Общение с родными
Я единственная дочь у своих родителей. Отношения всегда были очень сложными. Очень жесткое воспитание, иногда чересчур. Позиция всегда довлеющая - только они знают, как правильно. Так всю жизнь. Отсюда мой долгий инфантилизм. Избавиться от влияния, научиться самостоятельно принимать решения научилась поздно - к этому моменту разрушенными оказались не только наши отношения с ними, но и отношения с моим единственным сыном. Фактически история повторилась. Я развелась, воспитывала его одна, иногда тоже жестила (признаю, это как рикошет - невольно повторяешь привычные стереотипы, хотя много усилий прилагала, чтобы не повторять ошибки).
Скоро новый год. Сын, который наотрез отказался "жить такой жизнью, как жила я", бросил институт, год занимался бог знает чем. Очень сильно - вот честно - при куче моих попыток наладить отношения, помочь, поддержать - искренних - тем не менее уехал жить к бабушке (мама по отцу). Общение прекратил, я пока не трогаю, знаю, что он там. Далее последовал звонок отца с текстом - как я могла "крошку" 22 лет выгнать из дома. Мои попытки объяснить, что я, наоборот, пыталась всячески помочь, проигнорировались. Ты не мать, и так далее.
Стало горько. .. Да что же это такое. Нет желания вообще ни писать, ни звонить, ни родителям, ни сыну. Скажу честно - за сына боролась пять лет - и помогала, и репетиторы, и многое с ним прошли. но вижу - что результат - такой же, как у меня с моими родителями. Ощущение вины, с одной стороны, что не вывезла и не переломила эту тенденцию в семье и в итоге осталась одна. Конечно, я не одна - есть и друзья, и близкий человек, и есть, с кем встретить новый год, но очень горько осознавать, что самые по-настоящему близкие люди безнадежно далеки от меня. Даже не знаю, просто захотелось поделиться. Сейчас напишут, что "что посеешь, то и пожнешь", но я очень, очень пыталась искренне не повторить тех ошибок. А в результате - я чужая ему. К бабушке он уехал, потому что там на данный момент ему проще - есть отдельное жилье, пусть не очень комфортное, но отдельное. Со мной, конечно, жил, как говорится, за стенкой, а тут какие-никакие порядки соблюдать надо... Вы знаете, вот даже не хочется поздравлять их никого... Отпустить? Забить? Понадоблюсь позовут? Или пытаться как-то наладить... Сил, если честно, просто не осталось.
> А в результате - я чужая ему.
вы никогда не будете чужая ему, вы же его мама.
Попытайтесь проанализировать , почему у него нет желания с вами общаться. Из ваших слов не очень понятно.
Он почему-то считает, что я "его не поддерживала" - это означает, не соглашалась с каким-то очень нереалистичными планами (а иногда он рассуждал просто аморально... ну представьте, например, что ваш сыночек хочет... ну не знаю, присоединиться к банде и промышлять разбоем - четакова - это вполгне современно - фильмы с Де НИРО, Тарантино - они такие крутые перцы, да? И я должна его поддерживать - хранить оружие, отмазывать от полиции, а у него будет куча денег и крутая тачка... ну вот что бы вы сказали? Сколько было уговоров, разговоров, просьб - попробовать что-то, что может понравиться потом.. Нет, мне сейчас и все сразу, а кто учится - так это же лохи.... Ну вот как...?
не поддерживала или не поддержала? Речь идет об отдельном поступке типа "бросил универ", "связался с плохой компанией". или вообще по жизни.?
Меня вот мама всегда была как то мной недовольна, постоянное обесценивание, никакого понимания и поддержки я не получаю от нее. Прочитала книгу "взрослые дети эмоционально незрелых родителей". Стало легче. Как будто про моих родителей писали, особенно про маму. Советую почитать.
Я так настрадалась от мамы, что сама со своими детьми веду себя совсем иначе. Кучу психологической литературы перечитала. Пока ттт. Дети еще подростки, старшая школа. надеюсь, дальше будет так же все хорошо.
Понимаете, он, действительно, влез в такую деятельность, от которой лучше держаться подальше. Отец у него немного того - помешан на иллюзорных идеях "быстрого богатства", а живет, в общем-то, за счет друзей и женщин, которые в него влюбляются. Они крепко общались именно в подростковом возрасте, когда я пыталась убедить его в необходимости образования, а папа тешил его иллюзии, что, конечно, мальчика разворачивало к нему, он никаких доводов не слушал. Книгу почитаю обязательно, спасибо за совет, это ценно. Мной тоже постоянно недовольны. Но мальчика своего я много поддерживала... Иногда бывало, конечно, когда глупость и незрелость зашкаливала, срывалась на него, бывало. Но не так, конечно, как в моем детстве было. Да и не сработало бы это с ним.
