Ваше мнение-муж на родах
Привет всем! Как Вы относитесь к родам вместе с мужем? действительно ли этот процесс должен наблюдать муж и все ли с ним в порядке после этого!?! Почему же, раньше бабки-повитухи уводили всех, когда женщина рожала..... Или все таки супруг должен знать, как достаются нам наши детки?
Лично я хочу чтоб муж присутствовал на родах, да он мне и сам предложил что рожать будем вместе. Думаю что знать как нам достаются детки, они уже должны с самого начала всей Б. Совместные роды не всегда хорошо отрожаются на мужчинах, ну если он сам предложил с вами рожать, то почему нет.
смотря как к этому отнОсится муж. Если готов, то почему бы и нет, многих в самый интересный момент выводят, или ставят позади роженицы :-)
А вот некоторых мужей, после совместных родов, самих откачивать надо :-)
Я своего в родблок брать не планирую, думаю, что одна справлюсь лучше, но он будет во время родов в роддоме.
+1
во время схваток его присутствие мне будет необходимо, и мы уже решили, что на сам момент родов он выйдет за дверь.
Очень положительно, и собираемся вместе рожать - уж недолго осталось:-)
Ирина, Людок (07.10.99) и сынок-медвежонок (ПДР 17.11.09)
Все люди разные, как можно всех мужчин под одну гребенку причесать? У меня муж панику бы развел, зачем он мне на родах? Я девушка самостоятельная, сама справлюсь :) Лучше пусть он мне в других делах побольше поможет :))))))
+1, я не предлагала, но думаю мой бы не пошел)) зато во всем остальном он меня всегда поддержит. А уж с врачами я как нибудь сама разберусь:)
Отношусь хорошо, рожала вместе с мужем, намереваюсь повторить.
Правда не для того, чтобы он наблюдал процесс со стороны, а потому что его помощь была очень-очень нелишней. Когда я приехала со схватками было очень много рожениц, акушерке сидать со мной было некогда, они там разрывались, так что вываживал по палате и массировал мне спину муж.
Что до народных обычаев, то они очень сильно различаюся в разных местностях, от полного удаления мужа от роженицы, до того, что мужу рекомендовалось заняться с женой сексом во время родов, чтобы облегчить раскрытие и сыну перерезал пуповину именно он. Так что можете выбрать, что вам ближе.
Чего безусловно не стоит делать - тащить на роды мужа против его воли «чтобы видел как я мучаюсь». Роды это не цирк.
Я думаю мой муж не переживет сей момент нормально,да и старшей 3-х летней дочке в то время когда мама будет отсутсвовать дома,он будет нужнее.
если муж спокойно переносит медицинские манипуляции+еще и сам медик,почему бы и нет.
все зависит от того хочет ли ваш муж присутствовать, по моему это решающее в таком выборе
Муж на родах был. Правда, правильнее сказать мы с ним вместе рожали :). Только момент появления ребенка он видеть не хотел, хотя врачи предлагали пуповину перерезать. Сидел, зажмурившись, и отвернувшись :)
в качестве помощника - очень даже, просто если вы не рожали с мужем, то даже не представляете, для чего он может пригодиться. А если просто присутствовать, чтобы пялиться, "как нам летки достаются" - то в интернете полно клипов на эту тему. Особенно если стоИт не там, где надо и не знает, что делать. "Незрелого" мужа брать не стоит (хотя редко кто согласится, что замужем за "незрелым", а быть с мужем рядом иногда хочется, как не понять)...
мне кажется, зависит от степени доверия и отношений в семье.
мой муж дважды присутствовал на родах, отношение к детям потрясающее.
Мое мнение, что муж должен присутствовать при рождении собственного ребенка, нельзя его обделять,
Не всё зависит от степени доверия и отношений в семье. Мой муж НЕ присутствовал на родах. У него потрясающее отношение не только к нашим двум общим детям, но и к моему ребёнку от 1 брака.
Муж на родах НЕ НУЖЕН!
Во время родов тебе не до мужа, ты не думаешь о позе, в которой сидишь, стоишь, не думаешь о прическе (которая обычно кошмарная из-за того, что то сидишь, то лежишь, то бегаешь по коридору).
Ему не нужно видеть кровавые тряпки, вздувшиеся вены на лбу во время потуг и прочую "красоту".
У меня присутствовала девушка, с которой подружились когда я лежала в гинекологии прям перед родами.
Она вовремя позвала медсестру, мы между схватками трепались, она не нервничала и не переживала за меня и поэтому была в здавом рассудке.
Это мое мнение.
а вы с мужем все время думаете как вы выглядите, какая у вас прическа и поза?
Думаю, на период схваток допустимо присутствие мужа - водички дать глотнуть, акушерку позвать если что, поотвлекать когда прижимает сильно, но когда уже на кресло пора - то и мужу надо удалиться, остальное - дело женщины и врачей. Сама рожала без мужа, но видела как в соседнем родблоке муж присутствовал, как ему первому на руки ребеночка дали, очень трогательное зрелище!
муж был на родах. он боялсч и отнекивался, но когда дело до самих родов дошло сомнения как-то ушли. на родах он мне реально очень помог на родах, причем не психологически, а физически, когда силы заканчивались, а надо было вставать (когда тужилась на корточках), да и не удержаться мне тогда было в таком положении, и на кресле уже ногу мне массировал, тк. ее сводило, и держал, чтобы я коленки не сводила+про дыхание напоминал. без него было бы на много тяжелее.
я с мужем старалась себя вести приличнее и орать меньше :) потом опять его с собой возьму. да и ребенками у мужа моментальный контакт получился, а старший до сих пор как не родной...
лично я противница. видела присутствующего мужа на родах в соседем блоке - не очень красиво смотрится :)
Если вы доверяете мужу, то его помощь на родах сложно недооценить. У меня в каждые из троих был главным помощником, когда узнал, что ждем четвертого, первое, что спросил "Где рожаем?" - про то, чтобы оставить меня и речи не идет)
Родив двоих скажу...помощь мужа нужна в период схваток, как только пошли потуги-до сидания...
Мы с мужем вместе пойдем на роды. Ребенок второй и он сам предложил мне это. Да я и сама не хочу одна, нужна его поддержка (по опыту первых родов)
Положительно. Рожали вместе с мужем. Видел ВСЁ , даже как ребенок выходил- он мне и сообщил об этом, что уже головка появилась:) Очень помогал в процессе- поднимал меня, водил в душ, поддерживал.
На сексуальной жизни никак не сказалось- как была активной, так и есть:)
Скоро еще одного пойдем рожать вместе. :)
:) Мы уже за третьим идем :) Первого рожала одна, но тогда и не принято было с мужем.
какие бабки-повитухи всех выгоняли? в одних селах выгоняли, в других деревнях сам муж роды принимал
Двоих рожали вместе, третьего тоже будем. Как можно рожать без мужа - это для меня загадка :)...
Кто будет спинку массировать, поддерживать, врача звать, если что?..
Мой как раз из тех, кого надо было бы откачивать. Даже когда роды показывают по телеку бледнеет и переключает канал. Не возьму)
А еще, в первый раз когда рожала ко мне практикант приставлен был - сначала мило беседовали с ним, а ближе к делу ему поплохело резко и он сбежал)
Если муж готов к родам также, как жена, готов поддерживать, не плюхается в обморок от вида крови, и способен всё адекватно воспринимать - тогда муж на родах - супер! У меня, например, случай другой...он не готов, не хочет, а мне и лучше от этого...психика наша целее будет:)
Хотим быть вместе, муж тоже согласен (правда после рассказов нескольких его знакомых которые были на родах). Но согласны только до того момента когда ребенок будет выходить.
Я пойду без мужа :). И в первый раз без него была, нормально все прошло :). Нет ни у него, ни у меня склонности к подобным экзерсисам.
Муж подруги был, сказал, что роды - это фигня полная, чё из этого разводить шумиху и прочее. На него больше произвело впечатление, что ее разрезали немного и шов наложии :).
Я за некую интригу :). Пусть что-то из нашей жизи будет для него загадкой :):):)
А так дело вкуса, конечно :).
Хотела спросить, есть тут такие, кто во время схваток с мужем сексом занимался, чтобы быстрее шло раскрытие? Как ощущения? Помогло раскрытию?
мне кажется такой вопрос может задать только нерожавшая - во время схваток настолько сосредоточен на себе и происходящем в тебе, что даже посторонние звуки и свет мешают, хочется зарыться в гнездо и чтобы никто не мешал.
Даша вы рожали? Боль от схваток перекрывет ВСЁ и об удовольствии от секса речи не идет. А окситоцин и так вырабатывается, если конечно роды без мед. препаратов идут...
+1 писала какая то девушка здесь же весной, что сама себя в предродовой доводила до оргазма несколько раз, раскрытие пошло хорошо, а потом пришли врачи и вмешались в процесс - начали лезть со своими обследованиями и прочим и т.д.
Боль от схваток... А вы что хотели? Когда беременели, думали об этом? О ребенке? Каково ему в родах? Или только о себе?
Вы к чему это написали?
"Боль от схваток... А вы что хотели? Когда беременели, думали об этом? О ребенке? Каково ему в родах? Или только о себе?"
У меня беременность запланированная и когда я беременела и то думала именно о ребенке в тот день ;-),
это насколько нужно любить трахаться,чтоб давя в себе боль от схваток этим заниматься. Для меня это нереально.
Когда у меня шли схватки я как раз думала о ребенке,а не о члене моего мужа и мастурбации тем более ;-).К слову,во время оргазма мамы ребенок испытывает килородное голодание. Думала ли она матурбируя в предродовой каково ему там?
Честно говоря, секс в родах - наверное, дело очень специфическое. В смысле - не для всех. Я сама это дело ( секс) люблю, во вторых родах мы и это делали и ДО ( на ночь, а роды с утра) и ПОСЛЕ аж через 5 дней.... но вот ВО ВРЕМЯ как-то не до того было.
