Вы бы развелись?
Вроде все норм, но муж не выполняет договорённости.
Обещает и не делает.
Договорились на определённую сумму денег- их нет. Сделать что-то по дому- тянет до последнего или не делает. Быт тоже самое- со скрипом. Только то что нужно лично ему. Например, приготовить что-то.
Вот такое пофигистичное отношение ко всему на деле стало. Остались одни только разговоры и все.
Сколько вы вместе? Если договаривались на берегу о определенных суммах, которые он обязан давать, обязан давать. Получается он игнорирует все обещания и все что было обговорено до совместной жизни. Если это стало в процессе брака происходить, а раньше все выполнял, то ищите женщину. В любом случае надо задумываться уже о разводе.
И где у вас все норм? У вас все плохо как раз. Договоренности не выполняет, не обеспечивает толком, зажимает или кроит деньги. Делает только все для себя. В чем и где нормально? Сколько вы это все терпите уже и сколько готовы еще терпеть эти завтраки? Я бы дала четкие сроки, допустим еще месяц. Если за месяц ничего не исправится или исправится по минимуму, подавала бы на развод.
Зависело бы от моего личного отношения к этому. Если я готова все организовывать сама, делать, контролировать, нанимать тех, кто умеет делать и т.д., то не развелась бы. Я ж изначально такого сама выбрала.
А если мне бы настоипенило всем заниматься, и я поняла, что ошиблась в своем выборе, то развелась бы.
То, чего не стала бы делать, это перевоспитывать, угрожать, манипулировать слезами и руганью, и т.д. Потому что это НЕ РАБОТАЕТ.
Если даже не готовы, надо учиться жить и делать отчасти все самой. Либо нанимать того, кто сделает это за деньги. Ну никак не терпеть подобные унижения.
Вы могли изначально выбрать другого. Он мог прикинуться совершенно другим. Да и вообще может много что быть. Главное какой он сейчас и это не устраивает. К тому же люди вообще то меняются. Встречались и стали жить вместе первые годы замужества человек один, затем все стало портиться. Человек может тоже испортиться, перестать выполнять обязательства, освободить себя от обязанностей. Может быть много что. Не значит что вам надо продолжать с этим жить.
Проще самой решать проблемы, раз уже так сложилось. Как вариант пытаться искать другую работу, зарабатывать больше, нанимать людей, которые справятся где вы не справляетесь. Искать подработки, искать новых друзей, кто поможет что то сделать, что вы не можете. Но уходить из таких отношений, как у автора.
Если вы считаете что все норм, в чем вопрос? Не выполняет договоренности для вас видимо тоже норм? Не делает ничего или со скрипом тоже норм? Значит терпите дальше, ждите чего то. Я ничего из выше перечисленого бы не терпела, ушла, подала бы на развод.
Я бы развелась конечно же. Терпеть такие оскорбления, опущения, еще и перед людьми это уже край.
:crazyОднозначно был бы развод при первых даже звоночках. У автора давно набат и она что-то ждет от него и союза подобного. :crazy:crazy
Скорее всего развелась бы. Но вначале в любом случае надо серьезно поговорить и выяснить причины.
А зачем изначально тогда за «шалаш» выходить? Или с закрытыми глазами это делать? Про материальную базу мужчины и его возможности для «обеспеченной старости» как то вроде сразу понятно, все взрослые люди
Если в 20+ лет нет шалаша, это не удивительно. Большинство объединяет силы и строит шалаш в процессе семейной жизни по своему вкусу и потребностям. Это сейчас 35 летние женихи и невесты на выданье, в ипотечных студиях.
А лет 25-30 назад начать семейную жизнь со съемного жилья было в порядке вещей. Все наживалось со временем.
Шалашных молодых были единицы. Если вам достался такой, ну здорово.
А вот если через 20-25 лет семейной жизни никуда дальше шалаша не приплыли, то это случай, как у автора.
Любовь живет три года, далее она переходит из страсти в другие, более осознанные формы. В том числе и в уважение. А за что уважать того, например, у которого к седым мудям, как у латыша, уй, шалаш да душа.
У автора еще и "любовь" с мужем все в шалаше длится? Я что то где-то видимо пропустила или невнимательно прочла. Тогда тем более надо бежать, роняя тапки. Живут в "шалаше", а он ее так прикладывает жестко. Думаю с его стороны любовь давно прошла, если она вообще была. Ну и с любимой никуда не двинуться, дальше шалаша за все годы брака мне бы сказала о многом. Что он не собирается сам к статике и стабильному браку с автором. Это по всем пунктам, начиная от отношения к ней, заканчивая совместно нажитым. Разводиться надо автору, не медлить.
Щас бы банальное везение выдавать за свою невьепенную прозорливость. Особенно если замуж выходить молодой, а не престарелой барышней за такого же несвежего кавалера.
Вы автор? Вышли престарелой за старого кавалера?)) тем более уже понятно было изначально, за Кого идете)))
С обещалкиным бы жить не стала. Мне нужна конкретика. Сказал - сделал.
У меня не тот характер, я терпеть не могу.
Да не всегда можно понять кто и что.