Я не вижу никакой связи с вашей моделью семьи и поведением вашего сына.
Я росла в идеальной семье, с самыми лучшими на свете мамой с папой.
А сынок у меня прям как у вас "за сына боролась пять лет - и помогала, и репетиторы, и многое с ним прошли..."
Вырос какой-то говнюк непонятно в кого.
Сейчас уже наладили отношения, а года 3-4 назад, думала. что его прибить легче, чем в рамки разумного воспитания загнать.
Отец. который издалека даёт советы по расписанию - идёт нахер бодро и не возвращается.
Может себе забрать и воспитывать, если есть желание, а вы наоборот будете изредка позвякивать и предъявы кидать.
Ваши близкие люди - это те, кто стал вам близок по вашей воле, а не по крови.
Цените их, берегите.
А ситуацию с сыном отпустите.
Напишите письмо в классическом стиле "Люблю теюя всё равно, если что - в любой момент рада тебя видеть" и всё. И забудьте.
Вернётесь к решению через несколько месяцев или даже лет.
Удачи. не грузитесь сильно. Копаться в прошлом нет смысла, смотрите в будущее, ищите мелкие радости - это и есть жизнь.
Ох, как похоже! У нас тоже папа "советы издалека" и всегда щедро и бесплатно. В какой-то момент сын решил, что отец - единственно "правильный" для него родитель, а я" всю жизнь зажимала и не давала самостоятельности" - тоже бесполезно было общаться... Сынок да. дает прикурить, давал, вернее... Очень горько, что для моих родителей я всегда была "неудачной", "не той", теперь "воспитала НЕ ТАКОГО КАК НАДО сына". И при этом я вполне успешный человек с хорошим доходом, отличными друзьями, состоявшийся... И вот такой облом. Очень долго пыталась с родителями общаться по-всякому, пыталась быть такой, как им хочется, пыталась объяснять - без толку... И самое горькое - от сына - ты такая же, как ОНИ... Да, я отпустила, уже правда отпустила. Не пишу, не звоню. Знаю, если он повзрослеет, он обязательно поймет меня. Очень надеюсь.
Я вас очень понимаю, так же с дочерью 19 лет. Живет пока со мной. Но меня для нее как будто нет. С ее отцом в разводе 10 лет. Всегда старалась для дочери. Но в итоге оказалась врагом.
Чувствую одиночество, друзей кот наплакал, ее отец предал меня, к полтосу подхожу с горечью. Как помочь не скажу. Просто обниму вас.
Спасибо большое. Я тоже вас обниму. Как хорошо, что есть Ева! Правда, иногда тут такой дым коромыслом, но сколько же здесь хороших людей! Чувствую поддержку и прям оживаю))))
Я очень рада! Вы почувствовали мою искренность)) Если вам хоть на чуточку полегчало, это же дорогого стоит!
Надеюсь, нашим детям все таки подвезут мозгов рано или поздно. Мы же не алкашки, не наркоманки, ну елы-палы((( Обидно, когда таких вот ищут, из приёмных семей, если матери бросили детей, то их все равно ищут и даже иной раз принимают.
Тут же.. враг номер 1 😫
Когда моей было лет 11, в переписке с отцом она голосовым ему про меня сказала " чтоб, сука, сдохла ".
А он одобрительно заржал голосовым в ответ.
До сих пор в ушах стоит.
Очень ее настраивал против меня. Да и до сих пор настраивает. Я тогда думала, мол, будет расти, поумнеет. Но не вижу ума то...
О, дратути! Зе сейм щит, дочери 19, полтос, развод давно.
Тоже чувствую себя пустым местом, обращается, только когда что-то надо. Вот сейчас к подруге свалила, живет третью неделю. Заболела - прибежала ко мне лечиться и потом обратно свалила. Потом заболела уже я, но ей пофиг, какой там стакан воды... Их что, из одного инкубатора выпустили?
чет вы 4 годика прибавили крошке, мама) отношений у вас кажется нет давненько, чего сейчас встрепенулись?
У анонимных созависимых есть такой инструмент - отстранение с любовью. Мне кажется, вам подойдет.
Я никого не выгоняла. Вот ни разу. А поздравить в праздники можно, не спрашивая разрешения. Захотят - заблокируют. Это сейчас очень легко сделать. Так что не нужно их защищать от меня)))
Обнимаю вас автор, вам невероятно тяжело.
Вам бы начать с себя, с чувством вины жить очень тяжело - простить себя. И начать жить, просто жить.