Рожала вместе с мужем. Он был от начала и до конца. Выходил только по просьбе врача, когда мне раскрытие смотрели, когда эпидурал делали. Очень помог. Массировал мне спину, подсказывал как дышать правильно, поправлял подушки на кровати (мне из-за датчиков нельзя было ходить), попить давал. да и просто с ним болтали. Акушерка и врач не постоянно в палате были. Когда потуги начались, он позвал акушерку. Во время самой кульминации стоял в изголовье, и тем самым не видел, что между ног у меня происходило. Потом пошел смотреть как малыша моют, взвешивают, измеряют, а мне в это время швы наложили, всё вымыли и убрали вокруг. Потом помог перебраться на кровать. Тут и малыша принесли, к груди приложили. Потом он с акушеркой довел меня до послеродовой палаты, принес вещи из машины.
Но мы готовились к совместным родам. Вместе смотрели фильм про роды, вечерами "репетировали" дыхание, расслабляющие позы тоже (но не пригодились).
ИМХО, если муж не имеет представления что такое роды, не может морально поддержать, брезглив, то лучше не надо его с собой брать.
А мне вот интересно: тут на Еве все такие продвинутые, обеспеченные, денег у всех мужья до фига зарабатывают... А как жене приспичит рожать - конечно же, бросают все дела, бегут на совместные роды. Естественно, работа подождет, раз такое дело-то.
Вот у меня муж зарабатывает много. И при этом очень много работает. Если мне приспичит родить - скорее всего он просто не сможет бросить все и на целый день быть вне зоны доступа. У него встречи, переговоры, дела и прочее. На нем большая ответственность не только за то, что будет есть его семейство, но и больше тысячи его сотрудников. Конечно, один день погоды не сделает, но все же...
ИМХО, конечно.
Мой тоже супер занятой, и сотрудников на нем не меньше - но я его честное слово, убью если он не сможет ради меня в нужный момент свои переговоры отменить! Это всё вопрос организации. Я сама бизнесом занимаюсь, и тоже сотрудники на мне, но я же смогла все так организовать - что сейчас когда надо всё движется и без меня, и как рожу пару месяцев на телефоне буду только.
Ну, значит, разные подходы и к работе и к родам. Я убивать не буду :). И есть такие переговоры, которые отменить нельзя в последний момент. Я это и по своей работе знаю.
А какая связь между доходами мужа и совместными родами? ИМХО,состоятельному мужчине в руководящей должности гораздо легче организовать так, чтобы присутствовать на родах. Было бы желание. А вот простому служащему, рабочему,который с 8 до 17 работает, или, как мой например, по графику, надо отпрашиваться у начальства, искать себе замену и пр.
Мой муж брал отпуск на то время, когда роды предполагались. Планировал он этот отпуск чуть ли не с самого начала Б. У них на работе график отпусков составляется на год вперед и потом что-то изменить практически нереально. А работает он инженером на электростанции, дежурный персонал. Смены по 12 часов, и уйти с работы пораньше никак.
вот-вот, начальнику куда проще;) хотя, если честно, то ради родов жены любой начальник отпустит;)
А командировка? А утром дела? Вы просто не сталкивались. А я понимаю девушку, которая пишет о занятом муже на все 100%.
У меня такой же занятой. По 3 дня в неделю в командировках, на работе с 8 до 22 бывает. Но я точно знаю, что он сможет все задвинуть и поехать со мной в роддом. Такие вот приотритеты.
Свмое главное - что он вообще приемлет для себя присутствовать на родвх. Есть мужчины, для которых это нонсенс. И этот вопрос в семье просто не может даже обсуждаться.
А мой муж уже научился все эти дела (которые не может бросить ваш муж) делать по телефону и через интернет.
Я как раз в такой же ситуации как Вы. Только у меня муж не в бизнесе, а... в медицине! Когда он на работе, то на вызовы мобильника не отвечает. Не потому что не хочет отвлекаться, а потому что не может отвлечься. Про городской телефон я вообще молчу. Да, я сама прекрасно отдаю себе отчёт в том, что врач не бросит пациента, что бы там не случилось. Если бы роды можно было назначить на определённый день и час, то было бы всё проще. Но, столь непредсказуемый процесс не будешь неделями сидеть и ждать. Особенно когда заработок - только сдельщина, оплачиваемого отпуска нет.
Вот после родов муж брал отпуск на 3 недели и помогал мне дома. Даже такой вот отпуск взять и то - проблема! Ведь пациентам уже назначено. Всех нужно обзвонить, извиниться.
Пока я была в роддоме муж сидел с нашим сыном, которому на тот момент было 1,9, и с моей дочерью от 1 брака. Для меня лично это значило гораздо больше, чем его присутствие на родах. В родах я всё же без него обойтись смогла, а вот как бы дома без него?
В общем, я тоже не понимаю всяких "свободных художников". Вернее не понимаю, как вот так просто некоторым мужикам удаётся всё взять и бросить? У меня таких знакомых-вольников нет. Все заняты. Всё же мужик - в первую очередь кормилец, а не бабака-повитуха. Есть такая порода мужчин, к которым даже не подойдёшь с подобным предложением.
Но, все люди разные. Я не осуждаю тех, кто принял решение рожать совместно.
Чем выше позиция на работе - тем больше сотрудник может планировать свое время. Если у мужа есть авторитет на работе - ни одному человеку не прийдет в голову осудить то, что он уехал на роды жены. У меня муж занимает высокую позицию, он далеко не "свободный художник" и при этом обязательно будет на родах.
+10000000. Настоящий начальник умеет распределить и поставить работу,а не вешать на себя все.
Люди, которые занимают серьезные посты - имеют нормальные приоритеты. Главный приоритет - семья. И это абсолютная норма, что человек уезжает на роды жены, такие события происходят не так часто. И все его колллеги это понимают. Так что по поводу "свободных художников" вы очень заблуждаетесь - это просто зрелые люди, планирующие свое время.
Дайте глянуть на этих людей, ага. Если пост серьезный, человек много работает, для него, чаще всего, на 1 месте работа, на 2-м семья. А не наоборот.
Конечно. Но. "Ни одному человеку не придет в голову осудитьто, что он уехал на роду жены". Просто на фиг в дальней шем дела вести с ним. Переговоры с иностранцами , к примеру. Люди приезжают специально. Вариантов масса. Одно дело подвинуть дела, когда точно знаешь дату. Например, на 1 сентября веду ребенка в 1 класс, потом празднуем всей семьей. Ничего на этот день не назначено. Другой вопрос - милый, я рожаю. Плевать на твои дела и планы. Ах, для тебя мои родуы не главное! Развод, ты не мужик, и прочее.
Вы как-то всё утрируете. Те, кто с мужьями рожают, врядли их силком туда тянут. Мужчина сам хочет присутствовать на родах. Понимаете? САМ. А когда мужчина чего-то хочет, то он найдет возможность и время это сделать. А насчет переговоров... Как правило ПДР известен. Можно 2 недели до и 2 недели после не назначать никаких важных переговоров, которые нельзя отменить или перенести на другое удобное время. Да и переговоры врядли весь день длятся. Переговорил и поехал в больницу.
Да мне не хотелось совсем склоку разводить... Просто у всех жизни разные. И это прекрасно :) .
Ого! 2 недели "до" и "после" ПДР - это уж как-то очень круто! Получается целый месяц. Вот мы себе такое позволить точно не можем.
Неужели супер-пупер важные переговоры, на которых 100% обязательно присутствие руководители, и которые нельзя в случае чего перенести на пару часов, или которые длятся весь рабочий день случаются часто? И неужели вести эти переговоры нельзя делигировать кому-то другому?
Ясно дело, есть такие специальности, при которых вот так "вдруг" работу не бросишь и не помчишься к жене на роды. У моего мужа, например, такая. Но муж у меня брал отпуск на 3 недели. В итоге получилось, что я родила за неделю до окончания его отпуска. Если бы в его отпуск не попала, то рожала бы одна. Хотя может повезло бы, и этот день выпал бы на его выходные.
У меня супруг ни в каких переговорах не участвует. Он просто работает и всё. Тоже брал отпуск. Мы думали, что 3 роды у меня не заставят себя долго ждать, т.к. 1 и 2 были в 38 нед. Ага! Не тут-то было. Родила я в 40. В нашем случае о присутствии на родах речи уже быть не могло, т.к. нужно было мужу сидеть дома с 2 детьми. Да ещё помочь мне в первые недели после выписки. Одна я бы просто не справилась! В общем, затянулся отпуск. И это было не совсем хорошо. Одно дело перенести преговоры, кому-то что-то препоручить. Другое дело отодвинуть больного на месяц. Нет, это не реально. Тем более, что люди сейчас идут на конкретного врача, записываются, месяцами ждут. Это не бизнес, это совсем другое. Так что лично в нашем случае на работу ещё и наклядываются жизненные обстоятельства.
Есть позиции на которых человек вообще себе не пренадлежит. Но, это позиции уникальные. К бизнесу это не относится.
В большинстве случаев, конечно, важно просто желание.
Но, существуют ещё различные жизненные обстоятельства.
Вот лично мой случай под "большинство" не попадает. Выше написала почему.
Я вот думаю, не стоит обижаться на мужа, если он не хочет присутствовать на родах. Ну, не хочет и не хочет. И вовсе это не говорит о том, что он плохой человек, плохой отец, и отношения в семье плохие. Я спокойно отношусь и у тем, кто идёт на роды и к тем, кто не идёт.
вопрос стоял так: как вы относитесь к тому, что муж на родах(ну, уже там, ничего не сделаешь), а не кто где работает и может-не может-хочет-не хочет туда ехать. И при чем тут ваш муж вообще?:)
Вы сами про него начали и сами же начали бороться с мнимыми несогласными, совсем ну "не осуждая" других;), кто может быть на родах жены. Ну, не может ваш муж из-за занятости и что? А вот мой может, ну просто может и всё - так получилось. И вот поэтому он - "свободный художник", блин... А вы кто?
Не отвлекайтесь от темы топа:), а то впечатление такое, что вы и сами в чем-то не уверены и хотите, чтоб вам сказали, что ваш муж не виноват, что не может быть на родах. А он и не виноват, кстати...:))))
Все мы занятые но не каждый день рожаем всё-таки. Если мы находим время отменять свои деловые встречи и рожать, думаю и мужья могут выкроить десяток часиков. Не правда ли?
