Присели на хвост
Есть в вашей памяти люди, которые "присели кому то на хвост"? Ну то есть безнаказанно и бессовестно пользовались ресурсом родных или друзей или просто знакомых? А потом на какие то претензии с их стороны, еще сами же обижались и обвиняли других в жадности, в том что их попрекают и как так можно? Еще всегда удивляло как такие люди могут устраиваться? Постоянно жить за счет кого то? Как они находят такую шею, ничего не давая взамен. Ни опытом не делятся, ничего не делают для этого человека, никак не помогают даже морально, даже выслушать не могут, вечно у них дела и разговор плавно переводят на себя. Я вот думаю я одна такая дура, что так делаю или есть еще такие, которые содержат дальнюю родственницу? Выслушивают вечные ее жалобы. Чуть что подрываются, приезжают. помогают, потом их даже самих выслушать не могут.
Боже мой, какой там у вас ресурс? Бензин, который все равно бы вы залили и для провоза своего зада. Или бутербродом поделились или тарелку супа налили гостю или ребенку, который с вашим играть пришел? Не смешите и не позорьтесь.
Ээээ... Вы адресом ошиблись, или у вас какие-то ментальные отклонения настолько фатальные? Буду верить в вариант первый. а то уж совсем печельно.
В моем понятии присесть на хвост это и ездить зайцем в ОТ. Это и не платить или скрывать налоги. Это брать к примеру взаймы и не отдавать. Это все входит в это понятие.
Совершенно дикое выражение что одно, что другое. Как можно присесть на хвост, вообще? Люди общаются, ну сегодня один потратил больше, завтра может другой потратить. Что в понятии халява тоже не понятно? Если пригласили в гости и угостили, это халява у другого что ли? Если мужчина дарит женщине подарки и водит в ресторан и конечно же он платит, халява у женщины? Мне кажется сами выражения какие-то от недостаточности и мелочности человека, который угощает и в то же время подсчитывает. Или дарит, тоже подсчитывает, или планирует, а будет ли мне подарок взамен и на такую же сумму. Нормальные люди такими подсчетами не занимаются и такие выражения у них отсутствуют. Хотят помогают, угощают, дарят, как-то включаются в жизнь других, ну и не ждут ничего взамен. В общем то бескорыстность именно об этом. Когда взамен не ждут ничего, просто хочется помочь, угостить, накормить и т п.
Нет, в моем регионе - это за кем-то следовать. Не всегда на халяву, а просто следовать по его модели. Например, ты пошла и сделала что-то, прокрутила - он скопировал твою модель. Ты получила какие-то плюшки каким-то образом - он за тобой скопировал.
Думаю автор далеко не бедная овечка, какой хочет здесь казаться. Наверняка у нее есть вторичная выгода. Как вариант, она рассчитывает потом получить квартиру этой дальней родственницы. Сколько стоит ее содержание и квартира:) думаю разница очевидно. Либо имеет еще другие какие то варианты, кто знает. Может имеет бесценный опыт в чем-то. Может обязана этой родственницей, жизнь например своих детей или своей. Просто об этом как правило такие зайки умалчивают, видят только свои расходы и потуги.
"Может обязана этой родственницей, жизнь например своих детей или своей" ... вы пьяная пишете? Или так спешили изрыгнуть, что не удосужились падежи согласовать?
"Присесть на хвост" выражение больше подходит для хитромудрых коллег, которые всегда надо забирать по дороге на работу и обратно. И для родителей, которые просят другого родителя довести их ребенка Васю домой после тренировки, например, и так каждый раз, даже не предложив оплачивать бензин. Халявщики "ачотакова", короче.
Не понимаю, если по пути, почему не забрать соседку или ребенка из школы другого? В голову бы самой не пришло брать за это деньги. Вроде не нищебродка, чтобы высчитывать деньги за бензин, тем более если ехать все равно в одном направлении. Так что ваш пост вообще ни о чем. Вы считаете каждую копейку, не все люди настолько мелочны. Здесь ситуация присесть на хвост, вообще мимо, в моем во всяком понятии.
Я возила подругу, ну точнее приятельницу из соседнего дома, без проблем. Возила в Ашан, заранее говорила когда собиралась туда ехать и ее захватывала, она ко мне забегала, либо я за ней, либо просто она выходила к машине. Иногда она просила что-то меня купить в Ашане, когда не могла со мной ехать. По идее у меня все равно машина, багажник, если что то привезти не очень тяжелое, не было проблемой. Потом они переехали, конечно мне стало не по пути за ней заезжать. Еще 2 года возила сотрудницу до метро, с которой вместе работали. Так работа была несколько остановок до метро на ОТ. Тоже не сложно было захватить ее, даже веселее ехать до метро.
Я вожу ребенка вместе со своим, крюк небольшой, мне не сложно. Даже мысли не было, просить какие-то деньги.
Вот я тоже, не понимаю такого, просить денег на бензин. Все равно ведь я трачу бензин, так или иначе. Просить на бензин, когда еду туда же, мне кажется вот где позор и мелочность. Сотрудницу возила до метро, так я даже сама предложила ей. Мы с ней как то сдружились немного, болтали в перерывах, на обеды вместе ходили. Почему я должна была бы брать деньги, когда я все равно еду в ту сторону? Просто ее высадить у метро это пол минуты, за что деньги? То что возила бывшую соседку до Ашана, тоже не трудно, я сама туда ездила, даже веселее было с ней за компанию ехать.
Кто говорит про "просить"? Никто не просит. Но если моего ребенка возили бы на каждую тренировку, соревнования, сборы, то я сама бы переводила периодически денег на бензин. Имейте совесть. У человека появляется обязанность на постоянной основе, и вы спокойно бы присели на шею кому-то.
Тож самое с коллегами. Одно дело иногда до метро или остановки, но не каждый день, два раза в день, и так постоянно.
Так она все равно едет, так или иначе, одна или с вашим ребенком. Смысл переводить, если не настаивают на этом?
Смысл в том, чтобы не быть в долгу. Потому как вам делают одолжение, которого вовсе делать не обязаны.
А если они рассуждают по другому и не станут платить? Ну не будут ездить и все. Ну за то что проехали, не заплатят и вас еще пошлют, будете если насаждать с этим вопросом. Я бы так и сделала. Вы чем так ценны, чтобы с вами возиться и вам платить? Что вы мне сделаете? К ментам побежите говорить что нахаляву катали моего ребенка. Ну над вами поржут, сами же катали, никто не заставлял. Почему сразу условия не обговорили. К бандитам побежите из меня эти деньги выбивать. Не думаю что такую уж великую сумму наездил мой ребенок в вашем сраном авто. Порчу мне сделаете? Так за порчу еще больше денег отвалите, чем я должна осталась. Сами умеете порчу сделать, сомневаюсь.
Совсем уже? Подвезти я могу, иногда это и делаю, но если кто-то из родителей договаривался со мной на развод Васи на каждую тренировку, сборы, и соревнования, то обсуждалась бы сумма моих услуг. Это для меня дополнительная работа, ждать Васю, забирать, следить, и отвечать за него головой в поездках. У вас с вашим Васей не получилось бы присесть мне на голову, я бы вас быстро раскусила и скинула бы с шеи на раз-два.
