщин в семье всегда есть соперничество, это нормально и правильно, животные тут вообще ни при чем.
Я рада, что у вас были такие послушные дети :-)
А у вашей сестры просто кризис среднего возраста, и нет ничего хорошего, что он закончился разводом, но обвинять в этом родителей - это уже просто дичь...
Соперничество в семье??? Чем больше проходит времени, тем больший бред исходит в постах от вашего ника. Вот как начали в ковид, так и...
Это дурь, совершенно не имеющая отношения к реальности большинства людей.
Да, нам в МГУ профессора читали дурь, не имеющую отношения к реальности большинства людей, я им сразу перестала верить, а вам поверила.
Вы реально соперничали бы со своей дочерью, если бы она у вас была? Серьезно?
ПОСЛУШНЫЙ. Такой, к-рый слушается, покорный.
У меня нет покорных детей.
У моей сестры нет никакого кризиса среднего возраста. Она ушла от мужа, так как поняла, что едет крыша, и еще немного - и она отъедет в психушку. Вот только когда настолько назрел этот конфликт "хочу-должна", она и смогла уйти. А до этого была "послушной" (в данном случае - послушной женой). И корень этого безмерного послушания - в детстве.
Конечно, и это происходит совершенно естественным образом, на подсознательном уровне. Более того, это не сделало наши отношения хуже или лучше. Это их естественная часть. Как и у сына с отцом.
Покорный и послушный - совершенно разные вещи, вы тут уже многократно САМИ расписали, что в вас оч. послушные дети.
У ваше сестры именно кризис среднего возраста, и похоже еще и вами подогреваемый.
Что именно происходит у вас на подсознательном уровне? Вообще-то комплекс Электры развивается у ДОЧЕРИ, если развивается вообще. Лично мне старина Фрейд ни разу не авторитет.
Если вы холодны с дочерьми, то им можно только посочувствовать. Для меня дочери - это мои любимки.
Покорный - это определение слова "послушный". Обратитесь на минутку-другую к толковым словарям. Я вообще не могу понять, что вы вкладываете в свое понимание послушания. Видимо, вы считаете, что послушание - это законопослушность, раз выше писали про непослушных детей-воров, связывающих с криминальными компаниями. Да только тут речь о другом - о самостоятельном принятии решений.
С сестрой я не общаюсь, это уже давно невозможным стало. Но желаю ей выбраться из задницы. После развода помогла ей - предоставила на год одну из своих квартир (выселила арендатора). Сестра меня много младше, и я прекрасно наблюдаю всю жизнь на то, что с ней делали родители. Но увещевания свои я закончила почти 20 лет назад.
Так вы почитайте Фрейда, если он для вас авторитет. Комплексы, по его теории, развиваются у ДЕТЕЙ по отношению к родителям. А не наоборот.
Холодность вашего мужа по отношению к сыну с теориями Фрейда никак не связана.
А, так у вас и семья-то развалилась, и парень живет с чужим дядькой. Вот уж куда бОльший фактор проблем и правонарушений, нежели требование послушания.
Так человек топит за ненормальность одного брака в жизни человека, как выяснилось в соседнем разделе.
Что за бред? Какие чужие дядьки? Что у нас развалилось? И Откуда фактор проблем и правонарушений? Парень живет с моим мужем, периодически со своим родным отцов.
Ваш новый муж - чужой дядька для него.
Отец - относится прохладно.
Вы - сливаетесь в экстазе с сыном и следите за послушанием, не дай бог шаг вправо, шаг влево. Оно и понятно.
В родной семье, где отец любит сына и проводит с ним время часто и с удовольствием, не нужно держать подростка на поводке, опасаясь дурных компаний.
Мой муж - не чужой дядька, а отчим, т.е. родной человек, с которым у него отличные отношения. С отцом тоже. И это прекрасно. Чем больше у ребенка близких людей - тем лучше.
"Вы - сливаетесь в экстазе с сыном и следите за послушанием, не дай бог шаг вправо, шаг влево.' тут вы меня с собой видимо перепутали...
Так зачем вы держали своих подростков на поводке? Были дурные компании?
Что за бред вы придумали, ребенок живет с моим мужем и периодически со своим отцом. Ни в каких семейных связях он естественно не ограничен, наоборот его круг близких людей стал больше, как и в самостоятельности и свободе решений.
Вот лишнее подтверждение, что психология состоит из клише! Вы прям все штампы перечислили)
Да, с друзьями я близка, знаю их всех с детства сына, потому что большинство друзей у него с дачи. Пару месяцев назад один друг в обход сына просил у меня в долг 15 тыс на ремонт машины. Да, в настолки играли с большим удовольствием всей семьей! В Манчкин, в Алиас, в Билет на поезд, в Экивоки, в Каркассон, в Колонизаторы. Кстати, сын в 9 классе участвовал от школы в турнире по Каркассону в Дворце молодежи, занял почетное 4 место. Мы и сейчас продолжаем играть в настолки с баба/дедами, но без сына, к сожалению. Да, на рыбалку ездили всей семьей, но без палаток. Да, в кино ходили всей семьей. Да во всякие зоопарки и дельфинарии ходили всей семьей. С отцом они ходили в футбол играть на площадку в местный парк. Сейчас отец не ходит, колени болят. Но зато отец встает в 6 утра в свой выходной и учит сына ездить на машине по району, пока машин мало еще. Последний раз ездили в Турцию летом в 23 году, сын с нами ездил. Причем мы уже думали, что откажется, здесь же на Еве утверждают, что подростки не ездят с родителями. Думали сэкономим на нем хоть. Нее, сказал, что поедет с нами. Каждую зиму ездили в Сокольники, катались на коньках по аллеям. И в парк северного речного вокзала ездили на коньках кататься. И около дома на ледовых площадках катались. И три велика у нас на даче есть, ездили в велопутешествия на целый день с бутербродами и термосами. Биатлон смотрели мы с мужем в основном, сын как-то не проникся им с детства. А вот формулу 1 они с отцом смотрели всегда. Музеи и театры сын ненавидел. Мы и не ходили в них. Так что, все мы делали вместе с сыном, пока он был маленький. Вот только пельмени вместе не лепили… Что там психология говорит? В этом проблема?
