совместные роды
ситуация такая: очень боюсь рожать, роды первые, до родо время еще есть... хотела с собой взять мужа, но он категорически отказывается и даже слышать об этом ничего не хочет... меня даже это обижает несколько... Как думаете стоит смириться с тем, что буду рожать одна или пока есть время подготовить его морально и попытаться туда затащить?
собираюсь рожать с мужем, сейчас нам 31 неделя. муж до беременности был против партнерских родов,но сейчас собирается роджать со мной. ни в коем случае нельзя заставлять, иначе будет только хуже. я попросила мужа где-то на 20 недельках попробовать "поносить" мысль о родах вместе, рассказала, почему я этого хочу, какой помощи жду от него. муж у меня человек достаточно мягкий, но давить тут нельзя. с мыслью он похоже свыкся, купил журнал для пап, читал кое-что сам, теперь я расскажу ему о родах все что знаю и предложу варианты ЕГО поведения на схватках, потугах и т.д. я против того чтобы смотреть ТУДА, сама бы ни за что не стала, сказала мужу, что если не захочет сам, на потуги не останется. главное, поможет во время схваток.
но я почему-то уверена, что он захочет пойти до конца) но, правда, я его и сейчас стараюсь привлекать, он на все УЗИ со мной ходит.
я вот тоже схватки проведу с мужем дома так долго как смогу. А потом на самом последнем этапе побегу в роддом (благо рядом, за 3 минуты добегу) ))))))))))
мой со мной ни на одном узи не был :((( хожу на них в будней день (отпрашиваюсь с работы), он соответственно на работе. спросила у него, не хочет ли он сходить на узи, грит, что ему это не важно, главное знать что с ребенком все впорядке (ребенок желанный). т.е. он считает, что мужчина должен обеспечить финансово: говорит выбирай любой роддом-деньги не проблема, а вот выбирать и родать, ходить на узи, как то нет у него такого желания... результатами анализов и узи интересуется, ему главное что бы было все ок, а как это выглядит его не особо интересует...
И что в этом такого, что не был ни на одном узи и не хочет идти на роды? Помешались прямо все на этом - не ходит муж, значит у нас семья не такая, как у всех, и у нас все плохо - вот же у других ходят - глупейшие рассуждения. Он же переживает за вас и ребенка, интересуется результатами, а все эти внешние "посидеть на узи" на чувствительных теток рассчитаны (без обид). Я вполне вашего мужа понять могу - мне как-то эти умиления и смотрения тоже до лампочки (родится - насмотрюсь вволю), главное знать, что все в порядке с ребенком. Не хочет человек идти на роды и не надо, если таки вам удастся его уговорить и "затащить" - как бы вы не сделали этим хуже только себе и своим отношениям. Лучше ищите хороших врачей - и будет вам счастье. Вы поймите, что интересуясь вами и ребенком, переживая, предлагая выбрать любой роддом и врачей муж окажет и оказывает вам гораздо большую помощь и поддержку, чем посидеть с отсутствующим видом и подержать за ручку.
Вы в родах будете не одна - с Вами будет самый главный человечек, которому будет труднее чем Вам.
Не стоит тащить человека если он не хочет, честно. Попробуйте чтоли подругу пригласить или маму.
А чтобы не боятся - походите на занятия с психологом, почитайте книги, в которых описано ЧТО с Вами происходить будет - это не страшно, это нормально.
Мне тоже предстоят первые роды недели через 2. В начале Б очень боялась, но потом когда узнала много информации о том как и что будет происходить, поняла что это просто процесс предусмотренный природой.
процесс естественный, никто не спорит... но достаточно болезненный и непредсказуемый... фиг его знает как оно пойдет, тут не угодаешь... вот и страшно, потому что не можешь это контролировать...
поэтому и говорю - к психологу который занимается беременными. он объяснит. почему ДОЛЖНО быть больно и как перетерпеть эту боль. Мне объяснили и я не боюсь потому что ЗНАЮ как себя вести и знаю зачем мне эта боль. Я конечно могу пересказать главные тезисы - но лучше все-таки с человеком говорить, а не писать об этом.
Мне бы тоже обидно было, если бы категорически отказывался. Но, думаю, тащить все же не стоит. Муж же там не зрителем должен быть, а помогать Вам, иначе никакого толка от его присутствия не будет, скорее, наоборот. А если он уже заранее негативно настроен, то вряд ли сможет чем-то помочь. Можете, конечно, попробывать с ним, вместе на курсы походить, там все расскажут как что и для чего, может поймет, что это не так страшно и, что с ним Вам реально будет легче, что он сможет чем-то помочь. Мужчины еще часто боятся, что сделать ничего не смогут там и будут чувствовать себя от этого очень не хорошо. Может на курсах ему расскажут что он сможет сделать и не так уж мало.
Но, на всякий случай, особо не настраивайтесь. Можно взять с собой на роды, например, подругу или сопровождение.
ну вот такой он у меня... считает что мужчине нечего там делать... он считает что его основная задача материально обеспечить роды, а на курсы ходить у него нет времяни и вероятно желания... т.е. он считает что мужу там делать нечего... он не точто негативно настроен, он считает это ненужным... т.е. должны быть хорошие врачи...
Ну, он, видимо, просто не очень представляет что именно там происходит, и что он может сделать. Походите сами на курсы, почитайте книги. И попробуйте сами, ненавязчиво, рассказывать ему что происходит в родах и чем он может Вам помочь. Может подействует.
А на роды еще можно взять сопровождение - акушерку-психолога, многие очень довольны.
ну вот, поэтому почитайте, соответствующую тлитературу, на курсы походите. И сами разберетесь и мужу расскажите :) Может он и переменит мнение.
Мужчина традиционно отвечает за безопасность женщины. В роддоме это очень актуально. К тому же, я бы еще съехидничала на тему, что хочу жить с мужчиной, а не банкоматом.
на что он логично ответит, что он не аккушер... и безопасность при родах явно не сможет мне обеспечить! на это врачи имеются!
А не кажется Вам, что так говорить некоректно любящему и любимому мужу???? далеко не все мужчины учавствуют в родах, но это не значит, что они меньше любят и заботятся о своих женах и детях!!!!
Он и не должен быть акушером, он должен представлять интересы своей жены и в случае чего - защищать ее от этих акушеров и врачей. Увы, в наших роддомах, вне зависимости от оплаты, это необходимость.
Потому что женщина не в состоянии одновременно сосредоточиться на родах и оотбиваться от проколов пузыря, стимуляций и прочих вредных и ненужных вмешательств.
Некорректно любящему и любимому мужчине говорить "моя задача - дать бабла, остальное - не ко мне". Так может говорить только банкомат.
а как насчет случаев когда стимуляция необходима? я думаю есть случае когда нужно ее делать...
Да и не передергивайте фразу про деньги... Рожать или не рожать совместно -это не показатель банкомата! а достойное обеспечение жены и ребенка -показатель настоящего мужчины!!!!
Если необходимо какое-либо вмешательство - врач должен обосновать это вмешательство и спросить согласия.
В родах с мужем это реально. Если роженица одна с врачами - как правило, нет.
Фраза про деньги сама по себе не говорит о том, что мужик - банкомат, но проявляет определенную тенденцию подменять свои функции мужа и отца деньгами.
Простите, я правда НЕ хочу вас ни коем образом задеть, но у вас есть муж? Просто подобные высказывания могут вырваться исключительно при завершение отношений :(. Ну никак не в адрес дорогого человека.
