решимость при плохом результате
генетической инвазивной диагностики, где взять на последующие действия?
Генетик говорит это тупик, растительная жизнь.
Почему нужно (или можно) ничего не делать я понимаю.
А как вот в голове выстраиваются схемы на обратное решение - как себя убедить? Пойти против себя, рассуждать не эмоционально, а здраво?
Как вообще правильнее принимать подобные решения: с точки зрения ума и материализма, или духовности и судьбы?
у каждого свой путь, и никто Вам не скажет как правильно. В такой ситуации только Вы можете решать. Это трудно и больно и не дай Бог каждому, но оно так к сожалению. Просто слушайте себя и делайте как чувствуете- это будет правильно...Да поможет Вам Бог!
Спасибо, если слушать себя, то решение однозначное.
Если начать думать и рассуждать, то уже возникают сомнения в однозначном решении, принятым чувствами(
Муж говорит, что и думать нечего. А я не представляю, как даже думать об этом, не то что сделать.
Это решение - серьезное испытание для ваших отношений с мужем. Пока просто решение. И важно уже сейчас понять - вместе вы, или порознь, думаете ли и относитесь ли к известию одинаково или же нет. ну и делать выбор уже с учетом понимания и осознания этих поледствий. Тут решается судьба сразу 3х человек и одной семьи.
Верного вам решения. Верного именно для вашей семьи и для вас, как человека.
Попробуйте представить свою жизнь в двух вариантах развития событий в зависимости от Вашего решения. Рассмотрите каждый подробно во всех аспектах (разумном, эмоциональном, финансовом, ну и пр.) Можете выписать основные моменты (например "+" и "-"). Только надо сделать это не по дороге на работу, а выделить время в спокойной обстановке.
Думаю в процессе размышлений к Вам придет верное решение и тогда Вы уже не будете сомневаться, ведь оно будет подкреплено аргументами.
Значит всё таки умом?
Правда очень сложно себе представить свою жизнь, не зная, с чем реально придется столкнуться. Очевидна только практически полная изоляция в обществе, но я и сейчас ни с кем кроме мужа не общаюсь уже давно(
И отсутствие возможностей самореализации, но вполне может оказаться что эти возможности миф(
Так вот я и говорю, что они противоречат друг другу.
ум говорит, что это математика-ошибка-погрешность.
а чувства, что это судьба-испытание-такая жизнь.
Вы знаете, с учетом, того, что на меня все валится и валится: сначала смерть ребёнка, потом рождения ребёнка с инвалидностью, теперь вот необходимость такого выбора, я уже ничему не удивляюсь. Мне просто кажется, что так не бывает, чтобы все одному человеку, видимо что-то со мной не так(
Это просто ужасно, даже не предсталяю как Вы все выносите, мне кажется я бы не справилась... Очень Вам сочувствую и восхищаюсь Вашей стойкостью!
Даже не знаю что делать в такой ситуации, пути два: смириться с такой участью и продолжать или пойти наперекор и прервать. Ни один ни второй счастливым не назовешь конечно.
Могу Вам только сил пожелать, душевных и физических.
Думаю за такие испытания должно Вам быть счастье потом безграничное! Пройдет черная полоса
а что по этому поводу думает муж? у вас есть еще дети или вы планируете иметь еще?
а этот результат 100% ?? Часто слышала и читаю сейчас в инете отзывы, когда врачи говорят, что все, лучше прервать Б, т.к. результат по анализам говорить о том, что ребенок с отклонениями.Многие не соглашались, и у них же рождались абсолютно здоровые дети. Далеко за примером не пойду. Знакомой гинетик сказала, что раз ты переболела ветрянкой и анализы у тебя не айс, то лучше бы тебе дорогуша прервать Б. Щас этому "не айсу" 10 мес, мальчик-лапочка, ни чем не отличается от сверстников.
Сходите на форум родителей детей с предполагаемым диагнозом, почитайте с какими трудностями они сталкиваются и решите для себя справитесь ли вы или нет, наверное у вас нет детей и вы не понимаете, что такое уход за младенцем, не 1 год, а всю жизнь
У меня трое детей, было, сейчас двое. Я все понимаю. Нет таких людей, которые не справляются, всегда приходит или помощь, или выход, или другое мироощущение. Сейчас есть платные дома по уходу, в конце концов. Вопрос в другом - мы ведь не боги? Или все таки свою судьбу собственными руками? И есть целесообразность? И что стоит за такими решениями?
Мне кажется что правильные ответы на эти вопросы не может дать никто.
Сама была и нахожусь сейчас в ситуации, что пошла против себя.
У меня была всегда тяжелая жизнь, много близких потеряла, и т.д.... Но это решение самое трудное для меня. Жизнь разделилась до даты, когда пришел первый плохой результат, и после.
Вам решать, а лучше, если и муж поддержит вас в правильном решении.
Когда сама была в поиске решения, натолкнулась в инете на девушку, кот. вместе с мужем решили оставить такого ребенка, зная о том что ему будет мало отпущено, они покрестили его после рождения, ребенок прожил несколько месяцев. Это очень сильные люди, но ни у мужа, ни у нее и не было сомнений, что они вместе пройдут этот путь.
А были девочки со мной в роддоме, котор. и не сомневались, делая противоположное решение, считая его только правильным.
А как Вы себя убедили?
Мой муж говорит, что это совсем другая жизнь, ни во имя чего, а по сути вопреки. Что ему возразить могу кроме как - может так суждено?
