Не кидайте тапками - нужен совет!
Хочу знать Ваше мнение – мне это очень нужно для принятия решения моей проблемы.
Замужем за любимым человеком, обвенчаны, имеем дочку двух лет – очень всеми любимую. Самой 37 лет. Вроде всё хорошо. Но тут узнала, что я второй раз беременна сроком 4 недели.
Муж рад второму ребенку, ему даже всё равно мальчик или девочка будет, а я в шоке. Мало того когда узнала об этой новости проревела белугой пару дней подряд на плече мужа. Он конечно не ожидал такой реакции от меня. Как говорит: « в первый раз была такая счастливая, глаза светились, поглаживала животик, берегла себя, а тут слезы, слезы и слезы…»
После когда успокоилась, вместе с мужем стали разбирать ситуацию моего крайне негативного восприятия этой беременности. Мы поняли, что я очень сильно устала сидеть в «четырех стенах» с ребенком – декретный отпуск меня просто выводит из себя, т.к. одно итоже, либо дома с ребенком (постоянно с дочкой чем-то развивающимся занимаюсь – все отмечают не по возрасту развитость её), либо гуляем (вот и ходим от одной детской площадки до другой – как же мне они надоели). Думала ещё годик потерпеть, ребенка в детский сад, а сама на работу, да не тут-то было…
А дома у нас веселуха, живем с родителями (которые постоянно ругаются и особо не снижая тон при ребенке – у нас дочь из-за этого уже в два года возбужденная) и с бабушкой (которая по всем «законам» как теща ругается с моим папой). И что самое ужасное, постоянно втягиваю меня в конфликты, «а он сказал то-то», «а она сказала то-то»… Короче живу постоянно на нервах. Увы, снимать квартиру нет возможностей. Единственный плюс, что хоть изредка, но мой папа (дедушка) гуляет с дочкой или дома может с ней поиграть, чтобы я могла что-то по дому сделать. Мама гипертоник + сосуды головного мозга, отсюда постоянные скорые и крайне плохое состояние. Бабушка, тоже еле-еле передвигается, поэтому мама за ней постоянно ухаживает. Соответственно, когда маме самой плохо, всё ложится на меня: ухаживание за ребенком, мамой и бабушкой…
Потом поняли, что есть вторая причина моей истерики – это опять пройти весь путь становления ребенка, я имею введу пеленки, невысыпание, кормление по часам, моё питание крайне ограниченное, чтобы через грудное молоко ребенку не передать аллергены. Хотя и говорят, что со вторым легче проходить этот путь, но меня это нисколько не успокаивает.
А ещё я переживаю, как дочь переживет появление второго ребенка, ведь к тому времени ей будет уже почти три года – самый возраст ревности мамы – меня ко всем. Она уже иной раз мужа от меня отводит. Говорят, старшие дети помогают с младшими, не знаю… если у дочки проявится ревность, то помощи точно не будет.
Мало того, я ужасно ещё переживаю, как дочка будет высыпаться в одной комнате со вторым ребенком (жить нам придется всем вчетвером в одной комнате). У меня такое стойкое ощущение, что я дочке не додам внимания и любви, и это меня гложет.
А в последнее время, я уверенно чувствую НЕЛЮБОВЬ И ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ ко второму ребенку и ловлю себя на том, что постоянно делаю резкие движения, поднимаю коляску с ребенком и прочее, совершенно не заботясь о возможном выкидыше… И даже если он выдержит всех моих перегрузок, то возможно, что мой негатив к нему подорвет его здоровье – говорят, что нелюбимые дети рождаются с разными пороками или буду срываться на нём после рождения. Представляете, когда носила дочку я даже видела её лицо (представляла её), а тут даже в фантазиях одна чернота и холодность…
Что ж в итоге?! А то, что со спокойной совестью не могу пойти на аборт – останавливает, что это по христианский страшный грех и с другой стороны нет сил поднимать второй раз ребенка. Меня всю разрывает от мыслей и непринятия решения, кроме того, мне внутри для самой дико понять, как уживается горячая и нежная любовь к дочке и ненависть ко второму ребенку. Как такое может быть с одним и тем же человеком? Разве можно вынашивать ребенка без любви и потом воспитывать его также без любви? Каково ему будет от этих родов? Как мне быть?
Я сначала хотела написать грубо, но не буду...
Бог вам судья. Кстати, не верю, что вы верующая.
А что тут можно посоветовать? Решите свою жилищную проблему (не верю, что это невозможно!!!) и рожайте второго ребеночка! Просто из всего, что Вы здесь написали, только такой выход... ну, или какой Вы хотите услышать? Очень трудно Вас не осуждать!