если человек подбросил сегодня ребенка по доброте душевной, то завтра может не подбросить - имеет на это право. А когда человеку оплачивают услугу, хотя он это не просил, то получаются, что как бы обязывают. Я же тебе плачу - ты обязан теперь это выполнять, раз берешь деньги. Вот и получается - заплатил=обязал
Безусловно! Оплатил, значит обязал. Заведомо ставить в неловкое положение. Одно дело если это обговаривается конкретно тем, кто предлагает услуги, возить. Причем возить на постоянной основе.
Вы пытаетесь свои обязанности доставки собственного ребенка переложить на чужого родителя, и так каждый раз, а не в случае форс-мажора? Ну, наглость второе счастье, че. То есть, вы сама нищебродка, и не хотите тратить деньги на чужой бензин, или ОТ. Просто прэлестно. Не говоря уже о том, что у людей могут быть другие планы до, и после тренировок.
Потому что это неудобно на постоянной основе.
Вы так явно никогда не делали.
Я так возила, и понимаю, почему многим не нравится вот это "забрать - подвезти".
И дело не в бензине. За бензин я тоже не собиралась брать.
Я подвозила коллег, мы жили все в одном районе, в разных домах.
И первоначально все было норм - все подходили к оговоренному заранее времени к моей машине, мы садились и ехали. И обратно так же.
Месяца через два началось - "заедь за мной к дому, пожалуйста, у меня сумка тяжелая", "а давай заедем по пути к моей подруге, она мне передать документ должна" + мои попутчицы стали опаздывать. И вроде как несложно .... Но крутить по дворам для меня лишний стресс перед работой (дворы запаркованы машинами + идут потоки выезжающих на работу или объезжающих пробки - а это постоянное "сдать назад", "приткнуться в уголок, чтобы пропустить" и проч).
С опозданиями - тоже свою нюансы, мы все в разных подразделениях и специфика работы кому-то позволяет опоздать, кому-то нет.
Когда стала отказывать "заехать" и просить подходить ко времени - на меня пошли обиды.
Плюнула и теперь хожу пешком (благо, расстояние позволяет - полчаса пешком для меня прекрасно).
У вас коллеги не очень хорошо воспитаны. Я вожу коллегу только с работы, и я ей говорю: я уезжаю в 4-30, сможешь сегодня? Она говорит нет, я тут застряла, поеду на метро. И когда мне надо на спорт, то есть ей не по дороге, я ей говорю "я сегодня в джим", и все.
Утром я ее предлагала отвозить, но сказала что вот в полседьмого я тебя тогда вот здесь жду, и она сказала что нет, она на метро утром будет ездить. Но один раз нам обеим надо было в другой город ехать, и она пришла во время куда я ей сказала прийти.
А часто вожу коллегу домой, она живет недалеко от меня, так ей час на метро. На машине тоже час, потому что пробки, но она может и поспать в это время.
В голову не приходит брать деньги за бензин. Или назвать это "упала на хвост".
Я бы очень удивилась если бы она предложила. Это было бы более чем странно. Подумала бы что это просто дань вежливости, и я вежливо бы тоже сказала "нет конечно, не нужно".
Дань вежливости , это как раз хорошо и правильно. Если она предложила, а вы отказались, это и есть хорошие отношения.
А если каждый раз вы ее возите, а она это воспринимает, как должное - это и есть "упасть на хвост" и не сказать спасибо.
То есть вы предлагаете, заранее планируя что откажутся? Мдаааа! А если не откажутся, все, плохие, наглые, на "хвост упали"? А смысл тогда предлагать, зачем вы вообще предлагаете, чтобы что? С чего вы взяли если отвезли, другая сторона не сказала и спасибо? Ну а вот деньги сразу на бензин переводить, точно комплексы и дичь. Все равно если в одну сторону и тем более вы предложили подвезти. Мда, в общем с вами все понятно. Таких знакомых как вы лучше вообще не иметь.
предложив оплачивать бензин...
то есть поставить человека тем самым в положение таксиста/извозчика будто барин говорит "вот те деньги, холоп, вези..."
в данной ситуации предложение оплачивать бензин унижает человека, которого просят "довести"... если человек соглашается взять деньги, то значит он готов унижаться...
Я такого же мнения.Проще уж тогда таксиста вызывать, это хотя бы его профессия и работа. А предлагать деньги на бензин, подвозившему и оказав эту услугу, уже считаю унизить. Такое ощущение что он выглядит так бедно или бензин купил на последние деньги. Меня бы это просто унизило и оскорбило. Если мне по пути я закину, при чем тут стоимость бензина. Если я не хочу никого подвозить, я одна уеду и даже не предложу подвезти. Если меня к примеру попросит кто то в одну сторону, из знакомых, все равно ведь еду, я посажу в свою машину и подвезу. Вот так делаю к примеру до метро. Годами вожу двух теток с работы. Уже конечно у них вошло в привычку и у меня. Но условия ставлю я, их не жду, ускоряются чтобы успеть, я сразу сказала что ждать копания я не стану. Но как то все срослось, ездят до метро. вожу, мне не жалко. В курилке как то год назад решили тему это поднять, что может мне денег. Я сказала что мне денег за это никаких не надо. еще наехала на них.
Тут на Еве косвенно половина тем так или иначе связана с "присесть на хвост".
Ладно, дети. Довезти чужого ребенка после тренировки - вообще не вижу проблем. Дети - это дети, как правило, до определенного возраста все решения принимают за них взрослые, почему бы просто не помочь, если есть возможность. Или когда совсем одинокие, немощные старики. Тоже понятно - есть возможность, помоги.
Тут недавно тема была про мужичка, который сам напросился жить к тетке, давал 50 тыс и хотел получить за это ВСЕ, еще и поучал ее жизни, я так понимаю. Вот где жесть как она есть - вот это я понимаю, присесть на хвост, так присесть :)
Чем старше человек, тем больше жизненного опыта, тем в конечном итоге меньше желания тратить свое здоровье (как правило, деньги все таки зарабатываются в конечном итоге здоровьем) и содержать в том или ином виде другого дееспособного человека, который вполне сам еще может и должен работать.
Всегда должен быть баланс во ВСЕМ, имхо. И это счастье - когда семья с молодости, общие дети, никто не погиб, не умер. Это самая правильная и созидательная модель. Остальное все - ну такое себе, с огромным количеством нюансов :)
А вы сама лично возите чужого ребенка на постоянной основе? И так изо дня в день, месяца в месяц, из года в год?
Сейчас нет, не вожу. Если бы потребовалось - именно, когда по пути и с тренировки вместе, возила бы.
Да, ну вот такие уроды родители, не повезло ребенку. И что теперь? Лично мне, да, было бы жалко такого ребенка. Повторюсь, ребенка, не его родителей. Вас никто не заставляет возить. Не хочется, не возите, какие проблемы? Узаконенного рабства у нас пока нет.
Так вы никогда так не делали сама. При чем тут "уроды"? Родители должны сами сообразить, что бесплатного ничего не бывает, и сами перевести денег, если развоз входит постоянных обязанностей чужого родителя.
Ну почему, раньше бывало, возила. Не часто, да, но бывало.
А сколько раз я была в сопровождающих на экскурсиях с классом, часто только я и учитель. Это считается? Как в музей - многие из класса хотят, как сопровождать, ой, не, не, некогда. Это был мой осознанный выбор, я не жалуюсь. Не могла бы, не ездила.
