Объясните мне, пожалуйста, в чем смысл
Свекровь критикует все мои поступки, все мои действия. Кажый шаг. Живем отдельно, она в 200 км от нас. Свекор умер, она материально не нуждается - мы все покупаем и оплачиваем по мере необходимости, в отпуска с собой возим, все, что нужно, помогаем - деньги, техника, врачи и тп.
Она иногда приезжаем к нам в гости. И критикует ВСЁ, что я делаю. Вот в выходные купила мужу куртку - обычную самую - почему снова черную, что, другого цвета нельзя?? она слишком теплая, а, нет, слишком холодная, слишком длинная, точно подделка, еще и молния пластмассовая - ну точно подделка - просто поток критики в адрес самой обычной куртки, которая мужу понравилась (ну купила ее я). Готовлю завтрак - почему омлет, надо есть кашу, зачем овощи, почему сырники не с манкой, а с рисовой мукой, я вот читала в интеренет - надо с манкой их готовить. Одену детей - неправильно, куплю что-то - всегда не то. Ни про один отпуск еще слова доброго не сказала - всегда все ей не нравится (все выбираю и заказываю я). При этом ничего, кроме раздражения, и желания держаться от нее подальше, такое поведение не вызывает.
И я не могу понять - а в чем смысл? она на словах она хочет быть к нам поближе, проводить больше времени, чаще приезжать. На деле она делает все, чтобы я ее вообще в дом не пускала. Я не могу понять - вот что человеком движет? Муж с ней разговаривал несколько раз, она в режиме - а чё такого?? То есть она не замечает, что весь этот негатив в мою сторону из нее прямо фонтанирует. И вот я не могу понять - зачем она все это делает?? была бы чуть добрее и сдержаннее - получала бы от нас в разы больше и совместных отпусков, и совместного времяпрепровождения. Но желание покритиковать в ней просто неистребимо...
Ну это вы мягкая такая.
Моя тоже пыталась на заре нашего брака.
Готовишь не так, ребенка одеваешь не так..
Но на меня где сядешь - там и слезешь.
Она мне слово - я ей тысячу.
Быстро поняла кто тут главный.
я вежливая, конфликты не люблю и в сторону споров я сваливаться не хочу. Просто пытаюсь понять, что ей движет, чего она добивается?
Вы избегаете конфликтов и не отстаиваете свои границы, перекладывайте за это ответственность на мужа и свекровь.
Конструктивный конфликт необходим, в вашем же случае, ответственность за ваш комфорт исключительно на вас.
Сказать, МариИванна, пожалуйста, без критики в адрес моей готовки вообще совсем, только хвалите или ничего не говорите. Давайте договорим об этом.
Снова начинает критиковать, МартИванна, мы же с вами договаривались, помните, вы меня обидеть хотите?
О, вспомнила. Когда свекровь без конца хвалила своего сына (моего мужа) при всех, он в ответ на каждую ее похвалу хвалил меня, она очень быстро озадачилась, прямо было видно, как забуксовало что-то внутри, нарушило программу.
При этом я нее совсем не обижалась, женщина с тяжелой судьбой, хороших детей одна вырастила. И вместе мы никогда не жили, муж и его брат заботились о ней самостоятлеьно, т.е. на жен не перекдадывали. И всем было хорошо - сыновья, когда были рядом, полностью были ее. И невестки спокойны. Внуки от сыновей кстати были ей не близки, внучка от дочки - другое дело. Но то же никаких обид, главное никто никому нервы не мотал.
Неужели такие мужчины бывают?!
В приятном удивлении.
Хольте и лелейте мужа, Вам несказанно повезло - человек интуитивно понимает в психологию, уважение и семейную иерархию.
Ну он, как и его брат, не то чтобы совсем подарочные. Нюансы есть )) Но очевидные плюсы в характере и отношениях действительно очень помогают спокойней относиться к минусам, куда же без них.
да ну почему? сделаю, конечно, если терпелка закончится. Сейчас я сокращаю ее пребывание год от года, она грустит, но напрямую у меня не спрашивает в чем дело.
И я не могу понять - ну это же не бином Ньютона. Не критикуй - будешь жить лучше. Не можешь не критиковать - ну критикуй подружкам, я их в глаза не видела. Зачем пилить сук, на котором сидишь удобно. Чего добьешься-то??
А зачем вы режете хвост по частям? Вы непонятно себя ведете и не объясняете мотивы, но хотите чтобы вас понимали при этом.
у моего мужа есть мать в другом городе, которая осталась одна, и он считает себя должным о ней заботиться. Я поддерживаю его в этом, потому что считаю, что это правильно, хороший пример детям и тп. Но в последнее время нестарая еще свекровь ведет себя все более агрессивно по отношению ко мне - критикует все мои поступки. Раньше это было иногда, сейчас - практически постоянно. Я взрослый, успешный, уверенный в себе человек, но не понимаю логику ее поступков. Зачем пилить сук, на котором удобно сидишь. Вот пришла на форум посоветоваться - что может быть причиной странного поведения свекрови.
В то же время это не перешло границы приемлемых странностей на коротком временном промежутке, в который мы с ней пересекаемся. То есть немедленно выгнать ее из квартиры и больше не пускать пока является необоснованной гипер реакцией в моей системе координат
Причина - Ваши созависимые с нею отношения. И неумение выстроить границы. Вы как взрослая и успешная женщина - в состоянии сказать прямо:
- Уважаемая Марьванна! Мне неприятна Ваша критика. Я Вас принимаю в гости от всей души, и хотела бы к себе такого же уважительного отношения. Если Вы не прекратите ко мне придираться, то приезжать в МОЙ (!) дом больше не будете. Имейте совесть и не рубите сук, на котором сидите.
и она очень искренне возмущается - КАК?? я разве что-то сказала? это же просто так, я ничего не говорила и вообще не то имела в виду. Или - ну я не понимаю, почему все же ты арендовала крайний дом (до этого 50 раз объяснила, что на букинге арендуют по фоткам, и про крайний дом там не пишут). То есть она не считает, что говорит что-то обидное - это раз, и поовину сказаного просто отрицает - это два.
И это вот всё - снова игра на ее поле, этим свекровь вынуждает оправдываться, объяснять причину... НЕ ВЕСТИСЬ. На все "ачтотакова" отвечать заученный текст, который был выше.
Что хорошего в том, что дети присутствуют при вашем унижении? Это вы считаете хорошим примером?
детям показывают, что о родителях надо заботиться, это и есть хороший пример. Ну еще они видят, что с возрастом у людей появляются странности, это тоже жизненный пример.
По-моему, детям показывают, что маму можно шпынять и унижать. И папу это устраивает.
И да, и нет. Если бы у бабуси была деменция, и вы осаживали свекровь и ставили ее в условный угол, то да, этот был бы урок - с возрастом люди тупеют и взрослые начинают обращаться с ними как с малышами. В данном случае дети видят, что чем наглее и хамоватее, тем больше позволяется и тем больше окружающие прогибаются. Как по мне - хреновенький урок.
да где Вы видите, что больше? она намного реже приезжает, намного меньше проводит времени, в поездки ездит 1 раз в год, а не каждые 3 месяца, как раньше.
А дети это понимают? Вы им это объясняете? Они могут на этих последствиях вообще не акцентировать внимания, но зато ярко и наглядно видеть, что бабушка хамит, наглеет, а вы и ваш муж глотаете и молчите. Мне кажется, вам стоит объяснять детям на примерах, что вот, например, бабушка так себя ведет, она старая, спорить бесполезно, объяснять и доказывать тоже, но потому что ее трудно терпеть, она приезжает только один раз в год на неделю и мы все считаем дни до ее отъезда. Не стесняйтесь говорить детям правду, ну как я это вижу, мне кажется, им полезно научиться понимать действие - внешнюю реакцию на действие - подводные течения и последствия от действия.
Ею движет желание самоутвердиться за ваш счёт. Выстроить иерархию, в которой бы она была выше вас, а какая вы "дура" снисходительно перетирала бы с подружками..
ее подружки в другом городе, мы никогда не пересекаемся, она им может рассказывать, что я жирная старая африканка - никто никогда не узнает правды) и для этого не нужно меня выбешивать. Но вообще да, думаю, Вы правы
Без разницы, где они. Не было бы вкусной вас, прокачивалась бы за счёт одной из подруг, как вариант.
Я вам ниже написала, что делать. Проблема решается тем, что вы должны выйти из этой системы, предоставив человеку, чья эта зона ответственности, самостоятельно решить проблему. Это его зона роста, не ваша.