Все это вообще не монтируется с вашим требованием говорить "доброе утро" и прочим формализмом. Вам с утра сыну больше нечего сообщить? Ну типа "Трамп выиграл, запасаемся попкорном" или "когда ждать вас с Настюхой - есть идея испечь Наполеон по Сталику".
Блин,зла не хватает.Да ,например с моей дочерью именно так.Всегда была тусня ее друзей у нас.ДР подруг отмечать у нас-нормально.Я люблю гостей-и знаю их всех .Они блин другие!!!Они спрашивают как у меня дела и у сына- как он учится например,рассказывают о домашних животных.Они живые..А дочь-никогда.Потом она и с друзьями как то рассорилась,перестали ходит в таком количестве. Видимо им тоже надоело ее безразличие.Но мальчик ее -постоянно ходит-тоже я о нем знаю больше, чем о дочери.
И проводили время с ней-пока она позволяла.Театры,музеи,поездки-она очень интеллектуальна в этом плане.Любила литературу,и в походы ходили с палаткой,и в европу по музеям ездили,научные мастер-классы и прочее. Ютуб не смотрю.Биатлон не люблю.Но- она перестала куда то выходить и разговаривать лет 8 назад.И все. Нет никаких походов с ней,она не хочет. И сказать -здрасти теперь не хочет.Понимаете-это как страшная сказка,когда заколдовывают девочку.Ходим с младшим сыном теперь и мужем.Муж один ,прекрасный отец обоих детей.Специально уточняю.За х*ем не бегала.А дочь в бардаке за закрытыми дверями.Чужая.
Вы были у психиатра? Описывали положение?
Были вы лично у психолога? Обсуждали свои взаимоотношения?
Но я не могу спокойно сидеть смотреть, как сейчас, в сложный для нас период, дочь беззаботно часами сидит в телефоне, например
—вот вам и ответ. Вы упиваетесь своими страданиями и вас бесит, что кто-то рядом живет нормальной жизнью.
Мне под 50 и у меня такая же проблема с мамой, которой далеко за 70: помочь ей просто нереально. Если что-то советуешь, то ей кажется, что жизни ее учат, если помогаешь действиями, то все не так, не тогда и т.д. А по факту у нее просто обида, что мы с сестрой не живем этим, а занимаемся еще и своими семьями, детьми, работой и , о ужас, путешествуем и даже с друзьями встречаемся
Если у вас такое в таком раннем возрасте, то бросайте все и неситесь к психологу, а то и к психиатру. С возрастом это все прогрессирует.
Не пугайте, не надо бежать - у моей матери ничего не изменилось с возрастом. А у меня невроз с детства - ни книжку почитать ни на скамейке с подружкой посидеть - мать же дома упахалась, вот прямо плохо ей физически если она картошку чистит, а я читаю. Вынос мозга, я иду чистить эту несчастную картошку, а она к телеку усаживается....красота! Зато мать делает что хочет и когда хочет - у нее и хобби и подружки и не мое дело что и как, не выросла я еще, чтобы права качать.
При этом мне жалостливо рассказывала как с ней мать была жестока и несправедлива, на день города ее домашней работой нагружала, а ей на танцы хотелось. А сама меня на дачу увозила ибо нефиг там не празднике делать)))))) Я вот выросла и у меня такое ощущение, что я ей не дочь была, а "сестра-приживалка", потому что меня не жалко было никогда. Из дома выпихнула в итоге и осталась с любимым ребенком.
Моему сыну было лет 9 или 10,когда он спросил, почему бабушка (мать мужа) по:разному относится к его отцу и дяде. Оба сыновья одного мужчины, разница в возрасте минимальная, любила, воспитывала, растила одинаково, всё поровну, но... во взрослом возрасте отношения мать-сын стали очень разными, это даже внешне заметно. Я тогда ещё объяснила, что мать - прежде всего живой человек. А отношения между людьми это парный танец. Дале если они родственники, даже если близкие. Посмотри сказала я, как твой папа относится кмаме - как заботится, интересуется, помогает, они смеются над одним и тем же. И как дядя - холоден, груб, появляется только чтобы что-то получить, мать имела с ним кучу проблем с подросткового возраста и до...Как ты думаешь, хочется дружить с таким человеком, общаться, поддерживать его? И как-то так проникся мне кажется сын этим разговором. Даже в пубертате у меня не было с ним проблем. Очень важно донести вовремя мысль, что со взрослого человека в плане отношения к нему и требования взрослые.
типа материнская любовь не безусловна, ребенок должен любовь матери заслужить... вам просто повезло, что сын ваши речи мимо ушей пропустил и не запомнил
Ну, вообще-то да. А как еще ребенок научится, как относиться к людям, чтобы к нему относились хорошо?
Что плохое отношение вызывает в ответ плохое отношение, а хорошее, соответственно - хорошее.