Ну вот в вашей истории такие родители - из серии "нам все должны", "мы самые хитрые и продуманные", "мы молодцы, остальные - лошары" - ну или что там еще обычно у таких людей в голове?... Люди ведь как - часто доброту и человеческое желание просто помочь воспринимают как должное или как полное лошарство помогающего. Такое восприятие чужой доброты часто встречается.
И если взять исключительно ребенка самого по себе - да, мне такого ребенка будет жаль. Когда он вырастет и сам будет совершать свои поступки - это да, уже будет другая история.
И может быть даже сам ребенок и рад бы попросить у родителей на бензин, если бы понимал всю ситуацию от и до, и может в силу возраста даже просил, в ответ услышал от родителей из серии "что мы, дураки что ли, так довезут". Ну и при чем тут ребенок сам по себе? Отношение его родителей - да, минимум бесило бы, а ребенка все равно было бы жаль.
Так у нас и сейчас бывает. Взаимовыручка называется. Иногда мы подвозим чужих детей, иногда нашего могут отвезти. Или мы можем отвезти чужих детей, а назад нашего "подберут". Но разговор о другом, когда в твои обязанности входит постоянных развоз чужого ребенка. Вот когда конкретно начинает напрягать. А не то, что вы описали.
А мне вот не понятно, почему многие люди позволяют присесть себе на хвост? Они мазохисты? Терпят долго, жалуются всем кругом, а открыть рот и сказать НЕТ халявщику почему-то не могут :mda
Что касается меня, то я просто не позволяю никому меня использовать и не делаю того, чего не хочу делать. Всё ведь просто на самом деле.
А в чем страх обидеть? Боятся, что если на тебе не будут ездить, то тебя не будут любить ? или что?
Этим людям внимания не хватает. Это из детства тянется. Покупали какими-нибудь плюшками благосклонность одноклассников. А выросли и стало понятно, что это причиняет дискомфорт, но иного сценария они не знают. В 99% случаев при отказе отношения прекратятся, а они важны и нужны по какой-то причине. Когда человек сам дозреет, что такое потребительское отношение к себе ему не нужно, тогда же сразу и прозвучит это НЕТ.
Соглашусь - один из самых полезных навыков в жизни научиться говорить "нет".
Круто, когда есть семья с самой молодости, дети, потом внуки, когда интересная работа, которая захватывает, когда есть хотя бы 1-2 верных и интересных друга по жизни. Тогда на все остальное - просто уже не будет времени и сил, включая "терзания" из серии "а что люди скажут", "а не обидела ли я", "а может мою фразу не так поняли, и в следующий раз надо все объяснить еще раз" и т.д. и т.п.
Как там Омар Хаям писал: Я буду голодать чем что попало есть, и буду я один чем вместе с кем попало
Вроде звучит банально, но по сути все верно же.
Да нифига ваш сценарий не гарантия такого отношения к жизни. Это из раннего детства тянется, когда внимания и тепла от родителей почему-то не хватило. Эти установки - с младенчества, и перешибить их почти невозможно. Полно женщин, с вашим сценариям, на которых исправно катаются и верный любящий муж, и детишечки, и два верных друга. Да, они по-своему любят эту женщину, они всегда придут ей на помощь, но в остальное время - катаются на ней. К сожалению, один из немногих способов переломить ситуацию - пройти через некоторое дерьмо, когда один шок выбивает другой и затирает младенческие установки.
Я немного другое имею в виду. Наверное, не так выразилась.
Без сомнения - когда один везет, а другой сидит на шее и погоняет - это ВСЕГДА плохо.
Я больше о том - как хорошо, когда с молодости сразу нашел "свое", и жизнь идет по "накатанной" - интересная работа, детей растишь с родным мужчиной - отцом этих детей, родители соблюдают границы и т.д..
Потому что если строишь отношения позже по каким-то причинам, это сделать намного и намного сложнее. Имхо. Начиная с наличия детей - почти каждый будет "тянуть" одеяло на своего ребёнка (и это вполне объяснимо и допустимо, на мой взгляд) и тонны других нюансов всплывет.
Тут на одной только Еве постоянно топики на эту тему - кто и кому хочет сесть на шею, почему это не получилось, как сделать так, чтобы получилось, как скинуть с шеи, когда внезапно прозрел или уже просто шея сломалась, а что случится, если скинешь с шеи, и т.д. и т.п. Бесконечно. Редко когда что новое появляется даже на Еве.
А уметь говорить нет - полезно всегда, начиная с песочницы, я думаю :)
Можно так договориться "нет", что вообще никого не останется. А еще можно сказать "нет" человеку такому, с которым потом могут быть разные проблемы и нехорошие вещи. Вы такого просто не знали, не видели, не значит что такого не существует. Могут мстить, гадить по разному, жизнь разрушить. Поэтому иногда проще что-то сделать, главное чтобы заткнуть им рот.
Вы говорите о шантаже. Но уступать шантажисту нельзя, если один раз сделали/заплатили, будете и дальше платить,, конца этому не будет.
Вот вот! Я сказала "нет" приятельнице, которая хотела поехать отдыхать вместе со мной и моей семьёй. Я хорошо её знаю и представила, во что превратиться мой отпуск. Я отказала ей. В результате приятельница обиделась и не только прекратила со мной общаться (это бог с ним), а начала гадить мне. Именно мстить, распускать сплетни и т.д.
А во что превратился бы ваш отпуск, даже интересно? Вы свои надумки в действительность перевели и сами в это поверили. А может наоборот отдых был бы обалденным, потом бы вспоминали. Может вообще все было бы отлично на отдыхе, если бы взяли ее, лучше чем вы отдохнули.
Проблема в том, что приятельница алкоголик. И все её отпуска проходят по одному сценарию. Выпивать она начинает ещё в аэропорту и продолжает весь отпуск. Причём так, что может в пьяном виде упасть в бассейн. Когда она пьяная, то не видит берегов и её тянет на приключения. Мой отпуск прошёл бы приглядывании, как бы с ней чего не случилось. Да, отпуск бы был обалденным.
Совершенно верно. Я имею полное право провести долгожданный отпуск так, как я хочу.
Я просто объяснила причину отказа именно в этом конкретном случае.
Вот ее именно это и триггернуло. В похожей ситуации просто говорите "не хочу", этого достаточно. А тут вы ей ясно озвучили, что она отпетая алкашка, со всеми вытекающими, а она себя таковой не считает.
Вы серьезно думаете, что автор ветки именно так и отказала приятельнице - " не поеду с тобой, ибо ты алкашка"?
Не такими словами, но смысл такой. Сама так оазвучивала сестре в свое время. Так и говорила - вы любите бухать вечерами, и сидеть до пол-ночи, потом спать пол-дня. Нам это не подходит. Мы любим вставать к завтраку, потом ездить, смотреть, активным отдыхом заниматься. Но она сестра, вполне поняла и не обиделась.
Нет. Я не озвучивала, что она алкашка. Я просто свалила все на мужа. Что он хочет ехать семьёй, без посторонних людей. Если бы я ей озвучила, что она алкашка её реакция была бы ещё хуже. Я постаралась мягко отказать. Её триггернуло, что ей отказали. Даже не отказали, а посмели не обрадоваться её предложению и возможности провести отпуск с ней.
Ну, во-первых, она мне не посторонний человек и я не могу спокойно на все это смотреть.
А, во-вторых, я хочу провести свой отпуск в кругу семьи и провести его спокойно.
Почему не можете спокойно смотреть?
