Свекровь задолбала своим внуком
Ну просто заколебала. У мужа ребенок от первого брака. Живут с матерью через три дома от нас. У меня тоже ребенок, они почти ровесники, 8 и 9 лет. Муж работает 5/2, с ребенком видится по выходным. Я в нормальных отношениях с его сыном, но не вот прям "любовь". Безразлична к нему. У меня работа на фрилансе. Как правило, я работаю из дома. Соответственно, дочь приходит из школы, я ее встречаю, кормлю, помогаю с уроками и тд. Если утром успела освободиться и нет допзанятий у дочки, дальше можем поехать тусоваться/развлекаться. Потом по классике готовка ужина семье и вечер с мужем.
БЖ мужа тоже работает 5/2. И у свекрушины прям пунктик, что внучек рОдный, бедный малыш, сидит один и, очевидно же, именно я должна привечать у себя сына мужа. Т.е. он должен идти не домой, а ко мне. А лучше, чтобы я его встречала у школы. Причем все это с такой патетикой мужу приподносится, чуть ли не с заламыванием рук, с фразами "брошенное дитя", "тарелку супУ сложно налить, "Аня (БЖ) так устает с работы, как она будет контролировать успеваемость"(!!!!!!!!) и прочее. Задалбывает еженедельно, я уже бешусь от этого.
Ну серьезно я при двух живых родителях должна неродного мне ребенка, с которым я и знакома-то меньше двух лет и весьма поверхностно, ежедневно в своем доме привечать, не дай Бог встречать из школы, кормить, присматривать, помогать с уроками, брать с собой на развлекушки? А дочь моя должна в своей комнате с ним тусоваться, хочет она этого или нет? И он у нас будет тусить все будни, а в выходные с папой))) Прям хочется спросить, а ничего ли не треснет? Для мамы не жизнь, а именины сердца, для меня - а нахрена оно мне надо?
Причем, ни муж, ни его БЖ от меня этого и не просят, но свекровь постоянно капает и капает, я чувствую, скоро она мужа убедит, что это я плохая, а дите одно дома только благодаря мне, а не потому, что родители так построили свои графики. Причем, когда я ей говорю, мол светланпетровна, может, вы сами будете пацаном-то заниматься? Ваш внук родной так-то. Мне в ответ какая-то дичь про "давление, работа, устала, далеко ездить (две остановки на метро)" и тд. А я не устала и работы у меня нет))) Сплю и вижу вот это все.
Извините за хамоватый слог, накипело. Ужасно бесит ситуация. Будто само собой разумеющееся для новой жены - разгр*мат* последствия прежнего брака (я сейчас не про самого ребенка, а про участие в его воспитании и облегчении быта родителей).
Просто скажите НЕТ - я не буду принимать ребенка у себя дома когда его отца нет, я не хочу и у меня нет времени. Приходящего к вам ребенка сразу разворачивайте к бабушке, предварительно пояснив мужу, что вам надоело использование, вы не няня, быть ей не планировали, у вас работа, свои планы и вы не имеете ни малейшего желания сидеть с его ребенком от БЖ
+1 у меня была знакомая, такая же ситуация: муж уехал в командировку, а бывшая жена притащила детей к ней, поскольку той... надо было переезжать! я говорю этой своей знакомой: "ды дура? зачем ты приняла ее детей?" - а она что-то мямлит в ответ... ну дура и дура, что тут скажешь?
Ничего и не дура. Переезжают не каждый день. И это дети ее мужа, вполне можно и нужно помочь.
Именно это вы и сделали, иначе бы ваш пост звучал - я в такой ситуации забирала ребенка. "Бы" - это всегда свист.
Не должны, а обязаны, вы мужчину с ребёнком выбрали. С какого он должен с вашей дочкой жить? Бросит он вас. Я бы бросила.
В смысле обязана? Если у него есть сын, я обязана им заниматься? В своей квартире? Он с моей дочерью живет, но у него нет ежедневных обязанностей относительно нее, вообще никаких по большому счету нет. Почему я, чужая тетка, должна выполнять обязанности второго родителя и почему этого не должны делать мать, отец и родная бабка?
Т.е я должна работать, как и все, домом заниматься, мужем, еще и ребенком его в рабочее либо свободное время? Ничего ни у кого не треснет?
Вы в теме рядом заявили, что мать обязана всё дать ребёнку. А здесь заявляете, что это, оказывается, новая жена отца обязана.
Вы бы хоть какую-то одну линию поведения озвучивали.
Или вы просто априори никогда не поддерживаете авторов топиков по своей натуре?
Не готова) Квартира хорошая, отремонтированная, в правильно районе и всем удобно жить в этой локации, и мне, и дочери, и мужу по понятной причине.
Квартира моя. Одну квартиру муж не стал делить с женой, вторая у него наследная в регионе, сдается.
Мы оба из регионов)
Я в Мск переехала с родителями в 17, он около 20. Я раньше в недвиге работала, удалось купить две квартиры по хорошей цене, в одной из них живем, одна сдается. В будущем подарю дочери, как и ту, в которой сейчас живем, оставлю ей по завещанию, чтобы все только ей. У него была общая с женой квартира, он свою долю оставил сыну. В регионе квартира тоже сдается.
Я считаю, все по честному. Вся моя недвига - дочери, вся его - его сыну.
Ну готовьтесь:) После того, как подарите дочери квартиру на Вас насядут что пацану тоже надо.
Начинать рассказывать мужу и светланапалне как вы устаете на удаленке, напряги. звонки ее сбрасывать, перезванивать вечером и жаловаться, что некогда зубы почистить и стакан чая налить из-за работы. Но снизить обороты не можете, вы же настоящая опора и боевая подруга её петеньки.
Отправьте свекровь в чс. Вы не только не обязаны с сыном мужа возиться, но и со свекрухой общаться тоже не обязаны, если она вам настроение портит.
Хочет позаботиться о ребенке, то пусть заботится своими руками, а не чужими.