любить и позволять хамское поведение по отношению к себе -это не одно и то же
Материнская любовь безусловна, пока ребенок совсем маленький, далее она естественно НЕ безусловна, как и человеческие отношения. И это нормально. И ребенок должен уметь строить и ценить эти отношения, все правльно.
Любовь к ребенку всегда безусловна. У ненормальных психических видимо нет
да есть дебилы которые скачут со своими маньяками и орут-мой деточка хороший.А есть люди которые понимают,что происходит.
Поведение, поступки, взгляды. Речь о слишком большой разнице и недопустимом для человека.
Что ж вы такой бред несете.
У всех дочери? Сыновей нет ни у кого? Речь не о поле.
Ответственность за поведение, взрослый ребенок понимает и делает свой выбор
Меняется степень ответственности за свои поступки и решения, и осознанность последствий своих решений.
В шоке от некоторых комментариев. Отчим, растивший с 6 лет, -чужой человек. Проблемы в семье-не мешайте беззаботной жизни ребенка.
Автор, сочувствую, сейчас во многом время такое, даже по ответам здесь это заметно. Личность в 18 лет уже сложилась, не уверена, что что-то можно изменить. Постарайтесь просто принять и не ждать помощи, так меньше обидно. Но и делать для дочери минимум. После 18ти ваши обязательства заканчиваются, а дальнейшая поддержка только при хороших отношениях.
Насчет безусловной родительской любви: она к ребенку, а когда этот ребенок вырастает, отношения между взрослыми людьми меняются.
У меня двое взрослых детей, отношения поддерживаем, но их подростковый возраст принес много боли, переоценки. Сейчас бы я столько сил в детей вкладывать не стала. Отношения наладились, живем отдельно, но в душе все по-другому. Теперь я отдалилась. Внешне все очень прилично, лучше, чем у многих их ровесников.
Мы знакомы? По одному абзацу вы поставили мне диагноз. Это тоже о многом говорит.
Мои дети получили отличное образование, отдельное жилье, у одной уже семья.
У меня до сих пор хорошие отношения с мамой, и были теплые отношения с мужем, пока он не умер.
Я не лелею свои обиды, у меня просто произошла переоценка. С детьми я общаюсь, просто отношусь к ним иначе.
Ну это ж Ева. Тут всегда знают любого человека и окружающих его в любом аспекте лучше самого написавшего.
Удивительно, как можно сделать такой вывод из написанного автором ветки? Совершенно пустой, поврехностный и клишированный комментарий вы дали.
Так подростковый возраст и создан, чтобы ребенок отделился. А если взрослый не хочет отпускать по-хорошему, то начинаются проблемы.
Это зависит от отчима и матери, а не ребенка. У моего мужа родной отец умер в его 7 лет. В 9 появился отчим, в 10 - брат по матери (от отчима). Не так уж сильно от 6 отличается и родной отец на горизонте не маячил, ибо умер. Отчим НЕ стал родным. Родной он родному сыну, о нем заботился и заботится. К пасынку отношение другое и это всегда было видно и видно до сих пор. Если он заболевает, максимум что делает муж - формальный интерес. Ну и «поправляйтесь». Если мать начинает что-то про него прогружать, ответы только в рамках вежливости.
Заботу о нем должен осуществлять родной сын.
У меня такая же дочь ,как у автора.А муж мой-ее родной отец.Очень любящий,прекрасный папа для обоих наших детей.И ничего это не меняет.
В Вашем случае, возможно, дело и в дочери.
Я отвечала на реплику, как можно отчима, воспитывавшего с 6 лет, считать чужим человеком. Так вот, можно и легко, если отчим считает ребенка чужим человеком.
И не надо, что «вкладывал», не все вкладывают. Некоторые подбухивают и паразитируют. И скандалят.
Просто сейчас если мать его напишет: у отчима болят суставы, попросила приехать помочь - он вообще скажет, что с этим - к родному сыну. Он не будет выделять день, чтоб помочь с проблемами, связанными с отчимом. У него короткий разговор про отчима - запил/заболел/тяжело - разводись. Но это мужик в 45 так матери сказать может, а девочка в 18 - нет.
Конечно, не все отчимы одинаковые и дочери тоже разные есть.
Но что мать попросила помочь, дочь освободила день, а мать свалила и не предупредила - ну как то уже не очень однозначно.
Тоже, прочитав комментарии, хочу ответить. У меня с дочерью что-то похожее, но ей уже 26 и живет она 5 лет вообще в другой стране. Из-за ковида и СВО она приезжала раза 3. Но до сих пор при любом удобном случае вспоминает, как я на нее в 12 лет накричала, как в 16 не пустила на "вписку" с алкоголем и много чем еще, как оказалось, как в 18 настаивала в полночь из бара позвонить, что все в порядке, как когда-то сказала " ну и езжай к отцу" (я такого не помню, но допускаю). Уж сколько ей было дадено, и душевного и материального, даже не буду перечислять. Лучшее образование, и среднее и высшее, сюда же относится. Отношения, как мне казалось, всегда были хорошими, до тех пор, пока она не встретила своего будущего мужа в 20 лет и решила пройти полный путь сепарации. А что такое сепарация в современной психологии? Точно, плюй на всех, думай о себе, мать токсична по умолчанию, так что забей на нее, вылетай быстрей из гнезда, ты - неповторимая личность, пусть все идут своей дорогой... Еще до переезда она вдруг почти перестала со мной разговаривать, стала закрывать дверь и вообще ни в чем не участвовать. Никогда не забуду - сломался вайфай, которым пользовалась только она. Я пыталась чинить модем и вызывать мастера, а она в это время сидела рядом в телефоне, ни на что не реагируя. Сейчас у нее в жизни стрессовая ситуация, я только сказала ей: ну чего ты так психуешь, успокойся, потерпи... За что получила по башке, что это я ее не научила по-другому реагировать, что из-за меня она такая психованная и что я вообще виновата своим воспитанием в том, что у нее сейчас эта стрессовая ситуация наступила и мои непрошенные советы ей не нужны. Занавес! Так что, увы, мы всегда в чем-то будем виноваты перед своими детьми - то мало дали, то много, то не ходили вместе куда-то, то переходили и пере-опекали.... Больно от этого очень
Отношения были хорошими, пока она делала то, что вы ей велите. И "лучшее образование" сюда же, и тотальный контроль.