Отец сына, бабка сына вам никто. Они идут в лес. Общаться только с сыном, когда он сам этого захочет.
Разобрать со специалистом, где передавили, что могли бы сказать, чтобы сын вас понял.
Родители, это отдельная история, да тоже прорабатывать со специалистами.
Да, наверное, пока не взяла себя в руки, чтобы пойти и просто проговорить все это. Ощущение - вот этой нелюбви... Двадцать два года у меня была "иллюзия", что есть кто-то, кто мне родной и по-настоящему меня любит.. а в 14 его просто подменили, он уже не помнит, как вместе читали книги, как смеялись, ездили куда-то - он вспоминает только самое плохое и гадкое, а "мамочка дорогая" оказывается очередной манипуляцией в итоге.
его подменили после того как вы развелись с его отцом и разбили его семью. вы разрушили все что у него было. так что пожинайте теперь(
Автор, это не иллюзия, поверьте, чем раньше вы обратитесь к специалисту и начнете проработку, тем быстрее вам перестанет "нравится" страдать и жалеть себя.
Это ваш сын и вы часть жизни прожили в любви и понимании, сейчас по другому, но это не навсегда. Держитесь.
ПС на даму ниже просто внимание не обращайте, там что то с головой)
Хотите сказать, что развод не сказывается на детей, особенно если ребенок больше привязан к отцу? Глупые женщины об этом не думают, а потом на форумах стонут, когда сын вырастает и уходит в семью отца. Потому что мнение ребенка эти глупые женщины не учитывают. Это же ребенок, зачем с ним считаться. А то что это и его жизнь, которую мать разрушает, ерунда. И ладно сама осталась у разбитого корыта, так и детей к нему насильно притащила. А еще надо пройти много лет с чужим мужиком рядом, под названием отчим. Потому что у матери зачесалось в одном месте. Что сеяла, то и пожинает. Не думала о ребенке, он не будет думать о ней, когда вырастет и сможет уйти.
Спасибо вам за поддержку. На идиоток внимания не обращаю. Бессмысленно.)))
Мои дочки тоже уходили из дома к бабадедам. 30 декабря, после ссоры с отцом. Со мной общались худо-бедно, но претензий тоже куча была.
Я ОЧЕНЬ тяжело это переживала. Чтоб крышей не поехать от переживаний, я придумала себе жизнь на день, вот утром встаю и есть задача дожить до вечера, никаких планов, никаких раздумий, просто как робот дожить. Как ни странно, помогло.
Возвращаться они категорически не хотели. Но тут мне пришел на помощь, в жизни не угадаете, ковид))) Похоже, я единственный человек на Земле, который очень радовался, что его дети им заболели)) Врач наша, дай ей бог здоровья, сказала им, что они обязаны болеть по прописке, а они у меня очень ответственны в таком деле, поскрипели, но собрали чемоданы и вернулись)) Было это в конце марта, хз когда бы это случилось, если б не ковид.
Отношения потом наладились потихоньку ТТТ.
Вас хочу обнять и пожелать скорейшего разрешения ситуации и налаживания контактом с сыном! Все возможно! Надо верить!
Вы знаете, я с ним такое прошла, что никому не пожелаю, я была рядом. В самых тяжелых ситуациях он все равно звонил, и я его вытаскивала. Последний случай был ужас ужасный, он мне сам сказал - мам, я все понял, уже хватит. А потом опять все по новой. Как только выкарабкивается - игнор, хамство, себялюбие, нарочно выводит из себя - прям добивается. Короче. скажу прямо - я даже рада, что он живет сейчас с бабушкой. Он для меня родной и любимый, но его поведение за последние 6 лет вымотало до такой степени, что просто не было уже сил терпеть. Сейчас морально я все же отдыхаю. Хоть и бывает горько иногда.
Сына вы вырастили, 22 года, взрослый мужик уже. Логично, что своя жизнь у него. Живёт отдельно, на шее не сидит. Уж что выросло, то выросло. Свою голову вы ему не приставите. Надо выдохнуть и отпустить. Не вычеркнуть из жизни, а признать, что парень взрослый и в праве набивать свои шишки. Жизнь быстро учит уму-разуму.
Родители тоже как могли вас растили, инструкций никому не выдают, к сожалению. Вы им ничего не должны, ну может поддержку в старости и немощи. Если они несут один негатив и нарушают границы, значит ограничить общение до минимума пока не осознают, что вы взрослая самостоятельная личность.
Начать жить своей жизнью, без оглядки на окружающих. Столько всего интересного вокруг.