А я вас поддержу. Просто на вас это видимо свалилось неожиданно, но вы постепенно разберетесь в ситуации и поймете, что все что Бог не делает к лучшему. Ведь это же замечательно, если у вас будут двое детей, им будет по жизни веселее вдвоем (знаю по своему опыту, у меня есть сестра и я этому очень рада). Трудновато будет только первые год-два, потом он подрастет и детки будут играть вдвоем, вам будет легче. Тем более очень хорошо, что разница у них небольшая. Подумайте о том, что трудности, связанные с рождением второго ребенка, временные, а положительных моментов миллион и они останутся навсегда :)
По поводу ненависти ко второму ребенку, я думаю, что, как только он родится, ненависть (если она и есть) пройдет. Вы не сможете ненавидеть маленький комочек, который есть часть вас и вашего любимого человека.
Дочке не будет не доставать внимания, т.к. вы же все равно ее в сад планируете отдавать, так что на всех внимания должно хватить :)
Удачи! Все будет хорошо!
Не буду тапки - у самой была подобная реакция, хотя ситуация совсем другая. Что помогло в приятии беременности: 1) заболела и стала волноваться, как это отразиться на ребенке - не оч. любимый, да вдобавок и не здоровый ребенок - что может быть хуже? Пусть уж будет здоровым... 2) мне пришлось отстаивать свое не ходить на аборт - именно так, не "рожать ребенка", а "не ходить на аборт". То есть мне пришлось приложить моральные усилия, уже "вложиться" в эту беременность, что ли... Ну а как не полюбить то, во что сам же силы и вкладываешь?:)
Сейчас 16 недель, очень люблю своего пузожителя, очень надеюсь, что будет сестренка моему любимому сыночку...
Да, еще про УЗИ забыла! Послушать сердцебиение и посмотреть, как ручонками машет - оооо, слезы градом просто!...
И силы появляются потихонечку! Трудный сонный и токсикозный первый триместр закончился - бегаю колбасой, чтобы все успеть, подготовиться к новой жизни - и мат. базу, и морально, и с сынишкой побольше наедине наобщаться...
Думаю, что при таком отношении к абортам, даже если сделаете - жалеть будете. Не знаю ни одного человека, пожалевшего о том, что ребенка родил... А вот об абортах жалеют часто...
Удачи Вам! Не рубите с плеча)))
У меня дочке скоро 2 года, срок 7 нед. выла белугой, когда узнала, говорила, что не хочу опять сидеть дома, опять бессонные ночи и бесконечные кормления, опять операция. Что такое бабушки и зачем они нужны ребенок знает весьма приблизительно. Все делаем сами с мужем, радует только что крартира своя и "двушка! Ребеночка решили рожать, т.к. не придумали, как мы сможем объяснить его младшему братику/сестренке, почему мы того убили, а его самого через пару лет родили. Вспомните - вы вообще хотели второго ребенка? Если да, то это, возможно, ваш последний шанс, поэтому успокойтесь и рожайте, это просто паника, я вот за месяц уже к этой мысли привыкла и уже жду))
все ваши страхи объяснимы, но их вполне реально преодолеть, поверьте. Я вот очень хотела второго ребенка. но где-то в перспективе. А случилось так. что забеременела раньше той самой "перспективы"Я очень обрадовалась и ждала, а в какой-то момент тоже возникли страхи, а как же я справлюсь, а как я смогу любить обеих одинаково. Могу, обожаю моих девочек, трудно, не буду скрывать и ревность у страшенькой бывает проявляется, но не без трудностей, детки нам просто так не даются, главное терпение и любовь. Полюбите своего малыша и все будет хорошо. Все у вас получится, а страшенькая доченька только спасибо вам скажет, когда подрастет, за то что рядышком с ней есть еще один родной человечек, который так же как и роджители, а может даже и чуть больше, будет понимать, помогать, поддерживать. Ведь это замечательно. Ребенок - это чудо подаренное Богом, подумайте о том, что кто-то мечтает о малыше, а им такое чудо не приходит, а вас вот выбрали как зампечательных родителей и этот малышик пришел именно в вашу семью и хочет быть счастливым рядышком со всеми вами. Я очень желаю вам принять правильное решения. Здоровья вам и вашей семье.
У меня была ситуация похожая...Только жили мы отдельно,зато ребенок был бы третий. Мелкому было чуть больше года, собиралась через пол-годика выйти на работу, начать помогать мужу расплачиваться с долгами, с которыми он сам не мог справиться. Вобщем, металась-металась и сделала все таки аборт. Слез не лила никогда и не жалела. Просто есть в моей жизни такая черная страница :(.
Не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы я тогда ребенка оставила. Но муж ушел и вот я думаю иногда, а остался бы он, если бы я тогда родила? Вот бы веселуха была бы сейчас, если бы все равно ушел :).
