Не родили
Как вы себя чувствуете, как живете? Те, кто очень хотел, но не смог родить, несмотря на лечения. эко, многочисленные операции и т д? Как ваша семья, какие мысли о старости и смогли ли принять то что не стали матерью?
Пост не про усыновленных/удочеренных
А если очень не хотела и не родила, считается? Прекрасно живу, вижу как мои сверстники маятся сейчас с поведением, учебой, деньгами за учебу и понимаю что сделала правильный поступок. К тому же и отношение к родителям у этих спиногрызов жуткое. С 14 уже начинают показывать характер, бузеж.
Так это все от самих родителей зависит. Что воспитали, то и выросло.
Своим ребенком горжусь, отношения у нас прекрасные, учеба бесплатная была, поведение в рамках возрастного, ничего эдакого, но человек не кукла, ясное дело. И у большинства знакомых точно так же. Маялись единицы, у кого дети заброшенные.
Как раз маятся с детьми большинство,иначе бы у нас не было наркоманов,закладчиков,аферистов и пр,это все молодёжь.
Вам об этом все равно ничего неизвестно. Это все ваши домыслы. Успокаивайтесь, если Вам от этого легче.
маются только те, кому на детей было пох
те , кто воспитывал и любил, а не просто родил -у тех нет таких проблем
Вы тоже закладчик-аферист? 🤣
Вы же понимаете, что такие люди всегда были, и их нет так много.
Во-вторых, вы серьезно думаете, что те люди, которые «маются» с во детей, готовы были бы без этих детей жить???
Они потому и «маются», что для них эти дети огромную ценность представляют, и родители как с золотым яйцом носятся. Если ВО платное, то значит ребенок не очень тянет его, в старые в времена без ВО пошел бы на завод и тп. И, кстати, не факт, что бы бы несчастлив.
Не родили и счастливы. Все детные знакомые, без мужей сейчас. Никого детьми никто не удержал.
детьми не держат... так если что. Это не от этого - изначальные какие то установки внутри.
У меня большая очень семья (хоть я у мамы с папой одна). Нет ни одного такого случая... Есть мужчины у которых были - жены - дети, есть вдовы, вдовцы ... Есть детные -есть бездетные, есть многодетные ... какие хотите есть... но что б кто то - свалил оставив ребенка ... да и разводов бездетных наверно всего два случая. Один из них Я. И мой первый муж как раз такой брошенка... ( Думаю что брак с ним гиблое дело будет у всех.
Господи, неужели ещё есть такие женщины, которые считают что мужика надо удерживать:crazy
я не могу ответить за бездетных.
и не знаю как сама бы вела себя будучи бездетной.
но скромно считаю что прелести материнства сильно преувеличены.
дети - рискованная инвестиция.
и пресловутый стакан воды не всем детным подносят.вон в соседней теме - выбил стул из под матери сыночка в 21 год.
Вот хоть вы и написали, что не про усыновленных, нас все равно касается-мы получается не родили... Лечились около 20 лет, всеми вами описанными способами(2 эко туда же), врачи ещё какие то способы предлагали, как раз до пенсии мы бы и пробовали, и просто, чтоб отвязались, сказали, что будем усыновлять... Получается сами себя приучили не боятся озвучить и такую мысль. Уговаривать вас не хочу, даже наоборот, если вы не готовы к этому, лучше не надо. Первые годы с 1ым ребёнком по прежнему мечтала родить сама, своего, ничем это не заменишь. Но ребёнок был сложным, психика, или характер, решили ещё и другого пола через 3 года взять-тут наоборот, повезло, просто счастье, но все эти годы нервы тянул 1ый... У нас приёмная семья, т. е никаких имущественных отношений после 18ти не предполагает, но помогли 1ому получить жилье, которое сейчас благополучно профукивается, много чего нкхорошего, съехав, делает, вредя больше себе. Написала вам потому, что прекрасно всё ваши чувства проживала, но с возрастом поняла, что роды- это не всем радость, даже наоборот, мы детей видели, и по здоровью, и внешне, они на мужа моего похожи, но оч. разные, хоть и одинаково воспитан нами. Всегда думала, а если б свой такой, проблемный, непослушный, легче было б?.. Про стакан воды тоже, 1ого ребёнка уже года 4 не видим, по взаиному желанию, и редко, мы разные, и это не изменить, 2ойс нами, но у всех близких родные дети разъехались прям поголовно и очень далеко. В окружении есть подруги, отказавшиеся от усыновления, кого ДД напугал, кому мама сказала не поможет в воспитании, а это тоже важно, как примут родные. Сейчас перед моей долгожданное пенсией родить уже не мечтается, здоровье бы сохранить, 1ый заочно все равно его треплет, но мы вот так насытились материнством, хоть и начали поздно, мне было 37,мужу 40,а могла как и вы рыдать в подушку... Поняла одно-хоть у детей, хоть у взрослых свой путь, страданий, или радости, все равно пройдёшь, поэтому себя не корите, радуйтесь жизни и так, может найдите работу с детьми, той же няней попробуйте, поймёте, как хорошо, когда в тишине, и не переживаешь за жизнь другого... Не страдайте, решите про свой путь, и действуйте!)