Зачем мне ее придумывать? Я бы наверное в таком случае написала, что все семейство настаивает. Но нет, все адекватны, включая БЖ и самого ребенка. Одна свекровь воет на луну.
Но это такой идиотизм
Не верится, что бывают такие предложения)
это знаете..для меня все равно как если б вы написали, что свекровь настаивает, что б вы татуировку сделали..
тот же уровень
Спасибо! Для меня это сообщение - лишний повод убедиться, что со мной все ок, я не чудовище, я в своем уме, я правильно понимаю свои права и обязанности, и это ее страдания не ок)
Ёмае..так а что тут понимать...как к таким предложениям вообще можно серьезно относиться?
А если завтра свекровь вашу почку для ребенка захочет, тоже на форуме спросите, должны вы ее ребенку или нет?🤔
У подруги была похожая ситуация.
Подруга, ее дочь и новый муж живут в квартире коллеги (двушка).
Муж по классике благородно оставил квартиру БЖ и сыну.
Живут рядом (небольшой подмосковный город).
Так вот БЖ при поддержке свекрови просто постоянно выпирает (именно выпирает) сына с ночевкой к папе. Объяснения, что места для ночевки нет (двушка, спальня-гостиная подруги и мужа и маленькая комната дочери) не работают. Разово переночевать - ну надувной матрас впритык к кровати взрослых. 2-3 рпза в неделю неудобно всем, парню в первую очередь.
А да, помимо алиментов (неплохих) отец должен сына одевать, обязательно чтобы за покупками ездила с ними НЖ, потому что иначе отец купит фигню )))
Молодец БЖ, все правильно делает.
Мужчина пусть жеппой шевелит и мозгами, а не только членом
Варианты есть всегда, если отец не умел, не спился и не переехал на Марс.
Да, предлагал.
Сначала после развода он жил у своих родителей, у них свой большой дом. У ребенка там комната.
Да, уверяю вас, устройство личной жизни от наличия ребенка не зависит. Я жила с мамой и сыном, когда познакомилась с НМ и вышла за него замуж. Мне мой ребенок не мешал. И я не отправляла его спать на коврик к отцу.
Да, мой ребенок регулярно виделись с отцом, но ночевать не останется - негде. И нет, дети не обожают спать на полу. Все знакомые мне дети предпочитают спать в своей комнате, в своей кроватке, а не на коврике в ногах у отца и его жены. Сюр какой то.
Ну и что ж он не остался жить в доме, где у ребёнка была комната?
Моей личной жизни дети мешали, поэтому 50% времени они проводили с отцом.
Очень многие дети обожают спать на надувных матрасах и тд
Потому что женился, странный вопрос. А комната при этом осталась - сын от первого брака регулярно бывает в гостях у бабушки и дедушки.
Повторю, не надо перекладывать свои неудачи в личной жизни на детей. У меня полно знакомых в счастливых вторых браках - никому дети не помешали.
Очень многие - но не все. Ну может 3-5 летки, которым это может преподнести как приключение. Но подросток? На коврике в ногах? Да никогда.
Ах, он женился, молодец какой, и все? Сын больше не нужен?
У меня все прекрасно в личной жизни, примеры ваших знакомых уже вижу. Скинуть ребенка и вперёд, в новую жизнь. Что ещё остаётся бывшим жёнам, как не выкручиваться.
Почему не нужен? Вы чего кликушествуете?
Прекрасно общается, часто и регулярно, выезжает с сыном вдвоем на рыбалку. Берет в отпуск.
Вот проблема одна - ночевать в доме его НЖ негде. Ну вот так сложилось. И в этом нет ничего страшного - живет они рядом, ребенок едет ночевать в свою комнату, на свою кровать. А да, квартиру то оставил им отец)
Какой именно? Бывший или настоящий?
Бывший - часто и регулярно.
Нынешний - сильно сложнее. Его сын с матерью живут в Штатах. До 2020 года виделись 2-3 раза в год, часто общались по скайпу. Сейчас вот в декабре увидятся впервые за последние 4 года.
Да, мне уже рассказали на Еве какой мой НМ урод - бросил сына. Вот правда не сказали, что нужно было делать. То ли запретить выезд, то ли ехать за ним самому…
Нормальный. В меру возможности. Ребенка любит, помнит, регулярно общается, переписывается. Платит алименты (очень хорошие).
Если бы не отъезд в другую страну его БЖ жизнь и общение сложились бы в другом формате. В нынешних условиях выжат максимум
У нас с бывшим мужем - отцом дочери - были разногласия, конечно.😁
Но за что я ему всегда буду благодарна -- он без всяких кривляний, условий и вымогательств подписал разрешение на отьезд дочери. Других детей у него не было и нет, кстати.
Причем свекровь жутко сопротивлялась..но он сказал - нет, я не буду препятствовать. Пусть использует возможность.
Всю жизнь буду это ценить.
Да, там тоже сложная была история, но задолго до моего появления.
У БЖ мама очень удачно вышла замуж второй раз, муж в Испании, свой бизнес с завязками в России. И после развода она сначала по полгода жила там, у мамы. Муж мотался к ним, благо тогда проблем не было и он всегда прилично зарабатывал... Ну а потом она там познакомилась с мужчиной и решила замуж и к нему в Штаты. Да, мой муж возражать не стал, это было бы странно как минимум. Сын его сейчас уже и русский подзабывает и в Россию даже в гости не хочет ( ну это если вдруг мне опять напишут, что я его на порог не пускаю )))))))))))
А ваша дочь с отцом своим общалась-общается?
Сейчас почти нет. Она ж взрослая совсем.
Все же 20 лет на расстоянии дают себя знать. Ну и политика. У них диаметрально противоположные настроения. Он никогда не сунется сюда, а она точно не поедет туда.
Но ни о каких алиментах речь не шла, конечно. Мне даже удивительно, что это как-то международно регулируется.
Или вы имеете в виду, что муж по своей инициативе деньги давал?
Ну это понятно, что чем старше, тем общение реже.