Постепенно сын повзрослеет, возможно сам родителем станет, там уже проще будет отношения наладить. Сейчас он пока не готов ещё.
Спасибо большое. Думаю практически то же самое. С родителями именно что ограничила, общаемся очень коротко и редко, просто иногда начинает поднывать внутри - а может, попробовать.. а может, все же.. но их не переделать. Повзрослела я поздновато, но лучше уж поздно, чем никогда. Про сына - так и думаю, да. Подожду. Поживу своей жизнью. Это тоже приятно после стольких лет совместной жизни именно что с ним.
Я не любимый ребенок, меня мать вообще не хотела, хотел отец, яркое воспоминание из детства, зима, стоим на остановке трамвайной, мать нас выгнала, я отцу говорю, что поеду к своей бабушке, это мама матери. В мои 5 лет они развелись, воспитанием занималась бабушка фактически. Я маму всегда принимала такой, какая она есть, так вот получилось.
Сын любимый единственный, в отличие от мамы рожден почти в 30, меня в 20 родили, рано им было.
Сыну 19 сейчас, за любленный, хороший мальчик:) Учится на бюджете, живет отдельно, практически каждые выходные приезжает ко мне.
Все ошибки в своем воспитании я учла.
Не вините себя ни в чем. Иногда бывает, что родственники по крови антагонисты по духу , и нужно иметь огромное мужество и смирение, чтобы принять, что вот так сложилось.
Про отношение к нашим советским родителям я где-то прочитала неплохую фразу - 'нужно попытаться понять, что они пытались дать вам тогда лучшее, что могли предложить" Ну, вот такое у них для вас было - требовательность, жесткость, контроль, критика - все для того, чтобы вы выросли дельным человеком и не дать вам пойти по кривой дорожке. Им и в голову тогда не приходило, что они ломают вас, им, наоборот, казалось, что они вас создают.
С вашим сыном, я бы держала бы дистанцию, ту, которую он заявил , и инициативу бы сама отложила. Жила бы свою жизнь, тем более что вы окружены близкими по духу.
Будет у сына и другой период, и другие мысли в отношении вас , и другое осознание себя и вашего с ним прошлого. Сделает он к вам шаг и вы тогда осторожно и бережно шагнете на встречу ему.
В заключение хочу сказать, что я была очень жестокой несправедливой матерью и дочерью. Мучила и крушила всех вокруг. Когда стали доступны знания на этот счет, я увидела, что скорее всего у меня пограничная психопатия. С этим знанием я отпустила всех, кого корежила и не вовлекала более в отношения с собой.
Моя дочь покинула меня в свои 18.
Моя мама нашла близкую по духу женщину в тяжелых обстоятельствах и смогла получить с ней опыт заботы и принятия.
Мой сын спит и видит, когда доучится и уйдет из родительского дома.
Но со всеми постепенно , за несколько лет, мы смогли выстроить новые бережные отношения, где все мы живем своей жизнью, держим дистанцию и стараемся не ранить друг друга.
А вы выглядите такой хорошей чуткой мамой из вашего поста. Думаю, минует острый период, и у вас будут новые, более осмысленные отношения с вашим сыном.
Удачи!
Огромное вам спасибо! От вашего поста веет таким теплом! Понимаю вас очень. Я сама повторила в чем-то ошибки моих мамы и папы именно что советских, где-то пережала, где-то мчалась зарабатывать, когда ему хотелось быть больше со мной. В общем, эти вещи я остро переживаю, часто вспоминаю, и воспоминания эти, конечно, болезненны. Очень надеюсь, что когда-нибудь он сделает шаг навстречу и поймет, что я реально близкий ему человек. Постараюсь тогда бережно принять и не оттолкнуть эту попытку, а сейчас я правда бессильна.
Раскройте тему, плиз:<< иногда тоже жестила (признаю, это как рикошет - невольно повторяешь привычные стереотипы, хотя много усилий прилагала, чтобы не повторять ошибки)>>
Что конкретно Вы делали по отношению к своему ребенку. У Вас очень много текста про то, каким он по итогу вырос, но вот о Главном Вы как то по касательной кокетливо. Вам не кажется, что это ключевое?
Вы - хорошая дочь и мать.
Огромное счастье, что без вашей помощи или поддержки никто не умирает в настоящий момент.
Проведите НГ так, как хочется вам, с любимым, у телека, в театре, ресторане, любым радостным способом.
Спешите радовать себя, потому что мало ли что впереди - может родители будут болеть, стареть, умирать, вам надо будет горшки выносить.... Но это все не сейчас, вам надо накопить радостных воспоминаний для себя.
И это время - сейчас!!!!
И нам напишите, как вы отлично НГ проводите.