Я работа 8 лет с дошкольниками, умею и люблю, но это не родные дети. Мне больно, что именно беременности и родов не состоялось, младенчества, где пяточки твои, грудью кормишь. Именно воспитания детей, которых не я родила, заботы о них у меня много, но это другое. Поэтому и тему назвала не «нет детей», а «не родили»
Все это мне знакомо, но и неудачных беременностей, родов(со смертельным исходом матери, в др. случае ребёнка, и не единожды примеры)... У вас описан идеальный вариант, а бывает по всякому... Вот это я понимала прекрасно тоже, и долго по хождению уточкой (с большим животом) тоже не тосковала, тем более мне это и так устроили, сделав при эко гиперстимуляцию, когда живот вырос чуть не от шеи, и потом тормозили стимуляции яичников... Подумайте и с этой стороны, может вам жизнь, здоровье таким образом сохраняется... Пяточки тоже в идеале в ладошке, розовые, у двух рожениц знакомых при этом у детей что то с тазобедренным суставом, и ножки не ходят. По разному бывает, наверно я переболела этой темой(беременностью) , а у вас ещё надежда...
У нас семья такая в соседях, 17 лет брака.
Не знаю уж что их там держит, но отношения плохие, он вечно в поисках налево. Ей уже поздно детей заводить. У него ребёнок есть от первого брака.
Соседи такие. Женаты уже 20+ лет. Жена переживала, хотела, делала ЭКО. Не получилось. Муж из многодетной семьи. Ему эти дети не особо и нужны. Сейчас смирились. Живут для себя. Завели себе собак.
Подруга 47 лет, в браке с мужем прожили 20 лет, он на стороне завел ребенка, развелись, она чуть с ума не сошла.
Сейчас живет с мужчиной три года уже, у него взрослый сын, вопрос для себя закрыла.
3 подруги бездетны, при мужьях детных, страданий уже нет, живут доя себя и другдруга
Одна пара в итоге усыновила мальчика. Там женский фактор - множество абортов в молодости, привычный выкидыш на раннем сроке. У мужа есть ребенок от первого брака.
Вторая пара - множество ЭКО. Усыновление для себя не рассматривали. Сейчас уже вопрос полностью закрыт в связи с возрастом. Женщина в перманентной депрессии, муж - ровно, не фанат детей. Стараются много путешествовать, удаленная работа позволяет.
Коллега с мужем много лет пытались, в итоге усыновили мальчика, через 2 года обратно сдали, говорит, что это была самая большая ошибка пытаться стать матерью чужого ребенка.
Я усыновила, а через 7 лет родила сама. Оба родные и любимые. Просто хочу, чтобы те, кто прочитал, знали, что есть и счастливые истории. А то негатив пересказывают по 100 раз, а о счастье тихо молчат.
я не про негатив хотела...а то что люди не спали, бредили, волонтерили годами по детдомам, донатили,сами собирали сборы...когда сами взяли- то вышло не так, как мечталось, я помню как они готовились, собирали справки и т.д....и потом через 2 года узнаю, что вот так..
Прикольно. В топик-тексте четкий вопрос: "Как вы себя чувствуете, как живете?". Никто про себя не написал. Про соседей, про коллег, про знакомых. Любопытно, откуда вы знаете, как себя чувствуют соседи, коллеги и знакомые? :mda
Думаете все слепые и не обладают эмпатией?
У меня есть такая знакомая. Она очень долго ждала принца, любила посмотреть фото чужих детей, поумиляться, но принца не случилось. Сейчас ей 49, уже пару лет как сократила общение со всеми до минимума. Про детей, уже достаточно взрослых у всех, вообще ни словом не обмолвится при разговоре раз в год, хотя раньше живо интересовалась. Гуляет в одиночестве часто, выкладывает фото в соцсетях, цветочки-листочки, небо и тп в миноре. Раз в несколько лет ездит в Питер одна, вот об этих поездках в основном и говорит, вспоминает и лелеет их годами. Из веселушки-поскакушки превратилась в унылую тетку на минусе.
Да тут про мысли никто и не пишет, пишут про поведение. Но вы почему-то додумали по-своему.
Неправильно интерпретируете. У меня четверо детей, и в последние годы сократила общение, хотя раньше мне были интересны судьбы других людей. С возрастом стало пофиг. С подругами в кафе соберёмся - обсуждаем самих себя, путешествия , а детей практически и не обсуждаем. Хотя у всех есть дети. Мужчин вообще не обсуждаем, я прям заметила этот интересный факт.