У меня сейчас сын-подросток, с отцом видится максимум раз в месяц, тот даже мне звонил, спрашивал, что он делает не так, почему сын отказывается приехать. Я говорю - отстань, он колючий подросток, он сейчас со всеми такой )))
Алименты, конечно, сугубо добровольные. Но мой муж придерживается российских условностей - 25% примерно от своего дохода переводит.
Мой БМ тоже платит сам, я не подавала и никогда не выясняла сколько и точно ли вот эти пресловутые 25%. Платит, денег сыну на карманные подкидывает, общается - считаю, все хорошо. У моего БМ еще и двое мелких детей, честно, мне важнее сохранить их добрые отношения, все таки для моего сына это родные братья. Пусть и большая разница в возрасте, но они есть, они родные.
Переводом на карту. Кому надо найдет возможности даже сейчас.
Или вы про исполнительный лист?
Этому ребенку уже 19 лет. До 16 лет виделись почти каждый день, насколько я помню. Часто. Не поверите, бывают нормальные отцы, ночевки к этому имеют совсем малое отношение.
Мой сын у своего отца не ночевал ни разу. Общаются регулярно. До его 14 лет - каждую субботу или воскресенье. После - реже.
Очень даже зависит устройство личной жизни от наличия детей. Вы на бабушку спихивали вашего ребенка, пока устраивали личную жизнь. У кого-то не на кого спихнуть.
Я ни на кого не «спихивала». Я встречалась со своим НМ по выходным, когда ребенок был у отца. Я даже не разу не оставалась ночевать - мне нужно было забрать своего ребенка, потому что с ночевкой у отца он не оставался.
Отдыхать мы ездили вместе. Вдвоем отдыхали один раз - параллельно с отдыхом сына на даче у отца.
Да, в будни вечером бабушка могла вполне посидеть с любимым внуком, без привязки у моей личной жизни - я могла задержаться на работе или сходить поужинать с подругой. И еще у нас была няня до первого класса, потому что мама моя активно работала и тоже занималась своей личной жизнью, а не пекла пирожки унучеку
А «на руках» с ребенком вы смогли бы устроить личную жизнь? Если бы он всегда с вами был?
Вы написали, что наличие детей не влияет на устройство личной жизни. Влияет и сильно.
Зашибись: днем вы на работе, по вечерам ребенок с бабушкой, по выходным с отцом, пока вы устраиваете свою личную жизнь.
Зашибись, не поверите) так живут все работающие, видят детей вечером и утром.
Выходных два - один ребенок с отцом, второй с матерью.
Вечера - ну пару раз в месяц да
, проводил с бабушкой.
Вы от конечно при своих детях неотлучно сидели)
Я, конечно, неотлучно до определенного их возраста. А куда их деть, если не спихивать на других?
Конечно, до более старшего. Пока ребенок в саду, я на работе. И даже в 7-9 лет не оставляла одних по вечерам или в выходной. Представляете?
Так и я не оставляла одного)
Вы реально не позволяли себе сходить в театр или встретиться с подругами?
Вы в разводе? С отцом ребенку не даете общаться?
Реально.
Вы просто построили всех: маму, бывшего мужа. А бывает по-другому.
Вот видите, в вашей голове отец и бабушка общаются с сыном/внуком, потому что их построили. А не потому, что любят и хотят видеть. О какой личной жизни может идти речь? Вы ж злая. Я вам искренне сочувствую, что у вас нет любящей родни. Сиротой быть грустно, даже в зрелом возрасте
Я да, добрая. У меня много друзей, меня любят на работе, я занимаюсь благотворительностью. У меня любящая семья. У меня даже с БМ теплые и дружеские отношения. Я вообще с людьми приветлива и улыбчива.
Ну правда, видите как выходит - у вас общение ребенка с бабушкой и отцом возможно только потому, что их построила мать ребенка. Я просто удивляюсь, как это может женщине в голову прийти. Только от злобы.
Вам не приходит в голову, что бабушки и отца просто может не быть?
И да, если ваша мама прекратила работать, чтобы сидеть с внуком, то построили.
Приходит, конечно. Только вы веточку то проследите, а? Это вы ж ко мне прикопались, что я всех построила и спихнула. У моего ребенка есть отец, у ребенка из топа тоже. О чем речь то?
А да, моя мама работала до 8 лет внука. Он ходил в сад и была няня.
Когда он уже был в 1 классе на работе у мамы на работе начались реорганизации, сокращения, урезания зп и прочие прелести. И мама приняла решение уйти с работы. К тому времени она уже была законной пенсионеркой. И да, она занималась внуком. А мы ее полностью обеспечиваем. До сих пор, хотя внук уже не нуждается в присмотре.
Понимаете, вы настолько озлобились ( уж не знаю на жизнь или только на меня), что даже не видите других развитий событий. У вас в голове только спихнула, построила и заставила.
И это называется не спихивала? Или если не на ночь, то не считается?
Ну и если у вашего ребёнка такой херрвый отец, что с ним даже на ночь оставить нельзя, то не у всех же такой.
Эммм. Вы на работу не ходите? В сад, школу ваш ребенок не ходил?
Отец нормальный, хороший я бы сказала. Оставлять можно, но негде. И сын любит свою комнату.
А вы спихиваете на БМ?)))
У отца нет кровати для ребёнка?? Вы серьёзно?
Это что за отец такой.
Мне спихивать не надо, у моих детей хороший отец, а не папа на пару часов в выходные.
Нету) он живет в маленькой квартире с НЖ. Не поверите, так живут многие люди, им некуда ставить гостевые кровати.
Да все нормально у моего ребенка, счастливый здоровый почти 17летний лоб, при любящих родителях, бабушке и отчиме.
Вы уж так не старайтесь меня пнуть, ну как то жалко выглядит, некрасиво
А вы когда других пинаете, думаете красиво выглядите? Особенно с вашими подробностями?
Двуличная сама.
Бесит это вранье.
Не зависит от наличия ребенка, а сама с мамой жила - по сути няней круглосуточной для ребенка - весьма лицемерно, мадам.