Для этого могут уйти годы.
А если еще и любовь есть, пиши пропало.
Но это же не брак по договоренности, как в Индии, где молодые проходят интервью и соглашаются или не соглашаются. Обычно все же люди общаются, встречаются хотя бы год, появляются чувство, любовь, и потребность жить вместе, а не просто встречаться. Мне вот как-то в голову не приходило обсуждать как делить быт. Понятно что оба занимаются бытом, это нормально, просто потому что это логично. И если бы мне будущий муж стал бы что-то втюхивать про роли женщины и мужчины в семье, на этом бы наши встречи прекратились бы.
Брак это ответственность. На годы. За себя, супруга и детей.
А любиться и под кустом можно, имя не спрашивая.
Очень глупо что вам не приходило в голову обсуждать бытовые дела на берегу. Обсуждать кто и в какой мере отвечать будет за финансы в семье. Вам лет 18, к тому же родители не научили, как в брак вступать? Втюхивать это одно, вы вправе не соглашаться на позицию, чуждую вашей. А обсуждать, договариваться. планировать на этапе еще не брака, а подходов к браку, это совершенно другое. У автора другой случай, она обсуждала, они говорили обо всем этом до вступления ее в брак. Он соблюдал договоренности, а потом вдруг решил по другому. Это называется козлиностью и не отвечает мужик за свои слова и действия. С таким невозможно значит жить вместе, потому что он кидала и переобувается на ходу, совершенно ненадежный товарищ по жизни.
Ах, ну да, вы же одной любовь питаться будете и в любовь одеваться и в любовь детей приносить жить куда-то и на что-то.
Это ваш топ "Не много себе поздравляет?" Стилистика одинаковая, проблематика тоже.
Иногда человек вынужден обещать, чтобы отвязаться. Естественно, ничего хорошего из этого не будет. Даже наоборот.
Ну вот пример - старый сломанный монитор старого поколения, его нужно отнести на помойку. БМ сказал - ок, я вынесу. При этом я, если выхожу из дома, то выхожу с двумя маленькими детьми, один из которых в коляске. БМ же просто нужно взять в охапку монитор и по дороге на работу в 20 метрах у подъезда оставить его на помойке. Монитор стоял и ждал выноса полгода, БМ говорил - да-да, завтра захвачу. В результате я плюнула и отнесла монитор на помойку сама. Почему ждала полгода? Да просто мне было интересно - свершится или нет.
БМ сказал - ты отнесла? А зачем? Я бы сам вынес.
Занавес.
Как вы думаете, почему он не выносил монитор? Не из вредности же. Просто он ему не мешал.
Да, наверное. Ну или вообще в голове не держал.
Но почему не сказать, что я не буду выносить, выносить сама, если тебе мешает? Это такая неявная вредность.
А сказать об этом сразу он не смог, челюсть от дискомфорта свело.
Брак это компромисс. Некомфортно, садись, договаривайся.
А ему разрешат сказать нет без скандала и манипуляций? Ему некомфортно договариваться. Проще пообещать и не сделать. Но это если давят. В гармоничных отношениях таких ситуаций не возникает.
а, так это он решил что он будет в браке комфорт только получать. Женился видимо для того чтобы ему комфорт женщина только создавала. А он просто пользовался тем, что она создает:). Молодец мужик, здорово все рассчитал))))))))
Зеркальте. Не думаю, что ваш муж когда-то был сильно обязательным, но вы же его выбрали
Ну как сказать, г полилось со временем. Как вы понимаете, в декрете конечно.
Но там ещё как-то помогал. Ребёнок вырос и он вообще обнаглел.
Может поесть приготовить (себе, тк я это не ем). Ребёнку суп. Ну и все на этом.
Говорит нафиг пол мыть, если у тебя робот? Посудомойку тоже никогда не выгрузит и не поставит. Все свалит в раковину и уйдет. Туалет, глажка -тоже все в итоге оказалось на мне.
Раньше он каждый день пылесосил хотя бы и мыл пол.
Или я раньше не замечала ничего? Не знаю. Сейчас пишу и злюсь.
С деньгами тоже фигня. Не все отдает явно. Заявил мне тут что на квартиру копит себе, тк живем у меня.
Я так и поняла. И муж ваш тоже не дурак. Потому и охладел и к вам и к быту с вами. Это классика.
Так это вы живёте в одну калитку. А муж ваш ещё долго держался, видимо. Вы не понимаете?
Вы нормальная? Зачем автору продавать добрачную? Даже с золотым мужем не надо ничего продавать свое добрачное. Ну а сама политика мужа автора конечно добивает. Т.е он себе квартиру хочет брать, не семье, не будущему ребенку, а себе, на себя оформлять.
Добрачное продавать не надо, да. Но и удивляться тогда не стоит, что муж не хочет покупать совместную квартиру.
Не хотите продавать и вкладываться в общее-тогда не удивляйтесь отношению мужа и его планам приобрести отдельное жилье. Он прав.