С разными соседями я вообще не здороваюсь, т.к. на работе постоянно произношу "здравствуйте" и мне надоело.
В социальных сетях выкладываю только путешествия (без фоток людей), потому что это моё хобби и мне очень нравится.
+1. Я и то заметила изменения, хотя многим моим друзьям нет и сорока. Про родителей и бабушек молчу...меняются интересы, отношение к жизни и пр
Да правильно я интерпретирую. Человек всю жизнь просил ему желать на все праздники счастливую семью и родить ребенка, говорил, что вот в этом году точно. А теперь точно не родит уже, 2 года вообще ни с кем не общалась, сейчас еще хоть как-то. Мужчин мы вообще никогда не обсуждали, а про детей человек всю жизнь спрашивал сам и настойчиво. Люди все разные, она очень хотела ребенка, но в полной счастливой семье. Депрессивное настроение сейчас очевидно. Тем более, что родители не вечны, скоро останется совсем одна, это очень грустно.
Говорить можно что угодно. Если бы она действительно хотела - она бы родила
Она не хотела растить ребенка одна. Она живет с родителями до сих пор, туда просто некуда. Хотела как в кино, обеспеченный мужчина, который решает все проблемы, она девочка-девочка и у них парочка ребятишек, и идут они к морю, взявшись за руки. Мужчины в жизни были (уже давно), но до идеала не дотягивали, лет 10 никого нет.
Всяко бывает, одного желания мало.
И где тут желание иметь ребенка в описании? :)))
Я вот хотела второго - родила второго, зная, что почти наверняка разведусь, еще и в съемную квартиру.
Знакомая есть - родила двоих от просто симпатичных мужчин. Никогда партнера длительно не было.
А ваша знакомая по описанию принца хотела, а не детей.
Вот я очень хотела, неоднократное эко, штук 10 гинекологических операций (даже не помню количество((), психологи, репродуктологи, монастыри, ангелочки, абортов не было, с 27 лет очень активно стараюсь всеми способами, готова рожать одна, но и замужем второй раз. Ни одного толкового диагноза почему нет. Сейчас мне 51
Прочитала пост, достала из шкафа пинеточки, которые вязала будущему малышу и зарыдала в голос, давно такого не было. Хорошо, что муж на даче….. я не хотела??????
За это время вырастила племянника, полурастила сына подруги, пока она личную жизнь устраивала
Что значит «если бы хотела, родила»???
А как эти дети сейчас к вам относятся?
У меня есть пара бездетных приятельниц, одна растила племянников, другая пасынка. Так сейчас эти взрослые уже дети относятся к ним лучше, чем к своим родным.
Хорошо относятся, выросли и живут своей жизнью
Но не я их родила, у них свои мамы
У моей бездетной коллеги сестра - весьма безалаберная мадам (особенно по молодости была), так что все жизненно важные вопросы ее дети от двух браков предпочитают обсуждать и решать с тетушкой.
Хорошие отношения с детьми, которых ты помогала растить, никак не заменят отсутствия своих детей. Я на заре карьеры работала несколько лет воспитателем в детском саду, обожала с детьми заниматься, любила их сильно, но это никак не заменяло мне желания родить своих
Я не про замену, а про отношения между старшими и младшими родственниками, когда дети уже выросли. Вижу, что отношения с теткой, могут быть лучше и теснее, чем с матерью.
Отношения хорошие, добрые. Условный стакан воды в старости могут и принести. Но боли в душе от отсутствия своих детей это никак не смягчает, скорее наоборот. Подруга, сына которой я нянчила много, много абортов делала, легко ей беременности доставались. Я с возрастом отдаляться от нее стала из-за этого, я этого дара зачать ребенка всю жизнь прошу и добиваюсь, она легко отказывалась, как зуб удалить к абортам относилась
Вас можно понять.
Другая моя приятельница, наоборот, в молодости детей не хотела. Потом вышла замуж за вдовца с детьми и планировала родить общего, но потеряла ребенка вместе с маткой. В конце концов сосредоточилась на одном из пасынков (довольно проблемном), продолжила ему помогать и после смерти мужа, его отца. И теперь у них довольно теплые отношения, основанные на взаимной поддержке. Она, конечно, еще вполне молодая и ресурсная, но и к нему за помощью обращается. Есть вероятность, что они сохранят родственные отношения.
Это не совсем честно. Примерно как в разведенной семье - папа-праздник и мама-будни. Мама заставляет учиться, соблюдать режим дня, прививает полезные навыки, отпрашивется с работы и летит в больницу и т.д., а папа в выходной везет в парк аттракционов, покупает чмпсы и мороженое и новую игрушку. И у ребенка закрепляется понимание, что мама - это обычная жизнь, иногда сложная, а вот папа - ура-ура! Понимаете, да? Поэтому я рада, что тети ребенка далеко. Пусть своих детей рожают (усыновляют - это всегда возможно), а не к моим ручки протягивают.