Мой тоже что-то подобное говорил, я постепенно за месяц пришла от однозначного решения до полностью противоположного. Первый раз в жизни пошла против своей совести, правильно ли - не уверена. Нахожусь 4 месяца в депрессии, хожу к психологу...
У моей подруги была печальная история - второй ребенок родился с генетическими отклонениями (первый и впоследствии третий ребенок - совершенно нормальные, здоровые, прекрасные детки, хотя генетик удивлялся "как вам удалось родить первого - нормальным?" - у них с мужем там какое-то "сочетание", когда эти плохие гены совпадают).
Так вот, про этого второго ребеночка врачи говорили: "жизнь растения, с таким диагнозом живут максимум два года". Малыш прожил у них два месяца. Я не знаю, как такое можно пережить, это ужасно тяжело. Но меня безумно удивила реакция на все происходящее моей подруги: она - человек довольно приземленный, прагматичный, и мне было удивительно, что она вообще согласилась родить такого ребеночка, а не приняла решение прервать Б.
Ну и во-вторых, просто поразительно, но когда печальное событие произошло, она так сокрушалась, и на наши утешения типа "лучше, что все случилось сейчас, когда ему было всего два месяца", она отвечала: "нет, не лучше, так бы мы побыли вместе хоть два года..."
Так что у меня тоже поменялось отношение к подобным вопросам. С одной стороны, кажется, что такой ребенок - обуза, он никому не нужен, и сам себе в том числе, а с другой стороны оказывается, что и таких детей родители любят, и что эти дети нужны - даже таким прагматичным людям, как моя подруга...
после этой грустной истории я свою подругу очень зауважала, никак не ожидала от нее таких душевных возможностей, и даже не знаю, способна ли я сама на подобное, хотя всегда считала себя более "духовной"...:(
еще хочу добавить: после такого ужасного опыта очень трудно решиться на следующего ребенка, страхи будут одолевать и т.п. Особенно, если ДО этого не было детей. Но моя подруга родила-таки третьего ребеночка. Сейчас у нее есть сын (красавчик и умница) и дочечка (тоже хорошая девочка).
Вот именно, что то, что Вы называете душевными возможностями, генетик к примеру считает блажью и никому не нужными сверхусилиями. Она мне говорит, мы же не в пещерах живём, медицина стоит на месте, глупо не пользоваться её плодами. Мы уже растим ребёнка с подобной аномалией, но у плода она выражена в абсолютно некорректируемой форме( Она считает, что это просто безответственно, не принимать в данной ситуации правильных решений.
А у меня в голове с 2-ми высшими образованиями даже путь этой правильности почему то не вырисовывается( Как будто гормональное? Или образ жизни такой - страдать?
не знаю зачем пишу, просто так ни с кем и не поговорила о том, что в душе.
у меня племянник умер не дожив до 4-х месяцев, причем ничего не предвещало до родов, просто угас за полтора месяца - онкология.
что с мамой - не передать словами, год прошел, она категорически не в себе, чтоб ее понять, нужно представить себя на ее месте, а я не могу, я в обморок на подступах к этой мысли падаю. она живет одной мыслью - забеременеть, и каждый месяц, когда понимает, что опять нет она уходит в депрессию.
Ваша подруга плюс к этому еще до родов знала что ее ждет - нижайший поклон, не каждому дано столько душевных сил.
и еще - тоже все утешали словами - уж лучше в несколько месяцев, привыкнуть не успели. А после вашей истории я понимаю какие мы были идиоты, ей каждый лишний день за счастье был бы.
простите, что влезла.
У меня тоже есть такие друзья, ребёнок родился с ген. отклонениями. Это был первый ребёнок. Он даже переворачиваться сам начал в 5 месяцев, играл в погремушки, но голову так и не стал держать, умер не дожив до полугода. Пол-года больниц, слёз, надежд и всё. Увы, они так больше и не решились на ребёнка, живут вдвоём, даже подумать об этом боятся, все силы отдали тогда.
вы знаете, вам конечно решать, я учусь в медицинском, мы как раз прошли курс генетики. я сейчас сама Б старалась абстрагироваться от всего этого, очень тяжело смотреть на этих детей.
ИМХО - это преступление обрекать человечка на растительную жизнь заведомо зная обо всем.
какое заболевание? просто если кроме умственной отсталости боли - нельзя так.
Это ужасно конечно! Но Вы еще молоды, родите здорового ребеночка! Зачем калечить себе жизнь?! Вы только представьте себе эту жизнь, бесконечные врачи, обследования... Решать, конечно Вам! Ой, это сообщение не Вам, а автору!
Но ведь люди не отказываются от своих детей, если те неизвеличимо заболевают? Почему же нужно заранее убивать, ещё не зная, что будет?
ну это совсем другое... разве кто-то прерывает без результатов скринингов-амнио и т.д.? это две разные вещи!
Прошла через это.
передумала все, что можно. Взвесила за и против.
Сохранила беременность, но ребенок долго не пожил после родов.
Я искренне и по-человечески советую вам подумать умом. Эмоции сейчас в сторону.
Прерывайте берменность.
Мы не имеем право брекать малышей на такие страдания. Мой ребенок не мог сам дышать, как сейчас помню синие губки. И вздрагивания при каждом вздохе. зачем ему столько страданий??
да, я совершила ошибку, что не смогла тогда решиться на прерывание. не было рядом человека, который бы мне все объяснил и отделил мои чувства и реальное положение вещей.