Вы просто, видимо, в таких кругах общаетесь, что вам в голову не приходит: люди, занимающие серьезные посты настолько хорошо обустраивают свою жизнь и жизнь своих семей, что с вами пересечься не могут. Вы сидите и ноете, что вашего мужа "с работы на роды не отпустят"!
Я именно это и имела в виду, вы не понимаете, что такое нормальные отношения в семье и нормальная работа для обеспечения всех необходимых потребностей семьи.
Ну знаете ли, жена рожает далеко не каждый день. И уделить в этот день ей время - даже для очень занатого мужчины не вижу, в чем проблема. Тем более, что дата с точностью +- 2 недели известна, и уж можно найти варианты для экстренного делегирования собственых полномочий.
Вообще-то не хотела отвечать анониму, но отвечу - мой муж не так много (пока, надеюсь) зарабатывает. Мы только-только столкнулись с кризисом в Европе - как раз перед тем как я забеременела. Но тут дело не в занятости мужа - мой тоже занятой, как и Ваш - а в его желании быть с Вами во время родов. Согласна с девочками которые писАли ниже, что начальникам проще отлучиться.
Удачи!:-)
Вопрос присутствия на родах - это не вопрос денег и статуса.И мало зарабатывающий муж может присутствовать на родах, если захочет. Вопрос желания - если Вашему мужу очень захочется присутствовать на родах, он найдет возможность, каким бы большим начальником он не был. Вопрос нужно ли это? Мне не хотелось в первый раз, а во второй тем более. Правда муж падает в обморок при донорстве крови, его освобождали от уроков биологии когда рассказывали про кровь и прочее - какое ему присутствие на родах? Это зрелище не для слабонервных. А большой ли он начальник или дворник - какая разница?
Все почему-то подумали, что загруженным может быть человек, занимающий большой пост. Да, такие люди безусловно очень заняты. Но дело-то чаще вовсе не в постах. Есть определённые професии, специфика труда в которых такова, что реально не бросишь всё и не уйдёшь, даже если все руководители на свете будут в общем-то не против.
Секс с мужчиной - отношения ДО этого и после - есть разница? Вот тоже самое и ПОСЛЕ совместных родов - это новый этап в отношениях, когда такое вместе прошли:)
Даша, ваше мнение я ценю, но вот здесь часто бывает ровно наоборот... Увидев жену в таком виде, большая вероятность того муж уже никакого секса с ней не захочет. Я вот не мужчина, но на роды под дулом пистолета не пойду, ибо смотреть на это объективно противно, если ты не сам участник или не медик. Да, детей трое у меня.
вы лично хоть один такой случай знаете? я даже на форуме про это ни от кого не читала! Только из серии "а вот говорят..." "а вот подруга подруги сестры мужа..." и так далее. В реальности НИ ОДНОГО случая, чтобы "Увидев жену в таком виде, большая вероятность того муж уже никакого секса с ней не захочет". Или это мужчины, которые чуть жена приболеет - тут же сматывается, а женщины - встают пораньше, накрасятся и ложатся обратно "так все и было"
Волочкова вместе с мужем рожала,без обезболивания,вся из себя рассказывала об этом на каждом углу.В итоге мужик сбежал с ужасе от прибабахнутой мадам.
а связь?)) этот муж ВАМ ЛИЧНО говорил, что секса не хочет после совместных родов, поэтому сбежал?))
А у моей мамы на работе сослуживец был...
С женой на родах присутствовал, потом в этот же вечер собрал чемоданы и ушел.Дескать, видеть ее не желаю после этого, ненавижу...
ИМХО, кусок гавна и ублюдок.
это у него просто послеродовая депрессия была;-) Бывает и хуже - хорошо, что в окно не выбросился:-Р
Я первый раз рожала без мужа - была ярая противница. Во второй раз очень хотела с мужем, но, видимо, будет КС - очень жалею. Те эмоции, которые испытываются при появлении ребенка - нигде нельзя больше испытать.
у меня было КС и муж ждал сначала в приемном, а потом, по окончании операции, его позвали и показали ему ребенка. он его на руках подержал первее меня ))) и даже сфотографировался с ним )))
я вот раньше считала, что муж на родах ни к чему...
да и он сам считает что незачем ему смотреть на роды..
а почитав тут поняла, что хотела бы чтоб он был со мной в предродовой, помогал бы при схватках... Только не знаю возможно ли такое в простом рд... я в этом пока не спец..
в родильной думаю не обязательно ему присутствовать..
это, кстати, именно ВАШЕ право - нужен ли в первых двух периодах - может при этом быть полезным - напомнить, как дышать, чтоб дыхание не задерживали(знаете, как женщины зажимаются и дыхание останавливают на схватке, чем усиливают боль, вместо того, чтоб дышать правильно?), поясницу помассировать, поговорить от вашего имени с доктором(готовятся же пары заранее, а не за 5 минут до родов) - чтоб вас не трогали и не заставляли сосредоточиваться на ненужных в схватках вещах - пусть и будет рядом. Пошли потуги, акушерка разрешила тужиться - мешает он вам? "Дорогой, подожди меня в холле..." и позовете, когда малыша положат на живот.
Ведь мы как привыкли? Принимаем отношение врачей в роддоме как должное, а там - конвейер. Если никого нет, кто бы настоял на ваших желаниях, которые оговорены в контракте или устно, то и никто их не соблюдет - нет ни времени, ни условий! А в бесплатных - тем более - народу много, всех ждать - никакого врача не хватит;-) Муж - для пользы дела, а не для зрелищ))))
Я рожала с мужем но он не просто "наблюдал" а помогал мне: спину массировал, воды приносил, шутил со мной итд. Им и так не повезло (не могут рожать детей, бедные) зачем их лишать такого праздника жизни :)? Если мужина адекватный прихически и интеллектуально, ничего страшного с ним не будет потому что процесс абсолютно нормальный. Очень важно и ваше отношение. А раньше вообще всё по другому было и кстати 1 из мотивов почему никто не присутствовал - чтобы наблюдателей было меньше, если не дай Бог что случится...
Рожали первого с мужем! Я бы без него не смогла, он очень сильно помогал. Я такого героизнма даже не ожидала от него, если учесь, что он чуть ли сознания не терял от крови в порезоном пальце. А тут так активно доктору помогал. Он молодец и мне было намного легче, когда он был рядом и поддерживал. А он сказал, что после того что он увидил, он меня боготворить стал, и никогда бы себе не простил, еслиб пропустил такой момент, как рождение на свет своего сына! Опять же, зависит от человека. Я и обратные истории слышала, когда муж вообще к жене интерес потерял. Так что решать вам и вашему мужу! Удачи.
Бывают и НЕ обратные истории. Как раз вот после подобного "боготворения" жены муж терял к ней интерес как к женщине, т.к. с момента родов стал видеть в ней ТОЛЬКО МАТЬ своих детей.
Не отношусь к противникам совместных родов. Просто привожу примеры из жизни.
Всех троих рожали вместе.Четвертого только с мужем. ДОлжен же быть адекватный человек в родильном зале:)))
Может муж на родах и необходим,но только для того,чтобы ребеночка встретить и взять на ручки...это ведь такой трогательный момент)))
Я рожала с мужем. и очень рада этому. Никто его не заставлял "туда" заглядывать. Он стоял возле головы. Правда орал мне в ухо тужиться, растерялся бедняга :). но я сначала думала выгоню его как ужасы начнутся, а потом думаю: нет уж, как я без него. когда сын родился, он чуть не заплакал. на интимной жизни никак это не отразилось. я думаю, если муж захочет убежать, то его никаким отсутствием на родах не остановишь.
к слову сказать, все мои подруги и сестра рожали с мужьями. все довольны. никто не убежал. все мужья сказали, что нашли еще один повод уважать жен.
Сама атмосфера и специфические запахи,в гос.роддомах,способны ввести в ступор даже самого закаленного.От одного вида бокса,кресла,кровати с клеенкой и тазика на полу,можно дуба дать.А если еще смотреть налево направо,как в соседних другие рожают и орут,то вообще.Дело даже не в самих родах,а в обстановке,за "домашнюю" придется слишком дорого платить.
Не все в состоянии платить по 100-150 тысяч и более за роды в отдельной "домашней" палате.Просто роды по контракту в палате-рапашонке и родблоке со стеклянными боксами стоят от 50 тысяч.Подавляющее большинство не может себе такое позволить,а главное не хочет.Не во всех этих прибамбасах и присутствии мужа суть.Главное нормальные врачи и акушеры.Остальное-мишурА.К сведению,процентов 90% по статистике вообще рожают бесплатно,сейчас получше стало с обслуживание,в связи с борьбой за повышение рождаемости.
у вас неверная информацция. В отдельном родблоке есть дешевле в 2 раза минимум. И все равно - суть не в прибамбасах)) И для мужа тоже))) Тазик его испугал, о боже! ну пусть в коридор его вынесет, если смотреть невыносимо))
В отдельном боксе,вы хотели сказать.Но,справа и слева стекла,в которые прекрасно видно,как рожают в соседних.Если у вас какие то сомнения посмотрите,сколько стоят платные роды.
я хотела сказать что хотела. Лично я рожала - были вокруг стены, одна с окном, другая с дверью. Никаких стекол не было. Насчет оплаты - уже смотрела, не переживайте))
ну почему же, иногда домашняя, только в прямом смысле, совсем бесплатно:))) и запахи родные!
Ага! И муж рядом родной, не падающий в обморок! И роды - совсем не ужасающее зрелище! Роды - прекрасны!!!!!!!!!!!!!!!
Мне муж на родах нужен, чтоб смотреть, что да как делается (без косяков чтобы), за ребенком как родится(чтоб не подменили :) )
Поддержка мне лично не нужна, главное-шоб не мешали.
Ходили с мужем на курсы, так все, чему там учили, неимоверное раздражало, массажи всякие там, маска дыхательная, не помогало.