Потому что у нас это время уже прошло у некоторых... и вообще в графике радостей для себя не предусмотрено, хоть убейся. Время собирать камни и их разбрасывать.
Спасибо большое! Очень приятно прочитать такие теплые слова. Очень чувствую поддержку, хотя и не вижу вас. Да, очень верю, что будет веселый новый год. Давно не ждала его с такой радостью. Очень желаю всем-всем на Еве встретить хорошо, в компании приятных и любимых людей, а если что-то и не складывается, хотя бы на время забыть об этом!
Как растили, то и выросло. Ничего удивительного. И надо же как снаряд дважды может попасть в одну воронку. Это уже системная ошибка у вас. Как бы вы себя не оправдывали. Хорошо что есть бабушка, к которой можно всегда придти внуку. И очень хорошо, что это мать отца. Надо думать не только о себе, когда детей решаешь завести....
Вы именно тупой теоретик.
Генетику никто не отменял, слышали про такую? Хоть обвоспитывайся правильно, а на выходе не то вырастит.
"Черты характера, такие как экстраверсия-интроверсия (открытость или недоверие к внешнему миру), нервозность (тенденция к беспокойству и сильным эмоциональным проявлениям), добросовестность (степень компетенции и ответственности) на 65 % определяются генетическими факторами, а не факторами окружающей среды или воспитания."
Сколько таких примеров! Но диванным экспертам - демагогам не понять, ага.
нет таких генов "добросовестность", "нервозность" и т.д. Это именно фактор воспитания, окружения, то как и в каких условиях человек формировался и как он жил.
Если вам сильно повезло, а скорее это просто скудоумие, то вам бы лучше молчать.
Гены влияют оч на многое, в том числе будет ли у человека депрессии, в целом склонна ли к этому психика, нервозность напрямую связана с определенным типом личности и характера, которые предаются по наследству. Уровень энергии человека - это также наследственное и много чего еще.
Но вы думайте. что ваш ребенок это исключительно ваша заслуга, а те у кого иначе, те плохо воспитали. Походе кроме детей, думаю, весьма посредственных с такой то мамой, вам больше нечем и некем гордится.
Вот вы абсолютно правы, написала выше, что все по роду идёт, хоть завоспитывай
С чего вдруг такие выводы? Хоть одну ссылку дайте на медицинский журнал?
Не сможете, потому что нет таких научных работ. Так что похоже, что это вы инфальтильная мадам, которая все сваливает на гены, не желающая вкладываться в своих детей.
Если вы нервная и нарожали детей от нервного мужчины, то ясное дело, что дети растут в нездоровой обстановке. Но это уже будет никакие не гены, а среда.
Ссылки потрудитесь поискать самостоятельно, но боюсь вам не хватит образованности даже понять где и скать и что.
И риторический вопрос, а где я хоть слово написала что у меня неудачные дети?
Не пистите... У нас в одинаковых условиях росли 2 приёмных ребёнка-один скатился туда, куда и стремился, все факторы вами перечисленные были одинаковые у обоих, второй полная противоположность, разница у них небольшая, т. е. все вами перечисленное было одинаково на старте, но та самая нервозность, добросовестность тоже прилагалась, мы пытались корректировать, бестолку, все по накатанной, как у мамок, бабок, т. е. в роду.
Все слишком очевидно, что 80% зависит от генов и лишь 20% от воспитания.
И вы тут очень яркий пример привели., правда ценой оч больших усилий, вы герой.
Одно дело воспитывать своих, другое своих, но … сами понимаете.
И часто у своих недостатков не видят, и якобы «удачные» дети совсем не являются таковыми.
Очень странные для приемного родителя суждения. Как минимум, у ваших детей до попадания к вам был разный бэкграунд и разная степень травмированности. Да и в семье одинаковых условий не бывает, так как потребности у детей (даже родных) РАЗНЫЕ.
У меня был гостевой подросток, их было в семье 4ро детей - все от одной ЛРП мамаши (отец умер, тоже общий). В итоге, старшая социальная абсолютно, вторая - алкашка (родила и бросила ребенка, ушла в загулы), третий в тюрьме, четвертая нормальная, даже чересчур правильная девица.
так смотрите за кого замуж идете и тем более рожаете :party4
у меня трое детей если что
от психа и рождаются психи :-P
А вы полагаете ваши родственники чистокровные все?)))