В ситуации, которую я знаю уже много лет, у мамы противоположный подход: она рада сбагрить своих детей на сестру, чтобы поменьше напрягаться. И по личностным качествам - мама глуповатая пофигистка, тетя умна и надежна, как раз тетя прививает полезные навыки и помогает с учебой, племянники это ценят., как ни странно. Папы самоустранились со скандалом.
А каким боком вы у этому? Если бы хотели - усыновили, родили с дя и т.д. Хотите расскажу что такое когда действительно хотят ребенка? Видела я такое однажды
Добавлю. Про эту женщину было написано другое, проблемы со здоровьем не упоминались
ДЯ и усыновленные это другое. Есть разница между биологическими и усыновленными. На личном опыте говорю
Ну у вас нет, а у нас в семье и приемные, удочеренные и биологические, и разница есть. Хоть внешне и нет
Такая категоричность уместна если нет детей, а если женщина родить может, это другой вариант
Не только ведь от бездетности детей берут из детских домов, многие и сами рожают и берут. Это лучше , чем ребенок в системе останется.
Если человек ищет причины, то дети ему не нужны и здесь вопрос не в разнице между своими и чужими
У всех по-разному. У меня нет. Еще могу сказать тем, кто пускает розовые сопли, что нужен именно родной - да откуда вы знаете, как бы все сложилось? У меня за жизнь такой багаж разных историй. Родной ребенок не равно, что будет счастье.
Я автор поста. Да, никто о себе не написал. Я тоже внешне веселая, смеюсь часто, улыбаюсь на людях. Живу очень активной жизнью, достижения, карьера, путешествия, хобби, увлечения, заботы. Эту боль только с психологом могла проговорить и здесь первый раз пост написала. На собеседованиях при поиске работы иногда особо любопытные и бестактные спрашивают про детей, почему нет, у меня заготовлен социально ожидаемый ответ, отрепетирована мимика и интонация, как отвечать чтобы не расплакаться (у меня вакансии руководителя, эмоциями нужно уметь управлять), эту же маску держу на работе при общении с особо любопытными коллегами. У второго мужа трое детей от предыдущих отношений, уже большие, он реализовался как отец, у них хорошие отношения, он мою боль тоже не может понять, к сожалению. Иногда позволяю эмоциям прорваться, плачу от бессилия, но этих слез и эмоций в жизни никто не видит. Люди жестокие, почему то все женщины убеждены что « кто действительно хотел родить, родили» или «сама виновата», придумывают шлейф беспорядочных отношений и абортов. У меня ни абортов, ни венерических заболеваний не было. Только мама делала аборты, бабушка заставила любовницу мужа аборт сделать, дядя от ребенка отказался. Это то что я знаю, может и больше было. А у меня даже ни одной беременности не было, только боль от этого и бессчисленное количество врачей, психологов, молебнов, святых мест, вышитых ангелочков, волонтерства….. вокруг меня много детей, дети меня любят и я их, но это никак не смягчает боль, скорее усиливает
Почему никто? Я написала. У меня тоже не было ни одной беременности, замуж я вышла за своего первого партнера полового, тоже лечилась. Но я очень осознанная, даже в молодом возрасте понимала, что ни карьера, ни хобби, ни путешествия не имеют для меня никакой ценности, что все это времязабивание, чтобы не сойти с ума от отсутствия материнства. Сразу скажу, у меня гиперпролактиномия, поэтому материнство стоит в приоритете, это не моя личность, а гормоны мной управляют. Поэтому я взяла приемных детей, к 30 годам мне все надоело, и хобби, и путешествия, вот просто хуже горькой редьки.
Да, Вы написали, извините. У меня нет явного диагноза почему нет беременности, врачи всегда говорили "продолжайте пытаться" и эко и т п. Вокруг меня много детей, работала воспитателем, учителем, помогала растить племянника, сына подруги. Т е реализация заботы о детях более чем была. Но именно родить, выносить было очень важно. Думала и о приемных, но поняла что именно родить самой очень важно. А этого не случилось. И боль именно это. И ищу ответ на вопрос почему не дали детей именно своих.Спасибо что написали
Соглашусь, гордыня и непонятное накручивание. Хочешь ребёнка, действительно хочешь, но не можешь родить - усынови. Сама и родила и усыновила, счастлива в обоих вариантах материнства, разницы нет.
У меня сестра бабушки и сестра бабушки бм бездетны.
В обоих случаях в браке дожили до смерти мужей (лет в 70).