он считает, что маму уже не переделать, к ее словам не надо относиться серьезно, просто игнорить... она стареет, глупеет, это естесственный процесс, ничего не поделать(( и если мне станет совсем невыносимо, он попросит ее не приезжать, но ему хотелось бы оттянуть этот момент как можно дальше
я работаю из дома, он из офиса. У нее есть масса возможностей общаться именно со мной.
На самом деле спасибо Вам, я думаю, Вы правы, это именно попытки выстроить иерархию. По всем другим моментам, которые я тут не описала - сходится. Наверное, ей не хватает смекалки понять, что выделываться перед подругами можно и не портя отношения со мной в реальности... в эту идею все ее странное поведение укладывается.
Ну вот муж везет детей в школу, я пока готовлю завтрак. Она выходит из комнаты и начинает комментировать. Мужа в этот момент не позовешь)
Не важно, что она там считает или не считает, чего ей хватает или нет.
Это не ваша головная боль, вы не обязаны иметь отношения с ней. Посему, выхожите в одностороннем порядке.
"Ну вот муж везет детей в школу, я пока готовлю завтрак. Она выходит из комнаты и начинает комментировать. Мужа в этот момент не позовешь)"
И? Говорите, МарьВанна, давайте обсудим это через полчаса, сама наушники в уши. Через полчаса приезжает Петечка, говорите ему, что у мамы к нему есть вопросы и оставляете их на кухне одних.
У Марьванны должен выработаться рефлекс, что грузить своими зайопами она имеет права сына, а не вас.
Вы ей не нравитесь. Бесите ее. У сыначки должна была быть другая жона.
Не любите конфликтов, утирайте плевки дальше
Я б прям открытым текстом ОДИН РАЗ все ей сказала, и бабка была б шелковая
Очень прямо сказать :" Марьиванна, какого хрена вы постоянно ворчите? Хотите плохих отношений? Так я их вам устрою!"
она не замечает этого всего, очень искренне - а что я сказала?? молния-то правда пластмассовая! не может на фирменной куртке быть пластмассовой молнии! я не критикую, я просто говорю, мне что, слова сказать нельзя?? Муж пытался ей объяснить, что высказывания в стиле - отель мог бы быть и получше, поехать можно было бы и на подольше, квартиру могли бы купить и побольше, детям вещи можно было бы покупать и получше - они токсичные, но она считает, что они от души и необидные). И когда она говорит, что новая одежда на мне не сидит, мне не идет, немодная и надо было брать XL, а не М (вешу 65, она 108) - это не обидно, а от всей души. Потому что она разбирается в одежде, а я нет. Хотя я правда не разбираюсь, но зарабатываю, поэтому все покупаю со стилистом...
Да ничего вы не сделаете, ну что вы как маленькая. Скорее всего, она действительно делает это не с целью вас обидеть. Ей хочется высказать свое мнение, дать совет. Ну вот таким способом(((. Если вы постоянно будете ей объяснять, что советы ее глупые, устаревшие, вам совершенно не нужные - отношения только ухудшатся. Уже пришло время вам быть мудрой, а не ей. По моему способ один - не обращать внимание, приучить себя вообще это все не слышать, а сейчас вы слушаете, а потом в себе еще это перевариваете и обижаетесь.
Цель манипуляций нарцисса - понизить Вашу самооценку. Чтобы Вы и вправду поверили, что плохо выглядите/не такая. Чувствовали себя виноватой. И давали-давали ресурсы! Старались-старались. Стелились соломкой. Целовали ноги. И бегали на посылках)))
а где связь низкой самооценки ( с этим я согласна) с даванием ресурсов свекрови? Она в ресурсах вобщем-то не ограничена, но просит крайне редко и очень-очень мало. При этом со сниженной самооценкой я побегу по стилистам-косметологам, за новой одеждой, а не понесу какие-то доп ресурсы свекрови...
Вы не понимаете психологию).
"Ресурсы" - прежде всего Ваша эмоциональная реакция на поведение свекрови. Вас это задевает/обижает/ранит - именно это ей и нужно! Если бы Вы были "толстокожей" пофигисткой, и хитрой - проблем бы не было. Просто мимо ушей все. - Да, Марьванна, хорошо, вы правы, Марьванна...
А дальше все делаете по-своему. Без диалога, объяснений и комментов.
Она Вас цепляет, держит на крючке, манипулирует. Погибает границы.
Вы хоть раз ей отказали? Сказали твердое "Нет". Просто нет, и все.
- Нет, в этот раз Вы с нами в отпуск не поедете .
- Нет, денег мы Вам больше не дадим .
- Нет, этот номер и этот отель. Если не устраивает, мы Вашу бронь отменяем.
И т.д. - т. е. Вы управляете, а не она! Вы - принимаете решение. Вы - первая скрипка.
так конечно, каждый день. Или Вы думаете, что я сдала куртку и побежала за манкой?).
Все решения у нас в семье принимаем мы с мужем, у нее роль неразумного ребенка. Никто к ее словам не прислушивается. Просто она вроде бы как все время хочет к нам, а приезжая, делает так, чтобы в следующий раз ее не звали как можно дольше. И это не укладывается в моем рациональном сознании).
Так и не зовите! Или озвучьте прямо: "Вы всегда недовольны, Вас всегда что-то не устраивает, поэтому мы больше не приглашаем!" Расскажите ей о своих чувствах. Что да, Вы хотите благодарности и внимания, за все то хорошее, что Вы лично (!) для нее делаете. Вы имеете право на хорошее отношение. Вы заслуживаете спасибо за гостеприимство! Это как минимум.
А уж какого цвета куртка и с чем готовить сырники - не ее дело. Вот просто ее это не касается.
Так вы еще и зарабатываете на весь этот шабаш? И на Мальдивы "ачотакова" за ваш счет катается?
мы с мужем зарабатываем примерно поровну. Ну может 60 на 40 в его пользу, но у него бывают периоды без доходов по 12-18 месяцев. Поэтому за наш общий счет
Правильно сделали, что сократили траты на эту хамку. Ваш взнос в материальное положение семьи огромен, с учетом что вы еще и мать троих детей. Вы и поездки планируете, и куртки мужу выбираете... Не хватало за ваш счет ее катать.
Чей дом, куда вы не хотите пускать свекровь? Может дом не ваш, а вашего мужа добрачный. Тогда вас она вправе выкинуть из этого дома.
У меня такой муж
Всё ест, всё пьет и все недосолено, недо...
Я заранее говорю, что я не готовлю для него и мне не интересна его мнение, за много лет он не исправился и если в начале я делала над собой усилия и заставляла себя так думать, сейчас реально без разницы чего он скажет, иногда я даже не слушаю что он говорит
Попробуйте, сработает, но хоть пару раз надо грубо ответить, без этого никак
Ну я еще понимаю, приперлась в гости - в момент не выгнать. В отпуска вы ее зачем берете?! Тем более, ей НЕ нравится. Не насилуйте бабку отпусками, сообщайте пост фактум.
И мужу можно сказать - ей же не понравится, не надо ей говорить, не надо ее мучать.
Вооот. Очень правильный и экологичный, как модно сейчас говорить, подход.
Тоже рекомендую.
но как?? как он мог выбрать ее? ну серьезно... он и так заботится о ней так. как ни об одной из ее подруг дети не заботятся... неужели мало?
Мало, конечно. Никогда не будет достаточно. Бо "кадавр желудочно неудовлетворённый" (с)
Тоже думаю, что ревность. Раньше сыночка-корзиночка с ней жил, она ему куртки покупала и жарила сырники. Заботилась ..А теперь он как бы променял ее на вас . И она всячески показывает какая вы не правильная и недостойная, она то всяко лучше знает .
Просто скотина. Общения надо сокращать до минимума. Удивительно, вы так спокойно это пишите, я бы не вытерпела и послала бы бабку.
я же не живу с ней. Плюс сочувствую - она старая и одинокая... Если бы я жила с ней путсь не в одной квартире, но в одном городе, наверное, мне было бы не так легко ей сочувствовать
Человек такой. Её все раздражает,потому что вы иная. И дело не в ревности к сыну,а чисто по человечески неприятия другого. Не может человек всем нравиться. Поэтому не ищите тайных смыслов,а как то уживайтесь. Не нужно все рассказывать,минимум информации,а её пребывание тоже старайтесь ограничивать,либо берите побольше работы в те дни,когда свекровь торчит у вас в гостях. Будьте по хитрее.