Нужно, чтобы ОБА супруга видели в этом необходимость. Силком делать ничего нельзя. Если Вы хотите, чтобы муж был с Вами на родах, то я так понимаю, что он, как любящий человек, тоже захочет Вас поддержать и пойдёт с Вами. Ну а если - нет, то фиговый он муж. Вот такая я категоричная.
Уже 2 раза рожала вместе с мужем. И третий раз пойдет. Мне он очень помогал, мне с ним комфортно: он знает как/когда можно пожалеть меня, как/когда поругать, как/когда настоять. За врачами "присматривал".
Он сам этого хотел (не смотря ни на какие уговоры моей мамы), я была за, причем в 1й раз мы договорились о том, что если он захочет, то на роды выйдет. Но нет, он остался, т.к. сам этого захотел, врачи не выгоняли, стоял у моего предплечья. Говорит, что не сможет сидеть дома/в коридоре и ждать результата, к тому же видит и знает как он мне нужен. Я ему ОЧЕНЬ за это благодарна!!!!
С сексом все ок, думаю 7 лет брака и 3я Б очень наглядное доказательство этому :-)
Муж еще и друга своего уговорил пойти с женой на роды. Они ему очень за это благодарны.
Но безусловно к этому не все готовы. Только если оба ЗА! Как мне кажется если после совместных родов семья распадется, то в семье и до этого были нерешенные проблемы. Любящий муж не сможет оставить свою любимую, в каком бы виде он ее не видел!
Да, в родах помогает акушерка (собственно ее муж и замещает в родах). Но если эта помощь идет от родного человека, это настолько сближает вы даже не представляете. Как говорится "и в горе, и в радости". Тем более зачинали вместе:-), "ходили беременные вместе", а рожать значит сама??
Прогнется под жену,или есть характер и свое мнение на счет соместных родов.Подавляющее большинство наших мужчин категорически против,особенности традиций и менталитета.
Первого ребенка хотели рожать вместе. Муж закаленный, деревенский, крови и родов вроде не боялся))) Тем более поговорил с другими мужьями, как оно. Согласие было получено. НО - первое было КС. Правда, малыша отдали сразу мужу, и забирать он его приходил в отделение, где все рожают, и где окошечки прозрачные)))
В общем, ждем второго, тоже будет КС. И вот мне муж признается, что он рад - т.к. точно не пошел бы со мной, то, что он видел в этих окошечках, уже впечатлило, а уж если родную бы жену так крючило... В общем, неизвестно, кому бы там помогать надо было))))
Так что это вопрос даже не брезгливости со стороны мужчин, чем обычно все озабочены, а, наверное, ранимости и сострадания.
Если муж будет пассивно НАБЛЮДАТЬ "ПРОЦЕСС" - я против. И если на роды с мужем женщина идет "шоб знал, как НАМ (женщинам) дети даются, то тоже против.
Если мы вместе рождаем своего ребенка, ничего никому не доказывая - я за :) Старшего рожали вместе, никаких негативных моментов в связи с этим в отношениях не возникло.
Согласна. У некоторых выше прозвучало это - "чтоб знал как дети достаются". Типа как одолжение женщина делает мужчине. Но это скорей всего когда очень просто все получается. Если дети выстраданные, долго планированные, после всяческих лечений или ЭКО, то так не говорят. Каждый миг беременности и родов для таких как радость.
На "языческой Руси" роды муж принимал, это так, к слову.
Рожала вместе с мужем, он мне помогал: схватки считал, предупреждал, чтоб приготовилась, потом на кресло помог перебраться, держал за плечи во время потуг, потом со мной сидел и ребенком, пока нас в палату не перевели...
И остался всем доволен.И всем друзьям советует быть на родах вместе с женой.
Второй раз хочу рожать с ним же =)
Но все же надо осознавать, совместное ли это желание и выдержит ли муж это. А то если он от вида крови в обморок падает, на фига он вам там нужен? За него еще переживать?
У меня подруга с мужем только на схватках была, на потуги он сам из родзала вышел.Тоже вариант.
Моему мужу плохо от вида крови. Но он рожал со мной уже 2 раза (от начала и до конца) и 3й пойдет. А все потому, что способен взять себя в руки, запихнуть в критический момент свой страх подальше ради помощи мне. Ну это я как пример просто:-)
Я когда дочку родила, то поняла, что моему мужу на моих родах делать нечего. Поначалу было все цивилизованно, а вот когда схваточки сильные были (анастезию уже не давали) я вела себя неадекватно. И вид у меня не очень был: рубашка задирается, волосы дыбом, постоянно на утку садилась, ноги в разные стороны, стоны, еще рвота у меня была. Я бы не хотела чтобы меня муж видел такой. Да к тому же он бы нервничал однозначно. Зачем ему это. Около меня неотрывно сидел мой врач и мне было спокойно и мужу.
Да, сейчас приедет муж с работы, я ему скажу: Если не будешь присутствовать на вторых родах я уйду от тебя, нафиг ты мне такой нужен.
Болела. Но не хочу я его на родах. Некомфортно мне. С доктором спокойнее. А он начнет переживать и я дергаться буду. Хотя... Может и не так. Но он на родах сам не горит желанием быть. Отношения у нас без его присутствия на родах тьфу тьфу тьфу нормальные.
Мужу было спокойно от того, что рядом сидел врач... мда... Мне бы не было спокойно от этого, напротив... весьма тревожно, мэм!:)
у меня всё было также в 1-х родах, но вот ни мне, ни тем более мужу не было спокойно, кода он узнал, что можно рожать вместе, сказал. чт бльше ни за что не хочет прбывать в "спокойном" неведении;) Всех остальных 5-х рожали вместе:)
какие проблемы решаются путем привлечения отца к родам и насколько такой подход приемлем и желателен. По мнению наиболее радикальных реформаторов, родильные дома имеют так много недостатков и так мало достоинств, что их вообще лучше закрыть. Рожать женщине следует дома, а помогать ей в этом должен муж.
Но, во-первых, редкий мужчина, не имеющий специальной подготовки, способен безупречно сыграть роль повитухи. Можно возразить: такую подготовку ему обеспечат теоретические штудии на протяжении девяти месяцев беременности. Но этого все-таки едва ли достаточно. Лишь опытный специалист, готовый ко всяким вариантам ситуации, способен достойно встретить любой поворот событий. Зачастую для этого необходимы соответствующие медикаменты и оборудование, которых дома просто нет. Да и необходимые гигиенические условия в быту соблюсти нелегко. Кто-то возразит, что "в добрые старые времена" люди обходились безо всех этих "излишеств". Однако не будем забывать и о высоком уровне смертности при родах, имевшем место на протяжении всей истории человечества и преодоленном лишь в последние десятилетия именно благодаря достижениям медицины.
Более распространена практика привлечения отцов к родам в качестве сочувствующих наблюдателей. При этом роды происходят в традиционных условиях родильного дома. Новшество состоит лишь в том, что отцу дозволено находиться рядом с роженицей, общаться с нею.
Но если отец не принимает непосредственного физического участия в акте родов, то его роль - сугубо психологическая. В чем же она состоит? Сторонники этого подхода утверждают, что это новшество имеет двоякий положительный эффект - как для женщины, так и для мужчины. Роженица в присутствии мужа чувствует себя психологически более комфортно, поскольку ощущает его сочувствие и участие. А ее позитивный настрой способствует благополучному протеканию родов. Мужчина, в свою очередь, проникается переживаниями женщины и всецело осознает всю ответственность рождения ребенка. Его привязанность к жене усиливается. Его родительские чувства просыпаются в первые минуты жизни новорожденного, а не формируются, как принято считать, на протяжении долгих месяцев. В целом совместные роды способствуют эмоциональному сплочению супругов. В пользу такого подхода можно привести множество свидетельств тех людей, которые сами прошли через это и испытали все описанные выше чувства. Но было бы неоправданно ограничиться лишь позитивными свидетельствами. Ибо, как показывает опыт, все не так однозначно.
По свидетельству многих женщин, во время родов об отце ребенка они чаще всего не вспоминают, а если и думают о нем, то их мысли, мягко говоря, далеки от симпатии: мужчина ассоциируется с источником болезненного процесса (при том, что сам он от всех страданий избавлен). Какие переживания возникнут у мужчины при виде страданий жены - во многом зависит от особенностей его характера и темперамента. Бывает так, что это событие в одночасье формирует у него глубокий комплекс вины, который впоследствии очень трудно изжить. Можно предположить, что вся процедура неявно направлена на формирование комплекса: стремясь "загладить вину", отец будет потом с большим рвением стирать пеленки, гулять с малышом, кормить его, пеленать (чего от него иначе можно было бы вообще не дождаться). Крайним обострением комплекса могут стать сексуальные нарушения. В отдельных случаях это приводит к функциональной импотенции, для устранения который необходима психотерапия.
Сегодня соперничество полов вступило в особо острую фазу и приняло совершенно неожиданные формы. Однако есть все основания полагать, что со временем эта острота сгладится, мужчины и женщины успокоятся в своей вечной борьбе за равноправие и найдут для себя какие-то приемлемые социальные роли, наиболее отвечающие их естеству. А вместе с тем сама собой сойдет на нет и экзотическая мода на уравнивание родительских ролей, и каждый родитель займется своим делом.
Katerinkin495 *
Написать автору | Фотоальбом
Дата: 14.10.09 Время:09:24
Ответ на сообщение 50429620
какие проблемы решаются путем привлечения отца к родам и насколько такой подход приемлем и желателен. По мнению наиболее радикальных реформаторов, родильные дома имеют так много недостатков и так мало достоинств, что их вообще лучше закрыть. Рожать женщине следует дома, а помогать ей в этом должен муж.