Автор, ну вот я хотела закрыть уже еву, а тут ваш пост :-)
Пара слов о себе -- я второй раз заБ. уже после принятия твёрдого решения о разводе. Это была последняя попытка страстного примирения, по инерции. Обнаружив задержку, ревела ночами и клялась, если пронесёт, тут же собрать чемоданы. Две полоски. Вся гамма отрицательных чувств к мужу и вся гамма ужасный ощущений по поводу того, что я вынуждена носить в себе ребёнка от этого человека, который мне стал так неприятен. Чернота, холодность, да-да-да... Прервать не осмелилась бы никогда, так как искренне считаю это страшным грехом. Но о возможном выкидыше, к своему стыду, нисколько не заботилась, и коляски-сумки-чемоданы (уходить-то всё равно решила) тягала, и с болью-тонусом к врачу лишний раз не шла, и на заявление гинеколога, что родить могу рано, вяло отреагировала, и даже гестоз пролечивала на автомате -- надо и надо, про ребёнка не думала, вообще его от себя отдельно не представляла. Как будто мне было в целом всё равно, родится ли он вообще.
Торкнуло меня только когда задержку развития в 37 недель нашли, и я поняла, что в наказание за мою дурость сейчас я могу родить не просто ребёнка, а ребёнка тяжело больного...
Ладно, Бог миловал, справились, без последствий.
Но я до последнего мучилась мыслью о том, что не буду так сильно любить, к тому же тоже девочка, что буду воспитывать без любви, что будет мне напоминать о том, что пришлось пережить с разводом...
Я даже не могу описать, куда это всё делось после родов. Это был настоящий катарсис. Не просто исчезло -- испарилось. В тот самый момент, когда мне на грудь шлёпнули скользкий пищащий комочек, и я в ужасе закричала -- "Почему не кричит?" Тогда мне уже стало страшно, что ей может быть плохо... В первые роды у меня были проблемы, отозвавшиеся потом нарушениями по неврологии у ребёнка. Вторые стали просто, как я сказала, катарсисом. Я во вторых только и родилась сама как мать. И на старшую с её проблемами посмотрела по-другому. А младшая, спокойная и ласковая, -- моё утешение и спасение, когда старшую колбасит. Как будто специально она вышла такая хорошенькая, такая сладкая, смотришь -- и сердце ёкает, как будто ребёнок тебе говорит: "Вот, смотри, я знаю, что со мной у тебя было много проблем, погляди, какая я милая, чтобы ты это забыла, полюби меня... "
И когда она меня обнимает своими крохотными ручонками и я прижимаюсь носом к её пахнущим карамелькой волосикам, я всегда со стыдом вспоминаю, что поднимала коляски.
Не буду вас ни к чему склонять, но правда -- вы же венчались, вы верите в Бога, значит, верите не только что аборт грех, а и в то, что ничего случайно и просто так -- не посылается. Сейчас рожают и после 40, но всё-таки вы не девочка, будет ли у вас второй через несколько лет, если захотите? Даже если будет -- только сейчас вы можете подарить дочке брата или сестру всего на 3 года младше. Потом этого не будет уже НИКОГДА, только с большей разницей.
Я бы пожелала вам -- родить :-) А вынашивайте -- без любви? нет, просто спокойно и без лишней фрустрации. С первым ждёшь с замиранием сердца следующего УЗИ, со вторым всё иначе... это не хуже, это просто иначе. И есть особая мудрость в том, чтобы беременная женщина носила ребёнка как часть себя, без особой любви, без сновидений, без ничего. Просто потому, что он захотел родиться, а вы -- дверь, через которую он войдёт в мир.
Простите, если что лишнее ляпнула, зацепило :-)
ЗЫ: живу в трёшке с родителями, двумя соотв. детьми и взрослым братом, колхоз ещё тот, но и нашей семье дети дали массу импульсов для развития :-)
Малыша надо оставить, тем более, что Вас что-то останавливает от этого шага. С таким настроем, Вы потом можете очень корить себя.. Вы можете себе этого не простить.
Сейчас Вы на эмоциях, уставшая, грустная..Надумали ужас что.
Вы любите свою дочурку? Вы сами об этом пишите.
Малыш родится и Вы, обнимая его, маленького беспомощного человечка, Вашего, родненького будете с ужасом вспоминать свои сегодняшние настроения.
Желаю Вам поскорее умиротворения в душе!
Вы полюбите своего второго ребенка, это совершенно точно. Просто 2 года вы безвылазно сидели дома, это тяжело морально и далеко не для всех такая жизнь в удовольствие. Жилищные условия у Вас, конечно, не фонтан, но тут сами думайте, как проблему решать.
Сейчас постарайтесь отдохнуть, отвлечься.