Первая смирилась и относилась к себе как к девочке всегда. Ездила куда-то (в 70+ как-то в Черногорию даже). Но там у мужа был порок сердца и ему прогнозировали до 30 дожить, так что когда ей трубы удалили (непроходимость), то вроде как ну ок. Помогали племянников растить - они им почти как дети были.
А вот вторая бабушка вроде почти добровольно не рожала - карьера и тп. Вот она под старость рыдала, что не на то жизнь потратила.
Подруга бабушки усыновила (свои не получались). Потом говорила, что это было ошибкой. Дочь выросла маргинальной - воровство, вранье и тд и тп.
Плохо, конечно. У меня есть приемные дети, но сознание услужливо подкидывает мне фразу "не обязан", меня страшит старость недосмотренная. Успокаивает только то, что я жирная, и старость будет недолгой. Браки мои распались не по причине бесплодия. Если бы не было приемных детей давно бы спилась и бомжевала , не вижу смысла женского существования без воспитания детей.
С этой позиции если рассматривать - родные тоже не обязаны. Вагон истории когда при наличии детей в старости люди остались одни
Блин, вы же прекрасно понимаете, что лишний вес и недолгая старость это не связано.
Моя свекровь умерла в 76 в глубокой деменции. Был большой лишний вес, при этом отличный сахар, неплохое давление, сердце, вены. Добила ее пневмония, и то, был большой шанс пролежать несколько лет в сопоре.
Моя худая мать в разы больнее, но шуршит сама, ходит, голова в порядке.
Давно не видела ваши фото, но вы никогда не казались мне жирной.
Я свои фото не выставляла, и ношу я 62 размер. Как бабушка моя, она умерла в 74. Это у нас считается недолгая старость, умерла она на огороде. Долгая старость у бабули, она как-то сама усохла, посмотрела на ее фото в 80 - килограмм 80 она и весила, а сейчас ей 91, весит 50 кг. Бабушке, которая умерла в 74, помощь не требовалась, бабушке, которой 91 - требуется, она плохо видит, хотя бы отвезти-отвести ее куда-то. Живет с родителями, ее мать в старости тоже жила с ней, бабушка ее матери тоже доживала у дочери. Я воспитывалась в дружной расширенной семье, где все друг другу рады, где старшим уважение и долгая беседа, где детей все обожают и у каждого есть ласковое слово и конфетка в кармане, все детоцентрированные, никакого "ключа на шее". Поэтому мне было очень одиноко без этого семейного тепла, приемные дети, конечно, его дали, но что потом? Верю в зов крови.
А свои дети у вас не получились, эко не пробовали? Или сразу приемных решили брать?
Эко даже не предлагали, сказали, не выносишь все равно. Лечилась, конечно, на Опарина и в областном МОНИАГе, тогда все только платно было. И деньги были.
А вы так воспитывали, что не обязаны? Или это просто рефлексия?
Мн кажется, даже больше обязаны, чем родные. И прочь эти мысли, полюбите себя! Вы молодец, героиня вообще и достойны самого лучшего!
Вы мать! Пусть и таким способом, но все равно мать! А это действительно самое важное. Желаю вам самой спокойной и счастливой старости!
Надеюсь, это у вас такая самоирония, эээ, не смешная.
Относительно веса, с большим весом качество жизни в возрасте плохое, но прожить можно оч много.
А вот заботящимся оч сложно ворошить такую тушку.
Про приемных детей, почему это не обязаны? А кому они обязаны?
Вас больше ничего в жизни не держит, кроме приемных детей? А если, не дай Бог, с ними что-то случится раньше вашей старости?
И все они умственно отсталые? Ведь это же очень тяжело- жить с такими детьми. Постоянно констатировать тот факт, что они никогда не станут нормальными людьми. Ни на каком уровне. Не надо писать о том, что это почти незаметно. Очень заметно любому человеку. Просто многие деликатно сделают вид, что все нормально.
Это кому как
У моего знакомого мама работает с умственно отсталыми детьми, это прямо ее призвание
Но биологический ребенок, правда, здоров, умен, очень ответственный и ее содержит, т к у нее совсем маленький доход
Это дно тянуть деньги со здорового сына. Ему самому жизнь не надо устраивать что ли?
Это совершенно разные вещи- работать ( то есть частичное времяпровождение) с ЧУЖИМИ или жить ( все время) со своими. ? Тем более, когда свои- это приемные. И этого можно было избежать.
Очень много бездетных знакомых разных возрастов. В душу не залезешь, а так вроде все неплохо живут.
З.Ы. У меня тоже нет детей, но я их и не хотела никогда
Дети подросшие это нервотрепка,здоровье ,возможно кому то лучше без детей,особенно наркоманов,закладчиков,убийц и пр,ведь их всех родили матери. Так что выносить постоянно вопрос,а если да кабы с детьми или без-неуместно. Нет и не надо,значит так лучше. Просто человеку свойственно додумывать и фантазировать-если бы у меня были дети,если бы у меня был миллиард,вилла на Лазурном берегу и т д и т п.