на занятия по уходу за новорожденным пусть сходит. Лучше с врачом познакомится на роды, с акушеркой, она вам лучше всего обьяснит что происходит и сколько еще потерпеть, и посидит с вами, если повезетт и рожениц одновременно немного будет, разные мужья, я бы своего навреное в родах прибила если бы он еще там путался, зная его характер, вывел бы врачей из себя, и со скандалом был бы выставлен из предродовой, а в родзале так вообще мужу делать нечего, там надо уже просто как следует поработать, слушать когда тужится, а ребеночка конечно интерессно сразу посмотреть как родится. Ну мой очень детей обожает, несмотря на то что на руки взял на пятые сутки и пуповину не перерезал, и фотографий с узи у нас нет, ну фиг с ними. Легких родов и здоровых малышей!!!
подругу точно брать не хочу и маму тоже... если кого то брать, то тлько того кто в зачатии учавствовал :)))))))))))))))
вы не давите на него, ну правда есть такие мужчины. у меня у сестры муж врач, они сейчас акушерство изучают, так даже он сам сказал "ни за что", что ж с них спрос? хорошо что он вас материально поддерживает, а эмоций - этого ведь от них не дождешься от всех)) у моего мужа второй ребеноек, первый уже подросток, от первого брака. для него все очень интересно мне кажется, я не ожидала что он так заинтересуется УЗИ, после первого я ему предложила - давай сама на второе пойду, но он заявил - ни за что, это так клево типо)))
Я никому ничего не должна, у меня есть своё твёрдое мнение на этот счет. мало того, что часто приходилось помогать др.женщинам в этом вопросе - ни одна пара не пожалела:))))))
Вы вроде на акушерку учитесь? Неужели не знаете, что не каждый мужик сможет нормально отреагировать на весь этот процесс? Ведь роды - это процесс интимный и если он не будет готов к этому, то будет только мешать. И не факт, что потом у него будет стоять(простите за выражение) на свою собственную жену.
Сразу напишу, что я ЗА совместные роды, но только в том случае, если муж сам этого хочет. А подталкивать его к этому не стоит.
Сдаётся мне, что и зачатие процесс - интимный!:) И, как правило, мужики к нему готовы... От чего же, им не быть готовыми к последствиям, что наступают недель так через 40?:) А, /стоит/ после СР, это по собственному опыту говорю, ещё круче!!!
Процесс зачатия и процесс родов, две разные вещи:)
Конечно здорово, увидеть рождение собственного ребёнка, но не каждый это сможет выдержать. И это не значит, что муж @@ёвый.
Вы так активно отстаиваете не нахождение Вашего мужа при родах, что со стороны это даже кажется странным... Если ещё есть время, то походите с ним вместе на грамотные курсы подготовки к родам. Сразу же заметите разительные перемены в его психическом резервуаре!:)
А хамить зачем? Существует только ваше мнение и неправильное? Может, примите, как аксиому, что все люди разные? Мой муж не находит процесс родов эстетичным. Имеет на это право. Я не собираюсь его переделывать и переубеждать (вот пусть простят меня все, но тоже никакой эстетики не вижу ни в родах, ни в новорожденных). Но при этом я прекрасно понимаю своих знакомых, которые рожали с мужьями, просто взахлеб от восторга рассказывали о процессе и все у них было просто отлично. Может, согласимся не соглашаться и без юношеского максимализма?
ЗЫ: муж имеет мед. образование и проходил практику в род.доме - 50 кесарей и 10 ЕР (присутствие в род.зале).
Я уважаю Ваше мнение, но в противовес - имею собственное! Здесь форум, и соответственно мы их (мнения) - выражаем!:)
ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!
Сколько людей, столько и мнений!
Да, СОВМЕСТНЫЕ РОДЫ ПРЕКРАСНО, но это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО И НЕ ПАНАЦЕЯ!...
Каждому свое, и от присутствия/отсутствия мужа, папы будущего ребенка нельзя делать вывод и ставить штамп НЕ МУЖЧИНА!!!
Я за партнерские роды, но СТРОГО ПО ОБОЮДНОМУ СОГЛАСИЮ... к этому должны быть готовы ОБА, зачастую именно мамы против)))))))))))))))
Роды не та тема, чтобы в ней полярность мнений изучать. Желание мужчины присутствовать на рождении собственного чада, есть прямой показатель его отношения к жене и ребёнку. Всё остальное отговорки.
Если у Вас после СР стоит круче, чем до - то это очень странно. Вас возбужают рожающие женщины? Да... каких только извращений не бывает :)
Меня возбуждает исключительно собственная жена, как до родов, так и после оных! И так каждый раз, по нарастающей!!!:)
А вы не знаете, что не каждая женщина может нормально отреагировать на пердательство мужа в трудный момент? И не факт, что у нее потом на этогог мужа будет "стоять".
Не факт. Мужики му@@ки тоже бывают. Есть две категории мужчин, которые не идут на роды с женой. Одни, которые не могут видеть страдания жены и падают в обморок, и есть другие, которые считают, что это бабское дело и им там делать нечего, потому что он МУЖИК. Вот вторая категория - это му@@ки.:)
Стоит смириться. Тащить насильно однозначно не стоит. Возьмите с собой маму или сестру, если так страшно быть одной.
Уговаривать бесполезно, но можете попросить его составить вам компанию на курсах для беременных. Есть специальные курсы для мам и пап. Если будет грамотный педагог то ваш муж может поменять точку зрения. Главное не говорите ему истиную причину зачем его туда ведете. Без подготовки мужа на такие мероприятия как роды лучше не брать тем более если он сам не хочет.
э... надо бы такие вещи до беременности обсуждать, чтоб потом не психовать лишний раз. Если вы способны смириться и задавить обиду в себе, то лучше так и сделать, если нет, то искать способ рожать с мужем, вплоть до того, ну раз ты боишься, то и я не пойду рожать, если уж мужчина боится появления собственного ребенка на свет, то чего ждать от слабой испуганной женщины? :-) Можете поводить на курсы с собой, подсунуть книжки, журналы, но если наотрез отказывается, боюсь ничего не поможет. В общем, желаю вам удачи. Для меня было важно, чтобы муж был рядом, я обговорила этот вопрос до свадьбы, вообще лучше подобные вещи обсуждать на берегу.
Я тоже очень хотела рожать с мужем. Он был против. Договорились, что он уйдет в любой момент... Он пошел со мной и сбежал уже через два часа, как только начались схватки (у меня сначала воды отошли, пришлось стимулировать). Попробуйте предложить ему такой же вариант, но лучше сильно на него не рассчитывайте. Если человек не готов это видеть - не настаивайте. Для некоторых мужчин - это шок. Я предпочла обойтись без него эти несколько часов, но сохранить его психическое здоровье. :-)
пока есть время подготовить его морально. Только не тащить насильно, а попытаться уговорить. И, главное, за это время самой не перехотеть его присутствия на родах :)
Легких вам родов и здоровенького малыша
мой тоже ныл, что ему будет страшно, что он там в обморок брякнется и тд. был на родах, все хорошо прошло, не испугался, не падал никуда. я его всю Б к этому готовила и отказывалась даже слушать его нытье на тему того, почему нет. мне было страшнее, он же мужик-может и потерпеть :)
очень советую взять мужа!!
Даже не знаю что вам посоветовать.Сидела у подруги на родах. Два дня в себя приходила потом.(при том, что я сама 2 раза рожала). Поддержка конечно же нужна, но не каждый муж это выдержит . Мой например категорически не согласился. Ищите хороший роддом с хорошими анестезиологами. Заче терпеть боль? И заставлять еще мужа на это смотреть. Видела я в роддоме глаза этих мужей!!!
вот и мой этим же аргументирует... еще у коллеги по работе, теща в роддоме медсестрой работает, так вот, у него когда ребенок рождался, она сказала, что нефига мужу на родах делать, а что то так страшно одной рожать... вроде понимаю, что наверное лучше без мужа... а страшно...
Аргумент конечно супер: у коллеги теща, она сказала... Как в том анекдоте: Слышал я того Карузо, на днях Рабинович напел по телефону.... :)
Совместные роды - это не "сидеть на родах" и не глаза чужих мужей видеть, как у анонима чуть выше, это именно СОВМЕСТНЫЕ роды.