А мне кажется, что это она не со зла, а из желания как-то поучаствовать в жизни вашей семьи. Понятно, что не от большого ума. Просто одинокая женщина, которой хочется быть нужной и важной. Вот если бы вы ей куртки предварительно в вотсапе скинули с вопросом: "ФеклаДормидонтовна, не могу выбрать Василию курточку, тут вот у черненькой капюшон, но она кажется тоненькой, а у синей только воротник, но явно наполнитель теплее, а вообще ему зеленый к лицу, особенно в понедельник", она бы себя чувствовала очень вам нужной и некоторое удовлетворение жизнью. А так приходится уже по факту свои советы выдавать, в надежде, что вы сочтете ее женщиной, умудренной опытом и полезной и в следующий раз к чему-то привлечете. И вообще хоть звонить-писать будете чаще. Сделайте ей приятное, попросите в чем-то совета, рецепт какой-нибудь или еще что, там может и отношения станут лучше.
Ага, а потом свекровь ее достанет с этой курткой, будет требовать отчета и по-любому критиковать автора, вместо рассматривания курток в магазине автору придется строчить письма в вотсаппе и развлекать старушку.
Уже давно поняла, что людям хочется внимания, умные стараются его получить адекватным образом, дружить со своими детьми и другими людьми, быть для них интересными и необходимыми. Неумные же пытаются его эгоистично выбивать из близких, в том числе наваливая на них негатив.
Совершенно верно, она даже не замечает этот поток негатива в вашу сторону, просто такой говняный характер, моя свекровь была такая же, всегда поток критики и недовольства до самого конца ( ее уже нет), переделать ее и что-то объяснять совершенно бесполезно, это не прекратится, а с возрастом ( её) будет только хуже, надо просто учиться самой абстрагироваться и не обращать внимание на это, просто принять этот факт, знаю что трудно, но со временем эта броня у Вас вырастит. Пусть говорит что хочет, улыбайтесь, кивайте, в спор не вступайте.
Автор, пока она не поймет, что с вами связываться "дорого", не перестанет. У меня такая свекровь. Я сначала оправдывалась, потом игнорила, потом начала резко отвечать, задавать вопросы типа "вы меня обидеть хотите, а зачем?". Вы думаете, мне как хозяйке дома приятно это слышать? А я вот считаю, что у вас на голове бардак...это на критику моей стрижки. И ты ды и ты пы. Ситуацию надо сделать некомфортной для нее любым способом: игнором, если это работает. Просто не замечать ее нежелательных фраз, игнорироватт разговор с ней намнеприятные вам темы вплоть до ухода из комнаты. Или наоборот дерзкий разговор и резкая "обратка". Все зависит от вашего характера, что вам легче. Единственное, что вы не должны делать - это оправдываться.
Я б га вашем месте спрсила бы мужа: "Вадик, тебеинравится твоя новая куртка?". Дождалась бы ответа положительного, подрепила бы этот ответ своим мнением, что 5му действительно очень идет и все такое. А потом бы добавила " а вот мама считает, что куртка - го.. вно".
моя родная мама ровно также поступает.
все критикует.
хотя я точно знаю как сильно она меня любит.
и я ее тоже люблю.
хотят сделать нас лучше.
такая забота у них через критику
Автор, подобное поведение у моего свёкра( так же живёт недалеко и один)
И он реально НЕ замечает , что производит такой поток негатива.
Пока я применяю один способ - стала игнорировать его высказывания. Вот прямо пропускаю мимо ушей подобную речь. Свекр, смотрю, ждёт диалога, ждёт моих "оправдательных" ответов . А я либо игнорю, либо киваю, зависит от ситуации. И так последние полгода. И знаете, по-моему, помогает
я вот куртку сказала - ну давайте сейчас верну ее в магазин, пусть дальше в ветровке ходит - она на полном серьезе включилась в обсуждение, что можно свитерочек поддевать и ходить дальше в ветровке. Или с сырниками - я сказала, что не люблю манку, мне тут же сказали - а надо любить, в интрнете же написано, что с манкой надо. Меня бесит, а муж не понимает, почему я не могу просто не обращать внимания. Ему комфортно, если мама тут с нами, а не брошена в своем городе одна, но в его сторону потока негатива нет...а меня выбешивает просто эта постоянная критика
А прямо нельзя сказать свекрови при муже? Марья Ивановна, зачем вы критикуете, это мой выбор и моего мужа, вашего совета мы не спрашивали, когда спросим, тогда и выскажете? Или она втихаря критикует, а муж не видит? Я сторонник прямого разговора)))Моя свекровь втихаря критиковала , пока они с мужем одни были, рассказывала про меня, что я по ее мнению не так делала)))при мне сюсюсю-мусюсю)) Но я знала, муж иногда пересказывал перлы ее, мы смеялись, он адекватно относился к этому, хотя маму очень любил и она действительно много хорошего сделала, с дочкой очень помогала.
ну вот с курткой было при муже, в 90% случаев - без него. Но ситуация ухудшается, раньше это проскакивало время от времени между доброжелательным общением, сейчас 80% общения - это критика. Муж какую-то часть видит, но считает, что ничего страшного не происходит, и я могла бы просто все это игнорировать, не реагируя. Типа ну вот такая мама, ее не переделать, а тебе разве трудно не обращать внимания?
Трудно. Общайся с мамой без меня, пожалуйста. Если моя мама вдруг начнет поливать тебя грязью, то я это прекращу любым способом, потому что я тебя люблю - моя мама это моя проблема, а не твоя, заставлять терпеть не буду.
Вы уверены, что автор материально потянет семью, когда муж разделит финансы и решит, например, снимать/купить квартиру маме рядом с семьей? Или отправлять ее отдельно на отдых или ездить с ней отдельно? А автор сама будет за свой отпуск платить! Очень глупо говорить мужу то что вы советуете, если материально от него зависишь.
Если нет, вперед! Закончится все не очень.
Гораздо проще обозначить собственные границы маме.
Нет, обозначить их при таком раскладе не удастся - они бы уже были обозначены. А вот нервов будет истрепано до какой-нибудь хронической болячки, лечить ее будет долго, больно и дорого.
Отрастить пофигизм - на это нужны годы, но все равно "вода камень точит".
Если мужу пофиг - рано или поздно все это кончится плохо. Я предпочитаю рано, мне лень мазохизмом заниматься. Ну если только изыскать среди своей родни какого-нибудь любимого дядю и пусть он оттопчется на муже. Сравнить ощущения))))
Муж любит обеих женщин - ну пусть живет неделю здесь неделю там. Не любит - разъехаться. Отпуск с неприятным человеком в комплекте для меня не отдых. Кроме того, я выросла в такой семье и уродовать своих детей никому не позволю.
При муже ласково тролльте ее, доводите ситуацию до абсурда со смехом)) типа вы ничего такого не говорите, но как долбодятел про куртку, а какую по вашему мнению купить, может сами купите, сходите с сыном купите, а эту я уже бегу сдавать обратно, типа муж, по курткам теперь к маме, ко мне не обращайся и тд))) Без мужа покажите зубки, отвечайте жестко, не спускайте ни одного наезда, без ругани очень жестко указывайте на каждую критику.
Вы вступаете в игру, а нужно обозначать свои правила, вы же живете по чужим.
Вы ей даете почву для игры, реально. Вот она гооврит - гавно потому что... Вы ей отвечаете "А мне нравится". И все. На все так отвечаете, без попыток пояснить и оправдать. Или можно, если охота поиграть, ответить в стиле "Мне нравится" Вам же нравится этот чудовищный Стас Михоайлов (к примеру :)).
С манкой тоже - я так люблю, имею право. Все.
Никогда автор её не переиграет, потому как эта игра свекрови, её территория и правила. Из неё одно спасение - совсем не участвовать. Выходить, как только свекровь пытается её туда затащить.
Ну с Вами играют в психологический "пинг-понг" )) Вы не поняли?
- Манку надо любить!
- Ну Вам надо, Вы и любите! А я нет.
или: - Кому надо? Вкусы у всех разные.
- Не хотите сырники без манки - можете не есть .
- А вот в интернете писали... - Ну на заборах тоже пишут. Вы всех слушать будете?
И в принципе на демагогию типа "надо любить" или " а вот в Африке дети голодают" - спокойно пожимаете плечами и не отвечаете ничего! Или буркнете себе под нос что-то типа ",ага". Все)
Это ваш выбор. Я просто сказала, что такие вампиры устраивают в реальности. Пока видимо она еще не настолько стара, увидите.
Свекровь такая же. Идентичная ситуация. Бабка всех переживет и всех потихоньку сожрет.
Просто вот такая она. Ничего не сделать с этим, что выросло, то выросло)
Моя свекровь постоянно пытается мне внушить, что жизнь сейчас очень опасная, тревожная, совсем не то, что в ее время)
Поэтому я должна быть осторожной, предусмотрительной, не выезжать на машине в плохую погоду, не летать на самолете, не уезжать в путешествия на машине далеко и еще очень много чего не делать, потому что она волнуеццо за нас. Ведь можно просто сидеть дома, и все будут спокойны:party2
Общаться как с душевнобольной. Не спорить, соглашаться и кивать. Делать по-своему.