Самое интересное, что основные примеры в этом топике это проблемные дети. А как же иначе себя убедить, если писать хорошие примеры?
Практически все дети в подростковом возрасте фестивалят. Этот период надо просто пережить
Меня окружают бездетные семьи, очень странно, но только сейчас это осознала. Возраст пар 42-47 (4 пары) и 55-59 лет (2 пары), одна пара 38-41год. Все живут стабильно: путешествия, строительство дома, покупка квартир, опять путешествия. Живут ступенькой лучше, чем детные семьи, конечно. Часто у таких пар хорошие домашние животные холеные. В курилке только я и Ирина о детях, и то мельком, т.к. другие женщины разговоры поддержать не могут, даже стухло как-то это общение. У остальных сотрудниц чаще по одному ребенку, мало кто двоих родили, ни одного сотрудника с тремя и более детьми. Был один сотрудник (мужчина), у него от трех браков 5 детей, но там и не живут все вместе. Вот такие демографические новости. Много мужиков на работе бездетных, кстати. Половина точно. Бездетные пары романы крутят реже по моему наблюдению.
Постоянно радуюсь что не родила. Особенно когда вижу засаду о приятельниц с детьми. Про себя прямо ликую, что меня черт не попутал как их.
У меня была коллега, в одном кабинете сидели. Она не родила до 45, потом уже рукой махнула. И был у нее период сомнений, лет с 42х, стоит ли рожать или ну его.
И вот если у нас в кабинете в это время заходили обычные бабские разговоры про детей, их здоровье или учебу, или что-то из серии ну вы послушайте, что мой вытворил, она потом всегда вставляла замечания, что дети это большие, большие, огромные, нерешаемые проблемы и без них лучше живется. Со стороны это все было очень заметно и понятно.
Все это игры разума, который поддержит любое решение, которое приведет к спокойствию. Потому что никакой матери не придет в голову считать эти житейские мелочи проблемами.
Эээээ << я считаю жизнь детных и замужних одной огромной проблемой>>… - а Вы в курсе вообще, что дети вырастают, и оч быстро, и помогают родителям, и даже решают уже потом ИХ проблемы? А одиночки к кому обращаются?
Живу. Радуюсь каждому дню. Иногда накатывает, что нет детей... но время вспять не воротить...
Друзья, семейная пара, обоим по 43. Детей нет, тема эта табуирована, но явно болезненная.
Завели двух собак, проблемные по здоровью, носятся с ними по врачам постоянно и только о них все разговоры.
Есть такая пара, у него есть дети от первого брака. У нее детей нет. К теме относятся спокойно, она разводит кошек, подбирает их на улице.
Я всего один раз видела истинное желание. Женщина сказала, что хочет ЛЮБОГО ребенка: мальчика или девочку, в браке или нет, ЭКО или нет, здоровый или большой, свой или приемный. И т.д.
В остальных случаях это выглядело так: ребенка хочу, но ...когда будет муж, деньги, ЭКО делать не стану, из детдома не возьму и пр. Понимаете? Эти люди не детей хотели
Сказать на эмоциях не значит сделать
Вот если бы она усыновила ребенка с серьезным пожизненным диагнозом, это шаг
Я знаю только одну такую пару - усыновили мальчика с неизлечимым заболеванием, приводящим к инвалидности. Своих не родили, хотя возраст еще позволяет. Ребенка очень любят, заботятся, гордятся. Заболевание прогрессирует. И мир им возможностями помогает. У обоих образования считай нет, училище, но переехали в благополучную страну, хороший дом, достаток. Ребенок получает очень качественное лечение, но увы, чудес не бывает, заболевание не остановить. Это шаг. А слова на эмоциях это просто слова
Это были не эмоции, а выстраданное истинное желание. Потому что когда говорят: да, но - это не детей люди хотят
не знаю как они себя чувствуют, но у меня бы было реальное горе, возможно в психушке бы оказалась. Не вижу смысла без детей.
Одна подруга бездетная. Нам 47. Лет с 37-38 и до 40+ пыталась забеременеть для себя. Не вышло. Мужа нет, зарабатывает хорошо. Общаемся не часто, в разговорах никогда не упоминает моего сына, ни одним словом.
Еще у моего двоюродного брата нет детей, его жена нормально, а он нет. Тоже никогда про моего сына не спрашивает.
Одна знакомая дама родить не смогла. У нее был шанс взять племянниц мужа после гибели их родителей - не захотела. В итоге муж умер рано. Ей 70, живёт с мамой и старшей сестрой (тоже бездетной вдовой). Жалеет об отсутствии детей, но по факту - жалеет себя.