Я поэтому никогда не рассматривала вариант замужества с детными.
Это всегда вилка - или неудобно, или козел.
Но вариант "твоя новая жена должна приглядывать за нашим сыном после школы, потому что работает из дома" это вообще что-то из ряда вон. Апофигей просто)
Скажу честно - я тоже не рассматривала. Да, мне не нужны чужие дети.
В моем случае - сын мужа живет в другой стране ( в Штатах) и я его ни разу не видела. За 10 лет нашего брака сын мужа в Россию приезжал 2 раза и жил, конечно, в доме родителей муже, своих бабушки и дедушки. Со мной знакомиться отказался. Но я и не наставила. Муж общается без меня, платит очень и очень приличные алименты, выезжает с сыном на отдых в другую страну ( нейтральную) - тут я вообще не возникаю, это не мое дело, денег мне не жалко совсем.
В случае моей подруги - там именно из нее упорно лепили "вторую маму",
Я, как раз, за хорошие и теплые отношения с мужниными детьми. Теоретически. На практике не довелось.)
Я бы хотела, что б муж не страдал и его детям было у нас в доме тепло, как и моии, и общим.
Но этот топик показатель - я была права - никогда не угадаешь, до какой наглости могут дойти люди.)
У вас все отлично. И муж большой молодец, что отпустил. И делает, что может.
В теории - да, я тоже за большую семью, теплые отношения, улыбки и ты пы... На практике - я себя знаю, меня чужие дети постоянно и близко стали бы раздражать. Я с родителями мужа то дозированно общаюсь, там уже старческие закидоны пошли. У моей мамы они тоже есть, но это мама. Я могу и резко ответить и внимание не обратить - по настроению. А с родителями мужа так нельзя.
Меня любые дети раздражают гораздо меньше, чем взрослые.
Родители мужа далеко - но и с ними (в основном с царем-папашей, мой "любимый" типаж))) - я никогда не церемонилась)
Детей я б приняла всегда..в разумных пределах, конечно. Не как в этой теме)))
Она же не вас долбит, а вашего мужа, зачем вы беситесь? маменька с сыном без вас разберутся. И зачем он вам это все передает-то?
О нет, она долбит всех. И его, и меня. Не удивлюсь, если и бывшую жену тоже. Просто мне она может дозвониться раз в неделю, в остальные дни у меня "совершенно нет времени". А уж сколько там она мужу выносит мозг неизвестно. Откуда знаю фразы ее - у него андроид и очень громкий динамик. Когда она при мне звонит его сношать - слышно каждое слово.
купите беруши. А разговоры ее к вам пресекайте, разве это сложно? "Мне это неудобно, прошу больше эту тему не поднимать"
Не очень правдоподобно звучит. еще и живут все рядом, через пару домов. Вы с мужем на родительском собрании что ли, познакомились)?
А почему бы и нет?
Мы вот на детской площадке познакомилась, естественно, жили рядом.
у моего ребенка одноклассница, ее папа - бывший муж учительницы нашей школы. Все живут рядом.
Интересное кино тут получается. Женится мужик на бабе и её ребёнка не примет - мужик мудак. Тут вроде принял, а она отказывается - мужик мудак. Забывает мужик, что есть предыдущие дети - мужик мудак. А ведь он не забыл о существовании своего сына. Как бы не сделал мужик - мужик мудак.
Вы, конечно, тролль, но отвечу. Его никто не просит забывать сына. Просят не навешивать его на меня и заниматься им самостоятельно. Нет времени заниматься? Не занимайся. Есть время? Занимайся. Меня не трогайте, это не мои проблемы и не мои обязанности.
Он с вашей дочерью не общается? Не покупает ей пожрать конце концов, вас не удовлетворяет, в доме ничего не делает, денег не даёт? Вы пипец обнаглевшая. Бежать от таких как вы нужно, живите одиночкой. Его сын это такой же ребенок как и ваша дочь, вы заставляете отца отказаться от сына, но ваша дочь это ж другое. Он тратит свою жизнь на вас и вашу дочь. Бабушке естественно жалко ребёнка. Какое вам дело чем занята его мать? Вы ...баря себе нашли и она ищет. Если что , я не троль, это мои искренние мысли и опыт, я была на месте вашей дочери, до сих пор охреневаю от скандала матери к отчиму по этому поводу.
Он живет в квартире автора, ребенок автора живет в своей квартире в своей комнате.
Это был выбор мужа, выбор автора не видеть сына мужа и не воспитывать его.
Автор также работает, и то что она выстроила так удаленный график работы, что может проводить больше времени со своим родным ребенок не значит, что на автора можно навесить постороннего для автора ребенка.
И уж тем более не свекрови лезть в это дело, когда она сама что то не горит желанием заниматься своим ребенок. У БЖ нет претензий, да и откуда им взяться, автор ее ребенку не должна. Муж тоже претензий не имеет, так что …
А должна ли автор, если муж и БЖ заняты, водить ребенка на футбол и английский?
К врачу?
Ходить на родительские собрания?
Есть какая-то граница?
А БЖ должна в ответ заниматься дочерью НЖ? Ездить с ней на море, может быть даже с новым мужем? Не посторонние вроде уже люди, связаны общим ребенком. 😁
А вот кстати да, по субботам муж и НЖ берут мальчика, а по воскресеньям БЖ берет себе обоих детей и развлекает их.
Мужик увольняется с работы или идёт на удаленку, или на 0.5 и сидит со своим сыном.
Автор тут при чем?
Да нет, он не забыл. Просто есть масса вариантов обойтись без автора. Отдать на продленку, оплатить гувернантку, привлечь бабушку. В конце концов - маме ребенка найти работу из дома как и автору.
Почему этот мальчик должен быть усыновлен чужой женщиной при живой матери?
Да и интересно, как бы этот вопрос решался, живи папа в первой семье) Кто тогда должен был бы делать уроки с малышом?