Пропробуйте найти курсы, где есть подготовка к совместным родам и пригласите туда мужа. Пусть сходит послушает, видео посмотрит, расскажите мужу о своих страхах. Не захочет - не настаивайте, в конце концов не всем это подходит. Поищите профессиональную сопровождающую на роды если есть такая возможность.
Я иду со своей акушеркой рожать, муж с детьми остается, а в первый раз тоже было бы страшновато одной.
Я вот до недавнего времени не была сторонницей партнерских родов в принципе и муж тоже, он просто не понимал ЧТО ЕМУ ТАМ ДЕЛАТЬ...но наша врач настояла, чтобы муж был...он очень сомневался, но ему быстро объяснили что нужно делать! И теперь так рад и горд что был на родах и помогал мне(хотя на самом моменте рождения сына он не был...так уж сложилось)
Всё прошло у нас замечательно))Теперь мы оба ЗА ПАРТНЕРСКИЕ РОДЫ:)
Многа букафф. Автор, все ниже - моё ИМХО :). Не готов ваш муж к подобному "зрелищу" - не насилуйте его. Совместные роды - это не показатель великой любви и заботы. Просто вот у него такая "нервная организация" :). Можно ему предложить "облегченный вариант" - типа, присутствие на схватках, а уж в родблок без него.
ЗЫ: Я когда первого собиралась рожать, тоже вопросы подобные задавала :). А супруг у меня , по образованию, медик. И в свое время, на практике в студенчестве, отстоял на 50 кесарях (держал расширители) и присутствовал на 10 родах. (учебный план у них был такой). Так вот мне сразу заявил, что на кесарево со мной - даже готов "вспомнить молодость и крючки подержать", а вот на ЕР ни за что добровольно не пойдет :). И муж и отец он просто чудесный и любые сравнения с "банкоматом" - это незаслуженное и подлое оскарбление.
ЗЫЗЫ: А еще помню случай тут на ЕВЕ, дэушка пожалиться приходила, что настояла на совместных родах, все прошло на Ура, мужа даже гордился собой. А вот через год собрался и срыл, и ребенком совсем не интересуется..... Так что это не показатель...
Не знаю-не знаю, моё ИМХО, очень даже показатель любви и преданности, т.к. не бросает в самый сложный момент. Это самое малое, чем он может мне помочь:) Когда разрешено стало присутствие мой муж быстрей меня заявил, что ТОЛЬКО с тобой, просто без вопросов, только за это и платили бешенные деньги;)
+1, по мне, тоже показатель. Никогда мне не понять, как человек, который любит, может бросить одну в такой непростой момент.
+ Не просто показатель любви и преданности, а даже очень странно, когда не соглашается поддержать в такой момент.
я не считаю, что это показатель любви, но совершенно определенно - показатель желания и готовности мужчины нести ответственность перед своей семьей, причем не только материальную. Мне вот больше всего нравится, когда речь идет о правах - у папы и мамы права одинаковые, когда речь об обязанностях - в них почему-то папа не прописан.
А мне тоже не нравится позиция "Мое дело заработать"
Потом частенько такое же звучит после рождения ребенка: я зарабатываю, а купать-гулять-растить это дело мамы.
Я думаю, это наоборот очень хорошо, что муж вам честно сказал, что не хочет. Правда.
Не тащите его силком, не стоит. И не обижайтесь.
Роды с мужем это прекрасно, но вопрос стоит ли давить на мужа или нет очень тонкий. Если муж однозначно согласен, то вопрос отпадает, сложнее всего когда муж сомневается или муж против, но есть ощущение, что его можно уговорить. В двух послених ситуациях (ИМХО) все сильно зависит от условий лечебного учереждения, где Вы планируете рожать. Если планируются роды по контракту, роды ведутся в отдельных боксах и окошки ежду боксами оснащены жалюзи, есть место, где папа может "спрятаться" и(пардон) сходить в туалет, то, наверное, есть смысл уговаривать мужа. Если условия по контракту не предполагают туалета в боксе, шторок и комнаты для мужа и сопровождающие лица попадают в условия, приближенные к "суровой реальности", то ИМХО, на сомневающегося папу не стоит давить. Могу сказать из собственного опыта-за все время своей работы видела только одного папу, пребывание в на родах которого, по моему мнению, ыло ошибкой. Но тот папа был, мягко говоря, плохо воспитан и не испытывал к жене никаких чувств... По опыту своих родов-оба раза с мужем, но это нужно было скорее ему, чем мне..
Если условия по контракту не предполагают туалета в боксе, шторок и комнаты для мужа и сопровождающие лица попадают в условия, приближенные к "суровой реальности"
*******
Боже ты мой! За что ж тогда люди платят, если все так ужасно даже по контракту?
я у мужа спрашивала, ответил что не знает, в общем замял тему, видно что предпочел бы увильнуть. Тогда я с ним поговорила, что МНЕ это важно и нужно, чтобы он был. Согласился. Сейчас вторые роды будут, он даже не рассматривает, чтобы я рожала одна. Несмотря на фин. кризис в семье - выделяем деньги на совместные роды
мы рожали вместе, и второй раз тоже вместе идём. но муж изначально сам выразил желание.
у знакомой муж отказался наотрез, но потом всё-таки согласился побыть на схватках. потом вышел за дверь на 10 минут, когда рождение само было, и опять зашёл, взял дочку на руки.
многие не могут смотреть именно на страдания жены, да и вообще страдания людей- такая вот психика - ну и не надо заставлять.
да конечно, умирающих родителей в дом престарелых сдать, чтобы на их страдания не смотреть (а болеть перед смертью могут годами), больную жену - в больницу и не навещать, чтобы свою психику ее страданиями не травмировать. Про больных детей вообще молчу - наверное поэтому ЭТИ мужчины разводятся, когда рождается больной ребенок - чтобы на его страдания не смотреть...
Интересная психика у этих людей! Только я ее назвала бы не тонкой и ранимой, а черствой и толстокожей
Что значит проще? Между прочим, наблюдать в течении часов как мучается любимый человек и не иметь возможности ему помочь действительно очень трудно. Не проще чем самой мучиться.
А реальную помощь все же не все могут оказать, у екоторых просто руки не из того места растут, они теряются, паникуют - кому оно надо, спрашивается?
Если что, я с мужем рожала оба раза, но он сам вызвался пойти вместе. Если бы не вызвался - знала бы, что он действительно НЕ ТЯНЕТ, и не потому что плохой, а просто психика не выдерживает. У мужиков ведь мозги гормонами не затуманиваются, это мы родили и забыли, а они до-олго потом могут все это пережевывать, у них нет механизмов, помогающих перенести все это без потерь для психики. Кто-то может, кто-то нет. Кто может, тем честь и хвала, а кто не может... давайте упрекать женщину, которая не может поднять стокилограммовую чушку, мол «лентяйка» и «мужа не любит»? Бред.
Присутствие - это уже помощь, я уже молчу про теплые слова, массажи и т.п. Про "чушку" - вообще ни к чему, мы же не про суп сварить-постирать говорим, правда?
Ну какая помощь от мужика, который таращится на свою жену квадратными глазами и от безисходности не знает, что ему конкретно делать? Это уже будет мешать рожающей женщине, которая в момент родов должна концентрироваться только на малыше и себе, а не на почти падающем в обморок муже.
что ему делать конкретно уже написали выше - массаж делать, за ручку держать, успокоительные слова говорить. Мне вот муж за медсестрами ходил, тазики подносил-уносил, когда меня выворачивало, капельницы за мной таскал, когда я по коридору ходила... Да много чего на родах муж может сделать!