Ваш муж стал ленивым и равнодушным. Не знаю, каким он раньше был. Я бы поговорила с ним на тему, что равнодушным в семье остаться не удастся. Это называется жить за счет остальных, не в материальном плане , а в эмоциональном. Ни на что не тратиться, ни за что и ни за кого не отвечать, типа все и так без него крутится, чего ему напрягаться. Семья не может в такой ситауции сохраняться как полноценный организм, когда один отдает, а другой только берет
а вы уверены что вам будет лучше одной?
вы говорите "не все деньгии отдает, копит на квартиру себе, тк как живет в вашей.
возможно, это он планирует развод, но хочет чтобы вы сделали это сами.
подумайте хорошо. ваши шансы на новые отношения, ваши финансы, ребенок, итд.
я если что - не фанат разводов. "лучше тот дьявол которого уже знаешь, чем... (с)
Про шансы на новые отношения сказать не могу. Как их можно оценить?)) это же дело случая.
Финансы, ребенок, все ок.
ну по разному бывает.
мало ли, у вас парочка поклонников из прошлого было бы. а на нет и суда нет.
не станет этого. будет ли другой - "дело случая.
если не будет никого - вам станет лучше?
а то вас тут сейчас мигом разведут добрые евочки.
может попробуйте не париться, проверить щитовидку )
не все так плохо у вас
При чем здесь добрые или злые евочки? Автор описала проблему. Ее это мучает и отношение и правда ужасное. Ну терпит пусть, не разводится. Добрые евочки кто отписался думаю такое бы не терпели. Что ужасного в том что у нее какое то время не будет никого? Как раз успокоится, ориентиры себе наметит как делать, что делать, куда двигаться и в каком направлении. Что плохого в этом? Нет, надо быть зависимой и глотать любые пинки от мужа, был бы муж. Но у вас такая позиция терпилы, терпите. И что ужасного в том что даже если никого не будет. Что ужасного в том чтобы жить одной и рассчитывать на себя? В этом может плюсы поискать. Ее не будут постоянно морально пинать и угнетать. Она может делать что захочет. Она будет свободной, а значит вообще делать что хочется:). Не будет никакого давления в доме. не будет иронии злой, подколок и вечных оправдываний. Вы считаете это мало аргументов, чтобы быть и жить одной и стать наконец свободной?
Тем более надо приходить к действиям. Подавайте на развод, даже не раздумывая. Спасать здесь, строить и разговаривать нечего.
Смолоду терпеть не могу пустобрехов, и первый, и второй муж сказали, сделали или молчат
Вот читаю это:<< Может поесть приготовить (себе, тк я это не ем). Ребёнку суп. Ну и все на этом.
Говорит нафиг пол мыть, если у тебя робот? Посудомойку тоже никогда не выгрузит и не поставит. Все свалит в раковину и уйдет. Туалет, глажка -тоже все в итоге оказалось на мне.
Раньше он каждый день пылесосил хотя бы и мыл пол>> и думаю, как важно, когда люди, похожие в БЫТУ подбираются все же. Особенно с годами важно, когда страсти прошли и отношения строятся уже на бытовом и моральном комфорте рядом. Может Вы, автор, числюля и педант……, я лично могу спокойно сама оставить посуду или , о ужас, не пропылесосить, просто потому….. что мне тупо ЛЕНЬ, и я спокойно отнесусь к такому же от домашних. У нас в целом все поросята. Не, не то, чтобы мы по пыли топтались, но эти «проблемы» - это вообще не проблемы. Может в итоге мою чаще я, хотя обычно моет тот, кому это надо, но мне это как то пофик, если честно. С педантичным человеком, перфекционистом в уборке и прочем я бы свихнулась точно, вам простонадо было выбирать человека, похожего на себя. Такого же тревожного. Вы достали мужа походу. Нет у него драйва ничего п@дорасить в квартире. Намывать ваши тарелки и пр. Апатия, безразличие. Я его оч понимаю.
Нуда, нуда) только он лихо пользуется усилиями автора. И чистотой от наведения ей, и стиркой, глажкой и приготовлением еды, предварительно автор которую и покупает. Если автор сразу бы прекратила все это делать, уверяю вас от его пофигизма не осталось бы ничего, сразу бы с автора начал спрашивать, ну опять же не с себя. А вообще когда такой пофигизм, делаю вывод пофигизм и на семейную жизнь и на женщину, с которой живет этот мужик. Видимо уже давно начистил себе ботинки и ждет подходящего момента чтобы сбежать, Уже вон откладывает денежки себе на квартирку, не на семью, а себе квартирку. Не исключаю что там давно любовница, для нее и старается.
Не смешите. Мы что, в средневековье живем, чтобы все эти бытовые усилия в ранг подвига возводить? Чо там она уж Готовит то такого? Курицу, натертую солью в духовку кидает и спагетти отваривает? Про стирку с глажкой вообще смешно. «Сразу бы с автора начал спрашивать»…. Вы из деревни? )))) Мужику обрыдло все, интереса нет, а она к ему еще с этими выяснениями отношений до@бывается. Что страсть, влечение, огонь в любом браке проходит, для умных людей не новость. Но если на смену этому приходят ежедневные разборки по каким то бредовым поводам, то тогда еще и остальное пройдет!