"Да, плохая куртка. Да, подделка. Да, не люблю манку, нет не буду ее добавлять." Она похоже чисто для разговора и суету навести как умеет. Не надо на это реагировать, а то всю кровь она вам выпьет.
ну вот приехали в тай в арендованную виллу - поселок за забором под охраной, несколько вилл не построены - намечен фундамент, зарос бурьяном. Та, которую мы арендовали - последняя в ряду построенных. Ни стройки, ни шума никакого нет - не продали, по-видимому, поэтому и не строят. Свекровь - о, не с краю что, нельзя было снять? Это Ира нам с самого края выбрала, теперь вот мы должны с края жить. Вот хорошая вилла, и вот, и вот (они все одинаковые), а у нас крайняя. Неужели нельзя было снять не с краю, я не понимаю. Весь отпуск, к месту и не к месту. НЕ МОГУ,
Мальдивы, сняли номера в домиках на 2 номера независимых - дуплексы (1-2,3-4,5-6 и тд). Нам дают номера 2,3, нашим друзьям 4,5. От домика до домика 1 метр, то есть стоят они, тесто прижавшись друг к другу. Свекровь - а что, в одном доме нас не могли поселить? почему мы в разных? поменяй нам в один, пусть у нас будет номера 3-4. Я говорю - но тогда наши друзья окажутся очень далеко от своих детей. Свекровь - ну и что??? ты о себе должна думать, а не о них, поменяй номера!! И так в каждом отпуске((
И после этого вы раз за разом продолжаете ̶ж̶р̶а̶т̶ь̶ ̶к̶а̶к̶т̶у̶с̶ приглашать ее с вами???
Ну, вы и тютя-матютя, уж извините...
Ладно мужу вашему плевать на вас, но разве саму себя вам не жалко??
раньше мы ездили 3-4 раза в год с детьми (или снимали на лето что-то), и 1 раз вдвоем. Во все отпуска, кроме парного, брали ее. Сейчас я свела все строго к 1 раз в год. Вот сейчас у нас уже куплен НГ и круиз на майские без нее. Она пока не знает, строит планы... мне неудобно, честно говоря. Хотя после куртки, сырников и одежды детям уже не так уж неудобно)
Ну, хоть как-то...
Я бы ее троллила, заранее бы говорила каждый раз: ну, МарьВанне, конечно, это не понравится, ждем важную критику от МарьВанны, не сомневаюсь, что купила как всегда говно и т.д., и т.п.)))
Она ведет себя с вами ровно так, как вы ей это позволяете. Не умеете разговаривать, тогда молча выразительно на нее смотрите. "Почему куртка черная?" - пристальный взгляд, "почему манки нет?" - молчаливый пристальный взгляд и так далее. А вы, поди, еще и оправдываетесь, отвечаете, да?
А своей мамы у вас нет? почему ее в отпуск не возите?
мама есть, у нее третий муж, ей с нами неинтересно) туда просто деньги даем. А она боится и не хочет одна, плюс хочет с внуками. У нее только эти внуки, других нет
Или игнорируйте полностью ее высказывания, или скажите напрямую "Марьванна, мне ваша критика ненужна и неприятна. С этого дня я с вами общаться не могу и не буду". Иначе, смахивает на мазохизм читой воды. Ваша муж, по ходу, не на вашей стороне. Придется делать выводы и принимать решение.
муж считает, что пожилую мать полностью отлучить от дома - слишком жестокое наказание за старческие странности. Я в принципе здесь с ним согласна. Никак договориться с ней не критиковать не получается - она не считает, что критикует). Просто игнорировать и не спорить - это то, что я делала последние 10 лет, но поток критики усиливается, и мне становится все сложнее. Вот думаю, что если понять причину и ее устранить, может, станет полегче). Мы все уже немолодые, ей 74, мне 49. То есть отлучить ее от дома полностью вобщем-то не вариант, по карйней мере на этом этапе
нет не слишком. а адекватный ответ на ее поведение. не умеет себя вести-не ездит.
мы так поступили в свое время. и счастливы абсолютно. оплачивали ей санатории-она персоналу мозги имела,а не нам. как состарилась-наняли сиделку(сиделок меняли по паре раз в месяц,благо умерла быстро). но есть такие говнолюди. себя полюбите и пожалейте.
я пока к такому не готова... муж тем более. Хотя то, что она не переедет к нам, они оба уже понимают.
ну глотайте. мне ева помогла полюбить себя, дать нужную поддержку мужу. вздохнули свободно. он постоянно чувтсвовал себя виноватым.
как пример. поехала она на дачу одна,муж изза работы не смог ее довезти. "как ты доехала? -ужасно, промокла под дождем вся". он весь извелся. звонит через час-два. "ты как, отдохнула? - какой отдых, бегаю поливаю,сил нет,спина отваливается. - но ведь прошел дождь. - ой, да какой дождь. три капли упало отсилы".
и вот такое постоянно было... строим пристройку к дому. - "форма не та, туалет не с той стороны, только дураки делают окно на веранду. это комната прислуги". графиня,мать ее))))
у нас она все же далеко, и за 200 км муж не ездит)) честно говоря, в плане денег она очень скромно себя ведет, крайне редко просит что-то и только жизненно необходимое
причина одна - хочет быть полезной, боится, что вы ее выбросите из жизни, поэтому ей надо показать, что она во всем разбирается и самая умная, а вы без нее ничего не можете
кстати, почему-то мне это в голову не приходило... что это такая неуклюжая попытка пользу принести
Это не пользу принести. Это нарушение границ и управление Вами. Как конкуренткой при сыне. Но тут именно он - причина. Он давно должен был поставить мать на место и защитить Вас. Прекратить эту критику и унижения. Но ему это выгодно. Чтобы две бабы ссорились и конкурировали за него. Инфантильный маменькин сынок.
это как-то мимо. Мы не ссоримся, и он точно не предмет раздоров. Она в 200 км от нас, видимся нечасто. Он туда не приезжает, она к нам 3-4 раза в год, плюс отпуск 1 раз в год. То есть наша семья - это наша семья, мама - это отдельная семья, и она далеко. Но он заботится о ней, да.
Очевидно, что командовать в нашей семье свекровь не сможет никогда
Она уже командует - Вами!
Вы уже готовы на все ради неё. И пытаетесь сами себя убедить, что это не так.
вовсе нет, она нами не командует, и ни на что особо мы не готовы. Она живет в 200 км и видимся мы совсем нечасто
А может какую-то ей значимость организовать?
Например, читать детям на ночь сказки (ну, когда приезжает), или еще что-то придумать.
Например, моя мама выращивает овощи-фрукты, консервирует, потом это все активно развозит по детям.
Вяжет носки, вяжет коврики на стулья.
Моя сестра вычитала, что это родовые дары, которые, если мы не принимаем, мы там самым и отвергаем помощь рода.
у нее дача, она мне с нее сушит яблоки - я очень люблю сушеные яблоки. Она мне их всегда привозит. Дети отказались от всей консервации - не любят. Зимой не знаю, что она делает... но ничего не вяжет)
Нет причины. Точнее она есть, но не находится в зоне вашего влияния. Просто примите это. Выхода у вас только два - терпеть или минимизировать общение.
Что значит "отлучить от дома" ?
Ваш муж - маменькин сынок? Который живёт в полном "слиянии" с мамой? Он не понимает, что у вас - своя семья? Он так и не сепарировался от родителя. Тяжёлый случай.
мой муж с 18 лет живет сам по себе. Но мать не бросает. Для меня это скорее достоинство, чем недостаток.
Отлучить от дома - значит, перестать приглашать ее на НГ, перестать возить в отпуска, перестать приглашать на недельку-другую в москву внуков повидать и по врачам походить. Это то, что есть сейчас
Тактика нарцисса, чтобы управлять Вами. Иметь власть. Чтобы невестка на задних лапках бегала и угождала. Надо показать , что мать мужа - главная женщина! Знает лучше. Плохого не посоветует.
Это банальные "ролевые игры", Вас пытаются загнать в роль "вечной жертвы". Треугольник Карпмана.
На чувстве вины - можно получать ещё больше эмоциональных плюшек себе.
она живет отдельно, в другом городе, никакого существенного наследства не оставит, мы полностью взрослые и самостоятельные. Не совсем понимаю, как нами можно "управлять" и быть "главной" издалека и изредка...
Расстояния тут значения не имеют. Если сыночек-пирожочек был при маме всю жизнь, то должен и оставаться. Мать - главная. Этим все сказано.