Но слава богу, нашелся мужик, который ей помог сепарироваться. И это хорошо.
Ну значит пусть нашедшийся мужик и помогает ей справляться с ее стрессами... Что мать-то дергать?
"Что ты так психуешь" - это помощь в стрессовой ситуации? Однако.
Очень скоро дочь научится ничего не рассказывать матери.
а как надо?рядом сесть-запЛаКть?Сказать все дерьмо?Вместе истерику устроить?
Во-первых, сказать, что ситуация неприятная/сложная, и эмоции дочери понятны. Это и есть поддержка.
Во-вторых, спросить, есть ли план, есть ли идеи. Выслушать.
Если есть опыт такой ситуации, то сказать "у меня есть опыт в аналогичной/похожей ситуации, поэтому я тебя полностью понимаю". Если дочь попросит рассказать об этом опыте - поделиться.
а почему вы уверены, что дочь не права, а вы вся бела и пушистая и столько "дадено" ей)))
Автор, совет один: сохранить доверие с ребенком. Искать моменты для разговоров и совместного досуга. В остальном оставить в покое.
Пробуйте просто интересоваться ее жизнью, но не банальное "как дела", а более тонко и конкретно. Вот например, эпизод "ушла к друзьям с ночёвкой" - у вас в семье не принято предупреждать об этом? Допустим, Вы уедете в пансионат. Вы дочери скажете, что пару дней не будете дома? Объясните, что это важно. Это как "контрольный звонок". - Я там-то и там-то, приду во столько.
Ещё какие-то дела совместные, что она любит. Фильмы, прогулки, кафе, готовка. Пусть хоть раз в месяц, но вместе! Вы вдвоем. Говорите о своих чувствах. Что Вы переживаете, скучаете, любите ее.
И все это мягко, без нотаций. Без долбежки. Без требований"ты должна!".
Тут многие тетки контрольные звонки считают манипуляцией, тиранством, дурью и т.п., а вы в пример приводите :)
Мягко, без нотаций, доброжелательно. Это все применимо, когда мама в порядке, а когда мама на срыве, то она не робот. А ребенок не чужой человек, то, что он не видит, когда в семье есть проблемы и нужна помощь, очень ранит. К сожалению, знаю по своем опыту.
Вот например, эпизод "ушла к друзьям с ночёвкой" - у вас в семье не принято предупреждать об этом? Допустим, Вы уедете в пансионат. Вы дочери скажете, что пару дней не будете дома? Объясните, что это важно. Это как "контрольный звонок". - Я там-то и там-то, приду во столько.
Что за чушь,естественно мама всегда предупреждает, если что-то вдруг-умрет например!А так, какой пансионат-она не может себе ничего позволить,так как тащит доченьку на себе постоянно,как она ее оставит?-кто ей молоко в кофе наливать будет и пол мыть?Совсем что-ли
Автор, я из очень теплой семьи.)
Нужно было участвовать, родычаться со всеми и рассказывать о себе всё. А с кем? А куда? А понравилось? А где они учатся? А кто у них родители?))
Меня постоянно оценивали, стыдили и осуждали Совести у тебя нет!
Хосподи, отстаньте от девчонки.😁
Спросите у себя честно - где ее помошь необходима, а где "живет с нами, пусть тоже участвует!"
это считывается моментально.
Я до сих пор часто избегаю говорить маме, что иду в магазин.
Я по паузе в ее речи понимаю, что на меня сейчас свалится масса несущественных просьб о покупках, которые она вполне может сделать сама (магазин возле нее), но ей НУЖНО напрячь меня. Нужно, что б я сделала это. Приняла участие. Типа - не расслабляйся.))
Представьте, что дочь живет отдельно. И действуйте, исходя из этого, как только вам захочется ее впрячь.
А что не хотите - давать деньги, готовить, стирать - не делайте. Но не в качестве мстюльки. А тоже - просто потому, что не хотите.
Это ужасно - такое глубинное недовольство собственным ребенком.
Автор, представьте, что она уехала в другую страну. Ну, или что уезжает через год насовсем. Занимайтесь собой, своей жизнью. К дочери относитесь, как с соседке. Решайте свои проблемы без нее.
Фигня в том, что ряд проблем создает именно "соседка". Хотите примеры? Засирает комнату в квартире автора и место общего пользования, съедает продукты, портит настроение нытьем (такие козью морду молча делать не могут, только вслух). Ну и т.д. И как прикажете не обращать на это внимание, если все происходит буквально у автора под носом, в интимной зоне?
А что, кто-то обещал, что "соседи" вырастут и не доставят проблем?)
Да-да. Именно так.
Когда сьедены продукты - сьела не соседка, а твоя малышка.