Вот затем и развелись, чтобы найти тетку, которая будет делать уроки с мальчиком. Сами-то заняты ))
Мудо на старославянском языке это яичко. Мудак - это человек с яичками. Соответственно, если у мужика есть яички, то он по определению мудак.
"я чувствую, скоро она мужа убедит"
Тогда он наглый дурак, если убедится в этом. Нужен такой?
Попросите мужа оградить вас от его маман.
Есть два варианта:
1) Возьмите ее технику на вооружение и также задобайте ее тем, что "бедный ребенок, несчастный, один, его пытаются к какой-то чужой тетке пристроить, и это при наличии родной любимой бабушки, которая пирожки печь должна и носки вязать, и уроки делать, и сказки на ночь читать..." причем, задолбать ее так, что при одной мысли о вас, у нее сразу нервный тик начинался.
2) Но скорее всего, свекровь такую технику использует на опережение, так сказать, только для того, чтобы ее саму не привлекли к воспитанию внука или для успокоения своей совести, вроде бы и надо быть хорошей бабушкой при внуке, но не очень хочется напрягаться. А чтобы у окружающих не возникло даже мысли привлечь ее, она сразу нашла персонаж, который может стать таким опекуном и теперь активно работает над укоренением во всех головах этой мысли. Вот вы с ней один раз поговорите с глазу на глаз, действительно ли это так, и если она не прекратит, то будет пункт 1.
Автор, сначала поговорить с мужем, чтобы он угомонил мать. Не поможет, прям отдельно с ней с мужем встретиться и открытым текстом сказать, что вы не будете заниматься ее внуком и у нее нет права навязывать ей своего внука и лезть в вашу семью и ваше время, что вы тоже работаете и у вас есть обязательства не перед этим внуком, а вот у бабки есть обязательства. Вы работаете, у ребенка есть две взрослых и бабка и вот они будут заниматься, а вы будете заниматься своей работой и своим ребенком. Еще раз она заведет этот разговор, она не гость в вашей семье больше. И отрезайте бабку от своей семьи совсем. Чтобы она вам звонить не могла и обращаться к вам не могла совсем. И чтобы муж не мог ничего рассказать о матери совсем.
Жесткая позиция, но тем не менее, тут идти ва-банк.
Нет, не все. Если мужик развелся - какой он чужой, и тогда хоть второй брак, хоть третий. А если от жены член выгуливает - то да, он чужой ..дун.
И если вы этого не понимаете, то не в себе вы.
Я то это прекрасно понимаю. Только убей не вижу, где автор писала, что мужа «увела».
В каждом топе про вторые браки вылезают такие кликуши, которые обвиняют НЖ в разрушении семьи.
А сразу, чтоб 2 раза не вставать. Я познакомилась с НМ через 3 года после его развода и 2 года после своего
Даже если допустить, что это так, то ответственность за это несет он сам, а никак не женщина, которая его жене ничем не обязана.
Иди по известному адресу, и сама ты гадина, дура грязноротая. Никто никого никогда не уводил. Видимо, сама столкнулась с этим, теперь все "разлучницы"
Да даже если и увели.
Какая разница?
Ну я еще могу понять, что папа-надомник, пасущий чужую дочь, не может отказаться присматривать и за своим сыном.
Но вы тут при чем?
То, что папа опять женился, вовсе не означает, что у ребенка не стало папы, но и совершенно точно не означает, что у него появилась вторая мама.
Просто сказать свекрови, что Вы дома работаете и на эти деньги Вы с дочерью живёте, урезать свои доходы ради её внука Вы не согласны, если она так о нем переживает пусть сама им занимается. А если совсем сильно давить будут, то ставить условие 3 дня свекровь с внуком, 2 дня Вы и доплата в потере заработка за эти 2 дня.
Что бы свекровь поняла, что она дома работает. Свекрови кажется, что если она сидит дома, то значит ничего не делает.
Вот честно, мне не нужен рядом мужчина, чья мама «может сделать все, чтобы меня в его жизни не было»
Извините, но скатертью дорожка - жить с мамой, БЖ и любым другим человеком, который может влиять на наш брак
Капец, мама может сделать…тут о школьниках речь или о взрослых людях? Если муж такой ведомый мамсик, зачем он сдался вообще?
Да, в этом часть проблемы. Я тоже работаю из дома, большинство родственников/знакомых не воспринимают это серьезно.
Это их трудности. Возможно, они вам просто завидуют, что нет необходимости каждый день в присутствие таскаться, вот и пытаются принизить значимость вашей работы. Сейчас удаленка - обычное дело, и у многих она такая же интенсивная, как и в офисе.
Если уж договариваться - то свекровь, как и автор, сидит с обоими детьми. Иначе автору это зачем?
Ну вот я бы так не была уверена.
Как удалёнщица скажу, что иметь возможность 2-3 дня в неделю поработать, не отвлекаясь на забирания из школы и уроки - было бы бесценно.
Я бы вообще прекратила все коммуникации со свекровью при второй попытке меня «сношать».
И мужа бы попросила оградить меня от всего этого. Мне нервничать вредно.
А да, я из тех сук, которые считают, что проблемы БЖ и ребенка от первого брака - не мои. Муж - обязан, свекровь/свекр - по желанию. Я - нет. Совсем. Вообще.
Это можно обсуждать, если муж захочет бросить работу и заниматься ребенком от первого брака. А он хочет? Или он хочет самореализации и достойного дохода, а не жизни домохозяина? Тогда уже совершенно не важно, как отнесется к такому его жена, это он сам не хочет.
У того мальчика вот такие родители, работают 5-2. Таких детей миллионы, есть для них продленки, это не самый плохой вариант. Если бабке хочется ему другого детства - может сделать это своему внучику сама.
Ну если у НЕГО есть желание и возможность так работать, то и автор бы не возражала от того, что он занимается своим ребенком. Вопрос, конечно, на чьей территории, но, скорее, вопрос удобства.
Но муж автора работает по другому графику и о смене графика речь не ведет. А автор с чужим ребенком заниматься не обязана.