Но, во-первых, редкий мужчина, не имеющий специальной подготовки, способен безупречно сыграть роль повитухи. Можно возразить: такую подготовку ему обеспечат теоретические штудии на протяжении девяти месяцев беременности. Но этого все-таки едва ли достаточно. Лишь опытный специалист, готовый ко всяким вариантам ситуации, способен достойно встретить любой поворот событий. Зачастую для этого необходимы соответствующие медикаменты и оборудование, которых дома просто нет. Да и необходимые гигиенические условия в быту соблюсти нелегко. Кто-то возразит, что "в добрые старые времена" люди обходились безо всех этих "излишеств". Однако не будем забывать и о высоком уровне смертности при родах, имевшем место на протяжении всей истории человечества и преодоленном лишь в последние десятилетия именно благодаря достижениям медицины.
Более распространена практика привлечения отцов к родам в качестве сочувствующих наблюдателей. При этом роды происходят в традиционных условиях родильного дома. Новшество состоит лишь в том, что отцу дозволено находиться рядом с роженицей, общаться с нею.
Но если отец не принимает непосредственного физического участия в акте родов, то его роль - сугубо психологическая. В чем же она состоит? Сторонники этого подхода утверждают, что это новшество имеет двоякий положительный эффект - как для женщины, так и для мужчины. Роженица в присутствии мужа чувствует себя психологически более комфортно, поскольку ощущает его сочувствие и участие. А ее позитивный настрой способствует благополучному протеканию родов. Мужчина, в свою очередь, проникается переживаниями женщины и всецело осознает всю ответственность рождения ребенка. Его привязанность к жене усиливается. Его родительские чувства просыпаются в первые минуты жизни новорожденного, а не формируются, как принято считать, на протяжении долгих месяцев. В целом совместные роды способствуют эмоциональному сплочению супругов. В пользу такого подхода можно привести множество свидетельств тех людей, которые сами прошли через это и испытали все описанные выше чувства. Но было бы неоправданно ограничиться лишь позитивными свидетельствами. Ибо, как показывает опыт, все не так однозначно.
По свидетельству многих женщин, во время родов об отце ребенка они чаще всего не вспоминают, а если и думают о нем, то их мысли, мягко говоря, далеки от симпатии: мужчина ассоциируется с источником болезненного процесса (при том, что сам он от всех страданий избавлен). Какие переживания возникнут у мужчины при виде страданий жены - во многом зависит от особенностей его характера и темперамента. Бывает так, что это событие в одночасье формирует у него глубокий комплекс вины, который впоследствии очень трудно изжить. Можно предположить, что вся процедура неявно направлена на формирование комплекса: стремясь "загладить вину", отец будет потом с большим рвением стирать пеленки, гулять с малышом, кормить его, пеленать (чего от него иначе можно было бы вообще не дождаться). Крайним обострением комплекса могут стать сексуальные нарушения. В отдельных случаях это приводит к функциональной импотенции, для устранения который необходима психотерапия.
Сегодня соперничество полов вступило в особо острую фазу и приняло совершенно неожиданные формы. Однако есть все основания полагать, что со временем эта острота сгладится, мужчины и женщины успокоятся в своей вечной борьбе за равноправие и найдут для себя какие-то приемлемые социальные роли, наиболее отвечающие их естеству. А вместе с тем сама собой сойдет на нет и экзотическая мода на уравнивание родительских ролей, и каждый родитель займется своим делом.
Ну и кто автор сего опуса?
Нет, я не психолог, конечно, исследований на эту тему не проводила и чужих не изучала.
Но е-мое, какое дерьмо надо иметь в голове, чтобы, рожая ребенка, "ассоциировать мужа с источником болезненного процесса"?! Видимо, отношения в такой паре дожны быть, мягко говоря, неважными. Таким парам ни к чему рожать вместе, да они этого и не делают.
И чувство вины у состоявшегося папы - тоже что-то бредовое. Вины за что? За рождение ребенка?
Бред, по-моему, полнейший.
Рожала первый раз одна. Второй раз так боялась,зная что ждет, хотя ничего ужасного не было, но все-таки для моральной поддержки предложила этот вариант мужу. он согласился. договорились,что он будет только на схватках. потом выйдет. пока приехали в роддом,все схватки уже прошли дома и в машине, меня сразу на стол, и тут он входит.пытался встать у головы. я вспомнила уговор, выгнала за дверь. стеклянную. и ваще весь бокс стелкянный, дверь открыта. да еще он сбоку стоял. дура была. видно то больше намного, чем у головы:) вообщем все прошло ок. за врачами он не так много увидел. так еще обижался, хотел в первые ряды вместо врачей стоять.
сказал, что это Космос-рождение ребенка. и что ничего страшного нет совсем. интересно наоборот.
Я-за то, чтобы присутствовал. Второго ребенка рожали вместе. Врач предложила еще на первом узи, что у них практикуются партнерские роды и если мы За, то можно присутствовать и помогать. Все последующие узи муж ждал с нетерпением, еще большим, чем я :)
Когда начались схватки, уговаривал не тянуть и ехать в роддом, а он в 50 км. Хорошо, что послушалась. Как только приехали (в 3 часа ночи), сразу позвонил врачу и она контролировала ситуацию. Лежали в платной палате, на схватках, 7 часов, муж помогал: спинку массировал и под руки держал. Потом ему посоветовали выйти подышать воздухом, минут 20 и пошли рожать. Врачи за него переживали, но он им посоветовал лучше все внимание мне уделить :) Стоит ли говорить, что малышку он обожает? Кого интересует сей момент: с сексом все прекрасно. Что трепетнее относиться ко мне стал-не скажу, но мы живем вместе более 15 лет и знаем друг друга... как облупленные :) Вобщем, если будем рожать третьго, то тоже вместе! А муж согласился на это не из любопытства, а чтобы "процесс контролировать" :)
А у нас папа второго ребенка сам принял, получились роды в машине, не успели довезти, пробка блин.И ничего, все сделал как надо. В приемном покое врачи спрашивали, не врач ли он??? После родов в машине ничего уже не страшно:))). Муж вызвал и 02, и 03. И нас с песнями и сигналками довезли до роддома, правда потом пришлось в машине сиденье менять, сами понимаете:)) Выписали на 5 день как положено.Сейчас средней дочери уже 8 лет.На данный момент ждем четвертого, но до родов еще как до китайской границы пешком.
Я вторую дочку рожала с первым мужем и после родов у меня появилось отвращение к нему и я не смогла больше жить с ним вместе!!!
Ну конечно не всё было гладко,но после родов прям отвращение какое то ,так и не смогла себя перебороть!
Нет,я всегда была против(((.не надо мне кажется никого родных.там во время этого процесса женщина может себя не контролировать.2 раза рожала,и оба раза без мужа.все о.к.он приезжал через 15-20 мин уже к НАМ.мое мнение...Просто я например во вторых родах во время последних диких схваток прыгала на одной ноге,держась руками за стол и орала...Я ХОЧУ ПИСАТЬ))).ну вот это надо?!! Сейчас ржу-ни-магу,тогда было несмешно..
Муж на родах - это ужасно. Ни за что. Это придется не о себе и ребенке думать, а его психологическом состоянии.... Переживать за него, а не заниматься "своей работой".
А почему нет? Вы думаете если муж не присутствует на родах, значит в них не участвует, не переживает, не сидит в приемном и не дожидается результатов. Вообще пьет безбожно и радуется пока жена рожает.
Речь ведь не о том, что он водку пьет, а о том, что он, сидя в приемном и будучи не в силах помочь и поддержать, переживает куда больше.
Мы первого рожали вместе, а дочу я рожала без него (со своей акушеркой), потому что сына не с кем было оставить. Муж говорит, что дома ждать гораздо хуже.
А вообще, это личное дело каждой пары.
Именно, мне спокойнее рожать, когда я уверена,что у меня дома все нормально и идет своим чередом. Я свою работу делаю (рожаю), а он свою (на данный период готовит,стирает,уроки проверяет). И мне, и ему легче.
Раньше я была категорически против присутствия мужа при родах - по причинам, неоднократно тут упомянутым (плохо ему станет, отвращение ко мне появится, мне будет стыдно выглядеть не самым привлекательным образом и т.п.). А сейчас я на 5 месяце почти, и почти полностью изменила мнение. Вижу его ежедневную заботу, преданность и собачьи глаза, и знаю, НАСКОЛЬКО он хочет быть там и со мной. Скорее всего, будем рожать вместе.
Не нужен. роды через 2,5 мес. Ни он, ни я в первую очередь не хочу его присутствия. Мне не до него будет.
Я и до родов считала, что мужнино присутствие неприемлимо.А после родов я поняла, что была права на все 100. Ну не нужно ему этого всего видеть.Да и муж мой скорее всего в обморок упал от этого.
А вот моя родственица двоих родила с мужем. Говорит, что он здорово её поддерживал во время родово. Так что кому как...
муж был со мной на роджах от и до. я уверена, что без него не то что б не родила нормально, а просто не выжила бы. причем рожала в ЦП на севаст-ом по контракту. рожающие лежат по разным стеклянным боксам - в одиночестве!!! кричат, стонут. акушерки к ним подходят время от времени. я так не хотела бы. а мой муж меня поддреживал даже тем, что просто был рядом! я не чувствовала себя одной и никому не нужной. это же и больно и страшно. и первый раз - (да и во второй дмаю так же будет) вообще не знаешь как надо праввильно чтот делать, да еще и от боли голова раскалывается. невозможно соображать. я бы всем посоветовала с мужем. пусть и КС. и я очень боялась, что элементарно перепутают пупсика. потом он сына на руки взял, сам донес до детской. ну и пуповину сам перерезал. щас говорит, что это ОН рожал, а не я. роды в родовой длились с 12 дня до 6 вечера. и все это время он был рядом со мной. и воду давал и кислород. и врачей контролировал и акушерку ловил по коридорам. всем так же желаю с мужем.
До беременности считала, что не надо... Во время беременности никак не могла решить, но в итоге муж сам настоял, чтобы присутствовать на родах... Я ни на секунду не пожалела - очень он помог и просто своим присутствием, и определенными действиями..