А когда дверь в комнату закрыта - там соседка)
Или вообще не заводить соседей и жить в чистой незасранной квартире с нетронутым холодильником)
Но требовать в ответ на еду и комнату не ныть и не портить настроение как-то странно)
А мать в старости будет типа подарочной? Жрать не будет и какать фиалками?
Да вы что! Родила - не женщина более. Зашить и посвятить жизнь служению её величеству дщери
Дочь уже в малости ничего не делает для матери.Вы думаете когда реально возникнут проблемы и делать нужно будет много и неприятное-она вдруг изменится?В том то и дело-вырос совершенно бездушный чужой человек.
Ребенок ещё не вырос. Она станет взрослой к 25-30 годам. Вот тогда и можно будет судить. А сейчас недо в нее вкладывать, чтобы потом получить обратно
Серьезно?Я в 20 лет считала себя достаточно нравственно взрослой для формирования семьи.И я работала в этом возрасте с детьми в пионерском лагере-то есть и за них отвечала,физически и морально.А вы считаете,что человек за себя,чтоб просто не хамить ,только к 30 может ответить-понять?Это какое то отклонение .
Нет. То есть да, но не по умолчанию. По умолчанию - только пока ребенок. А дальше тот ребенок, уже взрослый человек, имеет право выбрать тот тип взаимоотношений и ту дистанцию, которые ему подходят. Это может быть детка, которая продолжает маме в рот смотреть, может быть девушка/юноша, соблюдающий дистанцию, но считающий маму близким человеком и дарящий ей свое тепло, а может быть самостоятельная личность, которой никто не нужен и которая всех оттолкнет.
В случае, если выросший ребенок не желает быть частью одной общей семьи (с правами и обязанностями каждого члена, включая этого ребенка) - остается только принять его решение и отпустить. В этом случае, естественно, никакой ответственности родители уже не несут.
А на ее пенсии в нее тоже надо вкладывать? Ребенок вырастает к 16ти, к 18ти он уже взрослый. После 30ти - это уже женщина средних лет, у которой должны быть свои дети и не младенцы.
Представить можно. Но не знаю как автор, а первая и единственная проблема, которую я буду решать, оказавшись с соседкой в квартире - как от нее избавиться. Разменять жилье, как-то договориться. Со третьего курса универа с соседями не жила и как-то не тянет. И тут сразу всплывет, что соседка не имеет никаких оснований находиться в моем жилье. А что в этом случае делают? Правильно, указывают соседке на дверь.
Скажите, а зачем вам вообще дети? Рожали зачем? Что б вот так указывать на дверь.
Ну я могу понять вор, наркоман...ну бывает, наверное, что все внутри сожрано и выжжено.
Но из-за такой ерунды ..как-то странно. Логики не вижу.
Или вы для красного словца?
Ну точно не для того, чтобы воспринимать просто как соседей. Я ведь не на пустом месте пишу, а в ответ на определенное предложение.
И нет, то, что ребенок стал посторонним (как рекомендовано выше) - это не ерунда. Это, собственно, чуть ли не самое страшное, что может случиться. Но уж если случилось, то зачем себе душу драть дальше?
Так я и говорю
Зачем рожать, если неубранная комната или недовольное лицо - целый стресс?)
Уж на что мой буратинка не подарок был и то..
нафига мне убранная комната, если его там нет и продукты в холодильнике, если он их не берет?)
А доченька так вообще...мой муж ей не отец, она у нас как королева была.
Я, особенно при нем, слова худого ей не сказала. Хотя кривиться она тоде умела)
А если б муж хоть тявкнул в ее сторону или мне б про нее что плохое сказал - ой, даже представить боюсь.
Ниче, выросла. Лучше дочери и пожелать не могу.
Сын...ну время покажет. Папка евойный, с сыном мы чуть построже. Но что б выгнать...ойой🙈
Ну кто ж знает. Может вы, наиболее органично чувствуете себя слугами при королеве - поди, принеси, пшла вон...
"Пшла вон" это для накала эмоций?)
Нет, блин.
Я ж хозяйка жилья. Посуду не помыла, морду скривила - пшла вон на конюшню.
Дети должны приносить удовольствие и не доставлять проблем. Как слуги.
А вам реально нравится общаться с неприятными людьми, создающими проблемы? Вы мазохистка?
Если это будете вы - тогда я мазохистка. Коль выделю вам комнату и разрешу жрать из моего холодильника в ответ на вашу козью сиську вместо лица.
Но вы мне не нужны. Есть вы, нет вас - мне однофуйственно. Поэтому вас я не рожала)
А детей своих я люблю. А вы хотите, что б я вытолкала их так же как вытолкала бы поджопниками вас.
Улавливаете, к чему клоню? Разницу почуяли?)
Быть слугами - это частое сопутствующее обстоятельство у невротических мамаш, которые зациклены на порядке и питании, и напрочь лишены ЧЮ и собственных интересов. Ну как же деточка не поест? Как он будет в своей комнате пылью дышать? Как он наденет мятое или грязное? Вот и кидаются все делать, и при этом нудят и мозг выносят. Вот такой формат "общения" и приводит к тому, что ребенок становится тяжелой "чужой" обузой. Вы САМИ это сделали.
Кстати, не только у мамаш. Знаю одного парня, который на отца матом орет, а потом отец 5 раз в неделю возит его на футбол полтора часа в один конец. И так месяцами и годами. Ну а как же - мальчик спорт пропустит!
Там мужик видит каждый день юную прелесть - а *бать надо автора. Вот она и злится
Моя мать так угрожала с моих лет 14 наверное. То есть или полное подчинение или на выход в 18 лет. Наверное справедливо, но вот тот постоянный страх вытеснил все остальные чувства. Очень давно не общаемся и не тянет.