Например, мозговые способности по матери передаются, следовательно вашим детям можно посочувствовать)
А вот такой шедевральный совет - а простите как? Человек учится в процессе повторения одной и той же операции с постепенным улучшением результатов. Как можно научиться, если у тебя всего одна, ну две попытки? Дети получаются такими, какими получаются. Как правило нравственные постулаты они считывают с родителей, хоть увоспитывайся, но если сам не удался как человек, то и дети такие же будут. Хотя и тут есть исключения в обе стороны.
Хотя опять же - что считать "нормальностью"? Для меня человек, написавший другому человеку "воспитывать научись тогда и дети нормальные будут" однозначно не тот, каким бы я хотела видеть своего ребенка, но у Вас-то видно другое мнение на этот счет
ну с моими детьми все нормально) дети не тренажер чтобы на них учиться и отрабатывать навыки, и второй попытки нет, если первая неудачная. надо сразу понимать что ребенок не твоя собственность, и воспитывать не ломая психику. по сути родитель должен вырастить ребенка с навыками вписаться в социум, все. какой это будет социум решать не родителю, а выросшему ребенку. не насильничать, не давить и не ломать психологически. понимать что это не твой клон, а отдельная личность, начиная с самого его рождения. ребенок впитывает то, что видит. если он видит любовь и уважение, он это и впитает. если насилие и принуждение впитает именно это. и в большинстве случаев он это берет именно из семьи, тк именно в ней он проводит большее кол-во времени. еще есть такое понятие как психологический садизм, вот потому дети уходят туда, где им лучше и комфортнее. часто даже к чужим людям от своих близких.чтобы получить что то хорошее и доброе, надо и дать это хорошее и доброе.
Автор, а за чей счет вы жили? Вы же не работали. И жили вы очень неплохо. Так за чей счет?
Ну конечно, ваши родители виноваты в том, что вы рассорились с сыном. Кто ж еще-то...
Я считаю, ничего трагичного. Сын хочет сепарироваться, отличный возраст для этого. Просто скажите: я тебя люблю и жду, но уважаю твое решение. Через некоторое время все наладится, ему надо оторваться от вас и ваших ожиданий.
Бред какой то, в ваших поступках виноваты только Вы, взрослый половозрелый человек не переносит свои проблемы на родителей.
Вам ничто не мешало взять и уйти от авторитарных родителей и жить самостоятельно.
Сын молодец, не хочет ваши сопли разгр*мат*.
В младенчестве уйти? Я и ушла, но это было через много лет, когда я закончила школу. Или нужно было сбегать в третьем классе? Как можно уйти, пока ты от них зависишь? А это уже ого-го какой срок, пока живешь с ними. Сейчас я и не живу.
вам почти 50 лет, и вы до сих пор инфантилка! при чем тут ваши родители? кто мешал вам нормально жить??? может муж вам мешал не работать и сидеть на его шее? а потом полоскать его по форумам за все то хорошее что он для вас сделал? бесстыжая вы тетка. может дети, которых вы ломали об колено, манипулируя и шантажируя материально? от вас убегают и дети, и мужья и сожители, задумайтесь почему? потому что проблема в вас, а не в них. кстати, хорошо что убегают, хоть жить нормально начинают с другими женщинами.
>Избавиться от влияния, научиться самостоятельно принимать решения научилась поздно - к этому моменту разрушенными оказались не только наши отношения с ними, но и отношения с моим единственным сыном.
Тех, кого не устраивают родители - уходят и строят свою жизнь. Да все здравомыслящие люди после 20-ти начинают выстраивать свою жизнь и несут ответственность за свои решения и поступки.
Вы же умудрились обвинить своих родителей в том, что разрушены отношения между Вами и сыном. Ваша инфантильность не вина родителей. Вам так удобно. Не брать ответственность на себя и искать виноватых.
Я не ищу виновных. Я просто написала поделиться, получила поддержку. По-вашему, все, кто мне ответил и оказал поддержку, повелись на мои манипуляции? Просто в жизни редко живут "по правилам", жизнь сложнее паровоза. Я не прошу кого-то обвинять, но, по-вашему, то, как ребенок воспитывается в семье, не накладывает на него отпечаток? Неважно, кто конкретно виноват - мы не в суде. Просто некоторые моменты я действительно усвоила от своих мамы и папы, я тут не виновата и они тоже, но это случилось вот так. К сожалению, я на уровне инстинктов некоторых не смогла вовремя себя остановить с сыном. Еще раз - это не вина кого-то. Я просто поделилась с форумом и получила поддержку, а где-то и разумные советы. Я не прошу себя ни жалеть, ни оправдывать. Просто рада разумным комментариям.