Подруга, 45 лет. Хотела, не нашла мужчину. Живет, позитивна, активна. Занимается танами, творчеством, увлеклась родословной- это её семья и её поддерживает. У них семейных коан, держатся вместе.
Вторая подруга - эко, таки родила.
Третья подруга - то в 47 с донорскими ЯК, хочет идти со вторым, думает.
Четвертая подруга - уже все, не родиле и не родит. Заболела. переживает.
Пятая подруга - всю жизнь на одной работе, Без мужчины. Умница и красавица, очень понимающая и душевная. Не надменная, прекрасная просто. Почему не сложилось - не знаю. Что думает- не знаю.
Подруга моей мамы.Ей за 60 уже. Жили в мужем, муж не выдержал, что нет детей, ушел к другой. Она без детей всю жизнь, Руководящая работая, поклонники, но детей нет.
Я. Усыновленные. Ходила на эко за кровным - неудачно, радуюсь, что успела " урвать" малышей усыновленных.
Итог - у всех всё по-разному
Так у нее такое окружение именно потому, что детей долго не было. У меня 3 подруги детства без детей, но тк я с 22 лет была замужем и с ребенком, и вся в этом, то общение свернулось - не близки мы, и что они реально думают не знаю.
С чего вдруг? У меня, например, очень разнообразное окружение. Общение от наличия детей и мужей не зависит
Что не так с окружением? Вопрос был про тех, кто не родил. Спросили бы про тех, кто родил - написала бы про других, кто родил в 18, 19, 22, 25. Такие тоже есть.Со взрослыми уже детьми
Тетя без детей. Живет, кота воспитывает.
Я бы не стала жить без детей. Не родила бы сама, усыновила бы. Это точно.
Для меня чувство, что детей может не быть, было самым ужасным.
Подруга институтская не родила, была в свое время беременность от женатого, но случился самопроизвольный выкидыш. Так и живет одна. Много кошек , правда, в квартире. Но занимается оч плотно судьбой соседской дочки подруги юности, ее крестницы, помогает с ее ребенком, все равно чисто по женски стремится к такому обществу, еще есть племянник - сын родной сестры, с ним тоже много всегда возилась и квартиру ему свою оставит. То есть, все равно по жизни занимается детьми.
Нас было 5 школьных подружек. Дети есть у двоих, как раз пятеро в сумме...
Двоим девчонкам нельзя рожать по здоровью, третья - не знаю, не сложилось, видимо, не замужем, для себя не захотела ребенка. Думаю, ей нормально.
Я осталась близкой только одной из них. Ну что, она говорит, что отсутствие детей это ее боль. Но мы эту тему не обсасываем. Смирилась. А работа у нее связана с людьми, детьми, все ее любят.
Преподает в воскресной школе, так что детского общества более чем...
У меня старшеклассник. Вы душу измотал упоротостью, ещё и с инвалидностью. Иногда жить не хочется, так все достало. Постоянные врачи, анализы, больницы. И это неизлечимо.
А почему никто про сурмам не говорит? Я когда второго очень хотела (разница 12 лет у детей), то серьезно про сурмаму думала. Это не так дорого, в разы дешевле квартиры.
Для меня усыновленные и свои - это все же большая разница, не уверена, что решилась бы даже с первым. А вот сурмама это все-таки свой.
Потому что дети не получаются условно по 2 причинам - не получается эмбрион или женщина не может выносить.
И если женщина не может выносить, СМ - это выход, а если не получается эмбрион, не все готовы на донорский материал.
Какой процент женщина нашей страны может позволить себе купит ребенка - оплатит сур мать?
А вы в курсе, что в любой отрезок времени, пока сур мать официально не передала ребенка она имеет право оставить его себе?
Прикольно, да, когда ваш с мужем родной ребенок по закону останется с сурматерью?
Т е вы своих генетических детей не хотели, если это неприемлимо, но хотели детей?
Так вы в детоцентрированной семье росли, пишите
И неприемлимо было от своей яйцеклетки рожать, пусть и не самой вынашивать?
Не так уж вы и хотели своих детей значит, просто эмоциональные дыры затыкаете детьми
Да ладно, жаба, не лукавьте. Так сильно хотели ребенка, что жить без него не могли но СМ была неприемлема? А чем гипотетическая СМ отличалась от алкоголички (алкоголичек), которая родила ваших детей с умственной отсталостью? Тем, что это было бесплатно?? А с СМ были бы ваши кровные и умственно полноценные дети. Не лукавьте.
мне вот сложно понять как это - "свой от сурмамы.
знаешь что свои гены. но не носишь ребенка, не имеешь этой, не побоюсь сказать, животной зависимости.
это все равно в какой то степени "усыновление.