вот-вот про капельницы - муж был в шоке от того, что роженицы САМИ эти капельницы за собой в туалет - бедные:(
Дык, обучить мужа надо:) Ему достаточно её нежно гладить и нежное шептать;) Мало кто в обмороки падает. Мой вот чуть не упал от того, как обращаются с женщинами, которые БЕЗ мужей...вот от этого у него был шок.
Нужно помнить, что врачи всегда уважительней относятся к роженице, если есть "свидетель"
А вы понимаете, что есть женщины, которым НЕ надо в этот момент, чтобы их гладили и шептали - еще и пошлют подальше за такое. И дело не в отношениях между мужем и женой, просто вот характер у женщин такой, что все эти нежности могут только раздражать (да и мужики есть такие), а реальную помощь могут оказать все же только врачи.
Вы на /стерв/ намекаете? Так и они нуждаются в мужской ласке, при некоторых обстоятельствах... :)
Не шмогла удержаться)))
Я ни разу не стерва, ласку и заботу люблю. Но во время родов мне хотелось быть наедине с собой. И боль я так легче переношу, а любые разговоры со мной в этот момент очень раздражают.
Так что это правда, что не всем женщинам в такой момент нужен рядом муж в виде поддержки.
Просто многие находят всякие логические и прочие оправдания, для ленивых или иных мужей...
Элементарно Ватсон, Ваш близкий человек, находясь в адекватном состоянии, контролирует весь процесс... Всё что Вам вкалывают, всё, что с Вами делают, всё, что будут делать с Вашим родившимся малышом! Всё это проконтролирует адекватный муж!!! К тому же он сможет снять болевые ощущения на схватках, посредством массажа и ласкового слова. Так же принесёт напиться, и оботрёт лицо, если нужно... Кто ещё, как не муж, будет отстаивать Ваше право на ту позу, которая наиболее удобна именно для Вас в родах??? Кто, как не он проконтролирует все нюансы с пуповиной, прикладыванием к груди и т.д. Кто подержит промежность в случае необходимости? Медики, попросту дадут ей порваться, или разрежут к этим самым... Согласен, что до всего нужно дозреть, и элементарно подготовиться, но за чем же дело стало? Или лучше бухать с друзьями, пока жена тужится в муках?
Зачем бухать с друзьями? Сидеть со старшими детьм - все равно больше не кому.
Мой муж не хочет на роды, но честно говоря, я особо тоже не настаиваю, хотя могла бы его убедить. В первую бременность хотелось, чтобы он пошел на роды, но на платный контракт не было денег, и я после родов отчетливо поняла, что он мне на родах не нужен. Мне нужна была поддржка только акушерки и врча, мне их внимания было вполне достаточно. Какой там массаж, вы что? Никаких прикосновений ко мне до потуг, особенно, к спине!!! А уж вытирание лица платочком и поддержание промежности - извините, вообще бред.
Поймите, не все одинаковые. Я бы от присутствия мужа бы только расклеялась, а в некоторых случаях, раздражалась бы. На роды его брать не-хо-чу. Напрягите воображение и представьте себе, что бывает иначе, чем у Вас ;-)
На мой взгляд, нахзодясь в родах контролировать кого-то неудобно. Отвлекает от процесса.
Мужик с квадратными от паники глазами - помощь? Помощь это мужик, который ЗНАЕТ что делать и МОЖЕТ это воплотить так сказать на практике. А если он к жене боится прикоснуться, на схватке у него паника и он дергает врачей, требуя «сделать что-нибудь, ей же больно» - нафига такая помощь?
ИМХО, тащить мужа в обязаловку на роды это такая же крайность, как не спрашивая его и женщины мнения не пускать на роды.
роды - процесс естественный, видеть рождение собственного ребенка - не крайность. И почему все так озабочены психологическим состоянием сильного пола, не могу понять? Если такой нежный, брал бы ребенка в детском доме, причем взрослого, чтобы не жаловаться на беременную жену с закидонами, не идти на роды, не изнывать от усталости, когда приходится ночами вставать к малышу и т.п. В других странах совместные роды - норма, и никто не стоит с квадратными глазами. Просто это очень удобная позиция самоустранения. А потом удивляемся, когда баба одна троих детей растит, она ж сильная, а у мужика механизмов нет, которые на самом деле называются ответственностью.
В других странах так же есть мужья, которые не идут на роды. Роды - это таинство, нечто интимное, и нечего там делать мужу, который не готов всё это увидеть. Это не должно означать, что он плохой муж.
В других странах на родах все родственники:))))))таинство - вот именно, именно семейное;)
Все родственники на родах - это очень редкое явление, по крайней мере в Германии. Думаю в других странах тоже.
А некоторые ещё, как Джигурда например, всё ЭТО на камеру снимают и всему миру показывают. Тоже нормально?
Если Вы считаете, что снимать и показывать роды - личное дело рожающей и ее мужа, и не осуждаете это, то почему отсутствие мужа на родах вызывает столько осуждения у Вас? Или это уже не личное дело, а общественное? :)
абсолютно никого не осуждаю, личное дело каждого :) я высказываю своё мнение и всё!
Просто по Вашим постам сложилось впечатление, что именно осуждаете :) А люди-то все разные, и в стрессовой ситуации ведут себя по-разному, и нуждаются или не нуждаются в разном :)
Я в другой стране живу и далеко не все идут на роды, есть даже статистика--что разводов больше там, где муж ходил на роды. Это всего лишь статистика, но все же. Один друг отговорил сестру брать мужа на основании этой статистики, и она была потом этому рада. Моя подруга взяла мужа, потому как он сильно хотел, говорит, что там он был на гране обморока и только мешал. Мой муж тихо не хочет идти, не буду его тащить.
От чего там в обморок-то падать? Совершенно необязательно засовывать голову жене между ног, чтобы увидеть рождающуюся голову и потом стакан крови, выливающийся вслед за ребенком. У меня трое детей, но мне и самой на это все смотреть неприятно, поэтому когда акушерка в 3 родах предложила зеркало, мы с мужем вежливо отказались и все. А больше я что-то никакого ужаса не знаю, чтоб прям все в обморок валились...
А разве я где-то писала, что «неестественный»? Или что видеть рождение ребенка - крайность (что вы, кстати, имели в виду под «крайностью»)?
Это не «нежный» мужчина, это мужчина, который знает свои пределы, знает, что он может, а что нет. У меня муж не может на пуповину смотреть - его наизнанку начинает выворачивать. Мы заранее предупреждаем акушерку: папа пуповину перерезать не будет, и вообще, ее лучше полотенцем прикрыть пока не отпульсирует, во избежание. Он из-за этого безответственным стал? Ему ребенка надо в детдоме брать, да? раз нежный. Тьфу.
Как рожать и с кем - личное дело каждой пары. И это ничего не говорит об ответственности и т.п.
Нахрен нужен муж на родах? Никогда не понимала этого. Тем более, если он не хочет - девы, вы как маленькие, чесслово.
ну да, глупо спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел))) сначала родите с мужем, а потом можете смело говорить - нужен или не нужен
Совершенно не имею такого желания. Муж что, акушер или врач? На родах он абсолютно не нужен. Меня умиляют тетеньки, которые пищат про обязательность присутствия мужа на родах. Он что, в другое время никак иначе не может поддержать жену, обязательно присутствовать при схватках и потугах?
Вы считаете, что всем подряд положено хотеть присутствия мужа на родах? Ущербная логика:) А Вы сама никогда не поймете, хотите ли вы чего-либо или нет, пока не попробуете? Мне, например, не нужно есть гавно для того, чтобы понять, что оно не вкусное 6)
Это вам запах не нравится)) хотя знаю некоторые детишки в свое время какашки на вкус пробовали, в горшочном возрасте.