Главный Нарцисс в нарциссической семье. Она не уважает и не любит Вас - поймите. Это не лечится, как бы Вы ни старались. Она "питается" Вашими ресурсами. Чем больше даёте - тем больше требует. Это черная дыра.
Сыночек - пирожочек с 1 до 3 жил у бабушки - мама делала карьеру. с 3 до 7 - 3 месяца у бабушки, 3 месяца с родителями, чередовали. Потом школа, потом универ в другом городе + работа с третьего курса, домой заглядывал очень изредка и ненадолго. Сейчас раз в пару лет на 1 ночь приезжает в родной город.
Я вобщем не стараюсь ей понравиться, и мне наплевать на ее любовь. Я не понимаю, почему она с упорством маньяка пилит сук, на котором удобно расположилась? в надежде на что? что сыночек разведется и женится на ней?
А вы ее об этом прямо и спросите! Вы то что сидите молча, автор? Поставьте свекровь в идиотское положение, пусть ответ заучивает.
Тут кто то про нарциссов писал, типа бабка нарцисс. Так с ними нельзя интеллигентно и по хорошему. Им только надо жестко и грубо, обрубая все концы
И сакраментальный вопросы, автор. Чья квартира? Сколько лет вашей свекрови и сколько вам с мужем лет?
Слушайте, ну вы еще молодая женщина. вам хочется жить в комфорте, а не в этом дурдоме. И свекровь у вас не дряхлая старуха в деменции. Она прекрасно все соображает, что она делает, кому и зачем. Автор, очень жестко ей обрубите все ее причитания. Я бы вообще сделала это и при муже тоже. Зачем вы ее берете с собой на отдых??? Чтобы что? Свекровь, поди, не работает, от чего ец отдыхать.
Извините, но я подозреваю, что проблемы скорее в вашем муже. а не в свекрови. Зачем она вообще часто и надолго приезжает к вам? Скучает и что? Это ваш с мужем дом, вам с ним надо говорить и заканчивать эти визиты и отпуска с мамой. Для меня это вообще невозможно, чтобы кто то жил у меня дома и еще мне что то вякал в моем же доме. Если что, сама свекровь уже 11 лет. Невестку ценю и люблю, если бы было не так, просто не ездила бы туда, где мен раздражает человек.
она одна осталась в жизни, у нее кроме нас никого нет. Она приезжает к нам 3 р в год примерно, на дни рождения внуков и либо на свой, либо на ДР мужа (они близко по времени). Остается на 1, иногда на 2 недели - покупает одежду, ходит по врачам. Причем 2 - когда зубы делает, то есть всегда это обосновано. На НГ чаще всего мы в отпуске, она с нами. Для мужа это элемент его заботы о матери и обеспечение ее уровня жизни. Если я в срочную командировку уезжаю, муж тоже может ее позвать подсаппортить его, но тут уже меня нет.
Ну то есть не пускать ее к внукам и сыну мне кажется как-то странно, еще не настолько все испорчено.
это нарастает, особенно заметно в последний год. Он разговаривал с ней несколько раз, просил не критиковать, не высказываться в таком ключе, объяснял про пассивную агрессию и токсичные отношения. Мимо, с курткой ее прямо при нем понесло. Хотя видно, что комментариев поменьше стало, но когда прорывается - прямо фонтан
Да, доставьте удовольствие свекрови - устройте открытый конфликт. Чтобы она за сердце хваталась и пила таблетки горстями, а все близкие и дальние сочувствовали, как её корзиночке не повезло с женой.
А на хрена вообще вы ее возите в отпуска?!! Да ещё и на Мальдивы.
Пансионат для пожилых в Подмосковье, достаточно.
ну вот так, сейчас договорились, что возим только 1 р в год. Она в каждый отпуск просится, муж говорит - ну сколько там тех отпусков осталось...
Возможно они прекратятся только со смертью самого мужа. Бабка-то не дряхлая. А мужики часто не доживают до пенсии.
Ну лет 20, например.
Мои бабка в дедом в 95 отошли в мир иной. Бабушка мужа в 90 еще в Питер летала и по 15 км гуляла.
Бабушка моего зятя успела сына схоронить в его 60, а потом уж померла лет через 10.
- почему снова черную,??
- снова черную
- слишком теплая,
- да, слишком теплая
- а, нет, слишком холодная,
- да, слишком холодная
- слишком длинная,
- слишком длинная
- точно подделка, еще и молния пластмассовая
- ну точно подделка
Готовлю завтрак
- почему омлет,
- омлет
- надо есть кашу,
- надо кашу
- надо с манкой их готовить.
- надо с манкой готовить
Можно просто включить эхо и за ней все повторять
Можно просто игнорировать, как будто включено радио, вы же с радио не разговариваете
Можно начать давать отпор, например,
- надо кашу сварить.
- надо, сварите?
- надо сырники с маной готовить
- приготовите?
Можно и более энергично:
- надо кашу сварить.
- я сейчас покормлю семью омлетом, потом предоставлю кухню в ваше распоряжение и сварите себе кашу.
- куртка слишком не такая
- магазин пойдете налево, потом направо, называется так-то, там сможете купить куртку любого цвета, длины, наполнения и так далее.
А можно на время ее приезда уезжать к подругам, родителям, в дом отдыха, прочее, чтобы не иметь никаких точек соприкосновения. Вариантов много.
Почему так делает другой человек - да не важно! Важно, что вы при этом делаете.
А может она не знает как по-другому общаться и считает, что общается таким образом?
А вы считаете, что она негатив сливает?
У меня мама такая. Никогда не порадуется, а начнет находить недостатки. "Почему 4, а не 5. Почему этот отель, а не другой. Почему этот круиз, а не тот. Похудела, но надо еще. Цвет покрывала/штор не тот. Ковер не тот" Мне кажется я могу бесконечно перечислять)
Это человек такой, согласна. Это люди, которые сами ничего не сделали и не умеют, любят покритиковать других .
Свела на минимум своё "хваставство" перед ней чем-либо. Общаемся по делу)
ахахах. моя свекровь после моего похудения, покупки квартиры сыну,воспитания прекрасной собаки,уходом за мужем в очень тяжелой болезни как то сидела у нас дома и придраться было не к чему. так она вдруг заявила,что сестра моя младшая в нашей семья самая породистая внешне и всегда ей нравилась. я не сдержалась, в голос расхохоталась))) так как перед приходом с мужем ставки делали-ну что в этот раз будет не так
ну то есть как минимум я не одна такая) кто с этим столкнулся)). Я просто математик, мой мозг во всем ищет логику, а тут его просто врывает от нелогичности происходящего)
Это вам не логично, а ей очень даже логично) Но прикол в том, что моя через 5 минут забывает (не придает значение), что всё это говорила и критиковала. А ты сиди потом и голову ломай "зачем"))
ой и моя мать такая: дочь, я вот хотела промолчать, но понимаю что лучше сказать) или я долго думала, мне так обидно было, но я молчала...
как только слышу эту фразу накрываюсь тазиком)
О! И у меня такая! Сестру вообще загнобила. Со мной, пока в одном городе жили, общалась нормально. Теперь мы переехали и началось! Она постоянно к нам приезжает, причем, не то что в гости, а все время типа проездом, еще и сестру с племянником с собой тащит, типа им только вещи оставить, сами в гостинице поживут и т.д. По итогу все заявляются к нам. Я тоже из дома работаю, мне они реально мешают. Но маме пофиг , у нее на все ответ « ты же мне дочь, не посторонний человек». Под этим предлогом она пытается у меня дома похозяйничать, вмешивается в мои отношения с детьми и мужем. Лезет в мои дела. Ей все время все не так. При этом искренне удивляется, что я ее в гости не зову и т.д.
Стараюсь свести общение на звонки по телефону, чтобы совсем не разругаться.
Ваша свекровь считает, что оч. хренова жена и оч. хреновая мать, ее сыну и ее внукам страшно не повезло, она за них оч. переживает, пытается хоть как-то своей критикой вас улучшить и облегчить им жизнь. По-человечески понятно, то, что вам неприятно, тоже понятно. Вариантов с ней не общаться, это фактически разводиться, поэтому я бы старалась дурочку включать и на словах с ней во всем соглашаться.