Дело ваше. Я как человек, который уехал из дома в 17, не вижу трагедии. На выход так на выход, это нормально. Более того, когда мне было уже гораздо больше, у меня был очень тяжелый период в жизни, было негде жить и мама звала к себе - я не поехала. Предпочла жить где попало и носить все вещи на плече. При этом никакого негатива в сторону мамы не было. Просто мы с ней несовместимы в быту от слова вообще. Оно надо, отношения портить?
Хотя признаю, когда мне было 14 - бесилась ). Правда, мамины требования касались преимущественно быта, так что я бесилась, но признавала ее право их выдвигать.
+1 Более того, я сейчас выдвигаю те же требования к своему ребенку, хотя очень хорошо помню себя. И очень хорошо понимаю маму именно поэтому. Обид нет, просто ноль. Моя мама была очень терпеливая женщина. А я была ужасна. Я бы меня тогдашнюю давно выставила за дверь с парой трусов. И была бы убеждена в своей правоте.
Нет, это не нормально и я так со своим ребенком поступать не буду. Хотя мой ребенок как раз может уехать - я во всем ее поддерживаю и не запугиваю. В моем детстве мать подчинила меня полностью, я была за няньку и домработницу, у меня не было друзей, нельзя было общаться с родственниками, вся подработка отбиралась. Чтобы уехать нужно было найти деньги на билет - их не было и занять не у кого. Денег в семье в свободном доступе тоже не было, сдача проверялась до копеек. И да - я как у автора была обязана сидеть и ждать, если нужна матери. Свои дела? Погулять? Нет, пока не отпустили - сиди дома, можешь ради развлечения полы помыть. Ушла? Лишат всего и молчанка на месяц.
Я выше посоветовала относиться к дочери как к соседке. Не на пустом месте - имею такой опыт.
У меня, чтобы вы понимали, умерла мама (тяжело уходила, рак) и следом заболел отец (смертельно). И возникла куча бытовых проблем, помимо душевных мук. И вот в этот момент моя детка и стала вести себя так, как описывает автор. Казалось бы - мы же семья, ты че.
Я страдала, мучилась и все такое. Давайте пропустим и сразу перейдем к принятию.
Это оказался самый лучший совет - отстраниться от ребенка. Я шаг за шагом все решала сама. Но и кран ей перекрыла. Никаких шмоток, салонов, красной икры, танцев и всего того, что она любит.
Без дое...ний до ребенка, просто факт - денег нет, прости. Я понимаю, что тебе хочется, прости.
Попутно я читала книги про подростков (ей было тогда 15) и вняла еще одному совету - если хотите сохранить отношения, умейте вовремя захлопнуть рот.
Ну и все. Полностью отстать. Краны перекрыть. Заткнуться.
Я потом вошла во вкус и свалила в крутой санаторий, оставив дочь на ее отца. Ходила в салоны, в кино, везде, куда мы ходили вдвоем. В спортзал пошла.
И как только я реально от нее отстала и перестала гонять чувство вины и ее виноватить - меня так попустило, что словами не сказать.
Сейчас ей 20, это снова милая девочка. Говорит, что я поступила единственно правильным образом. Не дала себя прогнуть, но и сама решала свои проблемы.
Фух, пардон за много текста
Вы страдали и забыли что родитель вашего ребенка вы...
А как вам должна была помочь девочка 15- ти лет? Она вас забудет как страшный сон и страдать не будет
Не общалась ни с одним психологом. Не была не тренингах. Мне не нужно. А вам и подобным очень даже
Рабочий вариант.
Но у вас ребенок был несовершеннолетний - действительно подросток.
В принципе, автору виднее, насколько у нее дочь инфантильна.
Дочь приемная, очевидно же что не стала родной, поэтому от нее хотят просто избавиться. Вероятно это нормально. Так как родительская любовь безусловная, а тут не срослось.
Уже и дочь для автора приемной стала? А безусловная любовь позволяет терпеть что угодно и воспринимать любое поведение радостными хлопками?
Тут запутали всех. Приемных не берите, если знаете что не справитесь. Своих родили - тащите. Кроме вас никому они не нужны
Ну моя такая же. Она не хочет напрягаться и помогать. Плевать ей на все, если это не ущемит в чем-то ее интересы. Я это просто приняла. Практически не обращаюсь к ней, но и от себя ей ничего лишнего не даю. Но она скоро заканчивает обучение. И ей в голову начало приходить осознание того, а как она будет дальше жить. С шеи я ее ссажу, как только придет время ей трудоустраиваться. С жилплощади тоже. Пока учится , ок. Я это озвучила. И эта мысль заставляет ее быть гораздо более внимательной и ответственной. Ее пугает это будущее, и она вполне начала осознавать и мой вклад и то, что все, что она имеет сейчас по умолчанию - что все это имеет определенную цену и мои усилия и мой вклад в нашу совместную жизнь и пр. И что ей самой придется это как-то себе обеспечивать. До этого ж она все это имела по умолчанию. И для нее это все ничего не значило. В общем-то это и понятно, когда с рождения это все у тебя есть, ты ничего никому не должен, а тут вдруг с тебя начинают что-то спрашивать. Возмущение сразу с ее стороны. Понемногу начинает доходить. Что все что окружает ее и что она имеет на данный момент это все не с неба валится, потому что она просто есть на этом свете. Это все труд, это все деньги, время и пр.пр.