Если для вас муж народах сродни поеданию говна, то сочувствую вашей семье((
Не, не сродни. Я привела пример, который должен был быть Вам доступен. Но видимо, я ошиблась :)
Я искренне считаю, что муж на родах не нужен. А уж расстраиваться из-за того, что он не хочет, или принуждаьть его - и вовсе идиотизм :) Это мое мнение. Если Ваше другое - никто не мешает вам его высказывать.
Ну а вам явно недоступно понимание того, что есть еще какая-то точка зрения, кроме вашей :)
И? Если муж не хочет присутствовать на родах - значит, он не муж? Или для вас это будет знак того, что он какой-то не такой человек, не соответствует ВАШИМ представлениям об идеале?
Для меня гораздо важнее присутствия мужа на родах то, что он встает к новорожденному ребенку, давая мне выспаться; спешит с работы, чтобы помочь; что на него можно оставить детей, совершенно не волнуясь о том, чем они будут накормлены и заняты; что он искренне с ними возится и занимается.
А причем здесь то, что важно для вас? Конкретно для автора важно, чтобы он ее не бросал в момент родов.
Если муж не будет - значит, он позорный кидала. Муж он после этого или не муж - это уже автор разберется сама.
Горазды вы ярлыки вешать. Ваш муж наверное, крайне терпеливый мущина, раз живет с такой женщиной, которая не прощает никому ни малейшей слабости.
Имхо, это новая мода -совместные роды. Всего лишь. Ни одна роженица, фанатично ратующая за присутствие мужа на родах, не смогла назвать, почему мужу так важно присутствовать на родах, кроме как "хочу!" А муж не хочет - его желание не учитывается? Если муж не хочет, а жена настоивает, то она - эгоистичная истеричка, а не муж- позорный кидала (тьфу, выражение отвратное)
Ну,я рожала с мужем оба раза.Не знаю,может я какая-то "неправильная" женщина,но мне от его присутствия особой помощи не было.Все эти сю-сю мусю во время родов-массажики,поглаживания и т.д. меня только раздражали,никакого облегчения мне не приносили.Облегчение было,когда у меня получилось уйти в свой мир и своего рождающегося ребёнка,сконцентрироваться на нём.Я беседовала с ним,уговаривала не боятся,говорила,что всё с нами хорошо,мы прексрасно с ним справимся, заодно и себя так же уговаривала.И мне эти внушения очень помагали.А муж стоял в сторонке,наблюдал,даже снимал на камеру,но мне он в те часы был,вот честно,не нужен.
Так что,автор,не мучайте своего мужа,и не обижайтесь на него,если не может он идти с вами.Рожать по концовке будете только вы сами,и никакой муж,свечи,музыка и ещё куча разных модных прибамбасов с вас не снимут этого прекрасного и тяжёлого бремени.Если боитесь,почитайте книгу Гентли Рида "Роды без боли",мне она очень помогла справлятся со схватками,и благополучно родить оба раза.
+ 1000 000 )))))))))
Чуть выше уже началось))))))))))))), традиционно "ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК У ВСЕХ И НИКАК ИНАЧЕ!" главное анонимно...
СЕРОСТЬ! брррррр...
если муж хочет помоч на схватках и сразу увидеть ребенка после родов я за, а если ему просто интерессен физиологический процесс, против. Пусть познавательные передачи по ТВ смотрит. Вообще ему между ног роженицы делать нечего, там только акушерка, я сама как представляю как промежность в этот момент выглядит, а мужу так тем более может показаться, что уж теперь то ему там делать нечего, после детской головки, а попа растянутая, тут еще некоторые от клизм отказываются... Как в фильмах европейских показывают что под простынку кому нипопадя дают заглянуть, так я против, и еще с видеокамерой. это же как таинство, да и практически не больно потуги, справлялась за пять минут оба раза, без мужа. И не надо тут снова недоучившимся акушеркам хотя и с большим опытом родов пугать первородок что врачи будут мешать рожать, и чуть не издеваться над теми кто один рожает, настраивать что муж предатель и прочее, как правило всегда есть нормальные акушерки и врачи, самой нужно немного подготовиться, а еще лучше заранее пообщаться, и все пройдет хорошо. Всем беременным легких родов!!! Здоровых красивых карапузов!!!
Муж которому ПРОСТО "интересен физиологический процесс" называется попросту - ПРИДУРОК, и ежели кого угораздило за такого выйти и детей рожать, то тут уж ничего не поправишь...
К слову, мой муж участвовал в родах по полной, не " стоял у головы" и ни от чего не отворачивался. Не знаю, как уж там что у меня выглядело, но ничего страшным ему не показалось, до сих пор находит, "что ему там делать". И отлично делает :)
еще одна нерожавшая, но рассуждающая)))) Кто ж вам такое рассказал - что муж между ног роженицы стоит?)))) Рядом с головой он! При желании за руку жену держит и волосы со лба убирает)))
Да все тут рожавшие. Вас клинануло, чтоли? Не можете себе представить, что кто-то не хочет присутствия мужа на родах?
имелось в виду - нерожавшая с мужем. При чем тут присутствовать-не присутствовать? Вы даже процесса самого не представляете себе! очень позабавило))) рассуждения как это будет, даже не удосужившись узнать, как это бывает вообще
про местоположение мужа я не писала,и лично мне вне зависимости от местоположения мужа на родах его присутствие там не нужно. И для этого воображать, что там может быть и как, мне не требуется :)
ваше сообщение? http://eva.ru/topic/53/2272797.htm?messageId=56575444 Или просто влезли?))
а не мое. А что, разрешение у вас спрашивать, чтоли? С какого перепугу? ;-)
просто если вы влезли, то и отвечайте по теме, а не просто тявкайте. Хотя конечно можете и продолжать тявкать)))
так думала, что воспользуетесь разрешением потявкать еще)))) Надолго вас еще хватит? а я откланиваюсь, оставайтесь!
Сейчас он Вам говорит, что рожать с вами не его дело, потом он скажет, что за малышом ухаживать тоже не мужское дело. Ну как же, он, ведь деньги зарабатывает!!! Вот и тащите всё одна - зато у Вас есть толстый кошелек. Что тоже неплохо. Любящий мужчина не ведет себя так. он может не стоять у Вас между ног, он может выходить в коридор, он может всё время в коридоре проторчать, НО он будет рядом. Подаст воды, оботрёт и накинет халат после душа, будет подавать и помогать подойти и встать так, чтобы можно было терпеть боль. Постарается развлечь хоть как-то, в такой напряженный момент. Ни акушерка, ни доктор НЕ БУДУТ этого делать. Это тоже не их дело - их дело, роды принимать, а не заботиться о Вас. А вот дело мужа - ЗАБОТИТЬСЯ всегда и везде, а особенно на родах.
+1 для меня самое ужасно в 1-х родах было то, что НЕТ никого близкого, кто бы со мной разделил эту радость:(:(( боль эта ни что по сравнению с психологической!
второй раз рожала с мужем!
Полностью согласна с вами!!! Забота и уход в присутствии мужа самое главное на родах!
вот читаю и поражаюсь... такое понаписали, что и не любит и не поддерживает, прям хоть разводись!!! вот как можно писать такое беременной женщине??? и мужа как только не назвали... вы ведь не знаете людей, не знаете отношений, как так можно судить то сразу...
Я так скажу: главное что бы обоим в паре было комфортно! не обязательно мужу ходить на рады с женой что бы быть любящим и любимым мужем и отцом... женщины всю жизнь без мужей рожали и все нормально было, а тут теперь не присутствует на родах и все пипец, хоть разводись... поражаюсь просто этому! я вот не хочу мужа на родах, и что я не люблю мужа и мне тоже надо бежать разводится что ли????
какие женщины всю жизнь без мужей рожали?))) это вы сами только что придумали? или наследие савецких времен?
а ваша мама с мужем рожала что ли???? сейчас мода на совместные роды, если не рожают вместе, то прям уроды что ли????