у этой женщины всегда виноват кто то другой, только не она сама. родители, когда самой почти полтинник. мужья и отцы детей, гены плохие, а то что сама этих мужей выбирала и жила и рожала от них, так это ерунда. воспитать не смогла, мозгов нет, так опять же дети виноваты, не такие получились. а то, что воспитывала и дрессировала как собак, так это же ерунда ведь( сама ни работы нормальной не имеет и не имела, ни образования нормального, просидела всю жизнь на чужих шеях. и все туда же. от осинки не родятся апельсинки. на свою генетику пусть пристально посмотрит, чтобы кого то другого обвинять. и мужьям бывшим должна в ноги кланяться.
Странное поведение - родители невыносимы, в результате долгий инфантилизм.
Реакция нормального человека, дождаться совершеннолетия, найти работу и валить. Или уехать на учебу в другой город, там и остаться.
А тут так плохо, что аж отцепиться не могла. Типичная недолюбленка, которой всегда мало, сколько ни дай.
Родители вырастили и все равно виноваты, инфантилизм, видите ли одолел цыпу.
Злобствуйте, злобствуйте. Инфантилизм, кстати, это еще и неумение себя вести в диалоге с другими людьми. Озлобленные комментарии - это и есть признак недолюбленности в детстве. Такие люди вырастают злыми и кидаются на всех.
Вам к психологу. Есть синдром "жертвы", даже вот в этом подробном описании , как старались для сына. И огромное, чувство вины. Вот с этим надо работать.
Поймите, Вы проживаете собственную жизнь! И не несёте ответственности ни за родителей, ни за взрослого ребенка. Не надо было "стараться", надо было отпустить. Перестать контролировать и тревожиться. Не надо по точно "жертвовать" собой ради других. Они это не оценят и не поймут.
Родители Вас гнобили в детстве, внушив ложное "чувство вины" и переложив ответственность за свои проблемы. Они вели себя плохо - а виноваты Вы! Отделите себя от родителей. Я - это я. Все.
Живите своей жизнью. Налаживайте контакт с сыном, потихоньку. Но на позитиве. Интересуетесь им. Его жизнью, проявляйте внимание, хвалите. Забудьте все свои обиды. Разговаривайте и доверяйте сыну как взрослому. Он молодец! В 22 года принял правильное решение, хочет сепарировался и жить самостоятельно. Вы так не смогли. А сын не хочет быть "жертвой", вот и все.
так чувство вины не рождается на пустом месте. думаете автор вам напишет что она делала и как, чтобы сын вырос и ушел от нее? она себя будет только обелять, ах какая она жертвенная и какой плохой сын с плохими наклонностями. а то, что сын такой, потому что его воспитывала именно эта женщина? от такой матери лучше быть подальше, тогда может и жизнь у сына сложится по-человечески
Зачем додумывать за Автора ? :)
Это ей решать, что она делала правильно, а что - нет. И как из этого выруливать.
Осуждать никого нельзя. Автор сюда пришла за поддержкой, а Вы пытаетесь самоутвердиться за чужой счёт, увы.
Можно и нужно осуждать, когда действия бьют по ребенку. Она не просто так что то там неправильно делала, она делала все, наплевав на этого ребенка. Я этого ребенка знаю и автора знаю отлично. Если бы эта женщина не была так эгоистична, то возможно все было бы по-другому. Сейчас ей нужен этот ребенок чтобы присосаться присоской уже к нему. К старшей не получилось, ах какая досада. Кстати, у нее два ребенка, есть еще старший, от разных мужей. И знаете, один сценарий с детьми. Детей я знаю обоих. Никакой страшной генетики в них нет. Если бы их воспитывала и растила другая мать, то все было бы по-другому. А у этой у самой с головой не все в порядке и с детьми творила, что хотела. И еще раз этого автора я знаю, и давно ее почитываю здесь. Порой удивляет ее бестыжесть и как она пытается местную публику разжалобить, перевернув все вверх ногами, выставляя себя этакой жертвой. А на самом деле жертвы все те, кто был в ее поле действия в силу малолетства или уязвленности. Вот выросли наконец и все убежали, даже не ушли.
Автор пишет анонимно, ну как вы могли ее узнать.
С тем, что дети не сбегают на ровном месте - абсолютно согласна.
Это не трудно на самом деле, если я в курсе того что пишет автор. Автор много чего приврала, но ситуация понятна. И я знаю, что наша родственница ,так сказать, здесь написывает каждый день. Только написывает то, что ей выгодно и что может ее сделать жертвой, чтобы подпитаться жалостью и поддержкой форумчан. Это уже не первый ее заход.