Вполне понятное желание провести в кругу семьи. Так и нужно отвечать - Мань, мы едем семьей, поэтому, с тобой, увы, не получится
А вы можете спокойно смотреть, как ваша приятельница, очень близкая на тот момент, напивпается в дрова, прется куда-то одна в ночи, падает в бассейн? Вы не будете переживать, что с ней что-то случится? Я так не могу.
Такая не могла бы быть моей близкой приятельницей, поэтому, это максимум могла бы быть попутчица, следовательно, мне было бы совершенно наплевать куда она идет и где валяется. Мне было бы противно это видеть, не более.
Если вам хочется заткнуть рот человеку, которому не смеете сказать нет, то нафиг такой вообще нужен в жизни?
Омар Хаям сколько дней/недель/лет голодал?
В Блокаду выжили те, кто ел, что попало.
Я только родителей таких вижу, которым пофиг на нужды их детей, лишь бы им самим каждый выходной на дачах "помогали", бабла подкидывали и т.п. Но я тут предвзята, сама только в этом году скинула с шеи мать и свекровь.
А вот тот же пример про подвезти по пути не считаю наглостью. Сама всегда в дождь/мороз/снег останавливаюсь на ближайшей остановке от и озвучиваю, что могу всех желающих подкинуть туда-то. И детей подвозила, когда мои были младше и ходили по секциям.
А вот когда "пофиг на твои планы, ты обязана каждый выходной грядки на даче копать, что б мать родная не корячилась" - это пришлось пресекать жёстко и не сразу, к сожалению :(
Близкие не эксплуатируют в угоду только лишь себе.
Чужим "угождаю" много лет. И близким угождала столько же.
Но близкие не ценят и даже не хотят признать, что кроме их хотелок существуют ещё и мои потребности.
А чужих я могу подвозить, а могу и не подвозить, если не захочу.
Вот именно, от посторонних вы почему-то не ждете благодарности, расшаркиваний и восполнения ваших потребностей. Или вам достаточно спасибо. А к близким другой подход. Хотя посторонние может те еще мрази, и даже не рожали вас и не растили.
Верно пишете - посторонние уважают МОИ возможности, желания и нежелания, а близких пришлось осаживать.
Посторонние вас вообще не уважают, им на вас плевать в 99% случаев. Вы придумали себе их уважение.
Да даже если и так, пофиг абсолютно.
Я их предлагаю подвезти раз 5 за год. И только тогда, когда я это могу и хочу.
А близкие ТРЕБУЮТ забросить все мои личные дела на протяжении 7 месяцев в году и удовлетворять исключительно их хотелки. И иного они не приемлют. Даже вариант "в эти выходные помогаю маме, а в следующие едем к свекрам" не принимается. Надо каждый выходной и на обеих дачах. Даже если у меня на эти выходные свои планы.
Ужас какой-то. Если вы действительно сумели сказать «нет» и прекратить это, хочется прямо порадоваться за вас.
Присесть на хвост? Задумалась глубоко... Но наверное это было много раз. С поездками. Идеями. Я предлагаю, организую - подруга / муж радостно соглашаются участвовать. У меня нет проблем с выбором, всегда знаю, чего хочу. Если я решила ехать - поеду. Продумываю логистику, программу. Но больше всего люблю путешествовать вдвоем с ребенком. Без компании. Или одна.
Что с подругой, что с мужем - без конца напряги и компромиссы.. начинают тянуть одеяло на себя. - Ой нет, давай подешевле., давай в кафе не пойдем, ....давай номер другой, ...давай пойдем не туда, а сюда и т.д.
Если вас напрягает искать компромисс с муже м/подругой, то и не надо. Меня обычно не напрягает. В путешествиях с подругами у нас обычно все оговорено заранее и даже куплено заранее : самолет, поезд, номер в отеле. А в кафе кто хочет, тот идет, кто не хочет, сидит в отеле. Ну и так далее. Главное, чтоб все было четко озвучено. :)
Уверена, что автор не такая простая тетенька, а хитросделанная и вынашивает план поиметь что то с этой родственницы. Ставлю на квартиру, хочет отцыганить у нее хатку, а вкладываться в родственницу ой как лень и жаба давит. И вся такая жертвенная, и вся такая обиженная. Автор, за будущие плюшки нужно отработать, а то другим отдадут, если плохо будете стараться. И самое смешное, что как правило такие как автор и сидят вечно на чужих шеях, потому на своих везти ой как непривычно и тяжело, не привыкли онЕ пахать на других. Даже за квартирушку) Кстати, загнуться можно раньше того, от кого плюшки ожидаются. Потому гарантий, автор, никаких нет [-0<
По юности ко мне на хвост присела приятельница и жила год.может больше. Когда выгоняла - быро море обид, море
Недавно в ВО заводила похожую тему: https://eva.ru/board/77.htm
" Переехала в другой город. Живу с семьей на съемном жилье. Снимаем большую квартиру, чтобы всем было удобно. Подруга просила иногда у меня переночевать, раз в несколько месяцев. В итоге - почти каждый месяц у меня ее ночевки с ребенком. Снимать она не хочет, хочет сэкономить.
Я устала, попросила больше не ночевать и искать другие способы жилья. В итоге она стала жаловаться другим, что я ей обещала и такая-сякая."
Вот у меня ситуация из молодости .
Поехали в загранпоездку с классом ребенка. Родители, кто захотел, тоже поехали. Сначала на поезде до Калининграда, а дальше на автобусе по странам (для экономии). Денег взяли с собой в обрез.
Сели в поезд.
1) Оказывается, подруга взяла картошечку, кусочек курочки, пару огурчиков на себя и все - а чё такова, у вас же точно много еды будет, я знаю, поделитесь же.
2) Потом оказалось в разговоре, что она не взяла с собой лекарств никаких - я же знаю, что ты точно возьмёшь, вот и не взяла (а я, на минутку, рассчитала ровно на возможную болезнь меня или ребенка своего)
3) Я купила определенное количество фотопленки, рассчитав, что потрачу ровно их, и не придется докупать за доллары дорого в поездке. Она везде просила или ее одну сфоткать , или подбегала и вставала рядом. Когда я ей попыталась объяснить - обида. В итоге мы сейчас не общаемся, а у меня куча фото в альбоме, где она присоседилась
Эти три ситуации - присела на хвост?
По-моему, да
Просто простоватая женщина, плохо воспитанная. Вы так плохо знали подругу, что для вас такое поведение оказалось неожиданностью?
Тут дело не в том что она специально присела на хвост. Человек просто незамороченый такой, она живет по другому, она даже не думала что это к примеру неправильно. Есть такие люди, не заморачиваются, до них просто не доходит что это стоит денег, они сами ничего не считают и не занимаются подсчетами. Она не вникает, она не пытается анализировать такие мелочи, она не жадничает, ей кажется что и другие такие же. Тут нельзя сказать что вы плохая или она, вы просто разные.
Конечно разные. Это знакомая просто очень плохо воспитана. Незамороченный это когда она относительно лично себе незамороченная. А когда по отношению к другим, это называется наглая и невоспитанная.
Сейчас полно подростков невоспитанных, представляю что из них вырастет. На ты взрослым женщинам сорокалетним говорят. Прутся куда то вперед, дверь за собой не придерживают. Мне кажется современные мамочки вообще не знают что такое воспитание. Абсолютно невоспитанное поколение выросло, тупое.
цыгане обычно такие: они считают, что весь мир - их собственность. поэтому, беря лошадь из чужого сарая, они считают себя в полном праве это сделать. не зря их из Индии выперли.