моя мама - жила в эсэсэсере))) Тогда и ребенка матери не отдавали первые дни.
Сейчас не мода, а возвращение к традициям. Хоть почитайте историю. Или хотя бы классиков;) вон как левин в анне карениной на родах жены носился))))
так многие и живут этими пережитками... может поэтому для многих и неприемлемо рожать вместе... может поэтому я тоже мужа на родах не представляю... поэтому многие мужики тоже этого не представляют, а не потому что они плохие... Вы у папы спросите как он относится к совместным родам, он вам пальцем у виска покрутит, но это не значит, что он не любит жену и вас!!!!
Я бы повесилась, ежели бы мне довелось рожать так же, как моемй маме. Я оба раза сделала все, чтобы иметь роды, даже отдаленно не схожие с родами моей мамы.
А рожать с мужем или нет - это зависит от того, что более комфортно конкретной женщине.
Я пробовала без мужа и с мужем - небо и земля.
да не повесились бы... Естественно условия абсолютно другие, чемраньше! А почему что более комфортно конкретной женщине, а как насчет конкретного мужчины? почему женщина может выбирать как ей рожать с мужем или нет, а мужчина не может отказаться?
Женщина, если она хочет иметь своего биологическго ребенка, в принципе не может отказаться от родов. Она может только определять условия, в которых она можэет это сделать с лучшими результатами. ПРисутствие мужа -одно из таких условий. И причем, муж физиологически в любом случае не испытывает последствия родов, в отличие от женщины. Ему предлагается разделить только психологическую нагрузку.
Да, разумеется, не повесилась бы. Просто рожала бы где угодно, в любом стогу, только не в роддоме:-(
А если мужу некомфортно рожать с женой, как тогда быть? Или он - тварь дрожащая и не имеет права голоса?
Миллионы женщин рожают без мужей. И в каждых восьмедисятых родах в России умирают дети.
Если считать случаи, например, поражения ЦНСу ребенка - то они встречаются намного чаще.
А сколько женщин после родов не могут даже сидеть из-за швов? Не говоря уже о последующем сексе?
Это пустое место по-вашему?
Как муж на швы-то повлияет? Отгонит врача, чтобы не зашивал?
Все в одну кучу...
он прконтролирует что бы ровненько зашили :)))))))))))))))))) из-за плеча врача будет выглядывать и ЦУ давать :)))))))))))))) или лучше сам зашьет :)))) ведь в болезни и в здравии :)))))))))))))
Ну швы-то образуются не сами по себе, а от разрывов и разрезов. А разрывы и разрезы образуются от косяков родовспоможения.
Тогда мужу надо получать спецобразование, чтобы просечь профессионально косяки родовспоможения. Все-таки в большинстве случаев, согласитесь, мужья идут на роды вовсе не для этого.
Для меня было бы достаточным, чтобы он доносил до врачей мои пожелания. Т.е. если я сказала, что мне не нужна стимуляция - я бы это сказала один раз мужу. И возможно - подписала бы бумажку с отказом от оной. А далее с врачами объяснялся бы он, и выслушивал запугивания тоже он.
Артемис, простите за личный вопрос, а домашние роды вы практиковали с обоими детьми?
Т.е., негативную информацию о родах в роддомах, о поведении врачей и мужей при родах Вы почерпнули не из личного опыта, а из рассказов других?
Я до родов сделала несколько попытокнайти родом со "своим врачом". Потом перестала заниматься херней и настроилась на домашние роды:-)
При чем тут отказ от стимуляции и разрывы-швы?
У меня были абсолютно естественные роды, ни единой стимулирующей процедуры - и 12 швов после. Тужилась, когда хотела, а не по команде акушерки (вмешательство ж;) ) - и вот результат... Как бы муж на это влиял, я не представляю вообще:)
Стимуляция увеличивает вероятность разрывов. Наряду с другими факторами, такими, как потуги в горизонтальном положении и пр.
Но абсолютной гарантии от разрывов в принципе не бывает, и присутствие мужа таковой не является. Речь прсто о вероятности.
А вот я вам расскажу: Я рожала относительно легко и не долго, но всё равно и больно и трудно было. Так вот во время потуг я уже плохо слышала акушерку. Все её слова муж говорил мне прямо в ухо. Я только собралась как следует потужиться, как муж сказал "не тужься." я продышала. Как вы думаете, почему я родила без единого разрыва?
а муж педиатр что ребенка спасти если чего??? иль как он сможет повлиять на эту смертность??? что то я не поняла, чем всем этим ужастикам что вы описали, может помочь муж, если он не- хирург, гинеколог, педиатр
Муж? Ну, например, он может воспрепятствовать доступу врачу с капельницей с окситоцином.
ДЖа в принципе и перпятствовать е надо будет - практика показывает, что в присутствии мужей количество необоснованных вмешательств ... как-то само по себе снижается до минимума.
Тогда ему надо сопровождать жену на любую врачебную процедуру, а потом ее и ребенка - на прием к любому врачу в поликлинику, и вообще, лучше не отходить от жены ни на минуту и переводить ее через дорогу под ручку. Необходимо контролировать еще грудное вскармливание, дабы избежать трещин сосков. Жена же вообще существо мало адекватное, а уж в беременность - вдвойне.
хм... ну вот мы обычно к детским врачам вдвоем с мужем ребенка водим))) Потому что это важно обоим, а один может что-то упустить, растеряться, отвлечься на ребенка...
Простите, а муж Ваш когда работает?
И насколько слаба может быть головой жена, чтобы при самом обычном рядовом посещении рядового врача растеряться до такой степени, чтобы что-то упустить :)
а на рядовые посещения мы детей не таскаем. Только с серьезными проблемами
Жена - существо адекватное. Но одновременно рожать и отбиваться от мед вмешательств - достаточно проблематично и мешает процессу.
Зачем отбиваться-то? Чтобы не было медвмешательств - особо смелые женщины рожают дома (и вы, насколько я помню, из их числа). Если отбивание от медвмешательств в принципе входит в планы, т.е., вы настолько не доверяете врачам, что аж отбиваться необходимо - роддом посещать срого противопоказано.
Ну, некоторые хотят, чтобы врачи и аппаратура были рядом на случай необходимости. Но это не значит, что они хотят постоянных вмешательств в процесс. Я могу их понять.
В основном, все-же, женщины хотят присутствия на родах мужей по другим причинам - больше для комфорту, поддержки и лишнего доказательства любви :)
Почему при всем этом не учесть мнения мужа, который по каким-то причинам не хочет присутствовать на родах - мне не понятно.
У автора первые роды, и насколько понадобится там муж она понятия не имеет... может сама выгонит из палаты... естественно роды пугают и это нормально...
Она пока чувствует потребность в присутствии мужа. Если она ошибается и ей муж не понадобится - то это поправимо. НИкто не мешает ей попросить мужа подождать за дверью.
Есоли же она не ошщибается и ей ждействительно будет нужен муж - то вряд ли она его в процессе родов сможет вызвать к себе.
Вот Вы не хотите мужа на родах, а автор ХОЧЕТ. И Вы хотите сказать, что обоим в этой паре комфортно?
Я на первые роды очень хотела, чтобы кто-то был рядом - если не муж, то сестра или мама... Но никто не согласился: муж вообще приехал только через месяц после родов из командировки; мама - потому что сама три раза рожала, сказала, что видеть, как дочь рожает, лучше еще три раза самой родить (хотя рожала она хорошо, без стимуляций-разрывов-прочих неприятностей); сестра, хоть и студентка меда, но примерно как мама отговорилась...
В общем, была я одна там. И НЕ ПОЖАЛЕЛА. НИКОГО МНЕ НЕ НУЖНО БЫЛО, ЭТО НАШ С МАЛЫШОМ МОМЕНТ. "Отбиваться" от врачей - бред, нужно заранее найти врача, которому будете доверять, насильно (во вред вам и ребенку) никто стимулировать не будет лишний раз. Не на войну же идете, чтобы защищать там вас от врачей.