Автор, Вам в "телефон доверия" надо или в "брак"...там быстро в чувства приведут. Будете еще свою беременность отстаивать :)
Вот почитала тут всю Вашу бредятину(уж извините, за грубое слово), и поняла, что не беспокойство у Вас за Вашу первую дочку, а собственное огромное ЭГО, которое Вы для себя даже пркрываете тем, что за девочку свою беспокоитесь. Вам не так мало лет, чтобы отказываться сейчас от второго ребёнка. Или на одном решили остановиться? Условия, жильё и т.д.-отговорки. В Вас уже живёт другая жизнь, которой никто не вправе распоряжаться. Родите! Может быть это чудо и дано Вам, чтобы взглянуть на мир по иному?!
Любовь к малышу придет с первым его вздохом. Я тоже не чувствовала никакой любви к дочке во время беременности, а как только она родилась, оказалось, что любимей человечка просто нет. Насчет "пройти еще раз этот путь", так второй ребенок не просто легче, он вообще растет как трава в огороде, практически сам по себе. Недавно отмечали 2 годика старшим близнецам, вздыхали с мужем "ой, как же тяжело вы нам дались". И поглядев на младшую дочку (10 месяцев), папа вдруг сказал "Я так и не понял, откуда она взялась":) В том смысле, что она умудрилась вырасти как-то без наших усилий.
Успокойтесь, все будет хорошо. Но с родней я бы все-таки разъехалась.
Вы просто устали, ребенок тут не причем. Такой колхоз на маленькой жилплощади. Держитесь, Автор, у вас такой муж замечательный, сопли вам вытер, все по полочкам раздлжил, поддержал. От кого тогда рожать, как не от таких?
Спасибо за ответы!
Читаю и плачу. Я понимаю всех, и кто меня осуждает и тех, кто понял меня, что ужасно устала (может и возраст сказывается, а может и ЭГО), главное я для себя поняла, что надо попытаться полюбить малыша и родить здоровеньким. Пытаюсь, но пока не очень получется....
У меня сын 2,10 и мы когда нить канешна прланировали второго, но не сейчас... Я так же спала и видела когда я выйду на работу, начну общаться с людьми, но вышло все по другому и я снова Б. У меня так же было полно сметения, шока, и непринятия.. Не то что бы я не любила его, но никак не могла приянть, да и до сих пор кажется, что первого буду всегда сильнее любить, но все изменилось в корне, когда малыш стал шевелится, а потом мы его на узи увидели, как он ручками машет и ушки свои трогает. я так хочу скорее с ним познакомится!
К вам тоже это чувство придет, время нужно и спокойствия вам. Будьте уверены, все у вас образуется, ведь у вас есть муж, доча и вторая кроха от любимого! Двое детей в семье это счастье!!! ваша доча будет счастлива когда она не одна, и разница между детками будет просто идеальна, чтобы они в скором времени уже начали находить общий язык. Удачи вам!
Правильно поняли, что родить надо здоровеньким. А заставить себя полюбить кроху даже не пытайтесь. Это к Вам и так придёт-никуда Вы не денитесь от материнского инстинкта. Не зацикливайтесь на этом. Всё у Вас будет хорошо!
а хотите статью про то, что "никуда не денетесь, полюбите" - это желаемое, а действительное говорит об обратном. Как матери не любят своих детей. И не полюбят...
Странно чтобы вы пришли в "Беременность" чтобы получить карт-бланш на прерывание беременности. Вам в Телефон доверия надо, там вас быстренько пошлют туда, куда вы и хотите. То есть на аборт.
Расскажу как было у моей сестры, может вам это и поможет. Она тогда была замужем второй раз, двое детей от первого брака (13 и 7 лет) и дочка от второго (1 год). И беременность. Сестре 36 лет. Живут в двушке, правда отдельной. Муж работает инженером, получает мало. Сестра не работает. Ребенка не хотели (получается 4-го) ни сестра, ни ее муж. Но аборт делать не стали - ГРЕХ. Вся беременность прошла под девизом "хорошо бы этого не случилось, но раз уж случилось..." Ребенок умер в родах. Сестра выплакала все глаза потом. Говорила "она знала что мы ее не любили и не хотели, потому и не стала жить с нами". Горе, трагедия, ужас. Мы вместе это переживали, я тогда первого малыша своего носила. Не вернешь уже ничего.
Так что женщина, думайте. Самое большое счастье которое может быть у женщины - это ребенок. Я правда так думаю, остальное такое второстепенное. Если вы забеременели здесь и сейчас, при всех ваших жизненных обстоятельствах, значит так было надо, значит и силы, и средства, и все у вас будет, чтобы вырастить этого ребенка. За вами остается только возможность его безгранично любить.
Еще хочу сказать, что у меня третья беременность, и все время, когда наступала Б - обстоятельства были такие, что хоть стой, хоть падай - ну никак не для рождения ребенка. А к родам все как-то рассасывалось (проблемы) само собой, оставалось только безграничное, всепоглощающее счастье.