может и так, не знаю. На словах, конечно, она так не считает. Но предпочла бы, чтобы я была "ближе к народу" - поменьше работала, побольше интересовалась одеждой, косметикой и косметологическими процедурами. Сетует, что со мной об этом не поговоришь) и за трендами я не слежу
Это только ее проблемы. Она, видимо, слабо себе представляет, какие бывают невестки))
Если меня сын с женой будут на Мальдивы возить, я буду помалкивать и поддерживать самые добрые отношения со своей невесткой). Ваша свекровь обнаглела, и если вы ей это прямо не скажете, так и будет кровь пить. Даже если скажете, не факт, что перестанет, но тогда у вас будут все основания дистанцироваться от нее и сократить общение. Пусть общается с сыном и внуками, вам она зачем при таком отношении?
я примерно это и ожидаю) минимальное добро-нейтральное отношение.
Ну а как это организовать? уезжать им за 200 км? ни им не хочется, ни мне. Мне уезжать на неделю из дома, когда она приезжает? ну муж сразу уедет со мной, дети скажут - мы к вам хотим))
Слушала я тут "психологическое айкидо" (вроде так зазывается), и там была такая мысль, со всеми искренне соглашаться. Сырники должны быть с манкой? Вы правы, конечно с манкой должны быть. Куртка не такая? Ну конечно не такая. Только это надо говорить искренне, не с сарказмом.
Ну и к чему то приведет, что это изменит? Прогибаться под дуру, берега попутавшую всю оставшуюся жизнь? У меня мать такая же, вечно всем недовольна, вечно все (вот реально все) оговорит. Минимизирую общение.я жестко ставлю на место. Затыкается
Автор, делюсь реально действующей техникой.
ВСЁ её общение перенаправляйте мужу, это его зона ответственности, пусть он успокаивает, обсуждает, принимает меры.
Например, она заводит разговор про куртку. Вы ничего не отвечатете, а просто зовёте мужа: "Петя, иди сюда, мама хочет с тобой поговорить". Самой при этом обязательно покинуть территорию, например, выйти из комнаты. И так с каждой (!) претензией!
Ещё раз - самой не реагировать, вот вообще никак. Отвечать только на благожелательные реплики, всё остальное: "Петяяя, у мамы вопрос....". Если начинает цепляться к вам в отсутствии Пети, делать рожу кирпичом и говорить, что вот придёт Петя и вы обсудите.
а вот еще вопрос - а выигрыш ее в чем? вот если представить, что она победила - то что? она же не может стать женой своему сыну. Как выглядит тотальный выигрыш с ее стороны?
На данный момент она реально победила.
Выигрыш в том, что есть сейчас - построила всех, при этом осталась недовольной, теперь они должны лучше стараться, изобретать новые аргументы и продолжать столь милую сердцу свекрови игру.
раньше она могла приехать на месяц, сейчас 3-4 дня, неделю только по врачебной необходимости. Раньше были отпуска 3-4 раза в год в разные страны, или лето в испании-тайланде. Сейчас - одна поездка в год - минимальная, и все. На все остальные просьбы ответ - хотите в санаторий? мы с друзьями, другой формат, экскурсионка, дисней, лыжи... предлоги разные. Я тут никакого выигрыша не вижу. Раньше я ей билеты покупала на всякие шоу ледовые, цирк ДюСолей, теперь самоустранилась. Не вижу никакого выигрыша для нее.
Не вы ли сами писали выше, что она больше стала придираться к вам в последнее время?
так об этом и речь: ее несет, я сокращаю ее присутствие. Выигрыша я для нее тут не вижу. Муж ей явно и прямо много раз говорил - вот это токсично, вот это - обидно, с тобой стало сложно удиваться, ты постоянно нас критикуешь. Она этого не видит, или делает вид, что не видит.
Никакого выигрыша для нее я в этой ситуации не вижу. И зачем она это делает, убей меня, не понимаю
И не поймете. Я тоже подобных родственников не понимаю. Но вот такие они и все тут. И связи никакой не видят. Наоборот, видят подтверждения своим мыслям, что невестка неподарочная.
Как эсперимент попробуйте сразу с ней в роли психолога разговаривать. Она вам с утра - надо кашу вместо сырников, в вы в ответ - а давайте обсудим, почему именно об этом вы подумали, что никто не ест сырники, почему именно сейчас возникла каша? Давайте запишем.. К обеду она поссорится с вами, вечером начнет чемодан собирать. Но переделать ее вы не сможете. Если только методичным подобным реагированием на каждый выпад приучите ее в некомфортнотси подобных выступлений.
Хороший совет! Выйти из роли "жертвы" в роль "Наблюдателя/ психолога". Он реально работает. Но для этого Автор должна хоть разобраться немного в происходящем. Про Треугольник Карпмана почитать и созависимость.
Ну так все очевидно: нарцисса лишают "корма". Ей не хватает ))
Поэтому и хуже стало, мало ресурсов получает. Надо компенсировать. В душе-то пусто, а Вы - ресурсная жертва! Да и ещё в полном неведении . Вас используют по-полной, а Вы все понять пытаетесь, почему... Используют, понимаете? Как источник. Мебель. Или любой другой предмет.
не понимаю. Если она так не делает, у нее куча всяких плюшек. Если делает - ее отлучают от кормушки - развлечений, поездк и тп.
Вы разницы не видите, ей не так важен сам факт поездки, как возможность "поуправлять" Вами! Покапризничать, как маленькой девочке. Поиздеваться - то не так, это не эдак... Ей важно - готовы ли Вы ей угождать? Выполнять ее требования. Чувствовать себя виноватой.
Понаблюдайте - если она НЕ поедет с вами, наверняка устроит другие выкрутасы. Лавину критики по телефон, при встрече и т.д.
ну она много раз уже не ездила, может детям по телефону сказать- вы меня с собой не взяли, уехали без меня, я тут скучала по вам. Но нам в этом случае ничего не высказывает. Но на ее просьбы взять ее муж прямо отвечает - сейчас не можем потому-то и потому-то, возьмем тогда-то.
у Вас когда младенец в доме криком кричит, или трехлетка в кризисе - он главный? у нас нет.
я это называю режим покорной жены, чтобы от меня отстали всегда говорю "надо послушать что Петя скажет", "без Пети я это не решу", "а меня Петя не пускает". Или наоборот когда надо быстрее что-то решить "не доводите ситуацию чтобы Петя вмешивался". Применяется к родне и знакомым, не обязательно эксклюзивно к свекрови.
Да, как-то так. А ещё муж может "не пустить" на неоплачиваемые мероприятия на работе, корпоративы, дни рождения компании и т.п., куда не особенно хочется идти.
Интересно написали. А можно спросить - это на основе своего опыта? И как оно, реально действует? А муж как, включается? Мозг потом не выносит с "это же мама, она хочет как лучше, что тебе трудно ответить/сделать"?
Ну, тоисть вы по умолчанию считаете, что автору с мужем не повезло, и он на голубом глазу будет дружить с мамой против неё?
С чего вдруг нормальный мужчина "будет выносить мозг автору"? Автор-то что не так сделала? Просто самоустранилась из ситуации, в которой она ничем не может помочь свекрови, справедливо полагая, что у сына получится лучше выполнять требования матери.
Стоп-стоп, что за агрессия? Я задала вопрос автору ветки по ее стратегии, которую она написала очень классно. И спросила не на личном ли опыте это основано и как реагировал ее муж, развитие предложенной ситуации мне было интересно, понимаете? Автор с ее мужем в данном вопросе не упоминался.
Близкая родственница по характеру очень обидчивая всю жизнь, легко может на невинную для других фразу расплакаться и обидиться, уйти и долго не общаться с обидчиком. Если это свекровь, то общаться долго исключительно в присутствии мужа и очень нейтрально, коротко, ответами да/нет, все любые предложения и наезды тут же на мужа переводить. Свою свекровь, сильную успешную женщину, она так отстроила по полной программе. Свекровь видела, что сыну не приятны их женские разборки, он раздражается и она уже старалась вести себя аккуратно, когда была у них в гостях (далеко жила, через 1000 км). Ее принимали вполне доброжелательно при таком режиме, т.е. при условии, что у свекрови рот всегда на замок ))
Мало того, свекровь им еще и хорошо помогала финансово и ни о каком совместном отдыхе не было и речи. Невестка в гости ездила только всей семьей, пока дети были маленькие.
Но автор так не сможет.
Автор святая женщина! Я представила - каково это, маму регулярно брать в отпуск, блин, да застрелиться легче!
Не святая, а терпила, о которую постоянно ноги вытирают с благословения мужа.