А меня поражает, насколько мелочные есть. Вам жалко еды в поезде, если вы набрали, а кто то не взял? Тем более подруга не взяла, не все люди такие продуманы практичные. Я даже чужих незнакомых всегда угощаю в поездах, не то что своих. Таблетку вы пожалели, тоже за гранью. Вы настолько бедная сама, нуждаетесь и это все последнее?
Так не угощали бы знакомую, так бы и объяснили и отказали. Надо было так и озвучить как написали здесь. С бедных и спроса нет, вы же бедная, поштучно таблетки покупаете. Где поштучно продают, не поделитесь?:))))
А подруга, которая не взяла, не мелочная? Она очень широкой души, взяла хоть что-то на себя и на всех?
Я вот не бедная, отнюдь. Но не лошадь все брать на себя, своих детей и еще парочку незамутненных. Шкаф за собой таскать не люблю и если чего не взяла или забыла - есть магазины, аптеки, вагон-ресторан.
Ну так и ответьте так своей знакомой. Сразу она перестанет быть вашей приятельницей. Не берите еду, сами идите в ресторан, вас она заставляет брать еду? Берите тоже один бутербродик на всех. Вы же сами пожрать любите вместе с детками своими. вот и берете.
Да а нафига мне такая «приятельница» - халявщица? Нет и не надо. Вообще родители одноклассников это не «приятели», с ними ничего не связывает, даже дети могут не особо быть друзьями в одном классе.
С чего вдруг у меня появятся перед ними обязанности что-то им давать?
И даже среди них наверняка найдутся адекватные приятные люди, с которыми можно будет общаться в таких поездках. А неприятных - в игнор.
Боже мой, действительно на фига вам кто нужен? Вы очень жадная по сути. Вы за лишний бутербродик, съеденный кем-то, наверное неделю переживаете и плохо спите. Я вот таких людей не перевариваю. Обычно такие даже и на себе экономят и на своих детях, все вечно подсчитывают и обрезают. Если я взяла много еды, я даже незнакомых людей угощаю в купе, не то что знакомых. Я всегда беру много еды в купе и вообще я хлебосольная, мне не жалко. Ну и не голодаю, чтобы брать от сих до сих. Ну а кто то берет минимум, потому что может так привыкли или в холодильнике просто больше не было. В общем я угощаю и даже не парюсь, мне даже приятно угостить кого то.
В вашей фразе ключевое «если я взяла много еды…»
А если не взяли? Вот Вы с двумя младшешкольниками своими на экскурсию, у Вас Ваши вещи, их вещи, всякие там документы- планшеты.
И еда, школьник-мальчик кушает хорошо, много и не капризный, а девочка - очень переборчива, не факт, что будет есть бутер из вагона-ресторана
Если б я притащила еду на весь поезд, я б может и угощала бы, но у меня и так полно всякого багажа, который кроме меня тащить особо некому. И да, если я знаю, что дочь кроме сырников не будет ничего, я их возьму и пока она не поест - никого угощать не буду.
Потому что мне потом иначе целый день ее капризы слушать вместо экскурсий.
И заметьте, я не жду что моих детей будут кормить попутчики, но и кормить всех тоже не собираюсь.
Воспитывать ребенка своего не пробовали? Капризы она еще устраивает, если ее накормили не сырниками. По ней плачет ремень или затрещина хорошая такая, отрезвляющая. А угощать вы никого и не обязаны. Просто если едят, обычно предлагают. Но это опять же у воспитанных людей так. Вы можете жрать втихоря при всех и даже не предложить. Понятно все с вами и вашими дитятями.
А я не прошу никого смотреть, как мы едим. В ресторане и кафе Вы тоже на всех берете, домашняя Вы наша? Не нравиться смотреть, как люди едят - выйдите или отвернитесь.
Вы позорная хамка! В ресторан и кафе люди приходят покушать и пообщаться. Разворачивать и жрать на глазах у других, даже не предложив и не угостив, хотя бы на словах это хамство. Вот вы и жрите тогда в туалете, идите туда и жрите там, а не на глазах у людей. Если бы вы стали жрать при мне, я не то чтобы не отвернулась, а громко бы вас чморила и то как вы едите и вообще, подавились бы еще! Потому что на подобное хамство надо отвечать хамством! Вы не знали?
Вот Вы свою ремнем и воспитывайте. Или силой в глотку нелюбимую еду пихайте или недоеденное за шиворот. А мы с нашей едой и детьми как-нибудь сами разберемся, что и когда есть. А у чужих детей свои мамы есть брать отгулы ради экскурсий и их кормить. Я вообще не фанат совка и курочек и яичек в поездах. Эгоистка? Возможно. Но на чужое мнение мне как бы это мягче сказать? Плевать.
Договорились они так. Это удобно. Не тащить 2 упаковки смекты и прочих зеленок. Но об этом заранее договариваются и никто не в претензии.
Пыталась присесть, безусловно. Я бы во всех 3х ситуациях отказала бы, популярно разъяснив, что еду я взяла на себя и своего ребенка, как и лекарства, поэтому, ни ей, ни ее ребенку я ничего не дам. По поводу пленки сказала бы также.
мне сноха пыталась присесть, она с ее маман в этих делах мастера, да я из тех людей, что где сядешь - там и слезешь (это еще если сядешь).
когда я уехала за границу, начала мне писать письма, прямо любовь у нее проснулась (а до этого не хотела общаться). на что я ей очень жестко ответила, что не нуждаюсь в ее любви. а она уже планы строила, как за мой счет прокатиться по всей европе, отовариваться во всех столицах и получить культурное развитие во всех музеях и театрах. обломилось...
Я лет 15 считала что мои знакомые нетрадиционной ориентации.
Юля живет у Ани, в общей компании они рассказывали как спят на одной кровати. Ну и периодично слышу о том, что они вместе.
А тут речь зашла и общая знакомая выпучила глаза: ты что? Юля просто бедненькая, ей негде жить, а она болеет(вообще непонятно чем - кровь с молоком), и поэтому живет у доброй Ани.
Одна кровать - просто два спальных места. В однушку больше не поставить.
15 лет назад Ане было 40, Юле 30. И заработать Юля могла и Обе найти личную жизнь. Но вот так.
У меня тоже есть такие знакомые.
И вот через 20 лет оказалось, что очень даже не просто так они в одной кровати спят.
Я такая сидящая на хвосте. Есть дальние родственники в стране с хорошим и подходящим моему мужу климатом. Мы к ним приезжаем пожить время от времени в отпуск. Как-то мне родственница что-то сказала тоном, что мне не понравился (попросила уйти с ее этажа), я ей за глаза кости перемыла за такой тон. Что-то ей в ответ сделать хорошее у меня не выходит.
К сожалению, мне туда нужно. Моему мужу нужен этот климат. А без их жилья стоимость нашего проживания там для нас неподъемна.
Проблемы вашего мужа - это не их проблемы. а вы просто непорядочная скотина.
Таких «бедных родственников» много, потому принимающей стороне всегда важно понимать, что спасибо такие обычно не говорят, у них нет такого слова, они его не выучили. У них только дай и надо.
Я такую родственницу мужа один раз приняла и далее указала на дверь, когда она начала кривить лицо, что ей что то делать в доме нужно и что мы ей проживание не продлим, договорились на 5 дней, но она решила остаться погостить еще. Ей прямо сказала, что мы не готовы оставит ее еще. А когда она заикнулась о след разе, я ей так и сказала, что след раза не будет.