Вам по-моему надо расслабится и снизить стандарты. Зачем диета? Зачем кормление по часам? Идите путем наименьшего сопротивления. Зачем много развивалок? Вы себе время уделите, и вместо того чтобы делать что-то по дому, когда дед гуляет, сделайте что-то для себя.
Здравствуйте! У меня сложилось двойственное ощущеие от ваших слов. С одной стороны я вас понимаю - тоже побыла в декретном отпуске и даже 2 раза. Сейчас жду третьего малыша. И видимо мой декретный отпуск точно затянется... Но это все ерунда по сравнению с новой жизнью. Недавно моя подруга родила второго сына. А незадолго до этого мы с ней говорили на тему "как полюбить второго тк же сильно, как любишь первого?" И я ей сказала - " я не могу тебе это объяснить, но как только родилась моя вторая доча, я сразу поняла как я ее люблю и что мой первый любимый и долгожданный сын ни капельки не потерял от этого". И после родов она мне позвонила и сказала - ты знаешь, ты была права на счет любви к маленькому! Как я могла подумать, что я его не люблю!"
Меня посещали такие же мысли как и вас - как я смогу любить еще одного ребенка? Ведь я всем сердцем люблю моего мальчика. Как я смогу ему внимания уделять столько же? Как я справлюсь? И все пришло самым естественным образом. Просто мое сердце выросло еще на одного ребенка. А скоро вырастет еще на одного. Материнская любовь не делится, она умножается! И это правда. Я пока не помню более счастливого момента, чем когда я садилась кормить младшего ребенка и рядом сидело старший и любовался этой картиной. Кстати, ему было 3,5 года.
Мне кажется у вас все получиться! А квартирный вопрос - надо подумать вместе с мужем как ег решить. Но это не повод лишать ребенка жизни. Ведь он тоже хочет радоваться солнцу, улыбаться маме и проказничать со своей старшей сестрой!!!!!
Я желаю вам успокоиться, и подумать что если дитя вам дано, значит Господь выбрал вас не зря, значит вы заслужили этого ребенка. Поблагодарите Бога и ждите появления малыша в вашей семье, она станет еще счастливее)))) Удачи.
Не пытайтесь :-) Лучше сходите в СПА-салон, если можете себе позволить, или в парикмахерскую, или за шмотками, в кино, в кафе. Когда хорошо и приятно маме -- ребёнку у неё в животике тоже хорошо, и это главное. Заодно и развеетесь немного. А остальное придёт ;-)
А что вы, собственно, не идете работать? У вас муж богатый или вы сама к 37 годам заработали себе достаточно, что бы позволить сидеть в декрете 2 года?? Не укладывается в голове: как можно сидеть до 37 лет на шее у родителей? Да-да, жить в родительской квартире значит сидеть на шее! В загранице сидеть годами с ребенком могут себе позволить только богатые дамы, а так все выходят работать максимум через год.
Ребенка оставляйте, а сами идите работать, прямо сейчас, что бы до родов скопить денег, и начать наконец-то самостоятельную жизнь.
Сидеть до 2 лет это не так и много. А кому оставлять? А если нет бабушки которая хочет сидеть с внуком? И няня может бть не по зарплате. А идти на работу и всю зарплату отдавать няне - это не есть гуд, от этого в минусе все, плюс ребенок. А в годик не везде в садик пристроят. Да и рановато это. Ну планировала автор выйти на работу вот допустим в ближайшие пару мес.
У меня сестра так забеременела вторым в декрете с первым. О няне не было речи - даже выйдя на работу она не могла бы себе ее позволить. Ну посидит с двумя немного. Там тоже большая проблема с зарплатой и жильем. Все образуется. И что можно накопить за полгода?????? На квартиру?
Ну-ну. Цыгане в большинстве вообще не работают, в бессрочном декрете по жизни.
Во всем мире макс. год сидят, а потом решают по обстоятельствам - няня, бабушка, работа на полставки. Если посидеть с ребенком год, то все-таки не настолько выпадешь из жизни, чем если 3 года. Квалификацию не потеряешь.
У автора вроде есть и бабушка и дедушка. За полгода на квартиру не накопишь, но с другой стороны, автору не 20 лет, чем то же она занималась до первого ребенка? Муж вроде работает? Кредиты дают, наверное, и в России? В садик устроить можно если постараться? А лишние деньги не повредят, сколько бы их не было.
Неее, лучше слезы лить на еве, и выслушивать скандалы дома, и изнывать от скуки, водя ребенка с одной игровой площадки на другую, чем что-то взять и сделать своими руками.
Сначала не хотела Вам отвечать, а сейчас решила ответить немного на Ваши возражения.