Нет, меня это не устроит. Я как-то нахожу возможность и работать, и ребёнком заниматься, и мужем. Если я буду содержать мужа, чтобы он мог заниматься сыном, это опять же будет оплата комфорта ребёнка мной по факту. Я не хочу и не буду этого делать.
Тогда вам не надо было выходить замуж за мужчину с ребенком, или, как минимум, договариваться на берегу.
Нет, это он должен был проговорить все свои фантазии.
Не проговорил - нахер с пляжа
Развод со второй женой совсем не гарантия, что мужчина вернется в первую семью. Он же с первой женой не из-за автора развелся, а из-за того, что жизнь в той семье его не устраивала. С чего бы ему опять наступать на те же грабли ?
Нет, автор ничего не должна была. Если он собирался приводить своего ребенка к автору, именно он должен был это проговаривать на берегу и заручаться согласием.
Это почему? Достаточно мужу при первых поползновениях озвучить свое мнение и позицию. Не устроит - он собирает вещички и уходит в светлые дали. Кому нужны уступки, тот и оговаривает на берегу, не оговорил, значит, согласен, что уступок не будет.
А почему ребенком от БЫВШЕЙ ЖЕНЫ должен заниматься МУЖ И ЕГО НОВАЯ ЖЕНА? Че за нафиг, а?
чей МУЖ должен заниматься ребенком? Может этот муж должен, потому что он ОТЕЦ в первую очередь?
Отец должен заниматься ребенком. Да. Потому что.
Ну так договор - это двустороннее соглашение. Автор не договаривается на предложенные условия, муж, судя по всему, не желает заниматься ребенком в одно лицо - все, финита ля комедия.
Проблема в муже, а не в свекрови. Вы, как бы, вообще не должны даже знать о таких просьбах и претензиях.
Вылитая моя свекровушка. Как только сын в 2,5г пошел в детский сад, она сразу решила, что у меня масса свободного времени появилось. То, что я работала на удаленке 4 дня из 5, она в расчет не брала, считала, что работаю я один день в неделю, а остальные просто дома сижу и в монитор гляжу. Поэтому в эти самые дни мне предлагалось не только забирать к себе из школы дочь мужа от первого брака, кормить и проверять уроки, но и вместе с ней прихватывать ещё и дочку золовки, чтобы девочкам было веселей, а их мамы могли отдохнуть. При том, что обе мамаши не работали, и вроде времени свободного у обеих было по вагону. Сперва она к сыну подкатывала с этой идеей, но он ей тут же сказал четкое НЕТ и велел к этому разговору не возвращаться. Тогда она начала меня обрабатывать, хотя я тоже эти разговоры быстро заканчивала. И не лень было даже к подъезду приходить и ждать меня, пока я не вернусь, чтобы "глядя в глаза, как мать с матерью поговорить". Уже 8 лет прошло, дочери мужа 20, у нас с ней очень хорошие отношения, но бабушка ей до сих пор напоминает, как "я её не хотела", и "только бабушка о ней всегда переживала" )))
))))
Даже перед автором неловко.
Оказывается, это не редкость. Глазам не верю. Ущипните меня. 😁
А я автора в фантазиях обвинила.
Простите, дорогая, меня.
Сколько живу - таких чудес не слышала.🙈
Ну, надеюсь, что всё же редкость)
Но моя свекровь вообще человек чрезвычайно оригинальный, да и к тому же обожающий театральность, поэтому от неё постоянно чего-то подобного можно ожидать. Причем, надо отдать ей должное, исполняет она всё очень эффектно, с модуляциями в голосе, заламыванием рук, со слезой и учащенным дыханием, что с непривычки можно попасться в её сети :)
Я как бж напишу, что моя бывшая свекровь считала, что моим сыном активно должна заниматься НЖ ее сына, тк я много работаю (правда), устаю (правда) и мне нужно отдыхать (правда), только почему моя бывшая свекровь решила, что это отдых должна мне обеспечить НЖ моего бывшего вообще не понятно.
Перла она напористо словами, потому тут ее не переубедить было, но бабушкой была хорошей, потому мы ее взяли хитростью, что мол ну какая НЖ, внучек то к бабушке хочет (правда) на ее шикарные пирожки и борщи (правда). Ну а чему НЖ то научит, неумеха и без опыта воспитания детей (это был сговор, если что с НЖ).
а мамы почему не могли своими девочками заниматься? неработающие? Вы свекрови такой вопрос не задавали?
В ту пору неработающие, но уставшие, ведь одни же, без мужей, это надо понять. И вообще, мне это должно было быть несложно, а им всем спокойно: дети в надежных руках. "Ты пойми, они же тебе самое ценное доверяют! И вообще, у вас квартира большая, детям есть, где побегать" :)
Вопрос 9-летней девочки в одной комнате с чужим мальчиком "А дочь моя должна в своей комнате с ним тусоваться, хочет она этого или нет?", я так понимаю, никого не интересует?
Можно деньги за просмотр попросить у свекры Сказать 4 часа присмотра 2 тыс .
Ну Т9 ёмоё, достали уже . Не понимаете опечаток чтоль? Уж, за годы существования Т9 можно любую опечатку перевести
У меня телефон виво есть функция Т9- автоисправление. Автозамена итд. Просто называют это все т9, так проще и понятнее. Вы чего в залупу лезет?
Бабка обыкновенная манипуляторша, не ребенок, искала бы другие поводы к жене сына докапываться, а это просто очень удобный и постоянный повод. По-хорошему такие люди не успокаиваются, только жесткие ответы помогут. И с мужем разговаривайте об этом много - каждый раз, когда вас достают, если его не будете привлекать, он и не поймет серьезность проблемы. Мужчины в части быта семьи как дети, им на пальцах все детали объяснять. Будете молчать, бабка его голову окучит, даже не заметите.
Отвечаю как свекровь в законе:-)
Улыбаемся и машем.
Это не ваши проблемы и не ваши обязанности.
Мальчик не сирота, у него есть родители и бабушка.