Несколько раз уже написали, что хотели бы повидаться, что скучают, что хорошо бы мы приехали. В этом году мы съездили в другую страну, где солнце, горы и морская вода. Но у мужа его заболевание в этой стране не вошло в ремиссию. А в стране, где мои родственники, за 2 недели наступает ремиссия на полгода.
Как мне этого не хочется, мне придется везти его к моим родственникам и пользоваться их ресурсами.
у меня тоже такая одна была. попросилась на одну ночь, осталась на 5. типа "билетов нет" - а это мои проблемы? гостиниц в Москве дофигища.
сказала, чтобы больше не приезжала. в своем зажопинске она всем рассказывала, какая, оказывается, я плохая.
Ваше сожаление не должно становиться их сожалением. Ваша проблема. Снимаете жилье и едете куда вам нужно.
Дорого - зарабатывайте.
Не делайте. Просто туда не приезжайте. Вы всех там задолбали своими поездками, похоже.
Ну пока они вас с мужем приглашают, это все-таки скорее обоюдное желание.
А если не пригласят и на Ваш вопрос Вам скажут «нет»? Вот не хотят, в этом году другие планы. Вы их обругаете и загнобите? Или нормально воспримете?
Сама первой, я никогда не прошу нас принять. Откликаюсь только на два-три раза озвученное приглашение. Если не пригласят, то восприму как должное. Я из Москвы, здесь давно считается верхом неприличия жить у родственников, а не снять гостиницу. Эти поездки мне крайне тяжелы, я предпочитаю не пользоваться ничьей помощью. Моя родственница может мне сказать то, что мне не нравится слышать (политическое, подколки насчет меня) , но я вынуждена молчать, так как нахожусь в ее доме в качестве гостя и не плачу за аренду. Но состояние здоровья мужа заставляет меня действовать наперекор своим принципам. Плюс его мои родственники обожают как родного, холят и нежат. В отличии от меня)))
Ну так у вас это обоюдное, зачем-то вы им нужны. Приятное общение с Вашим мужем, самоутверждение может быть.
Вот если б Вы к ним с вокзала к ним без звонка «а вот и мы, скучали?» да на 3 месяца, а при попытке выставить Вас - обидки и жалобы родне на их скотство вместо «спасибо» - вот было бы «сели на хвост» и халявщики. Но с виду не Ваш случай
Странно ехать в чужой дом, зная что вас там не оч то и ждут, а вот вашего мужа да, еще более странно )) и при том высказывать свое мнение, которое является противоположным хозяйскому.
Они там святые люди.
По человечески сочувствую, тк понимаю что вам не просто.
Я тогда другого не понимаю. Зачем святые люди звонят и приглашают?
Я б понимала, если б автор ныла и напрашивалась, а святые люди не могли сказать нет.
Но они САМИ ей звонят и зовут.
Значит, либо автор им нравится, либо им это нужно.
Это вы так поняли что они звонят и приглашают. А они возможно просто звонят узнать как дела, просто по-человечески, и вежливо добавляют "приезжайте в гости", и автор ветки это быстренько транслирует в "они всегда сами приглашают".
Вообще-то "приезжайте в гости", и означает, что приглашают. Не важно из каких соображений, но приглашают.
Нет, это совершенно не означает что приглашают. Это просто вежливость. Вежливо в ответ отказаться, сославшись на дела. Сказать что очень бы хотели, с удовольствием, в этот раз не можем, вот лучше вы к нам приезжайте. Ну или просто поблагодарить, без объяснений.
Нам там жить в гостинице не по карману. Это дорогущий курортный город для богатых. Родственники, когда зовут, в курсе, что если мы приедем, то будем жить у них долго от недели до двух. Я предупреждаю об этом.
Ответ на это уже был - зарабатывайте больше, и оплачивайте пусть не гостиницу, но квартирку.
Мы не можем зарабатывать больше чем зарабатываем сейчас. Мы и так на пределе возможностей. На нас двое платных студентов, два комплекта родителей за 80, больной неработающий брат мужа. Нам за 50, и у нас очень скромные интеллектуальные возможности от природы, из которых мы выжали все , что могли. Московских наследств никто из нас не получил и не получит. То есть надо еще откладывать на старость, чтобы никак не зависеть от детей.
Угу, но детей двое. И конечно учатся на платном. По-сути за счет родственников, которым вы именно на хвост садитесь.
Ога, ога. Нам всю нашу жизнь родственники финансово обустроили, раз в 2-3 года принимая в гости.
Никогда не понимала и многие не понимают, что значит звать из вежливости. Зовут, приезжайте, но на самом деле не надо приезжать? Какую чухню только для этиКЬЕта люди сами себе не создают. В моем понятии так, позвали в гости, значит можно ехать или идти в эти гости. Если не зовут, логично, зачем приператься. Не хотят звать, тоже помалкивайте о гостях, приглашении гостей, вообще что "надо встретиться", типО и все. Сами писдят. потом обижаются, когда приглашение принимают и еще обижаются, что все кругом нахалы. Может лучше тогда контролировать свой язык, если вы не отдаете себе отчет что им брякаете?!
Ну тогда следите за языком, чтобы не говорить то, что вы не в состоянии выполнить! Сами придумали, что не приглашают в гости, когда озвучивают? А как еще это надо понимать? Приглашаем в гости. но добавлять, но вы не приезжайте?:). Если в гости приглашают, автоматом значит приглашают и ждут этих гостей. Отказываться на приглашения, вот это как раз не очень выглядит. А уж ради какого то соблюдения якобы культуры в вашей безмозглой голове, что надо видите ли вежливо поблагодарить и отказаться, иди ты на Х! Сама придумала какие то установки и правила, так и лечи свою голову или следи за языком. Если ты что то обещаешь или говоришь, за свои слова надо уметь отвечать. Тогда не говори, не приглашай своим ртом! Тебя за язык никто не тянет.
Если бы меня какие-то гости напрягали, я не то, что не пригласила бы «из вежливости», даже если б позвонили и стали напрашиваться - «ой у нас уже родня мужа» или «ремонт, бардак». Никто в здравом уме не будет приглашать нежеланных гостей. Возможно, если сами припрутся, выгнать сложно, но звонить и приглашать - да ни за что. Так что нужна там автор зачем-то. Понтуются хозяева, самоутверждаются или сплетни слушают - но они ее зовут и она им дома нужна. А тогда уже это не «навязалась», это нечто обоюдное, но не такое очевидное, возможно
Ну, тогда вежливость тоже понятие относительное, как и многое другое. Потому что КМК именно отказываться от прямо озвученного : " приезжайте в гости" , это и есть невежливо.
Конечно, если вы сами нее можете/ не хотите приезжатть в гости , тогда и логично отказываться. А иначе и невежливо, и глупо.
Вообще можно много самых разных слов наговорить "из вежливости",
Но " приезжайте в гости" - это прямое приглашение, и никак иначе.
На том стою, и не могу иначе. :)
Не может. Хотя я его об этом прошу. Про меня говорит, что я слишком трепетно отношусь к себе и позволяю себе слишком часто задеваться о других людей.
Сегодня получила сообщение с прямым приглашением. Приезжайте - повидаться. До этого 3 месяца мы обсуждали только дела. В ноябре прошлого года я писала, что мой муж очень хочет к ним приехать, но я его одергиваю, так как по московским меркам приезжать и останавливаться в доме родственников, а не в гостинице - это верх неприличия. Больше с ноября о желании мужа приехать я не писала.