Но тут, как правильно было сказано - все индивидуально... кто-то может, кто-то нет
Со мной муж присутствовал и это было 100% его решение. Если мужчина сам захотел и никто его не заставлял, то пусть идет) Мне по крайне мере он очень помог и роды прошли супер и воспоминания только положительные. хотим еще! И после родов муж еще больше стал внимателен и во всем помогает...увидел как нелегко дается ребенок)
Рожала 2 раза без мужа, ни к чему это, во время родов надо сконцентрироваться на процессе, а не оказывать внимание мужу. Что за бред вообще мужчине на родах присутствовать, а если вам аппендицит, не дай бог конечно, будут вырезать вы тоже мужа позовете? Это естественный ЖЕНСКИЙ природный процесс, бог мужчин этим обделил...
По Вашему и в зачатии, наверное он - ни к чему!:) Доктору доверилась, глядь и недельки пошли на отсчёт...:)
Так в процессе родов муж оказывает внимание жене. Помогает ей.
И почему секс совмесный процесс, а роды нет? )))
И вырезание аппендицита НЕ естественный природный процесс, а роды естественный.
+1. Совершенно не понимаю, зачем "уделять мужу внимание" когда это он вам помогает родить, а не вы ему.;-)
В Канаде, Америке муж рядом на родах - скорее норма, чем исключение. И китайцы, и индусы, и русские с нашим менталитетом "мужчине на родах делать нечего". И отношение к родам, как к приятному семейному событию, а не страшному медицинскому где много крови. Мой муж кстати на роды со мной не собирался руководствуясь вышеупомянутым лозунгом. Но собственно привезя меня в госпиталь уйти уже постеснялся, поскольку врач тут же завалил его поручениями по отношению ко мне. Муж кстати не смотря на свою полную неподготовленность, мне здорово помог - массировал позвоночник, приносил-подавал, держал мне кислородную маску а под конец суфлировал мне на русском указания врача, бо понимать по английски я вдруг перестала. Видел он я думаю все, во всяком случае именно он мне сообщил что голова уже родилась. Пуповину здесь по негласной традиции обычно перерезает муж, единственное от чего мой отказался. В целом остался очень горд собой, взирает с высока на своих "не рожавших" друзей :-) Да, и чего народ больше всего боится, моя сексуальная привлекательность для него нисколько не уменшилась, скорее наоборот :-)
Все пишут одно и тоже: кто не был с мужем на родах, говорит что не к чему он; кто был - пишут о необходимости, нужности, желании повторить.
Сытый голодного не поймет.
Я рожала с мужем и мне не понравилось,теперь хожу рожать без мужа! в этот раз с подругой собираюсь! И вообще бы дома родила если бы не плачевные последствия моей сестры!
Мешал он мне,раздражало его присутствие не могла расслабиться! Когда врач туда лазила вместо того чтоб расслабиться и сосредоточиться на роды следила,чтоб он не смотрел! Ему нормально понравилось,но я после этого ушла от него не смогла перебороть появившееся чувство отвращения к нему!
понятно. Тут мне нечего возразить - это действительно не всем приятно.
мой муж сам выходил на осмотры (его никто не просил) или отворачивался
У меня муж присутствовал. Но мне он был там не нужен. У меня всегда так, когда больно, хочется быть одной и концентрироваться на себе, так легче переносится. Все остальные раздражают и мешают.
Каждый кулик свое болото хвалит. И каждая семья решает, нужен ли в данном процессе отец или нет.Также можно сказать, что рожать у врача мужчины тоже не очень эстетично(он ведь тоже чей то муж:))).
Моё мнение, что муж на родах - это супер помощь со стороны близкого человека, это чувство, что ты в такой ответственный момент не одна, это спокойствие и уверенность в успехе, это массаж во время болючих схваток и возможность держаться за руку любимого, это возможность услышать массу хороших слов в поддержку и вообще какая ты замечательная мама и женщина. Это возможность увидеть мужа и в боли и в радости и понять тот ли человек рядом с тобой. Это возможность дать мужу породниться с собственным ребёнком с момента его рождения (никогда не забуду как мой муж перерезал сам пуповину, он был так горд этим фактом). Я вообще не понимаю почему лишать отца ребёнка радости его рождения, ведь он имеет на это полное право (если он конечно хочет этого). Но почему-то многие женщины принимают решение за папу, не спросив его мнения. Пусть видят в каких муках рождаются дети - ценить больше будут. Мой муж очень чувствительный ко всему, а на родах и ведёрко держал когда меня полоскало дальше, чем видела, так как давление зашкаливало, и целовал, и обнимал, и за врачом бегал, и пытался как то меня отвлечь от боли. И скажу я вам, что наши любовные отношения не ухудшились после того как он побывал на родах, а намного улучшились. Мне скоро рожать второго, надеюсь что муж будет рядом, без него даже не представляю этот процесс (не смотря, что акушерки были просто супер у меня на родах), лучше мужа никого быть не может.
Я вообще не понимаю почему лишать отца ребёнка радости его рождения, ведь он имеет на это полное право (если он конечно хочет этого). Но почему-то многие женщины принимают решение за папу, не спросив его мнения.
********
Потому что роды это в первую очередь работа. И уже во вторую "возможность увидеть ..." и т.д.
Работу делает женщина. и ей решать, в каких условиях и в чьем присутствии ей это будет делать комфортнее.
Пусть видят в каких муках рождаются дети - ценить больше будут.
*******
А вот и не факт. Не стоит брать мужа на роды, если цель "чтоб он увидел как я мучаюсь".
Мужа берут на роды, если есть потребность в его помощи и поддержке. Но такой потребности у женщины может и не быть - тогда не надо ей себя насиловать.
Многие ощущают потребность в родах в материнской фигуре, а муж им там не нужен.
ЗЫ: я, ежели что, за роды с мужем и вторые роды у меня муж принял САМ.
Вот еще до рождения первого ребёнка я тоже рассуждала о таинстве рождения, что мужчине не место там, где это таинство происходит. Но жизнь всё расставила на свои места. Почему, если в таинстве зачатия участвуют двое, а таинство рождения - это привилегия только женщины. Почему женщина берёт на себя ответственность решать - быть папе на родах или нет? Это ЕГО ребёнок, это ЕГО чувства, это ЕГО вклад в процесс появления ЕГО ребёнка на свет (я не рассматриваю роды как работу). Почему-то женщины часто считают, что раз она выносила этого ребёнка, то это только её ребёнок и только ей решать как всё будет, а потом удивляются почему-то мужчина не торопится исполнять и проявлять свои отцовские обязанности и чувства. Я видела своего мужа во всём процессе рождения, я видела проявление сочувствия, я чувствовала его силу и надёжность. Я видела его волнение, как он переживал за меня и за ребёнка, я видела с какой любовью взял он ребёнка на руки и каким счастьем светились его глаза. Разве я в праве лишать его и себя этого??? Я стала намного больше любить, уважать и понимать своего мужа после всего, что мы пережили ВМЕСТЕ. Сейчас ради интереса спросила мужа собирается ли он со мной на роды? Он был так удивлён и ответил "Конечно, а почему ты спрашиваешь?" Потому что это так же естесственно для него быть в этом процессе, как и для меня родить этого ребёнка. Кстати, тут вот писали пусть муж лучше сидит с другими детьми дома. У нас нет ни одного родственника рядом, чтобы мы могли оставить детей. Но в прошлый раз мы специально поехали в город где живёт его мама, чтобы она могла помочь. Сейчас моя мама приедет помочь с детьми и на всякий экстро случай договариваемся с друзьями. Всё решаемо, если есть желание быть вместе. Это же настолько важное событие, которое происходит в жизни мужчины и женщины (а не только в жизни женщины) к которому просто преступно относится безответственно (пусть звучит патетично, но это моё личное мнение). Каждая женщина решает сама, спрашивали мнение - я ответила.
Вот еще до рождения первого ребёнка я тоже рассуждала о таинстве рождения, что мужчине не место там, где это таинство происходит.
********
Что значит - тоже? Я совершенно не утверждаю, что мужчине на родах не место. Но окончательное решение должно быть за женщиной.
Почему, если в таинстве зачатия участвуют двое, а таинство рождения - это привилегия только женщины.
*******
Потому что так предусмотрено природой, что рожает именно она. И если женщине не комфортно и у нее остановились схватки из-за того, что она, например, ощущает себя екомфортно в "неподобающем" виде перед мужем - то лучше от этого не будет ни ей, ни мужу, ни ребенку.
Это лично ваше мнение, что решение должна принимать женщина. Мое мнение, что решение должны принимать двое родителя. Почему я должна чувствовать дискофорт или испытывать стыд с человеком, которого люблю и которому доверяю на 100%, с человеком с которым живу много лет и от которого рожаю детей? А сексом с ним мне тоже должно быть дискофортно заниматься?
А здесь не действуют категории должна или не должна. Женщину невозможно обязать испытывать "правильные" чувства и не испытывать "неправильных". Она чувствует то, что чувствует.
А решение должен принимать тот, кто рожает.
Нет, думаю скорее у обоих должно быть право вето. Т.е. если женщина не хочет мужа на родах, то ему стоит послушаться, и если муж не хочет идти - тоже заставлять не надо.
Не согласна. В данном случае ситуации не симметричны.
Если муж неоставляет жену без необходимой ей поддержки с его стороны.
Если мужик будет трястись, психовать и тихо сползать по стеночке - это не поддержка, а издевательство из разряда «пусть посмотрит, как я мучаюсь» + проблемы для врачей. Кому она нужна, такая помощь? Помогать надо хотеть, а если делать это «черезнемогу» то потом и могут начаться разнообразные психи и проблемы.
Некоторые женщины не могут справиться со страхом перед родами - делают кесарево без показаний, до такой степени боятся. Хотя теоретически к моменту родов женщина находится под воздействием гормонов, притупляющих чувство страха (многие перед родами чувствуют подьем сил, улучшение настроения и т.п.). Чего же говорить о мужчинах, которые подобной гормональной поддержки не имеют? Кто-то не может видеть кровь (и это необязательно истеричность), кто-то получил такое воспитание, которое препятствует присутствию на родах... разные есть мужчины. И ЗАСТАВЛЯТЬ человека - последнее дело.
Я никого не заставляю. Но мое отношение к мужику, который кинул меня в трудной ситуации, поменялось бы на 180 градусов.