Бабка понимает, что помочь надо тому внуку, но самой лень. Решила через вас действовать. Моя бывшая свекровь через всю Москву ездила 4 года, забирала 2 раза в неделю внучку из школы и ждала меня до прихода, так как 2 раза в неделю я работала во вторую смену до 20. Иногда на ночь оставалась. Тоже жаловалась больная и плохо себя чувствует. Когда дочь сама стала из школы ходить, в 5м классе, очень расстроилась, обиделась, что стала не нужна и говорила, теперь дома я захрясну, то хоть какое-то движение. У БМ новые дети, но свекровь любит внучку первую больше всех. Отписала ей квартиру, я узнала случайно от бывшей золовки. Хорошая женщина, пожаловаться не могу. Просила прощения за своего сына. Сейчас часто в гости приезжает, хотя у меня другой мужчина, все равно стабильно к внучке приезжает с кучей пирожков, с банками варенья, капусты квашеной. На лето на месяц- полтора на дачу забирала . До моего отпуска дочь с ней была и я была спокойна. Бабушка медсестра в прошлом, так что я не переживала.
Что не так? Муж тоже оформлял дарение на моего сына, вернее его отец, дед моего сына, дарил внуку дачу. Мне принесли бумажку на руки . Бм и принес. Ничего не понимаю
сливайтесь! ))) хорошая мина уже не получится, выкрутиться не удастся!))))
Несовершеннолетний не может принять в дар без участия в процессе оформления родителей. Вы не в курсе? Вы ходили в МФЦ или же делали у нотариуса согласие на принятие в дар?
Аи почему сука?
Там первый внук, близкий и родной, там невестка, с которой она нашла общий язык, которая ей приятна.
А вы другая... а если еще причина ухода сына из той семьи, вообще туши свет...
Свекровь вправе дарить подарки какие хочет и отписать имущество кому хочет.
Она ничего не обязана дарить вашим детям, тем более наследство оставлять. Тем более, что вы ее сука называете.
Ну она не считает ваших детей своими, вы ей не нравитесь. Имеет права, у нее есть невестка уже, вы ей зачем?
У моего друга тоже была такая мамаша. Прыгала вокруг дочери от первого брака.
А с новой блин уже двое детей было!
И вроде женщина не плохая, но что в голове? Дурочка, наверное.
Хаха, увас свекровь, а у нас отец так исполнил. Все время крутился вокруг бына от первого брака. И все имущество добрачное хотел ему отдать. Если что, бж с квартирами/дачами и мужиком. Но типа не живет с сыном и оттого он несчастный.
Короче я несколько лет давила чтобы просто пополам было. Сейчас он бесится если я эту тему поднимаю.
Вот это финиш, а вы говорите свекровь.
+100 ладно нам, она ж это поди и своим подружкам говорит, вот где стыдоба...
Угу. Мне всегда так смешно становится, когда с умным видом начинают вещать про дарственную, которая "уже лежит" ))))
Бабка старой школы, уверенная, что все кто сидят дома ничерта не делают, поэтому из самых лучших побуждений пытается всем причинить добро.
Самое простое - игнорировать ее. Если муж с головой на плечах - тоже будет игнорировать.
А в чем проблема ваша? Не хотите и не надо.
Кому свекровь-то говорит всё это? Вам? Или мужу вашему?
Если вам, то я бы уже сто раз не общалась бы с ней на эту тему. Если мужу, зачем он вам передает её слова?
У вас свекровь как бульдозер, ее не интересует ничье мнение, ну и удобно же за ваш счет дитятку обслуживать. Сплошные плюсы для бабушки. А вот вам неудобно, да. Но ее это НЕ волнует. Вы ДОЛЖНЫ делать, так как она хочет.
1. НЕТ, просто нет без объяснений для бабушки.
2. Поговорить с мужем и сказать, что насильное навязывание кого бы то ни было в вашем доме вызывает негативные эмоции, пусть сам со своей матерью разбирается.
Ну здесь ее же оружием надо действовать. Поговорить с мужем, что это похоже на навязчивую идею, а это один из первых признаков начинающейся деменции. При правильном взгляде у мужа и его БЖ на предложение свекрови заставить Вас "нянчиться" с мальчиком, это найдет понимание. Каждый раз спрашивать, как у нее здоровье, предлагать записать и(или) отвести к врачу. На ее обиды, что она еще в своем уме, так и отвечайте, что в здравом уме такое в голову не придет.
А я бы взяла мальчика к себе после школы.Ребенок пока маленький и можно установить очень хорошие отношения и в будущем так же получать от него поддержку- это раз,а во -вторых дети думаю более продуктивно будут делать уроки,плюс общение,вместе всегда веселее(будь конечно подростки,то нет поздно)а здесь 8 и 9 лет очень хороший возраст,когда еще нет подростковых закидонов. И муж со свекровью рады будут,но самое главное не в этом мальчик вас любить будет ,а вы его не будете считать конкурентом.
Это Вы, наверное, теоретик про веселое совместное времяпровождение детей 8 и 9 лет. Это, конечно, не 3 года, но все равно потребует постоянной «модерации». И дерутся в этом возрасте, и дразнятся, и вещи портят/прячут и т.д.
Конечно, все зависит от детей и иногда можно было бы звать в гости, но в целом - я б никогда не взяла это за основу.
И совершенно не факт, что дети подружатся, может, наоборот возненавидят.
Это лишний крюк в чужую школу, лишние заботы с домашкой, лишний рот в конце концов и поглотитель внимания. Пусть мама и папа няню нанимают или бабушка с внуком сидит.
Если б даже мама просила меня чтоб наша няня так забирала и смотрела и племянницу, я б сказала 2 вещи:
- буду говорить только с братом (его дочь, если надо, пусть просит сам. Иначе, возможно, это мамины фантазии, а брату с женой это и не надо).
- готова выручить иногда. Какую-то неделю, если кто-то болеет. Но на постоянку - нет. Будет мешать моим детям.
Так и тут- свекровь лезет не в свое дело и автору нафиг это не надо.