О! Это одна из моих коллег - выплакивает себе всякие ништяки на работе, ко всем липнет, чтобы помогли - подстраховали, а в ответ о помощи в нужный момент только и может открыто посылать. Яркий пример - ей изменил муж. Устроила из этого шоу длинной в полгода, все предприятие знало о ее проблеме. Наша прекрасная руководительница ее повысила в должности, ведь теперь она одна, бедняжка, будет содержать ребенка, потому что заявила, что, естественно, будет уходить и разводиться! Итог: как только ее повысили, она заткнулась, ни с каким мужем разводиться не стала и всех тех, кто ей помогал и сочувствовал бессовестно слила. Сочувствующим урок!
Весь коллектив дружно ждал ее развода?
Очень типично для женщины не разводиться с мужем изменщиком.
ну раз повышение в должности зависит в вашей компании от развода, то нужно ее понизить обратно, раз не развелась... все просто
Не, просто надо было коллективу или кому она там плакалась что муж козел, брать деньги за выслушивание и подтирание слезок. Выслушивать ее истории, давать советы, вникать в ее мужа козлину, никто бесплатно не был обязан. Ну или к психологу, опять же там изливать свои проблемы и платить деньги этому психологу. Ей повезло что коллектив такой попался, которому можно было бесплатно на уши присесть и ныть. Начальница тоже добрая душа, соучаствующая.
Ко мне подруга снова напрашивается, живет в другом городе. А меня ее гости уже задолбали, вежливо говорила, не понимает. Просит приехать на пару дней, потом пару дней превращаются в больший срок, плюс она ужасно болтливая и я устаю от нее.
Вопрос, а как чисто технически остаться на больший срок?
Ваша подруга - ой, я хочу еще погостить
Вы - нет, у меня другие планы
Подруга - а мне надо…
Вы - Мань, договор был на 2 дня, у меня другие планы, сними отель или переезжай к кому то другому
Диалог утрированный, но суть понятна.
Или подруга такая незамутненная, что все равно останется?
Или
Подруга - я приеду на 2 дня
Вы - ок, у тебя обратный билет на 4-ое?
Она - да
Вы - Мань, могу принять строго на 2 дня, дальше другие планы и хочу покоя и тишины.
Да, именно незамутненная. Начинает ныть как ей дорого снимать. Два перетекают в четыре.
На следующий раз тоже самое. Может на день попроситься, остаться на 3.
Я вообще уже отказываю, потому что понимаю, что потом не выгонишь. Но человек с завидным упорством каждый раз напрашивается. У меня вообще все желание пропало с ней видеться, все равно не понимает или делает вид, что не понимает. Ей удобно у меня и все. К слову сказать, это только она, с остальными проблем нет. Сроки, договоренности, все соблюдают. Бывают иногда накладки, но это именно иногда и так не напрягает.
думаю, что с вашей подругой пора завершать дружбу. потому что оне не замутненная, она просто бессовестная и пользуется вами.
Спасибо, именно так. Отказала снова перед НГ, так мадам даже не поздравила, игнорит, хотя столько раз пользовалась моим расположением.
Ага, поняла тип человека. Была такая знакомая, подругой не стала, отшила сразу.
Они такие наглые и незаметненные, таких лучше вообще не пускать на порог,
Ну может у вас и правда не так в доме. Замечание можно тоже по разному сделать. Можно носом тыкнуть в грязь, можно осторожно намекнуть. Ну или как вариант вы подавали что-то в грязной посуде, на столе были крошки, кому приятно есть в хлеву.
Заходя в чужой дом, закрой глаза, выходя, закрой рот. Народная мудрость.
Что-то смущает - знаешь, где дверь.
Даже осторожно намекнуть - это верх неприличия.
Не хочешь есть в хлеву - иди в ресторан и там ешь.
Простите, я искренне не понимаю. Если тебе что-то не нравится, не езди туда. Тем более не приглашают и не рады, человек сам напрашивается.
А вообще, вы мне подсказали идею, как наглецов отвадить. Посуду грязную поставить, крошек накрошить, сказать, что чистой постели нет, предложить б/у после хозяев, если хотят. И глазками хлопать, а что такого? :)))
Как это, как это) . В гостинице же надо за деньги снять номер и вообще за все платить. Хочешь есть, отдельно заказывать за деньги еду в номер или идешь в ресторан, кафе, поесть. А здесь все включено, бесплатно живешь, еще и угощают.
Вообще таких любителей полно. М.б. и я сама такая, если кто-то позволяет так делать. Ну хотя бы отчасти это точно так (это я про себя). Сначала радостно для кого-то делаешь доброе дело, а потом он хочет продолжения этого аттракциона невиданной щедрости ( а это наверно естественное желание у всех возникает, мы просто за собой не замечаем), а тебя это начинает напрягать. Особенно если ты в ответ от него не видишь желания идти тебе на уступки или как-то равноценно тебе что-то сделать. Ну и отшиваешь. Раздражение тем сильнее, чем дольше тобой попользовались. Я вот сразу отшить не могу. Я тряпка какая-то. По инерции ещё продолжаю какое-то время, мне нужно злости поднакопить. Когда нужный градус агрессии достигнут, я отшиваю, как-то даю понять, что все, идите нахуй.
Я нашла себе хобби, ну скажем так, достаточно интересное и продуктивное, но затратное по времени и финансам. Начались бесконечные просьбы со всех сторон, от друзей, знакомых, знакомых друзей.
Кое-как научилась говорить -нет, когда поняла, что работаю на просителей, достали. Предлагала некоторым заняться со мной, но они отказываются.
Слово НЕТ волшебное, но как им овладеть.
есть такая знакомая- приехала на юг к бывшей однокласснице, живет бесплатно, харчуется бесплатно, та раз сказала- может к ужину чего-то купить, пока я на работе...та говорит не будем ужинать, схуднуть бы нам надо, по кефиру и наматывать шаги на променад, одноклассница с ней днем гуляет в выходные- обедать заводит в кафе, на буднях сама ест на работе, знакомой моей ничего не оставляет, так продолжалось почти 3 месяца, та у нее подъела все крупы, дошло до того, что листы лазаньи варила и ела как макароны обычные)) удивляется теперь, почему одноклассница третий год не зовет ее в гости.
Обычно если приглашают в гости, то в гостях и угощают. Неважно гости это на вечер или погостить неделю, месяц. По этикету, пригласивший всегда должен кормить за свой счет гостя.
В гости - это когда одним днем, пришел-ушел. А если человек пожить приехал, то, безусловно, должен нести расходы по хозяйству и помогать с домашними делами.
Это настолько очевидно, что даже странно обсуждать, из разряда 2х2=4
Что значит в гости, одним днем. А если на несколько дней прямо хозяева приглашают, так нельзя?:) Или гость должен полы с посудой за это намывать и готовить и продукты покупать? Ко мне приезжала подруга и гостила неделю. Конечно все расходы по питанию, по обслуживанию ее у меня в гостях я брала на себя, а как еще? У меня еще и культурная программа была за мой счет разумеется. Она из другого города прилетала.
Да, на мой взгляд должен помогать как с покупкой продуктов и готовкой, так и с уборкой.
И сама так всегда поступала, когда приезжала на несколько дней, и все мои друзья и родственники так поступают, когда приезжают ко мне. В голову не приходило, что может быть иначе.