Да, мама мужа села вам на шею, муж это му радуется, вы тоже, терпила вы просто, муж - хитрый продуман, маманя- абьюзка, прелестная семейка,
Зачем пускать так в жизнь свою свекровь, скучает сына, пусть чешет к маме и за руки держит, я с мамой раз съездила и всё, никогда более, а уж с левой тёткой
Надеюсь, хто разводка, ну не бывает таких дурочек
Все люди разные, если бы Вы были моей свекровью, я думаю, я бы так и поступала)
Конечно, вы терпила и терпеть будете всё, и муженёк скоро притащит маман к вам жить, потому Шта мама старенькая, ей плохо , она скучает, и тогда будет вам Щастье , и вы это тоже радостно скушаете
у нас есть недвига, куда мы ее привезем при необходимости, и это не наш дом. И да, я не готова ее бросить умирать в одиночестве из-за старческих причуд. Вы как-то излишне агрессивны, на мой взгляд. Вы своих родителей уже бросили?
Моя тетка двоюродная такая. Вечно критика, вечно какие то замечания, она всегда лучше всех все знает, она права, она просто душка и большое сердце, все остальные - моральные уроды, неспособные оценить сей брульант. Конечно же, подача всех замечаний такая, что это «забота», но на душе почему-то… как будто кошки насрали. Никогда не похвалит. Мама моя умерла в мои 19, на похоронах меня ее муж, вообще не родня мне, успокаивал, тетка даже по голове не погладила условно, только потом «заботу проявила», что мне подезодораниться не мешало бы, а то от меня… пОтом пахнет. И вот все в таком духе. Дато другую сестру при мне специально громко нахваливала всегда. Дошло до меня, что с родственниками-душнилами можно вообще не общаться годам к 40 только. Зато какое облегчение наступило, когда я ее вычеркнула из своей жизни совсем.
О, у меня тоже была такая двоюродная тетя! Но я ее любила. И до определенного возраста все было хорошо. А потом - вот также! Я приехала в гости к ней, с ночёвкой, с дочкой маленькой. Отец мой помог с коляской, сопровождал. Тетя ему кофейку налила, ну он посидел 5 мин и ушел. А она вдруг на меня как фурия набросилась: - Почему от твоего отца так воняет!? Он дезодорантом не пользуется!?
И т.д. В одно мгновение довела до слёз... Я была в шоке.
Ехала к любимой тете, а получила ушат негатива ни за что (((
Да. Но это не моя ответственность. Отец взрослый человек, но дезодоранты не признает. Это его проблема, я тут ни при чём. А тетя пыталась обвинить меня, чтобы я себя виноватой чувствовала! Типа как я могла вонючего отца к ней привести...
При чем тут вообще был или нет? Тетка - злыдня обычная. Психопатка. Таким незнакомы понятия «воспитание», «хорошие манеры», «тактичность». Они считают , что им ВСЕ можно. А вот ИМ что-либо предъявить потом - это нет. Я своей в итоге высказала, она в таком шоке была. Как это? Оказывается и ОНА может делать что-то, вызывающее негатив?? А ведь перед ней все старались как раз не распускаться, тактично слушали ее закидоны, терпели, потому что именно воспитанные люди. Но в итоге - не надо никому ничего терпеть, просто не надо общаться, вот самый хороший путь, мне Точно больше не надо
МарьИванна, хозяйка в доме я, вы гость, не прилично критиковать хозяйку, если вы приезжаете, найдите в себе силы молчать и говорить только положительное в мой адрес - что я готовлю, что я покупаю, где мы отдыхаем или сидите дома.
Это я решаю в этом доме, из чего готовить и добавлять ли манку, это я решаю, какую одежду покупать и будет ли молния из пластмассы и прочее
Вам понятно? Мы договорились?
Она вам - а чё такого?!
Вы ей еще раз повторяете то что выше написала, что дом ваш, и если она хочет в нем находиться, то держит язык за зубами или не приезжает.
Не нужно грубости, но твердо сказать нужно.
Почему вы избегаете прямого разговора с ней?
Это не конфликт, с вашей стороны уж точно, а обозначение правил вашего дома. Если она правила принимает - она желанный гость в этом доме. Не принимает или нарушает, она не приезжает и вы ее не ждёте.
Прям проговорит, что Марьиванна, у нас есть правила, которые вы регулярно раньше нарушали, но не часто. Теперь это стало свеча невыносимо, потому я решила поговорить с вами и нам важно договориться.
Если я вам не нравлюсь, обсуждайте меня со своими подружками, я не против, но мне в глаза и в моем доме тот ко положительные эмоции. Или идите к сыну жалуйтесь и говорите про манку.
мне нравится Ваш совсет, спасибо. Избегаю прямого разговора, потому что опасаюсь, что очень быстро перейду на повышенные тона, припечатаю и обострю еще сильнее. А хотелось бы продолжить мирное сосуществование.
Понимаю вас.
Я тоже могу пылить, но потом сама же и переживаю, и договориться не получается про таком варианте.
Потому нужно выучить прям слова. И повторять одно и тоже, чтобы она поняла, что вы твердо настроены.
Чувствуете, начинаете злиться, прерываете разговор.
Марьиванна, сейчас больше не могу говорить об этом, позже вернемся к этому разговору, или сделаем паузу.
Держитесь.
Я своей свекрови однажды указала на дверь и сказала, чтобы больше не приезжала. Год ее не было, муж сам к ней ездил. Надо сказать, что он с трудом ее переносит и вместе они находиться не могут дольше 5 минут. Поэтому все только рады были, что не виделись с ней. Потом она всё- таки всех разжалобила и добилась разрешения приезжать. Я свела общение к минимуму, она старается приезжать, когда я на работе или в отъезде. Со мной держит язык за зубами, с мужем не сдерживается, несет пургу. Сколько ее помню, всегда была такая, то есть это не возрастные изменения.
Да нет никакого смысла. Просто не хочет или не может сдерживаться, вот яд и капает.
А поскольку человек к рефлексии не склонен, то потом включает режим А че такова? Вы че обиделись?
Сомневаюсь, что она это продумывает и понимает последствия. Тем более, что и когнитивные функции уже ослабели.
Если нельзя сократить общение, а я так понимаю, что нельзя, то я бы отводила душу в иронии - А вот и наш сгусток позитива, Пятиминутка благодарности, МарьИванна, расскажите сразу, что не так, МарьИванна, вы яд хоть иногда сцеживаете? А то вредно и т.д. и т.п. Все с улыбочкой и как бы в шутку. А че такова?
Мне с моим токсичным подростком помогает - и пар выпустить, и обстановку разрядить. Но маленькая разница, конечно - я этого подростка люблю)) И в отношениях с ним заинтересована.
Тема мужа не раскрыта. Вернее, его поведения и отношений с мамой.
Если маман его бросила с 1 до 3 лет на бабушку, а потом тоже бабушка воспитывала - травма отвержения гарантирована! Мама-нарцисс, холодная и недоступная эмоционально. Без эмпатии.
При таких исходных сын вырастает либо "жертвой", либо таким же нарциссом. И уже в своей семье будет выстраивать модель родительской. Чтобы компенсировать недостаток любви, принятия - уже через жену. Т.е. он подсознательно будет провоцировать ситуации , в которых жена должна "сыграть" роль матери.
Ну вот по описанию Автора, если муж молчит, когда мама гнобит и критикует жену - это оно и есть! Если муж "не вмешивается" , самоустраняется там, где он должен вмешаться! Он должен дать понять матери, что его жена - заслуживает уважения! Что она хорошая хозяйка. Что в его семье - НЕ принято критиковать никого! Что у жены есть право - самой решать, что и как делать.
Если муж считает, что проблем нет, "а четакова", "ну это же мама", раз он считает, что обязан (!) брать маму в отпуск, и просто благополучие мамы ставит превыше спокойствия жены - то причина в нём. Именно ненормальная модель , токсичные отношения в подсознании. И разбираться Автору надо с мужем - в первую очередь.
Ну и к чему вы написали эту простыню?
Мужик в 50 лет будет "разбираться" - потому как автор ему скажет.
Ога
муж у меня не молчит, и с мужем у меня никаких проблем нет. Но мы пытаемся понять, как дальше выстаривать отношения с ней. Он не живет с мамой с 17 лет, то есть уже в 2 раза дольше, чем жил. Она в 99% критикует не в его присутствии, вот с курткой ее прямо при нем понесло, но я же говорю, что ситуация ухудшается прямо на глазах
Вашему мужу нужно для себя понять, почему он чувствует себя настолько виноватым и дОлжным перед мамой, которой на него всегда было на/срать. Почему он не может прямо сказать матери, что она ведет себя по-хамски, почему позволяет хоть единожды доипаться до его жены.
С учетом анамнеза - вероятнее всего попытки получить мамину любовь (которой не было и нет). Но это абсолютно бессмысленные попытки, а вот вашей семье они вредят. И дети впитывают ваши нездоровые модели.