Не знаю про какой мир Вы говорите, но в Москве большая часть мам с детьми сидят почти все до 3_х лет, т.к. устроить в садик ранее нет возможности - везде нехватка мест в дет. сады.
Я же писала, что мои бабушка и дедушка не в состоянии каждый день ухаживать за ребенком.
До первого ребенка я работала, но имела средне-статистическую зарплату, которой хватало от "зарплаты до зарплаты с небольшими накоплениями на досуг и отдых".
Кредиты дают. Вот мы с мужем хотели попросить кредит всего в 30 тыс. рублей - не хватало на поездку на юг, так нам три банка отказало, т.к. я сижу дома с ребенком.
Вот и собирались поднакопить деньжат, чтобы в сентябре 2010 устроить дочку в детский сад.
Да, мне приходится не сладко, но я сижу дома и развиваю своего ребенка как не сможет развить не одна няня. Выесняю кучу метод по воспитанию, по образованию по интлекту и физ. развитию и их применяю. От того, что все вокруг признают, что ребенок очень развит не повозрасту, я могу судить, что вкладываюсь в ребенка не зря. Только вот видимо я устала очень от этого и не расчитала силы...
Автор, каждая вторая еси не больше именноь так как вы и живет, и в этом нет ничего криминального или из ряда вон выходящего... И при этом так же рожают вторых и третьих малышей. Признаюсь,Я в своего ребенка не "вкладываюсь" развивалками так как вы, но по сыну вижу что он далеко не глуп, соображалка у него еще как работает, порой диву даюсь, до 10 умеет считать в 2,9г, сам как то научился. Но при этом я не измождена бесконечными занятиями с ним. Не хочу его утомлять и себя, потому как дел по дому не в проворот. Только не подумайте что он бегает у меня и сам себе предоставлен, я имею ввиду что заниматься без фанатизма надо. И хоть и живем мы отдельно от бабушек с дедушками, но помощи от них ноль, поэтому все только на нас с мужем. Так что снизте темпы и успокойтесь.))
Моя подружка в Москве вышла на работу в ребенким год с небольшим, и ребенок был пару дней на няне, день на бабушке, день на другой бабушке и день на папе, работающем из дома раз в неделю. Я к тому, что сколько семей, столько и вариантов, с кем оставить ребенка. Было бы желание.
Но у нас с вами, видно, кардинально разные подходы к жизни. Слезы вам утерли тут многие. Я высказала вам свой вариант решения, принимать его или нет - ваше дело. Всего вас доброго.
Автор, в Москве у большинства нет столь богатых мужей, чтобы позволить себе сидеть до 3 лет. Поэтому либо берут няню, либо работают из дома.
Вот объясните, если зарплата невысокая и будет ровнехонько уходить на оплату няни - ради этого стоит на работу выходить? И отдавать ребенка чужой тете? пусть она сто раз проверенная, добрая ит.д ит.п. Что можно выйграть в этой ситуации? Что можно накопить, отдавая всю зарплату няне? А работать из дома - не у всех специальность это позволяет, наверное. У некоторых бабушки сидят. Повезло этим людям. Бабушке платить не надо, ребенок в родных руках заинтересованных и вы всю зарплату получаете себе в карман. А если этого нет? Рассуждаю потому как у меня, например, бабушки не сидят с внуками. Пару раз в неделю - могут, при хорошем самочувствии. Поэтому мне прекрасно известно, как это бывает, когда оставить не с кем.
а если зп вообще нет, бабушек нет, "колхоз" на небольшой территории и работать из дома специальность не позволяет - и таких вокруг полно...
Ведь ситуаций, описанных в многочисленных постах - масса и масса людей знакома с этими невзгодами...
Мне показалось, что автор хочет сделать аборт(показалось, я не уверена). Если я правильно поняла то, что в первом посте написано? Вы лично что ей посоветуете?
няня может быть неприемлима не по финансовым,а по психологическим соображениям.Бохатых мужей на всех не хватает,это да :)Неплохо иметь вторичные профессии,чтобы всегда перейти на фриланс,если нельзя работать на выезде.ну а оправдание себе,как автор ,можно всегда найти-если ничего в жизни менять не хочется.
не соглашусь только с одним, с !!!РАЗВИТИЕМ!!! ребенка, попроще к этому отоситесь. неразвитых детей почти не бывает при условии, что у них адекватные родители и ребенки не имеют отклонений.
я вот в 2 с чем-то года конька-горбунка наизусть рассказывала, но когда пошла в школу оказалось -обычный ребенок.. зыы, а родители думали, я - гений хихи..
Легко из Канады рассуждать о прелестях жизни на Родине, правда??????