Ну когда у девочки нет тыла в виде матери, ей не позавидуешь.
Осознает она это очень хорошо.
Найдет работу, уедет от вас и тогда вы готовы потерять дочь? Серьезно, из-за того, что вы совершали ошибки в ее воспитании и пользовались тем, что она совершала ошибки и была не зрелой, по сути слабым ребенок?!
Ну вы мать года, чего уж.
они ее уже потеряли, представляю как там попрекают трусами и всем остальным. непонятно нафига рожать то? ну дефектная ты тетка, ну вот такая, занафига ты портишь жизнь собой новому человеку в этом мире? у меня тоже есть такая в знакомых, сейчас рвется к дочери в окна и двери, да только та знать ее не хочет больше. а знаете почему рвется? муж бросил, работы нет, жить не на что. вот она и вспомнила что у нее дочь есть, ага
грустно читать( тем более про мой вклад. ничего что это вы ее родили а не она вас, тетенька? а она вообще хотела быть вашим ребенком? не успеют родить уже думают как ссадить и выгнать. неудивительно что она для вас тоже ничего делать не стремится... уйдет и забудет как звать звали, а выжить то выживет, с такой то матерью :ups1
а зачем вы ее родили на этот свет? чтобы она на вас пахала? рабу родили, чтобы ноги мыла и воду пила за миску еды и шмотку? а кому то родители дают больше чем вы и не попрекают. это вы ее родили а теперь попрекаете тем что она живет и вы ей что то там даете. отвратительно это все. такое ощущение что прислугу и рабу себе рожали, а как родилась не прислуга так сразу и выгнать. ничего ее не пугает, просто она видит что ей с родителями тупо не повезло, кого то любят безусловно и рожали потому что хотели, а ее рожали с прицелом на отработку, чтобы миску еды уже сразу с пеленок отрабатывать начала. в том что на вас нчего не падает не ее вина, рожать не надо было тогда лишний рот, а то нашли виноватого...
У меня сын уходил после жуткого срача с отцом.
Жил кое- как, кое-где и кое с кем с 19 до 21. Со мной общался, с отцом нет вообще, более того называл его биоматериалом.
Потом подвезли девушку с тяжелой судьбой, есть с чем сравнить, и мозги.
Скоро ему 23, очень хороший сын, прекрасные отношения. Можно обо всем попросить, часто и без просьб помогает.
Очень непросто воспитывать детей в обществе, в котором с 1 класса ребенку говорят об его правах, все время обходя тему обязанностей. Даже в этой теме половина считает, что подростковый возраст-индульгенция. можно ничего не делать, хамить , проявлять безразличие
Интересно, выросли ли дети так рассуждающих? Стали ли взрослыми? или все также тянут жилы с родителей, а родители их во всем оправдывают. У меня много знакомых с детьми 22-26 лет, чудес не случилось. Да, изменились, повзрослели, но кардинально все тоже. Кто в подростковом возрасте более или менее был, те лучше стали. А вот, кто привык просто тянуть из родителей время, силы, деньги, манипулируя, те быть самостоятельными не захотели, все время им что-то мешает.
Я такая рассуждающая:) Да, подростковый возраст очень сложен для ребенка и приносит неудобства родителям. И я считаю, что в это время не следует принимать близко к сердцу, а по правде, близко к своему гонору:) выбрыки подросткового возраста. И мои дети успешно прошли этот период (с дочкой было особенно непросто), сейчас они совершенно самостоятельные и мы друзья.
я так рассуждаю. у меня трое, выросли, ничего не тянут, очень благодарные дети выросли, при этом ничего не делали в подростковом возрасте, а я не требовала. безразличие и хамство появляется тогда, когда родители пытаются прогибать и эксплуатировать детей, только потому что они родители. кстати в моем окружении ни у кого нет таких детей, кто хамил и проявлял безразличие прям. может потому что отношения были завязаны на уважении, а не на подчинении? ребенок это личность и эту личность родили родители, а не наоборот. и хорошо, что в школе ведется пояснительная работа, что ребенку есть куда обратиться и пожаловаться, а то родители вообще оборзеют в своих "правах"(((
И я! У меня прекрасный ребенок, который приехал из соседней страны помочь мне упаковать вещи и переехать. Если не воспринимать детей как рабов, заботится о них по мере сил и давать им самим заботиться о себе, хвалить и поддерживать, то получается прекрасный результат. В 18 лет у девочки вполне есть глаза и мозг.
Вы описали ошибки родителей, и именно эти ошибки искалечили детей. Это родители научили детей быть манипуляторами, когда велись на манипуляции. Это родители не дали детям самостоятельности, так как являются контрол-фриками. И т.д.
автор, а почему вы требуете от дочери, чтобы она спрашивла, хотите вы себе яблоко, если она его берет для себя? мне вот как-то странно такое слышать. вы инвалид, что не можете дойти до холодильника?
у нас в семье каждый думает о себе. я тоже никогда не спрашиваю, хотят ли другие. если хотят - то возьмут, или хотя бы попросят меня им дать. а если не просят - то значит не хотят. не Я предлагаю свои услуги, а МЕНЯ ПРОСЯТ если им эти услуги нужны.
более того - я и готовить никогда не готовила. каждый заботится о себе сам. дочь с 11 лет готовила и себе и мне, по остаточному принципу. я в еде не капризная, вообще редко смотрю, что там в тарелке лежит, побросала внутрь и пошла. а она не может на бутербродах, а я не могу готовить, поэтому она готовила себе с 11 лет, а я просто присоединялась. с мужиком также - я не готовлю, каждый для себя, но если я что-то готовлю, то и другой тоже может присоединиться. да, таких мужчин найти не просто, но я таки нашла.