В общем, второй раз я и мысли не допускаю, что кто-то нам будет мешать в этот момент:)
сейчас вам напишут что с вами что то не так :))))))))))))))))) как же все хотят с мужем, а вы нет :)))))))) не вписываетесь в общию массу, закидают камнями :)))))))))))))))))
"Отбиваться" от врачей - бред, нужно заранее найти врача, которому будете доверять
*******
Вы можете доверять человеку, которого второй раз в жизни видите?
насильно (во вред вам и ребенку) никто стимулировать не будет лишний раз. Не на войну же идете, чтобы защищать там вас от врачей.
*******
К сожалению, бывают прецеденты:-(
Нужно доверять людям:) Я врача искала по отзывам знакомых, и не одного прошла, прежде чем остановиться на ком-то. Ну и не один раз все-таки встречаются со своим врачом.
А как люди потом ребенка няне доверяют? Или вообще в детский сад отдают? Это все про того же ребенка речь идет, которого так мучительно рожают, между прочим:) И возникновение доверия - единственный возможный критерий решения вопроса...
А это знаете, как настроится. У кого-то все и всегда будет плохо, а у кого-то все и всегда хорошо;)
Вы к врачам (акушерам-гинекологам) уже имеете определенное сложившееся предвзятое отношение - не удивительно, что такие случаи и прецеденты встречаются вам гораздо чаще, чем мне, например.
Да и опять же, если черпать информацию из интернета и Евы, в частности - ну зачем я буду писать "рассказ о родах", если у меня все хорошо и не нужны "работы над ошибками"? Соответственно, количество негативных рассказов здесь в разы больше... Ну и т.д. по тексту, чего я Вам рассказывать буду, Вы и сами умненькая, все знаете:)
Знакомые с конкретным врачом рожали от силф 1 раз. И запросы знакомых могут сильно отличаться от ваших собственных. Где найти такого врача, у котрого ы перерожали пара десятков моих знакомых со схожими запросами?
А как люди потом ребенка няне доверяют? Или вообще в детский сад отдают? Это все про того же ребенка речь идет.
*******
Врач, принимающий рожа, по факту имеет гораздо больше возможностей навредить необратимо до того момента, когда его остановят.
Вы к врачам (акушерам-гинекологам) уже имеете определенное сложившееся предвзятое отношение - не удивительно, что такие случаи и прецеденты встречаются вам гораздо чаще, чем мне, например.
***********
У меня нет предвзятого отношения именно к врачам - у меня есть определенное отношение к сложившейся практике больничного родовспоможения.
Да и опять же, если черпать информацию из интернета и Евы, в частности - ну зачем я буду писать "рассказ о родах", если у меня все хорошо и не нужны "работы над ошибками"?
*********
А вы знаете - пишут ведь. И от большинства рассказов о том, как все хорошо - у меня волосы дыбом. Правда:-(
Ну так и люди все разные. Они делятся тем, что у них все хорошо - а у Вас волосы дыбом... Так зачем навязывать свою точку зрения этим людям и "открывать им глаза"? У Вас миссия?
Систему, муж, приутствующий на родах не изменит. Если ИМ ОБОИМ (ему и жене) система НАСТОЛЬКО не нравится, то они и до домашних родов договорятся, причем без проблем. А если мужа нужно УГОВАРИВАТЬ идти на роды - ну не будет он там "отбиваться" от врачей, по определению. Те, кого УГОВАРИВАЮТ - не читают спец. литературы, не стремятся получить доп. информацию, свое присутствие воспринимают как удовлетворение блажи жены, и толку от таких уговоренных - ноль.
И все же, из ваших слов вытекает "врачи=вредители". Грустно:(
Я им и не "открываю глаза" - зачем людям радость портить? Но себе бы я таких родов категорически не хотела.
Муж на родах, естественно, не изменит систему. Его функция заключается в другом - в защите жены от косяков этой системы.
Насчет мужчин, которых надо уговаривать- как ни странно, вы не очень правы:-) У меня муж считал мое желание рожать дома - блажью. Свое пристутствие на родах - блажью. Но ему как бы с подводной лодки было деться особо некуда, поскольку на совместные домашние роды я его "подписала" задолго до зачатия:-). Спец литературы не читал, на курсы не ходил, его отношение слегка изменилось только после визита ко мне домой акушерки.
В итоге лучшего помощника в родах, чем муж, я бы не могла себе вообще представить. Хотя сложилось так, что он принимал у меня роды в принципе ОДИН, и не знал о родах ничего.
И все же, из ваших слов вытекает "врачи=вредители". Грустно
*******
Я ьы выразилась иначе - современная система родовспоможения крайне агрессивна. И врач, не будучи по своей природже вредителем, тем не менее, вынужден действовать в рамках этой системы.
Артемис, а Вы, прежде, чем зубы лечить, досье на стоматолога собираете? а про детского врача вообще молчу - вряд ли кто-то из педиатров способен соответствовать Вашим высоким требованиям к безопасности.
Ну так одно дело зуб, другое - ребенок. Вы не видите разницы?
а про детского врача вообще молчу - вряд ли кто-то из педиатров способен соответствовать Вашим высоким требованиям к безопасности.
********
Мне вряд ли доведется оказаться одной в окружении педиатров в беспомощном состоянии.
у меня есть что рассказать на данную тему.
первый раз я рожала одна (ну не совсем одна, врачи конечно вокруг присутствовали), а второй раз с мужем.
с мужем, конечно, в разы лучше: и он спинку гладит, и говорит хорошие слова, и обнимает, и врачей зовет если что, и тэ дэ и тэ пэ.
и до недавнего времени я была уверена, что ему тоже было классно: ребенка сразу дали, жену поддержал, такое важное событие вместе провели. а тут разговорились, (грядут третьи роды), и он сказал, что тогда было очень страшно, тяжело психологически, не очень приятно визуально, ну и вообще.. в общем тему развивать особо не стал, но спросил, можно ли в следующий раз подождать дома ))
я бы очень хотела, чтобы он присутствовал, но теперь, конечно, думаю, стоит ли его уговаривать или нет
я к чему написала: мужчины, конечно, на родах по идее должны держаться молодцом, помогать, и, в большинстве случаев они успешно так и делают. но что у них в этот момент происходит в голове - фик его знает.
ну мне тоже рожать не понравилось нисколечко, но желание иметь детей превышает. Так почему для мужа исключение?
Хороший аргумент! :-)
да я, честно говоря, не знаю ответа. Мне кажется, что по дефолту только присутствие мамы непременно обязательно, а мужа - по желанию, притом по обоюдному.
если саму роженицу, то вспомнился случай в египте что ли - сама родила, дома, пуповину перегрызла, и все отлично. Вот уж точно никто кроме мамы для родов не нужен))))))))
почему же плохо?))) это есть "в радости и в горе")))) Женщина же написала - что реально легче рожать, когда муж рядом. При этом она не знала, что ему в это время некомфортно, так что аргумент недействительный ваш)) Можно конечно все самой, всю жизнь, но обычно людям нужна поддержка и забота близких. Ей рожать ГОРАЗДО больнее и тяжелее, физически и психологически, чем мужу просто "некомфортно" находиться рядом.
Вы больных родственников в больницах не навещаете? ведь такие посещения тоже вызывают некий психологический некомфорт, но для больных такие посещения необходимы, доказано, и выздоровление при уходе любимых скорее идет)) Другой вопрос - если мужу плевать на состояние жены. лишь бы свой покой не нарушить....
Вообще-то это работа женщины, рожать.