У меня дочка от сур мамы(есть трое своерожденных) не поверите дочка мне ближе всех
Свой, - это свой именно генетически, отсюда, как вы выразились 'животная зависимость', т.к. твоя плоть и кровь, а уж кто его выносил, неважно, хоть андроид, главное, чтобы от этого не было вредя здоровью ребенка.
Я в этом плане не понимаю донорства яйцеклеток, это все равно чужой ребенок т.е. то же самое, что и усыновление, так нафига...
Ха. Я так и не восстановилась после беременностей. Были бы деньги на сурмаму...эх. И сам процесс очень не понравился, не всем заходит.
Я еще допишу,я тоже боялась,чно не смогу полюбить ребенка от Сур мамы(хотя яйцеклетка моя там была использована) но любовь нахлынулва,ребенок генетически мой,пахнет мной,мимика,не знаю повадки,все прям родное мое и дочка очень на меня еще похожа.Да были бы деньги решилась бы еще на одного,но к сожалению их нет(вернее столько много нет)надо детей еще учить и поднимать. Еще вопросы были,что некоторый не понимают кто сам рожает ребенка не со своим био материалом,а я вот понимаю,есть женщины уже далеко за 45 лет(у которых уже нет своих здоровых яйцеклеток,но которые по мед.здоровью могут выносить малыша,(знаю реальную женщину которая родила так в 52 года)да биоматериал полностью донорский.Но это намного лучше чем усыновить,когда вынашиваешь всеравно наверное ощущаешь себя уже матерью этого малыша и там проверенные на ПГД эмбрионы(уже даже пол знаешь и знаешь,что ребенок здоров)Это тоже вариант для некоторых.
Я очень рано осталась без родителей, поэтому гнобить меня некому было за отсутствие детей. Где-то в 22-30 лет очень сильно переживала, умиляясь на детей подруг, но у нас была ипотека, кредиты, карьера и поддержать было некому. Сейчас счастлива, что могу жить для себя. Осознала, что маткапитал дают не просто так, а как компенсацию за очень существенные жизненные ограничения, и при отсутствии детей его легко можно за год отложить.
На удивление здраво на отсутствие у меня детей реагировала бабушка, она мне с 17 лет за маму была.
Бабушка с высоты жизненного опыта наверняка. Моя пра в 33 осталась вдовой с кучей детей (младшему был год). Она говорила, что живи в наше время - не стала бы рожать.
У маминой подруги в 19 лет случилась онкология по женской части, как тогда говорили. Удалили все, даже с запасом. По молодости плакала, когда узнавала, что такая-то сделала аборт. Потом ее младшая сестра родила сына. Он был для нее светом в окошке. Она много помогала сестре с племянником. Потом и второй родился. Детей своих племянников называла внуками. Вариант выйти замуж за вдовца с ребенком или усыновить она даже не рассматривала.
В качестве позитива - ремисия у нее была более 60 лет.
А я знаю случай когда женщина в такой ситуации замуж вышла и усыновила. По мне так это интереснее, чем на племянников время тратить
И я усыновила и счастлива. И благодарю бога, что дал мне именно этих детей.
Старшему 20, младшей почти 14. Воспитываю с младенчества. Козлят как все, но сепарировать пока не готова.
Кумовья бездетные. Не решились на усыновление. Она носится со всеми племянниками и крестниками.
По папиной линии две тётки бездетные. Одна участвовала в жизни девочки, та до сих пор ездит к ней на могилку. 15 лет. Вторая вырастила с 10 лет племянницу мужа, погибли родители, потом умер муж.
Со стороны матери два кузена бездетных. Выращивают котов.
Я не стала мамой, хотя была не против. Абортов не было. Была замершая, потом беременностей не было. С последним мужем лечилась я, а в итоге мужской фактор и выбор был только ЭКО и ИКСИ. Я взвесила все за и против, и отказалась от этой идеи, так как подвержена скачкам гормонов, да и раковых в роду немало.
Короче любовь к себе перевесила любовь к детям.
Как живу? Да отлично просто. К детям отношусь хорошо, и наверное рада что нет своих, ибо вместо сегодняшней жизни, бегала бы как савраска по врачам, учебам и т.д.
Еще я отношусь к особо мнительным и требовательным, так что с ребенком точно бы истеричкой стала.
Сейчас с мужем развожусь, уже больше года в отношениях с мужчиной чуть младше меня. У него есть дети, больше ему не надо.
Живем то у меня, то на его даче. Много знакомых, родственников.
Стараемся уделять время друг другу.
Вокруг меня несколько бездетных подруг, которые вообще одни, так что думаю на старости если останемся одни - поселимся вместе))) шутка
Короче, лично по себе скажу - не страдаю. Наверное материнство не совсем мое.
Мне 47