Все что нужно сделать в вашей ситуации - это селить маман в гостиницу или съемную квартиру во время ее визитов. И вход в дом для нее - только в присутствии сына. Но зачем-то он хочет вас стравливать, ему это то ли лестно, то ли он в этих склоках видит мамину ревность (а значит любовь к нему, а ему того и надо), то ли еще какие-то более глубокие извращения в этом кроются.
Какая разница, сколько квадратов у вас квартира, если свекровь торчит с вами и изводит вас весь день?
Вы как-то не так представляете себе нашу жизнь. Я работаю, у меня дети, и времени "торчать" с ней весь день у меня нет и в помине. Мы пересекаемся с ней, но не слишком много)
Тогда я перестаю понимать суть проблемы. Приезжает пару раз в год на несколько дней, вы с ней практически не пересекаетесь, бабульку вам жалко, есть к ней сочувствие. В чем тогда проблема? Просто понять, зачем она это делает? А это реально интересно? Ну вот потому что дура, например.
я вспомнила тут недавно - когда средней дочке было 1,5г, и я ждала сына, мы снимали дом в Испании на лето. И я просидела там все лето с ней вообще без всякого напряга. С 11 июня по 30 августа. Мы отлично ладили. Конечно, все время гостил кто-то еще - моя старшая дочь недели на 4 приезжала, муж то на недельку, то на выходные, моя мама с мужем, подружка... но много врмени мы провели и втроем - я, свекровь и дочка. И было совершенно комфортно мне с ней.
А сейчас - прошло 7 лет - мы ее попросили не жить у нас 2,5 недели между ДР внуков, а уехать и вернуться снова. Потому что стало невыносимо. И вот если посмотреть на результаты такого вот поведения, то для нее сплошные минусы. Сейчас я в страшном сне не могу себе представить лето с ней провести.
И получается, что человек зачем-то - непонятно зачем - делает ситуацию хуже и хуже для себя именно. А всего навсего нужно не озвучивать все, что в глову приходит, а вести себя корректно и вежливо по отношению к хозяйке дома. И жить припеваючи.
Возможно, это начало деменции. Иногда она прогрессирует очень быстро. Такие люди обидчивы, вечно недовольны, все не так, капризны. Эмпатия отсутствует. Критика тоже. Т.е. это первые сигналы утраты функций головного мозга, старческого слабоумия.
Зачем вам эту ее логику понимать?
Допустим, она больной человек, и не понимает, почему так ведет себя.
Допустим, вы ее нереально раздражаете, что она не в силах сдержаться со соей критикой.
Допустим, она искренне считает, что "та куртка не такая", "тот отдых плох" и говорит об этом прямо - не нравится.
Допустим, ... что угодно еще.
И что дальше? Зачем вам это?
Потому что она собирается терпеть и дальше, только надо как то это обосновать.
потому что у меня нет цели загнобить старую женщину и бросить умирать в одиночстве. Хочется ка-кто решить проблему. Я для этогосильно помогло бы понимание причин.
Вы ее решите двумя способами. Игнорировать и не брать близко к серду(ну вот такой она человек), или прерывать ваше с ней общение(ну вот такой вы человек, терпеть не хотите, игнорировать не можете). Все, третьего не дано.
Старой женщине вы даром не нужны, и ваше участие ей до лампочки. Так что бросить ее вам не удастся.
Я свою давно на место поставила, тоже пыталась как ваша критиковать, думала, если мне 21 год, то я за себя не постою, но я не из стесняшек, пошлю так пошлю. Нет, просто так не хамлю и не обижаю людей, но если мне начинают мозг выносить, то все, разнесу по кусочкам.
А смысл вы узнаете через 35-40 лет, и все поймёте сразу. Вашей невестке тоже будет что о вас рассказать.
О! У меня отец такой. Он просто не умеет нормально разговаривать. Всегда наезд. Именно как вы описали.
- А что плов? Нельзя было суп сварить? Ты супа хочешь? - Нет , просто сказал..
Я довольно долго дергалась пока не забила. Тоже отвечайте ей что попало..
Куртка черная? - Шас мода такая.
Сырники - они полезные.
Любую - х-ню. Вплоть - захотелось так и погода такая.
Ну на вас собака нагавкает вы что ,обижаться будите или думать как бы так сделать что бы она не гавкала а мяукала..
Делать ей нефиг просто, а нормально разговаривать не умеет.
Зачем вам общение с человеком, который даже разговаривать нормально не умеет? Что вы от этого получаете? Расскажите.
Автору эта бабка даже не родственница. Ваш отец наезжает постоянно на вашего мужа, а вы никак не реагируете?
И как собаковод скажу - если на вас гавкает ваша собака, то вам пора к кинологу, потому что вы что-то делаете сильно не так.
Согласна про «делать нефик», люди , наполненные, увлеченные сами чем то интересным по жизни, никогда такой х-ней заниматься не будут. Им это просто неинтересно и времени нет на это.
Но я терпеть не могу «собачий лай» ( у самой собака - животное), так я ее выдрессировала, что она не лает). На человека лающего время тратить и тем более свои нервные клетки не буду. Просто заканчиваю с ним общение. И ничто не сможет меня вернуть обратно, он просто меня достал и теперь живет без моих ушей и эмоций.
Ну они точно не контролируют себя, это возраст, необратимые процессы в мозге.
Я вот за мужем уже замечаю, начинает херню нести и не может остановиться, не контролирует просто, и именно чушь несет и чем больше я реагирую, тем его несет сильнее. Я поняла, что надо разбираться со своими реакциями, почему меня это триггерит, а других людей ни игнором, ничем не исправить. Более-менее осознанные жалеют потом о своем поведении, а в массе всем- "ачетакова"
Ваша свекровь, как путинская россия.
Она считает, что имеет право учить вас жизни, на основании того, что вы живете с ее сыном. Имперское сознание.
И ей наплевать на ваше мнение.
Понимаете почему сейчас война? Это ваша свекровь
По мнению свекрови, вы должны с осторгом принимать ее критику и сразу все делать, как она считает нужным.
Что вам не нравится? Очень скрепно.
Браво!
Только имперскости в этом не вижу, где тут территориальный вопрос? Свекровь же не авторские дом с дачей захватывать пришла под предлогом, что её сыну не дают там разговаривать по-русски. Скорее, обычная в наших местах культура эгоцентризма и насилия, когда тоже наплевать на мнение собеседника.
В малышковый раздел еще сходи, Тарас))))) Там для тебя работы непаханое поле
Фразы "да разве ты это сможешь?", "да у тебя не получится", "ты же это не умеешь" и т.д. я слышала всю жизнь от свекрови. На меня это особо не влияло, но было неприятно. Не спорила, конечно, ибо воспитание было такое, что стариков надо уважать, не перечить и т.д. Но чаша терпения переполнилась, когда она года через 3-4 после смерти моей мамы вдруг заявила "у тебя матери нет, поучить уму-разуму тебя некому, так вот что я тебе скажу..."
Мне на тот момент было уже за 50, о каком вообще "обучении уму-разуму" могла идти речь?
И я решила не соблюдать больше политес, поэтому спокойно ответила "А чему Вы можете меня научить? Образование у меня - 10 классов и два ВУЗа, у Вас - семилетка и медучилище. Семейной жизни? Так я замужем дольше, чем были Вы, мы с вашим сыном не скандалим, не гуляем друг от друга. Воспитанию детей? Так вы воспитали одного, а я - двоих. Домашнему хозяйству? Так я умею гораздо больше готовить блюд, в отличие от вас умею и шить, и вязать, не говоря уже о том, что и ремонт мелкий делаю, и инструменты в руках держать умею, и интерьер грамотно подобрать. Про технику и говорить нечего - это я для Вас инструкцию на бумажке писала, какие кнопки на стиралке нажимать, а не вы для меня. Карьере, может быть? Вы отработали всю жизнь рядовой медсестрой, это тоже не тот случай. Так чему вы меня учить-то собрались?"
Она как оглушённая постояла с минуту молча, потом буркнула под нос "уже и слова сказать нельзя" и ушла. И это был последний раз, когда она пыталась унизить меня или завиноватить. Всё, как бабки отшептали.
Ощин в один- моя). Образование семилетка и пту, продавщица всю жизнь, два мужа спились с ней, но учить жизни - ее призвание великое. Она и готовит « как надо», и уму разуму научит - только в путь. Сыном вечно недовольна - всю жизнь. Хоть он и вырвался от нее из дыры, и образование высшее получил, всю жизнь ему говорит, что он глупый, ничего не сможет и все делает не так. Я с ней один раз пробовала вот так поговорить, как Вы, а потом просто забила на общение окончательно. Теперь он сам к ней ездит, для меня ее не существует, и проблемы ее - не мои проблемы, как же она бесится)