по поводу просьбы помочь вечером: я бы точно так же поступила бы. вы договорились с дочерью на вечер, но продинамили ее. все, она вам больше ничего не обязана! она свой вечер отработала, а вы ее подвели. это ВАМ было нужно, следовательно, ВЫ должны были (заранее!!!) передоговориться с ней, а не ждать, что она и завтра и послезавтра и вообще ближайшие полгода будет ждать, что вы соизволите воспользоваться ее услугами.
подозреваю, что и в других ситуациях именно ВАШИ устновки сыграли на то, что она не хочет ни в чем вам помогать. ну или у нее какие-то другие причины. моя дочь например, никогда не помогала мне красить волосы, всегда говорила, чтобы шла к парикмахеру. почему - не знаю, я не спрашивала. вообще, у нас дома все добровольно, не делает она что-то - ну и не делает, я за нее делать не буду. да, грязно, да, бардак и есть нечего - зато никто не давит на другого.
с 19 лет дочь живет отдельно, хотя было пару раз, что она жила у меня несколько месяцев, в основном по причине проблем со здоровьем.
мне 61 год, если что.
Кошмаром веет от вашего поста. Вы хотели возвысить себя перед автором, а получилась фигня (ну за исключением одного момента правоты)
я не заметила кошмара. у нас тоже никто не спрашивает будут ли яблоки или еще что..кто хочет тот берет. если может кусочек тортика последий - то могут спросить.
и по поводу утра - я тоже не поняла - почему автор сразу не уточнила у дочери - сможет или нет...
Да я не про спрашивание каждый раз будет кто-то что-то или нет, если чел за яблоком из своей комнаты пошел (хотя в качестве знака внимания время от времени это вполне нормально).
Я в целом про:
"у нас в семье каждый думает о себе".
"более того - я и готовить никогда не готовила. каждый заботится о себе сам. дочь с 11 лет готовила и себе и мне, по остаточному принципу. я в еде не капризная, вообще редко смотрю, что там в тарелке лежит, побросала внутрь и пошла. а она не может на бутербродах, а я не могу готовить, поэтому она готовила себе с 11 лет, а я просто присоединялась."
"моя дочь например, никогда не помогала мне красить волосы, всегда говорила, чтобы шла к парикмахеру. почему - не знаю, я не спрашивала".
автор, я вас поддержу. Больше думайте о себе и любите себя и берегите себя. Те деньги, которые например вы тратите на дочь, больше их не тратьте , а потратьте на решение тех проблем или на помощь от других людей, которые вы ждали от дочери. У нас в семьи у детей есть четкие обязанности по дому и взаимопомощь. Когда они начинали взбрыкать, я сразу озвучивала, что если живем вместе одной семьей-то должны помогать. Если не хотят ничего делать- то надо им жить отдельно. Сыну помогли старшему купить квартиру с ипотекой, дали деньги на первоначальный взнос, но он долго не хотел съезжать от нас, сейчас в другой стране. Поэтому автор, берегите себя, не обращайте внимания на дочь, снимайте ее с денежного обеспечения , и эти деньги тратьте на здоровье мужа. Все равно , хоть лоб расшибете, раз уже такое отношение, то дальше ничего не исправится
с такой дочерью, хоть расшибешься в лепешку и будешь самой молчаливой мамой, в старости лет по любому ничего не дождешься. если уже сейчас эгоистка, то и также дальше будет. Поэтому автор должна думать больше о себе, чтобы максимально сохранить свое здоровье и психику. Ресурсы и здоровье у автора ограничены. она не может разорваться и силами и деньгами между дочерью и своими проблемами и больным мужем. Так что автор, не пытайтесь быть мамой терпилой, если что говорите дочери, раз не хочет помогать, пусть съезжает. Она девушка молодая , здоровая, пусть ищет или работу или любовника и живет самостоятельно, и никто дочери не будет мешать жить
Да. автор, не покупайте дочери яблоки, потратьте эти деньги на сой бизнес! Вы разбогатеете, а она без яблок наплачется! и станет полная гармония в вашей жизни.
Совет года.
да при чем тут яблоки. Явно дочь автора на полном содержании у родителей, одежда, косметика , еда, карманные расходы. Если все это убрать- это уже будет ощутимая экономия. Автор эти деньги может потратить на себя или на помощницу для дома или на врачей. Ресурсы автора ограничены и нужно думать о себе, а не о 18 летней дочери, она уже взрослая, и сама о себе позаботиться, ей по любому мать и родители мешают жить. Так пусть живет в радость, отдельно от родителей , самостоятельно
бедные женщины. нет понимания зачем дети, зачем жизнь, зачем все.
поручения, дела, учеба
мне не нравится не мать из темы, ни то, что она вырастила.
и ваще наш совдеповский подход не нравится. Учителя орущие не нравятся, родители воспитывыющие не примером, а словами и криками не нравятся.
Все пусто.
И на еве таких вагон и маленькая тележка. Несчастливые жены, матери, сестры, соседки.
Бывают, конечно же, живые персонажи, но все реже и реже.
Осознание к матери тоже должно придти. Бревнышко пора поискать у себя в глазу.
Я все больше и больше рву жопу, облизываю , угождаю и тд . Просто обволакиваю от и до . А в ответ мне тоже все больше и больше отдачи . Кайф ловлю их залюбовать. Уж точно если и имеет смысл что то в этой жизни , то это оно. У меня так .