Ваши слова про цыган, которые вы отнесли к некоторым женщинам тут на Еве - являются просто оскорбительными. И еще неизвестно, кто совершил большее благо в жизни - женщина, которая воспитывает нескольких порядочных детей или та, которая бросила своего единственного на попечение кого-то и понеслась бабки срубать( тут я не говорю про женщин, которые вынуждеы самостоятельно ребенка поднимать и зарабатывать на кусок хлеба).
По-моему никто тут не говорит, правильно, автор, сидите в своем болоте, а мы вас пожалеем. почитайте посты еще раз, а то вы не очень уловили суть.
Под цыганами я имела в виду натуральных цыган, и никак не женщин с Евы. Ваше допущение глубоко ошибочно.
Цыгане это национальное меньшинство во многих странах Центральной Европы, но прокормить их очень непросто (поскольку они не желают работать и платить налоги) и они мощно тянут вниз экономику. В Венгрии из больше 10%, а в Румынии около 50%.
Мои коллеги из разных стран *бросают* детей на нянь и дет. сады, потому что по закону декрет в Испании 3 мес, в Израиле 4. Не замечала, что все израильские и испанские дети непорядочные и дураки.
Вопрос не в дурак, а в том, что ответсвенность перед родившемся человеком!!! Да, можно и в 3 и в 4 месяца кинуть ребенка на няню, бабушку (если у неё желание и здоровье позволяют) как "сабоченку", но ты же мать и коль решила родить, то и ответсвенность за него в воспитании за тобой как за матерью!!!
В России детство у большинства заканчивается только с началом пенсии,а то и вообще плавно переходит в маразм :)Вы наверное об этом забыли....так и живут с родителями,бабками,дедками-терпят и костерят друг друга.
Да, на квартиру точно можно накопить!!! С российскими зарплатами и пособиями на детей...и аппетитом нянь. За границей свой менталитет, им сложно понять особенности жизни в России, где каждый 4-5-ый, наверное, просто сводит концы с концами и попросту выживает в наших-то условиях...
Мне в церкви сказала служительница такую фразу: "Раз Бог дает деток, то и НА деток даст!" Я бала беременна вторым, она рассказала свою историю и что у нее 4 детей. И все благополучие просто как с небе свалилось. Т.к. они с мужем любили и любят своих детей! Может быть и вам в церковь сходить! Вместе с дочерью. Поговорите с батюшкой, объясните проблему - легче станет.
Удачи ВАМ! И мне кажется, что вы любите малыша, но только пытаетесь это скрыть ото всех! Скрыть, чтоб вас пожалели! Дети - это счастье, и никто не сказал, что оно легко достается! Вы подумайте, сколько женщин вашего возраста МЕЧТАЮТ стать матерями!!!!
Спасибо за совет!
Мы с мужем тоже об этом подумали и в это воскресенье пойдем в церковь - поговорим со священником.
так они ж любили, вы разницу заметили? А "товарищ" не любит... Устала она, понимаете? Устала... Бедняга. Никакого мата писать не буду, обещаю...
+100 про возраст!!! Где-то давно читала - в этом возрасте лучшее украшение женщины - это беременность!
Возможно, если перед этим она не знала, что такое бессоные ночи и прочие прелести рождения ребенка... Т.е. если уже выжата, то о каком украшении можно говорить?
Муж впоследнее время всё-время констатирует тот факт, что я к вечеру всегда очень сильно выжатая, хочу уже никакая...
100% Вы просто устали от такой огромной семьи! Я предпочитаю растить 5 детей, чем жыть с мамой или свекровью и т.д.
Плюс все нависают со своим мнением, аторитетом, старшенством, обидками, уважалками... Брррр Я б свихнулась.
Лучше есть капусту с хлебом и снимать квартиру, чем убить ребенка.
Если бы я хотела просто убить ребенка я бы сюда не написала - поймити я в разладе сама с собой. Одна моя часть говорит "он не нужен - ты и так устала", а другая часть "я не убийца, в тебе растет маленький малыш, он тебя любит". А в итоге если смешать эти две части в одно целое, то получается, полное равнодушие к нему и постоянное волнение "зачем ростить ребенка в нелюбви, в эмоциональном измождении".
Даже трех раз не надо, чтобы угадать, откуда у вас эмоциональное измождение. Снимите квартиру и будет вам щастье.
Вот мне тоже кажется что единственная проблема у Вас это жилищная. Остальные решаемы.. и с недосыпом и с любовью во второму ребенку... у меня у самой между детьми разница будет 2.9.. я тоже переживаю насчет ревности и тд. и так же могу сказать, что вторая бер. проходит менее эмоционально, не с таким восторгом чтоли... Но я уже очень жду вторую малышку... все таки 9 месяцев делают свое дело... сейчас маленький срок у вас... вы еще осознаете как это все здорово...
К тому же старшую можно на полдня подить в детсад, я слышала есть такие группы с 2 лет сейчас. Опять же полегче...