Никто не давал вам права писать абсолютно наглые беспочвенные обвинения в мой адрес. Я пишу анонимно, вы не можете ничего знать о моей ситуации, потому что вы не знаете, кто я. А если знаете - я вам разрешаю написать здесь мое имя и фамилию. Пожалуйста. Я на Еве достаточно долго, чтобы знать, как устроен форум внутри. Если бы здесь можно было рассекретить информацию о человеке, отсюда ушло бы 90% пользователей. Я читала огромное количество постов здесь, но никогда не сталкивалась с тем, чтобы так хамски себя вели! Не приписывайте мне грехи каких-то совершенно посторонних людей. А если взялись раскрывать - говорите все и до конца. А то тявкнули и слились. Ну? Подробности в студию! Имена, фамилии, адреса. Давайте, не скромничайте уже!
А чего вы так возбудились то? То, что я вас даже анонимно узнаю?! Да, узнаю. И буду вам писать. Человека можно узнать по описываемой им ситуации, пусть он хоть как её напишет. И тем более, что я точно знаю, что этот человек пишет здесь каждый день. Если бы вас не задело, вы бы и не отреагировали так) А задело, потому что поняли что вас снова узнали. А вы не сплетничайте и не лейте грязь на тех, за чей счет жили все эти годы. Может тогда вас просто прочитают, но не напишут ничего в ответ. Вам же именно это не нравится.
Сыну вашему только 18 исполнилось этой осенью, и уже с 14 лет в вашем доме для него был АД. Потому что вы притащили его к чужому мужику, который ненавидел его и гнобил, как хотел. А вы молчали, потому что были от него зависимы и не хотели "остаться одной". И работать вы не сильно жаждали. И итог жизненный у вас сейчас ровно такой какой и должен быть. Вы к нему планомерно шли. На вас пофиг. От сына ОТВАЛИТЕ.
Моему сыну 22 года исполнилось. Вы пишете о другом человеке. У меня нет никаких чужих мужиков в доме. Вас искренне жаль. Это только лечить, конечно.
Простите, а с чего это вы вдруг взяли, что вы меня знаете? Это такой приступ паранойи, что ли??? Всезнательница нашлась((( Как вам только не стыдно так нагло лгать!! Моего ребенка вы знать не можете. А если знаете - давайте сыграем - назовите-ка его имя и мое заодно, чоуж! А нет - так не смейте утверждать то, о чем понятия не имеете! Первый раз такое вижу, чтобы на Еве такое писали. Ну ругались, разборки устраивали, но вот это - просто какое-то зимнее обострение! Кто все выросли??? Кто все убежали? Вы меня, видимо, со своей многодетной соседкой перепутали? Блин, сколько головой трехнутых, с ума сойти.
Знаю конечно, и вы меня знаете отлично. От М...чего теперь надо? Сидите теперь одна, вы же этого и хотели. И мало вы поглумились на ребенком за все эти 6 лет? Чего ,кстати, не написали подробности, как вы это делали вместе со своим идиотом сожителем? То, что вас он унижает как хочет, ваше дело. Вы и не такое стерпите, чтобы только не работать. Но сына вы не имели права в этом варить. Вы отвратительная мать. Именно вы нанесли ему психологическую травму, почему его и понесло в 15-16 лет во все это. Хорошо, что сейчас у него уже есть такая возможность, чтобы не зависеть от вас и быть как можно дальше от вас, с ЛЮБЯЩИМИ его людьми. Не лезьте к детям, от вас один вред.
Слушайте, вам реально надо лечиться. Это надо же так страдать паранойей! Я не ваша соседка и не ваша родственница. Это знаете, как в фильме - если бы я была вашей женой, я бы тоже ушла! Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
И давайте уже имя сына в студию! Если вы меня знаете - назовите мое имя, назовите точный возраст сейчас моего сына, вы же знаете? У меня еще и сожитель, ну-ну. Давайте уже подробности - имя сожителя, мой домашний адрес - давайте, выкладывайте. Вы же все знаете))))))))))
Ваша реакция вас сама и выдает. Вы мне нафиг не сдались ВООБЩЕ. К сыну не лезьте. Или еще раз хотите про гнилое нутро услышать? Я здесь не одна, кто вас ВСЕГДА узнает. У вас стиль изложения особый, ну и зная вашу ситуацию не сложно понять что это снова вы, мадам. Вы здесь пасетесь с утра до вечера. Лучше бы работали так) Вам теперь никто не мешает искать мужика? Слава богу, что детей у вас больше нет, и никто не будет выслушивать маты и оскорбления от маминого "выбора" :chr2 Так ищите мужика, а к сыну не лезьте. Вы детей разрушаете уже тем, что рядом находитесь. ОБОИХ. От вас отвернулись все родственники, даже по вашей линии, прекрасная вы мать и жена))))