А страшно всем. И ни хрена оно не притупляется.
Мне вообще не было страшно. Даже когда первые схватки начались, состояние было похожее на эйфорию.
А насчет "кинул" - это если он один и никого вокруг чтоб помочь, тогда кинул. А если вместе с вами ходил по врачам, искал специалистов, чтобы оказали вам всю необходимую помощь, вкалывал, чтобы оплатить вам самый лучший уход, какое ж это кинул. Просто не взял на себя больше, чем мог вынести. Роды - это все же эпизод, а не вся жизнь.
Что знеачит - никого? Эти "кого" - чужие люди, которым не будешь на 100% доверять. А нужен свой. Нужна даже хотя бы моральная поддержка.
Что значит - не взял больше, чем мог вынести? А я могу? Мне куда бежать, если я не хочу рожать?
Если ты не хочешь рожать - предохраняйся или иди на аборт. Других вариантов не существует. А для мужчины существуют. Понимаю, что несправедливо и обидно, но неужели так хочется «наказать любимого», силком заставляя его делать то, на что не готов? Какой же он тогда любимый?
Не всегда сделать самому означает лучшее. Если мой муж не в силах починить розетку (к примеру), но при этом способен найти и оплатить хорошего мастера, я не буду пихать его к розетке - мол мужчина должен обязательно сам сделать. У всех у нас есть слабости, людей без слабостей не существует. И не факт, что мужчина не пошедший на роды не будет хорошим папой. Тем более что быть ежедневно рядом и помогать на протяжении первых лет гораздо важнее (и труднее), чем заставить себя идти на роды и потом валяться в уголочке, отвлекая на себя внимание врачей.
Роды предполагают некий результат в виде ребенка. И если мне нужен результат - это автоматом не означает, что мне нравится сам процесс. И если даже в принципе мне нравится сам процесс - это не озжначает, что этот же процесс мне понравится в окружении чужих людей без поддержки близкого человека.
Наказывать мужа присутствием на родах не надо. Муж на родах нужен, еще раз повторюсь, для помощи и поддержки. Для того, чтобы мне родить лучше и ребенок был здоровее.
Я вот, в принципе, в состоянии родить без мужа. Дома. Но если бы я пошла в любой самый навороченный роддом - я бы там без мужа остаться не рискнула.
После родов - оно тоже имеет значание, но не так сказывается на здоровье моем и ребенка, как плохие роды.
А я еще раз повторяю, что все люди разные. Кто-то может дать на родах то, что вам необходимо, кто-то нет. Если НЕ МОЖЕТ, то даже притащи вы его силком на роды - это вам никак не поможет. Просто потому что вместо помощи вы получите нервного дереганого человека, который будет переживать из-за ерунды, вместо того, чтобы успокаивать и поддерживать вас.
Я рожала с мужем. Но он вызвался идти сам. Если бы он сказал «я не могу», я бы его не осудила. Также как не осудила бы за вызванного электрика. Каждый должен делать то, что умеет.
Мы родили дома с хорошим результатом. На 50% - благодаря мужу, на остальные 50% - благодаря мне.
А в больнице муж нужен хотя бы для того, тчобюы снять с меня необходимость в родах отвлекаться на дискуссии с врачами по поводу отказов от вмешательств.
О тех случаях, когда женщине не нужен или не очень нужен муж на родах - я не говорю.
Я имею в виду ситуации, когда он нужен жене, но отказывается.
Я ничего не предлагаю - я только пишу, что лично мое отношение к такому мужу очень сильно изменилось бы.
Извините, а как вы ДО родов узнаете, нужен он будет (муж) или нет? К примеру, почитав форум...кто-то говорит нужен, кто-то нет...
Ну я вообще-то имею обыкновение готовиться к своим родам и планировать их.
Соответственно, я хотя бы примерно себе представляю сценарий родов с вариантами, и как и для чего мне может понадобиться муж.
Тут вопрос не в том, хочет идти или не хочет. Тут основа - это поддержка мужа, эмоциональная защита, если хотите. Если муж не в состоянии (или просто не хочет) такую защиту дать при том, что жене эта защита требуется, то отношения в такой паре рано или поздно закончатся.
Для Вас может быть. Для меня однозначно эмоциональная поддержка важна, особенно тогда, когда я испытываю физическую боль. Я с первым мужем развелась из-за того, что он пиво с друзьями пить ходил, пока я дома с приступами бронхиальной астмы сражалась из-за запахов гари в Москве (торфянники горели). Дышать не могла, воды даже налить не могла, так херово было. И он ведь знал, что его присутствие меня просто спокойствием наполняет... Через год я от него ушла, не смогла простить предательства, так сильно на меня подействовало то, что он меня беспомощную оставил наедине с моими проблемами. Так вот и в родах. Для меня важно, чтобы супруг был рядом и поддерживал. И в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии.
Так всем хочется поддержки! Только получается не всегда.
Я тоже ушла от первого мужа за 2 недели до родов. Ситуация была похожа на Вашу. Я осталась с ребёнком одна. И воспитывала её 14 лет одна. Мне хватило. И такого я не пожелаю никому и никогда!!!
Да, я может стала уж слишком самостоятельной. Я просто не привыкла расчитывать на чью-то помощь.
Чего хочу всем пожелать, так это не спешить хлопать дверью. Ведь ребёнок уже должен родиться и семья уже сложилась. Выяснять все нюансы нужно до, а не после.
Сомневаюсь. ОТказ от поддержки и помощи в трудную минуту - он очень многое говорит о человеке.
Это бы проявилось еще не один раз.
вот уж бред так бред написали, муж на роды не пошел - отноешния рано или поздно закончаться:) конечно куда лучше притащить упирающегося мужа на роды - и сказать стой и смотри:)
ну я уже поняла, что у вас критерий хорошего отношения с мужем и семейного счастья заключается только в том, пошел ли муж с вами рожать или нет?:)) другой радости в жизни и нет....
а женщины не все такие беспомощные в родах, что и с врачами сами пообщаться не могут, не надо всех под одну гребенку:)
Получается, что у нас мужчины все идеальные. Дело только за сопровождением в роддом. На самом деле проблем хватает выше крыши, разве не так? Но, у кого идилия, за тех я искренне рада! Получается, что таких семей большинство. А почему ж разводов столько? По-моему кто-то лукавит.
Про идеальность мужчин я вообще не слова не говорила, всегда верю в то, что у каждого свои недостатки, и если он пошел в роддом - значит возможно в чем-то другом его недостаток есть:))) а если не пошел - значит за что-то другое его жена любит и ценит.
И в то, что у большинства идилия тож не верю, и "жили душа в душу" всю жизнь и не ругались, это только по моему сказки про наших бабушек и дедушек. Конфликтов в каждой семье хватает думаю. Дело в том, кто и как к этому относится...если для кого то несопровождение в роддом - повод к разводу - ну это его (вернее ее) право... лично для меня это дикость.
Ну, так и для меня дикость.
Я когда шла рожать второго ребёнка (первый у меня от первого брака), предложила мужу пойти со мной. Он спокойно, но твёрдо отказался. Я только читая Еву узнала, что должна была на него обидиться. Сама я как-то не догадалась. Когда пошла за третьим, то уже и вопрос не стоял, т.к. дом и старшие дети только на муже. Я могу пойти хоть рожать, хоть куда угодно. Муж будет ухаживть за детьми на 5+., дома будет порядок.
Я не против совместных родов, я только "за". Но уж делать трагедию из-за того, что отказался ИМХО не стоит. Можно мужа в роддоме заменить профессиональной акушеркой, другим близким человеком. Не проблема. А вот в семье заменить мужа невозможно. Для меня потерять его - хуже смерти. На фиг все разборки, обида, конфликты.
аааа, тогда пардон:) запуталась в ответах:) с вами я мыслю совершенно одинаково:))
Ну, не знаю, у меня нет так много реально БЛИЗКИХ людей, которых можно было бы взять на роды. Акушерка - хорошо, но ежели что ей в этом роддоме еще работать...
Я не про роддомовскую акушерку. Это может быть знакомая, или по чьей-то рекомендации, или из ЦТА и т.д. Она помогает, всячески поддерживает, следит, что бы лишнего не вкололи. Акушерки ведь знают и умеют очень многое. Получается такая "подруга на родах", только профессионал.
Я поняла, о какой вы акушерке.
Но даже альтернативной акушерке особенно не нужны проблемы с врачами в роддоме, с которым она сотрудничает. Поэтому при конфликте интересов акушерка может встать перед жестким выбором. И не факт, что ее решение будет в пользу роженицы.
Разве что ехать в заведомо левый для нее роддом.
А что бы кто-то другой конфликтовал в такой момент разве нужно? Конфликт исключается вообще, т.к. не время и не место. Только диалог.
В роддоме вообще не нужно объявлять, кто сопровождает роженицу. Кого посчитала нужным, того и привела. Реальную помощь акушерка окажет по любому и спрашивать тут разрешения у врачей не нужно. А отказ от всяческих манипуляций будет звучать из уст роженицы. Она на это имеет полное право.
Я отказывалась и никакого конфликта не было. А почему он должен быть? У врача инструкция. Я дала отказ. Доктор доволен и я тоже.
Иногда врачи бывают сильно навязчивыми. У меня вот есть пунктик, если бы я рожала в роддоме - ни за что бы не стала никуда ходить в момент потуг и не полезла бы ни в какое кресло. И мне был бы нужен человек, который четко отгонял бы от меня врачей с подобными предложениями, если мой отказ по какой-то причине не понят.
И в принципе если я отказываюсь от какого-либо вмешательства - я не желаю спорить с врачами до посинения. ОТказ от меня должен прозвучать один раз. После чего я займусб своими непосредственными обязанностям, то бишь родами, а повторять мое НЕТ для тех, кто не понял - должен муж.
Понятно.
Но, увы, со мной муж не пойдёт. Поэтому я и рассматриваю замену. Вам-то вообще и голову ломать не стоит над подобной задачей.
У меня муж дома принял роды сам, без акушерки:-), так что да - голову ломать не стоит.