Я одну такую невменяемую терпела. Мы вместе были за границей на стажировках. Там тяжелый случай - 5 полных высших образований по разным специальностям. Во-первых, терпела на всякий случай, во-вторых, поучала ее и призывала к здравому смыслу. Да, однажды я ее использовала - поручила ей своего ребенка дней на 5 - мне нужно было уехать. Так что не зря терпела. Наготовила ей кастрюлями на это время. Приехала - там даже рулоны от туалетной бумаги на полу валялись, она не убирает ничего.
Но она обидела моего ребенка: попросила что-то сделать и обещала шоколадку. А принесла сушеный бесплатный кексик. Ну всему есть границы. Потом мы попали в другой город. И она хотела там ко мне временно подселиться. Тут я отказала и адреса не дала ей. Были истерика за истерикой в имейлах. И вопли, что ей стыдно перед людьми: все думают, что я ее приму и жду. А ей надо объяснять людям, что я ее не приму. И что скажут люди, ведь мы раньше так напоказ дружили.
Потом мы оказались на практике в одной организации, где я творила чудеса. Я работала на самом деле в другом месте, а тут приходила с утра отмечаться и сбегала тихо. Так она начала на весь отдел громко орать, а куда я все время ухожу. Куда надо, не твое дело, начальник в курсе, но его тоже не устроило бы, если бы начались распросы. Она просто подходила и начинала орать, а скажи, куда ты уходишь. Она бы офигела, если бы узнала, куда я устроилась тихо на работу, но болтать я не могла - у меня была виза, разрешавшая только ту работу, где мы сидели вместе, а начальнику я насочиняла сказок про белого бычка - что мне надо ребенка куда-то водить, а задания я сделаю ночью и ему пришлю до полуночи. Но он мне сказал, чтобы было все тихо, людей не злить.
И вишенка на тортике. Пора нам ехать домой в свою страну. На прощальном банкете организации она устроила мне сцену ревнивой брошенной любовницы. Я давала кому-то советы. Она подошла и начала орать, что я легко вхожу в доверие, забочусь о человеке, он ко мне привыкает, мне доверяет, а я его бросаю несчастным на дороге. Я была в шоке от того, что она орала с бокалом вина. Она кричала людям, что не доверяйте ей, она легко входит в доверие.
Тут я, конечно, была огорошена. Я выслушивала про все ее проблемы, помогала советами, водила ее даже 1 раз весь день на шоппинг и советовала, что купить из одежды. Ей всегда денег жалко, она не может ничего решиться купить. Я ее пинала и пинала. Ну я же ей не бойфренд. Якобы я вошла в доверие и ее бросила.
Муж говорит, что надо было ее больно ущипнуть, когда она открыла рот на той практике, а куда ты ходишь. Да какое твое дело!
Она любит все подряд жрать на халяву и домой набирать в коробки. Ну это ладно. Но одно дело, когда это где-то в организациях, на банкетах, а другое - у моего ребенка украсть шоколадку за помощь с компьютерной программой. Я бы, может, закрыла глаза, но моя семья мне запретила после этого иметь с ней дела. Она уже не была нужна. Уже ребенку исполнился возраст, когда можно оставлять дома по закону одного. А так я думала, что поеду на конференцию, а куда ребенка скинуть в чужой стране дней на 5... Но она нереально невменяемая на халяву.
Очень высокая степень обучаемости у нее. По некоторым параметрам выше меня. Безословно, меня она не выслушивала, я бы ей ничего лишнего о себе не сказала бы. А ее я выслушивала и советовала. Она говорила да и не выполняла. В итоге ее бросил ее бойфренд. А слушала бы меня - была бы счастлива. Но она придурочная. Кроме пачки гуманитарных вузов она еще 1 технический вуз закончила. Тяжелый случай.
Я хотела ей помочь. Но ей помочь невозможно. Она согласна вроде, а потом делает все наоборот.
Если я обещаю, я выполняю. А наобещать ребенку шоколадку и зажать - это уж слишком тяжелое нарушение в моем понимании.
В общем, опекать одиноких баб нужно осторожно. Я, конечно, ей никогда о себе лишнего не болтала, да она и не спрашивала: она зациклена на СЕБЕ. Но все равно такой концерт тетки навеселе, что я ее приручила, а потом бросила - все это на глазах свежих людей на заграничной стажировке. Они там на меня смотрели круглыми глазами. Как будто я какой-то гипнотизер, аферист или типа того.
Но я, правда, выросла в своих глазах после того, что она там несла. Было познавательно услышать о себе, как я легко вхожу в доверие, приручаю жертву и ее бросаю :). Да мне ее так было жалко, я хотела наладить ей жизнь. Но она эгоцентристка страшная.
Другие тоже бывали, но я их просто по работе знала. Я их не опекала. Одна вообще всегда лезет ко всем "а мне надо". Типа книжки у кого-то одолжила и не вернула, а потом говорит человеку: "Мне надо, что вы ко мне срочно приехали домой и забрали свои книжки". В воскресенье вдруг позвонила коллеге и требует. Она это говорит тетке, которая ее на 20 лет старше. Ужас. Я старалась держаться от нее далеко. Там такой эгоцентризм, что просто больная на голову. Но пару раз нам было по дороге на автобус, так я ее по дороге выслушивала про ее жизнь.
Кто-нибудь дочитал это эссе филолуха? Можно краткое содержание?)
Была приятельница. Пригласила ее на ДР - она приперлась с мужиком, даже не предупредив. Потом "можно я у тебя переночую"( мужик уехал ). Ладно. Утренний "чай" растянулся на полдня...- А у тебя салатов не осталось? Я так есть хочу!
Сожрала все салаты, колбасу, курицу. Я рассчитывала родителям отвезти, так она со мной поехала!
- Мне с тобой по дороге.
Прицепилась как пиявка, вместо того, чтобы отдохнуть одной после гостей,я ее "развлекала" два дня(.
Терпеть не могу подобных манипуляторш! Под видом "подруги", игра в одни ворота. Она мгновенно вела себя как капризный ребенок, типа давай ты для меня делай! Одно, второе, третье.
Переночевать было можно. Но именно "переночевать". Если бы она, попив чаю, сказала спасибо и уехала, вообще не вопрос! Я предполагала, что так и будет, в 11-12 дня... Но это из серии, когда человек просто не понимает слова "нет". Или мне надо было твердо сказать, что "нет, не дам" - когда она сначала попросила "бутербродик", а потом "а салатов не осталось?".
Разумеется, остались. Но разве я обязана угощать ещё и на следующий день?
Она именно села на хвост, внаглую.
И прекрасно отдавала отчёт, что делает. И манипулировала - специально. В расчете, что все сойдёт с рук.
Не могли сказать на следующее утро, что вам надо выдвигаться из дома к родителям? Что вы за мямля такая?
Я понимаю выражение "присесть на хвост" как присоединиться к кому-то в какой-то поездке или занятии.
Для меня это нейтральное выражение, я не вижу ничего плохого, если я, например, собираюсь на выставку и кто-то из подруг, узнав, "упадет ко мне на хвост". Точно так же и я могу спросить подруг, могу ли я к ним происоединиться.
Но если нам неудобно (например, я собираюсь привести время с мужем вдвоем), то я спокойно скажу "нет". И точно также спокойно приму "нет" от своих друзей и знакомых.