И какой прок будет на родах от мужчины, которого силой туда затащили и который в обморок того гляди упадет от увиденного :)
Девушка пишет, что грядут третьи роды, и муж попросил разрешения не присутствовать.
а, в радости и в горе? Ну пусть операцию себе сделает, чтобы были ежемесячные кровотечения, как у жены, авось психологически жене этим жизнь облегчит. Да, еще и про грудное вскармливание забыли: надо придумать что-то, чтоб он мог сиськой дитя кормить, чтобы проявить свою заботу по отношению к жене.
Мама родит в любом случае, с мужем или без. Можно перевернуть ваши слова - если ей небезразлично состояние мужа, то может и о нем немного подумать. Зачем именно УГОВАРИВАТЬ? Какой комфорт мама получит от присутствия мужа, которому это неприятно?
Вот именно. мало того, что уговаривать, да еще и рассуждать, что муж плохой и ярлыки вешать. Фанатизм, одним словом.
а можно еще перевернуть - не готов присутствовать на родах. предупреди об этом жену ДО зачатия
Нет, не приходило, представьте себе!;)
Если ситуация критическая и "все плохо", то муж будет мешать врачам, 100%.
А если речь идет о психологическом комфорте мамы в нормально протекающих родах, то муж, мучающийся от своего там присутствия - разве он добавит этого комфорта?
Видимо, кому-то добавит. И, честно говоря, тут больше попахивает наплевательским отношением к мужу.
Разумеется, на стадии реанимации муж уже мало чем может помочь. Но до этой стадии в ряде случаев можно и не доводить, если незлоупотреблять вмешательствами.
Дискомфорт рожающей женщины и присутствующего рядом мужчины - вещи несопоставимые по своим возможным последствиям.
Последствия родов - это те или иные последсствия для здоровья ребенка и здоровья матери.
Практика показывает, что наличие мужа в родах на это очень сильно влияет.
потому что не надо забывать про мужскую психологию, вы можете давить на совесть и т.д. сколько угодно, но они в принципе по другому думают. Если для женщины роды - это естесственный процесс, предназначенный природой, то для мужчин - это не ествесственный процесс и боятся они будут еще больше, чем мы.
То что дано природой жещинам, не надо силой вешать на мужчин.
Вас же никто не заставляет пИсать стоя, только потому что так делают мужчины.
а они кстати могут сидя, и стульчаки чище будут)) но никто ж не заставляет;)
А если ему на время потуг выйти?
Или вам рожать вертикально, чтобы ... как бы это сказать... не находиться перед ним в позе цыпленка табака?
Хм, второй раз рожала без мужа, вертикально. Не сказала бы, что поза была более целомудренной чем в первый... :) Думаю, даже более откровенной.
а он у меня как раз на время потуг был выгнан медсестрами в тот раз, гулял по коридорчику минут пять, его позвали сразу же, как дочка родилась
да и сам процесс родов (до потуг) был вполне себе пристойный (если можно так сказать) :-) - без капельниц, без эпидурала, не лежа, можно было мяч использовать большой, мы одни в боксе были...
Нежный он у Вас оказался... Мой был от начала до конца, сказал, ничего слишком неприятного для себя не увидел. А страшно было обоим, у детеныша острая гипоксия была в родах :( Но мне было страшнее: я больше знаю о последствиях "кривых" родов... А когда начинаешь о жизни детеныша реально беспокоиться, всякие потуги и проч. нелицеприятное уже не слишком беспокоят.
хммммм вот не каждый мужик выдержит смотреть все это действие, я б сказала даже не каждая женщина. Так какой смысл заставлять мужа смотреть на весь этот ужас??? или вы считаете кровавая пизда, это так романтично????? У меня не один случай на друзья, что после такого зрелища у мужа простите, просто не встает на жену! И спрашивается- оно этого стоит???? Я вот рожала, с отличной бригадой, которая держала меня за руку, и сразу набрала мужу пока пуповина обрезали. и я сним тутже поговорила. а весь этот процесс, хм... ну не для мужа, и не до него честно говоря.....
п.с. вообще мало предстовляю умеляющегося мужа, когда баба орет от боли, кости расходятся, вылезает кровавое существо, тебя режу, потом зишивают, встовляют котетор, и тут такой муж, с улыбкой "ой какая прелесть"- фу бля, хуже бабы....
Вот этот свистеж "не один случай, когда не встает на жену" никогда не вызывал доверия. С Вами друзья делятся, у кого на кого встает??? Больше обсудить нечего?
ну как вас сказать, да, хорошие отношения, а че скрывать когда уже развод то???? Если у вас нет таких друзей, это незначит, что таких нет вприроде.
У меня муж при напоминании о родах до сих пор возбуждается, хотя врера ровно 5 лет с того момента стукнуло:-)
Я заметила, что есть мужья, которые после родов теряют к женам интерес. ПРичем, на родах им для этого присутствоватьсовершенно не обязательно. В таком случае присутствие на родах может стать для мужа просто удобным предлогом.
Согласна, и такое бывает. и к детям еще теряют интерес некоторые мущинки. Но ведь мы говорим о нормальных и любящих мужьях, не так ли?
В данной конкретной ветке мы говорим о мужьях, теряющих интерес к родившим женам. Насколько они нормальные и любящие - мне сложно судить.
Но длля меня очевидно, что совместные роды в данном случае - предлог.
ну на самый финал родов мужиков, как я понимаю, в большинстве случаев выгоняют, а до этого счастливого момента ничего ТАКОГО чтоб могло отвратить бесповоротно мужа от любимой жены не происходит
у нас после родов, (несмотря на тот дискомфорт, про который я писала выше), такие душевные отношения стали... мы как-то еще больше сблизились что ли, какой-то новый совсем уровень в отношениях. наверное это (помимо, естественно, рождения здорового ребенка) - тоже очень важно. жалко, если у кого-то происходит иначе.
Весь топ не читала, но напишу своё мнение. Если муж не готов, то заставлять и упрашивать и переубеждать ни в коем случае не нужно. Ничего хорошего из этого не получится. Если муж "мягкий психикой" - оставте его дома.
Я рожала неделю назад с мужем, роды были долгими, сынуля родился только через почти 30 часов после отхода вод. Муж был всё время со мной и в отдельной палате, и на прогулках по парку/лестнице для поддержки/возобновления схваток, и уже в родовой палате 9 часов. Честно скажу - не знаю, как бы я без него всё вытерпела, усталость, вымотанности и боль. Огромная моральная поддержка.
А его мнение и слова несколько моментов после того как сына положили мне на живот и приложили потом к груги, что весь "процесс" не показался ему каким-то отталкивающим и противным, как может быть некоторые представляют. Его как и меня просто захлестнуло ЩастИе :)
И да, меня шили, но ничего "ЭТОГО" ужастного кровавого он не видел. Когда рождалась плацента он был возле педиатра с сыном, чтобы этого не видеть, так что он осознано сам вабилал на что смотреть, а на что нет, чтобы не "травмировать психику", как многие скажут.
Я считаю, роды с мужем - это здорово! Но всё зависит от мужа и его зрелости.
Мы рожали вместе.Он согласился только быть со мной на схватках и всё,сказал что потом уйдет. Но как потуги пошли, я ему " давай уходи, сейчас начнется!!!"а он " уж нееет, я до конца буду!!" Держал меня за руку, гладил,плакал от счастья и первым дочку взял на руки, так 4 часа с ней и проходил.Потом ещё долго ходил гордым и счастливым.И самое интересно, что дочке уже полтара годика и папа для неё самый любимый человек и это взаимно!(Хотя у нас ещё двое)
а в некоторых странах (в европе, например) если женщина пришла рожать одна, значит, она просто не замужем (((
мне очень жаль, что у наших мужчин такой дурацкий менталитет.
роды - это самый ответственный момент в жизни женщины, и муж не хочет его с ней разделить :( это очень грустно :(