Но жить конечно с родственниками это тяжело, так тчо решайте этот вопрос
мы тоже пороги садовсокй комиссии отбивали 3 месяца подряд, при том что были взяты на очередь еще в 2-х месячном возрасте. Взятку принципиально не давали. У дома 2 садика и ни в одном для нас места не оказалось,хотя и прописаны там же, дали сад за 3 остановки на автобусе от дома, это при постоянных хождениях к ним и скандалах... Муж спецом с работы отпрашивался и шел стуучать по столу кулаком, иначе никак не хотели брать в сад. Я это говорю к тому что нужно постоянно ходить, мазолить им глаза и давать понять что им будет проще вас устроить в сад, чем каждый раз с вами ругаться... К сожалению ситуация такова во многих комиссиях..
ой, у нас тоже море проблем. Но сейчас жду третьего ребенка. Квартиру снимаем, своего жилья пока не предвидется, ну и так проблемки по жизни - у каждого своё. Да еще тысячи оговорок со стороны родных- мол, дура, куда вам еще одного??? Сплошной негатив. Помощников в виде бабушек-дедушек у нас нет, во всем всегда рассчитываю только на себя. Сначала я тоже была в шоке, старший пойдет в школу на будущий год, дочка в сад последний год, хотели летом к морю, а тут - бац, и мы ждем пополнения! К сожалению, долго не могла нормально реагировать на столько радостное событие. Теперь я с радостью жду малыша, мне всё равно кто будет - мальчик или девочка... Детки мои отреагировали бурной радостью. Стараются мне помочь, чем могут, даже имя придумывают еще одному члену семьи. Так что научитесь радоваться этому, ведь, действительно, дети - это наше главное счастье.
В свое время рвалась на работу, т.к. за 2 года декрета "цирковая жизнь лошади по кругу" очень утомила. Бабушки-дедушки -это оже не про нас.
А сейчас пока никак не получается забеременнеть- в возраст уже не пионерский, и здоровье.
Если Бог дал Вам ребеночка, значит, даст и сил его вырасти.
Удачи Вам! И выбросьте плохие мысли из головы - все будет хорошо!
люди, не понимаю - зачем осуждать и грубить? человек пришел за помощью, а вы помои на голову льете.
автору -
1. вы устали ужасно, это не ваша вина. нежелание поднимать второго ребенка исходит из этой же усталости, вам видно тесно в 4 стенах. я тоже сбежала на работу в 5 месяцев дочки, а в 2 года отдала в сад. попробуйте выйти на работу сейчас, еще в самом начале Б. а дочку в сад отдайте и пусть ваша мама и отец помогут вам справится с адаптацией ребенка в саду. за 6-7 мес. вы поработаете, пообщаетесь с людьми, развеетесь.
2. ребенок родится и будет любим всеми членами вашей семьи. вы же понимаете, что глазки его будут как дочкины, и улыбаться он будет и агукать, и молоком пахнуть. пройдет негатив и останется только любовь. у меня 1 ребенок и любовь к нему появилась на 3 й день его жизни, причем всепоглощающая и до дрожи. а во время Б. разное в голове крутилось, не хотелось пускать кого-то в наш с мужем мир. не стану продолжать, чтоб не шокировать тут людей.
3. по поводу жилья - все разрешится, надейтесь на лучшее. либо появится возможность снять, либо что-то еще. надо надеяться на лучшее - мысль материальна.
4. дочь ваша полюбит ляльку, покажите ей малышей во дворе, но попозже, ближе к трем. все дети просят родителей "взять" лялю домой : ))
дочь ваша не должна остаться одна, когда вы с мужем уйдете.
и еще, я сделал аборт (на сроке 3 нед) из-за тех же мыслей - я очень сильно устала сидеть в «четырех стенах» с ребенком. сейчас страшно жалею об этом. не представляете как. постоянное чувство вины за это.
зачем сложности с питанием по часам? режим это хорошо, но без фанатизма. я кормила по требованию. свое питание ограничивала 6 мес, потом узнала, что надо было 1 месяц. вообще нужно проще относится к ребенку, это я сейчас поняла. любить и оберегать, но опять же без фанатизма. и все будет проще. не поел? поест потом. не поспал? уснет значит позже.
Очень хочу вас поддержать. У вас, дествительно, есть жилищная проблема, но она, к сожалению, типична. Среди моих знакомых есть те, кто родил и второго и 3-его ребенка в худших условиях. Но даже при минимальных квартирных удобствах у них растут замечательные детки. Мы с мужем тоже для себя решили, что отдельная комната не сделает характер ребенка лучше или хуже, и отдельная спальня для каждого ребенка у нас не является основным критерием при планировании семьи. Опять на примере знакомых, скажу, что дети в одной комнате вполне уживаются.
Желаю вам удачи, спокойствия и благоразумия.