Но я с ним правильно работу провела. Я у него не спрашивала, будет ли он со мной рожать или нет. Я ему просто в начале отношений заявила, что если что (в смысле беременность) то роды принимать будет он. Просто в порядке остановки перед фактом. Ну, подразумевалось, естественно, с акушеркой, но жизнь неожиданно внесла свои коррективы:-).
Ну, он еще на тот момент неопытный был, ребенка вблизи толком не видел, окромя моего старшего. Сразу забоялся, говорит, а может как-то без меня? Я отвечаю - это как это без тебя? Как делать, так вместе, а как рожать - так я одна?
В общем, принял на отлично в итоге:-)
Не всем нужна эта "супер помощь" . И вообще, сложилось ощущение от Вашего поста, что описывается какая-то неуверенная в себе женщина, хватающаяся за мужа и которая без мужа ничего не может.
Для меня это была моя работа, которую я должна, обязана была сделать хорошо. Для меня все эти слова, держания за руку - лишь ненужное отвлечение от серьезной работы. Главное, чтобы не мешали.
Мне в первые роды не хотелось, и сейчас не хочу. В первый раз была такая поглощенность в себя, как правильно Ася сказала - серьезная работа, что хотелось чтобы меня не трогали, не отвлекали..Муж со своей гиперопекой просто действовал бы на нервы.
Просто муж должен чувствовать, ЧТО нужно женщине, если он поймает её настрой, то будет делать верные движения - в этом-то и суть взаимопонимания и слияния;)
какие верные движения??:))) вы что там танцевать собрались? думаете роды это идеальная картинка, где муж делает массаж и прыгает с вами на мяче? :))) ну если у вас так все и было, клево:)) наверное:))
ну ну, так уж и 6:) когда ж у вас время с 6-ю детьми на еве то сидеть остается:)
Мы сына вместе рожали, сейчас тоже вместе собираемся. Мне муж очень помог на родах, вообще, не знаю как бы без него родила, явно хуже. Честно, вспоминая все, вообще, не понимаю как можно без мужа рожать. Но это приминительно к нам, разумеется. А так у всех все по разному, кто-то, может и правда только отвлекаться будет, в присутствии мужа.
Все индивидуально должно решаться и по обоюдному согласию. "Или все таки супруг должен знать, как достаются нам наши детки?" - мне кажется, с такой формулировкой, точно не стоит тащить мужа на роды. Если Вам нужна его помощь и поддержка, моральная ли, физическая и он сам хочет поддержать Вас, помочь и увидеть как ваш общий ребенок появляется на свет, то да, надо вместе идти рожать, а если руководствоваться, тем, чтобы видел как тяжело дети достаются, то не стоит.
Я счастлива, что муж со мной был, сейчас тоже хочу вдвоем))) как говорится делали вместе и рожать тоже вместе)))
Мне на родах никто не нужен был! Вообще!
Я спала все роды...Мне было главное чтобы не трогали...Зачем мне муж? Чтобы смотрел на меня 12 часов?
Нет, он был со мной...спали вместе:D
И во второй раз он будет...
В первый раз было КС и муж был со мной, он первый взял ребенка на руки:) Незабываемо:)
Второй раз сначала рожала сама, муж, естественно, со мной, но потом было экстренное...его уже не пустили, конечно.
Я представить себе не могу, как в такой важный момент в жизни можно быть без мужа...
Всё равно что замуж выходить без жениха...
Лично я против, но у меня муж присутствовал на 2-х родах(дома), и ему очень понравилось!!ОН сначала не хотел, но так уж получилось и он ни разу не пожалел)) Сказал, что был счастлив что как-то принял участие в родах, реально помог мне.
Я не хочу, чтобы муж присутствовал непосредственно в родовой. Мне важно, чтобы он был рядом все время, за стеночкой, в комнате ожидания. Чтобы после рождения сразу увидел малышню. Но на роды нееет
Никого не хотела видеть во время родов. И еще месяц после тоже:( и мужа в том числе:(
Не знаю:( видимо, не достигли мы с ним той степени близости, чтобы я не стеснялась выделений, прокладок, трудностей с налаживанием ГВ... ну и его реакция тоже соответствующая была - увидел, как я сцеживаюсь, а там молоко прям с кровью идет, такого наговорил... Легче было одной остаться с ребенком, чем постоянно что-то сглаживать и искать компромиссы...
Сейчас еле-еле стали налаживать отношения - ребенка он любит, нормальный папа такой. И вот сразу беременность (а первую 7 лет ждали). Очень боюсь, что все повториться - и живот ему не нравится, и шевелений боится, и на узи не пойдет никогда и ни за что, и подробностей ему не надо...
Блин, аж плакать начала... Может, лучше сразу разъехаться уж...
Ну, ну. Люди все разные, и мужчины тоже. Мне ваше описание -- очень напомнило моего собственного папу. Здоровый мужик, кадровый военный, официальный донор. А всё равно ПОДРОБНОСТИ -- ну НЕ может. Мама рассказывала, что он ещё в молодости как-то прямо у телефона бахнулся в обморок, когда жена приятеля ему радостно рассказывала -- как родила да в какой сиське мастит случился. Ну такой человек. А отец, муж, глава семьи -- всем бы такого. Если у вас такой, то вам считай повезло :-)
Хотя ваши чувства я в целом понимаю, была шокирована, когда мне БМ запретил сцеживаться у него на глазах. Дома я сцеживалась при всех, в т.ч. папе и братьях, никого это не колебало, а вот у того вишь ты нежная душевная организация :-) Но, опять же по моему опыту, -- в таких ситуациях проблема совсем не в совместных//раздельных родах, а глубже. Надеюсь, у вас всё-таки не этот вариант и всё наладится :-)
Ну, если бы он во всем такой "тонкий" был - вопросов бы не было. А то это его свойство касается только моей беременности... Сказанул тут на днях: "Хочу Ленку за живот потрогать!" - это наша подруга, уже сильно беременная. Ну не идиот ли? Хоть бы промолчал... От моего живота шарахался:(
В общем, и обидки накопились, и желание как-то все наладить присутствует. Главное, чтобы первое сейчас не перевесило...
Если в ближайшее время собираетесь, может и не получиться, т.к. почти везде сейчас карантин объявляют, по крайней мере, меня сегодня в роддоме предупредили, что мужа увижу только после выписки (ни на родах, ни посещения не разрешены из-за эпидемии гриппа) :-(
Пишите доверенность на мужа как на представителя - и не пустить его они не имеют права.
Наверное мне одной повзело и рожать и видеть роды "со стороны". Ровно за год до появления своей дочери пришлось присутствовать на родах подруги- она по немецки совсем не говорила, и хотя взрослая тетка, испугалась и попросила меня остаться. "Родили" неплохо, быстренько и без осложнений. Моя миссия была пойти и сказать бригаде, что уже не схватки, а потуги. Я понимала, что в этом спектакле моя роль далеко не главная, вела себя примерно. Оптически интересного мало, к ребенку нежных чувств, кот. ожидаются от отца- не испытывала.
Ровно ч-з год сама сказала мужу- ты мне помочь не сможешь, все мои силы будут отданы работе, мысли будут заняты другим, не отвлекай меня от меня самой. Не взяла его рожать, и даже показалось что он не расстроился.
А самое главное- мне не хотелось, чтоб он меня видел выгибающуюся и подвывающую, мотающую головой с закачеными глазами и оскалеными зубами. Еще и в позе- ноги-врозь. Именно так я наблюдала подругу. Зрелище отнюдь не отталкивающее, но как-то не захотелось повторять на-бис роды русской барыни в немецкой реальности для своего мужа.
Ну, девочки...Тут все очень индивидуально и каждый лично для себя решает, быть мужу на родах или нет. Первого рожали вдвоем 10 лет назад, договорились заранее с ним и врачом, что в предродовой он рядом, а в родзал я уж одна. Лично мне его присутствие очень помогло, в основном, конечно, морально))Мужу сыночка дали первому, от счастья чуть не задохнулся)))Роды не тяжелые были, не затяжные, без эксцессов. Второго однозначно собираемся рожать вдвоем, дай Бог, чтобы все не хуже было (уже 18 неделек)
Я своего никогда не пущу в родблок, я даже маленького ребенка боюсь ему давать... А уж при родах муж умрет от ужаса. Он даже боиться со мной на анализы крови ездить. Он так любит подглядывать как я переодеваюсь, как моюсь, но боюсь после просмотренных родов он станет импотентом. Я слышала многие мужья теряют интерес к своей жене после увиденного. Я для своего в первую очередь объект вожделения, а стать для него беспомощной, в красных пятнах, кричащей и рыдающей... всей в крови и т.д. невменяемой биомасой во время родов не хочу. Предыдущие роды были очень тяжелые и страшные, с конвульсиями и судорогами, зашивали по нескольку часов...
Это про моего анектод: вы наверное очень детей любите, раз у вас их стольно? Да, не столько детей, сколько сам процесс! :) Но благодаря ему я всегда в хорошей форме, нельзя ни на минутку расслабляться, никаких морщин, никакого лишнего веса, ни минутки на лень :) Мы в тонусе!
а что, ваш муж не знает, откуда берутся дети? и что, даже не знает, что они ОТТУДОВА вылазиют????
"оттудова вылазиют".... теоретически знает :) но практически ни разу не наблюдал подобного зрелища... я, думаю, оно ему не нужно. Он смотрит передачи про пластические операции "страшно красивые" и убегает с рвотным рефлексом... они слабенькие на всякие такие вещи...это мы привыкли и себя и детей своих таскать на анализы, лечить деток после операций и т.д.... мой муж сознание потерял. когда зубной врач к нему с клещами подкрался :)
Ну так у меня тоже блюет от фильмов про пластические операции. А рожать - это совсем другое:-)
Да это же пытка так жыть... Всю жизнь в тонусе. А если вы заболели и у вас вид больной, нос красный и т.д. - как вы это переживаете или уезжаете болеть к маме? а то увидит - разлюбит. Это не семья.
Морщин-то все равно не избежать рано или поздно...или у вас элексир молодости. Себя уважать тоже нужно хоть чуть-чуть...