Какие все добрые, я фигею. Иногда от своих-то устаешь, а тут ещё чужого, давай, себе на шею повесь. И чего это няньки бесплатно не работают, за что деньги берут, не понятно... одно ведь удовольствие и любовь с детками, ага... И насчет конкуренции... Можно сколько угодно себя убеждать, что ее нет или называть это как-то другими словами, но этот мальчик, сын от БЖ, всегда будет конкурентом и для НЖ за все ресурсы нового мужа - время, деньги, любовь, внимание, наследство и пр.пр. Возможно это все не осознается прям вот так, но именно поэтому такие чувства вызывают. КОгда станет старше, триггерить станет поменьше. Но потом, когда дело будет уже к наследству ближе - опять начнет.
Я двух из детского дома взяла ,если бы у мужа был ребенок его точно бы взяла. Там же не годик и два,там ровестник ребенка(одно-двух накормить разница не существенная) да и учеба одинаковая класс если не один то программа и учебники те же.Если мама занимается с дочкой то и проблем совсем нет.Возможно стоило подумать брать маленьткого(там да очень много сил нужно)здесь подрощенный парень,да просто без проблем.И причем няньки-это всетаки по любому сын мужа(он и останется им навсегда)
Вы разницы не улавливаете - усыновить ребенка и заниматься ребенком от БЖ?
Вы не в курсе, что такое родной, похоже, потому для вас не проблема, какая разница какой ребенок
У меня и родной есть,причем здесь разница,я к детям вообще хорошо отношусь у нас дома и подруги дочери всегда после школы и накормить не проблема,а даже в радость. А здесь вообще родной сын мужа.Он навсегда останется в жизни мужа и тем более лучше сейчас его сделать другом ,чем враждовать за наследство в дальнейшем.И вообще враждавать за внимание,в подростковом возрасте парню потребуется больше внимания от отца.
Я тоже раньше была такой наивной и почему-то думала, что мой ребенок и ребенок брата мужа, с разницей в год, должны подружиться. Я-то прекрасно относилась к детям, но сиблинг достаточно жестоко моего ребенка гнобил, втихую. Мой воспитанный, а тот...без комплексов. Особенно в ситуации когда "требуется больше внимания", вот это за это внимание и была битва - у моего ребенка оказалась и "мама плохая" и сам он "туповат" и подставы с жалобами/истериками, с последующим выпрашиванием дорогих подарков в качестве морального ущерба....
А вот с друзьями таких проблем никогда не было.
Поэтому или достались абсолютно подарочные дети - это редкость, или вы в упор не видите проблему.
Ну бывают солнечные люди, которые любят всех детей мира, но автор не такая, как и я)
Чужие дети не нужны, и вкладывать в них ресурс автору, забирая от своего ребенка, зачем? тем более у нее времени не так уж и много, только лишь за счет работы из дома она выкраивает лишнее время на своего ребенка.
Про наследство просто смешно...
Да и потом, у ребенка мужа есть папа, есть мама, есть бабушка - у них у троих времени не находится, а автор одна у своей дочери должна найти время на чужого ребенка?
Накормить пару раз - не проблема, постоянно готовить на еще одного - уже задолбаешься,
плюс ответственность, не дай бог что съест не то, из окна выпадет, на улицу уйдет потеряется, да блин, чужой ребенок может вообще гадости говорить тетке, которая у него папу забрала!!!
То есть, вы в принципе любите детей и не знаете что такое родной ребенок. Вы никогда не сможете понять автора
очень просто, особенно в подростковом возрасте, как пережила, сама не знаю
Ни БЖ, ни муж не просят вас быть нянькой их ребенку (БЖ так вообще может быть сама такая мысль претит), сам ребенок тоже не просится к вам на постой будни. То есть одной свекрови больше все надо? Одна она хочет осчастливить всех насильно?
Пожимайте в ответ плечами и говорите, что возможности такой нет и обсуждать нечего. Что вы работаете днем дома, ритм и интенсивность скользящие. Ваша дочка приучена и самостоятельна, а ответственность за еще одного ребенка несовместима с вашей работой. Всë. Вопрос закрыт.
Вы это к чему? Ну, приедет саекросвь раз если, можно чаю налить, потом спровадить бабушку и внука, мол, у меня работа, у дочки домашка, а к шести нам надо на кружок. А можно и чаю не наливать - сразу спровадить.
Короче, свекровь в сад, желательно вежливо и уверенно. И близко к сердцу не принимать ее бурную деятельность.
каждый день? изо дня в день так будет делать?
ей важно спихнуть внука на новую невестку, а не самой с ним сидеть в ожидании сына
и, например, должется свекровь один раз сына, сидя в основном на кухне (автор работает в одной комнате, в другой дочка делает уроки, потом автор ведет дочку в кружок). Вечером сын свекрови/муж автора застает картину маслом и вздохи жены - работа не сделана полностью, дочка уроки не сделала, ибо свекровь и внук мешались, а маман/свекровь возмущается какая невестка плохая/ленивая/негостеприимная. Потом вместо тихого семейного вечера начинается вечер с доработками и доучиваниями, при этом привычного ужина нет, все вынуждены кусочничать. В лучшем случае он попросит свою маму ласково больше так не делать. В худшем случае грубо укажет ей на дверь.
Как приедет, так и уедет, автор ребенком заниматься не будет, у нее работа и своя дочь, а свекровь своим внуком не горит желанием сама заниматься, так что больше не приедет.
Без сына свекровь сразу развернутся, Марьиванна, Вы без предупреждения, мне некогда я работаю. Все
Нет, не подождете, вы мешаете, прощайте - и выставляют вас дверь. Начнете истерить и цепляться за наличники?
Ага. И узнает сын что жена выгнала его мать и ребенка. Голодными. С мокрыми ножками. Без денег. В ночь....
и поймет что старая маразматичка морит голодом и морозит масега, а БЖ не может нормальную обувь ребенку купить что он вечно с мокрыми ногами...